绝望，才是终结婚姻的后一个理由

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的绝望，才是终结婚姻的后一个理由，欢迎阅读与收藏。

讲述：

我好想问问问婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定？

我和老公认识快7年，结婚前几年异地很久后同居不久领证，婚前也大吵小吵，领证时就感觉不幸福，婚后半年多有小孩，四方老人矛盾不断，也遮盖了我们俩本身的问题，如今孩子快三岁，老人的影响基本搞定才发现我们之前感情也元气大伤。

我分析了很久，觉得离婚的主要原因是老公太爱生气，自身生活能力又明显差一截，生活标准要求高，对孩子的紧张程度超过所有人，他眼里能看到生活的太多缺点，比如我觉得打扫干净的家，他能看见很多不干净而不爽，对孩子饭量尿量各种表现都极为关注怕不好了，感觉他属于高标准又没能力自己实现，需要我帮助他携手实现他的人生目标。

而我觉得太累了，这样一辈子一定不幸福，我以前属于讨好型人格，从不发脾气，人际关系中都是对方想怎么样都行，但是我现在不这么想了，我觉得和他在一起就是在为他的情绪和生活不受控买单。我越来越想离婚独立出来不受他影响，可是放不下孩子，我不担心一个人抚养孩子的苦累，我本身心大，生活能力也很强，只是担心对孩子的心理影响，还有点害怕这么脆弱的人如果我决心离婚，不知道他会怎么对我，感觉会有一点恐惧，求姐姐指导！

没有他在的时候，我和孩子很自由玩的很开心，有他在就像多了一个监工，盯着孩子吃喝玩不能不对。而我们俩本身单独相处也基本无话，因为我看着他眼中不能让孩子干的事就很不认同，也不能表达，他对所有事都不是一个包容的心，而是十分注重一件事情可能的后果就不敢去做，对孩子尤其不能冒险。

还有一点不欣赏的就是他内心的假设感觉经常都是外界环境不好，比如孩子在幼儿园喝水多，他们家第一反应是因为孩子怕老师所以不敢不喝，而我第一反应肯定是小朋友一起喝水肯定喝的多。比如要是孩子哭了，他们经常认为这要是没看见还以为是谁故意把孩子怎么样了。我对这些心胸狭窄的言论越来越厌烦，也不想争辩。他认为离婚孩子就完了一辈子受人歧视，我不这么想，但我确实没有足够的经验不知道对孩子的伤害可能会是什么样子。

我经济独立有人帮带孩子，他的优点也很多，顾家有责任心，心细会关心人。可是他太难开心了，我觉得他一辈子可能百分之八十的情绪都是负面的，一点小事都会让他不高兴，而我离开他了可以自由很多，能让孩子感受到更多阳光自由的东西，而不是规则和束缚。

求 指导我该怎么办？都有哪些需要考虑，怎么做对孩子最好？真诚希望被回复！

回复：

前几天我爸郑重其事地找我谈了一次，“你别总支持别人离婚，有时候婚姻是需要忍受和妥协的。”

我冤啊，比窦娥还冤。

我没觉得我总是支持别人离婚，我一直尽量避免给别人提供一个特别明确的选择，我更希望帮助大家分析面临的形势，问题的性质，帮助大家做出一个尽可能理智的能够承受的决定。

但很多婚姻，实话实说，我认为都没有继续的必要，比如有人被常年家暴，还问应该不应该离，有良心的都得让她离，可她偏不离，我也是没脾气。

像你这样的婚姻，我试想一下，我自己也是很难忍受。如果有一个人，整天唧唧歪歪的在你身边，这么不对，那么不好，干什么都能挑出毛病来，我肯定得疯。

我找的特么是丈夫，又不是大队辅导员。

任何一个有主见有思想的人，都不会允许别人这么对待自己，就算是伴侣也不行。

但在考虑离婚之前，我的惯例依然是帮助你分析一下，他为什么是这样的人，他这样背后的原因是什么？

根据我粗浅的心理学知识，你丈夫应该是比较典型的强迫性人格障碍。

这种人格障碍以过分的谨小慎微、严格要求与完美主义，以及内心的不安全感为特征，多发生在男性身上，男性患病是女性的2倍左右。

这种人的性格特点是刻板固执，做事循规蹈矩、墨守成规，不会随机应变，优柔寡断，由于个人内心深处的不安全感导致怀疑和过分谨慎。

他们往往以过高的标准要求自己（个别人也会将这种过高的标准折射到他人身上，在人际关系中十分苛刻），希望自己做的事情十全十美，但又缺乏自信，导致过度的反复核对，过分注意细节，以致忽视全局。

他们也往往有强迫性的焦虑，过于自我克制，对自身安全过分谨慎，凡事都小心翼翼。

主要表现如下：

1、过分的忧虑，经常焦虑不安，总担心发生意外变故，惶惶不可终日。

2、对事物要求十全十美，拘泥于细节，做事十分讲究程序，否则就焦躁不安。

3、平时优柔寡断，犹豫不决，往往避免或推迟做出决定。

4、不合理地坚持要求别人严格地服从或者按照自己的方式做事，否则感到极不愉快。

5、平时对自己过分严格要求，拘谨、刻板，没有业余爱好，缺少友谊交往，缺乏愉快和满足的体验，而比较容易内疚和悔恨。

我简单对照了一下，关于强迫性人格障碍的主要表现特征，你丈夫几乎全中。

所以你该知道，他的种种表现，只是一种病态的外在特征，他个人也无能为力，并不是因为不够爱你，或者故意和你作对。

现在社会上普遍缺乏心理学的基本常识，常常会错把人格障碍理解为性格缺陷，把因此产生的生活矛盾看作是性格不合，夫妻吵了半辈子，彼此伤痕累累，也不知道对方原来是一个病人，需要专业治疗。

夫妻一场，在考虑离婚之前，你应该先考虑带他去看病，如何改善他的病情，不要先想着抛弃他。

但是——转折来了，如果求医也无法改变他的问题，我希望你也要认清楚他这种人格障碍的真正危害。

像他这样总是刻板固执，凡事苛求完美，不断挑刺求全的人就像一个负能量的旋涡，时刻散发出悲观、失望、灰暗的气味，并且将周围所有的人都卷进去。

科学证明，长期阴天会严重影响人的心情，长期身处在负面情绪的核心，绝对会影响人的身心健康。

深闺怨妇为何总是容易郁郁而终，你说是短她吃的还是喝的了，是缺衣还是少穿了？都不是，是精神上过于压抑，内心的情感需求得不到满足，身心不自由。

一个活生生的人，得不到真正的关心，却像牌坊一样被摆放到那里，需要时搬出来，掸掸灰，供大家瞻仰一下，不需要时，再丢回去。这种长期的精神压抑和折磨，足够要了一个人的命。

更可怕的是，这种性格往往不是独立的，而是整个家族的气质都是如此，比如你丈夫，他绝对不是自己长成这样的，而是他家庭的教育就是如此，谨小慎微、胆怯、悲观、求全责备。

所以你要对抗的不是一个人，而是一种家族的传承。他这样的大强迫症，最后很容易教出一个小强迫症，他会让孩子相信，这个世界处处都是危险，处处都暗藏危机。

这种信念背后所传递给孩子的，则是“你是软弱的，无能的，你应付不了这些危机”，天长日久，孩子的不安全感就会深植于心。

如果你为孩子着想，首先应该做的，就是让孩子脱离这样一位父亲的控制。

回到你开头的那个问题，“婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定？”

