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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的这种情况，不如先不要谈恋爱！，欢迎阅读与收藏。
天越来越冷，夜越来越长，又到了单身狗们“空虚寂寞冷”的季节。
上个月，小瑶去相亲，对方无意间提到前女友，不觉多说了几句，然后抱歉，问小瑶，你不会介意吧？
小瑶连忙表示不会介意，而且她觉得对方挺坦诚的。坦诚男对小瑶也很满意，直说小瑶是个温柔大方善解人意的好姑娘，俨然酒逢知己。
既然彼此颇有好感，他们又约了两次，可是第三次，小瑶拒绝了他。
坦诚男有点着急，说，我是真的想见到你啊，跟你聊天，我觉得很开心。
小瑶说，可是我不开心呐。
原来，坦诚男“无意”中提起前女友的次数太多，有一次讲到动情，居然红了眼圈。
小瑶感觉自己不是在约会，倒像是在当别人免费的情感慰问师。
坦诚男不甘心，给小瑶打了很多电话，一副“没你不行”的样子。而小瑶心里却很清楚，他不是有多么爱她，他只是把她当成了宣泄情绪的替身而已。
她说，麻烦你下次相亲的时候，能干净利索地处理好上一段感情再去，因为这是对下一段感情的基本尊重。
我们一觉醒来都知道刷刷牙再吃饭，谈恋爱怎么可以这么马虎呢？
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··
之前读过一则笑话。
有一条长年近视的蛇，忽然配了一副眼镜，回家之后却哭了。
因为他发现自己的爱人原来是根橡皮管子。
最初我以为这个故事很有喜感，后来却明白了其中的悲凉。
要有多寂寞，一条蛇才能和一根橡皮管子谈恋爱谈得津津有味？
果然是单身久了，连容嬷嬷的侧脸都看起来好美。
大三的时候，黎黎的舍友都已名花有主，只有她自己除外。
这时候，有个男生忽然很高调地追求黎黎，天天捧着花在楼下等她。
人们问黎黎，你就不觉得心动？
黎黎说，心动，当然会心动了。但静下来的时候我也会想，真正让我心动的究竟是那个人，还是那种恋爱的感觉？
如果因为喜欢一种感觉而去爱一个人，对那个人来说是不是很不公平？
当感觉过去了，你该怎样面对他？
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···
爱情是崇高的，但爱情本身并不能拯救任何人。
我有一个朋友，人长得很帅，家境也很不错，很受女孩欢迎。
他从高中时期就谈女朋友，谈了足足有一打女朋友，却都谈不过第二个情人节。
他确实不是玩弄感情的那类花花公子。每一次他都能为了博得女孩一笑而大费周章，但又总是华丽有余而后劲不足。
后来他放弃了，因为他发现，无论自己在爱情中怎样努力，都无法长久地摆脱内心的空虚。
童年时因为父母忙于生意给他造成的疏离，使他很难建立和爱人之间的亲密感，这不是谈一场或者几场恋爱就能解决的。
而且也没人有义务用青春去陪他解决这样的问题。
后来，他不再急于一头扎进一场接一场的恋爱，而是制订了长远的人生规划，努力让自己活得充实。
他已经明白，有些心路，注定只能一个人走。
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····
感觉冷了就加衣，肚子饿了就吃东西。如果寂寞又空虚，不如摊开书本好好学习。
一个人的生活都打理不好，两个人只会更糟糕。其中最经典的表现就是一方对另一方表现出十足的依赖性。
比如有个女孩每天像白雪公主的后妈拷问魔镜一样拷问她的男朋友：“我漂亮吗？你爱我吗？你真的会永远爱我吗？”
男孩的回答稍有迟疑，她就一整天情绪低落，如同坠入万丈深渊。
不仅如此，她对男孩也过分紧张，三个电话打不通，就要跑到他公司看看情况。
如果男孩下班晚了，她一定要视频通话才肯放心。
后来，男孩说：“对不起，我觉得累了。”
他为什么会觉得累呢？因为他一直在为她支撑着她的自信。这样的事情，偶尔为之还好，坚持一辈子真的会让人崩溃。
那种“我没你不行”式的依赖，不是出于我有多么爱你，而是我自己的内心存在有待完善的缺陷。
爱是一种能力，你要做的是首先学会爱自己。
别指望在爱情里和谁相互取暖，如果你自己没有制造温暖的能力，谈多少恋爱也是徒劳无益。
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·····
我问一个朋友，你想和什么样的女孩谈恋爱？
他说，就是那种做饭的时候能忍不住哼出歌来的。
我想象了一下那样一个女孩，她一边哼着欢快的曲子，一边炒着一锅很香的饭菜，那注定是个幸福的女孩。
爱情真的是不公平的，它会让幸福的人更幸福，不幸的人更不幸。
爱笑的女孩运气往往不错，运气不错的女孩往往爱笑。
而心灵空虚，情感匮乏的人，最容易犯的第一个错误是饥不择食，第二个错误是过分索取。
错误的选择和错误的方式，都会引发一场错误的爱情。而这些，还需要原本匮乏的那个人用眼泪来买单。
匮乏和爱情不可能成为因果，只能成为恶性循环。
如果这样，不如先不要谈恋爱吧。
如果冷了，就穿件秋裤，把自己武装起来。因为你永远都需要在自己的人生里独当一面。
当你大摇大摆走在秋风里，还能忍不住哼出歌来的时候，你才有了寻找真爱的权利。
