【www.qg13.com - 恋爱技巧两性】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"两性关系中的扎心真相：懂事的无人宠，会作的有人疼！"，希望能够帮助到各位。

01

一分耕耘一分收获，这句话用在感情里可不适合。

这是这几天，听到一位朋友的感叹。

她说的是自己的感情。

男朋友当时追了她很久，例假的红糖水，节假日的仪式感，十分周到。

住在一起之后，她因为心疼男友经常加班，默默承担了大部分家务。

一开始，男朋友不好意思，还会主动询问自己该做点什么，她每次都说，不用了，你做不好还给我添乱呢，我很快就弄完了。

时间久了，男朋友连问都不问了，每次吃完饭碗筷一放，就舒舒服服躺到沙发上。

洗完澡，衣服顺理成章地放在脏衣篓，几天都不带洗的。

她平时工作也辛苦，回来还有成堆的家务，看到对方一天到晚除了上班什么都不干，心里特别不平衡。

脑海里甚至想象出以后和这个人结婚生孩子之后，丧偶式婚姻的惨状。

为这，她开始和男友争吵，细数自己又要上班又要做家务的不容易，而男朋友莫名其妙，这不是你自愿的么？

大家评评理，这气不气人？这不就是我们生活中随处可见的甩手掌柜吗？

做了这么多，还不懂感恩，觉得妻子或女友理所当然该做这些。

包括这位读者朋友也觉得，男朋友骗了自己，之前的体贴都是装出来的。

真的是这样吗？

其实我认为，男友一开始的体贴周到是真的，后来的四体不勤也是真的，而造成这么大转变的，不是他天生就懒，恰恰是女朋友太勤快。

读者朋友也许很不理解，勤快不对吗？

你不做，我不做，等到家里垃圾堆成山吗？要是有个好男人一起分担，女人才这么辛苦！

这样的说法当然是对的，不过先别急着反驳我。

在咩咩看来，所谓的好男人，其实都是相对的，没有哪个人生来就喜欢做家务，毕竟，懒惰，可是人性七宗罪之一。

我们所看到的那些勤快又懂得分担的好男人，更多的，是后天被妻子调教出来的。

婚姻里的相处之道，其实大有智慧。

经济学上，有一个名词叫做“边际收益递减规律”。

通俗一点说，就是当你投入达到一定程度之后，再继续追加投入，这时你的收益不是增加，而是减少。

这一点，用在感情中，同样适合。

02

为了解释这个现象，我们来举一个例子。

网友@Y-DILINLIN发过一条和小龙虾有关的微博，一天之内引起了6万多转发，内容是这样的：

“如果你为了生育，两年多了没有吃小龙虾。然后终于自己烧了两大盆龙虾(家里锅子小，还分两次烧)。烧时背疼得不得了。孩子又很闹。

所以你决定自己带会儿孩子，顺便休息一下，让老公和他朋友先吃。结果等孩子睡着了，你跑去一看，龙虾一个都没剩，你应该生气吗？”

