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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：受不了 女友太粘人让我请假陪她"，希望能够帮助到各位。

事情还得从两年前说起。那时，若琳和刘强经人介绍才认识，刘强不由得被活泼黏人的若琳吸引了。刘强的父母家亲人之间心理距离很远，刘强很早就梦想着能够有一个可爱的小妹妹整天特别需要自己，而自己可以照顾她，见了若琳，刘强一见钟情，觉得这就是他要找的小妹妹，可爱、天真，特别需要他的照顾。若琳对刘强的人品也很满意，两个人很快建立了恋爱关系。

开始，因为刘强的工作性质，只能每天朝九晚五，只有早晚能陪陪若琳，可是若琳不满意，要求刘强白天也抽空来看她。于是刘强挤出中午吃饭时间打车到若琳单位陪她一会儿，然后再打车回去。

若琳又提出这样还是不行，每天只有这么一点时间在一起，自己这么需要刘强，这么爱刘强，哪能天天见不着他？于是，刘强把每个月的调休都提前用上，甚至跟领导请假往若琳那里跑。

可是，这样做不久就招致了领导的批评，批评刘强恋爱以后工作懈怠了。刘强不敢怠慢，只好不再请假和增加调休，可是若琳又哭又闹，说刘强不再爱她了，说好调休和请假又反悔。

刘强觉得热火焚身，自己已经快要被这场热恋吞没了，但他还是咬着牙坚持着满足若琳。毕竟，这是他心爱的姑娘，这是他从小就梦想的被人需要的生活，只有这样，他才能找到生命的意义和价值。

就这样，一年过去了，刘强白天工作，其它所有时间都用来恋爱陪若琳，可是若琳的脾气却越来越坏了，总是指责刘强不满足她的需要，只爱工作不爱女友。刘强忍气吞声，谁叫他爱若琳呢？可是，刘强也是人，也有承受不了的一天。

终于，刘强中午不再打车去若琳那了；刘强也不再无休止的调休和请假；刘强晚上的时间开始恢复和过去的朋友的联系；还有，刘强开始喝酒。刘强不再整天允许若琳黏着了。

若琳哭过、闹过，可是刘强喝酒喝的更频繁了，有时候喝到半夜才回来。若琳问刘强：你还爱我吗？刘强说：你永不满足。若琳哭了，问：你不愿意和我在一起了？刘强说：假如你永远不能停下来。

于是，每天中午，若琳都打车到刘强单位找刘强；若琳向单位请了长假，在刘强单位边上租了房子住下来，有空就去看刘强；若琳不再跟任何朋友联系，专心谈恋爱；若琳限制刘强喝酒。

但是，刘强的眉头锁得更紧了，刘强的酒喝的更凶了，刘强单位的同事都说刘强像变了一个人。刘强对若琳说：你放了我吧。若琳哭着说：我离不开你，我要把你追回来！刘强摇摇头：别追了，你给我一点空间。若琳茫然的说：那你不要我了？刘强说：我满足不了你的爱和需要。

半年后，刘强和若琳分手了，刘强去了另外一个城市，去重新开始，去修补自己的伤痛，若琳从单位辞了职，由于慢性头痛住进了疗养院。这场恋爱以这样的方式收场。若琳的心中仍然涌动着幻想：如果他会回来呢？我再也不会让他跑掉。刘强则在远方默默地祝福：祝愿你遇到满意的男人，到时候，希望你能停下来。

窗外，柳树黄了又绿，绿了又黄，已经过了两年春冬。新生的柳牙好像在诉说着希望：我要你回来。能回来吗？刘强不知道，他不知道自己付出了这么多，到底是为了什么。

心理分析：

若琳和刘强是一种需要与被需要的关系。若琳需要刘强的爱与关注、付出与陪伴，刘强则需要完成一个梦想，在梦想里自己很伟大，可以被一个女孩依赖和需要，可以被认可。

但是，若琳的需要是一个无底洞，她永不满足，不断的提出新的要求。这可能是因为她对于爱的需要无法满足，从未被真正满足过。由于永远得不到自己想要的，若琳开始指责，而这样做伤害了刘强敏感的自尊心，威胁到他作为男人的尊严。

刘强为若琳付出也是希望得到认可，得到回报，而若琳在情急之下的指责和无限制的要求在若琳来说是需要，而在刘强来说是不认可和被夺走个人空间，而这对两个人的关系是致命的。

于是，刘强在若琳的步步紧逼下逃跑了，因为他承受不了这份需要，或者叫做爱，如果能这样叫的话。他要维护自己的个人空间，维护自己受伤的自尊，他选择放弃。而对于若琳来说，永不满足的另一面就是，永不放弃幻想，她还在幻想中满足着自己。但是，如果他们都不改变，这种关系能建立的长久吗？

刘强和若琳都需要改变自己。若琳需要给自己的需要一个边界，而刘强需要能够不再以被人需要为自己的唯一价值。如果他们能够首先改变自己，谁能说未来的幸福真的与他们无关呢？

文中人名均为化名

编辑推荐

口述：前女友失恋 我陪她逛街看电影

读者来信：

老师，我知道分手了就不应该拖泥带水、藕断丝连，可自己却很难做到。我和女友分手已经半年多了，但我却时常冲动地想知道她过得怎么样，想和她联系、见面，可当我们重新在一起时，我又想逃离她。我有点搞不懂自己了。

其实我知道，这段让我放不下的感情并非有多美好。她是我的初恋，是我参加工作后认识的。我这个人很内向，和异性交往时很拘谨，因为一直没谈恋爱。我们是经朋友介绍后相识相恋的，人们都说初恋是美好的，我反倒觉得跟她在一起挺累的。我想问题主要在我身上。

由于几乎没有跟女孩子交往相处的经验，所以我并不是很了解女孩的心理。每次见面，我都想让她高兴起来，可我又不知道该怎么做，结果是我把自己搞得很紧张，气氛很尴尬。比如，我怕冷场，就总是没话找话说，结果经常说一些没头没脑的话。

加上我这个人比较闷，不怎么会玩，我们在一起主要就是吃吃饭、逛逛街，她好几次有意无意地说这样挺无聊的，可我又想不出别的法子来逗她开心。

现在想想，两人相处那段时间，我很少向她敞开心扉，她也一样不让我走进她的内心。其实，分手是可以预料到的，不过当时我真的没有想过要放弃，我还想方设法讨她欢心，希望我俩的关系能好一些。

分手是她提出来的，分手前一个多月，我就感觉到她在疏远我了。有时她会不接我电话，给她发短信也常要等很久才回复，在QQ上聊天，常常聊着聊着她招呼都不打就消失了。她解释说是工作忙，我努力说服自己相信她，但心里却很不安。

一个周末，我给她打电话，她没有接。我很愤怒，就发短信讽刺她，说见她一面比见总理还难。过了很长时间，她回短信说自己在加班，挺累的。我就发短信说去接她下班。她没有回话。我不知道她什么意思，还是决定去接她。

