【www.qg13.com - 给你一个理由情感故事】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的请你给我一个活下去的理由，欢迎阅读与收藏。

老师：

你好，我是一个渴望得到活下去的女孩，希望老师看完我下面的故事可以给一点建议给我，因为它们严重影响我的正常生活，甚至感到绝望无法正常生活下去。

我今年23岁，刚刚大学毕业半年，我祖籍是韩国，出生在中国，因为家庭原因，我跟随父母来了广东，它们经营着一间韩国料理已经有10个年头，我是5岁在广东，接触着广东人，现在可以说一嘴流利的广东话，普通话，韩国话和英语属于中等水平，还是可以糊弄过去的。因为知道4种语言，我为此可以在我上班的地方有优势，忘记说明，我在父母的餐厅工作，它们主要是希望我未来可以掌管它们的事业。因为语言，我可以跟不同国家的客人交流，因为我长着一副稚嫩的脸，看起来18岁，所以一般客人们都比较喜欢我。

我从小到大，我已经被大人们定型成为叛逆无可救药的女孩，我家庭不和谐，爸爸总是因为一点小事跟我妈大吵大闹，甚至打架，数不清的夜晚我被它们的吵架声音而惊醒，我偷偷的从门缝中看去，看到满地的血迹，和痛哭流涕的声音，每一次妈妈都伤心欲绝，那种残忍的场面，狰狞的面孔和痛哭的母亲，每一次我都几乎到呼吸不了的伤心程度。爸爸是个男子主义者，任何事情都要听他的，妈妈属于细心，温柔，聪明，贤惠的女人，因为每一次它们吵架，妈妈总是不服软（其实是爸爸太过分），爸爸总是生气，就一次一次因为小事演变成大事，我就看着他们这样直到今天。

也正因为这样，给我小的时候埋下了怨恨的影子，我恨我爸爸，恨得咬牙切齿，记得已经有10个年头没有叫一声爸爸，走过他身边我可以当做陌生人，我恨他的程度现在才减少那么百分之1，小的时候不听话，它们打我，骂我，叫我滚蛋，让我死掉算了，我记得我每一次被骂都留在很长的时间里埋怨自己和它们，它们也从来不会在教训我以后安慰我或者好好的教育我，我认为它们不爱我。初中的时候，家庭争吵还在继续，对我的管教也一样进行。我经常被老师和长辈们说我聪明，可就是不好好用在学习上，我成绩一直都不好，我一直都很排斥它们骂我的声音，他们越骂，我越叛的厉害，但他们从来不会试着改变方法对我。高中我是托关系进了重点高中，那是住宿的，也就是那里，改变了我的命运，我专心读书了，才有后来考上大学的希望。一直我都是艺术生，我喜欢画画，爱艺术，我会看一副画看很久，会有很多联想，我的联想和创作能力很丰富，我陶醉在梦幻的世界里，不愿意面对现实，导致现在碰到一些困难我很难面对。

因为叛逆，我不听话，它们对我越凶，我越感到反感和排斥，它们觉得我不听话自然的也不让我在生活上有好日子，它们希望我是大家闺秀，而我缺是毫无边幅的个性。我上了大学，谈了男朋友，是个又帅又聪明优秀的男孩，爸爸妈妈都很欣赏他，就是因为爸妈的支持，我才跟他维持到了一年，分手是因为我们脾气一样大，互不相让，其实我心灵很脆弱，脆弱的像个沙子，就因为怕被别人知道我的脆弱而装坚强，可是那样很累很累，我想活的自由，充满爱的世界里，暖暖的，没有争吵，没有打闹，温馨和睦的。

因为悲观和绝望，我想过自杀，自虐，自杀还是没有勇气，我知道我还是想死的有尊严，自虐是常有的事，我所有的怨气都可以撒出来，虽然伤痕累累，让我内心的痛好过一点就可以了。

现在我谈了一个男朋友，比我大16岁得韩国籍男人，他来澳门做导游，其实是自营的一种，靠接韩国客人去澳门赌场赌博的工作，一个月1,2万是没问题的，可是他和我一样，属于同类人，正好也是摩羯座，生日也恰好是同一天，我们都是属于好安静，和谐的人，可以我们在一起还是有激烈的争吵和分手，我太重感情，也太怕失去，我也搞不清楚为什么我爱的男人总会想离开我，为什么他们那么痛苦，我找比我大的男人原因是因为我觉得有父爱，有安全感，我会快乐。

