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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"傅园慧式家庭，才是这个时代难得的稀缺品"，希望能够帮助到各位。
“为何爱会伤人？”
有个朋友说，自己快抑郁了。
毕业后，她按照父母意愿，在医院当了3年行政。实在不开心，“每天像行尸走肉”。
好不容易下定决心，独自找工作。父母死不同意，觉得体制内工作无可挑剔。
她说，真是怪了，整天说为我好。但没人问我一句：这工作，我喜不喜欢？我过得开不开心？
她说，坦白讲我挺感恩我爹妈把我养大的，从小就想尽办法给我最好的生活。但，他们唯一没给我的，是自我生存的空间和幸福的能力。我想不通，但也改变不了他们。
我本以为，这是个例。后来发现，不少父母都说，自己是爱孩子的。
朋友问我：你说，为什么“爱”会伤人呢？
我今天要说的真相，可能有点伤人。
“她毁了我整整一年的期待。”
天下没有不爱孩子的父母。的确。很多父母眼里，他们是爱孩子的。
只不过，是在他成功的时候，在他达到自己要求的时候，在他无条件听自己话的时候。
而当他陷入人生泥沼，想要放弃自己的时候呢？
知乎上看过一个故事。有段时间，女孩因职场宫斗烦不胜烦，还被老板羞辱，赶出办公室。
正好，最喜欢的歌手邓紫棋发布新专辑，她躲在楼道角落里插着耳机听《新的心跳》，哭了两小时。
就在人生最低谷，她竟买到了自己苦等了一年的，最喜欢的邓紫棋演唱会门票。仿佛是上帝，想要拯救她。
看到她在演唱会开场前发的朋友圈视频后，她妈一个电话过来。说：你整天做这些没用的事情，浪费时间。活该你考不上公务员！
说完，摔了电话。然后和她一直冷战，直到现在。
女孩心里凉透了。“她毁了我整整一年的期待。”
说实话，很多父母，给孩子的都是有条件的爱。你听我的话，达到我的要求，我才爱你。
而孩子即使内心痛苦，也基本会照做。因为，他们对父母的爱，很纯粹。
有些父母甚至在关键时候，不会伸出手，托孩子一把。反而是，只要失败，回复的都是打击。这种打击，来自声称世上最爱你的人。杀伤力爆炸。
我认为，这种爱，是“假爱”。
“我是最棒的，最好的。”
想起同样经历低谷期的傅园慧。
拿到奥运季军后，傅园慧成了“洪荒少女”，在全网爆红。
但没过多久，因伤病严重，比赛接连失利。她在游泳池大哭，压力大到让人呕吐。
一瞬间，所有人都非常失望。
“什么洪荒少女？人一红，就飘了。”网络暴力，不给人任何喘息的机会。Qg13.cOm
傅园慧崩溃了。消失了。
父母找了她一天一夜。找到她时，她在倾盆大雨中走了十几公里。傅爸没怪罪她一句话。只说了一句：你不要想太多。陪她回家。
那一刻她突然想起：的确，所有人都对她很失望。除了，父母。
父母，的确从来没有对她失望过。即使她比赛成绩再不好。
傅园慧刚进省队，就跟大一点的姐姐们说，自己是个天才。
傅爸送傅园慧去锻炼。有人跑过来跟傅爸说，“你们家傅园慧在游泳队里说自己是天才！”话语里，满是张牙舞爪的嘲笑。
一般父母，可能面子挂不住：“哪有哪有，别听她胡说”。转头还要批评孩子一句：“你要谦虚一点，别到处张扬。”
但傅爸却在女儿面前，对那个孩子说：“是的，我们傅园慧真的是天才。”他的语气里，有一种不容辩驳的坚定。
父母永远都不知道，自己随意说的一句话，就成了孩子一生的信仰。
每次比赛，傅园慧都会对自己说：
“我是最棒的，最好的。
是个天才。
这听起来挺傻的。
但是当你遇到很多困难的时候，
别人都不相信你的时候，攻击你的时候，
这三句话就会成为你最重要的力量源泉。”
20XX年世锦赛，傅园慧终于打破亚洲纪录。
不得不承认，傅园慧被在父母爱的教育下，成了一个愿意爱自己，相信自己的人。
遗憾的是，傅园慧式的原生家庭就像这时代的稀缺品，实在太少了。
“你必须完美，因为我不完美。”
为什么有些父母说爱你，却在你颓废痛苦时，比外人还要落井下石呢？
为什么他们不会拥抱你，对你说：没关系，你还有机会呢？
有位心理学家的解释很犀利：
父母总喜欢夸“别人家孩子”，而不愿夸自己家孩子。这会给自己孩子这种感觉：你必须全能。否则“别人家孩子”总有比你强的地方。
这很可能是，父母将“我必须完美”的婴儿式渴望，投射到孩子身上。变成，“你必须完美”。
父母也是人，对孩子有所期待本无可厚非。但当这种期待完全凌驾于爱孩子之上，这种爱，变成了一种病。
因此，天下没有不爱孩子的父母，成为了世界上最大的谎言之一。
“你不是真的爱我。”
“假爱”最大的特点，就是“控制”。
知乎上有个故事。
女孩从小就特听话。中学时，她有个关系特好的女生朋友，在她最痛苦时给了她很多爱。但她妈嫌弃她好朋友学习成绩差，就让她和自己最好的朋友不再来往了。
她留长发是心思不正，没放在学习上。穿吊带裙，是有可能是在谈恋爱，穿给喜欢的男生看的。
后来她发现，自己好看的裙子，全被她妈扔了。她妈偷看她的日记后说，“你就是整天想些乱七八糟，才成绩这么差。”
总之，所有与学习无关的，通通是妖魔鬼怪。
她去了离家几千公里的大学后发现，自己交朋友，不懂任何社交技能。做什么事情，总是唯唯诺诺，很不自信。谈恋爱很小心翼翼，又敏感喜欢多想，完全不懂怎么跟男友相处，总是搞得一团糟。
印证了那句话：控制欲，是万病之源。
为什么父母一定要控制呢？
有人曾给女儿写信说，有些父母会把自己弄的惨兮兮的，对孩子说：为了你，我舍不得吃、舍不得穿，拼命地工作。
