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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的出轨的是你，撒谎的是你，耍横的还是你……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一封来信

我与他是16年3月份经同事认识的，17年2月14日领证，17年4月结婚。

因为他正在创业期，经济条件不是太好，再加上结个婚欠了不少钱，平时我们俩也挺省吃俭用的。

他开店，每个月的营业额正好可以还贷款加信用卡，所以我也不和他要钱用，他也不会给我，自己用自己的工资。

有天，我看了下他的淘宝，发现，他买了一块手表，我打开来看，上面写的一表真心，送女友送老婆情人字样，手表很好看，我以为是送给我的惊喜，我也没问他。

第二天，我又去看了下手表到了没，发现记录已经被删除了，我就想着有什么情况，竟然删除了。

于是晚上一回家我就问他有没有什么东西要送给我的，他说没有，我说确定没有吗，他说是的，然后我就问他手表是买给谁的，他说是他一个朋友让他买的，我说那你为什么要把记录删除，他说怕我误会，我说那不然我打电话给他，问他一下，他说明天早上打吧，然后对我是各种粘人各种好……

我就觉得有点反常，然后晚上趁他睡着，看了下手机聊天记录，没有和任何一个女的的微信电话信息记录，但是看到了和一个男的的聊天记录(称A)，内容是说，如果我老婆问起来我是不是跟你在一起，你就说是的。

这时我火大了，把他从睡梦中叫醒，问他晚上到底跟谁在一起的，他说和A在一起，我说你撒谎，他说没有，而且还对我吼的很高，然后我把记录给他看，他不做声，立马把手机抢过去。

我就问他到底是怎么回事，他声音叫的比我更大声，说我听风就是雨，天天疑神疑鬼的。

我说那你说清楚怎么回事，他说就是一个普通朋友过生日。

我很生气，我过生日他从来没有给我买过东西，他朋友到底是什么样的人值得他这样去对他，而且在买手表之前他还和我说要我转点钱给他交一下贷款，我当时身上没有那么多，我还是打电话让朋友帮忙转给我再给他的。

他前脚让我转钱，后脚就给别的人买了块手表，我气不打一处来，我就问他是哪个朋友，他不说，那为什么要接二连三的撒谎，一会说手表是买给朋友的，一会说是和A在一起，他说我无理取闹，我气的用衣服打他……

他说我忍了你很久了，这日子没法过了，我说行哦，没法过那就不过，自己做错事情，谎话连篇的，还理直气壮说和我离婚，然后我听到他说这话后，我愣了一下，然后立马把他赶出去了。

第二天，其实我还是期盼着他能给我一个合理的解释，可是电话没有，短信也没有，我以为他要真的和我离婚，我就气得把他的东西收拾收拾，微信拍个照片发给他，告诉他，东西准备好了，随时离，他立马就把我删除了，我更生气了，怎么会有这种人，自己做的事情，谎都圆不了了，还把我删除，我太伤心了，然后就不理他了。

到了第三天凌晨，我家里有个亲戚发生了事情进了派出所，需要他的帮助，我无奈之下给他打了电话，问他在哪里，让他回来帮个忙，他说在和朋友唱歌回不来，找个人过去就行了。

我说行的（他是晚上九点就出去了，我电话的时候是晚上12点半），然后问他什么时候回来，他说要迟点，我说我们的事情要讲清楚，他说我很烦，不想理我，我说等我家亲戚这事弄完再说吧，事情一直到凌晨两点半结束了，我电话问他什么时候回来，他说等会和他们一起，他没有车，我说那你打车回来，他说他不要，然后电话立马把我拉黑了。

我气的不行，就把收拾好的东西往门口一放，钥匙我拿起来了（钥匙只有一把，一直藏在一个地方，他知道），也不知道他几点回来的，等我早上七点起来看门口的衣服已经没有了。

我想他是彻底和我不想过了吗，我也不知道该怎么办？

有朋友说让我发信息问他想不想过，有朋友说让我冷他几天，看他什么表现，我很迷茫，我该怎样面对他的出轨？

回复

通过你的描述，可以断定他有撒谎行为准确无疑，至于有没有坐实出轨，还有待挖掘。

你现在的状态是，徘徊在“想继续过”和“不想继续过之间”，感性大于理性且接近失控，没有自己的主意。

换句话说，你俩婚姻的走向不在你的思路里，你的思路是想他质问出事情的真相、逼迫他承认自己的道德败坏、不断地试探他的厌倦，你们婚姻破碎的底线。

我们不鼓励给渣男找“渣”的借口，但是我们鼓励你抽丝剥茧找到婚姻不如意的理由，想修复现状也好，为了避免新的恋情重蹈覆辙也罢，我们希望每一位香彬都能掌握分析问题的能力。

你提出“怎样面对他的出轨”，而不是今后的生活我该怎么办，或者如果挽回已经岌岌可危的婚姻。说明你心中有只小船，再加上身边的亲朋好友的意见，就像从四面吹来的风，加上歇斯底里的情绪，你的这只小船在不停的摇摆。

