07　你遇到的照顾你身体的人，远远多于照顾你灵魂的人

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的07　你遇到的照顾你身体的人，远远多于照顾你灵魂的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在一起久了，渐渐感觉到他不是你要找的那个人，

你们之间更像是朋友，而非恋人，

他对你百般好，千般照顾，可是始终没办法懂你。

在精神世界里，你们像是彼此陌生的两个人。

你很想好好爱他，可是感情是这世上最勉强不得的东西。

你想要放弃，可是又贪恋他的好；

只是如果继续，你依然会感到深深的孤独。

也许开始的时候，他的好使你产生过好感，让你误以为那是爱情，

你也暗示了自己你们之间有感情，只是相处之后才发现，那是自己的臆想。

你跟他始终无法有深入的交流，走不进彼此的内心。

他对你身体的照顾远远多于对你灵魂的照顾。

当感情到了尽头，就是无爱的痛苦。

其实在一起这么久，你已经渐渐感觉到了他不是你要找的人。跟他在一起，更像是朋友一样，始终没有多少心动。他很照顾你，对你好到要把你融化了一样，他的执着和热情让你无法拒绝。他可以为你做那么多，你觉得能有一个人这样对你好不也是一件幸福且应该去珍惜的事吗？可是你又感觉到深深的孤独，纵然他百般好，千番照顾，可是始终没有办法懂你。他只会说些“没事了”、“别想了”之类的话，在精神的世界里，你们是两个人。

你很清楚他不是你要的款型，你喜欢独立坚强的人，可他就是喜欢优柔寡断；你喜欢有追求有理想的人，可他就是胸无大志。每当你想放弃，你又开始觉得他脾气挺好，人也好，你接受他也是因为如此。于是你安慰自己，完美的伴侣是不存在的，于是你依然选择了跟他在一起。

可是痛苦依然无法避免，你无法对他动心，无法对他产生感情。你想放弃，可是你却没有遇到让自己动心的人。听了很多人的劝说后，你开始觉得是不是自己的问题。没有人能让你动心，你越来越怀疑是自己出了问题。

也可能一开始产生过感情的假象，你认为你会对他产生感情，于是你暗示了自己你们之间有感情，你假装了你的感情。相处之后你才发现，那只是自己的臆想。你很想好好爱他，可是你发现感情这个东西是世界上最勉强不得的。

感情到了尽头，还剩什么。

你有很多观点在脑子里纠结，支持你放手的只有一个：我无法爱上他。支持你继续跟他走下去的理由却有很多：他是靠谱青年，错过了可能就真的没有了；感情是个不可靠的东西，但是他的硬件和性情却是稳定的；朋友亲人们都说他好，值得好好珍惜；既然爱了，为什么要随便分手，你不想成为一个随便的人；他那么爱你，离开了你，他会伤心，你不想伤害他；你有些依赖他的好，不想失去……

当你脆弱的时候，你想，这是一个可以依靠的人；当你平静的时候，你又很想放弃。依赖的感觉固然好，可是你跟他始终无法有深入的交流，走不进彼此的内心。你不甘，难道这就是所谓的一辈子吗？

你除了想太多之外，更多的是自我的迷失。你知道自己要的是什么吗？你能描绘你想要的爱情长什么模样吗？你认为你值得拥有理想的爱情吗？

小猪和小兔是相爱的，有天小猪掉到了陷阱里，小兔空手来相救。小猪问：你怎么没带绳子？于是小兔“哦”了一声后转身回去取了一条绳子。小猪说扔下来，小兔就把绳子全部扔了下去。小猪又说：你该拽住绳子的一头呀。于是小兔“哦”了一声后跳进了坑里，拽住了绳子的一头。于是这个大坑里有一只小猪、一只小兔和一条绳子呆呆地停在那里。

对于这样的爱情故事，每个人的看点都不一样。有的人认为，有些人虽然不懂你，但却值得你一辈子珍惜。他需要的是关心就够了。有的人却认为，有些人既然满足不了自己的需求，那么为什么还要在一起。他需要的是灵性的共识。

每个人在亲密关系里的需求是不一样的。对人的意识领域的划分，人们喜欢划分为身、心、灵三个部分，同时，在亲密关系里的照顾或需求，我们也可以按照这个维度大致将亲密关系分为三个层次。

身体层次的亲密。或者说是物质、现实的照顾。你们住在一起，在性上得到满足。你们一起生活，他对你的生活很照顾，对你的身体很照顾，买菜做饭，端茶倒水，生病时呵护你，有事时第一时间赶过来陪你。这种亲密是可见的，这表现在物质、现实和身体层次。

心理层次的亲密。或者说是情感、情绪的照顾。当你累了，他能给你温暖；当你受委屈了，他能给你抚慰；当你遇到挫折了，他能给你支持。跟他在一起的时候，你感觉很踏实，很安全，很温暖，也很幸福。无论走到哪，你都知道有个人在牵挂你和支持你，你不会觉得是自己一个人在奋斗，也不会觉得孤单。他能走到你心里去，照顾到你的心灵。在这种亲密关系里，你们已经体验到一种叫作“爱”的连接感。

灵性层次的亲密。或者说灵魂、精神层次的照顾。你不需要说什么，他已经懂得。你们可以讨论很深很哲学的话题，对人生有着共同的认识，你们有共同的价值观，有共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，你们在关系里相互依赖，在专业上你吵我嚷，在领域里共同进步。你们可以相互听懂对方在说什么，仿佛你们就是同一个人，你们出色地完成了共生，抚了一曲高山流水。这就是传说中的神仙眷侣。这样的亲密是存在的，只是很难得。我们看到的那些在追求“懂我”的人，大多是属于此。

我始终相信，你想要的这三种层次的亲密的人都是存在的，你一生既可以遇到与你精神上共识的红颜或蓝颜知己，也能遇到给你安全感的人，更能遇到将你照顾得很好的人。遇到并不难，难的是你遇到的这个人这三种亲密是合一的，都能同时给予你。

所以你可以去区分，你想要的是怎样一种亲密关系。这三种亲密的苛求度是递增的，你遇到能照顾你身体的人要远远多于能照顾你灵魂的人，所以你遇到后者的概率要相对小很多，难度也大很多。当你愿意耐心去寻找的时候，你一定可以找到。你想遇到这三者都能给你的人，无非难度就大了一点而已。

当感情到了尽头，不要总想着放手。你可以去问问自己的心，你想要什么。当你问出答案后，你就可以决定，然后去判断出现在你生命里的这个人符不符合你的标准，然后决定要不要跟他走下去。你选择什么都是可以的，但是记得要为自己的选择负责。