但我发现快乐的只是我。父母也不同意我们在一起，一天到晚没完没了的指责我，我都快疯了，好几次我都接近精神恍惚，工作上妈妈也给我脸色看，我现在具备非常敏感的观察能力，看一个人的眼睛我可以看得出来他们在想什么，我会因此失落，绝望，悲观，痛苦。

我会因为情绪不好而窝在宿舍里不上班，不出去，不吃饭，就跟我的狗一起，忘记说明我有一只狗，因为我的狗，父母把我赶出去在员工宿舍里住，他们说我是不孝女，常常因为狗的事情跟我有激烈的冲突，男朋友也因为我爱狗的程度非同一般而把气撒在我的狗上，每一次我穿着拖鞋抱着我的爱犬跑了出去，也没有人会问我的下落，只有我可怜的狗用怜惜的眼神看我，我从小爱狗，我觉得我和它们是一样的，命运掌握在别人手里，任人宰割，我希望和谐的环境。我知道我要自强，可是我没动力自强，我只希望安静的环境让我心灵好受些，我自卑，不自信，我觉得我干什么都不行，每一次带着诚恳的态度与它们交流都引来惨痛的代价，我不知道我到底做错了什么我还受这种罪，现在我对未来产生恐惧，真的不想结婚，别说生孩子，我听到孩子的声音我真想掐死它们，我不要负担，我不要争吵，我只想好好的快乐的生活，可是我又不想我父母对我失望，我真的快走不下去了，真的想一走了之永远不想睁开眼睛。

老师，这只是我的简单的说明，其实我内心里还有太多太多太多的压力复杂的情绪和放不下的事情，我该怎么办

求你帮帮我。。。

sTAr

sTAr:

看到这封信，我心里沉甸甸的，好像每个字都负载着某种压力，你将活下去的希望寄托在我身上，我感到异常的沉重，这沉重不仅来自你的命，还有你的狗的命，你的男朋友的命以及你父母的命。正如你所说的：“具备非常敏感的观察能力，看一个人的眼睛我可以看得出来他们在想什么，我会因此失落，绝望，悲观，痛苦。”这让我想起了印第安部落的巫师，她医人的方式是让病人的病痛转移到她身上，病人好了，她却要将其痛苦地消化掉。

在我眼中，你好像是一个容器，从小时，你的内心装满了父母的冲突，妈妈的幽怨和对爸爸的仇恨，还有那些巨大的声音与鲜血的场面，你们的家庭似乎生活着某种看不见的暴戾的猛兽，它在你、爸爸和妈妈之间反复循环。每个人都艰难地容纳它如硫酸一样的腐蚀力。

在你的信里，写到父母对你的殴打和辱骂，你有意无意地用“它们”来形容，当一连串“它们”做的事情罗列起来，我感到一阵阵刺痛，然后有一种悲哀。这个世界有一种爱叫做刺猬，而且是不能拒绝的刺猬，这个世界有一种阉割，叫做爱，这个世界有一种谋杀，也叫做爱，这个世界有一种凌迟，更叫做爱。

当父母说出“这是为你好”的时候，很多行为就成为不能讨论也不能拒绝的，就成为法律乃至内化到我们内心深处。当鲜血淋漓的皮鞭和柔情蜜意的爱诡异地结合在一起的时候，一种叫做SM的爱产生了。

这种爱的逻辑是：不虐待，没有爱。没有人愿意受虐，可当拿着皮鞭的是父母的话，我们就未必能拒绝了。从小到大，我们中的很多人都面临过这样的选择：要么被抛弃，要么被殴打。我想答案很明显，我们宁愿被虐待，也要保持和父母的联系，只有这样，我们才能活下来。

因为在一个小孩子眼里，父母是他们的幸福的供应方，是绝对的专制和垄断的爱的资源，比起好吃的和好玩的更重要的是父母的满意的微笑。很多孩子一生的努力就是为了父母能露出欣慰的微笑的。我们管它叫做孝，但万事万物都有度，如果一个人爱父母爱到自己活不下去的时候，这样的爱就是带有毒性的。

爱的前提是我们的存在，我们都不存在了，也就没有所谓的爱存在了。

你渴望宁静的平静的和谐的安静的生活，你希望自己获得自由，你甚至想要一死了之，可是你还是渴望看到父母满意的神情，这对你来说是一种沉重的羁绊，也是一种让你不惜命去追求的“幸福”。我们都是带着使命的孩子，无论我们多恨，多怨父母，可是我们无法和他们相忘于江湖，无论我们相隔千万里，可是我们的内心还在追寻着你——因为我们那么渴望父母的赞许，父母的支持，父母的倾听和父母的包容，为了听到那些话，很多人披荆斩棘，赴汤蹈火，过劳死也好，跳楼上吊也好，用尽一切方法去满足他们的愿望，甚至他们去世了，我们依然不能停脚。