我们首先要解决的是你的情绪把控问题。

被欺骗，被出轨，我们大部分人的第一反应是愤怒、伤心，想通过明察暗访，指责逼问让对方给自己一个合理的解释，然后让对方产生愧疚感。

但真相是，你的情绪配上说辞，让男人想逃避，想无视。

他们承认了自己的行径，男人会觉得很难堪，下不来台，你想想我们小时候偷糖吃，父母过来严厉逼问，那一刻你的本能反应是承认、道歉吗？

最后掌握了确凿的证据，把你的事情放到台面上抖落出来，你反正也不会是愧疚，而是心里有团火想要控诉爸爸妈妈给你的自由太少，对你太苛责吧。

虽然偷吃糖和偷腥无法类比，但“犯罪”心理还是有某种共通的。你这样的态度，得不到事情的真相，也等不来他的良心发现。

其次，你第二个不够明智的地方就是走入了情感误区：“试探”。

在没有想清楚自己究竟想要什么结果前，用放肆的形式宣泄自己的问题，用“试探”的方式解决问题，这无疑使所有结果从撕裂走向毁灭。

问问自己想不想继续和这个人过，想的话就不要做出试探最坏结果的事情，本来还有别的余地，场面不会这么难堪，既然你给出让他卷包滚蛋的选项，他当然顺势就“成全”你了。

如果不想过，情绪失控，要拿他是问，试探来试探去再听信点风言风语的举动就更不要有了，理智想一想他的财务状况，找个律师，咨询一下现有状况怎么才能让自己利益最大化。

最后一步别让自己吃亏，拿到合理保障后，再疗心伤也不迟。

树叶不是慢慢变黄，人心也是慢慢变质，最后想一想，就算出轨坐实，他舍得大价钱给别人买表孜孜不倦，对你话都不愿意多说，到底是从什么时候开始有征兆了呢？

如果慢慢觉察到答案，不必自责。感情出现问题了，他撒谎出轨冷暴力，也是个愚蠢的选择；你哭过了恨过了，发现自己的问题后重新出发，才比他更高一筹，哦，不止一筹。

延伸阅读

你是暖的，还是冷的？

讲述：

宿舍里面的人孤立了我，怎么办？因为我平常没有很多时间和她们一起看剧，可以说我们的世界不一样，渐行渐远了起来。最近因为我9点30没有关电脑，和一女生冷战了起来。我很hold不住这样的气氛。痛苦的是，我会怀疑我自己，觉得自己很失败。我不想讨好冷漠，所以不知道怎么办。

希望您指引明灯~我应该以怎样的方式，怎样的我，来面对现在的环境~

我有一个初中同学，高中读的是职业学校，我们其他同学还在上大学的时候，她已经毕业去了纺织厂工作。

纺织厂全都是年轻的女孩子，三班倒，下夜班回不了家，要住宿舍。女孩子多了，难免叽叽喳喳的，成帮结伙。

她很内向，没什么朋友，很不适应那样的环境，唯一称得上朋友的就是我了。于是她给我写信，信里全都是哀怨，“我不喜欢这里，她们整天就知道吃吃喝喝，做头发化妆……这些人，太庸俗，没有人看书，没有人了解我……她们都孤立我，我很孤独。”

年轻人的热情与冲动，往往会带来非常残酷和直白的效果。他们会营造一种氛围，裹挟住大多数人，排除不合群的异己们。美剧里不是经常会有这样的情节吗，一个班级或者学校，永远掌握在那些漂亮、活波、时尚的拉拉队员或者橄榄球员手里，而书呆子、不漂亮或者老实巴交的学生，只能处于食物链的下端。

这就是很多人青春中很糟糕的一部分回忆。

我在宿舍昏暗的灯光下给她写回信，密密麻麻写了好多页，不过就是些空洞的安慰，“别理她们，做好你自己，我永远是你的朋友……”

当时很心疼她，不过后来成长了，回想当年，觉得并不完全是她同事的错误。她内向，缺乏自信，举止笨拙，渴望接近别人又不善于表达，所以就逃避，看书，写诗，沉浸在自己创造的浪漫想象中，常常表现得很游离。我几乎能够想象出她在那种环境里既看不起别人又孤单的拧巴样子，在别人眼中，她是个土妞，长得不漂亮，还不时髦，却还有着莫名其妙的优越感，还是远离为妙。

她自己切断了自己和外界的联系，她首先不认同了自己所在的环境，内心抵触，又怎么能怪这个环境抛弃她呢？

很多人都觉得自己被人群孤立是因为自己太优秀，或者太有个性，“木秀于林风必摧之”，其实这往往是一种错觉。我刚上班的时候，在基层，周围都是工人，我们一帮大学毕业的小伙伴就显得比较另类，经过一段时间之后，有的人融进去了，和大姐大哥们混成一片，有的人依旧格格不入。

群众关系最好的恰恰是那个跟谁都不拉帮结伙的人，后来她成为了我的好朋友，这个最自我最特立独行的人，她的随和是建筑在对待所有的人都一样，不主动迎合，也从不批判，更没有优越感，同大老粗坐一起喝一杯也没问题，和八婆的大姐们在一起也能说说笑笑。

而群众关系不好的那个呢，也不见得多么另类，只是整天在工人里面举着一本书读，说话咬文嚼字，这看不惯，那看不顺眼，优越感爆棚。大哥大姐们虽然是大老粗，可是心里都有杆秤，觉得这人太能装，反而故意搞得更粗俗，彼此之间越加抵触。其实我那好朋友也酷爱读书，只是人家回家读，也从不在明知道彼此爱好不一样的人面前过多谈论自己的喜好。

