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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不要中了被爱情过度营销的毒，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
不要中了被爱情过度营销的毒
我得吐槽下微信的留言设定……只给显示50条啊……我本来是……闭着眼睛只要不犯法就批留言了啊。对于留言审核这种那么五毛的事情- -我实在没有动力，各位留言不显示的朋友们不要生气哦，不是留言写的不好，是……没来得及……
以下才是正文
身为一个感情写手——啊，其实我是在让我和大家都开心一点啊——写这种标题似乎不太好，但是我的确觉得有时候爱情也被太上纲上线了，搞的好像男男女女之间不谈个恋爱，什么都不能干了似得。
我不吃妈妈做的饭不会被杀掉，那么有些人还没到爱情这个份上但是你情我愿的打打电话，吃吃饭，甚至上上床，也是美好生活的一方面啊。qG13.com
不要搞的不是爱情就上床是人人得而诛之的一件事嘛。
让我疑惑的是，为什么许多人一边承认爱情的稀少和珍贵，一方面又觉得爱情是人手随随便便可以一份的东西呢。既然成功不可以随随便便复制，那么爱情肯定也不是啊……不是和一个人通了几小时电话，吃了几顿饭，压了几次马路就会马上出现的东西。
作为被爱情营销首当其冲打晕的女孩子，看着的确让人心疼。
许多人，安安分分老老实实从学校毕业（成绩还不错），然后为了以后能照顾家庭找了一份稳定的固定工作（但风险和收益成正比，这个在工资届也是），然后又担心被人落下作风不正的把柄也不太敢和男人交流，导致团队爱好或者团队活动参与的很少，去了也不太敢在装弱女子或者乖女生以外表现自己，因为经验少，连稍微亲密点的交流也没有，所以这些乖女孩认为相亲见面或者聊天聊个几次就已经是大事了，因为他对我还不错，自己年纪也不小了折腾不起，所以就步入了婚姻。
她们以为爱情就是这个样子的，爱情就在于一开始的网络聊天，在于一起看个电影吃个饭，在于逢年过节送个礼物，在于男人说你是个适合做老婆的女人，然后……就是了。
其实只要多放下身段与社会交流一下，这种交流都不一定要谈恋爱，我们就会发现，这种感情和礼貌同样可以发生在利益一致的搭档之间，三观相似的朋友之间——爱情到底是什么，这种稀少珍贵的感觉无法对外人细说，但肯定不会那么简单的存在于在算计得失，或者非要让自己牺牲生活乐趣的时候。
先不要那么急着谋求爱情，从世俗的人际关系交往开始。学会在世俗里通过谋求共同利益的进退，或者在相似三观下没有明确目的的聊天交往——学会战斗也学会休息，乘年轻，通过工作、兴趣、友谊去敲这个世界的门，尝试一下输了输了竟然赢了的愉悦，体会一下赢了赢了竟然输了的懊恼。不要被爱情过度营销，年轻女孩子不是只有被一个男人捧在手心才是幸福这一条路，我们也可以和男孩子一样，在年轻的时候不依靠青春变现，一穷二白，在与人合作或者敲社会门的时候被拒绝，被嘲笑，被无视，被压榨，然后反省自己，锻炼自己，慢慢体会出人情冷暖。
而这个时候，我们会遇见一个想和他自然而然地走一段路的异性，不是刻意地要他打多少电话，请吃多少顿饭，送多少礼物，去什么的旅游才有感觉以为这是爱情，而是你渐渐发现，这个人在身边，你做任何事情都更有干劲。你既愿意往前闯，也更乐意回头看。他可以不在身边，但是他又无处不在。
在没有尝到爱情滋味的时候，我们可以不知道爱情是什么东西，但是我们要知道爱情肯定不是什么东西：爱情不是那种让你放弃现在喜欢的工作才会出现玩意，爱情不是那种让你现在不能和男人说话才会出现玩意，爱情不是那种让你要花更多钱买流水线商品装扮自己才会出现的玩意，爱情也不是那种你离开了它你就活不下去的玩意……爱情是你对这个世界多一个角度的体验，她让你多一个理由堂堂正正张开双手拥抱这个世界，所以不要蜷缩起来，无论他有还是没有，出现还是不出现，先看看这个世界的丰富多彩吧。
延伸阅读
口红这么纯洁的事，不要被爱情玷污了
这两天最大的网红就是口红了吧。
起因是有一管口红（助理不让我提它的名字，因为我没有收广告费）莫名其妙就火了，前天有个公号发文章，让女生们去做测试，看男朋友愿不愿意送自己这个口红。
结果男友们都愿意。
这篇文章就在一些人的朋友圈转疯了，很多人问，这样的男朋友在哪里买的。
本来话题到这也没什么大问题。
但是昨天到今天，突然大家就开始疯狂撕逼了。
一派说，口红你买不起吗，非要让男朋友给你买，你就是口红婊；
另一派说，谁买不起口红啊，我不就是跟男朋友撒个娇吗，你嘴巴放干净点！
一支口红，简直上升到了道德和人品，甚至有人直接说，“丑就去整容，买1万支口红还是丑”。
我觉得大家下结论也太简单粗暴了，上来就一竿子把人打死，这样真的好吗？
我们就不能分清状况，再慢慢打死吗？
其实找男生给自己买口红，到底low不low，这取决于三个问题。
1
你是谁？
