【www.qg13.com - 男生被表白】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被分手的后遗症"，希望能够帮助到各位。

那个谁，是时候和你告别了。

大概被分手过的姑娘，自信心都很难再建立起来吧。

明明那个甩掉你的ex，任谁看也只是个无才无貌的普通人，可是，即便他在别人眼里就是一坨屎，你想得到的时候没得到，他在你这里就一辈子自带光环。

分手时一边难过一边反省，把自己低到尘埃里：“我到底哪里做的不好，他才坚决要离开我？是不是不够漂亮，不够温柔，或者不够懂事？”

分手后发奋图强要变的更优秀，但即使多年后无数人敬你爱你羡慕你，只要他一出现，你一样如当年般瞬间丢盔卸甲原形毕露。得不到的永远在骚动，你比他先说出我爱你，他掌握主动权提前离场，你就觉得自己总矮他半截。

还有那个无论如何都赢不了的现任，哪怕看起来没你能干没你漂亮没你身材好，你也总能脑补出各种比你好的地方，不然，他怎么会不要你而娶了她，光凭这点，你就永远输给了她。

最糟糕的是，纵使举案齐眉，到底意难平。

橙子的第一段恋情很失败，恋爱期间男友经常说她没什么地方拿得出手，分分合合，最后还是没有任何不舍的甩了她。我们看到她最大的改变，是明显没以前那么开朗，常常聊着聊着她就沉默了，完全没了当初那股看见帅哥就敢去生扑的生猛劲儿。

橙子觉得自己不值得再被别人爱了。最近相亲相到了个不错的对象，不停的问我们他是不是太好了，自己跟他有没有很搭之类的问题，即使得到我们的肯定和鼓励后，她还是犹豫不决到底要不要交往看看，怕就算开始了仍然没有好结果。

除了面对新感情时前怕狼后怕虎，橙子在这段新恋情里变的极其不自信，买再多漂亮的衣服，第二天又觉得不好看不想穿了；男友电话里夸她人长得美性格又好，隔着手机屏幕的她竟然脸红了，觉得对方肯定是哄她开心；她还多了句口头禅：你说说看到底喜欢我哪点嘛。

更夸张的是，橙子在男友面前不敢再像以前那么任性了，怕这次对方嫌她作又把她提前丢下。

男生很好，阳光帅气又特别贴心，但橙子仍欠揍的时不时问我们他是不是比不上ex。拜托，我们早都说过，那个肥头大耳的前任根本配不上我们灵动俏皮的橙子好么。

沉浸在爱情里的每个人都会崇拜仰望对方，觉得自己卑微渺小；但同时会生出一种自恋来，认为只有自己才懂他，别人根本配不上他的好。如果能继续走下去，这种自恋会变成动力督促你进步，变成更好的恋人；但一旦先被对方抛弃，则会把小小的自卑无限放大，只要一想起他，自卑感便不受控制汹涌而来。

可是这世上啊，两情相悦最难得。

一段失衡的两性关系中，被特别偏爱的那个男人，就是有本事让身边的女人总是嫌弃自己啊。

如果赚钱少，嫌自己不能和他一起对抗高房价；若是赚的多，又嫌自己过于女强人。个子矮小，怕他父母不满意；个子太高，怕自己不够女性化。给他自由，却又怕对他不够关心；管的太多，怕他多心以为不信任他。

他所有的有恃无恐，不就是仗着你爱他更多一点么。而由于他最先抛下你中途退场，你便记得他所有的好和坏，并在以后只留想象的岁月里，凭空生出一丝浪漫和悲情色彩。

后来者再怎样优秀再怎样对你好，终究敌不过他，是啊，怎么能跟一个你永远得不到的人相比呢？在你心里，谁跟他都没有任何可比性。

甲之砒霜，乙之蜜糖。这句名言，大概要到你终于遇到一个相见恨晚的良人时才会明白，各花入各眼，你的任性在ex眼里天理难容，但在那个小帅哥看来，就是可以调剂生活的小情趣呀。

比如系花闺蜜w，她从小到大都是老师和家长眼中的乖乖女，长大后就是喜欢长得帅帅痞痞的、说话幽默风趣的男生，其他家世学历身高薪资通通可以不在乎，于是放着清华北大的才子们不要，身价不菲的富二代也不瞅一眼，偏偏跟着个看起来痞痞但做起事来认真负责、说话特逗的穷小子跑到对方老家结婚生子，而且还是倒追哦。但这个穷小子，却被隔壁村乡亲认识的翠花甩过，因为女方嫌他没钱还爱瞎唠叨啦。

