亲爱的女生，你们要拿回自己的身体、情欲和权利!

感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的亲爱的女生，你们要拿回自己的身体、情欲和权利!，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

杨雅晴，是来自中国台湾的留法女学生，因展开“在巴黎吻百个男人”行动并记录在网络博客上而一夕爆红。其索吻对象从金发碧眼的男人到黑人，从男模到清洁工应有尽有，秃头凸肚男亦不例外。这个台湾女孩，无意间挑动了父权社会的敏感神经。有人觉得她的行动「很前­卫」勇于突破人与人之间的界线，也有人在她的部落格留言谩骂，认为她「不知羞」，但她­更在乎的是，保守社会裡女性的主体意识与人们刻意。

我们来听下杨雅晴在TED的演讲：《亲爱的女生，你们要拿回自己的身体、情欲和权利》，相信对你会有启发！

演讲内容：

我是雅晴，很多人问我说，你为什么要拍这一百张照片，你是有特别想要去冲撞什么？或是受到什么启发吗？其实都没有，只是突发奇想而已。

我之前在巴黎念书的时候，某个晚上我突然就想：“如果我跑去亲一百个人，然后跑去问一百个陌生人愿不愿意亲我，不知道会怎么样？他们不知道会有什么反应？我也不知道会怎样？”我越想越兴奋，然后就跑去找一个学摄影的朋友商量这件事，他觉得可以做，我也觉得可以做，于是我们两个就上街去开始亲人了，其实就是这样子而已。

其实“百吻”对我来说，真的就是一件很小的事情，我从来没有想过这件事情会有新闻价值，我也没有想过这件事情能引起这么大的讨论，更没想到会引起这么大的愤怒。

我的事情被登上报纸头条之后，我当时的无名小站一天之内就涌入了十万人次，一篇文章底下就有两千多篇的留言，其中大概有一千五百篇都在骂我，骂什么呢？就是⋯⋯

“无耻的荡妇！丢脸丢到国外去！”

要不然更狠一点就是：“我觉得你连妓女都不如，你下体早就烂了吧。”

要不然就是说：“你就承认你性欲很强，我还看得起你一点。”

好，然后又有另一批人，他们来到我的博客为我反驳。

他们的说词是这样：

“雅晴的创作是艺术，不是情欲，你们搞清楚！”

或者是说：“演员也会拍吻戏啊，他们都是为了工作好吗，雅晴本身是很纯洁的～”

当我看到这些吵来吵去的内容，其实我觉得很尴尬，好像我如果带着一丝情欲去亲这些人，我的作品就脏掉了，然后我这个人就脏掉了。但是，怎么可能没有情欲？我今天上街去亲这些人，总不会是带着金属探测器上街，然后专挑那种身体含汞或身体含重金属的男人亲吧？我今天是找顺眼的、我觉得喜欢的、看得顺眼然后他们让我心动、我觉得帅的，我是这样找人的，所以这不是情欲，什么才是情欲？所以呢，“百吻巴黎”它其实就是一部少女猎艳记，从头到尾都是情欲，不用为我辩解。

当我发现大家在吵的是情欲和性之后，我就一点都不难理解为什么我会被骂得这么惨了，因为我们的社会对性和情欲其实是很压抑的，大部分的人对性都有强烈的罪恶感和羞耻感，所以呢，他们无法消灭自己心里的那种罪恶感，他们就消灭眼睛所看得到的有关性跟情欲的迹象。

其实很长一段时间，我的博客每天打开来就看到一大堆的器官、脏话、羞辱，然后我的照片跟我的人和我的名字永远跟什么“台湾女人很好上”还有“死西餐妹”、“哈洋屌”这样的文章连在一起，我就非常郁闷。

更惨的是，我结束了巴黎的学业回到台湾之后，我不但要面对网络的酸言酸语，还要面对面对面的指责，我要承受面对面的指责。那其中谁最会施行面对面指责？就是我外婆，就在我家。我外婆会说：“拜托你出去不要说你是我孙女，你真的很丢脸，你真的很脏，你亲过那么多人，没有男人敢要妳，你嫁不出去了！你嫁不出去你嫁不出去你嫁不出去⋯⋯”

我听到真的很不爽，好像我人生唯一的目的就是想办法把自己销出去，而且我更不爽的是，我如果想要找到好的买主，我就必须保持贞洁。但非常不幸的是，我之前已经亲了那么多人，所以我已经不贞洁了，所以对我外婆而言，我就是一个没有选择权的滞销品。“人家肯要你你已经要偷笑了，你不要挑了，有人想娶你你就嫁了吧。”

然后呢，我从我外婆的逻辑里看到，原来我亲一百个人，会这么多人生气，不是只是性压抑而已，是性压抑的对象主要是“女人”。

我开始回想我自己，我从小到大的情欲跟性的那些想法是怎么建构起来的？那些片段到底是什么？

我相信大部分的女生都跟我一样，最早你很快就会发现，你穿裙子脚不能开开，如果你穿裙子脚开开，大人就会很紧张很难为情，叫你赶快把脚关起来，女生坐要有坐相，下面不要给人家看到，羞羞脸。

那跟我同年纪的男生，他们在干嘛呢？就是我的邻居，他们没事就在我们家附近的树那边乱尿尿，还会比说看谁尿得比较高。

等我再大一点，我记得有一次，我穿了一件短裤，还有一件领口大概开到锁骨下面一点的衣服，要出门，我外婆就不让我出门，她站在门口说：“你穿这样太露了，你这样很丢脸，你出去人家会指指点点。你去换衣服，你这样不行，坏女生才这样穿。”

好，那跟我同年纪的男生他们在干嘛呢？他们早就已经在看裸女图，偷偷在讨论打飞机的事情。男生他们都已经在同样的年龄，知道要怎么让自己爽了，结果我却连穿短裤、短袖的衣服都不行。

等我年纪再大一点，我有喜欢的男生了，所有人都说：“不要倒追喔，很丢脸，女生要矜持。”好，等到我好不容易交到男朋友了，大家又会说：“你不要太快跟人家上床喔，这样他会觉得你很随便。”

