【www.qg13.com - 被爱情感动的说说大全】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的切切实实的感受被爱，希望能够帮助到大家。

毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机会多，之后容易蓬勃。

男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，之后你蓬勃了不要我，我容易再找。

女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前小扣，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算之后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。

男孩子握住女孩子的手，密意的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，我们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去关照岳父岳母啦。

女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。

两人异地相隔然而情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传送，发短信，打电话，两个人向祖国通信事业的停业额尽心竭力的贡献着。

一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。

女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。

男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。

女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我之后不理你了，让你找不到老婆。

男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了之后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道节约电话费。

女孩子闻声男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：心爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。

从那之后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握开始机悄然的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。

时间久了，女孩子匆匆的感到一丝淡淡的冤枉：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己这样爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感想下什么叫被爱，该多好啊。

编辑推荐

把被爱作为你的信仰

问：姐姐您好，有个问题困扰了我很久了。我现在是一名大三的学生，在一所艺术类的普通本科院校。我个人的长相还可以，这个是周围人肯定的。我大二的时候喜欢上了我们一个表演老师，说实话，他很帅！

这是这么多年来第一次动心，其实长这么大追我的人蛮多的，说出来很多人都不相信其实我一次恋爱都没有谈过。我想主动一次，但是还没有表白，但是我像他投递了信号。我觉得他能感觉的到我喜欢他。

我有些不想再等待了，可是我的朋友和同学们都不同意。她们都说他对我根本没意思，我放不放弃都没用。他身边围着太多的女生了！我觉得女孩子应该有那么主动的一次，什么都不考虑，只想努力的去追求自己爱的人。

答：通过你的描述，你是一个长相不错，也很受欢迎的女孩子。但是可以肯定的是，你喜欢的这位表演老师一定是长的更加不错，更加优秀的。一个人和你说放弃，你可以理解为她有目的性，或者是说她也喜欢这位老师。可是当那么多人都和你说的时候，还是有道理的！你可能只是被冲昏了头脑。

他的身边不会缺人陪的，你表白又能怎样。相信我，你绝对不会是唯一一个像他表白的，备胎也不止一个。你就算说无所谓，就想对他好，熬来熬去修成的正果也不过是从暗恋到备胎而已。

有些感情是可以被稀释变淡的，不要总是在他的身上聚焦，你喜欢他无论他做什么都是好的。把注意力转移，慢慢的把这段美好变为记忆吧！真的不愿意你的第一段感情经历就是这么苦哈哈的。姑娘，记住被爱才是你的信仰。

问：我今年25，前段时间同事给我介绍了个男孩。比我大两岁，各方面的条件都很不错。我觉得我也应该考虑这方面的问题了，家里也是蛮着急的。所以就见了面，彼此的印象都还可以。他也主动的联系我，会在微信上聊天，也一起出去看过电影，吃过几次饭。

因为我觉得自己现在这个年龄，不能那么草率的就在一起的，所以就没有太主动，保持着该有的矜持。

这段时间我们没怎么联系，后来那个介绍的同事和我说他和前女友复合了。我心里蛮不舒服的，觉得是他压根就对我没意思，是自己自作多情了。还是说，他撩到一半就撤了那！

答：根据你的描述，他也有27岁了，而且你们最初认识的目的很明显，就是大家奔着相亲去的。硬件软件条件都相当彼此就继续进行下一步，是有流程的。这个年纪的人如果对你没意思也不会每天和你聊微信，和你单独出去吃饭看电影。但是也不排除他有其他的目的。

他撩到一半就退场了，是因为并没有得到你的回应，你们之间也没有一个明确的关系。不要在指望他们这个年纪的人做出小男孩那般的疯狂的举动，只有当彼此有了明确的关系，并可以修成正果，才会对你付出真心和做出一些你期待的并没有说的举动。

与前女友之间是有着一定的感情基础的，就算当时伤了心，但是前女友的身份还是会加分的。而且与前女友在一起也省去和很多的沟通成本和时间成本。可以一步到位，走入婚姻殿堂。而和你在一起是要花费精力的，他们既然选择复合，说明彼此都是想了很多的。只要她肯嫁我就敢去，不是还有婚后出轨这一特色福利吗！(虽然这句话说的有些消极，但是很多事实就是如此）

