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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的真正懂我的人，希望能够帮助到大家。
我是个追求完美的人，尽管我知道，不可能有完美。也因为这不可能，才不懈地追求。想想也是，一样东西绝对完美了，反而不可爱，甚至可怕，就像神，即使是想象中的完美，也是要终了一生去仰望的。完美和极致是一种境界，一个高度，在若隐若现若即若离的地方，有时眼看就能够着，到了近处，才发现，距离并没有缩短。于是我就站在那儿，怀着欣赏的心情，审视完美中的残缺，和残缺中的完美。我是不会痛心疾首的，那于事无补。比如一块钻石，珠宝商首先看到的，是钻石中的瑕疵，并扼腕叹息。我看到的，是钻石璀璨的光芒，即使瑕疵，也是钻石的一部分，我会想，正是这瑕疵，才使钻石益发地耀眼。当然，我这么感性的人是做不了珠宝商人的，所以，我永远只有欣赏的份。
大千世界，美无所不在。心中有诗的人，点滴皆可吟诵。美不断流淌和变化，感受和发现美，不仅仅需要眼睛。比如原本准备好到晴朗的海滩游泳的，却突然下起了瓢泼大雨，那个时候，我就很愿意坐在海边的某处栏杆前，听海鸥的歌唱，看迷蒙的海景，心想，虽然不能游泳了，雨天的海边景色也是难得一见的。这跟追求完美似乎矛盾，变得随遇而安，我却不是那么想的。既然没有完美，那么，就做得纯粹。无论做任何事情，我都会全身心地投入，哪怕一个细节，都力求做得最好。这么说来，我更是一个纯粹的人了。
就说爱。也许，我不是个从一而终的人，可我绝对是个爱得纯粹的人。回首看去，走过的路一截一截的，时而清晰，时而朦胧。那些在生命的旅途上遭遇过的人，爱我的或者我爱的，短暂的或者相对长久的，原本是藏在心灵的某个角落，在我回忆的时候，依旧跃然而出。每一次的相遇，我都希望是永远的；我相信每一个承诺，每一句誓言，相信海枯石烂地老天荒。我投入，并付出，绝对是心无旁骛，无怨无悔的。无论结果如何，我不后悔不抱怨，因为，我爱得明净，爱得纯粹。
按理说我应该死心，不再那么天真，更不会再相信爱情。可我不。疼痛的时候，我知道，心里有累累的伤痕，然而我依旧对自己说，阳光在头顶，鲜花在眼前，人生多么美好！当爱神再次盛装驾临，我依旧会匍匐于地，顶礼膜拜。我简单，简单得犹如一粒麦子；我纯粹，纯粹得犹如山涧清泉。忘记那些伤害，我的心灵，只愿意记住那些美好；放下包袱，轻装上阵，才能感受阳光的明丽。说我健忘也罢，说我全没心肝也行，我记得有个很了不起的人说过一句话：幸福是什么？就是吃得香，睡得稳，能独立行走，能用心去爱别人。
终于，有个人来到我的跟前，目光温存。他品读我的故事，领会故事里的章节，然后，在一个春光明媚的日子，向我伸出手，对我说：我爱你的纯粹。这是我从小到大，听到的最动人的情话。我明白，这个人，是这个世上，真正懂我的人了。我把手交给他，对他微笑。
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人生语录：不解释的人生，才是真正强大的人生
人生语录：不解释的人生，才是真正强大的人生。不必讨好所有人，正如不必铭记所有“昨天”；时光如雨，我们都是在雨中行走的人，找到属于自己的伞，建造小天地...
人生语录：不解释的人生，才是真正强大的人生。不必讨好所有人，正如不必铭记所有“昨天”；时光如雨，我们都是在雨中行走的人，找到属于自己的伞，建造小天地，朝前走，一直走到风停雨住，美好晴天。
1、人生最痛苦的不是要什么得不到，而是根本不知道自己要什么。
2、生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
3、人一生的成就有些靠天分，有些靠运气，有些靠努力，而人所能掌握的仅仅只是自己的那一分深情与用心。但是，这一分深情与用心才是作为人生最重要的价值。至于成就，我们只能尽心而知命，毋须过分在意。
4、每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
5、如果说人生是一首优美的乐曲，那么痛苦则是其中一个不可缺少的音符；如果说人生是一望无际的大海，那么挫折则是一个骤然翻起的浪花。如果说人生是湛蓝的天空，那么失意则是一朵漂浮的白云。
6、生活不总是这么糟糕，其实一切都取决于你自己。有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。人生像洋葱：你只能一层一层地把它剥开，有时你还得流泪。随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。
7、不是所有的故事都能成为你的眼睛里的色彩，因为岁月会淡化你的颜色。当你的人生路走得不平顺的时候，不要忘记了，你只是走过这条路而已，走过以后一切只能任时光处置。
8、到二十几岁，你会发现好多未曾想过的问题突然之间就要面对了，婚姻、工作等等。汹涌而来的现实让我们变得格外焦虑，而焦虑的后果便是如同无头苍蝇般每天都不停歇但依旧一点头绪都没有。其实面对焦虑最好的方式是慢下来、静下来，要相信所有人都会经历这个阶段，以体验的心态度过它就好了。
9、每个人每个年龄段都有自己的孤独，有些人的不合群是表面的孤独，有些人合群了却是内心更孤独。
10、只有启程才会到达理想和目的地，只有播种才会有收获。只有追求，才会品味堂堂正正的做人，只有保留一份单纯，才会多些人生的快乐！
11、人生很匆忙，请停在风景里，为自己唱首歌。
12、不管，你有多么真诚，遇到怀疑你的人，你就是谎言。不管，你有多么单纯，遇到复杂的人，你就是有心计。不管，你有多么的天真，遇到现实的人，你就是笑话。不管，你多么专业，遇到不懂的人，你就是空白。所以，不要太在乎别人对你的评价，你需要的只是，做最好的自己。
13、人，要沉得下心，我们不是热闹得太少，而是沉默得太少，静默一会，问问自己，我在干什么？我要往哪里去？