好多事合不合适，不在于这件事本身，而在于是谁做的。
一个月入过万的女生，跟男友撒娇说，你给我买个口红嘛。
你是不是觉得她很不物质，很清新脱俗，跟外面那些妖艳贱货完全不一样？
这就是撒娇。
一个没有收入的女生，并且还不求上进，每天在家北京瘫，她也跟男友撒娇说，你给我买个口红嘛。
你是不是觉得她经济不独立，自己买不起，还想占别人的便宜？
这就是乞讨。
一只三四百的口红贵不贵，这取决于你的经济水平。
如果你不仅穷，还不上进，你就完全没有回馈对方的能力，你就只会一直索取下去，现在要一支口红，以后就会要一部车，一套房子……因为你永远也买不起。你只能指望通过男人来改善你的生活，实现你的第二次投胎。
你也许会说，同样一件事，你们评价这么两极，是不是对我不公平？
你躺在床上混吃等死，别人在职场上拼死拼活，你要一样的评价，你对别人才不公平呢。
经济独立到底有多重要？
别人衡量你的尊严的时候，你就知道了。
有人可能会说，那全职主妇就不能跟老公要口红了吗。
我早就说过了，全职主妇是一个职业好吗，她们不会比上班族轻松，她们付出了很多努力和劳动，不能跟那些既不做事、还追求物质的人比。
2
男生是谁？
如果男生是你男朋友，你们是恋爱关系，你找他买口红，卖卖萌、调调情，这没什么，情侣之间的生活情趣嘛。
他也可以跟你撒娇，让你送他钱包和皮带啊——至于为什么要买皮带，我这么单纯，真的不懂。
但什么情况下会显得low呢？
一种是，这个男生是你的备胎。
有些女生会觉得，男神是拿来爱的，备胎是拿来用的。
每次她们有什么需求，写作业啊、写论文啊、修电脑啊，就跑去找备胎，让备胎无怨无悔地提供免费服务。
现在你想要口红，也跑去找备胎。
还动不动炫耀说，好多人都要送我口红，好烦哦。
你把别人的感情，当成可利用的东西，以及你炫耀的资本——你不尊重别人的感情，只会让你的感情也变得廉价。
还有一种，这个男生是你的炮友。
打炮这么纯洁的事，不要被金钱玷污了。
其实我尺度蛮大的，我觉得只要双方都是单身，约炮不是问题。但是你跑去找炮友要口红是几个意思？宣布你从此要卖卖卖了吗。
3
你是怎么要的？
情侣之间，总是会这样互动啊：
老公，我要喝奶茶，你去帮我买……
老公，我要吃巧克力，你去日本的时候记得给我带一盒哦……
这有什么问题吗？
尤其是谈恋爱谈到两个人的钱都放在一起用了，不分什么彼此了，就没什么可说了。
但是有些女生，会把口红和爱情强行捆绑到一起。
你不给我买口红，你就是不爱我。
你的爱情就值一支口红？
之前我就说了，不要跟男友吵架，动不动就上升到爱不爱我，男生不都说了吗，我做了那么多事，就这一件没做好，你就说我不爱你，这合理吗？
最后，我只想直抒胸臆说一句，拿口红去测试男友或老公，还要死要活的，只能说你们太闲。
我吃小龙虾大闸蟹都来不及呢。
不要仗着被爱，把自己吃成胖子
不要仗着被爱，把自己吃成胖子
1.我跟闺蜜以前择偶观一致：要找个会玩儿的。
年纪轻轻当然不想束手束脚地活，会觉得「有趣」是至高无上的品质。不关心米饭蔬菜，不担忧未来，只恨不能毕生潇洒恣肆，像诗人般斟酒在小船里，捞一轮湖心明月。
她也就真的找了个「有趣」的。人蛮逗，热闹，很快拉着我闺蜜去遍了小镇附近的景点，属于背着包就想征服世界的那种人，在学校也舒坦，主旋律是吃喝玩。
后来两个人都毕业了，在外租房，男生一下子变得很难伺候起来。打游戏赔钱买装备，想去短途旅行就厚脸皮找我闺蜜借钱，大言不惭地坚持要和兄弟喝酒，为了社交上的面子还总是请客，本来工资也不高，便立即入不敷出。
期间闺蜜给我讲了一件事。男生有一次在深夜跟哥们儿喝得酩酊大醉，哥们儿打电话拜托她出来接，帮忙开车。她其实刚拿到驾照没多久，那天还在小腹隐痛的生理期，半个小时不到的路程开得担惊受怕。
下车后闺蜜的生理期疼痛加剧，喝得摇摇晃晃的男生却需要她费力搀着上楼。
这时她心里闪过一句，我这又是何苦。
男生是被她爱着的，分手的时候还很不释然，嚷嚷“你不就喜欢我这样的吗”。终究是没收到解释。
——我觉得他以后会懂的，被爱当然是一件甜蜜的事啊，但我们要是让这甜味儿尽情占领身体，活成软塌塌又松懈的人，便好难对这段本来就前途未卜的感情负责。
坦荡荡地被爱，但不能止步不前。
2.我刚跟先生在一起那阵子，也是个跟“美好前途”不沾边的懒人。
因为刚上大一，又谈了恋爱，就每天缠着先生一起追剧、玩手游，翘课在校园里瞎晃。一个阴雨天，我怂恿先生找个空教室看电影，平板里翻了半个小时没翻到合适的，抱怨说好无趣。
先生沉思一会儿，突然严肃地问我，这两个月以来，你除了谈恋爱还做了什么正事儿？对自己的大学生涯有没有规划？我当时好委屈哎，觉得谈恋爱不就应该all in吗，还管什么学分评优成才计划啊，多扫兴啊。我急得哭起来，说我就想每天跟你黏在一起啊，先生认真地看着我说，可是我觉得这样很失衡，你还应该努力成长。
这句话我一直记到了现在。