当两只温暖的手握在一起的时候，你们才有创造幸福的力量。
这时的你站在对方面前，一定庆幸自己不是一副萧瑟的模样。
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和这种男生谈恋爱，太甜了。
最近身边好几个朋友都脱单了，眼看着曾经高喊着 将单身进行到底 的人，如今一个个变成了被人捧在手心的小公主，每天被甜甜的爱情包裹着，我心里别提有多羡慕了。
有人说，夏天是最适合谈恋爱的季节，女孩随风的裙摆，男孩球场的汗水，还有开得热烈的花，冰凉爽口的夏日特饮，整个世界仿佛都铆足了劲，为那场恰如其分的邂逅做准备。
那么到底和什么样的人在一起，才能让平淡的日子变得不一般？
我特地问了身边最幸福的几个朋友，发现和有以下三种特征的男生在一起，生活真的会甜到超标。
1
他的未来里有你
判断一个男生喜不喜欢你的办法有很多，但是最重要的一点就是，他有没有把你规划进他的未来里。
之前在网上看过一个女孩分享的故事，她的男朋友是一个性格有点闷的理工男，两个人在一起三年多，节假日男生只会木讷地发个红包，什么惊喜，什么令人脸红心跳的情话，她从来没感受过。
有时候她也会怀疑，对方到底是天生不懂浪漫，还是不够喜欢自己？
他们三周年纪念日的那天，男生依旧加班到很晚才回来，当时女生有点生气， 分手 的赌气话已经到了嘴边，结果男生却突然从包里掏出来一本房产证递给她。
男生说： 我是个挺无聊的人，我不知道该怎么爱你，但是我知道，我想娶你。所以，我把所有的钱都拿出来，买了这套房，希望你能做它的女主人。
我们听过无数种关于爱情的描绘，有人爱得惊心动魄，有人爱得细水长流，但无论是哪一种爱情故事，爱都是尽管我也不知道未来会怎样，但我愿意和你共享。
2
愿意为你花时间
前几天和朋友聊天，有人问： 为什么明明在恋爱中，还是会时常感觉不到爱的存在？
我知道社会发展迅速，我知道人们被时代催着向前，衣食住行都不得不开倍速，可是，爱不是一个可以用刻度标尺准确衡量的东西，爱是一个人生存在这世界上，最美好的情感。
当我们爱上一个人，从第一次的脸红心跳，到后来的小心试探，再到逐渐相爱，两个人彼此熟悉、靠近、理解、疼惜，甚至连每一个细微的小环节，都需要我们花时间去慢慢感受和磨合。
正是因为大家都很忙，时间都很宝贵，所以那个愿意在百忙之中抽出时间陪你吃饭，听你讲琐碎的日常，愿意时刻记得回复你微信，主动跟你分享自己生活的人，才是用真心对你的人。
一个愿意为你花钱的人未必是真的爱你，但一个愿意为你花时间，花心思的人，一定是真的把你放在了心上。
遇到了心动的人，一定不要急着开始，你要花时间等，等他真的付出行动为你做什么，等他真的把承诺变成现实，等时间把真心沉淀下来，你再去捧上自己的真心，这样才不会受伤害。
3
温柔的人
每次和身边的朋友们聊起 对另一半的期待 这个话题时，不管男生女生， 温柔 这个词从未缺席过任何一个人的择偶标准。
有人说，温柔是当你在外面受委屈的时候，那份永远不问缘由，始终站在你这边的笃定；有人说，温柔是午夜惊醒时，双人床另一半那个半睡半醒中抱紧你的怀抱。
而对于青青来说，温柔是我愿意替你扛下所有的不好。
青青和她老公是通过相亲认识的，她挑不出对方的毛病，也找不到怦然心动的感觉。
后来，她爸爸生病住院，弟弟偏又在那个时候出了车祸，一边要照顾病人，一边要忙着跟肇事司机打官司，还要天天为医院里流水一样的花销奔忙。
那时候，她和对方也才认识不久，家里摊上这么多事儿，她已经做好了对方会离开的准备。
但让她意外的是，男生从得到消息的那一刻开始，就一直在忙着各处托人，找律师，找医生，像关心自己的事一样用心解决，一句抱怨都没有。
青青问他： 你不怕麻烦吗？ 他说： 怕呀，就是因为怕，所以我得替你扛下来。
这个世界上有这样一种人，他们因为淋过雨，所以总会记得为别人撑伞，而这份体贴，常常被人们称为 温柔 。
在这个遍布虚情假意的世界里，温柔悄无声息地治愈着很多人，给我们抵御一切不如意的勇气。
愿你也能遇到一个温柔的人，他从来不会把自己的意念强加于人，永远懂得换位思考，永远心怀感恩，他不尖锐，不极端，在刚刚好的岁月里，用刚刚好的爱，拥抱你，治愈你。
家境不同的人不要谈恋爱
这几天下午一直在看电影。
昨天看了《原来你还在这里》，爱情很美好，画面很唯美，但我的关注点不在这里。
男主角程铮是富二代，爸妈天天催着他去美国继承家业。女主角苏韵锦家庭贫穷，妈妈靠给人做手工供她上学。
这样八竿子打不着的两个人恋爱了。过程有多么甜蜜就不说了，我来说一说他们的两次分手。
第一次在高中毕业时，因为有人提醒苏韵锦，说她和程铮不是一个世界的人。苏韵锦不知道是自尊心还是自卑心作祟，反正决定不爱程铮了，不跟他一起到北京上学，要过自己的生活。
好在程铮没有放手，大学三年，他一直和她保持联系。大学毕业后，他们终于在一起了。
然后又出问题了。
苏韵锦母亲患癌，继父为救母亲，挪用了公司的钱。苏韵锦不得不到处借钱帮继父填补窟窿，可能还是自尊心作祟，她借遍了所有人，甚至连暗恋自己的人都借了，就是没有向男朋友开口。
程铮从别人口中知道，准备了钱，递给她的时候，小心翼翼，附带开着玩笑，一看就是拼命维护她的自尊心。
苏韵锦偏偏还不要，最后收下来，还不忘打欠条。这直接导致了两个人分手。