14、上善若水：做人如水，你高，我便退去，决不淹没你的优长；你低，我便涌来，决不暴露你的缺陷；你动，我便随行，决不撇下你的孤单；你静，我便长守，决不打扰你的安宁；你热，我便沸腾，决不妨碍你的热情；你冷，我便凝固，决不漠视你的寒冷。上善若水，从善如流，如水人生，随缘从众。
15、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。你讨厌我，我不介意，我活着不是为了取悦你。
16、人生就像舞台，不到谢幕，永远不会知道自己有多精彩。
17、不是每一种鸟都叫鹰，认清自己你才能活下去。
18、人生一辈子，写自己让别人读，你不让都不行；读别人对照自己，用放大镜看别人的真、善、美，吸取营养，完善自我；用老花镜看别人的假、恶、丑，模糊掉、虚化掉。写自己要认认真真。因为在人生的写作里是没有“修改”和“删除”；读别人，不妨由表及里、去伪存真！
19、人生在世，有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。
20、人生的弓，拉得太满人会疲惫，拉得不满人会掉队。把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远；而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。学会放下令自己不悦的事，学会放手令自己卑微的人。只要还有明天，今天永远都是起点。
真正爱你的人，都很会逗你开心
来信一：
题主：女
我165cm，53kg，月薪4k；他167cm，54kg，月薪5k，均26岁。
我们现在结婚一年（未领证），高中谈了5年异地恋，彼此都是第一次，恋爱中我就有点嫌弃他身高了，我喜欢高个子的男生。
因为他对我很好，无论我怎么作都不离开我，我们就稀里糊涂的结婚了，他以为婚后我不会嫌弃他了，可结婚后还是有点嫌弃他。
婚后我们也吵过，他说他可以按照我的要求改，做饭家务基本他做，我一边贪图他对我的好，一边嫌弃他。我也很痛苦，有时候想狠下心来离开他，但是没有勇气。
一辈子很长，我不想将就，我现在才知道没有爱情的婚姻多么痛苦，请老师给我一些建议。附上我们照片，求匿，万分感谢。
回信：
分析一
你长相有点像刘诗诗，确实挺好看的。但是既然你不喜欢他，为什么要花5年时间和他异地恋爱呢？
没有爱情的婚姻确实痛苦，但我觉得你也不成熟，一个不成熟的人离开了一个自己嫌弃的人，也未必能够找到更好的。
很多人以为婚前存在的问题，通过结婚就自然能解决，但是结婚后会产生更多的问题，婚姻不是为了解决问题而产生的。
现在的婚姻对你来说是一种痛苦，可想而知是没有办法持续下去的，你早晚会找各种理由来闹来折腾，直到这个男人受够你了想和你离婚，到时你又会抱着深深的愧疚感离开这段关系。
分析二
这个男生自知贪恋你的颜值，所以他愿意在关系里忍让你，把家务活都包了。如果换一段你满意对方的关系，你肯定得不到这些待遇的，你可能要分担家务或承包家务，那你是否愿意呢？
现在这个男生在跪舔你，为了留住你他愿意按照你说的去改，但是你不觉得自己特别自私吗？就算改了你还是会依然不满意，只有把身边这个人换成你满意的人时这个问题才能得到解决。
他终有一天会受够你的嫌弃，在你人老珠黄时出轨报复你或抛弃你。不是他无情。我觉得这叫罪有应得。建议早点找他沟通你内心的真实想法，承认自己的自私。
不要把事情越拖越久，让他和你都痛苦更久。与其将来再抛弃他或是被他抛弃，不如现在好好沟通好聚好散。
来信二：
题主：女
我168cm，文员，认识我的人都认为我长相身材很好，我一直也有几个追求者；男朋友174cm，程序员，我是他第一个女朋友。
我跟他在一起两个月了，相处下来觉得跟他在一起很开心，他对我很好我也很喜欢他。他是我的第二个男朋友，他以前说不介意我的过去。
昨晚他喝酒后突然发微信告诉我，他心里过不去那个坎，要求分开。我问他是否遇到更好的女孩子，他说他只是孤单太久，以为可以不介意。
后面他约我出去谈，可是我不想当面听到他说这些，于是我要求继续在微信上说，看他的意思是决定了和我分手，我该怎么办？
回信：
男方喝酒之后说心里过不去那个坎，说明他的想法是真的。
而且男方是初恋，一般来讲，如果男生如果没有在青春期谈过恋爱，他们内心会觉得很遗憾，所以他内心有幻想，渴望得到补偿，有一种对完美的追求。
这种追求表现到极致便是希望女生是处女，否则他会很不甘心。
而这种不甘心的逻辑顺序是：因为我没有谈过一次完整的恋爱，所以我觉得我的人生是不完整的，是有缺失的，这是我的问题。如果我的女友不是我心中期待的那个样子，那我会很挫败，会觉得自己欠自己很多。
这些不甘心都是源自于对自己的不接纳和否认。所以，这类男人，他如果自己能走出来是最好的，如果走不出来，那也不用管了。
建议
如果女方想把事情聊清楚，就可以把这篇微问答的内容告诉他。让他清醒的意识到：他当下对你的不接纳是源自于他跟他自己过不去而已。
戳中他的潜意识，看他作何反应，再做商议。
Ps : 长期单身会导致人会有伴侣理想化的状态，这种状态是为了满足自己以前的缺失，执着于此会让人难以自拔，适度的放一放则会内心宽广。
来信三：
题主：女
女29岁，160cm，44kg；男32岁，180cm，60kg，均重本。在广州生活，双方收入各一万。
10年前，我们在网上认识，5年前结婚，有一个4岁小男孩。结婚前，他对我诚意满满，毕业后我南下。结婚时，没买房，彩礼钱存在我名下，一直逼我开联名账户。后来逼着转到他名下。
当时觉得对婚姻期待落空，哭了两天。中间因为钱、各种鸡毛蒜皮，我们吵闹。我生完孩子太久，无法复出找到工作。他要么责备我跟人处不好，要么提议去超市收银，或者公园扫街。
他要求我围着他转，以家庭为重，但他吝啬，不愿交钱到我手上。后来，我想充实自己，他竭力反对，两人大闹冷战。
中间我生病住院，他不闻不问，我心灰意冷。如今我工作稳定下来，一度想买房，他不愿负担重，口口声声嫌我是物质女。
我当初是因为他在这所城市才来，如今是找到工作方向，由于现在公司待遇，柴米油盐酱醋茶我每天背回来，孩子我照顾，孩子费用我出。