见面时她对我很冷淡，我们一起走回她家，一路上都没怎么说话。到了她家楼下，她说：我到了，你回去吧我的情绪突然就爆发了。我问她到底什么意思，是不是想分手，要是那样就直说，别这样对我。

她也很激动，强调自己最近很忙很累，抱怨我不懂得体谅她。说着说着，她就哭了。她一哭，我就心软了，后悔不该朝她嚷。最后，她说自己非常累，希望我们都冷静一段时间。那天，我看着她的背影渐渐消失在楼道里，心里说不出的难过。

一个星期后，她主动给我打电话说出来坐坐，见面后，她说想来想去觉得我们不合适，不如分开，还说了些祝福的话。也许是之前有了心理准备，我当时挺平静的，也说了些祝福她的话。那天，我俩就正式分手了。

回家路上，我买了几瓶啤酒，本打算借酒消愁，回到家却一口都喝不下去。我窝在沙发里回想我们在一起的点点滴滴，才发现我们在一起时快乐的时光很少。但即使是这些平淡甚至无聊的情景，回想起来也让我泪流满面

我没想到，分手后我对她的想念却越发强烈。每次在QQ上碰到她，我都很想和她聊聊。虽然我不断告诉自己，我们已经分开了，该开始新的生活了，不应该再去打扰她了，可我还是忍不住想找她聊。

一开始她还会和我聊一会儿，后来她说我们刚分手，最好少接触。我就反驳说：我们虽然分手了，但做不成恋人还可以是朋友啊，朋友间聊天总可以吧。其实我知道这只不过是借口。

那段时间她大概真的不想见我，渐渐地，我在QQ上找她说话，她都不回应了。她这么做让我非常愤怒，于是，我说了一大堆指责她的话，她还是不回应。

分手三个月后，她新交了一个男朋友。渐渐地，我也就将这段感情放下了。我本以为我们之间已经画上句号了，可几个月后，她说和那男的分手了，工作也不顺利。见她心情很低落，我一有时间便陪她逛街、看电影，到处转转。

几个星期后，她的心情好多了。在这期间，她给了我一些暗示，有意想和我重新开始，我当时的感觉却很奇怪。

在这之前，我很想她，可现在她真的给我机会了，我心里却觉得有些愤怒和委屈。我没有选择和她重新开始，后来，我对她说自己的工作很忙，以后可能没时间陪她了。她听后有点失望，不过很快就接受了，并且还想分手时那样祝福我。

可没过几天，我却发现自己后悔了。对她的思念再次占据我的内心，主导我的情绪。我又很想和她联系，想见到她。每天晚上闲下来的时候，我便会疯狂地想念她。

一开始我以为，随着时间的消逝我会渐渐忘了她，可是现在两个多月了，对她的思念却有增无减。我越来越搞不懂自己了，我不知道自己是真的爱她，还是我心理出了什么问题，为什么会这样呢？老师能帮帮我吗？

点评：

你对自己对感情的态度困惑不解：为何自己对一份并不美好的感情难以割舍，而有了破镜重圆的机会时又想离开？既然自己已打算放弃，为何之后又后悔不已其实，你的感受并非难以理解。心理学家Rusbult用以下公式来解释人们对感情的执著程度：

执著度=满意度+投资量-替代性

可见，我们对一段感情是否念念不忘，不仅取决于这份感情是否能让我们满意，还与个人对这份感情投入了多少，以及感情的可替代性有关。结合你的情况看，你在一起很多时候挺累的。虽然你的满意度并不高，但分析发现，其他两个因素可能是你对这份感情执著不已的根源。

你对自己在感情中的表现不是很满意，觉得自己常把气氛弄糟。你有很强的改善欲望，很想做得更好些，让你俩的关系更好些。可见，你觉得自己一直在努力付出，即对这段感情，你在主观上的投资量是不小的。

另一方面，在交往过程中，人们会在内心对一份感情作一个大概的评估。替代性的高低会受交往范围的广泛性、对自己吸引力的主观判断、独立生活的满意度等诸多因素的影响。一般来说，接触面越广、自我价值感越高，感情的替代性也就相应增高。你说自己接触异性的经验很少，由此可以推断，你对感情替代性的主观感受不会很高，这也使你对这份感情更加执著。

基于这些理解，我们就能够明白为何你会对这段不算美好的感情依依不舍了。当前女友希望破镜重圆时，你感到愤怒和委屈，并拒绝了对方，但之后却很想念对方。事实上，这种方式的分离并不是真正的分离，两个人的纠结仍没解开。

你对于前女友的愤怒和不满可能有两个来源：一是针对女友的，另外一个是对自己不满的转化。可以看出，女友的一些做法曾让你感到委屈、愤怒；另一方面，你觉得自己缺乏取悦女孩子的经验、不会玩，你觉得自己应对这段感情的沉闷、无聊负主要责任。这种认知使你对自己很不满意。不满意自己的人，总会苛责他人。而且不断累积的消极情绪使你总想找个出口发泄出来，于是又转化为对女友的愤怒

是不是我太粘人？太依赖人？

想把我的故事简单说给你听听，希望能听到你的见解。我跟我老公是二婚，我之前的婚姻属于家里包办，虽然对我很好，自己不喜欢，注定了离婚的结局，我老公也是，他之前那位是当兵的时候认识的姑娘大概是他的初恋，好了大概6年，婚姻也就一年多，因为女孩独生女，嫁的又远，放弃了很多来这边，婚姻生活确不如意，最终离婚，我跟老公认识是别人介绍，他对我一见钟情，开始追我，我也觉得他成熟稳重靠谱，两人开始相爱，感情一直升温，老公说有种相见恨晚的感觉，我们彼此依赖，一得空两人就会腻在一起，时间久了，班上越来越忙，老公应酬越来越多，在一起的时间就少了，我就开始闹情绪，我知道我这点特别不好，这个时候我怀孕了，接下来就是订婚，结婚，可我俩的问题越来越大，怀孕后我脾气更是古怪，只要不上班，就希望老公一直陪着，下班回来就希望让老公多陪陪，因为家里开公司，老公应酬多点，一周大概3次在外吃，我就经常因为这个跟他争吵，他本就不是脾气好的人，也没有太迁就我，我就会觉得很委屈，感觉他不贴心，感觉太不温柔，后来一件事让我快抑郁成了神经病。

