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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“于小彤式”的暴力，太TM可怕了！！！"，希望能够帮助到各位。
《我家那小子2》自开播以来，每一期播出后，于小彤和陈小纭这对相差5岁的姐弟恋都会霸占热搜。
在新一期的节目中，这对情侣又上演了一出吃醋PK大戏。
在吃饭过程中，于小彤与只见了一次面的拍照女孩就热聊起来。
从问名字到是不是有男朋友，每个问题都可谓是在跪搓衣板间徘徊，比如：
“你应该不愁找男朋友吧?”
“如果有人追你，你会拒绝吗？”
“如果喜欢的人追你，多久会同意。得看他的套路对不对？”
期间，女友一度试图打断，但是仍被忽视，最后被气到放下筷子。
但于小彤仍没有意识到，并且还打算掏出手机给女孩看自己之前健身最壮时候的照片。
陈小纭终于坐不住了，开始掐他。
之后，两人坐车回家时，关于女友的生气，于小彤的解释也是理直气壮。
一句“自己不知道女孩会在”作为借口，一句“好，我错了，没有顾忌你的感受”轻而易举让自己成功脱身。
如果要为女友的这段吃醋大戏打个分的话，肯定不及格。
毕竟在上期节目中，于小彤的吃醋大戏才是“教科书式的演技”。
当两个人因为“歌单”问题发生争吵时，于小彤先是瞬间变脸，连问5个“这是什么？”
陈小纭试图为了缓和气氛笑着回答说是自己以前的歌单，好久都不听那些歌了，都删了。
但于小彤立刻回怼了：“不可能（车载屏幕）上面会显示。”
陈小纭再次解释，说“很早以前就删了（他的歌）。”
但于小彤不相信，然后就开始边开车边抢女友手机，后来陈小纭开始求他：“你不要这样。”
最终，于小彤彻底发飙，开着车靠边停下，对着陈小纭大吼：“你就让我看一眼，怎么了，我看一眼就没事了。”
说实话，这里着实把我吓了一跳……
陈小纭跟着下车以后，于小彤还很委屈说：“我可以看一眼吗？你这么逼我，我真的受不了。”
陈小纭估计也被吓到，最终屈服，给于小彤看了自己的手机并道歉才算结束。
谁料到于小彤还是不依不挠，甚至当着全国观众的面说出了”难道是他这个人才能治愈你“这种惊世骇俗的话……
为什么同样是吃醋，陈小纭看起来柔柔弱弱，可以被男友忽视，而到了于小彤这里，却可以这般发火呢？
很多人看完节目以后，都觉得这对成年情侣犹如小学生般在恋爱。并且，大家纷纷猜测，于小彤未来可能会有暴力倾向。
于小彤未来到底是什么样，我们不知道。
但今天我们想说的是，他当下表现出的“情绪暴力”问题。
情绪暴力，简单来说就是：一方以某种粗暴（打压、辱骂、指责等）的方式，肆意释放出自我强悍的力量，让另一方“自我感”丧失。
结果就是：你居然就相信了TA的话，在内心深处会开始觉得是自己做错了，开始对自我价值产生怀疑。
很明显，在吵架的过程中，陈小纭就被情绪暴力了。
因为歌单，于小彤不停的要求陈小纭给自己看歌单，情绪也愈加不稳。
等到吵完架，于小彤情绪平复以后，陈小纭才敢慢慢吐露心扉，说出自己内心最真实的感受：
“小彤，我为什么每次遇到这样的事情都非常的惊慌，不知道该怎么办。
你知道有时候你的脾气，和你说的那些话，以及说话的语调会让我非常害怕。
你的态度会让我心虚，我觉得自己错了，可是有时候我也不知道自己哪里错了。”
当一个人完全没有把自己放在值得被尊重、被爱的位置上时，甚至倾向于承认是自己的错时，她的“自我感”就在慢慢瓦解。
陈小纭就是如此。
并且，从她的态度“我每次都很恐慌”中，可以看出来，这是两个人发生争吵时习惯性的相处模式。
更为可怕的是，对施暴者的于小彤来说，关系中信任出现危机，自己的生气是理所当然的一件事。
施暴方不觉得自己有错，受虐者觉得自己有错，听起来有点可笑，但是这就是赤裸裸的现实。
为什么？
因为在这段不对等的关系中，于小彤是控制者，而陈小纭是服从者。
自然而然，她的一切感受就会以于小彤为核心，被他牵制，让自己在这段关系中如履薄冰。
难道情绪暴力就只会引起受虐方的痛苦吗？
不是的。
心理学家马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发他人和自己的痛苦。”
的确，人在情绪不好的时候，一次次施加的情绪暴力，既会伤害身边人，也会反噬自己。
寇乃馨就曾被自己的情绪暴力伤害到了。
她曾在《我是演说家》中谈到了自己的婚姻。
在一次气急败坏时，她对丈夫说：
“黄国伦，你凭哪一点配得上我啊？你知不知道你离过婚，你是二手货！”
丈夫没有回嘴，反而是转身收拾行李，拉着行李箱走到家门口的时候，说了一句：
“乃馨，有些话是不能说出口的，你知道吗？”
寇乃馨第一次意识到自己可能是个潜在的暴力者，因为自己的一时冲动，会伤害丈夫，伤害自己。
但好在，3天之后，黄国伦回来了。
但又有多少人能如寇乃馨一般幸运呢？很多时候，一旦对方心碎离开，就再也不会回来了。
在亲密关系里，刀子嘴，豆腐心从来不是借口，出口伤人就是一种情绪暴力。
一位美国妇女曾给阵亡在越南战场上的丈夫，写过一封没有寄出去的情书：
“我记得那天我和所有男人调情好让你嫉妒，而你真的嫉妒了，我以为你一定会离开我，但是你没有。
你容忍我，钟爱我，保护我，有许多许多的事情我要回报你，等你从越南归来，但是你没有。”
有时候，我们逞一次口舌之快，只会初尝恶果，但总有一次，它会变成我们一辈子的遗憾。
或许，我们都曾是情绪暴力的刽子手，伤害着最爱的人，或被伤害。
