【www.qg13.com - 朋友之间情感说说】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的夫妻、朋友、同事之间有这种感觉，往往藏着“软暴力”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

↑点击上方蓝字，关注“武志红”，回复数字“002”，免费领取专业心理测试武志红主创团|米高

编辑|五花鹿

前几天和一个闺蜜一起吃饭。我们聊到一件很诡异的事情：生活中总有一些特定的人，只要和他们呆在一起，我们就会不自觉地，感到自己哪哪都做不好。例如，我只要和朋友A呆在一起，就会感到慌乱和自卑。有一天我俩约好一起去逛街。去到商场，我试穿一条短裙，A瞥了一眼，脱口而出：“你这腿也太粗了吧！不合适。”我尴尬地看下自己的腿，最终狠心放弃。喝下午茶，她督促我：“你那么胖，不要再点全糖的。”我听完不太舒服，但还是点点头。随后我们去试化妆品，在人来人往的商场中，A就像个百科全书一样，从毛孔粗大到肤色黯淡，大声地帮我分析所有的皮肤问题，最后帮我淘到了一个适合我的产品。在和A的交往过程中，她虽然总在提醒我、帮助我，但我内心却五味杂陈：她说得挺有道理的；看来我是真的有很多问题；我真的很差劲。尽管每次见面，我都尽量调整自己到最好的状态，但还是会猝不及防地，被她找到新缺点，我因此很泄气。在现实生活中，你也许也会有这样的感受，例如：不停地指出你有生活漏洞的父母，让你怀疑自己无法过好生活；永远在谴责你有育儿问题的伴侣，让你觉得自己不是一个合格的父母……我们会下意识地认可他们，然后试图去改善，但也常常因为无法达到让他们满意的点，感到很无力。如果你也和我一样，有共同的经历，感到自卑和委屈。那么这篇文章很合适你：当你长期遭遇某人或某个团体对你施加这些压力，并不意味着你真的很差劲。实际上，你很可能遭遇了人际暴力。每个人或多或少都有缺点。身边的人有时会帮我们指出来，这本无可厚非。但人际暴力常常就很隐蔽地躲在这些小指正中，让我们很难区分。这个顿悟，来自我和妹妹的一次谈话。几个月前，我和朋友A一起去旅游，回来后我忍不住找妹妹倾诉：我用英语和一个问路的外国人愉快地聊天。这个过程中A在一旁闷闷不乐。我感到很奇怪，结束后一问，她说：“你蹩脚的发音让我感到尴尬。”之后的旅途中，我有意识地避开和外国人聊天。我甚至开始纠结，我的口音那么严重，是不是该去报一个口语班了？妹妹听完，摇了摇头：我之前也提出过你有口音问题，但你为什么不那么自卑，反而还能和别人嘻嘻哈哈地沟通？因为我当时和你说，尽管你的口音有一点小瑕疵，但目前完全不影响你和别人进行交流啊。如果一个人真的在乎你的感受，她肯定会像我一样，客观地看待你的缺点，并用尊重你的方式和你沟通。我这才恍然大悟：同样是指出我的缺点，为什么唯独A让我感到不舒服呢？因为A表面上为我好，实际上却不断给我传递“我很胖”（实际上我不满100斤）、“我很丑”、“我什么都做不好”的信息。这已经可以纳为一种人际暴力了。于是，我开始思考“为你好”与“人际暴力”的区别。给大家举两个工作上的例子：场景一▽

我今天在工作中犯了不少错误，上司一一揪出了问题。

我很挫败，拉着同事去茶水间透透气。

恰巧上司经过，我顿时就紧绷起来，结果他一改刚才的严肃，笑着说：“好好放松一下，才能更好地投入工作。”

我如释重负，在未来的工作里安心提升自己。

场景二▽

我把整理了很久的报表交上去，上司单独拎出一个小错误，开始数落：“你大学学历又怎样，还不如我的小学文化水平。”

从此，只让我做端茶倒水的杂活。

一次我把水杯递给他时，他刚好在打电话。我不敢打搅他，就在他面前端着水杯，等候命令。

结果他挂了电话，瞪了我一眼，当着所有同事的面说我：“你这人真死脑筋。”

几个月下来，类似的事情不断发生，我感到精疲力尽，觉得自己很差劲。

为什么场景一中我可以很快就恢复精神气呢？因为我很清楚，上司纠正我，是为了更好地工作，而不是要故意为难我个人本身。而场景二，表面看来，上司所做的一切都是为了让工作顺利进行，但他羞辱我等恶意行为，已经严重贬损和否定了我的人格，让我整天提心吊胆，自我怀疑。确切地说，他给我打了一支叫“人际暴力”的毒针。根据人际暴力的特征，可以概括为以下4点：①恶意为之、毫无同理心拒绝和你交流；故意在各种场合排挤你；对你进行个人攻击；威胁和恐吓你离开。

