【www.qg13.com - 离婚后怎样挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚后常有这种感觉，离婚就不远了…，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

朋友是律师，最近刚打完一场离婚官司。说到这场官司，她感触良多。

她的客户是一个长得很像董洁的美女，不仅长得像，她的故事简直就是《金粉世家》里冷清秋的翻版。

我不知道这个美女的名字，就用冷姑娘替代吧。

冷姑娘在大学的时候是校花，追她的男孩多得数不过来。大三下学期，冷姑娘学院来了个新老师。

老师是个刚从英国剑桥大学毕业的博士，28岁，长得英俊，讲课还幽默。全班女生都花痴上了这个新老师。

冷姑娘也很喜欢他，每次听课都坐在前排，课后常向他请教问题，两人渐渐变得无话不谈……

到大四将毕业的时候，老师变成了冷姑娘的男朋友。

第一次见老师父母，冷姑娘才知道男友还是个富二代。父亲有公司，母亲是某教育机构董事长。

两人交往了一段时间，男友父母暗示冷姑娘学历低了，他家几乎人人都是名校硕士或博士。

男友母亲补充说，他们并不在乎未来媳妇家庭背景，但儿子之前女友学历都不低，上个女朋友是他剑桥同学，现在在一家国际咨询公司工作。WWW.qG13.com

男友父母话虽说得客气，却透出一丝淡淡的轻蔑。

冷姑娘本就无心继续学业，又沉浸在爱情中，学习起来也没什么劲头。

虽然没继续学业，男友还是手捧玫瑰，拿着昂贵的钻戒向她求婚了。

婚后冷姑娘搬进了丈夫家的别墅，和公婆一起生活，她渐渐开始感到无限压力。

先是婆婆觉得她穿衣品味不够，给她推荐了一个形象设计班，她学了一段时间，婆婆还是对着她微笑，叹气，摇头……

公公觉得冷姑娘工作low，托关系把她送进一个好公司。

冷姑娘无限感激，公公却只轻描淡写说了一句：如果你学历再高一点，能找个更好的……

更让她不安的是，她感觉丈夫对自己态度在变。

她给丈夫煲汤，丈夫居然责怪她：你怎么总喜欢做保姆做的事？

她看上一套睡衣想给孩子买，两套颜色都好看，问丈夫意见，丈夫说：这点小事都要问我，你不上班，我不用上班啊？

冷姑娘父母生活在外地，节日她想让丈夫陪自己回家。丈夫说：我就不去了吧，和你爸妈没话讲，每次去耽误时间。

冷姑娘一直以为当个顺从、乖巧的太太就能幸福到天长地久，但她没有想到，丈夫出轨了。

出轨对象就是那个在国际咨询公司工作的女同学。

冷姑娘还看到丈夫和她留言说：

我很后悔和你分手，你我在精神上最适合。我原来觉得能把她培养成配得上我的女人，谁知道朽木不可雕。

看到丈夫在另一个女人面前把自己比喻成“朽木”，冷姑娘心都在滴血。

离婚的场面就更加难看了——丈夫一家不肯放手孩子抚养权，只想给一笔钱把她打发掉......