回到最初，当你知道自己想要什么的时候，也就可以打破思维的禁锢，打破规条的束缚。没有什么应该与不应该，想要什么而不去要才是不应该。

当感情到了尽头，是不爱了，但是不一定痛苦。痛苦是因为你没弄清楚你想要什么。是你想要的，就继续；不是，就勇敢地分手。

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注意照顾你的丈夫

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注意照顾你的丈夫，不要闹钟一响就匆匆忙忙地爬起；不要夹着公文包，一边下楼一边吃早餐；在家吃早点时，也不要担心时间不够。但是，大多数家庭都会出现这种可悲的情况——早晨的百米冲刺。基于此类现状，洛波特•沙利格博士——巴尔第莫神经精神学院的神经科主任提出严重警告：“对于生活在都市的男性们来说，普遍呈现出的场面是：为了赶上七点五十分的专车，早餐还没咽下就冲出门；然后一直工作到中午，随随便便在快餐店吃十五分钟的盒饭，甚至一边开会一边吃快餐。”她建议：妻子应该早一点起床，让你丈夫不慌不忙地吃一顿营养早餐。

有位女士听从了这个建议，将它一丝不苟地付诸行动。最后的结果让她非常满意。她的丈夫工作非常忙，常常将资料带回家处理。但是他发现自己太疲倦了，没有精神在晚上把所有工作处理完毕。每当出现这种情况，布里森太太就建议，晚上早一点睡觉，第二天提前一个小时起床。夫妻俩都觉得这种安排很合理，因此他们每天都这么做，即使丈夫没有公务需要处理。

这位女士说：“每天早上的一个小时是我们享受的时间。首先，我们会不慌不忙地吃一顿丰盛的早餐，然后克拉克去工作，如果他有工作的话。早上的时间，既没有电话，也没有人按门铃，没有任何声音来打扰。没有工作时，他会看书，画画或做家务来放松心情。有时候，我们会一起到花园里享受清新空气。由于每天早晨都享受安静舒适的生活，因此我们都觉得，不管发生什么事情，都能够圆满解决。不过晚睡的人最好不要尝试这个方法，我们每天都睡得很早。”

如果你也属于匆匆忙忙的上班一族，不妨试试这个办法，也许这个“一小时计划”会对你大有好处，不再觉得工作每天开始得那么紧张。如果你遵守以下原则，你的丈夫就会更健康长寿。首先，向保险公司要一张体重和寿命的参考表，这种东西任何一家保险公司都会提供。看看你丈夫的体重是否超过了10%。如果他已经超重了，请医生立刻开一张饮食表。要记住，丈夫的体重和自己的体重一样重要，都需要小心谨慎地保持。但是，不要让他胡乱减肥，或者随便服用广告中的减肥药品。不管采用何种减肥方法，一定要在医生的指导下进行操作。为了配合医生的减肥处方，尽量将丈夫吃的食物做得精美可口，色香味俱全。不要总是无可奈何地说，“为了你的身体，将就一点吧！”

07　对的人还没出现，可是你已经想恋爱了

一个人久了，会习惯一个人的状态，会不爱说话不爱向他人倾诉；

一个人久了，也会害怕一个人的状态，会渴望被人纵容有人宠爱。

一个人久了，看见他人的幸福，会羡慕，会憧憬，会落寞，会不安。

一个人久了，会渴望爱情，渴望遇见一个想要牵挂的人。

可是爱情，

是你遇到了一个你想去爱的人，然后开始一段恋爱，

而不是你想恋爱了，然后去爱一个人。

所以，你不是想要恋爱了，你只是爱上了爱情，爱上了爱情里的浪漫温存。有没有过这样的感受：在某个日子里，看着门前花落了一地，看着身边情侣牵手走过，骤然发现自己依然了然一身，会有些难过，然后很想恋爱。很想有个人陪着一起笑，一起哭，一起走过门前这条马路，一起分享生活。很想有人可以安慰你，可以关心你，可以哄你开心。很想有个人在身边，哪怕静静地呆着。

一个人呆久了，就会习惯一个人的状态，也会害怕一个人的状态。有时候很孤单，有时候很无助，有时候很烦，有时候很难过。有时候只是想：想谈恋爱了。

于是你笑着说，青春不常在，抓紧谈恋爱。

只是，爱情，似乎浪漫而美丽，却又有些奢侈。你常想着爱情到底什么时候才能属于你，那漫长的夜晚，只有心跳的声音，无助与孤单，常常搅和得你身心不安，对的人还没有出现，可是你已经想恋爱了。

忘记了这是第几个人跟我说起，想谈恋爱了。

看到朋友们寻觅的心，颇有感触。有的人在签名上更新说，渴望爱情；有的人发表日志，2013年的目标，找个男朋友，找个女朋友。我不禁开始去想，这个世界，怎么了。

城市开始流行一件事叫“想恋爱”，从朋友介绍对象，到出席陌生单身聚会，到参加各种相亲活动，甚至参加《非诚勿扰》。无不嚷嚷着，该恋爱了。

怎么就想谈恋爱了，我听到了很多答案。有人说，不想一个人过这么多节日了，2月14日的情人节，3月14日的白色情人节，5月20日的网络情人节，七夕节，光棍节，众节云云，每个节都得自己过。有人说，年纪不小了，该恋爱了，持这个说法的人群中居然是不乏20岁左右，甚至刚刚成年的毛头小伙子。或者说，在这个城市一个人生活很累，很想有个人可以疼自己，照顾自己。

当然我知道这都不是真正的原因，他们自己也知道，只是给自己想恋爱了找一个合理化的理由。为什么想恋爱了，他们在内心有着一个不愿随便说起但属于自己的答案。

她说，在刚来北京的那段时间，人生灰暗到了极点，偌大的城市找不到人可以倾诉，看不到尽头，只有冷酷的工作和无尽的黑暗。晚上回到租来的隔断小屋里，没有丝毫归宿感，只觉得自己是随天涯而漂泊。闻着厨房里主卧小两口做饭飘出来的香味，备生惆怅。夜罢，不能寐，满腹心事，只有亮得苍白的台灯一直不愿睡去陪着她，整个屋子寂静得可怕。她说，那段时间，她曾通过各种渠道找男朋友。那是很优秀的一个女孩，名校毕业，身材高挑，美丽动人。当然，只是我觉得她优秀，她说初到北京的半年，感觉哪都不如人家，感觉自己自卑到了极点，不会再有人爱。

他说，每次在地铁里看到一些小情侣搂搂抱抱亲热无比，就不是滋味。那时候很想牵着一个人的手去追赶公车，然后把她抱上去；很想有一个人可以漫步在公园里，看着夕阳西下；很想有个人可以做饭给她吃，然后看她笑着说没吃过这么难吃的饭，很想握着一个人的手一起坐在电影院里的椅子上，递上纸巾。他说，有些厌倦一个人的生活了，显得自己很多余。

