【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的12　为什么失恋会使你感觉如此失落，希望能够帮助到大家。

单纯的失去并不会带来太大的失落，

当失落在持续且难以自拔的时候，

里面必然有你未完成的情结。

恋爱的时候虽然有各种矛盾和摩擦，但是分手后还是会感觉到一些失落。每每回旋在脑海的，都是曾经的快乐。而如今，快乐全部被掏空，自己也被掏空了，只剩下失落。感觉心里空空的，一无所有。生活开始变得麻木，常被人说眼神呆滞，全然不知道生活的滋味，只有失落、崩溃、糟糕、空虚这样的字眼才可以形容你的心情。

很差很差的时候，你会陷入极度的自卑，开始思考人活着的意义是什么，怀疑人为什么活着，甚至有过轻生的念头，也有过报复想同归于尽的想法。

失恋最基本的情绪状态就是失落。失落感是一种情绪体验，是原本属于自己的某种重要的东西，被一种有形的或无形的力量强行剥夺或是某件事情无法办成的感觉。所谓失恋，就是失去恋爱，是一种失去，失去本身就伴随着失落感而来的。这段恋爱对你来说越是重要，你的失落感就越强。越是无奈地被分手，失落感就越强。失落感是一种很复杂的情绪状态，由很多消极的情绪体验组成：忧伤、苦恼、沮丧、烦躁、内疚、愤怒、心虚、彷徨、痛苦、自责……

失落的感觉并不好受。为什么失恋了会感觉如此失落？

当失落存在，你再去咀嚼的时候，失落感就在加强。沉溺过去，缅怀曾经，不愿向前看，不愿看到希望，这时候失落就会不断吞噬你的记忆而变大，变大。失落更多的时候是自己在放大，因为不愿放下而变大。

失落是因为失去。失落感只是一个结果，一个现象。失落感在提醒你，你失去了，失去了很重要很有价值的东西，同时也在提醒你曾经拥有过。这是失落的积极意义。拥有过的快乐，已经内化成了你的一部分，现在从你的生活中剥离出去了。只是，曾经拥有过不应该是一件值得幸福和感恩的事情吗？

失落也在触发情结。性格外倾的人容易化解失落，内倾的人则容易沉浸于失落，因此失落感的另外一个积极意义就是帮助你了解自己。失去触动了你哪些东西，让你想到了什么。单纯的失去并不会带来太大的失落，当失落在持续且难以自拔的时候，里面必然有你未完成的情结。

失落在衡量着你的逆商。逆商就是一个人应对逆境的能力。你的失落程度就是你的逆商值。这时候失落在提醒你，你需要坚强些，才能应对生活中常出现的挫折和失去。

失落触动最深的东西就是自我的存在。当一个人想拥有太多而害怕失去，不能坦然面对失去的时候，就是一个人通过拥有才能感觉到自己的快乐和存在的时候，恰恰显示着他自我的缺失。拥有自我的人，不需要通过外在建立自己的快乐，他能体验到内心流动出来的喜悦，对万物的存在表达着感恩。因此我们常常发现，越是没有自我的人，越是喜欢占有，通过外在的形式来证明他的价值和存在；相反豁达的人，能坦然面对得失，他能明白那些都是“我的”而不是“我”，我不曾有半分增减，少的只是“我的”。

当你愿意看到失落，并穿越失落的时候，你会体验到一种美妙的感受，那是你灵魂在行走时看到的异样风景。所以我希望你去穿越失落。wWw.QG13.cOM

接纳。接纳事实的发生是你开始的第一步，也就是我们常说的面对现实，不要再做傻事：试图去抗拒，去问为什么会这样，去责怪怨恨，去怀疑是不是真的，去假设为什么会这样。你首先要做的就是接纳，你的世界不在过去，不在未来，只在当下，此时此刻。接纳就是把你的心和你的思想都放在当下，然后看当下发生了什么，承认当下发生的事实。他走了，离开你了，不再属于你了。接纳事实后，失落会一股脑袭来。你可以接纳你的失落，允许它发生。

失落你好。试着向这个看起来并不怎么友好的朋友打个招呼，欢迎失落来光顾你。然后陪它一起玩个游戏，穿越失落。你可以看着失落，就像看着一个顽皮的孩子一样，它在你的身体里尽情地玩耍，嬉戏。它跳动的时候碰到了你的心，心就疼了下，碰了下你的胃，胃也痉挛了下，它就像个孩子一样调皮，折腾着你。没关系，去看看失落它想干吗，让失落在你的全身都流动起来，让它尽情地玩个够。

当你不抗拒时，失落感会自己扩大，变得凶猛，几度想把你淹没。但是别怕，你是安全的。你只是和失落在玩个游戏，它想把你打到，它像狂风一样肆虐、咆哮，撕扯着你的心和肝，蹂躏着你的身体，让你想发狂。但是这时候你是好的，你就像屹立在海边的千年顽石一样，任凭风吹雨打，都不曾倒下。你对着失落笑一下，对它说，谢谢你来看我。失落自己玩一会儿以后，发现你并没有跟它玩你推我挡的游戏，就会无趣地自动离去。像黎明到来前的海岸，狂风开始变小，退去，海岸渐渐趋于平静，阳光又将到来。你依然可以对着失落微笑下，对它说：谢谢你陪我。

失落是属于你的一部分，你可以掌控它，但它并不是你，它有它的发展规律，来过，升起，放大，然后灭去，像海浪一样。它是一个倒立的抛物线，放大到顶点的时候就会逐渐变小。所以你允许它来到，允许它放大，让它放大到最大值，等它的能量释放完后就会灭去。下次，虽然它还会袭来，但是力度会一次次降低。随着这样的练习，你很快就可以穿越失落，同时有一段美妙的心灵之旅。

无论如何，感谢失落。上帝安排失落来到你身上，就是为了渡你一程，走向新的高度。同时你也可以感谢经历，感谢陪你走过这段路的那个人。离开只是证明了他不是属于你的那个人，但他陪你走过的这段路，却是你人生一段不可或缺的旅程。

