【www.qg13.com - 爱情挽回丈夫的软肋】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的注意照顾你的丈夫，欢迎阅读与收藏。
注意照顾你的丈夫，不要闹钟一响就匆匆忙忙地爬起；不要夹着公文包，一边下楼一边吃早餐；在家吃早点时，也不要担心时间不够。但是，大多数家庭都会出现这种可悲的情况——早晨的百米冲刺。基于此类现状，洛波特•沙利格博士——巴尔第莫神经精神学院的神经科主任提出严重警告：“对于生活在都市的男性们来说，普遍呈现出的场面是：为了赶上七点五十分的专车，早餐还没咽下就冲出门；然后一直工作到中午，随随便便在快餐店吃十五分钟的盒饭，甚至一边开会一边吃快餐。”她建议：妻子应该早一点起床，让你丈夫不慌不忙地吃一顿营养早餐。
有位女士听从了这个建议，将它一丝不苟地付诸行动。最后的结果让她非常满意。她的丈夫工作非常忙，常常将资料带回家处理。但是他发现自己太疲倦了，没有精神在晚上把所有工作处理完毕。每当出现这种情况，布里森太太就建议，晚上早一点睡觉，第二天提前一个小时起床。夫妻俩都觉得这种安排很合理，因此他们每天都这么做，即使丈夫没有公务需要处理。
这位女士说：“每天早上的一个小时是我们享受的时间。首先，我们会不慌不忙地吃一顿丰盛的早餐，然后克拉克去工作，如果他有工作的话。早上的时间，既没有电话，也没有人按门铃，没有任何声音来打扰。没有工作时，他会看书，画画或做家务来放松心情。有时候，我们会一起到花园里享受清新空气。由于每天早晨都享受安静舒适的生活，因此我们都觉得，不管发生什么事情，都能够圆满解决。不过晚睡的人最好不要尝试这个方法，我们每天都睡得很早。”
如果你也属于匆匆忙忙的上班一族，不妨试试这个办法，也许这个“一小时计划”会对你大有好处，不再觉得工作每天开始得那么紧张。如果你遵守以下原则，你的丈夫就会更健康长寿。首先，向保险公司要一张体重和寿命的参考表，这种东西任何一家保险公司都会提供。看看你丈夫的体重是否超过了10%。如果他已经超重了，请医生立刻开一张饮食表。要记住，丈夫的体重和自己的体重一样重要，都需要小心谨慎地保持。但是，不要让他胡乱减肥，或者随便服用广告中的减肥药品。不管采用何种减肥方法，一定要在医生的指导下进行操作。为了配合医生的减肥处方，尽量将丈夫吃的食物做得精美可口，色香味俱全。不要总是无可奈何地说，“为了你的身体，将就一点吧！”WWw.qg13.coM
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07 你遇到的照顾你身体的人，远远多于照顾你灵魂的人
在一起久了，渐渐感觉到他不是你要找的那个人，
你们之间更像是朋友，而非恋人，
他对你百般好，千般照顾，可是始终没办法懂你。
在精神世界里，你们像是彼此陌生的两个人。
你很想好好爱他，可是感情是这世上最勉强不得的东西。
你想要放弃，可是又贪恋他的好；
只是如果继续，你依然会感到深深的孤独。
也许开始的时候，他的好使你产生过好感，让你误以为那是爱情，
你也暗示了自己你们之间有感情，只是相处之后才发现，那是自己的臆想。
你跟他始终无法有深入的交流，走不进彼此的内心。
他对你身体的照顾远远多于对你灵魂的照顾。
当感情到了尽头，就是无爱的痛苦。
其实在一起这么久，你已经渐渐感觉到了他不是你要找的人。跟他在一起，更像是朋友一样，始终没有多少心动。他很照顾你，对你好到要把你融化了一样，他的执着和热情让你无法拒绝。他可以为你做那么多，你觉得能有一个人这样对你好不也是一件幸福且应该去珍惜的事吗？可是你又感觉到深深的孤独，纵然他百般好，千番照顾，可是始终没有办法懂你。他只会说些“没事了”、“别想了”之类的话，在精神的世界里，你们是两个人。
你很清楚他不是你要的款型，你喜欢独立坚强的人，可他就是喜欢优柔寡断；你喜欢有追求有理想的人，可他就是胸无大志。每当你想放弃，你又开始觉得他脾气挺好，人也好，你接受他也是因为如此。于是你安慰自己，完美的伴侣是不存在的，于是你依然选择了跟他在一起。