其实不管苏韵锦要不要，好像都不对。不要吧，男朋友觉得她不爱自己，要吧，估计又有人觉得她贪图人家钱财。
所以在这段爱情里，其实她爱得特别辛苦。
她要不停地跟自己作斗争，不停地给自己安全感，不停地告诉自己，家境不是问题，他们是可以永远在一起的。
而程铮也同样爱得辛苦。
为了维护女友的自尊，不敢随便给她钱，不敢住家里的大房子，还得熬夜帮她做手工证明自己的爱。同时还有家庭的压力，以及别人总在耳边提：她可能是贪图你钱。想想都累。
他们分手是最好的结局，电影里最后给了他们另外的结局，但现实生活中，不会有那样的团圆。
家境差别太大的人恋爱，真的好累，好难成正果。
前段时间网上有个很火的贴子。
发贴的是个男生，他相亲认识了一个女朋友，对方收入比他高，家庭条件比他好。他很心动，想着父母不用辛辛苦苦为他买婚房了，于是奔着结婚的目的和对方交往。
可是交往的过程很不愉快。
女友喜欢高消费，每次出去吃饭都要到好一点的地方，虽然ＡＡ制，但还是要花好几百，他觉得好心疼。
有一次去逛街，女友买了个冰淇淋，他问多少钱，女友说七十。他一听就炸毛了，一个冰淇淋就要七十，那可是父母几天的饭钱啊，这女孩怎么这么不节俭呢？怎么这么铺张浪费呢？买一个便宜的吃不行吗？
女友也觉得很不可思议，七十块钱的冰淇淋还叫贵？明明很便宜好不好。再说了，我花自己的钱，管你屁事！
两个人在大街上吵了起来，为了一个冰淇淋。
很多人骂这男生太奇葩，其实不是他奇葩，如果他的家境让他可以随时吃七十块钱的冰淇淋，他就不会觉得女友很离谱，不会为七十块钱在大街上和女朋友吵架。
有位朋友正好相反，她谈了一个很有钱的男朋友，然后两个人总是发生矛盾。
比如吃饭这样的小事，她觉得剩菜剩饭热热可以继续吃，可是男朋友觉得她这样很丢脸。
她看不惯男友的铺张浪费，男友看不惯她的小器抠门，最后就是为这些乱七八糟的小事吵到分手。
很多时候，一个人的家境决定了他的消费观和消费水平。
家境相差太远的人，在消费水平和消费观上肯定也千差万别，这样就很容易在一些小事上发生分岐，没有办法愉快地玩耍。
可能到最后分手了，还被戴上个奇葩的帽子。
另外，家境不同的人谈恋爱还有一些风险。有钱的总担心对方贪图自己的钱，而事实上，确实有人就是贪图对方的钱。
这是件很郁闷的事情，做婚前财产公证吧，挺伤人的，不做吧，又为将来埋了颗定时炸弹，两难啊。
而且，你找了个穷小子或者灰姑娘，一大家子人都反对，谈个恋爱还得跟整个家族为敌，这滋味，谁尝过谁知道。
对于穷的这一方来说，也有很多麻烦。
第一就是总想要撇清自己贪财的标签。
因为一旦你找个有钱人，不管男女，别人都会认为你贪图对方钱财，你得一个劲儿地证明自己爱的是对方那个人，不是他们家钱。累。
第二就是自尊心总是会被伤到。
对方一次不经意的消费，对方父母或亲戚朋友一句不经意的话，可能都会让你觉得受刺激，很难受。痛。
第三就是没有安全感。
对方那么有钱，你那么穷，两个人势不均力不敌地，你肯定要担心这段爱情到底能维持多久。不管结不结婚，这个担忧都会存在。
第四就是始终处于弱势。
看偶像剧和言情小说就知道了，你想分手，对方不同意，你就分不成，他（她）可以动用手里的钱和资源，各种使坏，而你根本没有还手之力。被欺负了也没处讨公道。
所以说，和家境相差太远的人恋爱，风险很大，不管对哪一方来说，都不是一件愉快的事情。
不要拿灰姑娘的故事来反驳我，这样的故事确实有，但中间的艰辛你愿意承受吗？如果你愿意，尽可放手一搏，如果你不愿意，那还有什么好说的？
也不要说感情来了挡不住，洪水都能被击退，感情算什么。理智地谈恋爱才能少受伤害，不管不顾的人总是更容易受伤。
当然，这问题也不是完全无解。对于家境不太好的那一方来说，有一种拯救方法就是：
你把自己变得足够优秀，能够弥补家庭的所有缺陷。
不要在微信里谈恋爱
“盖好被子，早点休息哦，晚安，爱你。”
- “你也是，晚安，比心。”
- “亲爱的，出门记得带伞，路上注意点 。”
- “好的，放心好了。”
- “宝贝，我好想你啊！”
- “我也好想你呐，么么哒！”
有人对着手机会心一笑，有人则是沉默。越来越多的人只在微信里谈恋爱，见面却反而显得生硬。
他们每天在微信上相互问候，说尽甜言蜜语，发送各种亲热的表情，以诉说相思之苦。
也在微信上察觉和猜疑对方的心意，回复信息的速度，朋友圈的点赞，千篇一律的细心提醒，凭此来将心交给隔着屏幕的那个人。
在一起是在微信上决定的，分手也同样在微信上，两人开始一问一答的对话，再到逐渐无话可说，最后平淡的再见或是各自拉黑。
“微信也只能微信，不能全信。”
别隔着屏幕轻易爱上一个人，毕竟爱是靠面对面的感受和相处而来的。
朋友亦婷最近和我说，为什么男朋友好像有两副面孔——
在微信上很温柔，总是给我讲甜言蜜语，每天细心提醒我带这带那，记得吃饭，体贴得很。
可是一见面要么各自低头玩手机，要么就是开房直奔主题，根本没有其他多余的交流。
她小心翼翼地问：“你说他真的爱我的么？”
我说，他爱不爱你这不好说，可是你们不去吃饭，不去旅游，不聊聊人生，甚至不去看一场刚上的电影，整天在微信里对着发光的屏幕谈情说爱，然后见面却是沉默和交欢，这到底算哪门子恋爱呢？
她叹着气说道：“我也迷茫呀，当初我们很聊得来，他每天都很关心我，两个人聊到深夜都不想睡觉，可是我最近越来越觉得我们完全不了解对方，现在被你这么一说我的心就更乱了。”
