【www.qg13.com - 不爱你的表现】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的不爱你的男人，有这两个共同特征，欢迎阅读与收藏。

刺猬一般的男人，就会对你百般挑刺。

我有个关系还算不错的女性朋友，叫小月，去年已经结婚了。丈夫对她特别好，是那种半夜都会爬起来去给她做夜宵的人。

每个人都在羡慕她，觉得她极其幸福。很少有人知道，她其实有过一段情伤，差点因为那段经历而选择不婚。

事情是这样的。

小月曾经谈过一个男朋友。他们从高二开始，谈了整整七年，最后却因为男方父母不同意而分手。

分手前有次我们一起出去吃饭，她主动跟我聊起这事，说她怎么想都想不明白，好端端的一个人，怎么说变卦就变卦。

“之前我跟他提结婚的事，他突然变得很烦躁，说现在提结婚还早，叫我别整天想这个。我以为他心情不好，就没多说。可之后他好像有意在冷淡我，弄得我很没安全感，于是我提出要见父母。谁知，他告诉我，他父母不同意，要他马上跟我分手。我实在不知道自己究竟做错了什么，也不知道下一步究竟应该怎么办……”

我非常清楚地记得小月当时无奈又焦虑的表情。

对她来说，男友陈浩是她爱了七年的人。他们的恋情贯穿了她的整个青春，岂是一朝一夕就能放下的？

那时候的小月，已经认定了陈浩。只要他一声令下，她就能为他赴汤蹈火在所不辞。

只是，他对她也是这样吗？

不。

他软弱到连号角都还没吹响，就手举白旗选择了投降，留小月一人负隅顽抗。问起他来，他便说：是我父母不同意，我也没有办法。

可是，从头到尾他都没有跟她一起去努力过啊。他用他的逃避、躲藏，推开了她，掐灭了她最后的希望。

一位名叫云朵的女孩儿昨夜敲开了与我的会话框，她说有件事令她十分苦恼。

她有个谈了半年多的男朋友，叫他小张吧。

当初小张和云朵在一起，其实是云朵主动的。她喜欢上他的时候，他刚跟前女友分手不久，整个人处于一种很颓废的状态。

云朵为了使他振作起来，费了不少心思。陪他聊天、听他吐苦水、替他疏导情绪。

不知道是因为感动还是什么，没过多久，小张便接受了云朵，并对外宣称她是他的女朋友。

云朵当时高兴坏了，以为终于治好了小张的心病，可后来她发现，一切都只是她的错觉。她就像是一个摆渡人，路过了他的全世界，但最后却没能拯救他，还把自己搭了进去。

云朵向我倾诉说，她感觉小张各种看不惯自己。

出去约会，他嫌她穿着太随意；共进晚餐，他嫌她吃饭太慢条斯理；走在一起，他嫌她个头太矮胸太平；

……

他好像一直在挑她的刺，然后每次挑刺的时候态度还特别不好，让她觉得既委屈，又伤心。其实听完云朵讲完这些细节，我就已经知道小张是怎么想的了。

但我不忍心告诉云朵真相，怕她听完难以接受。事实上，小张一点都不爱云朵。他只是把她当作疗伤工具，利用她来“报复”前女友。

他需要通过这种方式来让自己达到心理上的平衡，但他显然只考虑了自己，没有考虑云朵的感受。

所以，他之所以会伤到云朵，是因为他从头到尾都没有把她视为要好好对待的对象。

他不爱她，所以才能肆无忌惮。

感情里最怕遇到两种男人。

一种像刺猬，一种像疾风。刺猬一般的男人，总是对你百般挑剔。

你懂事、安静，他说你闷；你活泼、闹腾，他说你吵；你没脾气，他说你没个性；你有脾气，他说你太暴躁。

总之，不管怎么着，你都无法取悦他。疾风一般的男人，总是来无影，去无踪。

可以轻易地爱上你，也可以轻易地离开你。遇到困难，总是下意识地逃避。但凡让他做出选择，他总是把你排在最后。

你想与他一起对抗这个世界，他却叫你原谅他放荡不羁爱自由。

这两种男人，你跟他在一起时都曾以为自己是被深爱着的，但其实，他最爱的是他自己。

他哪里有什么苦衷，哪里有什么委屈？充其量是太爱替自己考虑，所以压根不会重视你的感受。

之前在朋友圈看到这样的一条状态：如果要说分手，请好好说再见。不要隔着屏幕说分手，或者干脆消失。你永远不知道这有多伤人。

是的。即便不爱了，也请尊重曾经在一起的美好时光，也请感谢那个一直陪伴在你身边的人。

别因为这样那样的原因，做出一副形同陌路的样子，然后立马要跟对方划清界限。

那样真得很伤人。

其实在决定结婚之前，小月曾跟我提起过陈浩。那个时候，她已经完全放下了。

