此情可待成追忆-点点滴滴的快乐与忧伤
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（一）此情可待成追忆
八月，不再如想象中那般多雨，晴朗中透着几分秋高气爽的惬意。我想重新梳理一下思绪，让凌乱的心归于平静！慵懒的脚步却倦怠了心情，整个八月，依然无所事事。曾经的执着、骨子里的坚持，都在漫长无望的守候中逐渐褪色！“春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。”如今，我默默守着这份蚀骨的思念，徘徊在人生的十字路口，心似浮萍，不经意间，那最后一点的坚持也在慢慢消逝……
情归何处？我，茫然！沉溺在这个情感的漩涡里，无法自拔，更一叶障目看不清前路。八月的月明风清，天高云淡，均已被我搁浅在红尘之外。这个季节，和我有关的，只有那些轻轻浅浅的、或喜或悲的残留记忆，哪怕，游走在梦想与现实的边缘，依然会让我感动，让我迷失……短暂的美好，却记载着我与莫言一路走来的艰辛，点点滴滴的快乐与忧伤！
退去华丽的外衣，现实显得如此苍白。无法阻止岁月匆匆的脚步，更加明了，人生这趟有来无往的列车，没有倒档！落花归于尘土，一切的繁华已然落幕，我能做的，只有用文字记载我和莫言的这段心酸而美丽的过往……
（二）世事茫茫难自料，春愁黯黯独成眠
无论我怎样的留恋与不舍，莫言，还是云淡风轻的淡出了我的世界。以至于我开始怀疑，他是否曾经对我付出过真情？看着他离去的背影，心，真的好痛好痛！遥望远山的苍茫，朦胧中带着些许凄凉与冷寂，一如我与莫言的曾经，那些唯美的浪漫总是如梦似幻般不真实！使得我无法把现实与梦境真正的区分开来。我在守候什么？是赴前世未果的约，还是圆今生未圆的梦？我所期待的那一场耳病厮磨的忘我，里面的男主角真的是莫言吗？我无从知晓。
无助、徘徊，我于经年的十字路口走走停停又停停走走。答案依旧渺茫！莫言、莫言，为何要如此的折磨我？承受磨难的能力已经到了极限！多少个不眠之夜，独自守望，把泪水汇成夜空中那条无形的银河，我在银河的彼岸凄苦的了望，把希望寄托于无形！莫言，你在哪里？非常明了，这是一场无望的等待，红尘里，即便你是我的曾经、我是你的过往，那又能怎么样？沧海都可以幻化为桑田，这个世界，还有什么不会改变？永恒，是一个多么奢侈的词汇！透过点点泪光，我看到自己的笑容，如此惨淡……
时光没有停下流逝的脚步，也不会因个人的喜怒哀乐而放慢前行的速度。作为凡夫俗子的我们，不能遁迹于红尘。我与莫言，自然无法逃脱这种折磨与煎熬！当满月瘦成一弯刀镰，我所期待的那一刻峰回路转还是没有出现。“好好生活吧！”莫言的一句劝慰，粉碎了我心底全部的希望。爱他，曾以飞蛾之势义无反顾，哪怕粉身碎骨、灰飞烟灭！如今，我依然在原地执着的守候、等待，山一程，水一程，直到一颗心没有了热度……
（三）零落成泥碾作尘，只有香如故
似乎做了一个好长好长的梦，一切都过去了。伤也好，痛也罢，都会随时光的流逝慢慢淡去！遥望有莫言的方向，把思念的眼睛寄往天涯。“只要你快乐就好！”这是莫言送给我的最后一句祝福，泪花飞扬的瞬间，一切的过往都随着这声祝福悄然散去……曾经“忆君迢迢隔青天”，如今“昔日横波目，今作流泪泉！”曲终人散去，繁华落幕，心释然：这段情感，曾经那样的用心去珍惜，用情去呵护，足够了，此生已无憾！就让我永远珍藏这个美丽的回忆，把此情于经年的梦里，永远尘封！
很多的事，本来就没有圆满，当沧桑与无奈化为丝丝心痛，还是踌躇了我曾经执着的脚步。累了，不想再跋山涉水的去追寻，也不想再守着一份无望的等待夜夜流泪到天明……更不想再惊扰莫言的好梦，爱他，就应该给他自由，让他快乐，放他尽情飞翔！此后，我会在每一个月明风清的夜晚，托明月捎去一份真诚的祝福：愿君安好！
人海茫茫，过客匆匆，也许我只是他生命中的一个过客而已！看着莫言决绝的背影，我终于读懂。“总是有许多的梦不能圆，在心中留下深深遗憾，当喜鹊落在别人的枝头，只能送他真诚祝愿！”莫言，感谢你曾经给了我一段如此美丽的过往！从此后，天涯路远，珍重、珍重……