大年三十，我发现有女人跟他发信息，问他是谁，他说无关紧要的人，可我发现他情绪有点不自然，经过我一番查询，他终于说了，是他以前那位，是老公先联系的她，她会的信息，虽然信息上没什么，却让我内心翻江倒海。我最害怕最担心得就是如此，我跟她聊了天，她一直在控诉老公的各种不好，不温柔不体贴，为他放弃了所有，最终自己伤痕累累之类的话，我也一直维护老公说了很多维护老公的话，我老公一直在旁边求我别生气，说不该发信息，数其实心里只有我。。这件事过后，我看似豁达其实心里埋下了阴影，吵架的时候总能想起，我就会纠结于问他，只爱我为什么还要联系她。我接受不了我怀着孕他确去招惹别的女人，总是不能释怀，开始看他的手机，他跟女人评论，点赞什么的，有一点女人的痕迹都让我耿耿于怀，会说他是不是犯贱，我感觉我快成了神经病。每次吵架都觉得很痛苦，很累，可我也知道我老公不是不爱我，只是他性格脾气不会特别煖心细心的那种，有点大男子主义，在朋友家人面前要面子，从不跟我亲近，甚至不太说话，只有我俩在一起得时候他像个小孩一样温顺的躺在我怀里，只是那件事之后，我情绪总是受影响，总是跟他闹，总觉得他没有全心全意为我。我俩都很累，我也经常不自信，经常烦恼。一点不像以前的自己。是不是我性格问题，占有欲太强？太依赖？还是什么？指点指点我吧，周周我快崩溃，快疯了

周周回复：

你自己也承认性格有点问题，那就努力改下这方面的问题，这个问题改不了，以后你郁闷的事还多着呢。有些时候男人只要跟其他女人，尤其是他的前女友联系下，女人就感觉出大事了似，就感觉他不爱我了等等，我是觉得，在这方面女人实在是有点太过于敏感了，我本身也是男人，很清楚在这方面，男人远没有你们想的那样复杂，你们每每这个时候痛苦纠结的时候，其实都是你们的胡思乱想造成的。女人在感情上总是感觉缺少点安全感，但你不能天天都需要安全感包围着你，那是不可能的事，比如说男人需要在外面打拼，自然陪你时间会少点，如果他们不打拼，你们日子过的辛苦了，你们又该抱怨了，说男人=难人一点都不为过，感觉当男人太难的一些男人都是自己的老婆没有给够信任理解造成的，所以我希望以后女人们，也多把心思放在其他地方，不要总是盯着你的男人怎么怎么的，一个时时刻刻把眼睛盯在男人身上的女人，是幸福不到哪的，爱，需要空间，不是腻的越紧就越好。你们老是听些让自己越来越好越来越独立的心灵鸡汤，为啥就做不到呢？其实能做到一点点，你们的感情就会好很多。

口述：受不了 老婆怀孕后总对我破口大骂

女人心海底针，有时候真心摸不透。尤其是女人怀孕之后，不仅怪事不断，而且脾气火爆升级。不过，都说女人是用来疼的用来宠的，只是面对这样一罐随时会爆炸的火药，我只想说，男人哭吧哭吧不是罪。难道，每一个当爸的，都要面对一个匪夷所思的准妈妈？还是，我的这一位太另类？

外人眼中，小珊是标准的温柔型贤妻良母。在我眼中，小珊的温柔好像是对外启动模式，和她独处的时候，我见到的是一个爱钻牛角尖、得理不饶人，却又多愁善感的小珊，不过，心情好的时候，小珊也会对我大献殷勤。小珊忽冷忽热的情绪，让我学会了若即若离的防备。

下班和朋友胡吃海喝忙应酬，小珊对我冷嘲热讽，小珊洗碗做家务不到位，我也会事无巨细地批评。反正，吵也吵了闹也闹了，小日子在吵吵闹闹中倒也过得有声有色。虽然，小珊不再是热恋时吸引我的温柔淑女，但是，至少也算得上经济适用女。不过，怀孕之后的小珊，却发生了突变，防备心翻倍不说，对我严苛至极。

记得那天擦地板落了几根头发，小珊竟然拿着苍蝇拍跟在我后面。你擦的什么呀？这叫擦地板吗？小珊用苍蝇拍指着我，很认真地鄙视我。我嬉皮笑脸地想化解尴尬，就说，那老婆大人给我做个示范呗，咱照着学还不行吗？说完我就后悔了。小珊竟然跺着脚就大声嚷嚷，你让我擦给你看是吧？你就这么想看我擦地板？你就不怕我弯腰闪着孩子？你就不怕我摔倒了？你就不怕你们老何家断后我被小珊一连串的反问搞懵了。正想站起来扶她去休息呢，没想到小珊竟然弯下腰，就要死命擦地板给我看，那架势，好像非把孩子给擦掉下来不可，吓得我立马认错。

尽管我常说，我不是被威胁吓大的，但是面对老婆的神经质，我确实无所适从。小珊不仅要求我24小时随叫随到，而且，我一个人出门的时候必须要接收软件定位，就是要随时在她能把控的范围内。夏天出门的话，如果我不小心开了裤子的大门，或者上衣的第一粒扣子无意解开了，小珊就会对我破口大骂，说我这个准爸爸一点没有爸爸样，不知检点。

之前听人说过，发脾气是为了显示内心的虚弱，真正强大的人，不需要通过刺耳的话或声来征服对方。难道，小珊是因为没有安全感，才会对我如此苛刻？后来读了一些书，书上说，怀孕的女人，自我保护意识很强，甚至会有被迫害妄想症。为了让小珊多散心多安心，我会尽量把她带出去，让她接触我的生活我的朋友我的交际圈。

只不过，小珊的行为，有时候有点防备过当，比如，她要求我在给外人介绍她的时候，一定要我表达对她的爱，尤其是给女性朋友介绍的时候，一定要搂着小珊的腰，说得情真意切，哪怕表情不自然，她回家都会纠正我。心情不好的时候，她会在整个聚会上都板着脸，直到我跟她赔礼道歉为止。

不可思议的是，小珊竟然跟我交心说，亲爱的，你有没有发现，怀孕之后我比以前更爱你了，感觉你就是我生命的1/2，剩下1/2就是咱孩子，我感觉我自己好像消失了。

看小珊认真的样子，我明白她没有开玩笑，只是，这种爱，有点沉重，幸好怀胎十月，就可以拨云见日，要不然，当爱人变成一个不能得罪的怪脾气圣母，让我这样不拘小节的笨男人情何以堪啊。更何况，我就是一个普通到不能再普通的男人，没有多少文艺情怀可以包容一个女人的突变与胡搅蛮缠，我所有的耐心，都基于她是一个准妈妈，一个爱情结晶的缔造者。

文中人名均为化名

女人的哪些缺点让男人受不了？

问：女人的哪些缺点最让男人受不了？

答：不懂付出。

许多女生把谈恋爱当做一种交易，卖的商品就是自己。今天看他把蜡烛摆成爱心捧着玫瑰花告白，觉得好感动好感动，就同意了牵手。圣诞夜看他捧着平安果在楼下寒风里等了一个晚上，觉得好感动好感动，就亲吻了他的脸。情人节看他拿着几克拉钻石在人群围观下单膝跪地，觉得好感动好感动，就同意了他的求婚。于是，我手都给你牵了，甚至人都是你的了，你买东西买礼物关心我爱护我时刻证明自己的真心和提供无微不至的关怀难道不是应该的吗？许多女生觉得男生要的不过就是牵牵手抱抱暖终极目标就只是滚床单。于是男生像升级打BOSS一样过了一关又一关，终于达到满级了，也再没有新鲜感了，感情的热度就急转直下。

