【www.qg13.com - 适合的人】

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的你遇到适合你的人了吗，欢迎阅读与收藏。

出现了一个更适合的人

33岁的女记者马丽陷入一场情感困局：在还算美满的婚姻之外，遇到了与自己的灵魂更匹配的人。

两年前结婚时，马丽曾半开玩笑地警告丈夫李浩：你要是遇上比我更好的，第一不许动钱包；第二不许动身体；第三更加不许动感情。李浩赶紧表决心：我保证，我只对你动！没想到仅仅两年，马丽自己先动了。他懂得我，在他面前我可以做自己。马丽解释。他们之间还有更好的性几乎每一次都创造出死亡般震撼的巅峰快乐。

马丽刚入行时，一位老记者说，女记者关系容易破裂，因为天天采访成功人士，都比自己的老公优秀，自己的老公很难保持吸引力。马丽后来了解到，这位前辈离婚两次，原因都是出现了更适合的伴侣。马丽很困扰：如果总是遇见了更好的怎么办呢？

拥有一段稳定的伴侣关系，却又发现了更适合自己的，这是我们的两性关系经常要面临的一个挑战。这其中，最困难的是更适合的伴侣出现之后对更好的一款汽车或一栋大房子，我们基本上总是因为选择了更好的而兴奋和满足；而两性关系中，对于更好的，选择总是更复杂，结果也总是更复杂。

为什么你会看到一个更适合的？

无论选择什么，一个更适合的伴侣的出现，通常可以理解为对彼此关系已经不满足的信号。心理咨询师荣伟玲说：在稳定的伴侣关系中，你主要的需要已经被满足了，但你肯定还有没有满足的需要，当它上升成为最主要的需求时，就会去发现能够满足这个需求的人，看到更适合的伴侣。也就是更适合的伴侣是被你自己的需要发现的。

心理学认为，伴侣关系是一个动态系统，它是变化的在伴侣关系建立之初，双方因为相爱，而彼此容纳，各自的个性都被接受。但随着两个人的关系融合，进入一个分歧和差异加大的时期，就会渐渐变得不符合对方的要求。这时候，你就会把视线转移到二人世界之外。

荣伟玲解释，有两个时机，人们特别容易看到更适合的伴侣。一是指结婚前后。两个人结婚时间不长，在以前没有共同生活的基础，双方处于幻灭期，差异开始显现，这时候的冲突往往显得不可调和，双方很可能会向外寻求理解和慰藉，很容易撤退。

另外一个阶段是40岁左右。这时候人们在生理上和心理上都有种对年龄的危机感，会对自己的前半生进行总结，发现还有很多未曾实现的愿望和没有尝试过的生活方式，就会比较不甘心，容易投奔新伴侣。

是更适合，还是一种错觉？

那些勇敢地向前迈出一步的伴侣们，与更适合的伴侣在一起，是否有更多幸福？

王莹觉得自己比以前要幸福很多。他大我10岁，比我成熟，他带着我成长。和他在一起，我觉得我人生的平台变得很宽阔。王莹说，他们先在美国生活了3年，现在一起回到国内，创办IT公司，还有了一个孩子，感情也很深：我们无法想象没有彼此。

Daisy觉得这个问题很难回答。既不能说不幸福，也不能说很幸福。她是一家世界500强公司中国北方区高管，孙平则是一个非诉讼律师，他们相遇时双方都有家庭。现在我们仍然相爱，但我没有想到其中有这么多困难。

Daisy会感受到那个前妻的存在和影响事实上，那前妻还在作为孙平的妻子时在家里招待过她。孙平也无法不想到另一个男人曾经存在过。这真地妨碍了我们获得更多幸福。Daisy说。

与更适合的人在一起，伴侣们通常会遇到像Daisy这样的问题。德国心理治疗师伯特-海灵格（BertHellinger）分析，第二任妻子通常会有一种负罪感，也不能完全相信自己能像第一任妻子那样完全得到丈夫。WWw.qG13.CoM

在《谁在我家》中，海灵格建议：如果他们承认自己因第一任伴侣的损失而获益，承认如果不是前一任伴侣的放弃，自己就不能拥有新伴侣，上述情况就可以改变。尊敬系统中所有的人是系统达到平衡的决定性因素。这样，一个男人和他第二任妻子才可以亲密在一起，但是他们对第一任妻子仍然有某些道义和责任，他们之间的关系也绝不会和第一任关系一样。如果一个女人得到她的丈夫时导致另一个女人有所损失新伴侣中当事人如果能够明白他们欠了以前伴侣的情，成功的机会就大。他们接受自己体会到的罪恶感，并承认随着新关系建立所产生的罪恶与歉意，这样他们的关系就能更加深入和更加实际。

梁英美则认为她自己被自己的幻觉欺骗了。我认为是更适合我的人，当真正在一起后，最初还是挺好的，但过一段时间，我却发现我所面临的问题，和我在前面的关系里的问题是一样的。对此，荣伟玲的分析是：一个更适合的人可能对应了你一个新产生的需要，当这个需要满足了，你会接着产生新的需要，你就不再需要他了。然而你还有新的需要产生，那么你会继续发现更适合的伴侣吗？在很多时候，一个更适合的人，只是你的错觉。