可是痛苦依然无法避免，你无法对他动心，无法对他产生感情。你想放弃，可是你却没有遇到让自己动心的人。听了很多人的劝说后，你开始觉得是不是自己的问题。没有人能让你动心，你越来越怀疑是自己出了问题。
也可能一开始产生过感情的假象，你认为你会对他产生感情，于是你暗示了自己你们之间有感情，你假装了你的感情。相处之后你才发现，那只是自己的臆想。你很想好好爱他，可是你发现感情这个东西是世界上最勉强不得的。
感情到了尽头，还剩什么。
你有很多观点在脑子里纠结，支持你放手的只有一个：我无法爱上他。支持你继续跟他走下去的理由却有很多：他是靠谱青年，错过了可能就真的没有了；感情是个不可靠的东西，但是他的硬件和性情却是稳定的；朋友亲人们都说他好，值得好好珍惜；既然爱了，为什么要随便分手，你不想成为一个随便的人；他那么爱你，离开了你，他会伤心，你不想伤害他；你有些依赖他的好，不想失去……
当你脆弱的时候，你想，这是一个可以依靠的人；当你平静的时候，你又很想放弃。依赖的感觉固然好，可是你跟他始终无法有深入的交流，走不进彼此的内心。你不甘，难道这就是所谓的一辈子吗？
你除了想太多之外，更多的是自我的迷失。你知道自己要的是什么吗？你能描绘你想要的爱情长什么模样吗？你认为你值得拥有理想的爱情吗？
小猪和小兔是相爱的，有天小猪掉到了陷阱里，小兔空手来相救。小猪问：你怎么没带绳子？于是小兔“哦”了一声后转身回去取了一条绳子。小猪说扔下来，小兔就把绳子全部扔了下去。小猪又说：你该拽住绳子的一头呀。于是小兔“哦”了一声后跳进了坑里，拽住了绳子的一头。于是这个大坑里有一只小猪、一只小兔和一条绳子呆呆地停在那里。
对于这样的爱情故事，每个人的看点都不一样。有的人认为，有些人虽然不懂你，但却值得你一辈子珍惜。他需要的是关心就够了。有的人却认为，有些人既然满足不了自己的需求，那么为什么还要在一起。他需要的是灵性的共识。
每个人在亲密关系里的需求是不一样的。对人的意识领域的划分，人们喜欢划分为身、心、灵三个部分，同时，在亲密关系里的照顾或需求，我们也可以按照这个维度大致将亲密关系分为三个层次。
身体层次的亲密。或者说是物质、现实的照顾。你们住在一起，在性上得到满足。你们一起生活，他对你的生活很照顾，对你的身体很照顾，买菜做饭，端茶倒水，生病时呵护你，有事时第一时间赶过来陪你。这种亲密是可见的，这表现在物质、现实和身体层次。
心理层次的亲密。或者说是情感、情绪的照顾。当你累了，他能给你温暖；当你受委屈了，他能给你抚慰；当你遇到挫折了，他能给你支持。跟他在一起的时候，你感觉很踏实，很安全，很温暖，也很幸福。无论走到哪，你都知道有个人在牵挂你和支持你，你不会觉得是自己一个人在奋斗，也不会觉得孤单。他能走到你心里去，照顾到你的心灵。在这种亲密关系里，你们已经体验到一种叫作“爱”的连接感。
灵性层次的亲密。或者说灵魂、精神层次的照顾。你不需要说什么，他已经懂得。你们可以讨论很深很哲学的话题，对人生有着共同的认识，你们有共同的价值观，有共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，你们在关系里相互依赖，在专业上你吵我嚷，在领域里共同进步。你们可以相互听懂对方在说什么，仿佛你们就是同一个人，你们出色地完成了共生，抚了一曲高山流水。这就是传说中的神仙眷侣。这样的亲密是存在的，只是很难得。我们看到的那些在追求“懂我”的人，大多是属于此。
我始终相信，你想要的这三种层次的亲密的人都是存在的，你一生既可以遇到与你精神上共识的红颜或蓝颜知己，也能遇到给你安全感的人，更能遇到将你照顾得很好的人。遇到并不难，难的是你遇到的这个人这三种亲密是合一的，都能同时给予你。
所以你可以去区分，你想要的是怎样一种亲密关系。这三种亲密的苛求度是递增的，你遇到能照顾你身体的人要远远多于能照顾你灵魂的人，所以你遇到后者的概率要相对小很多，难度也大很多。当你愿意耐心去寻找的时候，你一定可以找到。你想遇到这三者都能给你的人，无非难度就大了一点而已。
当感情到了尽头，不要总想着放手。你可以去问问自己的心，你想要什么。当你问出答案后，你就可以决定，然后去判断出现在你生命里的这个人符不符合你的标准，然后决定要不要跟他走下去。你选择什么都是可以的，但是记得要为自己的选择负责。