我们是那么爱穿越，以至于让我们的过去都穿越到今天，生活在弥补内心巨大的遗憾的任务中，我们渴望着内心的孩子可以得到父母的祝福，然后才能长大。在此之前，我们是为他们而活。

父母与孩子这场孽缘是人类的主题，我们用各种各样的方式了解它，可毫无疑问，它是你的人生主要意义。我甚至会怀疑，当你真的轻松了，你是否还觉得这样的人生还有意义？因为你是那么习惯于嘈杂的生活，剧烈的起伏的生活，你的心脏都是为了容纳海量的情绪和信息而存在的，一旦这些都消失了，你会怎样？

这就是人生的悖论。

对你来说，有如下几种解决方式：1.有一次起死回生的机会，比如你得了癌症，但后来发现是误诊，但这次惊吓足以让你放下很多负担，让你决心为自己好好活着；2.有一次长程咨询的经历，你可以重新回到内心的最深处，完成你内心一直失落的成长，最重要的是，你这个习惯了战斗的人，需要学习如何才能和平的生活，这是一个脱胎换骨的过程，很多人的一生都在努力做这件事：翻开人生新的一页，而却一直在旧的一页徘徊。

总之你需要做的一件事就是将目光从这个屡屡抓住你的家庭转开，而看外面的世界，拥有你的人生，关心你自己的悲欢离合，你需要学会如何才能得到别人的照顾，你需要学会如何才是珍惜自己，如何才能让自己迟钝下来，如何面对内疚和罪恶感，如何不会让别人剥削你的感情，如何才能找到属于自己的爱好和世界，组织你自己的人生。你需要长大，需要发现自己不再是那个从门缝里看父母，心惊胆战的孩子了，因为你已经真的长大了，当年父母所垄断的爱，已经不再能遮住你的天空了。只是你一直闷头于他们的爱恨情仇，而不愿抬头看看，这个世界还有那么多爱等着你。

这些话说起来很容易，可做起来真的很难。

延伸阅读

爱不下去的理由可以有多烂

爱不下去的理由可以有多烂

溏心姐：

事情就从我认识她开始，刚认识的时候，她很单纯，活泼。但她不漂亮让我极度纠结一阵，至于纠结的理由，您该懂得的。这样日子过了一段时间，我觉得我不喜欢她了，可能还是因为她不漂亮吧，就快速分手了。分手后她一直问我为什么结束，我当时只说她这个不好，那个不好。为什么我不能找个漂亮的MM呢？就抱着这个心态又找了一个，结果，苦果还是自尝了。我爱的漂亮的不爱我，爱我的我却不爱她，只因为她不漂亮，呵。

后来明白以后，我想找一个我爱的，爱我的。可是寻寻觅觅还是没有。一次意外竟然碰见初恋女友，突然想和她复合了，她想了好久，最终答应了。在接下来的日子，我们都互相倾诉心声，相互陪伴对方。但是一个现实的问题来了，我们年龄到了该结婚的时候，探讨房子、工作的问题，发现还是有些差异，就简单的家庭问题她也要和我争执好久，我又迷茫了，所以请求您的帮助。我突然有原来的想法，还是她不漂亮，虽然这个问题曾经让我有过答案，但是我不甘心找个不漂亮的女孩，我周围的同学，朋友都结婚了，到底我应该找个什么样的女孩呢？

迷途的羔羊

迷途羔羊：

你好。可以想象大多数读者一定会把你归到猥琐男一列，因为你对美女的追求简直到了令人发指的地步。但我想这种指责大多是没有立场的，我自然也无意贬损你癞蛤蟆吃不到天鹅肉还孜孜以求的尴尬心境，毕竟，青蛙王子是没有立场指责癞蛤蟆的。至于你的癞蛤蟆兄弟们，又有哪一个从没惦记过天鹅肉呢？

现在问题的关键是，你也不是没有尝试过追求美女，在这个过程中你已经发现了男人对女人的需求实在并不仅仅局限于美貌，可是在层层磨合之后，再遇到新问题时，你居然又把矛头指回了原点，让列位看官情何以堪？