②有长期且重复的迹象

每周至少出现一次；不断重复同样的言语或行为。③从属性抓住你的软肋，在精神上控制你；利用不对等的关系，有意或无意地凸显自我。④擅长“秋后算账”让你“低人一等”成为共识后，冷不丁地拿以前的事来奚落你；进一步巩固先前不平等的势力。法国精神分析学家玛丽—弗朗斯.伊里戈扬认为：

人际暴力是一种精神虐待。

施害者通过动作、言语、举动、态度等手段摧毁受虐者的自尊，使其丧失自我认知。

换句话来说就是：不把你当人看，对你进行情感隔离、情感控制、情绪指责等。除了上下级关系，人际暴力在朝夕相处的亲密关系、原生家庭、同伴关系里也很常见。这些无形又高级的人际暴力，产生的后果包括：①自我怀疑和贬低在电影《无问西东》里，许伯常与刘淑芬曾经是对琴瑟和鸣的小情侣。婚后，许老师却把妻子当作空气，每天躲在书房里拼命改作业，夫妻各过各的——这本质上是一种情感隔离，也是人际暴力的一种。即使刘淑芬把许老师的杯子摔坏，许老师也宁可用自己的饭碗喝水，也不用妻子的杯子。一次次的隔离，让刘淑芬陷入自我怀疑：难道我真的是世界上最糟糕的人吗？最终，她万念俱灰，投井自尽。这让我联想到我在面对上司的人际暴力时，也曾经像刘淑芬一样自我怀疑：

难道我就真的这么没有竞争力吗？

我这么差劲，怎么敢跳槽？

除了打杂我还能做些什么呢？我什么都不会。Qg13.coM

即便后来到了新的公司，一开始我还是会战战兢兢，唯恐做错什么事情，被别人看出来我真的不行。

当一个施害者实施暴力时，往往会用两种方式。

一种是莫名地对你冷漠，让受害者不断猜测：我到底做错了什么，他要这样对我。另一种是反复挑剔你明显的缺点，让受害者不得不承认：他说得对，我真的很差劲。无论是哪一种，受害者最后都会陷入深深的猜想和自我否定，甚至长期被困在这段关系里，没有勇气再去开启一段新的关系。②矛盾心理：内疚与抑郁交加当人际暴力包裹着“为你好”的外衣时，会让人产生更加复杂的负面情绪。你首先会感到一丝不快，随即一股强烈的内疚感泛起，把你的不快全部压下去：他是为我好才这样做的，我怎么能这样想呢？久而久之，这种无法发泄的不适感，就会在心里堆积，变成一种幽深的抑郁。这种矛盾心理，在我和A的关系中体现得淋漓尽致。朋友A一路来以“为你好”控制我的方方面面，导致每一次她邀请我去逛街和旅游，我都不太情愿。一旦这个念头出来，我就会质问自己：她对我那么好，怎么可以拒绝她？这种内疚逼着我一次次赴约，尽管我每一次待在她身边都感到很无力。这个过程中，内疚感和抑郁感轮番上阵，让我矛盾极了。

