【www.qg13.com - 她的情感故事】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具，希望能够帮助到大家。
连岳老师，
您好!
我若讲述这段婚姻，实在太复杂，家事都很琐碎复杂，每家如此，不是吗? 离婚现在看来很难避免，她充满了对我和我家的仇恨，孩子成了她的工具，因为她知道我放不下孩子，对孩子的教育也很好，但因着恨，她会剥夺孩子应有父爱的权利。为了能让您也让我自己能和您沟通，我只能概括性的描述一下: 我在巴基斯坦当了四年的军事工程翻译，条件很艰苦，项目在靠近阿富汗的一片沙漠里，塔利班打我们很厉害，所以从07年到10年，经历了断粮、很多局部战争和朋友的死，再加上自己喜欢大自然，所以会经常背包游历，在登山过程中体会到了不同地域民族的文化，当然也看到了朋友的死，所有这些带给我的思考是生命太奇妙也太脆弱，大家生来平等，我们无权评断他人，本质就是内观自己的心再谦卑对人。也体会到真正快乐的来源不是物质，也不是某一项运动，也不是某一人或事，而是在于通过这些对生命的思考所带来的感悟，当悟出了生命真的很奇妙，很精彩，很恐惧也很无助时，其实应该是一笑，多么有趣的事情啊，在这个层面上，吃海鲜也好，穿名牌也好，登山也好，做家务也好，喝粥吃青菜也好其实都是一样的。但不一样的是，心会分别这些，产生比对然后带来欢喜和抱怨，这样一切就会开始变乱。当有了这些思考后，有得体的衣服穿就开心;有健康适量的食物就开心;有能达到交流目的的设备就开心;真的很轻松开心，也觉得自己很自信和强大。
回国后在北京认识了她，她的生活比我在质量上高很多，我们住在了一起。慢慢我发现我不论做什么她都会加以负面的评价，看节目和遇见什么人的时候她也会评价，我看在眼里觉得这样会扰乱她的心，于是劝她节目只是开心娱乐就好，不必较真。我在家做饭她会埋怨没做好，即便在和她的朋友初次见面时我做了一桌饭菜也是会说我哪道菜没做好;她的胃不好，我把银耳掰碎了炖也被指责是浪费食材;吃面条没按她的标准来吃也会大发雷霆;若有哪件事情没按照她的想法解释就不会让我睡觉直到凌晨3-4点;我因工作原因需要有时在周末带队去山里做活动，一年以来没有得到一句进家门后她温暖的问候，因为这份工作不是她所希望我做的。她颈椎不好，我母亲在北京照顾我们时给她按摩，并用圣经的道理劝她一天的忧虑一天担，她说我们家都是凑合着活过来。她夜里1点胃病发了，我骑车出去到处找药店买药。学着看化验单，学着调理她的饮食，尽量让她远离烧烤饮料或不健康食物。我和我父母为了她的身体都在这么做，但她一直认为我们活的太凑合，不享受。我妈有一次坐在车前座，她觉得她后排的空间小了，就一小脚踹到前座上，说我只会欺负老婆。我看着她这样对老人，心全碎了，但是孩子看着我，叫我爸爸，我很难受，一种处于拔河中间的难受。婚前我曾和她分手过，但是她在我离开家门的时候抓住我的手，让我别走，我心软了，留下了，想着她也需要温暖，她的内心其实是脆弱的，我能慢慢影响她。于是我带她去运动，带她去北京周边徒步露营，夜里在山上用手机app找她的星座，清晨看日出云海，看牧羊人在山坡牧羊，看开满杏花的溪谷，我满心期待她的开心，但她说和我在一起只能去穷乡僻壤。我从巴基斯坦登山回来给她带的山里挖出的宝石和水晶，她不看一眼，她母亲说因为我带的是原石，所以她不认识。我父母去提亲时，一下飞机刚坐上车她母亲就提到我自己已经买的房子的事。婚后我在工作上有困难时问她的意见，她说这是我的选择与她无关。直到后来他们家在昆明一次性付款买了房，让我打欠条说欠他们家一半的钱，还钱需要卖掉我自己的房，我之前极力劝说这不合适，那边的生活水平，工作情况，教育医疗都不知道就置业，实在不妥，可我老婆会质问我到底要让她和孩子跟着我过什么生活。而说这句话的前提是我在国外赚了一百多万，在遇见她以前在家乡买了房，在北京给她买了二十五万的车，剩余的不到二十万存款也全打给了她。在北京从一个月一万，到两万，再到三万的月薪都是每月交给她，但她从来没告诉过我家里具体的开销情况，只是一直埋怨没钱，埋怨我们家没钱，而我母亲每次去北京都是攒下自己的钱，每次见面都给她一万的红包。她说我从来对她没有爱的态度，质问我难道照顾她的身体，带她运动，告诉她什么能吃什么不能吃，生病了带她去医院，去买药，劝她不要计较太多这些能叫爱吗? 她所期望的爱是满足她的一切，甜言蜜语地捧和宠，我知道，我很难做到这些，即便做了也会很假。
孩子就这样来了，出生后我因为在医院照顾她近一周没睡觉，她出院后坐月子时我彻底病倒了，不能在家只能住外面住，因为孩子出生是肺炎，也是住院出院后才回家，我等感冒稍微好了一点就骑车买菜买干粮送回家，但来回的折腾加上北京的冬天，感冒有反复了，这样前后快一个月，她的月子是和孩子还有月嫂渡过的，我妈当时要求去照顾她月子，但因为孩子的病情，加上北京的房子是单身LOFT结构，月嫂不愿家里人多，也怕影响孩子，所以没去，和我在一起来回跑着买菜送东西。这成了我和我妈无法磨灭的罪名。病彻底好后我回到家里，因为她坚持给孩子母乳喂养，需要和孩子一起睡，加上孩子睡觉到处翻滚，夜里还要吃夜奶，她的睡眠也不好，所以我就一直主动说睡地板。等孩子大了些后，为了不让早起的孩子哭闹吵到她睡眠，我就每天在孩子一醒来时背着孩子做早餐，喂饭，带他下去玩，和他不停地说话。晚上我让她先睡，自己抱着孩子要么哼歌，要么用英文编故事讲给他听，直到孩子睡着再放下。但若我哪一餐没给孩子做好，比如奶粉多放了五毫升水，下面条忘了放番茄，在孩子粥里加了我让藏族朋友给我从他自己寨子里邮寄来的青稞粉等，都会被她骂一顿。长久以往，我爆发过，但我瞬间停止了，因为我怕伤害到孩子，我也理解她是睡眠不好，产后心情不好，长期在家不接触外界所导致的。但我错了，那只是一部分原因，另一部分是，用她的话说她从未想到结婚后会过这样的生活，从未想到她会在家如此带孩子，从未想到会找到我这种让她过着与她自己以前生活完全不同的人。到后来越来越厉害，直至开始第一次抱着孩子，当着保姆的面骂我和扇耳光。我伤心到了极点，每天开始恐惧回家，但是家里又有孩子，我特别想做一个骄傲的，坚强的，温暖的爸爸，带着一个小屁屁去看这个世界，慢慢和他分享我的经历和感悟，鼓励他，引导他直到他开始展现自己的独立能力时我再慢慢退出，我坚信这是我这个生命的价值，因为这个孩子是借着我们来到这个世界的，他敢来就是勇敢的，我有责任在他独立前把我的生命里的沉淀和他分享，引导他。