“他们这样做，实际上是想操控孩子。使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气。对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。”
目的是，想把孩子，改造成自己想要的样子。
这个样子，是父母想成为，却没能成为的。这样的父母，看不见孩子的真实存在。他看见的，是他投射到孩子身上的“理想自我”。
而这时，父母必须承认：你爱的并非是孩子，而是你自己。
“请不要用爱，温柔地杀人。”
更可怕的是，在“假爱”之下长大的人，一般很难自信。
为什么？
美国心理学家埃文斯讲过一个真实故事。一位妈妈和她7岁女儿买冰淇淋。
“你要哪种冰淇淋？”她问女儿。
“我想要香草的。”。
“有巧克力的。”
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”
这段对话看似平常，却暗藏杀机。
妈妈为何一定要让女儿吃巧克力冰淇淋？“因为我觉得好吃，所以想给女儿吃啊。因为我太爱她了啊。我想给她最好的。”妈妈觉得委屈。
为什么妈妈觉得好吃，就一定要女儿吃呢？
埃文斯觉得，很多“溺爱”背后真正原因是：妈妈自己内心有一个小孩，一个喜欢吃巧克力冰淇淋的小孩。
所以她把自己的心理需求投射到孩子身上。她觉得好，就一定要让孩子觉得好。而且，孩子不可以反驳。否则，就是在否定自己。
如果你反驳我，我要告诉你：你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。这等于，用爱，温柔地杀人。
埃文斯在《不要控制我》中分析道：
如果一个人总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，只能使对自我的认识更加模糊。
结果就是：不再信任自己。潜意识里全是“我不行，我不行，我不行”。这，很可能是一个人不自信的根源。
所以父母对孩子真爱，还是假爱，用一个指标可以看出来：看孩子是不是可以做自己。
“我不是当年那个小女孩了。”
很多生活在严厉精神控制之下的人，长大后没有强大的自我。那他们还有机会找回自己吗。
当然有。
上面那个上大学后，发现自己完全没有自我的女孩下决心要改变。
她参加各种社团锻炼自己，做项目。大二就去全球第一传媒公司实习。大三修完所有学分，自己打工穷游世界。毕业之后，她坚决不按她妈想法回老家，不考公务员。还交了小自己3岁男友。
因为工作经验强大，一毕业就找到自己喜欢的，工资一万多的工作。
但她妈看不上。说：你的工作，让我丢脸。你根本不像我的女儿。你不要回来了。
但，她已经不是当年那个小女孩了。
现在的她，经济独立，精神独立，工作发展空间大，也很会处理感情上的问题。
最重要的是，她认清了，自己想成为一个什么样的人。
《原生家庭》里说，当你把父母的感受，当做做人生决定的基础时，当父母的感受永远在你心里占首位时，你的人生也将永远由他们驾驭。
“你真的可以成为这样的人。”
我常常能看到同一种困惑：我知道父母把我养大不容易，他们也总说是爱我。为什么，我就是不幸福？
其实，当一个人意识到父母的爱可能有问题时，很可能意味着你的自我真正开始觉醒。
你开始思考：到底什么，才是真正的爱？
罗杰斯给出的答案是：爱，是深深的理解和接纳。
是可以肆意谈论自己喜欢的男（女）孩，而不担心被评判。是可以淡然说出自己被欺负被排挤，不担心反被质疑自己不会处理人际关系。
是不想要的，可以拒绝。想要的，可以坚持。是可以痛哭，可以颓废，可以愤怒，可以失败。是在你面前，我，可以做我自己。
这才是“爱”。
卡尔·罗杰斯也曾非常具象地描述真正的“爱”：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你。这多美好啊。
每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。这真神奇啊。
人性是自私的，也是复杂的。能做到不把自己的欲望，凌驾在孩子的自我之上。真的需要有很大的勇气和自我牺牲。但这样的人，才真正懂得生命的意义。
虽然不是每个人都成长于傅园慧式的原生家庭，但当我们懂得了什么是真正的“爱”，我们有非常大的几率，找回独立自我，成为一个全新的人，主宰自己的人生。
我想那时，傅园慧式的原生家庭，就不再是这个时代的稀缺品了。
延伸阅读
嫁到这样的家庭，才是危险的人生！
看完《都挺好》不禁感慨：嫁人对于女人来说，不仅仅是嫁给那个他，更是嫁给对方的家庭！
所以一定要慎重啊，自己家没有“苏大强”，不能保证别人家没有啊！选对家庭真的很重要！
今日话题：嫁给什么样的家庭，才是高危人生？
01
前夫一家表面木讷内向老实，
实际三观模糊，
没什么羞耻心，
为人底线很低。
02
我公公不会处理人际关系，
常常和人吵架，人缘不怎么样。
他嗓门高，
个子也高，
200斤左右使他一跟人发生矛盾
不管吵架动手都没什么输的可能。
但是会生一肚子气，
然后回家对我和我婆婆发火。
03
我大嫂，
结婚前就百般插手我跟我老公的事情，
后来脑残勉强结婚，
现在愈发面目狰狞。
但凡我跟我老公小摩擦，
添油加醋冷嘲热讽，
不撺掇着我老公跟我大吵一架不算完。
04
前任婆婆控制欲极强，
极不要脸，
极会算计。
什么事情都做得出来，
什么话都说得出口。
05
他娘老佛爷一样的存在，
打电话先把电话撂了都要给他儿子讲，
说我不尊重他。
歪曲事实煽风点火，
见不得他儿子对儿媳妇好，
养了仨妈宝男巨婴。
06
跟前夫家里有一丢丢小矛盾的时候，
他任何缘由都不问，
就来指责我不对，
我说清缘由后，
他说他家人就是这样，
要我包容...
