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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的总是被爱不痛快，欢迎阅读与收藏。
小高是一名大学老师，职业不错，人际关系很融洽，一路蹉跎到28岁了还是小姑独处，家里人都很着急，于是小高只好踏上了曾经被自己嗤之以鼻的相亲之路。
经熟人介绍，小高认识了一个男孩，工作、脾气、性格都不错，开始交往的时候感觉也很谈的来，小高终于人生第一次开始了谈恋爱。可谈着谈着小高就纠结了，男孩个子不高，不到170公分，只比她高了几厘米，小高随便穿双高跟鞋就显得比他还高点。走到街上，小高不停地打量那些高个子的男人，总觉得大家都在看着他们，让她很别扭。
小高不知道自己什么时候才能停止在男友身高的问题上纠结，理智上她很想好好珍惜这个很合适的男人，想能有一个结果，但在感情上总是有疙瘩，就是过不去这个劲。
在网上小高向我倾诉她的烦恼，我问她为什么要和男友在一起，她的回答是：“因为他对我好，和他在一起我有安全感，只是他的身高让我不满意。”我问她既然接受不了，为什么不干脆直接放弃？她说：“我害怕自己再也遇不到更好的男人了。”
我还认识一个姑娘，恋爱的时候就没怎么痛快过，整天一脑门子官司，不是觉得男友不够成熟，缺少担当，就是觉得他太单纯，征服不了自己。她心目中自有一个爱情的标本，怎么套都觉得男友差一点，可要说分手，她还舍不得，因为他很爱她，能满足她在爱情上的不安全感。
隔三差五，她就要和我纠结一遍自己这种矛盾的心态。我每次基本也都是一个说辞：“你不够爱他，只在乎他身上的注重实用价值，忽视了自己的承受能力，很容易陷入一种情感的缺失中，不满足，不痛快。”
她说自己年纪有点大了，没有信心去等待真正的爱情，也被自己身边那些变质的爱情吓坏了，只想找到一个爱自己的，这样更安全。是啊，爱情是变数比较多，但，既然你知道爱情变数大，为什么还希望对方能永远爱你呢？这个变化的概率是一样的好吧。
弗洛姆说过：大多数人将爱情问题首先看做是一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。
距离这位德国哲学家过世已经30多年了，这句话依然有穿越时空的远见，现实中还是有大把抱着这种认识的人。一个小姑娘抱怨男友不体贴，理由是：“女孩子恋爱不就是为了得到男孩的宠爱吗？”我问，“那你爱他吗？”她困惑，“我不知道，他主动追求我，对我好，所以我们就在一起了。”
连自己爱不爱对方都不知道，难怪会一个劲的挑剔对方任何一点不足的地方，因为没有理解，所以就没有宽容和同情。
多少年前，当我还是一个小姑娘的时候，我喜欢一个男孩子就是因为他长着两颗小虎牙，人人都说他牙齿不好看，我却觉得：天哪，那真的是可爱，太有特点了。恨不得自己长出两颗来。虽然那只是幼稚不堪的花痴，并不具备真正爱情的本质，但这依然是因为有了情感上的主动而产生的喜爱和欣赏。
觉得一个人对你好而接受一个人这不是爱情，充其量是一种利益最大化的选择。只有两情相悦，你肯为对方付出，并且能够包容对方的缺点，希望对方幸福的时候这才是爱情。
被爱并不会让生活变得安全，只是因为可以暂时偷一点懒，看起来比较划算而已。可天长地久依赖于别人的那点好，会叫人失去最宝贵的，主动去获取的积极性。长久的被爱会掩盖一个人不了解爱情，在爱情能力上的欠缺。由于缺乏主动性，缺少付出的心理准备，这样的爱情常常开场没多久就危机重重，也会容易饱含委屈。
有人不敢主动去爱，就如同《飘》里白瑞德说郝思嘉，“我不敢让你知道我爱你，因为你会将这点爱当做鞭子，在我头顶挥舞。”爱容易被人挟制，在爱情的世界中的确是有这样残忍的掠夺者，他们专对爱自己的人下手，像猛兽总能在捕猎中发现最弱的那个猎物。所以爱一个人，才需要设定底线和原则，不是无谓的满足对方，而是为了获得爱情的体验。
付出并不会叫人变得被动，而是获得爱情的必经途径。
我们不仅需要被爱，也需要付出爱，后者对我们的意义甚至超过前者。只有在恋爱中加入了自己真正的感情，有了主动的付出，与对方血肉相连，那些凡人身上都有的弱点和问题，才有可能被忽视和淡忘，甚至会成为爱情的见证。
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恨的决绝，爱的痛快
一大早，被薛之谦与前妻高磊鑫复合的新闻刷了屏。
看到最多的评论是:感谢他们两人让我们再次相信爱情。
感谢薛之谦，感谢高磊鑫!