当你穿越失落，你就可以开始另一段美妙的人生旅途，那就是向前看。过去的已经过去，该来的终究还要到来。向前看，向未来看，在没有发生的未来里去创造更多的可能，迎接更多的快乐。快乐是一件很容易习得的事情，只要你愿意在明天去创造。

当你去创造时，失落也就荡然无存。

扩展阅读

为什么你在爱情里会变得如此的卑微渺小？

如果你在爱情里变得如此渺小，卑微，那是因为你在爱情里受委屈了，要么是他配不上你，要么是你觉得你配不上他。

一位女性读者在后台给我留言说，她和一个大她7岁的男人在一起了，她很喜欢他，很崇拜他，觉得他成熟稳重，为人处世有自己的一套，她觉得跟他在一起不但能被他呵护照顾，还能以他为榜样，学习他的成熟稳重。

可是渐渐地她发现事实并不是这样的。一开始他的确很照顾她，生病了带她去医院，全程陪同，每日叮嘱她按时吃药；有时她下班后晚回家了会打电话联系她，去公司接她；她看上了喜欢的戒指，他会悄悄地买给她；她遇到一些不懂得如何处理的事情时，他会给她一些建议。可如今，她外出忘带伞了，下大雨也不联系她；明知道她淋了一身湿，也不关心一下；她打碎了杯子，割伤了手指，他首先责备的是她摔坏了杯子；他还在他朋友面前数落她的不是，说她幼稚不懂事不听话不懂得人情世故；有时还指着她的鼻子骂她是个女屌丝。

如今她在他面前变得好卑微好渺小，甚至开始讨厌自己，觉得自己一无是处，觉得自己配不上他，不值得他爱。她也知道自己不够成熟，不够圆滑稳重，就像个还没长大的小姑娘，她也很想挤进他的圈子，可知道自己没心眼，心又大，真的很难融进去。她开始怀疑他们俩不合适，感觉自己被甩了，被甩得毫无尊严。

看完她的留言后，我说你们俩真的不合适，因为他不爱你，你在这段爱情里受委屈了，他配不上你，他不值得你去爱，不值得你去敬佩崇拜。

你的确还是个未长大的小姑娘，但这不是你的错，这是年龄使然，你在这个年龄有这个年龄所有的心理特征很正常，没必要强迫着自己赶紧长大，就像我们不喜欢一个圆滑的老小孩。他成熟稳重固然是他的优点，但他在这个年龄有这样的特点也很正常，这样的中年男人在大街上一抓一大把，根本不值得炫耀。你觉得他成熟稳重，你崇拜他，是因为你站在年轻女孩子的位置去仰望他，等你也成为中年女人了，你还会为他的成熟稳重所折服吗？如果你不喜欢他了，不爱他了，你还会只看到他的优点吗？他人到中年的粗鄙俗气糟气，你看着就觉得讨厌。

只不过是你喜欢他，才给他罩上一层光环，自以为地觉得他是个完美的人。他也不过是知道你喜欢他，仗着自己虚长你几岁，才会自信心膨胀，胆敢轻慢你，高高在上地对你指手画脚，践踏你的尊严，把你贬得一无是处。而这一切的根源是，你爱他，他不爱你，还没有基本的涵养。

如果他爱你，根本不会这样对你，根本不会让你自觉卑微的时候让你更加自觉卑微。如果他不爱你，如果他还有基本的涵养的话，根本不会肆意羞辱一个喜欢自己、崇拜自己的人。悲催的是，他不仅不爱你，还没有基本的涵养，这样的男人，看着就觉得恶心，他根本不值得你爱他。

有一位朋友她也喜欢上了一个比她年长很多的男人，看中的也是他所谓的成熟稳重，他对她也是不怎么好。然而，幸运的是，那个男人主动提出分手了，如今她嫁给了同样年长她很多岁的男人，但过得很幸福。她也人到中年了，她提起这段往事，感慨万千：原来自己所向往的成熟稳重，根本不需要低姿态地向一个男人学习，年龄的增长，阅历的增加，在人生道路上多碰几次钉子，多吃几次亏，多受几次伤，自然会懂得成熟稳重，根本不需要急着学习。

被爱的一方总是有恃无恐，而被爱又不爱对方的一方，简直可以胡作非为！他不需要得到你的爱，而又被你深深爱着，充满优越感，内心不断膨胀，拔高自我，自以为有多了不起。而爱着对方的你渴求对方的爱，生怕对方不爱自己，在爱情里小心翼翼，卑微渺小，受尽委屈，他却视而不见，还变本加厉，毫不顾及你的感受，让你不断地看低自己，贬低自己，越来越没有自我，以至于觉得自己不值得被爱。

等你的人生境界又上升了一个层次后，再来看待以前的人和事，你会发现他也不过是万千众生当中一个普通又平凡的一员。你觉得他形象伟岸高大，只不过是爱情带给你的错觉；他当年这样对待你并不是你不好，只是你的爱让他掌握了伤害你的武器。

你在爱情里，变得如此卑微渺小，受尽委屈，说明他还没有用爱让你从尘埃里站起来。这样的人，他不值得你去爱，他不配。

为什么曾经深情的爱人变得如此恶毒？

最近刷了个剧—《我的危险妻子》，讲一对夫妻相杀的故事。是真的相杀，不是修辞。

他们下毒、绑架、电击、骗钱，设尽阴谋，费尽心机，无所不用其极，要致对方于死地。

两人都是心机腹黑族。

表面不动声色，内里翻江倒海；表面温文尔雅，相敬如宾，实际阴险狠辣，步步为营。

而他们的身份，也归属于贵族。

男的是高富帅，女的是白富美，有钱有闲有尊严，甚至，也有过深情，凭着这些东西，一对夫妻本可以安稳幸福地，过完这一生。

但为什么竟由彼此的蜜糖，变成彼此的匕首？

《我的危险妻子》的电影版，是大卫·芬奇的《消失的爱人》，更加惊悚，更加暗黑，婚姻的本质揭露得更加彻底。

当工于心计的艾米自设骗局，假装被绑架，嫁祸于丈夫，等到惩罚到位时，她割开深爱她的男人的喉咙，回到家中，继续日复一日的谎言、阴谋、算计和表演。

丈夫忍无可忍，有一天，他对着妻子的受孕检验棒，拒绝承认自己是孩子的父亲。

他说：“是的，我爱过你。可后来我们做的事情，就是互相怨恨，互相控制，带给我们的只有痛苦……”