选择爱，还是被爱

选择爱，还是被爱

溏心姐：

在杂志上敬仰您很久了，因为您总能处在极具理智的状态为他人解开心结。开始没想要麻烦您，最后发现自己快病了，病症如下：开始了一段恋情（她追的他）；恋爱相处中（她对他很好）；感情持续中（他觉得她人很好，感激式的对她也很好，但始终没有恋人的感觉）；双方父母都知道彼此的情况。但一直以来，我始终无法迈出自己的这一步，又没法说分手，因为她对我太好了，我不能这样伤害她，可这样下去终究会伤害（直到有一天我改变审美观）。

不愿强求自己，明明爱情的三要素：共同理想、责任、性吸引。但我们之间没有吸引。更不知道该怎么对一个对自己心甘情愿付出的人开口讲这些。虽然，子夏曰：贤贤易色，事父母能竭其力，事君能致其身……但不知道面对着一个没有性吸引的异性（当然，这里只是我的感觉，有不少朋友说她挺好看的）以后组建的家庭怎么幸福？纠结，是否该结束，到底是去追求一个自己爱的人还是接受爱自己的这个人！

佚名

无名氏：

让我们简化你的情况：接受了一个不喜欢的追求者，经过相处依然喜欢不起来，耿耿于怀以至于很不快乐。这位读者，请问你不分手还等什么呢？当然我们经常会遇到爱还是被爱的选择，但那起码应该建立在彼此轻度相爱的前提之下，也就是说虽然她爱你比你爱她多，但你并不是完全不爱她，或者虽然你爱她不如爱别人多，但她在众多选择中是最值得落槌的。像你这种情况则并不在值得纠结之列。

你不分手的原因不外乎两个，第一，就是你自己说的，怕伤害她，这个我认为长痛不如短痛，何况从女人的角度看，跟一个不欣赏自己到此种程度的人浪费时间，也是自取其辱；第二，虽然你没直说，我想你就是贪恋她对你那一点好吧，你也说了，虽然你不欣赏，但她还有大把人欣赏，让一朵玫瑰在你家发挥大白菜的作用，你太饕餮了。

不可否认经过烟火的熏染我们都会从父辈身上沾染一些世俗的考虑，但是那些年少时的梦实在不必破灭得过早，如果你相信会有一个既迎合你审美观又对你好的女人，那就最好不过，即便你已经不相信爱情了，也要先被潘金莲祸害过才知道王宝钏的好。赶快，放过王宝钏，去找你的小潘潘吧！

溏心

感受到她爱我的姑娘

01

认识我初恋的时候，她才十八岁，那天在学校迎新，一抬头就看见她，背着双肩包，扎着马尾辫，一双眼睛灵动而美丽。那是我第一次见到她，只觉得武侠小说里写的一双杏眼，大概就是她吧。

后来就开始追她，原本以为像这样美丽的女生，身边不乏男生献殷勤，应该很难追，但是结果恰好相反。

她确实有很多男生追，却并未和任何一个人暧昧，后来，我终于如愿以偿成为她的男朋友，并且恋爱五年，成功逃过了毕业分手的魔咒。

毕业那天，她爸打电话说在老家给她找了铁饭碗，她摇摇头一本正经地跟我说，她胸怀这么大，要出去看看。我笑了笑故意看了看她的胸，没觉得呀，她笑着追着我打。

我们一同在上海打拼，租了一间小房子。在很长一段时间以内，我都觉得自己很幸运，也庆幸自己喜欢的人也喜欢我。

客观来讲，她是我认识的少有的美丽与善良的女生。

我和她认识的时候，彼此家境都不富裕，在学校的时候还好，大家都比较单纯，这些问题也很少显现出来。毕业后工作，有些矛盾就慢慢显现出来。

作为一个美丽又优秀的女生，她有很多优点，不现实不拜金，积极努力，喜欢什么总会靠自己努力去得到。她是一个很感性的姑娘。

02

当然，她同时也具有大多数女生所具有的通病。

那就是矫情，爱折腾。

逛街的时候，得帮她拎包；在她很困不想洗脸的时候，会央求你用湿毛巾帮她擦脸；外出吃饭的时候总是会纠结去这家还是那家，往往到了之后又改变主意；总是喜欢在网上想方设法找便宜的代金券，有时候我特别不能理解，就吃个饭而已，花一个小时在网上找代金券，多费劲啊。

不过，她却依旧乐此不疲。

和她分开主要还是觉得她太黏人了，有时候让你感觉没有自己的生活，常常会打电话发信息询问，在哪儿，和谁，在干吗。

终于，在一次夺命连环call后，我和她分手了。

其实后来想想，分手的原因不只是觉得她太黏人了，也许男人潜意识总是喜欢更新鲜的吧，在一起太久了，太熟悉，反而有些不知珍惜。于是这个时候所有的小事情都变成缺点了，放大到一定程度，就会膨胀。