从这里面我们可以看到，男生去探索，随着年纪去探索自己的身体、去探索自己的情慾，甚至去跟一样性别的人，去竞争自己的性能力，都是很合理的。但女生在成长过程中，不论是什么阶段，女生的身体、女生的性欲、包括各种有关这方面的事情，都是被压抑的。每当女生如果对于这种事情表现得兴致勃勃，很想知道的时候，总是会有人冲出来跟她讲说“不行，你这样很丢脸喔”去谴责她。

是谁？总是会这样冲出来，第一个冲出来跟我们说“你不行喔”？就是我们的妈妈，妈妈最关心我们。妈妈如果看到儿子在打飞机，抓包会怎样？不会怎样。妈妈搞不好偷偷觉得“有点开心，我儿子长大了。”妈妈为什么不会怎样？因为妈妈知道社会是接受这样子的事情，所以妈妈很安心，她完全不担心。

但妈妈如果抓到女儿自慰，抓包，会怎样？我们直接来看看曾经自慰被抓包的少女现身说法。

粉丝一号来信：我小时候，幼稚园就会自慰了…那时因为下体痒痒的，用手一直抓痒处，不知不觉就很舒服，那是我第一次高潮。后来试了几次，被妈妈发现，她用表情和言语，让我惊觉自己的行为在她眼中有多不堪多脏多贱…

粉丝二号来信：我小时候有一次自慰（我很小就会）被我妈抓包，她非常生气且难过得不停打骂我，骂我怎么可以做个这样的女人（我那时候才小学==）!!!而且一直逼问我要我回答自慰是跟谁学的!

我们看到这两个妈妈都很激动，都修理了自己的女儿。为什么？因为与其让女儿这个样子出了社会被别人打死，还不如我现在先断她的脚、断她的手、封她的嘴，让她知道要收敛，免得以后出去更危险。

其实我见过更极端的例子，就是少女被邻居强暴之后回到家跟妈妈讲，结果也是被妈妈痛打一顿，妈妈说：“你千万不可以告诉别人，因为很丢脸，而且以后会没有人要你。”

那让我们来看看这些被妈妈修理过的少女，之后怎么样了。

粉丝一号来信：我那时候很常边自慰边自我批判，每自慰完就用妈妈骂我的话骂我自己…我现在二十几岁，自慰已不再是上瘾，是正常的舒解生理需求的范围！我现在早已不再像以前那么批判自己，但对自己曾经那么小就那么沉迷自慰还是会觉得羞耻…想到母亲的眼神、母亲的辱骂…依然代表了当时的自我价值。

粉丝二号来信：想到我妈竟然会认为自慰是需要跟别人学的，想到她一辈子大概都从没享受过情欲，就觉得好可怜哦，但却偏偏是这些没享受过情欲的女人喜欢来剥夺自己女儿的情欲自主。这件事已经超过10年了，但是我只要想到她一直逼问我自慰是跟谁学的，就还是觉得很生气难道我不能无师自通吗？

其实像粉丝二号这种这么开悟、这么幸运的少女很少啦。大部分的女生，她们被妈妈修理过后，都会对自己的身体、对自己的性欲产生一种很强烈的罪恶感跟羞耻感。从那一刻起，只要她的情欲一冒出来，她就会自我批判，而且当她看到别的女生在展现自己的身体、展现自己的情欲的时候，她就会发动攻击，去批判对方。因为她认为这样才是女生应该受到的对待。

那我们从里面可以再一次看到，女生的价值跟她的贞洁指数完全成正相关，越贞洁的女生越有价值，像那些不贞洁的呢，就很廉价，就像我。那廉价的女生会有什么样的待遇？这些女生她自己都不好好对待她自己了，她自己都这样糟蹋她自己了，所以其他人怎么糟塌她都只是刚好而已。所以不贞洁的女生，她不管是被性侵、被羞辱、被骂荡妇、被骂妓女或是被骚扰，都是因为她自己有错在先，不是加害者有错，是这些女生自己有错在先。那其实我就是这个脉络底下的受害者，我外婆其实也是，包括那些会骂人的人，其实他们也是受害者。为什么？

因为他们其实搞不清楚自己为什么会这么生气、这么焦虑，但是，他们那股焦虑又会推动着他们必须去杀掉“荡妇”不可，他们其实也是受害者。

看清楚这个状况之后，其实我真的是吓出一身冷汗。因为这个结构让所有的人都在里面受害，可是它还是持续地在运作，大家还是无意识地在助长它，另一方面我也想到我自己，如果我今天没有经历这么多，其实我也会骂别人“荡妇”，因为我并不知道，在我嘲笑别人是“花痴”、骂别人是“荡妇”的同时，我已经助长了这个迫害女人的文化。我迫害到我自己、我也迫害到我妈妈、我外婆、我姐姐妹妹，甚至我也迫害到男人，然后我也迫害到男人以外的性别。

那因为我不想再助长这么荒谬的事情，我决定采取一些行动。首先，我希望能够取消“荡妇”这个词的杀伤力。因为太多人骂我“荡妇”了，我就很不爽，我就跑去查字典。我想要搞懂这个词到底是什么意思，我有没有误会它，好，我就查字典。但我越查就越觉得事有蹊跷，这个词真的很瞎，它真的是专门拿来规范女人、专门拿来羞辱女人的一个很空泛的词。

那我看清楚之后，“荡妇”这个词就对我没有杀伤力了。但是我不要它只对我没杀伤力，我就是要它无法杀任何人，所以我就开始在我能力所及范围，包括我的“百吻”粉丝专页、包括我日常生活中、我的博客、我就开始大量去讨论情欲这件事情，而且口无遮拦，我就是要拓宽大家的尺度。当我外婆又在跟我讲说“天啊你嫁不出去了，你真的很脏你很丢脸”的时候，我就会跟她讲“对，我没药医了，我是妖女，你放弃治疗我吧！”因为我知道对外婆、对那些会骂我的人来说，他们所做的事情他们觉得是对的，所以我不会去要求他们改变，他们不会轻易改变，那我所能做什么呢？