一首梦醒时分送给前夫，祝你幸福吧！
07
月子之仇不共戴天，
你欺负我不该在我最无助的时候。
不知道我的苦，
就别劝我大度。
婆家穷可以理解，
但是心安理得的不关心，
不值得被原谅。
08
女人嫁给没房子的男人真的很惨，
住婆家，婆婆耻笑，
住娘家，娘家爸妈非常凶，
自己出去租房子，
哪有这份钱？！
最可怕的是孩子被惯坏。
更可怕的是孩子没有爸爸！
09
一味强调你要照顾好她的儿子，
丝毫不关注你的感受只能说明两件事，
第一，
他们找媳妇就是拿来伺候儿子的，
是生活用品；
第二，
是生活用品就不应该有个人感受，
因此未来你的诉求一定不会得到任何回应。
10
唯父母之命是从，
非常听父母的话，
不管是对的还是错的，
照单全收。
父母是自己人，
老婆是外人，
经济大权交给爹妈。
严重依赖父母，
没担当，
没主见。
撒娇耍赖，
以此逃脱做家务。
总之一句话：
没断奶的男人不能嫁。
11
你跟他在一起时，
如果消极的感受和体验
比积极的感受和体验多，
这样的人不能嫁。
这个方法看似无视了一切
其实也囊括了一切，
不管怎样，
请相信自己的直觉。
12
我前夫的弟弟跟女朋友吵架，
一家人批斗他弟的女朋友，
真够奇葩，
以为人家上赶着嫁给你啊，
我都不好意思了。
13
我带宝宝刚到婆家，
昨天婆婆带孩子要给孩子喂她的乳头，
我就说这样不行，
老公就说我事多跟我大吵一架，
说我不懂事，说我变了，
还大声嚷嚷让我滚出去!
这样的老公留着过年吗？
14
和婆婆各方面观念都不一样，
聊天都聊不到一块，
她还很偏心，
偏她另外一个儿子儿媳，
每天对比着，
实在难受。
15
说出了多少人的心声，
两个人即使再相爱，
也会被公婆姑子这些奇葩给气的一点也不爱了，
我觉得我很不快乐，
很难受。
16
结婚两年
还没有过磨合期
变成了“po妇”。
感觉太难和一家人周旋了，
想离开。
17
我妈，整天营造出一个苦哈哈的气氛。
抱怨丈夫挣不到钱、
抱怨婆家不给力、
抱怨单位抱怨同事抱怨领导。
同时还有焦虑，
为孩子几次的考试失败焦虑、
为丈夫的前途焦虑、
为自己身体不好焦虑。
18
带两个儿子回老家！
大儿子今天手术，
婆家人一个人影都没有！
都装聋卖哑一个个不问不闻！
连路人都不如，
冰冻三尺非一日之寒。
19
嫁到婆家，
上厕所成了我的最大苦恼。
蹲坑式的厕所，
无下水道，
最可怕的是晚上去上大号，
小的时候曾有坏男人朝自己吹口哨的不好记忆，
所以对于厕所在家外边的这种公厕十分恐惧。
20
我爸，
永远只对自己家亲戚好，
对我妈的娘家人能不来往就不来往。
我姑姑三天两头来我家借钱，
就没有还清的时候，
经常之前借的没还完又来借了，
我妈从来不抱怨一句。
人心是最可怕的东西，当你费尽心思的讨好别人，却换来的是不稀罕，在婆家外人就是外人，永远都成不了家里人，就算你做的再多也一文不值。
所以啊，男人可以很容易进入一段婚姻，女人却需要慎之又慎，受社会文化影响，婚姻中处于弱势的总是女人。
结婚证才是家庭主妇的护身符
讲述：
您好 晚睡姐姐 不知道您能看见我的留言吗，我很困扰希望你能帮帮我........ 我们都是被婚姻伤害过的人，一起六年了，一直没领结婚证，可是现在孩子都五个月了，我跟他说领证，他说对领证恐惧，不领就这样过，他是一个工作狂，经济一直是他自己管的，我不知道他赚多少钱，这六年一直过着家庭主妇的生活，也没给自己攒钱，之前很信任他，所以一直勤俭持家，甚至不舍得花他钱，可现在他变了，感觉他外面有人了，他不承认，可是却染上了病，现在我该怎么办........
晚睡回复：
越来越认识到，这个时代女人的困境来自于哪里，就是总是习惯用感情作为标尺去解析和处理自己遇到的问题，不断纠缠于“他爱不爱我了”、“他一定不爱我了，所以才会这么对待我”、“他不爱我了，我活不下去了。”事实上，每个人所需要面对的困境中，有些是经济问题，有些是个性问题，还有些是法律问题，完全不是一回事。
把男人当作救世主，把自己的人生和感情捆绑在一起，永远无法真正改善自己的人生状况。
你现在所应该了解的，就是基本的法律知识。这些东西对你才真的有帮助，我简单给你科普一下：
1、我国已经不承认事实婚姻，你就是和他在一起过一辈子，生一堆娃，也只是同居，不是夫妻。
2、同居期间财产个人归个人，没有共同财产这一说。你要能证明这财产是你自己的，比如你装修房子了，买车子了，空口说不行，对不起，要留发票，留证据，将来分手的时候才能分到。
3、同居期间生的孩子，享受和婚生子女的同等待遇。但享受的待遇只是法律意义上的，就是分手后，如果孩子归你，对方有义务付给你抚养费，并承担相关教育、医疗费用，但婚生子女在婚姻中所享受的隐形福利，比如今天买双800元的球鞋，过年收几千块钱的压岁钱，这些都享受不到的。
4、同居关系结束后，如果你没有经济能力，也没有财产可分，法官在自由裁量权之内，可以要求对方给予一定的经济补偿。不过这第一要看法官的心情和心肠，某天心情好，看你怪可怜的，没准就这么判了，第二现实中能这么判的案例极其少见，因为常常找不到相关的法律依据。