有时候，出现了一个还算有好感的人追求自己，但总会觉得彼此并不能走进婚姻殿堂，他成为你生命中另一半还差了点东西。这时候你纠结了，一个人，难免会有孤单寂寞；两个人，勉强恋爱又……爱或不爱，这是一个问题。

可是恋爱这个问题，是在你遇到了一个你爱的人，然后开始一段恋爱，而不是你想开始恋爱了，然后去爱一个人。

在你确定你想恋爱了，却没遇到你爱的人的时候，你可以问问自己，你是不是爱上了一个叫爱情的东西。

爱上爱情。

你不是想恋爱了，你只是爱上爱情了。爱情是面魔法镜，可以在你的世界里给你变幻出很多美好的东西。当你看着爱情这面镜子的时候，里面呈现了你一直想要的恋爱对象。他可以照顾你，安慰你，给你讲笑话，陪着你，让这个无助的城市滋生出一丝温暖；她可以黏着你，浪漫着你，惊喜着你，柔情着你，让这个孤单的年代有了很多生机。魔法镜给了你这样的想法，让你想恋爱了，想遇到这样一个人。所以你的世界里开始呈现了这个问题：渴望爱情。

其实，你只是爱上了爱情。

你为什么会爱上爱情？当你的世界里出现一些缺失的时候，就会认为爱情可以填补这个缺失，让你快乐些，所以你会爱上这样一个让你快乐的东西。别人都有恩爱对象，自己什么都没有，这是一个缺失。别人都有人安慰有人疼，我也需要，这是一个缺失。别人周末都有约会，我只能泡网吧，这是一个缺失。在本身缺失的时候我们没有太强烈的感觉，但是身边富有的人却总在我们眼前晃来晃去，提醒着我们的缺失，于是感觉更加缺失。于是以为，有一个相爱的人可以填补这个缺失。

当你爱上爱情的时候，恰恰是危险的。当一个人开始满足你这些缺失的时候，你就会对他产生好感和依赖，而无法去判断那是不是爱情。那只是爱情的魔法镜变出来的一个人，当他满足你的时候，在那瞬间他是完美的，你不愿意看到他的不好，只是享受着他带来的满足。可是如果真的在一起了而且时间一久，那些被满足的缺失减弱了，他的各种你无法忍受的缺点就会暴露出来，然后你开始痛苦：分，痛苦；不分，更痛苦。所以我们看到很多人在想恋爱的时候找了一个恋爱对象，却难免出现分道扬镳又痛苦不堪的结局。

真正的爱情，必然不是因为你有缺失而急于找个人来满足，而是两个人内心深深的链结。

现在再来想想，你为什么想恋爱了。

因为好奇，因为无助，因为孤单，还是真的因为年纪大了。

你不必急于通过恋爱的方式来满足这部分缺失，你有更理智的办法可以去做，那就是转化。将这部分转化成你的成长和自我修炼。如果看到了自己的问题，找别人来解决只是权宜之计，扬汤止沸。真正的解决方案是通过修炼来转化缺失，让自己的心灵更强大一层，这才是釜底抽薪的解决之道。

伟大的心理学家弗兰克在《活出意义来》里谈到：痛苦是人寻找人生意义最高级的途径。如果你愿意读懂痛苦的意义，那么在下一个波涛翻滚的时刻，你就可以更加无畏的面对，甚至享受。痛苦不应被悼暍，而是该成为勇气的源泉。在一个人生活里的那些关于一个人的缺失，就是那些痛苦，勇敢的去面对，转化，将成为你无尽的财富，在爱情真正来临的时候获取属于自己的幸福。

怎么你就想谈恋爱了，不妨试着去问问自己。

什么时候你才会遇到对的人？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的什么时候你才会遇到对的人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

什么时候你才会遇到对的人？

在电影《大话西游》中，有一段经典台词：

我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头，却猜不中这结局……

这句话曾令无数女孩心碎，因为我们几乎都有过这样一个梦，在一个命中注定的日子，一个命中注定的非凡男人在人群中多看了你一眼，从此你遇上了一生的幸福……

这个“对的人”到底存在不存在？他什么时候才会出现？

有些人一谈到这个话题，就会强调说，不要想那么多，把自己变成对的人就好，甚至有人告诉我们，“爱自己，和谁结婚都一样。”

真的如此吗？

事实上，情感是两个人之间发生的反应，是两个人的游戏，而人与人也的确有匹配度一说，的确有合适与不合适的区别，这也是“门当户对”、“势均力敌”这些概念在婚姻问题中反复被人们讨论的原因之一。

心理学家的研究显示，婚前同居之所以可能对婚姻稳定性带来消极影响，有一个因素就是婚前同居会让人产生“惰性”（Inertia）,于是在原本可以做出更好选择的时候放弃了自己的选择权，“将错就错”地糊弄自己说“对的人”都是骗人的，加强磨合才是真理，却忽略了一个事实：有的时候，因为各自自身的问题和彼此的不相容，你就算把自己磨穿了，也磨不出一个好婚姻。

那么究竟什么时候你才会遇上和你真正匹配的那个Mr. Right呢？

1、当你负起责任解决了自身问题的时候……

柠檬小姐的过往有些酸楚，父母离异，生活艰辛，她的生活是沉闷的、无趣的、冰冷的，所以，当她第一眼看到木瓜先生的时候，就被他的阳光、快乐所深深吸引，她认定这就是对的人了，因为他带给她从未有过的感觉，刚开始在一起的时候，柠檬小姐似乎忘记了生活中的烦恼和痛苦。

可是她却没有真的忘记，每当和家人闹别扭，她觉得低落与抑郁的时候，木瓜先生的活泼似乎就帮不上忙了。“你别想那么多了行不行？有什么可不高兴的？你这纯属无病呻吟！走！出门去，还有什么人生问题是一顿火锅解决不了的？”

柠檬小姐觉得一肚子的话都被生生地憋在了心里。

后来，柠檬小姐觉得木瓜先生完全不能理解自己，他们分手了。

然后，她就和甜橙先生一见钟情了。甜橙先生话不多，很体贴，很温柔，也有过不幸的童年，很能理解柠檬小姐的苦，柠檬小姐觉得，好像认识他很久了，这才是对的人。

可让她没有想到的是，当她觉得终于找到了一个可以让自己不坚强的怀抱，童年的心酸一次次翻涌上来的时候，甜橙先生却越来越疏远了。两人在一起总是愁眉苦脸的，柠檬小姐又开始怀念起木瓜先生的阳光……

