我们为什么总是嫌弃另一半？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们为什么总是嫌弃另一半？"，希望能够帮助到各位。

2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。

正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。

网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。

在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。

每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。

以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。

生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。

在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。

我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。

当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。

我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。

一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。

但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。

他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。

所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”

当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？

一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。

勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。

当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。

此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。

美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。

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什么样的另一半难得

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的什么样的另一半难得，希望能够帮助到大家。

我身边好几对谈了好几年的情侣。

他们的特点是，可以讲出对方所有的毛病，讲出两个人之前为什么吵过架，又以怎样怪异，或者让人啼笑皆非的方式和好。也会无奈地讲“要是ta再怎样怎样就好啦”，但只是讲讲，转头进了商场，还是会张罗着给对方买衣服，比如，“他缺一件polo衫，他不喜欢太花的，你帮我看看这件怎么样”。

两个人的人生，自然而然地、历经磕绊地、却依旧没有任何疑惑地联系在一起的样子，有点儿迷人。

会散发出“我们就是那种要happy ending的男女主角”的气质。

想了下，什么样的另一半最难得，其实就是这样的。就是让你“心安”的。

开头讲到的那些情侣，嘴里不管怎样描述另一半，那种甜蜜，那种“我爱他他也爱我呀”的情绪，还是能“很快地被外人察觉”。

我以前对一段感情不自信时，反而不会在别人面前讲，“他让我多么多么sad”。别人夸我俩看起来“天生一对”，说“被他喜欢是幸运”时，我会笑着随便回点儿什么，让人觉得我很认同。

我交过一个你永远不知道他有多少亲密女性好友的男朋友。他很好看，发照片给我时，我朋友在旁边起哄，说“好羡慕你呀”——而我根本没办法告诉朋友，其实我都不知道在他眼里我还是不是他女朋友。

真谈了很好的，很让人放心的恋爱时，我成天开玩笑，说我跟我男朋友每天在家里相互“diss”，你这里这里不行，哎那你这里这里也不对啊，没到吵架的程度，单纯是，知道我们俩很相爱，很相爱啦，所以嘴巴上讲什么，真的是其次了。

都说女孩子爱问“爱不爱我”，但其实男孩子也一样想知道啊，人在感情里，总是不断地在找一种“确定”的东西，双方都是。

有句话很对，心动不难，心安才难。

“心安”需要很多。需要“只爱我”的笃定感，需要尽力的陪伴，需要很多温柔的细节加以填充……很长时间过后，那个你喜欢的人，才能在你的心里，有个“被扎扎实实地包裹着”的位置。

有些恋爱是，你难过时可以哭着打电话给对方，详详细细讲是为什么事儿在哭，对方怎么安慰倒很次要了，你需要的是，你知道你可以打过去，不怕被对方责备，不怕这样“显得自己太脆弱”——需要的是这样的“知道”。

写出来不像稀奇事儿，但对有些恋爱来说，“不可以”。有些爱意给人的感觉是，像“橱窗里那件买不回来的衣服”，总是担心有一天彻彻底底找不到它。

我23岁了，我很确定自己在感情里需要什么。需要“心安”。或者说，需要“妥帖”。

“妥帖”这种感觉很难形容，人和人之间的氛围，针锋相对的没那么多，要喜悦要热闹时，也总遇得到有人出现，但“妥帖”……反正我喜欢过的人里，只有一个人给了我“妥帖”的感觉。

那种感觉是，你知道他会“看着你成长”的。你现在的日子里，偶尔的drama，低沉，鸡飞狗跳，都不会阻碍你们的互相陪伴。

你当然不是什么都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你还要清楚你的缺点，而对你来说，他是个什么样的人，哪里很好，哪里不，你早就明白——没有盲目的迷恋，没有“不了解”带来的美化滤镜，是真正地知道了，“这个人是怎样的”。

但你确信他比谁都要有你看重的品质。而且，你跟他在一起时的，“舒适的感觉”，没能在别人那里体会到。

这些，就是“心安”了。

有些恋爱是，两个人关系确定了，但总让人觉得“不坚固”的。你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心——有时甚至都不是这些“事儿”很怎么样，是本身你就没有在这段关系里得到“心安”，没有“只爱我”的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。

要是“心安”的话，你其实不会那么敏感。

我遇到过那种“当然喜欢他啊，但……”的关系，体会是，好累哦，“不想有第二次了”。

我想拥抱的，还是能让我“心安”的人呀。

-END-

为什么有些人在哪里都能找到另一半？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么有些人在哪里都能找到另一半？，希望能够帮助到大家。