03

我的第二任女朋友，也就是我的前任，她是另一个极端，独立自主、不黏人，有自己的生活。不止如此，她颜值也很高，皮肤白净，性格温柔，笑起来很恬静。我想可能这就是所有男人心目中理想的结婚对象吧。

在和初恋分手之后，第一次见她，我曾以为这才是我理想的结婚对象。后来我们恋爱同居了。她从不会主动给我发信息联系我，更不会询问我在干吗，和谁，在哪儿。

也不会在我和朋友联机打游戏的时候夺命连环call让我回家吃饭。有时候和朋友出去玩，深夜回到家，她已经在床上安然熟睡。

她从来不过问我有哪些异性好友，也不好奇我谈过几个姑娘，爱过几个绿茶婊。世界杯那会儿，我带着几个好兄弟回家看球，整夜折腾，没有半分安静。她也特别懂事儿，把朋友照顾周到后，安静地进屋看书、网购，上床睡觉。第二天依旧如常。

04

她好像没有太多的情感波动，从来不会和我闹情绪，不会生我气，我说什么她都是笑笑说好，我和兄弟们出去玩不带她，玩久了不回家，她从来不闹，也不和我生气。偶尔我和几个女同事开玩笑，她也不会吃醋。

她有自己稳定的工作，闲暇时间会去练瑜伽、学古筝，反正不会黏着我，也不会撒娇让我帮着拧开瓶盖，更不会胡闹着要我做些疯狂的事来证明我爱她，当然出去吃饭的时候也不会绞尽脑汁地想帮我省钱。

我工作加班的时候，她能一连一个星期不联系我，有时候我都怀疑自己是真的贱，真的，太黏人的受不了，一点不黏你的，又觉得怪怪的。

她总是恬静得像一汪湖水，我从没让她哭过，当然，也从没让她真正开心地笑过。

直到有一天，我们在路上看见一对情侣，她愣愣地站在那里，眼眶发红，当晚她突然像个孩子一样哭了，她告诉我，那个男人是她前男友。那晚我们第一次敞开心扉，我突然然发现，我和她更像朋友，我们聊了很多。

她告诉我她也会吃醋，也会无理取闹，也会撒娇，也会故意拧不开瓶盖，也会夺命连环call这一神技能。

后来，我和她分手了。

分手那天，我在她脸上找不到任何悲戚，她笑了笑跟我说，我们分手是对的，她说她心里装不下我，她说相信我，如果一个姑娘不会吃醋，不会耍小性子，能坚持一周不联系你，那她肯定是不在意你的。

因为女人相对于男人更容易沉溺在爱情里。

05

于是，有晚我意兴阑珊地走到了初恋的楼下，真的很巧，她恰好下班晚回家，就那样，在分开两年后，我们相遇了。

很难想象，我们竟然能平静地散步，她变了很多，两年的时间，她已经足够成熟，看上去也有了些优雅的味道，她说她晋升了，这本在我意料之中，她本来就是那样优秀。

离开的时候，我问她这两年还好吗？她笑笑说挺好的，她说她又有了新的男朋友，其实我问她好不好，也有问这个问题的成分在，我想我终究还是错过了什么。

那晚离开的时候，我跟她说，那些年我很抱歉，她笑了笑，说其实每次夺命连环call的时候，她也很讨厌那个自己，不过她忍不住，她说自己现在依旧会很在意，我笑了笑，最后跟她挥手再见。

我想如果让我重新选，我还是会要一个会为我哭为我笑，会吃醋，会因为我做蠢事而噘嘴的姑娘。

我要这样的姑娘，我要能感受到她爱我的姑娘。

那种理想型的姑娘，不黏人，独立，有自己的生活，不会干涉你的私生活，不会要你陪着她东南西北到处乱逛。会在你忙的时候消失，需要时出现，并且还很爱你的姑娘。这样的姑娘有，女朋友没有。

当然，去掉最后一点她很爱你，还是可以有的。

不爱自己的人看不到被爱

不爱自己的人看不到被爱

讲述：

您好，晚睡姐姐，经常看您的文章，我在感情上一直有不解，我快30岁了，我一直缺少安全感遇到人的关心。所以每次谈恋爱，我都期待对方能够一整天都联系我，如果他不联系我，我就觉得他不爱我，因为我觉得他即使再忙，也总有两分钟发个信息告诉我或者问问我。我每次都因为这个问题跟对方吵架，抱怨。因此我一直找不到一个这样的人，时刻关心我的。我该怎么办，我觉得我不被人爱。没有一个人真正爱我。