③对关系抱有怀疑，逃避一切的关系这种情况，一般发生在被群体暴力的人身上。当一个人被集体排挤和孤立时，只要收到相关的信号，就会触发自己的恐慌。以至于他不敢轻易地相信别人，甚至为了避免伤害，直接逃离一切关系。中学时发生了一件事，几乎毁了我的整个中学生活：室友悄悄将我无意吐槽另一个人的短信公诸于众。尽管我第一时间向对方道歉，但还是阻止不了流言蜚语传到了全班，甚至全校：她成绩这么好，怎么会是这样道德败坏的人？因此最好的朋友疏远我，走廊上同学们的眼神和话语也透出了很多嫌弃和恶意，我每夜失眠，不敢与人亲近。后来有一次，隔壁班的一位朋友专门过来问候我：“你最近还好吗？”我那一瞬间的反应是：他突然来关心我是什么意思？他难道不知道我那件事吗？他难道是想嘲笑我是个道德败坏的人？我压抑住内心复杂的思绪，冷冷地回应：“还行。”在普通人看来，这只是简单的一句关心，但我却明显感觉他在嘲笑我，甚至想要攻击我，以至于马上打起了退堂鼓，不敢和他说出被我压抑的心声。一直到上了大学，我才从周围人笃定的善意中，慢慢愿意打开自己的心扉。经历过人际暴力的人，很容易以为超负荷的模式就是生活常态。但我们仍然不能否认，内心追求幸福与快乐，是人性使然。那么，我们该如何应对遭遇人际暴力后的创伤？1.意识到人际暴力不合情理在电影《少年的你》里，周冬雨饰演的陈念不止一次被“校霸”魏莱打、剃头、扒衣服、录像。为什么陈念会成为众矢之的？她只不过出于善心，帮另一个被欺凌的女孩披了一件外套而已，却像每个被冷落、指责、控制的人一样，承担着莫须有的错。事实上，这种暴力，可能是出于一种从众心理的无意识，也可能是人性本身存在的恶。这种“恶”所产生的人际暴力，不符合情理，更加没有任何意义。就像陈念的一个动作、我的一个缺点，真的证明了我们是个糟糕到可以被欺压的地步吗？答案当然是否定的。只有意识到这种暴力的不合理，我们才能跳出自我怀疑、内疚、抑郁、绝望的怪圈，真正地过好自己的生活。2.直接离开美国作家琼·狄迪恩写道：意识到自我的内在价值，就有可能拥有一切：能够辨别是非，敢爱，也敢漠然。所以，在某种人际关系上，我们是可以保持冷漠的。当我们遭遇人际暴力时，最好的策略就是采取不理睬的态度，甚至离开。武志红老师推荐过一本心理学书叫《不要控制我》，里面提到一个故事：有个朋友去喝咖啡。有人对她说“笑一笑”，她继续喝咖啡。那人说“你笑一笑”，她对那个人说“你说什么？”那个人说：“你笑一笑”，她说“你说什么？”那个人落荒而逃。故事里的“她”以不理睬来对抗“那个人”，可以让他意识到，他的情绪控制对她来说毫无用处。这样的话，事情很快就会平息下来：因为他找不到人来“打架”，只好放弃。在人际暴力中，当我们看清对方的有意伤害，不认同对方，那么ta的施压、言语，也就不再有力量了，相反，ta会尊重你，把你放在平等的位置去思考。3.建立支持系统当我们遭遇人际暴力的时候，内心极其虚弱，无力还击。如果事态已经很严重，却不作出反抗，通常会被施暴者认为在配合他。这时，我们需要一种更超强的力量来砸碎这个怪圈，可以是你的朋友、父母、老师，甚至是司法机关。只要他们认为你不至于被这样对待，并且一直笃定地支持你、认同你，你就可以依靠这股力量支撑下去。写在最后我也曾自我怀疑过，会不会是因为我的性格过于柔弱，才总会遇到这种事情。但我意识到人际暴力的随机性以及从众心理之后，我停止了自我攻击。如果有一段长期让我感到不舒服的关系，我愿意和对方去解决、沟通，但不代表我要无条件地去维持它。如果你也受困其中，希望这篇文章能让你认识到“人际暴力”的本质，成为你的铠甲，消解你的自我怀疑，给你力量去离开、抵抗、反击或和解。我们不必感怀过去的经历，而是感恩在这些经历中不断探索、不断强大的自己。祝好。作者简介：米高，爱好心理学与文化评论，关注女性命运与自我成长。本文原创首发公众号：武志红()。推荐你看（点击文字即可阅读）▽▽▽情商测试|隐性抑郁筛查|深度心理需求☞点击领取《成年人必备15堂心理学课》☜预约咨询师团体小组报名后台回复数字“002”随机送你一个专业的心理测试

精选阅读

情感操控，这样的软暴力，也许你正在面临

情景1

你因为跟男朋友闹了点小矛盾，就跑去找闺蜜诉苦，请她帮忙分析一下情况。

“我跟你说……我最近跟那个谁……如何如何……你觉得我该怎么办啊？”

闺蜜说：“还说你呢！我们家那位最近也不让我省心。昨天就……”如此这般，前因后果的说了半天，不但你的问题还是没有解决，却给她做了半天分析。结果这位闺蜜貌似也并不在意你提出的意见，只要自己说过就开心了。

情景2

你的女朋友最近闹情绪，你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢，她却说：“你如果真的关心我，就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私，不会体贴别人！”就这样拖了一天又一天，你左猜右猜，是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了？是不是又忘记了重要的纪念日……直到最后她觉得你受的苦够多了，才最终告诉你，原来那天吃肯德基的时候，你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。

情景3

你上班很忙，很累，回家之后不太爱说话。你妈妈非要跑来跟你说今天楼下的张大妈家里的八卦。你跟你妈妈说：“妈，我现在真的是很累了……”

你妈妈却瞪着眼睛说：“你累？！你还有资格说累？不就是上个狗屁班吗？觉得自己了不起啦？我不也是这么过来的？当初我跟谁说累去？我真是养你个小白眼狼！”

情感操控8种典型表现

1、环境破坏大王：“我不好过，我也不让你好过”

不知道你们是否注意过，身边有这样一种人，他们的心情会直接影响到他周边的人，不管你愿意不愿意，你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候，他就教给我一个原则“充分不愉快”原则，这个原则的本质是：如果我不高兴（如果你惹我不高兴，不管是你有意无意），我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起来。这个原则，就是情感操控8个征像之一的“情绪环境掌控”（emotional climate control）。