怎么讲呢，我们好容易就想倚仗着“被爱”，试图无限延伸对方的包容。就像好多文章里写的，说女孩子要找个完全不介意自己身材的男朋友，然后每天用最心爱的高热量食物把自己喂饱，最圆满当是如此，挑来拣去人生几何，反正介意你胖的都不真心。
道理是没错的，真爱自然不会介意你的外表，可是你想过吗，尽情发胖不是别人介不介意的问题，而是真的对你自己的身体不好。拔高一点讲，真心且正确地爱着你的人，并不愿意容忍你尽情发胖。
3.记得之前采访过一个网红，问他的爱情观。他说，我给年轻女孩子的建议是，一定要有自己的事业。举个例子，你的另一半步入社会职场打拼去了，而你每天自拍养猫岁月静好，等着父母打钱，用不了多久，再长时间的感情基石也要碎的。
年轻时代的爱情一开始都蛮轻飘飘的，好似踱步青云之上，不沾烟火气。轰轰烈烈两个人也都慷慨，愿意将黄金岁月交付给原本素昧平生的对方——但是这种果决和勇敢的美好，不代表应该庇佑着你，躲在被爱的光环下，过摇摇欲坠的生活。
容我讲一句，最好不要把“永恒”寄托在一成不变的真心上。这世界变数太多，两个人想长久，与其祈祷对方初衷不变，不如携手迈步跟对方共同成长。因为呀，爱是彼此保持上进，是互相鼓励，是为一个共同的生活愿景并肩作战，不是我松懈了，还侥幸地希望你因为深爱所以饶过我。
要一起淌这条汹涌大河啊，否则我们会到不了对岸，会被冲散。不要仗着被爱把自己吃成胖子，不要拉扯着你的爱人说我腿软不想走，再爱又能怎么办呢，不攀爬生活这座高山，便会在潮湿的谷底腐败的呀。倘你无事度日、斗志松垮，便不仅丢盔弃甲，还容易丢掉那个，曾心无旁骛爱着你的人。
——相信我，当你甘愿做一摊烂泥，没人有义务陪着你，一起丢掉骄傲的坚硬的棱角，向低一阶的生活滑落过去。
在感情里痛不欲生的人，都中了这三种毒
人生在世，谁肯定都有那么几次，会突然觉得：
我走不下去了。
走不下去怎么办？
你有两个选择：
一个是走不下去啦，那我就一头撞死吧。
第二个是，走不下去？这是为什么呢？
第一个不是蠢，而是因为他（她）相信：自古华山一条路，此路不通，那就没有活路。
第二个选择则相信：条条大路通罗马，此处不留爷，自有留爷处，车到山前必有路，山重水复疑无路，柳暗花明又一村……
所以天底下没有人不会受挫、失望乃至绝望，人总有行差踏错的时候。
但最可怕的不是你摔倒，而是你摔倒了，还要撞南墙，撞一遍还不行，还要撞那么多遍。
所以，如果我们发现此路不通的时候，就是要坐下来思考的时候。
你最好相信我这句话：总会有办法的。
如果不相信我，那你就问问生物学老师，人是怎么进化的。
没果子的时候，待在树上的，基本都死光了。走下树的，成了我们。
一般来说，当你发现人生走到绝路的时候，往往是一个重大的机会，那就是：你终于发现，你之所以此路不通，是因为：
你！中！毒！啦！
卢老师说，最毒的毒有三种，而我有解药，这就是你来听《疗愈内在小孩》课程的原因，只是代价是，你要能熬得住痛，然后你才能真正拥有你自己。
上期心悦会的课程上，卢老师就讲了我们人生中的这三种毒。
第一种：需求之毒
需求之毒，就是你会为别人的需求奋斗，而不是自己的。
如果你妈妈和爸爸离婚了，如果你跟了妈妈，如果恰好你妈妈是个很柔弱的女子，离婚后的她陷入了抑郁孤独之中，整夜整夜以泪洗面，精神恍惚，那你怎么办？你会不会爬到她的床上，抱着她，用你稚嫩的声音安慰她“妈妈别怕，你还有我”、“妈妈你饿不饿，吃点东西吧”。
你觉不觉得，此刻的你，已经不是一个孩子了？你已经替代了父亲的角色，承担起母亲的“小丈夫”角色了？我要照顾妈妈，我需要让妈妈开心一点，我必须是一个小男子汉，我要承担起保护家庭的责任。
父母和孩子间的“情感倒灌”让一个稚儿过早成熟，让他从此分不清，他到底在满足自己的需求，还是父母的需求，让他从此失去自己的需要，永远压抑自己，为别人付出，直到自我耗竭的那一天。
能够让我们内在小孩受伤的情况，有一个重要的特点：自我边界被侵犯。
如果一个孩子总是被家暴，而父母美其名曰“我是为你好”，如果他总是不被允许拥有个人生活的私密空间，如果他总是被父母逼问性生活各种细节，或者相反，被父母剥夺了接受性教育的权利时，他们面对了严重的身体侵犯。
身体上的暴力，让一个人相信暴力才是表达爱和被爱的方式，性行为和性教育被过度干预，则是剥夺了一个人对自己身体的探索和使用权。
情感侵犯则会造成精神上的创伤。对着孩子尖叫、怒吼，会侵扰他们的价值感。父母对子女怒骂的每一个字，像是“笨蛋”、“傻瓜”、“神经病”等，无不对他们造成伤害。
此外，父母过分僵化严格的要求、完美主义、以及完全的控制，都会造成一种有毒的羞耻感，让孩子觉得无论自己做什么，都赶不上父母的要求，他所说、所做、所感，没有一件事是对的，甚至他有自己的思想，都是一种错误。
当一个人身心都遭遇严重的侵犯，他自己就不存在了，他自己的需求，也杳无踪迹了。
那他活着，还为了什么呢？
第二种：情绪之毒
所谓情绪之毒，就是为了不属于你的羞耻，而羞耻。
那这个羞耻是谁的？
是你爸的，是你妈的，是你老师的，谁曾经对你做出期待和要求，就是谁的。
每一个羞耻的孩子都是被父母和重要他人塑造出来的。