我的回答是，很多人以为不幸福才是离婚的理由，其实在现实中，不幸福的生活并不一定真正让人想到离婚，毕竟我们生活在中国，仅仅为了个人的感觉就离婚的还是太奢侈的。

真正终结婚姻的是那种无能为力的感觉，就是当你已经认识到自己无论怎么样，都不能够改变结局，你尽力了，也实在是疲倦了，无力了，这个时候，再想坚持下去，就太难了。

绝望，才是终结婚姻的最后一个理由。

延伸阅读

请你给我一个活下去的理由

老师：

你好，我是一个渴望得到活下去的女孩，希望老师看完我下面的故事可以给一点建议给我，因为它们严重影响我的正常生活，甚至感到绝望无法正常生活下去。

我今年23岁，刚刚大学毕业半年，我祖籍是韩国，出生在中国，因为家庭原因，我跟随父母来了广东，它们经营着一间韩国料理已经有10个年头，我是5岁在广东，接触着广东人，现在可以说一嘴流利的广东话，普通话，韩国话和英语属于中等水平，还是可以糊弄过去的。因为知道4种语言，我为此可以在我上班的地方有优势，忘记说明，我在父母的餐厅工作，它们主要是希望我未来可以掌管它们的事业。因为语言，我可以跟不同国家的客人交流，因为我长着一副稚嫩的脸，看起来18岁，所以一般客人们都比较喜欢我。

我从小到大，我已经被大人们定型成为叛逆无可救药的女孩，我家庭不和谐，爸爸总是因为一点小事跟我妈大吵大闹，甚至打架，数不清的夜晚我被它们的吵架声音而惊醒，我偷偷的从门缝中看去，看到满地的血迹，和痛哭流涕的声音，每一次妈妈都伤心欲绝，那种残忍的场面，狰狞的面孔和痛哭的母亲，每一次我都几乎到呼吸不了的伤心程度。爸爸是个男子主义者，任何事情都要听他的，妈妈属于细心，温柔，聪明，贤惠的女人，因为每一次它们吵架，妈妈总是不服软（其实是爸爸太过分），爸爸总是生气，就一次一次因为小事演变成大事，我就看着他们这样直到今天。

也正因为这样，给我小的时候埋下了怨恨的影子，我恨我爸爸，恨得咬牙切齿，记得已经有10个年头没有叫一声爸爸，走过他身边我可以当做陌生人，我恨他的程度现在才减少那么百分之1，小的时候不听话，它们打我，骂我，叫我滚蛋，让我死掉算了，我记得我每一次被骂都留在很长的时间里埋怨自己和它们，它们也从来不会在教训我以后安慰我或者好好的教育我，我认为它们不爱我。初中的时候，家庭争吵还在继续，对我的管教也一样进行。我经常被老师和长辈们说我聪明，可就是不好好用在学习上，我成绩一直都不好，我一直都很排斥它们骂我的声音，他们越骂，我越叛的厉害，但他们从来不会试着改变方法对我。高中我是托关系进了重点高中，那是住宿的，也就是那里，改变了我的命运，我专心读书了，才有后来考上大学的希望。一直我都是艺术生，我喜欢画画，爱艺术，我会看一副画看很久，会有很多联想，我的联想和创作能力很丰富，我陶醉在梦幻的世界里，不愿意面对现实，导致现在碰到一些困难我很难面对。

因为叛逆，我不听话，它们对我越凶，我越感到反感和排斥，它们觉得我不听话自然的也不让我在生活上有好日子，它们希望我是大家闺秀，而我缺是毫无边幅的个性。我上了大学，谈了男朋友，是个又帅又聪明优秀的男孩，爸爸妈妈都很欣赏他，就是因为爸妈的支持，我才跟他维持到了一年，分手是因为我们脾气一样大，互不相让，其实我心灵很脆弱，脆弱的像个沙子，就因为怕被别人知道我的脆弱而装坚强，可是那样很累很累，我想活的自由，充满爱的世界里，暖暖的，没有争吵，没有打闹，温馨和睦的。

因为悲观和绝望，我想过自杀，自虐，自杀还是没有勇气，我知道我还是想死的有尊严，自虐是常有的事，我所有的怨气都可以撒出来，虽然伤痕累累，让我内心的痛好过一点就可以了。

现在我谈了一个男朋友，比我大16岁得韩国籍男人，他来澳门做导游，其实是自营的一种，靠接韩国客人去澳门赌场赌博的工作，一个月1,2万是没问题的，可是他和我一样，属于同类人，正好也是摩羯座，生日也恰好是同一天，我们都是属于好安静，和谐的人，可以我们在一起还是有激烈的争吵和分手，我太重感情，也太怕失去，我也搞不清楚为什么我爱的男人总会想离开我，为什么他们那么痛苦，我找比我大的男人原因是因为我觉得有父爱，有安全感，我会快乐。

但我发现快乐的只是我。父母也不同意我们在一起，一天到晚没完没了的指责我，我都快疯了，好几次我都接近精神恍惚，工作上妈妈也给我脸色看，我现在具备非常敏感的观察能力，看一个人的眼睛我可以看得出来他们在想什么，我会因此失落，绝望，悲观，痛苦。

我会因为情绪不好而窝在宿舍里不上班，不出去，不吃饭，就跟我的狗一起，忘记说明我有一只狗，因为我的狗，父母把我赶出去在员工宿舍里住，他们说我是不孝女，常常因为狗的事情跟我有激烈的冲突，男朋友也因为我爱狗的程度非同一般而把气撒在我的狗上，每一次我穿着拖鞋抱着我的爱犬跑了出去，也没有人会问我的下落，只有我可怜的狗用怜惜的眼神看我，我从小爱狗，我觉得我和它们是一样的，命运掌握在别人手里，任人宰割，我希望和谐的环境。我知道我要自强，可是我没动力自强，我只希望安静的环境让我心灵好受些，我自卑，不自信，我觉得我干什么都不行，每一次带着诚恳的态度与它们交流都引来惨痛的代价，我不知道我到底做错了什么我还受这种罪，现在我对未来产生恐惧，真的不想结婚，别说生孩子，我听到孩子的声音我真想掐死它们，我不要负担，我不要争吵，我只想好好的快乐的生活，可是我又不想我父母对我失望，我真的快走不下去了，真的想一走了之永远不想睁开眼睛。

老师，这只是我的简单的说明，其实我内心里还有太多太多太多的压力复杂的情绪和放不下的事情，我该怎么办

求你帮帮我。。。

sTAr

sTAr:

看到这封信，我心里沉甸甸的，好像每个字都负载着某种压力，你将活下去的希望寄托在我身上，我感到异常的沉重，这沉重不仅来自你的命，还有你的狗的命，你的男朋友的命以及你父母的命。正如你所说的：“具备非常敏感的观察能力，看一个人的眼睛我可以看得出来他们在想什么，我会因此失落，绝望，悲观，痛苦。”这让我想起了印第安部落的巫师，她医人的方式是让病人的病痛转移到她身上，病人好了，她却要将其痛苦地消化掉。

