你特么就是欠离

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你特么就是欠离，希望能够帮助到大家。

1

有个朋友，在建设局上班，前十年，这个工作特别吃香，谁见了他都是点头哈腰，尤其是同辈的同学们，都是用看首席的眼光看着他，觉得他祖上一定是烧了高香，每天就是喝茶，泡妞，打游戏，外带一股上海滩许文强的气质。这种出场，让他一度很狂妄，单位里，也有好多单身女想跟他套近乎，觉得每个月拿这么高的工资，每天都能按时下班，按时打游戏，超级的爽。

近水楼台先得月，被单位里最漂亮的女同事惦记上，就开始花前月下，很顺理成章的结婚生子。

同事们都很羡慕，两个人在一个单位，很方便打情骂俏，而且都是上班喝菊花茶，下班KTV。这种体制生活，舒服到姥姥家了。

生了孩子以后，媳妇就请了长假，生活就靠男人一个人的工资维持，倒是也行，毕竟单位的旗号还是闪闪发光的，只是每个月留不下存款。

喊来婆婆照顾孩子，生活就开始拮据了，因为婆婆要带公公来啊，就多了两个人的花销，城市的花销又大。

休了半年，男人让女人上班了。

生活没有以前逍遥自在了，因为家里多了两口人，每个月还得给婆婆公公买衣服，买生活用品，还有孩子的开销。

媳妇常常跟男人说，要不然让男人干个第二产业吧，销售、跑单、快递，都行。男人脸面上过不去啊，多热门的单位，他害怕被人笑话，就一直没有干第二产业。

2

这样的日子，维持到现在，也有好多年了。

前两年，体制日子开始走下坡路，媳妇就开始寻思找个第二职业。这样的日子，家里还上有老，下有小，怎么维持，就靠单位那点工资，以后连养老的钱都没有。

媳妇就找了个送外卖的营生，每天下了班还早，就开始去送外餐，可以贴补生活所用。

没有想到男人不支持，反倒觉得给他丢了脸，如果被单位人发现会嘲笑他。

媳妇觉得日子都难维持了，还特么谈什么面子。男人叫女人找个体面的活干，女人说：在体制里都熬得一点才华都没有了，学的那些知识也忘干了。

男人经常因为女人跑外餐而觉得不舒服，回家老是跟媳妇叨逼叨逼。媳妇就每天跑了外餐，去学了一个注册会计师，当年就是这个专业，她想把这个职业再重新捡起来。

这样一天下来，她等于是干三分工作。

回去还要听婆婆说，每天带孩子累，还得做一家子的饭，不如农村清闲。想叫两口子请个保姆，老俩想回老家了。

媳妇苦口婆心挽留婆婆，说现在日子越来越难了，求婆婆在这危难时刻帮自己把孩子带大。甚至都有跪下去请安的念头，婆婆看到日子也确实不好过，就勉强又答应了。

3

就在前些天，女人胸部不舒服，也没有当回事，还继续干三分兼职。

男人依然每天装模作样在单位喝菊花茶，见了同事应付性的点头，见了领导点头哈腰，见了同学依然装逼。

实在难受的不行，整个乳房都开始膨胀，手一按在上面就痛，男人每天完事了就爽了，也没有关心老婆如何不舒服。

自己去医院拍了个片子，乳腺癌，女人懵了，整个人都不好了。求爷爷告奶奶的给医生都跪下了，这个家不能没有我，上有老，下有小，都等着我，能不能花最少的钱治好，医生笑了。

医生叫她住院，她没有住，回去看着上学的孩子，厨房忙碌的婆婆，打游戏的老公，有点老年痴呆的公公，她想爬在一个人的肩膀上哭，痛哭，可没有这样一个人，她把自己关在卧室。

这些年，她跟老公说了无数遍，让老公找个其他的工作，或者干点别的事情，不能在体制里等死，终究有一天体面的体制生活不如街上一个卖白吉馍的赚的多，可老公偏是不听，他宁愿在体制里熬死。

4

后来，痛到不行，她不要老公碰她，老公也没有关心她，就觉得她矫情。两个人夫妻生活从一周一次变成了一个月一次，老公很不爽，成天铁着脸。

她又去了做了一个检查，医生说，已经扩散了，需要切除乳房。

这个打击，对她太致命了，十年前，她进去体制的时候，是那里的一朵金花，每天粉粉的、嫩嫩的，每个男人见了都垂涎欲滴，留着哈喇子。她回眸一笑，都能击倒一大片，她的乳房就是她打败她现任老公的最有力的武器。

回望这十年走过来，她一无所有，还没有了乳房。

她从来没有想到，一个曾经在体制里风光过的女人，最后的命运不如街边一个卖肉夹馍的女人。

她一个人在风中凌乱，这世上的路，最终只能自己一个人，最后全是孤独，她需要有个人跟她一起扛，扛下这狗日的中年，该死的生活。可她看看每天就知道把自己收拾的油头粉面的老公，让人觉得他很有一个体制里体面的男人该有的面子，她一个人吞咽了所有。

可最后，连在男人肩膀哭的力气都没有，都不想，那个肩膀形同虚设。

5

当她住院的时候。

我去医院看了她，我宁愿我是没有见过她的，她憔悴的很，作为一个旁观者，我内心都涌现出一股说不出的悲凉。

她男人依然西装革履提着公文包出现在病房里，朝我尴尬的笑笑。

即便再油头粉面，我也能闻到道貌岸然的味道，为了面子坚持了十年体制生活，甚至更久，你就跑出租车，也能给媳妇减轻点负担啊，为什么非要为面子活得自己女人如今没有了乳房。

金星老师说：等我女儿长大了，我会告诉她！ 如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭， 一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你…请不要理他！

然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说“什么破工作别干了！跟我回家！”的人在一起……

这特么才是真正的过来人，以前没有觉得这话有多牛，当你有了一些生活历练后，觉得这些话，都是国粹。

特么作为女人，宁愿找一个跑出租车的，看见你难受就替你张罗下所有大事小事，看到你生病，哪怕自己在路上堵车，把车停靠路边，都要百米冲刺跑回来跟你上医院，看到你披星戴月，哪怕自己兼职而死，都要替你扛下的男人。都不要嫁那种，成天嘴上哄得你开开心心，所有病痛折磨，老的小的，都要你一肩扛的男人。