其实不是心乱，而是这样只靠微信上的言语支撑的感情，让你的爱根本站不住脚根。
那些只活在微信里的所谓爱情总是这样，男的喋喋不休口说爱情，女的坚信不移耳听爱情，除此之外两人之间似乎别无他物。
我们常常感叹把许多时间都花在微信上，和亲友在群聊中聊得火热，见面却各自低头已是习以为常，但这还不算最可悲。
最可悲的，我们竟然把爱情也交给了微信。
真正的爱情，需要两个人实实在在的相处，从对方的行动中去感受关怀，从日常的相处中去表达爱意，积极的沟通去达成交流。
而非只是隔着冰冷的屏幕，傻乎乎的感动着某些对方可能连想都没想就发送过来的字句，并把它当作爱情的全部。
有句话是这么说的：
如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信。如果他答应带你去想去的地方，等他订好机票再开心。如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动。
真正的爱情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。
同样，爱情也不是在微信上那些不负责任的甜言蜜语，不是临别时细心的情话和晚安，更从来不是在微信上就能轻易解释明白的东西。
它永远需要基于生活，基于相处和行动中，用相互陪伴和体谅去度过光阴的那份心动。
有人说，在微信聊天盛行的今天，我仍固执地认为有些事、有些情绪需要当面说当面表达，比如你的高兴，我的悲伤，以及我喜欢你。
想起朋友小齐就是这样，即使他从来没有和女友在朋友圈上秀恩爱，可我们都知道他是现实中的行动派——
女友生病发烧，他不是随口说说记得吃药多喝热水，而是穿衣出门到药店买退烧药，然后奔到她家悉心照顾。
每次和女友吵架，他都不会在微信里两个人长篇大论的争吵，然后陷入无效沟通的冷战，他只会说，你在哪里？我去找你，咱们见面好好说。
他也不会随口在微信和女友说什么等我有钱了就带你去哪里哪里旅行，他只会告诉她说，亲爱的，我存好钱了，这个假期我们就出发，去你上次说想要去的地方。
爱情本是这样，捧着炽热的心在行动，绝不能靠只言片语便能置之不理，也绝非靠社交网络上面的那些小细节来套路别人。
有话当面好好说，有架敞开心扉慢慢吵，遇上一个亲吻能解决的事情，尽量不要用话语，而拥抱也是有温度的，而非手机上生硬的表情包。
只可惜许多本该如此的爱情被微信上快速的信息交流越推越远，因为许多人以为微信上的卿卿我我就是所谓的谈恋爱。
习惯在微信上谈恋爱的人永远无法想象，有一天如果没有信息的沟通，你们之间的感情会何去何从。
因为当爱情的一切飘在云端，那么你不可能拥有脚踏实地的安全感。
在微博上看过这一段话：
“别人都用百度外卖了，你却还每天固执的送来午餐。别人都用微信聊天了，你却还坚持着和我面对面长谈。
别人都说婚姻是爱情的坟墓了，你却在坟墓里洒满了爱情的花瓣。”
放下微信去表达爱，用行动让你感到温暖，或许才是最为实在的方式。
曾经有女生和我聊天，抱怨起自己的男友。
她说，520那天他什么表示都没有，朋友圈里别人都在晒男友的520红包，而他却一句祝福的话都没对我说！
朋友都说他肯定不爱我，我有些无语。
每个人对待爱情的方式都不一样的，如果520当天没有发红包，没有在微信上说几句甜腻的情话，就拿来判定他不爱你，未免太过轻率了吧？
她又补充道：尽管他平时都对我不错，可这明明就动动手指就可以为我做的事情，或许他真的对我不上心才会什么都不做的吧。
似乎有许多人也走进这样的误区，喜欢在微信上来感受和判断爱情——
她们无条件接受网络社交需求所延伸出来的爱情观，崇尚什么微信秒回什么红包截图秀恩爱，却忽视了微信这样的信息交流，只是两个人爱情沟通的一种方式，而非判断爱情的全部。
与其纠结他在520那天在微信上有无表示，还不如用心去感受现实中他对你的一言一行，相信这更能让人得到准确的答案。
梁思成和林徽因结婚之前有过这样的对话：
梁思成问：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
真正成熟的爱情何曾不是如此，爱一个人的答案很长，你我都得用一生去回答对方，在两个人相遇的时光里，在生活的细碎里，实实在在的去分享爱情的美好。
木心在《从前慢》里写道——“ 从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人 ”。
而如今一切都似乎很快，爱不爱都来去匆匆，爱不爱都可以在微信上草草了事。
你一定听过，如果爱情都是靠说的，那哑巴是怎样得到幸福的。一样，如果爱情需要靠微信，那么没有网络的时候人们的爱情就难以继续了吗？
当然不是的，爱情是永恒的，而微信只是这个时代的产物，爱情还是应该靠行动，靠两个人面对面触动的眼神。
所以，如果有人喜欢你，在微信上对你百般温柔，关怀有加，请先别急着考虑接受他，如果他爱你，你总能在现实中切实的感受得到。
如果你喜欢别人，也请别停留在微信上的享受和猜疑，勇敢一点，踏出那一步，在行动中让他明白你的心意。
如果你们相爱却在微信中开始沉默，请放下手机，走到对方面前，牵着手去散步，去吃饭，去看电影，去聊些有的没的，去做所有恋爱时候该做的事。
