【www.qg13.com - 与结婚的女孩谈恋爱技巧】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的“我谈恋爱又不是为了结婚”，希望能够帮助到大家。
“你可千万别爱上老马啊！”临睡觉的时候诺然突然这样跟我说。
我有点懵逼，好好地干啥整出来这么句话啊，大半夜的还让不让人安心睡觉了。要知道，人的情感因子总是在深夜不断的发生着碰撞。
诺然跟我说：“你不知道他怎么介绍自己的吗？31岁的天蝎座不婚主义者。我跟你讲啊，万一真爱上他了，你会伤心死的啊。”
我没忍住哈哈大笑：
“就算是爱上了又能怎么样呢？怕什么，反正我们还这么年轻呀！”
她一定是觉得我脑子有泡，连着发来了几个鄙视我的小表情说：“不管你了，我是怕你真的动了情，最后覆水难收。”
我哼着哈着应付了她两句，就说了晚安。
结果，昨天晚上我就失眠了。
人们总是喜欢把爱情哲学化：
“爱情到底是什么？”
“我们为什么要谈恋爱？”
“爱情和婚姻到底有什么区别？”
一千个人心中有一千个哈姆雷特，莎翁的这句话用在这里很合适。
每个人对爱情的理解和认知是不同的，每个人想要在爱情里得到的东西也不同的。
甚至于，每个人在不同的年龄阶段对爱情的渴望也是不同的。倒回去五六年前，那个时候还是蛮单纯，对于爱情有着一种谜一样的偏执。
受木心老师的那句“从前慢，一生只够爱一人”的影响颇深，强烈的许着愿望，我必须要和自己身旁的那个男孩子相伴到永远。
那个年纪是真的很幼稚啊，当然，也可以说是很美好吧。
渴望着手牵手看日出和日落，渴望着和他分享每一个早安和晚安，甚至还会憧憬一下要生几个小孩子，她们要有大大的眼睛和白皙的皮肤。
嗯，我爱他，以后我就要和他结婚的。
可是谁能说的清，我们为什么要结婚呢？也很难讲，到底有多少人是为了结婚而结婚的。
我高中毕业的时候网上突然火了一句话：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
当时真的是深以为然，是啊，不结婚还谈什么恋爱啊，谈场不结婚的恋爱又有什么用？到头来不还是白白浪费了一段青春吗！消耗时间精力和情感，真真的是得不偿失。
所以后来我们谈恋爱，总是会最开始就提前问人家一句：你是认真的吗？咱们俩是谈那种奔着结婚去的恋爱吗？
搞得倒是很严肃，可实际上当真有什么意义吗？不过是给当下的生活平添了太多不确定的干扰因素。
再换个方式说，你渴望的这场携手一生的爱情，本身就带有了太多的目的性。
经常有人这样问我：
如果你明明知道和对方没有未来，你还会跟他谈恋爱吗？
这个问题我曾经认真的思考过，答案是会的。
我宁可变成“爱过”，也不要“不敢爱”。
结了婚还有离婚的自由呢，更何况爱情本身就是一场赌博。你不敢爱，那就不要去爱了，畏首畏脚的人得不到真正的爱与自由。
太多人给了爱情过于沉重的负担，毕竟它承载着婚姻，承载着责任，承载着双方家庭。
如果一开始就给了爱情那么多束缚，接下来的日子恐怕就更辛苦了吧。
要知道，到最后，相伴一生的，往往是那些顺其自然的爱情。
延伸阅读
婚姻又不是戏，要什么演技
婚姻如戏，全靠“演技”
你看过另一半的手机吗？
最近看的一期综艺《妻子的浪漫旅行》里，应采儿就聊到了这个亲密关系里的敏感话题。
她轻描淡写地说：“看过啊。”
理由是“当想要证明一些事情的时候……”
多年前她和陈小春刚刚在一起的时候，有一次偷看陈小春的手机，发现有个女生给她发信息问：“你怎么不见了？”
很多人以为，以应采儿的直性子和暴脾气，如果偷查伴侣手机感觉到对方和异性有“猫腻”，肯定会摊开来讲。
但令人惊讶的是，应采儿并没有这样做。
她在陈小春面前没提过这件事，就像“演戏”一样，装作没事发生。
而是独自消化处理，“让其他女的觉得这个男人的老婆不好搞”。
所以这么多年来，陈小春一直都不知道这件事的存在。直到他们录这期节目，陈小春知道后脸都黑了，一脸尴尬。
从相恋到结婚，他们在一起十多年了，应采儿竟然把这件事瞒了这么久。好心酸。
生活中，很多人的亲密关系就像“演戏”，不敢直面问题，自己咽下痛苦和辛酸。
想起了我一个朋友的经历。
她一直担心老公忘不了那个曾经和他谈婚论嫁过的前任。
有一次终于忍不住偷看老公的手机。
打开微信看聊天记录，没发现不妥。
打开相册，正常。
打开信息，也正常。
最后打开了QQ，发现一篇老公结婚前曾在QQ小号上发表写给前任的情书，里面写满了他对前任的思念和不舍。
“想起和你在一起的日子，还会幸福得落泪”，“我希望你可以回到我身边”，数不清的“我爱你”……
每一个字，都像刀子一样在她的心上扎。
但面对老公，她却对此闭口不提。
她和应采儿一样，在忍不住偷看了另一半的手机后，选择在对方面前“演戏”：
▷明明偷看了信息，却装作什么事都没发生；
▷明明很在乎，却装作不在意；
▷明明很伤心，却假装很快乐。
看到有人说：老公出轨了，可是我们还可以很正常地过性生活，只要不提这件事，我们还可以手牵手逛街，每天晚上拥吻着互道晚安睡觉。
真是细思极恐。
出现问题却没有沟通的亲密关系，都是在互相“演戏”。
我想问，这种“婚姻如戏，全靠演技”的亲密关系，真的幸福吗？
明明是最亲密的人，为什么要演戏？
为什么那么多人总是忍不住想偷看伴侣的手机？
因为：猜疑。
心理咨询师姚志华认为：猜疑心理，是一种完全由主观推测而产生的不信任心理。
Ta忽然给自己送礼物，是不是做了什么亏心事？
Ta老是和异性聊得那么开心，是不是在外面拈花惹草了？
Ta那么优秀，怎么会喜欢平凡的自己？
很多人觉得，“我们是彼此最信任的人，既然没什么见不得人，有什么不能看的呢？”
但当你想查对方的那一刻，你和伴侣之间的信任就开始割裂了。
一旦有了猜疑，你就会想办法去找证据来佐证自己的猜测对不对。
而猜疑会形成不安的恶性循环。
你有了一次猜疑，就会有无数次的反复猜疑，反复验证。
我那个朋友自从第一次偷看老公手机发现了他的那个秘密，后来只要老公一不注意，她就会忍不住翻他手机。
即便没有发现对方和前任有其他不寻常的联系，她依旧不放心。
可在当她发现老公结婚前写给前任的那封情书的时候，她却怂了。
在亲密关系里，中国人都很害怕面对真相，不敢说真话，对出现的冲突、问题，用“演戏”去掩饰自己内心的真实想法。
为什么呢？
因为害怕失去。
法国精神分析学家简·大卫·纳索（J．D．Nasio）认为：
不说真话是为了维护和他人之间已经建立的关系。我们说谎因为我们害怕失去爱，害怕失去对方。
“万一摊牌了，老公觉得我不够信任他，要和我分手怎么办？”
这是我那个偷看老公手机的朋友的想法。
这种“害怕失去”的恐惧心理，足以压倒“真诚”“坦白”等心理，从而不可避免地否定事实，压抑逃避，或自欺欺人使之合理化，以免受责罚，是一种心理防御机制。
再者，为了维护更好的自我形象进行的印象管理。
人人都希望能呈现出自己美好积极的一面，塑造理想形象，维护自我价值和自尊，获得他人更多的认可。
在偷看伴侣手机这件事上，涉及到侵犯另一半的隐私。
偷看的一方很担心：“万一戳穿了，Ta反过来责怪我不尊重Ta的隐私怎么办？”
这样一来，自己在伴侣心中的美好形象就破坏了。
所以，Ta们宁愿选择“演戏”。
但你能演一阵子，永远演不了一辈子。
婚姻，可以把一个人的演技逼成什么样？
看完日剧《四重奏》，我一个恐婚者对婚姻有种近乎绝望的窒息感。