如果一个男人说爱你，看他赚钱给你再相信。如果他答应你去旅游，等他订好机票再开心。如果一个男人说心疼你，等你下班把饭把水端到你嘴边，再高兴。给你念一百句顾城的爱情诗，不如做一顿饭。

20岁之前，给你念爱情诗那是春药，20岁以后再给你念爱情诗，那特么就是毒药。

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你敢当个后妈么

师妹佳珍前两天跟我说，刚带女儿从香港回来。同行的人看她管女儿的方式都目瞪口呆，纷纷问她：是亲生的么？真的不是后妈？

女儿西西要吃桃子，看旁边的小朋友都让妈妈把皮弄掉再吃，也要求妈妈这么做。佳珍跟西西说：你有两个选择，一可以不吃，二自己把皮处理掉。

这样的娘西西不是第一次见识，很小的时候妈妈就跟她说，我是抱不动你的，出去你必须自己走路。不仅仅要自己走路，四岁半以后出门还被要求自己拉箱子，自己背包。

佳珍原来买过一个拉杆箱自己用的，女儿五周岁以后她发现，这箱子西西用刚好，所以出门就让西西拖着，机场拿行李，传送带拿上拿下也是西西自己搞定。

对这个娘没啥指望的西西有关桃子的要求被驳回后不声不响用牙齿把桃子皮啃了吐掉，终于吃上了桃子。

佳珍不想早起，早饭也就不吃了，可西西想吃。佳珍就跟女儿说：你去找一下我们一起来的那些人，哪家人去吃早饭，你就请他们带你去。“可是我去哪里找他们呢”？“你可以到大堂等着，看到他们就跟他们说我想去餐厅吃早饭，他们就会带你去了”。

西西觉得这样很麻烦，以后每到一个酒店就问清楚早餐厅在几楼，第二天一早可以自己下来吃早饭。

很多人认为旅游要带了孩子就完蛋了，所有的精力都放在孩子身上，自己甭想好好玩，但西西一定是个例外。

佳珍有一次带西西去云南，西西很认真地要求佳珍：妈妈，我们能不能备点吃的东西？傣味菜除了米饭都是辣的。同行的家长一直为这事儿焦虑，孩子怎么办？

只有佳珍完全没有为西西特殊处理，没有带她去肯德基麦当劳或者西餐厅，她跟西西说：如果你不会吃辣，你的人生将会失去很多快乐新鲜幸福的体验。即使你现在不适应，你也可以学着少吃一点。西西于是就开始了人生对辣的征服，怀着寻找快感的心。

我跟佳珍说：哲学系的女生，就是洗脑厉害，哪个角度都能找到偷懒的方式。她嘿嘿地笑，然后说：为什么小孩就不能吃辣呢？自我禁锢么！

我始终觉得佳珍的做法有懒的一面，但我无法坚定地认为这种懒是错误的。

西西明年要上学了，佳珍准备送她去一个不太注重成绩的双语学校。双语学校和国际学校不一样，它是给中国籍学生的，要接受义务教育，用法定的中国教材，也要参加会考，但理念上完全不同。它基本不在意会考成绩，是另一种教学模式。

学校在招生的时候会约谈家长，除了一定的经济能力以外，还要看家长对这种理念的坚定程度。因为进了这个学校，基本就断了在国内参加高考的念头。

西西如果要上普通的民办学校需要参加一些考试，满足一年级小学生的基本能力。比如一分钟跳绳能跳多少个，有什么特长，有多少奖状。这些不是绝对的要求，但会影响到进入一个选拔的门槛。

而这个双语学校教学的理念认为，这些没训练过的人是达不到标准的，很多的家长为了让孩子达到标准，很早就要开始准备这兴趣那兴趣，而对于孩子，这些很可能只是伪兴趣。

他们认为孩子小的时候应该更注重身体健康，没有短板，平衡发展，不会过分强调和拔高孩子的特长，孩子的特长会在发展过程中显露出来。那时再发展真正的兴趣特长，而短板则可以被原谅。

这个学校还认为一定要重视大球，因为大球是团队项目，意味着社交，协作精神，交友和输的体验，所有的孩子都应该学习一个大球项目。

有朋友觉得她不负责任，认为上普通的学校可以给孩子更多选择：在国内读书或者出国，她的做法无疑断送了女儿的一个选择。佳珍说：为什么要有这么多选择呢？我又不是逃避，我只是选择了另一种体系。

我曾经问佳珍：你是不是怕麻烦？这考那考，各种排名，孩子上学，大人跟着受折磨。送进双语学校，不用次次考试跟着紧张，只要埋头赚钱，到时有钱送去国外就行了。她说这么说好像也不算冤枉。

如果要让西西进好的学校，就要去买学区房，我们现在还算创业期吧，学区房那么贵，只能买个小的。我不想住那么小的房子，为了孩子读书这么多年去住一个小房子我接受不了，所以只剩下一个选择，读民办。

普通的民办竞争激烈，为了让孩子跟得上，上6个兴趣班是非常正常的，包括语数外什么的。你必须有特长啊，而课外学和不学会差很多，比如你不学奥数，肯定就不会。她说对这个现状非常抗拒，也许是自私，她觉得自己还有很多东西想去实现，不想在教育这个事情上花这么多精力。

她宁可花时间带西西去旅行和玩，也不想陪她做作业。所以，她决定每年花七万块钱送女儿进双语学校，总比买学区房有性价比。

佳珍带女儿的方式跟一般的妈妈确实不同，她也没有有意地要把女儿培养得独立，而是她本身就是一个不那么纠结焦虑的人，了解她的人比如我，盖住名字我都能知道这事儿是她干的，就像很早的时候，她想住很大的房子，买不起，她就不买了，去梅家坞租了个排屋住。

很多朋友去了后说：空气好好啊，选择好好啊，可是回去后还是节衣缩食地去付按揭。

那么多的家长泪眼婆娑地跟孩子说“我为了你，我们都是为了你”，佳珍却一直在说：我不想为了你住小房子，我不想为了你放弃我自己想做的事，天天陪你做作业。

亲妈后妈只是一个很传统的概念，后妈粗放很容易被指责，而实际上很可能是理念之差。佳珍并不是逃避一切做娘必须做的事。比如之前她犹豫要不要让西西住校，一个师兄跟她说了一段话使她放弃了让西西住校的念头。