她说，当初之所以放不下，是因为她觉得陈浩还爱她。她认为，如果不是他父母阻挠，她跟他是可以幸福下去的。

直到有一天，陈浩跟一个白富美结婚，将头像改为婚纱照，而这一切恰恰发生在他们分手不到三个月的时候，小月才幡然醒悟，原来事情并不是她想象中的那样。

不爱，就是不爱了。只是有人敢于承认，有人善于逃避责任。

不管是小月，还是云朵，在经历了爱与恨交织的痛后，都明白了一个道理——

不爱你的男人，要不：百般挑剔、难以取悦；要不擅长诡辩、只考虑自己。

真爱一个人究竟是怎样的？

突然想起电影《喜欢你》里的一个桥段。

顾胜男无厘头地问路晋：我性不性感？路晋大声回答：你是最最最最普通的性感！

爱一个人就是这样的吧。即使她眼睛小、鼻子小、嘴巴小、还平胸，但在他眼里，她整个人都在发光。

他不会嫌弃她，也不会轻易放开她。

这才是真爱一个人应该有的样子。

扩展阅读

男人的3类出轨，这两个好修复

小维和丈夫毕业结婚十几年，老公外企中层，很爱孩子，注重孩子的教育和心灵陪伴，很有家庭责任感，很有爱。

只要不出差，就会陪孩子上课外班，包括每周的钢琴课。

钢琴老师莉莉特别友好有亲和力，热情洋溢有耐心、有礼貌，小维一家和莉莉一见如故，彼此印象很好，孩子喜欢钢琴老师，喜欢上钢琴课。

半年过去了。这看似平静的半年，其实发生了很多事。

丈夫一心一意带孩子上课，莉莉对这对父子印象特别好，几个月后向小维丈夫表白，说对他一见钟情，莫名其妙爱上了他，忍了两个月才表达。

丈夫很吃惊，但也很享受被一个年轻漂亮，又很有素质的女孩仰慕，但他当时还是拒绝了。

他还是每周带孩子来，但再见到莉莉时会有异样。后来，钢琴老师坚持不懈表达爱慕和好感，他没坚持过。

半年后，丈夫出差，小维带孩子上课，莉莉仍然热情洋溢接待了母子俩，却在挪动钢铁架上的物品时，“无意”露出了她和小维丈夫的合影。

小维看到后，当时就明白：家里可能出事儿了。

但她很冷静，她知道，很多事情没弄清楚时，不要轻易做决定，她装作没看见。（冷静，是面对背叛最重要的第一步）

同时，她也知道事情很大，必须想清楚了，再面对和解决，于是她找到闺蜜讨方案。

在幸知平台浸泡很久的闺蜜给了明智的建议：不管是真是假，先不动声色，自己先调查清楚夫妻之间发生了什么。找到夫妻之间的问题，并解决，夫妻关系和谐时，才能一致对外。

内部问题解决后，看看老公是否有一个积极的回归态度，如果老公还是没有态度，再找老公去谈。

男人的三种出轨原因，他是哪一种？

男人出轨的情况可以分为三类：

第一类：心理性出轨

丈夫出轨的原因是彼此在婚姻中沟通不畅，原生家庭有较大差异，某些心理需求没有得到满足，比如被关注、被在乎、被尊重等等。这种情况修复起来比较容易，只要通过探索原生家庭，发现彼此的心理需求，并作出调整，丈夫很容易回归。

第二类：品德性出轨

这种出轨里，妻子没有什么太大的过错，主要是因为丈夫“三观不正”，很多男人从小在家里就被男性长辈耳濡目染，有一些错误的婚姻观，男性长辈有出轨行为，或者认为可以随时换妻子，男人应该三妻四妾，女人就是用来玩儿的等等。

这样环境中长大的男人，很容易发生品德性出轨。品德性出轨很难修复，且不建议修复。

第三类：复合型出轨

这种出轨是丈夫首先因婚姻不满，而向外寻求，慢慢在过程中发现：出轨也就这么回事儿，慢慢地失去了刚开始出轨的罪恶感和羞耻感，变成了品德性出轨。

虽然这种出轨比较复杂，起因终归是心理原因，在丈夫没有厌恶妻子之前，基本可以挽回。

经过跟小维沟通、探索、分析，发现小维的丈夫是心理性出轨。婚姻出了问题，双方都有责任，通过原生家庭的分析和探索，可以诊断出问题到底在哪儿。

丈夫的原生家庭：

丈夫来自城市中产阶级，独生子，父母是政府公务员，家庭条件优越，文化水平高，喜欢沟通，感情好。

丈夫也喜欢如果有事最好一起沟通一起商量，求同存异。也认为夫妻相处之道是沟通，用充分表达和一致性沟通，来解决夫妻差异和矛盾。

妻子的原生家庭：

妻子是独生女，爸妈是聋哑人，无法用语言沟通，手语表达非常有限，当父母有了分歧后，就会吵架，互相扔东西。

妻子一想到童年，就是两个场景：沉默和一言不合就枕头被单饭碗满天飞。孩子3-5岁是语言形成的关键期，妻子在无声世界长大，表达内在需要的能力没有被很好地发展出来，自身语言表达能力比较弱，没学会用沟通处理夫妻分歧。

