【www.qg13.com - 爱情挽回丈夫的软肋】

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的丈夫对我的照顾让我承受不了，欢迎阅读与收藏。

博友留言：

木子李：

我很想和老公好好过日子，但我们之间总有很多矛盾，不知该怎么破。

老公很照顾我，什么都管我，包括我的工作。

我之前调换部门，他托人让领导多照顾我，由于两个领导不和，我在中间受牵连，日子很难过。

因我不想站队，被其中一位领导各种整。

我准备辞职，出去找了一个月多工作，有几家公司说要我，但我辞职时，老公不同意!说我找的根本不是正儿八经公司。在他的世界里，除了机关事业单位，国企大公司，其它都不好。

我忍了两年，实在不能忍了，求丈夫，能不能找人帮我换个部门?他答应了。没过两天，我就换了个清闲部门。

我心想，换了环境了，年纪也大了，就安心生孩子吧。于是就去做孕检，医生说我有一颗牙齿很麻烦，让我去某医院检查，我就给他打电话，他居然来了一句：我不认识人

我说，你什么意思，你以为我要你帮我找医院的人吗?

他说，那你跟我说这些不就是这个意思吗?

我把电话挂了，我根本没那个意思!

他有时会说我很有心计，觉得我很多事情都是故意为达到目的去做的，我其实根本没有，相反，我觉得我是一个没有心眼的人。

有次我们看电视，看到怎么让老公给买新包包。主持人说，穿一身很漂亮的衣服拎一个很差的包，跟老公出去，老公就会自动给你买。他就说，这招你用过，他说我那天穿得很好，然后拿着两个很差的包，让他选我拿哪个好看，他后来带我去买了一个新包。

我根本不是那样想的，可他就这样认为，类似这样的事情还有好多，他就认定我心计。

还有一些让我无法忍受的事情，就是他喜欢教训我，在公共场合也如此，我记得很多次，在火车上他当着那么多人面大声说我。

还有很多次我回家没在他预想的时间之内，他就怀疑我做了坏事;我听一首，他就怀疑我想着谁;我回家因堵车换路线，他就怀疑我为了见谁。

我真的很生气，因为我什么也没做，我觉得他根本就不尊重我，他却说是为了我好。

我知道他爱的，可我们为什么这么多矛盾呢?

我不想天天吵架，我觉得自己好委屈。

他10岁因意外失去父亲，他母亲一直没再嫁，他家里没空调，没热水器，不是买不起，是他妈妈不喜欢、不需要。

夏天回去时，他们不让我吹风扇，我还是吹了(风扇是我自己买的)。半夜他给我关了且他们习惯睡觉把所有门窗关死。第二天我出了一脖子痱子。他和他妈一致认定，这些是吹风扇给吹来的!

回复博友：

在你丈夫看来，他为你所做的一切都是爱你的表现，实际上他在爱你的同时，也给了你更多的伤害，事实上，很多夫妻都是如此。所以，你如何看待这份爱与伤害，就显得尤为重要了。

其实最让你别扭的是你丈夫限制了你的自由并给予了你太多猜疑，导致你异常的不舒服。但是话又说回来，他假若给你足够的自由，那还叫爱吗?

关于你丈夫，因为特殊的成长经历，导致他特别独立。当然，他对母亲也有特别的感情。这份感情主要集中于三方面：1)亲情释然;2)和母亲有过同甘共苦的经历;3)一年见母亲的次数并不多，在难得的回家时，肯定会顺着母亲。

他母亲因为很少和你们在一起住，为此，每次回他母亲家，你需入乡随俗，而非斤斤计较。

再来说你打电话说拔牙以及你丈夫在火车上和你大声说话的事：男人也有浮躁或心情不好的时候，所以，你不应该成为他甜蜜的负担，在生活中对他少一点依赖，他或许会求着帮你做这做那，屁大点事你都麻烦他，总有一些事会碰到他心情不好的时候。

都要当妈的人呢，少一些傲娇不好吗?

犹如你工作上的不顺心，其实你同事们何不和你一样的心境?只是别人为嘛能坚持，你就不能坚持呢?