我问他钱的事，他就数落我满脑子都是钱。我和他完全沟通无力。目前租房的几千块，都是他出的，他也经常出差。
不知是多年婚姻生活平淡，两看生厌，还是我确实不想自己的生活就这副德行，我感觉我对他的感情是完全磨没了。他说什么，我也只是温言拒绝，无触动。不再像刚结婚时，那么伤心欲绝。
性生活方面，他饶有兴致，我的身体无比诚实，很抗拒。我感觉每天像被强奸，他反而觉得更刺激。
就目前，我感觉自己可以独自带孩子生活，坏处就是经济更吃紧，于是经常有回家乡的想法。不知道自己该何去何从，我们该分开吗？
回信：
你觉得每天都像被强奸，而他反而更有兴趣，觉得这很刺激。我认为你们的性关系模式，和亲密关系模式很相似：你想充电，他竭力反对；你想要的生活方式，他完全不赞同。
不管是充电学习，还是生活买房，你的生活意愿一直被他强奸啊！所以，且不考虑你要不要带孩子独自生活。如果孩子跟他，你能够做到月入过万，我想你已经能够过上自己想要的生活了。
现在唯一阻止你实现想要的生活，其实只有你自己。只有意识到这一点，你自然可以得
选择鸵鸟的人生是因为看不到真正的自己
讲述：
晚睡姐，我发现自己一到尴尬的处境就习惯性选择逃避，然后让自己都觉得自己很粗鲁，没有礼貌。比如在人际交往中，我碰到不太熟悉的人，就害怕正面与别人交流，就会选择性逃避，把自己藏起来，就算内心多渴望与对方交流，因为害怕陷入尴尬，而逃避与别人交流。有没有什么好的建议能让我改掉这个害怕交际的坏毛病。谢谢。
我小时候也是一个腼腆的少女，和你一样，不喜欢和陌生人打交道。
平生最怕的就是和不熟悉的亲戚朋友谈家常，因为觉得完全没有话讲。为了逃避和客人讲话，我甚至会用上装睡这一招，谁叫我都假装沉睡不醒。
有一次，我的小姨夫来我们家做客，临走的时候和我们告别，而我在装睡之中，他在我的床边站了一下，不让姐姐叫醒我，就走了。然而，回去不久，他就去死了，这是我们和他的最后一面。
我难过了很多年，为何在他生命的最后一面，我却选择了避而不见，他会不会难过，有没有什么话想要对我交代，这统统都不知道了。我们如果选择逃避，错过，有时候是一些琐碎的小事，有时候有可能是生死存亡的大事。
那大概是一个令我警醒的大事件吧。这件事情之后，我一直在想，和人说话，沟通，哪里有那么可怕。我，怕的是什么，逐渐，我想明白了，我怕的是自己。
我怕一个软弱、无能、无知的自己被别人发现，所以一定要把自己包起来，藏住，不让别人发现。
只有一个人对自己的自我评价很低的时候，才会畏惧社交，回避型人格的核心特点就是自卑，害怕被取消和羞辱才会游离在社交关系之外。
为何不能平等地与别人对话？是因为心理上有一种强烈的弱小感，不对等感，不相信自己能让别人满意，所以干脆切断联系，躲在自己的世界里才觉得安全。
就像鸵鸟为何会相信将脑袋塞进沙堆里就会安全，因为它看不到自己的全貌，不知道那个小小的角落藏不住自己，如果它知道自己最大的优势就是它奔跑的速度，那么再遇到强敌的时候，它就会知道，只要迈着大长腿跑起来就好了。
心病尚得心药医，这个药就是发现自己的长处，提高自我评价，不把别人看得那么完美，学会人和人平等相处。若是解决了这个问题，剩下的，就是逐渐训练自己的社交能力这样技术层面的问题了。
现在我依然是一个遇到生人或者在一个陌生的环境中会显得有点冷的人，完全做不来那种自来熟，能很快和各色人等打成一片的活络人，不过没关系，我就像需要打开开关等待热起来的电热毯，我知道自己是有温度的人，我有耐心去度过这段时间。
希望你也是这样。
妻子出轨我强迫自己原谅，背后的无奈，谁能懂？
单身的时候，身边的哥们常会给我炫耀自己谈了几个女朋友，身材多火辣，长得多漂亮，嘴巴有多甜，我从来都是笑笑，没放在心上。
他们的爱情观，我不懂，而我想要的女生，相貌不需要沉鱼落雁，身材不需要多么火辣，只要能够和我交心，就足以。后来，我也接触过几个心仪的女生，不合适。再后来，遇到了梦洁，性格跟名字一样美好，心里很善良，看到路边的小猫小狗，都会怜悯蹲下来，摸摸它们，给他们一些食物。
梦洁很单纯，没有很复杂的想法。我不会追女生，追求她的时候，我也是用了很老套的方法，鲜花，巧克力，礼物，首饰等等，以此来表达自己的心愿。她傻呆呆的笑我，说这些外在的东西，她无所谓，只要我将来对她好，就足够了。
为了给她一个难忘的婚礼，每一个细节，我都很用心的去做。结婚那天，她哭了，是感动的哭，我们拥抱亲吻，在亲朋好友的欢呼中，结为夫妻。
婚后，我们过着两个人幸福的小日子。我怕她和我爸妈一起住，不习惯，我和爸妈商量着再买套小的，挨着他们近一点，这样能够时常见面，也能避免生活中的尴尬事。我爸妈一向比较开明，他们没意见，还给我了一笔钱，让我自由支配。
我买了一个小户型，两室一厅，即便是以后有了宝宝，三口之家，也不算拥挤。为了能够给梦洁好的生活，我很努力的工作，时常加班，她心疼我，经常给我做夜宵，说不用那么努力，她的要求不多。
她越是不要求我，我越是过意不去。我不懂女人喜欢的东西，时常去打听公司女同事，用的包包和化妆品。第一年的结婚纪念日，我用攒了几个月的工资，给她买了一个名牌包，她开心极了，又是晒朋友圈，又是和闺蜜炫耀，兴奋了好几天。从那之后，我才明白，她所谓的对我没有要求，只是嘴上说说而已，我不能当真。
婚姻的第三年，我想要个宝宝，无论男孩女孩都可以，只要是我和她的孩子，我都喜欢。我把想法告诉了她，她皱起眉头，不大乐意，说生了孩子，身材会变形，人会变丑，不如我们做丁克？我以为她开玩笑，就没在意。
后来几个月，夫妻生活方面，我没有带TT，她也没说我。那天我找东西，在她的床头抽屉，我发现了避孕的药物，我才明白，她是真的不想给我生孩子，我心里面瞬间很不舒服。
我无意中，看到她和闺蜜聊天，说她不想给我生孩子，因为觉得我给不了她安全感，我太穷，买个名牌包，都要攒几个月的钱，以后有了孩子，她不能上班，这日子根本没法过……
我当时觉得自己的男人尊严，被踩得一塌糊涂。我没想到，我在梦洁的心里，这么的不堪。我收起了那份幼稚，暗自下决心要给她好的生活，足够的安全感。我不断的往上爬，在工作上投入了时间和精力，做着讨好别人的事情，以便于给自己事业上加分。
