【www.qg13.com - 给你一个理由情感故事】
把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的分手的理由，也是一个奢望吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
亲爱的，我们好不容易在一起，能不能不要放弃。
--微醺年华的呐喊！
经历太过刻骨铭心的爱情就不会相信有真爱的存在，
或许是因为伤的太多，
或许是觉得自己太傻太天真，拥有不了爱情这种奢侈品。
每次都觉得自己爱的轰轰烈烈，
每次都认为自己已付出全部，
每次都爱的满身伤痕；
可....................
依然爱的那么傻，那么的认真，那么的无奈。
我真的无法拥有真爱吗？
我不奢求你的回报，
不奢求你的感激，
更不奢求你的可怜，
我只想认真的谈一场恋爱。
我容忍你的任性，你的野蛮，你的种种。
为什么，我如此的卑微，
放下了一切要陪你爱一场，
可你还这样对我，
为什么、、、、、、
我只想知道一个分手的理由？
这难道都是一个很过分的要去吗？
人们常说爱一个人不需要理由，
可分手也不需要理由吗？
我真的只想知道这个简单但很伤心的理由！
哪怕你随便编一个理由，任何一个我都会相信，
可你仍然没有给我，
呵呵。
我是爱真的不值得你搪塞一下吗？
在一起的三载春秋，是我一生最美好的回忆，
点点滴滴依旧在脑中回旋，
不曾忘记你的笑容，不曾忘记你的可爱，
不曾忘记我们曾有过的真爱！
是啊！我们曾认真的爱过，这就足够了。
是我太执着了，太无法释怀了！
曾经的那个亲爱的，
我知道我们分手了，也知道你终会属他人。
馨香犹在，佳人已去。
一抹忧伤、微醺年华的败落！
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给我一个活下去的理由
我叫王林！是深圳的一家企业公司的生产部经理，经这几年来的积蓄现在在深圳也有了房和车。还有一个未婚妻叫周书琴。我们都一直叫她琴儿、、、
在二零零三年七月份我们请了长假要回老家登记结婚，收拾好了一切两人匆匆忙忙的就开车回家。从深圳到老家也只不过是四个钟而已所以也没带太多的东西！
就在这时事情才正式开始发生！那一天早上我和琴儿把行李搬上了车就绕了小道赶往高速路口，就在快到路口时一辆捷达车从远处飞奔而来，因为是小道，我们的车闪之不及被撞的翻了好远。我为了护及琴儿的头部，自己却在没防备下撞上了玻璃
我醒来后是半个月后的事了，但我记不起我为什么会是在医院
我努力去想，但一想头就会很痛很痛！我左右观望，发现琴儿正坐在我床边
琴儿！我这是怎么了？我为什么会在这里？我紧抚着被布包实的头，仿佛一松开它头壳就会四分五裂。
头好痛，痛的我想甩开它。
林！你好些了吗？头会很痛吗？琴儿坐在那里一动也不动的，只有表情在痛苦。
这时门响了，是爸爸妈妈进来，他们一见我醒了就飞快的来到床边：林！你醒了！你醒了！医生，快来呀！医生妈妈在笑着流泪。
现在感觉怎样了。爸爸坐到身边。抬头看看每天必输的营养品，似乎是在看它有没滴完。
爸！我为什么会在这。我怎也想不起来发生什么事了。头好痛，刚才问琴儿她也不说。
琴儿！爸爸的脸色很难看。他转过身去看妈妈，妈妈也惊呆在那里。但我能看的到她的痛苦！
好久好久
爸适才反应过来：林儿呀！你什么时候见过琴儿的。
刚刚呀！在这，哎，去那啦？刚刚都在这的。可能出去了吧！我努力在想