师兄说，天天和孩子接触比一星期接触一次好。在学校有负面情绪，不住校可以当天交流，化解情绪。孩子记性差，五天后回来，孩子为什么有负面情绪的事情都忘了，只剩情绪了。

还有一件事也许是其他家长都没注意的事。很多内向的孩子都不太会表达自己，这会让自己的情绪没有出口。所以在小时候，家长一定要帮助他们表达。

比如西西哭了，佳珍就会问她：为什么事情哭？你现在是哪一种感受？是委屈吗？哪一种委屈？是被冷落了，还是被奶奶骂了？在表达的过程中，孩子理清了自己，也释放了。

以亲妈之身心，跳到后妈之行为，也不是人人做的出来的。

各位根据自己的段位，量力而行。

表白之后，对方不接受也不反对就是要放弃么

这里说的表白不一定是站在夕阳的余晖下说我喜欢你，请问我们可以交往吗？（我也是看过少女漫画的人）这里的表白基本上包含了女方比较明确表露出对男方的亲密甚至依赖，而男人也并没有拒绝这种亲密感，只是也不主动而已。

这种男人我们通常把他们称为三不男人：不主动，不拒绝，不负责。

在大部分的情感鸡汤中（哎，这个社会真的竞争激烈哦），都会告诉女孩们一个道理：这个男人还不喜欢你，放弃换人吧。

对于前半截，我认为这个结论是对的，但对于后半截，我认为这个建议有待商榷。

互相喜欢这事，本来就不是一分付出，一分收获的。甚至说喜欢这个事情的魅力就在于无法去强求收获。喜欢就好像一朵花开，你的付出就是把种子埋下，去浇水，去施肥，去抓虫子，去晒太阳……但最后这朵花会不会开，什么时候开，其实也只能听天由命。

我的情感鸡汤，无非是术上告诉你怎么浇水不把自己浇破产，道上么……其实就是希望能做好听天由命的准备啦。

所以我看见那种不行就撤退的论调，我总觉得有点可惜。找到一个自己喜欢的人，这其实也不是一件随便的事情，而且过度宣扬男人不主动你再主动都是无用功的理念，是对女性交友有害处的。我们连买一个包都知道要努力赚钱，怎么遇见一个喜欢的人就期待别人一上来就跪舔？不仅剥夺了人家犹豫一下的权力，也剥夺了自己在普通人际交往里展示魅力的权力——这种论调对于两性关系有一种很深的误解，就是认为男人只会被性魅力打动，而其余的人格魅力都是白搭。

这完全是错误的。

男人幻想中的性魅力，和现实里的性欲，可以是两码事。给他们一个金发碧眼身材火辣的俏妞，他们都会从中感受到性魅力，但难道每一个男人就都非这种女人不交往了？他们哪里有那么强的意志力。只要长相不要扣分到男人的及格线，男人还是愿意试探下彼此交往程度的。只是这种交往能试探到什么程度，或者女人的期待和自己的期待是否合拍，男人自己也不明白。他们也会担心如果交往深入以后不合适，由自己提分手背负上道德压力，所以在一开始，如果女方表示出了过度的着急或者焦虑，男方更会担心如果不合适以后被女方说浪费时间，耽误青春，所以干脆就不提什么需求，而一个人对你没有需求，他当然就不会主动了。

其实，“男人不那么喜欢你”这个解释是一个很大的框，在这里框里，他到底有什么需求，你可以满足什么需求，才是你在男女交往中要观察的细节。不要想当然的觉得，男女交往就是有人陪你吃饭，做爱，打发掉无聊的时光就够了——如果你自己的生活是无聊且无法付出的，你就很难获取男人的需求点，当一开始彼此的陌生感或者神秘感过去，男方会觉得索然无味，这锅饭就夹生了。

男女追求，就好像打牌一样，首先你当然希望自己手里的牌越牛越好，这也是我们通常所建议的，女孩子也需要独立，自信，见多识广，你理解的越多，你能分享的也越多。哪怕是追求一个人，你也不能为了他反而把世界变的狭小，如果你的人生里最有趣的事情是追一个男人，你不知道追求知识的美妙，不知道获得生存胜利的忐忑，没有让自己忘情的兴趣爱好和自得其乐，这手上就是只有一把烂牌，就没必要急着去追求别人了。

如果你平时是一个自得其乐的好姑娘，只是遇见了心仪的男人经验不足。那么我们来谈接下来的诀窍，就是你一定要记得，牌，肯定是一张一张出的，而且牌局刚刚开始，主动权又在自己手里的时候，我们都是先从自认为的小牌出起。

你自认为的小牌越大，你的牌当然越牛。许多男人都逃不过一个套路，就是女方在开开心心上床了以后表示我其实没那么喜欢你，我们就这样算了……但是，这种套路因为太过彪悍，可能许多女生下不去手（不是每个女人都能真把上床当对三送的），但还是要领会精神的：我喜欢你也没什么大不了的，我不会因为这种小事情来影响我对你的判断——我喜欢你，同样也需要你来表现，让我继续保持对你的喜欢和热情。

总之表达喜欢，没必要太有压力，你只是打了一对三而已，对方跟牌还是不跟牌，对你损失都不大。如果再调整不好心里，那么就下个死日期，在和男人互动两三年内，根本不要考虑是不是要上位的问题。因为如果你是抱着希望寻找长期伴侣的心态，却又担心自己的魅力在没有名分的前提下连两三年都挺不过去，这完全是对未来的自欺欺人。

不要急，哪怕你自己心里真的很急，你也要说服自己去气定神闲。在追求中保持自信和自我，不着急也不过多要求对方，这本身就是自身能力的释放。千万不要把自己的魅力只局限在性别上，一个思维平等成熟的男性，寻找的不是宠物而是搭档，你需要在某个瞬间让他对你的行动有所不解，又让他感觉舒服，同时有一点你世界宽广，说不定哪一天就各奔东西的不安，这样他会慢慢放下戒心了解你，从而才有可能选择你。

即便要做小女人，要撒娇，要无理取闹，也要让他知道你知书达理，进退游刃有余的前提下才能那么做，反差萌反差萌，要有了反差才会萌，否则人家只会觉得你不太成熟，不适合做搭档。

总之，接受“男人不那么喜欢你”的前提，在日常生活中，你可以根据朋友的分寸在男人面前适当刷脸，找一些共同爱好或者有利可图的项目增加自然的接触，拉长“我喜欢你不错，不过我也不觉得非得是你”的暧昧时间。这不仅没有坏处，其实还有好处，不要过早的拥有被圈养的心态，保持住自己喜欢男人，挑选男人，判断男人，从而决定是否需要继续或者离开男人的这种野性，然后你就能体会到自己可以适应各种状况的乐趣了——男人不接受也不反对怎么办？没关系，反正我总能得到我想要的。