这是我在知乎看到的一个问题。

绝大多数回答都围绕着“他们有魅力”，或者“懂套路”。

再稍微阴暗一点儿的，就是“因为他们不挑，一次勾搭好几个，成功率高”。

这些答案可能都有道理，但是我想换个角度解读一下。

题主说，他不明白为什么有的人，在“钉钉”或者“作业帮”这样的地方都能谈到恋爱，言下之意就是，他觉得这些场合本来和谈恋爱是扯不上关系的。

他看到有人从钉钉找另一半，就跟看到有人在夜店读高等数学一样，难以置信。

这个问题背后，其实可以衍生出来一个更多人关心的话题——

我们到底应该去哪里找另一半？

你为什么单身？

除了一小撮主动单身，打从心里不想谈恋爱的，绝大多数人单身的根本原因，就是圈子小。

哪怕你说没人看得上你，本质上还是因为你认识的人太少了。

其实，关于到底怎么扩大社交圈，你上网随便搜，会有很多答案，你要是在手机软件商城里面输入关键词“社交”，推荐给你的app几个屏都刷不完。

看起来，我们不缺方法，也不缺渠道。

但我知道，对大多数为社交圈苦恼的人来说，这毫无意义。

绝大多数真正社交封闭的人，真正的问题在这里——他们排斥刻意地，目的性太强地扩大圈子。

有个词叫“自杀式单身”，说的就是这种状态。

你问他们想不想谈恋爱，他们也想，但你要说，介绍个男/女朋友给你啊，他们又会说，太刻意了，没法聊。

同样的，相亲，单身派对，约会软件……他们通常也都是拒绝的。

要是仅仅这样倒也还好，不习惯认识陌生人，那就从熟悉的人，熟悉的环境开始发展，说不定也有惊喜呢？

但偏偏，这类同学普遍还有另一个心态，熟悉的人下不去手，熟悉的环境没法恋爱。

就比如开头问题里提到的，微博不就是拿来刷段子的吗？王者荣耀不就是打游戏的吗？钉钉是工作软件，作业帮是学习助手，哪一个都和谈恋爱扯不上关系不是吗？

……醒醒吧，以前课堂还是拿来听课的呢，你们不照样趴桌上睡觉吗？

这两种心态交错在一起，就变成了，专门认识另一半的社交你不愿意去，日常的其他场合你又完全不考虑。

“社交圈小”基本是个普适性问题，在我的观察范围内，没有谁会觉得自己圈子特别大，朋友遍天下的。

如果要是用科学的角度解释，也可以给同学们科普一个数字，叫做“150定律”。

人类学家罗宾·邓巴提出，我们人类的智力决定，我们能够同时拥有的稳定社交关系上限，大约也就是150个人。

也就是圈子再大，能同时保持良好关系的，最多也就百来号人——读到这里，你可以打开微信联系人，看看今年内和你联系比较多的朋友，是不是在这个数字以下。

那些所谓“在哪里都能谈上恋爱”的人，并不是他们真的多结交了多少人，而是他们压根就是另一套心态。

这个心态的内核叫做，有人的地方，就有恋爱的可能。

换句话说，他们时刻都做好了准备，在任何一个场合，遇到自己心动的人。

讲一个我印象特别深的正面典型。

我认识一个女生，特别有魅力，从来不缺男朋友。

她跟我讲过，她永远不会允许自己很邋遢，不修边幅地出现在户外，哪怕是下楼倒垃圾，取快递，她都会穿好看的衣服。

理由是，“小区里的异性，可能比公司里还要多”。

为此她做了一件事情，买所有的衣服，包括睡衣，第一要义都是好看，不够好看的买都不要买。

这确保了她就算不打扮出门，至少都不会让自己看上去太狼狈。

这个做法具体的可行性我不清楚，但任何一个人有这样的心态，都不至于把“社交圈”当作一个没法解决的困难。

而这个女生，可能在知乎那个提问的同学眼里，就属于“为什么有的人下楼遛个弯都能找到男朋友”的那一类。

其实我可以理解，或许我们总是倾向于等待一个特定的时机，去完成重要的事。

最直观的，我们从6岁开始准备了十二年，为了等待一场特定的至关重要的考试。

这可能会带来一个思维定势，机会永远留给有准备的人，所以我们只需要努力去做准备，该来的就一定会来。

不妨把这个思维再拓宽一点——有的时候，机会并不一定是非常明显地摆在你面前，我们不仅需要抓住它，也需要发现它。

从某种角度来说，在当下的科技水平下面，说自己交不到朋友，不知道怎么拓宽社交圈，是一件很荒诞的事情。

微博，游戏，钉钉，乃至我们手机里安装的绝大多数软件，都有交互功能。

软件里面出现的无数个ID，都是一个窗口，只要你愿意，你都可以和这个ID后面的人建立联系。

人与人之间的“社交差距”到底体现在哪里？

第一，你是不是愿意为社交，或者说脱单付出成本。

