【www.qg13.com - 适合的人】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的他是不是适合你的人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问：我们在一起5年，相处的过程中总感觉没有什么共同语言，5年里一直分分合合。现在因为年龄的原因，就一直纠结着要不要和他结婚？

答：你对两性关系的认识还是太浅薄了，因为你并不知道谈恋爱要到什么程度可以结婚。我觉得你现在跟他结婚也是一种被迫，也是一种无奈和将就，虽然你现在觉得自己挺喜欢他的，也挺愿意和他在一起的。但是我想以过来人的身份告诉你：婚姻并不是有喜欢和爱就足够了，婚姻最本质的东西是两个人在一起都有足够的舒适性。我觉得单从这一点来看，你们之间就不可能。为什么？因为你们在一起5年的时间里就开始分分合合的了，那么结婚后是不是也要结结离离呢?我觉得你们都对这段感情有点不负责任，你也好他也好，你们都觉得这段感情是可以随时分开的，但既然对方都可以那么轻易地被替代，你怎么能肯定结婚以后自己就不会被轻易替代呢？你们还没结婚就没有共同语言了，你是要和这个人处一辈子的，你要面对这张脸，面对这个人80年、60年之久。你现在就跟他没话说，那5年之后呢？10年之后？60年之后呢？

小贴士

因为很多姑娘对婚姻的本质都是盲目的，所以我想和所有的姑娘们都聊一下婚姻这件大事。可能有人觉得我到了一定的年龄就应该结婚了，觉得我和现在的男朋友已经谈两年了，要么现在结婚，要么分手。其实这些都是对婚姻的一种亵渎。

什么是婚姻？

婚姻是你遇到一个人，觉得不可能再遇到比他更适合我的人了，请记住是适合而并不是爱。爱在婚姻里面仅仅只占5%？或者10%？这就已经很多了。我觉得两个人在一起最重要的是舒适度，这个才是最重要的，而并不是所谓的爱。因为两个陌生男女在一起，刚开始的时候是最容易被荷尔蒙所蒙蔽的。 前几天看到一篇文章《你真的会谈恋爱吗？》我觉得写的特别好，你们可以去看一下（文末阅读原文里面有这篇文章的链接。）上面提出一些关于婚姻的问题，比如说两个人结婚之后，是决定跟父母住还是自己出来住呢？出来住的话吃饭的问题怎么解决？卫生问题怎么解决？谈恋爱谈的是这些东西而并不是山盟海誓，那些都是小说。我们真真实实朴素过日子的人谈的是这些东西，我们会谈的问题是结婚之后要不要孩子？要几个孩子？生完孩子以后是婆婆来照顾呢？还是自己的妈妈来照顾？谈恋爱谈的是这些东西。谈的是在结婚之后不容易产生分歧的东西，你们感受一下。

问：面对一个各方面都比我优秀的人，我要怎么向他展示自己的高价值呢？除了不断提升自己以外，还能做哪些事情呢？

答：具体的高价值展示我已经在课程里讲述过了，记得回去温习回顾一下。无论他的价值有多高，遵循课程里高价值展示的方法来做就可以了。

问：和我关系挺好的一个阿姨介绍对象给我，如何拒绝那个男生才不显得尴尬呢？

答：因为在相亲的过程中，男性应该处于一个主导地位，所以你不必太尴尬。如果他不主动联系你的话你也不主动就好了，这段关系也就不了了之了。所以说你没必要纠结他现在这个样子自己是否还要主动。他不主动你就放弃好了，如果中间人问起来你就说他没有联系我，我还以为他不太喜欢我呢。

问：那父母那边要怎么交代呢？

答：你就说相亲的人，他好像不太喜欢我就好了。

问：如何拒绝临时性的邀约并暗示下次邀约的话请提前几天联系，让我有点准备?

答：如果你们还是不太熟悉的话，那你可以说你不想去，如果他问为什么，你就说：因为我没化妆，觉得不好看。所以我不想去了。如果下一次你找我跟朋友吃饭的话呢，请提前跟我说，我准备准备。”也不用刻意端着。

如果你们很熟的话，你就可以直接说：“不去，没化妆。”这样就可以了。

问：关于兴趣爱好的培养是否有必要向他感兴趣的方面发展呢？

答：关于兴趣爱好我们可以分为两种，说的通俗一点儿，第一种就是用来装逼的兴趣爱好，也可以说是陶冶其他人的兴趣爱好。比如说弹钢琴，炒股，油画就是让别人看上去感觉很高大上的兴趣爱好。