那就再爱一次吧瞬时成为网络爆句。
还记得，六月份薛之谦的上海演唱会，他任性又温情的为前妻演唱《安河桥》，令万人泪奔。
十年，薛之谦一直记得，并最终履行承诺。
但网上总有一些所谓的理智的人，他们双双开怼:都分手了，还搞这一套干什么?能不能给前任一片宁静?莫不是在搞事情，卖热度?
当时看到对这部分人最痛快的反问是:你所有的爱情都不得善终，难道从来没有想过自己的原因?
大家愿意用这么多的赞美之词祝福这一对，是因为他俩人超正的爱情观。
在一起时用力爱，分开时依然用心维护。
薛之谦让我们看到，作为一个男人应有的担当。
高磊鑫让我们看到，作为一个女人原来可以幸福成这种模样。
世界上再没有比这更浪漫的事儿:曾经我们是夫妻，如今，从情侣做起。
薛之谦说我不想再寻觅了。
因为寻来寻去眼里只有你。
高磊鑫说多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深。
因为心中还有你，所以从没有放弃。
离婚时，是真的看不到未来生活可以有的光亮。
爆红时，是真的为你感到前所未有的欣慰与欣喜。
再度牵手，是真的觉得人生漫长，总要找一个自己喜欢又喜欢自己的人。
所幸，我在等，所幸，你回头!
学习如何被爱
我们常说爱别人是一种能力，拥有这种能力的人所付出的爱，总是恰到好处并且让人觉得温暖。懂得如何去爱，会让自己和对方都成为更好的自己，并不断感受到愉悦与成长。其实，不仅爱别人是一种能力，懂得如何被别人所爱也是一种能力。
爱通常是自发的，它不用去学，甚至在你还没有意识到的时候，你已经在爱了。我们所说的爱与被爱的能力，是如何付出与接受爱才能够让对方和自己感到快乐，使得这份爱对生活与精神的成长富有建设性，并能够拥有一个足够长远的未来。
拥有被爱的能力的人，懂得如何从一份爱当中获取养分，让一份爱变得健康而有益。想要做到这一点，首先就是要学会感受爱。如同我会鼓励人们要用对方喜欢的方式去付出爱一样，我也鼓励人们努力感受付出爱的人的不同表达。爱的表现形式不仅仅是甜言蜜语，不仅仅是英勇无畏，它更多时候体现在生活的点点滴滴和对方的一举一动之中，并且带有很强的个人风格。我有一对夫妻朋友，他们并不像其他夫妻那样表达爱，每次我们一起出去玩，他们很少打情骂俏，甚至很少牵手，这激起了我的好奇心。有一次，我偷偷问这个男人：“你老婆好像不太爱撒娇，那你是怎么感受到她的爱的？”他笑着告诉我：“有很多事啊，比如我晚上睡觉打呼噜，她情愿自己睡不着，也不会把我叫醒，更不愿意和我分床睡，这就是她爱的表达。”后来我又找机会问了他老婆同样的问题，她对我说：“每次他看到觉得我会爱吃的东西都会很兴奋地买回来，在我没回家之前他是绝对不舍得吃的，我一回来，他就像献宝一样拿到我面前，看到我吃得很幸福的样子，他的眼睛会闪闪发光。”听到他们的回答我觉得很感动，不仅感动于付出爱的一方的朴实和温暖，更感动于被爱一方对爱的不同表达方式的悉心观察与全然接受。有这样的被爱者，付出爱的一方无疑也是幸福的。
学会体会爱以后，还要学会享受爱。这一点听起来容易，做起来却很难。有些人太容易适应被爱，有些人又太难适应被爱。那些太容易适应被爱的人，在对方付出爱的一开始，还会觉得欣喜和幸福，但是很快他们就会觉得这没什么大不了的了，并把一切视作理所应当，或者不停地要求对方付出更多。我有一个同事，他男朋友每天都会不辞辛苦地接送她上下班，一刚开始她还很高兴，但是没过多久她就把这列为了男友的一项义务，如果她男友偶尔因为有事无法接送她，她就会大发雷霆，这不仅是不会爱他人的表现，也是不会享受爱的表现。而那些太难适应被爱的人，每次被爱都会如临大敌。这样的人通常非常渴求被爱，同时又非常缺乏安全感。