在我眼中，你好像是一个容器，从小时，你的内心装满了父母的冲突，妈妈的幽怨和对爸爸的仇恨，还有那些巨大的声音与鲜血的场面，你们的家庭似乎生活着某种看不见的暴戾的猛兽，它在你、爸爸和妈妈之间反复循环。每个人都艰难地容纳它如硫酸一样的腐蚀力。

在你的信里，写到父母对你的殴打和辱骂，你有意无意地用“它们”来形容，当一连串“它们”做的事情罗列起来，我感到一阵阵刺痛，然后有一种悲哀。这个世界有一种爱叫做刺猬，而且是不能拒绝的刺猬，这个世界有一种阉割，叫做爱，这个世界有一种谋杀，也叫做爱，这个世界有一种凌迟，更叫做爱。

当父母说出“这是为你好”的时候，很多行为就成为不能讨论也不能拒绝的，就成为法律乃至内化到我们内心深处。当鲜血淋漓的皮鞭和柔情蜜意的爱诡异地结合在一起的时候，一种叫做SM的爱产生了。

这种爱的逻辑是：不虐待，没有爱。没有人愿意受虐，可当拿着皮鞭的是父母的话，我们就未必能拒绝了。从小到大，我们中的很多人都面临过这样的选择：要么被抛弃，要么被殴打。我想答案很明显，我们宁愿被虐待，也要保持和父母的联系，只有这样，我们才能活下来。

因为在一个小孩子眼里，父母是他们的幸福的供应方，是绝对的专制和垄断的爱的资源，比起好吃的和好玩的更重要的是父母的满意的微笑。很多孩子一生的努力就是为了父母能露出欣慰的微笑的。我们管它叫做孝，但万事万物都有度，如果一个人爱父母爱到自己活不下去的时候，这样的爱就是带有毒性的。

爱的前提是我们的存在，我们都不存在了，也就没有所谓的爱存在了。

你渴望宁静的平静的和谐的安静的生活，你希望自己获得自由，你甚至想要一死了之，可是你还是渴望看到父母满意的神情，这对你来说是一种沉重的羁绊，也是一种让你不惜命去追求的“幸福”。我们都是带着使命的孩子，无论我们多恨，多怨父母，可是我们无法和他们相忘于江湖，无论我们相隔千万里，可是我们的内心还在追寻着你——因为我们那么渴望父母的赞许，父母的支持，父母的倾听和父母的包容，为了听到那些话，很多人披荆斩棘，赴汤蹈火，过劳死也好，跳楼上吊也好，用尽一切方法去满足他们的愿望，甚至他们去世了，我们依然不能停脚。

我们是那么爱穿越，以至于让我们的过去都穿越到今天，生活在弥补内心巨大的遗憾的任务中，我们渴望着内心的孩子可以得到父母的祝福，然后才能长大。在此之前，我们是为他们而活。

父母与孩子这场孽缘是人类的主题，我们用各种各样的方式了解它，可毫无疑问，它是你的人生主要意义。我甚至会怀疑，当你真的轻松了，你是否还觉得这样的人生还有意义？因为你是那么习惯于嘈杂的生活，剧烈的起伏的生活，你的心脏都是为了容纳海量的情绪和信息而存在的，一旦这些都消失了，你会怎样？

这就是人生的悖论。

对你来说，有如下几种解决方式：1.有一次起死回生的机会，比如你得了癌症，但后来发现是误诊，但这次惊吓足以让你放下很多负担，让你决心为自己好好活着；2.有一次长程咨询的经历，你可以重新回到内心的最深处，完成你内心一直失落的成长，最重要的是，你这个习惯了战斗的人，需要学习如何才能和平的生活，这是一个脱胎换骨的过程，很多人的一生都在努力做这件事：翻开人生新的一页，而却一直在旧的一页徘徊。

总之你需要做的一件事就是将目光从这个屡屡抓住你的家庭转开，而看外面的世界，拥有你的人生，关心你自己的悲欢离合，你需要学会如何才能得到别人的照顾，你需要学会如何才是珍惜自己，如何才能让自己迟钝下来，如何面对内疚和罪恶感，如何不会让别人剥削你的感情，如何才能找到属于自己的爱好和世界，组织你自己的人生。你需要长大，需要发现自己不再是那个从门缝里看父母，心惊胆战的孩子了，因为你已经真的长大了，当年父母所垄断的爱，已经不再能遮住你的天空了。只是你一直闷头于他们的爱恨情仇，而不愿抬头看看，这个世界还有那么多爱等着你。

这些话说起来很容易，可做起来真的很难。

“月子之仇，不共戴天”：这才是女人在婚姻中绝望的真相

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“月子之仇，不共戴天”：这才是女人在婚姻中绝望的真相，欢迎阅读与收藏。