果然，付出和收获是正成比，当我每个月发工资，我存了一部分，然后带着梦洁买衣服，包包，化妆品，她开心的像个孩子。
我三十二岁生日了，她给我准备了生日聚会，请了好多朋友一起陪我过。她喝了酒，晚上依偎在我的怀里，说要给我生个宝宝，那一刻，从未有过的轻松。
可，同时我也发现了她的秘密。有段时间，我在家休假，她手机响了，总是不接挂掉，而后趁我不注意，去厕所接。那次，我好奇，就留了个心眼，偷听她讲话，我听到她在和别人什么谈分手，我瞬间胡思乱想。
我推开厕所门，她吓得手机掉在我脚下，我拿起电话，一个男性声音传过来：xx女人，早就玩腻你了……接着，传来关了电话，传来‘嘟嘟’的声音。
妻子满脸尴尬的看我，要解释，我就觉得脑袋一片空白，只能看到她的嘴唇动，听不到任何声音。过了一会儿，我反应过来，她一脸泪水的对着我，让我原谅，说她一时糊涂，虚荣心在作怪，我那个时候，只顾忙工作，没人陪她，她被一个中年男人看上了，她做了他的情妇，只谈xing不谈爱。
26岁，我遇到了25岁的她，6年了，我一直努力地工作，希望能够给她安全感和幸福。我没能力的时候，她不愿给我生孩子，我努力工作了了，她却寂寞的跟别人谈xing。她怎么会变的这么不堪？
得知她出轨后，我一直萎靡不振，厌恶世间的一切。她道歉，每天以泪洗面，求我原谅。眼看着日子一天天的好起来，她却出了这种事，我迷茫。我借酒消愁，她劝不动我，求我妈妈来劝我。妈妈说，“孩子，人难免犯错，你们夫妻这么多年，你如果真放不下，就不要再折腾了，好好过日子。”
我哭了，第一次崩溃的哭，我无助的流泪，蹲在地上抱着自己的膝盖，她陪我一起哭。冷静了几天，我决定原谅她，可我们的感情似乎丢了很多东西。夫妻生活方面，尽管她很主动，很配合，可我没有那种冲动。我不知道该怎样消除这个阴影，强制自己去原谅，那种无奈和心酸，谁又能懂？
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女人出轨，似乎在这个社会，也不是新鲜的话题。对于男人来说，自己的爱人出轨，仿佛被蒙上了奇耻大辱，尊严也受到了极大的挑战。大多数男人，会失去理智，对出轨一方拳打脚踢，以此泄愤。
而你，你在得知妻子出轨时，控制住了自己，可见，你对她的感情有多深，即使自己难过，也不想让她痛。你用酒精麻痹自己的心痛，可事实已经摆在面前，要勇敢的面对。
反思一下自己的婚姻，自始至终，你们都缺乏沟通。你觉得妻子是个单纯的女人，没有过分的想法，可，时代在变，她的追求也在变。从你给她送名牌包包，就能看出，她其实和别的女人一样，也喜欢外在的东西，只是不要求你而已，她了解你的能力，不想你太累。
你看到她和闺蜜的聊天，对你的评价，你就很慌，没有做任何的沟通，你一头扎进了工作中。可能你没考虑，一个男人，一旦成了工作狂，你根本就没时间打理感情，你的眼里只有工作，永远是做不完的工作。这个时候，感情成了空窗期，第三者最容易插足。
她的一时鬼迷心窍伤害了你，你痛苦能够理解。可如果你想挽回这段婚姻，却一直躲在内心的阴影里走不出来，即便是你嘴上原谅了，以后也会经受不住精神的压迫，进而失去这段婚姻。凡事都需要一个过渡时期，不要把自己逼得太紧。日子还长，缓缓自己的心情，放轻松，如果还爱，请好好守护你们的婚姻和感情。
我只在乎我爱的人如何待我
我只在乎我爱的人如何待我
讲述：
晚睡姐，你好，我最近真的很焦虑，希望你帮帮我，谈了快7年的恋爱，中间分过手，因为他妈妈不喜欢我，第一次去他家，大冬天就让我去给她洗衣服，三天两头的给我发信息让我们分手，说他有对象了，要结婚了，他妈妈给他找的对象，有房子，工作好，人也勤快(他妈妈给我说的)因为他妈妈身体不好，之前子宫癌做过手术，他也只能慢慢劝说，我们分手一个月又偷偷和好了，终于在今年我们交了首付，拍了婚纱准备结婚了，可是我心里的小恶魔总是会跳出来，我一想到他妈妈对我那些冷嘲热讽的话，想到我曾经为他失去过一个孩子，想到我的种种付出，我竟然有一种恨他们的感觉。我现在甚至不想结婚了……现在他们家里又出了一件事，他爸爸在外面找了小三，之前还是偷偷摸摸，现在光明正大的带着小三出入（小三和他们住在一条街上）要和他妈离婚，还打了他妈妈，小三还跑到他家去闹去骂，他现在又赶着回去处理他们家的事了，如果离婚，他妈这种一辈子没上过班，只知道打麻将的人怎么生活，还拖着一个6岁的小孩（小孩是他姐姐的孩子，他姐姐离婚又再嫁，孩子是他妈在带），我们现在条件也不太好，房子的首付还借了钱。我现在真的不知道怎么办了，我家里要是知道了他家的情况，肯定也要反对的。
我听过很多女人和我诉说婆媳矛盾，她们几乎个个都有一把血泪史，和婆婆的矛盾也是深到无法化解，有人甚至对我说：“我每天看着她，都恨不得她马上死了才好，一想到她，我心跳都会加剧。”
但我也发现一个问题。她们的诉说中常常里面没有男人，她们不提男人，也看不到男人在其中做了哪些事情，只看到两个女人的恩怨情仇。
在婚外情的问题上，有些女人也同样如此。她们最喜欢绕过男人，然后女人和女人之间短兵相接，刺刀见红。两个女人之间都你死我活了，男人尚且在一边好整以暇，跟没事人一样。
这不正常，知道吗？
没有他，你认识他妈是谁呀，他就是你和他家人之间唯一的联系。那么，他家人如何对你，直接取决于他怎么对你，取决于他懂不懂得保护你。你被他家人欺负了，就等于是被他欺负了，他逃不脱干系。
你恨他妈都没有意义，让你吃亏的，不能捍卫你的人是他，你如果把男人丢在一边，只知道和婆婆较劲，那我告诉你，其实你完全找错了对象。你让真正该负责任的人逃脱了，却揪住不相干的人计较。
你可能会说，他背地里对我还是挺好的，可那是他妈，他能怎么办？
我告诉你怎么办。
在我父母家里，我绝对不能允许任何人，包括我父母，当面给我男人脸色看。谁过分我和谁翻脸。他作为男人可以胸怀大度，不介意，这是他的修养，但我介意，我觉得丢人。
来的都是客，你对同学、同事、远房亲属这些人都得客客气气的吧，那我领回来的伴侣，哪里轮到你们指手画脚？有意见，可以背后沟通，该是他的错，我保证让他改。当面没礼貌，就是不行。