回到最初，当你知道自己想要什么的时候，也就可以打破思维的禁锢，打破规条的束缚。没有什么应该与不应该，想要什么而不去要才是不应该。
当感情到了尽头，是不爱了，但是不一定痛苦。痛苦是因为你没弄清楚你想要什么。是你想要的，就继续；不是，就勇敢地分手。
照顾孩子，凭什么只靠女人？
这两天刷微博时，无意中刷到了一个电影，名为《塔利》，讲的是一位患有产后抑郁的全职妈妈马洛，每天打扫家务、做饭、洗衣服，照顾三个孩子的吃喝拉撒。
而她老公却因为要赚钱养家，就把家里所有的事情都丢给马洛来做，是个甩手掌柜。
当时边看就边说，这简直就是当下很多中国女性的真实写照啊。
但其实看完影片后，我内心更多涌现的是对现在女性的心疼和难过。
因为产后抑郁这个病真的很普遍了，但还是容易被人忽略不在意。
影片一开始，马洛挺着个大肚子（第三胎），每天日复一日的照顾孩子起居，接送孩子上下学。
在孕期内情绪不稳定的她，面对孩子的哭闹，心里几近崩溃。
马洛的哥哥看到马洛照顾孩子这么辛苦，就提出：要她生了第三胎后找个夜间保姆，有人分担，不至于这么狼狈。
可马洛想起老公工作这么辛苦，家里经济条件也一般，支撑不起，她说自己可以应对，而且也不喜欢陌生人出现在自己家里，不放心。
马洛倒是挺心疼理解自己的老公的，可她老公却认为一切理所当然，觉得都生了二胎了，那第三胎不是很轻松吗？
于是在马洛生了三胎后，躺在病床上需要照顾时，他在一旁呼呼大睡。
每天回到家，照常躺在在床上玩手机打游戏，戴上耳机两耳不闻窗外事，心中自然嗨。至于多了第三个孩子，在他眼里不存在的，有马洛呢。
每天早晨上班前，给老婆一个吻，说句老婆辛苦了，这就算帮了天大的忙了。
而对于马洛来说，家里多了第三个孩子，她没有一刻休息的时间。有时累的躺在沙发上，直接就睡着了。
果然，还是那句话：男人，就是这世上最无用的母婴用品。
其实马洛在生二胎的时候，就已经患上了产后抑郁，只是老公从来没有在意过这件事，也没人给她关爱和理解。
后来当她生了第三胎产后抑郁加重，出现了幻觉，幻想出来一个名为塔利的夜间保姆，漂亮年轻又有耐心，帮她照顾孩子，打扫卫生。
男的没见过这个保姆，却发现屋子打扫的很干净，就问老婆，老婆说是自己雇的名叫“塔利”的夜间保姆做的。
后来有一天，她幻想的塔利说要离开她，她一下就崩溃了，用酒将自己灌醉，在回家的途中出了车祸，进了医院。
老公知道后来到医院，医生告诉他，马洛已经严重缺乏睡眠，患有极度疲劳，而且产后抑郁让她出现了幻觉。
丈夫这才发现，其实从来都没有什么叫塔利的夜间保姆，家里的活儿全是老婆精分的时候一个人做的，所谓的“塔利”其实就是不眠不休的妻子自己。
影片的结尾，马洛的老公意识到了自己的错误，理解了妻子的产后抑郁，并学会承担起了照顾妻儿的责任，帮助马洛一起做家务。
但现实生活中怎么可能有这么美满的婚姻生活呢？
大多数男人都是一成不变，混天混地的。而且像是老婆生了孩子后，要请保姆这个事情，大多数普通家庭也是无力承担的，只有女人牺牲了自己的事业和时间，才能换来一丝的平衡。
如此一来，女人产后抑郁的现象也越来越多。
每次说到产后抑郁这个事情，很多男人的表现都是认为，其实是太闲了才得的“富贵病”，“娇气毛病”。很多婆婆不也经常说：“我们当初生完就下地了，你们怎么这么娇贵的。”
我还看到一个留言说，老婆本来想跟很久没聊天的老公撒娇说，周末一起去看场电影吧，生了孩子后就没出去过了。婆婆一把阻拦：“别耽误我儿子上进，你有空多看看孩子去。”
说到底，大众虽然对“产后抑郁”这个词已经很熟悉了，但只有极少数患了产后抑郁的妈妈得到了真正的理解、体谅和尊重。而更多的新手妈妈的焦虑、委屈和无助，都是不被认可的。
我一个女性朋友结婚五年，去年生了二胎，平常工作日婆婆帮忙带，周末一个人带，老公一直当甩手掌柜。就是那种你把孩子抱到他怀里，他转手就给你放回去的人。
自从她生了二胎后，产后抑郁加剧，最近还在靠医生开的药物勉强度日。跟老公讲，老公不以为然，公公婆婆嫌弃她矫情。要知道她又要工作，又要照顾孩子，没一天的休息日，下了班就赶紧往家赶，睡前给孩子洗漱，喂饭全是她一个人负责。
