【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】
恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编为大家整理的感情中的不信任，为什么你总是不相信另一半，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
感情中，你一直担忧另一方不足爱着你，或者迷上了他人，对你说焦虑与猜疑的缘故，实际上一切的焦虑与猜疑，都来源于你的爱。手把手教你更改你的爱，已不焦虑与猜疑。
对自身的缺乏自信。不敢相信自身确实能够 有着一份可信赖的幸福婚姻，也不敢相信自身确实最该一个出色的男生钦慕恩爱，在潜意识中里总感觉哪个出色的男生不是归属于自身的，迅速就会被别的比自身更出色的女士吸引住。
实际上，你也是最好是的，做好自己，信自己，假如自身也不信自己，那他人为什么会对你有感觉。尽管爱慕虚荣是人的本性，在一起久了，男生或许会对你造成视觉的审美疲劳，但你也是能够 处理的。你可以塑造不一样的个人爱好，不断提高自身，让自身的风采指数值持续升高，他会的眼光始终在你的的身上。
风采打造出是一件长期性工程项目，非常是内函气场的升化，必须衣食住行的磨练、专业知识的累积，并不是一朝一夕的事，在你内函气场都还没提高到一定水平的那时候，你的表层诱惑力早已刚开始降低。但无论如何，必须让自身维持表面的亮丽，而且要维持信心。积极主动的心理暗示能够 给你更为信自己，人要越来越更开朗信心。
对恋人欠缺信任。不敢相信他有充足的韧劲去抵挡外部这些诱惑，不敢相信他有充足的判断能力，不敢相信他能够 作出精确的挑选。可是信赖是感情的基本，沒有信赖的情感，是非常容易造成难题的。即然挑选了另一方，还要信赖另一方，坚信另一方能作出恰当的决策。
不可以面对现实。过生活原本就是说有高兴、有忧伤，人的成才都是伴随取得成功和不成功，每个人是在痛苦与曲折中成才。不必总想象着时日能够 一帆风顺，自身的感情能够 沒有曲折，不能容忍一点缺陷，一旦另一方犯错误就彻底否定，就要死要活，你应当用完善的心理状态去对待难题，处理事儿。
世界上这些白头偕老的情感爱人，并不是她们中间难以想象合不来和争执，只是她们明白承担自身和另一方的缺憾，接纳另一方的不正确，掌握另一方，给与彼此重视，给与另一方充足的信赖。相信爱情中的两人有分歧争执是一切正常的，关键的是如何去处理好难题。
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为什么你原来寻找另一半的标准都是错的？
母亲对你说说：找结婚对象还要找可靠的，有平稳收益，诚实可靠，也要有房有車！你的女性说：找心疼你，疼你，爱着你，始终将你放到第一位的！你的男士盆友说：找长得好看的，会照料人的，别的的都不太关键！寻找另一半的标准是什么？择偶标准注意事项有哪些？
你要听见成千上万人说：找个人爱好同样，价值观念一致的！那麼你究竟应当用哪些的规范寻找跟你欢度终身的另一半？换句话说到底有什么一个早已被确认的能够我们一起更幸福快乐的分辨另一半的规范呢？
我想要另外对你说一个喜讯和一个噩耗：喜讯是：社会学家早已用成千上万的长期性试验认证了能够我们一起更幸福快乐的另一半特质有什么，因此你彻底能够依照一个规范寻找你的Mr. / Miss Right了！噩耗是：你自身将会还达不上这一规范！那该怎么办呢，且听我跟你娓娓而谈。
1、造就优良关联的人格特质特质你要问一问自身：在一段长期性的亲密关系之中，我还在另一个人的身上找寻什么特质？
【总体性情特质:大五人格】大五人格是社会心理学里經典的性情基础理论，它主要包含五个层面：开放式（openness）, 尽职性（conscientiousness）, 性格外向性（extraversion）, 怡人性（agreeableness）, 神经质人格（neuroticism）。开放式（Openness to experience）: 针对造型艺术、感情、探险、不不同寻常的念头、想像力，好奇心和各式各样感受的赏析；