再到后来，我每天都提心吊胆，生怕哪句说错了，做错了就会引起她的指责和埋怨直至谩骂。在工作中，我认识了一个女孩，我会和她谈谈心里的压抑，她努力劝导我并也和我一起想办法如何帮助我和我老婆走出这个怪圈。我照做，可完全无效，我开始在极度恐惧和必须引导孩子之间斗争，我想到电影《美丽人生》里的父亲可以把一切不好的在孩子面前变为一场游戏，于是我一直这样鼓励自己让孩子不难受，同时也做到我所有能做的去减轻她的负担，基本上都是孩子醒着的时候都是我带，家务多就背着他一起做，边做边和孩子讲解，这也就当英文训练了；家务少的时候我就带他出去玩，让我老婆在家休息。可是我岳母会说做这些都不如让我去尝试分娩的痛，只有尝试那些了才行。我休息在家的时候抱着孩子在日光下按摩，她也会一把从我手中抢过孩子说我不做事。或者当着他们全家和我的面说当时给她女儿介绍了那么多好的，她女儿不听的话。所有这些让我心碎到自己落泪，我试着去和她和她父母沟通，可我想解决的一切他们都觉得很正常。我鼓励她出去接触朋友，和她父母出去旅游几天，刚好我就请假在家给孩子戒奶，孩子已经一岁半了，但她对谁都不放心，甚至是她自己的父母。我努力多次无果，开始看着自己陷入无论怎么做都是错的怪圈里，长期压抑。工作中的那个女孩一直安慰我，我承认，我喜欢上她了，于是有了精神上的出轨。这件事情被她知道后，开始了更恐怖的后续。
她从开始的言语埋怨，指责发展到对我和我家人的羞辱，恐吓，再到最后的每次话不过三就直接动手打我，我每次挨打的时候看到孩子就求她不要当着孩子的面吼骂和怒打，但她不管，只是继续。因为她觉得大家都负了她，都要按照她的期望行事，服从她的安排。孩子每次都会吓哭，看到孩子无助的样子和惊恐哭声，我就会崩溃，抱着孩子求她不要再动手，和她在一起，我也几乎断了或淡了和所有朋友的联系，可还是不行。她8月7号午夜后又再次动手暴打，孩子从睡梦里惊醒看到这一幕，随后她抱着刚醒的孩子对孩子怒吼说我是王八蛋，孩子吓的哭，让后一手抱着孩子，一手扇我耳光，踹我，打我头，孩子看到了一切...而她暴怒的原因是我妈冠心病发了，我要回家看母亲，她指责我妈和我家演戏耍她和他们家，要把她和孩子扫地出门，不给钱不出力还要白得一个孙子，还要分他们家的家产。逼着我给她说法我们家人到底是何种人，我无法回答，她暴怒。逼着我不放，当着孩子的面怒骂我，我无奈冲动喝了消毒液，以为她能心疼并打住，但相反的是，她说我死了都不能解恨，并直接电话我家告诉我父母我喝消毒水，我妈当天冠心病发做住院。我妈在医院住院，情况不太好，我家人期望我回家去看看，可她却要我家人给个态度让她满意了我才能走，态度也就是我如果走了她和孩子怎么办，我妈发短信说在我回家这段期间暂时请个钟点工，钱我妈支付，可她说钟点工会在家里害她和孩子，我说那能否让她妈过来一下，她说她妈和别人约好了这个月出去玩，我实在没办法，只能电话她父亲求助，期望她父亲能劝她请一个钟点工，她父亲也同意，可她发现我电话她家后，怒火中烧，指责我和我们全家合谋耍他们家，让她们家出钱出力，我们自己坐享其成，羞辱我妈。最后她的母亲过来了，她得知她母亲订票后开始打我，当她得知我爸给我订票了后，开始暴打我，当着孩子和她自己母亲的面。我7号夜间逃了出来，她扬言要来杀我姐和我姐的孩子，因为我姐看到我们这样反复如此的婚姻，想到这样下去带给孩子和两边老人的伤害，于是给我发消息说与其这般，还不如离婚好。她看见消息后，开始歇斯底里。小区保安报警，警察出面2次才稍微稳住，我逃到机场后，她打电话威胁我，如果在她要求的时间未回家，她就会结束孩子和她的生命，我被吓得不行，清晨时她妈告诉我她把自己和孩子反锁在卧室里，我吓疯了，但是又不能回去，因为回去只能造成对孩子更大的伤害，让孩子看到更多她辱骂和殴打我的场景。我只有拜托朋友，可朋友在不了解一切事情由来的前提下去了后，她把她自己描述成受害者，导致我朋友劝我回家，也说不会再动手打我。但以前多次的经历告诉我，她绝对会动手。逃出来的那晚她在房间里抱着孩子暴打我，孩子看见了一切，她妈说让她看在孩子和老人的面上不要再这样，她说她现在谁都不在乎，谁都不管，对着孩子怒吼我是王八蛋。她母亲无法阻止一切，说让我赶紧走，然后她晚上1:50电话我家，我爸在医院病房里照顾妈，得知这个消息，加上她对我父亲的怒骂，加上她也让她妈给我爸电话，并让她妈当传话筒，她站在一旁，她骂一句，让她妈重复一句她的话给我爸。我老婆也曾用同样的方法让我这样骂我姐。当夜我爸的血压达到187 100，我妈在已是为冠心病住院的前提下，病情又加重。我逃到机场，改签第一班航班回家去医院。我现在很担心孩子，因为她说过，如果不在昆明，她回老家，靠她家的关系，也能让孩子成个当地的小霸王。她在发怒时对孩子灌输的都是仇恨，我好怕! 而且以前未有孩子时，她只要发怒，就会第一时间告诉我家人，不管多晚，让老人无法睡觉。现在老人为了照顾我们病倒了，她还是继续这样，不顾老人，不顾孩子，我也失去了所有做男人的尊严，在她每次打我时，为了孩子我一直忍，可忍耐换来的却是越打越凶，在她打我的时候，孩子就在我身边叫我爸爸，为了让孩子觉得这一切都是游戏，我模仿电影美丽人生里的爸爸，在她当着孩子的面打我一个耳光后，我只是看着孩子笑，孩子也对我笑，我就心安了，然后接着被打，忍耐，不还手。直到逃出来的那晚，孩子在床上已经睡着了，她对我和家人不满，认为我家不该给我订票，没有得到她的同意也没有给态度，于是动手打我，我求她不要打，会吵醒了孩子，可她直言不行。孩子最终被吵醒，当时她和孩子睡的床那边是暗的，我是睡在地板上的，床头柜的台灯刚好照亮她打我的区域，我面对着床，坐在地板上，她背对着床，在打我，我看到孩子起来在暗处用惊恐的眼神看着亮处的恐怖画面，崩溃了，在她继续暴打时，我逃到她母亲的房间求助，孩子在后面哭，我崩溃了! 我知道如果再呆下去只会害了孩子，留给我的只能是离开，因为如果不离开，就会眼睁睁地看见局面演变为更加恐怖家暴，孩子会完蛋的! 于是我趁着那晚她母亲拦阻她施暴的那几秒钟，逃了出来，躲在绿化带的灌木后逃过了她的追赶。我知道，我的委曲求全只能导致她的暴力行为越来越厉害，而家庭的发言权，经济权都也不能掌控，如果采取强制的行为，她会更厉害让场面失控。她也曾指着我的鼻子对我说在我所有的朋友，亲人，同事面前，只要她不爽了，我就必须为她出头，不论对错。我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具，即便这样，我也曾想过她是否是因为常年不工作，不接触外界所导致的，于是试着和她商量，让我的朋友帮他找点事情做，可她谁都看不上，排斥一切，也排斥我和我的朋友接触，甚至排斥我和我父母打电话。我必须无条件服从她的任何安排，不能提出异议。她也曾说如果我要离婚，就会让我全家生不如死，就会不要怪她以后在孩子面前肆意描绘我和我家人，而且孩子任何一点小毛病和习惯，她都会说成是我和我家的原因造成的，孩子才一岁半，以后的路还很长，我能预知在后期孩子的教育上，抚养上，她对我的态度，而这种态度若再当着懂事的孩子面前爆发的话，父亲的形象在孩子眼里崩塌时，这个男孩会如何......
现在已经离开孩子20天了，思念和担忧让我整日消沉，我不知道孩子会怎样，但我的确是在缺席他最最最最最重要和珍贵的童年，而且他是个男孩子，从小就缺少了父亲会如何......我不敢去想，我可以强硬，但如果强硬带来给孩子的只是更恐怖的画面，我该如何做?我若不管，这个孩子会如何? 这个好不容易才来的新生命会如何? 我好害怕......