看完这4点你应该明白了吧，法律并不怎么保护同居中的女人。在法律的角度也很好理解，同居，是两个独立的男女自愿选择生活在一起，彼此都是自由的，相互之间没有法律义务，想什么时候散就什么时候散，自然是自己管自己，自己的归自己。
你们在一起，你省吃俭用，省的也不是自己的钱；你再贤惠，法律也不会承认你的付出。那是你俩之间的事情，他愿意给你是他的情分，不乐意给，你也没招。要算起来，他肯定还觉得自己养活了你这么多年呢，没朝你要生活费就不错了。
他在外面有人你也管不着，你是他什么人？说好听点是女朋友，说不好听点是他包养的女人，说分就分，你和外面的女人并无区别。
有很多人轻视婚姻，但有这张纸和没这张纸的差别就是这么大。
选择被男人养也是一种生活方式，这并不值得鄙视或者谴责，但做人，应该有起码的风险意识。现代社会，首先要寻求法律的庇护，法律不到之处，自己也应该懂得如何给自己留一条后路。没有结婚证，最低限也要攥住男人的钱和心，可现在赚多少钱你不知道，心也不在你这边，你居然稀里糊涂的还生了孩子。
你活的，真的一点风险意识都没有。你把自己的生活，置于巨大的风险和隐患之上。命运宰割的就是你这样的人，毫不设防，全无机心，把自己完全托付给根本不值得托付的人。
受过婚姻伤害，就以不再结婚作为逃避伤害的手段？你要明白，伤害你的是婚姻里的人，不是婚姻证。
恋爱中，很多男人喜欢忽悠女人和自己同居。他们会把同居说出很多好处，比如省钱啊，有利于培养感情啊，可以互相帮助啊，但同居最好是短暂的通向婚姻的途径，不可长时间停留在这个状态，因为风险太大。
说到底，同居是时髦人、有能力的人玩的游戏，它需要符合完全自愿的原则，并且有能力承担一种毫无法律保障的生活状态。
而如果你很传统，你想当全职太太，你希望男主内女主外，一辈子躲在男人身后，让他们给你遮风挡雨吗？一定要去领证，要名正言顺的结婚。即使我们当下的法律依然对婚姻中的女性缺少足够的保护，但它依旧是所有家庭主妇的护身符。
现在对你来说，琢磨他是不是爱你已经没有意义。一个男人，和一个女人同居了这么多年，孩子都有了，还不愿意结婚，也不让她知道自己赚多少钱，明摆着就是防着她，没打算和他过一辈子。
你们之间，唯一有意义的联系就是孩子，双方心平气和的商量一下怎样对孩子最好。至于你，能攒私房就赶紧攒点私房，以前有什么技能都重新学起来，你要为自己未来的独立做好准备。
媳妇的美好时代
媳妇的美好时代
放牛先生：
我和老公结婚5年了。结婚前，因为婆家不看好我，不同意我们俩的事，理由是我是独生子女，家庭条件也不好（我父母是郊区农民，没有养老保险），怕老公跟我结婚会受拖累。
老公很爱我，不顾父母反对和我草草结婚了。老公怕我和他父母住会受委屈，就在外面租了房子。结婚后我就辞职了，在商场里租了个摊位开始创业，因为我一心要争口气，把所有心思都扑在了生意上，生意也越做越大，从原先的一节临时柜台拓展到了一个十几平方的单位，经营范围也扩大了。
3年下来，我和老公就买了新房，公婆可能没想到我这么能干吧，对我的态度也转变了，装修房子的时候，公婆主动提出来装修的事由他们盯着，我们安心忙我们的事业就行了。虽然他们曾经对我有成见，但现在这么帮我，我还是很开心的，就把一切都交给了他们。装修完房子，婆婆没经过我同意就拿走了一套我们新家的钥匙。我们不在家的时候，她经常过来，这倒无所谓，可我受不了她一来就问我家里什么东西哪儿去了，好像我趁她儿子不注意给偷拿到娘家了似的。她说的次数多了，我就不高兴了，跟老公说以后别让他妈过来了，我受不了她盯贼似的盯着我。老公却说我敏感了，他妈不是那个意思，但是他也婉转地跟婆婆说，她年纪大了，不用老往我们家跑，我们会照顾好自己的生活。婆婆就哭了，说我记她的仇挑唆她儿子抵触她。没办法，我只好跟她赔礼道歉才算完事。
今年春天，我生下了女儿，我妈过来伺候我坐月子，婆婆像支使乡下来的保姆一样支使我妈，不是嫌我妈弄得不干净就是嫌我妈抱孩子的姿势不对，不管我妈干什么，就没个对的时候，她自己却跟个大户人家的太太似的不是看电视就是看报纸，什么都不干。我实在看不下她趾高气扬地欺负我妈，一怒之下跟她吵了起来，她却让我和我妈滚，说这是她儿子的家，我忍无可忍，历数了当年她对我的伤害和势利小人嘴脸，告诉她这房子是我赚钱买的，让她以后别到我们家来……这下可算是翻天了，她当即就打电话把我老公叫回来了，一把鼻涕一把眼泪地数落我跟我妈是怎么欺负她。因为我和我妈都没哭，就我婆婆哭得惊天动地，我老公信以为真，竟当着婆婆和我妈的面打了我……
那天的场面，我不想再回忆了，一想心就碎了。孩子受了惊吓，哭得吐了一床奶，我抱起孩子和我妈回了娘家，一气之下打电话给我老公说我们离婚，我老公没说话，我哭了一会儿就把电话挂断了。可没过十分钟，婆婆来电话了，恶声恶气地让我休想拿离婚威胁她儿子，离了更好，她儿子再娶个城里姑娘给她生个胖孙子，然后又说我吃里爬外，偷偷往娘家拿东西拿钱，别以为她不知道。我爸见我气得脸色铁青，夺过了电话，一听我婆婆的恶言恶语，挂了电话就出去了。后来我才知道，我爸叫上舅舅和表哥到市里找我婆婆他们理论去了，越呛越上火，双方动手打起来了，我舅舅和我老公都被打伤了，进了医院。