尽职性（Conscientiousness）: 一种显出自我约束、承担责任而且以贡献为导向性的趋向；有目的性而并不是即兴表演的个人行为；性格外向性（Extraversion）: 有动能，积极心态而且寻找刺激性和别人的守候；怡人性（Agreeableness）: 一种颇具责任心而且想要跟别人协作，而并不是猜疑或是反感他人的个性趋向；神经质人格（Neuroticism）: 一种很容易感受到负面情绪的性情趋向，例如恼怒、抑郁、抑郁症或是是敏感；有时被称作心态不对称性。
社会学家Roberts和DelVecchio在2000年的情况下发表论文，在她们做的将近20年的科学研究中发觉，人们的大五人格在人们30岁上下就越来越相对稳定，而且没办法更改（婚姻没法更改）。那麼大五人格跟人们婚姻的关联是什么？Neyer 和 Asendorpf在2001年发布在性情和心理学杂志期刊上发布的文章内容中发觉，在她们追踪了4年的婚姻之中，大五人格并沒有由于婚姻的品质然而有一切更改，可是婚姻的品质却被大五人格深深地的危害！
她们发觉：这些低神经质人格(low neuroticism)，高自尊心(high self-esteem)，高怡人性(high agreeableness)的人要发展趋势出更强令人令人满意的亲密关系。因此你最先要找的，是一个稳定情绪（低神经质人格），高自尊心而且高怡人性的爱人！
【依恋种类】依恋基础理论最开始由美国的精神分析社会学家Bowlby明确提出，如今早已变成社会心理学里一个至关重要的基础理论。依恋基础理论把人的依恋种类分成三种：安全型（secure）、逃避型（avoidant）和抑郁型-抵触型(anxious/ ambivalent)。
这三种种类最开始的情况下是用于叙述宝宝和妈妈的关联的。假如妈妈对宝宝的各种各样必须都十分一致的给与立即的答复和照料，宝宝和妈妈的联接就变成了安全型的依恋关联；假如妈妈针对宝宝的必须主要表现出一致的冷淡和漠不关心，宝宝就渐渐地明白自身的哭闹是沒有实际意义的，别人是不容易来考虑自身的必须的，因此就产生了逃避型的依恋关联；
自然最趣味的抑郁型-抵触型的依恋关联，这类依恋关联的产生由于妈妈针对宝宝的照料和必须十分的不一致，今日她将会体贴入微的照顾宝宝，而明日又将会漠不关心，而且宝宝没法想到妈妈的个人行为会是哪样，由于越来越十分抑郁和躁动不安。社会学家之后发觉这类人们在宝宝阶段跟妈妈（或是关键抚养人）产生的依恋关联会立即危害到人们成年人后的亲密关系。
Hazan 和Shaver 规定被科学研究目标阅读文章以下三段內容，并强调一段內容最好是地叙述了她们在亲密关系中的所见即、所想和个人行为：
A.与他人亲密无间令我觉得一些难受；我察觉无法彻底信赖她们、无法让自身依靠她们。当他人和我太亲密无间时我能焦虑不安，他人想要我更为亲密无间，这使我觉得难受。
B. 我发现了与他人亲密无间并不会太难，能够舒心地取决于他人和让他人依靠我。我不会担忧被他人抛下，都不担忧他人和我关联太亲密无间。
C. 我发现了他人不肯像希望的那般和我亲密无间。我常常担忧自身的爱人并不是真爱我或不愿与我还在一起。我想要与爱人关联十分亲密无间，而这有时候会吓退他人。根据这类三归类精确测量的結果，Hazan 和 Shaver 发觉，成年人种类的遍布状况类似宝宝。换句话，在成年人中，约 56% 觉得自身是安全型（B段）、约25% 把自身叙述为逃避型（A 段）、另大约 19% 把自身叙述为抑郁-抵触型（C 段）。
在一个社会学家Roisman等做的将近23年的科学研究中发觉，人们的依恋种类基础长期保持（约有75%的人沒有更改）。这些安全性依恋种类的人有着更令人满意更长久的婚姻，而逃避型的人有更令人满意的工作中但另外在亲密关系中更冷淡和不闻不问，抑郁-抵触型的人到亲密关系中常常在粘人与恼怒以前摆动。那麼有木有人可以跨越爸爸妈妈（或是关键抚养人）跟人们创建的不安全性依恋，变为安全性的依恋种类呢？参考答案是有的，可是很艰难，一般 你必须十分技术专业的心里咨询师的协助而且是将近多年的勤奋。因此在你寻找另一半时，请找寻安全性的依恋种类！