我们的柠檬小姐就像一个钟摆，从一端摆到另一端，然后又想要摆回原来那端，从一个伤到另一个伤。为什么她每次恋情开始都觉得很“对”，到了后来就不对了呢？

因为她把解决自身问题与麻烦的责任放在了别人那里，但问题本身，却从未真正得到解决。

木瓜先生只是暂时弥补了柠檬小姐的缺憾，可后者心里的那个窟窿却依然存在。她羡慕前者的阳光，和他在一起之后似乎自己也变得阳光了，可其实呢？这只是幻觉，她本质上没有走出童年的阴影，于是反而会越来越觉得木瓜先生不识愁滋味，完全和她是两个世界——人还是那个人，但当初的优点现在成了缺点。

2、当你疗愈了过往的情感创伤的时候……

苦瓜小姐在上一次恋爱中受到了重创，她的自尊心、自信心全都达到了历史最低点，对男人、对这个世界也失去了信任。她整日沉浸在痛苦中，觉得对什么都没有兴趣，人也有点自闭，朋友们都在私底下说，这不会是轻度抑郁了吧？

好友西瓜小姐总劝她，忘掉一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情，于是不断地给她介绍男朋友，刚巧菠萝先生也刚失恋，忍受不了身边缺位痛苦的他对苦瓜小姐展开了追求。一次，菠萝先生推了推眼镜的文雅样子一下子打动了苦瓜小姐，这不就是她梦中情人的样子吗？这一次，对的缘分终于来了吧？

可真正走到一起，苦瓜小姐才发觉自己的草率，其实两人有很多不合拍的地方——原来自己在用一个新的问题去解决旧的问题，结果必然是问题越来越多……

如果一个人在一段情感中失血过多，是不宜马上返回战场的。就和身体受伤的道理一样，心灵受伤之后，你需要的是静养，是多找些有营养的东西补一补，是在一个温暖安全的环境里慢慢痛定思痛，在过往的经历中获得成长。

可是，失恋、失婚的剧烈痛苦让我们往往只想要止疼，只想要随便抓住点什么，这时候的你，就像一个三天滴米未进的人，一个窝头、一碗只漂着一片菜叶的汤甚至一个烂掉一块的苹果都可以是“对的”，可最初的饥饿缓解之后，你才发现，这么烂的食物，怎么能吃一辈子？

3、当你真正有了自我的时候……

樱桃小姐人如其名，漂亮又优秀，她之前交往过几个人，哪个都还行，可又各有各的问题，终于有一天，苹果先生出现了，他一表人才，家境殷实，月入3万，有车有房，樱桃小姐立刻眼前一亮，终于让我等来了！

她立刻回家向父母汇报，父母也特别满意，苹果先生一家也看中了樱桃的优秀，他们很快就在一起了，婚礼也如梦如幻。

三年后，当一切顺理成章，两个人有了孩子之后，樱桃小姐陷入人生最脆弱的阶段，这时她才发现比起带孩子哄老婆，苹果先生对于维护自己光鲜亮丽的外表更感兴趣。在外人面前，他很像个好丈夫好爸爸，可没人的时候，他其实挺冷漠，樱桃小姐恍惚觉得，难道我和孩子只是他舞台上的布景吗？

樱桃小姐择偶观的最大漏洞是她在用父母的标准、社会的标准寻找伴侣，她没有从自身感受出发形成自己的标准。“我到底想要怎样的生活？”这个问题她从未好好问过自己。她觉得苹果先生在演戏，可她自己又何尝不是在表演？一切都是为了符合父母心中那个完美小孩的形象，一切都是为了构建父母眼中的美满生活。

樱桃小姐相信凑齐“拼图”就像集齐了龙珠一样，就能换来一段长久的婚姻——可这样的“情感观”里，“情感”二字还剩下多少位置？真实的生活不是芭比娃娃和肯尼帅哥，两个完美的人偶能如此完美地在一起，只是因为他们是人偶，他们没有心。

到底什么是“对的人”？

你可能会说，不对啊，我身边有的女孩子，又独立又有自我，上一段恋情之后空窗期了很久，整个人的状态已经调整过来了，可为什么她再谈恋爱的时候还是会有冲突，还是会磕磕绊绊？是不是“对的人”根本就不存在？

是的，如果你认为“对的人”就意味着你们契合到严丝合缝，默契到不会有矛盾和冲突，天造地设永远幸福快乐，那么我可以肯定地告诉你，是的，这样的人不存在。

“对的人”，永远是一个动态的概念，是在某个时间和空间内才有意义的概念。

7岁的时候，对的人是那个可以一起分享最爱的巧克力的男孩；

14岁的时候，对的人是那个穿白衬衣，干净文雅，笑起来嘴边有个小酒窝的男生；

19岁的时候，对的人是那个在篮球场上潇洒扣篮，酷酷地好似世界之王的男生；

23岁的时候，对的人是那个掌控一切，成熟稳重，做事不温不火的男人……

人生在前行，我们自己在变化，此一时彼一时，硬币的A面在此时是“对”的，可B面在彼时就成了“错”的，那么你说，这枚硬币是对是错？从这个意义上说，所有的“对”其实也都是“错”，每一个“对的人”其实也是“错的人”。

比如我们前面提到的木瓜先生，他的确开朗阳光，但这开朗阳光的背后，是无法接纳自己的脆弱，无法正视内心受伤的感觉，他不能接受一个人可以是弱小的、无助的，于是当柠檬小姐需要他细腻一些，共情一些的时候，他就做不到了。

再比如有些夫妻，没钱的时候相安无事，有一天生活富裕了，反而不得安生，一个人觉得要好好翻身享受有钱的感觉，另一个人却认为平平淡淡才是真，为人要低调，当彼此的需要发生了改变，曾经对的人也就不再对得上了。

还有一些人，僵化地将人是否“对”视为决定一切的真理，“我不对了，那我就照着对的标准改”，他们为了“对”而“对”，忽视和压抑了自己内心真实的感受，做出了很多牺牲，却没有得到情感上的滋养和补给，最终婚姻成为一具看起来很“对”的躯壳。

有心理学家做过实验，考试之后，被夸奖“你真聪明”的孩子和被夸奖“你真努力”的孩子相比，在面对更难的试题时，会更容易焦躁和放弃。因为前者会形成固定心态，将成功归因于个人天生的特质，而后者是可塑心态，因为努力程度是主观上可以改变的，于是面对困难时，可塑心态的人就会去调节那个可以改变的因素，争取最好的结果，而固定心态的人则将事情归于“客观”，“我不够聪明，那就没办法了”。

情感中很多认定“Mr. Right理论”的人就属于固定心态，他们忽视了变化的客观存在，忽视了成长的重要意义，幻想一劳永逸，用一次“正确”的选择解决一辈子的问题。不得不说，这是一种天真的幻想。