反正是乱了套，我又气又急连奶水都没了。婆家那边放出了狠话，这婚是非离不可了。虽然我在气头上说过要离婚，可那也就是发泄发泄而已，没想真离婚，我老公一直不接我的电话，短信也不回，我不想让孩子过没有爸爸的日子，也舍不得老公，如果没有婆婆从中作祟，他还是很疼爱我的。为什么我们会走到这一步？闹到这程度我到底该怎么挽回？
偷哭的心
前几天宴西老师来南京，说海清也在，请我一起去烛光晚餐，很可惜那天我要录节目，没去成，懊悔了好久，不仅是因为她给我的新书写过推荐语，还因为我个人对海清这位“中国媳妇”专业户非常喜欢。她演的《媳妇的美好时代》，在两个婆婆一个小姑的三重夹攻之下，忍辱负重受尽委屈，最终冲出重围一飞冲天，平息了各方矛盾又促成了家庭和谐，真是一个百年不遇的标准好儿媳。里面有一句很经典的话：“媳妇熬成婆，就是一个忍字。”婆媳关系历来是中国最难相处的关系，没有之一，虽然在每个时代都有不同的冲突表现，但恋子情结和独占欲一直是冲突焦点。我认为海清把一个好媳妇的标准表演得淋漓尽致，那就是“聪明活泼乐观开朗”。
前一阵子去江苏卫视录《幸福晚点名》节目，参加了几期，其中有一期专门讲婆媳关系的，现场来了三对好婆媳，我发现这三个80后媳妇也都有一个共同点：聪明活泼乐观开朗。婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情上的拉锯，是亲情和爱情的争夺。从抚育角度解释，母亲把自己带大的儿子拱手让给别的女人来管，不愿意，割舍不下，纵向权力交给横向权力，有种失落、不甘心是很正常的。再加上儿子娶媳妇后，也不会在精神和经济方面完全独立，矛盾主要来自生活琐事，婆婆和媳妇互相看不惯对方，越想插手，关系越僵。最新的心理学研究表明，婆媳关系不好还有一个重要的原因是儿子（丈夫）在心理上没有长大，无法成熟地处理婆媳之间的差异。很显然，你丈夫还没有完全成熟，所以作为媳妇，在婆媳相处上是个很关键的因素。
我特别注意你提到的一个细节，你婆婆因为有你们家的钥匙，经常往你们家跑。我觉得在这个时候，你就没有把“聪明活泼乐观开朗”灵活运用。比如婆婆怀疑你把东西往娘家拿，你就经常有事没事买点礼物给婆婆，一来可以堵住她觉得你有“外心”的嘴，二来也可以在情感上笼络婆婆。另外，你可以人为制造一次钥匙丢了的事件，然后把新钥匙配上一副主动送到婆婆手里，她一定会眉开眼笑。多年媳妇熬成婆，想一想多年以后，当你的儿子跟别人组成家庭，你肯定也恨不得经常去帮他们打扫打扫卫生，整理整理杂务，眉眼中全是对儿子生活环境的慈祥和凝视。你永远要记住这一点，婆婆和媳妇的目标其实是一致的，都是为你们中间的那个男人好，只是采取的方法不同而已。虽然有些婆婆可能过于极端，但总是她把你心爱的那个男人拉扯大，作为媳妇，有什么理由跟婆婆抵抗呢。
至于后来的那场战争，我觉得所有的责任都在你身上。你婆婆身上的恶习你是知道的，你完全可以通过各种迂回方式去解决矛盾，但你却选择了一个最不明智的方法：跟婆婆相互揭短，从而导致了家族之间的互殴，致使矛盾升级到无法收拾的地步。你舅舅和老公都因伤住院，这种结局是你想要的吗？请允许我恶狠狠地骂你几句，臭虫、蟑螂、老鼠屎！你别还嘴，如果你婆婆是一粒老鼠屎，你完全可以把那坏了的一锅粥倒掉重煮，而被臭虫、蟑螂、老鼠屎一锅炖，粥不仅要倒掉，连锅也不能用了，想起来多恶心啊。你目前的处境也真是如此，好好的家，不能在同一口锅里吃饭了。想想一开始吧，通过你的努力，你婆婆对你的态度也大为改观过。不要总是认为走到这一步是婆婆从中作祟，经济学上有一个“马蝇效应”：林肯犁地的时候，把马身上的马蝇打落了，受到他弟弟的抱怨，说再懒惰的马，只有身上有马蝇叮咬，它才会精神抖擞，飞快奔跑。一个人也只有被叮着咬着，才不敢松懈，才会努力拼搏，不断进步。
最新的研究表明，婆媳关系处不好，是影响夫妻关系的罪魁祸首。如果我是你老公，我也不会再理你了，甚至在气头上一定会想到离婚。现在你能做的，不是去争辩谁对谁错，在家庭这个系统里，对错没有任何原则上的意义。你带着你的孩子去你老公的病房认错吧，无论他和你婆婆是什么样的态度，你都不要觉得受不了委屈。毕竟对于一生的幸福来说，委屈算不了什么。除了低三下四以外，你还要用“聪明活泼乐观开朗”的态度，去跟你婆婆进行进一步沟通。最后给你讲个笑话，说一个人死了还欠着另外一个人钱，阎王对手下的人说：“来世让他怎么还账呢？”有人出主意说：“让他来世当债主的老婆，让她公公婆婆年纪轻，天天弄是非，折腾她半辈子就差不多了。”媳妇的美好时代，应该是媳妇的“聪明活泼乐观开朗”，让阎王都干瞪眼儿。
《都挺好》在贩恶？不，感谢有人触中了中国式家庭的痛点
01
最近《都挺好》可真火，剧情被全网讨论，剧中演员被直接冠以角色的名字，比如有的文章直接写“姚晨遭受重男轻女待遇”，倪大红被称为“姚晨爸”，郭京飞天天代表苏明成在网上卖萌求饶，企图洗白自己的渣男形象。
一部剧能拥有这样的国民度，自然是因为涉及的都是接地气的话题。但自从开播，围绕着《都挺好》一直有一种质疑的声音：它的话题是不是太负面了？
今天在网上看见《北京日报》发了一篇文章，认为这部电视剧刻意捏造了戏剧冲突，过度丑化了中国式家庭的矛盾和问题，是在“贩恶”。