评论区对这位只顾自己吃喝，不管老婆的男人进行了声势浩大的声讨，声援妻子离婚的网友，也不在少数。

绝大部分女性的第一反应，估计要气得掀桌子。

这个老公也太自私了，不但不帮一点忙，老婆想吃，却一个都没留。

可是我们冷静下来再想一想，为什么这个憋屈的主妇，牺牲了这么多，却没有得到自己想要的回报呢？

除了丈夫的愚蠢和不体贴之外，她自己有没有什么问题？

其实是有的，原因就在于她奉献过量。

明明自己腰疼得不行，还要带着孩子，却还是坚持做出两大盆龙虾。

又秉持着吃苦在前，享受在后，先人后己的谦让精神，把希望寄托在丈夫的良心发现里，结果落空了。

我们甚至可以看出，也许在平时的相处中，正是这位主妇如此“忘我”地奉献牺牲，才让她的丈夫习以为常，不懂得体恤妻子的辛苦。

在我们生活中又何尝不是这样。

一个平时不做饭的妻子偶尔下厨，丈夫会大加鼓励和赞赏。

而一个每天勤勤恳恳劳作的主妇，丈夫视而不见，当你有一天偷个懒，丈夫甚至会对你指责。

这就是边际收益递减规律。

当你付出越来越多，对方反而视为理所当然。

当然，我们并不是否认女性在婚姻中的奉献，更不是教唆偷懒。

婚姻是夫妻几十年生涯中共同经营的一项投资，唯有懂得经营，在平等互利的基础上，才能有健康有序地走下去。

一个人把所有的事情都包揽下来，就会导致另一半慢慢丧失责任感，对你提供的服务，也会像空气一样毫不在意。

更现实一点说，女性这种忘我的牺牲，无法感动对方，也无法让对方更加疼惜你。

相反，长期的大包大揽，你的付出已经在无形中贬值了。

长此以往，付出的一方觉得委屈，索取的一方变本加厉得不到满足，这种关系失去平衡，只会威胁婚姻的根基。

你爱他时，拼命奉献不求回报，等你觉得亏损了，再来秋后算账，怎么活都会觉得很累。

《绝望主妇》里的布丽，是一个完美的主妇，她将家里的一切安排的井井有条，可是丈夫和孩子，却想方设法逃离她。

因为在她心中，我把所有都奉献给了家庭，家人理所应当要听从我的。

她强硬的铁腕统治着整个家庭，却没有得到家人的心。

这样，不是得不偿失吗？

家人存在的意义，不是为了服从，而是为了感受爱，感受家庭的温暖。

乐于奉献，你可以做多一点，不愿意，你也可以和对方分担。

无边际地付出，却又在心中有所计较，不光是自己，周围的人也会觉得累。

03

也有人会问，猪队友怎么都带不动怎么办？

我这些年的主妇经验告诉我，永远不要寄希望于对方主动领悟，想要他做什么，直接开口就是了。

有一个网友说得很好：

你看不下去家里乱要打扫卫生，打扫了又嫌老公不干活……

怎么做你都不高兴，不如锻炼他直接给他分配任务。

干了活没有因为家里整洁而高兴，反而生气家人不体贴，你会活的很累的。

对方做得不好，或者颇有微词，不用在意就是了。

适时的鼓励，适当的点拨，不久之后，你或许会收到不错的成效。

最开始，我老公也是四体不勤，五谷不分的人，而且稍微做点事，不是汤洒了，就是衣服晾成一坨，根本没抻开。

可是我发现，越是跟他吵，用关爱智障的眼神看他，他越是受打击，后来干脆不做。

按他的原话就是：做多错多，干脆一动不动保平安。

再后来，我改变策略，他做什么，我都能从中发现做的不错的点，夸张地表扬，鼓励他再接再厉。

然后傻直男就上钩了，下班回家，也愿意给我做顿饭露一手，我拜托他洗衣服洗个碗，也能圆满完成任务。

就这样，我做的家务变少了，骂老龚的次数，也变少了。

事实上，比起一个将家里一切都打点好，但是抱怨颇多的主妇，家人们更想要的，或许是少干一点活，但是快乐生动的女人吧。

作家李思圆曾在文章中表达过的一个观点：

无论跟谁过，首先要学会跟自己过。

这也是我今天想和很多女性朋友分享的一点。

大部分时候，我们在婚姻中感觉不幸福，可能真的是我们没有想好如何自处，以及如何和对方相处。

你要接受自己和伴侣的不完美，并且，不要试图通过婚姻去改变另一个人。

你能做的，就是影响对方。

让他和你保持同一频率。

如果婚姻是长线投资，那么你的丈夫，就是你的合伙人。

你始终要懂得理性和克制，不要一上来，就将自己所有家底亮出来。

懂得适时的“犯懒”，适时的鼓励和鞭策。

这是婚姻里的小智慧。

你不必为了对方鞠躬尽瘁，死而后已，那是老妈的心理。

而你的初衷，是当老婆，是和他共赴美好的人生，不是吗？

编辑推荐

两性关系出现问题的3大特征

所有关系都有顺与不顺的时候。时而感觉亲近，时而感觉疏远。有时，你可能会经历那些顺风顺雨的时光；有时，也会饱受误会与矛盾之苦的时刻。要正确解决关系中存在的问题，并在逆境中加以改善，首先要正视问题的存在。

以下三个特征表示了两性关系是否出现了问题

■ 你与对方感觉彼此产生了距离感

所有的夫妻都会经历两性感觉疏远的时刻。然而，若长时间感觉两性关系越来越远，则意味着关系可能出现了问题。

可能你们不再一起共度时光，你会发现你不再与对方或家人共度时光，而更愿意与他人共处。或者你宁愿自己做事而不愿与对方共事。

如果双方不再分享彼此的情感，也表示距离感的存在。你不再与对方分享每天及日常生活所发生之事。外表看来，你很有自信，然而内心却充满怨愤、感觉疏远、受伤或者悲痛欲绝。

冷漠也是距离感的表现。若对方做了或者没有做你所期望、渴望、需要对方做的事情，你会不屑一顾，认为无足轻重，这表明两性关系已经疏远了。

最后，若你发现除了对方，你对别人来说也很有吸引力，那么很可能你感到你们的关系有了很大的距离感。可能，内心深处，你仍希望改变你们的关系，因为你对于要找到一个与对方不同的人来满足你那些未被满足的需求并不抱希望。

■ 未化解矛盾的反复出现

你一直在解释某些事情，却总是没有奏效。你就像深陷其中，不能自拔，明显感觉到自己的观点一直被误解。大多时候，你们彼此之间都会明显感觉到紧张。你们很容易为同一事吵架，而结果自己也是心知肚明。彼此之间的反应不合情理，完全失去了控制。

无心之语，对方却反应强烈，变得恼怒。甚至会感觉对方是在故意做伤害你的事情。这些例子表明，没有化解的矛盾对两性关系的影响之大。

■ 性接触的消失

若很长时间，你们没有或者少有性接触，这就意味着事情不正常。记住：有时你会感觉性接触不频繁，这是正常的。然而，长期没有性接触意味着你们两性情感的淡化。这不仅包括性生活，还包括经常性的抚摸与拥抱。

如果你发现自己适合以上三条中一条以上的描述，就要仔细反思一下了。以下是几种帮助你改善你们关系的积极方式

1■ 告诉对方你因何苦脑

在正式开始谈话前，可以慢慢思考一下，比如写篇文章组织以下文思结构。开始谈话前，确定双方都很冷静，并愿意对对方敞开心扉。需要牢记的是，你不是一味的抱怨，而只是简单表达你对彼此关系的感受——包括关系中的缺失及如何改进关系。谈一下你会如何做来改进彼此的关系是促使对方来做同样努力的一种很好的方式。

2■ 思考一下你言行的影响力

夫妻双方吵架之时，虽然对双方怀有“好心”，却往往做了“坏事”。开始之前，问问你自己：接下来我所说或所做的会让两个人之间的关系更近还是更远？如果是后者，即便你认为是对的，也不要去做，寻找其它的方式表达你的观点。

3■ 阅读关于两性关系的书籍

对于任何人来说，两性关系都不是与生俱来的。学习这方面的技巧和方式，会使我们受益匪浅。书中关于处理两性关系的知识，或许你会发现与你们的处境很相似，而对他人奏效的处理方式，对你们也可能会奏效。

4■ 咨询

从两性关系内部来看，有时很难发现彼此的关系出了什么问题。然而，当局者迷，旁观者清，一个训练有素的觉外人会很容易发现问题所在，并助你找到解决问题的方式方法。（资料来源：译言，译/mysprint）

本文转载自：心灵咖啡网

两性关系里，女人到底看重的是什么？

两性关系里，女人到底最看重的是什么？

姑娘被骗，在绝大部分情况下，是因为男人有意识的去撒谎。男人撒谎，在绝大部分情况下，是因为他觉得骗骗就能过关。

选择欺骗，在绝大部分情况下，是因为这个男人心里认为女性就是低一级的存在，自己只需哄骗敷衍就足以让她们心服口服百依百顺，没必要正襟危坐严肃而平等的去对待她们。

大部分男人，真的一直都是这样做的。

当然，他们中间有些人至今还没意识到，有些人则死不承认。

在这个大部分竞争对手纷纷拔刀自残的血腥而美好的大环境下，其实只要做到一点，就可以得到姑娘们成群结队的青睐：发自内心的尊重女性，当面一个样，背着她们的面，还是这个样。