但在刹那间我的脑中一片空白
我的头更痛了，好像有万根针刺进我的，再从我的骨壳中慢慢的，慢慢的刺进去！
林呀，你现在要好好休息，记不起的事就别忙着去记，啊！你昏迷了有十七天了，现在主要的是养好身体。爸爸帮我理了理枕头，好像是怕弄到我的伤口。
我看到妈妈那痛红的眼。
这时医生进来了，帮我检查了头部，还有简单的了解一下情况。
说我是患了封闭性失忆症。有一部分不愿想起的事情自行的封闭了。
我到底发生了什么事了我怎想也想不起，有什么我不能去记起不能去接受的事？
我问他们，他们都不肯说起，总在逃避话题。后来就借口狼狈的出去了。
他们走后琴儿又来了，无声无响的在我身后走到我的面前，对我嫣然一笑：林，渴了吗，要不要喝水？
琴儿，你去那啦！刚才爸妈都在找你。
我没去那呀！我就在你身边呀！琴儿惊讶的表情出现在我面前。
就这样又过了一个月，我的伤口恢复的差不多了，也该出院了，爸爸妈妈匆忙的为我收拾东西，琴儿也在一旁对着我笑我也朝她笑了笑。
我下了床，走到她身边：琴儿！我们现在终于可以回家了。
我的话一出四周静了下来。爸爸妈妈停止了手上的动作，看着在一旁发笑的我，他们有着沉痛的表情。妈妈正红着眼眶。
爸，妈，怎么了？是不是有什么东西不见了？我好奇的发问。
没！没孩子，我们去办手续。回家。我们回家！啊、、、在转身的那一刻我看见一滴泪挂在妈妈的脸上。
我的头又开始猛烈的痛了，痛的我快倒了下去。
琴儿走到我的身旁：林！怎么了？
没！没事我捂着发痛的头在不停的摇。
林！收拾好了。我们走吧。爸爸一手拿着包一手拿着单据头也不回的下了楼去。我看见他们一直都不敢面对着我。
琴儿在我身边一直对着我笑，我也笑了。妈妈走在我身边拉着我出了医院大门。我们叫了辆出租车直接到了我深圳的那个家。
一路上我们都没出一句话
我的头也总是在痛。痛的我好晕，一阵阵模糊的画面在我脑中划过，但我总不清楚那是什么、、、
到了家我本该高兴的，但不知怎的就高兴不起来。头痛的我的思绪好模糊。琴儿这时从厨房里拿着菜出来笑着对我说：吃饭咯！
琴儿！你怎那么快到家啦？我的头痛到我想笑都笑不出来脸只是在不断的抽痛
我一直都在家的啊！不是习惯的吗？你一下班回家就有饭吃的。琴儿柔和的笑。
喔！是的！我惊愣在那里一动也不动好久好久、、、
爸妈放好了东西出了来！看着我呆愣在那里他们好不心痛！我看见了妈妈在那哭泣着。
爸爸走过来坐在我身边：林！告诉你一件事！他欲言又止。
爸！怎么啦？有什么事你这么紧张？
你出了车祸了！所以才住了院！
我猜测也是但我就不记得什么时候出的车祸是怎样出事的我一个劲的去想但一想头就会很痛！
那天你和琴儿要回家办结婚证，在路上出了事，琴儿！她她爸爸沉痛的表情使我不知该如何作答。
琴儿她过世了。爸说完后摇摇头！泪水在他脸上划过。
不可能，不可能刚刚她都还在这！我站了起来大声的吼。
是的，孩子！是真的，现在的琴儿只不过是你的一个幻觉医生说你是封闭性失忆。我相信出事那天的事你一直在逃避不肯忆起，我知道你接受不了这个事实，但、、这，总发生了，你不能再这么沉迷下去了你要勇敢的走出这个阴影琴儿不在了！
琴儿不在了！琴儿不在了！琴儿不在了！不！不可能的不会的你们骗我不我使劲的摇头，不断的摇。虽然它很痛。很痛。但如果不这样，我感觉到的是更加撕心裂肺的痛，那痛在心里发出。那头痛的疼痛一万倍也不能及！
好久好久！这一瞬间的时间，仿佛有一辈子那么久！我就在那静静的呆着，不敢呼吸，不敢思想??