过了恋爱初期，两个人的相处就是太极推手，互相切磋，摸索着进退，不可能遇到一个完美的人，也不可能一蹴而就融合出一段完美的关系，所谓“不漂亮”并不是她的问题，而是你每次一遇到问题就归因于她的借口罢了。如果你还是领会不到自己的问题，那么我建议你也别琢磨了，最简单的办法，充实自己，多多赚钱，带她去韩国度个蜜月，顺便体验一下那边的医疗产业，以你的逻辑，也许回来之后，现在、未来，你们之间的一切问题就都迎刃而解了。

溏心

我有三个女友：一个漂亮；一个有钱；一个是我的工作伙伴

有多少爱可以胡来？

我有三个女友：一个漂亮；一个有钱；一个是我的工作伙伴，平时为我处理很多事情。

其实作为一个男人，这本是一件值得骄傲的事，至少我的朋友都说我艳福不浅，我也一度沾沾自喜。而麻烦的是，她们最近开始疑神疑鬼，总怀疑我有别的女友。当然，这也是因为她们一直不知道彼此的存在，都以为自己是我唯一的女友。我每天要对不同的人解释不同的话，搞得我有时候张冠李戴，都忘记对谁说过什么话了。这下可好，大概为了检验我说的是不是真的，她们居然不约而同地开始逼我结婚，那个我一直以为没什么头脑的漂亮女友居然还找私家侦探调查我。我真是被折磨得疲惫不堪。

导师回复：

她们怀疑你不忠，看样子你还觉得挺委屈，巴不得女友们可以像古时候的后宫嫔妃，乖乖待在自己的房间里，等你的临幸。这种美梦也许有不少男人会做，可是真正去实施的却在少数，因为人家有脑袋去分析利害得失：没有金钢钻，不揽瓷器活。要摆平一堆女人，也不是人人都有这个能耐的。那些贪心不足、脑容量有限的男人，在情人堆里翻船的事也是屡见不鲜的。

估计很多女人都好奇，现在的生活压力这么大，为什么有些男人还如此精力旺盛，不辞劳苦，奔波在不同的女友之间？就算真是花花公子，色欲滔天之辈，好歹也要等与这个分手了，再去找下一个吧，何必把自己弄得恨不得人格分裂呢？

男人同时与多个女友周旋，除了喜新厌旧想找刺激外，更大的原因在于炫耀。女友多，可以表示自己有魅力，强大，兜里还有钱。说出去，谁不羡慕？实际上，同时与多个异性交往，想通过占有更多的人来证明自己的价值，却正是一种内心没有安全感、没有自信的表现。而且女友多了，一个人被分成好几份，时间不好分配，肯定要想尽办法撒谎。谎言说多了，难免穿帮。把自己搞得灰头土脸，交再多的女朋友又能骄傲到哪里去？

我爱上了一个已婚男，生了一个孩

问：幸知，你好，我现在痛不欲生，很困惑。我爱上了一个已婚男，生了一个孩子，现在孩子和我都是他养。我以前也是白领，收入不错，工作体面，我是他的客户，相爱的滋味很快乐，原本我只是想享受一下恋爱的感觉，却丢了自己的心。

他很敬他老婆，他外面怎么玩他老婆都当作不知道。原本我想就这样过下去吧，为了孩子，可现在他和他的员工竟然发生了关系，跟我解释说只是利用她。我和那个女孩子打电话，她嚣张地说：“我就是和他一起了，她老婆都不管，你凭什么管？”

我现在看着孩子的睡脸，真的不知道该怎么办？幸知求你告诉我，我真的快死了。

答：“原本我只是想享受一下恋爱的感觉，却丢了自己的心”，这是一错。“她嚣张地说我就是和他一起了，她老婆都不管，你凭什么管”，这是二错。恋爱甜蜜，可他会永远爱你吗？你为你的冲动付出了代价。他能爱上你，他就能爱上别人。他员工说的没错，身为情人就要守住情人的分寸。因为他只当你是情人，他给你的角色就是短暂的情人。他跟你解释说只是利用她，他当初同样也只是在利用你。认清处境，才能知晓命运。角色跨越，只会带来无尽的痛苦。

情人的命运就是，他可以在一段时间内黏上你，然后抛弃你。这几乎是万变不离其宗的命运，虽然，他是你孩子的爹。这是你们之间的纽带，舍不得、扔不下、爱不能、痛不得，成为一生的羁绊。很多女孩子明知如此，还是义无反顾、飞蛾扑火般为了所谓爱情奔向已婚男的怀抱。犯下的错误必须自己承担。你享受过了，爱情就是过去式，挽回即徒劳。