朋友说，门不当户不对是婚姻的原罪。

激情在婚后消磨光了，发现对方在精神层面低自己一等，怎么看怎么不对头。

朋友的话我只同意一半。

激情消失是婚姻的必然阶段，最安稳的婚姻不是看到伴侣就心跳加速，而是一想到他/她，就觉得很安全。

但对伴侣出现一种感觉，对婚姻伤害很大，这种感觉就是“蔑视”。

通俗的来说就是：我看不起你。

“我看不起你”这5个字通常会戴着面具出现在婚姻中，它有很多变体。

比如：

我在工作你在家带孩子，我们怎么可能有共同语言？

是不是我说的话你永远都听不懂？（变体1：无法沟通）

你同学都已经年薪百万了，你怎么这么多年还是挣那点钱？（变体2：消极对比）

我对你太了解了，就凭你也想做到？（变体3：对智商或者能力的侮辱）

我觉得你无药可救。（变体4：对人格的指责）

当然还有很多变体，挖苦，嘲讽，翻白眼，讥笑等等……

婚姻中出现这种感觉，除了让婚姻变得更糟，解决不了任何问题。

可“看不起”的感觉却存在于很多婚姻中。

大多数时候，被看不起的那一方并不是真的比另一方low，而是两人太不同。

鄙视与自己不同的人，可以维持人们内心的自我认同感。

所以很多人鄙视与自己不同的人。

可问题又来了，为什么结婚前或者结婚时没发现对方与自己这么“不同”？

真是“爱情让人愚蠢”？No。

大部分人做出结婚决定的时候，他们认为彼此是合适的。

在一对夫妻人生的某一段，他们可能真的符合对方需要。

冷姑娘二十来岁的时候年轻貌美，温柔可人，她丈夫在人生那个阶段，是真心欣赏并且爱慕这样的女孩。

当初适合的两人，婚后为什么不适合了？

因为人一直在变化，但不一定同步在变化，更不一定按照对方期待的方式变化。

美貌会随着年龄褪色，天天面对同一个绝色佳人，也会审美疲劳。

不能说冷姑娘丈夫欺骗了他。

有些人要到中年，才会开始叩问内心，才会渐渐发现自己真正想要什么，需要什么。

冷姑娘和她丈夫内心真正期待的婚姻，也许一开始差异就太大，更遗憾的是他们婚后也没有努力接近对方。

夫妻在婚姻中不能彼此接近，就只会越来越疏远。

夫妻怎么做才能在婚后越来越接近彼此？

有三点建议。

第一点：足够了解自己，时常和自己内心对话

了解自己不仅仅是了解自己的过去和现在，还有你未来想成为什么样的人。

这是你为何成了现在这样的人，以及你未来的方向。

第二点：了解你的伴侣

你和伴侣谈论彼此的过去、现在内心的期待和烦恼、以及对未来的规划吗？你们清楚对方心里的想法，还是自以为清楚？

这是你的伴侣为何成了现在这样的人，以及他未来的方向。

最后一点：夫妻共建人生目标

你们现在在多大程度上匹配，未来在多大程度上可以匹配？你们有调整的空间以及调整的办法吗？

有很多夫妻在婚后才建立共同目标，并且思想上越来越同步。

比如，如果他们有了孩子，将孩子养育成人就是夫妻的“共同目标”之一。

不过只有养育孩子这一点是不够的，想要真的同步，夫妻还需要在其他方面“合作”。

婚姻中可以合作的地方太多了，那些无话可说、无事可商谈的夫妻，很可能是在这一点上出了问题。

总之，当你发现“看不起”这种感觉已经出现在你或者伴侣心中，尽早警惕——

是他真的糟糕，还是你们不同？

小编推荐

他若经常有这种行为，可能就是不爱你了

我们都知道一段合适的感情，首先要做到势均力敌，正是因为这个，才能让你们相处的更加融洽。

之所以要强调感情中的两个人要势均力敌，是因为在感情里最怕出现一方嫌弃另一方的情况。

过来人都知道，你一旦在感情里处于或者是被处于劣势地位，你就会发现这段感情变了味道，你明明想好好的经营，却常常有心无力，而且还会经常性的失望。

然而，很多感情会出现一种情况，那就是原本势均力敌的感情，后来两个人却变得不平等，一方总是嫌弃另一方。

◆◆◆

那今天我们就来聊一聊在感情中比较常见的一个问题，被对方嫌弃怎么办？

之前，我们讲过，两个人对待感情的态度会随着时间的发展而有所变化。

在一起之前的那段日子，就是追求期，往往是一段感情里最美好的时光，彼此之间互相爱慕，偶尔的暧昧，关系被一层玻璃纸隔着，又让彼此之间产生浓浓的神秘感，也愿意为了对方付出，根本不会出现谁嫌弃谁的情况。

刚在一起那会儿，对方身上的问题还是看不到，眼里只有优点，也不会出现嫌弃一方的情况。

可随着时间的推移，彼此之间的新鲜感少了很多，然后缺点也会随之暴露，这个时候，往往是最容易出现嫌弃对方的情况。

比如男人会经常性的在女朋友/老婆身上挑一些毛病，比如嫌弃你做事风格不行，他觉着你太多于矫情，他总是在你面前说别的女人比你强等等。

◆◆◆

其实，他心里明白，在他口中你那些所谓的不足往往都是不存在的，或者说只是有一点点不足，被他放大后说出来的。

说到底，他的种种嫌弃，可能就是不怎么爱你了。

所以，姑娘你要明白，那些原本势均力敌的爱情，后来会因为他的嫌弃而变了味，而他那些嫌弃的行为就是他不再爱你的表现。

◆◆◆

那如果遇到男人嫌弃自己的情况，做为女人，该怎么面对？

我来给你一些建议，首先你要先弄清楚，他嫌弃你什么，即搞清楚为什么嫌弃你。然后你再想想他到底是在故意挑你毛病，还是你做的真不好。

如果他是在故意刁难你，或者他本身就不爱你了，而拿这些做为借口来逼你分手，那我建议你不要再委屈自己了，求来的爱情咱不要，也不会幸福，还是早一些和他撇清关系的好。

如果是因为你做的真不好，那一段感情来之不易，你完全可以去改正自己，把这份爱情挽回过来，这样对你自身来说也不是什么坏事。

举个例子，如果他常说，刚和你在一起的时候，你多有气质，多漂亮，而现在，你自己看看肚子上的肥肉，整个人也变了样.....

◆◆◆

说句很现实的话，男人都喜欢身材好，有气质的女人，这也是人的本性。

如果你真的就像他说的那样，最近长了好多肥肉，身材都变了型，然后被他嫌弃了。那我建议你，还是去改变一下自己吧，努力的减减肥，学会保养自己。

说句难听的，你减肥成功后即使挽回不了他，也挽回了自己的美丽和气质呢。

◆◆◆

当然啦，减肥也不是一件容易的事情，很多女人为了挽回自己的身材，去拔火罐、过度节食、疯狂运动，甚至吃减肥药，把自己折磨的不成样子，弄坏了身体也没能成功。

事实上，健康的减肥就应该是好好的吃饭，只不过要合理的搭配饮食结构，不要为难自己，要不也失去了意义。

姑娘，如果你的男人因为你胖而嫌弃你，你不要太难过，因为你是潜力股，只要你愿意改变自己，就会让他啪啪打脸。

改掉坏习惯，幸福就不远

最近有读者对我表示同情：“你每天吸收那么多负能量，吐出的却都是正能量，真是不容易啊。”

是不容易，可是我也习惯了。没有不愉快的事情人家也想不到找你，公司新发了一大笔奖金这种事都是和现实中的亲人朋友去分享。而且很多问题说来说去，说来说去，都差不多，都是那么几类，“我不快乐”、“我不幸福”、“我不被人爱”。我已经像急诊室的大夫似的，锻炼得神经粗大，眉头都不皱一下，只管一律清创、缝合、打针。

看得多了，也不免会有些感慨。很多人都觉得自己特别不幸，但真正遇到大不幸的人却太少。更多的情况是，很多人所拥有的物质和精神并不贫瘠，和其他人比起来也毫不逊色，只是心态不对，习惯不好，不善于运用生活中的有限资源为自己创造幸福。