我除了唤醒大家心中的荡妇之外，我也开始了百吻台湾这个计划，我也会在台湾拍一百张吻照。我目前进行到第十三张，我今天在这边给大家看看其中的四张我精选的。（播放照片：雅晴亲吻被绳子捆绑的少女、雅晴亲吻闺蜜、雅晴亲吻自己的父亲、雅晴亲吻一位布农族男生）我们可以看到，这四张其实它各代表了不同的情欲模式，女儿亲爸爸，你要怎么想都可以，也欢迎意淫我爸。或者是女生亲女生，或是最普通的异性恋女生男生亲，或者是我刚刚亲了一个，你们看到的，一个被捆绑的少女。那我希望在这个作品里面能够讨论很多不同的情欲模式，当然也非常欢迎的大家一起跟我意淫各式各样的台湾人。

我就是唤起大家心中的荡妇，邀请大家跟我一起当一个自在、快乐、坦荡荡的荡妇，人人都是荡妇，就没有人可以再用荡妇来骂人了。

我除了唤醒大家心中的荡妇之外，我也开始了“百吻台湾”这个计划，我也会在台湾拍一百张吻照。我希望在这个作品里能够讨论很多不同的情欲模式。

我今天在这里分享我自己的故事，是希望能够通过我的故事去看到那些我们一直以来都遵循着，可是其实让大家都身受其害的那些陈腐的观念。

我特别想对女生说，亲爱的女生，你们要拿回自己的身体、拿回自己的情欲、拿回自己的权利，但不是从你妈妈身上拿，也不是从男人身上拿，其实妈妈跟男人并没有从你身上偷走什么东西，他们其实不是敌人，权利一直都在你自己身上，在你手里，只是有人骗你说没有，而且你从不怀疑。去把属于你的找出来、认出来，然后用它去创造出你想要的。

环境不让我当荡妇，我就创造一个让大家都是荡妇的环境；环境不准少女自慰，少女可以去创造一个可以尽情自慰的环境；环境不让女人说情欲、说性，女人可以创造一个可以大讲特讲的一个环境。

让我们一起创造一个更爽的环境，谢谢！

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引领时尚潮流、展现优雅气质、绽放美丽人生！

亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。

亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrow is another day.

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债!

亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。

亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。

亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己

婚姻故事：亲爱的,有蚊子

一如往常,她将两个孩子哄睡后,将厨房里的杯盘与奶瓶清洗干净,将满屋子的儿童玩具收拾整齐,再快速地冲了个热水澡,等躺在床上时,已经是凌晨1点钟。

正要进入梦乡,“嗡嗡嗡”,左耳旁传来蚊子飞过的声音,蚊子掠过脸颊,一阵瘙痒。她生气地坐起身,对着正在客厅看电视的丈夫说:“老公,有蚊子。”坐在沙发上的丈夫一跃而起,拿起电蚊拍,往房间走来。

她和丈夫经长辈介绍认识,当时已经在适婚年龄悬崖边的两人,交往不到3个月就决定结婚。丈夫是工程师,收入稳定、老实正当、无不良嗜好,虽然性子沉闷了点,可的确是个能依靠的男人。结婚没多久她就怀孕,生了两个小孩。从此,她脱下职业套装和高跟鞋,换上居家的运动服和平底鞋,开始了全职妈妈的生活。

丈夫走进房间,向躺在床上的她说:“我要开灯了。”他这番话是为了让她先遮住已经习惯黑暗的眼睛。房间大放光明后,丈夫手持电蚊拍,一跃上床,瞄准停在天花板上的蚊子奋力一挥――“噼噼啪啪”一阵电光石火,大快人心。“可恶,墙上还有一只。”眼睛像鹰一般锐利的丈夫,一脚踩在床上,另一脚跨在柜子上,反手一挥――又是火花四射。

这样的情景时常出现在他们的生活中。丈夫在外头打拼,她在家带两个孩子,到了晚上,两人常常疲倦得连聊天都嫌累,她只想赶快把家事做完,赶快上床睡觉,丈夫则把坐在客厅看电视当休闲。捕蚊行动,成了一天当中两人最常见的互动。

其实她何尝不会自己抓蚊子?有几天丈夫出差不在家,她自己拿着电蚊拍一阵挥打,快狠准的程度不输给丈夫,但就是少了那么点乐趣。平日只要她一说:“老公,有蚊子。”丈夫不管在做什么事,总是会停下手头的工作,进房间来打蚊子。两人也时常讨论这些蚊子到底是怎么飞到12楼的,但是谁也没提过买蚊帐的事。

丈夫像个为民除害的侠客,身手矫健地跳下床,拿着电蚊拍走出房门,关上灯:“好了,你好好睡吧。”

她逐渐明白,婚姻的真谛,不在于购买代表爱情永恒久远的闪亮钻石,也不在于身披寓意天荒地老的华丽婚纱照,而是像这种惯常上演的捕蚊行动。日复一日的琐事,却有着平凡生活的况味。

电蚊拍上的火花,灿烂耀眼。

亲爱的，你怎么了？

我俩是在网上了解的，异国恋（从了解到如今一年零九个月了）。一开始他为了孩子，来人们这里工作中大半年。交往出来，都觉得非常好。他非常宠我，我们并不是要说许多 花言巧语的人，可是就是说衣食住行的一些关键点，都能让相互感觉溫暖。之后他回来了。人们基本上每日都是通电话，发信息，或是上外网视頻。情感一直非常好。

可是我20XX年一年去她家了四次，每一次都待一个半半月。头2次，他父母都家里，对我都挺令人满意。第三次，和我他爸爸常有工作中在外边，就我俩妈妈平时家里，夜里他下班了回家才陪着我一会儿。完后也没危害到人们哪些。。可就是说近期此次，我想去，说成年末他跟我一起回家见我父母的。但是在那边由于一件小事，我们俩产生矛盾了。

之后都当众他妈妈的面升高来到冷暴力。再之后，人们和好啦。合好后，前几天他妈妈回家了，我们俩还好好地的。他妈妈第三天回家后，他就越来越非常缄默，我们俩就总是蹲着分别玩分别的，他对我也总是不耐烦。恰好追上他爸爸在外边做生意出了难题，原以为是他妈妈和儿子由于我的存在不太好讲。我也先离开了，她说我走后他跟他妈妈谈一谈，他接着就回来。有情感问题怎么办?爱情感悟有哪些?