最后你会发现，微风和煦，月色星辰，还是现实中的爱情最为美好。
谈恋爱，千万不要找“暖男”
怎样的男人不俗呢？最近一两年，好像男人的最高级两个字就可以概括：暖男。
那篇红遍朋友圈的《暖男》，从周迅40岁选择嫁暖男为切入，细数暖男的好。
主要举了三个例子：周迅拍拍雨戏时，Archie 总在旁边拿着大毛巾等她；林青霞的丈夫邢李源特别坐飞机来给她送饭菜；陈凯歌叫冬天赤脚的陈红穿袜子。
是的，不是帅气多金，不是貌比潘安，不是才华横溢……一个暖字，就可以分分钟撩起少女心，令她们热泪盈眶，内心肿胀，欲说还休。
暖男究竟是怎样的一种生物？
听说他们通常无微不至地呵护女生，微信秒回，随叫随到，永远对你都有空。他们会做饭，很照顾家，会体贴你的小情绪，懂你的无理取闹，从来不会和你生气。他们甚至懂审美，打扮干净得体，日式小清新。
总之，暖男是那些顾家，爱老婆，温柔体贴，能给爱人阳光般温暖的新世纪好男人。
我好像有点懂了，这样的男人把女人当公主一样捧着，随叫随到，甜言蜜语呵护着，难怪当今独立女性纷纷投入暖男的怀抱。
因为外表越坚强越独立的女人，内心越脆弱越需要温暖跟呵护。
可是，暖男真的像传说中那么好吗？
我的同事小江， 男朋友就是公认的暖男，帮她洗内衣内裤，记得她每个月来姨妈的日子。我们上班早，男朋友每天给她买好早饭送到办公室楼下，然后再坐地铁去上班。
周末的时候去小江家帮她收拾房间，打扫卫生，买好一周的零食。小江虽然在公司只是个助理，在家就是个女王，男朋友对她言听计从。
有一次小江工作失职，被领导批评了，暖男男朋友当然不会说领导批评的对，不会帮她分析原因，更不会指导她下次改进，而是陪她一起骂领导，说同事都嫉妒她因为她年轻貌美。
然后帮她擦擦眼泪说，别哭了，我们去买裙子，吃好吃的，那些领导同事都是傻逼。
可是下一次呢？你25岁做着助理拿着几千的工资，这很正常。可是如果你不成长，30岁的时候你还做助理吗？那时候也许你的职位就会被更年期更便宜的女孩代替。
所以暖男就像鸡汤，看上去很美，但是他只负责安抚情绪，不负责解决问题。他纵容你推卸责任，甚至把你的人生拉向给低的level。
暖男，说得更直白一点，不过是那种自身条件普普通通，他们只是够闲够有耐心，依靠对女人的顺从与呵护博出位。
暖男可能小事无原则地顺从你，遇到大事就懵逼。
我朋友顺子的前男友也是个暖男，两个人恋爱的时候也是对她百依百顺，什么都听她的；她有一点不开心，暖男就马上打车飞奔到她家，做她的情绪垃圾桶。
终于到谈婚论嫁，他们打算先买个小房子做婚房，可是未来婆婆坚决不让加顺子的名字。暖男一脸懵逼，说顺子你知道我多爱你，可是那是我妈，我不能不孝顺，你就让着她点吧。
然后就没有然后了。
有的暖男是中央空调，他觉得让每个人如沐春风是自己的责任，所以可能一不小心他就去暖别人了。
需要补充的是，这个空调还是个廉价的漏风空调，恨不得马路旁看见一只小狗发现它是母的都要上去摸摸头说上一句：哎呀，怎么在这趴着那，你要懂得爱惜自己的身体呀！
“暖男都是男人中的碧池！”
我记得《奇葩说》里肖骁说过这句话，当时心里一惊，但是想想也不是没有道理。
是的，他对每个姑娘都很好，见到一个孤单的姑娘就想去温暖一下撩一下，不然怎么证明自己的暖男魅力。
就像张爱玲那个著名的前夫胡兰成，前脚和张爱玲“岁月静好，现世安稳”，后脚就去撩护士小周了。
他不是暖男吗？他真的特别懂女人，对女人各种无微不至啊！
很多暖男都是渣男的伪装版，他们一没颜值，二没银子，再不对女人体贴周到一点，真的没有什么拿得出手的筹码啊。
所以很多姑娘把跪舔当成真爱，以为找到了梦寐以求的暖男，结婚之后才发现，他没那么有空了，也没那么有耐心了，更不会把你当成宝了。当初你图他的暖，后来才发现，其实暖是最廉价最虚无缥缈的东西。
谈恋爱，千万不要找“暖男”，不要只看他对你暖不暖，而忽略最重要的其实是：一个人的人品，智识，和能力，以及两个人是否真的情投意合，三观相契。
不要和太快的男生谈恋爱
上个月，七七“闪恋”了。每天都在朋友圈感叹寂寞如雪的她，突然猝不及防地撒起了狗粮。
“我脾气不好，余生多多指教。”配图是九张各种角度的合照。牵手的，搂着的，吃饭的…..这狗粮，量够大。
单身到起蜘蛛网的人脱单了，肯定立刻成为朋友群里的重点关注对象。
很快，大家都让七七给我们说，自己和那个男的是怎么勾搭上的。
七七说，她和男生认识很意外。暑假的时候，她去桂林旅行，坐竹筏的时候，工作人员告诉她，竹筏是两个人一张，她需要找人拼团。正好这个时候，来了个男生，也是一个人出来旅行，所以两人就拼船了。
竹筏的时间是一个小时，两人就这样坐在一起，一边看着两岸的山水，一边聊天。在聊天的过程中，七七知道，原来这个男生是她隔壁学校的，而他之所以一个人出来旅行，是因为刚和女朋友分手，所以一个人出来散心。
两个人拼完船之后，又一起约着吃了午饭，逛了下晚上的西街古镇，然后加了微信，回到各自的住宿。
七七说，一起玩的那半天，男生给她的感觉很好。我们问她到底哪里好，她又说不出一个所以然。可能这就是所谓的狗屁爱情。
旅行结束之后，离开学还有一个多月。这期间，七七和男生也开始在微信上聊得热火朝天。从学业未来到兴趣爱好，从高中生活到以后工作....