延伸阅读

什么样的人适合你？

“什么样的人适合我？”这几乎是这些年我回答过最多的一个问题。可见对这一点不是很清楚的人非常多。
可什么是合适呢？一对恋人爱的死去活来，我们就能说他们很合适吗？一对新婚小夫妻整天腻在一起，我们就可以说他们很合适吗？好像都不可以。
因为合适不合适是一个后验证问题，要在这两个人在一起生活了很久，而且很幸福的情况下，才可以说他们很合适。判断合适不合适的唯一标准是长久的幸福，没有长久的幸福就没有合适。
什么影响着幸福呢？伯纳德·莫斯坦教授有一个理论，认为在关系的不同阶段，影响两人幸福的因素是不一样的。在关系的前2年，刺激，也就是激情决定着幸福的程度；在2-5年期间，价值观的相似性对幸福的影响最大；到了5年以后，影响最大的就变成了对方在关系里是否承担起了自己所期待的角色了。
这也就解释了“什么样的人适合我”这个问题。找对象要从这三个方面来考虑，从中择优录取，才能找到相对合适的人。
激情：
激情取决于对方的年龄、相貌、性格等。在一见钟情的关系里，吸引双方的全部因素可能就只有激情，这也往往被很多人理解为爱情的全部，其实也就是人们常说的感觉。
用进化心理学的观点来看，导致激情的因素之一是基因，人们容易对长相好看的人有感觉，因为长相好看就意味着具有较高免疫力的基因。人们天生就有判断一个人长相是否好看的本能，实际上是天生就有判断一个人基因质量的本能。
在同样长相好看的人里边，人们更容易被基因中携带跟自己免疫力差异大的人吸引，其实也就是血缘关系远的人，遗传了父母双方差异较大的免疫系统，这可以使得后代的免疫力更高，符合达尔文进化论的观点。
我创办的心灵智慧婚恋培训机构在北京的CBD区域有一个培训会所，旁边有一个幼儿园，里边的孩子里有不少是中西混血儿，女同事们见到这些小宝贝喜欢的不得了。可能大家也都有这样的感觉，混血儿长的好看，比如歌星费翔。实际上混血儿好看的原因，就是因为他们遗传了父母双方差异大的基因，导致免疫力高。
男人们天生就喜欢丰满的女人，则是因为丰满的女人有较好的生育能力，也与繁殖下一代有关。
但基因和繁殖不能解释一切，用精神分析的观点看，导致吸引的原因与人们希望在爱情里重复儿时的快乐，避免儿时的痛苦有关。人们容易喜欢上能满足自己“重复儿时的快乐、避免儿时痛苦”这一内心需求的人。
这样看来，所谓激情，好像是一个自动化的导航系统，可以自动引导人们找到能繁殖出更好下一代，又能使自己“重复童年快乐，避免童年痛苦”的人。
这个感觉导航机制很像国产电影《画皮2》里捉妖人手里拿的寻妖瓶，当妖出现在附近的时候，瓶子就会一闪一闪的亮绿光。
现实生活中当人们遇到符合自己繁殖下一代、又能满足自己内在“重复童年快乐，避免童年痛苦”需求的人时，心就像寻妖瓶一亮一亮一样扑扑直跳。
运用这个原理，也许人们真的可以发明这样一个指示灯：通过测量人在“心动”那一刻，心脏周围电压的微弱变化，传导到一个小绿灯上，遇到有感觉的人时，这个绿灯就会一亮一亮的，仿佛捉妖人的寻妖瓶一样。
“拉着你的手，左手拉右手”，说明激情这个机制不是一直在起作用，两人在一起达到一定时间后，激情趋于平淡。英国的一项研究认为，蜜月期的时间是2年6个月25天，给激情的消退期确定了一个具体的时间。
进化心理学认为，之所以激情会在2-3年消退，是因为一男一女两人从相识、相爱、到结合，怀孕、生出下一代，时间大概就是这么久。当孩子出生以后，女性的注意力应该放在孩子身上去了，激情消退有助于孩子得到更多照顾。对于这个时间的记忆通过基因遗传了下来，尽管现在很多人不会在2-3年要孩子，潜意识依然认为“这时间足够生出孩子了”。
价值观
在关系发展到2-5年期间，决定两人是否幸福的因素，就变成了人们对很多事物看法之间的差异了。差异越小，越容易磨合，决策起来越容易，当然也就越幸福。
比如：要不要跟老人住在一起？这个问题夫妻二人如果答案不相似，就很容易引发矛盾，很多夫妻因为这样的事情吵闹甚至分道扬镳。
人们对同一事物的看法不同，会导致人们对彼此的看法发生变化。他认为这件事情是对的，你也认为这件事情是对，他就会认为你对的，他会对你有好感；他认为这件事情是对的，你认为这件事情是错的，他就会认为你是错的，他对你就可能会产生反感。
比如四川地震，一个人认为要捐款，一个人认为不要捐款，就可能会引起爱人之间的感受发生变化。
再比如：遇到单位里竞聘，一个人认为可以给领导送点礼，请领导照顾一下；另一个人认为不应该这样，也极有可能会影响彼此的感情。
爱人之间吵架、生气、斗嘴，很多时候，就是因为这样的原因导致的。到了一定时候，人们会改变一些自己，接纳一些对方，说起对方时会用“他就是这样的人”。这基本是相互妥协和接纳之后的结果。此时，价值取向对幸福的影响就在减弱，彼此算是度过了价值观磨合期。
角色
很多单位招聘时，都会有一个岗位说明书，里边详细阐述了对这个岗位的要求，以及岗位的职责。
在爱人之间，人们对自己的配偶，其实也有一个岗位说明书的，里边有清晰的岗位职责，只是人们在找对象时并没有意识到。
在一起生活5年以后，激情趋于平淡，价值观也磨合的差不多了，决定人们幸福与否的就成了“岗位职责”。也就是人们自己所期待的对方在婚姻的关系所承担的角色。
谁做饭？谁洗衣服？谁拖地？谁主要负责挣钱？谁辅导孩子做作业？谁接送孩子上下学？这些生活的琐事成了影响人们幸福的重要因素，而不是人们在找对象时更在意的外在条件。
影响人们愿意在家里承担什么角色的，往往是人们原生家庭里的模式。在原生家庭里，父母是如何分工的？如何承担家庭角色的？对人们有着潜移默化的影响。如果人们认同父母的模式，自己的潜意识里就写下了与父母分工一致的家庭角色的脚本，不经刻意的调整，人们往往会自动期望对方成为自己异性父母在家里承担的角色。
一个小时候爸爸不做家务、不做饭、不管孩子的男人，如果他对爸爸这一点是认同的，在结婚5年以后，回到家里，看到妻子没做家务、没做饭、也不管孩子，而是在赶工作，他可能就会觉得不幸福。因为这不符合他潜意识里的脚本，妻子承担的不是他期待的角色。
一个儿时爸爸经常与妈妈一起做家务的女性，如果她内在认同父母的分工，结婚后丈夫把家务都丢给她，会影响她的幸福感，因为丈夫的做法也不符合她所期待的角色。
找对象时所谓什么样的人合适自己？基本没有一个绝对的标准，而是从以上三个方面择优录取的。具体的操作方法，在第九章的“自我包办计划”里。
你越不接纳自己，别人越想改变你！