势必，你现在的工作相对体面也稳定，在很多人看来，这可是求之不得的大好事，你却不好好珍惜。难道遇点小事，就要逃避吗?

在我看来，你和你丈夫之间并没有实质性问题，关键是你拥有一颗玻璃心。

别看你丈夫在婚姻中想做大爷，其实他极度缺乏安全感，所以，需要你偶尔爷们一点，给予他一定的宽容和疼惜。

记住最主要的事：赶紧生个娃。与此同时，等待你的将会有新的家庭矛盾：比如你和丈夫或因为他照顾娃少，你生气;或因为你婆婆和你养娃理念不同，你生气;或因为你坐月子期间，你嫌你婆婆怠慢你，你生气。

生活就是爱与伤害与包容与忍耐的相互交错，相互打磨，别觉得自己是世界上最苦逼的女人，其实很多人都活的不轻松，但是别人可以强颜欢笑，希望你也可以。

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别寻找完美的爱情，后果你承受不了

——我想要寻找一段美好的爱情！——哦。——帮我一些激励呗。——好呀，提前准备注定孤独一生吧。01前不久，一位高校同学们在\/信朋友圈转截了一篇文章《如果爱情不完美，我宁可不必》，第二天，跟男朋友宣布分手。在\/信群聊，大伙儿八卦她分手的缘故，她发了很长一段文字，大约含意是男友非常好，但她感觉这一段情感不完美，会由于琐事争吵，有时也了解不上相互的念头，她想要的情感并不是那样的。就我孰知，这一男生实际上对她非常好，在念书的那时候，是名副其实的“二十四孝男友”，将她捧在手里怕摔了，含在口中怕化了，出了社会发展，工作中也还非常好，算作很非常好的高品质男，这一次的分手到来太忽然，大伙儿都会猜是否男性出轨了，結果并不是由于出轨，只是由于不完美。新手问她想要哪些的男友，她噼噼啪啪的在群里发了一堆：希望找一个可以了解我、认可我所有念头的男友，相互可以在生命上超过共鸣点，我别说他就了解。他不容易在琐事上与我在乎，依着我，宠着我。个子相貌没什么大的规定，比我高15CM，长得看不惯就行。此外希望他可以在成都市中心或是成都天府新区那里有一套三的房屋。讲完以后，她问了一句：我的规定不高吧？

大伙儿都喊着马虎眼，发布情的发布情，深潜的深潜，没一个人反面回应。暂且算不上她在日常生活中遇上那样一个人的几率有多小，即便好运的碰到了，那么一个高情商，买房买车，个子180CM（她165CM），相貌摆正的男生会挑选一个相貌不出挑，性情不出挑，家中不出挑，各个方面都不如自身的目标吗？人们不可以否定小概率事件产生的概率，但却不一定产生在你的身上。02大部分人的一生中，可以遇上、而且一起走下来的另一半全是平常人。有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?

有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?睡醒，他的秀发会乱七八糟，有时候也有一口气；见到漂亮美女，他会挪不开双眼，不容易像青春偶像剧中的男主那般“我的眼里唯有你”。不容易没有理由的溺宠、爱着你、什么都依你，终究他也是自身的念头，自身的负面情绪；他并不是说白了的蓝颜知己，你不用说，就什么都懂，只有根据你的行为，揣测你的念头，大量的是连揣测你的念头都不容易，你发火的说“你高兴就好”，他还高兴的回你一句“你开心才好”。当你的内心住了一个极致的情侣，你的脑洞大开手工编织了一段极致的感情，那麼对另一半的体会阀值也会随着节节攀升：他剔牙，你感觉低俗；他头发出油，你感觉恶心想吐；他穿特步，你感觉蛮不讲理；他月工资8000，你感觉过少了，他不勤奋。和哪个存有于你想像中的完美恋人对比，他一文不值。老祖先对你说，金无足赤，人非圣贤，可被说白了幸福婚姻蒙上双眼的你，能见到只能他的缺陷，随后这种薄弱点会在你的记忆里無限变大，直至暴发。因此，你喊着不轻易将就的幌子分手，你觉得自身在寻觅想要的感情，却忘记了得病的那时候，是他守在你的身旁无休无止；情绪伤心时，是他装丑、说笑话逗你玩高兴；工作中碰到短板，是他舍弃球赛直播陪着你解析难题、解决困难。03将会有盆友会很狂妄自大，做为平常人难道说就不可以期待出色的另一半吗？就只有找一个平常人过了一生吗？自然并不是，期待另一半更出色，它是以己度人，但请学好区别“期待”和“性幻想”的区别。想要他个子180CM，能够 ；想要他阴径18CM，能够 ；想要他户下房地产180平方米，能够 ；