但愚者和智者之间的差别是，智者更懂得控制自己的情绪，不放纵。
怎样才能避免被情绪暴力呢？
一、注意伴侣的行为。
当伴侣对自己有不平等的期待或者要求时，比如：对自己漠不关心、索取过多，通常都把所有的错误归结到自己身上，就需要小心了。
二、正视自己的一切不适感受。
当自己在一段关系中，会感到恐惧、不平等、亏欠感、自我怀疑、无助、绝望的时候，就需要重视，并考虑自己是否被情绪暴力了。
三、自查自己是否会情绪暴力。
精选阅读
男人总是缺席，“活守寡”式婚姻有多可怕？
01
我先说一个广为流传的笑话：
一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀说，“我老婆，可以自己在家睡，可以自己去逛街，可以自己去旅游，可以自己做饭，怀孕了自己去做体验，然后自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子吗？”
有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。
我曾以为世界上最糟糕的事儿，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的事情就是和一个让你感到孤独的人一起终老。
“守活寡”是指妇女空有妻子的名份，却无实际的夫妻生活，与丈夫不能在一起。
有的女人之所以活守寡，是因为与丈夫异地工作、丈夫参军等等，不得已才分开；可是更多的女人活守寡，是因为丈夫极少参与婚姻生活乃至性生活。
对于守活寡，目前的解释为，虽为夫妻，却没有夫妻生活，形容女方为守活寡：
夫妻间没有共同语言，同床异梦，也叫守活寡，意为失去了婚姻的快乐甜蜜；
或指一个女人虽然已婚，却不能过正常的性生活，即有名无实或女人因为各种原因无性生活。一种情况是，婚后，丈夫却长期远离，妻子不能过正常的性生活，犹如守寡一样。另外一种情况是，丈夫虽然没有远离，可是他因性功能差等原因而不能与她过正常的性生活。
02
当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻：这四种不幸，很多中国女人的一生要经历一种，甚至是全部都经历过。
婚前，一个女人找了一个还没断奶的男人，男人把她当成了“良母”；
婚后，打着“爱”的名义，在一定程度上女人成为了男人的保姆；
冒着生命危险生完孩子后，自己还要带孩子带到累趴，男人却以各种理由拒绝带孩子；
最后，男人常常不参与夫妻生活，让这个女人守活寡。
一些网友点评了这样的婚姻：
感觉不划算，结婚后给男方家做免费保姆，受婆婆的气，花自己的工资还被说，还要给公婆家贴家用，生了小孩还自己一个人带，名字还要跟男方姓。
要套没你名字的房子住吧，被说三道四，好像房子跟她有半毛钱关系一样，婚后还得当保姆，精打细算节俭成了黄脸婆了还要被抛弃，若再摊上一个啥也不干的老公和不好说话的婆婆，妈呀，谁爱结谁结。
现在的女孩儿，活得越来越像自己想嫁的人，还怎么瞧得上还没断奶的你，给自己添堵找麻烦？
拿一份工资干三份活儿。在单位要干活，回家得伺候巨婴（丈夫），完了还有个小的，哦，还有巨婴他爸妈。
从父母的掌上明珠变成别人家里的黄脸婆，还不敢睡懒觉怕公婆说懒，各种小心翼翼，钱用自己找的，衣服什么的都是自己洗，婚姻到底给了女人什么我也不知道，好像更多的只是不开心。
婚后唯一不后悔的是要了孩子，但是发现有了孩子要不要老公没什么区别，还不如自己和孩子过呢！
两个人结婚是相互扶持过日子，是你爱他、他也爱你，是你切菜他炒菜，你扫地他擦桌子，不是一个人一味地付出。
03
现代的女性，压力更大。既要有一份工作，也要做好一个妻子，替丈夫分担，养育孩子，照顾公婆，顾及爸妈等等。
刚结婚时，也有男人会说，女人在家就好，不用出去工作。女人信以为真，就乖乖当起家庭主妇，把所有的精力和时间花在男人和家庭上面，活成了女汉子，而往往忽略了自我成长。
过了三五年，这个男人工作压力越来越大，转头就说妻子这几年只会花钱，没工资，不赚钱，黄脸婆，还有事没事故意挑刺，说女人连孩子、老人都照顾不好。
最后，男人出轨了，陷入小三的温柔乡，还责怪妻子不懂体贴、没了女人味。
种种前车之鉴，逼得女人不得不出去赚钱，相对于信任婚姻和男人，有的女人变得更相信钱。
婚姻，本是稳固和加深感情的堡垒，最后却演变成瓦解感情最快速的方式。这是，谁的过错？
婚姻出现破裂，没有一个人是无辜的，只是说时常逃避责任的一方，更被人唾弃。
盘点娱乐圈里“灰太狼”式的好老公
嫁人就嫁灰太狼，娱乐圈中就有那么一群灰太狼式的好男人，他们在家里听老婆的话，到外面能赚大钱，没什么绯闻，踏踏实实照顾自己的家庭。现在我们就来盘点一下娱乐圈里的那些好老公吧！
谢霆锋
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年轻一辈的明星中，最佳老公代表自然是非谢霆锋莫属了。相对于脾气比较暴躁的张柏芝来说，谢霆锋的性格还是很温和的。谢霆锋也曾在访问中自爆自己在家很听老婆的话。而谢霆锋这个男人在外能赚钱，就算历经再大的风雨，也会为老婆撑起一片天，实在是太难得了！
刘烨
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娶了个老外做老婆的刘烨，却做起了传统的中国男人，在外努力赚钱，在内却对老婆百依百顺，最近刘烨因和舒淇再度合作出演刘伟强自编自导的爱情片《美丽人生》，一起出席了该片的开机仪式。在仪式上刘烨便自嘲自己是跪搓衣板行家。