你现在要做的，第一，他怎么做你管不了，也别成为你忧心的来源；第二，孩子的经济由他负责，适当减少你的负担；第三，重新建立自己的人际脉络，不要因为生活，围着他和孩子转，而丧失了自己。想办法独立，一个人过得精彩。依附他而存在，只会让你的未来越来越没有尊严。

爱上一个已婚男但他还不止我一个

豆豆：愛上一個已婚男但他還不止我一個

求大家罵醒我，我和他在一起一年多了，每次說分手，他都說尊重我的意見，但每次我都去挽留，這次我看到了他和別的女人有短信來往，還很亲密，我又說了分手，他问我又干什麼了？我就說看了他和別人的信息，他說是玩玩的，我又相信了他，我真是個犯賤的女人。

张艳凤Jean：你分明已经快醒了，为什么一定要别人骂？

杨爽：我觉得你现在的状态就像是一盘特色美食一样。你明知他已经吃惯了家常菜，在吃腻的时候，只是想调剂一下口味。这时，你却主动提供了“特色美食”给他。消费者的心态是：免费试吃我当然愿意啦！反正我尝过了，至于买不买，主动权还是在“消费者”手中，你把自己搞得太被动了。女人在感情中，往往在没有搞清楚状态时，就盲目的付出。到头来，只能伤害到自己！我们手中要有矛有盾，方能进退自如。

糖果妈妈：你不过是他打发无聊的工具，而且有什么矛盾他都懒得挽留你，反正属于多一个不多，少一个不少的角色，还有什么权利对他提什么要求呢？至少他现在还没赶你走，你就知足吧！

有时候，一个人的失踪，孤独了一个世界

一、“后来”这个词，概括了所有我们不想要改变，却又面目全非了的事。

二、可能骨子里就是个淡漠的人，没有特别挚爱的东西，没有一定要得到的人，也没有非做不可的事。

三、有多少错过是因为不说，有多少遗憾是因为错过，又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着，最后选择得过且过。

四、一个人最可悲的就是为了别人的看法一味地改变自己，到了最后，做不成别人，也找不回自己。

五、我并不失落，我也没有受伤，没有生气，我只是有点累了，我厌倦了付出太多，回报太少。

六、世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有真实的成分。多少玩笑话在真心话中说出口，只是不想懂的人，怎么都不会懂。

七、不知道要吞下多少硬邦邦的委屈和侮辱，才能过完这磕磕绊绊，还不怎么精彩的一生。

八、我们无法忘记一个人，往往不是因为对方有多么难忘，而是因为我们有多么依恋和执着。

九、委屈什么，世上又不止你一个人爱而不得，几乎每个人都会遇到一个，不能结婚却深爱过的人。

十、在这个世界上，别太相信任何人，当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离你而去。

十一、很多时候，人与人之间带点互不打扰的薄情，才能维持长久的相处，合适真的比喜欢重要。

十二、没人掐掉你手中的烟，没人给你一个家，没人替你挡掉手中的酒，说白了，除了孤独和酒你什么都没有。

十三、不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再委屈自己。

十四、有时候感情的消失就好像冰箱停电之后里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

十五、小时候，以为心事可以说给最亲的人听，长大了才知道，有些事情有些泪，只能吞进肚子里慢慢难受，总好过说出来别人不懂，反骂你矫情。

十六、你枉有一杯醉人酒，却解不了半点愁，太多想说的话藏在眼里，藏在写完又删了的对话框里，藏在心里，藏在梦里。

十七、除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，因为那终究只是你一个人的感觉。

十八、别折腾了，一个人再使劲，也维持不了两个人的感情，留不住的人血液里都住着风，你别等，也别妄想能等。

十九、不要因他人委屈自己，别人未必心疼你，瞧不上你的人，视你的真心于无物，想离开你的人，视你的挽留为纠缠。

二十、渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎，你在意什么，什么就会折磨你，期待是所有心痛的根源。

二十一、做过一次手术，就知道喝药根本算不上苦，狠狠摔倒过，就知道擦破皮根本不值得哭，被背叛过，就知道吵两句嘴不伤真感情。

二十二、等不起的人就不要等了，你的痴情感动不了一个不爱你的人，伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。

二十三、有时候，一个人的失踪，孤独了一个世界。没有人会喜欢孤独，只是比起失望，随欲，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让人更踏实。