艾米冷冷地说：“这就是婚姻。”

然后，他们手牵着手，一起走下楼梯，在众人面前，演出模范夫妻的恩爱日常。

这部电影和电视剧，上映之后，都在世界范围内，撩起了不小的轰动。

但，因为是虚构，大多数人只当是茶余饭后的谈资，喟叹一二，调侃一二，舒服地紧张一二，并不会当真。

真的不必当真么？怕是不见得。

《圣经》有云：太阳底下，并无新事。

屏幕上的影像，其实是生活中的投影；影视中的情节，无非是现实中的提纯。

从迷恋到嫉恨；从依恋到折磨；从你侬我侬到不共戴天；从愿为彼此付出一切，到争个你死我活；从“卿应怜我我怜卿”，到“壮志饥餐你的肉，笑谈渴饮你的血”；从相爱到冷漠到怨恨到相杀……是许多人的现在进行时，或者过去进行时、将来进行时。

章诒和写过女囚三部曲——《刘氏女》、《邹氏女》、《杨氏女》。

每一个故事，都有活生生的原型。

其中刘氏女，就是一个因无法忍受丈夫的羊角疯，有一天趁丈夫酒醉，将他杀死，并做成腌肉的女人。作案手段极其残忍，令人发指。案发之时，当地轰动。

而其他女囚罪行，都有自己的现实指向。

如果说，小说经过艺术加工，变得荒诞不经，不可信任。

那么，大家可以去看看法制新闻，以及相关评论。

我曾在一个帖子里，看到一帮人点评一则男朋友因脚踏几只船，被女朋友毒死的新闻，有人说：上药剂课的时候，老师就跟我们说过一种方法，可以让对方不知不觉中毒，一年之后死去，并且发现不了任何症状……

结果，一帮人在询问，是什么方法，求私信告知。

他们想要对付谁呢？

不是别人，不是外人，而是与之耳鬓厮磨、同床共枕、生儿育女、一起生活的那个人。

我们何以走到这般山穷水尽，图穷匕见？

我们何以从伴侣，变成仇敌？

我们已经听不见神的声音：“爱，就是救赎。”只能听见另一种诅咒：“爱，就是刑罚。”