前段时间，我妈一位远房亲戚的女儿生了孩子，老一辈的人比较重礼，哪怕关系再远，也得走动走动。

所以，我有很多这辈子从来没有见过面的表舅舅啊表姨妈等。

好在对方住得也不远，我妈收拾了一些我生灵宝时，没用上的东西，兴冲冲地去看望了。

回来后，却义愤填膺到不行，一波三折地给我们讲她的所见所闻。

亲戚的女儿，叫她小媛吧！

小媛怀孕的时候，因为不是特别懂孕期保养，总以为吃得多些，孩子才长得好。

于是，整个孕期，她足足胖了50斤，身形大了几圈。

另外觉得孕期检查那么多完全没必要，关键几次检查一下就可以了，于是总共就去检查了两次。

所以入院后，医生检查完她的情况就说胎儿太大，剖腹产更加保险一点。

但她婆婆跳出来说，医院肯定是想多赚钱，好好的干嘛要剖腹产，古代没有剖腹产，女人难道不生孩子了？

估计小媛自己也害怕挨一刀吧，她也希望顺产。

于是，她们全家都坚持顺产，医生见说服不了她们，也没有坚持，只说如果有什么特殊情况，为了产妇和孩子安全，还是得选择剖腹产，请她们做好思想准备。

结果，小媛痛了一天一夜，孩子还是生不下来，好像说是有块什么骨头挡住了，医生严肃地告诉她们，如果再不剖腹会出人命。

好在我们这一带，经济发展普遍不错，过分迂腐，和医生作对的病人，倒也极少。

所以，她们配合医生，在剖腹产手术上签了字。

小媛生了一个8.7斤的大胖儿子。

几天后，就出院回了家。

月子里，小媛希望老公多照顾下自己，但她老公基本上都捧着一个手机，不是刷抖音就是打游戏。

叫他做点什么，十叫九不应，哪怕应了，也很敷衍，基本都是等会儿，然后一等就没个头。

婆婆照顾她也不甚尽心，基本就是保证她一天三餐能吃上，甚至还用速冻饺子馄饨对付。

至于产妇一天要吃六顿，那是不可能的，用她婆婆的话说，那我一天就光做饭了。

不得已，她只好让娘家妈过来照顾自己，她婆婆乐得轻松，赶紧收拾收拾东西回去了。

娘家妈过来后，她总算吃上了正常营养餐。

但坐月子的女人，要的不仅仅是吃的，更需要的是来自老公的关心，然而她老公很早就以孩子太吵，躲到另一个房间去睡了。

她要求老公多陪陪自己说说话，他说你妈不是来了吗？你们说话啊！然后一头扎进手机世界。

后来有一次，她母亲需要回家拿一些东西，因为离得远，来回得一天，心想，只是一天而已，反正家里还有人在。

但只是这一天，就让人忍无可忍。

中午，她饿了，没人做饭，老公明明就在旁边的房间，她发消息给他，没有回应，打电话也没有回应，孩子哭了便了，需要换洗，也叫不应他。

最后，她拖着伤口隐隐作痛的身体，去给孩子换洗，最后自己泡了个方便面充饥。

做完这一切，她已经冷汗淋漓了，如果不是老公把门反锁了，她甚至以为对方不在家。

直到下午，他才出来说昨天睡得比较晚，没起来，然后自己叫外卖吃了。

她妈妈回来知道后，非常气愤，问他为什么连个饭都不给她吃，好歹她现在还在坐月子。

他满不在乎地说：

少吃一顿又不会怎么样，我今天还只吃了一顿呢，再说了，她现在这么胖，少吃一点，正好减减肥，现在都没法看了。

然后，就又把自己锁了起来，任凭丈母娘在外面发飙。

我妈过去的时候，就听了这一肚子八卦回来，她恨恨地说：

简直不是人啊，虽然一直觉得你爸差劲，但我生孩子，还知道给我买点有营养的东西，你饿了，他还会把你抱过来吃奶。

去年动手术，他起码还知道照顾我，这样比比，你爸也不算太差。

我无奈地翻了个白眼，女人的幸与不幸，果然都是通过对比得出来的。

小媛的经历，让我想起了另一个人，是我一位读者，遭遇虽有不同，但也是月子里男人对自己疏于照顾，让她落下了心结，以致婚姻一直不幸福。

她想忘记一切，好好开始，但总也忘不了。

只要一想起那一幕幕心寒的旧事，心头的恨意就如潮水般泻出。

她甚至经常幻想，最好这个男人也病一场，比如在医院动个手术，然后自己以同样方式对他，让他尝尝最需要照顾时，被身边人冷待的滋味。

只要两人有一点不愉快，这种念头就会冒出来，始终无法让她释怀。

可是离婚，她却也不愿意，所以就这样一次次地自我折磨。

她对我说：

月子之仇，不共戴天，真是一点不错，千万不要对月子里的女人不好，她会记恨一辈子的。

每次我听到这样的话，听到很多人对这些话的共鸣，不知道为什么，我总会去仔细体味其中的逻辑。

我从不相信一个男人在平日里对你嘘寒问暖，你有个头疼脑热，他就紧张不已，照顾有加；

等到你生孩子坐月子这种人生大事上，他突然像抽了疯似的，对你不闻不问，生死不理，这太不正常了。

大多在老婆生孩子的时候表现糟糕的男人，没生孩子的时候，估计更差。

只是女人不愿意接受这个事实，不肯相信自己眼瞎找错了人，所以赌自己生了孩子后，男人就会对自己好。

只是江山易改本性难移，绝大多数女人都赌输了，而她们的性格也一样是她们的宿命。

不会愿意承认是自己起初眼瞎，其后偏执，再后鲁莽，才造成了今天这样的困局。

女人为什么对男人月子里的表现糟糕会那么愤怒？

一来当时身体和精神都特别脆弱，所以每一点不好都是加倍的；

二来其实她清楚在生孩子之前这个男人对自己不怎么样，可是她希望男人能看在她生孩子的份上，脱胎换骨。

因为期望越大，失望越痛，所以月子之仇，不共戴天。

很多人，也许是想不到，也许是不愿想，又或者是不敢想。

这些年来，我越发觉得，我们所遇到的问题，大多都是自身的问题，而能不能解决问题，基本取决于这个人的性格。

99%的人，必然败于自己的性格，也就是所谓的输给自己。

人，如果能正视自己身上存在的问题，基本上，她已经能够过好这一生。

-END-

结婚多年，原来我才是个笑话

来信：

我老公来自农村，平时不涉及父母的时候，我们两个人生活还可以。

但是一涉及他的父母就全变了，他父母的事情一切优先，什么都首先为他的父母考虑，而不是我们这个小家。

他骗我用我的钱，给他父母买了房子，为他父母看病请客吃饭，出钱出力，还一定要让我和他父母一起住，不管我们生活习惯是不是合适，没有商量的余地。

如果我表示不同意，又是一通争吵，还有很多小事不一一列举了，在这些小事里面，可以牺牲我还有我妈妈的利益，但就是不能让他父母吃亏。

我跟他的家里人真的无法沟通，之前我为了我们两个人的事情给他父母打过电话，发现完全是徒劳，对牛弹琴，除了哭，装可怜，根本说不通。

农村人之所以穷不单是物质上，还有精神上的，情商智商都不高，没有贬低的意思，不乏有好的，但是小农观念真的根深蒂固。

我想离婚，当初因为感情走在一起，但是现在发现有情饮水饱就是个笑话，血淋淋的生活给了结结实实的教训，隔三差五的争吵真的生活不下去了。

他父母还有姐姐一家人，以后的负担也会很重，结婚不单是个人，更是两个家庭的问题，可以给一点点拨吗？痛苦迷茫的我。

回信：

凤凰男，其实是一个非常复杂的社会现象。他们在成长的过程中，常常经历了一些不公平的对待。

那凤凰男之所以被称为凤凰男，往往他们都是天赋很好，而且非常努力和认真，他们往往靠能力和努力脱颖而出。

但是，在他们成长的过程中，常常因为他们的出身而没有被这个社会很好的尊重和对待，他们需要用努力洗去别人对他们的轻视，这是他们最为痛苦的部分。

经历了这些事情的凤凰男们，他们普遍都有一个特点：成就意识特别强，也就是说特别在乎是否成功，是否能够被别人认可，还有特别在乎是否能光宗耀祖。

他们背负了比城市青年更多的负担，好像他需要在他的这辈子里面，达到人家好几辈子努力出来的结果。

凤凰男之所以常常被攻击，因为他们往往会有点急功近利，过度急于成功，这种着急会表现出一种比较自我或者是比较计较的倾向。