可我走后，他就刚开始对我很冷漠，一直忙。之后也不到我们家了，说成去帮他爸爸了。我了解他，也宽慰他，说艰难都是以往的。

但是他還是不理我，我每日给他发一条激励的短消息，说个晚安好梦。他一个字都没反应。电話也只积极帮我打了2个，说他坐进入车内了，也有他来到。正中间，我认为他忙，害怕给他打过多电話，隔四五天才打一个给他，他也接。之后他回来了，他去他爸爸那边以前人们谈过一次，她说他妈妈如今对我完全心寒了，说我还在她家不像个亲人；

说他自身也很心寒，感觉我很小幼稚，一直不以他考虑到。。我讲，我明白自身在那里主要表现不大好，可原以为到我毕业了，去那里工作中了，就会好啦。

我讲我能更改，不骄纵了，不老同学性子了。他同意我，人们還是好好地的。可他還是不理我。他要来后，我又跟他谈了一次，她说他此次去外边看过一些物品，他会心越来越很冷，说他全都能看透了，放宽了。

我也不知道他这句话啥意思。我想要是否他爸爸的做生意亏本过多了，他压力大了？我还在那边的那时候，由于会来我们家，老总不给休假，他把工作中都辞了。如今，他家里，针对如今他每日都做些哪些，哪些情绪，我统统不清楚。我之前说过，给你一天如果不爱你了，就一定要第一个告诉我，不必要我变为最终了解的傻子。

可如今，我每一次给他通电话，他尽管心态很冷，但也没告诉我禁止联络他，或是分手这类的。也有，他好像好久没上外网了，人们的网名，室内空间，都還是恋人的，仅仅他对我的隐藏看得见撤销了。

请大伙儿跟我说，他是想跟我分手么？還是仅仅自身压力大？我该怎么做？也要不必给他通电话发信息？我大前天给他家买来些土特产给他买来个礼品还写了张生日卡，和给他的亲笔信寄出去了。

有情感问题怎么办?爱情感悟有哪些?信上写了我们在一起的点点滴滴，还有我跟他妈妈中间的误解，也有说明我能改变现状的性情。最终写了要跟他在一起的信心。他会回家么？

亲爱的，真的非离婚不可？

亲爱的，真的非离婚不可？
离婚人数逐年有显著的增加趋势。离婚真能解决所有的问题吗？怎么样做决定才不会后悔?
现代人婚姻不如从前稳定，来得快去得也快，很多是在冲动之下离婚，事后才发现问题更多，不知如何善后，懊悔不已。
离婚真的能解决所有问题吗？在动了离婚的念头后还可以想想哪些问题？
迷思1：再也无法处理彼此差异？
不同于谈恋爱的浪漫与浓情蜜意。婚姻是在处理彼此的差异，以及满足对方的需求与期待，从不同个案居然可看到一些共同性。
小到挤一条牙膏，大到金钱的使用、亲子教育或姻亲的相处，每对夫妻多少会出现差异，很多还背负着原生家庭的观念与影响。
像电影《Kiss情人》，作家先生个性浪漫，不拘小节，常突发奇想，制造意外的惊喜，逗得孩子开心不已。太太却受父母影响，生活严谨，一丝不苟，对先生制造的惊喜常泼冷水。婚前最吸引他们的特质，在婚后却变成最大的差异---所谓个性不合。
她们曾经吵到谷底，冷漠以对，也曾经分居，认真思考是否要离婚。最后，两人各退一步，愿意努力缩短彼此差异，为孩子婚姻继续这段婚姻。
当然，每对想离异的夫妻原因不尽相同，但婚姻专家建议，不妨从婚姻的现实面去问问自己：“引发自己或对方想离婚的最大问题和差异是什么？这个差异是否已大到无法解决、再也走不下去？”
像有一对夫妻曾为是否要接妈妈同住意见不合，互丢狠话，几乎要分手，因为两人都各执一词。先生想回馈反哺之恩，太太却对婆媳关系感到紧张，怕相处不来，两人有极大的差异。最后，他们决定在离家500公尺处买房子给妈妈住，达到就近照顾的目的，也纾缓了妻子的焦虑。
其实离婚和不离婚的夫妻会碰到的问题都是一样的，只是处理的方法不太一样。
迷思2：婚姻中已得到我想要的？
除了辨认彼此的差异，以及寻求可能的解决方法之外，徘徊在离婚边缘，痛苦不已的人也不妨大胆想想：“我在这桩婚姻中要的是什么？我努力的，又得到我想要的吗？”经过实际的估量，有助于澄清内心的混乱与痛苦，作出日后不会后悔的决定。
位居金融要职的晓玲曾在几年前碰到先生经商失败，当时非常担心家庭受到连累，晚上焦虑到睡不着，也打定主意要离婚，离开那个不争气的先生。最后，在婚姻谘商的协助下，一层层剥开心中的焦虑与混乱，缓了离去的念头。
首先，是先确认当时的法律条文，确定夫妻财产分开就不会受连累。此外，她的谘商者还问她：“离婚后真的能得到你要的吗？”她就开始想，如果何先生离婚了，就要他搬出去住，因为房子也是她的，但两个小孩就没人照顾，因为那时保姆正好离职。此外，那时候每个月才给先生一笔不多的钱当家用，远比一个月付保姆费来得少，其实是亏欠先生的，而且保姆也不会像先生这样爱小孩。
算来算去，晓玲终于看清楚，先生除了不善经商，负债之外，他是个好爸爸，也很爱家，是她在婚姻中最需要的，让她无后顾之忧拼事业。因此，她打消离婚的念头，几年后婚姻状况越来越好，甚至还借钱资助先生再度创业。
世界上真的没有完全美好、无裂痕摩擦的婚姻。哪桩婚姻不是坑坑疤疤，问自己要什么，恐怕更实际重要。
即使是碰到婚姻最大的杀手---外遇，心中自然充满了痛苦和愤怒，但看到先生对孩子的爱与付出，让她不愿轻易离婚，她自述，“让孩子好好成长，有完整的父爱，比自己的幸福更重要。”但她的闺中密友晓玲却不这么想，同样是面对先生外遇，她坚持离婚，独自抚养孩子，因为她坚持在婚姻里忠诚甚于一切。
迷思3：离婚会比较好?
想象一下离婚后的状况，也有助于自己审慎考虑是否要离婚。
比如说，有些人在离婚后才惊觉到原本要叫他爸妈的人，现在已经不能再叫，心理上有很大的失落。原本是某人的太太或先生，现在也不是，会有情感上的落差。更实际的是没有人在为自己付账单或是一起负担房贷。或是下班回家独自一个人面对空荡荡的屋子，没办法天天见到小孩。
有些夫妇到了离婚协议的阶段，被问到：“小孩子跟谁过年？”、“你要怎么跟孩子碰面？”，警觉到离婚后的情况，才打消离婚念头。
离婚绝不只是要离开这个讨厌的人，而是要面对法律、财务、心理、情绪和社交关系各方面的改变。
因此，不妨在动了离婚念头之后，先找人谈谈。例如，透过离婚前的谘商，可厘清彼此的需要，整理混乱的情绪，也许还有调整空间。即使最后决定离婚，也可以作好准备，将撕裂的伤害降到最低。
碰到特殊情况，像家暴，更应该做好准备才能离婚，而不是在口头上一直宣示要离婚，及其丈夫更大的愤怒而遭到更大伤害。像是找到救助妇女的支援团体，再有安全的庇护场所和计划后才离开有暴力倾向的丈夫，才不会连累无辜的家人。
许多受虐妇女常陷于回不回去的两难，非外人所能体会，婚姻谘询专家建议受虐妇女思考以下几个问题，在决定是否继续这段婚姻，像是“希望先生有什么改变？”、“对方是否真的有意愿改变？”、“回去后有什么好处？不回去又有什么好处？”
如果真的决定要离婚，不妨进一步寻求离婚协议商谈，讨论孩子的监护权和探视权，而不需要上法院剑拔弩张，加深彼此的仇恨与误会，夫妻两人就算走不下去，也不要影响扮演父母的角色与亲职能力。
相爱容易相处难，如果真处不下去，想要逃离围城，也要好聚好散。