但一段画面不受控制的在我脑中出现这次比上次清晰了，在翻倒的车厢里我脸上湿湿的全都是血，琴儿正在旁边，一块玻璃正在她的背部插着！她那痛苦的表情，她那失望的表情！
不能再想起了，不要再想起了，我的头好痛好痛！我大声呼叫着我的头快裂开来我的心仿佛已是被一刀一刀割的零零碎碎的。我已感觉不到它的存在。让我想起这些无非是要让我承受世上最痛的折磨此刻我晕了过去
醒来后我躺在了自己的床上，爸妈正焦急的徘徊。见我醒了他们走了过来：林！你醒了？怎样现在好些了吗？爸走到我身边弯下了腰。
琴儿，琴儿，她我的琴儿她我在那呆呆的望着前方，就像一个木头人一样。我的心如刀割般疼痛，若真有再选择，我情愿不再去记起。
孩子，你要哭就哭出来吧，你哭出来妈妈才好受些，看见你这样。妈妈真的好痛苦。妈妈抱着我的头在那哭着。
我在那望着他们好久好久，我的泪从我的眼中不觉中流出：爸妈！我让你们担心了。爸妈我
当天下午经过爸爸的劝说，我打了电话回公司表明情况，继续请了假。第二天随爸妈回了老家。
一回去。没停留一分钟就要去琴儿家，爸妈经我的再三坚持和保证下没再阻拦我。
我骑着摩托车就来到了琴儿家，她家刚忙完她的新坟。门外还留下一些曾近葬送她的痕迹
进了她家门，她爸妈正坐在厅里，一进了大门我就直直的跪了下来：爸，妈！对不起！爸妈！是我害了琴儿。我心痛的颤抖，两行泪直流而下。
林儿！别这样。快起来这都不能怪你是我们琴儿的命不好林儿！快起来我们没怪你林儿！她妈妈流着泪蹲了下来用力的扶我起身。我不起来，后来她爸爸也来拉我，我被拉到凳子上坐着。
我坐在他们的中间拿起桌上放着的香烟这是我第一次抽烟，望着眼前飘渺的烟雾我想我的心也是像此景：爸！妈！我想见她！
你自己去吧！现在时日还不到我们俩还不能去！她在对面山的山中央！那里就只有她那座新坟在路边记得要回来吃饭啊！她妈已泪流满面。
我心一阵酸楚。我害怕在这再停留多一刻我飞跑了出去。骑上了车头也不回的来到了山脚下。
上山时我才发现现在的每一步都是那么的难迈，每一步走的时间是那么的漫长走的路是那么长，那么累。好不容易到了山中央
我发现我走的有一个世纪那么久。
我看见了那新建的坟！我看见了那白色的碑纹！我停在那里不敢再向前迈出一步，一步！我怕自己会崩溃
好久好久！我站在那里有那么的久，我都忘记了时间，只是看到夕阳在西下。我走到了她的墓前，我看见那曾经熟悉的名字，我的心碎了。我跌坐在她的墓池里
在这里看到她的名字感觉是多么的亲切好像这里就是她的归宿，也是我的归宿。我伸出手摸着她的名字感觉是在摸着她的脸！我的手在颤抖！不停的颤抖，我觉得举起我的手是如此的艰难，好似它有千斤般的重。
琴儿！琴儿！为什么！为什么！你那么傻，为什么要前来帮我挡住那玻璃，我会恨你的你以为你替我去死我会感激你吗？不，我恨你，恨你在惩罚我，你知道一个人活着有多么痛苦吗？你给我出来呀你给我说话呀琴儿我的琴儿、、你起来啊！我的手不段的拍打她的名字，仿佛是想把她打醒。我的脸贴在她的墓碑上，泪水顺着往下流，一直从她的名字的边纹流下，仿佛是她的泪。慢慢的，我整个人靠在了她的墓碑上。
我的心好痛好痛！好像是被利刀割去了一块痛的我喘不过气来：琴儿！我的琴儿，你出来呀！你陪我说说话好不好！琴儿！你为什么那么自私，你让我活着而你却自己离去了。你为什么要那么自私，你快出来呀！你说话呀。你为什么不来尝试一下你自己一个人活着的感觉，你为什么不来试试一个人活着的痛你起来呀！我们来对换，我躺在那里你来活着啊！琴儿琴儿！为什么？为什么？为什么死的人是你不是我，为什么你要死在我前面，你好自私好自私我大声的呼叫着疯狂的骂着，那声音好如震彻山谷，但是她却给我一个无声的回答我知道我们始终是阴阳两隔。我的话，我的心痛，她永远都不会知道。
霞光已散尽！天已黑了。我在那里说了好多好多但她却没能应我一句我累了！站起了身双脚早已麻木酸的我又倒了下去刚好又和她的名字面照面！我用手指照着她的墓碑上的名字一遍一遍的刻画着她的名字，一遍一遍的写着。千遍万遍，认真的写着画着，直至我的手指发疼，一丝丝血迹在她的名字上划现。