一个人对于外界事物的印象和看法是怎么来的？基本上是根据自己既往的经验来作出判断。

你不爱自己，或者认为自己根本不值得爱，才会将这样的印象反馈在对方身上。于是别人只要没做到整天都联系你，你就怀疑他不爱你。

很多女孩爱作的本质都是对自己缺乏信心，作来作去不过是为了能让对方更爱自己一点，她们往往意识不到问题的根本其实出自自己的内心，总是拼命折腾对方，但永远达不到自己想要的境界，反而会因此将本来可以健康发展的爱情失掉了。

我以前写过一篇文章《钝感力，这幸福的基石》，提到了我先生的钝感。这篇文章流传很广，很多人看了这篇文章之后来和我探讨，说我男朋友或者老公也是钝感，然后举了若干事例。其实很多人所举的例子和我文章中所说的钝感并非一回事，钝感不是麻木、冷淡、不懂得表达爱，而是他们在情感中保持一种相对稳定的状态。

钝感的人不会患得患失，不会时刻怀疑对方是否改变，不会过分嫉妒，这种笃定的心态建立在自爱和自信的基础上。就像一颗大树，扎根得够深，才不会被小风小雨而动摇根基。

一个认为自己值得被爱的人，不会生活在惶恐之中，也不会总是将自己的悲观情绪投射在对方的行为上。这种健康稳定的心态，才是爱情得以维系的保证。越是担心，越会苛求别人，反而真的会令对方厌倦，最后爱情如想象中的一样破碎，悲观的人得到了悲观的结果。

不是你找不到一个像你要求中的恋人，而是对爱情的要求，混杂了太多来自你自己的失望和悲观，你指望让别人用无微不至的关照和陪伴来填补自己内心的空洞，这只能获得暂时的平衡，从长远来说，别人注定不会懂得如何满足你。你早晚都会失望。

不爱自己的人看不到被爱，爱情应该从自己爱自己开始。要建立一个属于自己的王国，这个王国中，你才是王者，是主宰。一个没有自己王国的人，就像没有土地的流民，心灵永远都在颠沛流离中受苦。

而如何爱自己，其实很简单，就是享受你自己所能带来的一切。你的身体，你的情感，你的选择，包括你的缺点。永远对自己忠心耿耿，永远支持自己的一切决定，永远兴致盎然地过自己想要过的生活。

不要在不配被爱的父母身上浪费感情

讲述：

晚睡姐姐你好！很早就想和你说说话，可能我说的会有些长，占用您的时间很抱歉。 我长在一个父母双全的家庭，但可惜的是我从没有体会过父爱母爱。从出生第三天开始就寄养在别人家，直到要上学了才回到他们身边。这其中我因得败血症身上的皮肤大面积溃烂，他们也没有将我带回来，在缺医少药的农村能够活下来是天意。

我父亲年轻时也算一个能干的人，在80年代初就下海了，在本地也曾风光无限。但因为忙碌，父亲这个角色他是缺失的。在父亲常年不在家的情况下，母亲对待四个孩子尤其是对待我却是喜怒无常充满暴戾，在童年和青少年期间，我每天都活的战战兢兢，不要说敢和她说话，就是连看她都不敢看。每天放学回家要先做些家务起才敢和其他人一样吃饭，而所谓的吃饭就是盛着饭夹着菜坐一边去，我是没有的上桌的。可即便如此，被打被骂仍是家常便饭。

我在适婚的年龄把结婚看成了摆脱他们的唯一机会。我这样的性格和出发点可想而知开始几年婚姻是什么质量了！在我们结婚第三年他失业我无业半年的情况下，回去问父母亲借钱想买出租车营运，后来一个月不到还给他们，我这亲生父母却还要收我50元利息。而那时候，他们自己已经衣锦还乡荣归故里，彼时夫妻俩都整日豪赌着……后来我们和他们几乎有15年没有来往，除了过年我们必须给他们拜年外。