张学友
张学友
学友哥是娱乐圈公认的好男人，也是公认的好老公，记得在江苏卫视第一期的《时刻准备着》中，学友哥在主持人的访问下，自爆自己家里的小事听太太的，大事听自己的，然后学友哥还强调了一句，至今为止他们家还未有什么大事发生。
甄子丹
甄子丹
最近几年事业上混得风生水起的香港男星甄子丹是一头绝对的灰太狼，因为他很会在外面抓羊，每年都能给家里带来过亿的收入，而且这些收入甄子丹还不忘交给老婆，自己仅仅是从老婆手中拿一些零用钱而已。
在家里又很听老婆的话，还称怕老婆有理，个子比甄子丹更高的汪诗诗，在家里的地位就是一头红太郎，最浪漫的是，就算是婚后甄子丹也不吝啬对汪诗诗说我爱你！
周润发
周润发
在电影中，发哥是一个充满了传奇色彩的英雄人物，是一个绝对的大男人。可是在现实生活中，发哥却是一个很听老婆话的小男人，每次拍戏都会带上老婆，收入也交给老婆，连吃个路边摊也要在老婆的允许之下才敢吃。
欧阳震华
欧阳震华
长相和身材都不讨巧的TVB男星欧阳震华，却连续多年成为了女性观众最喜欢的男星。这个在影视作品中经常饰演有责任心、宽容大度、听老婆话又会说些甜言蜜语的好男人。而这个欧阳胖子在现实中也是这么一个绝好的男人，零绯闻的欧阳震华也曾自爆自己在家很听老婆的话，就算有时候吵架，也是自己先让步。
李连杰
李连杰
由李连杰和文章主演的电影《海洋天堂》就要上映了，这个在电影中出演一个好爸爸的男人，在生活中不仅仅是个好爸爸也是一个好老公，为了怕老婆责怪，李连杰甚至不敢拍激情戏。也曾自爆在家中他是最没地位的，经常被老婆孩子使唤着做这做那。
刘青云
刘青云
刘青云同港姐郭蔼明的恋情多年来平稳而甜蜜，已经成为香港娱乐圈的典范。为了不让老婆吃醋，刘青云不敢接拍激情戏，在家也非常听郭蔼明的话，就算至今二人已经结婚多年，二人也未有自己的后代，刘青云对郭蔼明也无任何怨言。
梁家辉
梁家辉
在娱乐圈中丑男娶美女的事情看多了，可是帅哥陪丑女的例子却很少，可型男梁家辉的老婆却是一个长相普通，身材臃肿，看起来很更年期的女人。可是二人结婚多年，梁家辉面对娱乐圈众多美女的诱惑，却对自己的丑妻不离不弃，拍戏之余还会经常陪老婆逛街。
张智霖
张智霖
在娱乐圈一帅就是20年的张智霖其实很有女人缘，但鉴于老婆袁咏仪非常强势，张智霖一直生活在阴影之下，连袁咏仪也自嘲，自己这暴脾气，也就只有老公张智霖能受得了。
总之一句话，两个人相处，宽容大度是最重要的，上述十位男星也并不是怕老婆，而是尊重老婆，觉得做男人就应该大度，不能太大男子主义。其实男人在外面拼杀，已经证实了自己自己阳刚的一面，在家的话还是温顺点吧，这样比较和谐。
婆婆挑拨离间，怎么会这样？太可怕
问：
我觉得自己嫁入了一个不正常的家庭，我的婆婆和公公长年分居，小姑子离婚两次带了个女儿，我的老公有过短婚史。
我原本以为只要我和老公相爱就可以了，我不在乎他的家境如何，可当我怀着对婚姻无比憧憬踏入他家庭后，（婚后我们是跟婆婆住在一起的）却让我百感交集。
首先婆婆的挑拨离间让我心里失衡，她单独和我相处的时候，总是提到老公的前妻有多么的漂亮，多么的有钱，然后婆婆就开始嫌我打扮不够时尚，不会做人，反正有一大堆的不满意！
婆婆的态度我还能忍耐，可是现在连老公也开始对我冷漠，我们本该去度蜜月的，但是婆婆说刚结婚不能空房，可她却让老公陪她去了一次北京，故我说老公跟婆婆蜜月去了。总之老公总是站在婆婆的一边，什么都是我的错。
我现在迷失了，不知道这段婚姻该如何继续，老公结婚前根本不是这样的，对我百依百顺，体贴照顾，可是结婚后却令我感到十分的痛苦，原本我把老公当做了我的依靠，希望他能理解我，关心我，可是他现在的表现真的让我很寒心。
其间我也尝试努力过，因为我认为我们的感情没有死亡，只是一些小小的误会。可是不管我怎么努力，最终都被婆婆“毁于一旦”。老师，我现在该怎么办呢？
答：
婆婆这样的心理是因为她含辛茹苦的把子女养大，况且她和你的公公长年分居，子女成为了她的重心，所以一旦有外人的介入，他就会把对方看做是敌人，恐惧“敌人”夺走自己子女的爱。
所以在这一点上你或许可以换位思考一下，首先对婆婆的期望值不要过高，尽量看到她身上的优点，其次在婆婆的身上去发现值得晚辈学习的地方。
另外你也需要找个时间和老公好好聊聊，毕竟你们彼此之间是爱着对方的，听听他的心里话，相信他被夹在你和他母亲之间也是很烦恼的，所以你首先可以表达对他的理解和体谅，让他感觉到你不是一个斤斤计较的人。随后你可以客观的阐述一下跟婆婆之间的矛盾，如果是你有地方做的不到位，那么主动承认错误，如果觉得婆婆不对，那么也婉转表达出自己心中的不满。如果不确定怎样沟通合适，可以与我们咨询师先行演练沟通一下。
总之一家人要好好沟通，尽量避免跟婆婆发生正面冲突，事情点到为止，最主要把握住老公的心，有些事情让老公跟婆婆去沟通。
蔡少芬式婚姻：婆媳关系取决于男人对你的态度
前段时间，我有个朋友被求婚了，最近和男朋友也在筹备婚礼。本来是件令人憧憬的事情，后面因为身边的朋友给她灌输了“婆媳关系是婚姻的噩梦”的观点，导致她对于未来婆媳问题变得十分忐忑。
便跑来问我关于未来怎么与婆婆相处的问题。
说到婆媳关系，这还真是个经久不衰的话题。前几天蔡少芬的婆媳关系不就上过热搜吗？
