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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的离婚就要离的完美！，欢迎阅读与收藏。

树树，

我也想来吐槽一下，最近真的是压抑太久了，和前夫认识7年的时候我们准备结婚，之前感情一直很好，属于他一直很包容我的那种。

可能我索取的比较多吧，在准备结婚的时候，因为钱我们闹了别扭，当时我也正怀孕，脾气也不是很好，一直没有退让，就一直僵着，谁也没有理谁，属于冷战吧。后来他的一个朋友提醒我，说他和我的闺蜜勾搭一起了，所以不想结婚了。

事实证明，他俩确实在一起了，被我知道后，他一直认错，说只是玩玩而已，而我处于已经怀孕，亲戚朋友也知道要结婚的事，原谅了他，想着委曲求全，这件事情我也没有让家人知道。

结婚后，他俩的事在我心里一直是过不去的坎，对他也是不冷不热的，然后孩子出生后，我们的矛盾更多了。孩子一直是我在带，他属于比较爱玩的人，包括孩子生病我让他不要出去玩，但是他还是出去，就这样矛盾越来越大，对他的不满也越来越多，但是没有想到会离婚。

就在最近出现的一件事情，牵扯到家人的，这是我的底线。可能就是一个导火线，我俩背着家人偷偷离婚了，但是心里属于还有彼此的，就商量着先不告诉家人，准备以后还能复婚来着。

可是，最近我又发生了一件事情，他又跟其他女人在一起了，所以心里很难受，就跟他打电话说，离婚不要隐瞒了，以后各走各的。

可是可是，我就是跟我家人说不出我离婚了，父母年龄打了，不想让他们担心。心里真的真的很难受很难受，现在我的状态是很焦虑，心里很烦，坎孩子也不在状态。

树洞观点

你的经历让我想起13年热播的一部日剧《最完美的离婚》，电视剧里光生和结夏一样因为日常琐碎离婚，但同样因为担心家人而选择了隐瞒。最终在电视剧和sp中拥有了两个开放式的结局，这部剧集并没有像国产剧一样展现鸡飞狗跳的离婚的大战，而是一直在讨论与其面和心不和忍气吞生的形式婚姻，不如完美的离婚开始新的生活。

事实上洞宝觉得你在分析自己的婚姻的时候，还算理性和客观，并没有一直指责对方的过错。虽然有句老话叫宁拆十座桥不会一桩婚，但是很明显因为一系列的积怨，你们的感情已经不可能回到从前了。

并且，你的前夫还有频繁出轨的倾向。洞宝以前发过一篇文章中曾又提到容易被勾引的人具有以下特征：

1、更低的亲和性（更低的同理心，缺乏对他人幸福的关注）；

2、更低的责任感（不积极，不善于控制冲动，组织性差）；

3、自恋（自私，固执己见，以自我为中心）；

4、回避型依恋（将亲密程度最小化，保持情感上的距离，很容易陷入困境）；

5、不受限制的社交性性取向（更愿意进行草率性行为，以及承诺关系外的性行为）；

6、低外向性（更少参与社会活动，冷淡，能量低）。

也就说即使你和前夫和好如初，他也极有可能再次劈腿，而你还年轻，还有可能找到更关心你的人。

记得《完美的离婚》中说“不要觉得夫妻离婚了，一切就结束了，就像结婚申请开启了婚姻的大门，离婚申请也只是离婚道路上的开端，重新振作是需要时间的”。

离婚是一条很漫长的路，多年之后你也许会庆幸自己当初做对了选择，父母都是希望自己子女过的更好，现在社会这么开放，父母不会因为你离了婚就觉得你丢人。

所以离婚就要离的完美，不要再想什么和好为了孩子之类的理由了，努力去寻找新生活才是正经事！

精选阅读

口述：二胎生不出男孩老公就要与我离婚

谭梦和石磊结婚7年，已有一个可爱的女儿，身为独子的丈夫一直想再要个孩子，婆婆家也催着生孙子，谭梦努力了，却接连怀了女儿，婆婆家竟让她流产三次，只为要个孙子，35岁的谭梦如今又面临升值的好机会，她不想再承受流产的痛苦，也不愿再做高龄产妇，但丈夫跟她说，如果不要二胎就要离婚，谭梦不知如何面对这段婚姻和丈夫

我跟老公结婚已七年，虽说婚姻都会有七年之痒，但我觉得这事一定不会发生在我们身上。老公是家里的独子，当年我们结婚后，没多久我便怀孕了，老公高兴得不得了。生下女儿后，老公给起名好好。老公的父母是农村人，特别是婆婆有些重男轻女，见我生的是女儿，月子伺候了没几天就回老家了，老公觉得愧疚，因此对我娘俩也特别好。见老公如此，我也就没跟公婆计较。

近几年，单独二胎放开后，婆婆整天催着我们要二胎，几乎一天一个电话，内容无非是谁谁家又生孩子了，还是个男孩，爷爷奶奶高兴得很我等着抱孙子等。看着总是一个人玩的女儿，我和老公也考虑过生二胎，和女儿做伴，但在生二胎的性别上，老公被婆婆洗了脑，铁了心要儿子。

第一胎是个女儿我也没说啥，第二胎一定得要个儿子。婆婆时常在电话里这样说。因为这个，我跟婆婆闹的矛盾不少，我跟老公抱怨，老公就说我不孝顺，应该顺着父母。我看老公不帮我说话，就跟老公理论，结果便是两人大吵一架，问题依然解决不了。

后来，我怀孕了，家里人都很高兴。老公有个朋友是医院的大夫，我们便很早就知道了孩子的性别，可这并没给我带来喜悦，反而是无尽的哀伤。我想要孩子，却因是女儿，老公和婆婆坚持要打掉这个孩子，我一开始坚决反对，结果，老公和公婆轮番来当说客，婆婆甚至从乡下搬到我们家，专程来照顾我，经不住他们说教，我最终把孩子打掉了。下了手术台，我痛哭流涕，差点哭晕过去。老公只安慰我，孩子还会有的，一定能要个男孩。