到底是哪里出了问题呢？

心理学家和社会学家共同认为，出现这种悲剧的原因，无非三类：外界的禁锢，内在的匮乏，亲密关系的失误。

外界的禁锢—即因为种种原因，我们无法离开

手被火燎了，我们会抽回；

脚被石头磕了，我们会绕道。

任何一个人，当遭受痛苦，下意识的反应，就是退避，也就是离开。这是本能。

三十六计，走为上策。

但放在现实生活里，当两个人缔结婚姻，往往不会轻易离婚。

这道捆住他们的绳索，可能是财产，也可能是儿女、资源、人脉、名声、家族压力、惰性或者其他，总而言之，他们会忍受连绵不绝的痛苦，不会立刻止损，选择继续呆在一起。

痛苦的婚姻，又解决不了，也解脱不了，必然会造成怨气、怒气和戾气累积、酝酿、发酵、膨胀、爆炸……

长期如此，人自然扭曲，性格大变，轻则终日恶语相向，重则家暴和谋杀，导致悲剧频生。

婚姻便成为一场漫长的刑期。

内在的匮乏—即内心缺失太多，无法接纳自己

每天收到很多信息，阅读这些困惑与烦恼诸，每每都有一句话跃然而出：充满问题的关系，往往意味着两个充满问题的人。

其中最大的问题，就是我们自己，一直在自我攻击，而非自我接纳。

自我攻击，意味着我们正分裂出一个敌对的自我，与真实的自我天天厮杀。

你越不喜欢自己，敌我就越凶恶，真我就越可怜。

越贬损自己，敌我就越强，真我就越弱。

一弱，就会匮乏，一匮乏，就会需要很多爱，来填补自己，才能补上这个坑。

比如，你的自我评价是－10000分，那么，你就会渴望10000分的爱，来弥补自己。

但，如果你的自我评价是－10分，那么，别人只需要给予你10分的认可，你就会满足。

这也是许多自虐者，很难处理亲密关系的原因。

因为，你会一直索取，一直要，一直不满足，以爱之名，形成对对方的控制。

慢慢地，对方会觉得累，觉得你无理取闹，觉得你的爱太让人窒息，他快要透不过气来了。

而可怕的是，这是一个恶性循环。

你愈否定自己，就越容易将这种认知，投射出去，觉得所有人都不认可你，一旦风吹草动，你就会草木皆兵，认为他们正在贬低你，于是，你愈加需要更加的安慰，来平衡这一缺失。

所以，想爱他人，先爱自己。

只有接纳自己，你才能平和地、从容地、实事求是地，对待关系中的一切问题。

正如斯科特·派克写的《少有人走的路》中所写的那样：

不爱自己的人，绝不可能爱他人。

也有些夫妻，出现了问题，即使没有离婚，即使自身也不圆满，但仍然亲密，情感融洽，令人羡慕。

这也是可能的。

但需要双方的努力。

萨提亚有一句名言：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。说的就是处理方式的重要性。

当然，要妥善地应对，我们先得看见——

对亲密关系的认知出现失误

即，不仅没有解决问题，反而不断制造问题。

由无变有，由小变大，由可控变不可控，由可解决变不可解决。

关系的维护，和问题的处理，得严守以下原则：

1.价值观越相近越好。

两个人的沟通，归根结底，是观念的求同。

因此，越相近，和谐度会越高。

比如，一个自由主义者，与一个专制主义者，必然会天天吵架；一个女权主义者，与一个直男癌，必然也无法生活。

人以类聚，物与群分，夫妻亦然。

2.求和平，比求对错好。

幸福的家庭里，大家没那么在乎对错，而是更在乎彼此。

因为，对错是二元对立的。

当我们坚持“我对，你错”，就将“我们”，变成了“你”和“我”，彼此对敌，成为对抗关系。

越坚持对错，关系越紧张。

你进不来，我出不去。

婚姻需要的，不是谁正确，谁错误；谁高明，谁低下。而是爱是否流动，亲密是否存在。

听见、看见、感受到对方，让两个人联结，有呼，有应，有亲密，才是两性中最重要的事情。

3.不要问“你为我做了多少”，而要问“我为你做了多少”。

成天抱怨他人忽视你、冷落你、不关心你……这些，都是从受害者角度，对他人进行的挑剔。

它的本质，就是索取，就是讨要。

这都是破坏性的。

因为，人是不可能无限度给予，你的索求，必然就会形成透支。

一段时间以后，你必然会发现，“他没以前对我好了……”

真正带给关系建设性意义的，是由受害者，变成责任者。

由“你为我做过什么”，变成“我为你做过什么”。

然后，你就会努力地修复关系，反省自我，正视问题，用自己的努力和意志，影响一个结果。

4.界限要分明。

许多人认为，伴侣讲究的，是“你我不分”。

但界限不明，一定会成为关系的恶性肿瘤，导致矛盾云集，争吵丛生，风险无处不在。

这种感情，要么累人累己，互相折磨；

要么分道扬镳，怀恨在心。

我们要明白地告诉对方：我有我的底线，你不可逾越，一旦发生，必然重惩。

比如说：不可家暴，不可撒谎，不可不经允许，干涉我的私人生活，不可强加自己的意志给对方……

都必须清晰明白，并且严格遵守。如此，许多矛盾就可免除。

在《消失的爱人》末尾，大卫芬奇用一种画外音，拷问着每个人：

你在想什么？

你感觉怎样？

我们对彼此做了什么？

我们还会做什么？

这几个问题，都在指向我们的困惑。

爱，从不会让人痛苦。

它是慈悲的，自由的，美好的，是庸常生活里的梦想，是暗夜里的光芒，是潦倒时的力量，困窘时的救赎。

它会让你温柔，如被世界厚待；

它会让你高贵，如被生命祝福；

它会让你美妙，如上帝写给人间的情书。

倘若你感到痛苦，这不是爱的过错，而是说明，你正在伤害爱。

这时候，你就该停下来，好好看看自己，看看这段关系。

然后与爱人一起，努力沟通与觉察，寻找到一条路，藉由它，通向幸福，重新回到共同的家。

你没失恋过，为什么也不相信爱情？

你没失恋过，为什么也不相信爱情？

前几天团长和一个小闺蜜聊天，她说她不相信爱情。我问她是不是感情上受过伤？她说她从来没谈过恋爱，但是却总有一种头顶绿色光环的感受。她说她喜欢的明星出轨的出轨，出柜的出柜；平日里看上去一本正经的男生脚踏无数只船，而乖巧的女孩子也有不为人知的一面...这让她怎么敢相信爱情？

我想起一老友深夜和我畅谈真爱：“一个女孩真的可以为了纯洁的爱情不要金钱和物质，然而渐渐地发现这世上哪有纯洁的爱情，它在主动的诱惑面前那么脆弱易动摇，谎言、色相，最后的最后，你会湿着眼眶发现，只有金钱和物质才能给你安全感。爱情是什么？狗屁。”

团长：“我也曾以为，所谓的爱情只是存在于电影和小说里。”

几年前年的我就是这种想法，尤其是和几个女性长辈聊过后，在她们无一例外地告诉我“婚姻跟爱情无关”或者“大学即使恋爱也没有结果，还是毕业相亲靠谱”，我渐渐地从失落到放弃。

于是不听情歌，也听不懂他们的甜蜜和伤痛；在看电影时会避开一切爱情片，宁可拣一堆科幻、恐怖片。那些暗示过好感的男生，连接触的耐心都没有就转身奔赴下一个目标。有爱情这回事么？难免自暴自弃地想：或许我一辈子也不能成为某个人的无可取代了，爱情也许是存在的，但不会在我身上发生。

时间一天天过，我遇见一个人，完全出乎意料地，两个人从一开始的互相看不顺眼到牵挂惦记，最后跨越了几百公里开始恋爱。

和他在一起之后，我慢慢地相信爱情，真心实意地，到后来每一天都虔诚感激。怎么会有这么美好的存在，一分一秒，有这样一个特别的人，让我觉得自己也很特别，终于成为彼此的唯一。

但往回拨一年，你和我说爱情，我只会呵呵干笑两声，转移话题。有些事就是这么无可奈何，夏虫不可语冰，很难让没有遇见爱情的人相信爱情，就好像我们讨论外星人，你说证据呀，我两手空空，你自然不会信。

可爱情这东西，即使有证据，哪怕你身边的至交好友正沉浸其中，你看着她你知道她是享受着爱情的，你也不敢相信自己会有。

团长：“爱情的确存在，而且是世上最美好的存在之一。不仅值得相信，而且值得人为之赴汤蹈火。”

但是最后，我失恋了。失恋最难熬的永远不是为失去而痛哭的日子，而是往后发现自己再也不会对别人轻易动真心的时侯。

你要问我还相信爱情吗？相信啊，为什么不信？

哪怕所有明星都离婚了，我也相信爱情；哪怕孤独一生，我也相信爱情；哪怕世上的情侣都在尔虞我诈、彼此戴绿帽子，我还是相信爱情。因为我曾见过它的美丽，只是没有那么幸运一直拥有而已。你够不到云彩，不代表云彩不存在。