【开朗】社会学家Assad在对274对夫妻2年的科学研究中发觉，开朗会巨大的危害婚姻的令人满意水平。开朗针对婚姻的危害是根据难题的处理（problem-solving）起功效的。一般 一个开朗的人，在婚姻出現难以避免的难题和分歧时，会更积极主动的想方法处理，而并不是很消极的觉得另一方不能更改。当然，你要记牢，像大五人格和依恋关联等基础的人格特质特质确实是不能更改的，可是这并不等于人们不能改变现状的个人行为。开朗起功效的另一个体制就是说自我价值效用（self-fulfilling prophecy）。
如果你坚信你的爱人是有工作能力更改他/她的个人行为而且坚信大家以前的难题能够被处理，你看待爱人的心态就会十分的积极主动。而那样的积极主动会让另一方更要来考虑你的希望，进而最后变为一种实际。自然，消极一样是一种自我价值效用：如果你感觉大家的分歧不能调合，另一方也始终始终不变时，那麼它通常也会变成实际。因此在你寻找另一半时，请还记得找一个开朗的人！
寻找另一半的标准是什么？择偶标准注意事项有哪些？实际上至今为止，你早已找到最权威性的历经社会学家认证的更幸福快乐的另一半的人格特质特质，因此请你一直在寻找另一半时提高警惕，随后找寻具备那样特质的一个人：非神经质人格（non-neurotic）（稳定情绪）、积极主动的（positive）、怡人的（agreeable）、能优良的解决工作压力（stress resilient）、安全性依恋的（securely attached），尽职的（conscientious），开朗的（optimistic）而且是高自尊心的（high self-esteem）。
你要还记得，这就是你寻找另一半的最终祖传秘方！他们比这一人是不是跟你兴趣爱好投缘要关键的多！社会学家早已认证，相互的兴趣爱好确实不关键！由于这种兴趣爱好是大家能够相互塑造的。并非神经质人格，安全性依恋，怡人性，尽职性，开朗积极主动和高自尊心等特质，是你一直在一段婚姻之中没办法去更改的另一方的特质！因此在你选中一个人的时候，道德底线就是说：假如要跟他/她衣食住行一辈子，他/她的身上的这种特质是不是我可以承受的？2、假如这种造就优良关联的人格特质特质我都不具有该怎么办？
寻找另一半的标准是什么？择偶标准注意事项有哪些？讲过那么多，实际上坚信你心里还有一个疑惑：假如我想找一个有非神经质人格，安全性依恋，怡人性，尽职性，开朗积极主动和高自尊心特质的人，可是我自身还并不是那样的人该怎么办？对于有三条提议让你：你要尽量不要的踏入一段亲密关系。当你察觉不是安全性的依恋种类（极有可能，由于有44%的人全是不安全性的依恋种类），或是你察觉在亲密关系中总有不愿贴近或是躁动不安的觉得，再或是你察觉会常常恼怒、忧伤、抑郁或是心态像垂直过山车一样起起落落，你要尽量不要的踏入一段亲密关系（最少不必踏入婚姻），由于它不容易有非常好的結果。
找寻一个可靠的咨询顾问。在你的全部人格特质都还没趋于稳定以前（你還是20几岁），你有机会找寻咨询顾问帮你处理全部因为你的低自尊心，不安全性的依恋关联或是神经质人格所造成的亲密关系难题。你能跟咨询顾问在资询之中改变现状的思维模式和依恋关联，更强的解决和管理自己的心态。当你早已在一段亲密关系之中，那你要跟你的爱人探讨你的身上全部的缺点和黑影。更改自身就十分艰难，你必须与你的爱人构成一个强劲的、统一战线的精英团队来相互应对。
为什么你原来寻找另一半的标准都是错的
母亲对你说说：找结婚对象还要找可靠的，有平稳收益，诚实可靠，也要有房有車!爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?