夫妻的主要矛盾：

当夫妻之间产生分歧时，丈夫特别想说话，妻子就特别焦虑，有话说不出来，就扔东西，有次还扔了菜刀。

就好像一个是无声的动作片，一个是丰富语言的言情片。两个演员拿着不一样的剧本，去对台词，彼此读不懂，无法理解。很努力地过日子。却无法很好相处。

其实妻子非常善良，工作努力勤奋，爱孩子爱家，也很爱丈夫，只是表达爱和不满的方面，能力不够。丈夫没有能力去善解妻子。

婚姻中彼此很压抑，丈夫的内在情感无法释放。此时此刻，主动表达爱和倾慕的莉莉让丈夫没有被满足的部分，被满足了。

评估婚姻、找到资源、做出改变

经过分析、评估，小维丈夫原生家庭相对健全，自律性比较好，这次出轨，只是一时迷失自己，但丈夫人格比较健全，他的自我纠偏、自我纠正的能力很强。

小维内在品质很好，生活态度也非常积极，对家庭非常尽职尽责。

这段感情修复起来就相对容易。

小维在情感链接、表达、亲子互动、建立关系方面不够，她需要正视自己在能力上的不足，提高自己情感表达的能力，改善沟通方式。

很多姐妹可能要说，难道都是我的错吗？为什么要让我去调整？

其实，功利一点看：我调整了，不管他回归不回归，我都成为了一个更好的自己，在下一段婚姻中，我都拥有了更多经营亲密关系的能力。

沟通表达能力绝非一蹴而就的，宋立老师教她学会五步沟通法，手把手教她如何与孩子和丈夫沟通。

小维语言表达不行，有千言万语，却说不出来，但文字表达完全OK（这部分是在学校炼成的能力），于是教她先用文字沟通，给丈夫写信，再把文字熟读、背诵、转化成自己的话再去表达。

慢慢地，小维能够勇敢告诉丈夫她的内心感受，跟他好好交流沟通，包括对丈夫的表扬、认可、感激、欣赏等等。

同时，除了以往把家里做的井井有条之外，她也开始注重跟孩子之间的情感交流，亲子关系越来越密切。

后来，丈夫非常敏感地发现了妻子的一系列变化，他很高兴，也知道妻子早已心知肚明，只是没有捅破这层窗户纸。

丈夫非常感激妻子对自己的理解，以及为挽回婚姻所作出的努力，并变得越来越愿意跟妻子沟通。

有一天，丈夫主动提出：要不咱们给儿子换一个钢琴老师吧。

就这样，一个多月时间，他们就心照不宣地处理了这次婚外情风波，丈夫也很好地处理了和钢琴老师莉莉的关系。

两个都爱等于两个都不爱

她问：“一个是我爱但冲动好赌的前任，一个是爱我但离过婚的单亲爸爸，该如何抉择？”

我答：“亲爱的，你不一定要在屎味巧克力与巧克力味屎中二拣一的。”

爱情之所以像股票巿场，是因为你永远看不清大巿，永远只能根据目前仅有的资金与信息做出抉择，而且往往因为恐慌，因为短视，所以急急在眼前仅能选择的几只股票里点一只，倾尽全力去投资，盼望有奇迹出现。

只是，如果你手头上能选的都是臭股烂股，不管选哪一只，结果都可能没啥分别。

Best of the Worst，始终不能算好，充其量不过还凑合。我们往往因为心急因为害怕而太快做决定，而忘了我们其实还有选择，就是不去选择。

投白票也是一种表态。不去选择有时可能是一种更好的选择。当你眼前摆着两个各有致命缺点的对象，他们各有吸引你的好，却同时存在着你不可能装作看不见的坏，摆明就是屎味巧克力与巧克力味屎，为什么我们偏要虐待自己，逼自己在两者当中选择一个？为什么不能两个都不选？

反正也不会有比他们更糟的了，又有什么所谓了？

当你两个都爱，其实就是两个都不爱。要是有两个人你不知道怎么选，其实最好的选择就是退一步，两个都不选。忍耐有时候比出手更不容易，然而要是你能忍，你熬得住，当拐了个弯，事过境迁，遇到真正巧克力味的巧克力，你就会暗自松一口气，庆幸刚才没有逼自己尝试，不然，你就吃不出眼前真正对味的巧克力是什么味道的了。

不要每次吃“屎”都埋怨上天。上天把它摆在你面前，然而选择把它放进口里的，始终是饥不择食的你。

好男人无非这两个字

世上为什么有好男人，也有坏男人？

有个故事说， 一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常被打得遍体鳞伤。

老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。

老二想：结婚真没意思，我长大了一定不结婚。

老三想：靠，原来老公是可以这样打老婆的啊！

你看，好男人和坏男人的逻辑，天生就是不一样的。好男人能看到你的不容易，坏男人却总想要得寸进尺。

阿慧交往过两个男朋友，其中一个约会经常迟到，另一个从不迟到。

爱迟到的那个说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”从不迟到的那个也说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”

同样一句话，逻辑却完全不同。有的人因为知道你一定会等他，而放心大胆地迟到。有的人却因为知道你一定会等他，而拼尽全力不让你去等。

那些在外面玩到天亮还不愿意回家的男人，都心安理得地辜负着家里为他留灯的女人。

他们的眼睛，都不是为你而生的，所以对你的好视而不见。

他们的心，都是石头做的，所以你根本就捂不热。

雨轩小时候看《灌篮高手》，喜欢里面的流川枫。

流川枫不仅篮球打得好，而且在面对一众美少女齐声喊着“流川枫！流川枫！”时摆出一副面瘫的表情很酷。长大之后，雨轩交往了一个面瘫式霸道总裁，然后彻底败阵下来。

下雪天，她发消息给他：“降温了，不要着凉哦。”

他回复：“嗯。”