每个人能有幸遇到那个深深插你一刀的人，也证明了你当初在这段感情里面获得的幸福。

团长：“你都没尝试过爱情，为什么不相信它？就像没吃过榴莲，怎么知道会不会爱上它一样。”

“再也不相信爱情了”这句网络流行语当下确实是经常听到很多人用来吐槽，其实就团长自己本身也经常会说。但我知道我们更多的也只是说说而已。但是如果一直这样下去，我总觉得会让一些观念潜移默化的形成了。

童年时候你会真的相信灰姑娘，少年的时候你会真的相信永远，青年的时候你会认为人定胜天，现在你觉得爱情没有你想象的那么美好...看的多了，听的多了，见识了很多别人的感情，却把这些别人的经历当成了自己感情的学习和积累。

如果当你最终遇到令你动心的人，如果你还不断告诉自己“这是假的”，那有多么的悲哀，你不但不相信爱情，你连自己的感觉都不敢面对。

只有当你遇到那个人，你才会明白爱情是怎么一回事，是想要不顾一切地和他在一起。就像结婚誓词里说的那样，真心地发自肺腑地心甘情愿地愿意这样做，无论贫穷还是富有、健康还是疾病都对他不离不弃，想和他生孩子想和他过完这一生。

眼前的这个人，他虽然和你当初希望的交往对象并不那么相符，他不儒雅没有书生气质也不那么好脾气，可你就是喜欢他。你会突然明白那些所谓的要求所有的条条框框不过是你还没遇到真正喜欢的人罢了，除了他，其他的人只能是凑合。你会想去看他故乡的一草一木，想看他慢慢长大的场景，想补上一切有关他的还没有遇到你的岁月。

为什么我国现在离婚率如此之高？

一直在做关于婚姻的咨询，意识到现在的婚姻危机真的越来越多，婚姻也变的越来越脆弱，所以，今天简单分析下：“为什么我国离婚率如此之高？”，希望能解答大家的一些困惑吧。

根据国家统计局和民政部的最新数据显示，截止到20XX年4月2日，中国的结婚率出现五连降，20XX年中国的结婚率只有7.2%，创下历史的新低。

这就意味着结婚的人口在减少，离婚的人口在增加，那究竟是什么原因导致现在的离婚率如此之高？我简单总结下：

1、我们渴望从婚姻中得到更多，对婚姻持有更高的期望标准。

过去我们父辈那一代对婚姻的要求基本停留在温饱和满足基本生活所需，只要两个人在一起能让日子过的更好，婚姻就是可以一直维系的。

但是现在的婚姻不再像过去一样成为实际生活的必需品了，相反的，人们更愿意把婚姻当成追求个人自我实现的途径。

我们希望伴侣不仅经济条件好，外貌出众，还期望对方成为自己的精神伴侣，满足我们多种多样的情感需要，除了给予自己爱恋和激情，还要对自己保有理解、尊重、亲密、依赖等等。

