一个被强暴的女孩以后的日子
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现在，好迷茫，，否则我不会把自己最不想要想起的事讲给大家
我是一个女生，一个漂亮的女生。
从小热爱钢琴，热爱音乐，我的梦想就是能考上本省的那所最好的音乐学院。生活一直纯洁而又充实。同时又有着一个很优秀的男朋友，我们都好爱好爱对方，我们有着同样的梦想，在一起的时候就一起幻想着我们未来的婚礼，未来的家。
当我高二那年，也就是离我的梦想越来越近的时候，一场灾难无情的降临在我的身上
那时的我独自一人在外地求学，跟着一位很有声望的教授学自己的专业课，由于长期自己一人在外，自理能力又差，当时160CM的个子只有38公斤。生活真的很苦，幸而有他的照顾，每个周末我还能回自己家去看看，去吃妈妈做的糖醋排骨。
03年12月的一个星期五的晚上，像每个周末一样下了课我就打车回家（我学习的那个城市离我家的那个城市有两个小时的车程），当那个司机把车开到一个人烟稀少的地方的时候，他说车坏了，之后他下了车，装模做样的看了看他自己的那辆车后，他就开了后车门，后来他用他的围巾绑着我，我求他，我挣扎着，可是无济于事。旁边也会有车经过，可是无论我怎样求救，都没有一个人救我，在这样一个寒冷的冬夜，没有人会管这个闲事。就这样，我被强暴了。那时我只上高二。却这样失去了自己的第一次。
之后的那段时间我好难受，也想过自杀，但是想起自己还没有开始的生活，想起自己的父母，我一次次忍了下来，我不敢告诉自己的父母，也不敢告诉他，我怕他们伤心，这种痛苦一直是我自己在背。我想让这件事就这么过去，因为我好害怕，可是没想到，更大的灾难却刚刚来到，因为我发现，我怀孕了。我找了好多书，上网查了好多资料，各种迹象都告诉我，我真的有了那个禽兽都不如的人的孩子，我觉得我好脏，只要一想起我怀了他的孩子，我觉得自己好恶心，我再也受不了了，我好想死。
我吃了安眠药，好多好多。之后，我就去找了他我爱他。我要用我最后的时间陪着他。他看见我，依然像往常一样，把我的手放在他自己的脸上，依然说着让我感到温暖的话，在那个寒冷的冬季这就是我最大的快乐。之后他发现，他捂不暖我的手，最后发现我不对劲，最后的最后我晕倒了。
之后我就什么都不知道了，只记得我还与点意识的时候护士正在给我洗胃，旁边是他，我看得出来，他好心疼我，因为他哭了，他说过，他从来不会哭。可是，这次，他哭了。他问我这是为什么，我无语，我不知道他当时是否知道我已经怀孕了，我也不知道医生护士知道了没有，我一直在沉默。直到最后，他求我，他流着泪求我，我看着他伤心，看着他难过，我的心被人用刀割了一样。我问我自己，你是爱他的吗？你爱他为什么要让他这样难过，他是你最爱的人，你最想的人，你最想共度一生的人，爱他就不要让他这样难过。我告诉了他，我希望求得他的原谅。他没有说什么，只是紧紧的抱着我。过了几天，他领着我去了一家私营诊所，这是我们这最好的妇科诊所，他陪着我做了人工流产，对于这件事我不想再写下去了，只能说，那是场噩梦。
这些事终于都过去了，他也对我说他不在乎了，虽然难受，虽然心痛，但是，一切都过去了。他说，就算是把眼泪流干，只是为这件事付出更多，却丝毫得不到改变。他也要我答应他，以后不再为这件事伤心流泪。从那以后，我和他的日子还像以前一样，只是我却开始有意躲着他，甚至他想牵着我的手我都有意避开，
他也发觉到了，但是他还是依着我，依着我每天躲避着他的任何接触。直到有一天，他来接我，我们去了公园，他喝醉了，我仍然丢开他，躲开他，他真的伤了心，他抓着我的肩膀，发了疯的跟我喊：我没想把你怎么样，我只想拥抱你一下，这都不可以吗？我哭了。但是我仍无语。