此后，我又怀孕了两次，因为不是男孩，又流产两次。无论是身体还是心灵，都已经到达了我的极限。而此时，我的工作刚刚到了一个转折点，有个很好的升职机会，只要我加把劲，就能更上一层，于是我跟老公和公婆商量，我如今已经35岁，算得上是高龄产妇，已流过三次产，身体也已不如从前，既然一直不是男孩，就算是与我无缘，我不想再要孩子了。况且家里我的工资是主要的经济来源，如果再生孩子，我的收入大幅减少不说，支出还增加不少。

这话一出，婆婆立即说要给我们赞助，隔天便给我的卡内打了10万元，说是为我俩和小孙子准备的。我见婆婆说不通，便私下跟老公单独商量，结果老公大发雷霆，称如果不要二胎，就要跟我离婚。

我在一外企工作，家里的房贷由我还，日常开销是我老公出。我若生二胎就必须面对经济、生活等方面的压力，我向他陈述了多方面的考虑，他仍坚持他的想法。我不想离婚，可是又不想再经历那为了生孩子而生孩子的压力和痛苦，老公也不松口，我该怎么办？房子是老公的名字，但房贷一直是我还款，如果离婚房子会如何分？婆婆给的10万元，也要分割吗？

专家观点：

有句话说生活是由一次次选择构成的，在谭梦的案例中表现得尤为明显，一再选择退让给谭梦带来的身体和内心伤害目前来看仍没完结。

关于二胎生男孩儿的矛盾只是谭梦和石磊婚姻内在问题的一个现实展现，真正需要关注的是在这段关系里一个妻子的感情和身体竟连自己都说了不算，究竟是发生了什么。单就其与丈夫的关系来看，她一定是深爱着对方，也无比看重这段关系。只是关系总会涉及两方甚至多方，夫妻关系中，相互体谅是必须的，但并不代表无原则的妥协。当出现矛盾，夫妻两人并未通过沟通和互相倾听来解决，也就无法朝着维护关系的方面发展。

而家庭关系中，尊老爱幼也不意味着不断放弃自我，对于老人来说传统价值观念虽难以动摇，但任其过多干涉到自己的家庭，那也是夫妻双方都没完整独立的自我和不能和谐一致造成的。对谭梦来说，现在最关键的是要明确自己想要什么，未来期许中婚姻的价值是什么，这样才更有利于她做出智慧的行动和选择。

文中人名均为化名

我老公要跟我离婚，我很爱他，不想离

问：幸知，你好。我老公要跟我离婚，我很爱他，不想离。他父母和家人同意他离。他说他已经不爱我，非常想离。我们有一个3岁的女儿，他并不怎么爱女儿，不愿给多少生活费。因为家暴，我在2012年与他分居搬出去了，因为实在住不下去，但心里一直想老公能接我回去，或者希望来我这里不要和他父母一起住。他父母实在太过恶毒。但老公从不在我这里睡，感觉像发泄情欲一样，上床完事后提起裤子就走，出门就说离婚。我很痛苦，我很爱他，一往情深，但又没办法。朋友、家人都要我赶快离开他，每次提起离婚，我心里都痛得不知道怎么办。我该怎么办？一想起他会和别人在一起过，心里就苦不堪言，想和他在一起却拉不回他。他听他父母的话，已经严重被他们左右了。

答：丈夫不爱你，也不爱女儿，不给钱还家暴，公婆远离你，你都“实在住不下去”了，却依然希望老公接你回去。“上床后提起裤子就走，出门就说离婚”，他把你当成了发泄兽欲的工具，你还指望他爱你？你再如何的苦不堪言，他都会找到新的女人。这不是你的爱，这是一种毒瘾，有了以后哪怕被虐也无所谓，没有了就痛哭流涕、自断活路。

我不知道他父母如何“恶毒”，但婆媳关系纠结，一个“孝顺”得把情感天平偏向父母的丈夫，在他面前，你和你的女儿是被抛弃的一对。醒醒吧！走法律途径索要生活费的同时，戒掉毒瘾，走出自我的小圈子，别唯夫是从。鼓起勇气，去广阔天地找寻属于你的工作和爱情。世界上没有什么人是不能离开的，你越是懦弱，越会被欺凌，这是亘古不变的真理。

离不离是问题，怎么离不是问题

离不离是问题，怎么离不是问题

溏心：

我是一个私营企业的老板，平时工作非常忙。我和妻从认识到结婚已有17年了，现在有一儿子。由于工作的原因，我跟家庭在一起的时间非常少，大概七八年的时间都很少在家，家里的事完全不需要我的参与，好像我已完全不需要家，家庭也不需要我（或者已渐渐习惯没有我）。

直到我在外遇到一个女孩，打破了我平淡的生活。需要说明的是，我在这段感情中陷得很深很深，由于我的特殊情况，我们分分合合的次数多到自己都已数不清了。我不是一个滥情的人，跟这个女孩是我谈的第二次恋爱。

我知道我做得不对，可我实在没法控制自己的感受，我试过不联系她，也尽量想融入到家庭中去，可不知是太久没有家的感觉还是和女孩的感情投入太深，我每天都处于无比的苦闷和纠结之中。

我想问，如果我真的在现在的家庭中完全无法投入，每天只能感到苦闷，同时又无法装出很开心的样子去取悦家人，让妻子也处于极度的伤心之中，我该怎么办呢？是就这样下去，相信时间能解决一切，还是到大家都无法忍受的时候才下决心分开呢？还是长痛不如短痛？

一个无比纠结的男人

老板：

非常欣慰像您这种阅历的男人能对一个小小的情感专栏作者报以一点信任，同时我也感到压力很大。按照读者广泛认可的风格，我似乎应该对你嬉笑怒骂一番以娱众人，最后再犀犀利利地劝你玩够了就趁早回家做个好爸爸。要命的是，男人总能给自己找出很多冠冕堂皇的理由，即便我说的一向是最浅显的道理，你只会觉得这些话语无力，并继续为自己铺陈。