爱情有时候让人伤心绝望，但有时候，怎么说呢...又很神奇。

明白这个蛮横无理却无可奈何的道理后，接着要克服自卑，重新学会接受最真的自己，觉得是优点咱就巩固，若是自己都看不下去的缺点，就尽力改正。

等到哪天你能客观的看待自己了，就能同时摘掉附加在他身上的光环。这个过程很漫长，但终有一天，你会心无波澜的笑着对自己说：

那个谁，是时候和你告别了。

延伸阅读

爱情后遗症

他们相恋多年，后来他爱上别人。她是内心坚韧的女子，带着倔强的坚强一声不吭放手离去。

他向她求得一段时间来抉择，她不肯给他这个时间。因为她说，你若够爱我，就不会再爱上第二个。犹豫间，已经说明爱的不够是事实。

所以，她很快删掉生活里所有跟他相关的记忆，独自在没有他的城市生活。

记忆当然会作祟，毕竟恋过那么久，有过那么多美好画面。不时地爬上心头像蚂蚁一样，啃一口，再一口，有细细地焦灼地疼痛。

这样艰难的日子持续了不久，她便让自己走了出来。重新站到阳光下，让另一份爱情照耀自己。

有了新男友后，心里再不经意想到旧人时，已经不那么痛了。倒是因为如今的男友处处周到体贴，满意和欣慰之余，便感激那个主动离开自己的人。否则，怎么会遇见一段更美好的恋情呢？

以为就这样忘记了，就像从未发生过一样。

可是，他其实就像附在她身上的影子一样，有光闪过时，都会露出痕迹。那光，便是他的表情和一举一动。他曾有过的表情和动作，竟然有好些遗留在她身上。

他笑时夸张抿紧嘴唇，唇角大弧度上扬的样子；他看到她递给他礼物和做好点心时，身体迅速后扬的惊喜举动；他笑话她笨时，抱着双臂半闭眼的神色；他赖床时慵懒的样子，他回家时窜到厨房门边扒着门框伸长头对她眨眼时的样子……

那些细微的不经意的、他经常用到的表情和举动，在她这里，无意识地遗留了下来。有时候，她毫无知觉，有时候她猛地惊觉，这个习惯性动作是他爱做的。

在那样的瞬间，她心里有隐隐的黯然。原本以为不再跟一个人在一起、不再想他不再爱他后，就可以删去或藏起所有记忆和往事。可是因为天长时久，那个人的习惯，那个人的表情和动作，那个人爱说的口头禅，都会有意无意留在你身上。

原来，爱久后，我就变成了你，你就变成了我。如果我们永远永远不分开，那么我们就是1加1变成另一个更完整的1。可是我们分开了，后来，我们各自带着对方遗留下来的一些东西生活在彼此的别处。

我们以为跟对方可以再无交集和关联，却不想，我们身上留下了许多关于爱情的后遗症。那一刻，你会不会跟我一样叹息着想：我们早就把对方磨合进彼此的生命，为什么还要分开？

可是，你再也不会回答我了。你也许也带着这样的疑问和跟我相关的后遗症，重新跟另一个人再磨合、溶解，最终变成另一种更加混合的样子。

某天，我在街头遇见你，我对你笑时，你会发现，我笑时的表情跟从前有些不一样了。那样的时候，你明不明白，我是终于真正把你从自己的生命里赶走了。因为，我的表情里从此有了另一个人的影子。

穷养媳妇儿的后遗症究竟有多大？

说到穷养媳妇的后遗症，我不得不说说我的一个好朋友。

她和老公是大学同学，谈了四年恋爱，在毕业时，许多同学还是单身狗的时候，他们就结婚了。

她从小家庭条件比较好，所以在花钱方面总是大手大脚的，更别提那些堆满衣柜的各式衣物。对于这一点，他的老公特别不满意，认为女人结婚之后，就应该勤俭持家，虽然双方家庭条件都不差，但是节约一点总没错。