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一位爸爸
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一位爸爸：
抱歉，删除了近五分之四你的来信，五千多字，对读者来说，确实是不小的负担。我觉得，保留了你大概的意思。你太太花样殴打你的大多数事迹，很遗憾，读者们看不到了，但是，你遭受家暴的处境，他们必然能感受到。
看完上面那段话的时间，又有数人像你一样被家暴。家庭中的暴力，是无法回避的难题。避免与暴力倾向的人成家，也是优质恋爱必须有的甄别功能。
一说到家暴，人们往往只想到男人打女人，其实，女人打男人，一点也不罕见。女性更少与暴力联系在一起，反而使其家暴更具有隐瞒性。“某某某被老婆打了”，这在舆论场中具有喜剧色彩，听众哈哈一笑，冲淡了悲剧。“某某某被老公打了”，听起来却非常严重，人们发自内心地同情和气愤。
男人也能被打死打残的，对男人的家暴一样也是暴力。
针对家暴，有句很冷酷的判断：第一次被打，你是受害者，你二次被打，你是自愿者。这听起来政治不正确，似乎在谴责受害者，不幸的是，这判断正是对家暴现象长久观察后得到的。
你太太是个控制狂，她身边的一切都要听从她的意志，包括如何吃面条。控制狂极易转化为暴力爱好者。因为人无法控制身边的一切，许多的他人，他人的许多行为，和自己不同，是生活的常态。控制狂最后只得求助最有威胁的手段：暴力，冷暴力和热暴力。
无节制的冷漠、讽刺、挖苦、唠叨，这是冷暴力，这比较多见。直接动手的热暴力，相对少见，有个优点是，你马上知道这是不对的，而许多冷暴力，你甚至会觉得“毕竟是为了我好呀！”。
这婚姻当然不能延续，否则，接下来两人都对家暴上瘾，她成了虐待狂，你成了受虐狂。很多家暴的受害者，在有自由选择的前提下，忍受了继续受害，这有两个原因，一是施暴者在平静的间隙期给受害者带来了如释重负的快感，有些施暴者在此期间表现得可爱且有趣，反复几次，家暴成了快感到来的前奏。
第二个原因更重要，他们将所有判断建立在“将来的可能性上”，而不是从事实出发：TA以后会变好的，这个期望消解了当下的痛苦。这种致命的方法论，往往是不幸婚姻的根源，婚姻中的受害者引进了婚姻的施害者。一个人在婚姻中，控制与暴力，那么，TA在恋爱中，一定也体现出了这些特质，只是，你忽略了红色警报信号。一个人在恋爱时，看起来像鸭子，走起来像鸭子，叫起来像鸭子TA婚后，仍然只会是鸭子，不可能是天鹅。
孩子当然是你们错误婚姻的受害者，你选择这样一个女人当他的妈妈，是有过错。不过，生命无法逆转，这就是他的命运。你勉强保有婚姻，样板作用更糟，他眼里的男人形象就是经常挨揍且无能为力；女人形象就是经常揍人又不讲理。你离婚，至少以后给他一点敢于修正错误的精神遗产。
这个孩子的成长，会艰难一点，你要做的也多，先从不再被打开始吧，不会保护自己的男人，怎么可能保护孩子？
祝开心。
连岳
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口述：我将姐夫变成了丈夫！
追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时，任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。
怡琳望着丈夫和孩子在一起嬉戏打闹的样子，不由得一下子就笑眯了眼睛。是啊，在这样正直隆冬的寒冷季节，家永远都是每个人向往的一个温馨驿站。
怡琳的孩子小宝今年已经五岁了，他特别黏人，尤其是每次看到爸爸后就不由分说拉着他搭积木，玩小车，晚上睡觉还要缠着爸爸讲打仗故事。亏得丈夫天生一副大大咧咧的好脾气，不管公司的业务有多忙，回到家中立即就是一幅精憨态可掬的笑模样。
今晚，怡琳不过只是做了一些家常的饭菜，丈夫却低头吃的有滋有味，尤其是对其中的一盘凉拌三丝情有独钟。吃过饭后，丈夫就赶快一挽袖子料理起了桌上的盘盘碟碟，怡琳想要帮忙都被他赶到了客厅去。
坐在客厅里，望着窗明几净，一片温馨的家，怡琳的心中颇有几分难言的感触。如若不是当初那个突如其来的变故，这个家庭的女主人应该是自己的那个双胞胎姐姐怡然。而自己，也该真真切切的称呼面前的这个男人为姐夫。
可是，命运却是如此的令人捉摸不透。想当初，娇颜如花的姐姐身边一直有两个男人在追求，一个是一家本地私营业主的儿子，现在怡琳的丈夫。一个却是一个出身寒门的教书老师，虽满腹经纶，却一穷二白，家还在一个极为偏远的省份。
那时候，怡琳的父母曾经苦口婆心的劝导过姐姐怡然，拿一些生活中很现实的问题，给她比着一些活生生的例子，摆事实讲道理给她指明嫁给本地男人的种种优势。姐姐虽然表面接受了，也和那个私营业主的儿子有了交往，并且定了亲。却在内心里一直忘不了那个能给她写诗赋文的教书老师。
乖巧的怡琳知道姐姐的心思，姐姐清高，浪漫，特别喜欢看一些感人肺腑的爱情故事。在她内心里，爱情就是很纯粹的，不参杂一丝一毫凡俗气的。爱就是爱，不爱就是不爱，岂能与生活中的一饭一蔬等东西沦为一物？
实际上，在怡琳的内心里，她也倾向于那个私营业主的男人，那个男人虽然文化程度比那个教书老师低上一些，但肯拼搏能吃苦。而且，更难能可贵地的是他处世豁达，每一次来家里举止言谈都特别的务实随和。比起那个只知道愤世嫉俗的教书老师来，真的让人感到说不出的阳光服帖。
怡琳也曾碰到过姐姐背着那个男人悄悄的和教书老师幽会，回来后，就低头不语，暗自垂泪。一个人黯然的坐在桌前一笔一划的勾勒着那个男人的名字。怡琳心想，看起来，这爱情真的取决于一个人内心的感觉，如若一个女人不爱一个男人时，任别人磨破嘴皮也是无济于事的。
那段时间，怡琳的父母也在暗暗留意着大女儿的动向，母亲一直说姐姐过了门磨合一下就好了。不料，姐姐却在临出嫁的那天夜里有了一种非凡的勇气，她竟然和那个教书老师离开了这个城市，甚至绝情的没有留下任何只语片言。
在那种情况下，怡琳只得穿上姐姐的嫁衣成了姐夫临时救急的妻子。不料，本想找到大女儿后就完璧归赵的怡琳父母，在那个教书老师的城市里兜兜转转了整个礼拜，都没有瞧到姐姐怡然的身影。而在这几天里，怡琳与姐夫相处之中却产生了很多说不清道不明的情愫。于是，索性就假戏真唱，两人成了一对甜蜜曼妙的幸福伉俪。
等到两个月后，饱尝了现实的辛酸与漂泊的怡然从那个城市失魂落魄的返回时，怡琳早已经将丈夫曾经倾注在姐姐身上的爱，一点一滴毫无保留的转移到了自己身上。两个人的小日子过得红红火火，感情更是甜蜜温馨。怡然只能苦笑着回忆往昔曾有的甜蜜，无奈的看着幸福离自己一天天远去。
追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时；当一个男人不能用他坚实的臂膀，为你撑起一片不受风雨侵蚀的天空时。任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。
网友相关评论：
网友一：这个故事有点看不懂了，挺复杂的，后面很精彩，纸老虎的比喻，呵呵！
网友二：谁说女人生来要靠男人生活女人只有自力才能让男人更加崇敬和爱慕！
网友三：追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时；当一个男人不能用他坚实的臂膀，为你撑起一片不受风雨侵蚀的天空时。任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。赞！赞！赞！
网友四：喜欢怡然对爱情的态度,遗憾的是她缺乏自食其力的能力,其实爱情不仅仅是感受浪漫和甜蜜,还要有承担一切的勇气.恋爱和投资一样,都需要承担风险.