雾霾天，她发消息给他：“空气不好，记得戴口罩哦。”

他回复：“嗯。”

最终，雨轩跟他分手了，她说：“对不起，我打算去跟山洞谈恋爱了，因为山洞至少会有回音呐。”

在爱情里一转身，雨轩遇到了他的现任男朋友。

现任完全是樱木那样的男人，会因为赤木晴子一句“请问，你喜欢篮球吗？”，就跑到篮球场上摸爬滚打。

他病了，她会为他熬粥。她想回家，他也会为她通宵抢春运的火车票。雨轩第一次在异乡有了家的感觉，她想，所谓相濡以沫，大概就是如此吧。

没人愿意拿热情换冷漠，拿体贴换伤害。相处要真心，才有心心相印；相伴要交心，才有不离不弃。

爱是相互的，人是同等的；情是互暖的，心是互诚的。只有懂得珍惜，才会有人爱。

一个男人，有多少钱，有多少爱，有多少温柔，都是不重要的。重要的是，他肯给你多少。

有的人，你给他三分情，他还想要五分爱。有的人，你给他八分爱，他必还你十分情。 其实好男人，无非两个字：靠谱。

就像陈道明说的那样：

“好男人不一定要浪漫，但一定要负责任；不一定要挣大钱，但一定要养家；不一定要事事听父母，但一定要有孝心；不一定要三从四德，但一定要宠老婆；不一定要飞黄腾达，但一定要有时间陪家人；不一定要管孩子，但一定要爱孩子；不一定要大男子主义，但大事发生一定要拿得了主意。”

陈道明的老婆是在他一无所有的时候爱上他的，每每提起来，陈道明都说：“这是她的伟大，却不是我的光荣。”

如果说爱情是场投资，那么陈道明的老婆是个大赢家。她找的这个人，不仅能看到她对他的好，还能记在心里。

一个心怀感恩的男人，终有一天会成为那个能给你买得起裙子，还能陪你去买裙子，并且夸你穿裙子好看的潜力股。

青春不是永恒的，我们总该趁着年轻做点什么。比如，找个靠谱的人，去过靠谱的日子。

艾莲的男朋友烨磊是那种典型的小市民，艾莲有时候瞧不起他一个大男人还有记账本的习惯。不过除此之外，艾莲对他还是很满意的。

毕竟他愿意陪她看搞笑的综艺节目，还会做非常好吃的糖醋排骨。日子就这样无忧无虑的过着，艾莲从未幻想过自己也会有一场正式的求婚，如果有，她的要求也不高。

所以当她看到那枚光彩夺目的钻戒时，她的眼泪一下子就涌出来了。

她一直以为他是个很小气的男人，却不知他把每一次心动，都化作行动，悄悄地储存起一点一滴的爱。

也许这样的男人不善言辞，但他们会从细微处让你感到体贴和真心。

也许这样的男人不懂浪漫，因为他们不想只睡你一次，而是要抱着你睡一辈子。

也许这样的男人不懂穿衣打扮，但他们对于你想买的每一件东西都毫不吝啬。

是的，这样的男人看起来不怎么靠谱，但在爱你这件事绝对靠谱。

找个靠谱的男人，他们不会辜负你的每一点付出。找个靠谱的男人，女人自然会在爱情里长成春天。

靠谱的男人，你找到了吗？

做好这两个心理准备，再去相亲

有句老话说得好，“不打无准备之仗”。但根据最近的微博私信来看，太多人在没准备的时候就开始了一次次盲目相亲，结果自然是不言而喻的。为什么很多时候，我们明明表现出了自己最好的一面，但对方还是看不上？为什么明明自己付出了许多，但结局还是不欢而散？

乐鱼有两句心里话要分享给你们，不论你最近是否需要相亲，或是准备开始一段新恋情，请一定记住。

1

小赵是个IT男，说话办事儿非常有条理，自从上个月意识到自己“再不找个女朋友就要注孤生”以后，下定决心要在三个月内找到一个称心如意的女朋友。他是怎样做的呢？

他在网上搜刮了一些列“和女生相处宝典”“和女生相处的秘诀”“吸引女生的男人类型”等资料，从发型着手，从头到脚更新了一遍自己，最终望着镜子里的自己忍不住都夸赞了起来，“完全符合所有指标，稳了！”。接着就按照朋友的指示参加了几个死党安排的相亲，对方是同一个学校出来的刚工作的学妹，无论长相还是身材都完全符合小赵的心意，“根本不愁没共同话题，妥妥的！”小赵暗想。

可出人意料的是，约会一次以后这个妹子再也不愿意再和小赵见面，无论小赵怎么约她对方都有理由推辞。一个原以为“准备万全的战役”，还没开始就结束了。小赵不禁纳闷，到底哪里出了问题？费了一番功夫，终于从朋友的朋友那里，套出了这个妹子的心里话：“一开始还以为小赵是个很厉害的程序员呢，见了面才发现他的言行一点都不像个程序员，估计在我们学校也是个学渣，和这种人还有什么好谈？”