另一种是陶冶自己情操的兴趣爱好，就是做些自己喜欢的事情，但是这两个兴趣爱好都要具备。

编辑推荐

很想知道他是不是真的爱我？

我们俩情况是这样的。我大二，他工作，有自己的事业。在陌陌认识，有见过几次面，有开房，但是没ooxx，两个人互相喜欢。13年11月认识，但是确定关系后不久他又以没时间谈恋爱拒绝我了，因为他工作比较忙！没时间陪我，而我还要读书，不能去陪他，他希望我们同居。我不愿！就没有联系了，最近他又来找我，说喜欢才来找我，可是一直提ooxx的要求，我以没有准备好为理由拒绝了，可是我又喜欢他！他却一定要我选择，如果不肯，就会放弃。他承诺如果发生关系，会一直在一起，甚至结婚。如果我怀孕，他也愿意生下来。可是我觉得我们关系还没到那一步！他总是说他很忙，每天上班到很晚，没时间陪我，除了晚上。到现在认识为止，我们都没有吃过一顿饭。

Q1他是真心的吗？真的有人忙到没时间谈恋爱？还是不愿意挤时间？

Q2我应该把第一次给他么？他到底值不值得？应不应该相信他？

Q3他是真心爱我么？我都分不出来，还是只是空虚寂寞的时候找我？

因为还在读大学，不知道忙工作能忙到什么地步。

大神们，看在我这么晚码字的份帮帮我，我感觉自己总是分不清，太容易相信别人了。

ps那些话我们都是在陌陌上聊得！他人挺好，我也挺喜欢。就是特别犹豫不决，总是动不动就说要放弃找别人了。他很想早点结婚！

答：

说句你不爱听的，你也不爱他，只是想找个依靠而已，为了让自己这种依附心理看起来体面点，你把这个理解成喜欢。目前你的性格和阅历，会对任何一个看起来长相不错，工作不错，愿意照顾你的男人感到喜欢。

对，任何一个，只要看起来象那么回事，再加三言两语甜言你可以不考量他的品行，不知道他的喜好，不了解他的生活。。。你无法理解自己除了年少肉体和表表衷心还能做什么，你沉浸在所谓有个男人了虚幻荣耀中，你把对这个虚幻荣耀的向往当成了爱。

而他呢，也知道你的小心思，他不知道是智商的局限，还是压根觉得不用在你身上浪费时间，他用了一百种爱睡陪我睡，不睡给我滚的方式来对待你。

你却还来问我们他爱不爱你。能不能睡。

我们告诉你不爱，但能不能睡，我倒也吃不准。他对你的蔑视和无情，固然是他图谋不轨，但也少不了你自己的天真贪婪，天真不可怕，配了点贪婪想图人照顾才比较麻烦，有些人一辈子，都以外女人是靠男人照顾才是成功，这种人十几二十，带点天真，倒还有点珍珠的光泽，让人觉得偶然照顾照顾也不费事，但到了三十大几，天真变成市侩，不仅不感激别人的陪伴，还嫌别人喂的饲料不够精细，天真已逝，贪婪犹在，珍珠变成死鱼眼，自己对自己绝望，就一个劲告诉周围无知少女或者自己女儿我算是毁了，男人没一个好东西，女人干的好不如嫁的好。

所以我想，都说学习乘年轻，年轻人吃点苦不算什么。年轻时候贪婪，年轻时候尝到代价也算公平，明白依附得不到男人尊重，妄图一步判断男人爱不爱会让你看不到对方的真相，会万人劝你，你仍最后忍不住试一试。

那你真的被诱惑到无法解脱，那就去试一试吧，早点知道天真换不来爱情，依附搞不定欲望，我们路人其实对你的人生走向帮助不大，也没什么不可以。

谈恋爱到底怎么谈呢？他是不是合适的人，问什么问题才...

　点姐：

谈恋爱到底怎么谈呢？我想知道对方的价值观等是否和我一致，他是不是合适的人，到底我要问什么问题才能去了解？

点：首先，问问题和看行动这2件事同等重要，必须相辅相成方能成就大业。“言行比较”的过程会剔除那些口不对心，知行不合一的伪君子，助你淘出直率有魄力的真小人。（以及你想要的男人）

着重说一下约会该问什么问题。没错，谈恋爱就像看中医，望闻问切一个都不能少。“问”这一环当然不能搞成学生问老师，或者主持人问嘉宾，甚至警察问犯人，太刻意的同时也容易给对方留出“包装”自己的机会，最关键是一点也不浪漫破坏美感。好一点的办法就是从聊过往、聊经历、聊未来中得到你想要的啦。