我看着她的名字好像是她的笑脸，她好像又站在我的面前但我知道那是不可能的了，琴儿不在了，琴儿已经不在了！她只是让我活下来去承受她已不在的痛这难道就是她给我活着的理由。
迈开了脚步，我抬起沉重的脚步慢慢下了山头！骑上了车飞快的往家的方向开去
风吹过，两行泪悄然落下！我不知道那是不是风吹落的。
奢望
那些隐隐的痛，似乎总夹带着不甘心，也许所有的事情都有其藕断丝连的瓜葛，即便是你存心闪躲不愿提起不愿点破，然而却是无法改写的不争的事实存在在生命中，如同一种苦练，如同一种枷锁，总是奢望着复活。
奢望如果，如果有一天在熙攘的人流相遇，又怎能毫无顾忌，又怎能当做一次毫无摩擦的擦肩而过，因为曾经是那么的熟悉，熟悉到每一个毛孔的缠绵，还是因为如今的冷，都成了过眼云烟而无动于衷。不知经受多少的濯洗才可以使得扭曲的心回暖，怎可以说不悔，怕说了悔亵渎了自己的真，。
总会惋惜，有些许渺茫，惋惜时光匆匆而忽视了太多景致，从而不得不承认错过，忽然有一天在镜子里看到自己的脸，苍老浮在上面，似乎再也不会移走，如同失水的胡柳，布满纹皱，才相信人生如梦。
圣经上说风是生命的翅膀，那么风穿过秋林掀动一缕忧伤，时光在低唱，阳光从梦中醒来，惺忪的窗花落影，那深邃的眼神，把每一叶相思挽起，天空不知从何时起长出绒绒的毛，雾霾涨起。
没有任何可以委婉的理由，不等你拒绝，冰冷降临，落叶把寂寞留给枝条，往事随风如烟，妩媚如梦，又见一个沉闷的季节，一个轮回刈割了记忆，只见一串焦躁的犬吠，惊怵追忆的轮痕，回眸无人的街巷，风声堆积，空空的奢望。
若时光舍得倒流，世间就不会撇下瘢痕，一切若可以返璞归真，什么爱恨都可以忽略，清晨煮茶，傍晚作画，低唱秋晚，心中淡然，眼底留不住一片云，花落池尾，鱼恋炊烟，与世无争。挽一念旧情，以感味来生沁余的叹惜，等你回眸一笑，化作五彩的虹绳，在漫野，在山弯，在梦的中央。
爱一个人没有理由
为什么会喜欢一个人喜欢一个人不需要原因吧
我恋爱了，他对我挺好的我跟他认识好久了，比认识你早
我喜欢他，他喜欢我，他出现的刚刚好
一个我认识很久朋友恋爱了。跟她认识这么久了，她终于找到了她想要的人，那个可以依靠，在一起又不会累的人。
挺好的，这样很好啊，能有个人陪你了
她是一个很有个xing的女孩，很要强，什么都喜欢比，都想要最好的。
她很可爱，是一个会撅嘴掐脸卖萌的萌萌哒小女孩。
她很成熟，是一个在别人难过生病，会安慰人会照顾人的女孩。
她也是一个会在意很多事长不大的爱哭的小女孩。
没错她是一个双子座女孩。
大学的时候经常看见她，走廊里，食堂，甚至在校园里都会见面，跟她还蛮有缘分的。
这样算来好像好久没看见她了，自从离开了学校之后好像联系也很少了。
那天半夜吧，突然跟我说话，告诉我这个关于她的好消息，我还真挺为她高兴的。
也算在她的大学时光里，在她最青春的时光里找到了属于她的美好把。
他家沈阳的，我估计我毕业之后也就留在沈阳了
我觉的挺好的，多少曾经天雷地火轰轰烈烈的两个人，因为大学毕业分隔两地，不了而终。
我身边好像真没有这种朋友，高中大学婚姻，好像都是在某一个时间节点不了了之。
每一个的回答都好像是那句无奈的不合适把
有些时候真的想不明白时光给我们带来了什么，把我们带走了什么，为我们留下了什么。
我很羡慕身边的情侣们，就比如说老段，我真是感叹他，他是积了几辈子的德，找到了蕾蕾。
让我感觉到的是老段都改变了，不再是以前那个一副无所畏惧爱谁谁的样子，的确我觉得这个女孩值得他改变。可能是我上辈子造孽太多，上天只给我了一个羡慕的份儿。
看得出她很爱他，他也很爱她。他们还挺幸福的。就像我们哥们在一起吃饭的时候，总是嘴上很毒，但心里还是满满的祝福。相遇本来就很不容易，相爱更要做好鼓励么。
分手是因为：一个爱多想，一个不爱解释
真不明白为什么要对人类shenti的设定这么难。明明红烧肉配饭才好吃哭，可偏偏设定是蛋白质和淀粉一起食用就会变胖，明明吃饱就躺下最爽，可设定是会更胖，为什么人类最当初的设定就不能是好好地逍遥快活，喝酒吃肉，越吃越瘦。