苏大强真的是被刻意丑化了吗？网友们可不同意，评论中绝大部分都是反对意见。
我认为文章中的一些观点还是比较客观的，比如说人物有点单薄，人性中的复杂性被简化了，矛盾冲突不够立体等等，但仅仅因为觉得生活中不可能有苏大强这么奇葩的人，就否定这部剧的根本立意，则是大错特错。
苏大强算是“集齐中国式老年人所能具有的全部缺点”了吗？不，远远够不上。
虽然他在剧中大展雄风，搅合得几家不可安宁，可和很多现实中的“狼爹虎妈”比起来，杀伤力绝对是渣渣级的。
比他更不讲理、更自私、更能作的父母，我都能数出不少。
比如我的一位读者，父母都是赌徒，嗜赌如命，童年时被打骂是家常便饭，每天要做大量的家务，吃饭都不能上桌，要夹着饭菜坐到一边去，刚到18岁就被踢到社会上自生自灭。父母年老后，依然沉溺于赌博，所有的生活费都赌光了也无所谓，反正可以朝几个孩子要，不给就撒泼打滚，到处告状，“子女不孝，不养爹娘啦……”
我爸算是凤凰男，因为学习好头脑聪明，早早从农村走出来，当了干部。从此就成了爷爷和奶奶炫耀的工具，整天让他给这个办工作那个办调动，他不办，就骂，“翅膀硬了，我们管不了你了？”我爸愚孝，只好四处求人，这满腔的苦水，直到我爷爷奶奶去世很久，才敢偷偷和我们抱怨。
有网友在评论说，自己的岳父比苏大强更过分，钱都给了儿子，干活都是女儿，而且出力还不讨好，处处落埋怨。儿子不在家，让女儿去给他做饭，他不让去他家里，“你们吃得太多”，女儿只好每天在自己家里做好饭，再给他送去。
如果各位关注新闻，也会经常看到令人震惊的这种新闻，不报道不代表不存在。
这部剧之所以能引起如此广泛的关注，就因为它正视了现实，十分精准地切入了中国家庭的很多痛点，一贯被粉饰被歌颂的父母之爱、手足亲情，剥落了神圣的油彩，露出了难堪的一面。
02
《都挺好》揭开了哪些之前我们讳莫如深的盖子？
第一，父母不都是无私的，每个人身处在不同的局限当中，爱的能力、责任都是有瑕疵的。
苏明玉的妈妈重男轻女，是因为长期受困在不幸福的婚姻当中，令她极度厌恶自己的性别，这种厌憎和嫌恶被她们映射到同性或者自己女儿身上，电视剧中女儿成了母亲想象中的一个分身，“你是个女孩，长大就要嫁人，学那么多干什么”，她剪断女儿的翅膀，就像自己处处都比男人强，被还要被困在这个男人身边一样。
苏大强窝囊懦弱，一辈子被老婆看不起，所有的尊严都被摧毁，逐渐变得麻木和无赖，一旦老婆去世，骨子中的劣性全部爆发出来，他理直气壮地要求所有的人都对自己付出，因为他对这个世界有恨意有不满，认为自己需要补偿。
第二，父母对子女的不公平，常常是毁掉手足亲情的致命要素。
苏明玉和苏明成的关系十分紧张，到一起就是掐，互相指责，最近还动了手，正所谓哥不像哥，妹不像妹。
他们之间恩怨的根从哪儿来的，就是从母亲严重重男轻女那里来的。
苏明成作为最受宠的孩子，占尽了家里的便宜。作为既得利益者，他对叛逆的妹妹所表示出的不满，既是对母亲的一种取悦，又代表了一种高高在上的优越感。
而苏明玉对哥哥的敌意，则是显而易见的，他如此无能，又如此的洋洋自得，却得到了比自己更多的宠爱，她又嫉妒他，又看不起他。
大哥苏明哲是家中的骄傲，也是一个自私的人。他无形中侵占了妹妹的利益，却对此丝毫不以为然。他和老婆讲述妹妹被妈妈强迫上免费师范时的语气充满疑惑，他不明白妹妹为什么会这么大反应，居然发誓再也不回到苏家，这份疑惑反过来说也是一种冷血和无情——他已经丧失了体谅别人的能力。
这一家手足的乱账，都是从父母那里就没有一碗水端平开始的。
第三，受溺爱的孩子不懂事，越不受宠的孩子越渴望得到认同。
大哥苏明哲和二哥苏明成都是父母最宠爱的孩子，他们得到了家庭中几乎全部的经济支持和情感支持，尤其是苏明成，啃老若干年，吸干了母亲的养老钱，却还觉得自己挺孝顺的。
两个大儿子，全都是父母平时炫耀的工具，到最后，出了下葬费用的还是那个被逐出家门的女儿。
苏明玉厌恶自己所遇到的一切，她努力变强是因为无人可以依赖，也是为了不再体会弱小无依的感觉。但她又无法切断自己渴望亲情的最后一点热望，内心小小的挣扎是希望得到父母的爱和认可，这让她成了家里的“灭火队”，到了需要她付出的时候，她永远无法铁石心肠地拒绝。
这就是中国家庭的现状，得到爱太多的孩子反而自私，越不受宠的孩子越孝顺。
第四，愚孝的孩子错把服从当成孝顺。
苏明哲为了满足苏大强的要求，一定要把父亲接到美国，而把家里搞得一地鸡毛，妻子不满、婚姻受创。
苏明玉一句话道破真相，“你就不应该同意把爸爸接来，他语言也不通，环境也不适应……？”在各种条件都不具备的情况下，让苏大强来美国，真不是一个良策。这里面没有受益者。
但苏明哲一意孤行，因为他不知道如何拒绝父亲，害怕被别人说成是不孝顺，所以一定要勉强妻子同意自己的选择，让无辜的人为自己的错误买单。
苏明哲是典型的愚孝，他的本质不是孝顺，而是懦弱。愚孝的人不懂得表达立场，只会把服从当做孝顺，把自我压抑看作是对父母的成全。
03
《都挺好》中的每个人都有可厌的一面，又都可怜。这恰是很多中国式家庭的现状和隐痛。
父母平衡一个多子女家庭是需要智慧的，可惜太多父母缺乏这样的智慧，他们凭借自己的好恶执行父母的职责，把家庭变成了一个竞争爱和利益的场所。