他强行的拥抱着我，我在他的怀里，我哭了。（从那之后我从没哭过，但是那天，我在他的怀里哭了）哭得声嘶力竭。这个胸膛，曾经是我想象中的避风港，但是，我却觉得我根本配不上在这个胸膛里哭泣。我根本不配他宠着，我感觉我真的好脏，在这样一个纯洁的年纪里却有着这么多的肮脏，我感觉他是神圣的，他是纯洁的，我根本不配有这样一个人爱着我。于是，那天晚上我们分手了。我没有告诉他原因，我只告诉他一句话以后找个好的。之后我离开了那座城市，离开了那座承载着我快乐，痛苦的城市。来到了本省的省会。
在这座新的城市里，我用了自己所有的精力在自己的钢琴和学习上，过着行尸走肉般的生活。了无生趣。今年的年初，我终于结束了自己的专业课考试，我回到了自己的家，回到了家乡，回到了久违了高中课堂。不久，我就知道他也转到了我们的学校，他依旧是那样优秀，所有人都不知道他为什么不处女朋友，我知道，我一定知道。到现在，他依然是孑然一人。他拒绝了所有胆大的追求者。每当我们在校园里碰到，也只是简单一笑。可是我们的笑容是那样的僵硬。那样的无奈
难耐的半年终于结束了，高考过后，我轻轻的松了一口气，通过一个朋友我了解到，他的志愿报的是和我一座城市，我好高兴也好害怕，高兴的是我还可以看见他，害怕的也是我还要面对他。我何尝不想拥有他呢？但是我明白，我很脏，我根本就不配拥有他。他身边的人一定要是一个纯洁的人，一个完美的人。但是我我不配。
这就是我的故事，发生在我自己身上的故事，写到这，我又一次背叛了对他的诺言，我又哭了，说好不流泪的说好不流泪的
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一个人的日子
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妻子从省城归来小住一周，接到儿子的电话，刚出生的小孙子需要人照顾，复又急匆匆离去。
送妻子到长途车站，目睹班车消失在马路尽头，早已过了容易激动年龄有泪不轻弹的我，心间忽然冒出柳永的诗句：自古伤情多离别，更那堪，冷落清秋节。泪花止不住模糊了双眼，由衷感觉到，一个人漫长寂寞的日子又要开始了。
与妻子结婚30多年来，我们两口子几乎没有分开过。日常生活中，我们都是急性子人，为了一点鸡毛蒜皮的小事，说不了三句话就瞪眼，吵闹成为家常便饭。情绪激动中，真想一个人开溜，隐居深山或者乡下清净些时日，眼不见心不烦。但过后仔细思量，正应了戏剧《朝阳沟》里边那句唱词：狗皮袜子没反正，谁家舌头不磨牙。一个人张嘴吃饭，稍不留神，也会有牙齿磕碰舌头的时候。于是心中释然，两口子相视一笑泯恩仇，照常过日子，接着吵闹。
妻子在家的时候，我们两口子如影随形，磕磕绊绊，吵得面红耳赤。如今妻子远离家门，吵闹中突然缺少了对手，一只巴掌拍不响，生活节奏完全被打乱了，让人思想起她的诸多好处。一日三餐，妻子做好饭菜，尽管盐味儿重口难调，却是热汤热水，端到跟前让我吃，吃完饭嘴一抹走人，连碗筷都不收，这样的待遇日久成习。衣服脏了更不用说，脱下来随手撂在一边，都是妻子义务劳动。多年的共同生活，妻子知道我对辣味儿过敏，虽然上衣兜里揣着快餐店的月卡，平时极少在外边吃饭，吃一口带辣味儿的东西立马汗出如浆。妻子放心不下，临走蒸一锅馍，又包了饺子搁冰箱里速冻，才依依不舍地登上赴省城的班车。