他们感受到爱时总是会想得过多，于是诚惶诚恐，比如这到底是不是真的，会不会是自己会错了意，或者会不会只是对方设下的一场骗局？他们还有可能会马上开始忧虑未来，他的爱到底能持续多久？会不会今天到达幸福的顶端明天就摔入无底的地狱？他们对对方感到不信任，对自己感到不信任，对爱也感到不信任。毋庸置疑，这样的人并不具备完善的被爱的能力。具有被爱的能力的人，当感受到他人的爱时，应当觉得喜悦和感激。他们会珍视每一次被爱的体验，不会因为这种体验的多次重复就降低它的意义，他们也会用心于当下，明白体会当下真实发生的一切远重要于猜忌没有根源的未来，同时，爱毕竟是好的，即使会因此产生联想，也会是一些积极而快乐的联想，而不是将爱视作挑衅的敌人，或者不可信的幻影。
在学习如何爱他人的同时，我们也要努力学习如何被爱，这样才能在一段美好的情感中，快乐付出，同时快乐收获。
爱与被爱
从前，男孩常问女孩爱与被爱哪一种结果会落得更幸福的结局呢？女孩觉得问题太幼稚便不以为然，淡淡回答：你若想知道答案，百度一下就知道了男孩仍旧坚持追问，却换来电话那头，一连串嘟嘟嘟的声音
是呀，如果你是一个男生，当你喜欢着一个不缺乏追求者的女孩，尽管对方并不很爱你，也许是完全不喜欢，同时有另一个女孩子喜欢着你，你会怎么选择呢？如果你是女生呢？
曾经，我一度认为这个问题是毋庸置疑的必定是被爱的那一方会更幸福，恰巧我是一个跟着感觉走的人，所以，毫无疑问地，在感觉对或者对方并不特别令人讨厌的前提下，我会选择那个更爱我的人。可后来，我发现，我那丰满的想法跟那特骨感的现实并不能直接复制粘贴。毕竟爱情是相互的。单方面的爱情，就如瘸了腿的鸟，即使再怎么用力拍打翅膀，非但飞不高，终究也会累得精疲力尽。运气好的话，也许不会被其他强大的捕猎者吃掉，却逃不了慢慢死去的命运。也许，现实中也存在很多单方面的爱情，被爱的一方终究被对方感动而走在一起的，至于能否愉快地走到最后，就得看两者能否有足够的毅力抵挡得了现实的阻力。反之，彼此都很累，两败俱伤。
朋友常说，恋爱要趁早，尤其是在美好的大学校园里。可在现实里，并不是每一件事情都如想象中那么美好，也并不是每一件事想趁早就可以毫无原则地随便将就。每逢毕业季，有人笑着离校，有的伤感一切都来得太快太突然。有时候，爱情只需要静静等待，不慌不忙，来了便不再匆匆；未遇见的不要强求，你爱的不一定都得拥有，因为有时候拥有并不绝对美好。著名文学家金岳霖爱林徽因，林徽因对他亦十分钦佩敬爱，他们之间的心灵沟通可谓非同一般，但是最后林徽因选择了梁思成，而更难能可贵也让人理解的是，金岳霖可以尊重林徽因的选择为了她终生不娶，当梁思成问林徽因：有句话，我只问你一次，以后都不会再问，为什么是我？林徽因答：答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？这简单的对话中包涵着多少尊重，多少相濡以沫的决心呢？老一辈复杂而又简单的爱情尚且需要理解与尊重，且那一份长久是需要彼此共同维护的。真爱不曾过期，不要因为懵懂而在觅爱的路途上迷失自己。
有一种爱叫宁缺毋滥，如果不爱便不爱；如果爱便做好接受对方一切优缺点的心理准备，共同迈向幸福的目标。有一种爱叫我不愿将就，即使那个人不曾出现过，你也可以有原则地坚守初衷，直到相遇后的重逢，而那次重逢是为了延续前世未完的情缘。爱与被爱的人们要想得到美好的结局，都是来之不易的，但是一旦滥于孤独，爱情并成了附属品，成了孤独的替代品，如此的你，如此的人们能幸福吗。等待很安静，安静等待属于你，能为了你而绽放的花期，相信相爱的结合最美。沙滩玫瑰碾泥入海，爱你的，海枯石烂！