比如，爱攀比的坏习惯。

攀比之心男女皆有，区别在于男人比较隐蔽，而女人则特别明显。

年轻时候计较谁比谁好看，谁的男朋友更帅一点这些孩子气的事情，到结婚后，就开始比工作，比老公，比财产，比孩子，比公婆。

网上时常能够见到这样的帖子：“闺蜜嫁入豪门，我嫉妒得快疯了”、或者“我什么都比她强，为什么现在混得不如她”。有些人专门就喜欢和不如自己的人做朋友，这样比较满足优越感，一旦发现对方有了长进，就开始剜心一般的难受。明明双方没有利益冲突，也忍不了。

这时候她们的家人就倒霉了，“你看看人家老公”、或者“你看别人家孩子”。落败的挫折变成了一股邪火，开始转嫁到自家人身上，全家都跟着鸡犬不宁。爱攀比的女人最可能的归宿就是怨妇，永远都觉得别人过得比自己好，永远都觉得自己没有得到应该得到的。

攀比从本质上来说源自于不自信，爱攀比的人是希望以从众的方式来获得他人的认可，只有和别人取得了一致，才会感觉自己赢得了胜利和幸福。如果自己不具备别人所拥有的东西，就会忐忑不安，无法感受个体的价值。

比如，虚荣过剩的坏习惯。

虚荣本是人之常情，适度的虚荣也会是一种向上的动力，引导着我们努力实践生命的最大价值。当年张曼玉说不虚荣我来娱乐圈干什么啊，即使日后她成了影后，最开始的初衷也是如此肤浅，只觉得这个行业能穿得漂漂亮亮的人前显贵。

但过度的虚荣是一种疾病，只有外界的艳羡才能填满和医治它，而且一定会愈演愈烈。从未见过非常虚荣的人会有真正的幸福，因为时刻都在表演。

虚荣的人爱面子，爱那些世俗的评定，超过自身实际去追求那些能够赢得世人的夸耀和认可的东西，爱了面子，就丢了里子，实际上要忍受很多的委屈和压抑。比如，没有钱却要装富人，就要节衣缩食的买品牌服装装点门面，被别人羡慕的同时，自己的辛酸只有自己知道；夫妻感情不好却要表演恩爱，就为了不让别人知道自己很失败，但装到最后已经无法下台；贪图对方的优势而勉强将就着和一个自己不爱的人在一起，收获了外界的奉迎，却荒凉了自己的心。

这时候，虚荣的人已经被别人的看法主宰了生活。无形中，变成了一个傀儡，喜怒哀乐都由不相干的人控制，再不会有自然的选择和宣泄。

虚荣总是需要付出代价，“好看”到最后永远抵不过“好用”。

比如，苛求完美的坏习惯。

做事可以精益求精，做人最好不要太苛求完美。有的人追求极致，只有生活中稍微有一些瑕疵就无法他们安心，永远是不停的在假设：如果学历再高一点就好了，如果爱人再体贴一点就好了，如果相貌再美一点就好了，等等。苛求自己，也苛求别人，并且在无法得到改变的情况下逼迫自己陷入无限焦灼的状态中。

苛求的人是没有安全感的人，只有当一切完美的和想象一样的时候才能令他们安然的享受生活，任何超出想象的东西都将让他们不安。他们害怕失去，害怕改变，所以才会选择用强势的挑剔来掩盖自己内心的恐慌。但这样的挑剔却最容易令亲人或者朋友厌倦，谁都无法忍受无限制的苛刻，想要什么都有的人通常什么都失去，连最后的一点保证都没有了。

生活中的缺憾就像一件衣服的正反面，光鲜的外表背面，就是朴素暗淡的质地。没有人能够拥有十全十美的生活，即使有人觉得有，那也是就一个暂时的阶段来说，或者，干脆就是一个假象。人们都是在艰难的现实与理想的夹缝中生存，应该如何正确理解和学会接受这些缺憾，才是我们能否获得最大的幸福感的关键。

比如，特别自私的坏习惯。

有些人的不幸福是源于自私，不过有时候他们自己并不知道而已。

太自私的人永远想着自己的利益，但是这并不会让他们赢得想象中的快乐。

他们活在自己的世界中，世界对他们来说就是一种竞争的关系。他们总是只能看得到自己的获得，盘算着自己的利益，怎样才能对自己更有利，怎么才能让对方付出更多，是他们永远关注的焦点。

有的人以为越自私越是对自己的保全，其实很多得与失都被赋予了人的感情，不是生硬的计算和权衡所能概括的，你可以精明一时，但是绝不会能永远都依靠着自我的算计赢得一生。

太自私会让一个人的世界和心胸同时缩小，越在这条道路上走下去，他所能看到的越灰暗，会极端。既然体会不到人与人之间更友善的感觉，那么很多快乐都变得毫无趣味，因为互相戒备着得到的东西，如何会叫人更放松呢。

只会为自己考虑的人封闭了自己也封闭了别人，能够得到的都极为有限。

比如，性格软弱的坏习惯。

很多女人自认为弱者，这就是她们不幸福的根源。

她们放弃自己对生活抗争的权利，屈服于命运的摆布。如果碰巧命好呢，遇到个好男人，就会活得好一点。碰巧遇遇不到良人呢，便一塌糊涂。

所以为什么同样的问题，放在不同的人身上，会产生截然不同的结果。比如遭遇伴侣出轨的男人或者女人，比如生活出现重大变故的时候，有的人就能够运用理性和智慧，一点点从痛苦中挣扎出来，重新寻找到安宁和幸福；而有的人，就永远无法超度遭遇的伤害，摆脱不掉命运的阴影，最终，为了这些不可改变的东西而殉葬。