要说我们家人并不少，聚齐了整10口，四世同堂。大儿子一家三口定居深圳，寻常难得回来一次。二儿子两口远在郑州，刚生下孩子急需妻子照看。家里剩下最小的女儿也出嫁了，整天忙着自己的服装生意，顾不上回家看看。就这样，儿女双全，子孙满堂，却让我成了孤家寡人。有心想跟妻子一块走，怎奈家有85岁的父亲和88岁的母亲，白发高堂在，孝子不远游。
妻子走后，我将父母接进县城家中居住，好在当过兵的人在部队帮厨学会了摆弄吃的，每天瘸着两条腿为老人做饭，虽然劳累，饭桌上能看到父母的笑脸，也心甘情愿。父母不忍心拖累我这白发残疾儿，勉强住了一周，执意要走，轮流到我几个姐姐家打游击。于是，短暂热闹的家庭成为空巢。尤其到了夜晚，一个占地三分多的深宅大院，三层楼14间房屋，黑灯瞎火，少有人气。顾影自怜中，我站在院内仰望灰蒙蒙的夜空，观天象，数星星，触景伤情，独自吟起白居易的诗句：
梁上有双燕，翩翩雄与雌。
衔泥两椽间，一巢生四子。
一旦羽翼成，引上庭树枝。
举翅不回顾，随风四散飞。
雌雄空中鸣，声尽呼不归。
却入空巢里，啾啾终夜悲
默吟至此，受情绪感染，两行浊泪早已滴落腮边。
妻子走后，赶上农历十月一，豫东乡俗称之为鬼节。传说到了冬天，乡村场光地净，庄稼人不起早贪黑下地干活了，阎王爷要开鬼门关，让阴曹地府的魂魄出来活动一下，因此就有十月一放鬼，清明节收鬼之说。这一天，子孙们要祭祖，到逝去的祖辈坟前烧纸送零花钱。父母不在家，我独自骑着电动三轮车，从县城赶奔到25公里的乡下，给逝去的爷爷奶奶上坟送纸钱。
那天早起，雾霾弥漫，寒风凄凄，我一路赶回老家，满脸冻得木麻，那双受过伤的残腿下车一度走不成路。我拄杖艰难步入坑坑洼洼的坟地，举目环顾左右，看到别人家的坟前烟火缭绕，纸灰飞溅，唯独自家的坟头被萋萋衰草覆盖，冷冷清清，心头禁不住一阵发酸。
我不能蹲，也不能下跪为爷爷奶奶磕头，蹲下去我一个人站立不起来。我扶着坟前的墓碑勉强点燃烧纸，还未放手，野外一阵狂风刮起，燃烧的火势劈头盖脸袭来，差点将上衣烧着。那一刻，我想是爷爷奶奶生气了，抱怨这个家从此无人承继香火。我泪水涟涟哭着说：爷呀，奶啊，趁着孙子还能走得动，给您送纸钱啦。二老地下魂灵有知，就跟孙子走吧我实在说不下去了，大老爷们哭得悲悲戚戚。
返回县城，悲戚中我将自己关进院子，木然坐着，半天不说一句话，其实说话也无人倾听。终于，我思想清楚了，人生这一辈子，不可能天天有人陪伴身旁，夫妻亦如此，到老终归有一个人先走的。一个人的时候，要学会独处，善待自己。
于是，我拄杖走出家门，到老干部活动中心去转悠，发现下棋、搓麻将的都是熟面孔，就坐下来跟昔日的老领导、老同事闲聊一通，搓几圈麻将，不知不觉就把时间给打发了。更重要的是，这里天天就有新闻发布会，从国家大事到家庭生活，无所不谈。可别小瞧那些眼花耳聋的老头们，想当年他们大多主政一方，是官场上响当当说一不二的人物。即便是退下来多年，读报纸看新闻早已养成习惯，嗅觉照样灵敏，发布的信息源准确度相当高。
忽一日，有人说，今天早起，家人发现某某死在了床上。其中就有人小声嘟囔道：奶奶地，这小子年轻时沾花惹草，跟老婆闹离婚生分半辈子，临了却不遭一点罪，不知道那世修来的福。又一天，传说某主任脑出血偏瘫，住院病没看好，却又查出恶性肿瘤。大伙议论纷纷，细说主任为官时的诸多长处，慨叹苍天无眼，为何让好人不长寿。置身老干部活动中心，不仅寻找到乐趣，还让我开阔了视野，为自己的业余创作注入新的源泉。
从此后，我逐渐养成习惯，每天上午上网浏览一遍国际国内新闻，尔后静下心来打理自己的博客，有感而发写文章，为报刊杂志投稿。下午则雷打不动挤进老干部活动中心，玩个痛快，把时间安排得忙而有序，自得其乐。
一个人的日子，不再孤独，尽现晚霞风采。
一个女孩的朦胧爱（三）