这下轮到小赵傻眼了，他费尽心思根据网上的教程努力想洗刷掉的“程序员风味”，恰恰是对方期待和喜欢的！

这也是我们一开始说的，“方向错了，越努力离目标越远”。而更为重要的是，当你以牺牲和隐藏了自身的大多数特质为代价所吸引到的妹子，往往并不能和你建立起任何长期关系，更不用说相亲这种目标就是长期关系的约会。在相亲这种锱铢必较的约会场景中，每一个妹子都会用放大镜去观察并记录对方的行为，在这种情况下，如果你有比较大频率地与她内心对你的期待相反，那根本不会获得第二次约会的机会。

通过这个真实的故事，乐鱼只想告诉你，别去违心营造形象，你是怎样的人，你就会吸引到怎样的人，假如你用一个装扮出来的形象去吸引人，顶多能吸引到喜欢你的表演的人。当你的表演结束的时候，这个观众一定会走。

2

没有人能做到被所有人喜欢，也没有人能做到被所有人讨厌。所以你根本不必因为几次相亲失败感到沮丧甚至怀疑人生

男人永远会在这两个女人之间纠缠不清

昨晚接到朋友电话，她在那头泣不成声。

“大路给我煎了个鸡蛋，婆婆本来都睡了，一听到厨房有动静，就急急忙忙跑出来，指着鼻子来骂我。”

大路是朋友的丈夫。朋友怀着孕，每到深夜就肚子饿得慌，大路疼老婆，偶尔会亲自下厨给她做宵夜，但没想到这个举动，引发了剧烈的婆媳矛盾。

“这都几点了，还给不给人睡觉？哪有那么娇气，大半夜地吃什么鸡蛋？”婆婆坐在客厅的沙发上，数落完朋友就开始数落大路：“我都跟你说了多少次了，男人不能下厨房的，会晦气的。”

朋友一下就懵住了，别说她还怀着孕，就是没怀孕，叫丈夫煎个鸡蛋怎么了？自己儿子下一次厨就晦气，那她天天下厨呢？

她实在委屈不过，就申辩了两句：“我今天胎动得厉害，让他下厨怎么了？”

婆婆更来气了，站起来就往她跟前凑。

大路一看架势不对，赶紧拦在中间：“妈，你们都是我的亲人，何必这样为难我？”

谁知婆婆直接嚷了起来：“她算什么你的亲人？我才是最爱你的人，这个女人才来家里几年啊，你给她脸干什么？”

这也不是朋友第一次跟婆婆爆发矛盾。

有一回，大路从外地出差回来，给她和婆婆各带了一条项链，婆婆一问价钱，原本还笑意盈盈的脸，一下子拉得老长，把首饰盒往桌上一砸：“怪不得人家说娶了媳妇忘了娘！”

大路给妻子买的项链，一千多，给妈妈买的项链，八百多。同一家店，同一个品牌，只是年轻人的款式比较花哨，工艺费贵了几百块。

朋友说：“她就是见不得大路对我好，变着法的要在儿子跟前争宠。”

事实上，见不得儿子对媳妇好，是很大一部分中国式母亲的通病。

母亲们往往分不清亲子关系的界限在哪，习惯于把孩子当做自己的私有财产，小时候偷看孩子的日记，不允许孩子有隐私，等孩子长大了，就横加干涉孩子的婚姻，就连说辞都一模一样：“我是你妈，怎么就不能为你做主了？”

我是你妈，怎么就不能为你做主了？

那个学校离家近，你不喜欢也得去。

那个女人我看不顺眼，你再喜欢也不能要。

那份工作在外地，你走了我怎么办？

她们的一生，都如同一只斗鸡，时刻竖起翎毛来，一见到方圆五里内出现危机，就要挥舞着翅膀冲上去，把对方咬得头破血流。

“我还不是为你好？”所有母亲都这么说。

可是，真的是为你好吗？

我认识一个哥们，谈了三个女朋友，都被母亲赶跑了，最牛逼的一次，因为儿子商量着跟女友搬出去，搬起凳子就往女孩子头上砸去。

如今这哥们三十几岁了，也不敢再找女朋友了，脾气变得越来越怪癖，动不动就跟人吵架。

所以，为你好，就是毁掉你的爱好，毁掉你的事业，毁掉你的婚姻，再毁掉你的人生吗？

武志红老师说：“父母对孩子的强烈需求，特别是在时间和空间上的共生需求，会导致孩子的生命力被绞杀。”

一个母亲自私的控制欲，破坏力到底有多大？

就像我的朋友，她跟丈夫原本可以拥有幸福的生活，可是婆婆这么一闹，她有了怨言，丈夫做着夹心饼干，婆媳动不动就吵得不可开交，家里永远弥漫着硝烟……

再往坏了讲，假设朋友和丈夫的婚姻真的出现了裂痕，婆婆一定负有不可推卸的责任。

“我才是最爱你的人。”不，如果你真的爱他，不会让他夹在两个女人中间，做受气包，做夹心饼，做吃力不讨好的和事佬。

如果这就是爱，那你的爱未免太自私，自私得不允许你最爱的人拥有幸福。

而妻子是什么？

妻子是伴侣，是法定意义上与一个男人终生为伴的人。

我登记领证的那天，曾跟老梁开玩笑：“从今往后，我就是你生命中第二重要的女人了。”

老梁花言巧语道：“不，你是最重要的女人。”