那嫁给凤凰男的人，在最初恋爱的时候，两个人是在比较匹配的状态下相识的，往往会觉得相处的很好。

但是，一旦结婚变成两个家庭互动的时候，就会发现对方的急躁，承担了过多家庭责任的这种复杂的情感呈现，就会让伴侣感到有压力，而且很不舒服。

那我想跟你说，我刚刚分析了凤凰男的一些常见情况，但是在你上面所提到的这个部分，我觉得不仅仅是凤凰男的问题。

第一，你说涉及他的父母就全变了，实际上你说的是，在他内心里把他的原生家庭放在你们的小家庭之上，更放在你和你家人的利益之上。这个排序和是否是凤凰男是没有关系的。

第二，因为你的家庭经济条件好一点，他会用你的钱去给他父母去买房子，这个行为本身其实是有点利用和背叛。

这个行为和凤凰男也没有关系，因为城市里的男生，有的也会这么做。所以，你真正要解决的不是一个凤凰男的问题，而是说婚姻的边界以及婚姻中的排序问题。

但是，如果把这些问题都跟凤凰男的出生背景进行连接的话，其实你是有在传递轻视的态度。那结果就是，你这个付出很多，受了很多委屈的人，最后还要背上一个罪名。

你可以好好去思考一下，如果你们的关系继续的话，你期待的状态是什么样的，以及你能够接受的底线是什么？

先把底线问题想的清清楚楚，然后就底线问题尝试跟你先生再做一些交流，如果当面沟通不行的话，就采取文字的沟通或者多管齐下。

如果你已经做过这些尝试，你可以想一想在之前的沟通中，你是否都做到了平和和尊重。如果有做到没有太多情绪色彩的平和与尊重，那么你可以采取和对方试离婚的方式。

所谓的试离婚，就是无论你是用分居、分房还是分床，不管你用什么样的方式，尝试开始慢慢拆分你们之间的各个方面，从生活的照料到陪伴，到经济等等，各个方面开始去做一些拆分。

只有你自己开始拒绝过度的付出，对方才会意识到，他以为理所当然的事，不可能再存在了。

如果觉得试离婚是一个比较激烈的方式，你也可以先采取从小事上表态说，在这件事上我不会再做让步了，然后逐步去坚持。

从小事开始尝试的方式，比较适合男人是没有暴力倾向的情况下，换句话说，在确保自己安全的情况下的话，仍然可以住在一起，但是把你原来持续的付出，一点一点的抽回来，从小事开始往回抽，慢慢的抽回大的支持和付出。

如果在你收回你的付出的时候，你的先生能够觉察到，然后自我思考，能够醒悟，能够追上来，那么，你们可以进入到一个更高层次的交流。

让他慢慢去理解，他已经脱离农村很久了，你们的婚姻已经这么多年了，你们接下来想要过好这个生活，必须彼此要遵守什么样的规则。

但是如果不管你怎么往后退，不管你怎么抽回你的付出，对方都觉得他是理所当然的，那可能你选择离婚也不见得不是一个好选择。

不管你最后做什么选择，希望你在这个过程中，能够尝试用一个平和公正和相互尊重的态度去做。

也许很多时候，我们来自不同的成长背景，我们只是有不同的理念而已，理念不能够调和，我们可以不在一起生活，但是理念不能调和，并不是我们就此贬低和轻视对方的原因。

我们真正轻视的是对方的欺瞒，是对方的不守信用，或者是对方的不知道感恩，不是说对方的出身。

只要你把握好这个立足点，我相信不管做出什么样的决定，最后你都会让对方意识到他做错了什么，或者是他会错过什么。

婚姻到后都是女人一个人的事？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的婚姻到后都是女人一个人的事？，欢迎阅读与收藏。

老师：

您好！看了您的博文，感受很深，我有困惑的婚姻问题想要请教您。

我老公很好玩，结婚前，我就发现这个问题，只是当时认为他可能还没有一个家，不能稳定下来，所以我还是跟他结婚了。但在结婚后发现：他一休息就还是喜欢出去玩（他工作压力比较大，一星期在单位住五天，在家呆二天。）我想要一个与我一起共同承担家务，共同处理家事的老公。但他家里的事不问，一有要吃饭喝酒的 电话，他就跑得比兔子还要快，跟他也吵过，但他总说：人还能没有交际。他在家，也很少与我交流，总是上网打游戏。我们现在沟通的很少，共同语言也很少。他好动、好玩、爱交际，我好静、爱看书、爱独处，生活上他习惯晚睡晚起，我习惯早睡早起，总而言之，各个方面都差距很大，可我们现在已经有一个小孩，他也很宠孩子。最主要是两人交流太少，我期望的婚姻不讲求物质，但一定要有感情、思想的交流，但现在，几乎没什么交流，我感到很失落，有时候真有选错的人的感觉。结婚前，总认为他大我几岁，做事也好，家庭也好，应该比我成熟，应该是我的依靠，但经过几件事之后，我感觉他不是我想像的那样的人，做事、考虑问题还没我周全。现在，家里的事都是我一手操持，我也很累，但他每次回来不是睡觉就是出去打牌，再不就是上网，当然，他的工作也确实辛苦，经常需要值班。这些年，我自己感觉两人似乎越行越远，我该怎么办？

君

君：

你们这对夫妻组合是中国最常见的一种配对，首先它是互补型的。所谓互补就是你们就是截然相反的两极，你们在一起的原因就是因为你们彼此拥有对方想要的。你之所以找到一个很多地方跟你相反的人结婚是因为你的静需要一种动，或者说你用你的静压抑着你的动，你宅，他玩；你压抑，他自我；你独处，他拥有很多朋友，从内心深处，你就是他，如果反过来说也可以，在他的内心深处，你也是另一个他。

互补的婚姻组合，在结婚后容易出现两个方向：一个方向就是不断融合不断渗透，最后夫妻的极端相反的两极开始靠近，你中有我，我中有你，彼此互相学习对方的品质，从而你的静中有动，他的动中有静；另一个方面是你们的彼此排斥的部分开始作用，你用你的静反对他的动，他用他的动来对抗你的静。结果就是两者越发的排斥。往往在婚前，你们这种互补呈现的是彼此的吸引，但在婚后你们会呈现一种彼此的对抗和排斥。

结婚的时候，我们最大的一种误区就在于期待对方会在婚后“自然”的改变成拥有自己的品质的人。事实上，这是一种妄想。因为改变不会自然的发生，而且最重要的是，我们自己拥有了我们所渴望的品质，这才是我们结婚的最深处的意义。而婚姻不是魔法，它无法变出你想要的东西，婚姻只是一个机会，让我们有机会进化我们内心所渴望的方向，但这个过程是艰难的。

艰难在哪里呢？婚姻有两个阶段，第一个阶段是共生期，在共生的阶段，你就是他，他就是你，他玩就等于你玩，你在家安静，就等于他在家安静，因为不分彼此，所以你们会感觉到“好像”你拥有了这种非常精彩的生活，他也好像有了一个宁静的港湾；但第二个阶段是分离期，这个时候，魔法消失了，我们发现你的精彩是你的精彩，我的安静是我的安静，这个时候才是婚姻真正的开始，开始什么？开始向我们所恐惧的地方进军。

比如，你的生命中一直有一个谜题，为什么我很渴望动态的生活，却不能过上这样的生活，我害怕在这种生活中失去什么？也许你的丈夫的谜题是，既然我娶了一个安静的老婆说明我内心也渴望一种平静的生活，那么我为什么无法安稳地享受这样的生活？简而言之，你需要找出你对“动”的恐惧，他也找到“静”的排斥，也许你认同了原生家庭里悲伤的母亲，或者反认同了原生家庭里不安生的母亲，（当然也可以换成父亲）也许我们对一个自我为中心的人，既有羡慕，又有嫉妒，又有愤怒和仇恨，也许你的丈夫也对一个为家风险的妻子，既有需要，又有排斥还有一种害怕被控制的恐惧，也许你们玩的是姐弟之间的游戏，或者母子之间的冲突，或者上演了你们各自原生家庭的戏剧…有太多种可能性了，在你们彼此不言不语的下面涌动着这么多可能的动力，如果你不对这个部分进行探索，那么你们只能渐行渐远，失去了改变我们彼此命运的机会。你只能单调地静下去，他只能永动机一样动下去，他变得有家不能回，你变得有玩不能去。