比如聊童年这件事就能问出一箩筐干货来，考虑要不要嫁给他的重要一环不就是调研对方的原生家庭吗别伪装了。你小时候跟爸爸比较亲还是跟妈妈比较亲啊，谁带你比较多？（可以看出他父亲参与家庭事务的情况，这玩意百分之70会遗传哦）；我小时候全家经常出去旅游，你呢？（家庭生活方式与和睦程度能探个差不多）；你上学的时候乖吗会不会被请家长，如果被请了是妈妈打你还是爸爸揍你呢？（家庭地位和成员个性是不是有希望明确一下了）

总之，千万别直接问：你妈妈凶么？这种蠢问题。那可真是谁也救不了你了。

价值观是啥？不就是那几件事：你活着的意义是什么？你比较看重事业还是家庭？你觉得钱有多重要？能不能为了利益插朋友两肋三刀？你觉得结了婚能不能随便离？是不是非要生孩子？女人不工作会不会没地位.....这些不都是约会时我们最关心的“价值观”。

那就问呗，有几种方式很自然：

1.抛出自己的经历和观点（抛砖引玉），从他的评论里看你俩有没有违和感。比如：我上个月又月光了，哈哈我这个人特别不爱存钱，始终觉得年轻人就应该把挣来的钱投资给绚烂的生活方式和各种人脉，存银行太老土，你觉得呢？我想，如果对方是个大抠货，今晚应该没有晚安微信了哦。

2.把你的见闻、朋友故事、昨晚看的八卦派上用场啊。“你看陶喆的新闻了吗？还做屁屁踢证明是小三先勾引的自己，我真受不了这样的男人呢，你说他跟小三是不是真爱啊。”看他临场发挥喽，如果他立刻涕泗横流剖腹验心，请收下。然后继续问：那如果是你，在结婚之后遇到更喜欢的人，怎么办呢？（你可能觉得如此发问很拙劣，因为他当然说自己会从一而终啦！但是，喝喝，我身边真的发生过，真小人型伴侣会义正言辞地说，我觉得不爱了就要放手否则对你也不公平.....）

而且，不要仅从言语来判断，要结合语速、神态等一系列细节哦。

3.当然要借助外力，比如约会时别钻电影院了，黑黢黢的地方藏着看2小时电影，出来以后“你觉得怎么样？”“我觉得挺好的”“我觉得也不错”，然后就开始大众点评找地方吃饭了，这种谈恋爱简直效率为负。

邀他一起看《非诚勿扰》啊，那么多的嘉宾短片和女生模板，多少发问的好素材。“你最喜欢哪个女嘉宾啊，为什么啊”，“这个男嘉宾什么都好就是工作有点随遇而安，最后全灭灯了，你觉不觉得台上女生太物质了呀”

一起看《奇葩说》也不错啊，这种谈话、辩论类节目，不是最容易考察对方的价值观了么，“没钱要不要生孩子？”“要不要为救一船人杀掉一个人？”“恋爱中要不要有备胎？”我就不信你的恋人看节目全程黑脸不发声，否则总有可能飞出一个可怕的观点拆散你俩嘛。

约会看展览听音乐会短途长途旅行，考察对方知识面眼界上进心学习态度生活品位；多和各种嘴脸的朋友聚餐，看看餐后他如何评价你的朋友；一起约个密室逃脱看看他智商如何；斟2杯红酒敞开心扉聊一下前任，看看他对前女友的糟践。这不都是广义的“问”吗。

如果你非要把约会安排成“陪我看韩剧，你给我学学都教授螳臂当车的动作”，“陪我逛街，有一搭没一搭进行一些无聊的闲话”，微信上每天不间断问一问“你爱不爱我，有多爱我，爱我哪里，会爱多久”。那行吧，估计半年过去了你对他的认识还停留在相亲第一天。

问过男人这10个问题，你才知道他是不是真的爱你

“我们在一起还没多久，你怎么已经变得我都不认识了？”

“我们在一起已经很久了，我还不了解你吗？有什么事情是不能彼此谅解的？”

——其实，两个人的关系，时间长短是第二位的，排在第一位的应该是你们共同度过这段时间的方式和价值。

生命是流动的，爱情也一样。无论你和ta处在恋情和婚姻的哪个阶段，如果在某个瞬间你为自己对ta的不够了解感到慌张、也对ta不够了解你感到沮丧，下面这10个问题，可以拿来问问你的爱，也拿来问问自己，然后彼此诚恳地交换答案。

这份答案、和讨论的过程本身，满满的就都是爱啊。

“我和ta，似乎越来越远了”