卷先生是电视台的小高层，一次拼车，让他对拉小提琴的真纪，一见钟情。
“跟她在一起，会有心动的感觉。”
在一起没多久，他们便决定结婚，决心“一起走过人生的漫漫长路”。
卷真纪期待结婚以后，和卷先生成为家人。
她决心要成为一个丈夫眼里的好太太，一个普通的家庭主妇。
她不再拉小提琴。每天早上送丈夫出门上班，白天在家做家务，洗衣、拖地、叠衣服，晚上做好饭菜等待丈夫下班回家，和丈夫分享自己看的电视剧剧情，唠叨家长里短。
丈夫，每次都很认真地倾听。
卷真纪觉得，两个人这样相处很开心，没有谎言，也没有秘密，可以表现最真实的自己。
结婚后两年，有一天晚上，卷真纪去了一趟便利店后回到家，却发现丈夫不见了。
地上只有一双他脱下的袜子。
整整一年，丈夫杳无音信。
原因是，他再也“演”不下去了。
他期待结婚以后，还能和妻子像恋人般恩爱。
但妻子不再是他想象中的样子。
他一直在“演戏”，掩饰一个对妻子失望的真实的自己。
婚后搬进新居，卷先生整理着自己心爱的影碟收藏，他也希望真纪能继续拉小提琴，永远做舞台上的女神，他说：做你喜欢的事就好。
其实他的潜台词是：你继续拉小提琴吧。
当真纪回答说：我决定留在家里。
他明明有意见，却装作不在意，什么也没说。
这是在婚后他第一次压抑自己的想法去“演戏”。
婚前他送真纪的定情礼物是一本诗集，婚后他多次去翻看那本扔在储物箱里的诗集，想知道妻子读到了哪里，但书签始终停留在第9页。
他很失望，但什么也没说。
他租来了最爱的一套影碟，想和妻子一同分享。
没想到，妻子根本看不懂，当他看到动情落泪的时候，妻子却在他的肩膀上睡着了，醒后一边看一边不停问他哪个是坏人，哪个是好人。
他很失望，但依旧装作很有耐心的样子，给她解释剧情。
他想和妻子散步去新开的咖啡厅坐坐，妻子却说“家里也有咖啡啊”。
他很失望，但又是装作不在意，什么也没说，一个人去买了咖啡坐在公园的椅子上发呆。
著名心理学家卡尔·荣格说：
孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。
谈恋爱的时候，他以为她是个特别的人，而婚后，那个总带有一丝神秘的她，已经无迹可寻。
他却一直不肯向妻子说出自己的真实想法，只能想心里默默地想：
“原来她也只是个普通人啊。”
压倒卷先生的最后一根稻草，是他送的那本定情的诗集竟被真纪随手抓来当锅垫。
他瞬间懵了，怔了很久。
他的内心是崩溃的，但嘴里说出来的话，却是一句“肯定好吃”。
他还在“演戏”。
而他演的最大的一出戏，是在最日常的饮食喜好上。
有一天，他和同事在居酒屋喝酒，他点了一盘炸鸡，同事问他“要加柠檬吗？”
他说：“不，我不喜欢柠檬。”“至少在外面吃饭的时候，按我的口味来行吗？”
没想到，他说这些话的时候，妻子就坐在他后面的座位上。妻子听到后匆忙走了，他转身才发现。
妻子难过极了。因为结婚整整两年，丈夫从来没在她面前说过不喜欢柠檬。
她第一次做炸鸡块的时候，习惯性地把柠檬汁挤在炸鸡上，卷先生很真诚地跟她说，“这一定是地球上最好吃的炸鸡。”
他明明心里不喜欢，但就是遮遮掩掩，死活不说。
之后，炸鸡块就成了家里的固定菜式，真纪每次做炸鸡块，都会挤上柠檬汁。
妻子亲耳偷听到丈夫和同事聊天这才知道，原来他一直在“演戏”。
那天他们本想回到家好好谈一谈，结果两个人面对面沉默着，假装互相都不知道在居酒屋的事。
妻子躲在厨房里闷声哭泣。丈夫坐在沙发上喝着啤酒，焦躁不安。
最后，两个人都演不下去了。
妻子借口去便利店买辣油，在楼下路边大哭。
而丈夫在妻子一出门后，脚上只穿了一双拖鞋，就从家里落荒而逃。
看完卷先生和妻子在婚姻里的“演戏”过程，我觉得好累好累。
对婚姻充满期望的卷先生，活生生地把自己变成了婚姻里的“最佳演员”。
而妻子，则是一直被蒙在鼓里的观众。
好的亲密关系，
必须是真实灵魂的碰撞和连接
有人觉得，婚姻里遇到矛盾去”演戏“，是为了两个人好，可以让两个人风平浪静地维系一段感情。
但我觉得，“演戏”的那一方很自私。
Ta的自私，在于擅自决定把两个人沟通的窗口关闭了，不给对方沟通和解决问题的机会。
你不说，问题不会消失不见，只会慢慢腐蚀。
《四重奏》里，在炸鸡上挤柠檬汁这么小的事情上，卷先生宁愿和病友抱怨妻子，和同事抱怨妻子，唯独从来不愿意和妻子沟通，哪怕一次。
她当时心里想，“我们或许不算夫妻吧”。
因为丈夫的“演戏”，两个人对婚姻完全形成了错位的感受。
2年夫妻生活，卷真纪觉得幸福至极，卷先生“演”得痛苦至极。
毁掉他们婚姻的，不是不爱了。而是琐碎日子里，你不问，我不说，一次次话不投机，从来没有真正的沟通。
假如卷真纪在给炸鸡上挤柠檬的时候，能问一句：你喜欢这样吗？
假如卷先生能够在自己觉得相处不舒服的时候，能够说一句：其实我想吃不洒柠檬的炸鸡。
结果可能会大不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。
很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况是什么都不说呢？
好的亲密关系不是一场表演，而必须是真实心灵的碰撞和连结。
我们需要的，不是一个带着面具生活的人，是一个可以真正沟通的灵魂。
沟通如果停止了，亲密关系也就死亡了。
卷先生说：“我虽然爱她，但我已经不喜欢她了。这就是婚姻。”
他还有对妻子有爱的责任，却在自己一天天的“演戏”里，失去了喜欢妻子的怦然心动。
卷真纪在丈夫失踪后问自己：夫妻到底是什么？
她觉得：夫妻，就是可以分开的家人。
可以像亲人一样，相亲相爱一起生活；但是当失去了了解对方的机会，有一天也会头也不回地解除这种关系，成为最熟悉的陌生人。
真心希望每个在爱情里的人，都能够学会用心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中的方法来面对生活中的种种问题。
非暴力沟通非常强调要明确、具体地说出自己的请求。
比如
“我希望你能多关心我。”是一个抽象的请求。
“我现在头很痛，我希望你能过来陪我。”是一个具体的请求。
你没有直接说出来的话，就别指望别人能够百分百理解你。
婚姻又不是戏，要什么演技？
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婚姻如戏，全靠“演技”
你看过另一半的手机吗？
最近看的一期综艺《妻子的浪漫旅行》里，应采儿就聊到了这个亲密关系里的敏感话题。
她轻描淡写地说：
“看过啊。”
理由是“当想要证明一些事情的时候……”
多年前她和陈小春刚刚在一起的时候，有一次偷看陈小春的手机，发现有个女生给她发信息问：
“你怎么不见了？”
很多人以为，以应采儿的直性子和暴脾气，如果偷查伴侣手机感觉到对方和异性有“猫腻”，肯定会摊开来讲。
但令人惊讶的是，应采儿并没有这样做。
她在陈小春面前没提过这件事，就像“演戏”一样，装作没事发生。
而是独自消化处理，“让其他女的觉得这个男人的老婆不好搞”。
所以这么多年来，陈小春一直都不知道这件事的存在。
直到他们录这期节目，陈小春知道后脸都黑了，一脸尴尬。
从相恋到结婚，他们在一起十多年了，应采儿竟然把这件事瞒了这么久。
好心酸。
生活中，很多人的亲密关系就像“演戏”，不敢直面问题，自己咽下痛苦和辛酸。
想起了我一个朋友的经历。