很多女生不懂主动去关心男生，甚至没有意识到这个必要。爱是一种互相的付出，没有哪个公主天生就得无条件被人爱。其实男人追女生的终极奥义还真不是为了滚床单，男人真的需要关心，真的需要在自己累的时候有人能理解自己，在难过的时候也希望会有女生疼。这个时代高举“男女平等的旗帜”，反而从小到大地惯坏了不少女生。感情中她们从来不懂付出，只像是个玩偶一样接受一切的宠溺，以为这就是爱情。

反观当下，男人其实很辛苦，这个社会由内而外给了男人很多压力，哭也不行，软弱也不行，压力之下还要“苦还是风平浪静的模样”，觉得这才是像个男人一样。而社会上的论调还是“男女谈恋爱是男的占便宜女的吃亏”这种封建时期的思想。

男人谈恋爱最终也是为了组建家庭，在一个家庭里有各自的角色和分工，也有各自的责任。很多小女生却沉浸在自己玛丽苏的幻想中不能自拔。女生大张旗鼓地拒绝成长，只想让男朋友当一个永远遮风挡雨的港湾。长远来看，这会是压垮男人肩头的稻草。

说一下另一种情况，有的女生觉得“老娘这还对他不好吗？每天牵肠挂肚呕心沥血的只想知道他的情况短信电话问个不停而他只是一副爱搭不理的样子”。

姑娘，请长点心，这就是叫不懂付出。为了自己脆弱的安全感，每天像妈妈一样盘问对方，像女儿一样粘着对方，热恋期的时候男人也许会很喜欢，但热恋期过后这反而是引发争吵的定时炸弹。

我觉得在谈恋爱之前，我们不是喜欢某一个人，而是喜欢一类人，没有谁是不可替代的。谈恋爱之后，共同创造的生活（共同的经历、习惯乃至培养起来的兴趣、价值观）才使得某个人不可替代。你们怎么样付出，你们的生活就是怎么样。如果女方只是在恋爱开始后强硬地闯入男人的生活，企图主导自己成为男人的中心，这样的生活对于男人，是不美好的，也是新鲜之后极容易厌倦的。但是，

如果你能成为他美好生活的一部分，如果他愿意习惯把所有心里事都向你倾诉，所有的喜悦互相分享、互相欣赏、互相收获正能量，如果他可以在你面前卸下伪装哭得像个孩子一样而你“像个男人一样”抱着他摸摸头，如果有时候你也能很成熟地拉着他，带着他内心的一点小彷徨小恐惧往前走，“怕什么，你不是还有老娘嘛”，这个男人该跟定你了。

女友风流情史揭秘，竟还流过产，我接受不了

女友风流情史揭秘，竟还流过产，我接受不了

初次见到婷，她安静的坐在餐厅的一个角落，摆弄着手中的手机，时不时的四处张望，脸上略带失望。一头秀发垂在下来，很美。我在远处看的有点紧张，整理了一下衣服和发型，我迈着大步朝她走去。我站在她面前自我介绍了一下，她看了一下手中的照片，很有礼貌的站起来邀请我坐下。一上午的聊天，我们很愉快，临走时互留了电话号码，这段相亲算是成了。

我很感谢媒人给我牵线这段姻缘，给媒人包了一个大红包，媒人笑的下巴都要掉了。我和婷儿通过手机互相联系着，每天下班就抱着手机，互相嘘寒问暖，渐渐的我发现自己全身心都投入进去了。她也很贴心，在我生日的时候，亲手给我织围巾，做生日蛋糕。

认识了大概两个月，我们发生了关系，那晚我发现她一点儿也不害羞，相反很开放，办完事儿，我发现她并没有落红，我心里面有点失落。但是后来想想这年头，有几个女孩是完整的。自我安慰后，我们见了双方家长，商量订婚的事情……

她在一家理发店做收银员，那天她带着我去她们店里做头发，我进去之后发现好几个洗头发的姑娘，跟她年龄差不多相似。看到我之后，朝着女友挤眉弄眼的，不知道葫芦里卖的什么药。做完头发，他们差不多下班了。我们一起去吃饭，她带上了那几个姑娘。一桌女的，就我一个男的。我有点尴尬，几个姑娘叫了几瓶啤酒，越喝越开心，我们几个喝的醉醺醺的。

酒后容易乱性，那晚我和婷儿开了房。亲热时，她绯红的脸颊，让我疼爱不已。完事后，我筋疲力尽，她斜靠在我的肩膀上，酒劲儿还没过来。跟我阐述了她以前的爱情历史：十七岁时跟男同学谈恋爱，偷食禁果后，发现自己怀孕了。那个男生害怕，不敢承认，她气的退了学，还打掉了孩子。跑到广州打工，谈了好几个男朋友，一个都没成。现在遇到我，她觉得自己找到了归宿。

她现在不过才二十三四，竟然有这么多疯狂的经历，我有点心疼她。但想到她说自己流产，我又有点难以接受。我问她，我是他的第几任男友，她的回答是十名以后吧。我很吃惊，平时的言谈举止中，她是一个斯文保守的女孩子，怎么在这种事情上，这么开放，怪不得第一晚发生关系，她会表现的那么娴熟。

我实在受不了她这随意的行为，我很喜欢她，但是接受不了她那些乱七八糟的情。心里面对她产生了隔膜，真担心将来她会不安分，背叛了感情。特别纠结，距离订婚期限越来越近，我开始迷茫了，怎么办啊？

维情咨询师回复：

每一个女孩，在青春期的年纪，都会做出叛逆的行为。她被男生狠狠伤害过，内心里面挤压了情绪，产生了阴影，养成了放荡的性格。她跟你透漏自己交往十多个男朋友，还流过产，这种女孩的隐私，都向你透漏，内心里觉得你能够给她安慰，跟她以往恋爱的男友不一样。她的坦白并非不是好事，婚前没有解决的矛盾，留到婚后会更加难处理。

你现在要清楚你内心所想，如果你很爱她，这些过往应该忽略不计；但如果你连自己那道关卡都过不去，心里面总是扎着一根刺，你们还是趁早分手。这种事情，放在现在的社会，那些流言蜚语，会随着时间的流逝而被遗忘，你不用担心别人会在背后议论你们，只要你们过得好，过得幸福，才是真理。静下心来，好好考虑是接纳还是离开？早点下决定，对让彼此煎熬太久。祝你幸福。

男友接受不了我是非处的现实

交往以后，阿芬一直在考虑，是否将过去那段经历告诉阿敏。这段经历她埋藏得很深，两年来从未对任何人提起过。对他说这段经历之前，阿芬也曾考虑再三。她怕将来再说会伤害他更深，所以还是决定早一点告诉他

■讲述人：阿芬

■年龄：28岁

■性别：女

■职业：在汉打工

■讲述方式：电话+邮件

■记者：叶军

印象：阿芬的声音很细，很小，像个没长大的孩子。不过，她的表达能力不错，心思细腻，思维缜密。从十几岁就开始打工，可能是锻炼出来了。她说。但也因为打工，四处辗转，她缺乏朋友，现在情感上遇到问题，想了半天，也找不到个人倾诉。所以，我就找到报社来了。