网友五：既然选择风花雪月，就不要在乎淡饭粗茶；既然飘然离去，又何苦凄然归来？其实她内心里并没有什么风花雪月，也不是清高孤傲。不过是孤芳自赏，贪多嚼不烂！无论她嫁的谁，最后的结局都不会好，因为她以为自己应该什么都得到，她的男人要有钱、有权、有才；体贴、浪漫、强壮！就像陆小凤那样的，可是陆小凤连身边那么多貌美如花，聪明可爱，家资万贯，一片真心的女孩都娶不过来，会娶她这样的一个普普通通的小女人吗？
文中人名均为化名
他让你变成了更糟糕的自己
讲述：
晚睡姐，我也很苦恼，我看了你的文章是自己身上是有很多毛病，比如你说的不相信自己的老公，多疑，我总是喜欢看老公的手机微信，QQ，因为我们现在分开两地，隔段时间看他手机他都会有一些新的微信好友QQ好友，当然是指女的，他手机都加密，有时我偷偷打开看他手机就会把他手机里一些女的好友删除，可我发现我删了不到半小时别人就又找到说话他就又加上那就表明他们是经常聊的呗，现在他都学聪明了我在他都不挂Qq微信，也不显示信息详情通知内容，他是走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信，然后手机里还保存有电话号码，我们总是因为这吵架，你说他知道我敏感多疑还总是加那么些好友聊，而他也反感我看他手机删他好友。两人谁都不改每次都因为这事吵架，你说我们谁的问题多一点，该怎么办？
他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事，我说我受不了自己的老公和别人聊天和别人打情骂俏。以前我看他手机都有和小姐的聊天记录，他不让我看我拿着手机不给他他还咬我把手机都砸碎了，你说我老公会没有一点问题吗？我觉得我的多疑不信任都是被我老公逼出来的。
你能帮我想个招改善我们的关系吗？我只想他不要天天加那么多女的好友还跟别人聊的火热，你说怎么样才能让他做到呢？
我承认，自己经常劝那些缺乏安全感的女人多从自己的内心培养安全感（参加5月10日微信公号上推送的文章《你是磐石，世事如流水》），但有一种安全感缺失并不适用这样的原则，比如像你这种，那完全是对方没有给你足够的安全感而造成的。
他不值得你信任，你自然无法信任他。而不是因为你不信任他，才导致他戒备你。这里面的逻辑关系你一定要清楚，别让他给你洗脑了。
一个人，想要获得别人的信任，是需要付诸行动的。信任不是自说自话，而是实打实的在每一天每一件事情上的态度、行动和选择。这是一个长期积累的过程，“积沙成塔，聚腋成裘”，所以当信任已经建立起来的时候，才不会被某一件小事或者某些方面的误会而击溃。
信任一个人，是一种特别踏实的感觉，那是人品和本性在焕发光彩。
而他，好意思向你要信任吗？他哪里值得信任了？
一个男人，四处拈花惹草，时刻需要情感刺激，“走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信”，“手机都有和小姐的聊天记录”，这些都是你的原话，那么我很清楚他是哪一种人，就是那种无聊、轻浮、幼稚、不成熟，去饭店调戏服务员，看见路边的漂亮姑娘会吹口号的，喜欢撩拨女性，享受这种肤浅快乐的男人。
“他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事”，可能，有的男人还真就是有贼心没贼胆，就喜欢这种轻浮的游戏，未必真的付出行动。他们骨子中的不成熟就像不懂事的孩子，一定要家长在一边监视着才能学习，稍微放松，立刻搞小动作。你说这种乐趣在哪里，其实玩也没玩好，学也没学好，可他偏是管不了自己。
老实说，这种人是没有办法改变的。这是种性格品质，你不能将轻浮变成稳重，就像不能改变物质的密度。有些人年轻时候浪荡，老了也一样浪荡，否则，那些猥琐的老男人是哪里来的，都是从年轻男人变过来的。
和这样的男人在一起，最大的危害并不在于他能不能出轨，而是当你已经缺少了对他的信任，你们的关系行走在悬崖边缘，你们互相刺激、恶化，会你变成一个更糟糕的自己。你忧心忡忡，整天胡思乱想，歇斯底里，他像一条泥鳅一样滑不留手，始终有鬼却又让你抓不住切实的证据，你活在怀疑的气氛中。看着他发誓诅咒的说自己没事，理直气壮地指责都是你找事，你甚至开始怀疑，是不是自己真的神经过敏，真的冤枉了他。
这样的生活，才是能杀人的。
小姑子成了嫂子，她不想生孩子却逼着我过继给她，比狗...
您好！
我是一位两个孩子的母亲，和丈夫认识到结婚已经10年了。我今年30岁，丈夫比我大8岁。我大学毕业那年实习工作，认识他。很快我们就确定了关系，因为我们两家分别在不同省，当时我父母是反对的。但那时想只要两个人有爱，什么问题都可以解决。我们很快有了第一个孩子，因为考虑他年龄大些，且我们早晚都是要生宝宝的，就自己领了结婚证生下第一个孩子。生活也还算幸福吧。
在孩子两岁半时，丈夫提出公婆年龄大带不了小孩。要我爸妈帮忙带孩子，我就请父母帮忙。当时爸妈看我一个人带孩子也确实可怜，因为孩子总生病。我妈妈一看小孩就好了，所以他很放心我父母带孩子。就这样，我们又一起在事业上打拼，协助他开工厂。
在这期间，他妹妹大学还需要我们资助。每个月也没什么多余的钱给我父母。但父母从没有说过什么，通过我的关系，我哥认识了他妹妹，因为两个人都是学同一个专业。就多些话题，也因为这些关系，我爸妈就想如果他们两个能结婚，那就是亲上加亲。父母当时和我讲出这个想法时，我是反对的，因为知道如果真的这样我们算不算换亲呢？如果一方不幸福，可能会影响几家人不愉快。但我那个小姑子很喜欢我哥，就这样在双方父母不反对。他们自由发展的情况下，我的小姑子顺利成了我嫂子。
哥哥结婚三年，嫂子一再反对生小孩。理由就是想丁克，当初要嫁我们家就是因为有这个关系，觉得应该好说服我父母。如果一定要小孩可以向我们家过继一个孩子，当时父母知道她最初的想法后，非常生气。有种被欺骗的感觉，我哥为了不让家庭矛盾激化，就开导家人晚点生，现在不要先拼事业。第一次矛盾在我哥的小心翼翼中平息了。
2013年元月份嫂子突然打电话给我说她怀孕了，先别和父母讲。我非常高兴。告诉她应该注意什么什么，担心小孩和大人有不测。也同意帮她保守秘密，我哥每天忙工作，我担心嫂子胡思乱想，准备辞职去照顾她。她自己说不用我陪，想回家让爸妈照顾她，想吃妈妈做的饭菜。我很开心，觉得我们家要增添人口了，每天都很激动。嫂子在家住了半个月说一个人很无聊，如果我也能怀孕两个人一起聊天多好。
我想也是应该给孩子一个伴，再说我们都很喜欢小孩。谁知道这尽是她的一个计划而已，我努力了一个月，告诉家人我怀孕了，前后一个礼拜的时间，她以我哥长期大陆香港出差，不放心这么优秀的老公一个人。要去陪我哥，要我爸妈一起去，妈妈说现在你怀孕还没过危险期。两地跑来跑去不安全，等月份大些想去再说，或者让我哥回来陪她一段时间也行。
她就每天早上起床用红糖加姜片冲水喝，爬楼梯来回跑，一个礼拜她，尽把一个已经快三个月大的宝宝给弄的自然流产。当时小孩没了家里人都很难过，都责怪妈妈没照顾好嫂子，我也很内疚没有及时回来陪她聊天。但一切都晚了孩子已经没了，我们只希望嫂子能快点好起来。她的小孩没了，我又多一个宝贝。好像对他们很不公平，嫂子要求过继我肚子里的孩子给他们。我丈夫是拒绝的，因为谁都不会愿意把自己的骨肉送人。就算自己人也不行。
现在因为她不生孩子，我家人又逼着要她生一个。她不想承受痛苦提出离婚，我哥觉得就因为孩子的问题离婚太不值得。我和丈夫因为这些连带关系，也很大矛盾，每天吵架。今天我老公说如果过不好我们也散伙，这也是要离婚吗？父母为我们做了那麽多，受伤最深的是他们，我应该怎么办？我爸妈现在还帮我照顾着两个孩子，嫂子已经向法院提起离婚诉讼。没提要求只要判离婚就行。他们没孩子好说，我有两个孩子可每天这样夹在中间受气，很无奈。请您给我一些建议吧，我还能让家人不再受伤害吗？谢谢您！