半夜里不知道痛哭崩溃过多少次！
影片中的马洛还是全职妈妈，没有事业影响的压力，不用操心工作的事情。我这位女性朋友还要时刻担心自己没挣钱能力了，孩子该怎么养活。靠他老公一个人，根本养不活的。
成为一个“母亲”的身份，真的没那么容易。而一个幸福的家庭，也需要男人的协助。照顾孩子这件事，男人是不可或缺的。
网上曾经对患有产后抑郁的妈妈们做过一个采访视频，有一个妈妈是这样说的：“在月子中下期的时候，我就躺在那边好像就看着天花板，总是每天幻想就有这么一根绳子吊在那，我就觉得想把头放上去，这是我当时最糟糕最糟糕的一种状态。”
而另一个妈妈也说：“产后抑郁就好像是我生了一场病，但是却因为我没有咳出声，没有流鼻涕，家里就没有一个人知道我生病了，但是我确实病得很厉害。”
产后抑郁真的是一种疾病，只不过是一种容易被大家忽略的病，但不代表它不会痛，不会伤人。
严重的产后抑郁还会导致人自杀，那么多的新闻，其实大家也都有所了解。
作为老公们要知道，不是每个女人，都能安全的度过产后抑郁这段时间，产后抑郁也是自己无法控制的。她们只要你们多用点心，陪在她们身边，给她一点安全，就不会那么难过。
毕竟女人在成为“母亲”之前，她首先是一个女人。
她要先是一个幸福的女人，才能成为伟大的妈妈。
家庭不是靠一个人就能维持下去的，孩子也不是靠一个人就能养育好的。有男人，有女人，才能有孩子。
抱歉，我不能照顾到你的玻璃心
抱歉，我不能照顾到你的玻璃心
1.
刚工作不久的表妹找我诉苦。
今天她花一整天时间呕心沥血制作了一个H5页面，发到部门群里让大家给意见。结果还真有几个快言快语的人给说了一大堆的意见。
我说这不挺好嘛，大家配合你工作。
她说我就是客气说一下，辛苦了一整天了，本意是想让大家看看我的成果，结果他们竟然把我的作品说的一无是处，一点不顾及我的感受，没有功劳也有苦恼啊！
我让她把链接丢给我看。
一打开，哎呦喂，好家伙。一个高大上的活动页面搞得跟初中生黑板报一样，花里胡哨，要是我也忍不住吐槽，何况一个团队的人呢，又怎能容忍你发布一个这样的成品出去。
自己能力有限的时候就应该虚心向团队的人学习，没有人会嘲笑你的进取心。如果你因为这次大家说实话而闷闷不乐与人计较，不但会给人留下心胸狭隘的印象，以后也不会有人真心指导你了，你还能快速成长吗？
2.
之前公司做活动的时候常常需要设计海报或展架，每一次找设计下单都亚历山大。部门设计的水平我实在是不敢恭维。
有一次临时接了一个线下活动，需要马上设计一张海报。于是马上找她下单做，结果与预想的一样，设计的很烂，但是我们耐心的指导她改。
改了两次，三次，四次......第十次的时候实在是无法沟通，就找了一张别人的海报让她照着这个设计，结果还是与预想的相差很大。最后是活动的负责人坐在她旁边一点一点的说才勉强弄出个像样的。
在大家终于松口气的时候，她更新了自己的QQ心情：
每个人的劳动成果都应该并且值得被尊重。
当时我们都觉得有点尴尬，不是因为自己严格要求了她，而是为她的玻璃心。
我记得毕业那会师兄师姐告诉过我，出了社会就不要再讲尊严之类的话了，那是学生专享的。
虽然我一直觉得这话有点过了。但是在一个团队里，你的尊严你的骄傲就不值一分钱，团队的目标就只有一个，大家齐心协力共进退。不满意就改到满意为止，没有人责怪你，你还怪大家了？
3.
一个朋友曾在一个周五晚上收到同事的警告信息。
大概是说：XXX，你要是对我有什么意见你直接说，别搞什么小动作，我最讨厌你这种虚伪的人。
原话说的比这难听许多，朋友当时正在吃饭，吓得饭都吃不下连忙追问怎么回事，虽然觉得莫名其妙，但毕竟同事一场，有误会必须说清楚。
跟他说了半天，他拐弯抹角的各种讽刺就是不说什么事，最后我朋友连哄带骗的终于搞清楚怎么回事。
原来他们公司最近在做一个项目，朋友的同事写的方案提交过来了他们经理一直不满意，而他同事却以为是他对他有意见故意为难。
真是活久见，这样的想法未免太不成熟了。朋友说了他写的方案确实不行，但是大家也从来没有因此真正责怪过他什么，他自己反倒胡思乱想起来了。
4.