我出身在湖北农村，十几岁就只身到沿海打工。过了二十岁，眼见着同龄的女孩开始在当地找男友，我却一直埋头赚钱，没心思谈恋爱。我的乡土观念很重，总觉得沿海再好，也不是自己的家，老想挣了钱回家乡结婚生子，所以我找男友第一条就是籍贯必须是湖北，否则我就不谈。

26岁那年，我靠打工攒下的钱开了家店，也算在当地站稳脚跟了。可仍是孤单一人。在当地，这样的年纪还不谈恋爱，就被称作老处女，有一种压力开始跟上你，无影无形，却又无处不在。

我姨，我在当地唯一的亲戚，就给我介绍了个男友。那人是她的生意伙伴，是个湖北人。

那之前我从来没谈过恋爱，恋爱怎么去谈都不清楚。和他两个人坐在一起，半天都说不了一句话。好在我们单独见面的机会很少，每次约会都是一大帮子人，几乎就是一个商业饭局。我姨，他还有他们的朋友在桌上谈得火热，我只有默默地听，没有插嘴的份。偶尔，会有人意识到我的存在，然后话题会转移到我们身上一会儿。然后，我姨就会说他好，酒桌上每个人都说他好。不久，我也就默认了与他的关系。

人和人的关系，有时就像在酒席上，觥筹交错，很多人都自称是你的朋友，可是却走不进你的内心。我和他就是这样。他总是忙于生意，忙于炫耀，难得静下心来和我交谈，像阵风一样在我生活里刮来刮去。可他长得不丑，条件也不错，有那么一阵子，当周围无形的压力漫上来时，当身在异乡，孤独无依，寂寞难耐的感受涌上来时，我就会妥协、缴械，会自己告诉自己，就和他恋爱吧，结婚吧，不要再板命了。

那次一夜情让我清醒了

那天，他送我回家，把司机打发走了。当天他喝醉了酒，我们发生了关系。之后，我整晚没睡，一个人愣愣地看着天花板，他是我的男友，是我打算结婚的未来丈夫，可是我的心里却很空虚。中间，他醒了，见我大睁着眼睛，他没话找话地说，你说我们俩在一起，谁最高兴？我实话实说，我说当然是我姨。他看了看我，想说话。但终于什么也没说，转头又睡去了。

那次以后，我和他难得地有了一种默契。我们开始互相逃避对方。两个人难得打一次电话，电话通了说不了两句就无话。这段关系就这么无疾而终。

但是，与此同时，我心里却有个东西复苏了。我突然非常厌恶那种虚假虚伪的男女关系，我突然特别清醒地知道自己想要过一种什么样的生活回到家乡，找个情投意合的男人，共同面对人生的风雨。我能吃苦，生活态度认真，我不信幸福永远与自己无缘。

于是，我毅然离开了沿海，回到了武汉。

深层的共鸣打动了我

一转眼，回到武汉已有两年。这中间，一直有人给我介绍对象，但是并没有遇到合适的。有时面对风马牛不相及的相亲对象，就会觉得人生特别荒诞。就在我快对相亲丧失仅有的一点希望时，遇见了阿敏。

仍然是相亲，我与他却一见如故。我们的家庭背景相同，都来自农村，都在社会上闯荡多年，对感情的态度也很相近。比如我们都想找个谈得来，态度真诚，尊重对方，孝顺父母，能够一起奋斗，创造美好生活的另一半。

正是这些深层的共鸣打动了我。我们之间见面时间很少，一般都是打电话，发信息，偶尔见个面，也就是吃个饭，散散步。可是，他让我这么多年来，心里面第一次有了恋爱的感觉。平日里，我会不由自主地想到他。一起吃饭，我会观察他喜欢吃什么菜，我甚至在心里默默计划，将来在一起，我怎么给他做菜，一定让他胃口大开。也许你会笑我傻，可我却真的感谢他，是他给我带来这么多丰富美好的感受。

我想，他对我应该也是有好感的，有一天晚上快十二点了，他忽然打电话给我说，自己刚从外地出差回来，特别想见我。当时已经很晚，不太方便，所以我拒绝了他，可是，放下电话，我心里却涌满了幸福。我们都已近而立之年，如果对我全无好感，他是不会这样冲动的。

说出过往我和他都很痛

交往以后，我一直在考虑，是否将过去那段经历告诉他。这段经历我埋藏得很深，两年来从未对任何人提起过。对他说这段经历之前，我也曾考虑再三。我怕将来再说会伤害他更深，所以还是决定早一点告诉他。

我对他说得很简略，我说自己曾经和别人发生过性关系，不过只有一次。说的时候，我心里非常难受，差一点就说不下去了。两年了，我一直以为自己将这段经历藏得很好，但是没想到重新提起，仍带给自己巨大的创痛。看得出，他很惊愕。

见他那么痛苦，我赶紧说，你考虑一下，可以三天后再答复我。没想到，只稍做停顿，他就抬头对我说：不用考虑那么久，我可以接受。

那天分手后，我忐忑不安。我担心经过一晚上的思考，他会推倒之前的想法。没想到，第二天，他却主动约我出去玩。那天，我们吃饭，聊天，然后散步，一切如常。我心里的一块石头落了地。

可是，第三天晚上，我发了一条短信给他，他却没有回。我隐隐觉得有点不妙。

第四天，他给我发来一条短信，他说，对不起，让我忘了他。这以后，他就再也不接我的电话了。

可能还是因为那件事。我心里很不是滋味，这么多年兜兜转转，好不容易遇到一个动心的人，难道就此擦肩而过吗？

阿芬在我的邮箱里发了一封信，是写给那个叫作阿敏的男孩的。她告诉我，写信时她心很乱，恐怕心里的某些感受还是写不出来，写信还是她读书时用过的沟通方式，这么多年，她也没给谁写过信。真的不知道怎么做，感觉还是会失去他，心里好难受。

附：阿芬写给阿敏的信

阿敏：

请原谅我，再次地打扰你。这几天，我想了很多，有些话很想对你说，知道你不愿意理我，我只好采用这样的一种方式，让你能够知道我心里的想法。

能够遇上你，真的很难得，认识的时间虽短，你却给了我很多心跳和感动。我们都走在相亲的路上，都感觉特别累，都想找一个谈得来，态度真诚，尊重对方，孝顺父母，能够一起奋斗，创造美好生活的另一半

感动于那天晚上，你风尘仆仆从外地回来第一时间就想见到我，我曾以为那不该是我们这个年龄该有的冲动行为；感动于我们有那么多的话想说，在发完两个多小时的信息后，还能再接着打两个多小时的电话；感动于你说的那句话：不要再去相亲了，就在我这里结束

你我都不是会撒谎的人，或许你不明白，对于一个在外漂泊那么多年的人来说，最想要的是什么，我只想要拥有一个属于自己的温馨的家。所以我很想好好地对你，为你做很多的事情，可也许，我永远丧失了这个机会。