此时感情正浓，她有过一些反抗，但是看着男方坚决的态度，就妥协了。

后来有一次，她多年未见的发小找到了她的联系方式，两人约好出来见个面。到了约定的咖啡馆，她这个久未相见的朋友穿着精致的衣服，画着精致的妆容，在对方的衬托下，自己在淘宝上百十块钱买的衣服相形见绌。

这次见面很愉快，但是对方漂亮的衣服却让她不能释怀。于是她和丈夫商量，买一些好的衣服鞋子，充充门面，丈夫显然不认同她的想法，反而责备她怎么如此虚荣。

两人大吵一架，不欢而散。

她突然就觉得这婚接的可真没有意思，自己赚的钱不能用，吃得是快要过期的食物，穿的是以前看都不会看一眼的衣服，这一刻她产生了离婚的念头。

半个月后，她拿给了老公一份离婚协议。

我想，许多男人可能都有这样的想法：女人和我结婚了，就是我的人了，她要会持家，全心全意为家庭付出。穿香奈儿和穿淘宝货没什么区别，那为何不选择便宜的淘宝货呢，还能够节约许多钱。

可是我们要知道这个社会并不是封闭的，而是开放的，每天都会接触各种各样形形色色的人，在人与人之间相处的过程中，谁能够没有攀比的心态，有谁希望自己在圈子里永远是穿得最寒碜的那一个人呢？

女人天生就爱美，相比男人，她们总是更在意自己的外表，她们期望和朋友站在一起的时候，自己的穿着打扮能够不掉价，甚至让自己在群体里很有面子。

对男人来说，这种感觉可能很难理解，那么不妨换个说法，你开车去参加朋友聚会，结果发现朋友开的车都是奔驰宝马，而自己却开奥拓，可以想想这有多么困窘。

在长期被“穷养”的过程中，女人买不了自己喜欢的衣服，节日里收不到娇艳欲滴的鲜花，连化妆品的档次也不断下降，这些能够装点女人生活的方方面面都被不断侵占，心情严重受到影响，除了吵架，还很有可能造成一些其他更严重的后果。

变得小家子气

每个人男人都期望自己的女人带出去能够惊艳四座，让哥们儿们羡慕不已。但是在长期“穷样”的过程中，没有质地精良的衣服，没有细腻精致的化妆品，连头发都是在隔壁大爷的理发店烫的，这样的女人，全身上下都可以用一个字形容：土。除了极小一部分穿衣服的人，大多数的人无论男女都是衣服穿人，精致的外表和衣物在很多情况下，就是一个人的脊梁，人靠衣装马靠鞍，这可不是开玩笑的。

低潮的情绪影响家庭氛围

一个女人在家庭中扮演着举足轻重的角色，当她们情绪陷入低潮之后，将会很快影响家庭所有人的情绪。如果一个家庭长期处于这样不健康的状态，非常容易造成感情破裂，夫妻之间以及亲子之间出现情感障碍。

难以承受物质诱惑

这个男人舍不得给我买，那么换一个男人或许会舍得给我买。

当一个女人长期处于被“穷养”的状态下，一旦出现一个男人愿意为她们提供一定的物质，那么对于渴望这些东西的女人来说，她们很难把握住自己的心。

结婚并不是“讨好”媳妇的结局，而是开始。如果婚姻是不断降低的生活质量，那么女人为何要和你走完这并不愉快的一生呢？

Ella生育后遗症”引热议：你知道女人生孩子会经历什么吗？

就在刚刚过去的母亲节，SHE组合成员Ella陈嘉桦，在fb上发布了一条消息引来热议。在发文中，她除了庆祝自己的第三个母亲节，也和大家分享了自己这几年做妈妈的不易。

Ella说自己前阵子抽空刚做了一个手术，原因是因为生产过程的困难，造成她子宫和膀胱脱垂，诊断书上写的是压力性尿失禁及膀胱脱垂第二级。

这会导致什么后果呢？用她自己的话说，就是打喷嚏、原地跳绳、跑步等动作都会造成尿失禁。而且不是失禁一点，是整个护垫都会湿掉，然后裤子也湿掉。

这不仅造成了身体的不适，还给Ella的生活、工作、乃至心情造成了很大的影响。她用医生介绍的几种方法锻炼改善，但因为自己的病情有点严重，最终还是得通过手术手术根治。