比如说，这位破坏大王因为某件事情不高兴，这件事情可能是因你而起，也可能跟你毫无关系，你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面前摔东摔西，可能会冷言冷语，含沙射影的贬低你，可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐，这个时候，他可能会很生气的让你放低声音，骂你不关心他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话，他在旁边故意把电视开得很大声，让你没法讲下去。你放下电话问他，他却会借机骂你一顿，数落你就知道煲电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜，他却抱怨太咸或者太淡，攻击你连一点小事都做不好。

破坏情绪环境的恐怖之处在于，破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想：“哎呀，我可要小心，不要惹他生气。否则大家都不好过。”或者“希望他不要因为别的什么事情生气哦。要不我可就惨了。”我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们，如果知道他们是因为什么生气，更会为了自己的日子好过些，而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。

比如说，自己本来计划好要出去玩，却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜，却因为感情操控者生气了，所以改变主意做他喜欢吃的菜而讨好他。本来想要看8台电视剧，但却为了要讨好他，让他赶快高兴起来，而陪他一起看4台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。

这些看似都是小事，而且也会有人说：“这不是很正常吗？你关心的人不高兴，你做点小事让他高兴不是应该的吗？”问题的关键不在于你为这个感情操控者作了什么，而是因为什么而做。到底是因为你爱他，心甘情愿的为他做，做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气，而不得不去哄他高兴，做过之后觉得自己很犯贱，或者在他终于开心起来的时候大松一口气？如果你是因为第二个原因，久而久之，你会不断的替他解决问题，被他的情绪左右，不断的担心自己哪里又做错了，直到有一天你发现自己不是在为自己而活着，而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着，他的一颦一笑左右你的行为，那个时候你们的关系就不再是健康的感情，而是病态的“依赖”了。

对策

不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说，你今天晚上已经约好要跟朋友出去，他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说，情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你“去玩！别管我”之类的话。（当然实际上他却用表情啊，动作啊，要求你留下来陪他）。不要，千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上，感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候，会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划（成功的操控了你），他下次就会变本加厉。不要让他得逞，不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责，让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。

2、聚光灯爱好者：“你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！”

不管你现在处于何种困境，感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候，他们会很同情的说：“噢。是吗……我当时/现在可比你惨多了……”这样子话题一转，他们又成了谈话的主题，大家同情的对象。感情操控者永远要当主角，他们总是希望聚光灯打在他们身上，他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以，不管你跟他们讲什么，他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是：“你那点小伤小痛算什么啊？我可是……如何如何，这般这般，我不也撑下来了吗？”表面是给你鼓劲，表示同情，实际上是想让你同情他的遭遇。

也许有人会说：“劝人嘛，大家当然会用自己的事例……我们又不是职业的心理学医师。”用自己的事例来劝解别人的情况是件好事，对于处于困扰的人来说，他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于，你在劝解别人的时候，是以别人的问题为中心，还是以唠叨自己的事情为目的呢？你在引用自己的事例时，是为了证明你比他经历的还多，你的经历比他还惨（最后变成人家安慰你……）。还是为了要让他知道，他所经历的事情并不是那么可怕，他完全有能力撑过去呢？

对策

对这种人，不要给他诉说自己的机会，他开始说他自己，你就要直接说：“我们不是在说你。我是在说我的事情。”这种时候，他一般会有两种反映：１.让你继续说，但是对谈话失去兴趣。２.指责你自我中心，不关心他。无论如何，你在这个问题上是不会占上风的。所以，最好的办法是，不要去找他求助。他只关心他自己，你去找他也没用。

3、乐于助人者“我这么帮你，你要拿什么回报我？”

中国人讲究“滴水之恩，报以涌泉”，这些“乐于助人”类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙，有时甚至会自告奋勇的帮助你，然后希望你从此对他感恩戴德，末齿难忘。比如你正在找工作，他会很积极的帮你介绍关系，甚至帮你整理简历，在你很感激的说过谢谢之后，他会似有若无的叹气，或者摇头，暗示你，他其实是勉为其难的替你做这些。如果你问他是不是不想帮忙，他会故作惊讶的说，“我当然愿意帮你啊！”让你无话可说，心里却很有负担。在你找到工作之后，他会时不时的提出（当众或者私下里）当初你怎么怎么欠他多大的一个人情，不管你最后找的工作是不是真的和他有关。

乐于助人者在他为别人做的那些“善事”方面，记忆力尤其的好，好像他们脑子里有个小本子，专门纪录某年月日，他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候，他会把这些拿出来作为攻击你的武器，来说明他是多么多么的爱你，当初还帮你找到工作……而你现在找到了好工作，陪他的时间少了是多么忘恩负义，自私自利，你是天下最不知道感恩的人。

我们谁也不是圣人，为别人做了事情，当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了１００，他却连１都不愿意为你做的人。但是，为所爱的人做事，不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事，而且一天到晚挂在嘴头上，你就要当心了。