想要他宠你、爱着你，能够 ；想要他对他人都冷若冰霜，对你春風和熙，能够 ；想要他有许多時间陪着你，能够 ；想要他工作勤奋，会挣钱，能够 。这种都一切正常。但当你想要他个子180CM，阴径18CM，户下房产180平方米，宠你、爱着你，对他人冷若冰霜，对你春風和熙，工作勤奋，岗位高，也有大把的時间陪着你，那麼我得送你一句话：现在几点了，快醒来dnf搬砖！找另一半是人生中的大事，可是越发大事儿，越贪婪不可，什么都想要，最终将会什么都无法得到，竹篮打水——一场空。玩过一个“取得就都归你”的手机游戏吗？一间房屋里放着很多你想要的东西，让你一个包装袋，让你30秒左右，能拿是多少，就可带回家了是多少。这一那时候应当做的，就是说在开始游戏以前，想好自身最想要哪些，随后奔向这种地区，而并不是贪婪的什么都想要，最终错过真实想要的东西。你的袋子只能那麼大，装不完全部的东西。处对象都是这般，弄清楚自身最想要哪些，别的层面还要学好选择。你想要另一方家世优异，就不必惦记着找个又高又帅的；你也是个颜控，期望另一方很帅，就不必期待他对你说一不二；你期望另一半是个憨厚的，会过生活的，就不必总规定另一方可以花言巧语的哄人；

你想要他可以给你挡风遮雨，养家糊口，不要再寄希望于他有大把的時间陪着你；……04说白了的感情并不是找一个极致的制成品，只是不完美的你，寻找另一个不完美的他，在这一全过程中，互相磨合期，互相雕刻，在通向将来的路面上，大家相互帮扶，一起杀怪爆装，最终，他变为了更强的他，你变为了更强的你。自然，大家依然不完美，但在这一冷淡的社会发展里，最少许多人与你立傍晚，许多人询问你粥可温。

我受不了女友“化妆强迫症”

读者来信：

我女朋友样样都好，但就有一点我受不了：太讲究了!不管干个什么，都要化妆，收拾得妥妥当当才肯出门。

我跟她认识是在电梯里，第一次见她就觉得她很精致很时尚很漂亮，后来在一起了，她没有哪一次没有保持第一次见面时的水准。刚开始我觉得挺好的，不管带去哪里都很有面子。可是慢慢地的觉得她这个特点会很扫兴，有好多次我晚上想去找她吃夜宵，她都以懒得洗头懒得化妆为理由推辞，还说我应该提前跟他预约好让她作好准备。我不是不提前跟她说，但有的时候想见她了哪还分提前不提前。

每次出来约会，我都要在楼下等她半天，因为她要化妆打扮。我觉得大家那么熟了，完全没必要这样细致了，反正我也不介意。但她说她不是为了我一个人打扮，她说这是她的习惯，要打扮好了才出门，她说她平时出门买个菜买瓶酱油都要化好妆。有次我是见识过了的，她领导路过她家想借用下厕所，她都要花五分钟化个简单的妆等领导来。

我说过她几次，觉得没必要这么在意外表。但她说女人要以最好的状态出现在外面，因为机会随时会出现，要以最好的状态迎接机会，这是什么怪理论?