我们来看第一段，问题的根本在于妻子没能为你营造家的感觉，最重要的是，这个家似乎不需要你了。推卸责任，手起刀落一干二净，干得漂亮！然后进入第二段，你使出了杀手锏——真爱。太狠了，不是滥情不是猎艳，不是青春二次元，不是年轻态健康品，你说你是真爱。您都真爱了，我还能说什么呢？再污蔑您见异思迁，那就是反人类反社会反对真善美了。第三段，如入化境，你知道这样不对，也已经尝试过悬崖勒马了，你因此也沉浸在痛苦中，所以这事儿真不能怪您。那我们能怪谁呢？只能怪你累死自己也想不出让家庭美满的办法，是命运弄人了。

看到这里我原以为你会问我，到底怎么做才能挽救这个濒危的家庭，或者起码是怎么才能让妻子和情人两全。结果我看到的问题竟然是，我该耗下去看它等死，还是一不做二不休给它补一刀致命的呢？我觉得吧，离不离的问题可以问我，怎么离，还是问你妻子更合适。左右都是死，谁死问谁去，这是对她最后的尊重了。

溏心

令人蛋疼的完美

令人蛋疼的完美

放牛先生：

我现在很伤心，老公要和我离婚。我问老公是不是有第三者了，他说没有。他说和我生活在一起，很累，他想活得轻松一点。

我28岁时认识的老公，老公比我大1岁。之前，我也谈过几个男朋友，交往一段时间后，都是他们主动提出来分手的，说性格不合适。怎么说呢，可能我是一个要求完美的人吧，希望什么事情别人都能达到我的要求。因为老公家里催得紧，我们交往8个月就结婚了。我和老公都在事业单位工作，所以经济上还是不错的。可是，才结婚半年，我和老公之间就产生了不少矛盾。老公是一个粗线条、生活很随意的人，而我是一个生活很严谨的人。比如，下班回来，老公总是外套一脱，随手扔；晚上不洗脚就上床……这些生活细节，我说过他很多次，一直到现在他还是没改，所以我难免会唠叨两句，说两句不好听的话。老公就不乐意了，说本来工作就挺累的，回家还要守这么多的规矩，太累。其实，老公这样，与婆婆有关系，婆婆家里总是乱七八糟的，可是婆婆感觉这样挺好。我去帮她收拾，她还不领情。更让我不能忍受的是，老公还是一个很有女人缘的人，有时会和一些女同事、女同学说些暧昧的话。我责问他，他说，只是开个玩笑，大家乐一下而已。我不相信，就偷偷翻看他的手机，打印他的通话单，让他汇报自己的行踪。目前还没发现什么可疑之处。可是，老公却很反感，说我防他就跟防贼似的，非要和我离婚。

我不想离婚，可是老公坚决要离，现在已经不回家，去他父母家了。我应该怎么办呢？

千帆过

你有病！还病得不轻。这病叫强迫症……看我这标点符号用的，完全符合《曹刿论战》里“一鼓作气再而衰三而竭”的暴力美学。美学词典里不仅有暴力美学，还有形式美和缺陷美。你这就是审美意识里的形式美，衣服要进橱，剩菜要进柜，包不能乱放，脚不能不洗，看见别人脸上长个疙瘩都恨不得伸手去挤。我很同情你的前几任男友和现任丈夫，他们一定在你喋喋不休理直气壮的教育面前垂头丧气如临大敌。天哪，跟你这种人过日子，手不是手脚不是脚，浑身不自在。其实形式美更讲究的是自然物质属性，不同的物质材料具有不同的形式美特性，比如大理石的光洁坚固，黄金的灿烂辉煌，丝绸的绵软光滑等，而你的形式美忽略的恰恰是自然属性，强调的是装饰过的人为属性，说好听点叫完美主义者，说实在点就是强迫症。

如果你的另一半和你有着同样的性格，那是一种完美的组合，在组合不完美的时候，用完美去纠正别人，就是令人蛋疼的完美，追求的其实是别扭，是拧巴，是骨鲠在喉的分筋错骨手。我很愿意理解你对另一半的要求，是源于对恋爱雏形以及婚姻形态的完美追求，但是真正的形式美除了来源于自然属性以外，还有风格，其实也就是我们要梳理出的婚姻线条。线条具有独立的审美意味，比如直线显示坚硬，横线显示平实，斜线显示有力，折线显示生硬，曲线显示流畅。再细分的话，垂直线给人以高耸感、严肃感，水平线给人以稳定感、安宁感，折线则包含着骚乱感、危机感……你想要什么样的婚姻形式，就需要采用什么样的线条，希腊式建筑多用直线，罗马式建筑多用弧线，“哥持式”建筑多用相交成尖角的斜线，而不是一厢情愿用一棒子打出来的直线，凡事都要框进去，你哪里还是一个女人，简直就是棺材铺的老板，装进去的只能是一个死人。

不过我觉得，很少有人能够把婚姻塑造成如此意义上的完美形式，也不是一般女战士能够做到的，必须具有非常深厚的修为能力，比如绘画上享有盛誉的“吴带当风”“曹衣出水”，就是指吴道子、曹仲达画人物衣服的线条时，空灵飘逸、笔法纯熟，富有立体的动感。这些虽然令人神往，却是极少数人能够完成的。我倒赞成把婚姻审美靠拢到缺陷美上，因为这是最容易操作的一种方式。每个人都有缺陷，缺陷使人生动，别说维纳斯的断臂那么高深的艺术，就说我们下里巴人泡一壶茶听来的《三国》，豪气干云的关云长因刚愎自用“大意失荆州”；精明干练的周公瑾竟气量狭窄以致在哀叹中英年早逝……这些千古流芳的风流才俊，每个人都带有些人格上的“残缺”，却丝毫不曾贬损他们各自的形象。在家里放屁打嗝的丈夫，一点都不影响他在外放手打拼的形象，相反，在家庭中的放松与随意，就是给他的明天变相加油。