什么性格的人适合与你结婚？

从20世纪70年代，心理学家开始关注爱情、婚姻、人际关系等心理学问题的实验研究。但我们不得不承认，爱情和婚姻是人类复杂和微妙的心理和行为现象，存在很多不可琢磨、不可预料、不可深究的问题。特别是从20世纪60年代开始，性解放、妇女运动、民权运动等运动的发起和生育技术、避孕技术等技术的改进，人类思想的变化和技术的革新使得人类的婚姻越来越处于尴尬的处境。我们一方面仍然相信美满婚姻是应该的也是可能的，但一个不容忽视的现实是——大部分社会和经济发达国家、地区的离婚率越来越高。美国有50%婚姻以离婚结束，只有30%的婚姻是健康的、快乐的、积极的。其他经济发达的国家和地区也一样，婚姻质量下降的现象非常明显。我们中国，随着经济的发展、社会的进步、生活水平的提高、妇女地位的改善，同时带来的一个负面影响是：婚姻也开始遭受各种诱惑和干扰，婚姻质量明显下降。根据中国民政部的统计数据，2013年中国的离婚率达到27％；而经济发达的北上广深地区的离婚率己经超过欧洲，直逼美国。因此,如果真的是想从婚姻关系中得到幸福(这好像还是绝大多数人的“愿意”),我们还真得好好想想,到底找什么样的人结婚,婚姻才能保证稳定、积极和幸福?

现在看来，传统上我们认为重要的配偶品质或特质，已经变得不是那么重要了。比如说长相，没有任何的心理学证据能够证明：长得漂亮是可以保证婚姻质量、感情关系、性关系的预测指标。甚至有研究显示，外表的魅力与关系的满意程度还存在一些负相关。马里兰大学心理学教授田代·泰（TyTashiro）在其著作《保持幸福婚姻的科学》一书中就已经指出，长得漂亮对婚姻幸福没有太大的帮助或影响，事实上，可能还有一些负面的影响。也就是说，过于漂亮的男女两性的婚姻关系都可能会有一些不稳定的风险。美国加州大学洛杉矶分校的社会心理学教授本杰明·坎尼（BemjaminKarney），根据追踪82对新婚夫妇的婚姻状况的长期研究，发现配偶的长相吸引力对男性和女性的意义不太一样。●对男性来讲，与比自己的“异性吸引力”高的妻子结婚的男人，对婚姻的满意程度有所提高；●而与比自己的“异性吸引力”低的妻子结婚的男人，婚后满意程度有些下降。●极端而言，长得一般的男人娶到美妻之后应该是对婚姻最满意，也最愿意疼爱自己的太太。●而对女性来讲，丈夫的英俊程度如何对婚姻质量没有太大的影响。

所以，心理学家的基本结论就是：长相对于我们认识一个人、开始一段关系、爱情的萌芽是特别有意义的。●外表有吸引力的男女很容易有很多短期感情的纠葛；●但对长期的夫妻关系而言，长相所产生的影响远没有我们想像的那么大。其中可能对丈夫的幸福感会有些影响；●但对妻子的幸福感而言，丈夫长得怎样基本上没有太多的影响。因此，如果非要对选择配偶给岀一条建议的话，我的劝告是：女孩子不应该特别在意追求那些比自己“异性吸引力”高的男人。因为根据已有的研究，在不久的将来，他的外貌对你的意义其实并不大，而你的外貌却会对他有微妙的影响。不要太担心鲜花插在“牛粪”上，“牛粪”会很开心，鲜花其实无所谓。当然，理想的状况还是外貌相当、佳偶天成，无险无虑，皆大欢喜。

另外，金钱对于我们婚姻质量的影响，好像也不是那么大。已有的研究发现，家庭收入和婚姻质量的关系在于：●对于收入比较低的夫妻来讲，金钱有比较大的影响，正所谓“贫贱夫妻百事哀”；●然而，在家庭年收入超过了七万五千美金之后，家庭收入对婚姻质量的影响就明显地消失了。●甚至还有研究发现，收入的增加与社会压力以及社会孤独感的增加，反而存在正相关。同样的结论也可以引申到人生刚刚起步的年轻人，刚开始的经济收入对婚姻质量肯定是有一些影响；但是，当合并起来的家庭收入超过七万五千美金之后，这种影响就会产生边际递减效应，收入的影响就变得越来越不重要了。钱不是不重要，但也只是暂时重要，对没钱的人重要，对穷怕了的人重要。长期而言，金钱在婚姻关系中的重要性，尤其是对个人幸福的重要性并没那么重要。那么，到底什么样的变量能够较好地预测婚姻关系的质量呢？现在看来，心理学家的结论实际上和我们的母亲们一直以来就在告诉女儿的那个秘密是一致的，即“嫁一个好人”。什么样的人算是好人？有没有一些可以评估的指标帮我们确定呢？

心理学家认为，有，而且还很准。这就是人格心理学著名的“大五人格”中的亲和度指标（Agreeableness）。●“大五人格”是由著名的心理学家（McCrae）等人提出来，用来描述人类个体差异的一种被广为接受的理论。研究者通过词汇学、行为学、遗传学等多学科的研究方法，发现了可以用来概括人类所有个性差异的5种人格特质。其中与婚姻关系、幸福感有密切联系的是“亲和度”。●亲和性得分高的人通常善解人意、热情周到、友好大方、乐于助人；●他们对人性往往有比较乐观的看法，相信人是诚实、正直、值得信赖的，也就是我们现在通常所说的“持有积极心态的人”。●具有亲和性的人往往偏向用积极的眼光看他人，而且对别人的需求和看法也比较敏感。因此，这样的人比较容易被社会接受，讨人喜欢。亲和性强的人，在夫妻关系中的表现，比如“在性生活和性行为方面”更容易让对方感到舒服和快乐；也更敏感于使对方满足和愉悦。从这个角度来说，他们也是理想爱人。所以，根据心理学研究，这样的婚姻质量可以保持在较高的水平上。田代教授对168对夫妇的长期追踪研究就发现，那些亲和度得分高的夫妇，经常表露岀对对方的喜爱，同时容易有一些罗曼蒂克的浪漫幻想，及对自己配偶的美化，这些甚至比爱情更能够预测夫妻之间良好的婚姻关系。爱情常变化，性格很难移；体贴是密诀，长守两相依。看来中国母亲们的直觉还是正确的，找个性格好的男人。他们更愿意关心、照顾自己的太太，他们也更愿意做出自我的牺牲，更敏感并且更体贴。而这与少女们所追求的相貌、成功、财富、彪悍、勇敢等所谓的男性魅力，没有太大的关系。性格好的男人，往往不性感、不惊心动魄，但是实实在在、脚踏实地，是体贴照顾的好伴侣，通常有一种能穿透心灵的魅力。同样，亲和力高的妻子，也是男人一辈子的福气。更为重要的是，很多其他的人格特质都有可能在生命成长的过程中发生变化，比如我们常关注的智商、情商，以及奋斗精神，都有可能随着年龄的增长而发生变化。而亲和品质是很少会随着时间的变化而发生改变的。所以，它对于长期的婚姻关系也是有着积极的作用。综上所述：亲和性高的人，才是你应该结婚的人。什么样的性格特点对婚姻关系最有伤害？根据田代的研究发现，神经质（Neuroticism)往往是婚姻关系最大的性格杀手。因为这样的人敏感多疑、情绪不稳定，常有很强烈的不安全感。