我不知道有多少人读到这里还是认为，脱单应该是水到渠成的事，心上人就应该从天而降，缘分到了拦都拦不住。

我们成年人想谈真正的恋爱不容易，爱情和这个世界上所有美好的，重要的东西一样，需要主动争取，努力获得。

不夸张地说，我们高考前有多努力，deadline前有多努力，面对脱单和恋爱，就理所应当也要同样努力。

抱怨社交圈小之前，我想至少应该做到的是，把“拓宽社交圈”这件事，当作和工作一样去认真对待，给它划出专门的时间，分出一定的精力甚至是钱。

这太夸张吗？但这原本应该是每一个对恋爱抱有期待的人，付出的最低门槛。

第二，你真的有时刻准备好恋爱发生吗？

这里的准备并不是你要多漂亮多有钱，给未来的伴侣多好的生活。

而是你是不是真的打从心里认定，我真的很想恋爱，随时可以开启一段感情？

回到开头的那个知乎问题，为什么有些人在哪里——游戏，论坛，工作软件上，都能找到另一半？

就是因为在他们眼里，所有的软件也好，社交场合也好，都是寻找另一半的机会。

他们出现在任何一个社交场合里，心态都是“打开”的，他们面对每一个异性的时候，都会下意识地思考一下，这个人能不能和我谈恋爱？

也许你会觉得这很不可思议，甚至在一小撮人眼里，这可能意味着对感情的要求不够高。

可是换一个角度解释，一个人只有足够渴望恋爱的发生，才会在生活的每一个时刻，每一个角落都寻找着恋爱的可能性。

这难道不是另一种“努力”的方式吗？为什么这类人在哪里都能找到另一半？

因为他们对爱情的努力，本来就不该被辜负。

我们有没有权利偷看另一半的手机？

我们有没有权利偷看另一半的手机？

昨天被一朋友莫名其妙地拉进了一个情感群，里面正好在聊一个主题：你是怎么发现另一半出轨的？

一位姑娘说：我是从qq里发现异样的，我进了他的空间，里面有最近访问的人，大概有10来个吧，直觉告诉我，一个叫彩云的号码有问题，对方没限制访问，于是我就把她的动态看了个遍，然后我发现她去一个地方旅游的时间，和他去那里出差的时间一样，我就知道他们有问题了，后来，果然印证了我的猜想。

另一位姑娘说：之前无意中在他手机里看见了他和前女友的聊天纪录，发现他们来往频繁，所以我很不高兴，和他吵了几次，后来，他跟我说，已经把对方删了，以后再也不联系了。我很高兴，后来有一次，他去洗澡了，手机响了一下，我打开一看，是条很简单的消息“在吗？”署名是一个男性名字，但我觉得这语气不对，我点进去一看，原来是他前女友，他把对方的名字改了，我就知道他们关系不正常。

还有一位姑娘说：我第一次发现对方有问题，是因为他急着去上班忘了手机，我就不小心看了，发现他和别人互称老公老婆，后来他解释说只是游戏里闹着玩的，还当着我的面删掉了，之后他偷偷设了密码，不过我悄悄记住了他的秘密，后来他又一次忘了拿手机，我进去后，发现他果然还跟对方在联系，都已经发展到线下了，我一逼问，他就招了。

我看后，有种背脊发凉的感觉，姑娘们在感情中，简直就是福尔摩斯，同时也感慨手机绝对是所有外遇的“头号杀手”。当然，也有一些姑娘说，看过另一半的手机，不过没发现什么。

过了一会儿，拉我进去的朋友发消息问我能不能和她聊会儿天。

朋友说头天晚上和男朋友吵架了，因为她偷偷趁对方洗澡的时候看他的手机，结果他有东西没拿，突然就出来了，于是，她被逮个正着。

对方特别生气，指责她的行为上不了台面，太恶心。

本来她知道偷看对方的手机确实理亏，可是听到对方骂自己恶心，她的火也上来了，不甘示弱地回敬：我是你女朋友，为什么不能看，你有什么见不得人的事？

对方冷冷地说：别说是女朋友，就算是老婆、老妈，不经我同意，就是不能看我的手机。然后，对方愤怒出门，晚上住在公司，没有回来。

她问我的问题有两个：

第一，身为女朋友，到底有没有权利看对方的手机，如果不能看，那万一对方有什么情况，自己被蒙在鼓里，岂不是太吃亏？

第二，对方坚决不让自己看手机，是不是说明心虚，是不是有什么秘密见不得人？

这个问题，前几天，后台也有一位姑娘问过我，我说她老公有个习惯，平时手机不离手的，可是前几天他突然晕倒生病了，家里人赶紧把他送到医院，被告知需要住院，于是，她就回家拿一些东西，结果就看见放在一旁的手机了，几乎想都没想地，她就拿起对方的手机，想看看他平时到底在干什么，没想到对方设置了密码，她试了好几次，都没能打开，这下，她更是疑心重重，老是忍不住地去想，他到底有什么秘密，难道是有小情人？姑娘希望我帮她分析一下。