这时候她们抱怨自己不幸，但是说到底是自己先落败于现实，是自己对不起自己。

比如，推卸责任的坏习惯。

有一种不幸会没有看到自己对于生活的责任而产生，比如在婚姻矛盾和情感纠纷中，有的人永远都站在自己的立场上感受着自己的委屈，从来都不曾在另外一个角度上思考对方的理由，这样的态度不仅不能解决矛盾，而且会让自己更加的痛苦和焦躁。

有的人还习惯性的责怪别人，自己升不上是同事嫉妒，自己业绩不佳是没有背景，男朋友不爱我是因为不够美，老公让我上进就是嫌弃我没办事，等等。错都是别人的，委屈都是自己的，任何问题都能找到他人的因素，全部都不是自己的问题。

意识不到自己的错误和责任，不能够随着事情的发展和环境的变化进行改变和调整，将产生不幸的根源都归结到别人身上，那么就必定沉浸到一种受害者的感受中去，徒劳的发泄着无用的负面情绪，而对解决问题毫无帮助。久而久之，就会让自己封锁在事实的真相之外，想要看到的，能够看到的，都是经过选择，对自己最有利的部分。

最后，相信自己是不幸的人，就会得到不幸。

幸福是一种感觉，无法量化。就像一块翡翠敲碎了，散落在生命的边边角角中，你永远不能取得特别完整的一大块，而只能偶尔的被惊艳一次。

虚荣、贪心、苛求、自私，人们总是无限渴望幸福，却总是无意识地用这些缺陷驱赶了幸福。

幸福说到底是一个人感受生活的能力，是一种平衡生活的智慧，是一颗懂得自省的心。

改掉坏习惯，幸福就不远。

说了这6句话的爱情, 离分手不远了

你还记得你和Ta分手时说过的最后一句话是什么吗？

是撕心裂肺，还是痛苦不堪？

是和平分手，还是各自安好？

我前不久有幸采访了几对情侣分手前说过的话，说不定其中有你的影子，赶紧来看看吧。

① 你值得拥有更好的男生，祝你幸福。

分手前许多人最喜欢说的话：认为你值得拥有更好的人，祝你幸福。

可你难道不知道吗，你就是我的幸福，我的余生就是以你为中心旋转的，没有了你，我还怎么幸福。

分手后不要再说：祝你幸福，你值得拥有更好的。

“因为在分手的那段时间我压根不会幸福，只会痛苦。”

② 我们分手吧，好累好累。

采访的第二位，

男生说：“感觉两个人在一起太累了，女生总是因为一些小事情发脾气，有时候都不知道她为什么要发脾气，抓不住她的点。”

女生说：“他一直都不懂我，我说的话，我的暗示他都不懂，我觉得我跟他相处的越久就越累，感觉就是两个不同的世界的人，三观都不一样。”

我说：累吗？做什么事情不累，上班工作累，为人处事累，处理各种各样的问题更累，人生下来就是为了解决各种问题的。

从你们恋爱的那刻，你就要知道不能让你们的爱情，因为钱受到阻拦，因为家人受到阻拦。

所以无论是男生还是女生都要为一份感情奋力，最直接的表现就是努力赚钱。

争取得到亲近的人认可，争取不会因为物质上的东西而分开。

③ 微信聊天窗口变成一个人的记录。

采访的第三位，女生：“他早就不爱我了，留着我一个人唱着独角戏。”

我每天都盼望着他能回我消息 ，我一次一次地告诉自己要放弃他，这个人不值得我留恋，可是我总想给他最后一次机会。

我不断地给他发消息，但是他再也没有回过我。

④我爸妈不同意，我爸妈不喜欢你，所以我们不能在一起。

采访的第四位，男生：“我爸妈觉得我们经济条件不太符合，听了我爸妈的话 我也觉得两人不合适，我们还是不要在一起了。”

我说：讲真，这种男孩最没有担当，因为父母的几句话就分开的，妈宝男气息真的很严重。这种男人不值得嫁，嫁到他们家去也不会幸福。

各种婆媳关系，男生软弱无能。

⑤互删拉黑吧。

小天说她和男友最后反目成仇，男友对她冷暴力。她发了很多消息给男友，男友都没有回。

最后小天发了一句互删吧，男友终于回了。

只有一个字：“好。”