他们从衣锦还乡的那一天起，就再也没有了正常的生活，每天每天都是赌，到了去年他们整整赌了20年。去年11月，父亲因为癌症晚期去世时账户上只有四千元钱。我和姐姐顾全大局在父亲临终时不但给了他身体上的照顾，还和其它哥俩平均分担了丧葬费用，并且还每个月承担老娘的生活费……晚睡姐姐，我现在痛苦的是，我母亲在父亲已经去世生活费都要靠子女来赡养的情况下仍然肆赌如命，而她又因为长期的生活不规律人格不健全，已经得了严重的糖尿病，她一生病就要我们子女去照顾她（我离她最近），我实在是找不到情感的平衡点，说实话，我见都不想见到她，又怎么谈得上心甘情愿的照顾她呢？！想到她就是寒冷，没有一丝一毫的温暖！

我不知道要怎么说服自己忘记过去的伤痛，怎么去接纳一个如此让人无法理解无法启齿的母亲？难道“老了”就是一切罪恶结束的理由吗？您是睿智的，请给我一把钥匙，解开这锈迹斑斑的冷冰冰的心锁吧……

曾经看过一个小故事，说一个警察抓到一个年轻的犯人，在为犯人带手铐的时候，顺手将他手腕上的毛衣向下拽了一下，在冰冷生硬的手铐和年轻稚嫩的皮肤之间建立了一个保护层。这种甚至是无意识的举动，暴露出来的却是人性的美与慈悲。

他抓他，是职责所在；他犯了法，理应受到法律的惩罚，但也值得给予人道关怀，不能任意施加肉体折磨。

这个世界，对于没有底线的人来说，就是地狱，他们相信谁都不必对谁有责任，谁都可以任意伤害别人，只要能够成全自己的利益。他们会赢得短暂的胜利，因为够凶够狠够自私，狼在羊群中怎么可能不是胜者？但这个世界中的绝大多数人都是有底线的，像我们这样的人，我们需要活在原则和道义之上，即使给予我们机会，我们也不能去做没有底线的人曾经做过的事情。这是生存的原则，与恩怨无关。

像你母亲的人，她是你生命的狗皮膏药，无法彻底摆脱。最理性的态度就是赡养与感情无关，只是出于人道主义。不要全盘付出，更不要幻想得到她的爱，一切已成定局。有时候，令你难过的并不是有这样一个母亲，而是即使是这样的母亲，你也依然盼望着她能爱你。她做不到，你会产生双倍的怨恨，对她，对你自己。

你需要将心再冷下来一点，不要在不配被爱的父母身上浪费感情。

豆瓣有个“父母皆祸害”小组，成立于2008年，有接近两万名成员，大多是年轻人。大家聚集在一起倾诉或反思父母不恰当的教育方式所造成的情感或肉体上的伤害，在家庭中受到的不公正待遇，以及试图控制孩子的人生，或更为严重的猥亵子女、性别歧视等精神创伤。

有人觉得这些年轻人聚堆在控诉父母是离经叛道，但那些被关在每个家庭门后的隐秘伤痛一旦被翻扯出来，足够令人触目惊心。一个成员诉说，“他们吵架，内容和我没关系。可是我妈威胁我爸说他敢走出家门就马上勒死我，绳子都拿出来了。我爸抬脚走了，我妈把我拖到面前拿着绳子对着我比划了一个多小时。我长大后明白她是想让我爸回来看到她要勒死我，然后过来阻止，可是我爸没有回来。那一个多小时是我生命中最艰难的一段时间，那年我上小学三年级。”

“父母皆祸害”引用自英国作家尼克·霍恩比的畅销书《自杀俱乐部》中少女杰丝的一句台词。少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张，在小结自己失败的青春期时，杰丝如是说。

这是很多人共同的伤。要消化来自家庭的负面影响，修复自己人格上的缺失已经是毕生不敢放弃的事业，想要尽弃前嫌，重归血溶于水的亲密，是不可能的。

爱是最不能勉强的情感，即使是子女和父母之间也是如此。爱是情感上的付出和精神上的培养，是被双方都精心呵护的小苗，血缘所带来的只是法律上的关系，不会天然就转化成爱，一个若干年里都缺席，某一天突然空投过来的父母配不起这个神圣的字眼。

懂得了这一点，就不必再纠结。伤口什么时候才会不痛？当它变成伤疤的时候。失去的已经永远失去，历史不可改变，勇敢面对这种失去，是你打开精神枷锁的开始。

被爱不是负担，但爱需要表达

讲述：

晚睡姐，关注你很久了，觉得你说的有些言论很精辟，也很通透。其实有一件事一直是我的一个心结，然后今天碰到雷区所以很难过，姐，你能不能从客观的角度开导或者发表一下看法。