迷恋处女，你就去找处女，这世界上处女多了。心里明明想要得到第一次，却扭扭捏捏的说什么虽然你不是处女但是我对你是真爱所以我接受这个事实，听闻女友给别人口交过又表示实在接受不了你用含过别人丁丁的嘴说爱我。你以为破处的过程是在无菌实验室里用小胶棍捅一下然后止血完事儿了么？

喜欢睡姑娘又不想恋爱，你就大大方方告诉对方，我不找女友，近几年也不会结婚，你要是觉得跟我在一起开心那咱们就好好开心，你要是接受不了这种关系那抱歉咱们以后有缘再见。

不想找男友只想约会的姑娘多了，追求一致的，happy起来也更痛快不用瞻前顾后啊。

你偏偏要假装爱对方，诱使对方动了真情，以男友的身份骗了几炮就要跑，那也就莫怪别人一哭二闹三上吊了。

是个妈宝，就老老实实承认，爱和婆婆住一起不想操闲心你让我干嘛我就干嘛不用动脑子过得多开心，oh yeah的姑娘多了。怕女友和自己分手在女友面前拍胸脯表示肯定先救你，为了哄老妈开心在亲妈面前大嘴一撇：我媳妇儿当然一切都听我的，我指东她不敢往西，敢说半个不字你看我怎么收拾她。你，才是你们家婆媳危机里最大的毒瘤。

大男子主义，你就提前告之，我就是觉得男的该如何如何如何，女的得怎样怎样怎样，你要是接受不了咱们就不要浪费时间继续接触下去。崇拜大男子主义的女人多了，找出一个来你做大大的开心，她当小小的欢喜，婚姻多和谐。婚前假装温柔体贴处处顺着对方，一办完酒席就开始暴露本性对方不服你抬手就打，英语说得再遛，有个毛用。

平等的对待每一个姑娘，用平常心直面自己的欲望和需求，别撒谎，别扯淡，别昧着良心，找得到你去找，找不到就回家来好好提高自己再出去找，不要打着真爱、孝顺的旗号，勉强了自己消耗着别人。

前几天有这么个问题，女友曾经和八个男人发生关系，这种情况正常吗？问题描述里有个师兄，是题主女友的炮友，听闻题主和女友恋爱后，发信息告诉题主说了他俩曾经的炮友关系，表示她的过去经历不单纯，并表示看题主太老实怕他被骗于是告诉他。我说师兄是个渣，有人却不明白渣在哪儿。

作为一个为了押韵什么可怕的事情都做的出来、写了答案就懒得大改的人，在这儿，展开说说吧：

师兄渣就渣在，表面一套，背地里又是一套。

如果有一个不认可约炮行为的人，知道某某的女友曾经约炮且某某一直被蒙在鼓里，义愤填膺的去告发或者语重心长的去安慰顺便告发，行为对错不论，最起码，他一直坚守着自己的价值观。

倘若是一个认可约炮的人，看到自己的处男师弟和炮友师妹恋爱了，就该多跟师弟聊聊那个炮火漫天的世界，万一以后哪天师弟知道事情的真相了，今天说的这些话能让他少受点打击，更快恢复理性去做决定。

可你他妈一个约炮的，睡过后表示约炮的姑娘是不单纯的姑娘这种女友不能要啊不能要，敢问这位湿兄，你约炮前也是用这些个词汇去跟姑娘求欢的么？

约前卑躬屈膝像条狗，约后大义凛然骂人不自爱，渣得空前绝后。

约前花言巧语骗姑娘，约后用我这还不是为你好哄师弟，渣得晶莹剔透。

有人问我为什么老是反PUA(把妹达人)，我说其实他们跟我完全没有利益冲突，往日无冤近日无仇的，只是我这样一个事先说得清清楚楚明明白白再和三观一致的姑娘约会的人，对他们那些靠欺骗哄人宽衣解带，事后拿着姑娘裸照四处炫耀还腆着脸招生的人，由衷的看不起。

和姑娘聊天时，他们装成一个人，对屌丝学员们进行所谓的授课时，他们扮成完全不同的另外一个人，这和那个渣师兄的行径，不是一毛一样么。

当然，他们其中的有些人，也知道PUA这几个字的名声已经臭大街了，于是大声嚷嚷我其实不是PUA啊，我是搭讪师、教练、顾问、研究者、情感达人、实战专家、魅力导师、形象工程师。但只要你拿着姑娘的隐私添油加醋夸大其词去骗那些已经相当可怜的宅男们的钱，将本就不敢迈出情感路上第一步的他们引向歧途，你们的本质就是一样的。

你说，我一个博士生，跟着导师在实验室里好好的吃着火锅做着研究，突然跑进来几个小学生，吵吵闹闹的表示要带领大家探索科学的终极揭示宇宙的真相，还准备擦掉满黑板的推导公式歪歪斜斜写上自己的名字，手中刚好握着一瓶硫酸的我，能忍住不朝他们扔过去么？

不能。

大家不要误会，我不是针对谁，我是说他们，都是垃圾。

所以，在两性关系里，女性最看重的点到底是什么呢？

东北话叫敞亮、北京话叫局气、湖北话叫耍拉、湖南话叫撩瞥、云南话叫板扎、四川话叫不扯谎瞭白、普通话叫，爱要坦荡荡。

在这个前提下，我们看到的，才是一个真实的男人，其余那些，都是蹩脚的演员。

不管是38一盘，还是38一个，是10元一斤，还是10元一两，只要货真价实，明码标价，就一定会有人吃得心满意足、赞不绝口。

两性关系里，忌讳这一点

作家三毛曾经写过这样一件事：

三毛和她的丈夫荷西住在沙漠里时，因为三毛很会做饭，于是常常有一些单身朋友前来蹭吃蹭喝。

三毛对待朋友们一点都不吝啬，也常常招待他们，偶尔也会加入到他们讨论的话题当中，与他们聊得不亦乐乎。

她的丈夫有一个朋友叫马诺林，他经常去三毛家。

到后来，这位朋友经常送最名贵的天堂鸟花给三毛，每个星期都送。

三毛有些察觉到了，于是单独约了马诺林。

马诺林表示很痛苦，他承认自己有了非分之想。

后来，马诺林辞职并离开了沙漠。他走时，把自己的书都送给了三毛。

对于人生中出现的这个小插曲，三毛总结道：“以后单身朋友们来，我会特别注意自己的言行。”