“世事一场春梦，人生几度秋凉”？也许一切皆因相遇太美！莫言，化为一道最亮丽的风景，永远定格在我生命的春天！此生与莫言的邂逅，亦无怨无悔……
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儿时的点点滴滴
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我是被爷爷奶奶带到大的，听说二老当时也是极度不情愿，被爹妈连哄带劝得进了城，割舍了乡下。
小时候不知道什么是亲情，就是觉得爷爷奶奶有时候好凶，不让买多余的玩具，不让吃别的小朋友可以吃的零食，不给我多余的零花钱，做的总是粗茶淡饭，经常是炖大白菜，根本不能满足我对红烧肉的需求。
后来我上了初中，不在爷爷奶奶家住了，开始每天起早贪黑挤公交，背着沉重的书包在车厢中即使不扶把手也不会摔倒；爸爸妈妈工作繁忙，我被安排到一个又一个的小饭桌，吃着全是肉但是丝毫没有味道的饭餐；晚上也渐渐习惯熬夜，也不会有奶奶的睡前唠叨了，躺下之后总是翻来覆去，总感觉少了些什么。
那一天学校早放学，我在校门口等朋友一起回家，看到离校门十几米的地方站着爷爷奶奶。我跑过去笑着和二老打招呼，没想到在这里碰到他们，我问他们是不是来散步，正好来看我。那个时候，他们只是淡淡的说路过罢了。
后来，也就是这个假期，我出国一年刚回来，奶奶和我聊天，笑着说，哪有那么正好的路过，又正巧碰见你，一星期等好几回，才能见着一面。
我愣了一愣。问她，怎么不直接打电话给我，我可以去看你们啊。
奶奶没有看我，只是说，快中考的人了，哪有那么多时间。
不知道你们的爷爷奶奶是不是也是这样，总是把心事，藏在心底。
没有吃过别的小朋友吃的零食，可是爷爷奶奶做得饭我总能吃得很香；没有很多玩具，却和爷爷奶奶徒步逛遍了城市大大小小的公园；爸妈给我的零花钱，爷爷奶奶把大额的都保管了下来，最后一齐给了我。
我原以为那只是他们省钱，会过日子的方式，可是后来才知道，有些爱，有些关怀，是不需要说出口的。
含蓄的爱情可能在这个浮华的年代不再常见，唯独亲情，还可以用一个眼神来交流，一个手势来表达。
不知道是不是离开家将近一年的原因，临走前的暑假，习惯性多和奶奶爷爷说好几次再见，再转身离去。
原来他们都在窗台上看我走到大院门口，一定是我离开不见人影之后，他们还站在那里。
我就是知道而已。
济南又下暴雨了，一连好几天，我家在地势偏高的地带，还是把二老急得不行。每天给我打电话，告诉我千万不要出去，会被水冲走的。
十一楼的啊，大水冲不倒公寓楼，眼泪却决堤了。
不是他们人老了，絮叨了，也不是他们无知。他们就是担心，就是挂念，仅仅而已。
因为我是他们的挚爱，尽管两代人之间有半个世纪的交错，尽管我有众多的理由不去关心他们，而是他们，还是一样的爱着我。无关时间，无关年龄，我永远在他们心中，是孩子的孩子，是个小孩子。
写到这里，不知道下面应该怎么接呢。
那就实际点吧，离开手机一天，离开电脑一天，离开那些连自己都说服不了自己的理由，去看看他们，然后，看看他们。
坐下来，吃顿饭，聊会天，回答那些你从前不懈回答的幼稚的问题。告诉他们，你好，你一切都好。
如果不可以，请打个电话，问候他们。天转凉了，叶要落了，关节还疼吗。
加拿大的秋天好像是来了，有的树林已经是火焰红了。
加拿大也有中餐馆，也有大白菜，菜里加了各种香料和配菜。
可是怎么吃，也吃不出爷爷奶奶做的味道。
对啊，炖大白菜哪里都有，但我最爱吃的，只有他们能做。
我是暮杳，暮烟的暮，杳无音讯的杳。
暮雨来何迟的暮，杳在碧云间的杳。
此情可待成追忆只是当时已惘然（少年糗事）
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"此情可待成追忆只是当时已惘然（少年糗事）"，希望能够帮助到各位。
副题——回忆1983年的肉包子
一九八三年冬天，我在宁阳一中读高二。
那年，学校期末考试，上面为了杜绝舞弊，把不同学校不同年级的学生混编考场。
我和外校一初三女生同桌，第一场数学相安无事，第二场考语文，她老要我帮忙。少年懵懂的我顿生惜香怜玉之心，仗着自己语文基础好，在监考老师稍有松懈时对其有求必应，尽力帮助。