很多时候男人不回家，是因为害怕面对一个完美的为家奉献一切的妻子，这个妻子已经不再是妻子，而是一个任劳任怨的妈妈。女人最大的否定就是误以为结婚以后就放下了女人的身份，恰恰相反，婚姻是对女人的身份的一种发展和促进，如果放下了女人的角色，女人就成了无性别的工作者，也就失去了一切。

上一段话也许有些偏颇，但对你来说，我认为是适合的，因为你在结婚前可能就没有绽放过，婚后你更没有机会绽放了，我想说的是对你来说，你需要在婚姻完成一个作业，那就是释放出你内心活色生香的你，不是为你的丈夫，而是为你自己。当你能享受你自己的时候，你的丈夫也许可以从你身上学习如何释放一个像要静下来的他，婚姻就是一种绽放的过程，让我们比过去更美好的过程。

只是这一步非常难，难就难在可能在我们每个局限后面都藏着一个故事，如果这个故事没有被诉说和被改译，我们可能会一直在这种局限中走下去。所以我建议你通过心理咨询的方式，寻找为什么你不得不承担一个安静的承受压力的角色？什么阻挡了你的绽放。

她说他们那才是爱情，我彻底绝望了

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的她说他们那才是爱情，我彻底绝望了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这个平台好棒，能让一些有故事的人有一个倾诉的地方！我现在结婚了有一个可爱的男宝宝，过得也很幸福，只是心底的某个地方总是有个人从来没有离开过，那就是以前的男友，我们相识在大学，同一个专业，喜欢上他真的就是瞬间的事，我也记得那个心动的时刻，慢慢的我感觉他也喜欢我，可是我们谁都没有说出来，直到我要离开了，他去车站送我也没有开口，可是我是多么希望他能够亲口告诉我他喜欢我，就算不能在一起也值了，可是他依然没有开口，带着遗憾我走了，回到了我的城市，可是思念却没有停下，每天都在等他的短信，有一天他终于给我信息了，他说我走的那天好像抱抱我，瞬间我的眼泪就掉下来了，等这句话等的好辛苦！于是我又决定回到我们大学的城市工作，也能跟他在一起了！可是好景不长，他对我的态度就像个大转弯，对我刻意的冷淡，也不说为什么，那时候的我就像个傻子一样的等着他，爱他，疯了一样的爱他，没有自尊的爱他，可是他依然没有回头。直到有一天一个陌生的女人跟我聊天，我才发现这个女人是他的高中同学，她说他们那才是爱情，我彻底绝望了，整天神不守射的，在公司拿着抹布来回走却不知道要干啥！

我们本来就是两个地方的人，父母也不同意我跟他，于是我又回到我的城市，回来以后每天脑子里都是和他在一起的影子，一起吃饭，一起散步，一起去我们的老地方都是他的影子，，找了新工作，家里也到处给我物色新的对象，可是我心里依然放不下那个人，好多人说我傻，我知道我不是傻，只是把所有的爱都给了一个人，已经没有力气再去爱另一个人了，就这样两年过去了，还是一样的爱着他，习惯了他的怀抱，习惯了他的味道，总是拿别人跟他比！直到有一天我感觉真的好累好累，累的无法呼吸，累的再也不想爱了，遇到了我现在的老公，我们认识不到三个月就结婚了，也许是缘分，也许是我真的累了，也许是我在堕落，总之很快结婚了，婚后我老公很疼我，给我十足的安全感，慢慢的我也爱上了我的老公，两年又过去了，我过的很平静，有了可爱的宝宝，有疼爱我的老公！有时也会想起他，但已不是轰轰烈烈，只会淡淡的一笑，曾经我那么的爱过一个人，或许那就是青春！希望周周能发布。

周周回复：

我觉得你这个事，更适合给那些失恋的人听。看了你的故事我就一个感触，再深的感情也经不起时间的摧毁，有句话说的很对，忘掉一个人，要么靠时间，要么靠新欢，我们总以为不会忘掉的那个人，总有一天，你会把TA忘了，你会把那个曾经放在心里，只是很偶尔才会想起来回味下。很少有人谈一段恋爱就能走进婚姻，也不是所有走进婚姻的人都能一辈子在一起，我们看过了太多的感情故事，听了太多的幸福与不幸福，也许所以年轻时候的那些经历，都是难能可贵的回忆，就让我们对前任们说一句，谢谢你曾经某段时间的陪伴，是你让我的生命有了不一样的美丽，不管你现在身在何方，希望你能幸福。

男友的结婚理由让我崩溃

我有很认真的问他结婚为了什么，他说男人需要婚姻来得到社会的肯定，而且自己年纪也大了，该结婚生子，有了孩子会很快乐，然后好好过日子，赡养父母。

WaWa你好！

冒昧的给你写信，希望能得到你的帮助。

今年三月通过相亲认识现在的男友，81年。选择跟他交往一是觉的符合一些硬性条件，有房，有很稳定的工作，而且我们两家住的很近，便于以后婚前婚后的走动，二是觉得他比较实诚，踏实，而且我们两个是同一地方的人又是校友，所以还是比较有共同话题。虽然他的外形不符合我的要求(他比我矮小)，但是权衡之后，跟他开始不温不火的交往。平时一周见面两三次，会聊两三个小时，但是事后就没有短信电话之类的，他说不喜欢那样，见面可以聊更多。

通过几个月的交往，他得到了我父母和我对于他人品的肯定，很确定的说他是个勤劳，朴实，忠厚，非常善良的男人，他对我的父母很好，甚至对我们家的小动物们都很好(经常从食堂带剩饭给它们吃)，因为资金有限，自己一个人设计装修，铺电线，装水管，买材料，他一个人真的很辛苦，这一切我都看在眼里。

可是老实说交往到现在，我对他还是没什么感觉，只是觉得他这个人很好，适合做老公，我有很认真的问他结婚为了什么，他说男人需要婚姻来得到社会的肯定，而且自己年纪也大了，该结婚生子，有了孩子会很快乐，然后好好过日子，赡养父母。当时听了他的回答明白他说的都是大实话，但是心里还是觉有点凄凉--理想中的婚姻应该是两个互相相爱的人的结合，但是由于自己先前的感情经历，觉得很累，不想在以后再怎么折腾，觉着男人人好条件够得上就试着先交往下，可以的话就结婚。

但觉得自己不甘心，特别是最近老想着是否应该找个喜欢自己，自己也喜欢的人。其实三个月前，跟一个同事互生好感，大家彼此蛮有感觉，但是自己心里压力太大，觉着对不起现在男友，而且跟这个同事的未来也很渺茫，所以果断和他断了。因为这个事，更加担忧，怕自己即使结婚了，以后遇到喜欢的人怕把控不住。思绪很乱，心态很不好，不知如何面对现在的一切？