男女之间到底有没有纯友谊，这是一个伪命题。

我认为，即便是有，那这份友情也是痛苦与快乐并存的，因为在这份友谊中，肯定会有一方，在努力的克制着自己，为了不让自己突破界限。

即使男女之间真的做到了君子之交淡如水，彼此之间都是纯粹的友情，但是，还有一个更残酷的事实，那就是世俗的眼光。

你们之间交往得很亲密，你们知道这只是纯粹的友情，但是，你们无法避开谣言，它会传个不停。

某次在看微博时，我读到了这样一个故事：

一个女孩在外地独自求学。

有一天，在上学的时候不小心被车撞到头部了，流了很多血，送到医院时需要紧急输血。

但是，这位女孩的血型很特殊，属于熊猫血型的一种。于是，医院里紧急扩散消息，寻找一位合适的献血人。

终于找到了一个男人，他愿意献血。

这位男人的妻子生小孩，正好在医院里陪产。医生从男人的身上，足足抽了400毫升的血。

最后这位女孩获救了，她很感谢这位恩人。

恩人长得很帅气，成熟又稳重。

因为是救命之恩，又是特殊血型，所以两人一直有来往。

恩人和她的妻子常常邀请这位女孩来家里吃饭，让这位女孩在陌生的城市里，感受到了温暖。

慢慢的，女孩的心理发生了变化，她爱上了自己的恩人。

但是理智告诉她，她不能这么做，不能突破这个界限。

后来女孩结了婚，她把自己生命中存在的这个恩人，讲给了自己的老公听。

因为女孩不想失去这个救过自己命的恩人，但是，又怕自己掌握不了分寸，从而突破这个界限。

她的老公表示很理解，对她的坦诚也表示感谢。

十年就这样过去了，他们和恩人之间依然是最好的朋友，每年固定的几个节日，两家人都会常常相聚。

他们总是坐在一起，共同回忆那惊心动魄的一幕，每次都在提醒着，他们之间有过命的交情，彼此是友人也是亲人，但不是爱人。

这两个故事告诉我们，男女朋友之间，如果一方有了婚姻，或者双方都有了婚姻，如果自己的配偶因为不能理解这份友情而产生误会，那么为了家庭和睦，哪怕是舍不得，都要放弃这份友情。

只有彼此双方都透明，并且愿意接受对方的朋友，这才能共同维系下去。

之所以这样说，就是因为男女之间交往，稍有不慎就会越界。

而男女之间交往，最忌讳的就是突破界限。而界限，常常是很难把握，很难控制的，有时很容易控制不住，所以，男女之间交往，一定要有严格的界限。

彼此能做到界限分明，能够把握好分寸，这就是男女之间交往最成熟的标志。

当婴儿照顾，当女神崇拜——中国式两性关系哲学

当婴儿照顾，当女神崇拜——中国式两性关系哲学

很多男人，希望妻子将自己当孩子一样照顾，当神一样崇拜。同理，一些女人，希望丈夫将自己当婴儿一样疼爱，当女神一样迷恋。咨询和生活中也发现，这样的两性关系哲学，真的是贯穿在无数中国式恋情和家庭中。若你有这种渴望，至少该知道，这是婴儿的原始渴望。

把她当婴儿一样照顾，照顾到无微不至;将她当女神一样崇拜，崇拜到决不说一个不字。

网上各种关于女人——其实是中国女人——该找什么样男人的段子，其精神可总结为这样一句话吧。

咨询和生活中也发现，这样的两性关系哲学，真的是贯穿在无数中国式恋情和中国式家庭中。

但若你有这种渴望，至少该知道，这是婴儿时的原始渴望。

婴儿早期都有全能自恋，即婴儿觉得自己无所不能，他一动心念，世界就要立即按照其意志运转。

这种描绘不够准确，因婴儿和世界没有分化，婴儿觉得自己和妈妈和世界是浑然一体的，所谓世界是自身一部分，所以世界按自己心念运转，属理所当然。

这也意味着，若一个人在关系中追求全能自恋，那这个关系中只有他作为巨婴而存在，而对方并不存在。具体是，他只关注他的意志、他的需要、他的情绪与他的想法，而对方的意志、需要、情绪和想法不存在。这种情形，部分是能力问题，假若是真婴儿的话，这就全是能力问题。但对于巨婴而言，这很多时候也是选择问题，即，自己太想被照顾太想说了算，于是忽略对方的声音。

例如，一女子，当妈妈出些小意外需要她照顾一下时，她会很不耐烦。觉知这种情绪，她发现，她希望和妈妈的关系，只能是她做孩子被照顾，而当妈妈不能照顾她时，她就会很失望。

巨婴与巨婴的爱情

全能自恋，可分成意志自恋和完美自恋。

意志自恋，即，我的意愿必须付诸实施，它不能被阻拦，特别是，作为伴侣或亲人的你不能阻拦。

完美自恋，即，明确觉得或隐约觉得，自己是完美的。明确完美自恋的，通常是对个人形象的自恋，隐约完美自恋的，则常是对道德和能力的自恋。这种自恋很有意思，我以后会详细探讨。简单来说，完美自恋常意味着，因为我是完美的，所以关系的所有问题都是对方的。

意志自恋对关系有很直接的杀伤力，因对方必须遵从我的意志并帮我实现愿望，若没有，则会暴怒。所以，意志自恋会导致强控制和爆裂情绪。

全能自恋受损引出的暴烈情绪，有人直接将它付诸行动，对别人发出，这会变成现实性的强攻击性。有人则知道，这会对关系造成巨大伤害，或者自己都惧怕这种情绪暴烈的严重程度——它经常达到恨不得对方去死的地步，所以会压抑它，但转而会变成对自己的强烈攻击。

因为，全能自恋的逻辑是，要么你和我想象的是一样的，这时你和我就是一体的，你是我的人，你是好的。要么你违背我意愿，就和我分裂成两个世界，变成了非我，这时你就是我的敌人，就是在拒绝我，在攻击我。