每一段感情开始的时候，都是“对”的，如果处处不对，你们又怎会选择彼此？但真正的考验就在于，当“对”逐渐显现出“错”的那一面的时候，你们知不知道该如何认知、如何应对这种“错”？你们有没有积极的、建设性的模式去调整彼此的关系？你们有没有足够的情商和能力去迎接蜜月期过去之后，情感向更深层级迈进之时的种种问题？

维持一段长期关系的关键，就在于当我们转到月亮的背面时，我们能否处理好彼此的差异；当生活发生了变化时，我们能否及时调整；当事情看起来不那么“对”了的时候，我们能否尊重内心的感受，而不是只做表面功夫。

有研究表明，这几十年来，人们对婚姻的主要诉求已经从最初的经济和社会需要，变为对亲密和激情的需要，并正在向对自立和个人成长的需要过渡。也就是说，越来越少的人委身于一段仅仅是“饭票”的婚姻，而越来越多的人希望在两性关系中找到自由和幸福的感觉。要求提高了，能力也相应提高了吗？调查显示，现在人们对婚姻的平均满意度下降了，但另一方面，及时提升自身能力的人，却又创造出了有史以来幸福感最强的婚姻。你，愿意站在哪一边？瓷器活的确比原来难做了，你是转而凑合用个塑料碗，还是努力让自己拥有金刚钻？

在今天这个时代，让自己有能力找到“对的人”、留住“对的人”，让你们在这份关系中，都能随着时间，随着生活的变化，变得越来越“对”，才是情感的长治久安之道。

放弃错的人，你总会遇到对的她

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放弃错的人，你总会遇到对的她

深夜，表哥大千打来电话，嗓音嘶哑：“明知道没有希望的事情，还有必要坚持吗？”

我明白他指的是什么，回答异常坚决：“没有必要。明知道没有希望，还像傻子一样坚持，你缺心眼儿啊？”

“可是我心里放不下。”大千非常痛苦。

“那是因为你不想放下。你被伤得还不够，不足以让你心如死灰。”

大千深深地叹了一口气，沉默了片刻说：“其实我倒希望她对我残忍一点儿，冷漠一点儿，那样我还能承受住打击，可像现在这样让我放手，实在不甘心！”

我有些恨铁不成钢的感觉。大千暗恋一个姑娘16年，两人拖拖拉拉，纠缠不清。前不久，大千终于收到了那个姑娘的最后通牒，心如刀绞。

我忍不住大骂：“我知道你说的是谁，你都喜欢她16年了，还在‘千斤顶’的位置上原地踏步。拜托你能不能不要在一棵树上吊死？在附近的几棵树上试试好不好？”

大千不死心：“你不是说，只要玩命地追一个姑娘，就一定能抱得美人归吗？”

看到大千如此认真，我突然有些心疼，说：“那你也得选对了人啊！那个姑娘适合你，她才值得你玩命去追。找对象这种事，选择比努力更重要，你和绿茶的三观明显不在一个频道上，你自己说，你们两个人般配吗？合适吗？”

沉默许久，大千叹了口气：“那我到底怎样才能彻底放下？”

我微微一笑：“忘记过去最有效的方法就是开始一段新的恋情。”

在我苦口婆心地劝说下，大千终于和小米见了面。

两个人足足玩了一个下午，大千到晚上很晚才回来，我心中窃喜，看来他俩有戏。结果小米打电话跟我说，大千整个下午都很忧伤，甚至有种奔赴战场的悲壮感。

小米突然问我：“你认识绿茶吗？”

我心里一凉：“你怎么知道绿茶？”

小米幽幽地说：“大千一整个下午都在和我念叨绿茶。天啊，他好痴情，好专一，居然暗恋了绿茶16年！16年，杨过和小龙女都在绝情谷底相遇了，他竟然还没赢得女神的芳心？”

当时我就崩溃了，心想，这下可完了，小米和大千的感情肯定夭折了。试想，有哪个姑娘会容忍自己的男朋友有一个暗恋了16年，至今还念念不忘的女神？

见到大千，我气不打一处来：“你是不是缺心眼？第一次见小米，你总提绿茶干啥？你是不是想打一辈子光棍？”

大千讪讪地说：“我觉得两个人之间不应该有所隐瞒，理应坦诚相待。”

我说：“可是，有时候女人其实并不想知道你的过往，尤其还是一段刻骨铭心、痛彻心扉的过往。那将会是她一辈子都过不去的心坎。即使你要说，也得等你俩感情比较稳定、时机恰当的时候，轻描淡写，一笔带过。这下好了，小米肯定被你这个16年的‘金牌千斤顶’吓跑了！”

大千满不在乎地说：“没关系，反正我现在也没调整好心态接受一段新感情。”

大千的话把我气得脸都绿了，我大骂：“那你就等着给绿茶当一辈子的‘千斤顶’吧！”

第二天，小米满脸倦容，顶着两个大黑眼圈来找我，显然是昨晚没睡好。她有些羞涩地说：“我觉得大千真是一个绝顶好男人。现在很少有人那么痴情，如此专一了，我想我有点儿喜欢他了，你可以帮我打探一下大千对我的看法吗？”

小米的一席话惊得我下巴都要掉下来了：“你真的不在乎他曾经喜欢一个人16年，而且至今念念不忘？”

小米一脸认真地说：“正是他的痴情和专一深深地打动了我。实话说，我也很纠结，昨晚一晚上没睡着。不过我认为，像大千这种一根筋的男人，如果有一天喜欢上我，也会如此专一、痴情、绝对的。所以，我想拯救他，带他走出那段不堪回首的往事，让他爱上我。”

看到小米单纯无邪的笑容和信心满满的样子，我突然很感动。小米说：“你没事可以多给我讲讲他和绿茶之间的故事，俗话说，知己知彼，方能百战百胜。”