剧中的角色在性格的某一个方面，各有各的扭曲，他们互相撕扯，又深感厌倦。他们都不是真正的坏人，也都渴望亲情，只是亲情被冲击得七零八落时，他们不知道如何再去拼凑出完整的亲情图案。
前几天我写了一篇有关父母重男轻女的文章，然后有读者给了我这样一个留言。
被骂“死小编”我真生气，我倒觉得他的思路挺有代表性的。
就像《北京日报》的这篇文章一样，他们都对暴露出中国式家庭中的那些痛点而深感不安，他们更愿意活在那宣传图册一般的完美家庭模板中。
中国传统家庭伦理中喜欢和稀泥，道理不重要，大局才重要，闹事的，挑刺的，反而不会被谴责，反而是委屈的、吃亏的需要被压制，因为压制弱者的代价比压制前者的更低。
然后大家一起牺牲，来成全一个家和万事兴的局面。
龙应台在《野火集》中写过：
“我更不忍心听人宣扬五代同堂的美德。在那个和谐的表面之下，有多少半夜的叹息、破坏的梦想、解体的个人意志，一切都为了一个抽象的理想，一个原本造福个人而往往牺牲个人的制度。”
中国人比任何一个民族都重视亲情，当亲情被撕裂，父女决裂、兄弟阋墙、夫妻矛盾，这乱哄哄的一切通过影视剧被公开曝光，大概十分少有，所以刺痛了很多人的眼。
但与其联合绞杀，怪罪影视剧传播负能量，不如好好反思，面对现实的残酷真相，寻求解决之道。
我们应该建立起一种真正健康的家庭观：
每个家庭成员都是独立个体，父母给予每个子女无差别的爱，他们并不完全依存于子女而生活，也不要求子女而丢掉人格来取悦自己，大家用亲情相互滋养，不会将亲情当成是束缚彼此人生的工具。
这很难做到吧，但值得我们去努力——世界总会变得越来越好的。
-END-
时代里的小人物
时代里的小人物
小武Jac:潇洒姐，我想知道什么事是您觉得无能为力的？
潇洒姐：凭借一己之力不能解决的事，都让人常有无能为力之感。不过我早就习惯了作为芸芸众生中渺小一员的限制，坦然接受以后，去改变也许能改变的。
但无能为力这感觉依然会在某些时候袭来，有几次特别强烈。
一次是看电视上东日本大地震引发的海啸的航拍画面，看到海水如何大面积快速地吞噬田地，非常震惊，并在那一刻为人的渺小感到绝望。那几天我都没有再说天赋、努力、运气之类的话。
一次是看到甬温线“7·23”动车事故报道，也被惨烈的程度震惊。以为自己已经了解了身边世界的荒诞，没想到荒诞程度还是完全超乎了想象。继而发现我们原来都是时代里的小人物，历史中的祭品。
这两次都在逼人把视线移回到自己身上来，因为这样看来，最确切而能改变的，真的只有自己。但与此同时，我又发现对人性的弱点，特别是其在自己身上的反应也总是无能为力：欲望、怀疑、恐惧……没有一天不处在面对和调节当中，却从来无法阻止它们的陆续出现。
但我想，做一回人的意义，就是在随机而有限的生命里，在那些无能为力中，做过最大化的抗争吧。
真爱是奢侈品，不是生活的必选项
讲述：
没有爱情的爱情可以长久吗？我不爱我男友、却又清楚的知道不能离开他、而且也不会离开、这样是不是太自私了？应该怎么办呢？谈了两年了、我不敢跟他说清楚、害怕他会消失在自己的生活里……
不爱一个男人，但能不能和他在一起？当然能，大亨身边的漂亮姑娘一个一个换得勤，都有真爱？圈中女明星，三四线大咖小咖动不动就和各种富豪传出绯闻，全都是美好爱情？不管你信不信，反正我是不信。
真爱是奢侈品，需要有耐心去等候，有勇气去争取，有智慧去分辨。这个世界人人都呼喊着寻求真爱，但真不是所有的人都有运气或者有资格来承担一份真爱——真爱并不总会让我们在生活中获得现实的实惠，有时候可能只有精神上的丰盛，来对抗物质的贫瘠。
没有耐心、勇气、智慧的人就会对生活做出妥协，不选真爱，而选择变通、折中、退却，甚至苟且。
都是为了生活能好过一点，对于一些人，真爱并不是生活的必选项。
所以，你离不开一个对自己好的人并不见得就是自私，像你这样的人很多，隐藏在各种看起来很美好的爱情中。也许，对他来说，宁愿不要知道真相。你们都一样，都希望得到自己想要得到的，而不关心以何种方式得到，然后尽可能的去美化和修饰。
你只是对自己不公平。你自动放弃了更高级的情感方式，选择了对生存最有利的那一种方式。就像本来是有资格拥有一个奢侈品的人，却放弃机会，选择用这笔钱买了一堆平价产品。品质上自然是没得比，但，各取所需，心理平衡就好。
你不过是普通人，容易屈服于眼前的便宜和欲望。只要你未来有一天，不会打着寻求真爱的名义去背叛一个对你好的人，那就依然算是个厚道人。
我竟然爱上了寂寞时找的“消遣品”
受访人物：优优，28岁，女，广告企划
我和男朋友刚刚分手了，三年的感情瞬间幻化成了肥皂泡。也许对于别人来说这种事很正常，可我却付出了沉重的代价。从认识到恋爱，眼看步入婚姻只剩最后一步了，结果，我还是含着泪水带着伤痛的心结束了和他在一起的日子，做回单身。
知道吗？他逼着我去医院打掉了孩子。肚里的孩子都5个月了，甚至可以看出是个男孩了说到这里优优哽咽起来停顿了半分钟左右，她接着说，回想过去，我也做过对不起他的事情，确实不能恨他，因为是我先错的。或许是报应吧
三年恋爱将他当成过客
认识他时，我刚离开家乡丽水来到这个陌生的城市。