第一，这是没家教的表现；第二，是对我的不尊重；第三；这不是挑唆我们两口子吵架吗？所以，别管是谁打着“我都是为你好”的旗号，我都坚决不允许。
我和我先生就是这么规定的。我负责搞定我家人，他负责搞定他家人，我们在双方父母和家庭面前都装好人，扮演坏人的就得是自己。
我只在乎我爱的人对我的态度，他的姿态摆正了，他给了我足够的尊重，别的闲言碎语我都可以忽略。
那些把太太推在自己父母前面做受气小媳妇，或者把先生丢出去任由家人蹂躏，还觉得家人替自己撑腰的人们，全都蠢到家了，不值得和他（她）过一辈子。
你们之间的这笔账，你和婆婆算不着，也没法算。婆婆当然有可能是个混账，但她有自己的立场，她对你没有必须善良和慈祥的义务，关键在于男人，看男人敢不敢站在在你和她妈妈之间，说一句，“我的女人只有我能欺负，别人谁都不能欺负”的爷们话。这才是真男人，值得托付，当面不敢说话，背地里抱着媳妇哭的怂货，多温纯体贴都没用，你和他吃苦头的日子在后面呢。
我爸以前对我奶一贯谦让，她老人家不讲理他也知道，可总觉得是自己妈没办法。后来我爸也醒悟了，我奶再来我家耍性子，胡搅蛮缠的时候，我爸脸一沉，“妈，你再这样，我马上买票送你回家。”我奶当时就没脾气了。
你看，哪有改不过来的父母，只有不够独立的孩子。他是不是有觉悟改变，直接决定了你能不能嫁。
我只想垄断你的人生
01
最近在看韩剧《蓝色海洋的传说》，主要讲的是美人鱼全女神和李敏镐的爱情故事，首先说一句，我被全女神的漂亮和演技彻底折服了。
其中，里面有一个这样的片段特别让我印象深刻，李敏镐饰演的男主是一个对外人说起谎来眼神都不眨一下的神奇男人，但在遇到自己的父亲之后，还是很难过很痛苦地勾起一些儿时不那么开心的回忆，那天晚上他很失意。
他是一个什么谎话都能说的大骗子，却唯独不敢说真心话，全女神看到他的内心想法，然后安慰着他，鼓励着他把那些不开心的都说出来。
她说，我的记性很不好的，你跟我说的那些事我一会就会忘记的，所以我想听你多跟我说说那些不能跟别人的话。
于是男主告诉了女主一些不能告诉别人的内心话，也就是因为这一晚他们之间的关系变得更加紧密，全女神更懂得更心疼男主，男主对女主的爱意中也多了一些信任。
而我想说的是，那些你不能跟别人说的话成为我们之间的秘密，同样也是我们感情的润滑剂。
02
朋友夏莉说:判断一个人爱不爱你，得看他愿不愿意跟你说那些不能跟别人说的话，因为通常我们也只会对自己更信任更亲密的人吐露心声。
她的男朋友大军在追她的时候，最明显也最常做的事就是，总很信任很愿意的跟她说很多自己的真实想法。
他在外人面前表现得开心大男孩，也只有夏莉知道其实他的工作生活还是有很多的压力，无数次个深夜因为工作崩溃，他会跟她讲他内心真实但不愿意告诉别人的想法，也会真正站在夏莉的角度帮她分析一些事，会跟她聊很多彼此内心的真实感受。
当然说心里话，这是普通朋友不能触碰的高度和深度，我们会跟普通朋友聊天气日常，却不会告诉他们我们真实的想法；我们对普通朋友表面都很客气很友好，但在心里会对他们论斤计量会口是心非甚至笑里藏刀。
我们对普通朋友也只是点头之交，通常情况是碰到了那就聊几句，私底下绝不会找对方聊天，原因很很简单，没事的情况下我们也不会想他们，为何要找他们聊天。
所以，那些愿意跟你聊些不能跟别人说的话的人，要么很信任你，要么你在他心中很特别，于他而言你是答案，你的一个安慰一个鼓励和一句我懂对他来说是最有效的。
我反问了夏莉一句，所以，你只是因为他愿意对你说那些不能对别人说的话而跟他在一起的吗？
她白眼了我一下说，有这方面的原因，但主要是因为他愿意跟我说他内心深处的很多想法，愿意跟我沟通，对他的了解越来越深入，透过表面看到的那个内在的他虽然不那么完美，但很真实看起来也蛮不错的，真实的他还蛮靠谱值得信任的，所以这才是我愿意最终跟他在一起的真正原因。
你对我说的那些不能随便对别人说的话，也让我更真实的了解你这个人，我对你的爱意始于人品忠于才华。
03
其实，不能否认的是，就像读书的时候我们跟好朋友拉着小手一起去上厕所，有一个共同讨厌可以讲坏话的女生，有彼此之间才有的小秘密，我们两个人的关系或者友谊才更长久，女生的友谊建立在彼此的小秘密上，男女关系想得更进一步发展也得拥有彼此的小秘密。
男女之间的小秘密可以是，我能告诉你一些不能跟别人讲过的话。三毛有一句很经典的话是:如果你给我的，跟给别人的是一样的，那我就不要了。
就像是我曾经写过的一段话：看到你对别人比对我好我就不想喜欢你了，又或者是看到你曾经对我说过的好听话也对别人说过，看到你对我的体贴和别人的是一样的，我就突然感觉你在我心中的喜欢好像下降了一点。
原来我在你心中从来都不是最特别的，好吧，那我不想喜欢你了，因为我这一辈子都只想成为我喜欢的人心中最特别的一个，我太想成为我喜欢的人心中的vip了。
所以，如果你愿意多跟我说说那些不能对别人讲的话，我会很开心拥有一张能走进你内心的门票，并且为了对得起这张来之不易的信任门票，我会当个合格的听众。
当我们喜欢一个人的时候，是真的会对他的生活好奇，会想知道他的很多想法，也会去试探他对你的好是不是最独一无二的。
之前喜欢一个人的时候，不太敢确定于他而言我是不是独一无二的，我做了一件特别傻的事，我跑去问我和他的另一个共同好友，就我心里知道的一个关于他的事我故意的反问她知不知道这件事。
而后在得到她不知道这件事时，我内心竟有丝丝窃喜，因为至少我可以肯定在他心中我还是有那么一点点特别的。
期间也做过另外一些特别傻的事，我怂恿我们的另一个共同好友去跟他聊天，然后认真的分析着他回复她的每句话的语气，得出的结论是，他对我的语气还是甜蜜些，他跟我聊天的时候还是亲密信任些，并且为着这个发现我开心了好久。
其实，这就是恋爱中女生的心理吧，希望成为他心中最特别最信任的一个，希望他能告诉我们很多很多不能跟别人说的话，希望拥有我们之间独一无二的秘密。
我想和你多一些共同的秘密，想听你跟我说说那些不能跟别人说的话，想成为你人生唯一的vip，我只想垄断你的人生啊。