@陆琪：
一切复杂的爱情背后都有问题，因为最好的感情，其实是最简单的，只是两个人相互喜欢，然后相处，最后相伴一生。
爱情复杂而婚姻更苛刻，怎么才能过好一辈子？用善良感动人，让他知道你内心深处的好。用平常心过一生，不计较小事也不让大事发生。选对人，谈对爱，做对事，人生就会很顺。
那么，理想的婚姻是怎么样的？真正好的婚姻只有三个关键词：平淡、忠诚、坚持。复杂的生活看起来很好但一定不持久，平淡才能到永远。而忠诚是婚姻的基础，没有独占的爱就没有相互的牺牲和包容。坚持是最后的底线，无论发生什么事情，只要坚持，都可以撑过去。
温柔女友婚后变成了粗暴妻子
没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。
网友倾诉：
丈夫说：我婚前温柔女友，结婚后变成了暴躁老婆
一个周末，陶先生打来电话，小舟老师，我太郁闷了，没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。他刚说了几句，就被打断了，电话里传来好听的女声：小舟老师，别听他的一面之词啊，结婚前后他对我简直判若两人我们早就想给您打电话了，如果有时间，我们见面谈谈好吗？请您帮我们分析一下到底是谁的原因，怎样才能和谐相处。夫妻俩在电话里诉起苦来，于是我与他们约定了面谈时间。
我老婆小我10岁，结婚前我经常带着她出席各种社交活动，当听到别人夸她温柔优雅时，我感觉特有面子，心里美滋滋的，有种荣耀感。当然，我喜欢她不光因为漂亮，还因为她善解人意。
我和她是在一次朋友聚会上认识的，晚会上靓丽漂亮的女孩不少，但她与众不同，漂亮中有种温婉的气质，美丽而不张扬。整个晚会，她站在一个不起眼的地方，不像有些女孩爱出风头，尽管这样，她依然吸引了很多男子的眼球。我开始追她，很幸运，在众多追求者当中，她选择了我。
我们非常相爱，她虽然小我10岁，但性情很好，从来不像那些以漂亮为资本的女孩子般任性，她对我也很少有要求，但我总是想她所想，她说到的我都会做到，不说的也会主动想到，凡事都能做到她的心里去，看得出她对我越来越依恋。我们的感情很好，恋爱一年多就结婚了。
让我没想到的是，结婚后我发现原来那么温顺的女友，竟然是个脾气暴躁的人。记得我们结婚后第一次吵架，她就动手打了我。我非常气愤，不想理她，可能她也觉得自己做得有些过分，事后向我道了歉。我想，她比我小那么多，就像一个小孩子，别跟她计较，想着我就原谅了她。
打人事件发生后，我们好了一段时间，但没过多久，我们又因为买车发生了争执。妻子想买辆汽车，我却不赞成现在买车，因为我想先要个孩子，而且我们结婚、买房、办婚宴花光了所有积蓄，如果再贷款买车，压力会很大，所以我就对她说不行。她不高兴了：为什么不行？现在时机不成熟，以后再说。
老婆不服气了：早开早方便，我们每个月的工资还贷款是不成问题的。不行，等有了孩子，有了存款后再考虑。你要知道每个月养车的钱比养孩子还贵呢。妻子依然任性：买个普通的车，只需要几万元，一两年就还上贷款了，能有多大压力啊！我有些生气了，觉得她太不会过日子了，就不再理她，可她却不肯罢休，非要买车，我急了：一边儿去，不买！
话音刚落，我就感觉头部被一个物体重重一击，之后就听见手机落地的声音。我抬头一看，老婆正气势汹汹地看着我。我疼得摸着头，发觉头上竟然起了一个大包。她这才慌了神儿，跑过来给我抹碘酒。我气得把她推到一边，她怯怯地看着我，像个做错事的孩子，我又一次原谅了她。
没想到，我的原谅和宽容竟招致妻子的变本加厉。那个周末，我想回家看看父母，就让妻子陪我一起回家。可她说已经和朋友说好去逛商店了，我当然认为看望父母比和朋友逛商店重要，再说逛商店又要乱花钱。想到这儿，我就对妻子说：逛什么商店，还是跟我回家看看父母吧。妻无语，我以为她同意了，就让她收拾东西准备回家。哪知妻子却很不情愿：这次我都跟朋友说好了，下次跟你回家吧。不行，难道陪朋友逛商店比回家看我父母重要吗？
就这样，我俩你一言我一语地吵了起来，吵着吵着她抓起杯子向我扔来，有了原来的经验，我急忙躲闪。我躲过去了，却把电视砸坏了。唉！还不如不躲呢。我一看电视屏幕砸坏了，气极了，大声质问：还想不想过了，你看你河东狮吼的样子，当初我怎么就看走了眼？都是让你逼的。行了，别找借口了，骨子里的东西，不逼照样出来。争吵过后，妻子看着被她砸坏的电视，也心疼了，默不作声地收拾了残局。
小舟老师，类似这样的暴力事件还有很多，我们经常因为一些事情谈不拢就引起纷争，她手里有什么就砸什么，我真受不了，你说这日子怎么过下去啊？我太郁闷了。
妻子说：原来那么体贴我的男友，结婚后竟然变成了霸道老公
听到这儿，妻子沉不住气了，她打断了老公：我为什么会这样呢？你只知道自己诉苦，你结婚前后的变化和反差有多大，你想过没有？结婚后，你问过我的感受吗？于是，妻子打开了话匣子
小舟老师，他刚才说的那些事情的确发生过，但他只说了其一，没说其二，我不否认自己在处理家庭问题上有些冲动，但我为什么会变成这样呢？结婚前，他对我百般呵护，万般体贴，给我一种如父如兄的感觉，当初那么多追求我的男士，我惟独选择了他，就是因为他对我好，关心我，体贴我，让我有种安全感，我觉得把终生托付给这样的男人放心。
可谁知，结婚后他像变了个人一样，凡事不再征求我的意见，只是把决定结果告诉我，我感觉他这样非常不尊重我，没有把我放在心上。所以，他让我做什么事情时，我就故意为难他，谁让他不跟我商量呢！我又不是他的下属，他做了决定只需要遵守执行就可以了，我可是他老婆啊！有什么事不能商量着来吗？为什么那么霸道和强硬？其实很多事情他好好跟我商量就不会发生战争了，我就气不过他拿我不当一回事儿。
就像他刚才说的买汽车的事情，我只是提出了一个想法，并不是必须要买。可我话刚一出口，他就否定了我的提议，你不知道他当时的那种口气，就好像是在训斥下属一样。如果他好言好语说出理由，我会欣然接受的，可他那种口气和表情，让人很反感，本来无所谓的事，我也想跟他抬抬杠，可他一点儿也不让着我，我当然也不会服输，要知道在结婚前他对我可是百依百顺的啊！就这样，你一句我一句的，就爆发了战争，我越说越气，越想越委屈，也不知道怎么就动了手，其实事后我也挺后悔的，但当时就是控制不住。
我们很多争吵都是因为他的强硬态度引起的。比如说，他说要回家看看父母，如果他提前告诉我一声，我就不约女朋友了，即使约了也没关系，他如果像结婚前一样，跟我好声好语地商量也行，结果他一张嘴就特别强硬，那口气给人一种居高临下、不容商量的感觉，本来没气也有气了，我也不想示弱，至少争吵后，我可以出出气，否则憋在心里太难受了。
小舟老师，我不想这样，我也是没办法，如果不反抗，他会更欺负我的。还有，他爸爸对他妈妈就是这种态度，他妈妈从不反抗，他爸说什么他妈就听什么，大气儿不敢出，什么事情都听他爸的。我想，我们可不能沿袭他父母的这种相处模式，如果任由他这样下去，婆婆的今天就是我的明天，所以我不能沉默。当然，我更希望找个光明的出口，来解决我们之间的问题。
小舟心理咨询点评
陶先生夫妇还是很相爱的，他们之间的感情也挺深，那问题出在哪儿呢？问题出在他们的互动模式中。在丈夫与妻子的相处中，很少顾及妻子的感受，他没有像婚前那样感知妻子的内心，也没有探知妻子内心的需求，遇事也不再征求妻子的意见，做事都是从自己的愿望出发，凡事做出决定后，无条件地让妻子接受。而妻子却不适应丈夫从结婚前的百依百顺，到结婚后指挥命令的这种反差，当丈夫命令她做事情时，妻子因为反感所以拒绝，因为拒绝，丈夫就更强烈地命令妻子听从指挥，而妻子内心是生气和愤怒的，为表示和发泄这种情绪，她就采取了一些过激的做法。