什么样的爱才是真爱 你遇到了吗

什么样的爱才是真爱?经常在我们嘴巴里都会听到什么时候能够遇到真爱，那么真爱的真正含义是什么，相信有很多人都不是很理解，那么接下来就跟小编一起来看看什么样的爱才是真爱。

真爱，体现在生活的细枝末节上，可能不是缠缠绵绵的情话，但必须是真真切切的爱护和关心。我们要始终如一的去爱一个人，，也许很难，但真爱是可以到对方心里面去的，让对方觉得暖暖的，这种爱像空气，是自发自愿的，不需要用言语强调这就是我对你的爱。从一方面来说，这种爱可以称作我爱你，与你无关。

真爱是不需要华丽的言辞，需要的是真诚和信任。不论天各一方还是在彼此身边，都能时刻挂念，让你体会到一种幸福感和满足感。你会时刻的担心他，他也会时刻的牵挂你。这种爱是无私的，不是自私的，只要看见对方过的开心幸福，你就一样的开心快乐。

其实，真爱仅仅是一种感觉，他在你我的心里。这种感觉就是:“这个人不论他(她)在别人眼里如何，而在你的心里，她(他)给你的感觉是与众不同的”

也正因为如此，有些人说自己每次的爱都是真爱，总觉得有些可笑，又觉得这样的人很可悲。

可笑之处在于自己在欺骗自己;可悲之处在于这些人除了欺骗自己之外或许真的就不曾有过真爱——因为他的每一次都是真爱说明了他(她)从来就没有付出和得到过真爱!

有些人，往往把喜欢和爱混为一谈。我们这一生，可以喜欢的人太多，可以因为美貌，可以因为气质，也可以因为一时的好感。但真爱，绝不是一时的冲动好感，更不是仅仅以美貌和气质就可以作为决定真爱的性质。

上面就是小编帮大家介绍的有关于什么样的爱才是真爱你遇到了吗的介绍，希望可以帮到大家。

爱情感言 你遇到的照顾你身体的人，远远多于照顾你灵魂的人

在一起久了，逐渐觉得到他并不是你可以找的那人，大家中间更好像盆友，并非情侣，他对你万般好，万般照顾，但是自始至终没法在乎你。在内心世界里，大家好像相互生疏的两人。你很想好好爱他，但是感情是这世界上最凑合不可的东西。你想要舍弃，但是又迷恋他的好；仅仅 假如再次，你仍然会觉得深深地的孤单。或许刚开始的那时候，他的管用你造成过好感度，给你误认为那就是感情，你也暗示着了自身大家中间有感情，仅仅 交往以后才发觉，那就是自身的假想。你跟他自始至终没法有深层次的沟通交流，走不进相互的心里。如何增进夫妻感情?你和伴侣有情感交流吗?有哪些爱情感言?

他对你身体的照顾远远地超过对你生命的照顾。当感情来到最深处，就是说无爱的痛楚。实际上在一起这么多年，你早已逐渐觉得来到他并不是你可以找的人。跟他在一起，更好像盆友一样，自始至终沒有是多少动心。他很照顾你，心疼你到要将你溶化了一样，他的固执和激情给你没法回绝。他能够给你做那麼多，你感觉能有一个人那样心疼你不都是一件幸福快乐且应当去爱惜的事吗？但是你又觉得到深深地的孤单，纵使他万般好，千番照顾，但是自始至终沒有方法在乎你。他只要说些“没事儿了”、“别想想”这类得话，在精神实质的全球里，大家是两人。你很清晰他并不是你可以的款式，最喜欢单独勇敢的人，可他就是说喜爱犹豫不决；最喜欢有追求完美有梦想的人，可他就是说无所作为。每当你想舍弃，你又刚开始感觉他性子挺不错，人也罢，你接纳他也由于这般。因此你宽慰自身，极致的爱人是找不到的，因此你仍然挑选了跟他在一起。但是痛楚仍然没法防止，你没法对他心动，没法对他造成感情。你要舍弃，但是你却沒有碰到让自身心动的人。听了许多 人的劝导后，你刚开始感觉是否自身的难题。没人能给你心动，你愈来愈猜疑是自身出了难题。也将会一开始造成过感情的错觉，你觉得你能对他造成感情，因此你暗示着了自身大家中间有感情，你装作了你的感情。交往以后你才发觉，那仅仅 自身的假想。你很想好好爱他，但是你发觉感情这一东西是世界最凑合不可的。感情来到最深处，还剩哪些。给你许多 见解在脑中担心，适用你放开手的只能一个：我没法爱上他。适用你再次跟他走下来的原因却有许多 ：他是可靠青年人，错过将会就确实没了；感情是个不靠谱的东西，可是他的硬件配置和性格确是平稳的；盆友亲大家都说他好，最该好好地爱惜；既然爱了，需不需要随意提出分手，你不愿变成一个随意的人；他那么爱你，走了你，他会难过，你不愿损害他；如何增进夫妻感情?你和伴侣有情感交流吗?有哪些爱情感言?