原创|亲爱的，你需要重新认识关系中的自己！

有这样的一些朋友，对和谐幸福的关系总是很渴望，然而关系总是处不好，总是感觉不信任没有安全感，在面对各种压力之下，总会陷入一种在苦苦挣扎模式里。小A是一位各方面都不错的女孩，除了多年前的青春时光有过一段感情外，年近三十再也没有找到一位可靠的感情归属。在家人的安排下，终于有一位可以尝试交往的男性，对方对待她在表面上还都是过得去的，然而她心里总是不踏实没有安全感，而且会举出一些不经意的细节来说明对方是不诚实的。每每这些都会让小A陷入挣扎的漩涡，觉得幸福是一件很难的事情，觉得自己实在纠缠太过于痛苦。她总是在做这样的强调：“文老师，你说他总是这样让我怎么相信他？”，这样的往复让小A陷入了抑郁。难道要建立和谐稳定的关系真的那么难吗？要建立稳定的亲密关系对于我们每个社会人来说都是非常重要的，这关乎于个体真实的幸福，这里的小A在亲密关系的建立中有一种混乱的心态，一方面很渴望被爱，一方面又不相信自己是值得爱的，所以不管对方怎么样的表现都会让她陷入矛盾中，因为她对自己的认识也是很模糊，小A在有时候会觉得自己确实是多想了，但就是会控制不住去胡思乱想而且一定会往男人是虚伪不真心的方向去想，这样的思维模式足以磨灭一段不错的感情的。形成这样的情感认识模式也不是一朝一夕的，也是有很多的原因的，或许小时候父母经常吵架总是在做小小调节员，这是被迫老成的成长，或许当内心还没有那么强大时，时间久了也就对人与人的关系产生了怀疑，开始觉得就算没有做错事情也会担心别人挑剔，总有一种紧张感。或许在第一次有情感的时候，确实有了一些欺骗一些误会导致的创伤，如果这些认知没有改变在以后的关系中会反复受伤。小A的例子在女性的感情中时常出现的，没有意识到自己的问题就不可能改变问题，只有静下心来好好的审视自己，调整对情感不安全的认识，改变对人性的怀疑，提升自己的客观认知能力，从认识自己的过程中发现更多的真相，明白如何的把握自己创造自己，从而更加从容的应对关系把握关系。如果自己总是看不清，总是陷入一个可怕的恶性循环模式里，是可以请专业的咨询师帮助的，因为这关乎到自身的幸福。

情感语录：亲爱的，别打击我！

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为何有些人一直喜爱挑剔和打击自身的另一半？近期我的好朋友斗山在手机\/信里跟我倾吐自身的苦恼，她说妻子一直挑剔他工作中太忙，工资太低，职业生涯发展比不上他人，他的原句是那样：“我的老婆常常说某某某比我强，别人有是多少套房屋，年薪百万，工作中也不容易像我那么忙，她看不上我挣钱过少，总而言之，我的老婆感觉我很差。”情感语录有哪些?情感挽回怎么做?双向情感障碍是什么?

我说他：“那么你听她那样讲，哪些觉得？”斗山回应道：“因为我觉得自身确实很差，她毫无疑问后悔莫及找了我。我明白她见识高，自身不能满足她的规定，可是她一直那样说我，我内心都不爽快，但不清楚如何和她沟通交流。”斗山确实像他妻子说得那麼差吗？其实不是，斗山20XX年40岁，薪资50万 ，在一家大中型的外资企业做着会计主管，依靠自己的勤奋上海市区有着了两个房屋。和我妻子是恋爱结婚，两人已经结婚十年，他对家中也很有使命感，对妻子也忠贞不二。假如从凡俗的角度观察，斗山在成千上万女性的眼里毫无疑问是很取得成功，很出色的男生。前几日我接到一位网友见面的写信，通称她为小A。小A说，男友一直打击她，例如她胸不足大，腿不足长，跟他一起外出，他一直会提示她，你看看，有一个大胸妹，你看看，有大美腿。她表述了自身讨厌男朋友那样说，听了心里难受，可是男朋友都不更改。这一女生说自身是160 的一切正常妹纸，对自身的能力和相貌都很信心的，也觉得男朋友是挺喜爱自身的，可是她不了解男朋友的个人行为，因此很苦恼。小A干了以下的解析“是我许多的盆友，而他较为宅，因此他非常讨厌我出来跟朋友聚餐，在潜意识中里也怕把我夺走吧，以前我提及一次提出分手，被他挽留了。想要知道他这是否在施压我，好要我老老实实待在他身旁呢？