这种问题，我向来是不分析的，毫无证据的事，怎能瞎猜，每个人习惯不同，性格不同，做法自然不同，至于真相，只有天知道和他知道了。

朋友和后台的姑娘都问了我一个问题：你有没有看过你先生的手机！

我的答案是：看过！

但别误会，我不是偷偷地看，我是大大方方地看，偶尔我自己手机没电了，我就会把他的手机拿过来玩，大大方方地当着他面。至于我自己的两个手机，也随便他看，而且，我们的密码都是相同的，设密码主要是担心手机遗失，对外不对内，但我们并不会真的去察看对方的手机。

在对待手机这个私人物件上，我觉得应该有两个标准：第一，别去偷偷看对方的手机。第二，别遮遮掩掩，大大方方地让对方看。

有相当比例的女人都曾经偷偷看过对方的手机，有的甚至会定期察看对方的所有社交工具，就跟克格博一样。可是她们快乐吗？安心吗？

不，她们活得比谁都没有安全感，如果发现点什么，吵架、追问、调查，如果没发现什么，安心几天继续小心地观察。

每个人都会有不希望对方知道的事，而这些事未必就是外遇，事实上完全曝露在另一个面前的感觉是相当不好的。

我非常理解，当一个女人内心有疑问时，对方的手机正好摆在眼前，那种一念而起的冲动，有的人会遵从内心的偷窥欲，有的人会和内心斗争，放弃这个念头。无疑，后一种女人更聪明。

不过，女人看男人的手机，固然不对，但是一个女人如果整天患得患失，疑心难除，若非神经过敏，其实也可以说明一件事：这个男人没有给她足够的安全感。

其实，我最初和先生之间也不是如此坦荡的，恋爱时期，就算心里好奇得很，装也得装一下是吧？尤其是女人，本来就敏感，爱胡思乱想。

有时候，他专注地看手机时，我也想知道他到底在干吗，偶尔“眼神”也会瞟过去几眼。他不傻，自然明白我在想什么，主动把密码告诉我，并且很坦荡地表示：他的手机任我玩。这么一来，我反而对他的手机彻底失去了兴趣，基本上也就拿他的手机听听歌。

很多时候就是这样，越不让对方看，对方越是兴致勃发，随便对方看了，对方立刻兴致索然了。

但，这并不代表女人偷看手机就情有可原了。

其实，两个人不管是什么关系，都没有权利去侵犯另一个人的自由与隐私，很多人总觉得结了婚，是一家人了，必须全方位的渗透，不能有秘密，不能有隐私，若对方也是个界限感模糊的人还好，但如果对方是把自由和隐私看得很重的人，双方必定不欢而散。

男人看女人手机的也有，但比例远远低于女人，这从侧面也可以说明，男人的世界比女人大！当你总是想着要去看看对方手机里的秘密，说明你的生活不够充实忙碌，内心不够强大，所以才喜欢去求证。

可是这有什么用呢？

如果对方真的有问题，你看了问题就会消失吗？

如果对方没问题，只要你有了猜忌之心，即使这次没问题能让你安心一段时间，过不了多久，你又需要重新求证，以求得内心的安宁，以后，你的日子就会在反复验证的过程中度过。

那么，我们到底能不能看对方的手机呢？两个人生活在一起，想看机会还是很多的，但是看之前，最好先确定另一个问题：如果你发现了什么问题，有没有勇气离开？

如果没有，那还是不看为妙。因为，假如你发现了什么，却又没有离开的勇气，只不过是给自己添堵而已！

另一半忽然开始健身、努力、奋斗，为什么不感到安慰反...

另一半忽然开始健身、努力、奋斗，为什么不感到安慰反而有压力

有人疑惑，如果发现配偶忽然很努力很奋斗了不安不爽是不是一种占有欲的体现，是我过的不好你也别想过好一种很丢人的感觉。

其实，不一定。

比如我。

我稍微有那么点点嫌弃那种拼命外显自己奋斗和努力人的……天真- -偶尔也会怀疑他们是不是比较虚伪。

并不是说，人不应该努力和奋斗，而是人应该认识到，你努力和奋斗，许多时候，是没有结果的……而大部分沉迷于——对不起我用了沉迷这个词——努力和奋斗的人，往往都是沉迷于明天会更好的幻觉，有着非常严重的“好学生情节”。

在我们读书的时候，可能你多看一个小时书可以多考几分，而你多考几分可能就是你高考上一个好大学。

然后其实就这样了……

在我理解的世界里，人的精力是有限的，人的感知能力也是有限的。我知道有句名言叫做大部分人努力的程度还没有到拼天赋，但其实啥叫天赋，天赋有一种能力就是让你随随便便也能在这方面比普通人强啊- -。。。就好比男人的天赋就是脂肪含量比女人少，我拼命努力去和男人拼脂肪含量就是我脑子坏特了。