你一些依靠他的好，不愿丧失……当你敏感的那时候，你要，它是一个能够借助的人；当你宁静的那时候，你非常想舍弃。依靠的觉得虽然好，但是你跟他自始至终没法有深层次的沟通交流，走不进相互的心里。你不甘心，难道说这就是说说白了的一辈子吗？你除开想的太多以外，大量的是自身的迷途。你了解自身要的是啥吗？你可以勾勒你想要的感情长哪些样子吗？你觉得可遇不可求理想化的感情吗？仔猪和小白兔是恩爱的，有一天仔猪掉来到圈套里，小白兔徒手来相助。仔猪问：你如何没带绳索？因此小白兔“哦”了一声后回身回来取了一条绳索。仔猪说扔下来，小白兔就把绳索所有扔了下来。仔猪又说：你该拽住绳索的一头呀。因此小白兔“哦”了一声后跳入了沟里，拽住了绳索的一头。因此这一深坑里有一只仔猪、一只小白兔和一条绳索怔怔停在那边。针对那样的爱情小故事，所有人的话题都不一样。有些人觉得，有的人尽管不明白你，但却最该你一辈子爱惜。他必须的是关注就可以了。有些人却觉得，有的人即然考虑不上自身的要求，那麼为何也要在一起。他必须的是灵气的的共识。所有人在婚姻关系里的要求是不一样的。对人的观念行业的区划，大家喜爱区划为身、心、灵三个一部分，另外，在婚姻关系里的照顾或要求，人们还可以依照这一层面大概将婚姻关系分成三个层级。身体层级的亲密无间。换句话说是化学物质、实际的照顾。大家住在一起，在性上获得考虑。大家一起衣食住行，他对你的衣食住行很照顾，对你的身体很照顾，买水果煮饭，递茶续水，得病时关爱你，急事时第一时间赶过来陪着你。这类亲密无间是看得见的，这主要表现在化学物质、实际和身体层级。心理状态层级的亲密无间。换句话说是感情、心态的照顾。当你太累了，他能让你溫暖；当你受气了，他能让你慰藉；当你碰到挫败了，他能让你适用。跟他在一起的那时候，你觉得很安稳，很安全性，很溫暖，也真幸福。不管来到哪，你都了解有一个人在挂念你与适用你，再也不会感觉是自身一个人到拼搏，也不容易感觉孤独。他能来到你内心去，照顾到你的内心。在这类婚姻关系里，大家早已感受到一种称为“爱”的联接感。灵气层级的亲密无间。换句话说生命、精神实质层级的照顾。你不用怎么说话，他早已明白。

大家能够探讨很深很社会学的话题讨论，对人生道路拥有 相互的了解，大家有相互的价值观念，有相互的喜好，相互的語言，相互的理想化和兴趣爱好，大家在关联里相互依存，在技术专业喜欢你吵我嚷，在行业里共同奋斗。大家能够互相听得懂另一方在怎么说话，好像大家就是说同一个人，大家优异地进行了相互依存，抚了一曲汉宫秋月。这就是说传说故事中的才子佳人。那样的亲密无间是存有的，仅仅 很难能可贵。人们见到的这些在追求完美“懂我”的人，大多数是归属于此。我自始至终坚信，你想要的这三种层级的亲密无间的人全是存有的，你一生既能够碰到与你精神实质上的共识的佳人或蓝颜知己，也可以碰到让你归属感的人，更能碰到将你照顾得非常好的人。碰到并不会太难，难的就是你碰到的这一人这三种亲密无间是合一的，都能另外给与你。因此你能去区别，你想要的是如何一种婚姻关系。这三种亲密无间的追求完美度是增长的，你碰到能照顾你身体的人要远远地超过能照顾你生命的人，因此你碰到后面一种的几率要相对性小许多 ，难度系数也大许多 。当你想要细心寻找的那时候，你一定能够寻找。你要碰到这三者都能让你的人，只不过难度系数就变大一点罢了。当感情来到最深处，不必总惦记着放开手。你能去问一问自身的心，你想要哪些。当你提出参考答案后，就能够决策，随后去分辨出現在你性命里的这一人符不符你的规范，随后决策需不需要跟他走下来。你挑选哪些全是能够的，可是还记得要给自己的挑选承担。回到起点，当你了解自身想要哪些的那时候，也就能够摆脱逻辑思维的束缚，摆脱规条的拘束。没什么应当与不应当，想要哪些而没去要才算是不应当。当感情来到最深处，是如果不爱了，可是不一定痛楚。痛楚由于你没搞清楚你想要哪些。就是你想要的，就再次；并不是，就英勇地提出分手。

伤感情话：你遇到的照顾你身体的人，远远多于照顾你灵魂的人

你遇到的照顾你身体的人，远远多于照顾你灵魂的人^在一起久了，逐渐觉得到他并不是你可以找的那人，大家中间更好像盆友，并非情侣，他对你万般好，万般照顾，但是自始至终没法在乎你。有哪些伤感情话?情感挽回怎么做?双向情感障碍是什么?

在内心世界里，大家好像相互生疏的两人。你很想好好爱他，但是感情是这世界上最凑合不可的东西。你想要舍弃，但是又迷恋他的好；仅仅假如再次，你仍然会觉得深深地的孤单。或许刚开始的情况下，他的管用你造成过好感度，给你误认为那就是感情，你也暗示着了自身大家中间有感情，仅仅交往以后才发觉，那就是自身的假想。你跟他自始至终没法有深层次的沟通交流，走不进相互的心里。他对你身体的照顾远远地超过对你生命的照顾。当感情来到最深处，就是说无爱的痛楚。实际上在一起这么多年，你早已逐渐觉得来到他并不是你可以找的人。跟他在一起，更好像盆友一样，自始至终沒有是多少动心。他很照顾你，心疼你到要将你溶化了一样，他的固执和激情给你没法回绝。他能够给你做那麼多，你感觉能有一个人那样心疼你不都是一件幸福快乐且应当去爱惜的事吗？但是你又觉得到深深地的孤单，纵使他万般好，千番照顾，但是自始至终沒有方法在乎你。他只要说些“没事儿了”、“别想想”这类得话，在精神实质的全球里，大家是两人。你很清晰他并不是你可以的款式，最喜欢单独勇敢的人，可他就是说喜爱犹豫不决；最喜欢有追求完美有梦想的人，可他就是说无所作为。每当你想舍弃，你又刚开始感觉他性子挺不错，人也罢，你接纳他也由于这般。因此你宽慰自身，极致的爱人是不会有的，因此你仍然挑选了跟他在一起。但是痛楚仍然没法防止，你没法对他心动，没法对他造成感情。你要舍弃，但是你却沒有碰到让自身心动的人。听了许多 人的劝导后，你刚开始感觉是否自身的难题。没人能给你心动，你愈来愈猜疑是自身出了难题。也将会一开始造成过感情的错觉，你觉得你能对他造成感情，因此你暗示着了自身大家中间有感情，你装作了你的感情。交往以后你才发觉，那仅仅自身的假想。