是否表露着缺乏自信？是否缺乏安全感的反映？要不然像相近胸的事，砍死因为我不太可能从A变为E吧，那就是无论怎样说，也不起作用的事啊。”日常生活，像斗山和小A那样被自身伴侣挑剔和打击的男人女人有成千上万。男的吧，总感觉自身做全都达不上女友/妻子的规范和规定，觉得自身很不起作用；女的吧，一直感觉自身不可以令男友/老公令人满意，一直在提出质疑自身，为另一方费劲改变现状。她们在亲密关系中被伴侣长期性忽悠，认可了伴侣对自身的使用价值分辨，愈来愈感觉自身不太好，逐渐丟了信心和自尊，活得潇洒压抑感、憋屈，最终连她们有着的感情也霉变烂掉了。为啥亲密关系中，有些人总喜爱挑剔、打击自身的另一半呢？并且可以成年累月锲而不舍地挑剔、打击伴侣，可是又不容易离开伴侣，完毕关联呢？缘故几个。第一个缘故是披上感情的外套，喊着在乎你的标语，根据挑剔和打击伴侣，期望另一方越来越更强，好到令她们自身觉得令人满意。她们传送的信息内容是：你一直在我这儿接受批评和打击以后，你才可以越来越更强，更极致，我它是在协助你成才！这跟人们中华传统的文化艺术与文化教育相关。我盆友有一个比自身小10岁的亲妹妹，她一个人到海外勤奋闯荡很多年，工作家中都发展趋势得非常好。盆友跟我说，他很为亲妹妹觉得引以为豪，感觉她很会干强劲。我说，给你当众那样夸过她吗？他答：我可从不当众那样夸她，怕她自豪啊，自豪使人落伍！许多人到亲密关系中都是这般，她们认同的意识是“赞扬使人自豪”“自豪使人落伍，谦虚使人进步”“人到打击中才可以发展和成才”。实际上它是一种有害的行为规范，挑剔和打击经常换不到发展，大量的换得不自信和外伤。一个人长期性衣食住行在欠缺毫无疑问和赞扬，却填满否认和指责的负面情绪自然环境中，会被忽悠和暗示着，随后本质潜力被压抑感，最终感觉自身确实很差，沒有个人价值感，愈来愈沒有信心。因此，人们在日常生活时会见到，许多小孩在爸爸妈妈的打击文化教育下愈来愈不自信怯弱，许多男生在妻子“你真不起作用”“是不是你男生的”的打击下，愈来愈软弱无能不起作用，活得潇洒不像男生。“打击使人发展”这一意识不管在亲子沟通，還是亲密关系中，都危害长远。

第二个缘故跟第一个正相反，根据挑剔和打击伴侣，消弱另一方的运动感，有些人进攻伴侣的缺点，乃至是空穴来风的缺点，例如你本来很勤劳，TA却一直说你很懒，也有就是说进攻你没法更改的人体个性特征，例如无缘无故说你身高很矮，胸太小……她们根据进攻和消弱伴侣，提高自身的运动感，促进伴侣依靠自身，随后得到一种关联上的控制感和归属感。她们传送的信息内容是：你看着你那么差，那么弱，你也是沒有能力选择离开的，你也是多么的必须我啊。这种人本质有一个很深的害怕，担心伴侣变强劲以后离去自身，她们有被伴侣抛下的害怕。因而，她们在亲密关系中一直挑剔、指责自身的另一半，乃至把另一方说得很不堪入目，另一方被TA忽悠后，也感觉自身太弱，沒有能量，没法单独，没法离去身旁的这一人，随后她们就能获心里的归属感。它是一种根据打击别人进而操纵别人的方法，许多那时候是在潜意识中的，被告方非常少能观念到自身那么做是出自于本质躁动不安与害怕。第三个缘故是有些人根据打击、抵毁伴侣抬高自己，反映自身在关联中的必要性，突显自身的自豪感和更高的影响力。她们传送的信息内容是：你看着你那么差，我都想要和你在一起，你应当一件事心存感谢，感恩戴德。这种人不管男人女人经常主要表现出去的是一边瞧不起自身的伴侣，一边在这类瞧不起中得到快乐。例如有的女性嫁个各层面标准都比不上自身的男生，随后喜爱对另一半说：你可以娶到我，简直你祖辈烧香拜佛了。有的男生舍弃了自身心里喜爱的红色玫瑰，与各层面都主要表现很平白色玫瑰在一起后，喜爱对另一半说：你可以做我的新娘，就是你几辈子修得的福分。

归根结底，她们還是担心与一个自身旗鼓相当的伴侣公平的在一起，她们害怕自身没法操控另一半和相互的关联。第四个缘故是有些人在自身日常生活遭遇许多工作压力和挫败，有许多的软弱无能、乏力的觉得，可是她们不想要去应对本身的这一一部分，就把他们投影给了伴侣，当她们挑剔伴侣不足好的那时候，实际上就是说让伴侣去担负起了哪个“不太好的我”，进而他就无需应对自身的身上哪个“不太好”的一部分了，伴侣变成牺牲品，而他自身活在哪个“好我”的优良觉得中，为此方法赔偿自身那敏感又可伶的自以为是。我见到一些人到亲密关系上将自身未保持的理想和心愿强加于另一方的身上，将自身对衣食住行的未满投影到另一方的身上，如上文提及的斗山的妻子。她一直希望自身在岗位上发展趋势优异，可是实际仍未这般。她沒有保持自身的理想，没法有着自身要想的，她对自身有许多的未满、心寒，对自身的将来也是许多的躁动不安，她没法应对本身的这一一部分，就把它投影给了老公，让老公去肩负这一“不太好”。当她表述对老公的未满和挑剔时，真实表述的实际上是对自身的未满和挑剔，可是她根据那样的方法恰当地掩藏了这一点，连自身都上当受骗过去。还有一个缘故是有些人一切完美主义者，针对缺憾自身和另一半都没法接受，因此她们根据不断地挑剔和打击伴侣，追逐和超过一个又一个标准化严格要求，期望提高自身的控制感，得到一种极致的出现幻觉。有些人在亲密关系中，没法毫无疑问和赞扬另一半，一直挑剔和打击另一方，由于她们小的那时候从没感受到那类被毫无疑问和赞扬的觉得，非常是以爸爸妈妈那边得到这种，她们不清楚该怎样得出自身不曾有着的物品，她们仅仅习惯用自身被爸爸妈妈看待的方法看待自身的伴侣。这不得不承认是一件让人忧伤的事儿。