事情是这样的，前一天蔡少芬和张晋，还有婆婆一起找酒店。为了能快点找到酒店，蔡少芬提出分头行动，婆婆的劝说并没有改变她的决定，最后蔡少芬迷路联系不上。
婆婆因此生气抱怨，等张晋找到蔡少芬后，蔡少芬因为身体不舒服回到酒店就躺着。但婆婆忽视了她的心情和身体状况，在旁边一个劲地抱怨。
直到后面，三个人面对面时蔡少芬用半撒娇半哭诉的方式，表达了自己的出发点和当时处境难处，老公和婆婆明白后，既心疼又有点哭笑不得，最后这小摩擦便以欢声笑语结尾。
蔡少芬的高情商处事方式既及时化解了矛盾疙瘩，又增进了与婆婆的感情，网友们纷纷点赞。
同住一个屋檐下，小摩擦肯定是少不了的。
即使这样，蔡少芬和张晋在节目中的呼声依然是最高的，我想大家一定少不了对两人在相处时互相尊重、理解包容的爱情模式认可。这蛮值得大家去借鉴的。
张晋还在节目中说过：媳妇和妈妈之间的相处关系，主要是看儿子怎么做。我特别赞成这一点，后面会说到。
另外，袁成杰和芊芊一家就比较接近于现代年轻人的甜腻相处模式，男方宠溺女方，事事都以老婆为首，就连处理婆媳关系都会偏向芊芊，像后文中提到的在被提问老婆和妈妈掉水里救谁时，袁成杰选择救老婆。
再反观，钟丽缇张伦硕夫妇在处理问题的时候就很不一样，我记得有个镜头是说张伦硕洗澡时责怪钟丽缇没有帮他挡镜头，后面张伦硕不但没有去和钟丽缇沟通，而去找妈妈理论。
张伦硕这种行为偏妈宝倾向，好在婆婆力挺钟丽缇，不然很容易将夫妻矛盾上升为婆媳矛盾。
不过后面两人热搜，钟丽缇一直力挺丈夫，毕竟冷暖自知。
最后，王黎雯杨烁夫妇就比较偏向传统夫妻相处模式，虽然男方有些大男子主义，但在惹妻子不开心后会意识到自己的错误并及时认错，婆婆也会告诉自己的儿子如何疼老婆，整体还是算和谐的一家。
婆媳关系实质上来说就是夫妻关系，那要如何处理好婆媳关系呢？我们可以从以下三个方面分析：
1）婆媳关系，主要看儿子怎么做。
婆媳关系也可以理解为是两个女人和一个男人的三边关系，能经营到什么样子，很大程度上取决于这个男人的立场、态度还有行为。
像节目中袁成杰处理婆媳矛盾被网友们称为教科书式。
芊芊和妈妈发生了矛盾，袁成杰并没有去指责任何一方，而是先去房间安慰妈妈，并主动将责任揽到自己头上，惹妈妈生气是他自己的错。
哄完妈妈之后，他马不停蹄地去找老婆商量对策：假装训斥芊芊，但只是为了哄下妈妈开心。
一方面，袁成杰将矛盾源头揽到自己身上，安慰了芊芊。另一方面，也让妈妈得到了理解支持，并得到了想要的道歉。两个女人都感受到了他的爱与用心，烦恼很快烟消云散。
虽然最后得知是节目组的一个考验题，但这个方式的确值得男性同学借鉴。
袁成杰明白，这两个女人发生矛盾，责怪任何一方都没有用，这样只会激化各方矛盾，起不到任何解决问题的作用。
而让自己变成妈妈和老婆双方的共同“敌人”，当两个女人站在统一战线的时候，双方矛盾基本可以化干戈为玉帛了。
2）夫妻关系与母子关系需要得到平衡
袁成杰这种被很多女性称为教科式的做法，虽然一定程度上减少了矛盾的激化，但真的一定是教科书式没有一点不妥的地方吗？
当然有，因为任何事情都需要适可而止，讲究一个量与度，不然最后只会造成物极必反的结果。
像节目中他被问：老婆和妈妈掉水里问题时，回答选择救老婆，因为妈妈应该由爸爸来救。
我想很多女性比较想要得到这种答案，但如果男人们在处理婆媳矛盾的时候一味去以老婆为首要原则的话，身为养育了几十年的母亲因为被儿子忽视而心理失衡，从而激化本身的母子与婆媳矛盾。
相反，不论青红皂白一味要求老婆去妥协和迁就，认为妈妈年纪大了，辈分小的就不要去计较了，忍忍就过去了。
一次两次并没有太大关系，但如果次次如此，时间久了隐忍的一方会越来越憋屈，最终爆发。同时也会助长无限袒护那方的气焰。
所以，男人在处理婆媳矛盾的时候不要厚此薄彼，双方都是你至亲的女人，既不要给老妈留下取了媳妇忘了本，也不要给老婆留下只要亲情，不要爱情的愚孝印象。
3）遇到矛盾需要及时沟通
芊芊和婆婆吵架虽然是节目组安排的一个剧本环节，但一个没有任何表演经验的妈妈，眼泪流得那么真实，我想多少是带了点真委屈。
同样地，蔡少芬对婆婆说：“我叫你别说了，你还一直说说说，”这一句也许是在演戏，但可能是前一天婆婆一直抱怨蔡少芬迷路，所导致她内心委屈的小情绪。
另外，张伦硕妈妈说：“当初叫你不要找这个外国媳妇，沟通不好，你不听，”虽然这是演戏，但是这多少也表达了婆婆当初对钟丽缇这一点上的不满意。
而钟丽缇因为长期将家人感受放在首要位置，也说了句：“我都是最后一个想到自己的。”
不知道大家有没有发现，其实这几个委屈并不是话出口那一刻所发生的事情，都是之前内心的想法积压心理后，后面有了其他事情作为导火索后所爆发出的。
所以，在夫妻相处或婆媳相处时，大家有什么想法一定要及时说出来，当事人一起沟通解决才会解决问题。
比如说钟丽缇的婆婆，如果介意钟丽缇外国身份，根本上是担心在语言沟通和文化差异上的问题，那她不妨可以跟钟丽缇去表达自己的担心，这样既能一定程度上自己的减少顾虑，也能让钟丽缇在相处时主动避免误会的发生。
另外，沟通对于两个有着不一样生活方式和观念的婆媳至关重要。
如果不及时表达出自己想法，那婆婆会用她老一辈的观点去解读你的行为与语言，对你有了敌意，这样双方矛盾越积越多，最后可能造成毁灭性的爆发。
如果发生了摩擦，及时沟通，让对方知道其实你和她出发点一样，都是为了家庭更好，也表达出理解对方，这样对方不仅一定程度上得到了你的认可，也感受到了你的爱，大事化小，小事化无就是这样。
总而言之呢，婆媳关系考验的其实就是性情和智慧。