散场后，女生说要答谢我，在学校食堂买了肉包子送我吃！
那时吃肉包子绝对是顶级奢侈消费——我们县城西的学生(条件较好的农村)的主食是黄色玉米面窝头，东部山区学生主食是黑色地瓜面窝头，城里学生吃白馒头(几乎是路遥《平凡的世界》中孙少平学校的翻版)——在一片黄色白色黑色为主的吃食中我们能共享带肉馅的包子，那是何等的牛啊！
几乎常年难见荤腥的我可谓斯文扫地，一连吃了4个，她吃了2个——那包子味儿至今记忆犹新：葱花白菜肉馅儿，似乎还有点儿花椒味。而那女孩的名字和模样早已荡然无存——4个肉包，6毛钱(窝头3分，馒头5分，肉包1毛5分，比我一星期的菜金还多，那可是逢年过节也难享的盛筵啊！
八十年代的肉包子，至今想来依然魅力无限。
不知那位曾经的考友今在何方——祝君安好！
这点点滴滴，便是爱
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在一次无意中，看到母亲年轻时的照片。照片上的母亲很美，弯月眉下荡着一湾秋波，乌黑的麻花辫垂至胸前，白晳的皮肤与小花格衬衣相辉映，更显得楚楚动人。曾经，母亲也这么年轻过。她是不是也和现在的我一样有着对美好未来的憧憬呢？我想是肯定的，只是曾经的美好已被岁月的沧桑所替代了。
母亲的一生是辛酸的，但从不吝啬爱。
母亲把正走思的我从课堂接走，陪伴两年的小板凳也被带着，我便明白，终于要离开了，离开那充满争吵与破碎的家。很开心但疑惑娘，弟弟呢？。看不清面容，但那必定满是悲凉更甚泪水恣意的脸庞，听不出感情赶紧走，一会儿下课了，走得很急，但背影却有抹不去、诉不尽的悲凉
在那肃杀落雨的秋季，我与哥哥随着母亲来到了外婆家，终究没有弟弟抬眼望去，田野满目的金黄萧索无比。没了喜悦，小小的心此刻被怨恨占据娘真是无情呢！
那年我七岁，我依稀记得。
雨滴拍打在枯黄的树叶上发出啪啪的脆响，一路冒雨奔回家。推开低矮破旧的屋门，滴答，滴答，滴答屋里又下雨了，呵，还不小呢！踢翻接雨的脸盆，把书扔的满地都是，一会儿便满目狼藉。看着滴在物件上的水珠叭的飞溅而散，心里真是解气呢！
那晚，哭的累了便带着满身红红的扫帚印睡去了。咦，淋湿的被子还这么干燥温暖
那年我十岁，我依稀记得。
高考前的最后一个周末，睡得正酣，便一把从被窝里被拽起，在风雨交加，雷电大作的夜，艰难爬上屋顶，颤着身子举着手电筒，母亲便借着微弱的光拼了命地收着麦子，喀的一个大雷，本来压低的身子便立刻吓得蹲了下去，祈求着娘，下去吧，我怕。啪便是一铁铲拍在我瘦弱的背上，滚起来，看不见了，不知后来如何结束，啪的脆响却在耳际萦绕，久久不去
终究是淋了雨，发了烧。高考的压力和心里的焦急使这烧久久退不去，只得拖着发烧的身子进了考场，晕晕乎乎的答题必然是稀里糊涂的结局。接到二本通知书的那刻，母亲敲打向日葵的手抑制不住的颤抖，小声的呜咽，渐渐地便泪如雨下闺女，给我耽误了，闺女，给我耽误了，闺女，给我耽误了
一遍一遍，似在忏悔，更像多年郁积心头的倾诉
那年我十八岁，母亲第一次在我面前落泪。
雨真的与我有缘呢，却更似母亲旳泪。
娘，您何须向我忏悔，你不曾对不起我，不曾对不起母亲这神圣的称谓。
您想带我们三个走，但他非要留下弟弟。所以当拿到离婚书的时候依旧把地里的白菜全拉回了家，你是怕弟弟没菜吃啊。我何尝不知，只是不愿回忆起。
您执意住在那破旧低矮的老屋里，不就是为阻断媒人上门的路，堵住舅娘们的悠悠之口，给我和哥哥一份安静的生活：不受委屈，不被歧视，不寄人篱下。我何尝不知，只是不愿承认。
您顶着雷、冒着雨去收麦子，何尝不怕，只是那是一年的粮食，不收日子便没得过了。我发烧的日子里您熬红的双眼，我怎能在视而不见，默然处之
不是不懂，只是不愿罢了，我做不到坚强如您，只能用卑鄙的抱怨支撑卑微的冷漠，一路羞愧前行
时间如白驹过隙，转眼即逝。屡屡银丝早已爬上您秀丽的双鬓；年轻的光彩早已被苦难抹去，丝毫无存；健康的身躯早已被我榨得骨瘦如柴，佝偻不已。但您为我付出的点点滴滴，无需刻意，我便铭记永生：这便是爱。