心里咨询师王雪岩在知乎问答上回应了一个难题“为何一些爸爸妈妈会常常对儿女指桑骂槐？”她在回应中写了那样一段话：“赞美他人，代表有能力体会到他人是好的，针对许多人而言，当体会他人好的那时候，就会将自身觉得为不太好的，因此，赞美他人事实上必须很好的心理状态作用才能够做得到。尽管事实上，当你发自肺腑的去赏析他人时，并不容易降低人们所有着的物品，都不意味着人们比他人差，但日常生活十分多的人是沒有能力去赏析别人的，发自肺腑的赏析别人，来源于人们自身对自身的毫无疑问信赖与接受，而这种能力，来源于人们成才中谢被非常好的看待。”我很认可她常说的大道理。之前原以为一个人诚心诚意地去赞扬和毫无疑问另一人是一件非常容易的事儿，实际上正好相反，毫无疑问和赞扬另一方，特别是在是在亲密关系中，是一件没办法的事儿。赏析和毫无疑问他人是一种能力，对一个人本质心里健康的规定很高，它规定你本质是有归属感的，是丰富的，是可以接受缺憾自身的，是对自身持基础毫无疑问和信赖的。在亲密关系中，人们赏析赞扬另一半，实际上表述了一个响声：你也是好的，单独随意的，我是好的，单独随意的，我喜欢你，但我不想由于害怕你选择离开而耗损你飞翔的翅膀。不必和一直打击和挑剔自身的人到一起，也不必变成哪个打击和挑剔他人的人，特别是在是在亲密关系中。一份真实身心健康完美的爱情，是令人越来越更开心，更幸福，令人持续得到成才，它会带来人奋发向上的能量、良好的更改、对衣食住行的自信心，它乃至对全部人生道路都具备顺向积极主动的功效。而坏的感情会怎么样呢？它总是拆磨你，耗费你，给你愁眉不展，垂头丧气，越来越消极悲观，不自信痛楚。当你有一个常常毫无疑问你，给你变得更加信心英勇的伴侣，你要认真爱惜TA；当你有一个一直打击你，给你经常感觉自身活得潇洒蓬头垢面的伴侣，请高声对TA说：亲爱的，别打击我，帮我一点毫无疑问，好么？情感语录有哪些?情感挽回怎么做?双向情感障碍是什么?

情感陪护：走该走的路，见想见的人，亲爱的自己，加油！

不必认为生活就好像许多 言情小说中的角色一样，每日啥事也不做，要是处对象就能过生活一样……都不像电视连续剧里，你为他努力是多少，曾经的曾经，TA也都会了解。什么是双向情感障碍症?情感与形式有哪些?什么是情感陪护?

不是所有人全是真心实意。不是所有人都最该你努力。不是所有人都是叛变。并不是泪水就能挽留丧失的。并不是恳求就能够获得。并不是难过就一定要抽泣。并不是善解人意就能够遭受庇护。不是所有小表情必须写在脸部。并不是所有人都了解你。不是所有说真正爱你的人都爱着你。你该醒醒了。你早已干了太多不必的挣脱，太多荒谬的事情，太多盲目跟风的决策。而错过太多原本的幸福快乐，太多清静的生活，太多客观的挑选。从现在起，请用心将你做过的都忘掉，再认真将你错过了的都填补回家。很多事情，都看开是好。看不动，终究还要撑过去。别认为看不动就不容易以往。不必感觉自身有多可伶，或是把自身弄得很可伶，那样做一点含意都没有。不要轻易把创口解开给他人看，由于他人看的是繁华，而痛的确是自身。

不要轻易让自身掉泪水。你笑，全球跟随笑。你哭，全球唯有你一个人到哭。没人会对你的开心承担，没多久你便会了解，开心得你自身找寻。把精神支柱在其他地区，过一阵你能习惯性新生活。你想一想，全球不太可能一成不变，太阳光不太可能绕着你运作，你终究会长大了。生活中填满心寒。无需发牢骚耍脾气，假如这就是你生活的一部分，你务必满不在乎地面对现实。不必随便闹脾气，谁也不欠你的。以往的事能够不忘掉，但一定要学会放下。你没那麼多观众们，别那麼累。你始终没你想像的那麼关键。慢慢说，但是快速费尽心思。生活中有许多 不合理，别埋怨，由于沒有用。不必认为生活愧疚了你，实际上就是你勤奋的不足。并不是自身的，再喜爱都没有用。不必过份在乎一些人，过份在意一些事，随遇而安，以最好的心理状态应对。这世界就这样，通常在最在意的事情眼前，人们最沒有使用价值。对自身好的人好，终究谁都没对谁好的责任。

什么是双向情感障碍症?情感与形式有哪些?什么是情感陪护?可是不必给你的好太便宜，不必给你的好被踩踏。请别太单纯性，也请别太不单纯性。单纯性并非哪些错过更并不是错事。但是当你踏入成人的社会发展，单纯性就非常容易变成一种损害，由于他人不容易再像对小孩的单纯性那般来看待你。你的过多单纯性，在他人来看就是说一种傻。有时，你要会给自己过度单纯性的个人行为或是观念而接受现实。完善是一个特别疼的词，它不一定会获得，却一定会丧失。每一个如今，全是人们之后的记忆力。人们说过得话，做过的事，一路走来，遇见的人，全是人们之后的追忆。人们不必悼念昨日，无须奢求明日，要是用心地过好每一今日。说能说得话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。总有一天，你能强劲到一切事情都没法毁坏你心里的平静。亲爱的自己，加油！