你还是一张白纸的时候，你会知道饿了哭是一种罪过吗？当你还是个小婴儿的时候，你会知道男子汉要有泪不轻弹吗？当你还是个小孩的时候，你会知道表达负面情绪会被别人讨厌吗？
这些原本我们不会的，但是不知道什么时候开始，我们学会了羞耻。
学习不好，是羞耻的；软弱无助，是羞耻的；表达情感，都是羞耻的。
有毒的羞耻感，控制了我们的情绪和感受，以至于无论我们感受到的是愤怒、沮丧、恐惧或是喜悦，都会一律觉得羞耻，就连需要和欲望都一样。
在不正常的家庭中，父母本身就是“成年孩子”，他们内在那受伤的孩子有很多的需求，却从来没被满足过，因此只要子女觉得有所需要，父母就会感到很生气，“你怎么这么不懂事？”“你怎么可以想要这么多？”，仿佛有多么不堪一样。
以至于在很多人的信念里，麻烦别人，需要别人帮助，都是一种羞耻。
可是想要什么，本不就是人自然的需求吗？
一旦一个人的感受被束缚在羞耻里了，他就会变得麻痹。这种麻痹是一切瘾症产生的前兆，因为瘾癖是这个人能够产生感觉的唯一途径。
当一个人认定，他不能做自己，那他就不再能与自己合二为一。
瘾癖所带来的心神荡漾的情绪转变，让他感到幸福，产生一种与自己合二为一的感觉。只要这个自卑的人，感觉到了他自己真正的感受，他就会觉得很可耻。为了避免那种痛苦，他只能让自己麻痹过去。
没有感觉的人生，该是怎样的压抑？
第三种：防御之毒
防御之毒，就是你去照顾不是你自己的自己。
有群友不明白，什么叫不是自己的自己呢？
卢老师说：“在咨询室里，我看到了各种“残酷”对待自己的人。他们无法真正地爱自己，无法真正的怜惜自己，无法真正的理解自己，无法真正的感觉自己。”
自责、内疚、隔离、压抑、自我攻击甚至自残，他们伤害自己，就好像自己是别人一样，就好像自己感觉不到痛一样。
对于他们而言，感受自己的脆弱，自己的弱小，自己的无助，比让他们感到痛苦更恐怖，所以，自我防御，麻痹痛苦，成了唯一的出路：
否认：那没有真的发生
压抑：它从来没发生过
意识分裂：我不记得发生什么了
投射：它是发生在你身上不是在我身上
转移：当我觉得它发生的时候，我就吃或者做爱
弱化：它是发生了，但没什么大不了的
当自我防御将我们的注意力，从痛苦上转移了，你会获得暂时的舒服。
但是当你长久这样做的时候，你就失去了自己，失去了和自我的链接。
因为一旦和那样的自己链接，就意味着你会体验到自己的无助、无力、无望，会体会自己无人陪伴时刻骨铭心的孤独和黑暗。
那个时候的我们，又该如何？
有的群友说，听了卢老师的课，感觉人生好黑暗，好无助啊。
那我要恭喜你，因为你已经来到了蜕变的入口，来到了内在小孩的面前，因为只有你打开防御，勇敢面对自己的“三无”，面对自己的脆弱无助时，你才能获得真正的成长。
相信被爱，比相信爱情更难
朋友燕子对自己特别抠，为此特别苦恼。
一起逛街，我发现不管她多喜欢的东西，只要价格超过 100 块，她都会非常纠结，也总能找到借口忍住不买。
想买件好看的裙子，“太贵了吧，算了”。
想买双显瘦的品牌鞋子，“好像也不缺鞋子，算了”。
想买支显气色的大牌口红，“平时也懒得化妆，好像没必要买，算了”。
明明是自己很喜欢的东西，也不是什么奢侈品，她目前的收入也完全能支撑得起，可她就是买不下手。
看到装修得很高大上的店，她甚至都不敢推门进去，觉得自己和那里的世界格格不入。
而看到特价打折的东西就控制不住要买，就算有些是不需要的，有些是质量很差的。结果用不了多久就堆在家里封尘，也舍不得扔。
我觉得她对自己苛刻了点，有些心疼。
但她对家人很大方，舍得买贵的东西，表达自己的重视和爱。
就拿这次疫情来说，之前28块钱一个的N95口罩她全给家人，自己用3.5元买到的普通一次性口罩。
护目镜也给家人人手一个，自己却不要。
“就是舍不得对自己好，好像什么都能将就”，她说。
大学有段时间做兼职，她赚了四百多块，刚好碰上当时的男友生日，她花了三百多买了一件品牌的羽绒服做礼物，“虽然心疼，但是值得”。
而买给父母的东西，她还有个习惯，就是当父母问她价格的时候，她都会故意把价格说低，怕父母觉得太贵而说她。
我发现，她不舍得对自己好的背后，是有一种执念：
我这种人，不配拥有那些贵的、好的东西，而我爱的人值得。
她舍得对任何一个她重视的人好，唯独忽略了自己。
“不配得感”就像一把无形的枷锁，把自己困住。
1
这种“不配得感”是怎么来的？
一个人的低配得感，是可以从环境中被教育出来的。
从燕子现在的行为模式追溯到原生家庭，我们找到了一些答案。
一是，父母的“哭穷”教育，让她过早地学会了懂事，理解父母的不容易。
小时候，燕子家里的经济条件真的很差，父母都是农民，早上四点多起床，干活到晚上七八点才吃饭，起早摸黑也只能勉强维持一家人的温饱。
一家六口人挤在一张床上睡觉；
一周最多只能吃得起一顿猪肉；
小学时一个学期学费两百多块，父母总要拖到学期末才能凑齐给她交……
她到现在还记得，每次被老师催交学费的那种窘迫和羞愧，只想找个地洞钻进去。