二十四、在这个世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。

为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？

「求解惑」为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？

【问】：您好！我是一个有9个月大的宝宝的妈妈，今年30岁。我和我的老公都是海归高学历人才，都有不错的工作。我们在10年底相亲认识，由于我们都出身保守正统的家庭，到了年纪也都急着被催要结婚了，所以我们在11年3、4月就定了结婚的酒店，7月置备婚纱，买戒指之类。不过，随着交往的深入，我发觉我和未来的公婆，确切地说我们两家并不是很合适。我的家庭经商也从政，他的家庭是传统的知识分子，但是省内其他县市的，又带着一些计较与封建迷信的色彩。我的家庭条件很好，当然他家也不错，只是相对我来说有点差距。尽管如此，他的父母依然很节俭，节俭到不是一般的程度。我经常会埋怨我的婆婆，因为她总会将很琐碎的事情也发短信不停联系我老公。

我当时的感觉就是男人不要太琐碎，太计较，为此我经常跟他争执。其实，当时结婚的时候，我们都犹豫过，后来他也证实，那时候他结婚其实是不喜欢我的，当然他外表是很老实很斯文的人，我们家里人都喜欢他，没有人说他不老实厚道的。

可没想到，那么老实的老公在我生下宝宝没多久就出轨了，是一个学历背景即使是外貌什么什么什么都没有的女的。而且那个时候我们的孩子有严重的湿疹，而管带孩子都是我的父母，他们年纪大，很辛苦。带湿疹宝宝连阿姨的很难找，这段往事，我真的后怕回忆。因为他的母亲以前也不带他，是那种文弱而自私的女人，就跟着我公公，如果我公公不来，她也绝对不来这个城市，即使他们这里有房子。对了，结婚的房子是我家的，由于新家具，我们一直住在自己家，而他家当时预备给他的婚房因为是二手的房子，没有改前人的一点装修，我们就没去住，当然我家的条件预备了更好的房子。所以，我和老公到现在也住在我母亲家。湿疹的孩子都是我父母日夜在管，为了照顾我老公单位的考试，我们就让他回去住他家买的房子。而后来，我真的太信任他了，才发现他跟那女的早有四五个月的联系了。不间断的电话，看得我触目惊心。

有一点我承认，我是个脾气急躁，或者说暴躁的女人，我从小没受过什么大的挫折。因为孩子是剖的，产后我有点抑郁，孩子的湿疹和他们父母的不管加重了我的难受，那时候经常跟他吵，我经常埋怨他，没想到他的不支声换来了这个。从5月份发现到现在我已经闹了很久了，我也打过他，我想离婚，我对他完全不信任了，但我的家庭，我的孩子。。。我其实对他的感情也一般，他并不是我理想中的那类，只是我们都是比较乖的孩子吧。他一定不肯离，说与对方没有感情，只是糊涂，他说是爱着我和孩子的。

我很纠结，我真的放不下，老想到那些电话，那个女的头像，我恨啊。

【答】：

1）婚姻这么大的事情被如此匆匆，往往都是因为父母的催促。父母的催促之所以对我们有很大的压力，往往是因为我们和父母在内在里，没有完全的分开，以至于他们的事情就是我们的事情，他们的焦虑，就是我们的焦虑，他们的快乐就是我们的快乐，很多人会说这不是孝顺吗，这是一种很美好的感觉啊！我同意，这种不分彼此的感觉是一种美好的感觉，但仅限于母婴之间，我们长大就是渐渐离开母亲的过程，所以很重要的一件事就是，一个成人的标志就是他为自己负责，而不是为别人负责。往往我们太为别人负责，就是对自己的不负责。比如你和一个不太爱的男人结婚，你的丈夫结婚的时候也对你不够爱，这样的感情，基础不会太好，但如果你们爱自己胜过爱父母，也许就可以做出符合你们幸福的决定。

2）你的愤怒和怨恨来自你受了很多委屈，而且这些委屈很不值，因为这个人没有到让你可以为之付出这么多的地步，那么是什么让你为了一个不那么爱的男人付出这么多？也许因为你从小就生活在这样一种信仰里，这种信仰就叫做“贤妻良母”。“贤妻良母”这个信仰让人相信，如果我做得足够好，就会有幸福。你做了一个妻子能做做到的足够好了，可是这个男人以及他的家族没有给你足够的回报，这让你非常不平衡。

3）你的委屈还来自你压抑了很多自我的部分，用来做一个贤妻良母，但这个男人和他的家族可以非常自私地生活。这是你没有“享受”到的。遵守道德的人，会对那些没有道德的人充满愤怒，或者说充满了羡慕。