在这种心理驱使之下，一个人第一时间意识不到，对方是另外一个人。若意识到自己是巨婴而想改变，可以不断提醒自己，对方是一个人。

对于早期婴儿或巨婴来说，世界不是分成我和你，而是分成我和非我。非我意味着敌对和黑暗，中国那句古话“非我族类其心必异”，典型地表达了这种民族层面的巨婴心理。也在这种心理驱使下，我们将汉族之外的民族称为“蛮”或“夷”或“鬼子”，也即“非人”。

婴儿成长的关键，是用心感受到，世界不是以自己的意愿为轴心，而划分成我与非我，而是世界上到处都是和自己一样的存在，其他存在都是“你”。但要实现这一点，的确需要有人能接住他的意愿，懂得其心思。借由这份活生生的理解与接纳，那个人就与他之间搭建了一座桥，他感受到，桥那边不是敌人，桥那边有一个有善意的人。这时，世界就不再是分成我与非我，而变成我与你。

婴儿的心是敞开而直接的，与婴儿建立链接容易很多。巨婴的心则充满防御而复杂，他们会极大地索求，这构成了关系强烈的剥削性。依照经典精神分析的理论，口欲期心理构建的关系，都是剥削性的。但同时，因童年的失望，他们又警告自己不要相信这是真的。结果是，他们的心像是一个无底洞，不管他们如何攫取，都难以奏效。

所以，对巨婴来说，觉知变得非常重要。

并且，以我咨询的经验看，除非是极其严重的如精神分裂的病人，绝大多数巨婴，其实都有成年人的一面，他们有理性有思考能力。虽然他们有强烈的想坐巨婴的渴望，但他们仍然能理性地认识，这使得觉知与改变成为可能，而不是必须像婴儿一样得到充足满足才行。

好的恋爱，会让人退行到婴儿状

巨婴的索取，还有两个副产品。

一是完美主义导致的。因完美主义，对方必须近乎百分百满足其心思，他才觉得满意。这容易导致一个恶性循环：无论对方怎么付出，他们都觉得不够，而且还会挑剔——你做得太差了!他们的挑剔等于是对对方努力的否定，于是令对方产生巨大愤怒。但巨婴还是渴望索取，对方在压力和惯性下继续付出，但越来越不情愿。任何不情愿都会让巨婴恼怒，并因而会将对方的付出视为零价值。

巨婴的索取，还有另一副产品。他们总强拧对方意志，对方愤怒，他们其实知道。所以，每一次强求满足后，他们又不安，这不安，少数是内疚，多数是恐惧，即他们将对方的愤怒视为要伤害自己。并且，因巨婴没有界限感，或者说没有完整的心理皮肤，对方特别是重要亲人的愤怒，容易变成巨婴的自我伤害。

举一例子。一女孩，要让恋人为她做件事情，恋人一开始不愿意，她百般昂求，终于改变了对方的意志。对方答应那一刻，她突然有不安，随即跌倒。这个跌倒，是对方的不高兴她其实知道，这份不高兴被她感知为敌意，而跌倒，就像她被对方打倒似的。

所以，渴求巨婴式的照顾与爱恋，这不仅会伤害关系，也会自伤。

若发现自己是巨婴，别谴责自己，慢慢认识自己，慢慢成长。

并且，巨婴和婴儿一样有可爱之处，因其在索求的时候，他们的心在一定程度上是打开的。打开，就意味着连接的可能性。巨婴的另一半们，则常常是严重压抑了渴求的人，他们的心更为关闭，严重时使得任何链接都不可能一般。

对此，我的一个来访者说，她对超级好人妈妈没有任何感情，因为妈妈的心是三百六十度关闭的，至于她的暴虐父亲，她则有很多情感，因父亲的心是很大程度上开放的，虽然她知道，父亲的开放只是在索取而已。

这一段时间在看孙隆基的《美国的弑母文化》，发现书中列举的很多美国家庭的例子，和中国多数家庭结构很像，即一个情绪化剥削性的妈妈，一个好人但不存在的爸爸，而子女各种问题。最初，儿女们的敌意都针对妈妈，觉得父亲有各种好处，但当妈妈去世后，他们发现，自己和父亲之间没有任何感情，才突然明白，这个有一大堆问题的妈妈，才是家庭链接的纽带。

最后讲这一段，是想说，写这篇巨婴的文章，包括以前的系列文章，也包括要写的巨婴国一书，我本意都不是批判性的，而首先是描述性的，我也希望尽可能看到事情的全貌。并且，也特别希望，若你觉得自己是巨婴，别因为我的文章而自我攻击。

若另一半是巨婴，那么，你可能至少有一个思考：你为何会选择巨婴。那很可能是，你心中也住着一个巨婴。当然这样说，太简单也太野蛮，因为事情比这个说法复杂得多。

的确，如伴侣或重要亲人是巨婴，这的确意味着很高的挑战。该怎么做?

适当满足——当你想满足的时候，尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳，并带着热情。

同时，守住自己的界限，不要沦为对方的奴仆。巨婴真的会渴望伴侣做自己忠实的奴仆，我听到很多人这样说过，譬如一个经典说法是——我有一个二十四孝男朋友或老公。

并且，无论如何，都要学习真实，以自己感觉为中心发展自己的真自我，别太在这个关系委屈自己的感受，否则最后会发现，这是最不值得的。

感情里的扎心真相：女孩越懂事，越不会被善待！

这两天一直在思考Papi酱备受争议的“人生重要程度排序”：

自己 ＞ 伴侣 ＞ 孩子 ＞ 父母。

Papi酱的“人生最重要排行榜” / 《我家那闺女》

自己陪伴自己的时间最长，伴侣、孩子、父母，都是只能一起走一段路。

很多人说这过于自私。

我却觉得这是真活明白了——尽到该尽的责任，但做出的选择，要建立在尊重自己的前提上。

不管生活、社交、恋爱、婚嫁……其实都是这样。

想起前段时间回家，见了一个小学同学。

记得她小时候画画很好看，不爱说话。

那时老师劝她竞选班长，她很坚定，说自己不适合，当个文艺委员就行。

她有点胖胖的，外表看上去很普通。

但很多同学都有点怕她。

班里女孩流行换着戴彼此的头饰，只有她不肯。

我也一度觉得她不好接近。

一次做小组作业后，成了朋友，才发现她相处起来很搞笑，也没那么“傲气”。

多年没见，在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一样的困惑，约出来聊天。

我们在一个路口碰面，打车去目的地。

目的地有点不好停车，司机转头商量，要把我们放在路另一边，说自己走过去更快。

我本想随口答应了，谁知她突然说：

“您按导航把我们送到就好。”