你敢放胆去结婚么？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你敢放胆去结婚么？，欢迎阅读与收藏。

你敢放胆去结婚么？

越来越觉得结婚是一件需要胆识的事。这个决定要做起来既不浪漫，也不简单。

让我好奇的是，这个世上结婚的人很多很多，但是又有多少人真正了解婚姻呢？

我们会在购买一台手机之前，各种了解，各种比较，硬件配置，操作体验，最后，做足功课，然后下定决心，下单购买，更别提女孩子说起包来的如数家珍，侃侃而谈了。

然而，当我问及婚姻的历史，结婚的原因，很多结婚多年的人，依然是一头雾水，不知为何呢！

崇尚浪漫的爱的人告诉我们，结婚就是一场冲动。

所以，才会有这样的说法：到了时间，不结婚，那就只能分手了。那么，我们有没想过，这个时间是什么时候呢？

在我看来，这个“时间”就是浪漫之爱的强弩之末啊。就是当你即将觉察，你幻想中那个完美的，温柔的，动人的，深爱的爱人，原来也是一介凡夫，身上有着各种你看不惯，他改不掉的缺点啊，如果你们再不结婚，通过一纸婚书让你忍耐忍耐，让他收敛收敛，否则，这种王子公主水晶鞋的故事就要维持不下去了。

于是，挽救浪漫爱的强心针来了，单膝跪地，终身誓言，精美的戒指，华丽的婚纱，似乎只要婚礼足够盛大、隆重，彼此就越能去得到幸福，浪漫与激情就能永远维系下去，但是，所有这些在我心里一直不停地重复着一个声音，这不真实，终将幻灭。

浮华过后，那些依仗浪漫的爱为生的人，要怎样才能去面对柴米油盐所揭露的婚姻真相？要怎么才能鼓起勇气去面对一个真实的对方？要如何才能接受“越来越不爱了”的事实呢？

于是，现实的爱来了，“结婚嘛，就是搭伙过日子”，“男人嘛，结婚后都会变的了，哪有男人不偷腥啊”……，上一辈的人贯彻了婚姻的实用主义。

我们这一代人不至于如此赤裸裸去看婚姻，但是，秉持没有物质支撑的爱，风一吹就散了的观点，不在少数。

当然，婚姻制度诞生之初，就在于男性为了能确认财产能被子嗣所继承，失去经济、社会地位的女性得以有所依附而产生的。现代社会，房价高企，生活成本过高，人们需要抱团取暖，这让双方经济能力，社会地位成为了婚否的重点考察对象。

诚然，考虑物质条件并非过错，但是，一旦满足一定物质条件之后，人的精神需求就会逐渐凸显出来，这个时候，你们之间能够产生让彼此能满足的爱么？你们彼此在一起能够感到幸福么？

这也是很多朋友谈到的，他的条件不错，我要考虑他么？

还有一个观点来了，那就是——想那么多干嘛啊？人到该结婚的时候就要结婚啊！

这个观点对人的影响，有主动的，有被动的。主动的会去积极地寻找适合的人结婚，被动的被裹挟住，比如30岁，比如父母催婚，比如身边的人都结婚了……所以，再不结婚，我要完蛋啦，我要成为卢瑟啦，所以，他们把自己变成了——“合适的人”。

这样一来，婚姻就成了一场大冒险，物质、精神能不能得到满足全都变成未知数，两个恐惧的，孤独的，紧张的，迷茫的人结合在一起，天知道接下来会发生什么事呢？

既然浪漫的爱，现实的爱，可能都会出现问题，那么，我们来看成熟的爱。

成熟的爱在于双方能够经济独立，这是摆脱依附、被依附的前提。

但是，我所说的经济独立，不是指一定要达到某种经济积累，收入水平，而是彼此的收入水平能够去支持彼此过上想要的生活，所以，这个前提就不是彼此能够赚多少，而是彼此能清楚自己需要花多少，彼此清楚自己究竟是谁，清楚自己想要的生活是什么，否则，再奢靡的生活，同样挽救不了逝去的感情，腐坏的婚姻。

人只有搞清楚自己后，才有资格去谈成熟的爱。

那些清楚自己的人，能够在有限的物质条件里边，去把生活尽量变得精彩，除了男女感情之外，人世间还有很多事情能够激起他们活着的，存在的乐趣和意义，知识，智慧，人文，美景，宗教，艺术，甚至生活里的苦难，他们也能领悟其所蕴含着的意义。

也就是说，他们懂得“自娱自乐”，又能去欣赏美，懂得了美，就能真正地拥有爱，因为真实的爱，就像欣赏美一样的，他们不会自私占有，不去扭曲改变，就像去看日落一般，只要远远看着，就觉得好，因为他们如此真实地爱对方，而不是爱自己心里对爱情的幻想，这就不存在试图去控制对方，改变对方，同时不会感到任何失望。

所以，因为穿透了浪漫的爱带来的幻觉，超越了现实的爱带来的桎梏，在成熟的爱里，对方成了在性上足以提供吸引，在爱上足以满足依恋，在情上足以彼此信赖。

彼此的爱成为一种能源源不断产生能量，让人不断成长，不断成熟的情感模式，我想，对于一个成熟的人而言，先要找到这样的自己，然后遇上同样的对方，这个时候，选择结婚，才能真正去印证彼此的胆识。

找到这样的自己很难，遇到这样的对方很难，但是，想到成熟的爱具有如此大的魅力，就让人如此地跃跃欲试，而为此付出的那么多等待，努力，隐忍，克制，都变得如此的值得。

别欠恋人太多，否则你会后悔的

别欠恋人太多，否则你会后悔的

谈恋爱的时候，我们很容易讨好对方，却自始至终学不会讨好自己。

因为常听说，遇见一个对的人，你可以通过他，看见你的整个世界，但是多数时候，你看见一朵云，你以为见过了整个天空，你见过一尾鱼，你以为你闻到了海的味道。因为他，你所看见的世界，也许有点小。