然而，过高期望的背后必然是不被满足的失望。一句话概况，就是希望越大，失望越大。

2、女性受教育程度提升，在经济精神上更为自由独立，更敢于对不幸的婚姻说“NO”。

过去女人受教育程度低，没有赚钱养家的能力，她们会抱着“在家从父，出嫁从夫”的观念一直生活。

即便丈夫出轨、外遇、家暴，她们还是会忍辱负重，选择从一而终，所以那时除非男人提出离婚，否则婚姻将一直维持到老。

但是现在时代不同了，女性整体的文化程度和经济能力都普遍得到提升。

首先，读书和观念的改变，让女人更自由开放，对于婚姻的看法也更看重于自己的内心和感受；

其次，赚钱能力和经济的改变，让女人对丈夫的经济依赖逐渐降低；

最后，女性一旦工作，接触外界世界更多，也意味着她们有机会接近有兴趣、合意的替代伴侣，这个为出轨、重新择偶都提供了以更多的可能性。

3、人们所期望的男性和女性该有的行为，也在悄悄发生改变。

传统婚姻中男女的分工，都是男主外，女主内，这个分工女人认可，男人也觉得很ok，但现代婚姻中女人也要出去赚钱养家。

那么一个家庭的分工当然要有所改变，比如做饭、家务、照顾孩子、赡养老人都应该共同分担。

然而，家务劳动的重新分配导致了工作和家庭之间面临的冲突变多。

有的夫妻离婚就是因为男方太懒，在家做甩手掌柜，遭致妻子不满，也有的是男性对于同时分担家庭琐碎变得愤怒和不满。

4、对婚姻品质的要求提高，包括性生活的满意程度也要考虑在内。

社会经济水平及文化程度的这整体提升，让男女都在生活品质和婚姻品质上有更高的要求。

婚姻品质既包括家庭的物质经济水平，也包括生活情趣和性生活和谐程度，尤其是现在的女性，如果配偶在性方面不能达到自己的要求，同样也会主动提出离婚。

我们这代人接触的文化和眼界都是过去无法比拟的，大家更注意婚姻的幸福度和对配偶的满意度，但婚姻的品质不高，幸福感逐渐下降。

那么夫妻其中的一方就会主动提出分手，他们会认为高水平的单身要好过低水平的婚姻。

5、独居和社会流动性，使我们被周围环境影响、规范更少。

现在年轻人婚后都单独居住，和双方父母、亲属的接触明显变少，结婚离婚都更倾向于个人自主的选择，不太受到他们的干涉。

同时现代独立封闭的楼群居住方式，以及频繁的搬迁，也让我们与邻居变得陌生而疏离，所以很少受到社区规范、周围舆论的的影响。

这样离婚考虑的更多是两个人的感情，其他周围的人和环境不会成为阻遏离婚的因素。

6、性观念开放，外界诱惑增多，让出轨变得常见。

人大教授潘绥铭通过自己在全国范围内抽样调查的结果指出，“中国婚外情比率全球最高”。

而通过北京一中院曾经发布的《涉家事纠纷专业化审判白皮书》，婚外情占离婚比例近50%，男方出轨比例占7成，女方虽然在感情中仍处弱势，但维权的意识却不断增强。

随着社会的发展和人们思想的开放，谈性不再色变，性的观念也更加开放，对上眼就开房，婚外情从明星到普通人都变得见怪不怪。

而且，随着当代社交网络的便利，各种相亲网站和社交软件，让我们认识一个异性简直是分分钟的事情，这不仅增加了配偶的替代选择，也增加了外在各种各样的诱惑。

7、婚姻对于双方的约束太少，离婚的成本变低。

英国《经济学人》周刊发表文章中称，只要谈妥条件，中国现在是世界上离婚最容易和成本最低的地方之一。

也的确，《婚姻法》修改后，离婚的手续变得更加简便，不需要涉及繁琐财产分割的，基本当天办当天离。

再看看别的国家

①在美国离婚后更有能力的一方要支付另一方赡养费

②在德国，离婚诉讼会偏向弱者的妻子，婚后丈夫要付高昂的赡养费

③在荷兰，离个婚要等个一年半载，支付前妻的赡养费是工资的40%

而在中国，男性婚前买房，离婚后还属于男性，如果没有孩子也不需要支付女方赡养费。

离婚真的不需要花太多的时间成本和金钱成本，这也间接造成了第六点中提到的男方出轨比例占7成的结果。

8、社会宽容度变高，我们对离婚的负面色彩逐渐降低。

离婚放在过去会被当做家族邻里间的“大新闻”，并且总是带着一层负面、消极的负面色彩，似乎离婚就意味着当事人可耻、失败的人生经历。

而现在随着人们思想和意识的改变，以及男女双方对婚姻满意度的追求，离婚成了解决不幸婚姻更合理、理想的方法。

同时，由于我们身边离婚的家庭越来越普遍，通俗点来讲就是有点见怪不怪了，所以对于离婚的态度也变得更明朗、开化和易于接受。

离婚有的时候只是及时止损，并不代表着多么糟糕和失败。

9、婚前同居的普遍，改变了对婚姻的信念和期望。

美国新泽西洲罗杰斯大学有两位教授通过对十年同居关系的调查发现，经同居而结成的婚烟，比未经同居而结成的婚烟，离婚率高达46%。

尽管流行的观念认为同居是有价值的尝试，可以让人们避免今后可能出现的问题，但同居是与离婚正相关的。

她认为，随意的同居会导致对婚姻制度的不尊重，对婚姻结果的不利期望，以及更强烈的离婚意愿。

除此之外，我还认为同居容易过早消耗点彼此的热情、忠诚和信赖，当婚姻失去了同居的自由，也缺乏爱情里的激情和心跳，那么总有人会试图从围城中逃走。

10、离异家庭的孩子变多，受原生家庭的影响，更容易重蹈覆辙。

因为更多的父母离婚，有更多的儿童见证了家庭的冲突，成长于“破碎”的家庭，虽然他们或许有决心要避免原生家庭的错误，重新构建幸福美满的新生家庭。

但很糟糕的是，他们受到父母的影响，没有看到并学会正确爱的方式，对婚姻很难有信任感，同时不会处理亲密关系，缺乏安全感，对配偶过度要求而更容易重走父母的老路。

萨提亚心理学认为，童年时，我们与父母的相处模式，必会重现于成年生活。

也即是婚姻中，你与爱人相处的方式，其实就是你与父母关系的重现。

所以现在不断上升的高离婚率，会出现更多单亲家庭长大的孩子，没有及时给他们爱的疏导，很容易引起恶性循环。

11、经济社会压力比过去高很多，夫妻的矛盾更多，感情更容易破裂。

如今的夫妻婚后就要面临巨大的经济压力，比如婚后共同还贷，抚养子女的教育费用，赡养老人的医疗费用，以及如果一方失业，另一方要背负很沉重的养家糊口压力。

说实话，金钱虽然不万能，但金钱是婚姻稳定的一个基本要素，贫穷夫妻百事哀的道理大家都懂吧。

许多夫妻都是由于无法协调和满足金钱问题而矛盾增多，经常吵架，并且有些夫妻为了赚钱不得不异地工作，长期的两地分居，最终导致感情破裂，总之，为钱离婚的夫妻不在少数。

12、婚前缺少恋爱经历，出于补偿心理的离婚。

不管是男人还是女人，都渴望激情、浪漫、美好的婚姻，遗憾的是也许他们一生都没有体会过。

由于一些人婚前恋爱经历很少，婚后又马上进入琐碎寻常的家庭生活，根本没有机会感受爱情里的的激情、冲动和疯狂。

美国心理学家斯腾伯格曾提出著名的爱情理论，他认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的，完美的爱情是缺一不可的，缺少任何一个要素都会让婚姻充满遗憾。

那么没有体会过激情或者亲密的男人/女人，到了中年会产生中年危机，会对没有得到的那部分充满渴望和需求。

于是为了让自己不荒废余生，也或是出于一种自我补偿心理，他们想要尝试过另外一种生活，会主动提出离婚，重新选择伴侣。

13、年轻人婚姻选择自由和草率结婚，导致责任意识弱化，没有耐心经营婚姻。

现在的年轻人对于婚姻的考虑过于草率，未婚先孕、相亲闪婚成了流行，在彼此没有足够了解、对婚姻慎重考虑的情况下就草率步入婚姻，这让婚姻本身就缺乏牢固的感情基础。

再加上婚后双方都缺乏足够的耐心和责任感，一旦出现性格不和，发生矛盾，很轻易就做出了离婚的决定，就像新闻曾报道过的一对90后夫妻因为挤牙膏的争论，最后闹到离婚收场。