约了几个朋友聚会，聊到婚姻。

一个朋友“悲惨”地总结道：

结婚七八年，

孩子四五岁，

和老公感情越来越淡。

每天除了柴米油盐

和娃的教育会聊聊天，

就是背对背玩手机……

她说完，

两三个朋友表示认可。

大家一致让我介绍婚姻咨询师。

在建议大家进行婚姻咨询之前，

我还是先给大家介绍一个小问答列表，

帮助有类似问题的朋友

拉近伴侣心灵距离吧。

改善关系的小建议

很多夫妻在结婚后会遇到一个问题：

谈话内容从婚前浪漫感性，

变得越来越逻辑性，

浪漫越来越少。

不是洗衣服、搞卫生这些家务，

就是今晚吃什么，

或者是孩子的事。

理性谈话当然是生活必须。

但如果一对夫妻谈话内容理性部分越来越多，

情感连接就会越来越少。

很多人根本意识不到

自己和对方谈话内容的变化。

如果你发现和自己的伴侣对话

越来越有逻辑，

却少了感性，

也感觉你们内心距离正在变远，

用这10个问题开始一次对话，

能够让你们再次接近彼此。

开始问对方问题之前，

需要做到两点：

第一点：

专门为这次对话留出大概20分钟时间。

关上电视，

把手机放一边，

选择一个安静不被打扰的空间。

第二点：

尽量敞开自己的情绪，

无论对方回答什么，

保持倾听状态，

不要做出任何评判，

更不要指责、嘲讽。

像咨询师一样，

全然接纳对方。

你们还可能遇到一个小意外：

这10个问题只需要20分钟就能问完、回答完，

但它们各自会引导你们进入更深入的谈话。

你们的对话最后可能超过一个小时甚至更多。

具体方法

问题一：

你童年最好和最糟的记忆是什么？

通过谈论各自童年正面经历

和负面的、伤害的经历，

你们能够更了解

童年经历对对方有什么影响，

为何对方会成为现在这样的人。

当你们了解过去对对方影响最大的事件，

你们能够更清晰对方的“三观”，

以及你们之间有什么不同。

问题二：

你最希望我做的3件事是什么？

你希望我怎样去满足你？

让伴侣最满意你、

最愿意和你最接近的方式，

就是你能满足对方的需要。

当你被问及这个问题的时候，

你需要认真想想，

在你们这段关系中，

最让你开心的是哪些事情，

你希望伴侣做些什么去满足你的需要。

比如，

你希望有人记得你的生日，

尤其是伴侣记得。

你希望他在生日这天为你做些什么呢？

订一束花，

送一份礼物，

承担一整天的家务，

还是和你去一间你一直想去的餐厅？

这个问题并不是让你们随时随地要去满足对方期待，

但你们彼此会清楚对方希望你做什么、

以及怎么做。

不要以为你真的知道该为对方做什么，

每个人的需求会随着时间变化。

问题三：

在你的朋友和家人中间，

你认为哪对夫妻关系最好？为什么？

有些人并不清楚自己心中

最理想的夫妻关系是什么样。

但有了参考体系，

他们就会清晰很多。

有了好的榜样，

你们就知道该怎么调整。

管理学上这种方法被称为“标杆管理”。

问题四：

你觉得和我在一起，最大的好处是什么？

这是一个会随着时间变化的问题。

没人天生适合做夫妻，

夫妻是在婚后“成长”起来的。

你们一起经历作为“夫妻”的挑战和快乐，

会对彼此有新的认识。

但很多人会把焦点放在婚姻中“不好的”那一面，

这个问题让你们把焦点放在好的方面。

问题五：

我有哪些行为让你很不爽？

你最希望我停止哪些行为，或者希望我改善哪些行为？

先将焦点放在婚姻积极的方面，

再去看待问题，

这是咨询过程中的一个技巧。

夫妻需要对彼此

不满意对方的行为开诚布公。

若不坦诚面对，

两人很可能因为这些行为消极对抗多年。

小问题变成大问题，

最后会忽略到底对方做了什么让自己不爽，

只是非常清晰的记得“不爽”的感觉，

不爽积累多了就会变成怨恨。

有些行为很可能只需要说出来

对方就能注意到，

甚至改变。

有些可能需要特别注意才能改变。

但根本不知道，

就没有改变的可能。

问题六：

有没有什么事情让你担忧、焦虑，

甚至到了失眠得程度，但你却没告诉过我？

伴侣相互隐瞒自己的焦虑是常有的事。

目的只是不想对方担心

或者不想增加对方的负担。

如果夫妻都不知道对方面对哪些压力，

他们会失去支持对方的机会，

甚至产生误会。

人的情感会在彼此了解

和支持中得到成长。

定期和伴侣聊聊你当下的压力。