她就像变色龙，会随着环境变换颜色。而前提是，她知道自己真正的颜色是什么，反而不介意暂时享受某一种环境下的状态。

我不是说被排斥就是当事人的错，但人和人的气场之间发生碰撞，往往是一种很微妙的事情，胆怯、纠结、笨拙、保守、刻板、质疑，一切个人内心负面的东西，都可能会通过言行举止表现出来，而造成距离感。而自信、开放、认同、平等、尊重、平和，一切个人性格中积极正面的东西，也都会影响到周边环境对这个人做出好的评价。

这就像人们在阳光下会不由自主地眯起眼睛，拥抱这份温暖，遇到寒风只想裹紧衣服走开，你是暖的，还是冷的，决定了别人是否愿意和你靠近。

比如你，大家都是年轻女孩，怎么会没有共同话题呢？别人孤立你，也肯定不止是爱看的电视剧不一样这么简单，大概还是传递出了某些不友善的信号，只不过你不自知而已。不喜欢看，也不必质疑别人的品味，然后找共同点去分享和交流。能谈化妆就谈化妆，大家都花痴某位男神就一起追一下，错了就道歉，做高冷女神都是需要付出代价的。

星云大师说与人相处之道贵在六点：一是要相互了解；二是要相互体谅；三是要相互尊重；四是要相互包容；五是要相互赞美；六是要相互帮助。

这六点说白了，就是既有善意，还要有技巧。那些受欢迎的人未必是最真诚的人，但绝对是最会表达诚意的人。

有技巧地表达善意，做一个温暖的人。接纳人群，融入环境，自我并不会因此而丧失。只要你并不觉得自己的生活方式或者价值观是唯一正确的，在任何环境中你都能发现别人的亮点和生活的快乐。

我的男友啊，你是爱“魔兽”还是爱我？

老师：

有件事让我很苦恼。我跟男友住在一起，自从买了电脑，男友就沉迷到了名叫《魔兽世界》的网络游戏中，到现在有半年多了。现在天天“宅”在家里不出门，跟我说话也少了，从来不主动联系我，我打去电话里他很不耐烦，甚至有时会干脆关机。我不知道他是爱网络游戏，还是爱我。

前几天，我逼他一起参加聚会，他邋遢得不成样子了，而且跟别人交流都有问题了，闷在那里一言不发。同学们都以为他病了，我只好苦笑着敷衍。这游戏有什么好玩的哦？不就一群人来回打打杀杀，那么浪费钱。我觉得我们感情马上要有危机了，可是又不知道怎么办！

青铜玉

青铜玉：

据你反映的情况，你的男友因为迷恋网游而在现实生活中丧失了与你接触的主动性，对自己的生活也似乎失去了某种控制力，甚至不修边幅，与他人沟通困难，你的担不是没有道理。但我不认为网游本身有什么问题，有问题的是迷恋网游的人。很多人都玩网游，但并未因此影响到生活。

但如果你想解决问题，首先要解决的第一个问题就是你能明白是什么让“魔兽”把你的男友“夺走”，是什么让这个游戏那么好玩？如果你无法理解这一点，你就无法明白男友为什么变成了今天这个模样。

网络游戏充满了打打杀杀，在这个虚拟世界里，人际关系变得很简单，一切都按照“丛林法则”行事，你看谁不爽，就可以立刻手起刀落，只要你付出足够的时间和精力，就可以成为“一方豪强”，当然在网络游戏成为一种体育项目的今天，要真正成为“武林高手”还需要一定技巧和天赋，网络游戏可以给人提供另一个世界的入口，虚拟的世界的日子比现实生活更好过，这就吸引了相当一批在现实生活中的失意分子，让他们有了“桃花源”，可以躲避难忍的痛苦。

第二个要解决的是你要寻求一个答案：你的男友在躲避什么？在心理学角度上，游戏就是一个人内心世界的倒影，如果这个游戏充满了血腥味，那么在他眼中的现实生活就是这么残酷，他把现实看得比游戏那个恐怖世界还可怕，自然就不愿意回到现实中。

第三个要解决的问题是，我认为你们的情感的确遇到了危机，明显，你的男友遇到了麻烦，而只能在魔兽的世界里寻求安慰，而没有选择现实中的你，这本身说明你们之间缺乏一个“共患难”的机制，这说明你们的感情遇到了一个契机，或者说，你们的感情正在面临一个选择，真正的情感是可以共担风险的，虚假的感情只是过家家游戏，只能享受甜蜜而没有抗压能力。

第四个需要解决的问题就是你要接受一个现实：你的男友遇到了麻烦，这时，他需要你的安慰和支持，把他带回到现实世界，只有你接纳了他的脆弱、恐惧和迷茫，表达你对他的担心和你的痛苦，他才能真正解决困扰他的问题。你的命令、抱怨和指责，只能让他更对现实感到失望，拯救他，只有用你的心。

第五个需要解决的问题是，你需要给男友一点儿时间和空间，解决他的麻烦。有时，人是需要退回到孩童状态一段时间，尤其在进入社会的初期，很多年轻人是会有一段迷惘的时期的。曾有人把美国六十年代的青年叫做垮掉的一代，但在今天美国的主流社会中的中坚正是当年的“堕落分子”，有时越是容易迷惘的人，越是有天分的，按部就班生活的人，是不会糊涂的，但也是平庸的。

男人是如何出轨的，看完你会沉默的

2年前，我发现老公跟一个陌生女人互发暧昧短信，我特意提醒了他几次，可每次他都跟我说他们只是很好的朋友。

去年4月，我发现他们的关系并不是他说的那样，他们还私底下频繁地见面，吃饭、喝茶、甚至逛公园。于是，又反复提醒他，苦口婆心地告诉他：人家有家庭，你也有自己的家，你们这样的关系最终会影响到两个家庭的。