大千和绿茶女神是高中同学。不可否认，绿茶长得的确很漂亮，有点儿像神仙姐姐刘亦菲。

那时候，大千疯狂地收集刘亦菲的海报和明信片，他房间的墙上、门窗上，甚至是天花板上，都贴满了刘亦菲的海报。

绿茶不仅是校花，还是学霸，座位始终在前三排的“学霸区”。大千人高马大，学渣一枚，常年游走在“VIP高级娱乐区”。

自从对绿茶一见倾心，大千自动开启“好好学习，天天向上”的模式，头悬梁，锥刺股，秉烛夜读，只为能挤进“学霸区”，离绿茶近一点儿。

终于，高一上学期期末，大千从倒数第十，一跃成为仅次于绿茶的第二名。

新学期排座位时，大千雄赳赳气昂昂地挺进“学霸区”，竟然还和绿茶成为同桌。更让大千惊喜的是，两个人还被分在同一个小组打扫卫生，大千还是小组长。

这下可把大千美坏了。他每天早早来到学校，帮绿茶擦桌椅板凳、整理课桌，还贴心地买好早餐，藏在课桌书洞里。

每天绿茶看到整齐干净的书桌和香喷喷、热乎乎的早餐，都会冲大千莞尔一笑：“大千，你人真好！”这时大千都会羞涩地低下头，假装没听到。

打扫卫生的时候，大千也尽量把一些较轻的活分配给绿茶。时间久了，小组其他成员纷纷抗议，说大千偏袒绿茶。

就这样，高中三年，大千就像公主的骑士，默默地守护着绿茶。

高考填志愿时，大千偷偷填了和绿茶一样的志愿，终于如愿以偿，和绿茶考进同一所大学。

上大学以后，大千经常约绿茶一起吃饭，绿茶也不拒绝，久而久之，大千就成了绿茶的“饭票”。

像绿茶这样漂亮的女生，追求者自然少不了。当时追求攻势最猛的要数那个“富二代”。很快，绿茶就被“富二代”的糖衣炮弹攻陷，大千“饭票”的位置也被成功取代。

不过，大千每次给她打电话她都接，发信息也都回，还时不时地跟大千一起出来吃饭、看电影，当然每次都是“醉翁之意不在酒”。

本来高中时候，绿茶还是一个清新脱俗又高雅的女神，可自从谈了男朋友，整个“画风”就变了。

起初，她经常找大千借钱，譬如：

“大千，能借我点儿钱吗？天冷了，我想给我男朋友买件毛衣。”

“大千，我男朋友过生日，我想给他买个Zippo打火机，你能帮我挑一个吗？”

后来，绿茶干脆挑好想买的东西，把淘宝购物车发给大千，让他结算。

每次满足完绿茶的要求，大千都得吃一个月的泡面。后来大千干脆在校外打工，每天拼死拼活，累得像狗一样，只为博得女神一笑。

对此，绿茶的室友纷纷表示不理解：你在“富二代”面前那般矜持、那般清高，干吗老是剥削穷学生大千呢？

绿茶一本正经地说：“我不能让‘富二代’觉得我是一个爱慕虚荣、贪图享受的物质女孩，只有这样，我们才能步入婚姻殿堂。大千就不同了，我从来没有想过要嫁给他，所以我压根儿不在乎他会怎么想我。”

尽管绿茶非常珍惜她和“富二代”的感情，但两个人还是在毕业的时候分手了。因为“富二代”身边有很多等着嫁入豪门的年轻漂亮女孩，花心的“富二代”脚踏几只船，骄傲的绿茶忍无可忍，终于提出分手。

绿茶失恋后，伤心欲绝，食不知味，夜不能寐，终日以泪洗面，借酒消愁。大千一直在她身边陪着，逗她开心，哄她吃饭，陪她喝得烂醉如泥。

绿茶一度非常感动，她深情款款地对大千说：“大千，你对我真好，等你买了房，坐上经理的位子，我就嫁给你，好不好？”

大千喜极而泣，终于守得云开见月明了。他每天就像打了鸡血一样，拼命工作，没白没夜地加班，就为了早日升职加薪，成功抱得美人归。不仅如此，大千还一直坚持买彩票。他天真地想：等我中了500万，就可以娶女神了。

很快，大千的美梦破灭了。绿茶和公司里年轻有为的销售部经理谈起了恋爱。

面对大千的质问，绿茶一脸无辜地说：“大千，我知道这些年来你一直对我很好，我也知道你一直很努力工作，但是女人的青春太短暂了，我等不起。”

大千紧紧抓住绿茶的手，恳求她：“相信我，我一定会让你幸福的。”

绿茶不耐烦地甩开大千的手：“没有钱，你拿什么对我好？除非你买彩票能中500万。”

大千绝望地松开了绿茶的手，像一只受伤的野兽，默默地舔着自己的伤口，走开了。

此后很长一段时间，绿茶消失在大千的生活里。大千一边慢慢抚平伤口，一边在家人的逼迫下漫不经心地相亲。正当大千决定收拾心情，开始一段新的恋情时，绿茶又出现了。毫无疑问，她和销售部经理分手了。

遍体鳞伤的绿茶，在大千温暖的怀抱里疗伤。两个人就像恋人一样，手牵手散步，看电影，拍照，吃饭，唱歌。

就在大千以为已经成功俘获女神芳心的时候，绿茶又高调地开始了新的恋情，对方依然是事业有成的成功男士。

大千远远望着绿茶走马观花地换着男朋友，只是绿茶的口味越来越重，男朋友的年龄一个比一个大，一个比一个有钱，恋情也一次比一次短暂。

每当绿茶失了恋，受了伤，就来找大千求安慰。很多朋友看不过去，好心奉劝绿茶：“有钱的大叔，并不是那么好控制的。他们那么精明，你道行太浅，斗不过他们的，最终也只是白白浪费青春。”

绿茶满不在乎地说：“我过怕了穷日子，不想再和一个穷小子从零开始奋斗。当年我爸妈也是真爱，我妈陪我爸过够了苦日子，到头来还不是一样惨遭背叛，还傻乎乎地净身出户，害得我也跟她吃尽了苦头。如果同样会遭到背叛，我何不找个有钱人？最起码还能得到一笔不菲的分手费。”

大千一直奢望能用自己的真心打动绿茶，但他有所不知，你永远都无法感动一个不爱你的人，尤其是当两个人的“三观”不一致时。

就这样，大千被绿茶蹉跎到而立之年，依然是单身汉一枚。

听完大千和绿茶的故事，小米唏嘘不已：“大千真可怜，绿茶太坏了，我一定要拯救大千。”

小米从此对大千开启了“轰炸式”糖衣炮弹模式：知道大千没有吃早餐的习惯，她每天买好早餐，屁颠屁颠地给大千送去；为了逗大千开心，她每天亲手熬制“心灵鸡汤”，搜罗各种奇闻趣事、冷笑话，QQ、微信、微博私信和手机短信各复制一份发给大千，生怕他会漏看；一到周末休息，她就约大千出去玩，还甘愿当大千的“情感垃圾桶”，听他一遍又一遍地诉说对绿茶的不舍、不甘和无奈。

对于小米的盛情邀约，大千没有拒绝，却始终提不起兴致。他说，在他的记忆里，爱情是一件轰轰烈烈、惊心动魄的事，在喜欢的人面前，你会紧张，会心跳加速，会不知所措，但他现在却通通感受不到了。他甚至觉得自己像绿茶一样无耻，不喜欢却不拒绝，用暧昧浪费着别人的青春。