问题七：

有什么事你一直想做，但一直没做成？

是什么阻止了你做这些事情？

通过这个问题去了解彼此的梦想，

也许你能给他/她实现梦想的勇气。

更重要的是，

了解是什么阻止了他实现这些梦想，

为何他一直没有尝试？

当你知道了他的梦想以及他梦想的阻碍，

就可能成为他最大的支持者。

问题八：

你爱我什么呢？

什么时候你觉得自己最爱我？

说“我爱你”三个字很容易，

但记住自己是被对方什么特质吸引

才是加固一段感情的真正技巧。

在人生不同阶段，

一个人会被伴侣不同特质吸引，

他们相爱的方式也会变化。

这个问题会不仅让彼此清晰

自己什么地方被对方欣赏，

还会感觉到被对方深爱。

也许伴侣说出来的话，

会震动你内心深处。

你或许想都没想到，

自己这个特点会深深吸引对方。

问题九：

你认为我做什么事情会让你无法原谅，

为什么？

也许生活中你们会听到对方说这样的话：

如果你出轨，

我绝对不会原谅你。

或者，

如果敢动我们的存款，

我一定会和你离婚。

虽然夫妻会亮明自己的底线，

但深入谈论为何这些事情让自己感到痛苦的人却不多。

知道那些最伤害彼此的行为，

你们才能够更好的保护这段关系不受伤害。

问题十：

你觉得我们的性生活还能变得更好吗？

你想我们在哪些地方改善呢？

有研究发现，

性生活是亲密关系中最脆弱、

最容易受到伤害的领域之一。

当夫妻一方的性需求被拒绝时，

会感到一定程度的伤害。

如果总是被拒绝，

情感就会出现问题。

想要性生活得到改善，

最重要的方法之一就是和伴侣谈论它，

将焦点集中在各自的需要和渴望，

不要责怪对方做错了什么。

亲密关系在什么情况下最容易受损？

在两人都只关注那些不好的地方，

却又理所当然以为对方应该知道的时候。

所以时不时和对方进行深入讨论，

你们才能靠近心的距离、

你们的关系才能越来越好。

真诚地，祝福你们！

我始终不确定他是不是真的喜欢我

我最近在跟一个很不错的男人约会，可是我始终不确定他是不是真的喜欢我。他是一个很有品位的人，喜欢看《十月》《收获》这样的文学作品，兴趣是雕刻，不抽烟、不喝酒、不泡吧。他总是那么稳重，约会总是先定好地方，然后提前打电话告诉我。我是小学老师，收入也不是很高，但是工作稳定，他一直鼓励我多读书，工作努力一点儿，这样整个人都会比较有积极性。可是不知道为什么，我就是感觉他对我热情不足。于是，我问他，为什么好像对我不热情。他反问说，有吗？我正打算明天约你呢。我很开心，第二天，他果然给我打电话来，可是他把约会的地点订在宾馆，虽然我隐约觉得不好，可还是去了，于是一切就发生了。后来，我们仍然联系，可是他常常说无聊，没什么意思。我越来越不知道跟他聊什么了。他比我大三岁，工作非常好，人也很帅，很绅士，我就是不明白，一个从来没对我说过一句重话的人，为什么我却一直觉得在他面前越来越寒冷呢？

导师回复：

暂且不去评判他是否真的很有品位——看几本文学杂志就号称有品位，那至少是不科学也是不厚道的。

女人有时候傻得让人无言以对，尤其是当她陷入爱情的时候。

你的这位极品男友可能有不少吸引人的地方，成熟、帅气、很有魅力，于是你以为找到春天了。

可是，你真是小看他了。他哪里只是春天，他是一年四季，是春天的细菌、夏天的暴雨、秋天的寒霜、冬天的冰雪。他看起来像春天般温文尔雅，对你没有丝毫伤害，而实际上，他的冷漠却像冬天的冰雪一样，早就在他的骨子里了。

一个男人在与你约会时保持君子风范是应该的，但是在发生关系后依然如故，那只能说明一件事，他仍然要求你跟他保持一定距离，希望你安守本分，遵守他给你划出的界限。也就是说，当你

走到某一个地方时就要自觉停下来，因为他不允许你进入他的私人区域。他冷漠地对待你的真心，而只施舍给你一点儿他早已驾轻就熟的社交礼仪性的绅士风度。这个男人的骨子里冷漠、自私而且虚伪。让他滚吧，因为他从来没想过跟你认真发展，你永远也不可能得到他的真心。

我喜欢的他到底是不是泡良族？

我喜欢的他到底是不是泡良族？

红孩儿：m+幸知姐，你好。我在年前相亲，对方见过面后问我对他有什么要求，有什么标准，并且说他欣赏人的内在美（我是胖女生外貌分不高），然后不知道是过年期间比较忙碌还是因为他看不上我，除了带我去见过他父母之外就不再约会，但是平时有发信息，说自己忙还说很渴望一个单纯的拥抱，说自己很普通问我是否觉得他值得托付云云。