因为陌生，我爱上了这个城市的咖啡馆；因为在咖啡馆的一次简单对话，我认识了他；又因为内心寂寞，我接受了他。说实话他给我的感觉很普通，不是我真正想要白头偕老的那种男人，和他在一起我只是想谈场恋爱，混一阵子，并不想涉及婚姻。
一开始，他不知道我对他抱着这样的心理，但在后来的相处中，他慢慢感觉到了我的过客想法，比如，我不会在他面前提及婚姻这两个字，也从不设想我们的将来，所以，我们在一起的时候，他会突然沉默下来，一副茫然无措而受伤的样子。后来，我发现自己怀孕了。或许是出于女人天生的母性，我拿着化验单，毫不犹豫地选择了用婚姻来迎接孩子的出生。我们匆匆忙忙去拍了套结婚照，我想：为了孩子，这辈子就和他在一起吧。
可是，当孩子在我肚子里5个月的时候，他却撕毁了承诺。
三年相处，虽然谈不上有多爱他，但还是有了一份浓浓的亲情，所以，他提出分手的时候，我流着泪苦苦哀求。可是他很坚决，不给这份感情留一点可以挽回的余地。
我知道，他做出这个决定，主要因素在他的父母。一直以来，因为我家庭条件不够好，再加上我性格内向不善待人接物，因此和他家人关系处得不好，他父母几次叫他和我分手。认识三年，他对我说了三次分手。最后这次是因为我们的一次争吵，加上他父母的反对，他才下了狠心离开我。
心中的太阳和身外的世界
其实，反省一下，这场感情的失败，我也是要负很大一部分责任的。
都说爱情要互相真诚、忠诚，可是，在与他相处的这三年中，不要说全心全意地付出爱，就是连起码的忠诚，我都没有做到。我自认为我对他没有爱，只是把他当成了寂寞时的安慰，所以我一面与他保持恋爱关系，一面在心里想着另外一个男人。
去年，一个叫阿风的男人在我的生活中出现了，我无可救药地爱上了他。
阿风在丽水一所学校任油画教师，比我大6岁，他长得高大英俊，成熟稳重，认识他以后，每次我回老家，都会去找他。遇上他忙的时候，我就跑到画室，听他给学生讲课，看他作画。他身上的那种艺术气质令我着迷，不能自拔。
我是那么地爱着阿风，刚认识他时，正是男友第二次向我提出分手的时候，如果不是阿风已有家室、我对他的爱不会有结果，我会放弃在宁波的这份感情和工作回丽水。
但，命运就是这么令人啼笑皆非，我爱的人，认识时已属于别人，而正处着的，却是无法激起内心波澜的人。无奈，我只好一面保持与阿风精神上的亲切来往，一面继续与身边的人保持平稳的恋人关系。
失去才知道他的珍贵
当我发现自己怀孕的时候，我知道这种迷茫爱情的状态即将结束。果然，男友在父母反对的压力下还是提出了结婚。
可是上个月，就因为我和男友发生了一场小小的争吵，他父母立即不顾我有孕在身，又站出来让他跟我分手，他迫于父母的压力，收回了他要和我结婚的承诺。我放不下三年相处结下的亲情，更不忍心打掉渐渐成长的宝宝，所以一次次打电话、发消息给男友，希望他看在孩子的份上回心转意，可是他一直不理我。
那次是我第一次彻底地放下自尊求他，我说只要不分手、不拿掉孩子，我什么条件都可以答应他，可就是没有用。他始终是那么一句话：已经这样了，我都尽力了，孩子也有了，婚纱照也拍了，父母还是不同意。那没有办法了，我也没办法回头了。
后来，我就拿掉了孩子。也许是做过母亲的人了，我发现自己最近成熟了许多，情绪也稳定下来了。我对阿风的想念变得有些淡薄，也不再为那个悔婚的人难过伤心。我只是在默默地等，平和地等，等他回来，重新开始。所以我偶尔会打个电话给他，问他有没有交新女朋友。我甚至半开玩笑半认真地说：不准你交新女朋友。可笑吧？我逼他答应。他居然也会在电话中答应下来。我知道他是应付，但我依然说我不离开，就在这个城市一直等他，等到他娶了别的女人。
我后悔了，后悔当初不该把他当作寂寞时的消遣品，后悔一直以来都没有用心珍惜他，失去时才体味到他对我的重要。希望在这座美丽城市相爱的人们都懂得珍惜身边的人，珍惜才能得到幸福。
文中人名均为化名
刨根究底是勇气，难得糊涂是智慧
刨根究底是勇气，难得糊涂是智慧
溏心：
你好。
我和我老公闪婚快一年了，由于我工作的原因，每周陪他的时间不多，他工作也挺忙。只是两周前我在家打扫卫生时发现柜子里有一盒被拆开的避孕套，当时心里挺难过的，不过没提起这件事。这周末我和他吵架了，我提起了这件事，他说他不知道，他根本不知道怎么回事。我让他给我一个解释，他说可能是朋友来家里开玩笑故意放的。我平时根本就不知道他把朋友领回家过。这个解释我真的接受不了。他现在觉得我很不信任他，对我很失望。不过他对我真的很好，一直没变过，我也很爱他。
溏心能否告诉我该怎么办？到底应不应该相信他？谢谢。
无名读者
这位读者：
你好。关于你这封信，我只有三点要说：第一，老婆不在家时拆开一盒避孕套，这个半命题作文可谓相当绝妙，真是太考验人们的想象力了。我相信你老公的答案不是最合理的，但一定是比较幽默的一个。第二，他对你好是应该的，但这跟他未经批准私自使用避孕套是两码事，如果你只想讨论避孕套的事，就先不要考虑其他方面，抓好主要线索，揪出事实真相。至于知道真相以后如何处理，如果他是一时糊涂，你可以难得糊涂一回；如果他因此面目全非，你也可以翻脸不认人。不过那都是后话了。第三，如果你其实也不是那么在意避孕套的问题，事情就好办多了。不管是否选择“相信”这个选项，你都应该让他明白，其实你不是一个傻子。
溏心