虽然我知道，我和他妈一起掉进水里，他还是会义无反顾地先救他妈。但是他拎得清，以后要跟他朝夕相处、生儿育女的人，只能是我。

而不管是他，还是我婆婆，都非常明确家庭生活的界限和各自扮演的角色。婆婆从不曾干涉过我们的家庭生活，大到买车买房，小到买菜做饭。

我当着她的面骂过老梁，也经常使唤老梁干活，她从来都是站在我这边，以至于老梁无时无刻不在挑破离间，生怕我们联合起来对抗他。

一个拎得清的长辈会懂得，从我们结婚的那天起，就组建了一个新的家庭，我才是这个家庭唯一的女主人。

正因为她对我的尊重，我才愈发地尊重她，打心眼里叫她一声“妈”。

你看，人和人的交往，从来都是以心换心。

没有人抢了你儿子，是别人家的女儿，给你做了女儿。

99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错

这几日，春光甚好，早春的花卉开了一处又一处，和着暖暖的春风，撩拨得人心里痒痒的，这样的季节，若是呆在家里不动，似乎太可惜了，于是，有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错，不如周末大家自驾游去玩两天吧！

这个约定是我们早很就有的，当时的口号是：忘记有娃，忘记老公，这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃，吵吵闹闹的，就无法说些体己话了，更无法随心所欲地玩耍了。

很快，朋友们就立刻响应了，纷纷表示自己可以去，而我，也打算将翡翠和写作暂时放一放，出去透透风，自然，我是打算遵守约定，不带家属的。

轮到朋友F表态了，她支支吾吾地问：可不可以带老公和孩子一起去啊？

我们心里都是抗拒的，NONO心直口快地说：当时不是都说好了吗？不带老公和孩子，这就是一个女人之间的聚会，几年不过一次，就两天而已，也不算很过分是吧？

F说：我知道啊，可是如果我自己去了，他们两个怎么办呢？

NONO继续说：什么怎么办啊？周末让你老公带着孩子过啊，你孩子都已经上学了，又不是等着哺乳，我还两个孩子呢，都比你家的小，那天就打算让他们父子三人自己过了。

F说：我们家的情况不一样啊，我要是走了，我老公连袜子都找不到，他照顾孩子我也不放心啊！

NONO郁闷地说：他会这样还不是拜你所赐啊！我真是搞不明白，这到底是你老公还是大儿子啊！难道你不在他还会饿死吗？

我发私信给NONO，叫她别再说了，就算F勉强跟我们去了，她心里也是放不下老公的，玩也玩不尽兴，不如算了。

F还在提议，不如改成家庭聚会算了，大家无人响应她，因为对我们而言，家庭聚会的机会比比皆是，但是和未婚时的朋友们一起出游，寻找从前岁月的机会，却是越来越难得了。

事实上，我们也不太待见F家的“妻宝式”老公，如果勉强一起去了，也是画面违和。

最后，F选择了在家陪老公孩子，我倒是松了一口气，NONO却不太高兴，忍不住跟我说：我就是不明白，女人为什么要活成这样？我们结婚难道是为了给男人当妈吗？一日三餐，衣食住行，样样都得伺候周到？她累不累啊？

我知道F会累，但她是累并快乐着，当她说老公和孩子离不开自己的时候，表现出来的并不是一种厌烦，而是一种被需要的满足感，也许这一点，她自己都没有意识到，但我知道，这种被需要的感觉，恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。

这种角色错位的婚姻，在我们社会真的是比比皆是，而最可悲的是，很多女人并不觉得这有什么不妥，比如一个女人要和男人结婚了，婆婆总会说把儿子交给她了，叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子，而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公，做一个贤妻良母，于是，所谓的妻子，其实是母亲接力棒的转移而已。

而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。

记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱，但一定要嫁给“右先生”，我看了看右先生的标准，说直白点，那不就是对父亲的要求吗？甚至说，很多父亲也做不到这样啊！

后来反对的文章也不少，大多都是你有资格挑选左先生右先生吗？却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。

当时也有不少姑娘问我，喜不喜欢右先生，实话实说，我一点也不喜欢右先生的人设，如果在我十几岁时，我可能会喜欢这样宠我无边的男人，但在我现在这个年纪，我一定不会选择这样的男人。

因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到，但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀，阻碍了你的成长，温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴，你没机会自己去经历挫折，进而成长；

你没机会去体验真正的人生，那种付出与得到的感受；

你没机会去接触真实的社会，永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里，没有自己的思想和主见。

如果有一天，他厌倦了你，你需要独立面对一切时，等着你的路，只有两条：一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路，还有一条是彻底沦落的堕落之路。

左先生右先生的梗刚刚落幕，又出来了一种共鸣：一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同，其实也就不难看出，很多姑娘潜意识里是拒绝成长的，她们把自己的定位设在小女孩上，需要娇宠，需要照顾。

记得当时一位姐姐看完，笑着跟我说：我咋觉得我们国家的女孩子，不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢？

我也有同感，似乎很少人意识到，在婚姻里，你真正应该做好的是一个妻子，是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。

而是不让男人继续把你当女儿宠，惯大了你的脾气，却没惯大你的本事，娇宠了你的生活，却没提升你的智慧，到最后，承担所有后果的，还是你自己。

一个女人，希望通过当妈式的付出去换来男人的依赖，和当女儿式的索取换来男人的付出，都是心智还不成熟的表现，试问，当一个女人自己心智还不成熟时，如何处理得好婚姻中的各种问题，如何能够担负起共度余生的约定？