⑥我们各自安好，以后你走你的独木桥，我过我的阳关道。

采访的第六位：各自安好，两个人和平分手，没有过多的争吵，也没有出轨，大概就是不合适吧。

即使一开始因为荷尔蒙，因为爱情在一起。

但生活中的琐碎摧残了爱情，相处之后发现三观不一样，也只能分开了。

爱情的开始是荷尔蒙，爱情能够持续地走下去是三观。

长大后我们发现很多事情都强求不来。特别是感情，也许无论你怎么努力都没有用。

错过了就是错过了 ，失去了就是失去了， 希望从此各自安好，期待更好的未来。

你要好好努力，知道生活里还有很多美好，学会照顾自己的身体，晾干了头发再睡觉。

别过分拼命，不要钻牛角尖，谁都得碰到点难熬的事儿才能长大，失去了谁都不要紧，因为以后还会有很多人陪你。

婚恋成功的人，都有这种思维模式

今年春节，为爱远嫁南方的表妹小可，一个人拉着行李箱回了姑姑家，哭闹着说是过不下去了，要离婚。

姑姑、姑父尚未从女儿执意远嫁的伤心中走出来，就不得不面对女儿婚姻的一地鸡毛，整个春节都过得愁眉苦脸的。

我问小可到底是有什么大不了的问题，能让当初如胶似漆的小夫妻提出离婚，整个假期两人都赌气不联系对方呢？

小可说，起因是她老公大白要求她去学车考驾照，这样她就能自己开车上下班了，不用大白每天当司机接送她了。

就是这样一个提议，成为一个导火索，让小可原本压着的很多不满和怨气全爆发了。

当初是他说我不用自己开车，女人开车不安全他会担心，说会每天送我上下班，现在却总说要加班让我自己坐公交回家。现在倒好，竟然让我去考驾照自己开车上下班。

当初就知道我喜欢买衣服，买包包，买鞋子，喜欢买护肤品，结婚时说他负责赚钱养家，我负责貌美如花，结果结婚后就嫌我花钱太多太败家。

结婚前就知道我不会做饭，说是我可以永远不进厨房，家务活他全包。结果结婚后没多久，就让我学着做饭照顾他。

男人全都是骗子，婚前婚后完全是两个样。

小可和大白大吵一架，赌气扔下离婚的话，收拾行李回娘家了。

我微信联系了大白，想听听大白怎么说。

大白那边也是一肚子委屈。

我和小可的公司不在同一个方向，一个城东，一个城西，我上班比她早，下班比她晚，每天上下班接送她确实很不现实，所以想让她考个驾照自己开车上下班。

结婚不到一年，小可买衣服买包包不但花光了结婚时收到的所有礼金，信用卡还刷了两万多，到现在还没还上。我不是不让她花钱，是想让她学会量入为出，有计划地消费。

她不会做饭，我不忙时我可以做，可是我加班八九点回到家，两个人再一起吃外卖，总觉得少了几分家的温暖。

小可认为，她婚前就是现在的样子，大白很清楚并且愿意接受她，就应该一如既往地爱她，不应该要求她婚后做出改变。

而现在的问题是，大白婚前的承诺很多都不算数了，是大白变了，爱她没有原来那么多了。

小可婚姻中遇到的问题，其根源在于她在婚恋中的思维方式出了问题。

在婚姻中，小可缺乏婚恋关系成功的关键：成长型思维模式。

那么，什么是爱情和婚姻中的成长型思维模式？

很多女孩在第一次上床前问男友：“你会永远爱我吗？”

在结婚时问老公：“我生了孩子变胖变丑，你还会像现在这样爱我吗？”

这种时候，没有男人会说不爱的，但是在婚恋关系中，这样的承诺真的有用吗？

事实上是，情到深处，动人的话谁都会说，不要太当真，要不也不会有那么多分手和离婚了。

在爱情和婚姻中，最可怕的思维方式就是这样的固定型思维。

相信爱人婚前的每一句承诺，认为感情是永远不会变的，一个人说爱你，就会爱你一辈子。

著名的婚姻专家艾伦贝尔说过，对于两性关系来说，最具毁灭性的想法之一，就是：

如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。

卡罗尔在《终身成长》一书中提出两种不同的思维模式：固定型思维和成长型思维。

固定型思维模式者认为，人的能力是先天的，失败是因为自身能力有限。

他们只会对反映其能力高低的反馈展现兴趣，并且认为人需要不断去证明。

他们害怕被评价，害怕冒险，遇到挑战就会退缩，并且担心自己出丑，只做能力之内的事情，思想被固步自封了。

成长型思维的人则认为，能力是后天培养的，失败只是自我成长获取经验的一种方式。

他们会对提高他们知识水平的信息高度关注，并且认为人的能力是不断成长的。

他们会拥抱挑战，从批评中学习和进步，他们更关注如何激发自己的能力做到更好。

在爱情中，也有固定型思维和成长型思维两种不同的思维模式。

固定型思维的人的爱情思维模式存在以下两点问题：

第一，如果你需要为其努力，说明它注定不属于你。

他们都悲伤地认为，这份感情是天注定的，彼此都不需要努力去经营它。都希望对方是心有灵犀和意见统一的人，否则就不是真爱。

第二，有问题表明性格有缺陷。

一旦发现伴侣的缺点就会去指责和讨厌对方，对这段关系有了诸多的不满意。

觉得每一个人都是失败者甚至一无是处，最后只能反目成仇。

而持成长型思维模式的人会认为：双方都应该为更好的亲密关系做出努力。

我的表妹小可就是在婚恋中持固定型思维模式的人。

她认为大白爱她就应该永远爱她，应该兑现当初所有爱的承诺，而她可以保持先前的样子，不需要为了他们的关系做出任何改变。

当大白要求她稍作改变时，她就认为大白不再爱她，他们的关系出了很大的问题。

婚恋中的思维方式，很多时候决定了爱情和婚姻的结局。

固定型思维模式，会让你的婚姻路上荆棘丛生，遍布艰难险阻，一不小心婚姻就触礁而亡。

而成长型思维模式，能让你在婚恋关系中有更美好更幸福的体验，爱情和婚姻也能有更完美的结局。

克林顿曾任美国总统，他高大英俊，事业有成。

他的妻子希拉里也是精英女性，不但自己的事业做得风生水起，也能充当老公的贤内助。

多年来，两人夫妻恩爱，互相成就。

就是这样一对站在世界舞台聚光灯下的夫妻，也曾遭遇婚姻中的滑铁卢：克林顿与白宫实习生莱温斯基有染。

希拉里也曾经认为，她的另一半是不会改变的，她在公开场合为丈夫辩护：我的丈夫可能有他的缺点，但他不会对我说谎。

事实是，克林顿在电视上对着全世界撒了谎。

面对丈夫出轨，一般女子只有两种选择，要么违心地原谅，要么果断离婚。

希拉里却选择和丈夫一起进行婚姻咨询，每周拿出一整天的时间来进行咨询，持续了一年。

通过咨询，她选择了原谅克林顿，因为她认为克林顿是一个可以认真对待自己的问题并尝试着去成长的人。

因为克林顿和希拉里在婚姻中都持有成长型思维，才能共同为更好的夫妻关系去做出努力，才成功挽救了这场婚姻。

世界上的一切都是变化的，爱情和婚姻也不例外。

没有一劳永逸的亲密关系，没有能封存进保险箱的感情。

两性关系专家约翰戈特曼说过：

每段婚姻都需要努力来保持不脱轨，将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之前，永远存在一种张力。