我想这样的例子不占大部分但也绝不在少数。
认真反思下自己，我们是否也曾经因为自己的工作成果被一而再再而三的否定而耿耿于怀？
我觉得这样好，你凭什么觉得不好？
你知道我花了多长时间用了多少心思做出来的吗？
抱歉，我真的不知道也对此毫不感兴趣。
职场不相信眼泪，我们对事不对人，团队存在的最大意义就是实现共同目标，哪有时间和心思照顾你的玻璃心。
当我们做的不好做的不对的时候有人愿意跟你说，中肯的告诉你改进意见你应该觉得非常庆幸才是，“任何一个人的资源、能力、净利都是有极限的，但团队不是”。
当你的脚步跟不上团队的前进速度时你应该多想想如何让自己努力跟上。每一个否定都值得深思。一个敢于接纳自己缺点和不足的人才能快速成长起来。
我相信一个刚愎自用，不思进取的人不但不能给团队带来好的效益，自己也很难得到成长。
愿在职场摸爬滚打的我们都能练就一颗强大的内心，去接受自己和他人的不完美。
闺女，你为什么赡养公婆不照顾我？妈，您说女儿只是亲戚
在女人的心目当中，父母跟公婆到底谁比较重要？关于这个问题，恐怕大部分女人所给出的答案都是前者。
毕竟父母给了我们生命，有辛苦将我们养大成人，不管是出自于感情，还是出自于恩情，我们都应该给予他们相应的回报。
至于公婆，他们无非是半路父母，没有血缘关系，自然也就少了很多亲情。
只是凡事都没有绝对性，在某些女人的心目当中，亲生父母远没有公婆重要，这又是怎么回事呢？我们来看一个读者的案例。
网友倾诉：
我出生在一个重男轻女的家庭，我知道我很不幸，但我并不想怨天尤人，因为抱怨对于我而言并没有什么用，它除了让我觉得非常痛苦之外，便不能够给我带来任何有价值的东西。
于是我从小就很坚强，即便受了天大的委屈，也绝不会向别人倾诉，我努力学习，努力把控自己的人生。
我靠助学贷款跟打零工上完了大学，并且留在了现在这座城市，我是不幸的，但却又是幸运的，因为我拥有了一份非常不错的工作，并且遇到了现在的老公。
大学毕业之后，我就独自在外面租房子住，因为我的母亲当着嫂子的面说过女儿只不过是亲戚罢了，我还没有结婚，他们就将我的房间改成了婴儿房，那个家早已没有了我的位置。
人都是血肉之躯，远没有大家所想象的那么坚强，父母对孩子所造成的伤害，将是一辈子都难以愈合的伤口。
既然父母不把我当亲人对待，我自然也没有必要自讨没趣，自从跟老公结婚以后，我就很少回娘家，每一次回去也只是吃顿饭就马上离开。
公婆待我极好，完全把我当成女儿一样宠爱，他们帮我带孩子，甚至贴补我们生活费，这些年来我对他们一直都很感激。
如今的我们也算是过上了衣食无忧的生活，家里不缺钱，公婆身体健康，我们的工作也很顺利。
前段时间，婆婆跟我妈同时生病了，我妈专门打电话让我回去照顾她，说嫂子要上班不能耽搁。我告诉她我婆婆生病了，我要去照顾婆婆。
我妈有些生气地问我：“你宁愿赡养你公婆，都不来照顾我吗？”
我回答：“是你当初说女儿是亲戚的，既然是亲戚，那就得有亲戚的样子！”
天底下没有哪个女儿是天生绝情的，如果女儿不愿意照顾父母，那必定是受到过巨大的伤害。
也许在父母的心目当中，他们所说的一些话，所做的一些事并不重要，可对于我而言，那却是巨大的打击，我一辈子都难以忘记。
可这次的翻脸，我竟然有了一丝舒坦和放松，希望我这样做是对吧？
我们都知道感情是需要经营和培养的，其实家人之间的亲情又何尝不是呢？关于儿子和女儿的对待上，总有人说养儿才能防老，因为人在老年之时真正陪在身边的唯有儿子，女儿是靠不住的。
尤其是在利益的分配前，很多老人哪怕儿子儿媳不孝顺，也愿意全盘给予，不给自己留一条退路。
可面对女儿的时候，更多的是要求，甚至还有的人坚持老观念：嫁出去的女人泼出去的水。买卖不成仁义在，更何况父母孩子之间的血脉相传呢？
所以当我们面临读者的这种情况时，我觉得最合理的做法，就是在父母做出类似“偏心”的事情时，及时的去表达自己的感受和想法。
这么做的目的只有一个，让父母知道自己的内心感受，至于如何处理，把问题交给他们，后面就是见招拆招，你对我好，我万分回报，你若是置之不理，那我无言以对。
总之，做一个强势一点的女人，没有永远都不会有错，尤其是在受伤的时候。
既然你接受丈夫出轨回归，那么你需要警惕的是…