但是许多沉迷于努力的人似乎不喜欢这么明显的道理，他们无法接受大部分时候，你的努力和奋斗不会让明天变的更好。不是你不够努力，就是因为……啊……世事无常啊。而她们把失败仍然归咎于自己的不努力，于是他们在失败的痛苦上，还加了一层对自我否认的耻辱。

他们活的也太惨了点。

当然还有一部分外显努力和奋斗的人，其实另有目的，他们不是不知道自己的努力奋斗也许会没有结果，只是他们希望在没有结果的时候，能多一个人帮他们买单。“我现在那么努力，哪怕没有结果，你也要表扬我哦”——他们的认知世界里，没功劳也一定要有苦劳啊，有苦劳你不能不奖励他啊。他们把奋斗和努力本身变成了一种要挟手段，类似于我为你奋斗了XXX，你怎么还可以XXX……

这种人，我更会要敬而远之。

而知道世事无常，又无所谓什么苦劳的人，不是说他们不努力，但他们已经不太会把努力“显像化”了，因为努力本身对于她们来说，没有特殊到需要显像化，就只是一种体验而已，和喝茶，聊天，闲聊一样，不过是一种打法时光让自己不那么空虚的多样化方式之一而已。我们追求的不是那种非常努力非常奋斗然后世界给我一点奖励的结果，而是……这个花花世界啊，我总得给自己找点事情干干。我忙忙碌碌八小时，和我躺床上翘着二郎腿哼着歌看着漫画八小时的感受是差不多的……

如果你理解世事无常，如果你也能接受努力不再有结果，你就会理解，或者说谅解，在人与他人的交往里，他人没必要关心你在干什么，他人只关心你能给他们带去什么，你需要他们给你什么就可以了。

男女朋友也是一样。

你努力你奋斗你健身，是你自己的事情。许多男人都会沉迷于标榜自己在为了两个人光明的未来而努力，而完全不懂安排当下的生活——不不不，一味相信努力就会有美好未来的人，反而更容易被无情地未来打到趴地不起，就好比斯德哥尔摩综合症一样，世界花样虐你，你还以为是自己不够努力，付出越多，你越不敢承认自己的付出打了水漂……作为你的身边人，她们可能一来不忍心你一条道走到黑，二来害怕你在没有得到回报的时候，拿她们出气要补偿啊。

不是奋斗或者努力就有特权了，这个世界的特权永远在于少数人手中，大部分人，比如你我，只能接受每个状态都有每个状态的好处和局限。接受在生死之间，在路人眼里，我们没有特别强或者特别弱，特别行或者特别不行的大事。接受这点，你就不会经常外显你的努力和奋斗了，不会再拿这些事情说事，因为你开始明白自己真没那么重要，当你和对方有了矛盾，你就不会再关注你自己，觉得自己做的对就万事大吉对方就该为你鼓掌，你会去想，如果要维系一段关系，不能单单是你有什么，还得看对方到底需要什么，你能给什么。

琢磨对方的思维方式和交往频率是需要时间精力的。而二十啷当，一穷二白，对异性和对世界的经验都不足，异性让人好奇，而花花世界也是如此让人好奇，鱼和熊掌难以两全，彼此都需要自己拿出时间和力气做门票，有时候佳人魅力没有花花世界大，我们没有多少时间好好陪身边好看的姑娘帅哥——但不陪身边人的时候得明白，并不是因为我在努力，在奋斗，就比我在看漫画，在打牌理所当然了，其实性质都一样，不是佳人不可贵，而是世界也很美好。所以，在对方需要我们但是我们不想匀时间出来陪他们的时候，多多少少，我们欠了佳人点情谊，这时候应该老老实实地承认，我喜欢你，也喜欢这个花花世界，你每天让我玩一会，我也会抽时间有钱出钱，有力出力，好好补你，皆大欢喜。

微信上认识另一半靠谱吗？

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微信上认识另一半靠谱吗？

雨薇和她的白马王子迈克是通过微信“摇一摇”认识的，这是她初坠爱河时经常炫耀的一件事。

当时一旦有人问起她们的相识过程，我就想抢答出那些被雨薇说了无数遍的说辞“那是一个普通的早上，太阳当空照，花儿对我笑，喜鹊在枝头叫，我受到一股无形力量的召唤，拿起手机轻轻一摇......”