在文中，Ella还详细介绍了自己做的悬吊手术，就是将下垂的膀胱悬吊至较高位置，进而改善尿失禁问题。听起来好像有点恐怖，但Ella通过手术，基本应该是消除了之前的病症。

这让人想起上周网络热议的“产后屎尿屁”话题。很多香蜜给我们留言，说感觉生育太恐怖了，给未婚尤其是未育的姑娘，进一步加深了不想结婚生娃的想法。

今天我们想就这个话题，和大家聊聊你所担心的生育问题。作为一种观点参考，也希望能为香蜜们力所能及的解惑，并做好权衡与防范。

首先：关于生育后遗症，如果有人站出来说：“大家不要紧张，我生了两个孩子了，除了刚生完有些症状，肚皮上有浅浅的妊娠纹，无法看出（自我感受）我生过孩子。”

也许会有网友指出来：你这是幸存者偏差，你对女性没有同理心。

但是事实上，我以已婚育妇女为主要构成的朋友圈，大部分朋友都没有遇到那些问题，或者说已经回升到正常生活水平。

我们是没有同理心的幸存者偏差吗？

什么是幸存者偏差？幸存者偏差的本意是：当获取资讯的渠道，仅存于幸存者时（因为死人不能说话），此资讯可能会有偏差。

打个比方，你说「读书无用」，就是幸存者偏差，因为一个草莽英雄背后，有千万炮灰农民工。

再比如，你说某人抽烟喝酒，活到105岁，所以抽烟喝酒有利于身体健康，期颐之年背后多少英年早逝。

从这两个例子可以看出，幸存者偏差是少数（幸存者）对多数（大样本），是幸运对不幸。

放在这里可能不太合适，因为显然是幸对不幸，以及「少数or多数」的大样本并没有呈现。

痔疮，并不是产后后遗症，而是孕期高发，因为1、子宫增大压迫肠管，容易——便秘——痔疮。

2、肛肠部静脉血液回流受阻，静脉团膨出——痔疮。

痔疮占肛肠疾病总数的87%，即便你不生孩子，你也会是51.3%中国患病人数中的一名。「十人九痔」在百度百科已经有姓名了。

无症状痔疮无需治疗、轻度可用药，重度才需要手术，痔疮手术也是极其成熟的医学技术。

「十女十痔」，在我眼里，痔疮对于女性来说，和阴道炎差不多，几乎是每个女性都会得的病。积极预防、治疗才是重点。

至于漏尿，产后9-12个月可以缓解、8成—9成可以通过治疗缓解；

并且，假如你不生产，漏尿也是女性高发慢性病。中国的数据是：尿失禁的患病率在30.9%。

绝经后的女性高达50%。患病高峰期也在50岁—54岁之间。

也就是说，如果你产后漏尿积极治疗，一直到绝经年老，你才可能再度有这样的风险。

产后松弛没有数据，因为这是个主观感受。但是产后女性性功能低下或者障碍发病率在49%—83%之间。我们可以通过凯格尔运动，且借助一些现代科技治疗来缓解。

北上广很多医院已经有了产后修复的附加服务。

至于失明，那是小概率事件，发生的情况有：产后臆病性、颅内静脉栓塞、产后原田病继发青光眼、妊娠高血压失明等。不是每一种都不可逆。

以上资料及数据分别来自：中国妇产科网、万方数据、PUbMed、丁香医生。未必精准，但已经是我能力范围内的权威数据了。

如果有更权威的数据或者质疑，也欢迎你们留言在评论里友好讨论。

你看，至少在已知信息里，无论是单项还是多项，都不存在少数对多数的「幸存者偏差」，且几乎都可逆、可缓解。

其次，「为什么没有人告诉我们真相？」

妈妈辈不是故意隐瞒。

一来年代久远，痛感渺然；二是年代所限，疲于生计，衣食足而知荣辱，痔疮松弛漏尿，羞耻感并不是她们的生活关注重点。她们理所应当认为，这些不重要。

到了现代，我们「过来人」也很为难，主动告诉未婚育女性生孩子有多痛多难，该不是个神经病吧？

你要来问我也没什么好隐瞒的，但是也没办法具象地告诉你会发生什么啊。

你问我生孩子疼不疼，我说疼，你说有多疼，我就算当场揍你，也没办法保证就是那种疼，疼痛无法复制与演习。