你很想好好爱他，但是你发觉感情这一东西是世界最凑合不可的。感情来到最深处，还剩哪些。给你许多 见解在脑中担心，适用你放开手的只能一个：我没法爱上他。适用你再次跟他走下来的原因却有许多 ：他是可靠青年人，错过将会就确实没了；感情是个不靠谱的东西，可是他的硬件配置和性格确是平稳的；盆友亲大家都说他好，最该好好地爱惜；既然爱了，需不需要随意提出分手，你不愿变成一个随意的人；他那么爱你，离开你，他会难过，你不愿损害他；你一些依靠他的好，不愿丧失……当你敏感的情况下，你要，它是一个能够借助的人；当你宁静的情况下，你非常想舍弃。依靠的觉得虽然好，但是你跟他自始至终没法有深火的沟通交流，走不进相互的心里。你不甘心，难道说这就是说说白了的一辈子吗？你除开想的太多以外，大量的是自身的迷途。你了解自身要的是啥吗？你可以勾勒你想要的感情长哪些样子吗？你觉得可遇不可求理想化的感情吗？仔猪和小白兔是恩爱的，有一天仔猪掉来到圈套里，小白兔徒手来相助。仔猪问：你如何没带绳索？因此小白兔“哦”了一声后回身回来取了一条绳索。仔猪说扔下来，小白兔就把绳索所有扔了下来。仔猪又说：你该拽住绳索的一头呀。因此小白兔“哦”了一声后跳入了沟里，拽住了绳索的一头。因此这一深坑里有一只仔猪、一只小白兔和一条绳索怔怔停在那边。针对那样的爱情小故事，所有人的话题都不一样。有些人觉得，有的人尽管不明白你，但却最该你一辈子爱惜。他必须的是关注就可以了。有些人却觉得，有的人即然考虑不上自身的要求，那麼为何也要在一起。他必须的是灵气的的共识。所有人在婚姻关系里的要求是不一样的。对人的观念行业的区划，大家喜爱区划为身、心、灵三个一部分，另外，在婚姻关系里的照顾或要求，人们还可以依照这一层面大概将婚姻关系分成三个层级。身体层级的亲密无间。换句话说是化学物质、实际的照顾。大家住在一起，在性上获得考虑。

大家一起衣食住行，他对你的衣食住行很照顾，对你的身体很照顾，买水果煮饭，递茶续水，得病时关爱你，急事时第一时间赶过来陪着你。这类亲密无间是由此可见的，这主要表现在化学物质、实际和身体层级。心理状态层级的亲密无间。换句话说是感情、心态的照顾。当你累着，他能让你溫暖；当你受气了，他能让你慰藉；当你碰到挫败了，他能让你适用。跟他在一起的情况下，你觉得很安稳，很安全性，很溫暖，也真幸福。不管来到哪，你都了解有一个人在挂念你与适用你，再也不会感觉是自身一个人到拼搏，也不容易感觉孤独。他能来到你内心去，照顾到你的内心。在这类婚姻关系里，大家早已感受到一种称为“爱”的联接感。灵气层级的亲密无间。换句话说生命、精神实质层级的照顾。你不用怎么说话，他早已明白。大家能够探讨很深很社会学的话题讨论，对人生道路拥有 相互的了解，大家有相互的价值观念，有相互的喜好，相互的語言，相互的理想化和兴趣爱好，大家在关联里相互依存，在技术专业喜欢你吵我嚷，在行业里共同奋斗。大家能够互相听得懂另一方在怎么说话，好像大家就是说同一个人，大家优异地进行了相互依存，抚了一曲汉宫秋月。这就是说传说故事中的才子佳人。那样的亲密无间是存有的，仅仅很难能可贵。人们见到的这些在追求完美“懂我”的人，大多数是归属于此。

有哪些伤感情话?情感挽回怎么做?双向情感障碍是什么?我自始至终坚信，你想要的这三种层级的亲密无间的人全是存有的，你一生既能够碰到与你精神实质上的共识的佳人或蓝颜知己，也可以碰到让你归属感的人，更能碰到将你照顾得非常好的人。碰到并不会太难，难的就是你碰到的这一人这三种亲密无间是合一的，都能另外给与你。因此你能去区别，你想要的是如何一种婚姻关系。这三种亲密无间的追求完美度是增长的，你碰到能照顾你身体的人要远远地超过能照顾你生命的人，因此你碰到后面一种的几率要相对性小许多 ，难度系数也大许多 。当你想要细心寻找的情况下，你一定能够寻找。你要碰到这三者都能让你的人，只不过难度系数就变大一点罢了。当感情来到最深处，不必总惦记着放开手。你能去问一问自身的心，你想要哪些。当你提出参考答案后，就能够决策，随后去分辨出現在你性命里的这一人符不符你的规范，随后决策需不需要跟他走下来。你挑选哪些全是能够的，可是还记得要给自己的挑选承担。回到起点，当你了解自身想要哪些的情况下，也就能够摆脱逻辑思维的束缚，摆脱规条的拘束。没什么应当与不应当，想要哪些而没去要才算是不应当。当感情来到最深处，是如果不爱了，可是不一定痛楚。痛楚由于你没搞清楚你想要哪些。就是你想要的，就再次；并不是，就英勇地提出分手。

婚姻真相：世界上没有适合你的人

现代的爱情十分脆弱,爱侣动辄分手、离婚,说彼此“性格不合”。然而心理学专家指出,无论谁跟谁结成一对儿都是“性格不合”,却总以为“世界上有一个最合适自己的人”,走不出这个天大的误区,就葬送了多少好姻缘。幸福的恩爱夫妻并非天造地设、完美兼容,而是双方准备好接受现实的考验,懂得并且愿意看到对方合适的地方。

“最适合的人”寻无觅处

谁都不想和不合适的人结婚,人人都愿意擦亮眼睛、提着灯笼去找“合适”的人。美国堪萨斯大学咨询心理学博士克里斯汀·埃梅尼克认为这是大错特错,“人人都有一个最适合自己的人”是不切实际的神话,是《睡美人》和《灰姑娘》看多了,结果必然是失望的,因为“根本就没有相互合适的一对!”

“适合”的误区根深蒂固,原因是我们深深渴望只要找对了人,人生就一劳永逸了,因为“真爱能克服一切艰难险阻”。然而残酷的现实是,世界上没有两个人是完全相同的,人人都有着不同的性格与兴趣爱好。对于爱侣而言,即使性格与兴趣爱好完全一致,对事情总是有着同样的反应,又同时投入相同的爱好,这样的两个人在一起就合适了吗?