晚安我亲爱的偏执狂

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的晚安我亲爱的偏执狂，希望能够帮助到大家。

我亲爱的偏执狂，你生活在一个充满尾气和雾霾的地方，吃着有毒的食物，呼吸着有毒的空气，淘宝、\/信、豆瓣、微博，每天重复着相同的生活，不断的刷新手机。这城市像个巨大黑色漩涡，吞没你，也吞没与你有一样梦想，相同处境的人，在这座从来没有属于过自己的城市里，慢慢变老。

这是你想要的生活吗，也许是，也许不是。

你梦想拥有一间小小公寓，宽大双人床，浅绿的格子被单，粉色的香薰玫瑰，养多肉植物，皆是温暖。

窗台的花开了，似有似无的清香在风中飘散，风铃伶仃作响。拒绝再到接受，不喜欢跳转到喜欢，坚持最后到放弃，不在乎后来却到入心。

慢慢的，一切都会好起来。

其实你很悲伤我亲爱的偏执狂，你改变自己习惯，从熬夜的人，变成规律作息的人，让不喜欢你的人喜欢上你。

渐渐散去的雾霾，夜里一场雨，醒来就能见到晴天。接受洗涤的碧蓝天空，和煦温暖的太阳光是新的一天。我知道，其实你很悲伤我亲爱的偏执狂，生活美好，须相信，就算悲伤，在太阳落山之前，请也把它终结。

不记得在哪儿看到的，成熟就意味看到人和人的差异，但又意识到差异也许不重要。

过往皆浮云，余生还可期，晚安我亲爱的偏执狂。

有人能让我觉得黑夜还有期盼，我就会跟随它离去。错误的人都没有留下什么，只教我们如何惩罚对的人。一段突如其来的倔强，一场无终结的冷漠，一次毫无留恋的离开。

格雷厄姆格林说，人们对拥有自己不具有品质的人，总想要去逗弄。

很喜欢陈绮贞，她擅长把抽象事情变得具象，《我亲爱的偏执狂》就是例子。

毋庸置疑，她内心肯定有黑暗的地方。通常来说，内心阴暗的人，心思都会缜密。缜密的人，才能将抽象事物变具象。对人心的黑暗感兴趣，因为喜欢真相，真相有善恶，在这世界，善的光芒被放大，恶总被隐藏。

喜欢看人的痛苦样子，也喜欢看人的快乐。而本身，也痴迷痛苦，但也痴迷快乐。选择将阴暗的那一面抑制，知道自己抑制是什么，也明白，自己有的大家都有。不必把自己伪装善良的人，因为我很阴暗，也不必强调自己是阴暗的人，因为也善良，这并不冲突。

最后，晚安我亲爱的偏执狂。

你好，我亲爱的偏执狂

你好，我亲爱的偏执狂，是你教我保持清醒的。我亲爱的偏执狂老先生，即使路很难走，因为我会穿过人山人海向你走来。你说的我亲爱的偏执狂是什么意思，这个难题发人深省。

一、我亲爱的偏执狂

你好，我亲爱的偏执狂，说白了，妄想症是指这种罕见的精神疾病，其特点是系统软件的发展趋势缓慢，以及作为临床医学的坚实幻想，具有长期的当前病史和不良预后。最常见的是夸张、死亡或相关的异常身体幻想，不伴有幻觉或类似精神分裂症的逻辑思维障碍。它曾被称为“系统软件发展趋势的扩散幻想”。偏执的发展分为四个阶段:①思考或主观分析阶段；(2)被杀的错觉；(3)人格变化的环节特征是夸张和幻想的出现；(4)一点精神实质下降的环节。它与异常强烈的感觉和意图的发生有关，并且因为它的体液调节极其明显，它通常根据负诱导的原理被抑制在它的周围，阻断大脑皮层的其他部分对它的伤害，所以病人对他自己的情况缺乏控制。

偏执狂的临床症状最初由受害妄想主导，然后夸大的幻想会出现。这两种幻想会损害彼此的因果关系。病人常常觉得自己自命不凡、知识渊博、精力充沛，并逐渐发展成为“科学家”、“作曲家”和“先知”。结果，其他人会受到嫉妒的伤害。偏执狂的个性通常是详细的，没有下降。如果病人隐藏幻想内容，这与普通人没有什么不同。这种疾病自始至终都不容易产生幻觉。偏执狂具有独特的临床医学特征。系统软件幻想突出了对偏执的诊断。它的幻想具有长宽比的针对性、相对固定的内容、无荒诞性、无明显的不合逻辑性、既定的主题风格、与病人的情况有必然的联系，即具有现实性。没有深入的知识，就不可能辨别真假。乌托邦是不可动摇的，至少持续66个月。自始至终内容都没有幻觉。虽然条件已经改变，但社会意识形态是好的，没有精神上的衰退。我亲爱的偏执狂，你从我身边溜走。

二，我亲爱的偏执狂老人

我亲爱的偏执狂老人，既然我们只认为我能再一次品尝到历经磨难而成熟的果实，执着的人往往会坚持出版的那一天，品尝美味的食物、衣物、住房和运输水果，而那些放弃的人将会葬身火海。不管是谁，在他辉煌成功的表面下，总有一颗精钢的心，羡慕他们的生活质量，人们应该学习和培养他们的毅力和生存信心。从来没有人去过，坚持不懈，永不放弃，这是生存的动力。

食物、衣服、住房和交通也有你，还有其他快乐的事情。我希望我能再说一遍，每个人都是上帝的宠儿。坚持，不管我有多坚持一秒钟，我也能看到最美的风景。食物、衣服、住房和交通意味着出生和生存。

三，我亲爱的偏执狂是什么意思

一个有着固执自信的人，他很固执，但她非常喜欢。她通常对人不好。许多事情喜欢严肃。即使是一个很小的问题，你也必须为对与错而争吵。

偏执狂应该用系统软件和相对固定的幻想来突出症状。乌托邦式的内容并不荒谬，而且通常是必要的，对病人的个人经历或环境来说并不广泛和现实。在疾病的整个过程中没有出现幻觉，社会意识形态随时间的变化相对较好，人格特征保持相对完整，没有精神上的衰退。i

偏执型生活的道路不能缺少一步。我会给你更多的勤奋和努力，我的心会最清晰。如果你感觉不到，那也没关系。生活会让你在跌倒中变得清晰。我想你一路上都有痕迹可循，不管是匆忙还是努力。我会一直呆在原地，直到你回来。