而且，现代人对婚姻的不慎重，处理感情的模式和想法，大多受到社会文化、恋爱观以及婚前经历的影响。

许多人走进婚姻前都是恋爱很多次，分手很多次，再加上媒体网络的不适渲染，导致他们已经形成了固有思维“合则来，不合就散”。

这样即使小夫妻走进婚姻，也会同恋爱时一样，不开心就分手，很难对改变和维系亲密关系做出应有的努力。

失恋了，你为什么会不甘心，不服气？

失恋了，你为什么会不甘心，不服气？

失恋了，我们的情绪会产生一系列变化。 首先是伤心难过。 因为最爱的那个人跟自己分手了。 你感觉自己失去了生命中那个最重要的人了。

而后是害怕，因为随着时间的推移，你越来越强烈地感觉到他的重要性。 你感觉自己真的离不开他。

没办法，只能去挽回。 费尽了心思，花光了力气，也吃了不少苦头，却没有得到自己想要的结果。 他却越来越厌烦自己。

你感到极度的沮丧。

随着事情的发展，你希望他能多给你一些机会，但他却一次又一次地拒绝你，你 的委屈越积越深。终于，你愤怒了。

你觉得不公平。 凭什么？ 凭什么他要离开你？

凭什么他要留下痛苦的你，不管不顾，自己却跟别的女人逍遥快活去了？ 不甘心啊不甘心。

不服气啊不服气。

你一定也听过这样的话，其实一开始我并没有多么喜欢他，只是他现在跟我分 手，一点征兆都没有，太狠心了，我不甘心。我不甘心被他甩了，我要报复他。 我要把他弄回来，等他离不开我之后，我再狠狠甩了他。

没有错，有的时候，你想要把他弄回来，真的不见得是多么喜欢他，只是不甘心。

这个不甘心不服气还真的是很多人的心结，那么，林子今天就来聊聊这个话 题。

我们的生活其实很平淡很普通。 上班下班，吃饭，聚会唱歌，跟朋友打打电话聊聊天，然后在睡觉前跟喜欢的人说晚安。

有没有想过支撑我们活着的动力是什么？ 工作，赚钱，买房买车，买包买土豪金？ 这些其实都是我们看的见的。 我要说的是，我们活着有一个核心驱动力：为了获得更多人的喜欢和认可。

谁不想得到更多人的喜欢？ 谁不想得到更多人的认可？

从这点看，其实每个人都有虚荣心，只是每个人的虚荣程度不同罢了。 前文说过，人性本自私。所以这边也可以说，人性本虚荣。 如果你感觉到了自己的虚荣，请不必藏藏掖掖。

因为这是人的本性。

我们受传统教育里的做人要谦虚和谦虚使人进步影响太多，以至于有人觉得 自己不应该有虚荣心，甚至觉得虚荣心是一种耻辱。

要我说，人就应该骄傲，就应该多虚荣虚荣。 虚荣是你的本能需求。

当然，你的虚荣和骄傲必须建立在你有一定实力的基础上。可以夸大一点，美化 一点都没关系，但你至少要有一些实打实的价值在。否则，没有实力做支撑的虚 荣当然会讨人厌。

说到虚荣心，我一下子联想到了陌陌。

对于女人来说，陌陌还有一种功能。

老早以前就看到有些姑娘发的心情：真烦人，每天陌陌上都有 100 多人打招呼， 有的人上来就直接提那种要求，老娘可不是那种人。

哈哈。 你有没有跟你的姐妹比过谁的陌陌打招呼的人多呢？

有点扯远了。 回到失恋这个话题中来。 其实，失恋的本质就是一种否定。

失恋意味着他要跟你分手，意味着他要离开你，意味他不要你了。 他不要你了，就意味着他对你这个人价值的全盘否定。 谁都不愿意自己的价值被别人否定。 要知道，我们其实一直都希望得到别人的肯定和认可。 喜欢一个人某种程度上也是对这个人的一种认可。 然而失恋比正常的同事，朋友，领导对你的否定要严重得多。 因为这个否定来自于自己最看重，最在乎的人。 所以，你当然要不甘心，不服气了。 你不服气他把你说得一无是处，你不甘心他就这么看不上自己。

失恋了，有的人会想不开，甚至寻短见。 寻短见的人都是怎么回事？

其实很简单。 当一个人自己都把自己的价值全盘否定了，那么活着就真没啥意义了。

有的时候，他的离开倒还不是最大的刺激。

哦？ 这还不够吗？

一个北京姑娘这样对我说过：其实他跟我分手也还是不是最痛苦，最关键的是 他那个新欢一点都不好，家里条件也不好，人也没我好看，皮肤黑黑的，脸上还 有斑斑点点，我怎么都想不通他怎么会找那样的女人，真气死我了！！！

为什么气死了？ 因为他找了一个比你差很多的女人做女朋友。 这意味着什么？

意味着他对你的双重否定。

你当然要不服气了。你接受不了的是你的价值被否定了，你更接受不了的是在他 眼中你的价值居然都比不过那个差劲的女人。

这就类似于他跟白富美的你分手，然后去找了一个从农村来的，不会穿衣打扮， 不懂时尚且没见过世面的丑小鸭女人做女朋友。

这怎能不叫人气炸了肺？！

大家还记得我在《恋爱本身存在的那些矛盾》这篇文章中提到的那句话不？ 女人身上有一种超级牛逼的基因——嫉妒。 所以，到现在，你已经明白，你的不服气和不甘心来源于他对你价值的否定和你作为女人的嫉妒心。