而一个对伴侣、家庭负责的男人，一定不会做甩手掌柜。因为只有用心去爱、去付出、经营才能做一个合格的丈夫和儿子。
袁成杰正因为在婆媳发生矛盾时作为中间人，主动去解决协调两房，去理解支持，让两个女人都感受到自己爱，这样一家人才可以和和睦睦。
相反，像张伦硕作为中间人在发生矛盾时去偏袒或逃避，只会激化婆媳矛盾，甚至影响夫妻相处，长期下来会造成很严重的后果。
我觉得《我最爱的女人们》节目还是蛮值得观看的，四个家庭的行为、矛盾其实就是不少人婚姻中的缩影，我们可以通过他们真实有趣的互动，去从观众的角度重新审视夫妻关系。
未婚同居带来的伤害，看完我真的怕了
来信：
你好
我和他来自不同城市，但是在一个大学，毕业后他留了下来，我回了老家工作，过了几个月，他和我承诺，等升职后，就带我去见他父母，订下婚事，还说，在这买房，就加上我的名字。
我就想如果能住一起也可以，如果想一直走下去，结婚前住一起还蛮有必要的。我就答应来找他。
但是自从住一起后，我经常和他吵架，以前在一起的时候，都没这么多事。后来，我怀孕了，原本想，那就这么把婚事定下来吧，结果他说，他还需要再多奋斗两年，现在不可能要孩子。
我因此和他大吵一架，但还是忍痛把孩子流了，因为这次手术，我失去了一次绝佳的晋升机会，而他步步高升，却也没有兑现他的承诺，至今都没带我去见他父母。
我想过离开他，但又不敢真的放手，毕竟已经付出了这么多，我只是想和他有一个安稳的家。我该怎么办？
玉儿
玉儿，你好
在三四十年代，年轻人谈个恋爱都有可能被定为“反革命”，“耍流氓”。而现在，我们在一个可以婚前同居，爱情观更开放的时代。这样的变化有利也有弊。
但是伊姐依然认为，同居对于你就是一场豪赌。你赌上自己的一切与他浪迹天涯，他却在理所当然的享受这一切。你认为你的选择是为纯洁的爱，他却在带着疲惫感免费享受。
同居对于你来说是“一起起床”，对于他来说是“一起睡觉”，你满足的是浪漫的心，他满足的是饥渴的性。
当一个男人不用负任何责任就能轻易得到你，那结不结婚对于他来说就不会被那么看重了。
所以，同居就相当于，免费的试用品，他根本不会珍惜。
你说，婚前同居是试婚，不试着住在一起磨合，怎么知道和他能不能过下去？
对于有这种想法的男女来说，伊姐想说的是：磨合，靠的不是同居。
不然为什么会出现结婚三四十年的夫妻离婚的情况，难道住在一起这么久还不够他们磨合吗？
所以，婚前同居和磨合是没有多大关系的，另外，如果站在女方的立场上，我对婚前同居是持保守态度的。
虽然这个社会的主流价值观是“男女平等”，但是你我都知道，我们离男女平等还差得远，特别是在两性关系这一方面。
女性相对于男性来说，婚前同居承担的风险和压力更大。你和他住在一起，不仅履行着妻子的义务，得不到法律的保护，承担意外怀孕的风险，而且女性还要承担更大的社会舆论压力，大众对于婚前同居虽然持宽容态度，但宽容却不代表肯定。
面对这些共同的责任，却要让你一人承担，即使委屈了自己，以为会换来承诺的兑现，到头来受伤的是你自己，心疼的是你的父母。
记得看过一个视频，是关于一个暖心的父亲对十七岁女儿初夜前的忠告。伊姐认为，同样适用于对你说。视频中的父亲是这么说的“这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情，不仅是你明天和朋友聊天的谈资，你以后无论何时回想起来，这件事都会让你嘴角带笑的话，你就去做吧。但如果你并不这么认为或者不太确定，那就忘掉它吧，因为你有大把的时间。”
当同居这件事情让你倍受委屈，为什么还要去做呢？往后的日子还很长，有些事，留到婚后再去做吧。
不能因为吃了苦瓜，就连黄瓜都害怕了
讲述：
晚睡：你好，在吗？我想说说自己的故事，我今年27岁，单身3年了，最近喜欢上了一个男生，可我发现一个非常严重的问题，我不信任他，和他在一起时总想起“前男友”，我很苦恼。我和前任分开3年了，当初是初恋，对他用力过猛，在一起时从未怀疑过他，直到最后我发现他是个人品有问题的人，满口谎言，不值得托付，我选择离开。这3年我以为自己养好伤了，没想到遇见一个心动的人，我发现我有好多问题，我不信任，总想试探他，我没有处理好我和现在这个男生的关系，很糟，最糟的是我不知道自己的问题出在哪里，如何才能解决，心里如何才能过去这个“槛”？说服自己总是最困难的。给我支个招好吗？如何在爱情里，勇敢的重新启航。谢谢！
我儿子小的时候，吃鱼被刺卡到了，所以他后来就不怎么吃鱼。
这便是人们最初学会的，应对挫折的最简单办法——拒绝。
拒绝鱼，就可以不被刺卡到；拒绝恋爱，就可以没有失恋；拒绝相信，就可以不再有失望。
拒绝是一种保护机制，但它也是最浅薄的最低级的保护机制。
因为这代表着不反思、不总结出现挫折的原因，没有从挫折中得到教益和提高，只是纯粹把自己当做一个受害人那样去逃避面对真相。
其实挫折里面有非常宝贵的东西，比如能够看到自己的脆弱，发现自己的局限。感情的挫折尤其是如此，每一次跌倒，每一场心碎，每一个爱错的人，都是有意义的，都是在将我们往更聪明更强大的路上引。只在挫折中看到失败，而得不到一点提示的人，就像倒洗澡水的时候，把孩子也一起泼出去了。
电视剧《好想好想谈恋爱》展示了四个未婚女青年的坎坷恋爱经历，其中谭艾琳在经历了好几位不靠谱有怪癖的男人之后，她遇到了一个非常正常、心态健康的男人。她庆幸，但内心隐藏不安，她已经被以往的遭遇训练得相信男人都是有不为人知的另外一面，她趁着男人不在家的功夫，翻箱倒柜地找证据，结果被抓了个现行，她很尴尬，男人很不开心。