司机也愣了一下，开始套近乎。

说马上要交班了，得快点赶回去，绕一下之后就不好走，回去晚了要扣很多钱。

她不肯。

司机没料到劝不动我们，说：“小姑娘你体谅一下嘛，怎么这么不好说话呢？”

她还是坚持，“我们上车没有迟到，确定了目的地没有更改，接下来自己的安排也定了时间，您把我们送到目的地就好。”

司机不情愿地调了头。

这时我才发现，从刚刚的位置到路对面，需要走很长一段距离才有人行天桥。

下车后，我还没从惊讶中缓过神。

“几年不见，你变得好‘刚’呀”，我调侃。

她只是淡淡地说，“还好吧，只是我们没有迁就的必要。他欺负我们不熟悉路，没道理。”

那一刻，我在心里有点暗暗地羡慕。

她从来与别人不争不抢，可谁也别想绑架她退让自己的原则。

这种表面平平无奇、实际“不太好说话”的女生，其实活得很自在。

01

乖女孩，吃尽当“软柿子”的苦头

“你是女孩，要懂事一点。”

大多数中国姑娘对这话都不陌生。

你可以不够聪明、不够漂亮。

但你不能不乖巧，因为只有懂事才会被喜欢。

但现实呢？

“乖女孩”的成长，常常是通过“打碎了牙往肚里咽”：

好吃的零食、时髦的玩具，从不主动开口要；

和朋友出去旅游，吃住都充分尊重朋友意见，生怕别人不开心；

被欺负了，辩驳的话在嘴边打了个转，却只挤出一句“那好吧”……

“懂事”和“好惹”划上了等号，“乖女孩”变成任人拿捏的软柿子。

《人间失格》里，太宰治有句话十分精准：

“只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。”

习惯察言观色，习惯逆来顺受，习惯将自己的喜好藏起来，迎合别人的需求。

于是，吃的亏也是各种各样。

最常见的，是在钱上不好意思。

豆瓣上有个姑娘分享了自己被朋友坑的经历：

因为没法拒绝朋友借钱，她甚至把信用卡都套出来。

于是朋友借了这次，又有下一次。

网友借钱经历 / 豆瓣小组“讨好型人格治疗所”

时刻“懂事”，善意被看作理所应当。

这是一旦开了头，就要延续下去的“无底洞”。

因为只要她不再忍让，就反被责怪：

“你以前不是这样的啊？”

毕竟，不是所有人都能懂“帮忙是情分，不帮才是本分”这个道理。

这些在社交上有苦说不出的女孩，一旦遇人不淑，恋爱里也要吃尽苦头。

为什么总有好女孩成了“渣男”收割机？真的只是运气不好？

收到过一条让人心酸的留言：

小妹收到的心酸留言 / 槽值后台

虽然有点残忍，但情感这种事真的是相互的。

男朋友找茬气你，忍。

打游戏不理你，忍。

发烧了把你丢下，忍。

女孩将自己低进尘埃，却不能被理解。

有人讨论，“和成熟的女生谈恋爱是什么体验？”

她周到体贴，深受长辈喜欢；

朋友羡慕，她总能给男朋友赚足面子；

她独立坚强，遇到什么事都不会给亲近的人添麻烦……

“但我感觉不到她对我的喜欢和依赖。”

面面俱到，偏偏在感情里忽略了温度；

习惯迁就，反被当成爱得还不够深。

不能说懂事的女生做错了，但让人心疼的是，主动迁就的那一方，总会受伤。

健康的亲密关系，需要两个人的用心经营，不是一个人的卑微忍让。

事事妥协，在自己眼中是懂事，在对方眼中却成了敷衍。

到头来不仅委屈了自己，也磨淡了感情。

小时候因为懂事，常常得到长辈的夸奖，所以心满意足；

长大了才发现，心里空了一块，没人能帮，没人在乎。

“为什么我们一直被教育要做一个讨人喜欢的姑娘？而不是一个被自己喜欢的人？”

一次次压抑自己、没原则的懂事，不过是在地自我牺牲中，习惯了“受虐式”的教养。

02

乖乖女，并不觉得自己“没关系”

没有谁是天生懂事的。

在《少年说》里，有个女孩让我心疼。

她是那种“别人家的孩子”。努力把每件事做到最好，害怕父母失望。

住校期间，怕父母担心，她很少主动给父母打电话。

女孩因为懂事藏起小情绪 / 《少年说》

这次，女孩给两个月大的弟弟写了一封信：

“有一件事，是你我这辈子都不能忘却的：

要爱我们刀子嘴豆腐心的爸爸，不要顶撞他，为了照顾你，他已经两个月没有睡过整觉了；

要爱最伟大的妈妈，她为了你，从115斤胖到了160斤，经历了两次胎停……”

女孩默默把父母的操劳记在心里，将自己的情绪悉数收起，不声不响地背负起一个“姐姐”的责任。

“希望你可以做一个单纯快乐的孩子。

可以不那么懂事，不那么乖，勇于索取，能被拒绝。”

女孩希望弟弟不用那么懂事 / 《少年说》

这些，何尝不是女孩自己的心声。

努力让所有人满意，拼命让每个人都开心，自己却忘了快乐是什么滋味。

评论家梁宏达说，这种让所有人满意、觉得自己做了好事的，其实是当了“坏好人”。

他们不是喜欢奉献，讨好别人，换来自己的快乐；

而是，做到了让别人开心，自己却感觉痛苦委屈。

这种人，其实在暗暗攒下负面情绪。

看过一个名叫《态度娃娃》的日本短片。女主艾利被称为“微笑天使”。

小时候，弟弟不小心把她的鱼缸打碎。

艾利非常难过，但她回过头却说：

“没关系的，真的没事。”