独臂的杨过，更令人心疼而不是惋惜，原因是他对小龙女刻骨的爱。残缺，其实就是不完善，也就是美中不足。当残缺存在于美的整体中、折射出美的内涵时，局部的缺陷恰好衬托出整体的熠熠闪光，由此构成的残缺之美，给人以独特的审美享受。原因何在？残缺之所以为美，因其体现了真实和个性。人或事物不可能尽善尽美，“白璧”与“微瑕”往往结伴而行，唯其残缺才能真实反映本来面目。关云长“走麦城”的败绩，正如他“过五关斩六将”的辉煌经历一样，唯有其人才能铸成如此缺憾，所以我们喊他关老爷，还心甘情愿地在他面前叩拜。行文至此，我忍不住笑了起来，因为，有个女读者曾经在我的博客里说过：虽然你经常“欺负”女性，但你是个令人恨不起来的坏蛋，令人心生爱慕的坏蛋。哈哈哈哈哈。

亲爱的，抛弃你那些令人蛋疼的完美吧，把你老公请回来，任由他放屁打嗝抠脚丫，甚至容忍他把抠完脚丫的手指凑到鼻子前闻闻。只要他的缺陷不是恶意破坏你的完美，你就要尊重他的这些小缺陷。沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。刘禹锡老师的这句诗，其中“沉舟”“病树”就是缺陷，但它的美学意义，就在于向世人昭示了“千帆过”“万木春”的光明前景：在不完善中追求完善，在失望中看到希望。

都市放牛

咬苹果：朋友给我介绍一女生，我们见面了，聊得还不错。我就问她：现在消费还挺高的，你一月挣多少？她有些尴尬，说：收入2000元左右。我找了机会上厕所，就先溜了。万一她是出来蹭吃蹭喝的呢，我这样做错了吗？

都市放牛：这件事你真没错，可是你做错了一个细节，你上厕所的时候不应该溜，直接跳进去。

揽月：分开后，我才发现我很爱他，不管怎样我都愿意跟他一起，所以希望和好。他现在很坚决，叫我别烦他，说我太聪明了以后怕我整他。他说玩不过我，还说已经不爱我了。我应该怎么办？怎么才能让他有安全感？

都市放牛：分手的理由有一万种，但是目的只有一个：不愿意回头。难道他说你太漂亮了，我配不上你，你还得去毁容？放手吧。

接纳生命中的不完美

接纳生命中的不完美

亲爱的糖：

我是一个人过中年的女人，经常阅读你的专栏。我的问题很普通，但却让我饱受折磨，所以无论如何，我真心实意地请求你的建议和帮助。

我和丈夫几十年的婚姻走到了尽头，目前正在处理一些手续。对此，我很平静，因为我知道自己的婚姻早已名存实亡。我的丈夫极其内敛，从来都不会流露出情感上或行动上的爱意，我只能在孤单寂寞中打发日子。

无论我怎么努力，他都对我的需要无动于衷，我们婚姻的破裂由此而来。经过多次挣扎，我终于明白自己值得拥有更多爱，应该为了被爱的可能而迈出改变的一步。

说实话，未来让我既害怕又兴奋。友情也好，爱情也好，我想要创造出洋溢着更多爱的生活，我也需要甜蜜的温存和情话。但同时，我害怕自己再也无法感受到异性的温柔。昨天，一个朋友聊起她和爱人之间的卿卿我我，听完后我就害怕起来，担心自己再也没有机会感受那样的温存。

我需要帮助，请问，对于一个希望有所改变的人来说，她应该及早做些什么？

此外，我还有一个关于身材的难题。我是一个衣着光鲜的人，但脱掉衣服之后，体重暴增骤减的痕迹就会暴露无遗。我很欣慰自己减下了体重，但是松弛下垂的皮肤让我羞于面对自己的身体。为此，我感到忐忑不安，反复思量着怎样才能让自己看起来性感迷人。整形手术代价高昂，完全超出我的承受范围。

但是我的医生表示，不做整形手术，皮肤根本无法恢复以往的紧致t我想通过巧妙的办法来掩饰自己身体的不足，但是这个办法可能行不通，所以我非常害怕自己未来情人的反应。我不想生活在焦虑之中，但是我害怕袒露自己的身体：糖，我知道你并不能为我做些什么，但是被焦虑笼罩着的我孤立无援。

和我同龄的异性愿意接受我这样的身材吗？我知道你没有确切的答案，但无论如何我都想听听你的看法。

我是一个敢爱敢恨的女人，身材的缺陷却让我变得敏感脆弱。虽然程度并不强烈，但是我希望自己可以有好的表现。当然，我同样担心，如果自己连享受爱情的机会都没有，表现和突破更是无所谈起了。请帮帮我！

不足的女人

敬上

不足的女人：

我女儿5岁的时候，有一次偷听到我对我先生的抱怨，我说自己是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。于是她马上吃惊地问：“你是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙？”

“不是的，我说笑呢！”我赶忙否定，语气也滑稽地变成一派打趣的味道。就这样，为了女儿将来的自信，我继续假装自己不是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。

这会儿，我也想用同样的方式对待你——为了不给你添乱，我想谎称，皮肤松弛的中年女人有着岁月洗礼过的风韵，令很多男人趋之若鹜。但是，我真正想要大声疾呼的是：“外表无关紧要！”这不是谎言，外表真的无关紧要。这一点，你知我知，所有可爱的女性朋友们都会认同这个观点。

然而……我们心知肚明的还有——外表无关紧要，但也不尽然。

万千女性都为形象问题烦恼，甚至已经到了不可救药的地步——无论老少、无论胖瘦、无论美丑，女人都关心自己的外表。我无须列出那些和你有着相同担忧的女性朋友写来的邮件，单是我认识的女人中，在乎自己形象的人的数量也是惊人的——很多魅力女性都曾因为肥胖、平胸、卷发、走形、皱纹、疤痕或其他形式的缺陷而抓狂过，因为她们用大家看待美的刻板标准来衡量自己，最终被美牵制，被美占据了生活中的重要位置。