我今年33岁了，没有真正的谈过恋爱
Robin 老师，您好
我是通过白夜老师分享的文章知道您的。看了你网上的信息，觉的写得很好。
想请您帮我分析一下我的情况，然后后续如何进行。
我今年33岁了，没有真正的谈过恋爱（手都没拉过）。在世纪佳缘认识了个女孩，期初是指在QQ聊。有一搭没一搭聊着，都比较喜欢摄影吧。后来她想买个单反相机，向我问建议。就以此为机会见面聊了。当时聊的还不错，但是当时没有感觉。后来保持联系，有一次她约我去慢跑。当时感觉一般。后来了解她每周五都要回家帮忙小生意，我觉的这个女孩挺吃苦耐劳的。晚上下班在坐小巴回家。因此就约了一起吃了饭，饭后还散步。散步完才发现，原来她有车。之后有过6-7次的吃饭，相互平时也发微信聊天。比较愉快，偶尔会说和我聊天挺开心的。在第一次约出来吃饭后，我就对她有好感了。特别殷勤，除了微信聊天和约出来吃饭，还在七夕的时候送过花。又一次很晚，她自己去看日落没看到，我就打车去了她在的公园。也是一起散步聊天，聊了很多，比较愉快。当回家之后，在微信上说：饿了。想吃肉夹膜，我就出门打车，找了几家都关门了。好容易找到一家，买了送去。慢慢的，我对对方不能马上回微信有点不适应了。各种担心，害怕。然后收到回复了，又安心了。有时候，好久不回就打电话过去，一问也没什么事情。在这样的心理的折磨下，我表白了。刚说之后，（下午）她说她有些内疚了。后来就是感动哭。晚上见面的时候又表白了，也有点愧疚。我表白的内容:我会在你身后等着你，当你感觉想结婚时候我在你身后等你。对方拒绝了，先是说对婚姻没有信心，没有想好。后来聊开了，知道曾经有过一次不好的感情经历。也觉该结婚了，接受了个男生。奔着结婚的目的去的。然后甜蜜周期过去了，男生就经常出差。不能每天打电话，女生就觉的男生不在乎她了。然后经常吵架，女生向挽回。就买了些男女感情处理的一些书，男生拒绝看。然后就好聚好散了。女生就对男生，或者婚姻没有希望了。
在送她到家楼下，我也反复的说了我理解她 想法。我可以等她想明白，我会等她的。她先是说对我没有感觉，后来说谁知道将来会发生什么呢。
第三天，可能是由于看了些文章觉的自己条件不如他。然后打电话给她，说对不起，那天晚上不应该那样逼她。其实自己什么都给不了她的，还希望能想过去一样一起吃饭，散步，跑步的。对方说到我能就怕你不能，当我问到我没听清那句话时候， 她就改口说到：“好了，我知道了。我又不是绝交了“
表白之后，我和那个女生还在联系着。只是感觉微信聊天没有之前那种很自如的聊天。为了取悦她，我还经常早起去海边拍日出给他看。基本上每天微信聊着。十一假期结束，她就按照原先计划去独自去旅游了（表白前她也曾邀请我一起，但是我说自己现在工作比较忙关键期婉拒了。表白后，她本想和妹妹去另外一个地方，但是突然决定了去自己原先计划的地方）在旅行期间，我每晚和她聊天。看她发来的旅行的照片。期间还打过电话关心过。（当时她占线，之后她又给我打过来了）
我很喜欢这个女生，希望她能成为我的妻子。
请老师指点。
向日葵
向日葵，
见信好，
你的来信我仔细看过了，说几点问题，希望能够对你有所帮助。
1、这女孩没答应你的告白，是因为她不喜欢你或者不够喜欢你，而不是她以前受过情伤，导致其不再对爱情和婚姻充满信心。
如果你给她的幸福感能够超过曾经的不好的情感经历所造成的对感情的迷茫，她自然会跟你在一起，所以你要做的是让她喜欢上你，而不要把你们没能在一起的原因归结为她曾经受过情伤。
谁年轻的时候没有遇见过几个人渣？
但好多人最后还不是幸运的遇见那个能够给予其幸福的人之后又重新恋爱了？
所以，问题的核心你要认识清楚，她不喜欢你所以不和你在一起。
2、别再做幼稚的事情了，都已经33岁了，搞得像16岁的小孩一样，16岁的小孩这样，那叫青涩，33岁这样，那叫SB
太多幼稚的事情和不好的状态了，很不好，建议调整，我能理解对某个女生陷入痴迷的状态会导致很多男人表现成这样，但记住，这不利于她喜欢上你，如果你想让她喜欢上你，就按我说的，进行调整和改正。
女生不立刻回微信就忐忑；
一味善良的给女生说自己愿意等；
哥，你要愿意等，继续努力和付出，请做，做的让姑娘感觉良好就OK了，不要说，因为这种事说出来就不美好了，还容易让人感觉被绑架；
觉得自己条件不如对方就因自己的表白向对方道歉；
按你这心态，在大街上走着，看了漂亮女孩一眼，怎么不去跟姑娘道歉？
你长那么丑，居然看了人家漂亮女孩一眼，你说该不该道歉？
而且你还不认识对方，就更应该道歉了，而且你可能看的是人家大腿，就更应该向人家道歉了。你这逻辑和心态有问题，不自信的过了头。
为了取悦女孩，常常早起拍日出给她看；
如果你拍日出给她看，她很喜欢，甚至因为感动要约你出来玩，这很好，但如果她没回应或者回应不积极，其实她心里是在骂你SB，如果你想让她喜欢你，就停止干这种事，你要做的是和她去看日出，而不是早起带着讨好的心态拍日出给她看。
3、怎么追这个女生呢？
33岁的男人还没谈过恋爱，连手都没有牵过，这次的感情经历出现这么多奇葩的错误，问题一大堆，岂是我三言两语就能够指导的，也非旁人几句话就能改变的，所以就不详细说了，但有一点请做到，那就是改掉我上面说的那些臭毛病。
祝好，兄弟
你忠诚的恋爱导师
为什么我深爱的人，伤我却是深的？
为什么我最深爱的人，伤我却是最深的？
【以下咨询内容已向来访者确认可以公开，姓名均为化名！】
《最爱的人伤我最深》，这一首动听动情的歌曲却道出了人间最令人费解的问题——为什么最深的伤害总是来自于我们最爱的人呢？
前不久网络上也盛传一句话——不要把最坏的脾气留给最亲的人。各类版本的“鸡汤”把这句话诠释的感天动地的。然而有时候不是我们真的想伤害最亲的人，我们经常是无意识的或者控制不住的就在做“伤害最亲人”的事情，那这样一种现象其实也有一定的心理学原因。
如此借助此文，也愿大家真正理解此类问题的内在原因，进而也找到好的方法来解决这个“扎心”的难题。
晓敏和志宏结婚三年还没有孩子，这是他们俩第三次来找我咨询，他们的问题简单描述一下是：