那件事情，在我心里深埋了两年多，没有对任何一个人说起过。认识你后，我就在想应该怎么告诉你。遇到你不容易，所以我很在乎，怕伤害到你。原本以为我们都这么大年龄了，又都在外面的城市呆过，应该是可以接受的，我害怕到最后的时候告诉你，如果你不能接受，会让你变得对生活失去应有的信心，那不是我愿意看到的结果；我以为，在我们感情还不是很深的时候说出来，你即使作出抉择也不会太过伤心，我只想把对你的伤害减到最低。我也以为，自己可以很快地忘了你，可是真的做不到，现在每天心里面想的，或喜或悲还是你。

你的不接受，令我绝望，这感觉就像是，你把我从悬崖边拉住，又将我抛向另一个无底的深渊。我知道，这种事情，在心理上很难接受，我自己当时也是经过很长时间的思想斗争才走出来。其实这也是人生路上的一道坎，有的人，走过去了，就觉得无所谓；有的人，永远都过不了那道坎。或许，这也不存在谁的是非对错。我只想对你说，我错了，再怎样也挽不回了。可现在，我特别不想再错过你，所以请你再给我们一次机会，试着忘了这些过去。不管怎样，我们要过的是以后的生活，而不是曾经的过去。如果能越过这道坎，我相信，我们以后不管遇上怎样的困难，都会有信心去面对，生活会过得很好。如若真的走不过去，希望你以后能过得好，我会很伤心难过，保留着对你仅有的一些记忆，继续着自己的生活。芬2009.11.3

想帮阿芬一把，我拨通了阿敏的电话。他很有礼貌，应该是个有涵养的男人。他表示，和阿芬相处时间并不长，不过两个人是很谈得来，之所以决定结束交往，是根据父母亲友意见，综合各方面因素作出的。听记者转达阿芬的心意后，他有所触动。最后，他表示，愿意就此事和阿芬再次沟通。

但愿事情还会出现转机。

文中人物均为化名

多元

26岁的女孩不恋爱可能被叫老处女，但26岁的女孩也可能因为失去处女身份，与心中的白马王子擦肩而过。

这就是这个时代。各种各样，莫衷一是，甚至是互相矛盾的观念，你方唱罢我又登场。如果没有十足的定力，像根墙头草一样东倒西歪，最终只能活成别人眼中的笑柄，而你真正要过的生活呢，早已不知所踪。

你选择做老处女，或者不做老处女，都是你的自由。前提是你尊重你自己的身体和心灵。

有些人选择老处女，或者不选择老处女，也是他的自由，前提是他认为这真能给他带来幸福。

但我始终相信，总还是会有那样的一类男人，他们会仔细体察女人的过往，不会很武断地就给女人扣上行为不端的帽子；总还是会有那样的一类男人，他们同情女人生存的艰辛和努力，看重女人的智慧和心灵胜过那层处女膜。

他的前妻还把我婆婆叫“妈”，我受不了

：

我和老公都是离异后重组的家庭，他有一个女儿。婚后我们生了一个儿子，这两年多过的还不错。我们都互相珍惜对方，日子过得很快。

我们都在外地上班，前段时间婆婆病了，是感冒引起的高血压，我们也就没回去照顾。他的前妻乘机打电话回去，询问婆婆的病情。当时我不知道此事，这几天知道后，心里很不爽。

他们已经离婚七年了，她还打电话是什么意思，还口口声声叫她“妈”。自从结婚后，顾及老公的感受，我和前任的所有亲朋好友都没有了联系。其实我也有喜欢的人啊！

现在呢，他们有没有考虑我的感受？我老公的二姐还跟她保持联系。我很生气，也许是我心胸太小，但继续下去，说不定哪天我就爆炸了。老师，我该怎么做呢？

在线高级情感咨询师 时敬国：

当你身为人妻，其实多了很多角色。你不仅是丈夫的妻子，还会成为公婆的儿媳，叔伯姑子的嫂子或弟妹等等。你会和他的家庭系统的每个成员建立关系，成为他们生活中的某个角色，也必然要和他们发生一些联系。

在这些关系中，你需要投入很多，也会享受到很多。当这些投入和享受足够多，你们之间的关系就越加紧密。

但是，现在，你却发现自己的某些角色，还有一部分被他的前妻占领，属于你的一些义务，前妻悄悄地在承担。这让你感觉到，自己在丈夫家里似乎还立足未稳，还没有成为一个堂堂正正、无可替代的儿媳妇。所以，你感到恐慌和愤怒。

愤怒是因为你觉得丈夫的家人没有完全把这个女人屏蔽，而这个女人离婚后，还不知道保持距离；恐慌是因为你怕丈夫的前妻还拥有某些力量，甚至可以重新介入这个家庭，甚至卷土重来，威胁你的婚姻。

但是，有些情绪你必须自己面对，有些事情靠你自己解决。

前妻和丈夫家庭的关系，是由他们的彼此间的投入决定的。虽然，前妻和丈夫没有办法过下去，而终结了婚姻。但是，她和前夫家庭成员之间的相互投入，以及产生的感情，并未完全因为婚姻的结束而消失。

这并不奇怪，只要她们之间，并没有因为你丈夫和前妻的婚姻问题相互攻击和伤害，这种情感的维系是可以理解的。

能看出，他们在过去的时间里，他们彼此关心过，相互扶持过。所以，前妻会关心婆婆的病情，丈夫的姐姐可能在生活中和丈夫的前妻还有一些交集，有联系也不为过。也就是说，他们夫妻之间的关系终结，未必就一定同时伴随着丈夫前妻和婆婆和姐姐的感情破裂。

所以，如果是你的丈夫对前妻还有某些感情在，是一种性质；而他的家人和前妻仍然有感情，则是他们的权利，而且符合人之常情。只不过，这的确会危及到你的存在感，对你而言，会感觉他们有越界的嫌疑。

你的担心，可能还因为你的确没有和婆婆和姐姐建立深厚的感情。丈夫前妻所“进攻”的阵地，恰恰是你最心虚的地方。你自己没有投入“重兵”。

所以，开头第一段的话，你要好好理解。当你和丈夫进入婚姻，你要承担的不仅仅是妻子的角色。你要把你其他的角色，主动地承担起来。这样，其他人才不会有机可乘。完善自己的角色，才能不给别人留机会。

能感觉得出，你内心对婆婆没有那么关心，你在描述中，会把婆婆的病情尽量说得不那么严重。你觉得不严重的病，你们就没必要回去。

但丈夫的前妻，在她的立场上，得知消息的时候，愿意打一个电话关心一下，并且觉得这个老太太和自己有过婆媳关系，就还可以叫妈。这表现了她的内心和老太太之间的感情。相比之下，你的表现，也许的确不如丈夫的前妻有温度。

现在你丈夫本身，并没有表现出对前妻有任何的瓜葛。所以，你也不用过于担心。但是，这件事情所暴露出来的问题的确值得你警醒。你该做的，是加大对丈夫家人的投入，而不是去指责。你要做的是，把所有该做的事情，都做到位，让别人的介入显得多余。而不是自己不去做，而也不让别人进来。