她一直担心老公忘不了那个曾经和他谈婚论嫁过的前任。
有一次终于忍不住偷看老公的手机。
打开微信看聊天记录，没发现不妥；打开相册，正常；打开信息，也正常。
最后打开了QQ，发现一篇老公结婚前曾在QQ小号上发表写给前任的情书，里面写满了他对前任的思念和不舍。
“想起和你在一起的日子，还会幸福得落泪”
“我希望你可以回到我身边”，数不清的“我爱你”……
每一个字，都像刀子一样在她的心上扎。
但面对老公，她却对此闭口不提。
她和应采儿一样，在忍不住偷看了另一半的手机后，选择在对方面前“演戏”：
▷ 明明偷看了信息，却装作什么事都没发生；
▷ 明明很在乎，却装作不在意；
▷ 明明很伤心，却假装很快乐。
看到有人说：老公出轨了，可是我们还可以很正常地过性生活，只要不提这件事，我们还可以手牵手逛街，每天晚上拥吻着互道晚安睡觉。
真是细思极恐。
出现问题却没有沟通的亲密关系，都是在互相“演戏”。
我想问，这种“婚姻如戏，全靠演技”的亲密关系，真的幸福吗？
2
明明是最亲密的人，为什么要演戏？
为什么那么多人总是忍不住想偷看伴侣的手机？
因为：猜疑。
心理咨询师姚志华认为：猜疑心理，是一种完全由主观推测而产生的不信任心理。
Ta忽然给自己送礼物，是不是做了什么亏心事？
Ta老是和异性聊得那么开心，是不是在外面拈花惹草了？
Ta那么优秀，怎么会喜欢平凡的自己？
很多人觉得，
“我们是彼此最信任的人，既然没什么见不得人，有什么不能看的呢？”
但当你想查对方的那一刻，你和伴侣之间的信任就开始割裂了。
一旦有了猜疑，你就会想办法去找证据来佐证自己的猜测对不对。
而猜疑会形成不安的恶性循环。
你有了一次猜疑，就会有无数次的反复猜疑，反复验证。
我那个朋友自从第一次偷看老公手机发现了他的那个秘密，后来只要老公一不注意，她就会忍不住翻他手机。
即便没有发现对方和前任有其他不寻常的联系，她依旧不放心。
可在当她发现老公结婚前写给前任的那封情书的时候，她却怂了。
在亲密关系里，中国人都很害怕面对真相，不敢说真话，对出现的冲突、问题，用“演戏”去掩饰自己内心的真实想法。
为什么呢？
因为害怕失去。
法国精神分析学家简·大卫·纳索（J．D．Nasio）认为：
不说真话是为了维护和他人之间已经建立的关系。
我们说谎因为我们害怕失去爱，害怕失去对方。
“万一摊牌了，老公觉得我不够信任他，要和我分手怎么办？”
这是我那个偷看老公手机的朋友的想法。
这种“害怕失去”的恐惧心理，足以压倒“真诚”“坦白”等心理，从而不可避免地否定事实，压抑逃避，或自欺欺人使之合理化，以免受责罚，是一种心理防御机制。
再者，为了维护更好的自我形象进行的印象管理。
人人都希望能呈现出自己美好积极的一面，塑造理想形象，维护自我价值和自尊，获得他人更多的认可。
在偷看伴侣手机这件事上，涉及到侵犯另一半的隐私。
偷看的一方很担心：
“万一戳穿了，Ta反过来责怪我不尊重Ta的隐私怎么办？”
这样一来，自己在伴侣心中的美好形象就破坏了。
所以，Ta们宁愿选择“演戏”。
但你能演一阵子，永远演不了一辈子。
婚姻，可以把一个人的演技逼成什么样？
3
看完日剧《四重奏》，我一个恐婚者对婚姻有种近乎绝望的窒息感。
卷先生是电视台的小高层，一次拼车，让他对拉小提琴的真纪，一见钟情。
“跟她在一起，会有心动的感觉。”
在一起没多久，他们便决定结婚，决心“一起走过人生的漫漫长路”。
卷真纪期待结婚以后，和卷先生成为家人。
她决心要成为一个丈夫眼里的好太太，一个普通的家庭主妇。
她不再拉小提琴。
每天早上送丈夫出门上班，白天在家做家务，洗衣、拖地、叠衣服。
晚上做好饭菜等待丈夫下班回家，和丈夫分享自己看的电视剧剧情，唠叨家长里短。
丈夫每次都很认真地倾听。
卷真纪觉得，两个人这样相处很开心，没有谎言，也没有秘密，可以表现最真实的自己。
结婚后两年，有一天晚上，卷真纪去了一趟便利店后回到家，却发现丈夫不见了。
地上只有一双他脱下的袜子。
整整一年，丈夫杳无音信。
原因是，他再也“演”不下去了。
他期待结婚以后，还能和妻子像恋人般恩爱。
但妻子不再是他想象中的样子。
他一直在“演戏”，掩饰一个对妻子失望的真实的自己。
婚后搬进新居，卷先生整理着自己心爱的影碟收藏，他也希望真纪能继续拉小提琴，永远做舞台上的女神，他说：做你喜欢的事就好。
其实他的潜台词是：你继续拉小提琴吧。
当真纪回答说：我决定留在家里。
他明明有意见，却装作不在意，什么也没说。
这是在婚后他第一次压抑自己的想法去“演戏”。
婚前他送真纪的定情礼物是一本诗集，婚后他多次去翻看那本扔在储物箱里的诗集，想知道妻子读到了哪里，但书签始终停留在第9页。
他很失望，但什么也没说。
他租来了最爱的一套影碟，想和妻子一同分享。
没想到，妻子根本看不懂。
当他看到动情落泪的时候，妻子却在他的肩膀上睡着了，醒后一边看一边不停问他哪个是坏人，哪个是好人。
他很失望，但依旧装作很有耐心的样子，给她解释剧情。
他想和妻子散步去新开的咖啡厅坐坐，妻子却说“家里也有咖啡啊”。
他很失望，但又是装作不在意，什么也没说，一个人去买了咖啡坐在公园的椅子上发呆。
著名心理学家卡尔·荣格说：
孤独并不是来自身边无人。
感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。
谈恋爱的时候，他以为她是个特别的人，而婚后，那个总带有一丝神秘的她，已经无迹可寻。
他却一直不肯向妻子说出自己的真实想法，只能想心里默默地想：
“原来她也只是个普通人啊。”
压倒卷先生的最后一根稻草，是他送的那本定情的诗集竟被真纪随手抓来当锅垫。
他瞬间懵了，怔了很久。
他的内心是崩溃的，但嘴里说出来的话，却是一句“肯定好吃”。
他还在“演戏”。
而他演的最大的一出戏，是在最日常的饮食喜好上。
有一天，他和同事在居酒屋喝酒，他点了一盘炸鸡，同事问他，
“要加柠檬吗？”
他说：
“不，我不喜欢柠檬。”“至少在外面吃饭的时候，按我的口味来行吗？”
没想到，他说这些话的时候，妻子就坐在他后面的座位上。
妻子听到后匆忙走了，他转身才发现。
妻子难过极了。因为结婚整整两年，丈夫从来没在她面前说过不喜欢柠檬。
她第一次做炸鸡块的时候，习惯性地把柠檬汁挤在炸鸡上，卷先生很真诚地跟她说，
“这一定是地球上最好吃的炸鸡。”
他明明心里不喜欢，但就是遮遮掩掩，死活不说。
之后，炸鸡块就成了家里的固定菜式，真纪每次做炸鸡块，都会挤上柠檬汁。
妻子亲耳偷听到丈夫和同事聊天这才知道，原来他一直在“演戏”。
那天他们本想回到家好好谈一谈，结果两个人面对面沉默着，假装互相都不知道在居酒屋的事。
妻子躲在厨房里闷声哭泣。丈夫坐在沙发上喝着啤酒，焦躁不安。
最后，两个人都演不下去了。
妻子借口去便利店买辣油，在楼下路边大哭。
而丈夫在妻子一出门后，脚上只穿了一双拖鞋，就从家里落荒而逃。
看完卷先生和妻子在婚姻里的“演戏”过程，我觉得好累好累。
对婚姻充满期望的卷先生，活生生地把自己变成了婚姻里的“最佳演员”。
而妻子，则是一直被蒙在鼓里的观众。
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好的亲密关系，
必须是真实灵魂的碰撞和连接
有人觉得，婚姻里遇到矛盾去”演戏“，是为了两个人好，可以让两个人风平浪静地维系一段感情。