对此，我说过太多太多。

我常常写人们为了过上自己理想的生活而使尽浑身解数，哪怕困难重重。我常常建议人们，要为理想和现实确立合理的界限，要理性沟通，要敢于冒险，要为真正重要的事情付出，要直面矛盾的真相，要相信内心爱的声音，要喊出内心的愤恨。

一个被我们太多人忘却的事实是，以上那些原则，不仅仅适用于我们的情感生活，也适用于我们对待自己身体的态度。

对你，对我，都是如此。皮肤松弛、其貌不扬、过胖过瘦都是烦人的问题，但是我们无须惧怕自己日渐臃肿的身材。

这个问题的改善没有捷径，答案就是一想办法让你未来的爱人知道你不是安吉丽娜•朱莉。也就是说，让他知道你不是，也不会变成安吉丽娜·朱莉（我要说明一点，事实上，安吉丽娜•朱莉有朝一日也会为同样的问题纠结，说不定她现在就已经开始苦恼了）。

真正的改变来自于一个人的举止，即处事方式的改变。一位男士选择不邀请污言秽语的母亲出席自己的婚礼；一个主妇选择在周六上午参加绘画班，而不是在家刷厕所；一名作家选择克服自己嫉贤妒能的欲望；一位父亲或母亲选择在孩子淘气时深呼吸，而不是砸盘子，这些都是举止的改变。

面对自己的爱人会让你我感到紧张，但我们理应如此，这是爱人之间应有的感觉——“相近情更怯”。坦荡地为爱人展露自己的身体，会给我们带来勇气和明确的答复，会让我们和自己心仪的恋人更加亲近。

你不必年轻貌美，也不必身材妖娆；你不必表现出世俗的热辣风情，也不必皮肤紧致、丰乳翘臀。

你要做的是为自己的身体找到一种既能够平静生活，又能够满足内心最强烈欲望的方法，你要做的是勇敢地创造出甜蜜和谐的两性关系，你要做的是抛去裹在自己身上的所有掩饰，然后说出：“我就在这儿！”

一个人的生活中有太多可以被颠覆的细节，我们有各种各样的方式可以成长、改变、获得满足。或许，作为我们最后的防线，在身体消亡之前，我们只能对它不离不弃。很多女人和一部分男人毕生都在改造、掩饰或美化自己的身体，把它变得面目全非。但是如果顺其自然，我们又会怎样呢？

这是你需要回答的问题，不足的女人，这个问题会让你意识到自己生命中最深刻的想法。这想法，不是：和我同龄的那些皮肤松弛的老头子会爱上我这个皮肤松弛的老太太吗？而是：如果我对自己的皮肤从抱怨转为欣赏，这个微小而巨大的改变会带来不同的感受吗？那样的解放蕴藏着怎样的结果呢？

你我都不得而知。我们的不得而知正是女性主义真正的失败。我们主张女人的主体性，我们赋予自己权利，我们囊括各种赞誉，但是我们却无时无刻不在担心自己那掩藏在牛仔服之下的身体。我们可以将这个问题归咎于性别歧视。但是归根结底，改变终究取决于我们自己。

女性主义文化不会拯救你那松弛老迈的身体，你得自己勇敢地面对。我可以理解你为什么担心害怕，但要知道勇气是任何美好生活的重要组成。对于你刚刚结束和即将开始的生活，我无意淡化其艰难，但是我想清楚地告诉你一现在还不是你畏缩在各种不安之中的时候。你已经挖好了井，接下来就是自己去取水了。

下面我们来谈谈男人。我们不可否认，确实有一类男人不会将你纳入爱人的考虑范围，因为他们更喜欢年轻漂亮的女人，但并非所有男人都是如此。有些男人在遇到像你这样的女人时，会怦然心动。

那些不符合世俗审美标准的人一年纪很大的，体态臃肿的，身体残疾的，产后变形的——他们都因为正视真实的自己而拥有了美好的生活，所以我建议你向他们学习。

比起试图掩饰身材的缺陷，从一开始时起——在你进入卧室之前——就跳出这个困扰怎么样？悄悄溜进被窝怎么样？向即将与自己欢好的男士坦言：“我有自知之明，我知道自己的皮肤有多松弛。”

就我的经验而言，开诚布公是有益的。它们揭开了紧紧束缚着你的焦虑，它们让爱人之间更容易亲近，它们能够很好地揭露出那个即将与你同床共枕的爱人的真实面目。对方会笑着夸你可爱，还是会清清嗓子，告诉你他前妻整形外科医生的联络方式？他会袒露自己的不安，还是会把你的不安当成谈资数落？他是你真心愿意献出自己身体的人，还是你最好适时离开的人？

我知道，身为女人的我们总会被那些姿态撩人的好莱坞美女折磨。但是我发现，在现实生活中，那些值得女人喜结良缘的男人对女伴体型的宽容程度远远超出了一般人的认识。

我的一位男性朋友对他的女伴只有一个要求，就是“坦荡荡和笑眯眯”。这或许是因为男人的身体里也隐藏着他们的恐惧、不安和缺陷。在你未来爱人的身上找一找，找出一个能让你一想到就发笑的短处。同时，邀请他参与你美丽新世界的微小改变。

祝好!