01
周末，小静约我出来坐坐。许久未见，第一眼看到她，我着实吃了一惊，本来就挺苗条的她，似乎又瘦了不少，精致的妆也未能遮住她明显的黑眼圈，整个人看起来都无精打采的，提不起精神来。
小静说，她实在走不出半年前老公出轨的阴影，于是在生活中对老公百般挑剔，各种要求。一开始老公还能顺从，但最近开始烦了，不愿意待在家，甚至在争吵的时候说，“你既然这么不信任我，不如分开好了。”
小静老公出轨的事我知道，中年危机遇到单位火热追求的小姑娘，没把持住。东窗事发后，她老公果断选择回归家庭，为了表示决心甚至离开了原单位，全然一副洗心革面、重新开始的姿态。
小静也表示接受，愿意和老公修补关系。然而事实上，她再也难以做到和从前一样。只要老公不在视线范围内，小静就控制不住胡思乱想，担心老公和小姑娘继续联系，或恋上其他人。
为了让小静安心，她老公下班就回家，买菜做饭，承担家务；应酬能推掉的全部推掉，推不掉的也尽量带她一起去。她提出要出钱帮父母换房子，他也答应了。
小静想出国散散心，老公单位有个重要项目走不开，便提出让她和闺蜜一起去，她瞬间炸毛：“你到底还爱不爱我，工作重要还是我重要？是不是想趁着我出去和小姑娘重修旧好啊……”
“你还想要这段婚姻吗？”我问小静。
“当然想要，要不然发现出轨时就离婚了。”
“想要这段婚姻，你就必须做出一些改变。你老公出轨犯错在前固然是事实，但你利用他的内疚感进行严重的情感勒索，他必然会有承受不住的一天，你俩的关系只能走向一个更坏的结果。如果你实在控制不了自己，可以寻求专业婚姻情感咨询帮助。”
02
什么是情感勒索？它在现实生活中普遍存在，而且往往来自于你身边和你亲近的人。
你的父母对你说：“你怎么那么不孝顺？如果你非要和他结婚，我们就当没有你这个女儿。”
你的男朋友对你说：“如果你真的爱我，为什么不能接受和我同居？你一定不爱我，既然你不爱我，我们为什么还要在一起？”
这些都是情感勒索，利用了我们三种最常见的情感：内疚、责任、恐惧。
美国心理医生苏珊·福沃德在她的《情感勒索》中这样定义：情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。
实际上，你和谁结婚，和孝顺与否完全没有关系，你不必为此感到内疚；你个人对公司的项目起不到决定性的作用，项目进展是否顺利不是你的责任；而你恐惧的是如果不和男朋友同居，他会离开你。
情感勒索的原因看似和你有关，实际上是源于勒索者内心的不安，以及勒索者尽力控制这种不安所做的努力。
如同小静，在经历丈夫出轨事件后，不自觉地利用老公的内疚，提出各种不合理要求，这其实源于她内心深处对老公不再信任的不安，需要不断确认自己被爱。只有通过操纵老公的行为，让老公事事顺从她，才能感觉被爱，暂时缓解心中的不安。
而事实上，作为勒索者的小静，也并未真正从情感勒索中受益。尽管老公满足了她诸多不合理要求，但从未真正消除她内心的不安，焦虑和恐惧一直伴随着她。而在老公终于难以承受重负，不愿意再接受勒索时，她感觉坠入深渊。
只有一段健康、良性的关系才是滋养双方的源泉。情感勒索表面上使勒索者暂时受益，但不平衡的情感关系总会崩塌，甚至会为勒索者和被勒索者带来更大的伤害。
03
生活中，我们也会成为被情感勒索者，甚至时不时也会不自觉地成为情感勒索者。认清勒索者的面孔，不仅可以让我们面对情感勒索时能够坚持说不，也可以让我们保持觉察，不时反思自己，尽量不要成为情感的勒索者。
苏珊·福沃德在书中描绘了勒索者的四张面孔：
惩罚者：他们会让我们明确知道他们的要求，以及如果不能满足他们，我们可能会承担的后果。
自我惩罚者：他们把威胁指向自己，强调如果他们不能得偿所愿就会对自己做出什么。
受害者：他们是天才的责怪者和内疚的兜售者，他们会经常让我们相信他那些不顺利的事情，未达成的心愿，都是因为我们的过错。
诱惑者：他们通过一系列的考验找出我们的需求，然后做出一个美妙的承诺，要是我们能让他们事事顺心的话。
情感勒索的理论模型是：要求-抗拒-压力-妥协-重复。如果你本意是拒绝对方的要求，但因为扛不出对方给的压力而妥协的话，那你很快会再次遭遇来自对方的情感勒索。