但我觉得，“演戏”的那一方很自私。
Ta 的自私，在于擅自决定把两个人沟通的窗口关闭了，不给对方沟通和解决问题的机会。
你不说，问题不会消失不见，只会慢慢腐蚀。
《四重奏》里，在炸鸡上挤柠檬汁这么小的事情上，卷先生宁愿和病友抱怨妻子，和同事抱怨妻子，唯独从来不愿意和妻子沟通，哪怕一次。
她当时心里想，“我们或许不算夫妻吧”。
因为丈夫的“演戏”，两个人对婚姻完全形成了错位的感受。
2年夫妻生活，卷真纪觉得幸福至极，卷先生“演”得痛苦至极。
毁掉他们婚姻的，不是不爱了。而是琐碎日子里，你不问，我不说，一次次话不投机，从来没有真正的沟通。
假如卷真纪在给炸鸡上挤柠檬的时候，能问一句：你喜欢这样吗？
假如卷先生能够在自己觉得相处不舒服的时候，能够说一句：其实我想吃不洒柠檬的炸鸡。
结果可能会大不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。
很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况是什么都不说呢？
好的亲密关系不是一场表演，而必须是真实心灵的碰撞和连结。
我们需要的，不是一个带着面具生活的人，是一个可以真正沟通的灵魂。
沟通如果停止了，亲密关系也就死亡了。
卷先生说：
“我虽然爱她，但我已经不喜欢她了。这就是婚姻。”
他还有对妻子有爱的责任，却在自己一天天的“演戏”里，失去了喜欢妻子的怦然心动。
卷真纪在丈夫失踪后问自己：夫妻到底是什么？
她觉得：夫妻，就是可以分开的家人。
可以像亲人一样，相亲相爱一起生活；但是当失去了了解对方的机会，有一天也会头也不回地解除这种关系，成为最熟悉的陌生人。
真心希望每个在爱情里的人，都能够学会用心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中的方法来面对生活中的种种问题。
非暴力沟通非常强调要明确、具体地说出自己的请求。
比如：
“我希望你能多关心我。”是一个抽象的请求。
“我现在头很痛，我希望你能过来陪我。”是一个具体的请求。
你没有直接说出来的话，就别指望别人能够百分百理解你。
结婚，是为了什么？
“爱情不过是一种普通的玩意儿一点也不稀奇
男人不过是一件消谴的东西有什么了不起
什么叫情什么叫意，还不是大家自已骗自己
什么叫痴什么叫迷，简直是男的女的在做戏
是男人我都喜欢不管穷富和高低，是男人我都抛奔，不怕你再有魔力。”
第一次听张惠妹的这首歌的时候，觉得是一种女人的张狂，一种看淡世俗情爱的潇洒。
可是真的当爱情与现实婚姻结合，不再是理想化的恋爱观念，却也没有人能潇洒的说出“爱情算什么玩意儿”。
看到身边的朋友在爱情里面浮浮沉沉，兜兜转转
我不禁问他们：谈恋爱是为了什么？最终是不是一定奔着结婚去的？
很可笑，很多人给了我否定的答案。
听到这些否定的答案的时候，我从心里是拒绝接受的，和我的观念压根就相反。我一直认为，谈恋爱就是要认真对地，希望能够天长地久，最终可以走到婚姻。
有时候，至少在大多数人眼中，谈恋爱和结婚是不能画上等号的。
你可以和爱的人谈恋爱，但和你结婚的人不一定是你最爱的人。
在现在一个开放的社会中，有些事情不用结婚该做的就做了，可是一旦结婚，加上法律的枷锁束缚，一切行为就都有了约束，都不再是随心所欲，会受到法律的制裁，也会受到道德的约束。
婚姻给双方都是一个保证，保证财产的公平，赡养的公平。
给相对处于劣势的女性一个保护伞。
恋爱则没有任何约束，想干什么就可以干什么，那个约束其实只是在双方心里，约束能够宽松到什么程度，也都是试试才能知道。
有人说：婚姻是爱情的坟墓。
我也觉得结婚的人都是勇士。将自己与另一个人的人生捆绑上了，站在爱情的巨轮上，虽然也可能触礁，但是敢于登上这艘巨轮的都是有勇气的。
时常听众都在分答上问我：
我不想结婚？怎么办？我可不可以一辈子单身？我不确定有没有能力与一个人长厢厮守。
我觉得和他结婚之后，他就变了，变的没有像恋爱时那样的爱我了？我要不要离婚？
结婚之后，她对我很平淡，我又爱上了另外一个人了怎么办？
你看，走进了婚姻就会面临如此多的困境，平淡生活里的柴米油盐，会不会爱上另一个人的罪恶感，以及对婚姻本身约束力的恐惧感。等等等等。
转而一想：谈恋爱时多好啊。恋爱的时候，我们不需要估计到对方的财政能力，只需要尽自己的能力买个小礼物就觉得很幸福，可以偶尔出去看个电影，可以逛街，没有一直腻在一起，但一见面就觉得如隔三秋。
婚姻会消磨我们的激情，消耗我们的爱情，即使当初再怎么热情如火，也会因为日常生活不断地摩擦，慢慢摩擦就像牙膏一样，还会起小泡泡，但太过激烈的摩擦就可能钻木取火了。
婚姻也不能够像恋爱一样这么潇洒说算就算。
恋爱的时候，只要有一个人提出分手，就gameover了，可是婚姻，就算一个人要死要活的，另一个人也有不让婚姻结束的办法。
我时常也会听到有听众说，想结婚，但是对方不同意？她很纠结，很难受。
还有人说，我想离婚，但是有时候因为孩子，我又放不下。
有时候可能还牵扯出孩子资金房产等一系列问题，唉，到头来消耗的都是自己的时间。
好像，这么一看，结婚的意义真不大啊。
之前听朋友谈起她表姐的事情。
表姐也是被家里催婚了许多年的姑娘，后来终于通过相亲认识了一个还算不错的人。两个人就以结婚为目的开始恋爱了，感觉没什么不对，可是又感觉哪里都不对。
恋爱所有的送花看电影逛街也都不少，互相感觉不错，接着就是步入婚姻的殿堂。
很不幸的是在结婚不久，女方身体不适，被查出患有脑癌。然后男方就开始暴露了，不去医院看，不支付医药费，甚至连像朋友一样最简单的问候都没有。社区做了调解也没有任何成效。
后来，因为脑癌要做化疗，表姐已经不是原来那个时尚女郎了，甚至以后都没有办法生育。在这么多打击之下，这样的婚姻还有什么存在的必要呢？
很多人谈恋爱是为了谈恋爱，还有很多人是为了结婚。
但是结婚，你想一想，又是为了什么？
为了生活上有个陪伴，有个时时刻刻在身边的人
为了有一个家，为了当我下班回家，有人对我说：“你回来了。”
为了有人给我准备饭菜，为了相互依靠。
也可能因为爱情，为了一种诺言。
更多的时候也是为了有一份勇气想同这个人过平淡生活
哪怕可以预测到未知的一切磨难，也想同这个人牵手往前。
而绝对不会是为了结婚而去结婚
为了摆脱孤独寂寞而去结婚
为了父母朋友去结婚。
结婚是为了什么呢？
为了你自己，为了那个携手与你走完一生的人。
假如可以算作一个人的事儿，那么结婚绝对不仅仅只是两个人的事儿了。
无论恋爱还是结婚，无论我爱的人是不是我的爱人，无论女朋友能否成为那个和你一同出现在户口本上的人，我们的瞳孔还是要反映同一种光芒，不要因为身份的转变，就自恃无恐的消耗两个人之间的感情。
谈恋爱是为了谈恋爱，结婚，是为了和爱的你合法的在一起。
别因为太多外界催促的声音而让自己失去了对婚姻的判断力，先想清楚，你的结婚是为了什么。
如果你对你即将结婚的对象，不是很确定，如果你还没有做好结婚的准备。
那么，亲爱的，千万不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
Don‘ttrysohard,thebestthingscomewhenyouleastexpectthemto.