父母也常教育她：
“你是穷人家的孩子，要懂事点，爸妈起早贪黑赚钱很辛苦的”；
“我们家和别人家不一样，你要争气，读好书才对得起我们”；
这些话在她心里打下了烙印，让她觉得：穷人家的孩子是不一样的，配不上那些好东西。
就连每次开头问父母拿钱买文具、工具书，她都会在脑子里盘算，父母要在地里忙活多久，卖多少斤的番薯、辣椒、茄子才能赚到这些钱。
懂事的她，很早就学会体谅父母赚钱的辛苦不易，每次看到父母为生活费或发愁或争吵，都觉得很无力，害怕自己的需求会让父母更为难。
她想要的东西，不敢说，也觉得不该说。
花家里每一分钱，她都充满负罪感。
所以，她从来不敢主动索取什么，经常被夸是家里最懂事的孩子。
每次看到别的小朋友有新书包、新衣服、新鞋子、新布娃娃，她都很羡慕，很想要。
但这个欲望一冒出来，她就会告诉自己：爸爸妈妈赚钱这么辛苦，我怎么能这么奢侈？
直到高中，她都是穿姐姐的旧衣服、旧鞋子，用姐姐的旧书包、旧笔盒。
再者，需求总是被忽略，便习惯性压抑自己的需求。
父母也经常忽略她的需求和感受。
小时候，她总是穿姐姐的旧衣服，于是特别想拥有一件新衣服。
但懂事的她，从来没表达过这个愿望。
她其实很希望，爸爸妈妈有一天能看见她这个小小的愿望，觉得这个女儿也应该拥有一件新衣服的。
但从来没有。
甚至有一次，剥夺了她获得新衣服的机会。
那次是过年，舅舅买了两件粉色外套，她和姐姐一人一件，她开心得几乎要哭了。
试穿之后，她的那件太大了，但她还是很喜欢。
当时还有个表姐寄养在她家，妈妈就让表姐试穿，刚好合穿。
妈妈没有征求她的意见，就很大方地把那件外套给了表姐，还跟她说：“等你长高了，你姐姐的那件就给你。”
她当场委屈到哭了，妈妈还骂她“哭什么哭，怎么这么不懂事？”
她一个人躲起来哭了很久。
因为父母认为她懂事，所以她不该有需求，就算有需求，也总是被忽略，得不到满足。
久而久之，总是“哭穷”的父母、忽略她的需求的的父母，就内化成她的“内在父母”。
在父母影响下总是得不到满足的她，就内化成“内在小孩”。
那个“内在小孩”心里形成了一套低自我评价：
我不配得到好的事物。
别人的需求永远比我的重要。
长大后，“内在父母”对“内在小孩”的要求，就让她不断重复体验早年的不愉快。
2
“不配得”的黑洞，难以填补
这种从小习得的“不配得”的底层信念，会让一个人面对自己的欲望时，习惯性压抑和否定：“没必要”，“算了”，“我不需要”……
但压抑和否定了，不代表就消失了。
那些没有满足的欲望，一点点地在心底吞噬出一个深不见底的洞。
花一生的时间，不断地填，也填不满那种“不配得”的匮乏感和安全感。
还记得热播剧《人民的名义》里，那个贪官赵德汉吗？
他的豪华别墅里，一张床，一个冰箱，一整面墙，全都塞满了现金，他清楚地记得数额，是两亿三千九百九十九万五千四百元。
而他，每天骑自行车上下班，住在破房子里吃炸酱面，每个月给老母亲寄300块生活费。
贪来的钱，一分钱都不敢花。
只因，“祖祖辈辈都是农民，穷怕了”。
所以，哪怕他靠正常途径已经升到一定的官职，有一定的收入，也被很多人羡慕、夸赞，是一个大众眼中很优秀的人。
但他内心永远觉得不够，还要更多，更多，更多，甚至走上贪污的捷径去“赚”到满屋子的钱，也不敢满足自己。
因为在他心里，自己是不配的。
现实生活中，有些人也是这样，不管自己有多优秀，总是觉得不够好。
哪怕周围人都夸赞：你很优秀了。
那个自卑的“内在小孩”就会冒出来说：不，我很差劲，我配不上这些赞美，你们说的“优秀的我”不是真正的我。
那个“我不配”的声音，驱使着自己像一个永不疲倦的陀螺，用尽全力地转啊转，不敢停下来喘一口气。
总觉得只有很优秀的自己，才配拥有更美好的人和物，才配得上别人的爱。
有些人在面对一些非常优秀的伴侣选择时，总觉得自己不配得到更好的，因而选择了更差的对象，让自己“配得上”，更有安全感。
或者在面临更好的工作机会时，觉得自己配不上而退缩回避，一直强调：我不行的。
如果得到了，就会怀疑自己是不是运气太好了：“这些东西怎么可能属于我？”
一看到那些高于心中标准的美好事物，就下意识地拒绝拥有。
对自己永远是高要求高标准，而对外界，要求和标准可以一降再降。
不管有多“高配”的能力，都潜意识里选择了更“低配”的人生。
3
你配得上所有的美好
我们追溯到原生家庭，并不是为了指责父母曾经不正确的对待。而是去找到我们为什么会成长为今天的样子，去思考我们可以怎么做。
● 首先，承认并允许“我不配”的“内在小孩”存在。
“我不配”的想法存在，也不全是坏的，它也会给你带来一定的好处。
比如做人做事可能会比较谦逊、踏实，不过度超前消费，不轻易被外界的物质迷惑。
别人有能力样样东西用大牌，我目前的经济能力就是承受不起，我接受这个事实。
承认它的存在，允许它呆在自己身边，不抵抗，也不压抑，就没那么容易被这个“内在小孩”牵着鼻子走，攻击自己。
● 再者，陪着“内在小孩”去打破旧有的认知模式。