柳瑶是我们朋友里大家公认的固执脾气，几年前，我就懂一个道理，永远不要去劝“一个哭哭啼啼吐槽男朋友、大喊着我要分手的姑娘”去分手。因为不会过多久，他们会和好如初，惊人的话，他们会结婚。她会反过来嫌弃你：干嘛劝我分手，你就不能盼我点好。

所以，后来，柳瑶结婚了，跟她那个槽点满满的男朋友。

其实，好多的爱，都是需要一段自愈的过程。

柳瑶说的很对，没有一个人会比她更了解她的爱情进程，三五句吐槽不过是情绪宣泄，那一刻她需要的就是倾听，其实答案心里有数。

多数爱情里，当局者一点不迷，旁观者一点不清，旁观者理论分析一二三四五，当局者过日子还是上山打老虎，自己的难只有自己最清楚，你陪她喝个三碗不过冈，最后一切的决定还得靠她自己拿捏，不要替别人的感情做决定。

我问过柳瑶，从什么时候，你开始觉得你要嫁给他？

柳瑶说，我老公以前炒西红柿鸡蛋，先放西红柿还是先放鸡蛋，他都分不清。现在他都能炒鱼香肉丝这种至少四五种配菜的家常菜，他以前炒菜怕糊锅，只知道加水，所以你知道西红柿炒鸡蛋炒成西红柿鸡蛋汤什么概念吗？

有一回，柳瑶跟她男朋友一起在外面的餐馆吃饭，后来，柳瑶呕吐肚子疼的厉害，一送医院才知道食物中毒，当时柳瑶小脸蜡白，她男朋友吓坏了，从那之后，她男朋友居然开始学着做饭了。

以前柳瑶谈恋爱那会儿，正赶上她工作刚转正，时常会加班，有一会儿赶上大雨，她打电话让他男朋友来接她，她男朋友说，你打个车回来。她回到家，淋的跟落汤鸡似的，她就打电话抱怨。后来他们结婚了，若是赶上大雨，她男朋友一定会提前出现在她公司楼下，撑着一把小伞，手里拎着平底鞋。

我们不可能碰到完美的那么一个人，因为彼此都缺失，在一起，而互相变的美好，那才是遇见一个对的人正确方式。

每一种变化，都是需要付出代价的，慢慢的，你发现他悄悄的为你改变，那个时候，你才觉得，你要嫁给他。

其实，好多的爱，都是需要慢慢变好的过程。

如果一个人对你说，我喜欢你，我愿意为你放弃梦想，而跟你在一起。

你别着急感动，你看，这份爱情从一开始就不是对等的，他的牺牲比你大，所以往后你的天平会倾斜，发生了矛盾，你会想，他为我付出那么多，我原谅他吧，可是，亏欠是不能弥补伤害的。

尤其是恋爱的时候，不要欠对方太多，否则会影响了你对爱情的判断。

柳瑶恋爱的时候，她妈妈生了一场大病，她男朋友说，要不，我休一段假，帮你照顾吧。其实，柳瑶很懂，她男朋友的工作岗位，一个萝卜一个坑，他如果暂时离开，回去肯定就泡汤了。

柳瑶很感激她男朋友在关键时候所说的一切，但是她拒绝了，她宁愿自己辛苦一点，也不愿意接受她男朋友的鼎力帮助。

其实，我很不理解，我说，你看，你男朋友多爱你啊！

柳瑶说，我不想因为这事儿，而留下无穷的后患。当我对他感激越大，这事儿一辈子都是心上的坎，感动和感情，是两码事，因为你不能保证你这一段恋爱会走多远，能不能结婚？如果我接受了，他对我这么大的帮助，假设将来走到分手的那一天，我该怎么面对。

如果，走到婚姻里，将来我是不是应该付出更大的牺牲来弥补这个欠缺，我才不会内疚，否则，我就是一个不知感恩的姑娘。我不想背着一个包袱，在我们两个人之间的爱里生活，那样很累。

我说，感情不应该讲究亏欠，爱，不分大小多少。

柳瑶笑着说，对啊，那种感情叫亲情，倾囊付出。至少我谈俩爱的时候，那叫爱情，爱情多数时候，是讲究回报的，否则我为什么对你那么好？人，只对自己觉得有把我得到的东西，付出。

爱的核心，不是牺牲，牺牲只是为了证明我爱的比你伟大，而平等，才是爱的尊重，如果爱是一种能量的话，应该是互相补充，而不是一个人耗尽能量，让另一个人底气十足。

其实，好多的爱，都是需要爱的付出守恒的过程。

以前恋爱的时候，我跟很多的朋友一样，有一个无比清晰的认知：好的爱情，应该是彼此都是完整的，相对独立的，有各自的自由空间。

那样的彼此爱着，真美好。

可是，真正走到婚姻这一步。才知道，好的爱情，是彼此渗透，两个独立完整的人融为一体，当你有了自己的孩子，会更清晰的认识到这一点。在爱里，常常提及妥协和包容，这两个词，其实这是两种截然不同的爱情状态，妥协意味着退一步，而包容是上前一步，退一步是委屈求全，前进一步是坦然接受。

彼此学会包容，换位思考，你才知道，爱，是一件多么伟大而有趣的事儿。

我媳妇之前跟我讲过一件事儿，她说，爸爸可以随时退场，而妈妈没有这个权利。

以前不理解，现在终于懂了。

许多时候，我们觉得一个姑娘生孩子是最大的难，经历九死一生，其实，那仅仅只是一个开始，往后的很长一段时间，比生孩子更难，孩子不分昼夜说饿就饿，饿了就要吃，甭指望能睡个好觉到天明，天天身心俱疲，正常人你熬一个星期就垮掉了，可是姑娘变成妈妈了，她没有倒下的权利，现在你该知道什么叫做“女本柔弱，为母则刚”这句话的意思了吧。

而所有姑娘都无法逃得过积奶，肿胀的疼，揪心的疼，稍微处理慢了就容易引发乳腺炎，可是还要每天多喝水补充营养，把自己变成大奶牛，所以这种难受每天都在上演，无数次的轮回，如果生孩的疼痛指数是10，大概之后所有链带反应产生的疼是100，只要不断奶，就一直持续。