小空：

你好。

女孩子都喜欢高大帅气聪明善良稳重的男生，但问题是这些特征很难会集中在一个人身上。究其原因，维持这些特征十分不易。比如高大帅气，这需要较高的睾酮素来维持，而根据动物实验，这种较高的睾酮素容易引发好斗、短命、免疫差等特质，我们常说硬汉易折，就是这个道理。

此外，科学观察表明：大脑稍微受到一点损害，人就容易变得蠢笨和自私，因此要维持一个聪明的大脑或者善良的品行，需要付出的代价是高昂的，它们之于你的身体，就像是LV,gucci之于女孩一样。属于炫示物，奢侈品关于这些种种，我就不多阐述下去了。总是就是一句话：倘若孔雀的长尾巴已经足够求到偶，那么没有必要长得长达五米。化成一句通俗的话：没有十全十美的人。也许你惋惜，觉得他再高一点就好了，再让你心动一点就好了，但事实就是，就你的描述而言，他已经非常不错，而且即使你不和他在一起，他也很容易找到不错的对象。

是的我知道，关于爱情至上论，婚姻是最完美的结局，关于天雷勾动地火，这种观念已经毒害了无数的少女，觉得轰轰烈烈然后步入婚姻殿堂才是正确的。但事实上，婚姻从诞生至数百年前，基本都是属于传宗接代和家族继承的工具，很少有涉及到爱情。所谓的爱情，在中世纪的时候，是骑士们用来勾搭已婚妇女的幌子。

只是最近几百年，人们开始重视自己的动物本能和冲动，并不断地美化这种冲动而已。其实爱情就好像追星，以前用来泡妞把妹，现在用来作为婚姻参考；古代的戏子被人轻视，现代明星被人追捧，这都一样属于三十年河东三十年河西的事情，不是一个常态。你理想中的婚姻是两人相爱，但相爱并不是一段美满的婚姻的必须品。有理想很好，但是人更需要脚踏实地。

你们通过相亲认识，这说明在外人看来，你们应该是比较匹配的。而你的心不甘情不愿，恰恰说明你是一个容易高估自己低估对方的人。当然，这不能怪你，我们大多数人心里都有高估自己低估对方的本能，这是一种本能的动物性冲动，我想请你克制住这种动物性冲动，他又不是傻子，怎么会感觉不到你的犹豫和彷徨。但他愿意容忍和接纳，不外乎是还抱着用诚心打动你的念头。

但是无数血的教训表明，女人如果自认委屈下嫁，而且把这种态度带到你们的婚姻中去，这样的婚姻一定会成为悲剧。这是我必须要提醒你的。我猜想你的同事，也很可能不靠谱，要是他想娶你且能够娶你，你估计都上赶着把现男友甩了。已经两害相权取其轻，两利相权取其重，又何必再来贪那点不属于你的温暖呢。

男人的择偶分为长期择偶(婚姻)和短期择偶(一夜情，情人，性伴侣)，从经济学的角度来看，由于性的稀缺性，女人如果愿意接受短期择偶，诚然是可以得到一个更好的男性，或者得到钱。但这种对自己的放纵或者出卖，由来没有好下场。人的一生可能有很多怦然心动的时刻，但我觉得不值得把自己的人生押宝在荷尔蒙分泌上。如果你以前的冲动和激情都没有给你带来理想的婚姻，那么权衡一点，尝试一段平平淡淡才是真的感情也许也不错。