这段爱情自然失败了。不是所有的男人都不靠谱，但靠谱的男人也经不起这样的怀疑和揣测。猜疑就是最大的毒蛇，会毒死本来能够健康发展的感情。
谭艾琳的心态和你的有点像吧，吃了一次苦瓜，结果连黄瓜都害怕了。
如果人们仅仅是以这样的方式来处理问题，那世界会是什么样？被伤害了，大家都不信任别人了；飞机失事了，大家都不敢坐飞机了；外面治安不好，大家都不出门了……退缩，退缩，以为这样就能确保安全，但实际上自己已经住进了一个牢笼中。
事实上，人们不会这么做，他们勇敢的跌倒再爬起来，一次次的去爱，一次次的去相信。你所能看到的最普通的人，都可能是一位勇士，即使那些被鱼刺卡到之后依然继续吃鱼的人们，也有足以令我们佩服的勇气。他们都不愿意被伤害标记在一个固定的地方。他们勇往直前，没心没肺。
而做到这些的前提是，相信自己已经从伤害和挫折中得到了经验，知道如何再聪明一点去应对危机。这样才能够放下武器，敞开胸怀去爱。
男人婚外情：为何不爱了，又TM不明说？
每天收到很多求骂的邮件，譬如这种：
你骂骂我吧，我控制不住自己去想念他，给他打电话。
好不容易决定不找他，他却一个电话打来。
他自己说的要断，要我放过他，他还来找我干什么呢？他什么意思啊？
一边叫我放过他，他却跟没事人一样的又打电话来找我？我就不明白了。
还有这种，就是不知道男人为什么不爱了，又不明说，就是让你去猜测：
他是什么样的人啊，我是真心对他，掏心掏肺，到现在他还说，只要我想聊天打他电话就行，他有时间就陪我说话。
想想曾经的自己，卑微的求着这份感情，不想他离开。
他不爱我，爱我的人不会让我难过，可我又不明白，他为什么不主动联系我，要保持朋友关系，他是怎么样的男人啊。
这感情太痛苦了，请你告诉我、帮助我，他为什么不主动，后面的3年如果我不主动，就不会来往了，他为什么要折磨我。
每天这类邮件收多了后，我觉得有必要写写男人婚外情的心理是怎样的。
1
首先我认为很多很多婚外情，不能算是有多深的感情，最多是婚外性。
性的因素占据绝大部分，然后两个人稍微有点感情基础。
这也是为什么婚外情的发生很多是同事或者同学之间的原因，因为相互之间有一定的感情基础，在一些偶然巧合之下，两个人就有了感情。
而成年男女之间，发生这种感情最大的动力就是：性。性才是感情的原动力。
弗洛伊德把人类做任何事情的动力都归结为性的推动，其实也有一定道理。
至少男女感情这个领域，肯定是性的才是一种最根本的动力所在。
那既然性是婚外情的原动力，那要了解男人婚外情的心理，就要了解男人的性到底是怎么回事。
男人的性相比女人来说，更加的激烈，也短暂。
男人对性的自制力也远远不如女人。男人一旦性冲动上来，需要得到性满足的时候，会对女人的渴求很强烈。
那如果他刚好有一个心仪的对象，那就会花很多的时间和精力来得到这个女人。
女人这时候恰好也需要这么一种感情来填补自己的婚姻缺失的话，很快就会陷入进去。然后发展到下一步，两个人的性满足得到了很充分的释放。
感情会在这个时候达到一个峰值，因为两个人对彼此的身体都充满了新鲜感。
性的因素占据很大一部分，让彼此都觉得又有了生命的活力。
因为性的满足可以带来生命的活力，很多女性刚好在婚姻里就是没有性满足，更会依赖上这种关系。
女人会因性而爱，这个时候女人会对男人的依赖越来越深。
因为有过性关系以后，总是会想着男人对自己更好一些，因为身体上的交融，会让女性对男性产生更多的幻想，想占有这个男人，也想男人的性只是对自己。
所以女人一旦有了美好的性关系，对婚外的男人就会更加的上心，甚至想着离婚和对方一起会不会更好。
女人身体的欲望要么会封闭，要么一旦打开就会依赖上这个男人。
如果这个男人在追女人的时候，投入过很大感情的话，女人更会理所当然地认为，男人对自己是有爱的，会一直对自己这么好下去。
无论是性的和谐和感情的甜蜜，都会让女人重新焕发一次爱的激情，这也是为什么很多很多婚外情的女人断不掉的重要原因。
2
但随着两个人的性交流加深，问题就来了。
男人的性是热烈，但还有一个短暂。会比女人更加容易厌倦。
那如果男人慢慢对这段性关系已经内心里产生厌倦的话，就会开始冷淡和退缩，至少没一开始那么热情地去对待女人。
而女人就像索要更多玩具的孩子一样，你这次给我了买五十块钱的玩具，那下次就不能低于这个价格的玩具，至少得六十，甚至一百。
但是男人的性冲动在递减，自然对感情的付出也在递减。
男人会开始买一件五十的玩具给你，但是后来可能会买四十的玩具，然后三十的玩具，到最后什么都玩具都不买了，因为懒得继续讨好了。
这个时候女人就开始抓狂了。
男人怎么对我冷淡了，男人怎么对我没那么好了，男人怎么从不主动联系我了，男人怎么就变脸了等等。
女人从很多细节和男人给予的信息里可以判断出，男人对自己已经在慢慢冷淡了。
但是男人从来不明说，我们分手吧，我们彻底断了吧，我们永远不见面吧。而是会时不时就给予你一些信息，让你觉得男人还是在关心自己的，而不是说彻底断掉这种关系。
素黑说，女人倾向于纠缠，男人倾向于逃避，都是情欲发泄过后惹的祸。
那男人为什么已经知道感情冷淡了，又不会明确说断，而是继续吊着你呢？
这个还是和男人的性冲动有关。
男人知道和你有过性关系，而你又是喜欢他的以后，就算他对你的“性趣”在递减，但是男人还是希望在自己的性冲动来临的时候，你能够作为一个及时出现的对象，来满足他的性需求。