对策

如果他愿意做，那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情，算在你身上。如果他不愿意做，却“勉为其难”的做了，直接告诉他，“不要这样子！”他可能会表现的很受伤，但是几次之后，他就会知道，他在这方面是无法控制你的。在这个问题上，其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话：“我当初为了他做了那么多……”。你当初为了他做了那么多，是你爱他，你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换，你做５０％，我做５０％，大家谁也不欠谁的。如果你爱他，就为他做，如果不爱他，就走开。

4、无责任失败者：“千错万错，不是我的错！”

“我那天的确说的有点过火，但是都是因为你成心气我！”

“我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力，故意陷害我！”

“你知道我是从什么状况下自己奋斗出来……（拉家史N分钟），你不能要求我一下子就适应这个环境。”

“我对你不信任，私自查看你的信件，完全是因为我的前男／女友背叛我，我从此不再相信任何人……”

“我现在压力这么大，你怎么都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的错！你这个人真是太自私了！”

……

千言万语，好说歹说，是你的错，是他父母的错，是他之前失败恋情的错，是社会的错，是国家的错……怎么说都不是他们自己的错。这些完美的“无责任失败者”人生一事无成，但却总有各种各样的借口。在你们交往之初，他就会把自己的“悲惨家史”完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化，很能够激起你的同情心，而且对你很依赖，很信任（把那么令他痛苦的事情都告诉你……），你瞬间觉得，你要拯救他，照顾他的生活。

好了，祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会，不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上，而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日，你向他提出来，他却说；“你怎么就不能体谅我一下呢？我这么辛辛苦苦的赚钱养家，还不是为了你？你一天到晚要这要那，一点都不关心我的心情，还好意思埋怨我忘记了你的生日？……你真是太自私了！”一下子，你就从有理变成没理，而且你还可能真觉得自己小题大做，无理取闹。

每次你指出他作错了什么，他总会想个办法，让你为了他的行为负责。久而久之，你会习惯他的怨天尤人，习惯性的为他负责，习惯性的照顾他度过他的一次次“危机”。跟他在一起，你会觉得筋疲力尽，根本无暇照顾自己的人生和需求。

对策

让他为自己的行为负责，不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日，却把错误转嫁在你身上，明白跟他说：“你出去挣钱不是为了我，是为了你自己。如果咱们不在一起，你就不工作了？不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日，让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对，你要道歉。”这样说可能会很直接，他可能会恼羞成怒、大发雷霆，但是也不要屈服。

5、损人高手：“你看你，怎么那么胖啊！……啊……你生什么气啊，我开玩笑的。”

有这么一类人，他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己（貌似男生比较多）。如果别人因为他这种行为而生气，他会很无所谓的说；“你真是不禁逗，我开玩笑的……你不至于吧？”如果别人也损回去，而他又赢不了，他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友，“你怎么这么傻啊？”“你今天这身衣服看着跟猪一样。”“你一个大专生懂什么啊……别没事跟那冒傻气了。”如果你生气了，他更会在朋友面前孤立你，让你成为小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说，他会满不在乎的说，他只是在开玩笑，是你小题大做。末了，还会加一句“你本来就傻嘛……”或者“有本事你也骂回来啊。”

男女朋友之间，有时候会有那种“损友”，互相折损，以此为乐，更表示关系密切，说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在，那些“开玩笑”的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑，说话口无遮拦。但是，人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖，你傻，你不会穿衣服，你配不上他……久而久之，你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上，简直是天大的运气。

他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心，发展到以此干涉你的决定。

事例

一位女性很想做老师，但是需要上一年的课程才能拿到教师执照（加州这边教师需要持有执照）。在她征询男友意见的时候，那位先生说：“我当然支持你了！……但是你那么笨，能力又很一般，做事情有始无终，你能行吗？”她当时没说什么。在那之后，两个人一起出去跟朋友吃饭，她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照，并且大笑着说“我说啊……你这个小笨蛋，别人学一年，你恐怕要学１０年吧。”然后又紧紧抱着她说，“可我就是爱你这个小白痴啊！”让她心里难受极了，却根本没法生气。

这种情况，对于女方来说，最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦，绝大多数的情况下，朋友会觉得她小题大做，自己跟自己过不去，想太多，心太重……或者，会建议她骂回去，也去贬低对方。但是，很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样，也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候，她们会觉得自己彻底被孤立，本来没做错什么，大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。

对策

分手。抱歉，除非你愿意为了对付他而改变自己，还是分手比较好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，不改变说话态度，甚至怪你反应过度。那你就没有别的选择了。

上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教师执照，现在已经开始教课了。

6、负罪感大师：“不管你怎么做，你都对不起我……”