其实我很小的时候就被亲生父母抛弃了，是现在的这个养父母养大的，凭心而论，养父母对我很好，还有一个哥哥对我也好。大学时候有将近一年的时间，是他给我打生活费的。现在毕业了，快要参加工作了。这几天我妈几度暗示我或者要求我，工作以后要还我哥钱，然后我问她要怎么还？她说每月多少多少钱。其实这个时候我已经很难过了，本来读大学的时候觉得有个哥哥很好 有人宠着，现在觉得原来从前的喜悦和幸福，现在都是要用金钱来偿还的。

然后我问她是不是我也要还你钱？她可能有点半开玩笑的说 要的。其实这个时候氛围已经很尴尬了，然后外婆说要么在我哥结婚的时候存起来给他，我们这边按习惯我要是没结婚的话 是不用给钱的，给钱也是给我养母。说这么多希望你不要看着烦了，我真正难过的是不是亲生的还是有不一样的，十分情意，七分真三分假。我也把我的想法和我养母说了，她很委屈，觉得我没良心，而我感叹人情债不好还，多了少了都会有人说闲话，真正利益面前，他们是不会向着我的，会向着我哥，平等太难了。

其实她现在不说 我哥结婚她在说 我也会很开心的给的 我哥生小孩我也会给的。可是她为什么在我还没开始工作还没拿到第一笔工资就想着要我还钱？我是不是还应该问她还多久后来说是开玩笑的，又说希望我能存点钱，省点。我就呵呵了，我很寒心，话说的这么直接后又要委婉地表达。姐，我以后要处理这些关系，我感觉情意已经变样了。

晚睡回复：

我有一个朋友，也是被收养的。他的养父母对他非常好，绝对不比亲生父母差，但在他知道自己是被收养的之后，有些事情依旧发生了微妙的变化。

以前他花父母的钱一点心理障碍都没有，不给就死皮赖脸的要，因为那是父母啊，最亲最爱最宽容的父母。现在他却再也不能理直气壮的撒娇了，曾经以为天经地义的爱变成了一种沉重到令人有压迫感的恩情了。

我当年上班之后，我妈也坚持要我上交工资，因为“养你这么多年了，趁没结婚赶紧替家里分担下经济压力”，我每次都是不情不愿地给了钱，然后又陆陆续续要回来。花得多赚得少，每次要钱都难免有冲突，但我的关注点都在“我妈好小气”，而不是动不动就怀疑我妈不爱我。

是亲妈，才不隔心。不是亲妈的话，恐怕就不知道要联想到什么地方去。

位置变了，心态变了，眼中的世界就会不同。这很正常。

我能理解你的困惑，虽然你的抱怨看起来特别有白眼狼的潜质。但其实很多世人俗称的“白眼狼”，也都有自己的苦衷，他们因为难以承受被付出被关照而产生的道德压力，会有意识地选择看到别人对自己的亏欠，从而让自己保持一种心理的平衡，“你养我就是为了回报，那我就可以不感激你了”。

事实上，大多数养父母收养孩子都不是为了赚钱，因为这是一个太容易蚀本的买卖。养大一个孩子所需要绝不仅仅是金钱，更难得的是要花费大量时间、精力、耐心，这些都是金钱都买不到的消耗品。这些，等你自己有孩子之后就知道了。

但他们有没有私心——“我养你这么多年，你如果不回报我，我实在是太伤心了”，肯定是有的。别说是养父母，亲生父母也有这么想的，谁都不是圣人，你不是，父母也不是。

你们都战战兢兢地如履薄冰，父母唯恐你忘恩负义，你唯恐父母要你金钱偿还恩情，你们都有了戒备和恐惧，所以才会相处得不自然。

说到底，你们也许很难成为心无芥蒂的一家人，大家会更客气，也更刻意，这都是可以理解的，但如果因为父母眼下的一点过失或者私心，你就打算抹煞他们辛苦抚养你的功劳，把你们之间全部的关系简化为投资者和被投资者的关系，你才真的容易成为一个“白眼狼”。

前几天闹得沸沸扬扬的哥哥猥亵养女的新闻你也看了吧，那么触目惊心明目张胆的猥亵，最后依旧还要把女孩送回那个家里去，她都遭遇过什么，以后她的日子该怎么过，养父母会不会迁怒她，这个女孩子的未来会如何，这些事，想起就叫人揪心。