你的女性说：找心疼你，疼你，爱着你，始终将你放到第一位的!
你的男士盆友说：找长得好看的，会照料人的，别的的都不太关键!
你要听见成千上万人说：找个人爱好同样，价值观念一致的!
那麼你究竟应当用哪些的规范寻找跟你欢度终身的另一半? 换句话说到底有什么一个早已被确认的能够我们一起更幸福快乐的分辨另一半的规范呢? 我想要另外对你说一个喜讯和一个噩耗：
喜讯是：社会学家早已用成千上万的长期性试验认证了能够我们一起更幸福快乐的另一半特质有什么，因此你彻底能够依照一个规范寻找你的Mr. / Miss Right了!
噩耗是：你自身将会还达不上这一规范!那该怎么办呢，且听Joy跟你娓娓而谈。
一、造就优良关联的人格特质特质
爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?你要问一问自身：在一段长期性的亲密关系之中，我还在另一个人的身上找寻什么特质?
1. 总体性情特质:大五人格 (Big Five)
大五人格是社会心理学里經典的性情基础理论，它主要包含五个层面：开放式(openness), 尽职性(conscientiousness), 性格外向性(extraversion), 怡人性(agreeableness), 神经质人格(neuroticism)。
开放式(Openness to experience): 针对造型艺术、感情、探险、不不同寻常的念头、想像力，好奇心和各式各样感受的赏析;
尽职性(Conscientiousness): 一种显出自我约束、承担责任而且以贡献为导向性的趋向;有目的性而并不是即兴表演的个人行为;
性格外向性(Extraversion): 有动能，积极心态而且寻找刺激性和别人的守候; 怡人性(Agreeableness): 一种颇具责任心而且想要跟别人协作，而并不是猜疑或是反感他人的个性趋向;
神经质人格(Neuroticism): 一种很容易感受到负面情绪的性情趋向，例如恼怒、抑郁、抑郁症或是是敏感;有时被称作心态不对称性。
社会学家 Roberts 和 DelVecchio 在2000年的那时候发表论文，在她们做的将近20年的科学研究中发觉，人们的大五人格在人们30岁上下就越来越相对稳定，而且没办法更改(婚姻没法更改)。
那麼大五人格跟人们婚姻的关联是什么?
Neyer 和 Asendorpf 在2001年发布在性情和心理学报刊上发布的文章内容中发觉，在她们追踪了4年的婚姻之中，大五人格并沒有由于婚姻的品质然而有一切更改，可是婚姻的品质却被大五人格深深地的危害!她们发觉：这些低神经质人格(low neuroticism)，高自尊心(high self-esteem)，高怡人性(high agreeableness)的人要发展趋势出更加好令人令人满意的亲密关系。
因此你最先要找的，是一个稳定情绪(低神经质人格)，高自尊心而且高怡人性的爱人!