怎样才能对情感勒索说不？有两条改变路径：一是行为路径，通过训练，学习一些不同的反应模式和沟通技巧，比如非防御性沟通，与勒索者形成一种健康的关系。二是情绪路径，这条路径会花费更多时间来改变我们的内心世界，比如切断旧的热键、弥补创伤，改变错误的信仰体系等。
在反应模式方面，如果小静的老公能够认识到小静情感勒索的不合理性，坚定地对她说：“出轨是我过去的事情，我决心回归了，就好好过，我现在并没有出轨，我不必因此答应你其他事情。”而不是每次都出于对曾经出轨的内疚而答应小静的“非合理要求”，最终让自己不堪重负的话，或许能够推动他们的关系向着健康的修复方向发展。
在情绪路径方面，苏珊·福沃德提出了一个很有创意的词汇：热键，即我们每个人内心都有的富集情感的敏感神经束。每一个热键就像一个充电电池，存储着我们未了的心事，积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱。
在正常的人际关系中，如果我们不小心碰触到别人的热键，我们马上会避开，避免为别人带来伤害。但是，勒索者兴奋地发现，这些热键可以让我们恐惧、内疚，并最终导致我们的屈服。他们会一次又一次地按压这些热键，只为了达到自己的目的。
小静正是利用“曾经出轨让老公内疚”这个热键，一次次地要求老公顺从自己，从而达到缓解内心不安的目的。
然而，情感勒索并不能真正解决我们面临的问题，反而可能使事情变得更糟。认识情感勒索，尽量避免情感勒索，不仅是放过被勒索者，更是放过勒索者自身。
男人对你冷淡时，有3点值得你注意！
壹
关键词：他总是对我没那么热情 题主：女
本人，25岁，舞蹈老师。
他，28岁，高中数学老师。
我俩是相亲认识，现在在一起3个月，不知道为什么，我总觉得他对我没有特别喜欢。
因为疫情的原因，我们没怎么见面，每天都在微信上保持联系，但他都不怎么主动给我打电话，不过我主动给他打了，他也会很开心的接。
有时我抱怨他不在意我，他也会跟我说真的没有，只是怕打扰我上班。我跟他说不打扰，但下次他还是不主动给我打电话。
平时倒对我蛮好的，520还主动给我买礼物，可我老是觉得他好像不需要我，上次大晚上胃疼也没告诉我，还是他朋友无意间提起我才知道。
我老觉得他没那么爱我，也因此冲动之下跟他说过分手，可他虽然很难过，却还是同意了，原本我就是试探一下，后来忍不住主动找他和好了。
现在虽然和好了，但他还是对我不冷不热，老师我不想这样，我该怎样才能改变这种状况？
贰
答：
在这段关系中，你更多的处于主动方，对方在这段恋爱关系中不主动，也不会对你展示自己的脆弱，甚至连胃痛也是你通过他人得知。
可见你让对方产生情绪价值的能力是较弱，也就是说在他心里跟你没那么亲近，你也没有真正走入他心里。针对你的情况，老师给你以下的建议：
1、提升吸引力，了解对方的需求
在你对男友的吸引力不强的状况下，你该如何去做？首先是外在的提升，改变自己的发型穿着等，从外在给对方眼前一亮的感觉。
其次内在方面丰富自己，比如说阅读观影等方式，拓展自己的知识储备与文化素养，给对方呈现出一个崭新的自己。
叁
2、建立共同的话题
日常生活中，你可以去观察对方的兴趣点在哪里，你的兴趣点又在哪里，寻找彼此之间共同的兴趣爱好，多就两个人都感兴趣的话题跟对方交谈。
也可以试着了解对方的兴趣，跟对方产生更多共同语言，日常相处中多创造话题，聊到尽兴处，可以趁此机会进行一些情感上比较深入的沟通。
比方询问对方生病不告诉你的原因，是不是从小的经历让他不依赖别人。这样多次的深入沟通，不但会促进你们的关系，也会让对方增加对你的了解。
3、多关心对方
对方在节日时会给你送礼物，那你有类似的反馈给到对方吗？
平时你可以增加对对方的关心，告诉对方你们俩是亲密的爱人，你是值得也很愿意让对方依赖。
对方身体不舒服，你也可以根据对方的朋友圈或对方的身体状况来进行一个判断，主动去关心他。
你可以询问对方身体怎么样，主动照顾他，为对方亲自熬粥等，这会让对方明确感知到被爱，更有助于拉近你们关系。
•END •
“我，死于丈夫的出轨。”
收到一则读者来信。（经同意发布）
阿雅的丈夫，在结婚第四年出轨了。彼时，他们的孩子已经三岁了。