你问我产后会不会松弛，我说初期一定会有影响，你问我有多松弛，我只能回答你这得问我老公。创伤也没办法表述与演示。

对疼痛与创伤的承受能力、记忆力、自愈能力都不一样，这是一件无法感同身受与言传身教的事。

再者，个体有差异，风险概率不同，我没办法把我的经历言之凿凿请你对号入座，那是赤裸裸地恫吓。

所以，寄希望「有人告诉你」，在我看来真的是一件无法达成的事。

现代咨询那么发达，网络那么便捷，到处都是孕产期知识普及，线上问诊，总有渠道能科学得知产后后遗症的风险与概率。

话说回来，比起这些腥风血雨的肉体痛苦，产后抑郁才是我们更要重视普及预防的知识。

肉体后遗症是客观存在的症状，大部分可以对症下药治疗缓解。科技愈发昌明，皮囊之苦反比递减。

但情绪问题无色无味，是科技的死角，不但自己意识不到是抑郁，家人还会认为你是矫情，雪上加霜。

产后抑郁危害绵长，能废掉一个人甚至一个家，新手妈妈自戕的新闻屡见不鲜。

我生完妹妹后，按时到香港社区医院给她打疫苗。某次被医生叫去诊室，问了几个健康问题后，让老李出去在门口等待。

医生开始问我：

你生完之后情绪好吗？

记忆力如何？

家人有在带孩子这件事上帮助你吗？有争执吗？

你自己能应付得了带孩子的工作吗？你需要社工帮助吗？

他一边问一边在表格上记录。

这次问诊让我受到极大的震撼。因为生哥哥时，从来没有人认真问过我的情绪，只简单认为是带孩子的鸡零狗碎，让我烦躁。

但我自己知道，那种坏情绪不但来自于没日没夜的鸡飞狗跳，还有初为人母的恍然失措、体型变化的自怜自艾、对生活质变的怅然若失，甚至因为亲历了生，想到了死亡，与「人生的意义」这个终极问题纠缠不清，彻夜难眠。

没有人帮助我，去问别的产妇，也都是「过段时间就好了」。那是2012年，产后抑郁这几个字还不常见。最后，我自己去考了心理咨询师自救。

实际上，心理咨询师课程，并没有专门涉及到「产后抑郁」，而是在零碎的婚姻家庭心理知识讲解中，得知产后抑郁的真相，并安利给老李，给家人。

生完妹妹之后，同样的情绪如潮涌，我们能应对自如，我不断地跟自己说：这是激素骤降生理导致的情绪，这是病。

心理暗示+家人开解+社会融入+找事情做，完全没有让自己进入抑郁的状态。

这就是为什么，当医生问我相关问题时，我深受感动，因为我知道，他例行问询即将判断，产妇是否有产后抑郁的倾向。

女性生育科普任重而道远，君不见在20XX年的今天，还有少女不知怀孕随地生子的新闻。

最后，未婚育女性知道这些可能存在的身心灵风险后，要不要生孩子？

我来打个比方吧，如果你不喜欢开车，那么你可以终生选择不买车。如果你喜欢开车，只是怕出车祸剐蹭，就决定不买车，那么你会为小概率事件失去一件终生可以得到快乐的事。

同理，如果你本身就不喜欢孩子，那么不生就规避了所有风险。但是如果它本来就在你的人生计划内，那些风险概率，就让你望而却步，这就是因噎废食。

众所周知，我并不是一个儿女心爆棚的妈妈，我始终会划一块自私的领域。我也曾因为养儿育女的身心俱疲，但每当有问我，你后悔生孩子吗？

我会告诉她：我后悔生孩子，但我不后悔生这两个孩子。

人不能同时踏进两条河流，当我有了这两个具象的、生动的、有温度的、有回馈的孩子之后，我没办法客观评述生育这件事，因为我无法把有灵魂的物体单纯地总结为繁衍行为的结果。

正如我无法把对他们的爱冷冰冰学术化成「基因的传递」一样，虽然本质上就是这么回事，但智人的情感，才是我们区别于低等动物的地方不是吗。

我和那个发起讨论并不允许反驳的博主一样，生了二胎。那么合理推测，在我们的潜意识里，我们认为这些生育造成的苦痛，并不足以击退我们对孩子的爱。可以完全抵消、覆盖、涅槃到人生另一个阶段。