4）对你来说，会有一个循环，所有热爱道德的人可能都会遭遇这个循环，你要么忍下去，憋着一直憋到内伤；要么离开，寻找下一个可以比较道德地和你在一起的人，可是我觉得两个道德的人在一起会有些无趣，因为他们彼此都没有施展的空间了。一般来说，一个道德的人和一个自私的人会比较来电，因为他们彼此都有彼此要的东西，结果你也许会将这样的经历才重新来一次。

5）也许对你来说结束这个循环的机会就在当下，你什么时候，可以有你的自我，可以为你自己活着，不是作为女儿为妈妈活，活着作为妈妈为女儿活，而是作为女人为你自己活？

一个月只能见七天，这段关系我快维持不下去了

两位好。

本人沪上女，某快消品牌marketing SM；男友比我大三岁，前年在巴黎teambuilding时认识的，集团另一品牌亚太区的marketing D。我们这个行业，他这样的单身直男不多。埃菲尔铁塔好美，夜晚塞纳河上的游船上有点冷，他脱下风衣，披在了我的肩上，就这么好上了。

相恋快三年，他一直说要relocate到上海来，却一直没有动静。第二年年初的时候争取了一个机会，每个月来上海工作一周。一周，七天。呵呵。我们的爱情每个月只有七天。

前天冲他发了一顿火。Hong Kong有什么好的，现在上海才是the One，不知道这种每个月七天的恋爱到底要到什么时候。他就能这样一点都不去努力吗？在浦东的Park Hyatt里，我看着他，让他做个决定。他低下了头，不再看我。

每个月只能见七天，我已经这种状态两年了，感到了彻底的厌倦。披头散发，满目疮痍。

虽然爱他，但是感觉快维系不下去了。

Vicky

Vicky：

不知道你是安妮宝贝看多了，还是亦舒看多了，分明一枚穿着A字裙，外强耐草的白骨精形象，非得把这情感描述成银镯少女的怨念。

他没有努力吗？他不努力的话，就不会去争取每周七天的工作机会。

反倒是你，把工作中的强势撒在他的头上，非得让他在“你”和“工作”中选出个所以然来了。

“披头散发，满目疮痍”，知道你是描述你爱情的衰老感，但这是所有远距离爱情应该避免的。

倦了、累了、衰老了，你有理由撒气，直接裹着被单躺下算了，难道所有的努力就该他去做？

远距离恋爱中，抗疲倦抗衰老不是他一个人的事情；他在努力，你也应该同样去努力；“披头散发，满目疮痍”更不可取，如果你想维系这一段爱情，就更应该调整自己的状态，至少他在的这七天，仪态端庄、面若银盘地去见他，细声细气地和他讨论将来。

时间久了，又不经常见，双方的心情容易氧化，失去活力。这个时候更是应该好好调整状态，共计未来，而不是点把火烧了。

谋大人

性让我从一个男人的怀抱投入另一个男人的怀抱？

老师:

您好。 我的问题也许很荒谬。 婚后，我和一个已婚男人爱的很深，不能自拔，一方面源自彼此间的欣赏与关怀，一方面来自不能割舍的性的愉悦，已有2年。1年前，我也曾经因为无法忍受他爱家庭而和其他男人发生关系。他难过很久，甚至说精神有些抑郁。无数的难分难舍与争吵，我们都明白这段感情迟早要结束，我也经常在这种复杂背叛中无法认清镜子中的自己，对自己极低的评价。

这好像是重演我和老公的事情，当我对老公不满，我接受了他，当我对他不满，我去找了以前的男朋友。老师，我对我的行为面红耳赤。也许这不是心理的问题，而是人品的问题。他知道以后，继续原谅了我，可以感情变了。老公知道他以后，开始反思自己的问题。可是，我却还是在当老公忽视我的时候，需求他的怀抱，在他阴情不定的态度中，找那个人安慰。

老师，我的问题到底是什么？我该怎样面对？这样的状况已经严重的影响了我对自己的看法，我无法接受自己，讨厌自己，觉得自己没有节制，不知廉耻，甚至在工作中也觉得自己拥有失败的性格与习惯。老师，希望得到您的点播。我不是坏女人！谢谢您！

14me

14me：

这个世界不存在坏女人或者坏男人，只存在扭曲的女人和男人。你一定见过盆栽，盆栽最美在于它的扭曲的树干和枝叶，为了这种美感，园艺师会将原本笔直的树干用铁丝扭完，并将其置入早已规划好的架构中，最后笔直的树干变成歪歪扭扭的形态，作为观赏者，我们都会为它的扭曲击节赞叹，但如果那个盆栽会说话，我相信一定会告诉你，这种被铁丝拗弯的生活是很痛苦的。