在婚恋关系中持固定型思维模式的人，认为两性关系是不需要努力的。

找到了那个愿意执子之手与子偕的人，两个人在婚礼上庄重地宣誓，就意味着他们从此像童话故事中的王子和公主一样过上了幸福的生活。

事实是，童话只存在于童话里，现实中，不努力的两性关系是不健康的，是难逃一死的。

在婚恋关系中拥有成长型思维模式的人，不会认为只要相爱就不需要再为亲密关系做任何事情，他们愿意在亲密关系中不断成长，为经营更好的关系而作出努力。

拥有成长型思维模式，是婚恋成功的关键，是婚姻长久而幸福的秘诀。

异性关系再好，一旦做了这3件事，就离越轨不远了！

当你喜欢上一个男生时，通过他就可以获得第一手资料；当你只了一句“我想喝”，他就已经接下句“奶茶”，然后转身订外卖了。

当你不知道该买哪个牌子的电子产品，他能给你绝佳的答案；当你准备约会时，他就是你的第一咨询人。

他不是你的男朋友，但却是你最好的朋友，你和他聊天不会冷场，你们互相欣赏，但又看不上彼此，你们的关系很亲密，但举止更有距离。

这就是一个好的“男闺蜜”，但是再好的蓝颜知已，也要随时注意距离，毕竟不是所有人都能做到绝对的纯洁。

陈果说，“友情自有它天然的界限，这界限保证了它单纯的属性，过界便是一种污染，便是对友情的破坏。”那么哪些事，是你们关系再纯洁也不能做的呢？一起来看看吧！

吐槽自己的另一半

很多情侣在相处中难免会因为性格和习惯而进行争吵，这时候作为女人的你自然会想找身边的姐妹吐槽，这时候姐妹站的立场，自然是气愤对方而怜惜你。

但倾诉对象一旦变为异性那立场又会是另一个局面，你的不开心你的抱怨看在他的眼里，就是你不幸福，不快乐，而实际上你只是发泄情绪而已。

这样在对方的劝解开导下，你就会觉得你们两个会更有默契，更喜欢和异性朋友交流，从而在无形中越过了那条友情的界限。

而对方也会觉得你很痛苦，与其看你这么痛苦，还不如帮你解脱，从而做出让你预料不到的事情。

这样的”吐槽“就成为你们无法容下异性朋友的导火索，所以异性朋友之间，还是需要有给自己的感情世界，该玩玩该闹闹，但对方伴侣绝对不能评价指责。

所以，双方遇到问题，最好的解决方式就是冷静下来好好谈一谈，而不是向异性吐槽自己另一半的不好，这样不仅化解不了矛盾，还会加深你们情侣之间的隔阂。

交流之中言行暧昧

每个人都会和异性朋友交往的权力，但很多女生害怕的就是对方有一个完美的红颜知己，知己的存在就犹如一颗心中刺一般，拔不得碰不得，还恶心着自己。

我们有个粉丝就说，她这个人总是丢三落四的，被男友说了好几次，本来都已经打算改了，但有一次，又忘了倒厨房的垃圾。

本来想解释，但被男友斥责，“你看看我闺蜜，人家怎么就知道每天上班之前，将垃圾袋统一收拾，顺路提下楼呢！”

瞬间火气上升，她立马将手里的垃圾袋仍到地下，并说，“对，她好，她什么都会，你怎么不找她当女朋友呢？”

男友说完，觉得她不可理喻，甩门而去。其实男友只是在讲道理，可是她在乎的不是道理，而是她男友的态度，觉得对方可以说她，她也可以改，但请不要将她和别人比较。

表面上看只是倒垃圾一件小事，但男人说的话，让对方有了猜忌，更没了安全感。不能拿朋友和爱人相比较，毕竟只有爱人才是那个陪你走过一生的人。

所以和异性相处中，无论男女都要和异性保持距离，很多感情都是因为异性的介入，而走向陌路，只有保持适当的界限，才会不给爱人制造误会的机会，才能更好的维护友谊。

不懂得拒绝朋友

很多人都会遇到一两个，明明不适合彼此，却有着相同的世界观，相同的爱好的人。

一种相逢恨晚的情思缠绕在你们周围，但每个人的出场秩序就已经决定了你们的爱情，既然遇到的时间不对，那就不要让彼此为错的时间而买单了。

因拒绝而成为知己，反而会更适合你们。卡尔维诺曾说，“想要清楚看见地上的人，就应该和地面保持必要的距离”。

所以在异性之间，能够遇到一个理解你，懂你还尊重你的人是一件很难得的事情，这种事情“可遇不可求”，一旦遇到了，那就保持好距离，好好维护你们的友情。

可能有的时候你会在感情中遇到矛盾，通过对方的指导，使你的感情圆满，从而觉得对方理解你而动心，最后让你处于进退两难的境地。

成年人的相处，贵在有自知之明，如果动心无法选择，那你可以选择忠诚，拉好你心中的标尺，就是你尊重对方，敬畏感情，对爱忠诚最有力的证明。

婚姻里,有这种表现的女人,大都命苦

-01-

一个家庭主妇的日常，和你的一样的吗？

早上6点，起床，洗漱，去菜场买菜。

从菜市场这头挑挑拣拣到那头，一定要确保儿子和老公吃到的食材是最新鲜的。今天的蔬菜和鸡蛋看着很不错，孩子正值长身体，营养一定要均衡。

7点，回到家，开始做早餐，儿子和老公陆续起床。

儿子睡眼惺忪草草刷完牙，坐在餐桌旁：“妈，早餐怎么老是吃这个呀？我都吃腻了。”