终于，他向小米袒露心扉，说他爱的还是绿茶，他会等到她结婚。他不想耽误小米。

小米哭得痛彻心扉，她说，绿茶是她心中迈不过去的一道坎。她很喜欢大千，很想坚持，但一想到绿茶在他心中的位置，她突然就怕了。她和大千才认识160天，拿什么去对抗他们的16年呢？最终小米也决定放弃。

和小米分手后半年，大千结了婚。新娘不是他心心念念的绿茶，绿茶跟着一个有钱的中年男人去了美国。

绿茶走后，大千并没有想象中那样悲痛欲绝，反而有种如释重负的感觉。他积极地相亲，然后认识了现在的老婆小惠。

小惠是一个有洁癖的医生，当她听说大千把所有的衣服，包括内裤、鞋子和袜子，统统扔进洗衣机里洗时，简直要崩溃了。然后，她声情并茂地给大千讲了半个小时衣服分开洗的必要性。

大千挠了挠头，不好意思地说：“我一大老爷们儿，粗枝大叶的，习惯了，而且我平时工作太忙，真没时间洗衣服。”

小惠爽快地说：“那我帮你洗好了。”于是，只要休息，她就去大千家帮他洗衣服。

就这样洗了一个月，就把大千的心洗软了。三个月后，两个人结了婚。

小惠体恤大千家经济条件一般，并没有要彩礼。舅妈执意拿了1万块钱，结婚的时候，小惠又带了回来。不仅如此，她还带了10万块钱的嫁妆，而且帮大千还了30年的房贷。

婚后第二年，小惠就给大千生了一个大胖小子。大千也时来运转，升职加薪。

我们都感叹大千走了狗屎运，不知上辈子积了多大的德能娶到小惠。大千不好意思地挠挠头，憨厚地笑了笑：“野百合也有春天嘛！”

关于绿茶，大千从此绝口不提。对，只有这样，“千斤顶”才有春天。年少时，谁没爱过几个人渣？爱错人不要紧，重要的是及时止损。

有时候你觉得所爱的人太现实，太物质，一味地索取，不懂付出，其实只是因为没有遇到对的人而已。只有爱对了人，你才能迎来真正属于自己的春天。

大千结婚了，我相信，小米也会等到真正爱她的那个人。

真爱是，他愿意取悦你的身体，更愿意取悦你的灵魂

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的真爱是，他愿意取悦你的身体，更愿意取悦你的灵魂，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

真爱是，他愿意取悦你的身体，更愿意取悦你的灵魂

01

Q小姐说她男朋友很分裂。

他对她很好。

会给她买包包，买项链，买进口小零食。

会每天给她打好几通电话，老婆长老婆短的，说很多情话。

会每天开一个半小时车来看她，在一起时要紧挨着她坐，出去散步也要一直牵着她的手，三天不跟她上床就抓耳挠腮，完全绷不住。

但同时呢，他好像又不怎么关心她。

他至今说不准Q小姐公司的名称，也搞不清她到底是在哪个部门。

她打算换工作，但每次跟他探讨，他都心不在焉，也没什么建设性意见，翻来覆去只说“随便你啦”“你开心就好”。

她说结婚，他说好，但要跟他父母挤六十平的房子。

她想办个像样的婚礼，双方各出一半钱，他说他拿不出自己那一半。她说那我们努力攒钱嘛，攒够了再结婚。他嘴上答应，可没几天又入了新手机，还是分期付款，透支的信用卡，也还得她帮着还。

Q小姐觉得他没诚意，要分手。他不肯，说我这么爱你难道你看不出来吗？

“确实，”Q小姐说，“见过我们在一起的人，都说他特别爱我。但我就感觉不对劲，我觉得他没有真的把我放在心上。”

02

Q小姐的感觉是准确的。

男朋友确实爱她，但这份爱，停留在荷尔蒙的层面，他享受跟她在一起的美妙激情，这是一个年轻男人对一个年轻女人的生理需要，而心理上，他对她并没有更深层次的渴望。

很多感情都是这样：我的下半身爱你，上半身不爱。

这也是爱，但只是动物性的、最浅层次的爱，算不上真爱。

真爱应该是身心一致的，应该在身体的需要之外，还有精神上的需要——因为仰慕她的才华和人格，因为与她的价值观高度契合，因为跟她相处时精神舒展愉快……所以，特别渴望能能和她在一起，也特别在乎她的感受，特别尊重她的意愿，特别想让她幸福。

真爱一个人，就应该是特别想给对方幸福的。

比如她想要一个盛大的婚礼，那么他应该本能地想去满足她，并为此做出最大的努力，也许能力不济难以达成，但努力的心应该有。

如果他明知道她希望一起攒钱办婚礼，这对她很重要，可发了工资他还是觉得应该先买个新手机，婚礼不婚礼的，无所谓。那就只能说，他更在乎自己的感受，而不是她的，他没有把她的幸福放在心上。那么，就算他为她意乱情迷，魂不守舍，心心念念想见她吻她跟她滚床单，他的爱，也要打一个问号。

真爱，应该是很想让她哈哈哈，而不是总是想跟她啪啪啪。

03

相反的情况。

如果一个男人愿意去了解他的女人——不是三围，而是她内心真正的需求。

愿意去满足她的愿望——不是敷衍性地哄她开心，而是真心希望她幸福。

愿意加班熬夜拼命工作，让她有更好的生活。

愿意戒烟戒酒戒游戏，不让她担心和不满。

愿意跑步健身多读书，为她打造一个更优质的自己。

愿意做好长久的人生规划，给她一个靠谱的天荒地老。

还有，他不会无原则地顺从她的心意，如果她做得不好，他会生气和不安，就算吵架也要把她拉上良性的轨道，比如不同意她节食减肥，不允许她荒废时间，不希望她对老妈发火……

如果一个男人有这些心意，那么，就算没有一天八通电话，没有缠绵悱恻的情话，没有每天滚床单的冲动，这份爱，也是真挚深厚的。

真爱应该是像一个妈妈爱她的孩子。她可能不会每天说几十遍我爱你，但她会尽最大的努力，去给他最好的生活，让他体验最大的快乐。

而不应该像一个孩子爱他的玩具，虽然也爱不释手寸步不离，但那只是为了满足自己的需要，他根本不会去在乎玩具是不是幸福。

我想跟你在一起，因为这会让我快乐，至于你的感受，那跟我无关。这不是真爱。

我希望你快乐。看到你快乐，我就觉得快乐。这才是。

理想的真爱，应该一半是朝朝暮暮厮守的冲动，一半是让她幸福到老的决心。后面这一半，就伴随着对那个人发自内心的关注、体贴和尊重，伴随着要了解她、帮助她成长、使她获得尽量多幸福的强烈意愿。