王三三

你好：

几乎没有男人会喜欢一个邋遢的女人，就像没有女人觉得男人不洗脚就上床是一件快乐的事一样。女人的打扮通常是为了让自己更舒服，同时也能给周围欣赏她们的人一种赏心悦目的感觉。这也是女人为何爱逛街的原因所在。

她们不停的逛街，就是希望能够发现更多美化她们的物品。她们会不停的买各种各样的化妆品和衣服，哪怕房间里多的放不下，她们也不嫌多，仍然不停的购买。她们觉得那些不会说话的衣服和化妆品能够让她们变得更加强大和自信。就像张爱玲曾说的那样：衣服是一种语言，是随身带着的袖珍戏剧。

曾经看过一部电影，名字忘记了，不过有一个场景却记忆犹新：三个女人坐在小船上钓鱼，突然，大鱼上钩，女主角在慌乱中把女友的粉红色的化妆包碰到了水里。女友顿时尖叫起来，我的化妆包!一阵慌乱之后，三个人坐在船上，只能无奈地看着消失的化妆包。她们就像丢了魂一样，呆呆地看着远方。

女人爱打扮是一件好事，不仅自己舒服，欣赏的人也会心情畅然。看过一项调查，有超过50%的女人不化妆是不出门的，她们觉得那样就像光着身子裸露在大众面前一样。她们受不了自己蓬头垢面的样子，甚至有些害怕别人看她们的那眼光。女人爱打扮分为三种情况，一是对自己的疼爱，一是为了工作需要，再一个就是恐惧心理在作怪。

女人适度的化妆打扮，不仅是自爱，更是对别人的一种尊重，但是当这种度一旦过了的时候，就有些病态了。尤其在职场，很多女人为了获得更多的机会，让自己的生活过的更好些，把看似自然的打扮变成了一种心理负担，就像你女友那样，就是平时出门买个菜买瓶酱油都要化好妆。甚至她领导路过她家想借用下厕所，她都要花五分钟化个简单的妆等领导来。她觉得这样挺好，不过一旦太过有可能会产生负作用，比如她的领导如果那天尿急或拉胖子，等不了五分钟怎么办，那结果又会怎样呢?

从心理学角度讲，这是一种病，我且称为化妆强迫症，这是一种自虐症。把美从享受变成了一种负担，其实她自己也不想，可是不做心理又不安，只能每天时刻强迫自己去做。她们这种情况不是一天形成的，短时间内她们是改不掉的。其实她们是需要别人来帮助的，需要家人的一点点帮她们改进。

想让她们改掉这些毛病，首先要让她们知道人的内涵远比外表更加重要。她们骨子里都是追求完美的人，只要和自己相关的任何小事她们都会做的一丝不苟，然而工作和生活中的一些不完美又让她们很失望。

所以，她们就会把注意力转移到自己身上，竭力想用自己的完美来弥补工作和生活中的不完美，这就是心理学上所说的心理补偿行为。有这种行为的女人，会由过去的自尊、自爱渐渐地转化成了自虐，以致最后会出现化妆上瘾的心理障碍。

改变她们这种化妆成瘾的症状，不仅要让她们明白内涵的重要性，同时要称赞她们，尤其作为她们的家人要时刻让她们意识到，美，时刻存在她们的身上，不论化没化妆。

任何病只要不是绝症，都有解药，无论中毒多深都不怕，怕就怕周围没有懂得解毒的人。

接受不了女友的过去我该咋办

宗强(化名)：

说实话，像我这个从山沟沟里走出来的男孩，能够谈上一个女朋友已经很不错了。可是，和我一起打工的同事告诉我一个秘密，让我真的很难受，也觉得左右为难。

同事跟我说，他以前看见我女朋友在那种不正规的美容院做过，让我留一些心眼。我跟同事说，这事可不是闹着玩的，不可以随便开玩笑的，是不是看错了，同事说保证没有看错。

说心里话，和女朋友相处已经快半年了，起初能走到一起，也是在公交车上，她上车时，口袋里没有硬币，司机不让她乘车，我看到这个情形，就帮她付了三元钱。也许，她为了感激我，就要我和她做朋友，并且相互留了电话号码。在相处的半年中，也没有发现她的不好，她在帮一家服装店里卖衣服，她对我也很好，我确实爱上了她。

可听同事这么一说，心里直打鼓，心里一直有个疙瘩解不开，还请假了几天，特意观察了女朋友的行踪，也没发现什么不轨的地方。几次想问女朋友，又不知该怎么开口。现在，也许女朋友已经改好了，但我却接受不了女友的过去该怎么办?