我见过迈克同学，那是一次朋友的生日宴，雨薇挎着他的胳膊出场，一脸的幸福和甜蜜。

挺好的一个男孩，文质彬彬，干净阳光。席间一直在给雨薇夹菜，看得出来挺会照顾人。

缘分这个东西真是奇妙万分。它能轻而易举的让原本陌生的两个人产生交集，演绎一段故事或是一世纠缠。

在不分时间、不分地点、不分方式的高调秀恩爱，狂虐单身狗一段时间后，雨薇竟然收手了。

就在大家纷纷猜测她是突然良心发现，还是担心太高调被暗暗诅咒时，我们惊讶的发现她对于怎么和迈克认识的说辞也变了！

“我们是朋友介绍认识的。”她脸不红心不跳的回答。

阿雷本来准备学着雨薇的腔调和神色给新交的女朋友演说下那段曾被我们玩坏、“摇”来的爱情故事，听到雨薇的回答，他诧异的瞪了下眼睛，很自觉的转移了话题。

真是莫名其妙，一段天作之合的缘分非得说成是俗套的“朋友介绍”。

后来得知原委后，我真想冲到雨薇面前指着她骂一声“作”！

得知女儿的男朋友是网上认识的，雨薇的妈妈也是爱女心切，担心她受骗，随口提醒了一句：“闺女长点心眼，网上的人都不靠谱，多了解了解，别让人骗了！”

这本是出自一个母亲正常的爱护和疼惜，担心自己的孩子遇人不淑，这无可厚非。

不曾想，雨薇从此却有了心结。她越琢磨越不对劲，越想越觉得妈妈说的有道理。从此心神不宁，诚惶诚恐。

她会神经质的搜罗网上那些“女孩被网友骗财骗色”、“微信摇出不靠谱男友”等消息拿给我们看或是截图发到群里。

“迈克靠不靠谱你感觉不到吗？我觉得他挺实在的。”有一次我实在忍不住了，在群里问她。

“他靠谱？靠谱还玩“摇一摇”吗？靠谱还需要从网上找女朋友吗？”她立刻反击我。

“那你也是通过这种方式认识他的，你也不靠谱？”

“那当然不是，我就没玩过几次。”

我不想再反驳，人真是奇怪的动物，同样的事情，自己做可以，对方做了就是十恶不赦。我也不想点出，她否定迈克其实就是在否定她自己。

一对恋人，认识的方式或许有无数种可能。靠不靠谱，合不合适，能不能在一起，难道不是该由相处时的观察和感觉决定吗？

原本以为雨薇纠结一段时间就会幡然醒悟。没想到的是她居然变本加厉，始终走不出那个坎。

她逼着迈克详细的说出曾经玩过几次“摇一摇”，见过几个女孩，为什么没走到一起。

她让她的男朋友列举出二十条选择她做女朋友的理由，每条理由必须具有说服性，至少能够说服她。

她经常会梦到迈克背着她玩“摇一摇”，和摇到的女孩约会，然后自己哭醒。

她经常不定时的电话查岗，每天翻看男朋友的手机，试图翻出点他花心的证据。

若不是真的爱她，迈克怎么可能忍受和包容的了？

我也从不怀疑雨薇是爱迈克的。或许就是因为太在乎，才会害怕，才会如此担心吧。

虚幻的是网络，不是爱情。网上那些负面的消息和报道，多半是在第一次见面或是了解并不深的时候就发生了。

我相信一定也有很多恋人通过网络的缘分走到一起后，白头偕老，幸福一生。

认识方式只是最初把两个人联系起来的纽带，一个途径而已，何必如此较真？

最终是雨薇提的分手，她终究没能战胜自己的心魔。曾经让她引以为傲的邂逅方式变成了一根尖长的刺，扎在她的心里，时时刻刻折磨着她，最终吞噬了她的爱情。

沉寂了很长一段时间后，她开始频繁的相亲，也都无疾而终。

得知迈克订婚的消息时，我们正在后海滑冰。她停下脚上的动作，攥着手机发了会呆，最后幽幽的问我：“你说他们会是怎么认识的？”