我感觉他很喜欢试探我的心意，感觉这男人是泡良族，我不知道这样是不是陷人以罪。我对生人很拘谨，第一次和他去唱歌时看着他和其他女生调情（因为觉得自己不算女朋友，所以没必要吃醋）觉得有些验证了自己的想法，也失了原则陪到三点，看他像拉皮条一样给他朋友介绍开房女孩。

然后也让他牵手了，说好送我回家，却带我到我家附近的旅店。我坚持回家所以他没能如愿。幸知，我觉得我可能做错了一件事，我不该那么没原则，但是，遇见这样的男人，要怎样才能避免是陷人以罪？我并没有确切的证据。

幸知：在你面前他做皮条客，还与其它女生调情，还要牵你手去旅店。也许他是在故意试探你，到底你喜欢他、能够容忍他有多深。不过你是个好女孩，这样的男人你未必能够驾驭。再过一段时间看看，他是否真的爱你，还是纯粹的泡良族。还有，媒人对他如何评价？朋友对他如何评价？用心去读你参与的每一场聚会，看他平常就是这样的人，还是在你面前有意而为。

是不是女追男都很容易？

答：

难度要看和谁比，如果是比同等差不多感觉的男追女，女追男是难度比较低。

这主要在你的客户对你的产品需求感觉一样的前提下，你的竞争对手会比男追女少许多许多。哪怕你和一个男神实力相差许多，但你表现出一副我喜欢你随意的姿态，还敢在公众环境下舍得献殷勤，任劳任怨，不离不弃，基本上你赶掉了十个竞争对手里的八个，而且可怜的男神去追求其他女人的难度会高许多，因为其他的女人很害怕麻烦，遇见那种有人追我男人那咱们各管各陪男人玩看谁玩到最后的女性要比同等思维的男性少很多很多。总之只要不着急不生气不逼宫不越位敌进我退，敌疲我扰什么的，男神又没有特别的洁癖，你与这个男神说说对别人不会说的话，做做不能在光天化日下做的事情基本属于时间问题。

总之女追男的难度低在对方越能耐，你的竞争对手反而会越少，许多条件一般女人根本不敢去挑条件好的男人，条件好的女人不屑去挑男人，而且大部分女生去挑男生，都恨不得三招定胜负，时间稍微长点没进展就撤退了，所以生为女性，这方面还是蛮爽的。

当然了，这个难度上的低仅限于竞争对手这方面，在追求完全明白自己是什么，有什么，要什么的对象上，不管自己是男是女，不管追求过程中有没有竞争对手，这都不会是一件随便打打就能胜利的战斗。

答：

我认为单身的男性大致分两种。

第一种不太清楚自己想要什么样的伴侣，因此不断的尝试，甚至有些会来者不拒。他们很容易开始一段感情，可能只要追求者条件比较好，他们就会试着去交往并在交往中逐渐了解自己对这种类型的喜欢程度。这种男性确实是好追的，但是相处起来也会麻烦一些，因为他们可能对女性的要求比较多并且在恋爱后才提出。

第二种很清楚自己需要什么样的伴侣，因此不断的拒绝，直到找到自己喜欢的类型。他们不容易开始一段感情，但是开始后可能迅速进入状态，磨合期很短，两个人相处起来也会很自然和舒服，因为所有的规则都是在恋爱前制定的。而这种男性就不太好追，首先你要符合他喜欢的类型，否则难于登天。

相比于女性，男性没那么容易被感动，而且感动也很难转化为感情。有时候没收到意料中的反馈，会被女性认为是拒绝的标志。

但是相比与男性，也很少有女性有耐心将精力和金钱花在追求男性身上，毕竟当下的文化中女性是习惯被动的。

有时候不是女追男不容易，只是女性太容易放弃了。

答：

前几天收到大学好友的口头喜帖，当年我们出动整个寝室使劲帮她追的少年，年底要跟她结婚了。欣慰之余是感慨，身边女追男的结局里面，她大概算最完满的一个。

可惜其余能传入我耳朵的，无非落得个凄凄惨惨的收场。其中一个追了整整16年，好像终于把对方感动了，也把什么都交给了他，却在交往的短短两个月内，受不了男方不理不睬的冷暴力而黯然退出。16年的青春，好一场壮丽而不堪的赌博。

周围无不感叹其痴情，我也叹，但更为其不值。都是爹妈疼到大，何苦为了一个甚至不甚了解的人作践自己、委曲求全。

这些夹带怜悯的赞赏，真正不如没有的好。

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女追男，当然非常难。如 @菠菜 姐所说，不是一场随随便便打就能胜利的战斗。