只有做了母亲的人，才能体会到这种微妙、复杂、难以言述的纠缠心情。

并且只有做了母亲的人才知道，比起养孩子，生孩子的苦就是毛毛雨啊。

生or不生，这是个问题，但不是个可怕的难题。

你有没有突然被分手的经历

突然被分手，该如何去释怀放下？

分手已经半年多了，当时对方突然提了分手，称分手的原因是我缺乏安全感，总是发脾气，他忍受不了。分手后半年来只要一空下来脑子每时每刻都想着过往的点滴，总期盼着我们还有复合的那一天。现在也在学习两性相处之道，提升自己。现在我靠朋友圈来知道他的近况，中间也试着以朋友的方式去联系，试图让他知道我在改变，但他基本不回复有也很冷淡，每当这时情绪就会受影响，我就觉得是在自虐。

我知道我应该放过自己，不要那么执着于他，一段感情的结束，各自都有问题，而我也找到了自己的问题并在改变，对我来说是一件好事。你们常说多关注自己，当爱与安全感可以自给自足时，终会遇到那个适合的人。我也想多关注自己，但还是满脑全是他，我该如何释放自己。都说不要克意去压抑自己的想法，想念的时候尽情去想念，终有一天一切都会过去，可我想放过自己，再这样下去要崩溃了，现在每天看看书，有空会找朋友聚会，可还是很想念他，我好像把自己困住了出不来，请你们帮帮我，我该怎么做才能尽快走出来？

分开了，说一个字都是多余。

Dan：一切都会过去的。我一开始一直在幸知这里问大家怎么挽回，后来我自己想通了，与其一心想着挽回不如投资自己，用追马的时间种草。我现在就是健身，打台球，学舞蹈，逛街，玩儿，我发现原来不想他我的生活很美好。我才一个星期没有联系他，他都开始翻我空间了。我自己变化真的很大，我有健身房很阳光的照片，也有美容院护肤完了画好妆的照片，也有出去爬山的照片……我也会在深夜睡不着的时候想他，也会梦醒了就想给他打电话，但是真的只是一瞬间了。我现在都是偶尔发朋友圈，我知道他会看，忘不了但是也不能想起的痛谁都会有，生活还要继续，真的爱他，他要走，就放他走，起码在一起给不了他想要的幸福，我一个人蜷缩着整夜整夜哭的时候我都没有想过再给他说什么，分开了多说一个字都是多余……

3个月后，慢慢忘记了当时的心情。

Mandy：我也有过突然被分手的情况，还是在春节前3天，痛苦绝望，在黄浦江边留下过很多徘徊的足迹。至今忘不了他，但我慢慢走过来了。我给他写了封很长的信，回忆在一起时的美好时光、叙述被分手后的难受心情、最后祝他幸福快乐...我给了自己一个优雅转身机会的同时把情绪包袱扔给了他，从此不再联系。想他在夜深人静回忆此事时心情也不会好受到哪去、甚至会惋惜时，我心情就会好很多。还有每天记日记，把所有的心情写下来，3个月后慢慢懒的写了，之后也懒的看了…慢慢也就麻木了、淡了。

有些人闯进你的生活，

只是为了给你上一课，然后转身。

云淡风清：我也曾有过你这样的经历，就是会满脑子想他，想和他在一起的点点滴滴，几乎每天都哭，不怎么说话，甚至还有自杀的念头，一直持续了差不多快一年吧，说实话，想走出来，没有人可以替代，也没有更好的办法，只能说时间是治疗受伤的良药，总要经历那个过程，只不过时间长短因人而异，这期间你允许自己想他，但你必须告诉你自己，想又怎么样，他还是回不来了，彼此不打扰，这样或许还有点美好的回忆。你试图再复合，他态度冷淡，如果你继续卑微的乞求，只会让他更反感，连最后的那点美好回忆也弄没了，如果条件允许，你可以报瑜伽班，舞蹈班，一方面可以提升气质，另一方面可以忙忙碌碌让你没有多少时间去胡思乱想，慢慢就淡忘了 ，你必须要接受的是，天要下雨娘要嫁人，由他去吧，你更应该相信的是，太阳总还是要出来的的，就像小孩子断奶，是大人狠心吗？不是，是为了给孩子更好的营养可以补充，我们大人也一样，失恋了，失业了，破产了等等生活中的所有挫折，都是让我们不断长大的必需品，不经历风雨怎么见彩虹。 还有一句话，有些人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身。