长大后，无论遇到什么委屈，她都挤出微笑说“没关系”。

直到有天，她的脸突然变成了像玩具娃娃一样僵硬的面具脸，一敲就碎。

《态度娃娃》剧照 / 豆瓣

一步步退让，“懂事”的外壳长进肉里，成了人一辈子都摘不下来的面具。

从心理学的角度看，如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，会出现心理问题。

攻击性，往往和“戾气”、“任性”、“不懂事”划等号。

于是，有人拼命掩饰欲望，有人陷入低价值感的自我诅咒中，不断自我怀疑和否定。

这种心情在恋爱关系中体现得很明显。

比如，听到约会对象张轩睿示好，Selina一脸诧异地说：

“你可能脑子坏了，才有可能喜欢我”。

Selina不相信自己被人喜欢 / 《女儿们的恋爱》

在外人看来， Selina 已经足够优秀。

她却依然不敢相信自己有“被爱”的底气。

她的身上，有无数乖乖女的影子。

当她们说出“我不值得你爱”，内心不知已咆哮了多少句“我不配”。

害怕抱有期待、害怕突破常规，更害怕失去认可。

甚至，为自己的欲望感到羞愧。

于是，主动为自己框定了上限，囚禁了自身变得更好的可能。

03

活出“攻击性”，不是可耻的事

“阳光虽然温暖，但照射的时间长了，也会被人谩骂。”

人就是这样矛盾。

从那些不太好说话的女孩身上，我看到一个共性：

希望怎样被对待，就要怎样对待别人。

被忽视、被胁迫的，是受害者。

但从另一个角度看，其实她们也给了别人“施虐”的机会。

从不探寻、表达自己的真实需求，从没反抗，外来的“得寸进尺”也都显得更合情合理。

没有锋芒的善良，也是一种“恶”。

三毛在《西风不相识》里回忆自己出国留学的一段日子。

刚开始，为了和室友们打好人际关系，她主动承担了整理宿舍内务的工作。

但这种主动帮忙的情分，却被室友们当成了一种义务。

“三毛，天下雨了，快去收我的衣服。”

“三毛，我在外面吃晚饭，你醒着别睡，替我开门。”

“三毛，快下楼替我去烫一下那条红裤子，拜托你！”

有一次她没有做，得到的却是室友这样的回复：

“三毛，关窗，你要冻死我们吗？”

紧接着的，是更难听的诋毁和谩骂。

忍无可忍的三毛终于爆发，举起扫把，对着室友开始如雨点似的打下去。

打完架，既没有道歉，也没有忏悔。

自此，没有人再勒令她做这做那，对她的态度也变得客气尊敬起来。

余华说，当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅。

所谓“凶狠”，并非是没礼貌的大呼小叫，低情商的吆五喝六，而是用行动证明：

我不生气，不代表我没脾气。

我不计较，不代表我脾气好。

如果你非要触摸我的底线，我也绝对“不好惹”——坚定拒绝、坚决反击。

除了不受人欺负，“不好惹”的女孩，有对自己人生更强的把控力。

她们可以毫不顾忌的说“我想”、“我要”，浑身散发着欲望的光芒。

比如，《奇葩说》里的很多选手都让人印象深刻。

每个人在舞台上展示自我的同时，都非常直白的表达了自己的欲望。

“我就要赖在台上不走，如果有复活的机会，最好有一万次。”

“我就是冲着BBking（冠军）来的。”

颜如晶坦言想拿冠军 / 《奇葩说》

说出来，即便没做到，也不会被人看扁。

身边的人，会更加期待你下一次的表现，也给你更多力量。

表达欲望，不是一件可耻的事情。

武志红说：“当你在某一个领域活出了攻击性，你在这一领域的效率，会非常惊人。”