这小孩子的生命啊，像蒲公音的种子一样，风一吹就散了，吹到哪里是哪里，你自己根本无力自主，落到花园里和落到茅厕里就是完全不同的一生。

所以，你是应该感到庆幸的，在你最无力的时候被人一把拉住，没有让你飘落到那更不堪的去处，被爱护着，顺顺利利的长大，这是上天给你的恩赐，也有一些和你毫无血缘关系的人无私的付出和守护。

亲生父母养孩子，因为那是他们的义务，他们需要为自己的选择负责任。但养父母的恩情，却比亲生父母更需要感谢。

你是上天格外厚爱的孩子，你应该活得更加惜福，更加感恩，更加豁达。

被爱不该成为一种负担，但得到爱的人需要回报与表达。

你用不着敲骨吸髓的回报父母，那也违背了他们养你一场的初衷。只要在自己能力范围之内，善待父母，爱戴家人，和睦相处，做一个有家有根的孩子，就不辜负上天所赐予你的福分。

爱与被爱很麻烦 ——相爱与相处的哲学

爱与被爱很麻烦

——相爱与相处的哲学

爱到牛肉，未到龙虾

我非常爱我的男友，不夸张地说，如果他离开我，我宁愿少活几年，那样也可以少受几年相思苦。可是他对我好像总是很平淡，跟我在一起时，从来没见他特别开心过，当然也没有特别不开心，感觉就好像我并不能引起他情绪波动，我对他来说并不是那种特别重要的人似的。我们恋爱一年多了，一些重要的节日，像情人节、圣诞节、七夕，我都会想跟他一起浪漫地过，会提前准备好礼物，希望给他惊喜。但是，他对这些节日好像并不在乎，也从来没有主动给我买过节日礼物。其实我想要的不是礼物本身，而是礼物背后的意义。人们常说，肯为女友花钱的男人不一定真的爱她，但不肯为女友花钱的男人，肯定不够爱她。

还有一点让我介意的是，每逢周末休息，一般情侣不都是抓紧机会黏在一起吗？可是他宁愿跟朋友打球也不陪我逛街，还找借口说平淡过日子才能长久。

我不怕生活贫穷，也没想过每天都过着惊喜不断的生活，可是他这样实在平淡得不像在谈恋爱。我怕他对我没有热情，受不了他不爱我！

回答：

有一男一女去餐厅吃饭，拿到菜单后，发现上面的菜都很贵。女人问男人：“亲爱的，你爱我到什么程度？”男人看着菜单说：“超过了牛肉，但还不到龙虾的程度。”

这个世界上，在许多男女的恋爱关系中，两人对对方的感情深浅是不一样的，常常有一个人爱得更多，另一个人相对少一些。但这并不妨碍他们平等相处，从恋爱关系发展到婚姻，和和美美地过一辈子。

不能说爱得少一些的那个人自私、冷漠、无情，因为有些人天性情绪就比较平和，对爱的感知能力相对弱一些；也不能简单地认为对爱情极为投入、有着极大热情的人就更加高尚或者更懂得爱情，只能说，的确有一些人更懂得表达感情，情绪更外露，而且对爱情的需求更直接、更热烈。

不能简单地认为你的男友不爱你，他可能只是不太擅长表达。当然，还有一个可能是，他并不像你希望的那样深爱你。也许他也曾经满腔热情地爱过别的女人，但是后来他成熟了，理智了，对待感情也就不像从前那样毫无保留了。

如果你拿不准他对你的平淡是性格使然还是因为他曾经热烈地爱过别人，彻底燃烧过以后，如今再也燃不起熊熊烈火，那么你可以找个时间跟他好好谈谈，问问他。但你要确定你能接受他的任何回答，不会因为他曾经深爱过别人现在不够爱你而觉得嫉妒、委屈，老给自己找别扭。

其实我们应该明白，每天龙虾大餐、满汉全席的爱情是不现实的，没有人能经年累月保持那么高昂的情绪，成天情情爱爱、卿卿我我，所以没有必要为了他偶尔不陪你逛商场，或者宁愿跟朋友打球也不跟你约会就质疑他的爱。也许对他来说，爱到牛肉程度正好，彼此有张有弛，相亲相爱，又能拥有个人空间。

就别自寻烦恼了，不少人还素着呢。

忽略ta的感受 是导致分手主要的来源

来信：

我们两个的恋情一直很稳定，彼此也很爱对方。他宠着我惯着我，其他男生有的优点他都有，其他男生有的臭毛病他全没有，可就是这么一个人，突然跟我提分手，让我措手不及。我到底是做错什么让他用这种方式惩罚我？