糖

追求完美，却曲高和寡

我习惯了出类拔萃

27岁，总公司财务部经理，我的身份令不少同龄人羡慕，他们说我年轻有为；高挑的身材，漂亮的相貌，名牌大学毕业的资历，我的“才貌双全”也曾经让人以为我追求者甚众。

其实，我现在的事业与爱情都很不如意。公司里，领导欣赏我，下属却排斥我；在外面，我只有一个知心朋友，其他人对我敬而远之；相了20多次亲，却没有一次成功。我常常问自己：你真的有那么多缺点吗？真的注定孤单吗？可我没办法找到答案。

从小到大，我在师长的眼中都是一个不需要人操心的乖孩子，也是整个单位大院里孩子们的榜样。父母对我的要求非常严格，认为我完全有能力比别人做得好；另一方面，他们对我提出的要求，能满足的也尽量满足。他们对我这么好，我也不愿违背他们的意愿，拼命地学习、读书、练琴。

在我累了想放弃的时候，我会提醒自己：你一定要争第一，你不能输给别人！这是妈妈的话，她年轻时吃过不少苦头，所以把全部的梦想都放在我身上，久而久之，我把她的期望变成了自己的奋斗目标。我习惯了给自己“压担子”，习惯了享受超越别人的快感，这让我在同龄人当中始终出类拔萃。

自然，对被称为“女人的第二次投胎”的婚姻，我也不甘心落于人后。上大学后，我就开始寻找“潜力股”，因为我知道，合自己心意的现成的好男生不多，更不可能白白地等着我来爱，还不如找个有潜质的男生，按照我的意愿来塑造他。

刚读大学，我在参加一次演讲比赛时，与负责筹备组织工作的同乡学长、学生会干部岑强认识了。他那时读大三，还没有女朋友，对我也表示出了特别的好感，一来二往，我便答应做他的女朋友了。这个决定让同学感到有点惋惜——我的条件这么好，其实再耐心等等，说不定会遇到更好的人。

她们不知道，我衡量来衡量去，认为岑强可以通过打造变得出类拔萃，成为由外到内都出色的男友，我也会因他而收获别人钦羡的目光。而且，他还会因为进步而感激我，会对我更死心塌地的。那时，只有19岁的我，就已经有这么成熟的想法了。

努力改造后，他却令我心伤

我开始了对岑强的改造之旅，那时的他很爱我，对我的要求也很迁就。可以说，我的改造是成功的。

岑强来自农村，外形虽然不错，但衣着打扮却有点土。我带他去发廊改变了发型，又帮他挑选了洋气点的衣服。他这么一改头换面，就像换了一个人似的，精神起来了。读大学这几年的熏陶不是白费的，他一打扮，就和城里来的大学生没什么两样了。和他外出时，我帮他搭配好衣服鞋帽，连颜色也不忽略。人的衣着品位就是慢慢培养出来的，后来，不用我费心，他自己已经能穿出风格来。

他虽然是学生会干部，但举止还是脱不了木讷，口才和急智还是差一些；学习之外的东西懂得太少；学习不错，可奖学金最高也只是一个二等。我常常要他学这学那，帮他报名参加比赛，叫他好好念书争取一等奖学金，告诉他这对找工作有好处。回到家乡，我还带他到城区四处跑，让他熟悉城市的各个地方，为以后的工作做准备。

岑强的改变很明显，到毕业时，已经成了同届男生的佼佼者，我也如愿以偿，变成了优秀男生的女友。不过，在体贴人方面，他还是做得不够好，有一次我感冒了去找他，声音明明就又粗又哑，可他一点都没有注意到我声音的变化，一句关心的话都不说。我生气了，说他不关心我。可我朋友说，男的就是粗枝大叶，要我原谅他。可是我真的不甘心，我对他尽心尽力，为什么就换不回他对我的细心和贴心呢？说真的，我有点心寒。

因为表现出色，岑强顺利地被我们市的五星级大酒店录用，做了一名财务人员。现在，他已经做到财务总监的位置了，可这跟我已经没有关系了——我的身份已经变成了他的前女友。

这事对我打击挺大的，我根本没想到我的努力会换来这样的结果。我大学毕业之后回来，他却逐渐地和我疏远。等我去质问他的时候，他嗫嚅着说，他想来想去，还是觉得，和我分手，对大家都好。

我问他，我错在哪儿，为什么要扔下我，难道我以前付出的那一切都掉水里了吗？我问他到底结了哪个新欢，那新欢比我漂亮？家境比我好？比我有才华？

岑强被我问得哑口无言，沉默了许久之后说，他觉得和我在一起太窒息了，没有自由的空间，像我这样对男朋友从外表到言行到学习到人品性格有这么多要求的人，这世上可真是少有。他很感激我，说没有我就没有现在的他。

我哭着问他，既然是这样，为什么还是要离开我？

他揪着头发，一副痛苦的样子：“小汐，我对不起你，原谅我的负心吧。我实在受不了你对我的种种要求和管制。每个人都需要自尊和自由，可你恰恰从我手中夺走了它们。我现在，只想过一点轻松的没有压力的日子。”

我还能说什么？我只能默默地走掉。为了改造他，使他由外到内都比一般男孩子出色，我不知道花费了多少力气，可他还是要离开我。

岑强结婚时，朋友们议论，新娘是一个条件远不及我的普通女工。我曾经在街上遇见过他们，他的妻子并不漂亮，穿得也比较朴素。有一次迎面遇到他，他问我是不是结婚了，我说没有。他说：“我的爱人跟你比，在条件上没有什么优势，但她却体贴我照顾我迁就我，这是你不能给我的。小汐，我希望你幸福，也希望你明白，男人到底需要什么。”

他不知道，他已伤透了我的心。他同样不会明白，我需要的到底是什么。

事业与爱情，令我饱受压力

我失恋后，有不少亲友同事给我介绍过对象，那些男子对我的第一印象都很好，但我总是习惯拿他们与岑强比较，眼光越来越挑剔，发现他们身上总是存在着这样那样的缺点：不是读的大学不如我的好，就是薪水不如我的高；不是长相不太顺眼，就是衣着没品位；不是职位太低，就是收入不高……