解答：

其实，既然心里有疙瘩，就必须要解开。要不然，时间拖得越长，就越不好处理。接受不了女朋友的过去，这也是人之常情的事情，毕竟你女朋友以前也许在那种不正规的美容院做过，但必须要把事情弄清楚，不能一棒子打死，这一切取决于你的态度。

你说，你不好意思和女朋友开口，怕既伤害了她，又怕不是怎么办?那就采取迂回的方式，试探性地询问一下，看她是什么态度。如果，你女朋友说了实话，确实以前做过那种事，你到底是能够接受，还是能够原谅，这才是问题的关键。现在只有你心里明白，如果，你女朋友真的做过那种事，你又不肯原谅她，我倒建议，你不如趁早分手，也无需去揭开她的过去，这样是对双方的保护。

如果，你真的爱她，不计前嫌，那么，你问与不问，又有什么区别呢?在人生的旅途中，人，总是会犯些这样那样的错误，但是，关键是改与不改的问题，有的人意识到错了，及时回头，就应该原谅和理解一下。

你文中也没有太多提起你们两个人的事情，只是说她对你好，你也说明已经爱上了她。证明，你们现在还是有一定的感情基础的，主要问题是，自从你同事告诉你女朋友的经历后，你的态度就改变了好多，这也不能怪你。

既然事情已经这样了，你要是真正接受不了你女朋友的过去，要么就是接受，要么就是放弃，就是这么简单。

老婆太热情 作为男人的我受不了了

亲爱的，把灯关掉了，睡觉吧。

现在听到这句话，我就止不住腿软。作为一个正常的男人，还没到30岁，身体素质自然还是查不到哪里去的。但是因为有这个可怕的媳妇，我实在是有点经受不住了，当初刚在一起的时候，连摸摸胸都要娇羞一宿的媳妇，如今是大喇喇脱光了躺在你身边开始挑逗你的欲女，实在是变化巨大。

不是有句笑话讲的好吗，以前是摸一头发下面就直了，现在是一摸下面头发就直了。

不知道是谁发明的交公粮这个词，真的是太有才了。有一次啪完后老婆满足地问我，老公啊，交公粮是什么意思啊。我说：交公粮就是这是我的东西，而且我不情愿上交，但是你是国家是政府是权威，我又必须得交给你，这就叫叫公粮。

老婆害羞地躲在我的怀里，我是虚弱而心累。

刚结婚的时候，我还是个25的大小伙子，如狼似虎的年纪，常常是一整即使一整晚，让媳妇满意的瘫在我身下。然而娇羞的媳妇熬成了老婆，我也由小伙子变成了大叔，身体慢慢走了下坡路。老婆还想着一夜七次，然而我是连续一个星期都没有缓过，每天一次简直要晃断了我的老腰啊。