但不太赞同菠菜姐鼓励猛追的说法，我认为尤其对女孩子而言，尽量不要追。

追不是不可以，方式很重要，要真诚、但忌过分用力。

上述女追男成功的唯一一例，也是多次给出适当暗示的程度而已。

女追男成功率高的错觉，实则来源于同年龄段女孩子一般比男生在爱情观来得成熟， 相较男生而言更知道自己要的是什么，选择更加慎重而已。（感谢 @姜元昊 答案）而男生在感情上选择恰恰是更加单纯、直观，就算答应也不代表接受了你闯入他的生活，而轻易获得的，往往倾向于不去花心思珍惜。

那些口口声声“赐我一个莉香”以为自己代替完治爱他的，不如给你们一个，真正能相处愉快、珍惜疼爱下去的又能有多少？完治和多数普通人一样，只是在每个时间做出最合适的选择而已，至于莉香，若无过人之处却别学了她去——在荧幕上尚且没有一个好的结局。

这其实是再正常不过的现象，追求带来狩猎辛苦而得的快感，以及后续随时都会离开自己的危机感，让他们更好地懂得去爱一个人。

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不过，这一点也只是在男性身上表现得更为明显而已。

男追女又很容易么？

在我看来，追一个人本身就不是件容易的事。

我觉得身边很多人无论男女，在追求异性时候容易刻意或无意地犯一个错误：即，轻易地将喜欢放大成爱后强加于人。

不是不鼓励全身心地投入一个人，而是很多时候我们都容易下意识地放大自己的感情。不给自己留后路，一副你死我活的决绝，仿佛他不答应这天也得塌下来。而其实静下心来想想，你真的能如你所说接受他的一切缺点么？你能无条件地，像他母亲一样疼爱他么？在在一起之前，我们都只是在生命的洪流中相逢，好像有那么点眼缘，要不要试试看一起走下去，如此而已。

爱与喜欢不同，爱培养自在一起过程中的分享和成长，而喜欢则单纯地源于彼此的欣赏和共鸣—— 你会发现，对异性好感的来源无非是“我很欣赏你”和“原来我们这么有默契”，而非“你追我追的那么辛苦，我很感动”。

很多人却企图跳过喜欢和好感的阶段，在本适合萌生好感的阶段，以自以为是的爱的姿态去用力：就好像常见的以自暴自弃乃至自残相挟、又比如无关痛痒的劳师动众，这一切在不能对你产生欣赏或共鸣的人看来，除了无形的压力和打扰外别无其他。

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话说回来，男追女，女追男，较之这些卖力的追逐，成功率远要来的高的是互相熟悉、日渐打磨出的两情相悦，又或自然而然的水到渠成，到这份上告白也只是一切都准备就绪、蓄势待发的开关而已。这样的感情最顺遂，往往也最持久。

如果暂时没有这样的姻缘，那与其穷追不舍一个不瞧你一眼的人，不如提升自我，努力做一个让对方能用欣赏的眼光看你的人。

而到时候，说不定又是另外一番风景了。

你是不是也一样爱无能？

你是不是也一样爱无能？

树洞求助

彬彬姐你好，我今年28岁，在一个国企上班，没有谈过恋爱，有时候我也搞不清楚自己是爱过还是没爱过，被爱过还是没被爱过。在我的记忆里被人疼过也疼过别人，可就是没有明明白白地恋爱过。我觉得自己挺善良的，是个好女孩，可总是没有男孩喜欢我。我曾经喜欢过一个男孩儿，可是搞不清楚他是否喜欢我，我没有对他表白，觉得女孩子应该矜持，表白应该是男人做的事吧。还有，我有点害怕和男人太亲近，害怕他们会对我动手动脚。我现在年纪不小了，父母也很着急，整天逼我去相亲，我相过几个之后也都没有下文了。现在我也不知道该怎么办了。

彬彬回复

姑娘，我猜你一定是大家眼里的乖乖女，工作本本分分，到点下班，周末宅在家里陪陪爸妈。好像没什么烦恼，即使现在因为年龄大点儿需要找个对象，但除此之外，也没有什么大不了的事情可以让你深夜痛哭。另外，你可能也不太会打扮自己，生活中除了父母可能也不太和其他人亲近。假如有人在你面前讲个荤段子，你会觉得很肮脏……