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爱和情，人类千百年来永恒的主题。是人世间一种最温馨、最浪漫、最热烈、最圣洁的情感。自古以来，爱的故事缠绵曲折，爱的样式因人而异，因势而变，为情所爱，被情所困，不断在演绎着百变的人生。
故事继续中
女孩子的心变得很小很小了，已经装不下第二个人。每次发生矛盾，她就越害怕失去他，脑子就会复杂乱想，这对于初恋的女孩子来说，是陷的太深了。
对他，女孩子有时放下了以往的任性和霸道，女孩子同学提醒她说：感情一开始别投入太多，更不能太早陷入，否则会搞的自己满身伤痕。女孩子说：不会的，因为他说过：会爱我，会疼我，会保护我一辈子的，他的态度很诚恳，他不是那种负心的人，我相信他说的话。
但是，在很多时候，女孩子都会对未来胡思乱想，想着这段感情在半年后会怎么样？一年后又会怎么样？她不敢想，最终是喜剧还是悲剧，她更不想让自己的恋情一开始就以悲剧而告终。
有人说：相爱是件容易的事情，但事实却不是件容易的事情。爱情的矛盾总是出现在；了解之后发现并非自己所想。还有人说：恋人为什么会吵架，往往不是没感情，而是用情太深。两个人都爱深时，一点点矛盾都会让人受伤很重。因为太重视对方，所以就放不下
每当想他时，女孩就找出他给她写的、算是情书吧，细细品读。
这里的夏天很凉，每阵微风拂来感觉像是沐浴，只是蚊虫草蟒众多，让人时时戒备。微风和鸣，鸟语花香，山高水长，怡然自乐，其实这样生活蛮好，只不过孤身一人在他乡难免增添了孤单的色调。
然而在这个季节，你出现了，你的色彩掩盖了我的生活，不需要华丽的容颜，也不需要俊俏的身材，只有那单纯而又真挚的语言，每次拨动着我的心弦，我的世界开始有了你的声音。
我就像长不大的孩子开始有了依恋，每次的依依不舍，每次的忐忑不惊，期待着你的声音和那温馨的文字，我不是王子但我却遇到了童话般的公主，天真而又烂漫，对于你有说不出的眷恋。人说前世的五百次回眸才换来今生的一笑，也许我们是前生缘定的三生才换来今世的一恋。不管生活的千难万险，这份感情你若不弃，我便生死相依。
也许有一天你会明了，一辈子最应该做的事就是追寻平凡的幸福，而这幸福便是死生契阔，于子成悦，执子之手于子偕老。一生也是短暂的，我不愿意我的等待而苍老了谁，我只想要我们在一起去做那最浪漫的事，让我们抛开枷锁吧来呼应我的爱在我身边吧！
写给我爱的人
看着看着女孩子掉下了眼泪，心情特别复杂女孩子想起他把这些话发过来时，叮嘱女孩说：别删除，留下作纪念。直到现在；女孩子还在保存着。
突然，自己有个奇怪的想法，我很想对爱自己的人说：看着我的眼眸告诉我，你敢不敢和我一起演绎这样一段，不是传奇中的神话故事？你有没有这种勇气承载着我的爱恋，和我一起走过坎坷，走过世俗，走过磨难，走过沧桑？其实，这只是我心中对爱的一种向往和梦幻。
每当女孩跟男孩闹矛盾时，女孩都会想起他对她说过的话，心里感觉一阵幸福，一阵伤悲。有人告诉女孩说：姑娘请记住你爸妈把你当公主一样疼了二十多年，不是让你在一个男人面前委屈求全的，可她无法扭转当时的局面。
女孩平时像个骄傲的公主，可在感情上显得是那么的脆弱和无助。她已习惯了他的陪伴，俩人突然暂停联系，对她来说，仿佛心游离了身体
我的生命从此以后多了一个你
20XX年4月22日17时55分，随着小拉夫的呱呱坠地，悬着的心也终于如释重负。一个多年的梦终圆上了。