2. 依恋种类(Attachment style)
依恋基础理论最开始由美国的精神分析社会学家Bowlby明确提出，如今早已变成社会心理学里一个至关重要的基础理论。依恋基础理论把人的依恋种类分成三种：安全型(secure)、逃避型(avoidant)和抑郁型-抵触型(anxious/ ambivalent)。 这三种种类最开始的那时候是用于叙述宝宝和妈妈的关联的。
假如妈妈对宝宝的各种各样必须都十分一致的给与立即的答复和照料，宝宝和妈妈的联接就变成了安全型的依恋关联;
假如妈妈针对宝宝的必须主要表现出一致的冷淡和漠不关心，宝宝就渐渐地明白自身的哭闹是沒有实际意义的，别人是不容易来考虑自身的必须的，因此就产生了逃避型的依恋关联;
自然最趣味的抑郁型-抵触型的依恋关联，这类依恋关联的产生由于妈妈针对宝宝的照料和必须十分的不一致，今日她将会体贴入微的照顾宝宝，而明日又将会漠不关心，而且宝宝没法想到妈妈的个人行为会是哪样，由于越来越十分抑郁和躁动不安。
社会学家之后发觉这类人们在宝宝阶段跟妈妈(或是关键抚养人)产生的依恋关联会立即危害到人们成年人后的亲密关系。Hazan 和Shaver 规定被科学研究目标阅读文章以下三段內容，并强调一段內容最好是地叙述了她们在亲密关系中的所见即、所想和个人行为：
A.与他人亲密无间令我觉得一些难受;我察觉无法彻底信赖她们、无法让自身依靠她们。当他人和我太亲密无间时我能焦虑不安，他人想要我更为亲密无间，这使我觉得难受。
B. 我发现了与他人亲密无间并不会太难，能够舒心地取决于他人和让他人依靠我。我不会担忧被他人抛下，都不担忧他人和我关联太亲密无间。
C. 我发现了他人不肯像希望的那般和我亲密无间。我常常担忧自身的爱人并不是真爱我或不愿与我还在一起。我想要与爱人关联十分亲密无间，而这有时候会吓退他人。
根据这类三归类精确测量的結果，Hazan 和 Shaver 发觉，成年人种类的遍布状况类似宝宝。换句话，在成年人中，约 56% 觉得自身是安全型(B段)、约25% 把自身叙述为逃避型(A 段)、另大约 19% 把自身叙述为抑郁-抵触型(C 段)。
在一个社会学家Roisman等做的将近23年的科学研究中发觉，人们的依恋种类基础长期保持(约有75%的人沒有更改)。
而且这些安全性依恋种类的人有着更令人满意更长久的婚姻，而逃避型的人有更令人满意的工作中但另外在亲密关系中更冷淡和不闻不问，抑郁-抵触型的人到亲密关系中常常在粘人与恼怒以前摆动。
那麼有木有人可以跨越爸爸妈妈(或是关键抚养人)跟人们创建的不安全性依恋，变为安全性的依恋种类呢?参考答案是有的，可是很艰难，一般 你必须十分技术专业的心里咨询师的协助而且是将近多年的勤奋。
因此在你寻找另一半时，请找寻安全性的依恋种类!
3. 开朗(Optimism)
社会学家Assad在对274对夫妻2年的科学研究中发觉，开朗会巨大的危害婚姻的令人满意水平。开朗针对婚姻的危害是根据难题的处理(problem-solving)起功效的。一般 一个开朗的人，在婚姻出現难以避免的难题和分歧时，会更积极主动的想方法处理，而并不是很消极的觉得另一方不能更改。当然，你要记牢，像大五人格和依恋关联等基础的人格特质特质确实是不能更改的，可是这并不等于人们不能改变现状的个人行为。
爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?开朗起功效的另一个体制就是说自我价值效用(self-fulfilling prophecy)。如果你坚信你的爱人是有工作能力更改他/她的个人行为而且坚信大家以前的难题能够被处理，你看待爱人的心态就会十分的积极主动。而那样的积极主动会让另一方更要来考虑你的希望，进而最后变为一种实际。自然，消极一样是一种自我价值效用：如果你感觉大家的分歧不能调合，另一方也始终始终不变时，那麼它通常也会变成实际。
因此在你寻找另一半时，请还记得找一个开朗的人!