老公仍旧口口声声地说，他们真的只是朋友关系，知己而已，并没有做出出格和对不起家庭的事，以后会注意见面的次数。

我知道如果他们一直维持这种关系，家庭迟早会破碎，所以，我逼迫了他几次，禁止他再跟那个女人来往，他也答应了，我也相信了他。

可是到年前，我又发现他们在微信上聊天，当时，差点要晕厥了。当我质问他时，他还狡辩称他们是清白的，就是个能说话的知己。

我再也不相信他了，看着他我都觉得恶心。我提出离婚，他不同意，可他却断不了和那个女人的关系，我实在受不了！我身心疲惫！

我爱他，可他一次又一次地伤了我的心，而且，孩子明年就要高考了，咋办？

维情咨询师回复：

看了您的来信，我心中不禁产生一种同情和气愤。

同情的是，您的遭遇，遇到这样一种人，想离婚又爱着对方，不离婚心里又难受。

气愤的是，您老公是这样的一种人，跟其她女人保持暧昧，发现了3次还一直在狡辩，口口声声说对方只是跟自己聊得来的知己。俗话说，事不过三，这种不顾家人提醒和劝告而顶风作案的现象，对于任何一个女人来，都是无法忍受的，这也深深地伤害了您的心。

不过，对于这种屡教不改的“惯犯”，您也是有责任的。第一次发现您老公跟其她女孩暧昧，您就应该警惕起来，而不是提醒几次就轻易地放过了。由于您的放松，直接导致您老公肆无忌惮，促使了他们的关系不正常地发展，至于被发现了他还在狡辩。

在第二次发现老公和其她女孩约会、吃饭、逛公园时，就要亮出红线，同时采取行动，阻止他们发生进一步发展。而不是口头警告，逼迫您老公就范。虽然您老公表面上答应了，但是口服心不服，暗地里仍然继续暧昧。

而到目前，他们的关系完全超出了您的控制，您说的话在他面前基本上没有了效力。但根据您们的具体情况，我觉得，不应该马上离婚！

你是爱他的，舍不得这段情，如果匆促离婚，以后必然后悔的。而且，您的孩子即将要考大学，这是家庭大事情，不要因为父母的婚姻问题影响到孩子升学，要是毁了他的前途，这种损失，将是无可计量。

所以，孩子是你们爱情的结晶，也是你们感情的桥梁，平时，做一些活动，让老公参与进来，陪伴孩子，减少他跟其她女人发信息的时间；在周末，一家人可以一起吃饭、游玩，制造愉快的氛围，帮助孩子减缓学习压力，加深彼此间的情感。

俗话说，知己知彼，百战不殆。在这段时间里，您不妨可以了解小三的情况，对方是什么样的人，在哪里工作，有些什么爱好，为什么会喜欢你老公？她们发展到什么程度了？再根据这些具体情况，作出相对应的方案。如此，劝退小三让老公回归家庭就会更加有把握了！

男人是“爱你”还是“玩你”，看完你就知道！

我爱他，他却只想和我搞暧昧，该怎么办？

车臻老师您好：

我们是网友聊三年了，自从奔现后我们经常一起出去玩，还会牵手散步。

我以为我们在一起了，可对方一直不提确定关系的话，一次约会后我主动表示想跟他确立关系，对方却说不想我陷太深怕受伤。

我非常气愤的质问他：“我们约会牵手都做过，难道这不算在一起了吗？”