七七说，她从来没和一个男生说过那么多话。
男生也说过很多次，谢谢七七在他难过的时候陪着他。七七当然也知道，男生说的难过，是指的什么。
微信聊得再开心，也是隔着屏幕。远水解不了近渴，于是，两个人决定提前回学校！
男生先一天到的，第二天在火车站接到了七七。当天晚上，两个人围着学校走了三四圈，聊得不亦乐乎。空荡荡的校园，仿佛成了他们的伊甸园。
就这样聊了差不多一周后，两个人确定关系了，于是就有了开头那一出。
不知道为什么，当时我听到这个故事的时候，总感觉有点问题。我问七七，你们认识的时候，他和女朋友分手多久？
“好像分手一个星期，他心情不好出来玩儿。”
“那你们确定关系的时候，也就分手一个月的样子是吗？”
“嗯嗯”七七有点不情愿的说道。
听到这个回答，我真的挺担心七七的。毕竟一个刚分手，就和新欢恋爱的男的，总觉得有点渣。
果然一个月之后，七七说自己和他分手了。分手的理由也很简单，无非就是挑了七七一堆毛病，比如约会迟到，有点粘人，喜欢吃醋....
？？？
这些理由，真的很扯淡。
男生为什么会和七七分手，其实原因很清楚。
他当初哪里是喜欢七七，只是刚分手，难过了，随便拉一个人缓解心情罢了。
总有太多人，错把寂寞当做爱。等缓过神，又急着撇开关系。
爱情不是水龙头，说了分手，就能把水给堵住。
一段完整的爱情，肯定是由预热期，恋爱期，分手后遗症，三个阶段组成的，哪个都少不得。
那种刚认识三天就确定关系的，不叫一见钟情，只是见色起意。
而那种一分手就立刻投入新爱情的，也不是拿得起放得下，而就是一个渣渣。
两个人分手了，的确没有必要藕断丝连，牵扯不清。但立刻狂奔向下一个，要么是蓄谋已久的背叛，要么就是随便找个发泄的对象。
所以说，女孩子千万不要和太快的男生在一起。
因为你根本不知道，他是真的喜欢你，还是把你当作发泄的工作。你也不知道，他心底那个白月光会在哪一天，成为引燃你们爱情的炸药包。
她迫不及待地和你在一起，不是你魅力大，而是他足够渣。
他不一定会像对待前任那样爱你，但肯定会像对前任一样虐你。
等新鲜劲儿过了，等他缓过神了，就会发现：其实自己并不爱你。等那个时候，他也会像当初追你一样快速，说完分手之后，快马加鞭地扬长而去。
汤慢慢熬，才入味。
喜欢慢慢来，才情深。
姑娘，不要和“霸道总裁”谈恋爱。
开文之前先问个小问题：妹子们都喜欢哪种类型的男生呢？
妹子可以在后台直接告诉我。男生也可以试着回答下，乃们觉得周围的姑娘们会喜欢哪种男生呢？我会抽时间把答案编辑成文给大家看。
这或许是有点价值的。毕竟，即便我们不屑于做一个讨人喜欢、异性缘爆棚的人儿，也该知道那些人儿究竟是什么样子的。
所有被人喜欢的人和事物，都有其讨人喜欢的特质。虽然我们都不屑于刻意讨好，但不该排斥去获得那些令人喜欢的特质。因为，这也可以让我们自己变得更美好。
插画家Carine Brancowitz
我先来回答这个问题。
我从来都不喜欢冷冷酷酷的男生。我喜欢那种天天都讲很多话，却又不惹人反感的男生。和他们呆在一起总是会很开心。
如果看到浑身散发霸道总裁式冷气场的男人，即使再帅再酷，我也想赶紧躲开。
我抗拒一切和“冷”有关人和事物，对“冷暴力”这种相处方式充满了厌恶。
我曾写过一篇文，借一些精神分析专家的观点分析过亲密关系中男人总沉默的原因。
很多女孩子喜欢言情剧里的霸道总裁，可我只想对这些姑娘们说：擦亮眼，不是所有的冷酷男人都是霸道总裁！很多男人，或许只是用冷酷的面具掩藏其沉默的内在，而这种沉默，可能会直接造成让人崩溃的结局。
至于造成很多男人沉默的原因，当然也是有其逻辑的。
有心理专家认为，受从小接受隐忍式教育的影响（比如男孩从小就被教育要变得强大，强壮，不能轻易流泪等），男人长大后普遍不懂得如何表达自己的情绪。于是在面对坏情绪时，也不会向伴侣倾诉，甚至认为沉默的男人才伟大。
这种用沉默来“处理”问题的方式在之前的社会中大概没什么问题。因为那时候的女人都是唯夫命是从。两人倒也还能相敬如宾。
但是，随着女性主义运动在近几十年间的发展，女人成长得太快了。她们在工作和家庭中都充满了热情，在很多时候都能和男人平起平坐。
重要的是，女人从未接受隐忍式教育，她们渴望和男人聊天。而男人，却仍保留着千百年来的沉默传统不变。矛盾由此产生。
只说心理专家得出的理论总觉不够生动，于是今天打算写几个关于“冷暴力”的例子。赤裸裸的伤害，只有在最真实的例子中，才能体现得淋漓尽致。