“我不知道，但是我觉得一点也不重要！”我回答。

这大概是我见过最为可惜的一对。她们分开不是因为性格不合，不是因为父母反对，也不是因为一方出轨。仅仅就因为相识的方式带有不靠谱的可能性。

鉴定一段恋情靠不靠谱，主要是鉴定一个人靠不靠谱，鉴定这个人和你合适不合适，对你踏实不踏实，忠诚不忠诚。

而一个人适不适合和你恋爱，对你怎么样，主要取决于他固有的现实条件和是否对你有感觉。这和怎么认识你的，哪里邂逅你的又有什么关系呢？

我表妹和他的男朋友小刚是在夜店认识的。彼时自考失败又找工作受挫的表妹到夜店自嗨，遭遇图谋不轨的猥琐男搭讪和纠缠，被拒后猥琐男仗着人多便开始拉拽。

俗套的英雄救美，俗套的故事开端。可是他们却爱的甜蜜，爱的专一。

他们从不隐瞒最初相识于夜店。每次回忆起那天，表妹都是一脸的甜蜜。她说小刚打猥琐男那一拳时，帅呆了，酷毙了。

她大概根本就没有考虑和纠结过那天小刚为什么去夜店？之前是不是经常去？会不会是个情场浪子？

小刚同样也没有怀疑过我表妹是不是喜欢泡夜店的“不良少女”？是不是想去那里邂逅有钱人的“物质女”？

他们都是聪明人，知道对一个人的认识要靠眼睛和脑子，而不是靠耳朵和想当然。

反对的声音一定是存在的，因为最初时外人并不了解你的恋人，他们只能通过惯性的思维和世俗的眼光来看待他。

听闻我表妹和她男朋友是在夜店认识的，很多人都诡异的笑笑，表情意味深长。

尤其是我的一个亲戚，在他看来这简直就是伤风败俗，奇耻大辱。他声情并茂的控诉那些爱去夜店的人是怎样的生活糜烂、放荡不羁。

他甚至恶毒的断言，我表妹的这段恋情绝对走不到最后。

表妹和小刚相视一笑，牵着手走开，根本不予理会。

相恋之后他们的确约定以后尽量少去夜店，主要是考虑到健康和安全。不过每一年的那一天，他们都会去最初相识的那家夜店玩个痛快，纪念他们的邂逅。

表妹在今年五一订的婚。她对正遭遇全家人催婚的我说：“姐，我觉得适合你的那个人此时正躲在人群里思考该以怎样特殊的方式出现在你身边。”

说一个人不靠谱，我信。可能他确实总是做出一些不着调的事。

说一段感情不靠谱，我信。或许两个人压根就不合适。

但是，若你说两个人认识的方式不靠谱，我就会反问你：“什么样的认识方式才是靠谱呢？”

青梅竹马的爱情可能普遍被认为更靠谱些，究其原因主要是相互了解的多，给人更踏实更可靠的感觉。

知根知底、互不隐瞒的的确确是美好爱情的前提，但并非因果关系。你不能说因为两个人一起长大，所以他们就适合在一起，就更可能天长地久。这显然说不通。

决定一段感情靠不靠谱，除了相互了解外，还有很多其它的因素。

相亲靠谱吗？同学介绍靠谱吗？哪种邂逅方式最靠谱？恐怕就连最睿智的感情分析师也无法给出答案。

曾经有朋友问我，相亲网站靠谱吗？

我回答，相亲网站上有骗子，数量还不少；但也成就了无数对情侣，他们最终走进了婚姻的殿堂，一生相伴。

相亲认识也好，朋友介绍也好，自己邂逅也罢，不过是个认识的平台和途径而已。

不管两个人以何种方式相识，一旦决定在一起，大家的起点就一样。爱情的原则和幸福的因素并不会因为是何种方式相识而有丝毫改变。

相爱就好，合适就好，幸福就好。

只要结局是美好的，任何形式的邂逅都只是天赐良缘的开端。

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花落颜颜

如何避免生活中和另一半的争吵？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如何避免生活中和另一半的争吵？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

隔壁又传来了摔东西的声音，这已经不是第一次。隔壁的小夫妻阿木和小慧平时聚少离多，这次疫情期间，两人增多了相处时间，起初两人很甜蜜，但时间一长，两人的争吵多了起来。由最初的小打小闹，到后来的摔东西、砸东西，吵架有愈演愈烈之势。

像阿木和小慧这样的夫妻不少。疫情期间，大家都尽量配合，不外出，不添乱，家人间增多了相处时间，尤其是很多平时聚少离多的夫妻，如今朝夕相处，一方面增进了情感，但另一方面平时不注意的一些矛盾也逐渐显露出来。

平时阿木工作忙，基本没有时间管教孩子，而小慧带孩子多一些，在孩子管教问题上已经有了自己的一套规范。阿木这次在家里时间长，也就主动分担了小慧的责任，这本来是好事，可是两人由于沟通不畅，在孩子的管教问题上产生了分歧。

除了对孩子的管教产生的分歧，两人在一些鸡毛蒜皮的小事上也经常吵架。

其实，夫妻间相处，说容易也容易，说简单也简单。

苏莹和于浩是朋友圈的模范夫妻，大家经常会问苏莹夫妻相处的诀窍。岂料，她说，她也并不知道什么诀窍。

朋友们问她，你们俩有说不完的情话吗？平常的相处模式是什么？你们不吵架吗？

她说，我们哪有那么多话，两个人专业不同，爱好也不同。苏莹说，老公喜欢打游戏，而她喜欢追剧，两个人经常就这样，半天就过去了。

另外两人对一些事情还有些约定，比如每当朋友来家里的时候，如果是老公的朋友，苏莹就负责做饭，让老公一心陪朋友；如果是苏莹的朋友过来，老公就负责做饭，而苏莹一心陪朋友。