每一对爱侣都性格不合,很多人以此为由终结恋爱:

“我不再爱他了。”

“我受不了她了。”

“我们想要的生活不一样。”

进而发生种种破坏关系的行为,例如,抱怨对方让自己幻想破灭,要求对方改变来适应自己,甚至出轨寻觅“真正合适的人”。无怪乎眼下离婚率居高不下,例如,美国40%~50%的初婚、60%以上的二婚以离婚告终。

婚前争吵是一件好事

在相爱的最初,坠入爱河的爱侣就像是在梦幻中 ,感觉彼此是“完美配对”,总是强调彼此有许多共同点,尽量缩小分歧,有意无意过滤掉不和谐的东西。但是,幻想终归要回归现实,爱侣要接受现实的考验。这个阶段的爱侣开始出现争吵,被视为“性格不合”的标志。

美国佛罗里达大学咨询心理学博士肖恩纳·史宾格称,不同的夫妻在结婚头两年有着不同的体验,有的人新婚燕尔,有的人关系紧张。对于后者,她估计是在“梦幻期”就匆匆结婚,彼此的分歧未充分暴露,注定要在婚后才出现严重的幻灭,关系陷入紧张与混乱。

考虑全面的爱侣不会那么冲动,婚前充分了解对方是什么人。史宾格建议恋爱期不能太短,让彼此有机会经历一些风雨才走进婚姻。她指出,男女的性格、观念、核心价值、人生目标的差异在争吵中能清晰显现,让双方有机会判断哪些分歧是可以在长期共同生活中容忍的,哪些分歧是忍无可忍,导致“交易失败”的。只有吵起来,你们才能知道自己能不能:

控制并化解自己的消极情绪;

在意见分歧时理解对方的想法;

在激烈争吵时给予对方基本的尊重;

争吵过后进行反思,修复和加强联系。

多想想对方“合适”的地方

尽管感情关系很复杂,每对爱侣的情况都不同,而少数爱侣的确不应该继续在一起。但美国情感专家、医学博士历克斯·利克曼认为,爱侣变心、分手的重要原因是,一方或双方无法再容忍彼此的“性格不合”。其实,在感情萌芽时双方都不是瞎子,早就看到彼此不合适的地方,但认为仅仅是“个人差异”,时间长了,对这些差异的忍耐能力逐渐丧失。

利克曼指出,这是人类基本的心理偏差——损失厌恶使然。爱侣分手,根本原因是人类进化的结果,令我们对痛苦比快乐更在乎。试想一下恋人的优点以及为你做的好事,你会发现其实不少,但平时你不会主动意识到;在另一面,你毫不费劲地就能记得伴侣的不好,他或她惹恼你、让你失望的时候。

感情关系中有好事也有坏事,而我们在关系中时时刻刻更关注的是痛苦。从进化上看,这也许会让我们获得生存优势,但也会让爱情难以长久。因此,利克曼认为爱情是需要双方努力不懈的。这意味着要委屈自己,忍受不适来包容、忽略、化解相处中的不愉快。很多人无法坚持,也许是实在太难受了,上述努力与自己的“基因设定”发生了直接冲突。

然而人是万物之灵,不会轻易向基因屈服。利克曼称,让爱情持续是有技巧的。既然你无法不让自己关注坏事,那么就顺其自然,转而有意把注意力引导到好事上:每当你被对方惹恼,就承认这种感觉是有理由的,然后想想你喜欢对方的地方。你不求好事能够抵消坏事,也不要指望好事能消除不好的感觉。

也许,最后你仍然认为彼此“性格不合”而分开。即便如此,你已经不是被动地让痛苦牵着鼻子走。你努力了,也许对方真的不够好。

性格兼容的7项检测

如果你坚持要找“对”、“合适”的人长相厮守,可以参考美国人际交流专家普雷斯顿·倪(音译)的建议,以诚实、开明和学习的态度进行以下7项“兼容性”检测:

★之一:你信任对方吗?你又值得对方信任吗?

评估的时候不能想当然,要以事实为依据,收集全面的信息。

★之二:你们的亲密度高吗?

亲密包括4个方面:身体接触、情感共鸣、智慧交流、活动分享。双方分别在每一个方面选择“必须有”、“应该有”、“可以有”——双方都选“必须有”的方面越多,亲密度就越高。

★之三:对方令你展现出人性的哪一面?

在不同的朋友面前,你会有不同的表现:在有的人面前你很拘谨,在有的人面前你很放肆;对有的人你比较能容忍,对有的人你爱与之争论。在你的另一半面前,你展现出自己好的一面还是坏的一面?你喜欢那样的自己吗?

★之四:彼此交流让你振奋还是沮丧?

研究发现,离婚的最重要的信号是一方或双方表现出轻蔑的态度。轻蔑是尊重的反义词,是对别人发出的负面评价、批评和讽刺。良好的沟通是“对事不对人”,而不是搞人身攻击。

★之五:你们如何处理冲突?

处理冲突能力弱的爱侣容易发生争吵,或者对无法解决的分歧避而不谈,有的爱侣甚至相互怀恨在心,长年累月貌合神离。互相适合的爱侣即使在发火的时候仍不失亲密,事情解决之后能够相互原谅,不耿耿于怀。

★之六:你们如何面对逆境与危机?

这是对爱情的真正考验,那时你们能否支持对方?逆境和危机是让你们更加齐心,还是令你们变得疏远?

★之七:你们的理财观念合适吗?

大量研究证实,在理财观念上出现分歧是婚姻出问题乃至离婚的主要原因之一,每周出现一次财务分歧的夫妻比很少这样的夫妻在离婚可能性上高30%。理财观念的分歧在爱情发展的早期就会出现,例如:约会谁来买单?对方会欣然接受“礼轻情义重”的礼物吗,还是对你没有下“本钱”感到失望?此外,对方对现有的物质条件满意吗,还是没有餍足?婚姻的真相是,世界上没有最适合你的人。又言:“不是冤家不聚头。”婚姻也好,任何人情世故也罢,得过且过吧。其实,当我们真正放下对自己的种种执着,才会认识到:在这世上,我一人独大,不用任何人分担我的能所,而我却可与其平静相依,各自归命。

：遇到喜欢的人你为什么不敢谈爱情

这么多年来，感情似乎变成了这个奢侈的包包。我非常喜欢它，但是我非常害怕从长远的角度去看待它。当人们早已失去对人的执着态度，变得越来越胆小，甚至遇到自己爱的人时，他们不得不带上一副变色眼镜去思考，怀疑自己是否能接近它。