冷战时他还去见了相亲对象，我突然感觉他只是在和我搞暧昧，但他又不停的说想要自由也想要我。

等我再次跟他谈论确定关系时，他总说我想太多，可我只想要一个确定的回答，我到底该怎么办？

答：

很明显男人的态度是“你想太多”。无论是从不想让你陷太深他想要自由，还是大方告诉你去相亲，都反映出一个信号“对方只想暧昧不想负责”。

但男人不断用迂回的方法吊着你，从害怕你受伤到舍不得你再到你想太多，都在制造“心里想爱你可现实不想允许”的矛盾行为，让你舍不得放弃。

真正的恋爱不仅仅要条件合适还得有新鲜感，才会让对方产生不顾一切厮守在一起的想法。可他对你很明显只是新鲜感，根本没有占有你的冲动。

你为了确定关系很煎熬，而对方却很享受，在感情需求上你俩有明显的不同。

若是你真舍不得对方，我劝你好好提升自己，多花点心思在自己身上，到时对方还是无法满足你的需求，趁早放弃才是最明智的选择。

贰

女朋友和前任还有联系，我该怎么办？

车臻老师您好：

我和女友相恋一年，可她和我在一起时就一直和前任联系，但他们的聊天记录都会给我看，的确没有什么敏感内容，可我还是很介意。

因为女朋友是海归毕业回来，在一家金融公司上班，而我则是高中毕业在一家物业公司做中层。

女友无数次问我对未来有什么规划，可我从来没想过未来的事情，我觉得人在追求未来时总会忽略现在，过好现在才是真。

有一次凌晨3点，她背着我去见前男友，若不是我哥们喝醉了让我接他，我都不知道他俩私下还见面。

她后来也解释了，跟前男友见面只是为了给我铺路，想让我去金融公司上班，怕我误会就没有说。

可是对于他们深夜在酒吧见面我非常介意，但对方目的是为我好，我到底该怎么面对她？

答：

先从你女朋友说，虽然你是高中毕业，但她从来没有嫌弃你，还积极为你们两个的未来寻求规划。

在你这碰壁之后，就觉得要是能提高你的物质基础，即使你再没有打算，也可以确保彼此的生活。

一个女人若能为你舍下自尊求前任，说明你在她心里的位置要比你想象的重要。

只不过她用错方法，应该开诚布公的聊清楚，让你知道她对你的付出，而不是一个人默默的打算。

而你应该好好想一想，是不是你没有给对方一个长久的未来，让对方不得已才去帮你。

如果你觉得现在更重要，你应该尝试与对方好好沟通观念谋求共通点，这样两个人才能长久。

叁

如何在父母和男友之间建立好的沟通桥梁？

车臻老师您好：

我和男友相恋三年，前不久我怀孕了，所以向家里提出结婚，可在彩礼上起了争执。

我家想要10万的彩礼，可男友拿不出这么多钱只能给6万，我爸妈一下子就不开心了，觉得自己辛辛苦苦养大的女儿，几万块钱就想娶走。

我爸妈也不会要那笔钱，是给我做婚姻基金。可男友觉得他们狮子大开口，打着要彩礼的机会卖女儿，再加上我怀孕了，男友觉得应该留给小孩用。

爸妈一方面觉得我不听话，提前将自己交给他还怀孕了，另一方面觉得婚前就轻视我，婚后就有可能欺负我。现在夹在中间的我，真不知道该怎么办？

答：

首先你怀孕导致你父母觉得这是掉价的行为，而且男生也觉得你已经属于他，没必要花太多钱。

男方对于卖女儿的想法也偏激，他觉得你父母想将彩礼据为己有，殊不知是怕你受委屈才要的。

这方面你应该和男友沟通好，但必须告诉对方这笔钱是你的，而不是你们的。

两方都站在各自的角度行事，一方面是原生家庭，一方面是未来伴侣，至于怎么选择，就得看你自己要站在哪一边。

只有确定了才能更好的制定调和战略，所以人生还得自己拿主意。

•END •

你的爱是在皮肤上，还是在骨头里

老师：你好！

我与丈夫结婚9年，有一8岁男孩，在别人眼中一直是一个幸福的家庭。谁知我早已忍受过许多羞辱，我爱的他在6年前就已经出轨，为了孩子为了面子，这些年我一直忍辱偷生，很想将此事化作苍蝇吞掉，不想，这只苍蝇一直在胃中翻腾，一刻不得安生。

他有着良好的工作环境与身份，是一个时而自负时而自大的人，看着周遭的人们好像都加入到偷腥的氛围中，自己也就跟着蠢蠢欲动，好像没有红颜知己是很丢人的事情。所以，在错误的时间认识了错误的人，那俩人一拍即合，勾搭成奸，形成了事实。

在他的思维中，这种事情不必大惊小怪，我不知道最好知道了也无所谓，我是个贤妻良母他没有任何不满；而他那个三是个未婚女子，举手投足都能使他销魂……这几年他一直在两者之间转来转去，自认为可以左右逢源，可我知道，他一定不比我好过多少。

这件事一直困扰着我，我时常在想，我怎么做才对呢？离，自己及家人面子不好看，怕孩子受委屈，我深知离婚对孩子的伤害有多大；不离，他的做法一次比一次过分，尤其是最近有些愈演愈烈的架势，我的身心都无比痛苦，甚至想过报复。但看着年幼的孩子老弱的父母，我不知所措。

请老师指点一二，谢谢！

yudianer

yudianer:

我们在婚姻中总有一种一厢情愿的想法，那就是孩子真的可以是一个傻瓜，不知道家庭的秘密，可是我见过太多的双亲俱在的家庭出来的孩子，他们的痛苦并不比单亲家庭出身的孩子少，甚至更多。我不知道该如何面对我们的“传统”思维：那就是离婚对孩子是一件可怕的事情，其实不离婚对孩子的伤害不会比离婚少，重要的不是离婚与否，而是做父母的如何给孩子安全感。

一个胃里总有苍蝇飞舞的母亲，在孩子面前如何掩饰她的痛苦？很多人都跟我讲过，父母之间那种压抑的对峙的气氛是如何让她感到压力，感到窒息，最重要的是他们从小在一种痛苦的婚姻气氛中长大，更不知道如何处理和应对关系中的僵局，因为父母没有教会他怎么去做。这样的孩子长大以后该如何面对婚姻？

无论是维持一段婚姻还是结束一段婚姻，也许对孩子最重要的是孩子能从父母那里学会平静的有创造性的处理问题的方式，对孩子最重要的是平静的给予她真正的爱的父母，而不是被婚姻折腾得精疲力竭的父母。

我怀疑这些说辞说服不了你，因为很多时候，我们是拿孩子作为挡箭牌，其实我们想说的是我们对离开这个家的恐惧，无法面对独自生活的恐惧，无法承受婚姻失败的打击。我们因为恐惧恐惧，所以就大无畏地承受各种打击，因为我们怯懦于独自面对，所以宁可被机枪扫射为蜂窝煤。