不得不承认，在当下的社会确实存在这样一种人。从小被教育要听话，要乖，被驯服成一个规规矩矩却鲜有个性的人。心理学家认为，这类人长期处在一个无欲无求，自我压缩，不关心自己身体和心理需要的状态里，小时候被动接受了一种“去性化”的“好人”教育。这样长大后便不知道怎么和异性交往，更不知道如何去爱一个人。心理学家把这种现象称为“爱无能”。

姑娘，你患的就是典型的爱无能。

也许你是一个善良的好姑娘，但并没有男人对你的善良动心。你善良而且正直，但同样刻板无趣不够性感。你是一个好姑娘，你频频收到来自四面八方的好人卡，甚至在职场上成了一个好用却没有存在感的“便利贴”女孩。这样的女孩注定让人难以心动，也难以对他人产生男欢女爱的心跳。你不知道发生了什么，也不知道自己做错了什么。你慢慢成了一个寡淡的人，越来越退回到自己的世界，越来越被动，对自己喜欢的人和事一味等待。因为单身太久，慢慢失去了爱的能力，不知道从哪里开始爱起。一切仿佛还没开始，就已经结束了。你甚至丧失了判断，怀疑自己是否有爱人的能力或者是否值得被爱？姑娘，如果一直这样下去，找不到属于自己的爱情真的一点也不奇怪。

姑娘你要知道，恋爱是一件无法让他人代劳的事情。从未恋爱的你，若想要恋爱，先从培养自己的情趣和性感开始吧！

第一，转变性观念，让自己性感有趣起来。

性爱不肮脏，两具肉体也不仅仅是因为繁衍后代而彼此纠缠。性爱是人世间最美妙的体验之一，是取悦自己、取悦爱人的一种终极方式。学会欣赏自己的身体，学会展现自己的性感魅力，这是男女之间最原始的吸引。在你心中产生爱自己的“性感能量”的来源，就是吸引别人真诚爱你的出处。遇到喜欢的人自然而然地去靠近，看看自己心跳会不会加快。然后，让自己变得“性感”有趣起来。

最简单的，从现在起开始学习化妆，努力打扮自己，同时还得扩大自己的社交圈，多出去走走，培养自己的兴趣爱好。一个对生活充满热情的女生，是不会刻板无趣的。她的身体里自带强大的小宇宙，不仅可以让自己更快乐丰富，也会吸引到更多的人。

当你内在的爱闪耀，直到你完全爱自己的身体，你才会明白如何爱未来出现的人，也会获得更多的来自别人的爱。

第二，谈恋爱是一件需要学习的事。

它首先需要你调动资源和能量去展现自己，增加吸引力，让别人觉得你有趣可爱，你值得被爱。其次它还需要你在吸引他人之后，懂得经营关系，让彼此的感情不断深化与更新，保持关系的可持续发展。

亲爱的姑娘，青春不常在，抓紧谈恋爱！从古至今流传的爱情故事更是勇敢者的冒险，请给自己的“爱无能”打一剂猛烈的补药吧！你会得到属于你自己的最真最美的爱情。

是不是人是犯贱的，他对我越不好我就对他越好

“我单身，爱上了一个已婚男人。他跟我说不会为我离婚的，而我跟他说不介意，只要让我一直留在他身边陪着他我就满足。

但是有时候真的很受气委屈，最近他的工作上跟同事有点矛盾，他很维护他的副手，怕人家工作量多怕人受委屈，那我呢？我为他做了那么多事情他不怕我受委屈吗？

我送他的东西他根本看不上眼。他生日我花尽心思，我生日，他只是跟我说了一句生日快乐，然后跟我说还没想到送我什么。

现在疫情严重我把我所有的医用口罩全部给他，他喜欢花我舍得买贵的花送他，我什么都给他了，他对我一毛不拔，只是为了我的身体。

我恨自己为什么那么喜欢他，是不是人是犯贱的，他对我越不好我就对他越好，想早日能得到他的心。

每次我想放弃他，对他冷淡，然后他又对我好了那么一点，很痛苦，我天天在想那么爱他为了什么。

我的生日或什么节日没一个节日能记得的。难道年纪大的已婚男人就是这不体贴那么自私没良心吗？做了那么多事情到最后只是感动了自己。我该怎么办？”

我的建议：你是自找你的， 为什么不找个未婚的男人光明正大谈恋爱呢？有朝一日被他老婆打你，会很后悔的。

你该早点放手，早点走出来，感情的事没有绝对的对错，只是遇上的时间不对。你陷进去容易，走出来难，要是下定决心了，就没有过不去的坎。希望你早日走出感情的阴影。

他如此不珍惜你，你能做的是及早回头止损，你试着去开始一段正常的恋爱，换工作，切断与他的联系，早点从这段一个人的感情中走出来，几年后你回头再看，一定会后悔自己醒悟得太迟。