他喜欢撩你，又不是喜欢你
他喜欢撩你，又不是喜欢你
喵姐
01
阿芳最近找我，她说很苦恼。
我不解。
本着坚固的革命友谊，我听她絮叨起来。
她说，自己碰上了件特尴尬的事，从去年说起吧。
那时候，她做新媒体。工作中，跟作者，编辑接触最多，这一来二去，就总有作者主动勾搭。
本来，合作讲究礼尚往来。我给你平台，增加曝光，你给我文章，我也吸粉。资源互换，平等交易。
可怪就怪在有个作者还把阿芳给撩上了。上来就发自己的电话，附着一套套卖萌表情，说想打电话聊聊文章。
阿芳这人心眼好，哪里想到人家有所图，就特别善良地帮助他。
听到这里，我急了：“阿芳，你真是太容易相信一个人了吧。人家给颗糖，你就巴不得整颗心都掏了。”
阿芳叹了口气，“这还不够呢，往后，他总是主动撩我，说我人好，善良大方，还说想跟我交个真朋友，如果带有目的接近，就太没意思了。”
我听完，翻了个大白眼，真情总是留不住，偏偏套路得人心。
“他在给你下套呢。”我冷不丁地说。
也难怪。生活如一潭死水，平静地惊不起一点褶子。有个人突然闯入，惊起水花，最可怕的啊，还是你们有共同话题，活在同一个圈子。
白天呢，互不搭理，任谁也不知道你们的关系。
背地里，你们不为人知地掏了心窝，每一个夜晚，就像到点驶来的列车，你准时守候在站点，与他一齐上车。
默契啊，就这样心照不宣的交织起来。
说起来，还有点不明由来的小暧昧，小心动呢。
贫乏又无趣的生活，谁会抗拒这样甜蜜诱人的调料呢。
我不会，你不会，大家都不会。
02
他说“阿芳，能跟你说话，都不那么累了。”
他说：“阿芳，你认识xx编辑吗，推给我名片吧。”
他说“阿芳，来找我吧，一起去旅行。”
他们从文章聊到生活，从工作聊到晚安。如果真像他说的那样，阿芳应该动情又享受，怎么也不会惆怅啊。
可有句话叫，人心隔肚皮，世事也难料。
那是几个月后，虽没明说，阿芳还是从朋友圈，看出了端倪。
所谓“暧昧始于聊骚，恋爱毁于共友”。
谁叫他们都活在一个圈子。都是明眼人，风吹草动，敏感到连自己都害怕，不然怎么总能看到别人看不到的东西呢。
这也巧合，那也巧合。可世上哪有那么多的巧合。
纸终究包不住火呀。他还是跟别人在一起了。那天阿芳对我说，他女友现在可火了，当红写手，我不是要比，可是，我怎么就被无缘无故丢垃圾桶了？
难过吗，抑郁吗，生气吗。可人家又没给你承诺什么，没说喜欢你，没硬拽着你表明要和你在一起。
他只是暧昧成瘾，你却走了心。
他只是喜欢撩你，又不是喜欢你。
撩一半就走了，怪谁呢。他撩一半撩到了真爱，当然弃你而去啊。
后来阿芳说，那个旅游，真像个笑话，他没跟我去，跟他新女友去了。更可笑的，我看到她在朋友圈晒了个地标，才确信他们在一起了。
“你知道吗，有人告诉我，原来他还同时撩了好几个。”阿芳下意识地咬了咬嘴唇。
是那种。心里空落落的。难过。
我很想安慰她，却不知说什么。只怪不是棋逢对手，他太渣，你太真。错把套路当真情。
03
想起，我也曾经很喜欢很喜欢过一个男生。
那时高中，他留着软软的刘海，笑起来没心没肺，爱踢球，总是拉起裤腿露出好看的小腿。
啊，真是撞碎了我的少女心。
我们不同班。每次，我小心翼翼假装经过他身旁，目不斜视，却又恨不得把余光都留给他，心里只是打鼓一样咚咚直响，仿佛下一秒就要撑破心脏。
那时的世界很小，要认识一个人很简单。
然后，我们认识了。
他说：阿琼，
我们去吃晚饭吧，
我们去逛书店吧，
我们翘课打游戏吧。
我从不拒绝。
他说：
你今天发夹真好看，
你最近指甲很漂亮，
你傻乎乎也挺可爱，
你呆呆的让我忍不住抱走。
好像情侣又好像不是，朋友说：你俩在一起啦？
“在一起了吗？”我心里打着波浪鼓。
直到他有了女朋友。
这个娇气的女孩子找到我，把我推到墙角，张口就是：“你干嘛老缠着别人的男朋友，要不要脸啊？”
明明是一份真诚的心意，却换来一片恶言相对。
是啊，他说了那么多，却惟独没说：“我喜欢你”，“我想和你在一起”，“我想做你男朋友”。
这样，就代表他不喜欢你呢。
这样，就代表他不在乎你呢。
姑娘啊，你真傻。他喜欢撩你，并不是喜欢你。
04
暧昧，是最伤人的游戏。
你以为他只在乎你，只对你嘘寒问暖，只对你关爱有加。
一切都是你以为。
他啊，只要时不时撩拨你那颗真挚又热忱的心，让你充满期待，小鹿乱撞，就可以让你心甘情愿为他提供捷径，做任何事。
而你呢，还觉得帮了他很开心，还觉得他积极认真，在心里对他好感up up的，预演了千千万万遍你们会友情升等，情比金坚。
可是啊，这个世界，什么都是障眼法，看到的未必真实，真实的你又看不到。
就算看到了也只是冰山一角，他撩你，没理由只撩你，他关心你，没理由只关心你啊。
你说着，“明明是他先撩拨我，到最后舍不得的却是我。”
听起来好像是委屈的无从开口，可是，他没说一句要找你，你却千千万万遍我愿意。
可最恼火的，也是用完你就弃呢。
05
要撩的也是你，不撩的也是你。从始至终，一片真心喂了狗。
这世间最可耻也可怜的是那些拎不清的人，明明是带着目的，嘴上却说走走心，谈谈情，一步步地走向你，像蛀虫一样，在你心上狠狠地啃，把你最后的防线撕咬殆尽。
路遥知马力，日久见人心。而最初，谁不是一腔热忱去相信呢。
你难过的，不是他没选择你，不是他撩到一半就跑，是他连承认的勇气都没有，是他费劲心机却装作真诚以待，是他毫发无损到全身而退。
他玩着这些套路，去糟贱你的善良。还要在最后对你说：“其实我们可以做朋友”。
那一刻，你的心里冰凉又窒息。
06
多久以后，才会明白，他喜欢你，一定会告诉你。
他喜欢你，一定围着你，想尽办法吸引你。恨不得时刻关心你，又怎么会对你不管不顾，不理不睬。
说到底，是你太走心。女人，执着又感性，像海鸥捕食一样，一猛子扎下去，全然不顾了生死。
而现在，还能做的是及时止损。阿芳后来说，当她编着她女友的文章，看着他们大秀恩爱的时候，心里已经不那么在乎了。
也好，这至少让她认清了一个渣男的本质。
07
男人啊，真诚一点，要套路也请一次只套路一个姑娘。女人啊，长心一点，别在一开始就把全部当了真。
那颗坏掉的牙齿，拔掉就好了。那份坏掉的感情，不要也罢了。
这个世界，真真假假，假假真真。我们缝缝补补，我们走走停停。他是真的喜欢撩你，也是真的不喜欢你。
结婚，就是为了快活
一段有害的亲密关系是什么样的？
对此，reddit网友们掏心掏肺地总结了几条忠告，其中排在第一位的是：