这不是对抗世界的暴力，而是延展人生边界的动力。

很赞同南派三叔的一句话：

“如果你看到一个看起来很弱但又一点不怕你的人，最好小心一点，因为‘不怕’这件事情，是装不出来的，真正不怕一定是来源于内心无比强大的力量”。

有柔软坚韧，也有尖锐刚强。

当你真正内有锋芒，外表看起来有没有刺，其实都已是无所谓的了。

从今天开始，做个不好惹的姑娘。

让内在的底气，撑起你外在的骨气。

蔡少芬、钟丽缇“婆媳大战”：揭露了婚姻中扎心的真相

最近，后台有不少宝宝让我写写《我最爱的女人们》。

第六期里，导演故意安排4对明星婆媳吵架，然后考验4个老公的表现，于是，周末在老家的时候就简单刷了一下。

不知道是杨烁火眼金睛，还是他老婆、老妈的演技太差，话没说几句，就被他识破了，所以他们家的婆媳大战宣告流产。

所以，只剩下了3对。

1、先说被吐槽最严重的一对，就是张伦硕和钟丽缇这对。

当晚，钟丽缇和婆婆按照脚本挂着脸回家了，张伦硕也感觉到异常了，然后他傻乎乎地问了一句：你们不吃饭吗？

估计他老婆和老妈内心是很绝望的：

你不是应该问问我们怎么了吗？

于是，钟丽缇只好自己边抹泪边哭诉，说婆婆一路上一直说她，她感觉很委屈，张伦硕一脸茫然地问：然后呢？

钟丽缇继续哭诉，张伦硕继续问然后呢？

钟丽缇只好把话挑明了：你妈她一直说我啊！

张伦硕笑眯眯地问：吃饭了吗？先吃饭吧？

估计钟丽缇的内心是崩溃的：

这地主家的傻儿子上辈子没吃过饭吗？我在和他说婆婆，他一直和我说吃饭。

最后，在钟丽缇的逼问下，他伸了个懒腰说这个不重要啊！

然后，他来到他妈的房间，不问他妈和老婆到底怎么了，只是让她们吃饭。

估计他妈不好吐槽他，毕竟这儿子是自己生的，再傻也只能认了。

2、第二对是蔡少芬和张晋。

蔡少芬和婆婆一进门，两人各坐一头时，张晋就发现气氛不对了，赶紧过来问她们怎么回事。

见蔡少芬不说话，赶紧握握她的手，给她安慰，然后再去问老妈怎么回事。

老妈脾气直率，立刻数落儿媳妇，蔡少芬委屈得哭了起来，张晋赶紧握握她的手，给她无声的安慰，然后继续跟老妈沟通。

老妈不想看了，扭头要走，张晋连忙拦住，说问题还没有解决。

在整个婆媳过程中，他的表现还是被很多人肯定的。

3、第三对是袁成杰夫妻，这是被奉为教科书的处理做法。

老婆和老妈一起进门后，他就发现了老妈情绪不对，赶紧上前询问。

老妈就按照导演的剧本控诉儿媳妇：

鞋子漏水，媳妇儿却要用仅有的钱买冰激凌吃，却不管自己湿脚湿鞋，导致自己受罪。

然后，他不知道如何是好，反应过来后，他赶紧先问老妈现在胃还疼吗？

再把所有的错都揽到自己身上，把老婆择出来。

再用行动关心抚慰老妈，给她泡脚，让她感受到来自儿子的爱，消消气。

做完这一切后，他跑到老婆那里去了解情况，发现老婆完全不知道自己得罪了婆婆。

他把事情说了后，老婆觉得挺无辜，觉得婆婆不说，自己怎么知道嘛！

于是，袁成杰就和老婆商量，在老妈面前训斥她几句，让婆婆心里得到安慰。

在房间里排练了一下，结果老婆先委屈哭了，他耐心地先把老婆哄好，然后一起去哄老妈。

他妈不给他开门的时候，他把所有责任都扛到自己身上，说老婆没给她买鞋，是因为自己没交代，所以她不知道，也怪自己出门前没有提醒老妈换鞋，是自己不好。

最后，虽然是演戏，还是把他妈给感动哭了。

这期节目一播出，袁成杰就上了热搜，大家觉得他处理婆媳关系简直就是教科书级别的范本；

而张伦硕仿佛是地主家的傻儿子，除了让老婆和老妈吃饭，就啥也不会了。

容我说句扎心的实话：

我们不提袁成杰，哪怕是张伦硕这样的老公儿子，也已经超越现实中90%的男人了，也就是说节目中，我们最看不上眼的男人，已经远胜现实中很多老公了。

虽然张伦硕遇到婆媳问题的时候，没有像袁成杰那样高情商的处理，但起码他还愿意逗逗老婆，哄哄老妈，只是处理水平差一点而已。

那么，现实中的老公大多是怎么样的呢？

1、遇到钟丽缇和她婆婆那种矛盾时，很多男人可能就对老婆说：

我妈说你几句怎么了？她年纪大了，你和她计较什么，她把我带大多不容易啊，你让让她怎么了？

这些话是不是特别熟悉？

很多男人遇到婆媳问题的时候，完全没兴趣管是非对错，第一反应就是让老婆忍，让老婆顺着自己的老妈。

所以，多少女人在婚姻里都憋着一股子气，我以前写过一篇文章《“我妈这辈子挺不容易的”“那又不是你老婆害的”》，后台的留言真的是爆了。

哪怕文章发布到现在已经一年多了，还经常有读者在那篇文章下留言说：

晚情姐，我老公天天和我说这句话，我郁闷得要死，总觉得那里不对，但又说不上来。

你这文章一写，我就知道哪里不对劲了，婆婆不容易，又不是我害的，现在是我很不容易啊！？

我倒不是为了挑起对立，而是看见男人那种你嫁给我，就必须无条件地服从我妈，必须替我尽孝道的行为十分不耻。

你只能通过对你老婆好，让她心甘情愿地对婆婆好，而不是用这种莫名其妙的逻辑压制你老婆。

她是你妈带大的？她吃你家大米长大的？她妈带大她也很不容易，咋不见你上岳母家事事顺从去？

2、选择完全装死的。

老妈和老婆有矛盾了，赶紧自己躲起来打游戏，两耳不闻窗外事，任由两个女人在家里鸡飞狗跳地闹。

老妈找他评理，他会很不耐烦地说：

你们女人的事，自己解决，我管不了。

老婆找他诉苦，他会更不耐烦地说：

一天到晚吵吵吵的，烦不烦啊，就不能消停点吗？

看到这里，先别生气，如果只是在家里装死的，还不算最差的。

有的男人还会以家里不太平为由，住到公司去，或者干脆就出轨，因为他需要一个温柔的地方。

所以像张晋这样耐心了解过程，安慰老婆，直面问题的老公，绝对凤毛麟角。

3、再来看看第三种。

比如很多男人遇到袁成杰那种情况，老妈和自己控诉鞋湿了，媳妇没给自己买，早就怒发冲冠，不问青红皂白就对老婆一顿骂：

你怎么照顾我妈的？我妈鞋子湿了你为什么不给她买新的？你安的什么心？有你这样做媳妇的吗？我怎么娶了你这种老婆？

老婆怎么解释都没用，因为他有自己的一套逻辑，你嫁给我，就得把我妈伺候好了；

但凡有任何不好，就是你的错，至于是非对错，不好意思，我不关心。

想想看，这三种男人是不是起码占据了90%以上的男人？

所以啊，别再吐槽张伦硕傻了，其实相比现实中男人们的综合素质，他已经很不错了。

起码没有压制老婆，起码没有是非不分，他只是想着装装糊涂，把这个事情糊弄过去。

很多姑娘在后台问我，如何处理婆媳矛盾？

我想说，釜底抽薪的办法，就是找一个高情商的男人，否则你自己处理问题的能力再高，也会被累死；

再说，你有这种精力，自己干点啥不好？是衣服不够好看，还是美食不够诱惑？

这所有的一切一切，都比消耗在婆媳矛盾里，来得有意义得多！

-END-

少有人知道的亲密关系真相

少有人知道的亲密关系真相

真正的爱不是高利贷

我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。

◆◆◆◆◆

亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘

我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？

◆◆◆◆◆

难以亲密？因为你定错了角色

在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？

◆◆◆◆◆

爱的密码分为五种

美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？

◆◆◆◆◆

亲密关系也有春夏秋冬

我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。

◆◆◆◆◆

亲密关系的三大考验

人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：

第一个，移情别恋，爱上别人；

第二个，破产；

第三个，生重病。

没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。

◆◆◆◆◆

亲密关系决定生死、健康和幸福

“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。

◆◆◆◆◆

学会化解冲突和矛盾

我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。

◆◆◆◆◆

世上没有白来的幸福

很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。

◆◆◆◆◆

如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己

我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。