你说的很对，你在人生中采取了一种让自己失败的行为模式。一方面你有极强的道德感，但另一方面，你又有很强的“欲望”。正是这个“欲望”让你内心充满了矛盾，你陷入了一场无休止的自我混战中。

你说，你的生活似乎是在不断“重演”。这个模式就是，你无法容忍片刻的失落感，你似乎总是“迫不及待”，你似乎需要随时随地的满足，从一个男人的怀抱投入另一个男人的怀抱。我相信此文一发，会有大量的道德君子和卫道士们会对你口诛笔伐。因为你非常勇敢地凸出了一点：你对性的需要。

我们这个社会，一提到性，似乎就会觉得是一种很低等的欲望，我们是耻于谈性的民族。其实性总的来说，无非是一些快感而已，它和我们的口舌之欲以及看一个大片所获得的快感没有什么真正的区别，都是多巴胺的快感释放而已。如果我们不是人类，性就是性本身，和我们吃喝拉撒没有什么区别，一个猴子不会因为他当众宣淫而感到羞耻的。

但问题我们是人类，我们对这种可以即用即得的快感赋予了很多意义，于是它变得丰富多彩起来。比如对一个少女来说，性是一种让人遐想的禁忌；对少男而言，性是一种成人的标志；对一个囚犯而言，性就是自由的象征；对很多女人来说，性是一种证明自己魅力以及拥有男人爱的证据；对花花公子而言，性是一种证明自己男性身份和征服快感的工具；对某些人而言，性是一种社交的游戏，一种释放工作中的压力和挫败感的方式；对中年男人而言，性是一种表明自己青春犹在的标签；对你而言，性又意味着什么？

一言以蔽之，性是一种工具，和抽烟喝酒打麻将这些释放压力的方式没有本质区别。但是不同需要的人会利用这些快感大做文章。对很对道德卫道士而言，他们会对性特别感兴趣，你会发现其实越是“道德感强烈”的人，他们谈论性的时间越多，虽然是以禁止的方式说的，但他们口不离性。

一般而言，女人通过性来确认男人是属于自己的，获得的是一种安全感；而男人通过性获得一种征服欲，获取自己的价值感，所以很多女人会假装性高潮来迎合男人的那点儿自尊心，而男人则非常害怕自己带绿帽，对绿帽男，社会鲜有同情感，同情里带着轻视，在我们的文化偏见中，这样的男人丧失了自己的男性的尊严。

话说回来，你对于“性的愉悦”“愉悦”在什么地方？据我咨询中的经验，女人一般对性的满足和男人不一样，女人认为性前戏——拥抱接吻部分有时会重于性交本身，有的极端例子中，女人甚至为了拥抱，而“忍受”性交。而男人则往往注重的是性交。

我注意到，你的“性趣”倍增的时候往往是在你在情感生活中遇到麻烦的时候，这让我有一种猜测：是不是性被你当成了避风港或者麻醉剂，或者说，是一种让你摆脱焦虑的方式？

可惜，你内心的另一个自己又非常不能接受你的这种“减压”方式，于是你陷入对自己的强大舆论攻势中，于是每次那个想“放纵”的自己出现的时候，她好像要面对更大的阻碍，有趣的是，“阻碍”越大，她越有力量。

这个世界是有“永动机”的，那就是我们的人心，当我们的心变成交战双方的时候，任何一方试图压抑另一方的时候，结果对方却是像丁春秋的“吸星大法”一样，把你压抑它的力量全都吸过来，就像弹簧一样，你给它多少压力，它就会把多少压力反弹回来。你越谴责自己，性这个东西就变得越有能量，因为你就是靠性来消解你的焦虑和压力的，当你谴责自己的时候，你会非常痛苦，当痛苦积累到一定程度的时候，你就又会通过性来释放压力。

我见过一个减肥的人，她发现自己越想减肥，就越胖，因为她将吃东西当成缓解压力的方式，而减肥是给她自己新增的额外压力，当她比平时更有压力的时候，她就会用吃更多“消化”压力。

你的问题的解决方向很清楚：你需要找到一条解决你的焦虑感的更好的方式，你还要找到那股强迫自己必须马上找到依靠者的强迫性的动力来自何方，你又是如何让这股力量控制你的生活，为什么你会选择了陷入无法控制自己生活的境地？为什么你无法一个人处理你自己的生活难题，而必须要随时找到一个可以取暖的“托儿所”？