而男人的性需求，并不是时时刻刻都那么饱满，而是一段一段的，可能有段时间，他很有性的冲动，然后又联系你，希望能够安全的睡你，但是这种冲动一结束，他又不想联系了，继续把你放在一边。
男人这种爱理不理的冷淡态度，会让陷入婚外感情的女人很抓狂，所以就会有那么多来信总是要问问男人到底是怎么想的。
其实很简单，性就是原动力。不会超出这个范围。
如果你不理解男人的性是怎么回事，那你就很难理解男人在婚外感情当中的行为。
男人通常不会主动提出结束，而是要女人主动识趣地自动退出，这样还能让男人有一个心理上的安慰，并不是我负你，而是你主动选择结束的。
而如果女人总是要求更多，男人就会说，如果你想继续，那就接受他这种时冷时热的态度，如果你不能接受，那就断掉，反正对他来说，也没有多大的影响。
3
那面对男人这种慢慢冷淡，又不提出分手的情况怎么办？
女人这个时候要学会一种能力，那就是学会死心。一旦你认清楚男人的想法，其实就很快对这种感情死心了。
就如素黑所说的：
学习死心其实也是一种爱。
死心不是对爱已死心，认识对没能力或觉醒不再受诱惑影响的人要死心，不再助长他的任性，不再给他找借口。
死心是让人重新开始，集中精力做其他更有意义的事情，不再因为某个人的不长进而拖垮自己。”
很多很多来信当中，已经自我折磨很厉害，我一般就会劝说，放下。你寻找任何感情本身，不是让你这样自我折磨，患得患失。
任何爱情的关系里，没有让自己和对方的生命有所提升，没有让自己情感还是人生感悟都有所进步，甚至反而成为吞噬你，让你退步，变成一个很不可爱的人，自己讨厌的人的话，这才是婚外感情最大的伤害，那也是你该及时止损的时候了。
约会暴力是如何发生的？
老师：
我有一个好朋友遭遇了约会暴力，在她不同意的情况下，男友强暴了她，她很痛苦，但又无法声张，随后他们关系又复合了，但我知道这还是给她留下了阴影。我现在也在恋爱，有时真的很害怕，也很好奇，我想问你三个问题：1.从施暴者的这个角度来看，你认为是什么样的心理状态、原因导致她们施暴？2.对于被施暴一方来说，她们是否有什么样的心态被施暴者利用？3.我们应该如何做呢？如何自我保护呢？
xinjingbao
xinjingbao:
你问的问题，其实是一个常识性的问题，但我不想背那些书本上的教条给你听，或者让你到网上找防狼电棒。我愿意从心理层面回答你的三个问题：
1，从施暴者的这个角度来看，你认为是什么样的心理状态、原因导致她们施暴？
这种暴力包括性方面的，也包括身体方面的，比如有人提出分手，有人就有暴力拒绝。
像这样的施暴者本身就是在语言表达方面比较弱，而倾向于用身体表达情绪的人，更重要的是他们的自卑来自自己的男性本身，他们会试图证明自己是男性，或者说他们一直会对自己的男性身份本身有一种强烈的不被认同，比如说从小听到母亲这样攻击父亲：你是不是男人，或者说小时候被欺凌，他们一直活在一种恐惧中，恐惧他人认为他是没有男性力量的，所以一旦遇到挫折，他们会质疑自己作为男性的存在，他们会回到过 被质疑是否是男人的恐惧中，于是他们将这种恐惧转化为愤怒，并将愤怒表达为攻击性。
其次，这样的男人在男女关系上的心态是比较扭曲的，他们往往将女性工具化，或者说，将女人客体化，并没有当成一个值得尊重的主体，女人只是证明他男性身份的一种道具，他们在两性关系中的主题是征服和证明。
第三，这样的人往往在两性关系，乃至亲密关系中受到过伤害，从内心中他们对女性有敌意，约会性暴力，如果成了一种模式，就往往来自他们对女性本身的敌意。比如说他小时候被母亲伤害过，或者在初恋时被女人伤害过，他们往往将痛苦泛化，将敌意泛化，他们实际上惩罚的不是被施暴的女人，而是作为女性的代表，或者代表伤害过她的女人。
但是这个过程当中施暴的也有可能是女方，比如男方要分手，女方不同意，她可能用各种手段施加精神、心理方面的暴力？
如果是女性，那么她们往往从自己的原生家庭中学会了一种“控制术”，所谓一哭二闹三上吊，这些都是一种要挟，在亲密关系中，对她们第一重要的是控制，而非感情，她们往往最不能接受的不是分手，而是失败。她们无法容忍的是自己的失败，因为这同样和她的女性身份联系在一起，失败对她们意味着自己女性力量的失败。
如果按经典精神分析角度看，这样的女人往往是在俄狄浦斯期和妈妈竞争爸爸失败了，而留下了一种情结，那就是她一定要牢牢控制住一个男人，因为她不能容忍第二次也失败，如果她再次失败，就意味着过 糟糕的经验再次到来。
当然，如果她有兄弟姐妹，也有类似的情况，总之，在情感中，她们照样把男人客体化，对她们最重要的是控制，而非真正的情感。她们的主题是竞争。
他们为什么会如此不顾后果呢?比如男方对女方有性的侵犯的话，那今后这种恋情还可以继续吗？
是不是他们认为“冲突可以被原谅？”很多人都认为自己是一时冲动
对他们而言，因为他们的价值感是和竞争联系在一起，如果失败意味着他们作为性别角色的彻底失败，这是他们无法接受的，如果一个人作为男性或者女性的自身价值都被否定了，他们也就失 了生存的基本根基。为了防止这样的事情发生，他们就要施暴，因为在他们的历史和世界中，他们学到了，施暴是解决问题的好办法。
一旦男性对女性有性的侵犯，那么首先他们就已经触犯了人对人的底线。他们之间的关系就是罪犯和被害者的关系，那么他们必须要解决这个问题，才能恢复到人和人的关系，其次才有可能回到恋人的关系。