我们都会犯错，很多时候是无心，尤其是两个人刚刚开始交往，还不太了解对方，很容易说错话，忘记了什么，伤害到对方。这样的过错，如果诚心道歉弥补之后，两个人都应该放下这个包袱，继续前进。但是有这么一种人，他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事，不管你是不是道过歉（尤其是那些你道歉的，因为证明你承认犯错），然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。

事例

一位女士，结婚８年，认识她老公有１０年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架，她就会把这件事（和其他很多很多事情）拿出来，不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过，而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉，说自己多么多么内疚，伤害了她的感情。

事实上，这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候，跟哥哥打架，就会把鞋子摆成一排，准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器，她老公犯过的错误，她都会记着，然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是，她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是：“你这么做，让我想起自己小时候如何如何……我妈妈对我如何如何……”她自己也很不快乐，觉得自己生活除了生气就是生气，觉得老公做了那么多对不起她的事情，他这辈子都欠她的。

她记住了这些坏事，不但用来攻击她老公，而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候，她振振有词的说，“你对不起我的事多了！你凭什么指责我？……”然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她，要对她一辈子负责。（很可怜的男人……）

小组调解的时候，心理辅导师问她，既然这个男人对你这么不好，你为什么不离开他呢？她说：“我这辈子就他了……我离不开他。”这句话虽然听上去很令人惊讶，但却很正常，充分暴露了他们两个相互“依赖”（codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦，除非一方决定打破这种恶性循环。

对策

负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得自己责任所在。学会说“不”，在对方用你的过错来要挟你的时候，学会分清哪些是你应该做的，哪些是你想做的，哪些是对方以各种理由强迫你做的。做错了事，在所难免，但是如果你的男／女朋友不断翻旧帐，让你觉得自己对不起对方，让你觉得自己很渺小，很卑微，那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深，最后就和事例中的那位男士一样，无法自拔。

7、暗示女王：“你如果爱我，就明白我的意思。”

的确，我见过很多老夫老妻，两个人相濡以沫几十年，根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的……在两个人生活几十年之后！！！如果你们两个刚刚开始交往，她就要求你在她自己考虑到之前，了解她的需求，或者在她没有跟你直说的时候，猜到她最爱的甜点，在你没有考虑到或者猜错之后，责怪你不体贴她，不替她着想，根本不爱她……你就要多加小心了……你可能遇到了一位“暗示女王”。

一般来说，喜欢用“暗示”来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细，比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以，很多时候，她们觉得自己已经那么明显的表示了，就差写张条贴在自己脑门上，但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离，都是可以理解的。在交往之初，双方都不太确定对方的意思，怕被拒绝，怕太直接，会暧昧一下，或者扔几个暗示，看对方接不接，这些都是正常的行为。我说的“暗示女王”是在你们两个已经确定了关系，或者已经同居，订婚，结婚……她们对自己的需求，仍旧采取“暗示”的方法，从来不直说。甚至在你替她们作完事情，她们却又摆出一副“我又没求着你做”的姿态。

事例

有一位和我一个大学的女生，来参加讨论组，诉说她男朋友对她不关心。她说，自己其实很喜欢一对耳环，希望她男朋友送给她做礼物。于是，她拉着不喜欢逛街的男友去Mall里面，对他说“你看那个耳环好可爱的。”他男朋友本来心不在焉，而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说“你看那个xxx好可爱！”据她自己说，她男朋友开始还提出要给她买东西，但是：“我想要的是那个耳环嘛！我说其他的东西可爱只是随便说说啊！他这都猜不到！一点都不爱我。”

这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻，男方不断暗示自己要回到学校上课，但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告，或者经过大学，就会很失望的叹气，或者跟他老婆讨论“如果我能选课，会选什么”之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修，他却说“我怎么回的去呢？现在家里也不富裕……你也不工作……”

这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里，老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说：“我当初可是没说非要去的……是你一定要我去。还出去找了工作……”好像勉为其难的为了老婆才去上学的。

暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当“我也需要这个”的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求，她们都是独立不求人的。她们无所求，别人也就没办法掌握她们的“弱点”。她们的一生，都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主，全世界的男人都应该了解她们需要的东西，都应该为她们提供这些东西。最后，当你终于搞清楚她们到底想要什么，并提供给她们的时候，她们大概会很高傲的看一眼说，“这还差不多”。

对策

不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环，让她明明白白的说：“那个耳环我很想要。”她很可能说你不关心她，说你自私，说你不懂得体贴。要让她明白，你很想让她开心，但是你不是读脑专家，她如果不说，你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的，对你的女友表明这一点，如果她无法接受，那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。

对于女孩子们：如果一个男生很喜欢你，他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他，他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样，让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止，你到底有多少爱情萝卜可以给他呢？

8、骗人专家：“我根本没说过那种话……是你说的！”

如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候，需要拿个小本子记下他说过的话，以免他后来翻脸不认，那你就要小心了……