在小时候的生存环境下，“我不配”是生长出来保护自己的防御模式，这让我们觉得安全。
但现在你长大了，有独立思考能力，也有能力去给自己创造安全感了，可以不必依赖家人生存。
试着去打破旧有的负面评价，当觉得“我不配”时，客观公正地审视自己的这个想法，走出那个小时候建立的安全区，用行动去挑战那些你觉得自己不配的事物。
比如价格高但质量更好的物品，你得到了，也很快乐。
各方面都比你好的伴侣，你拥有了，会很幸福。
更好的更有挑战的工作机会，你接受了，也可以应对。
看，你是值得的吧。
● 最后，尊重你的需求、感受。
每个人都有自己的需求，你要尊重它，并捍卫它。
真正让我们痛苦的不是“我不配”这个念头，而是背后没有被满足的需求。
就像开头我说的燕子的故事，小时候最让她痛苦的不是被夺走的那件粉红色外套，而是被父母重视和爱的需求没有得到满足。
所以，当你一次次地被“我不配”的念头压抑时，问问自己：我舒服吗？我真正想要的是什么？我这么努力是为了什么？
心中有答案之后，用行动去滋养这个被忽略的“内在小孩”。
你会发现，你已经完全有力量可以满足自己想要的。
就算暂时没能力满足，你也配得上所有你想要的美好。
“配得感”低的人，往往在感情里不敢表达自己的需求，一方面觉得“索取”是错误的，另一方面又因为不会正确索取而吵架，结果变得更不敢表达。
而常见的错误索取方式就是：“你既然爱我，就应该…”或是“我这么爱你，你应该…”
但用爱和道理来约束别人，一定会引起反弹，因为它是跟人性的需求相逆的。
爱情里的那些癌之毒舌癌
爱情里的那些癌之毒舌癌
每个人身边，都有一个说话极不招人待见的女人。
要么是怨妇型，一见面开始吐槽，就像那个彩虹豆泄了一地的触目惊心的广告，她泻的是泛酸垃圾般的情绪，“我们办公室那个贱人又……昨天去工体看那个破演出烂到吐啊……刚刷了车就下雨烦死了……
要么是抬杠狂，你永远别指望谈话能悄然结束在她那头。你抛出一个观点，哪怕她内心不小心同意了，表面也仍旧不依不饶。这类人最爱用的词是“不是”和“不一定”。比如你说“最后一班公交是23点”，她立刻跳出来：“不是！是23点05分！”你说“葡萄泡一下再吃更干净”，她立马：“不一定……”总之，对她来讲，闭嘴或应和，都是没有独立思考能力的表现。
这几类毒舌在爱情中的表现更是有增无减。
如果说女人讨厌怨妇，那么男人这种强调结果并对节奏感格外敏感的生物，更受不了怨妇。
千万别说怨妇是穿着大花真丝裤、白汗衫，摇着扇子追在老头屁股后面抱怨的黄牙老妇女，其实你在爱情中的很多言辞已经够上怨妇级别了。
比如，跟你说过多少次了……你为什么总……你每次都……
姑娘们不是都喊着要“吾日三省吾身”吗？建议每天数一数，看看你对男友“不满”过几次？又是以什么方式表现出来的。
我身边有个高情商科技喵，异性缘极好，感觉男人都特别愿意跟她聊天，每一任男友都心甘情愿围着她转。这喵除了分寸感拿捏极好、外柔内刚做到极致以外，特别会说话。从她嘴里蹦出的字儿都很好听，哪怕实质上是训人，听起来也甜兮兮的。
比如，他小男友去考GRE的早晨竟然睡过了！于是沮丧地打电话告诉她。这要是一般女生肯定会怒喷：这么重要的考试你都能睡过！你没定闹钟吗？你还能干吗呀！考试要交那么多钱哪！
可这位喵云淡风轻地说，可能是最近准备考试太累了吧？昨晚没休息好？没事，再报一次名就好了，幸亏不是重要应聘迟到呢，权当老天给你提了个醒。再说了，你从来都不是误事儿的人啊！
当时的我听到这段交谈，垂头颜面自愧不如。“不是误事儿的人”，这个大标签一贴，哪个男人为了自尊还会再睡过呢？
如今我也学会了这套思维方式：不爽的情绪人人都有，但不断表达不爽，只会引人反感，如果能化埋怨为力量，真正让他改变，那就是你赚到了。
埋怨这事儿，计类不计件。什么意思呢？哪怕你一天中数落他的是十件完全不同的事情，但堆积给对方的都是相同的负能量。最终沉淀在二人关系中的就是：他和她不合适。
人这个生物对一切不好的东西都会产生自我免疫，刚开始还会因感情而敏感，时间一长，他对你的抱怨免疫，就玩儿完了。那个时候你再哭再骂再娇嗔再作死，都不好使了。
而抱怨的人自己呢？也是说一次伤一次，相由心生怎么来的？少女抱怨一万次，法令纹抬头纹眼尾纹齐上阵，秒变大妈。这就是为什么很多四五十岁的女人仍然肌肉上提，一脸清爽，而有些二三十岁的美眉就已经面露疲态，五官下垂了。
负能量是地心引力的好基友，他们存在的意义就是一齐拉你往下坠。
抬杠狂和疑心癖更是害人又害己。
说话爱抬杠的姑娘，简直是一群人中最容易被屏蔽和被丢弃的。
人性中的自恋自保机制规定，人类就是一种极其喜欢别人认同自己的动物，也就是说，我说得对你要附和，我说得无关紧要你要沉默，我说得错，你要亲切委婉文艺唯美地在一个恰当的时机温情的场合缓缓修正，还要彰显出这也没什么啦！你
这样，友情才可以加血。
而情侣之间，爱抬杠更是死忌！
自恋的雄性生物往往更强调自尊、脸面和气势，他们通常不愿在异性面前（尤其是有其他雄性在场的异性面前），承认自己的一缺半漏。这时如果雌性动物再是一个抬杠狂，永远不分时机张牙舞爪杀无赦，那么无尽的吵架必是情理之中。