所以，先仔细想想，自己和婆婆的感情如何，和姐姐的关系如何？你在她们身上，投入了多少，连接是否紧密？

这是你作为一个现任妻子，应该考虑的事情。

爱意泛滥，他承受不了我爱的重量

爱的最初，他曾给我美丽承诺

认识张立伟的时候，我刚出大学校门，谈过两次蜻蜓点水式的恋爱，都没有在心里留下太深的印记。我曾以为，自己的爱情就是如此平淡，轰轰烈烈的爱对我这种性格偏内向的人来说，是不可能的事。

张立伟当时是一家国企的技术人员，和我住在同一小区。因为上下班时间比较接近，我们经常在小区路上相遇，却不知对方姓甚名谁。有一天在下班半途遇上大雨，刚下公交车的我无奈地在小区大门旁的店铺门前避雨，正好遇上路过的张立伟，他说：“我顺路，送你回去吧。”

那天，在张立伟的伞下，我们大致了解了对方的情况，并互留了联系方式。送我到单元门前，他没头没脑地问了我一句：“你有男朋友了吗？”我觉得很突然，下意识摇了摇头。没多久，他就对我发起了爱情攻势。

我对他也有好感，但对他还不怎么了解，不敢贸然地答应。想想看，一个和你住一个小区的人，对你还算是陌生的，突然就追求你，不是有点不靠谱吗？我自认自己也没那个让人一见钟情的魅力。

可张立伟却紧追不舍：电话，短信，QQ聊天，在我单位门口等我下班，和我一同回家，一路上没话找话地说个不停……我承认，我的心在一点一点地被他俘获。他的风度，他的健谈，他在电话里那动听的情歌，都是吸引我的地方。

后来，我认为自己已经做好了谈一次恋爱的准备，终于接受了他。我问过他，为什么会那么大胆，主动地对一个陌生人求爱？他说，从第一眼看到我时，看到我沉静的表情，特别是一双大眼睛，马上就被迷住了，发现我就是他28年来一直想要找的爱人。还说，他喜欢的女朋友类型就是我这样的，在人心浮躁的社会，要找到一个像我这样的人，挺不容易的。

听到他这番话，我的心彻底被征服了。我想，这辈子，我恐怕不会再遇到一个像他这样爱我的人，这一回的恋爱是可以从一而终了。婚姻，便是它最适合的结局。憧憬到这儿，我是睡着了也会笑醒的。

我们过了一段幸福的日子，连他出差时短暂的分别，也会让我很不习惯。即使再晚，我也要接到他的问候电话才睡，每天早晨，在他的MORN-INGCALL中甜蜜起床。我喜欢在他家的客厅里，听他边弹吉他边给我唱情歌；我喜欢他磁性的嗓音，喜欢他吸烟思考时那迷人的样子，喜欢他给我说的那些甜蜜情话，喜欢他做的拿手菜……

我们申请了一个情侣博客，那上面写满了彼此的爱意和思念。就算是厮守在一起的日子，我们也会在上面写上日记。张立伟说，以后老了，我们还可以打开博客，回忆我们恋爱时的点点滴滴。我问他，你就这么肯定，我们能一起到老吗？他抓住我的双手，深情地答：“当然了。我还希望，我们下辈子还能继续在一起。”

尽管还没有明确谈到婚姻，我却把张立伟的回答看作他对我们的感情天长地久的承诺。那时候，他常把“我爱你”挂在嘴边，让我坚信，他对我的感情很深。而我，也越来越陷入他给我织下的这张爱的网，越来越觉得没法离开他了。

我这时才明白，以前的那两次恋爱根本不能算作爱，只是我在看到周围的同学都在恋爱时进行的可有可无的临时演习。

我的闺蜜开始对我表示不满，因为我的聊天范围已经狭窄得不能再狭窄，除了张立伟还是张立伟。她们问：“到底他有什么地方让你这么着迷呢？石静，真怕你陷进去拔不出来了。男人的感情，真有这么可靠吗？”

当时满脑子只是爱情的我，并没有把她们的话听进去。张立伟的喜怒哀乐左右着我的心情，我愿意为他奉献一切。我想，这就是最伟大的爱情。

他若即若离，我紧抓不放

我们相恋的过程中，张立伟也曾对我提过婚姻，但却忧心忡忡。他说：“静静，我现在还没有足够的物质基础给你稳定的家庭生活，你再等等，我想办法多挣点钱，才能娶你。”

我把他的话记在了心里，我相信他不会骗我的。但是，对我和他的前途我开始感到了渺茫，因为，刚相恋的一年多他对我是好得不能再好，也恨不得时常陪在我身边，可回家过了一个春节后，他却开始对我若即若离了。

闺蜜说，男人的热情持续得并不久，觉得已经把你追到手后，就不会再像以前那么狂热了。但她的话我并没有听进去，我认为，既然爱我，就该保持那种热度，否则，张立伟的心就不在我身上了。

张立伟对我的这种看法也表示了异议。他说，他除了我，还有工作，还有朋友，不可能天天陪着我。我就问他，为什么以前可以办到，现在却不能办到了，是不是不爱我了？

为了考验他，我装出病恹恹的样子给他打电话，他急得放下手头的事来看我，我才现出笑脸对他说，原来你还紧张我呀。他脸色一变：“你又不是小女孩了，怎么还玩这一出？你知道吗，这么一来我可得加班了。”直到我道了歉，说以后再也不这样了，他的脸色才缓和下来。

以前是张立伟等我下班，现在是我等他下班；以前他陪我买礼物，现在是我买了礼物送他；以前他没事陪着我Q聊，现在是我挂在Q上静静等他；以前两个人频繁更新的情侣博客，现在只有我一个人来打理……一切都倒过来了，现在紧张感情出现变故的是我，而在他眼里，我们的感情已经变得可有可无了吧？

“你还爱我吗？”“你还想我吗？”当他不再常把“我爱你”挂在嘴边时，我开始追问他答案。他的答案由肯定变成反问——“你说呢？”到后来，就嫌我烦了。我说，既然嫌我烦，那我再也不来烦你了。

那天晚上，我哭得很厉害，因为我确实舍不得张立伟，向他提出“不再烦你”只是我一时意气用事。直到凌晨1点多，我还是没有睡着。这时，手机响了，是张立伟。我听得出他的声音里带着醉意，他跟我道歉，说他这段时间实在是太累了，正在计划着辞职单干的事，又要考察市场，又要和合伙人策划生意的细节，所以冷落了我，其实他是在乎我的。

我的心由懊丧伤心又变得甜蜜起来了：原来他没有扔下我！他说：“不过，静静，以后我们就得分开在两地了，我希望能早点挣够钱，那我们就可以在一起了。”

我能说什么呢，只要他还想着我，虽然分开两地，我还是想念着他的。他说最近他们要跟外商谈生意，问我懂不懂得翻译，帮他们处理一下书面的合同，我当然很爽快地答应了。

这笔生意谈成了，张立伟很感激我，说我对他帮助挺大的。不久后，他就到外地做生意去了。偶尔给我一个电话，其他时候都是我联络他——我认为，在爱情里只有紧抓不放，他才不会走掉。