在很多心理专家看来，亲密关系中男人的消极沉默，其实就是一种变相的冷暴力。当然，世人有万千种，不同的男人有不同的沉默。为了方便写例子，我暂且把沉默分为两类。
神秘型沉默
这种类型沉默男人吧，都是那种看起来有点酷酷的。比如，美剧Mad Men（《广告狂人》）里的灵魂人物Don Draper，他是那个时代广告界最杰出的男人。而回家之后，面对他的太太或者情人，这个事业无比成功的男人从不会提起他的想法、他的秘密、甚或是他的脆弱。他有过很多女人，却不愿和任何一个女人坦露心扉。
精神分析专家Jacques André 曾谈到过他遇到的一个案例。一个女人向他求助婚姻问题，她抱怨说：“我的男人有点大男子主义。他从来都不愿意和我聊聊他自己，不管是他的事业，还是他的情绪和想法。”
Jacques André 认为，对于这种情况来说，沉默无疑就是自身直男癌倾向的一种外在表现。（其实，你们迷恋的风流倜傥的Don Draper，也正是这种情况啊。）
大男子倾向严重的男人多半会活在一种深度自恋中，他们觉得自己在做伟大的事业，无论是事业本身还是由此产生的各种情绪，都不值得告诉身边的女人。而此时的女人，其实就在经受着这个男人带来的冷暴力。
针对这一点，Jacques André 提出的解决之道是：男人们应该适当吸取点女性魅力的营养。这就好像说，女孩子也不要只会当林黛玉，应该像男人一样去奋斗，去当一个独立的人。
性别总有其天然的优势和迷人之处，但也不可避免地带有一些劣势，比如女性的娇弱无力和男人的直男癌特征。
其实，大男子倾向太过严重的男人，通常不是不屑于和女人谈论自己，而是不敢。在他们的观念中，谈论自己就是暴露了自己的缺点和恐惧，这超出了他们的可控范围，对于他们来说是件可怕的事儿。
对抗型沉默
上一个类型大概可以理解为：因男性魅力太过明显（直男癌的委婉说法）、忽视情感沟通而造成的沉默。
而第二个类型就和男性魅力没什么关系了。他们不是忽视沟通，而是根本就不懂得如何沟通，甚至不知道为什么要沟通。拥有这类伴侣的女性，无疑经受着更严重的冷暴力。
法国演员吉尔·勒卢什（Gilles Lellouche）在《弒夫告白》（Thérèse Desqueyroux）中饰演的丈夫就是这个类型的代表。这个丈夫不仅没什么可圈点的魅力，而且对情感极为迟钝。
因为天生，他从没有和妻子进行交流的欲望。对感情反应迟钝长此以往，因长期缺乏沟通，孤独的情绪一点点束缚住这对夫妇。
终于，因长期被丈夫冷漠而日渐生出恨意的妻子，拿出了杀死丈夫的毒药。而妻子的委屈、孤独、怨愤，和最终生出的恨意，实则都是拜丈夫所赐。有一天，她再也受不了丈夫强加给她的冷暴力，于是想到了死亡。
社会学家考夫曼（Jean-Claude Kaufmann）曾在其论文中分析说道：“缺乏沟通，是导致亲密关系逐步变差直到最终走向死亡的重要原因。亲密关系中，一方的冷漠和疏离会让其伴侣一点点走向崩溃。”
这种情况也很常见。受前文提到的传统教育的影响，男人大多不太会表达情绪，不自觉地对伴侣冷漠或疏离。（当然，也有人向电影中的丈夫那样，天生就对感情反应迟钝。）如果女人非要和男人聊聊天，男人一开始可能是不情愿地聊。
而后，这种敷衍的态度可能会惹怒兴致勃勃地女人。最后的结果就是大家谁都不说话了。
而这个时候，男人乐得不讲话。女人则会开始感到委屈。日复一日，这种委屈的感觉会逐渐扩大，直到最后，可能会让女人崩溃。在这种情形中，男人的沉默成为一种极具杀伤力的武器。
在从事这项研究以来，考夫曼接受了几十女人的求助，她们都是常年受到丈夫的冷暴力、被困在这种沉默关系中的人。作为一个社会学家，考夫曼也只能给出一个建议：离开这段关系。除此之外，他也别无他法。
总之，对于妹子们来说，如果你遇到有冷暴力倾向的男人，可以判断下他是属于哪个类型。
第一个类型的男人，虽冷但有魅力，或许你可以尝试着改变他，让他在坚持自己男子汉优秀特质的基础上，适当也吸取点女性魅力的营养。而如果你的男人是第二种“天生就只会冷“的类型，且在你屡次尝试沟通都无效后，那么别犹豫了，不能改变的话，便只能选择离开了。
千万，不要低估冷暴力给带来的伤害，不要盲目地和霸道总裁式的冷酷男人谈恋爱。越是隐于无形中的伤害，越具有杀伤力。
不要和刚分手的人谈恋爱
《非诚勿扰》有一期，黄澜老师说，分手后单身一段时间，是对上一任的尊重，也是对下一任的负责。