这几天特别的想他，想挽回却不知道该从何下手。

ps：强调一点，他肯定不会因为第三者跟我分开。

回信分析：

看完你的描述，我都想找个这样的男朋友。从你的描述中，我丝毫没看出你们感情出现的问题，你只是在不断强调过去你们感情有多好，他多么爱你。但这些都只是你个人的体验和感受，你可能没问过他在这段感情中的感觉，更不知道他内心深处有着什么样的诉求。

你敢保证他不是因为第三者跟你分手，就因为他特别爱你？还是觉得他不是能出轨的那种人？在我看来未必，虽然这种话你不爱听，三年了，你们之间的感情也早已进入磨合期倦怠期，他对你好也许只是一种习惯，毕竟他突然提分手的原因一定不是一朝一夕形成的。

首先你应该静下心来仔细缕缕你们之间的相处模式，也许会有新的发现。

①接受分手现实，不纠缠。

人的审美和择偶标准不是一成不变的，那些热恋时期说的“我永远爱你一个人”、“我会宠你宠到别的男人都没法要”、“我会养你一辈子”，也许当时也是发自肺腑说出来的，但也只能代表他在那个阶段爱你，并不能说明一辈子都这么爱你。所以，如果有一天，他说不再爱你了，那也一定是真的。男人本性就决定了他爱不爱一个人都会把事情做到极致。别怀疑自己听到的，别自欺欺人，你必须接受这个既定事实。

不必强行挽留，死缠烂打你做的越多，只会越让他得意忘形，觉得自己好有魅力，对你今后两人相处中的价值是极为不利的。他要走，你就别做任何挽留，你要明白的是，你答应的越坚定，转身的越潇洒，给他带来的冲击力就越大。他不是很拽要分手吗？好啊，分就分，不做徒劳的纠缠，连手都别挥，要哭躲起来哭，当下也要让他知道老娘比他走的还要自在。

男人都有虚荣心，尤其他对你那么好，付出那么多心血和精力，你的决绝会让他心底一沉，他会想：她这是什么态度？难道这么多年的感情不值得她挽留吗？还是她早就有了备胎，早就想把我这个拖油瓶甩掉了？相信我，只要让男人产生这种感觉，就会为你接下来的挽回铺垫下好的一步。

②仔细分析分手原因，才能对症下药。

刚才我们提到了，他那么爱你，突然提分手的原因一定不是一朝一夕形成的，长期以来不对等的关系模式可能会导致这样那样的导火索，而最近你们发生的一次小争吵就有可能点燃他分手的决心。可能你已经习惯了他长期以来的付出，觉得一点问题没有，但你们之间相处的问题一直摆在那里，思维惯性让你难以察觉。这时候他以前多爱你，有个卵用。

分手后，你们不是每天在一起相处，可以慢慢跳出那种固定思维模式，或者分析身边恋人朋友的相处模式，又或者找一个都市爱情剧，分析里边男女主角的相处，拿出一张纸一支笔，用心想你们以前的点点滴滴，对照别人互相尊重彼此付出的相处模式，换位思考，找出你们分手问题所在，发现的问题越多，你要改变的就越多，对你接下来的挽回越有帮助。

最后根据这些问题想出对应的改正方案，比如你以前经常作闹，他会无限制地哄你直到把你哄高兴，你就可以写出，以后如果你再作的时候，他哄你一次就是在给你台阶，你顺势下来，别再没完没了，如果实在控制不住自己的情绪，就跟他说让他先别理你，你去看个喜剧转移一下注意力，或者出去找朋友聊聊天，回来自然就好了。

当然，这也包括对前任的某种不满情绪，都可以记录下来，以后好让他对照着完善自身。而挽回的成功与否在很大程度上也取决于这份计划能否水到渠成地实施下去。

③让他看到你的改变。

无论你分析出来什么原因，只要是能让你们分开，就说明你存在问题。这就涉及到挽回中的二次吸引，当你们分开一段时间后，所谓小别胜新婚，对彼此的缺点逐渐淡忘，或者看的不那么深，想起来没以前那么生气，这个时候就是构建二次吸引的最关键时期。此时的两个人，既是熟悉的一对又是彼此独立的陌生个体，暧昧不清的关系反而更有利于新爱情的萌芽和生长。

但一定要降低需求感，能成功激发出前任对你的需求感，你就可以变被动为主动去经营接下里的关系，你的计划表也就派上用场。