对这些缺点我不能容忍——难道我能和这种不完美的男人结婚？我的青春岁月越来越少，我已经没有耐心像当年改造岑强那样去做了，但是对我来说，婚姻在我的生命中只能有一次，它必须要合乎我的期望值。我希望爱一个人能爱上一辈子，对方也一样。这样的人可遇而不可求，我已经错过了岑强，不想让自己的爱情再次受挫，于是我只能一次又一次地失望。而我的归宿，也成了父母的一块心病，他们为我的婚姻问题操碎了心，由于我对相亲对象的一再拒绝，使他们在亲友面前很是尴尬。

唯一让我骄傲的，是一毕业就能到这个大公司工作。我仍然像读书时那样，把自己所做的事情做到最好。因而，今年初我得以升任财务部经理。升职以后，我发现同事们慢慢和我疏远了。以前我可以一个人努力，可做了主管之后，就必须得到同事们的配合，他们却不是懒惰就是粗心，这让我心里很不是滋味。我批评他们，向他们提出严格的要求，不是为了公司和他们好吗？可他们却不领我的情，还议论我，说我鸡蛋里挑骨头，脾气古怪，怪不得嫁不出去。我自问并不是这样的人，我的出发点，只是希望下属做得更完美一些而已，他们为什么要这样对我呢？

事业、爱情，这两样烦心事压在我心头，使我透不过气来。以前我事事走在别人的前头，而现在，我觉得自己落伍了，偏偏我又是输不起的人。这一个月，我可能是想得太多了吧，变得非常健忘，已经有了若干次开门忘了拔下钥匙、出门忘了把门反锁等“不良记录”，以致我不得不反复检查。就像刚才出来的时候，我走到楼梯口，忽然想起好像忘了关好煤气，可回到厨房一看，开头拧得紧紧的。我觉得自己是哪儿不对劲了。可到底是哪儿不对呢？

[心理解码]宽以待人，克服完美这种缺陷

心理学上所指的完美主义者，是那些把个人的标准定得过高，不切合自身实际，并带有明显的强迫倾向，要求自己去实现不可能达到的理想目标的人。这是人格的一种缺陷，极易导致神经症的产生。

林小汐就是一个典型的完美主义者，由于母亲在她童年时就用过高、过于完美的标准来要求她，使她养成了对自己和别人特别苛刻的习惯，无论在事业和婚姻方面，她都给自己定下了过高的标准，不仅用来要求自己，还拿来要求下属与男友，因而在工作和生活中深感疲惫，在爱情上一无所获，才会沦为“剩女”。

由于工作上的压力和感情上的不如意，她产生了轻微的强迫症症状，如出门后还要返回检查煤气开关等，但持续时间还不算太长，只要注意心理调适，这种症状是可以消失的。针对林小汐的这种情况，建议她采用以下方法改变自己的现状：

要重新确立评价自己和他人的标准，改变以前过高的、完美的标准，以切合实际的、宽容的标准来要求自己和他人，多发现自身和他人的优点，并且学会赞美自己和他人，人际关系会逐渐改善。

要正确认识到十全十美的对象是不存在的，要学会容忍别人的缺点，重新调整自己对婚姻的期待值。在今后结识另一半的过程中，要善待对方，尝试与对方多交往，宽容看待他，多给他一点尊重与自由，还是可以找到自己的幸福的。

在工作中，要协调好与下属的关系，不能以苛刻的态度对待他们，而应该体谅他们的难处，多替他们着想；对待自己也是一样，要容许自己出现错误和挫折，并且正确地对待，消除内心的负疚感。因为在这个社会，事事出色的人毕竟是极少的，要看到自己的理想与现实之间的差距。这样，才能减轻心理负担。

做一个在事业上出色的人，也要做一个在爱情和婚姻上有所收获的人。脱离了“完美”缺陷的女人，即使已不再年轻，同样可以收获美丽的爱的春天。

闪婚的我，即将闪离

闪婚的我，即将闪离

徐昕：

你好！

写信给你不是想要你答疑解惑，而是叙述我的一个故事，也希望通过我的故事你能剖析出更多对别的读者更有借鉴意义的东西。

我今年24岁，婚龄快一年了，不过，我和老公已经正式分居，打算离婚了。现在回顾起来，这段婚姻很不成熟，因为当时我们是闪婚的，我和老公认识了不到3个月就闪电结婚了，这其中的缘由很复杂，让我慢慢说来。

我生活在一个婚姻重组的家庭里。小学时父母离异，妈妈带着我嫁给现在的继父，继父原来也是有婚姻的，和我妈妈结婚的时候还带着他的儿子，而继父的儿子，就是我现在喊弟弟的那个孩子，很乖，性格很温顺，和我相处得也不错。应该说继父是一个很好的男人，努力赚钱，对我和妈妈都挺好。过了两年，妈妈和继父想要一个自己的孩子，他们就千方百计跑到国外，生下了我的小妹妹，尽管他们对小妹妹倾注了满腔的爱，可是凭良心说，妈妈和继父依然对我和弟弟都是非常好的，照顾得无微不至。这时候，我的爸爸也重新结婚了，也和他的第二任妻子有了一个儿子，爸爸对我也很关心，常常打电话来问寒问暖，并没有不把我当回事。但是不知道别人能理解我的感受吗，我觉得无论是在妈妈家，还是在爸爸家，我都找不到自己的位置，我觉得自己好像是个外人。

我就这样长大了。其实我没必要那么早结婚的，因为无论外表、内在，还有我的工作、收入、学历都很过得去，我完全可以慢慢挑一下，找一个最合适的男人结婚的。但是处在那样环境里的我，实在是太渴望能有一个属于自己的家了，当我遇见我老公时，说实话他的条件也不是最优秀的，但他却是最先一个向我求婚的。他比我大3岁，觉得早点结婚早点安定，所以认识还不到3个月，就立刻向我提出结婚的要求。于是我们就闪婚了。