丈夫与妻子的这种相处模式，受其父母相处模式的影响比较大。其父母的这种交往模式，早已潜移默化到陶先生的内心，在恋爱时表现不明显，而一旦进入婚姻关系，他会不自觉地用这种模式与妻子相处。可妻子却不愿接受丈夫的这种变化，为什么凡事你要做主？为什么我不能有自己的观点？为什么都要听你的？这一系列的问题压抑着妻子，她怎么办呢？她只有摔东西出气。
那他们怎样才能和谐相处呢？首先要调整夫妻的互动模式。丈夫要感受妻子的内心需求，改变交流模式，用商量的口气与妻子交流，不要因为她年轻就忽视她的意见。丈夫还要善于倾听妻子，要给妻子表达的机会，并做出认真倾听的姿态，这样妻子就会觉得丈夫重视自己，两人商量着解决问题，就会减少不必要的误解和冲突，如此一来，问题就变得简单了。其实，妻子并不太在意结果，她只是想从一些事情中求证老公对自己的爱，如果证实了这个答案，即使自己的意见不被丈夫采纳，妻子也会比较容易接受。
当然，妻子也要理解丈夫，了解他表达意见时的用心和用意，因为每个人表达爱的语言和方式是不同的，他这种表达方式不是不爱你，而是他受了父母交流方式的影响。如果妻子不习惯，可以告诉丈夫自己喜欢的交流方式，这样交流起来就容易多了。同时，夫妻双方都要认真倾听对方，善于表达自己，遇事商量着办，自然就会形成和谐相处的局面。
生完孩子后 我成了老公家的保姆
宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡来看看卢悦老师的分析。
网友倾诉：
老公说他现在不知道为什么很畏惧我，要离婚，我现在处在这种痛苦中，我们的分歧来自于家庭背景的不同，来自性格的不同。
我跟老公的家庭背景有着比较大的差异，我城市小康家庭的独生女，并且受过高等教育，他家在农村条件还算可以，但是父母基本上帮不上任何忙，因为家里的原因他也只上到的中专就当了兵。
婚后我们经常因为这个原因争吵，后来我爸妈帮我们买了房子，我心里就更加不平衡，经常为此事争吵，后来我不想了，反正已经嫁了，就这样吧，而且他的收入也增加了不少，条件有了，我们开始要宝宝，过程非常艰难，做了几次试管婴儿，终于怀上了一对双胞胎。
宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡，我自己也有能力赚钱，可是因为孩子太小没人带，我只能待在家里。
老公也不是不关心我，回家只是干活，当时我爸妈还有我爷爷都在，他回家除了跟孩子玩儿就是干活儿。
平时我们的二人世界已经找不到了，别说亲热连一天三个电话都改成了晚上一个短信。我每天都是在忙孩子，伺侯老伺侯小，我妈还整天说我这儿不对，那儿不对。
后来，我终于受不了了，每天就是想吵，老公的脸色越来越不好，我就更受不了，直接到了作的地步，终于老公忍不了，他要离婚。可是我的两个孩子那么小，我该怎么办呢？
我已经哄过他，求过他，有时我真想离了算了，我也不想忍了，可是一提办手续，他又这事儿那儿事儿的推，可是只要我一软，他就说他铁了心要离，经常说的就是畏惧我，他不接电话，也不回短信，我要是有几天不理他，他才会找机会问问孩子，真不知道我该怎么办了，您能帮帮我吗？您觉得我们还有继续下去的必要吗？
专家回复：
在我的咨询中经常被问的一句就是：您觉得我们还有继续下去的必要吗？。能这样问你的人，一定是对自己不相信到了极点，以至于愿意让一个陌生人帮她做一个决定，你也可以说，只有一个人冲突到了极端平衡的时候，才需要第三个人来打破这种让自己快要崩溃的冲突。
孩子对两个人的婚姻有多大的弥合度？又有多大的破坏性？我已经无法分辨了，孩子是你们情感的胶水还是一个钉子扎到你们美丽情感的钉子？这非常难以搞懂。二人世界的美好，有时真的是一种温室里的美好，尤其是对某些人来说，哪些人？只相信这个世界是由温室组成的人们。
对这些温室主义者看来，这个世界是恒温恒湿的，而且他们会为这样一个世界而努力奋斗，即使这个世界毁灭，他们也要为自己的这个理想国添砖加瓦。
由于他们倾向于相信这个世界是不变的，所以他们很难为一个变动的世界做出什么准备。比如孩子的到来。他们会倾向于认为，孩子的到来，也是这个恒温世界的一部分，但他们往往不知道，孩子的到来对很多婚姻来说不啻于丧钟的鸣响。
这句话可能会让很多人不服气，如果你不服气，而且提出反例，那么我恭喜你，孩子对你来说，的确是圣诞节的铃铛作响；我针对的是某些人，起码是很多来找我做咨询的夫妻说的。
追溯他们情感关系的变化，往往是从孩子开始的。我不是说孩子是一切的罪魁祸首，而是说，孩子的到来，揭开了温情脉脉的那层塑料薄膜，让两个还没有真正明白婚姻真谛的人，一下子进入了疾风骤雨之中。这种巨大的反差，足以让很多婚姻颠覆。
孩子的到来会增加多少关系呢？第一，会增加母子关系；第二会增加父子关系；第三会增加因为孩子而产生的夫妻的关系；第四会产生婆婆和媳妇的关系；第五会产生婆婆和自己丈夫的关系；第六会产生丈母娘和丈夫的关系，第六会产生丈母娘和自己的女儿的关系，这还没有算公公和岳父这样的人物
不是说这些关系以前完全不存在，而是说，孩子一出生后，这些关系就会在骤然之间都会凝缩在小小育婴室里，以前因为不在同一屋檐下而不必经历考验的关系，现在都要经过严苛的考验，以前点滴的生活小事，都要经过残酷的博弈：谁是家里的女主人？谁是家里的男主人？谁和谁的关系更近？谁和谁的距离太远？谁侵犯了谁？谁和容纳了谁？这些复杂的权力斗争在每个角落和细微的表情中反复上演，不断酝酿。
这也许是我们一声中最残酷也是最无法言说的一种绞杀，最大的痛苦在于这种绞杀的名义是爱，这个世界上最大的痛苦不是黑吃黑，而是每个人看上去都是师出有名，都是无私的，都是挟天子令诸侯，最大的战争是红吃红。因为是红，以孩子作为讨伐对方的武器，所以我们可以伤对方伤得理直气壮，气壮山河，河东狮吼。
其实仔细看看，那和孩子有什么关系？不过是一对很渴望回到过去的甜蜜的二人世界的男女，都希望对方大展神威，让自己可以得到往日的轻松快乐而已。
可是他们回不去了，因为有了一个孩子。有些人擅长的是二人的快乐，但不擅长三人的快乐。没孩子的时候和丈夫腻，有孩子以后和孩子腻，在你的来信中，你是另一种类型，你连和孩子腻的机会都没有了婆婆夺走了你和孩子腻的时光，你的丈夫成为解决你的众多麻烦的一个出口，可是往往在这个时候，丈夫会对事业产生格外浓厚的兴趣，女人以孩子为生育期，男人可能也会进入他们的生育期对事业的追求。这样说有些太理论化，那么我不妨这么说，有很多时候，我们不太愿意相信，爱不只是享受，更是一种创造。创造什么？创造新的适应变化的关系。
如果说你们以前过的是慢节奏的刀耕火种的田园生活，现在你们就要像《摩登时代》里的卓别林一样，要跟得上飞速运转的齿轮。
对不起，你们的游戏升级了，你要在最短的时间里保持最高效的沟通效率，你要在最紧张的时间里偷出一段悠闲的时间，你们要在最短的时间里从糟糕的心情中走出来，还要在高压力下完成彼此抚慰和扶持的功能，尤其重要的是，当我们发现原来我们是如此不同的时候，我们可以如何心平气和的和而不同求同存异，这就要求我们做很多让我们很难以承受的改变，这些都是超级挑战我们的承受力的。
这么说吧，我们必须要在这场战争中学会《黑客帝国》中尼奥的子弹时间的能力：我们能阅读彼此的内心，将刀枪剑影的攻击化为缓慢的下午茶的心灵的碰撞。
这样的话，一对在温室中才能存活的兰花才能在暴风骤雨中拈花微笑。你们现在正处于婚姻的最危险时期，用一句有些残酷的话讲，你们的婚姻就像鱼一样正在翻白，也许会发生一些事情，它会转过身来，但也有很大的可能，最后连动一动的信号都会越发的微弱了：谁都受不了折磨，谁也无法接受分开。在一起难受，不在一起也闹心。无论我说有必要还是没有必要，我只说对了一半，因为你的内心就是分裂的极端冲突的两半。
很多时候，我们之所以两难是因为我们相信，一切路都走尽了，所以才会如此绝望和无奈，可是我想说，也许有一种能力值得我们去学习，那就是如何做父母的同时也能做夫妻，做儿子和女儿的时候也同时能做夫妻，我无法帮助你拯救婚姻，但这种能力如果你需要培养，我愿意帮助你。