很多时候，性侵害发生后，女方依旧和男方在一起，但是他们之间就无感情可言，而是一种虐待和受虐的关系，如果他们是“专业”的施虐狂和受虐狂，那么在施虐和受虐前他们会彼此同意性的方式，也就无所谓性侵害，性侵害一定是违背对方意志的行为。
很多“业余”的施虐和受虐，是一种长期的犯罪行为，或者说是一种人身依附关系，是主奴关系，从情感的实质上讲，已经不是真正的情感了。
2.对于被施暴一方来说，她们是否有什么样的心态被施暴者利用？
如果是她们的话，首先她们的边界感很弱，长期以来，她们是通过牺牲自己权益的方式，用讨好的方式获得爱的，如果她们伸张自己的权利的时候，她们会受到打击。比如我见过妈妈给孩子买冰激淋，孩子想要香草的，但妈妈说，你喜欢吃巧克力的，然后不管孩子怎样就给她买了，这样的孩子就会面对一个矛盾：如果她坚持就会被妈妈说不乖，甚至会打她的话，她就失 了妈妈的爱，为了妈妈的爱，她必须牺牲自己，甚至告诉自己自己就是喜欢吃巧克力的冰激淋；但同时，她也就会丧失自我，不知道拒绝，也不知道自己想要什么，所以她们失 了自我保护的能力，也就让别人失 了边界的意识，别人会觉得他们可以肆意行为的，因为从未遭遇过抵抗和拒绝。直到这样的事情发生，她们才会抵抗，或者说惊醒，但为时已晚。对方会认为你是在诱惑我，或者说你在玩弄我，你在半推半就。
其次，她们也潜意识地寻找原生家庭曾经伤害过她的亲人，比如她的父亲，比如如果父亲是个家庭暴力的实施者的话，她会在父亲施暴时目睹母亲的痛苦，这一切所造成的恐惧深深埋在她的心底，那个场景会成为梦魇，一直影响她，会成为她一直无法愈合的伤口，但她无法让时间倒流，更无法让父亲变成一个温文尔雅讲道理的君子，于是她们试图找到一个和爸爸相似的粗暴的坯子，并试图用自己的方式拯救他，通过改变他，实现她童年的幻想：改变父亲。
很多时候，被家庭暴力或者性暴力的女性的原生家庭也是有暴力史的。
她们往往意识不到这和她的过 的联系，因为她们会努力找到那些看上 不像爸爸的人，但实际上，这个人内心会有一面和爸爸相似。
或者说，她们甚至在潜意识激发这个人的兽性。比如如果这个男人在争吵时露出一点儿野蛮的样子，她立刻就会联想起童年的痛苦，就会自动认为接下来就会是被暴力侵害的场景，于是她们就会过度防御，因为从内心深处，她们有一个信念：男人都是畜生，只会用暴力伤人。
于是她们就按照这个信念搜集证据，按图索骥，寻找一切可以证明她的理论的蛛丝马迹。
比如有个女人在和丈夫吵架的时候，会经常说，我就知道你会打我，你有本事就打我，不打我不是男人，你一定很想打我，是不是，我就知道男人都是野兽……最后这个男人终于气疯了，打了她，她立刻就会说，你看我就知道，你就是这样的人。
往往施暴者和被虐者是相互寻找的。
被害者是不幸的，但她也必须为自己的被害承担她应该承担的责任。她有没有尽到保护自己的义务。以及如何提高自己自我保护的能力。
2，我们应该如何做呢？如何自我保护呢？
第一是有基本的自我边界。身体是最基本的边界，如果身体随意被触碰，你都没有什么意见，这很难有基本的保护。
第二，丑话说前头，你能接受什么不能接受什么，什么阶段做什么，要跟对方说清楚。
第三，拒绝要明确而温柔。有人以为很绝情的拒绝会让对方伤心而死心，其实这样通过伤害对方的方式来分手的方式很危险。你要表达无法继续下 是因为触犯到你的底线，或者说你的确觉得性格上无法绝对相容的地方，但同时要感谢对方给自己带来一段精彩的岁月，你希望可以和他拥有美好的回忆等等。这样带着尊重的分手会降低相应的风险。
第四，要有天时地利人和的意识。比如你们的情感进行到什么程度，就 什么地方，有的女孩刚开始拉手，就一起 比较偏僻的无人地带（地利），还要在深更半夜（天时），还没了解这个人，甚至你身边都没有可以帮助你的人，你甚至还非要穿一个非常性感的衣服，对他的种种行为不置可否，甚至假装开放，（人和），这三点连动物都知道有危险，何况你作为一个人，一个女人呢？
第五，拒绝时要非常坚决，然后动作也要坚决。很多时候，对方是否继续取决于你的反抗的强度的，如果是约会暴力的话，大家大多时候是知根知底的，那么你的坚决会对对方造成威慑，他们就会中止。但如果是网友约会，一定要慎重，要有朋友在场，要选择人多的地方，要在服饰上有选择，同时约法三章。如果你不会喝酒，对方非要你喝很多酒，这个基本常识你应该知道，如果你无法保护你的身体，也就无法保护你的感情。如果对方不把你当人看，那你也不用奢望感情。
3.你觉得目前这种约会暴力的事件越来越多，有没有什么大的社会环境影响？
这样的情况往往有年轻化的趋势，其实在中国以前的传统文化中，对性方面有很多的禁忌，这种禁忌非常有说服力，能作为一种文化深入到年轻人的心，但现在的社会失范期，一起文化都混杂在一起，传统文化那一套不太能贯彻下来，而西方文化那一套自由观又非常片面地传播到中国，对中国的年轻一代影响很大，但其实西方文化传统中，还有如何为自己的行为负责的一面。
但是现在的很多孩子从小都没有权利为自己负责，也就不知道什么是负责，很多青少年只在读书声中长大，根本没有，而且父母也不知道如何教育孩子在新的时期长大，因为他们长大的环境和现在完全不一样，于是孩子也在文化的空白期长大，所以反应在情感中就是自我，没有责任感，也没有同理心，他们玩的很多游戏都是以伤害人为主题的，在宣泄他们的情绪之后，也养成了一种通过竞争和通过剥夺乃至伤害他人方式生存的丛林法则，这样的孩子失 了最重要，也是中国父母最漠视的情感教育，他们不知道什么是爱，因为
因为他们已经是父母的工具了，于是他们也就把其他人工具化了。