你不知道怎么做，也许你真的到了忍耐的极限，其实这不一定是坏事，这让你无法继续再做贤妻良母了，我猜，也许你们婚姻的最大问题就在于角色的僵化，你的老公给你规定了“贤妻良母”的角色，给小三规定了“神魂颠倒”的角色，于是他就可以分别在两个女人身边周旋，问题是你为什么要接受这么一个僵化的角色？你为什么要任由他来做婚姻的导演，这么多年来，这部戏的情节很烂，已经证明这个导演的不称职，你何不自己来做导演，自导自演？为什么你不可以做一个新的角色？为什么你不能既有风情又有贤妻良母的色彩？你配合他给你的角色，也许这是你唯一的错误，你的错误不在于你的努力，你的忍耐和你的善意，而在于你太配合他的“舞步”了。

如果你认领了他的这种分配，那就意味着你的角色的单一和局限，他的需要就必须要由两个人甚至更多人分享。那么该怎么做？你需要跟他进行更深层次的心灵层面的交流，才能将你们的关系在真正意义上的本质上解决。

现在分析一下你老公，从你的资料上看，他是典型的自我认同感趋外的男人，他焦头烂额地过着这种“两岸三地”的生活，其中很大一部分原因是想要过一种很多人都认同的“让人羡慕”的“潇洒”生活，这样的人往往事业有成，但遇到了中年危机，未婚女子给他青春的证据，让他感觉头没有秃，肚没有凸，唤回了他的青春的感觉，让他证明给岁月看：他是不可战胜的，他可以成为年龄的特例。

这种折腾的背后的深深的恐惧和脆弱感，他是通过这种闹腾的方式来压抑住内心的阴影。或者说他用一种不健康的方式满足一种健康的需要，而你需要的只是真正用健康的方式满足他健康的需要而已。

如果你们的交流能够分享到彼此的痛苦和脆弱感，可以在冰山之下联接，那你们的婚姻才有可能往前走，这其实不只是一个人的中年危机，更是你们婚姻的中年危机。你们的婚姻已经到了必须要到更深的水下进行联接的时期了，很多婚姻就因为无法完成这个转变，而最终谢幕，永远停留在表面的层面。

曾有句很俗的歌词叫做：爱你爱到骨头里。而很多婚姻的爱只是爱到皮肤上而已，这种爱自然抵抗不了岁月的侵袭和内心的嬗变。

变心是你的权利

讲述1：

晚睡姐姐您好，我看了你写的很多文章都很喜欢，也买了你的新书，对你的见解和洞察力表示佩服！现在遇到了感情问题，我跟男友相恋三年，以前觉得他是神一样的存在，可是后来渐渐觉得他包装得自己过好，然后我喜欢上了别人。其实我也纠结要不要跟他分手，首先我对他真的不算爱了，总是逃避他。但是他的确很爱我，对我提出分手一事无法接受，要死要活。而且我已到了27岁，应该要结婚了，所以比较纠结，有时觉得就这样凑合吧，但又逃避他，分手又觉得愧疚，而且找不到比他对我更专一的人。更重要的是，我觉得自己很难真的爱上一个人维持很久，所以哪怕喜欢上别人可能也难以持久。

讲述2：

我三十岁，婚期临近，却选择结束这4年的恋情。

父母不看好他，我坚持。认识不久就想和他一辈子，可在筹备结婚的过程中逐渐现实清醒理智，就像你写胭脂扣文中的话那样，太明白利弊得失不可能在一起了。

这些年错过了许多条件好的人，要结婚了才观念改变，分手彼此伤害很深，两个家庭也影响大，自己的年龄也尴尬。

曾经单纯荷尔蒙吸引喜欢他的人，到如今理智的分析他对我的态度人生的态度，不知该悲该喜。

少女期的三毛曾经爱上了和自己一起排演话剧的匪兵甲，她演匪兵乙，两个人一起站在一块大大的三合板后面，“天天一起蹲着，那种神秘而又朦胧的喜悦却渐渐充满了我的心。总是默数到第十七个数字，布幔外牛伯伯的步子正好踩到跟前，于是便一起拉开大黑布叫喊着厮杀去了。”在整个高小生活里，有信仰的三毛每天晚上都要向自己的神祷告，哀求神成全自己的心愿，“有一日长大了，要做那个人的妻子。”她求了又求，发誓绝不反悔。

毕业了，两个人就此分开。很多很多年后，同学聚会，她翻看毕业纪念册，看到了匪兵甲，吓了一跳，自己当初爱得死去活来的怎么是这样一个人呢，记忆完全被颠覆。“那天晚上，我躺在黑暗中，只能说一句话：‘嗳，老天爷，谢谢你。’。”

变心是我们每一个人的权利，一生之中，总要变心那么几次。从少年时候的情窦初开，到青年男女之间的痴情热恋，造一个梦，醒一个梦，寻寻觅觅，直到这条爱情的船找到自己的岸，或者被迫搁浅，那也是一种靠岸。

1953年，金庸在香港报纸发表声明，宣布与妻子杜冶芬离婚，他私下里伤心地对朋友讲：“你爱一个人，要一生一世爱她，但往往做不到。不是你不想做到。是你没法做到。世事难料，当初再好的夫妻，日后说不定也会分手。”

林青霞和秦祥林订婚4年，外界全都等待他们结婚，她却还是分手了，因为看明白了自己喜欢的是谁。像她那样谨慎的人，也会勇敢一次，因为人的情感和心意最不可勉强。

爱情不是凑时间凑出来的。爱了很多年，突然发现感情没了，这很正常。曾经为一个人寻死觅活，非君不娶，非君不嫁，三五年过后，却发现自己当初真是瞎了眼了，这也很正常。

无论爱过多久，爱过多深，不爱了，不想继续了，都是你的权利。但对方也有权利知道你的变心。如实坦白，就此分开，是成熟人处理这种问题的上上之策，中间之策是你知道自己付不起变心的代价，心甘情愿选择一个平淡的婚姻，而下下之策则是你要分手勇敢不够，结了婚又极不甘心，变成一个心怀怨怼的人。