这样的爱情，只有人格健全者，才有能力给予。

我们常以为每个人都是会爱别人的，其实错了。有些人，只是有欲望，有性的本能，却并不具备付出真爱的能力。他对你好，只是因为这样能使你配合他，从而满足他的需要，这是爱自己，不是爱你。

那些极度自私、自恋、自我中心的人，是没办法深刻而坚定地去爱别人的，所以，不要期待在他们身上获得真爱，他们给不了。

04

当然，现实里的爱情，会掺杂各种因素，极少能抵达十分理想的状态。

我们要追求的，应该是一定程度上的真爱——不必百分百，但真爱的成分必须有。

尤其女孩子，没有谁愿意一腔真心交付，他却只当你是充气娃娃、免费保姆、生育工具。

他可以偶尔有点无伤大雅的小私心、小任性，但如果像Q小姐的男友那样，看起来十分迷恋你，却并不关注你的生活，不在乎你的感受，不尊重你的意愿，不考虑你的幸福，那么，他只是爱你的身体。

单纯生理上的爱恋，太单薄，太不稳定，也太容易过期易主。

如果他只是贪恋你年轻貌美，那么当你变老变丑，他一定变心。而没有人逃得过时间这把杀猪刀，总有一天，你会老，会丑。所以这样的爱情，靠不住。

靠得住的，是精神上的爱恋。因为你的精神特质是稳定的，不会轻易改变，要变，多半也是变得更成熟更有内涵。至少，你有能力控制自己不变坏。

所以，灵魂深处的依恋，才能造就一份长久、深厚、美好的关系。

他爱你的身体，就会愿意取悦你的身体。他爱你的灵魂，就会愿意取悦你的灵魂。

而你的灵魂，才是恒久不变的、真正的你。

他深爱着真正的你，这才是真爱。

如果你遇到这样的人，请一定要珍惜

如果你遇到这样的人，请一定要珍惜

如果你遇到一个人，

当你们发生争吵时

抛去谁对谁错

主动向你道歉

请你珍惜他

因为在他的心里，

他不愿让你难过

因为你比争赢了对错更重要

如果你遇到一个人，

他嫌弃你早起素面的邋遢模样

也不嫌弃你一身疲惫的窘态，

也不会嫌弃你兴奋时的不修边幅，

请好好珍惜他。

因为他爱的是真实的你，

而不是表面的美丽。

如果你遇到一个人，

在你人生遭遇人生低谷的时候陪在你身边

默默无闻的支持你

在你需要帮助的时候第一个出现在你的身边

请好好珍惜他。

同甘容易，但共苦难

有一个人能在你不如意时对你不离不弃

在落难时为你伸出援手，

是平凡人生中一件再幸福不过的事情。

如果你遇到一个人，

他不轻易的做出海枯石烂的成诺

却会在开心的时候第一个告诉你

有好东西的时候会与你分享

在走路的时候主动走在靠近车流那侧，

把你的照片当做屏保，阅读你的每一条状态，

不错过你的每一通电话，请好好珍惜他。

感情靠的是心，而不是耳朵，

真正对你好的人可能不会说甜言蜜语，

却一定会在细节之处展露无遗。

有这4种感觉，你就遇到对的人了

很多人一直都想遇到一个对的人。

但很多人其实不知道，对的人究竟是一个怎样的概念。

我记得王小波曾经说过。

只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。

这是王小波关于对的人的理解。

不光光如此，我采访了一波后，总结了下面几种对的人，来看看有没有和你们相似的。

他看你眼睛里有星星。

这里的有星星，并不是说他的眼睛好看。

就像网上有人说的那样。

“前任认为的缺点在现任眼里都是优点。”

所以说，爱是妥协 包容 互相欣赏理解。

对的人，看你眼睛里有星星。

对的人，他会欣赏你的优点。

对的人，他会包容你的缺点，甚至引导你把缺点改掉。

对的人，因为爱，所以愿意去了解你。

你和他在一起很有安全感。

对的人也绝对不会是那个让你没有安全感的人。

什么暧昧聊骚绝对不可能。

有安全感的前提是，保持忠诚。

如果你和他在一起患得患失，总是会觉得他给你的爱很少，或者你感觉对他疑神疑鬼，你不要过多的觉得是自己的问题。

90%的患得患失，90%的没有安全感，是因为对方没有给够爱。

一份没有安全感的爱情，怎么可能长久？？？？

不用委曲求全，不用刻意讨好，就做你自己。

如果一份爱情需要你委曲求全，如果一份爱情需要你刻意讨好，伪装自己，带着面具。我想说，这并不是一份好的爱情，这个人也是一个错的人。

你们因为爱在一起，凭什么要委曲求全，爱本就是平等的。

对的人，就是能让你在他面前真诚地表达自己。即便这个你，会糟糕，有小缺点，但你大可放心，不用隐藏。

对的人就是能让你在他面前无忧无虑地展现最真实的自我。即便这个你，不像外表看起来那么优秀美好。

不惧未来，不念过去。

你因为有了他，不会再想念以前的过去种种感情上的事。甚至因为他，你相信了爱情，想要和他过一辈子的冲动。

你因为有了他，会更加有勇气去面对未来的种种。你会去期待，你更不会害怕，只因为你身边有了他。

所以，我总说：

不要对爱情太失望，总会有那么一个人，让你去相信爱情，期待爱情。

不光光是这几种对的人。

很多时候，能够让你产生愉悦感，能够让你和他想过一辈子冲动的那个人，就是对的人。

对的人，从来没有一个具体的概念，没有绝对对的人，只有你认为对的人。即便你遇到了我说的上述这四种有感觉的人，遇到了对的人，还是有可能会弄丢对方。

就像我之前说的那样，有可能是在错的时间遇到对的人。所以，比起遇见对的人，我们更加要做的是好好珍惜对的人。

坦白说吧。

以前，我总觉得凭着一腔热血，凭着一股劲去爱就好了。但是我后来才发现，如何去爱一个人，也是一门值得我们一生去学习的课程。

否则即便我们遇到对的人，也把握不住，只能看着它一步步的远离。

“遇见对的人是运气，珍惜对的人是能力。”

最后：

我想回答很多人都有的一个困惑。

人的这一生，究竟会不会遇到对的人呢？

永远也说不准。

真的。

也许就在下一秒，也许要过几个月，也许要几年。

但我想说的是。

不管这个对的人他会不会出现，他什么时候来？

我们要抱的态度是：

像他明天就会来那样期待，

像他永远也不会来那样生活。

-END-