最后我想说：如果不爱，请放开；如果爱，请深爱。

实录：一个女人出轨多次后的自白

苏溪是最令人羡慕的那种女人。

她拥有一切光鲜亮丽的配置。原生家庭富裕和谐，自己颜值与智商双双在线，事业风生水起，在家更是被男神丈夫捧在手心里宠着。

想要什么，就有什么。

所以，当她抱怨“我要抑郁了”的时候，所有人都觉得她在闹大小姐脾气。

后来，她开始去看医生，一把一把地吃抗抑郁药，人瘦了好几圈。

大家才意识到，发生了严重的事情。

苏溪说：知道真相的人，大概都会觉得我是坏女人，自作自受，活该抑郁。

因为工作关系，她常常会接触到各路优质高富帅，有的才华横溢，有的幽默风趣，有的温柔体贴。

而她又恰好是许多优秀男人眼中的理想型，漂亮、独立、有主见，又带一点小女人的娇嗔可爱，令人欲罢不能。

所以，婚前婚后，她身边的追求者从未断绝过，而她也很享受众星拱月的感觉。

已经有了很多很多钱，所以只有很多很多爱，才能取悦她。

10年前，她在众多追求者里，挑选了现在的丈夫，名校学霸，有钱有颜有才华，集万千优点于一身，还对她死心塌地。

可是，一旦进入婚姻，两人朝夕相对，难免审美疲劳。

她想要时时刻刻被爱慕、被关注，可丈夫正在雄心勃勃地创业中，忙着融资、上市，没有太多时间与她卿卿我我。

连纪念日、情人节，都过的很流程化。

毫无惊喜的五星级饭店，毫无惊喜的钻石项链，毫无惊喜的余兴节目，让她兴味索然。

丈夫感受到了低气压，带着歉意解释：最近实在太忙了，等公司走上正轨，一定好好陪你。

她心里一阵委屈，闷闷地不想说话。

这个男人懂她，宠她，两人之间有着坚不可摧的默契，让她感到很安全。可是，又好像总缺了点什么。

苏溪的第一段婚外情，就在这样的状态下悄然发生。

男友J是她的顶头上司，一直很照顾她。前年年底，两人带着整个团队一起加班加点地做项目，渐渐地产生了化学反应。

J有家室，但妻子和女儿长期定居国外，所以无论上班还是休息，都有充足的时间陪着苏溪，微信秒回，人也随叫随到。

J表白的时候，很有风度。

他对她说：

除了婚姻，我什么都可以给你。即使你不接受我，我也会一直像兄长一样对你好。

苏溪纠结了好几天。

想和丈夫谈谈婚姻是不是出了问题，又不知从何说起，何况，丈夫正在全国各地到处飞，哪里有空和她谈人生谈爱情。

在电话第6次被丈夫匆匆挂掉之后，苏溪答应了J的求爱。

婚外情很刺激，很甜蜜，她重新找到了当年风风火火谈恋爱的感觉。

一个眼神，一个心领神会的微笑，都能瞬间勾出天雷地火。

J常常以出差的名义，偷得几日闲，带着她国内国外到处旅行，像一对度蜜月的新婚爱人。

苏溪的少女心复苏了，整个人容光焕发。

这段感情会有什么结果？

苏溪不敢想太多，只是拼命抓取着每个当下。

她本以为，如果有朝一日和J分手，原因一定是她的丈夫或是J的太太发现了蛛丝马迹。

所以，当她心里泛起一丝隐约的厌倦时，她感觉很惊恐。

J还是那么风度翩翩，却再也掀动不起她的激情。

就在此时，她又遇到了第二个婚外情对象，曾经的大学同学Z。

Z刚刚离婚，了无牵挂。只身来到她的城市，第一件事就是约她吃饭。

苏溪在这个男人的眼睛里，看到了欣喜、赞叹、爱慕，以及火一样的热情。

上大学时，Z追了她好几年，宿舍楼下弹吉他、海边放烟花、广播站里点歌、操场上999朵玫瑰摆成心形……所有的公开表白招数，几乎都用了一遍。

那时的她，总嫌弃这个少年太幼稚。

她很清楚，只有成熟稳重的男人，才适合携手一生。

如今回忆起来，却是突如其来的满心甜蜜。一腔赤诚，在成年人的世界里实在太稀少，太难得。

Z知道她有婚姻，却完全不以为意：结婚了又怎样，我还是可以和他公平竞争。

苏溪再度陷入热恋。

丈夫依然忙着他的事业，对此一无所知。J似乎觉察到了什么，却也没有捅破。至于Z，沉浸在追到女神的狂喜中，对她百分百投入。

只有她，一边享受着新的爱情，一边愧疚、自责，一颗心碎成了无数个裂片，再也无法完整拼凑起来。

知道内情的闺蜜问她，你到底想要什么？

她无言以对。脸上只剩下一片茫然。

如今，一个女人该有的，不该有的，她全都有了。她不明白，为什么自己还是感受不到满足和快乐？

她知道，在婚姻与婚外情之间，一定要赶快取舍。否则，总有一天会露出马脚。

可是，取舍谈何容易？

放不下与丈夫多年来的温情、默契，也不放不下与情人之间的激情、浪漫。

表面有多快乐，内心就有多疲惫、多难过。

她觉得自己快要人格分裂了。

很多人以为，婚姻中出轨的那一方，一定占尽了便宜，享受齐人之福，逍遥快活。

但在现实中，主动出轨的人往往会经历各种痛苦与纠结，进退两难。

首先要经历的，是最浅层的内疚感，觉得对不起伴侣，背弃家庭，再也做不了一个道德完美的好人。

这份内疚，会有两种表达方式。

第一种是不自觉地去弥补伴侣，讨好对方；

第二种是排斥、苛责、贬低伴侣，背后的潜台词是“因为Ta做的不好，我才会选择出轨”。

自我矛盾，自我分裂，消耗极大。

其次，是再一次的感情幻灭。

许多人选择婚外情，是因为对婚姻关系不满，而此时恰好又有新的情感对象出现，填补了内心的空缺，皆大欢喜。

但是，短暂的新鲜感过后，婚外情也同样会归于平淡、无趣，甚至出现更多冲突，比婚姻还让人头痛。

苏溪在丈夫与情人之间徘徊，期待着有人能挺身而出，扮演完美爱人的角色，全天候地照顾着她所有的情感需求。

心里有坑洞，再多的爱也填不满。

她心里未必不知道，无论是她丈夫，还是两位男朋友，都不可能完全满足她的期待。

每个人都有各自的好，但都无法做到完美。所以，她在三个男人之间徘徊不定，拿不起，放不下。

只是，婚姻中的问题，怎么可能通过婚外情来解决？

连现有的一段感情都没有经营好，还忙着去发展新的关系，岂不是自寻烦恼？

所有选择出轨的人，最终都得回头面对这样的困局。

婚外情是兴奋剂，是麻药，是酒精，只能帮人暂时逃避。一旦贪恋，就只能不断增加剂量。

有人说，出轨会成为习惯，要么一次都没有，要么会有许多次。

的确如此。

一个人选择出轨，往往是因为没有足够的勇气去真实地面对婚姻中的问题，缺乏必要的自省和觉察，也无法坦诚地与伴侣沟通。

带着这样的限制性模式，在新的感情里也一样会重蹈覆辙，没有侥幸的希望。

为了让心里好受一点，就只能不断出轨。

因此，出轨的唯一解药，既不是道德层面的幡然醒悟，也不是打着自我牺牲的旗号而强行“回归”，而是鼓起勇气，面对问题，解决问题。

看到婚姻的真实状态，梳理自己内心的期待，想清楚什么是最重要的，然后好好与伴侣沟通。

都是成年人，要学会对自己的感情负责。

幼稚的人只能撑起一个幼稚的婚姻

讲述：

晚睡姐姐，最近我们闹别扭了，也许是太年轻，每次吵架总会涉及到家里。每次他都给我妈打电话，给他妈打电话，然后我们现在在冷战。吵架时候什么都说了，离婚什么的。我们有个不到一岁的孩子，现在我带着孩子在我妈家，已经十多天了，他就打了两个电话，回来也没有来看孩子。我婆婆跟我妈妈杠上了，因为我婆婆的朋友打电话说我，我妈给她朋友说了。结婚之前就是，两个人杠上了，结果低头的是我。那个时候有宝宝了。估计现在他们还是在等我主动，因为他们就这么耗着，也不说什么，反正孩子在我这……其实这么说也挺心酸的，结婚之后我都不相信爱情了，我可以为了他奋不顾身，连家里都不顾，他以前那么狠，现在还是这么狠……我每天带孩子特别无聊，感觉自己有点焦虑了，反反复复的去想，想他为什么不打电话，不发短信，不找我，想离婚，想和好，想这想那。我该怎么摆脱这个状态？

你让我想起我的一位亲戚，年纪轻轻结婚了，把过日子当成过家家，一生气就回娘家，一吵架就找来双方父母来评理，要是互相说不服，父母干脆直接把各自的孩子领回家。

这是幼稚的婚姻，也是混乱的婚姻，什么丈母娘、婆婆，叔叔大爷阿姨婶子，都要来插一脚，每个人都有自己的意见，还都唯恐自己的孩子吃亏。

但结果呢，我那位亲戚在几次走到濒临离婚的境地后，终于想明白了，这种各自为战的结果是两个人的婚姻将要变成炮灰。本来小两口关上门就能解决的问题，让双方父母掺合进来，小仗也变成大仗了，小矛盾也成大矛盾了，到时候，就算是两个人有心和好，夹在父母的怒气之间，也左右为难了。

他们醒悟了，说好了再也不找亲人做帮手，自己的问题自己解决。于是过到了现在。

也有过不下去的，我还认识一对小两口就是这么离婚的。夫妻吵架闹矛盾，双方父母出面，打着打着夫妻俩不想打了，想要和好，但丈母娘不同意，觉得自己这口气还没出完呢。为了不让小两口和好，她老人家是白天挑拨，晚上监视，后来干脆睡在人家夫妻中间。男的承受不了这种飞来“艳福”，只好撤退。

你说父母不是为了孩子好吗？肯定都是啊，但奇葩到这种程度，这种好，已经变成最糟糕的干预和控制了。

结婚为什么有年龄的限制，是因为成年人才能独立支撑起一段成熟的关系，和一个现实的婚姻。从结婚那一刻开始，就已经变成了一个独立的人了，就像果子，从树上跌落，要变成种子，长成另外一颗树。

你必须独立去解决问题，父母和亲人朋友的意见可以听取，但不要让他们长驱直入到你婚姻的后花园去任意指点，这个男人好或者坏，都要用你自己最终的判断去取舍。

如果你们不够独立不够聪明不够强大，一定要依赖父母来处理你们之间的私人关系，那么很抱歉，幼稚的人只能撑起一个幼稚的婚姻。这样的婚姻也不是过不下去，只不过质量不高，不稳定，不结实，得不到真正的幸福。