真正合格的伴侣，不是事事离不开你，更不是事事代替你，而是在你一步步走向更好的人生时，不离不弃，始终牵着你的手。身为女人的我们，自己就应该清醒地认识到这一点，学会主动成长，而不是让教训促使自己成长。

记得当年我结婚之前，我妈对我说，结婚后一定要勤快一点，脾气性格要好一点，遇到事情忍一忍，我妈虽然很不贤惠，但她这辈子一直致力于让我很贤惠，但榜样的力量是无穷的，所以我也不贤惠。

我姑姑对我说，结婚后一定要聪明一点，把老公的钱和人都看住，不让别的女人有机可乘。

这些话，我都当成了耳旁风，真正对我影响很深的话，是我大哥跟我说的，他说：结婚后，你一定要记住两点，你不是他妈，他也不是你儿子，你不是他女儿，他也不是你爸爸，你们两个是夫妻关系，人格平等，精神独立，无论是照顾还是成长，都是相互的，永远别错了自己的角色。

我深深地记住了这番话。

为什么结过婚的男人更受欢迎？揭秘这两个陷阱！

1

他价值没我高，但对我特别好，我该嫁吗？

问题：

小魔女您好，我男盆友比我大12岁，和前妻离婚有四年多了，带着一个10岁的儿子。我不知道该不该和他结婚？

他跟我说，他第二次结婚很慎重，要找一个彼此喜欢的人才行，所以离婚后，他谈过两次恋爱，都没有结婚。

他的车是两年前自己贷款买的，房子是他和他前妻离婚后归他所有，他现在和他前妻、前女友没有任何纠缠。

我和他在一起半年多，他的手机我可以随便看，他对我很真心，毫无隐瞒，照顾我，关心我，包容我所有坏情绪。

他哄我开心，给我洗衣做饭，经常带我去他家和单位，见他所有的亲戚朋友同事。他也会带我和他儿子出去玩，每天给我打电话，有一次半夜，我生病，他还带我去医院。

我们发生过关系，他很会体贴人，我对他也很好，他非常想跟我结婚，还催过我结婚，不过他答应我，为了不影响我考试，等我工作稳定后才谈结婚。

他非常成熟，生活习惯也很好，对他父母和他儿子很好，是一个好儿子和好父亲，唯一让我感到心痛和嫉妒的是，他对他儿子太好，父子俩感情太好，我会吃醋。

他答应我在结婚之前，尽量和我在一起的时候，不带他儿子，多跟我单独相处，但是我父母不同意我跟他在一起。

我父母说，我跟他结婚，会给家里丢脸，而且，如果我跟他结婚，他们就和我断绝关系。

我认为父母农村思想太重：没有结过婚的女人和离过婚的男人结婚，是一件吃亏、丢脸、没有面子的事。

而且，他们觉得有问题的女人才会和离过婚的男人结婚，我很苦恼，我也喜欢他。

现在最大的问题是：第一，父母不同意，第二，我会嫉妒他和他儿子感情太好。

小魔女老师，我该不该和他结婚？他儿子会成为我和他婚后的一个问题吗？

小魔女答：

你好，这个问题需要分为三个方面进行分析：

●第一个方面，对方的意愿。

在来信中，你说过对方在面对你的时候，有很强烈的结婚意愿，然而，在开头对方也说过，“第二次结婚很慎重，要找一个彼此喜欢的人才结婚，所以离婚后，他谈过两次恋爱，都没有结婚”，这个是非常值得注意的。

也许你会因为他对你很好，在各个方面的投资都非常到位，非常有诚意，甚至表现出来的结婚意愿确实非常强烈，但你无法保证的是，是否同样的手法也出现在他离婚后的两段恋情中？

他如果真如你来信中所描述的那么优秀，对待自己的另一半那么好，那么他离婚的理由是什么？离婚后的两次恋情又为什么会失败？

到底是他的前妻以及前任们确实没有你的魅力大，无法让他满意？而你才是对他而言最有魅力最想结婚的人？还是他有什么缺点，导致他的前妻和前任们都无法和他继续生活呢？

作为一个有过婚史的人，并且年龄比你大12岁的成年男士，其生活阅历和情感经验必定在你之上，你是否有足够的信心和阅历能够辨别真实的对方是哪一种？

千万不要因为对方和前面的人都没有结果从而对自己的魅力沾沾自喜，正是在这个时候，你才更应该谨慎。

毕竟在婚恋市场当中，年龄较小，没有婚史，你的选择权还是很大的，选择伴侣一定要非常慎重，比他这个曾经有过婚史的人更慎重。

●第二，关于你的父母。

就目前来信中的内容来看，如果跟他结婚，恐怕会面临你父母的强烈反对，对于这种没有父母祝福的婚姻，你真的能够承受吗？

在你父母眼中，对方有过婚史就是原罪，是他无论多么努力都改变不了的，重要的就是，你是否能够不顾你父母的意愿和他结婚呢？

如果说，你自己不顾父母意愿选择和他在一起，那么未来生活过得是好是坏都由你自己承担责任，你怪不了他们，但你有可能失去父母对你的支持。

如果说，你听从父母的意愿，选择其他人，那么生活如果好，倒是皆大欢喜，如果生活不好，那么你会一辈子责怪父母。

所以，在这一点上，你只有自己选择。

●最后，关于对方和儿子的关系。

曾经看到过一个明星的微博，她在微博上分享的内容是她的丈夫和两个孩子拿着玩具武器瞎闹，她一边享受着这种家庭的乐趣，一边问自己的粉丝们，这三个人，应该揍谁？

一些富有调侃精神的粉丝们回复：“当然揍老公，因为只有他跟你没有血缘关系。”