这话看上去很白痴，大家都会说，如果我男朋友这样子，我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人，明明自己说过的话却不认账，明明自己承诺过的事情，却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说“那就拿录音出来吧！”

一开始只是小事，比如说，说好５点见面，他６点才到，说“啊，你不是说６点吗？”你肯定自己说的是５点，但是他看着你的样子那么无辜，那么真诚……大概是他听错了，或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好，而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说“你说的绝对是６点！我当时跟小张在一起，还让他帮我记着呢！”或者“要是你跟我说让我买鱼，我能忘了吗？你说说看，我哪年哪月忘了给你买东西？肯定是你没跟我说……你以为你跟我说了，但是你其实没有。”或者“我当时跟你说的是如果买房子，我们家只能出１／４，你怎么记得是一半呢？你去问我爸，我爸记得清清楚楚。”这些听上去都很有理，你也会觉得……哦……可能我真的是记错了……但是，真正的情况是，他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了，他就会把这些小事积攒起来以证明，并且让你自己相信自己不但说话不保靠，而且记性也不怎么样。

欺骗是一种危险的，贯穿一个人个性的所有方面的，根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎，他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎，他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎，他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然，我们或多或少的都会撒谎，我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话，你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的，谎言是他人格的一部分。

事例

我的确碰到过一位很较真的女士，她真的自己准备了一个小本，记下她自己和老公说过的话，最后发现，他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候，她拿出这个小本，证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人，说她不可信赖。总之，用上了感情操控者的所有技巧来推卸责任，摘清自己。两个人的关系是彻底完了，最后也不知道是怎么处理。

对策

所以我的建议是：趁你还能平平和和的全身而退，赶快分手。

以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候，情感操控者并不一定只使用一种手法，他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比较聪明，但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说，他们表象自恋，自我为中心，觉得自己比别人都强；内在却自卑，无法认同自己的价值，觉得自己一无是处，甚至没有存在的意义。这样的人，在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。这其中的逻辑是：“我是个如此不讨人喜欢的人。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。”这也是为什么大多数控制欲强的人，内心极端自卑的缘故。由内心的自卑，对自我价值的否认导致不安全感，从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。

有没有可能改变一个感情操控者呢？

我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣，两个人开始新一伦的恶性循环：控制方在控制了别人之后，越发觉得自己不可爱，没有价值，只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够，怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。所以，各位，不要做一个操控者，也不要落入操控者的陷阱。

人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响，尤其是对自己关心的人，就更希望能够让对方高兴，甚至费尽心机的去取悦别人。但是，也有些人利用别人对自己的关心和爱，用情感来操控别人。人与人相处，应该是互相理解尊重，而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候，这样的操控都是无意识，因为我们从小就学到了这些与人相处的办法，或者从家长那里，或者从同学中间。这种时候，我觉得一个人就更应该多加小心，不要去伤害别人，也不要被伤害。

难道这种感觉叫爱情？

一样的照镜子，一样的脸庞，可是却让我自己，觉得陌生了。

从遇见你的那天起，一切都发生了变化。每天傻傻的期待着能看见你，看见了又快步走开，不敢说话。我有时候真想问问自己，是不是有病。

听说你受伤了，我担心不已。，却又不敢去看你。写了一张纸条，却又怕你多想，一个有感情色彩的文字都不敢有，写了一堆废话。怎样把纸条递到你手上成了让我为难的问题。犹豫了一天还是没想到办法。后来，我决定在你们班女生宿舍门口转悠，出来一个人就托她交给你，可那天等了半天，也没人出来。

后来，在饭堂碰见一个你们班的，就把那张早已攥的不成形状的纸给了她。心情又紧张了。她会不会忘了给你？会偷看吗？会不会弄得人尽皆知？这些，都没有答案。

后来，就在路上遇见了你。你说你没事了，我就放心了。

其实那阵子的紧张还不能代表什么，因为只是听说你受伤了担心一小下，只是给你纸条时有点紧张，主要还是因为怕引起误会，给我带来麻烦。我确定，这样的事，这样的关心，不仅仅给了你一个人。也可以说，我对每个人，不论男女，都会这样做的。

那到底是什么时候，你走进我心里了呢？应该就是高考的前一天，那天你找我，说想和我照相。我同意了。我让你背着我，你也点了点头。在你的背上，真的就有种不一样的感觉了。脸红了，热了，心跳也加快了。照完相片，我就像陌生人一样，跳下你的后背，转身离开，再不看你了。

那天晚上，看到你打给我的未接来电，我也不知怎的，就慌了。我跑到厕所，给你回了过去，那天，你给我唱了好多好多歌，没有说别的，可我还是很感动。虽然我知道，你已经给好多人打过电话，但是别人都没接。不是独一无二的惦记，却是唯一一个听到的，我很满足了。