可是，这一切，作为爸爸，都可以堂而皇之的退场。

作为妈妈还不能生气，生气就回奶，回奶了，娃就没得吃。

如果这一切情绪处理不好，还容易得产后抑郁，哪怕出一点错误，还被人调侃“一孕傻三年”，所以，你永远不知道一个姑娘能强大到什么地步。

当你真正经历了这一切你就会发现，你疼爱一个姑娘，怎么疼，都不过分，宠上天，都不过分。

其实，好多的爱，都是需要认识它伟大的过程。

可是往往我们到最后才懂了爱情，而那个时候，已经错过了姑娘最好的青春，错过了最该疼她的时候，如果先经历爱情的伟大，都反着来一遍，那么所有姑娘会比现在更幸福吧，因为在她最好的青春里，她遇见了最疼她的那个人。

你看，姑娘有多傻，她所作的一切，都在违背我们以为的爱情定律。

再婚，你做好准备了么

01匆忙再婚往往会导致悲剧

同事最近闷闷不乐，因为在一个科室，所以就多问了几句，结果他像抓到救星一样大道苦水，原来是再婚的媳妇又卷铺盖走人了。

我这个同事是一个典型的妈宝，习惯了对父母的言听计从，刚结婚那会，他父母以各种理由挑剔他的媳妇不懂得规矩，并强力插手人家夫妻两个人的事情，甚至借各种家庭矛盾对儿媳指桑骂槐。就这样，忍耐三年之后，这桩婚姻以惨淡的离婚收场。

离婚没多久，这位同事又在父母的张罗下开始了马不停蹄的相亲之旅，同事的母亲再三告诫儿子，这次一定要找个“贤良淑德”的姑娘。

可惜，找来的“贤良淑德”的姑娘在刚进家门不到三个月的时间，就因为和同事在争吵时，同事妈妈的强势介入而将夫妻矛盾转移到了婆媳矛盾，大闹一场之后转身就拎着包走了。

走之前还不忘撂下一句狠话，“谁家的女儿不是父母如珍似宝养大的，凭什么嫁到你家，就像是梦回大清直接穿越了一把？你们母子两好好自己过吧！”这下同事和妈妈傻眼了。

其实同事的事情并非个例。身边有一个认识的长辈，经常逢人便说自己儿子的命不好，现在的女人都太自私，他儿子离婚带了个三岁的娃，后来结了三次婚都光速离婚，理由是后娶的媳妇不能善待孩子。

在感慨二婚不易，不是深仇大恨还是不要轻言离婚的同时，我心中暗想，比起初婚，再婚离婚率甚至更高。

对于再婚的人而言，如果没能果断割舍上一段感情，又没有做好迎接新恋情的准备，更没想明白自己到底在婚姻生活中想要什么以及如何担当，这样匆忙地再婚，无疑是对自己和对他人的二次损耗。

就像文中这个闪婚闪离三次的父亲，听上去似乎是为了孩子着想，但其实恰恰是对孩子最不负责的表现。再婚时，他考虑的不是衡量自己到底需要怎样的伴侣，而是就想急吼吼地找个能照顾孩子的女人。

亲爱的，你是在找妻子，不是再找免费保姆和长期饭票，好么？打着照顾孩子的借口来找伴侣，其实不过是为了掩饰自己的不够成熟和独立，或一味要求他人照顾自己生活起居的自私性格。

现实生活中，很多再婚人士在征婚启事中，都明确写明要求对方不带娃，且对自己的娃要体贴爱护视同亲生。更有甚者，在征婚题目里直接打出了旗号——“给孩子找个妈”。

讲真心话，这样赤裸裸索取式的征婚，一看就属于完全没有在上一段情感破裂中得到成长的巨婴式征婚，甚至足以让人心生怀疑：征婚者在上一段婚姻悲剧中究竟应该背负多大的责任？这种无作为不担当，不仅是对孩子未来的辜负，更是对自己下一段新的人生旅程的辜负。

02匆忙再婚或不婚的心理动因

无论初婚还是再婚，不幸的家庭关系往往都是太过匆忙进行选择的结果。很多在上一段婚姻中自觉受到伤害的男女为了弥补心灵创伤，或者说直白些，是为了尽快再找到一个拉自己挣脱出上一情感泥沼的拯救者，便会倾向于在离异后的第一时间积极再婚，甚至打着明晃晃的“为娃找个爸/妈”的旗号再觅伴侣。

而在急于再婚的现实情况中，男性比例又往往远高于女性。其原因往往源于男性缺乏生育体验，在时间精力上对孩子的过少投资甚至零投资使他们更易于倾向寻找下一任情感或生活的收容站。

问题在于，如果说第一次婚姻还寄托了男女双方对爱情的美好期许，第二次婚姻则更多地意味着经历伤痛之后的陪伴。对大部分尚未在婚恋中得以成熟的男性而言，二婚不仅意味着对方对自己的异性魅力吸引，更意味着他会拿对前任的不满——包括家务、育儿、经济是否节俭、对父母是否尽孝等一系列标准要求现任对象，希望对方能够满足和弥补自己在上一段感情中的缺憾。

这种心理需求本没有错，但若当事人自身缺乏反省和自省意识，不能做到痛定思痛以全新的态度投入新的婚姻，那么这种单方面的索取在现实中的结果往往很难差强人意。

而与大多数男性急于再婚的心理呈现另一极端的是，有不少女性为了避免二次伤害而选择不婚。由于很多女性经历了十月怀胎、满是血泪的育儿阶段，对孩子的倾注全力的投入和付出往往会培养她们比男性更为深厚持久的责任感。

同时，与男性的外向侵略的天性不同，女性的天性更倾向于自保和自我修复，尤其是在经历过上一段婚姻的伤痛和不确定之后，更多女性在离婚后倾向于独身或成为单亲妈妈，以避免二婚后男方对自身和孩子可能会带来的再一次的冷落和伤害。

所以，才有了众多经济足够独立的女性为避免可能的伤害与负担而拒绝步入婚姻，也才有了何洁在经历婚恋龌龊之后让众多离异女性深有同感的那句“我再也不会结婚”的决绝宣言。

何洁不婚的宣言当然是她的肺腑之言，但也是她经受极度伤害之后趋于自保的表现。我总相信，这个天性乐观开朗的姑娘，在经历过三五年之后的创伤修复期之后，会再度做好迎接春天的准备。

03再婚前要做的心理准备

首次婚姻失败之后，对于部分女性而言，往往会经历两个极端：一种是思想相对保守、对两性关系过分依赖的女性会选择快速再婚，将一段新感情当做拯救自己的唯一出路；另一种因为受创过深、还未走出情感阴影的女性则倾向于干脆不婚，将异性世界视为一切痛苦的根源。