志宏最近半年工作越来越忙，回家也越来越晚。这让晓敏很焦虑，感觉孤单、失落、被抛弃。几个月内，他们俩连续因为一些小事发生争执。志宏忍无可忍搬到了单位住，后来在家人们的劝说下他又勉强回到了家里。
可是志宏回家后邱敏仍然不能忍受他工作繁忙的状态。她自己也感觉到，自己如此焦虑的情绪会让他们的关系越来越差，甚至走向不可挽回的境地。于是她与丈夫相约，一起来做婚姻关系咨询。
“戴老师，谢谢您的帮忙，不过今儿我是最后一次过来了。我真是不打算给她过了，真的，您要能帮我把她看好了我谢谢您，要是看不好，我看这婚就离了算了。我真受不了了~”志宏一进门就满脸怨气地说道。
“你还怨我！你一个礼拜回家几趟？一回来就拿着个破手机没完没了的！”晓敏紧跟着说。
“谁没完没了了？睁着眼睛说瞎话，我就拿起来看了一下！”
“行了！在我这儿吵架还得收费，要吵回家吵去。”我实在看不下去了，直接给两人叫了停。
“晓敏，老规矩，你先说！原则没忘吧？——客观描述！只说感受！”
晓敏瞪了志宏一眼，进而坐到了我对面。
“昨天他没加班，本来我挺高兴的，心想可有机会跟他聊聊天、说说话了。然后吃完饭，我这就想跟他说说我单位里的事儿。可我这儿刚说两句，他那儿手机微信就响了。我这儿就看着！我就看他看不看！结果他真就把手机拿起来了！”
“我……”志宏在旁边忍不住想说话，让我用手势给压了下去。
“晓敏，客观描述。”
“恩，那个……他倒是拿起来就看了一眼就放下了，但是我还是倍儿堵心。我当时真的什么话都不想说了！他问我‘你接着说啊！’我没给他好脸色，我说，说什么说？不说了！”可他倒好，连哄我都不哄我，直接进屋了，然后脸拉的比我还长。您说，有他这样的吗？我要是他客户，他敢跟我这样吗？他敢吗？气死我了。我说完了！”
注释1：关系越近感受到伤害的程度越高
很多时候，对方一个非常平常的举动，根本没有要伤害我们，但是我们却感受到受伤，感觉委屈，感觉对方不重视我们，感觉自己在对方的心里位置很低。
就像晓敏，对方一两秒完成的看手机动作，换做别人她绝不会有那么大反应。但是因为他是罗宏，是她的爱人，所以她觉得对方就不应该这样做！
她希望志宏对她表现出深切的关心，对她的感受、想法都了如指掌。她需要他自觉自然的送上符合她心意的举动，比如在这个时候——忽略手机的声响。但是，这却是一种不切实际的幻想！而这种幻想更加重了我们在关系中受伤的可能。
那么这种不切实际的幻想来自于哪儿呢？它们来自于创伤，来自早年的客体关系，来自于我们创伤的意向——即：我们心中内化的早年父母的印象，以及自己作为小孩的印象。
比如，父亲是软弱的，残暴的，妈妈是无能的，掌控的。比如，作为孩子的我们是愚蠢，是羞耻的，是缺爱的，是委屈的……
这种意向埋藏在我们内心深处。平时我们用防御层应对许多事情，但是当我们进入亲密关系的时候，我们就会期待弥补过去的伤害。于是“期待弥补”就会化为一种幻象，被我们毫无保留地投射在对方的身上。
这就像晓敏，我们后来了解到，她小时候父母对她关心很少，她的父亲在外地工作常年不在家，所以她对父亲的意向是模糊的，母亲在家却也工作很忙、情绪也不好，她对母亲的意向是冷漠的。
于是她对自己的意向是缺爱的，不被关注的。那当她进入亲密关系以后，她很饥渴的想要从对方身上索取关爱。这种索取会超出平常值，极有可能让对方感觉到压力，或者如志宏所说的“无理取闹”！
可是我们不知道，弥补伤痛是有两个方向的：
第一种：创可贴
即表面止痛，自己缺什么，希望伴侣补什么。
比如缺父爱，缺依靠的人，就会找个有力量感的男人做老公。比如缺母爱，缺温暖的人，会找一个暖男做伴侣。这样的方式只能在短期关系内得到满足，长期关系它是无法满足的。因为这些爱、支持、理解、疼惜的感觉并没有内化到我们的心里。
这就像别人给我们最爱吃的肉，我们感觉很好，但是肉如果一直是别人给我们的，那么有一天别人不给我们的时候，我们就会被饿死。而甚至饿死之前，我们还都在痛恨着对方！为什么！为什么你就不能一直给我肉吃！这也就是为什么我们会在最爱的人身上，感受到最大的伤害。对方开始给了我们最想要的，但当对方不再给的时候，我们就会非常受伤！
那所以根本上，我们要锻炼出打猎的能力，自己来满足自己的需要。
这种创可贴式地止痛也会造成更多问题。比如它会让我们的关系处于一种【不平等】的位置。【平等】是成人关系最最核心的部分。
当我们向对方索取我们缺失的部分，那么对方的身份就是供给者，我们是被供给者。这就像我们作为婴儿与母亲的关系，这实际上是“退行”的现象。过度在婴儿状态，会让我们无法在平等的状态下互动，婚姻关系也会因此失衡。
另一种弥补伤痛的方向是：疗愈
疗愈是说我们真正打开创伤表面去看内在受伤的部分，借由我们个体的成长重新内化一个好父母的形象在心里，以形成一个较为健康的父母意向和孩子意向，从而让我们减轻对亲密关系的依赖。这里疗愈的具体方式方法有很多，不过核心理念都是治本，是从根基上解决问题。
通过咨询，晓敏看到了她对志宏的过高期待。她“绝对化”的认为对方应该知道她的需要，她也“以偏概全”的用一个拿手机的动作完全否认了罗宏对她的好，这些不合理的信念都自于她的早期创伤，来自于她弥补创伤的苛求。她也明白了疗愈创伤才是根本途径。
接着，我又向晓敏和志宏抛出了问题的第二个方向，即——寻找我们的创伤点在哪里？
任何行为的背后都有动机，我们深层次的需要或者说我们想去弥补的创伤点没有找到，那我们下一次很可能还会因为别的事情而产生冲突。
我问晓敏：
“你生气时，其实是想向对方表达什么？”
“我其实是想告诉他，我很需要他，我希望他在我们在一起的时候能更专注一些，更珍惜一些。”
“这种渴望很强烈吗？”
“是。”
“它是最近才有的吗？”
“呃……应该说越来越厉害了吧。自从他工作方面越来越忙，他能给家里的时间就越来越少。有时候他工作完了回来我们都睡了，而天还没亮他就又走了。我感觉他都快从我的世界里消失了，感觉我们之间的交集越来越少，距离越来越大。那可能我情绪最近很激烈也跟这个有关吧。哦还有就是，我越是焦虑他就好像越躲着我，这也让我感觉更抓狂！”