阿雅不愿意离婚。
其一，是为了孩子，她实在不愿意，让孩子成长在破碎家庭。
其二，是不愿意便宜了第三者，男人总爱喜新厌旧，她倒要看看，这个第三者能得意到什么时候。
她告诉自己，一定要打赢这一仗，用自己的宽容和得体，把丈夫重新拉回家庭，让他追悔莫及，让他痛改前非。
然而，现实却截然相反。
阿雅变得愤怒而焦躁，只要一看到丈夫那张脸，她就马上联想到他跟其他女人在床上鬼混的样子——他们用的是什么姿势，又在床上说过什么情话？
一想到这里，她便暴跳如雷。
她把所有气都撒在丈夫和孩子身上。
遥控器失灵了，茶杯碎了，甚至天冷了热了，她都要痛骂孩子，数落丈夫对她的辜负，一把鼻涕一把眼泪，痛陈自己这些年遭遇的苦难。
阿雅知道这样不对，但她就是没法控制住自己。
丈夫自然是越推越远了。
原先，他对她还尚有几分愧疚，现在呢，他连家门都不愿意回了，甚至在外面扬言：“你看她那个泼妇样子，谁受得了。”
如果说丈夫令她不甘，那么儿子的表现，则犹如一把钢刀，直接刺破了她的心脏。
孩子怕她。原来总搂着她撒娇的小宝贝，现在一见她就躲得远远的。
她看得出，孩子越来越阴郁了，时常一个人躲在角落，闷闷地大半天不说话。
甚至有一天，她因为一点小事，狠狠地打了孩子几下，孩子竟然用仇恨的声音喊道：“妈妈是个坏女人！”
“怎么会这样？北北，我真的错了吗？”阿雅来问我。
她原来设想的洗心革面、痛改前非，一丝一毫都没有实现，反倒是这个家，再也不成个家的样子了。
她在煎熬，孩子也在煎熬，唯独出轨的丈夫，一去再不回头。
阿雅的故事并不少见，就连我身边，也不乏这样的案例。
我曾在一篇文章中，写过同学的经历。
父亲在他念初中时出轨了，跟许多家庭妇女一样，母亲没有选择离婚。
但从那天起，家却成了人间地狱。
妈妈永远暴跳如雷，地板脏了，她破口大骂，水洒了，她破口大骂。
就连他吃饭稍微慢一点，她都要破口大骂：“你们都是一群讨债鬼，不把我活活气死不会甘心的。”
爸爸的出轨，让妈妈变成了一个泼妇。
她的满身恶意无法发泄，就悉数地从他身上讨回来。
她反复地跟他诉苦，细数这些年的辛酸，痛骂丈夫的不负责任，说到最后，她总会这样结尾：“要不是为了你，我早就离婚了。”
同学告诉我，那种负债感，几乎就要压垮他。
他恨爸爸，也恨妈妈，更恨自己。
恨自己的软弱，无法为这个家做什么，更恨自己的存在，成为了这段残破婚姻垂死挣扎的借口。
妈妈真的是为了他才不离婚吗？他不知道。
但他知道，不离婚的妈妈，一生都被这段畸形的婚姻关系毁了。
她曾有过温柔和体贴，曾追求过的体面和尊严，早就荡然无存犹如隔世。她成了一个泼妇、怨妇，一个令自己都厌恶的女人。
她被彻底毁掉了。
“丈夫出轨了，要不要原谅他？”
我每天要收到的情感咨询里，至少有一半，问的是这个问题。
从我的立场上来看，当然是不原谅。
出轨的男人，就像掉进了粪坑的勺子，洗得再干净也膈应人，总感觉是在变相吃屎。
但我不能站着说话不腰疼。
毕竟我无法替代她，去度过很多煎熬的夜晚，无法给她的孩子，一个完整的家庭，更无法保证，她不会因为离婚，丧失一切经济来源，面临拮据的生活。
我什么都建议不了。
所以，我只能反问：“你能原谅他吗？”
你能否从此摒弃前嫌，照旧相爱和相处，如同没有受过伤害？
你能否不再刨根问底，放下不甘和怨恨，放过他也放过自己？
你能否当真为了孩子，忍下一切不能忍，给他一个充满爱和温馨的家？
你能吗？
遗憾的是，稍有生活阅历的人都明白，原谅，是一件难于登天的事。
我们根本无法原谅，更别提和好如初了。
只要一闭上眼，那些画面就会冲入脑海，你深爱的男人跟另一个女人躺在床上，说你们曾经说过的情话，做夫妻之间才能做的事……
但凡这样一想，任何有教养的人，都会忍不住咬牙切齿，被愤怒冲昏头脑。
你会变得疑神疑鬼，热衷于翻看对方手机，不允许对方跟异性有一点联系，稍微有一点导火索就吵得不可开交……
直到最后，你才发现，你用尽半生力气换来的尊严和体面，竟然全部毁于一个出轨的男人手中。
你变得面目可憎，你变得歇斯底里，你明明只有一个一生，却注定要在愤怒和不甘中度过每一天。
何必呢？何必呢！
是啊，婚姻不易，且行且珍惜。
道理谁都懂。只是，谁又能真正咽下，那一口陈年的老屎呀？