往事难洗，何况是你。
大部分情侣会散的原因是：一个爱多想，一个不爱解释。
人生总是在前行，那些所有你以为过不去的过去，最后都留在了最后。人生中最永恒的幸福是平凡，最长久的拥有是懂得珍惜。人生这部大戏，一旦拉开序幕，不管你如何怯场，都得演到戏的结尾。
孤单就是，你再也不会为一个人的生日，而费尽心机地挑选礼物。
你问我喜欢你哪里，我说那天天气有些阴沉，我在街角的咖啡店，恰巧看到你，带着一身阳光走进我的心里，从此便着了迷。
内心强大的人，才会道歉；但必须是内心更强大的人，才懂得原谅 。
一个男人条件再好，他没有时间陪你，也是多余的
回复“晚安”，送你一张特别推送
“你烦不烦”
“疼爱你的人，不会怪你懒；心里有你的人，不会嫌你烦。”
你看到美观的景色会发给他，心想着下非必须一同看；吃到好吃的不忘给他带一份；知道他要加班，不忘仔细叮咛他好好吃饭。
那是你把他放在心里，记挂他的体现。
若他懂得，而且他也像你爱他相同爱你，便会仔细看你的每一条信息，回复你的每一句话。而不是厌烦地觉得你是在没完没了地啰嗦。
而不爱你的男人，每次在你说话的时分，都会显得不耐烦。由于他底子不关怀你，你的点点滴滴对他而言是烦恼，而非甜美的共享。
男人在言语中的反响，便是他是否爱你的回应。若他把“你烦不烦”这句话说出口，那么，坚定地回身脱离吧，他必定不爱你。
单方面忍受着冷酷、被骂的冤枉苦苦坚持，只会在最终让自己伤痕累累。
“我现在很忙”
在电视剧《欢乐颂》里，这段对白一向让我形象深入：
“男人在追你的时分都是他最用心的时分，假如在这个时分他都不愿支付金钱和时刻，那你能够立马让这个男人滚。”
“但是假如他是真忙呢？”
“忙？假如他没有空陪你，乃至抽不出时刻来陪你，就阐明他对你不上心。”
在这个世上，没有人会一向忙，仅仅不愿为你有空算了。陀螺不会一向无休止滚动，机器有暂停运作重蓄能量的空隙，人也相同，总有归于自己的时刻。
关于那名贵的歇息时刻，男人把它花在谁身上，便是喜爱谁。
最重要的是，假使你对他来说是满足喜爱的人，哪怕再繁忙，你什么时分找他，他就会什么时分有空。
由于他想和你谈天，想知道你在干嘛，你的每一句话在他繁忙的作业中，是暂时逃离烦恼，让日子变甜的糖，而不是损坏他作业的担负。
所以亲爱的，假如你每次找他，他都以繁忙的托言搪塞你，那就及时止损这段联络吧。
要记住，你的时刻也很名贵，相同要花在值得的人身上。
“我先睡了，晚安”
曾听到这样一个风趣的说法：当一个男人说歇息了，90%其实是去打游戏了。晚安对他而言，不是甜美的问好，而是想要早点完毕对话获取自在的托言。
身边也不乏这样的实例，格姐就常听到粉丝和朋友们倾吐：“每次男朋友说了晚安今后，转瞬就看到他登上游戏账号，就好像和我谈天，对他而言是苦楚的挣扎。”
或许每对情侣有自己的共处办法，每个男人有自己爱人的办法，不能混为一谈全盘否定。
可换个视点仔细想想，谁会看着自己爱的人在深夜里失眠，丢下她一人翻来覆去，自己却安心熟睡？
唯有那个等你说晚安，哄你先睡再离去，才是真实有把你放在心上挂念、保护、疼爱的男人。
“算了，就这样吧”
两个人在一同，不免会有定见相阻的时分。在这时，他愿不愿意花心思听你说话，为你回答，就能看出他有没有把你放在心上。
当一个男人不爱你，会在和你主意不同的时分，直接以“道不同则不相为谋”的理由完毕论题，或是不耐烦地扔下一句“算了，就这样吧，你高兴就好。”
在他心里，觉得没必要为你花时刻与耗心思。
相反，一个男人真的爱你，会耐着性质听你说话，而且得当温顺地说出他的主意。他会在你们的不同之间，极力找到一个相符合的点。
由于他想愈加了解你，和你有更多论题。
把“算了”说出口的男人，不是对这场对话“算了”，而是对你、对这份爱情“算了”。
直接忽视你，不回复
有人说过：“男孩子都是聪明人。