“当你发现自己在做一件事情的时候，不是为了让对方高兴，而是为了避免对方生气。”
是的，当你发现自己在爱人的不良情绪里，小心翼翼地讨生活，这就意味着，你们的关系，是时候该结束了。
很少有一段感情，不是笑着开始的。
但总会有一些感情，让你难以笑着继续下去。
尤其当你在不知不觉，被对方的情绪操控，这份感情已经完全违背了你的初衷。
去年，我在知乎看到一个案例，是做丈夫的来咨询大家：“如何劝说怀孕的妻子，在家多学一点东西？”
在这位丈夫的描述中，自己怀孕的妻子每天闲在家里，除了吃东西，无所事事。
他认为妻子应该珍惜这段不需要上班的时光，多学点东西。
显然，这件事已经远远超出了“女人怀孕有多辛苦”的范畴，因为在字里行间，我都能看到他作为一个丈夫，对妻子深深的厌恶。
想想看吧，你正葛优躺式地瘫坐在沙发上，美滋滋地啃着一只苹果。
你从小到大，经常做这样的事，它没妨碍任何人。
而这时候，你最亲密的伴侣，对你投来鄙视的目光：“就知道吃吃吃，简直像头猪！”
你可能这辈子再也找不回吃苹果的乐趣。
在一段亲密关系里，一个人要剥夺另一个人的快乐，那真的很容易。
他只要摆出一副“我不高兴”的脸色，就可以了。
我认识一对夫妻，男的是下井工人，每天工作很辛苦。
女的在家带孩子，他们有两个孩子。
这个女人是个公认的好女人，勤俭持家，端庄正派，谁也挑不出她一点毛病。
可是男人很怕她，每天回家都高兴不起来。
很不幸，我的小学同学，就是他们两个孩子中的一个，他很清楚家里出了什么问题。
他讲过一个非常简单的例子。
爸爸下班回家，提出最近一直吃的太清淡，想吃点肉。
妈妈破例拿出钱来，买了一点熟食。
原本这时候，一家人应该开开心心享受一顿美餐。
爸爸脸上笑眯眯的，说话的语气也快活很多。妈妈却冷冷一笑：“怎么，有点好吃的，就那么高兴？”
爸爸觉得丢脸，立刻收敛了笑容。
连手舞足蹈的小孩子，也跟着羞愧起来，整顿饭吃得悄无声息。
在你最亲密的人际关系中，有一个人随时会对你发出冷笑，这样的生活，真的不如坐牢。
世上最痛苦的事，莫过于看别人脸色过日子。
胡适在写文章回忆母亲的时候，曾提到，他有两个嫂子，大嫂是个最无能而又最不懂事的人，二嫂是个很能干而气量很窄小的人。
两个嫂子常常闹意见。她们闹气时，只是不说话，不答话，把脸放下来，叫人难看。
二嫂生气时，脸色变青，更是怕人。
她们对胡适的母亲闹气时，也是如此。于是胡适从小时候开始，就渐渐懂得看人的脸色。
他说：“世间最可厌恶的事，莫如一张生气的脸；世间最下流的事，莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂更难受。”
这就像我的一个朋友，去男朋友家里作客。
她在客厅逗着猫狗玩了一会儿，因为忘记戴隐形眼镜，所以没看到沙发上都是猫狗的爪印。
她的男朋友，从厨房做饭出来，看到这一切，阴沉着脸把沙发套拽下来，丢进洗衣机。
她及时喊停，告诉男朋友：“我宁愿赔你一个新的沙发套，也不愿看你摆脸色的样子。”
一个成年人，一定要学会用正常的途径，来表达自己的诉求。
能讲清楚的话，要学会好好沟通；能做出改变的事，就着手去做；再不济，你还可以选择放弃和逃离。
如果以上三样，你都无法做到。那么你要知道，这不是对方一个人的错。
你不必对谁摆出一副折磨人的脸色。
无论结婚，还是谈恋爱，一个人选择和另一个人建立亲密关系，无非是为了快活。
看到对方，就心情愉悦，从心底发出光来，这才叫爱。
除此之外，所有打着“为你好”的名头，对你进行情绪虐待的，都不值得久留。
他故意贬低你，只为摧毁你的自信。
他对你怒气冲冲，故意表现出受害者的样子，其实只是想逃避问题。
他在你兴致勃勃的时候泼冷水，只不过想让你觉得自己看起来很糟。
他对你无端大吼大叫，只是为了发泄自己压抑的情绪。
但你要记得，只要你做的事情，没有对任何人造成伤害，你就不应当受到指责，更无需愧疚。
你还要记得，你们走到一起的第一天，一切是多么美好。
那时候，你们两个人的脸上，都挂着笑。那才是你真正想要的生活。
另外，每个人都应当知道，只有真正在乎你的人，才会在意你的脸色和心情。
假如你去街头摆出一副生气的脸，很快你会发现，没有一个人理你。
那些多看你两眼的人，也不过是想打你一顿而已。
而在一段亲密关系中，利用一个人的在乎，在情绪上狠狠控制他，惩罚他，这便是这件事的下流之处。
-END-
婚姻不是为了幸福
婚姻不是为了幸福
我是来自于武志红心理咨询室的心理咨询师乐子。很高兴认识大家。
昨天中午进群，看见有群友说：“婚姻不是为了幸福”，这标题真是扭曲三观啊。哈，这位群友很厉害，好像嗅出了点什么不同。而我想说我并没有任何能耐在这里扭曲谁的三观，其实，我常常连自己的都扭不动。也许，三观可以开放些，有些弹性，会比较好吧。
也看见一些群友开始热烈的辩论起来，挺好，你们的关注和思考，对我有很大的启发。事实上，婚姻问题，历史上也争论几千年了，没有谁有足够的道理可以说服所有人。同样，我也没有。这里我只是想和大家一起回顾一些固有观念对我们的影响，我们如何去面对，避免制造婚姻中的问题。
今晚，我们说婚姻不是为了幸福，那么，幸福是什么呢？
我百度了一下，随机选了些说法：
有人说，幸福是志同道合的夫妻相互理解，相互支持，相守相伴，走过一生；有人说，幸福：就是我饿了，看见别人手里拿着肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想去茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福；幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
度娘一本正经的说：“幸福是一种持续时间较长的对生活的满足和感到生活有巨大乐趣并自然而然地希望持续久远的愉快心情。”
是的，当我们脑袋触及“幸福”这个词汇时，我们会有各种想象，各种比较，或者各种分析，或者各种定义，形成各种五花八门的答案。一千个人，也许有一千种答案。
我想说说两个关于自己幸福感的亲身体验。
从前我的一位要好朋友曾经和我说：幸福就是七子登科，有身子，票子，房子，车子，位子，妻子，孩子。——嗯，这是脑袋想出来的概念。当时我啊，和他一样都是一穷二白屌丝男，与他一起在那儿幻想着各种美妙未来画面，丰满着所说的“七子登科”。因为画面太美，也有点色，这里我就不说了，只是觉得挺幸福的。