他是我的老同学。在普通高中的时候，他告诉过我，我坚决拒绝他，主要是因为他的学业。我立即忽略了他后来的“迷恋”个人行为。那时，虽然我的学习成绩很好，但我不是学生。因此，许多学生来看我拒绝他，因为他别有用心。他们觉得我喜欢其他男孩在一起，并愿意脚踏两只船。虽然客观事实并非如此，但我仍然心碎。大学毕业后，人们消失了几年。不久前，老同学们又聚在一起看他了。他已经是名利双收的老板了。他的手更加成熟和沉稳。他打动了我，就像说实话一样。因此，当他告诉我时，我并不平静，不知所措。但是老师，我不知道我是怎么遇到一个我爱的人并且他向我坦白的，但是我怀疑他的真诚并且担心他是为了应付我一开始对他的拒绝。我甚至担心别人会误解我同意和他在一起是因为我爱他的钱。当我遇到这样的事情时，我应该做什么，我必须一直担心它吗？

(:当你遇到你爱的人时，为什么你害怕谈论感情

情感教师回应:

你一直在担心，担心，怀疑，这是怎么回事？我认为这是你看待这些情绪的关键问题。我也不知道这么多年来你是否亲身经历过任何感情上的磨难，这就是为什么我害怕谈论感情。也许你受到了其他事情的伤害，所以当你遇到你爱的人时，你害怕承认你的真诚。停止担心和处理自己的问题取决于你自己。如果你们彼此相爱，那么你们必须超越自己，克服心中的恐惧，大胆地摆脱过去的阴影，坚定地相信并接受自己的勇气。并且愿意保证这一点，我也必须提高我对自己感觉的归属感。如果你不明白，你会担心失去它。迷失自我的心态很容易错过真相。

总的来说，增强你的归属感，让自己相信爱是你解决困难的首要任务。为什么你太在乎别人怎么称呼你？另一边对你有感觉。多年来，并不是每个人都能像以前一样有毅力。现在他与以前大不相同，成了他最喜欢的类型。这并不奇怪。因此，给自己一个机会，给对方一个机会。你可以对自己有信心，采取勇敢的步骤。首先，试着与对方建立沟通。他会更好地控制你，让你更好地控制他，并有更深的把握。这样，我可以更好地理解对方的思想和生活。这可能有助于你辨别内心那种感觉的可靠性，并增强你缺乏归属感。另一方面，在感情上，安全有时是属于你自己的。当你担心别人会误解你已经到达了另一边，那么你应该提高自己，让自己成功和发展，减少你们之间的差异。这样，你就不会轻易处于情感劣势的另一边。你也会有很强的归属感和信心去接近你喜欢的人，让自己变得越来越强，并且摘掉“高攀”遮阳帽。我也能容纳原来情绪激动的人。

测试你适合跟什么样的人谈恋爱

据说两个人只有有合适的气质，能够互补彼此的感情，才能白头偕老。否则，年复一年的交流中无疑会有许多摩擦和分歧。你想见谁？根据测试，让我们看看你适合谁。

情绪测试:你适合谁？

1.有些朋友很久没有还你钱了。你能吗

立即找到对方——转到下一个问题。

我很抱歉问这个问题——转到最后一个问题。

机智地提示对方——转到最后一个问题。

你讨厌一个人吃饭。

是的——转到最后一个问题

非常喜欢-转到最后一个问题。

不要在意——转到五个问题

当你独自生活时，你心里想的是什么

孤独——转向最后一个问题

舒适和舒适——转到五个问题

无聊——转到最后一个问题

面试期间，有两家公司想雇用你，你能吗

薪水不高，但这是我最喜欢的工作——转到五个问题。

薪水高不是一个人最喜欢的职位——回到最后一个问题。

放弃这两个工作，寻找其他企业-转向问题7。

有三个人，其中两个正在谈论小秘密。你觉得他们在说话吗？

谈论你的八卦话题——转到最后一个问题。

谈论与你无关的话题——转到问题7。

在你的笑话中，转到问题8

6.使用价值相同的套房和汽车。你可以在它们之间选择。

房间-转到问题7

汽车-转向问题8

不能选择——转到九个问题

7.我会给你三部曲电影的选择。你能选择哪一种

浪漫小说——转到问题8

恐怖-转向九个问题

有趣的幽默——转到问题9

8.如果你知道很多人讨厌你，你能吗

非常悲伤

不要在意——转到九个问题

愤怒的d

9.你直到考试前几天才想到考试。你能吗

破罐子破摔意味着失败

努力为考试做准备，天塌下来时不要打扰我

崇拜花神，期待好运眷顾自己

10.你在这次努力中失败了，是吗

我觉得我没有期望，也没有技能

不管我多努力，我一定能成功

一定是运气不好，我会再试一次

情绪测试参考答案:你适合谁？

A.谅解

你的心很敏感，担心擦伤。你感觉很不安全，喜欢沮丧。看着你的另一方总是担心对方会生气并离开你。此外，你恐惧的姿态会让你变得越来越敏感，并与对方产生不必要的冲突。对方必须非常理解和体贴。对方可以仔细发现你的错误心态，懂得如何关注和照顾你，并逐渐为你创造一种归属感和信任感，这样每个人的感受都会是长远的。

B.成熟型

你也是一个冷静而执着的人。你很客观，知道该做什么和不该做什么。在别人眼里，你会觉得自己不正常。你非常理性。也许很多人觉得你太成熟了。你眼中的这些顽皮的同龄人一个接一个都是孩子气的孩子。你喜欢稍微年长一点的人，或者看到那种成熟的人是明智的。只有这样，每个人才能一起谈论人生的道路和理想化，才能符合精神的本质。

C.激情和智慧

你也是一个有趣的人。你最受不了的是无聊。因此，你不能忍受自己。最喜欢一起玩的人可以一起大闹一场。选择爱人时，你应该和一个和你品味相同的人在一起。如果给你一个无聊或过于优雅的伴侣，你会感到非常痛苦。

D.非常好的脾气

你也是一个受欢迎的有个性的人。因为一些小事很容易生气。此刻，我们在一起的所有人都成了你的出气筒。因此，合适的爱人必须能够容忍你的脾气。如果你的出气筒不够好，不足以让人开心，你就无法忍受自己暴躁的脾气。两个人很容易因为争吵而分崩离析。