你们会选择什么？事实上，虽然理论分析有三种选择，但在实际生活中，能达到第二种境界的太少了，基本不是第一种，就是第三种。因为要达到第二种的境界，需要很多的智慧和耐性，所以矛盾的是，真有了那样的智慧，人家就选择第一种了。一别两宽，各生欢喜，是一劳永逸的解脱。

让你烦恼的人，是来帮你的；让你痛苦的人，是来渡你的

一、人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。

二、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。

三、让你烦恼的人，是来帮你的；让你痛苦的人，是来渡你的；让你怨恨的人，是你生命的贵人；让你讨厌的人，是助你成长的；他们都是你自己的不同侧面，是另一个你自己。

四、生活中的绝大部分快乐都是从痛苦中得来，你全然拒绝了痛苦，也就全然避开了快乐。

五、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。

六、人，一辈子有四次改变命运的机会。一次是含着金钥匙出生；一次是读个好学校找个好工作；一次是通过婚姻来改变；如果以上三次机会你都没有了，那你还有一次唯一的机会，那就是靠自己。

七、如果真相是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。——徐志摩

八、一句话出口前，你是它的主人，出口之后，它是你的主人。钉子可以从木板中拔出，说出去的话却无法收回。多思、多想、多听、多看、谨言、慎行，这么做的好处就是让自己少一点后悔。

九、人的一生，注定要经历很多。可能有开心的笑声；可能有委屈的泪水；可能有成功的自信；也可能有失败的警醒，但无论怎样，我们所经历的每一段都注定珍贵。

十、人生的三大幸事，虚惊一场，失而复得，久别重逢。人生三大不幸，虚惊一场却不是梦，失而复得却已无用，久别重逢是路人。

十一、当所有人都拿你当回事的时候，你不能太拿自己当回事。当所有人都不拿你当回事的时，你一定得瞧得上自己。这就是淡定，这就是从容。

十二、凡是自然的东西都是缓慢的。太阳一点点升起，一点点落下。花一朵朵开，一瓣瓣地落下，稻谷成熟，慢得很。那些急骤发生的自然变化，多是灾难。

十三、有些事，挺一挺，就过去了。有些人，狠一狠，就忘记了。有些苦，笑一笑，就冰释了。有颗心，伤一伤，就坚强了。

十四、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以，长点心吧！不要随意发脾气，谁都不欠你的。

十五、人生最大的痛苦，是“想得到”和“怕失去”。人生最大的践行，是“管住嘴”和“迈开腿”。人生最大的见地，是“没什么”和“算了吧”。人生最大的彻悟，是“怎么来”和“怎么去”。人生最大的幸福，是“身已安”和“心亦宽”。

十六、不必要挑剔生活的不如意，所有的一切不外乎是自己的天真遇上了社会的现实罢了。成见不如理解，抱怨不如放下。

十七、当你放弃时，只有一小段日子很轻松，后面的一辈子可能都会越过越难。而当你坚持住，努力的当下可能会有点苦，但未来的每一天却会越过越轻松。

十八、心情不好的时候，看看镜子中的自己，那个愁眉苦脸的你，那个萎靡不振的你，是你喜欢的吗？如若不是，想开一点！人，活着就是个乐呵，别让不值一提的小事，恼怒了这个世界独一无二的你！

十九、有些事，你把它藏在心里也许更好，等时间长了，回过头去看它，当初那些你认为无法越过的事故，都已经变成了故事。

二十、永远不要害怕走弯路，也不要害怕烈日暴雨的侵袭。最可怕的，是把自己困在原地，错过合适的人事美景，而那时，你或许连后悔的机会都没有，只能徒增遗憾。

二十一、一个了解你的人，不会一直让你难过，如果明知道这样做你不好受，他却还是做了，这样的恶意和愚蠢就不该被原谅。

二十二、脾气这东西，发出去是秉性，收回来是功力。生活的高手，从来不会让情绪控制自己。

二十三、不要轻易说出永远如何，因为世间没有什么是永恒的；不要随意许下承诺，因为你不一定能办到；不要完全相信他人的诺言，因为诺言永远是有口无心的。

二十四、不自卑的表现是，听不懂就问到底是啥，买不起就说有些贵，配不上就说那算了。但是大多数人，都是听不懂也点点头，买不起说不稀罕，配不上说不过随便玩玩。

如何判断男人是真想把你娶回家还是套路你？

案例一

彬蜜：女，39岁，月收入3千以下。对方39岁，年薪150万，律师。

背景：经人介绍，一次恋爱结婚，没有分手的经历，目前是丧偶后单身。

问：经人介绍个男友，相处18个月。他常出差，一两个月才能见几次面，电话或微信联系，也不是每天，我们都和各自的父母住，没住一起。

他离婚9年，去年35万买车给前妻，每年要给前妻30万现金，前妻还用着他的信用卡，他还账单，每个月他要去省外陪前妻及女儿住几天，与前妻睡一起。他人乱，经常去歌厅酒吧找小姐，开房、约炮，还把生殖器官的裸照发给我。在我面前他也与其他女人暧昧，完全不顾我的感受。我生病打电话给他，他在家都不来陪我去医院，随后连个问候都没有。