爱抬杠的姑娘可能是世界上最委屈的人。因为她们会发现，自己的男友最不听话，自己的爱情最多火药，自己的生活最不平静。
可是她们却很难发现自己到底有什么错！难道女人不应该有主见吗？难道要人云亦云吗？难道他格调很低三观不正我也要点头称是吗？
据我观察，爱抬杠的人通常比较偏激，不懂得圆融处事，对“灰色地带”这件事认识不深。且她提供的那个答案也不见得有多中肯。
这样的人还很容易陷入一种思维定势，就是先否定，否了再说。
建议有这种顽疾的美眉试着换一种思维方式，换成“先肯定再否定”。比如男朋友提出“三里屯那家比萨很好吃啊”，你赶紧把那句“那还好吃？难吃死了”给压下去，换上一句“那下次陪你去吃好不好，今天特别想吃杨家火锅呢”。不出意外他会屁颠屁颠地带你去。
如果你见识过对雄性动物顺毛捋的好处，相信下次你一定不会再抬杠了。
爱抬杠的人最无助，因为她没有更聪明的办法让别人听自己的。
最后说说疑心癖。
有人说疑心重是女性的通病。
谁说的？怎么可能？
明明是全人类的通病！不说远，曹操不就是一个么？
还有古代帝王，哪个不是疑心病？杯酒释兵权的，狡兔死走狗烹的，一大堆。
人在世间行走，只要有格外看重的东西，就没一个人能大大咧咧真豁达。
你出门远行了，妈妈在家拼命地想，你会不会被人贩子送去给人生孩子了；单位要竞争上岗了，你坐在座位上拼命地想，张某会不会暗地里向领导打你小报告了。这些，和爱情中的猜疑忖度胡思乱想有什么区别嘛！
因为在乎，所以，每个人都不能平静。
男朋友要去参加同学聚会，有没有可能遇到前女友？会不会电光石火一触即发？完了自己平时脾气那么差，男朋友会不会早就心存不满？这一次一见面，高中时代格外怀念，前女友一个不要脸，卖弄一下温柔，完了完了……小三上位不都是因为正宫出错么？
这个例子是大事儿了，还有好多小事儿也值得疑心呢。比如，你自己去接水喝的时候，为什么没有给我也接一杯？你明明知道我大学时候很胖很自卑，为什么要告诉你的朋友？你为什么最近天天下班都那么晚？
其实这些疑问存在于每个恋爱中人深深的脑海里，不疑惑，不正常。但是，有些人的表达，把本来没什么的局面，径直破坏成一片废墟。
比如，“你就知道自己喝水？也不问问我吗？你就是这么对待人家的吗？你最近总是心不在焉的，你是不是有情况了？以前你可不是这样啊，别说喝水了……”（在此省略一万字）
比如，“你跟你朋友说我大学时候很胖？你太过分了吧！什么意思啊？嫌弃我想分手了吧？男人果然变心了就爱挑毛病啊，厌倦了你就说啊……”（在此省略一万字）
再比如，“不对呀，你怎么天天下班都加班？你刚认识我的时候，怎么不用天天加班呢？是对我审美疲劳了么？吸引不了你每天快快往回赶了么？果然爱情保质期只有十八个月啊……”（在此省略一万字）n
说实话，我真见过不少case，男孩一心一意，各方面都挺好，可最终被女孩的嘴给击垮了。本来一个挺诚信的人，最后变得张口就说谎。
因为不说谎，就没法换来片刻宁静。
暂不说有谁能受得了天长地久的碎碎念，有没有几个活人，愿意被心爱的人这样层层扒皮负面解读呢？
本来加班就累，回家来还被你直指鼻尖，怀疑谩骂，有谁还愿意热情洋溢地讨你臭脸呢？
本来想说实话，可不论说不说实话，你都会用阴暗的理由咣叽一下扣在人家头上，那何必呢？还不如编个谎，花言巧语糊弄你几下，或者直接冷言冷语不搭理你了呗。
我还见过更夸张的，男孩每对女孩好一次，女孩就要毒舌两句：呦，今天怎么想起来给我买早饭？是不是做什么对不起我的事儿了？哎呀，今天太阳从西边出来了，你也会送花？谁教的你这么会哄人啊？你是不是对前女友也这么好啊？
我深以为，这类女毒舌简直是居家旅行破坏气氛的最佳伴侣！
不对你好，你埋怨；对你好，你刻薄。
这样的言辞不叫个性，叫愚蠢。
最后来一个正面例子，疑心癖毒舌女都来参考一下。
关于同学聚会那件事。一个女孩儿是这么做的，她很随意地给男友发了个信息，说：好不容易聚一次，祝开心啊！代我问所有人好！
男友回信息说：你晚上有空吗？要不一起去吧？
要知道，他对你毫无保留的前提是，你什么声音都能听，什么事儿都能承。大事能冷静，小事不较真。
还有，阻止他和前女友电光石火的方法就是：让他爱你爱到想带你一起去任何场合——随时接受监管。
可以被爱情收服，却不该被它消亡
可以被爱情收服，却不该被它消亡
人生只得这么长，求一个细水长流，不是那么容易的事。
男人与女人，为了婚姻，各自都总归要付出些代价。男人的代价是负担与自由，女人的代价是岁月与罗曼蒂克。因而，不是每一个人都适合婚姻这种体制，总有人活一辈子，要的都只是恋爱，都只是光鲜的约会。
职业“小三”的蜂拥而上，与其说是社会浮躁，不如说是物化的环境，大家都学会了各取所需。有人用钱忘记悲伤，有人拿青春换衣食无忧。但若你以为，美丽和青春还能换来更多，那恐怕是小觑了时光，你也未必做得到。