那些分手之后不出三天另寻他欢的，十有八九早有预谋，或者早就着手培养备胎，甚至不能排除恋爱中偷偷劈腿的嫌疑。
早上元气满满地来到公司的时候，听到大家在七嘴八舌讨论些什么。原来是办公室刚来不久的两个实习生在一起了，本来是跟着起哄的，但是转念一想：
不对，那个男生不是上个星期才跟前女友分手吗？这么快就重新接轨了？
如果我是那个女生的话，再喜欢也不能接受，无缝接轨等于变相出轨啊。
男孩才刚分手没多久，就开始新的感情，这样的人以后也会也很容易喜欢上别人。
因为他太容易放弃一段感情也太欣然接受别人的付出，似乎没有感情的空窗期。
好友沫沫和现男友刚在一起时，就发现了他与刚分手的前女友纠缠不清。有的时候，他的前女友心情不好，找他聊天，他都会很紧张地回复，两个人甚至越聊越开心。
沫沫生气，他就说只是朋友间的礼貌回复，别多想。但凡前女友有什么事情找他帮忙，不管是和沫沫在吃着饭还是在看电影当中，他都会急忙去找她。
最后沫沫感概：这段感情太累人了。
你做好准备和对方一起坠入爱河携手相伴的准备，可对方却还没处理好前一段感情，就和你开启新的感情。
每次当他前任和现任共存时，就选择先讨好前任，这样的感情和当他的备胎有什么区别？
他在放下上一段感情之前，很难认真进入到一段新的感情里的。
所以，不要跟分手没多久的人谈恋爱，除非你做好了随时受伤的心理准备。
失恋之后一部分人会出现“青黄不接”的现象，说明对前任是动了真感情，短时间内不可能去接受任何人的感情；而另一部分人则可以实现“无缝接轨”，感情上不会出现空窗期。
匆忙找个人替代前任，这样的感情注定很难全心全意的付出，甚至在心里还有前任时就开始新的感情，任何事情他总是有意无意间拿现任与前任间做对比，这样的感情终将走不长远。
人的感情又不像水龙头，说开就开，说关就关，我们并没有一个能让我们的感情收放自如的水龙头。
如果一个人对另一个人的爱情，能像自来水一样，那他很可能从来就没有投入到这段爱情里面。
大学舍友麦子是个没心没肺的女汉子，乐天派，很逗，一直都在很努力地生活。我认识的男生中好多都明里暗里追过她，她择偶标准也不高，就是是必须是她喜欢的。
在男生莫非的软磨硬泡和强烈攻势下，麦子沦陷了。两个人一起吃饭，逛街，看电影，上自习，好像一切都很完美。但那时的莫非刚分手不久，我们都劝麦子想清楚，可热恋中的麦子，觉得缺点都是小可爱。
只是时间久了，麦子渐渐发觉，莫非好像没有真正把她放在心里。
那天看完电影后在一家粤菜馆吃饭，看着服务员端上来的一盘芹菜炒肉，她的火气就上来了。把筷子往桌子上用力一摔，我不吃了。
莫非一脸莫名，淡淡地说，怎么了，你不喜欢吃？
眼见自己发脾气都不能扰乱莫非的心弦，麦子气呼呼地说，我不喜欢吃芹菜，不，我从来都不吃芹菜的，我都说过好几次了，可你一点印象都没有。
是不是我在你心里永远没有你前任重要，为什么你从来不主动关心我，为什么你不能像我在意你的喜好一样在意我……
和刚分手的人谈恋爱，也就意味着对方是在缓冲期接受了一段恋情，他根本给不了你全部的感情，就算可以，你内心的怀疑也难自控。
一周后，他们分手了，是莫非主动提出来的，麦子伤心欲绝。
每个渴望爱情的人，都是因为对两个人的生活有憧憬。憧憬对方全心全意对待自己，期待自己也能毫无保留地付出，虽有争吵，却又始终相依。
可是谁都不是圣人，对待感情没办法说断就断，总有缓冲期。
我并不认为，刚分手的人交往新的对象，一定是因为空虚寂寞，也未必都是错的人。
但分手没多久的人，跟意外溺水的人差不多，新出现的人就像是救命的船只，他们很容易就踏艘船，当搭乘这艘船过脱离危险后，就会渴望做回自己，寻找真正的归宿。
别轻易和一个刚分手的人在一起，刚分手的人都很脆弱，很需要别人的安慰，你可以安慰，但千万不要立刻付出你所有的感情，尽管你喜欢这个人很久了。
我想，要是他真的很喜欢你，一定会等一等，认真处理干净旧情绪，才会和你开始一段崭新的关系，而不是立刻寻找感情寄托。
如果你真的爱那个人，那么，也请给对方足够的时间。
就像狄更斯曾经写道的：成熟的爱情，敬意、忠心并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的、退让的、潜伏的，等待了又等待。
毕竟我半身落拓，以虔诚的心来寻你，不是等待那个让你五味杂陈的人，而是能在心中开出蔷薇的人。