可是当你真的拥有时，那份幸福感还在吗？
我的这个好朋友，现在这七子全部拥有。他是一个上市公司的高级主管，年薪百万，有多套房子，车子换的比我换的手机还频繁。那天他跑来和我诉苦，工作上的，生活上的烦恼应有尽有。
多年前的那个当下，和一个相同处境的好朋友想象未来幸福的画面，我们感觉到很幸福。这时幸福来敲门了。多年以来，我们为了想象出来的所谓幸福概念或者画面，我们板起脸，战战兢兢地工作，努力奋斗去实现，也许实现那刻也能体验到幸福，但是，不意味拥有之后就能体验到幸福。
然而，我想说的是当我与这位好朋友相聚，一起打边炉，翻动心中的记忆，当年一起色色的空想的画面犹如眼前，我们的脸上都露出了幸福的笑容。今天在说这个事情时，翻动了心中的感觉，我的幸福感又来了。
其实，幸福依旧在，在我们的内心深处，从未失去。只是我们从未从心而觅，总在不断的向外寻找。
纪伯伦一首诗中描述：“幸福是一位少女，生活在心的深处，那里是那样深，你只能望而却步。”“我剖开自己的心，要把幸福追寻，我在那里看到了她的镜子、她的床、她的衣裙，却没有发现幸福本身。”
当我们为了幸福，而非常刻意的去寻找时，会是怎么样呢？
我大学时候，受社会流行的成功学影响，非常迷恋潜能大师安东尼.罗宾，他有一本书《一分钟巨人》，其中有一个训练，叫“十天心理挑战”有所谓的“问题之问”，“清晨之问”，“夜晚之问”。
对于大学生而言，生活压力是很小的，所要面对的困难也是很小，关系也很简单，校园也非常优美。在那样良好的环境下，我试了1个月这样的训练，拼命的想抓住幸福的感觉，却始终无法能够十天都感觉到幸福。
事实上，我后面越是那样用力的去追寻幸福感，我会发现我的内心增加了更多的压力感，幸福感完全不见了。所以，我停止了这样的训练。
这个体验让我明白：为了幸福，而去追寻幸福，也许，也在增加心理压力和焦虑感。而在关系中这些压力和焦虑常常会投射出去。
比如一位女性朋友曾向我抱怨他的丈夫，他的丈夫本是公务员，她却期待他可以赚更多的钱，这样可以有一个美好的未来。
她不断劝丈夫放弃稳定工作，去投身商海。可是，丈夫更乐意清闲的生活。于是，两人逐渐开始矛盾多了起来。她越来越鄙视丈夫，觉得他太怯懦，太无能。越是如此，丈夫就越反抗，后来干脆不回家，什么事情也不管了。最后，大家都很痛苦，只好分手了。
为了我们内心想象的幸福，我们常常不愿意或懒得理会别人的感受。这时，幸福，成为关系中控制对方的工具，可以鄙视对方。
这点还常常体现到亲子关系中，妈妈希望孩子有好的未来，当然，这是想象中的美好未来。于是，一天到晚带着孩子去参加这个那个补习班。
许多美好的未来的想象，其实，很多时候是我们小时候心灵受到了创伤，一直以来的欲望无法满足，所以，我们才如此的渴望。这个渴望里带着深深的恐惧。如果创伤没有治愈，恐惧没有得到缓解，这个创伤，这个恐惧，会影响到我们与伴侣的关系。
和这位女性朋友聊，我们会发现，她的很多焦虑来自童年。她的父亲小时对她异常严厉，经常鄙视她，说她不聪明，说她不如别人好。所以，长大后，她一直试图找一个男人超越打败自己的父亲，创造所谓的幸福生活。
而后在面对回她曾经遭遇的父亲各种挑剔鄙视时的恐惧，面对回她曾没有表达的愤怒，面对回这些一直躲避着的情感，一年后，她走出了离婚的阴影，并且开始与男性交往，内心越来越少焦虑，和男人的沟通开始能平视。
大学时候，我有一个同级的，聪明漂亮，小鸟依人般的女老乡，有一年春节我和她一起回家，与她聊了许多关于恋爱婚姻的事情。她非常渴望幸福，渴望有一个和她共同创造幸福的伴侣。既然是想象中的幸福生活，理所当然，伴侣需要是完美的：成熟稳重，幽默，温暖和有力量等，幸福生活才能实现。
当时，我们认识的一位师兄极具这样的特质，我们新生来时，他总是非常周到的帮助我们，亲自带着我们去拿棉被，饭卡，买各种生活用品，我们没想到的，他似乎都想到了，并且提醒我们去做。与这位师兄在一起，大家感觉到温暖，欢声笑语。他非常幽默风趣，一表情，一感叹，都能让我们笑得合不拢嘴。
之后师兄师妹恋上了，我们认为他们是天设地造一对，是黄蓉与郭靖，但是，一年后，他们分了。我听师兄说：师妹太依赖，太多抱怨了。他受不了。师妹却说师兄：表面是个大好人，实际很计较。事实上，他也不真懂照顾别人。
当时因为欣赏师兄，所以，我们大家都会觉得师妹想多了。不过，这次事件对师兄打击很大，从此再也难见师兄的笑话了。
做了心理咨询后，也见了许多这样的狗血剧情，婚前男人大方稳重，女人温柔可爱，婚后男人变得斤斤计较，女人变成了怨妇。
彼此都为了幸福婚姻而走在一起？为什么会千篇一律的发生这样的事情呢？
当我们想着未来的幸福时，我们的脑袋自然会勾画出未来的图景，也许这个图景并不清晰，或者这只是个概念。但是落到现实中，落到关系中，我们就会有对对方的各种清晰的想象，形成期待。
一位女性朋友曾和我抱怨丈夫婚后变得冷漠了，不懂情趣了。婚前情人节，丈夫必然送花给她，婚后她内心也会期待伴侣送花。虽然口头上未说，但是心向往之。其实，这真的不在于花本身，而是对方是否有这样的一个心意，或者说是想确认一下对方是否在乎自己。是的，我们不确定，所以，我们需要向外寻找确认“被关注”，确认了可以为我们带来幸福感。
然而他丈夫并没有送，她很失望，很愤怒。她的丈夫也向我抱怨，他辛辛苦苦的去工作，忙里忙外，又要看老板脸色，又要面对客户的刁难，妻子婚后毫“不理解”，脾气越来越大了，怪他这没有做好，那没有做对，快受不了她。
女人潜意识为了满足“被关注”需要，内心深处冒出了送花的幸福想象，但是这个想象在现实中并没有对应上，失落感油然而生，自然愤怒。男人面对女人的抱怨，常常会解释老夫老妻了，还那么在意这些干什么。
好个老夫老妻，事实上，这个老字是针对谁呢？是妻子，老妻是什么？是妈妈。心理层面，这时男人退行成孩子，在渴望妈妈的理解：他很努力，很辛苦，需要妈妈的照顾。而女人呢？在进入婚姻后，也很容易退行回女孩，希望时刻可以得到爸爸的关注。所以，他们两个都变成小孩了，在扯皮撕脸。
其实，婚姻很容易使得我们回归原生家庭本有的问题上，呈现相似的痛苦经历。如果我们不能重新正视这些问题和治疗内心的创伤，就会导致我们不断的轮回原生家庭的问题。这时我们可以培养自己的觉察力，和陪伴情绪的能力，使得自己逐渐变得强大起来。
“我们男人出轨，不是为了性”
01
“我出轨不是为了性，是为了爱。”