明白这些，更利于你了解自己的内心。更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一 下。

再来说说报复。 被甩了想要报复的心态还是普遍存在的。 我会劝你不要有报复的心态吗？

哈哈。

报复吗？ 可以啊。

但报复是需要实力的。

从某种程度上讲，他能让你变得整天以泪洗面，甚至歇斯底里，自然是他比你厉 害很多。

光想着报复有啥用？ 你斗不过人家的。 至少现阶段斗不过。

想要报复也得提升你自己的水平才行。 就像你兄弟姐妹被仇敌所杀，你要报仇也得苦练武功，提升道行才行啊。 所以多学习多进步吧亲们。

最后讲一讲绝望的反击。 有的姑娘被分手后，情感受挫，也就是被否定了，出于自我保护，她会说这样的话，其实他也不算一个很好的男生，身上也有一大堆缺点。他不爱卫生，不会讨女孩子欢心，没有上进心，长得也一般。我看也就只有我能看上你，别的女生肯定看不上他。他跟我分手，哼，他肯定再也找不到像我这么好的女生的。

哈哈。 在他对你否定之后，你也不甘下风，狠狠地对他的价值进行打压／否定。 可真的是跟你分手后，他肯定再也找不到像你这么好的女生吗？ 还真不一定。

我就不安慰你了，客观事实咱还是要说的。 我要告诉你：

只要你能够看上他，就一定会有别的姑娘会看上他。

也就是说，既然他能吸引到你，那他一定也能吸引到别的女人。 因为吸引力电路是生物进化早就设计好的。 自我安慰是没有用的，不服气不甘心干着急也不能解决什么问题。 还是那句话：

提升自己的吸引力，让自己变得更好才是王道。

为什么你总是分手后感觉更爱ta？90%因为这4点！

恋爱的时候，每天都觉得他这也不好，那也不行，忙起来1天不说话，下班了只会玩游戏，说好的他洗碗，可最后洗碗的都是我，不够温柔，不体贴，不懂我……

分手后却开始日思夜想，每天看他的社交网站有没有更新，躲在远处偷偷看他，觉得他身上都是光芒，优点数起来一个箩筐都装不下。

他的缺点都是可以忍受，并且不值一提的，这是为什么？

当你长时间沉浸在被爱里，往往对另一半的付出和呵护，视而不见，充耳不闻。

你觉得，每天陪你吃早餐，雨夜给送伞，节假日给你惊喜，都是应该的。

但是当另一半突然提出分手，你就像温室里的花朵，忽然遭遇了暴风雪。

这时你才发现，他是你生命中最重要的存在，不顾一切的想挽回他。

当我们被爱时总感觉自己光芒万丈，看到镜子里的自己都更美了，莫名的非常快乐，久而久之这种心理就不易被打破。

一旦恋人突然离开，维持这种自信的环境就会被打破，就像在水里自由自在的鱼儿忽然被扔到了沙漠上，觉得天都要塌下来了！

分手之后，你的情绪还充满不甘，觉得对方不受到自己的控制，太不靠谱了，这简直离谱，不能忍。

这个时候，你的情绪在努力的控制你的行为，再次期望通过对你的行为的支配，去支配之前想支配的恋人。

在分手后你对这一段感情这一个人用了积极过去视角。

所谓的积极过去视角，就是思考问题看待问题的视角停留在过去，而且是过去里美好的事物里面。

所以呢，一旦你运用积极过去视角来看待这段感情，你就越发只看得到过去的美好，以及过去美好的他，于是他变成了那支不褪色的红玫瑰。

以上这些因素，都让他具有致命的吸引力啊，让你觉得更离不开他，更爱他！

为什么不选你？

为什么不选你？

总有人发出这样的疑问：我长得不难看、注重仪表、经济独立、知性优雅，为什么男人会选比我差的女人？那个女人庸俗、懵懂、胸无大志、毫无品味，穿着也不得体，这到底是为什么？

大多女性对这类问题会用男人品味趋俗来解释：这样的男人不配拥有我，由他去吧。但是这样的事频繁发生，多少变得有点心里打鼓。好吧，我们先来分析什么叫知性优雅。知性优雅不过是锱铢必较、多愁善感、对世界充满戒心比较好听的说法。这样的女生通常自我感觉好到爆表，因为她们有足够的能力看过足够的书，于是，对这个世界的要求就变得高起来。突如其来的伤感伴随无处不在的挑剔，似乎直白平淡，那就不叫生活。和这样的女生相处，男人最大的感受就是累，而累可以作为解释一切的理由。在他看来毫无意义的形式而你却看得无比重要，精神至上主义就是把装B提高到虚无的境界，太过戏剧性的程式迟早会令男人抓狂，不如选一个简单的、毫无压力的，就那样傻傻地爱着自己的女人。

男人通常喜欢和聪明女人聊天，而会选择和傻女人相伴终生。这种事到最后只能用“傻人有傻福”来解释。她可能相貌才学见识远不及你，但是她更会照顾人，会令人开心，这些就已足够赢你。相貌品德对于芸芸众生来说谁真的比谁差多远？说白了，都是在求存在感，你的存在感过于强势，男人就成了一种陪衬，谁都不愿意在一种被挑剔被看穿被嫌弃的眼光下过日子。“水至清则无鱼”，女人至清则单身。

事实上，单身越久就越没人追，身上会散发出一种“人畜退散”的气场，让男人绕着走，比狐臭更具有杀伤力。当然，优雅知性的女子不会选择谈一场漫无目的的恋爱，因为她们的口头禅是：宁缺勿滥。

上帝把男人设计得过于简单，而把女人设计得又过于复杂。一切的感情问题有时候都是女人自己复杂化。其实更多男人不过是期望一种简单、不受拘束、率性的生活。你不快乐是因为想要的太多，有皮相有责任有担当还要像女神一样供着你，这样的男人即使有，也会因为一句话被你们看穿。太过脱俗完美的爱情是不存在的，当你觉得身边的男人无一可取时，其实是把自己的位置摆得过高了。

很多简单粗暴的女性朋友这时候会甩出一句：老娘没有男人一样过得很好。

这话多少有点自欺欺人的味道，你自以为刀枪不入洞察世事又能如何？终究不愿意孤独终老，优雅平淡的外表下内心其实早已经有千万头草泥马呼啸而过。用高倍放大镜去挑毛病，最后落得连末班车都没赶上，何必呢？