口述：我和男友同居5年变成了包袱
我和吕博是在火车上认识的，同城不同校。自从那次认识后，也不知道是谁追的谁，就开始恋爱了。那时候有很多情侣都搬到外面住了，吕博也不止一次的暗示过我，我都婉言拒绝了，我希望把我们的最神圣的那刻留在新婚的晚上。
不久，吕博做了一笔大单子，公司庆祝喝多了。开了房，我理所当然的留下来照顾他，那晚我成了他的女人，后来我们就同居了。那是我人生中最幸福的一段时光，每天下班吕博都来接我，然后我们一起回家买菜做饭，周末的时候我们一起洗衣服，做家务，然后去吃饭看电影，散步。日子虽然过得不富裕，但非常幸福。
我们开始计算着挣钱，买房子，然后结婚生子。但房子的增值是我们难以想象的，三年过去了我们的存款连首付都不够。而我们的感情也随着时间而变的平淡了。当初的浪漫被柴米油盐一点点的掩埋。每天上班，回家，做饭，睡觉，简单的重复着四点一线，早就没有了当初的激情，连床戏都成了交公。
人都是有欲望的，面对我热切的迎送，吕博总是躲躲闪闪的。急了他就说累，然后往床上一躺，连话都懒得说。
那晚我买了一套蕾丝内衣，看着镜中若隐若现的胴体，我的身体腾地一下点燃了。我想给他一个惊喜，便穿着浴袍在吕博的身上摸索，我想象着他褪掉我浴袍时的兴奋。可是无论我怎样的挑逗，他像座冰山一样。末了，丢给我一句：折腾什么，不睡觉，也不看看自己的身材，满身松塌得皮肉连点感觉也没有。
同居的这几年，我打过两次胎，为了攒钱买房，连护肤品都是最廉价的。不仅脸上长了很多斑，肌肤也失去了弹性，可我是个正常的女人，有正常的欲望。吕博的话深深地刺疼了我。
今年四月我又怀孕了，医生说如果再次流产可能会不孕。我和吕博商量着说把婚事办了吧。我们都同居四年了，年龄也都不小了，再拖下去也不是个办法。我征求他的意见，他支支吾吾地说：要不你先别流产，我最近在做生意，这笔生意成了，我们就有钱买房结婚了。
后来吕博总说忙生意，开始回家很晚，甚至也不事先给我打电话，孩子和结婚的事也绝口不提。起初我还主动打电话问他是否回来吃饭，问些生意的事情，但他都是很不耐烦的语气。时间久了，我也就习惯了，就在我们憧憬着未来的时候，肚子却一天天大起来。
我打电话给吕博，他说快了快了。那天，我不幸摔倒流产了。当我从医院出来时，医生残酷地告诉我，我永远失去了当母亲的权利。
我找到吕博时，他没有一点难过愧疚。我试探着和他说，爸妈在家乡给我找了个学校当老师，我想回去。他毫无挽留地说，其实你回去挺好的，在你父母身边也有个照应。他说这句话的时候，语气是那么的随意。我心里早已明白他是想把我这个包袱丢掉，只是不好明说而已。其实我早已决定离开，只是我没有想到他这么残忍。原本的积蓄除了给他投资和日常开销，基本所剩无几。我拿着吕博给我的几百元路费和回去等我的谎言，踏上回家的旅途。我怎么也没有想到，五年的同居，换来竟是这样一个结果。
文中人名均为化名
当我的男友成了我的弟弟…
老师：
我比他大5岁，他是前男友的亲表弟。我和他的熟悉是在和前男友分手之后，他经常找我玩，一来二去我们就熟了，在去年底他说他喜欢我，当时我懵了。因为周边不是没有人告诉过我，可是我反击他们，为什么不相信真的有友谊，我还比他大那么多，可事实证明只是我迟钝而已。
在经历了一番挣扎之后，我慢慢接受了他。他真的很喜欢我，对我很好。可是他像个小孩，喜欢撒娇，特别依赖我，在我面前也总是唯唯诺诺，从来不说不，问他问题，也总是察言观色地回答我。然而我们的生活方式和生活习惯差很远。我在政府部门上班，性格开朗，比较大气那种人。他目前没有正式工作。他父母要他参加事业编考试，我也和他约定，只要他认真对待，考取之后，我就和他结婚（我父母也要求对方有稳定工作）。他满嘴答应，却从来不努力，我很失望，我觉得他没有责任感，什么事都只说不做。
我在他面前很强势，可是我害怕这样，因为我的父母就是这种模式，我害怕像妈妈一样强势，害怕一辈子都有很多埋怨，害怕总是唠唠叨叨，也害怕我们年龄的悬殊。我不是不喜欢他，可是我却有很多害怕，到底能不能在一起。老师，帮帮我吧？
洋芋
洋芋：
如果你想和他在一起，有几个问题要解决：1.可能你的亲友会对你们之间相差5岁的姐弟恋的未来存疑，而姐弟恋的确会有它的优势，也会有其劣势，我们需要仔细考量；2.你试图想让他成为“负责”的“男人”，你是否能够成功？3.当你试图想让他改变的时候，发现自己好像在重复你不喜欢的父母相处的模式，那就是用指责和抱怨以及强势的态度对待男友，你害怕自己重蹈覆辙。
其实这三个问题是联系在一起的。首先你们的情感模式是“姐弟型”或者“玩伴”型，从友谊到爱情，这样的感情好就好在相处之初的不设防，因为没有想要发展成恋情，问题往往处在由友谊转为爱情，这时的身份转变后，需要用另一种标准要求对方了。
在你对他的描述中，他吸引你的是他对你很好，很喜欢你；不喜欢他的地方就是孩子气而且依赖你，不敢表达自己的意见。而你正好和他相反，你大气而性格开朗，你有正式工作，他没有，你有责任感，他则才开始学着对自己负责。你没有说对他的不好之处的强烈反感，只是用了“可是”二字。
我猜想，也许他的依赖对你来说有双重属性：一方面你可能从他对你的小心翼翼和依赖中体会到他对你的好和喜欢你；另一方面你又不喜欢他的依赖，因为这让你感到不安全。
而当你不安全的时候，你倾向于用强势的方式“强迫”对方迅速成长起来，这种“揠苗助长”的方式一方面让你的男友感觉到你对他的关心，另一方面可能会有一种反感。没有人愿意在强压下改变。
问题在于，除了强力的指责之外，你不知道用什么可以让男友长大。如果你想让你的男友长大，第一件事就是不要成为他的姐姐和他的妈妈。每个人的成长都是用词语“堆砌”出来的。我看过长得很美的女孩，觉得自己非常丑陋；我也见过很多条件差的男生却能信心满满地迎接挑战，他们的不同在于他的环境以及他自己是如何看待自己的，如果你希望男友成为一个负责的，有担当的男人，那么就要从他的行为语言中寻找一切“蛛丝马迹”，然后发掘出来，让这些证据让他越来越有信心。而你正在做的，正好相反，一方面你在寻找他各种不成熟的证据，一方面又希望用这种方式让他成为你搜集到证据相反的人。
这样做的人，往往会有一种困惑：一方面我需要男友迅速长大，成为我可以依靠的人；一方面我需要男友征服我，让我有一种可以依靠的安全感——一个不能镇住女人的男人，是不可依靠的；另一方面我又需要男友依恋我，宠着我，他的软弱、他离不开我，会让我觉得安全，但是这种安全是比较脆弱的，因为女人对男人的更大的需要是“可以保护我”的“高级安全”。
于是这样的女人要求是分裂的，一方面她要求起码要有“脆弱”的安全感，另一方面又不满意于低层次的安全，要求男人证明是有力量的，而她用的方法却是一种挑战的方式，试图用让男人征服自己的方式来证明。如果得不到证明就一直将“唠叨和指责”进行到底。
和低层次的安全感联系在一起的是低层次的自尊。正因为害怕对方离开自己，才需要对方依赖自己，离不开自己。那个长大不大的，幼稚的男友，其实就是你自己的“镜像”，你试图通过改变男友的种种幼稚来让自己内心的某处稚嫩的地方长大。
但是人是无法通过否认自己而长大的，只有你接纳了自己的种种负面之处，才有可能真正长大。所以你可以考虑，通过鼓励男友，以及收集男友长大的证据的方式，让他长大，更重要的，是让你自己长大。
口述：缘何让他愿做她的爱情奴隶
我甘心是她的爱情奴隶
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你爱得快乐吗？如果爱情带给你的只是迁就、妥协、讨好、嫉妒、提防，或者天昏地暗地沉溺于爱，而忘记自我，一叶障目，那么这个爱，你就要仔细评估、检讨它是否健康。爱一个人可以尽情发挥你爱的爆发力、潜能、灵感，同时也可能暴露你内心的脆弱、偏执、放纵、自虐，甚至阴暗的一面。爱是分享、学习，其实也是一次心灵的照镜、自我的成长。