注释２：看似表面我们是在伤害最亲近的人，然而伤害的背后总有一些我们对关系的期待，找到这些期待背后的东西，那是我们疗愈的最好契机。
亲密感与独立感
在亲密关系中，我们都希望将彼此之间的距离调整到最舒适的状态，既能感受到亲密感和归属感，又能获得独立感。但这在现实中很难达到，你有时会觉得距离太近，让你透不过气；有时会觉得你们距离太远，无法掌控。
当我们觉得不够亲近时，会有可能通过攻击来获取对方的关心和注意；当我们觉得太过紧密时，也有可能通过攻击来争取独立和自由。
亲密感缺失时，我们会感觉对方要疏远自己，感觉对方不投入，对自己关心不够，感觉很受伤。
我让晓敏找一段回忆来形容这种感觉。
她说她小时候有一盒“七巧板”玩具她特别喜欢，有一次亲戚家的小孩儿来家里玩儿，非要要她的“七巧板”。她妈妈因为面子，就把玩具给了那孩子。她当时哭得很厉害，歇斯底里的，但是她妈妈反而因此打了她。她感到很受伤，觉得自己在妈妈的心里无足轻重，觉得感受不到母亲的爱。
同样，独立感缺失时，我们会感觉没有隐私空间，感觉被操纵，没有自我意识。感觉我是不存在，也会害怕自己丧失掉。
我让志宏找一段回忆来形容这种感觉。
他说，他记得小时候自己要水喝，他爸爸给他倒了一杯。他感觉很烫，但是他爸尝了一口觉得不烫。然后就硬逼着他喝，他闹说烫不喝，结果他爸爸急了把他臭骂了一顿，还说他窝囊。我感到自己的感觉被否认，他的声音完全被忽视，而这种被逼迫、控制的感觉也让他感觉到伤害。
如此可见，他们两人在情感交互中，都进入了被迫害妄想的状态。早年的创伤在相似的情形下被激活了。这种情绪被激发出来的感觉，也会让他们潜意识觉得对方就是当年要伤害自己的人。
当年的伤害，在儿童的眼睛里就是一个恶魔的形象，所以我们会妖魔化对方，在一瞬间把对方全盘否定。
应对模式
那么我们受伤的时候，一般有两种应对。
一种是战斗，一种是逃避。
这两种应对模式也与我们的早年经历有关。
战斗型，父母非打即骂，对孩子攻击，那么孩子小时候就可能形成一种规则印象，即有力量了就是强者。那么等她长大了她就会迫切的追求力量，而受伤的时候也多会使用战斗的方式去应对。
就比如晓敏，她就常常用主动攻击的方式来表达自己的受伤。
逃避型，孩子小时候发现，爸爸离家出走、沉默不语，会让妈妈屈服。父亲用冷暴力来表达他的受伤，同时这种疏远别人方式也能够操控别人。
这就像志宏，当他感受到邱敏的攻击的时候第一反应就是离开，逃避。他是以此来表达受伤，同是也是他潜意识操控晓敏的方式。
恶果
但是这样的方式是有恶果的。当我们用父母不成熟的方式来解决冲突的时候，往往会引发对方用同样的方式来对待我们。
当你表现出攻击，对方如果也是追求力量的人，那他很可能也会用攻击来回应你，最终闹得两败俱伤。
当你使用回避，对方也很可能感受到挟持感而同样选择回避，如此两人都用疏远、用把气氛弄压抑的方式来迫使对方屈服。
这种战斗和逃避的模式，让两个人越来越相信对方就是自己心中的那个恶魔。
这个过程是投射、认同的过程。我们最先判定对方会伤害自己，于是就像对敌人一样的方式先攻击出去。那对方很可能会攻击回来，于是我们就说，你看你果然对我不好！你就是个恶魔！
这就像晓敏，她先投射丈夫是不关心自己的，在丈夫拿起手机之后，她攻击了出去！接着罗宏生气离开，她于是就确认了志宏就是不关心自己的！
看到了吗？不是对方是恶魔，是我们把对方逼成了恶魔。
那在看到了为什么“我们最深爱的人却让我们感受伤害最深”；同时为什么“我们总是伤害我们最深爱的人”之后，有什么方法可以帮助我们破局呢？！
注释3：方式方法
天气预报法
以晓敏、志宏为例，我们可以在冲突前，或者冲突进行中和对方进行一个预告，告诉对方的行为会引发什么后果。
“晓敏！你说我光知道工作，说我混蛋。这让我很生气！我很想骂回去，或者干脆不理你！接着可能我们的争吵会越来越厉害，最后爆发到无法收场。也许我们最后会用很长的时间来做修复。但是长此以往，我们的关系会越来越差，可能最后就真的分手了。我们能不能停下来，不用这种彼此伤害的方式去解决问题？”
这就是天气预报法，它能很大程度上帮助双方都从情绪的状态跳到理性的状态，而一旦理智出来了，我们解决问题的能力就会增强。
“我”字开头法
用“我”字句开头，或者用“我们”来开头：
“志宏，我现在感觉心里空牢牢的，也有心慌的感觉~”
“志宏，我们一起想想这件事怎么解决可以吗？”
而不是“志宏，你能不能想想我的感受？你能不能不看手机！”
前者从“我”字开头，让对方能直接摸到我们的感受和想法，而如果用“你”开头的话，却很容易被对方理解成被指着、被攻击。
鹦鹉学舌法
建立一个相互沟通的规则系统，以确保我们的对等性。
比如规则：
1.倾听时不打断对方，在对方陈述完以后，复述对方的话。
2. 接着我们再说自己的话，同时也让对方复述。
3. 强迫彼此，确保彼此接受的信息是准确无误的。同时在规则中我们也会时时提醒自己的位置，让我们体察关系中的双方是对等的。
当然还有很多方法，比如：及时为自己做的不好的部分道歉；比如暂停给彼此冷静的时间；比如家庭会议法，相互列举一些提案，最终找到双方都认可的方式等等。
以上这些方法，能够帮助我们在互动中，建立一个共同的连接点，即：我们其实不想让伤害继续下去。我们想一起面对问题，为了更好在一起生活而努力。
那么基于这样的基调，我们也就更容易讨论出——新的、好的互动模式。而借着好的互动模式，我们也就把争吵变成为一种沟通，甚至一种疗愈。我们可以了解什么地方最容易伤害彼此，我们的创伤点在哪里？
找到创伤点，可以增加我们情感的深度。因为创伤点大多和我们的童年情节有关系，知道这些，我们一来有办法不去触碰对方的情绪按钮，二来即便我们不小心触碰了对方的情绪，我们也知道TA的情绪是从哪儿来的，能够让我们意识到TA的反应与当下的事件并不是绝对关联的。那当然我们也就更容易跳出来，帮助彼此去化解情绪。
同时当我们感受到，对方是最了解我们的那个人，甚至可以帮助疗愈我们的创伤的时候，我们的关系也就会越来越好。
我们最深爱的人可以伤我们最深，同样，我们最深爱的人也能给予我们最深的疗愈。