实际上至今为止，你早已找到最权威性的历经社会学家认证的更幸福快乐的另一半的人格特质特质，因此请你一直在寻找另一半时提高警惕，随后找寻具备那样特质的一个人：非神经质人格(non-neurotic)(稳定情绪)、积极主动的(positive)、怡人的(agreeable)、能优良的解决工作压力(stress resilient)、安全性依恋的(securely attached)，尽职的(conscientious)，开朗的(optimistic)而且是高自尊心的(high self-esteem)。
你要还记得，这就是你寻找另一半的最终祖传秘方!他们比这一人是不是跟你兴趣爱好投缘要关键的多!社会学家早已认证，相互的兴趣爱好确实不关键!由于这种兴趣爱好是大家能够相互塑造的。并非神经质人格，安全性依恋，怡人性，尽职性，开朗积极主动和高自尊心等特质，是你一直在一段婚姻之中没办法去更改的另一方的特质!
因此在你选中一个人的时候，道德底线就是说：
假如要跟他/她衣食住行一辈子，他/她的身上的这种特质是不是我可以承受的?
谁说不能“改造”另一半
谁说不能“改造”另一半
小男孩不愿意去运动，妈妈跑过来吼了他一顿，他依然不愿动弹；爸爸跑过来跟他说，当年我追你妈妈的时候，还有一个叔叔也在追，但是因为我爱运动有肌肉，所以你妈妈毫不犹豫地选了我。你妈妈当年可漂亮了呢，是校花。
你猜小男孩会不会起身去运动？
想教人痛快改变，需许之以利。
况且，所谓再造，可以大刀阔斧地砍，也可以滴水扇风地改，前者大动静很暴力充满恐惧和敌意，后者看似蜻蜓点水很善意很有趣悄无声息。
没错，各种所谓的情感专家都在嚷嚷，永远不要试图改造你的另一半！但这话也得动着脑子听不是吗？首先，两个人水乳交融地生活在一起，不可能完全各自为政井水不碰河水，时间长了连长相都会越来越相近，更何况是性格、行为方式之间的互相影响呢？这种彼此改变是客观发生的，你想停还停不了！
再说了，谁都有缺陷有毛病，磨合过程中，怎么可能永远噤声，完全放弃帮助对方提升的努力？
是人际关系就会有矛盾，就算矛盾里有六成内容分不出对错，也还有四成能判出孰是孰非，这个时候，难道不需要指出来让对方改正吗？
简单粗暴的“改造”是愚蠢至极，而巧妙艺术的“改变”则势在必行！
关键是，如何“让他改变”，能起到最好效果，这难道不要绞尽脑汁深思熟虑动用技巧吗？
我以为恋人之间，最可贵的就是坦诚，你对老公对男友很不满，绝对不要憋在心里，把它变成尘封的炸药，陈年炸药就不会爆炸了吗？两个人之间绝不可以有解不开的疙瘩。小疙瘩不解，大疙瘩就再也解不开了。
所以，鼓励姑娘们，不爽就要说出来！只要你们想要长久地相处下去，就别“积怨”，拍在桌面上解决问题。但是，冲动的女人往往容易把问题扩大化，让“矛盾”变成了“情绪”，哭喊叫骂之间甚至都忘记了当初问题的症结在哪里，自己越来越激动，对面的男人也云里雾里。所以，我给出几条建议。
1.准备“改变”对方的时候，自己首先要冷静。想清楚三点，首先，对方的问题值不值得说，是偶然的疏忽或偏差，还是惯性的“陋习”？其次，自己有没有不妥在先，是否不分青红皂白缺乏证据？最后，此事应该如何去说？是一笔带过呢，还是半开玩笑？是语重心长呢，还是促膝长谈？最后，抓大放小，一二三条分缕析地说明。
没错，这样的内心戏确实长了点，但习惯成自然，长此以往，你就给自己培养了“不随便出口伤人，不乱栽赃罪名，尊重对方，理性交流”的好习惯，同时也能以理服人，达到让对方心服口服的效果。