还有一些家庭中的琐事，两个人基本也是坦诚相对，因为家庭是两个人的事情，如果有孩子，孩子也是家庭的一分子，很多事情两个人都商量着来，如果可以，孩子也要参与其中。

争吵也肯定是有的，只不过他们约定，争吵过后，两人要找机会把事情谈开。遇到一些争吵，起初确实不愿开口，但是由于有言在先，也是硬着头皮谈一谈，没想到效果还不错，对方竟然能够谅解自己，这也让两人的关系更加亲密，于是这个方法就一直沿用下来。

大家听了，都觉得受益匪浅。夫妻之间，没有了恋爱时的激情，回归到柴米油盐酱醋茶的平淡，生活中难免有些“无聊”，争吵也在所难免，都说夫妻吵架，“床头打，床尾和”，吵架本身并不是什么大事儿，关键是吵架过后，如何去处理，如何不伤害夫妻感情。

苏莹说，他们两人平时也没有什么你侬我侬的情话，日常生活里也各做各的，虽然生活得很平淡，但是两个人的感情却一点也不淡。

其实说到夫妻之间相处的典范，要数东汉的梁鸿和孟光“举案齐眉”的故事。相信很多人都听说过这个故事。

东汉的梁鸿，风流倜傥，很有学问和德名，很多人都想把自己的女儿嫁给他。而孟光已近30岁，长相丑陋，却获得了梁鸿的青睐。

起初，孟光作为新婚妻子，盛装打扮，而梁鸿没有理她，孟关于是换上粗衫布裙，梁鸿这才开始理孟光。原来两个人在相互试探。梁鸿觉得孟光的粗布衣衫才适合跟着自己，而孟光起初也是故意盛装打扮试试自己的丈夫，原来两人志趣相投。

此后，孟光每次吃饭时，都把饭案举到梁鸿面前，与自己的眉毛一般高，对梁鸿十分尊敬。

无论是古人还是今人，都常用“举案齐眉”来形容夫妻间的互敬互爱。现代的妻子肯定不会像孟光那样，把饭举到眉毛那里给丈夫以示尊敬，但是“举案齐眉”传达的一些精神是我们要学习的。

夫妻之间“相爱相敬”在什么时代都是佳话。

虽然像梁鸿和孟光那样互敬互爱到极致的夫妻不多，但是也有很多夫妻懂得相处之道，相互尊敬、相互理解，在处理家庭事务上或“难得糊涂”、或把事情谈开，真正做到了“床头吵，床尾和”。

其实夫妻之间相互理解和尊重，是老生常谈的话题，人们大多也都懂得这个道理，但是这样的大道理说起来容易做起来难，一些鸡毛蒜皮的小事常常会让人疲惫不堪，有时候甚至会丧失理智，说一些气话，伤人伤己，而过后又死要面子不认账，这样对夫妻生活有百害而无一益。

阿木和小慧就是这样，为生活中的琐事所累，然后两人又恶语相向，不能及时调整自己的态度，而两人吵架的频率越来越高。

其实如果两人能够相互理解和宽容一些，改变和调整一下自己的态度，吵架过后冷静下来思考一下，或许生活会变得更和谐一些。

但愿两人能够很快调整心态，好好改变一下相处之道，营造一个好的家庭氛围。

疫情期间，我们大多数的普通人只能多多配合，尽量不外出，不聚会，没事儿尽量待在家里，夫妻间好好相处，好好珍惜这“忙中偷闲”的时光。

微测试：你有多依赖另一半？

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的微测试：你有多依赖另一半？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

微测试：你有多依赖另一半？

测试题：

你现在飘到一个小岛上，直觉小岛上的状况是怎样？

A、有部落及热闹的人烟

B、有搁浅的船双和一些财物

C、有椰子树及泉水

D、光秃秃的什么都没有

微测试：你有多依赖另一半？

选择好了吗，马上揭秘答案

选择A：内心很孩子气的你希望另一半是你不变的靠山。

你依赖另一半指数９９％；这类型的人不管在任何时段，只要跟对方在一起时眼里只有对方，希望自己永远像一个小孩子一样让另一半永远呵护自己。

选择B：在两人世界中你会很想赖着对方黏在一起。

你依赖另一半指数７０％；这类型的人在工作上或外表非常自信而且独立，可是只要在两人世界中，马上就变成一个小女人或小男人，希望２４小时两个人都可以黏在一起，这种类型的人在人前跟人后落差很大。

选择C：你会看对像来决定自己什么状况可依赖对方一下。

你依赖另一半指数５５％；这类型的人自己已经很独立了，在交往过程中会视对象的状况来决定自己依赖对方的部分。

选择D：学会自立自强的你觉得依赖另一半不如靠自己。

你依赖另一半指数２０％；这类型的人自信心非常强，而且会主动的去照顾别人关心别人，他觉得让人家靠自己反而更有成就感。