老公在房间找衣服，嚷嚷道：老婆，你上次才给我买的领带放哪儿去啦？女人无法只好放下早餐去帮老公找领带。

老公皱着眉头胡乱吃了几口早餐：“味道太淡了，吃不下。”说完就匆匆出门上班了，临走前还说鞋子脏了需要洗一下。

儿子和老公都走了，女人面对着一半都没吃完的早餐，有些委屈又有些失望。买菜拖地洗衣做饭，自己什么都做了，甚至修电灯泡……可是，自己做再多也没有人能体谅能理解，一切都是理所应当，似乎所有人都习惯了她的付出，心里觉得很累很迷茫，每天重复这样的生活真的是自己想要的吗？

这就是典型的“中国式妈妈”，总是极尽全力对家人付出，讨好家里的每一个人，希望可以得到他们的关注，却一再得到的是嫌弃。

-02-

讨好型人格总是不敢做自己，委屈自己！

近期的《奇葩大会》上，“天才作家”蒋方舟就自曝自己曾是一个讨好型人格的人。

她7岁就开始写作，9岁出书，22岁做上副主编，本应该身披“骄傲”光环的她，却因为讨好型人格而无法经营好各种关系。

“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”她甚至提到：“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。”

所谓的真实关系，就是你可以跟这个人去争吵，可以把自己最真实，最不堪的一面暴露给这个人。

在恋爱关系里，男友不停地打电话来骂她，她道歉了2个小时，最后看着电话焦虑恐惧，却不敢说一句“我生气了”；

在工作时，有时候觉得对方说得完全不对，她也会恭恭敬敬地说“老师您说得太对了”；

在和朋友相处时，她从来不敢表达自己的不满，经常没有自己的原则和底线；

在节目上，如果看到有观众打哈欠，她就也会开始忐忑不安：我是不是做错了什么。

实际上，过度的讨好是没有意义的，别人是不珍惜的，是廉价的，我们该讨好的人是自己，只有自己才能真正满足自己的人。

一味委屈自己，别人是不珍惜的；一味不敢做自己，也会被别人当做廉价的产物。

我们有多少人心里也藏着个害怕失去而学会讨好的小孩？

讨好型人格有哪些错误的心理逻辑：

对别人的感受特别敏感

特别在意别人对自己的看法，生怕自己做了什么别人会不喜欢，越重视对方，越会担心，导致做任何事情都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久。

抬高别人，贬低自己

没有主见，别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩儿什么，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全。

不敢发出请求，很难拒绝别人

害怕说不，不懂拒绝，被人占了便宜也会选择默不作声，担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂，从来不敢表达自己的需求，很怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担。

缺乏界限和原则

做任何事情都以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活里指手画脚，又经常突破别人的界限，渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。

习惯性讨好的人，走到哪里，都以低到尘埃里的方式，活在别人的世界里。

-03-

取悦自己，永远比讨好别人更重要！讨好背后的本质是一个人的低自尊。

讨好型人格的人，内心缺乏自我价值感，而“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的方式。

为了获得这种自我价值感，他们会不惜牺牲自己、贬低压抑、委屈自己，努力去满足别人，以交换到别人对自己的关注和认可。

渐渐内化为对自己的错误认知，觉得自己不如别人、认为自己无能、不值得被爱或爱人，是个失败者，甚至不配活在世上……被低自尊困扰一生。

事实上，每一个卑微的低自尊者，不是不优秀，只是他们太在意别人看自己的目光，而忽略了自己的需要，看不到自身的闪光点，从来没有为自己而活过。

而对自我负面的评价，让低自尊者在任何事情上都倾向做出一个负面的预期，带来额外的焦虑压力，更容易把事情办砸，然后更加怀疑否定自己。

这种“否定怀疑自己——负面预期——事情办砸——负面预期实现——否定自己”的恶性循环怪圈会一次次地重演。

低自尊在不知不觉中，成为人生最大的限制，让人更少地感受到快乐，更多体验到抑郁、焦虑、恐惧，活在一个自我建构的囚牢中，甚至连好的机会和幸福都会害怕。

因此想要走出低自尊的阴影，为自己而活，最关键的就是克服已经内化成思维习惯的“我不行”、“我不配”、“我就是个loser”这类负面的核心信念，从向外索取关注变为向内获取能量，重构一个积极的思维模式，并通过专业的训练付诸行动，从根源上打破负向信念，树立正确的自尊水准。