曾写过《我的生命想要有个你》来表达我对他最真切的渴望，看着同龄人的孩子已经背着书包在学校拼搏，看着放学时一个个孩子被各自的父母牵着手接回家的情景我倍感羡慕，每逢节假日当看到朋友圈中各种亲子活动照片时我内心充满妒忌，当朋友聚餐，同学聚会时每每被问孩子多大的时候，我都显得无比尴尬。有人曾判断我是一个不喜欢小孩子的人，因为在他们眼中我是一个不善于谈论小孩也不喜欢哄小孩，甚至是一个会拒绝拥抱小孩的人。我想他们是不会了解一个内心充满渴望却又自卑，想去拥抱却又害怕受伤，想要沟通却又不知道如何去交流的人是怎样一个心情。不得不承认我是一个看不开的人，是一个接受不了做丁克一族的人，虽然结婚多年没有孩子，但这并没有让我意志消沉而变得性格孤僻，开朗的我并没有放弃心中对梦想的追求。
也曾写过《我的世界将要有个你》来表达对他的期盼，当确定妻子怀孕的消息后，我就开始在焦急中等待着小拉的降临，我们向所有朋友中有经验的人讨教，我们生怕会因为无知而造成任何的遗憾。我看着她肚子一天天的变大，看着她每天挂在脸上的笑容变得越来越灿烂，也看着她渐渐因手脚浮肿而慢慢的走不动路。在这38周加5天的时间里，我们不断的从锦溪到上海到昆山再到苏州做着各项检查，每一次产检对我们来说都如同读书时考试一般如临大敌，我们深怕出现任何意外，因为对我们来说多年的渴望和期盼已经承受不起任何风险，每一次等待报告都像学生考完试等待成绩一样让人提醒吊胆。所幸每一次结果都是一切正常。感谢我的妻子，感谢我的儿子。
已经记不清曾被多少人当面或者背后取笑过，或许这些视我为对手的人因为在某些方面找不到对我的优越感才会觉得取笑我这些才能得到满足。也曾经有一些伪朋友在我不幸时极力的开导我，当幸福降临到的我急切想和她们分享时却报以一句不就是老婆怀个孕嘛，弄得像个花痴干嘛时，当头的冷水让我明白时间是检验一份感情是否真实最好的仪器。如今我已不需要去计较这些，因为小拉的到来帮我有力的消除并回击了这一切。我想一个记仇的人永远没有一个记恩的人活的潇洒，我只需记住那些曾经真正帮助过我和关心过我的人，因为正是他们给了我无形的动力让我一直能够坚持到梦想成真的今天。
当我看到他的时候我差点泪崩，我强忍着把眼眶的泪水压了回去，我不知道当时的心情是紧张、激动还是兴奋，或许都有，但我无法准确的表达出来，我只是清楚的记得那一刻我释放了之前所有的压力，同时我也感觉到身上全新的责任。
希望我的小拉能够健康快乐的长大，我将用生命剩余的时光陪着他，直到我离开的那一天。如果有一天他能看到我今天写的这些文字，希望他能早一点懂得父母的不易，因为直到我的妻子被推出手术室时，当我看到他静静的躺在妈妈腿上啃着小手的那一刻，我才体会到我的父母，妻子的父母甚至天下父母的不易。
我们在他身上注入了希望，希望他长大以后要做一个一言九鼎守信誉，拼搏进取有上进心的人，这是一个合格男人的标准。希望他长大后不要去算计别人也不要去记恨他人，少一点虚伪多一点坦诚，忘记仇恨懂得感恩才能活的坦荡过的轻松。他一定能超越自己的父亲成为一个优秀的人，我们相信他这代人定能胜过我们这一代人。希望他将来别以攀比为目的，要比只和自己比，今天要比昨天进步，明天要比今天过得更加好，不需要把目标定的太遥远，一步一个脚印踏踏实实的向前走，去实现一个个既定的小目标才能最终实现那一开始觉得遥不可及的大目标。
如今的我每天忙完工作最急切的事就是赶紧回家，尽早回去陪着妻子，尽早回家抱一抱儿子。因为小拉现在我讨厌应酬，讨厌外出，除了工作我只想把时间留给家人，享受这完整的家庭带来的温暖。
看着怀中熟睡的小拉露出的笑脸，轻轻的说一声：亲爱的，你的到来已经改变我今后的人生，今后的路无论风雨我将用我的双手给你撑起一个温暖的家，这一切都是我的责任，这一切都源于我的生命从此以后多了一个你!