他当然知道不及时回你的音讯，你会不高兴；他当然知道朋友圈空间没有你，你会介怀；他当然知道和其他女生含糊，你会多想；他当然知道带你去做你喜爱的事，你会高兴。
其实他们底子没有你想的那么笨。他什么都知道，但他偏偏没有那么做，只不过是由于他没有那么爱你。”
只觉字字有理。
一个心里真的有你的男人，是没办法把你的音讯置之脑后的。
他会不由得关怀你的近况，想知道你在干嘛，有许多的工作想和你共享。和你多聊几句，都会让他觉得反常高兴。
忧虑你嫌他话多，生怕你不想理睬他都来不及，又怎样舍得萧瑟你呢。
所以，要是一个男人一向对你爱答不理，从来不自动联络你，那他的心里真的彻底没有你的方位。
对不爱你的人，就别再傻傻地愈陷愈深，耽搁岁月了。
张爱玲曾说：
“女孩子要自爱，不论你遇到多大的冲击，不论你遇到的状况多么悲惨，托故蜕化，也是蜕化；越是不爱自己，越是没人爱你。”
心里没你的人，不用为他灰心，他不值得。多放些心思在自己身上吧，待你成为更优异超卓的自己，自会遇到那个把你捧在手心上护着、疼爱着的男人。
一个向左，一个向右
往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？
你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？
是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。
因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。
你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。
我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？
你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。
他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。
大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。
你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。
工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。
你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。
一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。
后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。
每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。
工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。
你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。
我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。
你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！
今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。
今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。
晚安！
噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。