每个渣男身上, 都有这种显著特质

已经12月份了，昨天我在整理这一年遇到的求助问题，发现问得最多的一个就是：

你能不能教教我们，如何识别渣男？

这个问题，是所有姑娘最关心的，谁都希望自己最初就遇到良人，从此幸福一生，可往往在渣男身上跌个头破血流，从此不再相信男人。

先给大家讲两个故事吧，如果你看懂了，99%的渣男基本都无所遁形。

有一位姑娘，是家里的独生女，父母早年一直怀不上孩子，直到临近四十才有了她，所以，打她从娘胎出来，就受到千宠万爱的对待，父母倾其所有给她最好的。

在这样的成长环境里，她并没有养成刁蛮跋扈的性格，相反，比一般姑娘更温顺、懂事、体贴，并且非常有爱心，对谁都很善良友好，我很喜欢她。

后来，她喜欢上了一个家庭条件很差，但非常能说会道的男人，喜欢他喜欢得不得了。

她父母是反对的，不愿意唯一的女儿婚后吃苦，我们也不看好，总觉得和那样一个男人在一起，幸福的指数太低。

那时，我也劝她理智一点，她柔柔地、祈求地看着我说：我真的很爱他，不要阻止我，祝福我好吗？

我刹那间就心软了，当时的年纪，也是爱情至上的，如果我爱一个人，哪怕对方一无所有，估计也是义无反顾的吧。

所以，我点点头，祝福她永远幸福。

参加她的婚礼时，她笑得一脸幸福，老公及婆家人也打扮一新，一派其乐融融的样子。中途，我去卫生间，在里面时，她婆婆和老家的亲戚也进来了。

亲戚说：哎呀，老妹子啊，你真是福气啊，有这么乖巧的一个城里媳妇。

她婆婆骄傲地说：是啊是啊，一分钱彩礼都没出，还陪房陪车的嫁过来，我儿子真是本事，他跟我说他都搞定了，儿媳妇什么都不会要的。

我在里面听了，心里膈得慌，却不知道这股郁闷如何排遣。

婚后第一年，她过得还可以，老公，公婆都挺哄着她的，我只希望她能幸福。

但是，没过几年她就离婚了，老公和婆家做得极其过分，我想起了婚礼的那个插曲，也不奇怪，安慰她所有的痛苦，终会过去。

她问我：我对她们这么好，一直体谅她们，迁就她们，她们为什么要这样对我？

我没回答，只劝她不要再想这些了。

另一个故事，是我曾经的闺蜜的，那时候我们刚刚大学毕业，她爱上了一个很穷很穷的男人。

这男人有多穷呢？穷得开了我的眼界。

闺蜜第一次上门，拿到了20元钱的见面礼，这还是婆家所有的家当了，要知道，20元在我们那，勉强能过一天而已。

用家徒四壁来形容都觉得不够，为了供儿子读书，他们过得很苦，还欠了不少钱，儿子工作后，基本上所有的收入都寄回了家，可是因为毕业时间尚短，债务还没还完。

闺蜜还是嫁了，不要彩礼，不要酒席，不要戒指，真正的裸婚。婚后，她过得真心幸福，婆家一家待她如珠如宝。

现在，她和老公经过多年努力，已经买了房，把公婆也接了过来，公婆给她带孩子，她安心拼事业，一家人的日子，过得令人艳羡。

我问闺蜜，当初怎么就敢嫁呢？如果是我，我可能不敢。

她笑着说：我就是觉得他们一家人好，老实说，我也怕碰到凤凰男啊，所以在交往的时候，我也是提着心的，可是有两件事促使我信心百倍。

我第一次上门时，拿到20元见面礼时，愣了，心里想了很多，她们家再穷，儿子都在外面工作的，难道连个体面点的见面礼都拿不出来？

但后来我发现，其他姑娘第一次上门，她们那里一般就是5块钱的见面礼，20已经是笔巨款了，而且我在那里的几天，她们把什么珍贵的舍不得的东西都拿出来了。

虽然这些东西在我们眼里，平淡无奇，可是对她们来说，那是仅有的，平时绝对舍不得的。

第二件事是当初决定结婚，我已经想好什么都不要了，再说就算我想要，她们也拿不出来啊！

可是我婆婆把她妈妈陪嫁给她的一块玉给卖了，跑到很远的地方打了个金戒指给我，说她们也拿不出什么好东西，委屈我了，当时我就很想哭。

后来，我给她买了好几件首饰，就是为了回报。

她们不富有，但她们倾尽全力来对我好，不是讨好那种好，是真心把你当自己人的那种好。

我老公秉承了他们家人的厚道，觉得我嫁给他挺委屈的，人家结婚都是有房有车的，而他什么都没能给我，所以婚后但凡购置什么东西，都是写我的名字。

赚来的钱都是第一时间交给我，他自己花钱很省，但是我喜欢什么，绝不含糊，所以，我过得很舒心。

很多姑娘都问过我，女人是不是不该付出，是不是对对方越好，他就越不珍惜？贤惠是不是一种错？

当然不是，感情中如果谁都不付出，那这种感情还有意思吗？

你最后遭遇不幸，不是因为你付出了，而是你付出的对象错了，当你找错了人，你付不付出，结局都改变不了。

所谓渣男，其实并不是那么难以辨别，如果你客观理智，不被爱情蒙蔽眼睛，其实99%的渣男，稍微用点心，花点时间就可以看出来。

不是渣男太渣，而是容易和渣男纠缠的女人，大多都有两个特点：

本身见识就少，偏偏还不听人良言，一条道走到黑；

渣男表现已经很明显，但拒绝承认，总以感情或孩子等借口麻痹自己，也努力说服别人自己找的不是渣男。

其实，渣男根本不难辨别，所谓渣男，最大的特征就是索取型。一个男人，如果见你一直付出，他有的不是心疼，而是沾沾自喜，那么，他的人品能好不到哪里去。

一个男人，不是想尽办法给你所有，而是期待你什么都不要，他对你能有多少真心？

一个男人，心安理得地享受着你带来的好处，而没有任何不安，他的脸皮为何物？

当女人愿意理智地思考这些问题时，其实，渣男已经远离你了。

因为他们很聪明，只想花最小的代价，得到最大的利益，如果你不符合这一点，他们是不会找你的。