有些女人总觉得自己没威信，男人不听自己的。拜托，威信建立在别人对你的欣赏之上。你自己天天无理取闹、冲动误事，动不动教训别人又事事都说不到点子上，叫谁能从内心信服你呢？
2.一定要巧妙巧妙再巧妙！
记得之前看一些评委点评选秀活动中的参赛选手，有的评委实在毒舌，给节目增色不少，让电视台导演心花怒放，但选手心里不一定买账；有的评委呢，语言艺术让人钦佩，对着再烂的缺点也能说出花儿来，一时间让选手鸡血直涌，恨不得明年再战。
那“改造”男人呢，也是如此。记住一句“嘴甜心狠”就足矣。谁叫这世上，只要是人，就爱听甜言蜜语呢？
最简单的道理务必要贯彻到每日的吃穿住行中，态度好（撒娇卖萌一起上）+有技巧（婉转动听），没有穿不过的大堤破不了的墙！
我有个朋友，她老公挺有气质，但特别不讲究穿着，整天邋里邋遢，穿着万年不变的运动服Nike鞋就跟着她走南闯北饭局应酬，她快被逼疯了，凭什么我每天精心打扮涂粉底挎美包，你却土了吧唧地跟在我旁边还号称是我老公呢？
于是她就天天抱怨天天骂，她老公也就怪了，平时挺溺爱她的一个人，在这方面就是特别硬气，我就是不改！
结果我就给这个倒霉姐们儿出了个主意，让她试试。
于是在她过生日那天，她和老公一起组了个局，请好友们吃西餐，出门前她娇滴滴（假惺惺）地跑到老公面前，非常非常娇弱无力地说，今天我过生日，可不可以答应我一个要求？
她老公当然欣然同意啊！这姑娘立刻顺势而上，搂着对方的脖子，说，可不可以穿我给你买的那件西装？
再固执的老公，在老婆生日这天，也不能太嘚瑟啊，于是就欣然同意了。
结果呢，从他穿上这身西装开始，直到睡觉闭上眼睛，这期间简直被我这位女朋友的赞美和爱意给泡化了。这个幸福到不知自己姓甚名谁的男人，觉得自己赫然成为了妻子眼里不折不扣的“吴彦祖”，受宠若惊！
据说后续效果也挺好，当然“半真半假”的表扬和欣赏也从没落下，慢慢地，顽固的着装“恶习”被一举攻破。
以上事例再次证明，人是在夸奖中越变越好的，男人为了面子和“被崇拜感”，连去死都愿意，更何况改变一下生活的小习惯呢？
所以，凡事先肯定，再转折。比如你老公洗完碗从来不擦灶台，那么你冲过去充满感激地说：“我发现你洗碗洗得很干净！但是如果下次再把灶台擦了的话，就完美了！”我不相信他会嫌你挑毛病。
多用礼貌用词，假装客客气气反而能达到更好效果。比如“亲爱的，可不可以请你帮我把衣服叠整齐？谢谢喔！”就一定比“你为啥永远都不叠衣服，你懒死了”要强得多。多表达你内心积极的感受，对方会得到最受用的鼓励。比如，他不太会关心人，很少提醒你要加衣服，你心里很不满意，那么千万不要总是埋怨“你为什么从来都不关心我”，这种抱怨既不具象，毫无指向性，也不能激发对方想改变的心。
如果偶尔哪天他说了一句你多穿点，你这样回应：“你很关心我，我心里好温暖啊。”相信对方以后一定会多提。想叫对方拥有什么优点，就多夸他已经具有这个优点，而不是强调他没有这个优点。比如你嫌他很懒，不爱干家务活，那么如果你天天说“你在男孩子里面真的算是干净勤快的了！你看你都能整理书架、晾衣服、自己洗袜子……”这样的话，他就一定会变得越来越勤快，因为他潜意识里认定自己真的有这个优点，还要发扬光大。越生气越控制不住就越要轻描淡写，坚决不能让坏情绪搞出更大的误会。容易得罪人刺痛人的事，一定要半开玩笑，轻松带过。
所以，想“改造”他，要么就用你的三寸不烂之舌，有理有据地激发他内心的动能，不着痕迹地让他觉得“是的，该改变了”；要么就用女人的天然优势，性感卖萌娇滴滴，轻而易举达成愿景！
世上很多事儿，不用太拼，还是要使巧劲儿。