这几天，我深度采访了两个出轨的渣男，第一个上来就这么说。
当时我的反应就是呵呵哒。
但不得不承认，他这句话还是很让我意外的。
我们常常觉得，男人出轨，是因为他们需要很多很多的性，其实他们还需要各种各样的爱。
特么还能更贪心吗。
这个男生是一个大型公司的副总，他老婆是他们公司的行政。
他老婆不知道的是，他从结婚第一年就开始出轨了。
因为他们家在上海，他经常出差，一个月有半个月都在北京。
他以前找的全是玩咖，约一次炮就相忘于江湖，干净利落无侧漏。
他说，“如果我只是为了性，我老婆是发现不了的”。
这次的小三，是他在朋友聚会上认识的，最开始他也没上心。
后来有段时间他在职场上严重受挫，因为职场派系斗争，他的权利完全被架空了——他为这个公司干了七八年，很难接受这个结果。
在情绪最低落的时候，小三一直陪着他。
有天晚上，小三给他煮了一碗西红柿煎蛋面，他瞬间就被感动了——特么那碗面是有多好吃啊，加了罂粟壳吗。
他的原话是，找到了大学时初恋的那种感觉。
我擦。
出轨就出轨，特么演偶像剧啊，入戏太深了吧。
得知他出轨，他老婆说，愿意原谅他，相信他只是逢场作戏。
他说，“我不需要你原谅，因为我是动了真心。我对你已经不爱了。”
他想离婚，他老婆不同意，因为他老婆所有的人生，都是以他为重心的。她的工作，是因为他才选的；
她的朋友，也都是因为他才认识的。
他就是她的整个世界，她没法离婚，她离不起。
太特么伤感了。
这个故事告诉我们：
爱情可能会死的，千万不要让爱情和婚姻成为你的全部人生。
如果爱情或婚姻是你生活的1/4，它死了，你还可以好好地活着。
你有事业、有爱好、有朋友，你就输得起。
我说过了，最好的爱情就是锦上添花。
不是离了它，我们就会死掉；而是，有了它，我们会更好。
02
“她不再是当初那个迷人的小骚货了”
第二个男生的老婆以前是空姐。
空姐啊，女士们乡亲们，就是那种肤白貌美腿长2米3的高级人种啊。
特么有了这么漂亮的老婆，他还要出轨？！
当初，他还是打败了3个强有力的情敌才追到老婆的。
现在结婚已经9年了，老婆早就辞职在家，专职带小孩，去年生了二胎。
结果，今年初，他参加了一次同学会，见了以前班上一个不起眼的女同学，现在竟然变得特别撩人——用四个字就能形容：大波，浪的。
一来二去，两个人就搞上了。
有一段流氓情节我不知当讲不当讲……
他说，老婆生了头胎之后，他们还能一个月一两次；
老婆生了二胎之后，他们一年都只有一两次了。
他以为自己都性冷淡了。
他说，跟老婆做，还不如撸管呢。自己的右手用起来更方便、更带感——真想帮他老婆扇他几耳光。
后来他发现，跟小三搞起来之后，他的JJ满血复活了，每天无数次处于石更状态，完全停不下来……
妈蛋，我只是想了解渣男在想什么，我并不想了解渣男的性生活好吗。
他还讲了一个细节。
他有时候想跟老婆亲热，老婆身上穿的是洗得掉色的家居服，都看不出花纹了，内衣更可怕，都变形了，带子都黑了……他亲不下去……
而他跟小三亲热，小三身上是质感很好的连衣裙，脱下来，里面是成套的黑色丝质内衣，衬得她的白皮肤，更加性感……
哎。
他从来没想过，他老婆是因为照顾孩子、照顾这个家，才顾不上好好打理自己的啊摔。
看到这样的老婆，难道最正常的反应，不应该是心疼吗？
难道不该把卡掏出来，让老婆赶紧去买衣服，买内衣吗？
他还理直气壮地说，“对老婆没有一丝一毫的爱了，因为她不再是当初那个迷人的小骚货了”。
他觉得老婆在他面前没有光环了，“她既不漂亮，也不性感了，还变得特别世俗”。
他讨厌的是，每次回家，想跟老婆看看电影，吃吃饭，结果老婆不是在带孩子就是跟他聊猪肉涨价了、物业费又要交了，他觉得烦不胜烦。
他甚至还嫌老婆太不独立了，嫌她没有自己的世界，嫌她脱离社会了……
写不下去了。
人家带两个孩子啊，你知道带孩子有多辛苦吗，你来带两个熊孩子试试，比上班难度大多了！
你特么还嫌，嫌你麻痹。
这个故事告诉我们：
全职主妇真特么是高危职业。
一个美貌的空姐啊，因为爱你，为你洗手作羹汤，渣男不仅不感激，还全方位挑刺。
所以啊，女同学们，不要轻易做全职主妇，要慎重。
首先，你在经济上一定要有保障。
你手头要有足够的钱，或者固定资产，不然真的一旦离婚，你就一无所有了。
我的一个表妹，她是全职主妇，她老公特别爱她，完全认可她的价值，认为她全职是为家庭做了很大的贡献。为了给她足够的安全感，家里买了2套房子，都只署了她一个人的名字。
这种情况下，她完全可以安心地当全职主妇，到现在也过得特别幸福。
其次，无论如何，不要在容貌上放弃自己，为了自己都要美美的。
我这个表妹就是，身材管理一级棒。她很爱吃肉，但基本上不吃晚饭。很注意护肤、化妆，为了保持皮肤白皙，一直吃美白的食物，每天都穿得漂漂亮亮的，保持最好的状态。
我们首先要爱自己，要自私一点。不要为老公无限度地付出，为他省钱。
因为如果你的老公是渣男，他就是瞎的，你所有的付出，他都看不见。
03
“把离婚当成一个项目来操作”
最后，我想说的是，如果你真的不幸遇到渣男，发现他出轨了，你该怎么办？
第一，你衡量自己，能原谅他吗？愿意从此一切清零，重新来过吗？
其实原谅出轨的渣男，就相当于你吃一碗饭，发现里面有一只苍蝇，你把苍蝇夹出去之后，还能像什么也没发生一样，有滋有味地吃剩下的饭吗？
如果你可以，那就原谅，从此就不要再提这件事。
我以前就说了，如果你已经选择了原谅，就不要站在道德制高点上，每天去数落他、嘲讽他。
因为，原谅出轨男没什么好牛逼的，你也不是什么活雷锋，无非是因为离不开或者离不起。
当你选择原谅渣男的那一刻，你就和他平等了。
必须要说，这个我做不到。
我这么牛逼，为什么要接受一个有道德瑕疵的男人？
我明明配得上更好的。
第二，如果你确定不原谅，该怎么办？
知乎上有人说，“把离婚当成一个项目来操作”，不哭不闹，为自己争取更大的利益。
我最欣赏那种发现老公出轨之后，还沉得住气，一步步搜集老公的出轨证据，同时把财产转移到自己手里的女人。
最后等渣男反应过来，一脸懵逼的时候，自己潇洒地离开，帅爆了！
千万不要觉得你已经付出了很多，不甘心，不愿意放手。
婚姻也要懂得及时止损。
更不要想着跟渣男和小三死磕到底，赔上自己的人生。
我们的人生比渣男的贵多了，让他滚远点。
一定要记得，爱情和婚姻都是有风险的。
最好的状态是，我们相信爱情和婚姻，同时又拥有承受爱情和婚姻失败的能力。