希望天底下的女人都知道点节制，男人会受不了的。没有耕坏的地，只有累死的牛。

受不了老公了，我该留下还是离去？

最近收到很多女性朋友的来信，抱怨她们的另一半，然后问我他们是否该留下还是离去。我们都知道，关系是修行最好的道场，你的配偶绝对是你修行的最佳对象，否则你不会找到他的。可是，每个人的功课不一样。我很幸运，第一次婚姻失败后，能够再婚而且十分幸福。所以我并不鼓励女性太依赖婚姻或老公。但是，拿我妈的例子来说，她就直言，当年如果她有谋生能力的话，早就带着我和我哥跑掉了，不会和我爸过下去。但是，爸爸到了晚年，摇身一变成为标准丈夫，对我妈疼爱有加，两人现在如胶似漆，分不开。所以，离或不离，这真的是外人不足插手的事。在上海上克里斯多夫老师的课时，他也谈到了这方面的议题。我把上课抄的笔记写在这里和大家分享。
抱怨显示了你的无力感owerlessness)，你把快乐附着在他的行为之上，
所以你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。
你觉得你为他而改变了，可是你有一个隐藏的议程
――我改了，所以你也应该要改。他不是不了解的，所以他还是不改，因为你希望他改。
期望是一种负面的能量。它只会带来失望。
你被囚禁在这个情境中，没有人规定你要留在这里，但是你忍受它，被它囚禁。
首先你要了解到婚姻是一个自由的选择，他没有义务要改，你也没有义务要留下。
你有自由离开，所以你也有自由留下。
当你看见：我不需要待在这个婚姻里，我也不需要守候着他
那个时候，无论你的选择、决定是什么，都是自由的，而且心甘情愿的
我们像囚犯――他行为的囚犯，由他的行为来判决我们的快乐与否。
想要待在关系中，你必须要承诺去接纳自己内在的不安全感和痛苦，
并且认清他永远不会改，与这个事实和平相处，而且这是一个选择！
当你投注心力和能量在努力改变他的行为之上时，你就会被折磨，而且对他和他的行为过度地重视和依恋。你能以他现在的面目爱他吗？
当我们对一个人有期望时，比方你要求他陪你，要浪漫，要负责时，你就会看到对方不陪你，不浪漫，不负责任。
你的期望其实注定了你会从对方身上得到一个负面的经验。
让他做他该做的，接受他不会改变的事实。
这并不是说你必须要待在这个婚姻中，但是你必须找到一个方法和他的行为和平相处。
看着他，你是否能够放下你的期望，以他现在的样子爱他，并且接受他？
对任何事情有期望都会让你受苦。
关系的两大杀手，头号就是期望，其次就是“要对！
“两人之间小我的战争，总是要分出来谁对谁错，而没有一方要成为”错的“那一方。
两个人都要对，难免两败俱伤。
我觉得老师这里说的期望，是相较于“希望”来说。
期望是说，我如果得不到我就会失望、伤心、难过。希望是说，我希望你能这样做，但是如果你没有做到，我也还是很喜乐。
如果我们只有希望，但是没有期望，日子会好过很多。
期望就意味着落空。
希望还是会激励我们向我们想要的目标迈进，但是如果没有成功，我们还是在平安喜悦之中。
与大家共勉之！

接受不了批评的丈夫，负性的应对批评模式对婚姻的影响

在夫妻的相处过程中总是会由于彼此不同背景、性格以及偏好而在日常的生活中有着很多的差异和矛盾，这个时候，其中的一方总是以指责和批评的角色出现，希望对方能够因此有所改变从而能够在彼此的相处过程中达到和谐和一致。

但是妻子和丈夫之间往往会形成这样一种局面，即丈夫很难接受来自妻子的批评而妻子且非常容易接受批评。这样的结果就是丈夫始终处在高高在上的指责的地位，不在意也无法接受任何来自妻子方面的建议。而妻子始终处于被批评和被改变的状态，久而久之开始不断的怀疑自己的能力和价值并且因为丈夫一如既往或者越来越强烈的态度而累积了更多的情绪和怨恨。

在这种相处模式之下，夫妻双方之间的权利就会变得越来越不平衡，丈夫成为整个家庭的主导角色，随着妻子的隐忍和顺从变得越来越变本加厉，不顾妻子的想法和感受压制、剥削甚至鄙视和贬低对方。而妻子因为丈夫坚定和恶劣态度而不断的怀疑和贬低自己，如果妻子在进入这段婚姻之前的自我感并不是很稳定坚固，由于长时间处于这样的情况中就会加极大的削弱自身的自信和价值感，从而变得越来越痛苦。

事实上，这种相处模式并不仅仅是妻子和丈夫之间权利不等的反映，究其本源是因为这样的相处模式激起了妻子和丈夫内在的应对批评和评判的模式，而这种模式是我们小时候在和父母之间的相处中形成的。