当然，也大部分女性会先后经历或交错了以上两种心理历程，并最终根据现实境遇选择维持单身状态或重组新家庭。维持单身需要足够的经济自立能力、长久的毅力和巨大的勇气。而选择重新走入一段新的家庭关系所需要的勇气和觉悟并不亚于前者。

尤其是身为母亲的女性，她们对进入下一段婚姻的不安全感在相当程度上也来自于护犊的本性和育儿的担忧，害怕继父无法尽到父亲的责任。其实，在健康的两性关系中，这种过分焦虑往往会成为女性邂逅下一站幸福的最大心理阻碍，因而需要进行及时的自我调整和观念重建。

在你准备迎接新生活之前，你需要做到的心理建设包括：

①在总结中成长，但不要过分自责。上一段婚姻的失败，你固然有你的问题，无论是欠缺慧眼识人的能力，还是在不同性格和生活习惯的磨合过程中缺乏耐心和付出意识，抑或是在两个大家庭的相处过程中缺乏责任意识和规避矛盾的智慧，你都责无旁贷要学会反省和改变，因为这是你下一段情感生活能得以改善和维系的前提。

同时，你也要学会划分责任，不能任由自己陷入自怨自艾的沼泽。要知道，在失败的婚姻关系中，一个巴掌拍不响，很多事情并不完全是你的错。尤其是当你已经确认婚姻破碎的主因是由于双方三观不合，或对方家暴、赌博、惯性出轨等，那就更应时时开解自己，终止上一段婚姻是一种及时止损，也是为了让你再次拥有遇到对的人的机会。

至于谁来接盘你的婚姻，对方以后过得幸与不幸，都不再属于你的考虑范畴，你只负责让自己比之前活得更幸福就好。

②做好在下一段婚姻关系中划清责任界限的准备。由于二婚情势更加复杂，不仅牵涉到两个重塑婚恋观的个体，更可能牵涉到自己以及对方的子女，因此，你首先要做到的就是管理好自己的责任区域，包括处理好自己以及你的子女的相关事务，逐渐学习不再事事要求和依赖对方。同时，你的独立行为也会提醒对方，婚姻并非只是一味索取，而是一种长久的合作和互信。

经历污淖之后，我们并非不再期待和信任爱情，而是要在相信的同时保持清醒。毕竟，男女激情不过是三年的荷尔蒙，而夫妻之道则是日积月累的相互体谅和尊重。有了这种意识，双方才能得以在此基础上逐步培养亲情，以期长久稳定的伴侣关系。

③要有持之以恒的家庭经营意识。作为社会人，每个个体都在关系中得以成长。而家庭关系则是社会关系的基点。从年少的懵懂任性到成熟之后的相互体谅和包容，是每一个精神成年的个体最终得到幸福感的必经之途。

婚姻关系其实是一种舍得关系。当你确认对方身上有某种你所值得学习的优点长处，或者某些你所欣赏的优质积极的道德品行，你会因此而变得更加大度，学会隐忍和克制自己的一些负面情绪和性格，逐步理解和宽容对方不为人知的日常细节和习惯，并在长久相处中摸索出最恰当的向对方敞开的交流方式。

④再次步入婚姻，你必须确认，你是在为自己选择一位合适的伴侣，而不是仅仅为了给孩子再找一个爹。当然，如果他能够像朋友一样对待你的孩子，尝试沟通与交流，愿意在生活中对孩子予以关怀和照顾，那只能说明对方很爱你，愿意为了你爱屋及乌，并在长久相处中自然而然地产生了亲情。

但是你需要提醒自己的是：这是对方为了维护这段婚姻关系所作出的付出，并非他的理所应当，因此他所作出的一切都值得你的感谢和回馈。对你尊重、爱护和忠诚才是你的伴侣应尽的义务。而真正应该责无旁贷承担对孩子的照顾和引导的只有孩子的亲生父母。

婚姻关系与父母责任是两码事，你不该把亲爹应尽而未尽的义务硬生生套在下一任伴侣头上，动辄因为对方对孩子的一点疏忽或一次教育而神经过敏外加玻璃心，永远跑偏在“后爹/后妈不是人”的万般猜忌的路上。

所以，趁早打消“现在孩子还小没有记忆，赶紧给孩子找个爹来弥补童年缺憾”的打算——你的第一次失败的婚姻已经是你选择不慎识人不清的结果，而你现在的艰辛已经是在为这个结果承担你当初一时冲动甚至眼瞎的责任。

如果你还不因此而长点记性开点眼，下一次婚姻暗礁所带给你的，必然是加倍的惨烈和伤痛。如果你还对下一站爱情心怀憧憬，那么就请先经营好自己的再婚心理准备，在伤痛中学会成长。否则，当你有一天又踏入同一条河流，自己却怨声载道全是“为了娃”，这个锅，娃可不背。

这样的男生你愿意嫁么？

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这样的男生你愿意嫁么？

恋爱是两个人的事，而结婚是两个家庭的事。

很久之前我在看后台留言，有个女孩和我说：“真不忍心看着男朋友为了自己再过那样的苦日子了，我现在想着是不是分手更好一点。”

我问她：“为什么不接受一个愿意为了你让自己受委屈的男生。”

她说：“因为我怕他对我太好了，而我却给不了他什么，我真的不可能和一个太穷的人过一辈子，或者一直等一直等，我等不起的。”

她和男朋友是异地恋，她在北京，男朋友在上海。

两个月他们见一次面，每次女孩去上海的时候，男朋友都会带她去吃好吃的，西餐，韩国料理，日本料理，泰国料理，或者各种特色菜他都会带她去吃。

她一直觉得他工作很好，销售底薪虽不高，她想他一定业务很好，所以每次也都安安心心和他一起去那些很贵的地方。

后来有一次女孩去上海出差，没有提前和男孩打招呼，就去了他的公司，那时候差不多是下班的点了。

他同事告诉女孩他去楼下面那个快餐店兼职做服务员，她就跑去偷偷站在店门口看着男孩穿着餐厅的围裙给别人端茶倒水。

也是那时候她才知道，原来为了请她吃一顿大餐男孩要吃一个月的泡面。

女孩说：“如果是18岁的年纪，我等他，他爱我我就可以不顾一切，可是现在怎么行，我不是嫌弃他穷，我也不是不能养自己，一个月省四百块钱十个月给我买个四千块钱的包包，要是不是在一起生活，没有柴米油盐的浸泡，我会很感动。