(一)爱情奴仆
小虎是个考上大学后留城工作的农民后代，在某外企做销售。他进攻一个金枝玉叶般的都市女孩，很辛苦，虽然最终还是走在一起了；但是，他们的爱情总是弥漫一种剥削与被剥削的不平等关系。
他说自己就像个标准的爱情奴隶，永远呼之即来挥之即去，而不敢有半句怨言，但是听他的口气，可以发觉他已经到达了忍耐的极限，只怕一不小心就到了情绪爆发的临界点。
谈恋爱难道就不能兼顾自尊吗？小虎这样自问。
他坦承，一开始是甘愿做她的爱情信徒的，可是愈到后来愈觉得悲哀，自己好象变成一个被人利用的工具。因为他每天都要为她按摩，做跑腿，更让他难受的是要住女朋友家，一下班就要赶到她家，经常要扮演各种角色满足女友贪玩的心。
比如，与她家人一起用餐时，要他做个游戏，不能用你我他三个字说话，一旦言语里带有你我他的字眼，就罚他喝酒或者钻桌子，刚开始还挺新鲜有趣，渐渐他就有种被耍的感觉。给他安排新角色当，比如，他当母亲，女友做女儿，要求母亲用哄孩子的语气和她交流、让她撒娇，可是她又不让我母乳喂养！小虎调侃说。
每天必须风雨无阻的送她上班，除了要帮她清理家里内务外，还要满足她所有物质上的需求，比如手机、化妆品、名牌服饰，只要她开口，小虎是不敢拒绝的。
稍有抱怨，女友就拿出撒手锏：不行就分手！斩钉截铁，不容置疑。
她甚至连在公共场合都对他野蛮作业，经常用花拳绣腿修理他，虽然不痛，但是很伤自尊；而且她自己可以和朋友聚会聊天而不告知去处，但是小虎每到一个场合就必须报告行踪，不能拥有一点点私人的时间与空间。
良心的建议：恋人的骄蛮与无理其实是被另一个人所默许出来的，正因为有一方无怨无尤，所以造成另一方变本加厉；正因为有一方默不作声，所以造成另一方颐指气使，两性相处应该以彼此尊重为前提，而不该有严重的尊卑之别、城乡之差，这样的不良态度往往会扭曲了互爱互重的真意。
为了避免这类情形发生，不妨一开始就先将游戏规则讲清楚说明白，从相识之初就不要隐忍对方不合理的要求与期待，因为只要一开始让步，对方就会一点一点的追加勒索，到最后就只能沦为爱情的奴隶了。
也许你无私为爱无限牺牲，为爱无理无节的付出，但是每个人的耐性毕竟都有限度，不需要和自己的限度挑战，因为最后伤得最深的仍是你自己。
记得富兰克林说过：人不可绝灭爱情，但也不可迷失于爱情。
(二)爱情绑架
叶子铁了心要随阿龙到上海去生活，她渴望和他厮守在一起，为了心爱的人，她愿意彻底牺牲自己的想法与生活，她愿意放弃既有的一切，包括工作、家庭及朋友。
我不希望你抹煞自己的生活，然后有所期望。阿龙一针见血的告诉她，他承受不起这种沉重的爱也不希望叶子做这种奉献。
交往了两年，他了解叶子总是借着这些举动牵制着他的一切。他曾保证自己在上海立稳脚跟后再考虑她的计划，但是她总是任性地说：不要，就是不要！然后掉头就走，阿龙只好去把她追回，每次都演绎相同的剧本，每次都是女友创作，阿龙辛苦地奉陪到底。
后来阿龙妥协了，同意让叶子破釜沉舟来上海，因为女友的逻辑是：如果不这样，说明对方不爱自己，如果不爱自己了，她也觉得活着没有什么意思，所以她经常有句胁迫的口头禅是：我也不知道明天我会做出什么傻事！
每每这时，阿龙都会惊出一身冷汗。她用温柔勒索他的感情。在忙着为女友安顿下来后，他又要马不停蹄地帮助她找工作
午夜时分，阿龙站在租来公寓的阳台上，对着满天的星辰，有种哭的感觉。他回想这两年多来的点点滴滴，看清了自己在这段感情里的沉重形象，原来先拼事业的生涯计划就这样被女友破坏得支离破碎。
而为阿龙牺牲一切、奋不顾身来上海拼爱情的叶子也觉得自己很悲壮，所以她应该被更好地照顾，包括照顾她可能因此引发的不良情绪。
终于有一天晚上，两个同居的男女朋友大吵一场，公说公有理婆说婆有理，不抒衷曲只诉委屈。
当阿龙把叶子比喻为包袱时，叶子怔住了，那一刻，她仿佛也领悟到了什么，在午夜的上海一家酒吧里，她把盏冷笑然后是泪流满面，难道自己错了？自己的全心全意的爱，真的是阿龙的锁链？
事实上她老觉得自己高攀不上他所以要有所付出。
也许拿皮鞭的是他，但绑绳子的人是我。我一直把自己绑在一个怕被绑的男人身上。
她终于看清了这段感情的疑点与盲点，心中有了答案与决定。
不久，她那轰轰烈烈的爱情从上海撤出，只身回到故乡福州，她不想再为爱受苦，也许也是给自己爱过的男人减负。至于未来，顺其自然，走着瞧。
良心的建议：每段感情都可能有认识的误区，有的恋人太急于抓住幸福的感觉，而忽略了感情深处的暗潮汹涌。我们往往会刻意委屈自己的需求、本意，以求讨好迎合对方，却不知道这样容易对他造成压力，也容易给自己造成伤害，甚至因此而爱情过劳死。
错误的节奏，会毁掉一首完美的乐曲。同样地，如果老是用狂乱的节奏面对爱情，将使自己迷失在爱海里。
在一些人的爱情里，会用非人的方式自虐而不自知，愈是痛，愈感受爱的强烈，所谓痛并快乐着！还以为这才是轰轰烈烈可歌可泣的伟大爱情。
作家桑德斯说：爱让人双眼迷蒙，以致我们深爱某人时，常常在无意中忽略了许多思考。
爱神是盲目的，除了睁开眼睛找对人外，还要让自己的爱情不会出现变质，所以要敢于面对问题，面对爱情，面对自己，才不枉曾经爱过一场。
(三)不再为爱受苦
她的外号是半月谈，几乎是15天就换一个难(男)朋友，就像是穿了红舞鞋的女孩，在爱情的舞台上不停地跳着怎么也止不住。
特别有了网络这个虚拟载体，她的恋情更新率就更高了。
其实，她不是花心，而是总觉得没有爱的踏实感觉，她希望下一个会更好！不断地把自己投入在一场又一场的追逐游戏，享受恋爱的热情然后离开，她没法长久的停留在一个男人身边，只要激情的火花一褪去，她立刻逃之夭夭，躲到另一个男人的怀里。她渴望爱情的滋润，又害怕受伤害，结果恶性循环。
我会不会是习惯性失恋？我害怕被别人抛弃，所以我总是要抢先一步优雅转身。
爱情对她而言，也许取暖的成份还多了一些，因为不愿意自己一个人度过漫漫长夜，只愿追求短暂的燃烧，不去计划未来，没有厮守的打算，更不可能付出深刻的情意。
良心的建议：爱，不该如此浅尝辄止，更不要沉溺其中，而忘记了生活还有更多的意涵。如果爱情成了一个逃不掉的咒语，那这些所谓的爱情，只能是你内心暗无天日的真凶，爱，应该是两人彼此喜欢，互相尊重，愿意用真心对待并且互相信任，否则爱情就是一个囚禁你自由的牢笼。
有了以上三个案例分析，我们不难看出，如果没有健康的爱情观，只会给自己或者对方造成许多麻烦与心理压力。
但是，生活里，我们往往为了爱，而陷入了伤害自己的网罗而一无所知。如果你有以下症状，便要小心了，可能你也有爱情自虐症的嫌疑：
1、爱情决定你的喜乐或者忧伤。
2、经常通过做白日梦来逃避现实或驱除寂寞。
3、愿意为爱赴汤蹈火或者干脆就是飞蛾赴火。
4、你总是心太软，觉得自己是个不懂拒绝的女孩，特别与男性相处而言。
5、经常在找寻一段可以弥补以往的缺乏及遗憾的爱情。
6、相信下一个会更好，不断用恋爱来证明自我的价值或者个人魅力。
7、经常自觉与父亲的距离相差很远，又常感到缺乏父爱。
8、自己在饮食、药物等行为常徘徊在过份控制和完全失控之间。
9、常借着性去得到爱。
10、有殉情的心理倾向。
现在的女性，在职场、家庭、社会中所扮演角色，越来越多重而且复杂，如何在这些关系当中找出自己存在的价值与意义就显得相当重要，在层层压力的包围中，许多人特别容易将所有情绪的脆弱面，寄托在一段不健康的不平等的两性关系中，任劳任怨，或者执迷不悟，或不能自拔，对爱情抱着天真的幻想，全然忘记自己的欲求，甚至合理化自己的情感扭曲行为，即使自己并不能真正地感受到快乐。
你还在错误的地方错误的时机错误的人群里寻找爱情吗？你是否因为空虚，而情愿为爱付出一切吗？不要再为爱受苦！
爱人之前先学会爱自己，别让爱变成了你人生一大困扰。学着安抚自己的情绪，并且积极的面对自己的人生，学习不在自我伤害的关系中找寻信赖，学习建立自己的人际网络，在自我肯定当中生活得更美满自在。