高考很快落下了帷幕，由于考试那两天的全神贯注，我竟把你给忘了，怎么说呢，就是你从没出现在我的脑袋里。高考，果然是一个更能让人紧张的魔法。

可是考完试，我就完蛋了。每天，你都会出现，或在梦里，或在心里。每次想起你，就能听见你的歌声，你的笑声。你却真真正正再没出现过。

为什么？我也怪过你。如果没有决定要和我一起，当初又为什么，一次又一次的闯进我的世界？一次又一次的给我希望？一次又一次的让我幻想？这些，貌似没有意义，因为我知道，当你再一次出现时，我还会欣喜若狂的。

难道，这就是传说中的爱情？像天使，给人欢喜的享受；又像魔鬼，给人痛苦的折磨。

也许，这就是爱情吧。

“真男人”往往藏着一颗脆弱的心

“真男人”往往藏着一颗脆弱的心

项羽力拔山兮气盖世，但最终乌江自刎；《老人与海》提醒人们要有不服输的精神，但作者海明威却选择了自杀。项羽和海明威，看似“很男人”，离开尘世之后，人们才发现原来他们比任何人都脆弱。

没有一个女人喜欢柔柔弱弱的男人，也没有一个女人喜欢畏畏缩缩的男人。所以男人面对女人学会了逞强，学会了打掉牙齿往肚子里咽，学会了掩饰自己所有的脆弱。

电影《车神》讲述的就是一个脆弱男人的故事。

有一位摩托车手车技娴熟，很多其他车手无法完成的高难度动作他都能做。人们把他看成是勇敢和速度的化身，誉他为“车神”。

但在一次挑战赛中，“车神”所骑的摩托车发生意外，车神也差点摔死在赛道上。

从此以后，他为了不再赛车，装成瘸子，极力逃避别人对他的挑战。

他的女朋友为了激发他的斗志，对他说：“以后有多远滚多远，再也不想见到你这个胆小鬼。”谁知，这位在赛场上英姿飒爽的“车神”，竟然像孩子一样扑倒在女朋友怀里哭泣起来。

他说，那次的意外虽然没让他断手断脚，但他怕，怕瘸着手脚过下半生，所以他不想再到赛车场上，不想再当“车神”了……

这时，女朋友才明白，飙车场上的“车神”

心灵也是脆弱的。

现实中，有很多男人和“车神”一样，看似强大，其实也有一颗脆弱的心。

在我们看来，男人都应该是强者，其实，男人是将自己的脆弱层层包裹了起来，不让别人看出来。有时候，男人的心理相对于女人来说，可能要脆弱得多。所以，不要相信你看到的男人有多强大，说不定他的内心非常脆弱。

那一年夏天，卢小惠17岁，李小龙21岁。李小龙是卢小惠父亲的司机，常常在卢小惠家出现。李小龙高高的个子，一表人才、潇洒不羁。没人知道，卢小惠心里暗恋着这个带着狂野家伙。盯着李小龙看对于卢小惠来说是一种享受，李小龙讲话的时候，总喜欢大笑，动作神态都十分夸张。走起路来也是大步流星，充满了活力与自信。而当他盯着卢小惠看时，卢小惠觉得他的眼神是那么的温柔，让她心动不已。

但是不久，李小龙就离开了，自己去闯荡江湖。卢小惠也结束了这段单相思。后来的几年里，卢小惠陆陆续续地听说了他的消息。他结婚了，他开店了，他生女儿了……他成了一个成功的商人，有着上亿的资产。

这一年，因为李小龙与父亲有些生意上的来往，两个人又相遇了。这次再见到他还是一副敢爱敢恨、放荡不羁的样子。两个人聊了很多以前的事，可能是喝多了，聊着聊着，李小龙告诉卢小惠，自己要离婚了，因为老婆经常和他吵架，自己虽然有钱，但总感觉不到家的温暖，这些年都是得过且过。李小龙说这些话的时候，居然流下了眼泪。卢小惠的心不由得一颤，她这才发现李小龙的眼中其实充满了厌倦、无助。与大家平时看到的那个嬉笑怒骂、洒脱不羁的人完全两样。

卢小惠忽然意识到，这个男人的强大只是表面，其实内心也是脆弱的。

男儿有泪不轻弹，只是没到伤心处。不必仰视那些外表强悍而不羁的男人，他们也有脆弱的一面。就像在高速公路上奔跑的汽车，当它停下来时，已经疲惫不堪。它需要保养，需要添加润滑油……那一刻的它多么脆弱，任何的一瓢冷水都能让它所有的缸体爆裂。所以外表坚强的男人，他的内心不见得也是强大的。

聪明的女人应该懂得，男人不管是富甲天下还是权高位重，都希望有个女人可以依偎，希望受了伤有个地方可以让他们疗伤……所以，女人要学会从男人的角度替他们着想。一个男人承受的压力要比女人想象的大得多，所以女人要学会体谅男人的脆弱。