你跟他是没有血缘关系的，而他和他儿子则是有血缘关系的，他向着谁一目了然。

你会有嫉妒吃醋的情绪，我能明白你的心情，只不过，如果你因为自己的嫉妒和吃醋而去干涉、限制对方和自己亲儿子的互动，这种行为是自私的，限制多了，恐怕还会对你形成负面评价，所以，建议你放下你的嫉妒和吃醋。

综上所述，更建议把时间延长，更为慎重地考虑清楚利弊再做决定吧。

2

他说两年内不想结婚，我应该等着吗？

问题：

小魔女老师，麻烦您帮我分析一下。

他比我大11岁，在健身房和我搭讪，但是身材和长相都不错，看起来比我大6岁吧，没有实际年龄。

他工作比我好很多，收入比较多，有房车有贷款，我无车有房无贷款，他觉得我应该换个更好的工作，我一直也是这么觉得的但是目前没有能力找稳定并且收入还能和我现在持平的工作。

他是我喜欢的类型，有文化很聪明又喜欢健身，不过我们的相处也偶尔会有摩擦，他脾气不太好我也是，而且他又很懒不打扫房间。

到现在认识3个多月，前期他挺着急上床的，我拒绝很多次，怕他短择我，他也有两次生气，但是都回来找我。

后来我们发生关系，但是他对我更好了，从认识到现在3个多月，没让我花钱，也有很多礼物，一直接我下班，每周也有性3到4次吧。

他离过婚，离婚是因为和前妻出国但是不在一个州，异地分开的，回国领的离婚证，他是这么说的。

一次喝酒后给我发微信，说可能不会娶我问我还要不要和他在一起，我说不愿意。

后来我们当面谈，他说两年之内是没结婚想法的，我不能接受，他说你觉得如果结婚我们需要改变什么，我说你的脾气，他提到我的工作。

他父母还不知道我的存在，我让他和父母说，如果他父母也不支持我们，我打算放弃，但他迟迟不说。

我不知道和他继续有没有结婚的可能，是应该放弃还是和他继续？是我操之过急嘛，但是他不对家里公开我，也一点都没结婚想法让我觉得很不受尊重，求分析。

小魔女答：

你好，是放弃还是继续，需要你考虑一下以下的内容：

目前你们才认识3个多月，在来信中你所说的发生关系，到底是你们认识多久后发生的呢？

你说他前期挺着急发生关系的，你也拒绝过，那么到底对方花了多长时间，在各个维度进行了多少投资，才让你答应和他发生关系的呢？

这里有一个比较现实的问题，你也许会认为，他和你发生关系以后对你更好了，给你很多礼物，一直接你下班等等，似乎有很好的待遇，也很有诚意。

但是，你想过没有，尽管有这些投资，但是对方有直接说出“有可能不会娶你”以及“近两年之内没有结婚想法”等，也许你只觉得他似乎是在推迟婚期或者在是否结婚上犹豫，但是我告诉你，这是一则“免责声明”，并且他把选择的责任扔给你。

翻译一下这两句话：

“我这两年内都没有结婚的想法，我目前也没有把你介绍给父母的想法，所以你不要催我，不要逼着我给你结婚的承诺。

而且，我也告诉你了，我可能不会娶你，问你愿不愿意，你虽然回答我说不愿意，但是也没有离开，既然如此你愿意呆着就呆着吧，我可没有逼你，但是我还是保留我可能不会娶你的说法，到时你别怪我哦。”

也就是说，你现在既然还和他相处，而且在对方对你有投资的情况下，保持每周3，4次发生关系，那么说明你是默认同意和他在一起。

并且两年内不催他结婚，也默认了尽管知道对方有可能不会娶你的情况下依旧愿意和他在一起，这对你来说是很被动的。

所以如果你有结婚的意愿，而且是在近期结婚的意愿，也完全不想承认自己愿意和一个有可能不会娶自己的男人在一起，那么很显然的，你们之间的想法是冲突的。

所以，在知道以上提及的风险以后，你需要做的，并不是怎么逼他给你承诺，而是对自己内部需求有一个审视的过程。

你只有真正了解自己的内部需求，你才能和他沟通，如果你真的想和他结婚，那么你完全可以把自己的想法告知对方。

如果对方在明白了你的需求，了解你的意愿之后，仍然不做出让步，或者仅仅对你有投资，但完全没有以结婚为目的的行为，那么建议你离开。

大家常说“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，确实女人对于婚姻的内心需求要大于男人。

可是有很多女人，被“结婚”两个字蒙蔽了眼睛，要么催着结婚把男人催怕了；要么着急结婚，却在婚后才发现了很多小问题；要么就稀里糊涂嫁了人，忽略了自己内心的真正需求。

一段恋爱能不能发展为婚姻，一定要考虑很多因素：两个人的三观、目前的感情状态、两个家庭的态度…