可是一旦结了婚，你省十个月只能给我买四千块钱的包包，那生活怎么办，如果这就是你给的幸福？那么这样的幸福真的太沉重了，我不敢接。”

我不知道该怎么回答她，因为我是个男生，如果我喜欢一个女孩，我是愿意为她吃一个月泡面然后带她去吃一顿西餐，或者说吃十个月泡面给她买一个四千块的包包，可是这是幸福吗？

我不知道怎么回答，其实就算你请她吃了西餐，或者买了四千块钱的包包，你一样是没有能力给她幸福的，这个是事实。

后来我和一个女性朋友吃饭，我用这个问题问她，如果是她，她会怎么选。

她想了一会告诉我说：“恋爱可以谈，但结婚绝对不行。”

我为她为什么呢？

她说：“我真的忍受不了吃一个月泡面就为了带我吃一顿西餐的人，或者说省十个月就为了给我买一个四千块包包的家伙。就和你的那个粉丝说的一样，如果这是在学生时代大家都没钱，大家都要把更多的时间放在学习上，也不知道怎么挣钱，你能一切为了我，我感动我爱你。

可是当工作了，你心里想着就不能只是我了，我们会有家庭，我们还会有小孩，我们还有彼此的父母亲人，你吃了一月泡面请我吃一顿西餐，你攒了十个月给我买一个包包，我能感动吗？我敢吃那顿西餐吗？我敢用那个包包吗？

谈恋爱的时候没有家庭只有两个人，那没什么关系，因为我还有时间等你，毕竟我也只要对自己负责，但是如果是要结婚了我绝对不会和这样的人结婚，因为没有女人能接受不敢生病，不敢去吃大餐，不敢逛商场的日子。”

我说：“你可以吃大餐，可以逛商场啊，他有的都会给你。”

朋友呵呵看着我笑了一下说：“我敢吗？生活的柴米油盐生老病死，还有两个家庭的社会责任都可以不要了吗？”

我有些羞恼地和朋友说：“也许你今后还是会怀念那个吃一个月泡面只为了请你吃一顿西餐的人。”

朋友说：“是的，我会一直怀念，但也从不后悔离开。”

我说：“真的好现实。”

朋友说：“不见，其实我也是可以吃苦的，苦日子我也不是不敢过，只是结婚了，两个人会有很多很多社会角色要承担，是孩子的爸妈，要给孩子幸福，要钱；父母老了，要抚养，生病了要去医院，也要钱。

我自己可以坐你的单车，也可以和你三餐青菜吃路边摊，可是我不想我的孩子低人一等，也不想我的父母生病了不敢告诉我们怕给我们添压力。”

我叹了一口气，然后和朋友分别望着店外匆匆忙忙的人群。

过了很久，朋友和我说：“你知道为什么人总是喜欢回忆青春里的爱情吗？”

她自问自答：“因为他们可以想得美。”

- END -

＊作者：方不见

男人，你还在为相亲埋单么？

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男人，你还在为相亲埋单么？

男人：不是我不愿意埋单

男人应该埋单，这个说法无疑是最被人们认可和接受的，尤其是在女人的潜意识里。于是，就出现了这么一种局面：在埋单问题上，男人占有绝对的主动权。男人埋单了，0K，你应该的嘛；男人不埋，好，那我埋，多少显示我大方啊。

事实上，大多数人第一次见面时，男方都会主动提出为约会埋单。而晓蕾就在最近一次相亲时，遇到了这样一个“对手”。“我们约在了一个公交车站见面。差不多晚饭时间。”一开始，他们的见面地点就和一般的约会不大一样。“而后，他就开始带着我走路，也不说我们要去哪里，只是走。”晓蕾就这样和对方漫无目的地一直走到了天黑，从车站走到景区，从景区走到商场。“当时我有点渴也有点饿，不过对方似乎没有要坐下来休息的意思。”就在晓蕾想提出去吃点什么时，对方拿出一瓶事先准备好的矿泉水喝了起来喝完继续走，继续说。这个时候的晓蕾真的有点扛不住了，马上跑进了路边的便利店买了瓶饮料，随后就和对方说了拜拜。之后当然是没有了下文。

其实，晓蕾所遇到的并不是万里挑一的“极品”，不少男方在首次约会女方时，都会选择商场门口的空地、超市门口的免费座位为见面地点。碰到这样的事，女方当然是不理解了，可是，在男人看来，不是自己不愿意埋单，更不是怕埋单，而是这单埋得不明不白，埋得一点下文也没有，心里就多少有点郁闷了。

你或许会觉得那个男人太不大方——但在他看来，成家和立业是相辅相成的，挣钱养家、保持生活水准是男人的本分，他不会甜言蜜语、百依百顺哄得女人头脑发晕，而一旦爱情被他确认，他就会坚定地守着她，因为如果要再谈几次恋爱的话，他会觉得恋爱的成本太高了，划不来！

女人：埋单的心情很微妙

在女性意识日渐提高的今天，女人可以和男人一样叱咤职场，一样买房、买车，甚至比男人赚得更多=男人有的女人一样不缺，可是相反，女人丰富的审美情趣和超强抗眩晕能力，男人却未必拥有。

刘玫大学一毕业，就做起外贸生意。工作上应酬多，而且总是在请人吃饭，渐渐就养成了吃饭主动埋单的习惯。一天，朋友给她介绍一个“成功人士”，那个男人开着大奔来约她吃饭。他们一道吃了烛光晚餐，还喝了红酒。这或许是很多女孩的梦想。但是他的那种财大气粗的压迫感却让刘玫十分难受。

“这样的约会方式，让我仿佛有一种卖身求荣的感觉。我犯得着吗？自己在生意场上打拼了这么多年，别说烛光晚餐，什么大餐的单我没埋过？什么‘让男人为你埋单’，纯属那些柔弱女人的自欺欺人。”结果，刘玫签完账单，扬长而去。

有些男人是不愿让女人主动埋单的，那些未婚男子把自己埋单看作是向自己喜欢的女人大献殷勤的最佳时机。在某些场合，如果女人主动埋单，而男人毫无表示的话，女人是会失望的。一位推销保险的小姐说，和男客户去吃饭，如果要我主动埋单的话，那绝对是“劳民伤财”了，这一笔生意肯定做不下去了。反之，如果对方争着埋单，那十有八九成事。