我从来没有花过他的钱，他也没有送过我礼物。他经常动不动就要离开，很霸道，他说的话就是圣旨，必须无条件服从，一句话不合他的意或者做事不跟他说或想的完全一致（包括过程）就勃然大怒，非常情绪化，都是我在讨好他。他忙就失踪好几天，他叫我去哪里就必须按时，连堵车他都要发火。我打电话给或发微信给他都说是打扰了他。他一直不让我见他的父母及家人，要好的朋友。他说我们不结婚（之前不是这样说的），他带着我过余生。

一个多月前，我因有事，没有跟他去做客，他就发火说我不听他指挥，不是一路人，把我拉黑走了。我特别用心地对待这段感情，把心都掏给他了，一路包容，暗自卑伤，一心想着执手今生。

他的离开，我抑郁症和心率失常住院。不知道为什么，始终放不下他，刻骨铭心的痛，连呼吸也心痛！感觉自己快疯了，神情恍惚，无法集中精力，经常梦见他。我是不是无可救药了？他是个泡妞无数，阅人无数的高手。我只是个憨憨地与资料打交道的小职员。我怎么也走不出他的阴影。我该怎么办？我是不是不正常了？谢谢老师！

◆◆◆◆◆

答：你认命吧，早一天从这个男人的阴影里走出来，你就能早一天超脱，要不你就死在这男人手里。

你遇到了一个专业玩家，你们太不势均力敌了。你们的差距就像蚂蚁和大象，蚂蚁与大象相处战战兢兢，仰其鼻息，而他不经意间就能踩死你。踩死你他甚至根本不在意。你们完全不是一个段位。

他对女人根本不在意，对你也一样。而你的目的是结婚，他直截了当得给予你否定的答案。你们的关系问题不在于他前妻或者小姐，而是他根本不尊重你，他对你予取予求，你却没有任何一点可以制衡他。

你看上他什么了？读你每一句话我都在想你为什么还不分手？为什么还不分手？

我们建立亲密关系是为了在其中汲取爱、性、力量、支持、金钱、安全感，而你在这段关系中获得了什么？又损失了什么？你的自尊、价值感还剩多少？

他单方面结束了你们的关系，而你的迷恋仍然在持续摧毁你的精神甚至健康。

我欣慰的是你心碎了，却仍然保有对自己的觉察。我在咨询生涯中遇到太多缺乏觉察的人为了情人寻死觅活，而你能察觉到这种状态不正常，这就是你走出来的契机。

你此刻最需要的是抚慰和陪伴，文章底部有我的二维码，联系我，希望能真正帮到你。

案例二

彬蜜：女，3000以下，省会城市。对方刚毕业。

背景：我经历过一段感情，也是因为前任劈腿。

问：我们是介绍认识的，并没有多少感情基础。和他在一起后他把我带回家了，也告诉他周围人我是他的结婚对象。但我发现他在外面很喜欢和不同女人玩，他说这是男人正常的社交，那些女生只是在外面玩的炮友而已。

对此我很难过，但他并不觉得自己做错了，稍微和他谈这方面的事他就会生气。我很纠结，感觉自己现在泥潭里，我不喜欢他出去玩来玩去，看见他和别的女生暧昧感觉就是把别人骗上床而已，我很害怕他也会这样对我。尽管他把我当做结婚对象，但我依然没有安全感，我很害怕以后的日子是不是都是这样。

他很擅长聊新鲜的女生，然后把他们发展成炮友或者暧昧的朋友，那些女生也并不知情感觉，除了在家人面前，在外面别的女生面前他都会以单身的状态追求别的女生。

◆◆◆◆◆

答：摆烂有两个巨大的好处，一个是调低期望，一个是测试底线。这一点在你身上得到了印证。

你在遇到他之前对爱情和婚姻的期望是怎样的？不会有人期望自己的另一半是装单身、暧昧、约炮的，对吧？但是他用摆烂让你认识到你面对的现实就是如此，原本的期望在他身上无法实现，于是在还没有突破底线的时候，你会调低自己对他和对爱情的期望。

他明确表示了自己在外面有一堆炮友，这件事你能接受，那你就接受，你接受不了，那就分手。他把自己真实的欲望赤裸裸摆在你面前，他一点都不纠结，他把纠结扔给了你。你想保留这段关系，就必须接受他的行为模式，否则你就走。由你来纠结你的底线是否能接受他的行为模式，他在测试你的底线，通过测试的结果是你认可自己接受他的行为模式，他继续这样生活是免责的——因为你一开始就知道他是这样的人啊。

但我要提醒你的是，他对待你的方式在削弱你的价值感，让你越来越感觉自己不值得被爱，这个过程会让你的底线降低，你一旦接受他的人设，你就会收获一个烂人。

顺便再给你一个暴击。你为何笃定得相信他是真的把你作为结婚对象？他告诉周围的人你是结婚对象，那他带其他女人出去的时候有没有说同样的话？姑娘们很容易翻一个错误——把男人说的“我要和你结婚”看得特别重。但以他的品性看，你未必不可能是他众多炮友中的一个。

仔细想清楚，这种关系符合你的期望吗？你愿意自己以后拥有一个天天约炮的老公吗？而这段关系给你最大的伤害，是让你不再相信自己值得被爱，值得被认真对待。