结婚后我才发现闪婚的错误。首先，他毫无生活自理能力，现在我才知道他那么迅速就想结婚，无非是想找一个女人来照顾他的日常生活，我必须承担家里的所有家务，在他看来，这是都是我本分。我觉得自己自从结婚后就变成了一个免费保姆。还有，他实在是个天性吝啬，非常爱钱的人，这一点，在结婚前，那可怜的2个多月里，我并没有发觉，结婚后他才毫不掩饰地显露出来，家里所有支出他都要我出一半。我倒不是不肯出钱，而是每次看到他在那里斤斤计较这个月我该出多少钱，他该出多少钱时，我寒心地感觉这个人只是我过日子的搭伙人，似乎一点感情也没有。

婚姻里没什么大事，就是那么一件件琐碎的小事情，积压得久了，最后爆发出来，大吵了一顿，我和他都同意离婚。闪婚又闪离，我的婚姻维持了一年都不到，谁也不能怪，只能怪我自己当时的草率。为结婚而结婚，以为结了婚就有了属于自己温暖的家，我就能重新找到自己的位置，结果完全不是那么一回事情。我想对所有和我一样，对婚姻充满了幻想，但是其实并没有在各方面都准备好的女人说一句：结婚前真的应该慎重，认真，多加比较，闪婚现在很时髦，可并不是每个人都会那么幸运，都能“闪”出一段美满姻缘的。

爱娃

爱娃：

你好！

你从小生活的环境，应该说是婚姻重组家庭的模范样本：继父是个好男人，对你和妈妈都很好；你与继父的儿子相处得不错（有点像枟家有儿女枠的情节）；有了妹妹之后，妈妈和继父仍然没有冷落你；再婚的爸爸对你也很关心……总之，就像很多电视剧说的那样，你很幸运，你同时拥有两个爸爸两个妈妈，还有那么多兄弟姐妹，你得到的关爱都是×2的。试想一下，这其中只要任何一个环节出现一点问题，都有可能给你带来更大的困扰。父母们已经尽力把离婚带给孩子的伤害降低到了最小程度。你没有抱怨什么，因为你也实在没什么好抱怨的。

可是即便如此，父母的离异依然给你留下了无法消弭的阴影。他们的婚姻重组了，可是在你心里，“家”的概念却彻底破裂，再也无法重组，你觉得自己成了一个孤儿。当年唐山大地震后，在那些幸存的孩子们中出现了早婚潮和闪婚潮———你和他们的心理轨迹是一样的，都急切地想要找回以前那个“家”的感觉。因为找得过急了，所以难免会找错对象投错怀抱。

当“离婚”这两个字跳出来的时候，其实是纠偏程序在发挥作用。如果闪婚是一个错误，那么闪离就不失为一种幸运。经历了这场失败婚姻，“家”的概念会在你心里重新清晰起

来———两个人住在一起，就是一个温暖的家，这样的想法太天真了。醍醐灌顶之后重新上路，你才会明白自己真正要找的东西是什么。

你的故事再次告诉我们，婚前同居真的很有必要！这可不是男人们勾引女孩上床的借口，这是婚姻的第一道防火墙。离婚则是杀毒程序，杀毒要趁早———闪离总比有了娃再离要好，你的成长经历已经证明这一点。

唯有一点恕我不能苟同你的意见：把家用一分为二，一人出一半，这不是小气，这符合“产权清晰、权责明确”的现代婚姻法则。它的优势在离婚时就体现出来了，大家可以拍拍屁股轻松走人，不必在财产分割上纠缠不清。若不是这样，你又如何用最快的速度闪离这个错误的男人呢？

徐昕

你离ED有多远

你离ED有多远

溏心：

星期一早上坐车上班的时候我遇见了一个特别漂亮的女孩！她当时就坐在我前面，我们俩互相看了一路，本来想跟她说话来着，可是脑子一下子错乱，当时想这么漂亮的一个女孩应该有对象了。下车以后我非常后悔，后面这几天都没再碰见她，但是我的心里还很想她。她的那种表情和眼神，触动了我的内心，真是后悔啊！我还能碰见她吗？再碰见她我该怎么开始呢？

沉默的傻子

亲爱的傻子同学：

我有点好奇这个故事在那个漂亮的女孩眼里是何种面目。可能性一，她在上班的公车上发现了一个特别帅气的男孩，男孩正好坐在她对面，她和他互相看了一路，原本以为男孩会来搭讪，没想到车停在某一站，他居然若无其事下车了，美女兴味索然。可能性二，她在上班的公车上发现对面的男人盯着她不停看，女孩心想：我还怕了你不成！然后勇敢迎战对方的目光，直到对方仓皇下车。这还不算最不浪漫的，她甚至有可能因为某些纠葛正在跟踪你身旁的其他男子，果真如此我们又要为这位美女的精神状况担忧了。

你一定怪我天马行空到近乎天花乱坠的程度，冒犯了你的女神和圣洁的精神恋爱，但我想说的是：论天马行空，你并不在我之下。兄弟，想象力确是居家旅行、饮酒调情之必备素质，但也不必发挥到写信咨询的地步吧？事实上最有可能的现实情况，一是她可能只是在看你身后的风景，再者她可能都不是在看什么风景，而仅仅是前晚或公或私之故精力消耗过多，导致早起上班的路上精神不振，双眼放空。要知道，有些美女即使精神放空，眼神里也像有话要说，而事实总是比眼神复杂得多。如你所知，和美女有关的电影不是没营养的爱情轻喜剧就是销魂蚀骨的家庭伦理片，偏偏现实中的爱情戏演到最后往往以伦理情节作结。如果不信，你下次遇到她不妨问问：上次为什么看我？

最后考虑到你的真诚，我还想友情附送一个更恐怖的事实。最近我有个忘年交的老姐姐告诉我，她老公才50岁就ED（医学用语，勃起功能障碍）了，后来那位大哥去单位和同事一交流，一老哥很实诚地说：“你不错了，哥儿几个早都歇了。”现在社会压力大呀，很多时候革命形势不容悠哉，作为一名朝九晚五的多情男青年，大好下班时间似乎不应无限浪费在柏拉图式的纠结上，没事儿咱也掐指算一算，你离ED还有几年？

溏心