每对情侣，每对夫妻，都有属于他们的暗语、他们的语境。若让外人去评断，很难真正明了。那些看起来荒诞不经的情节，它就真的发生了。别人看着是奇怪，他们自己一步步走来却是觉得合情合理。若非不能放下，何苦会让自己身陷一个男人的世界？若非不是总有必需，男人又怎会娶一个女子？不管是丑女配帅哥，还是美女嫁丑男，无法理解的都是外人。
他们求的什么，他们要的是什么，他们自己明了。求仁得仁，你求的是往后漫长的岁月，求的是后半生的经年累月，求的是正宫娘娘之位，那有很多是你必须要放下的，不得不放下的。
迟早有一天，再怎样相亲相爱，讨好宠溺，也不是曾经那样的电光石火了，如何会不失落？但真到了那个时候，看完那些匆匆过客，很多东西即便失落，也不去计较了。求仁得仁。
朋友的妈妈交代她，结婚前睁大眼，结婚后睁只眼闭只眼。
男人这种生物不似女人，再金龟都禁不起推敲，一旦碰触太近，难免会有些地方令你啼笑皆非。不要管那些过往，迟早会被“在一起”的长久岁月打败。你要的是往后三十年，这是个合算的买卖。人生只得这么长，求一个细水长流，不是那么容易的事。
爱是那般的绚丽迷幻啊。可婚姻背后的烟花，一地鸡毛，都要女人去背。“小三”们，哪里会懂得这些琐碎？明眼的男人知道，还是家里那个适合去背负这些。
而一个已婚女子所能做的，只能是保有自己，保有自己的快乐，不要让他以为已经攻城略地，无所不占。而你，不是那个在此之后着睡衣穿行、睫毛膏也不刷的女子。你，只是被他暂时收服，而不该是被他消亡。你不是一个不体面的亡国奴。
女人啊，不要以为你圈住一个人，就一劳永逸。起初只是需要本能，无需太多技巧。往后的往后，才更需要仰仗智慧。当然，一定会有人不愿走这条路，她们无法学会从琐碎平淡中找到乐趣，求的是把你溺毙的爱，求的是烟花四溅。
每个人的选择都无可厚非，只要她愿意，过的了自己那一关。只是，一个女人，一生又得绽放几次？红颜弹指老，总归有一天，该放下的还是要放下，该背负的还是要背负。一个人，到了最后，就知道，该相信的必须相信，该退步的必须退步。
有被爱情和婚姻中大的敌人盯上吗？看看吧
01
如果问，爱情和婚姻中最大的敌人是什么？我相信得不出一个完全一致的答案。因为每个人的生活环境和经历不一样，所以面对的人事物也不同。
有人说，最大的敌人是小三。
这个世界上，恐怕没有谁可以心甘情愿的接受另一半给自己戴绿帽子，因此这好像成为一个不能触摸的底线。
当然，底线这个东西，本身就没有底线。为什么这么说呢？设想一下，你的另一半触犯到了你所谓的底线，你就在心里问自己“还能不能接受？”，如果可以，那其实是不是又一次降低了自己的“底线”？
话说回来，第三者是爱情和婚姻中最大的敌人吗？
不是。
仔细想你会发现，所有的第三者功能都很单一。要么是年轻漂亮身材活好，可以满足视觉和生理的极大满足；要么就是温柔体贴，可以成为一个很好的倾诉对象。
除此之外，一无是处。她们上不了台面见不得光，更胜任不了妻子或者丈夫的角色。第三者看似比原配有更多的优势，实际上她们非常脆弱，并不是最好的伴侣选择。所以，小三并不是爱情或婚姻中最大的敌人。
02
不再卖关子。
那么爱情和婚姻中最大的敌人是什么？
是时间，是平淡。
每一段感情都像一艘轮船，启程的时候满带着极大的能量，连耳边吹过的风都洋溢着幸福的味道。可随着航程的推进，这种能量会逐渐消耗。
激情会消耗成热情，热情会变成温情，温情会变成平淡，平淡会变成寡情，寡情会变成无情，最终停止前进。
而想要这艘轮船永远在海上航行，必须要添加新的燃料。
回到我们生活中来，就是我们要面对“平淡”这个过程中的问题。可以这样说，绝大部分的感情或婚姻问题都出在“平淡”期，当然也包括上面提到的小三。
我们在分析为什么会出现第三者的时候，永远都逃不开“新鲜感”这个词。其实，正是因为生活中缺乏新鲜感，二人才会没有感情之初的包容和耐心，加上沟通不到位，就容易引发矛盾，矛盾积累多了就会心累，爱情或婚姻自然就容易出现第三者。
不难发现，问题的转折点就在于“平淡”。
其实，两个人在一起，出现分歧和矛盾一点都不可怕，最可怕的就是一成不变的带来的厌倦。“平平淡淡才是真”，这句话本没有错。但平淡并不是一成不变，这二者有着本质上的区别。
人一旦变得厌倦，曾经的一切都将变得一文不值，眼里只有对方的缺点。一个不想说，一个不想听。
所以，无论相处再久的感情，不要忘记主动的制造新鲜感和亲密感。老夫老妻不需要？No，同样需要！或者说，有备无患。
最好的是，能把这种行为演变成一个习惯，习惯就会成自然。
具体的做法真的很多。
比如你可以从外在改变一下自己或者另一半。
就像主持人李咏，剪去了他多年的泡面头，不是变得那么有活力了吗？还有就是一些所谓的IT男，随便换一换穿衣搭配不也是显得精神抖擞？两个人相约去一个从未去过的地方旅行，去探索未知的世界，不也是一件又浪漫又新鲜的事？
不要说没钱、没时间怎么浪漫。你只是不想，只是不愿，只是活该。
当然这些是因人而异的，有些做法有些人不一定能接受，或者说效果不好。所以更重要的是，你要有这种意识。要想办法去制造，而不是消耗。