分隔两地，爱更不确定

张立伟走后，我的生活失去了重心，我经常不知道在业余时间干些什么好，觉得身边空空荡荡的，总是少了些什么。他已经不怎么去那个情侣博客了，即使是作为浏览者，他也不爱去了。既然他不看，我也没有心思再更新了，只是翻着以前的那些博文，一点点地回忆我们曾经有过的美好时光，以及他曾给过我的温情。

我给他打电话，他的电话却时常关机；发短信，他不是很久才回一句，就是干脆不回，回也只是简单“忙”或者“很忙”一句。想要和他诉一诉相思之苦，成了奢侈的事。

于是，我守在QQ上等张立伟回来，但他的头像却总是灰暗着。偶尔见他凌晨上线，他便责怪我为什么那么晚还在等他，他的工作很忙，应酬很多，所以没什么时间上网，如果我这么等着，他会很内疚的。我问他，那我们什么时候才能谈情说爱？他说，改天吧，我现在真的很忙。

张立伟的“改天”说了一次又一次，我的心就这么一直沉下去了。但他越表示出对我的疏离，我却越想靠近他，越想挽回他的感情。我想我已经陷入了一个怪圈，陷在对他的迷恋里出不来了。每当我受到他的冷落时，便会加倍地回忆起他以前对我的好，想起以前那种快乐的日子，就更不想离开他。

也生过气，发过短信给张立伟，说再这样下去，我们比一般朋友的关系还要生分，那还不如不谈了，分手吧。他又不肯分手，只回复说很忙，生意还不上手，等上手了会多联系我的。我回复，你现在这样，我怎么相信你？他便给我打了电话，用他那深情而磁性的嗓音对我说，他想我，是真的想。

我糊涂了，这样也叫想我吗？可是，我选择了相信——我不信还能怎么样？

快过年时，张立伟给我打了一个电话，告诉我其实他这一段时间为生意的事忙得焦头烂额，合伙人卷款逃了，他不得不收拾残局，可他忍着一直没跟我说，怕我担心。我的心一下子痛了：怪不得这男人一直都在冷落我，他是怕泄露出内心的痛苦与烦恼，怕我和他一起承担压力——他是为我好呀。

他说，快过年了，各路债主都在催他的债，他不知到哪去好。我温柔地对他说：“来我这儿吧——你不是说过吗，我是你的避风港——现在你遇到大风大浪了，我这个避风港就该发挥作用了。”

他的声音有些哽咽：“静静，你对我真好，你是这世上对我最好的女人。”

这话我听了很受用，因为张立伟的父母离婚后，母亲很小就离开了他，后妈对他又不好，我知道他最渴望的，就是温暖的关心。我被他吸引，也许是因为我们有过类似的经历：我父亲离开了母亲，我由母亲一手带大，潜意识里，我希望有人能与我相依相偎。

我把自己所有的积蓄拿了出来，又向母亲借了一万块，凑够了五万块给他应急，又准备了丰盛的年夜饭。那个春节，我和他在一起过，他醉了的时候跟我说，他多希望能够每个春节都这样和我过呀。

我想，我的付出是值得的。

千里追爱，我的爱情却就此散场

张立伟和我的联络又密切起来，我们在电话或QQ上时常聊着，关于生意，关于彼此的生活。他要翻译文稿时，我不睡觉也会帮他；他急用钱时，我也是及时地支援……我这么做，能换来他的一句爱情表白，我就很开心。

但是好景不长。今年，他又冷落起我来。我不知道自己哪儿做错了，问他，他也说没有，却只是说，对不起我，我的爱太重了，他发现对我的感情，已经变成了感恩和愧疚——竟然已经不是爱了。

我哭了，我不是更爱他了吗？我不是付出更多了吗？为什么却适得其反？

我不顾一切，跑到张立伟做生意的地方找他，可是，在他的公司门口，我看到他正跟一个艳丽的年轻女人亲热地走出来，上了小车……他的生活，未必像他向我描述的那般落魄，可我竟然相信了。我坐在他公司附近的小店里，等他回来，我要向他问明一切，失恋也要“失”个明白。

张立伟接到我的电话后很生气，说我不经他同意就来找他了，这让他的时间很难安排；他还是不来见我了，欠我的钱，他会想办法一点一点还给我的，只要我把账户告诉他，他一有钱就会打给我；我对他的帮助，他铭记于心，但我的爱太沉重，他已经不想再背下去。

在外地的街头，下着大雨，我就这样撑着一把小伞走着，裙摆都被淋湿了。我想起张立伟和我搭话的那一天，也是下着大雨，为了不让我淋湿，他半边身子都湿透了。这就是爱与不爱的区别吧？

这次爱得太累，而且延续了4年，我都精疲力竭了，或许他主动分手，对我也是一种解脱吧？可是，我真的舍不得。这伤筋动骨的爱，或许就是我这辈子的一个劫。

[心理解码]情深不寿，自信比依恋更重要

也许，大部分女性都经历过深爱的阶段，希望与恋人长相厮守，愿意为恋人付出一切，迷恋恋人的一切，不厌其烦地向人诉说着恋爱中的美好。但生活还在继续，热恋也只是恋爱中的一个阶段，即使感情再深，大多数人都会清醒过来面对现实的生活。

石静显然不是这样，4年了，与张立伟有关的一切仍在左右她的生活。即使已经感觉到对方的心在若即若离，她还是一味地紧追不放，甚至继续尽自己所能去帮助他，希望借自己更多的爱来赢回他的心。

她的爱，不是细水长流，而是如洪水一般“泛滥成灾”。到头来，给了对方太大的压力，成为不可承受之重，也给自己带来了更深的痛苦。这是一种恋爱癖，与她幼时缺失父亲的关爱，盼望在另一个男人身上得到弥补有关。

一味给对方以爱，对他越好，他越逃避，那是因为，你的爱已经成为一种压迫，一种给他内心的折磨。你不够自信，希望从爱情中找到自己的价值，害怕被人离弃；在对方一再冷淡的情况下，又一再热情过度，形成了强烈反差，最终导致本就脆弱的爱情之绳断裂。

要治愈恋爱癖，首先要做个自信的女人，在工作和交际中彰显自己的价值。你的价值不是依附在某个男人身上，而是由自身的努力体现出来的。当你的社交活动增多，生活充实起来，你便会知道，有许多值得你去关注的事务。不要用他的喜怒哀乐左右你的心情，你的心境会开朗起来，你的状态也会变得越来越好。

情深不寿，请保留自己的一定空间，不要深陷入爱的泥沼，这样，即使爱情失败，也能及时地走出来，痛苦也不会那么深。

恋人之间的关系，就像一棵正在成长的小树，因爱成痴，爱情泛滥，只会让小树被溺死。爱是雨露，适可而止，恋人之间的关系才会维持平衡，保持长久。