没有必要为了某个人，

连最后的自尊也放弃。

Amy：很心疼你。我和你的情况很类似，不过我是被离婚带着孩子自己。慢慢放下吧，想念的时候就允许自己脆弱一下，不要压抑但是也不要去求复合了，往前看。没有必要为了某个人连最后的自尊也放弃，你变好了，一切都会好。首先爱自己，再去爱别人。

所有的分手都是蓄谋已久。

如沐春风：刚看到文字以为是自己之前写的，很相似。

被分手后的状态和你差不多，而且这半年来每当自己要专注做自己需要做的事的时候，“外界”的干扰却愈加强烈，而且干扰是随时冒出来的。有时候会很痛苦，想要放弃自己需要做的事情。也常常感情脆弱，痛哭流涕。

但是，我想说，我现在快走出来了。最近，心里常有的一个声音是——放下，前行。

是真实、自愿的声音。

也谢谢曾经的他，在近一次我忍不住联系他的时候，可以耐心地回复我，与我对话，让我学会在心里好好告别，让我放过自己、放过他。

我想只有经受过“被分手”状态的人，才会真的共鸣。分手和失恋是两种不同的状态，失恋是把一个人硬生生地从你的生命里撕裂出去。所有的分手都是蓄谋已久，提分手的人已经做好了心理建设，而被分手的人是从知道分手的那一刻，才开始做心理建设。

经过看、听幸知学院老师们的课程，看其他陌生闺蜜讲述的经历，我知道了，被分手后的状态，其实很多人是相似的！刚知道这个事情（分手后相似的状态）的时候，我还很诧异，不理解。原本以为我的反应只是我个人独有的反应，喔，后来才知道原来不是的。

好的，趁现在还没有孩子。

小林子：突然被分手？突然被离婚算吗？

当时一下子就懵了，以前总听说这么一句话：简直不敢相信自己的耳朵！现在我终于体会到了这句话的意思，当时脑子一片空白，呆坐在沙发上，然后脑子开始告诉运转，为什么离婚？出轨了吗？我该怎么办？我一句话也说不出来，直到自己的高傲姿态再次出现，强硬地逼出一个笑脸，说，好的，趁还没有孩子。当时想，这是我这辈子跟他说的最后一句话。

我挺直骄傲的后背收拾东西走了，后来的一年时间我一直在后悔自责为什么接受离婚（虽然还没有办手续），为什么不挽回，为什么不问原因！我一直忍不住调查忍不住探究，但是我都忍住不去找他！我没有告诉任何人我被分居了，后来，我得了抑郁症，还长了带状疱疹，长期失眠，暴饮暴食到120斤又暴瘦到82斤……往事不堪回首，去年在幸知做咨询，才慢慢找到了问题的原因，发现，我们在婚前，就有太多的问题，进入婚姻，从谈彩礼、买房开始，反而是不断激发了问题，哎。失败一次才会懂吧。我不知道什么时候办手续，但是逐步接受了现在的自己。

在一段关系里一个巴掌拍不响，

开始和结束都是两个人的事。

幸知在线情感导师-ally：分手本来就是一种抛弃和痛，突然被分手，看似简单的五个字，其实就像五把刀子一样扎进我们每个人的心里。打碎了我们的自信感、安全感、依赖感、信任感和爱情。更是一种扎心的痛和猝不及防的伤害。

因为，看似是自己的突然，却是对方的长久蓄谋。我们被蒙在鼓里许久，明明应该是打个预防针或者给一个警告，却打了我们一个措手不及。

在这次分手中，最难过的是，对方不负责任，把分手原因推卸给你，说因为你己安全感低，脾气不好，老发脾气，他忍受不了才分手，这似乎给了你一种暗示：都怨我，都是我不好，所以他才会离开我，如果我成长了，安全感高了，温柔了，我们就会复合。所以你努力的学习两性相处之道，提升自己，我理解你的努力，是为了自己，更是为了复合。

可是，在关系里绝对是一个巴掌拍不响，一段关系的开始和结束都是两个人的事情，并不是你一力可以决定或改变的。拿发脾气来说，你对不同的人发脾气，有人会感到被攻击而受伤，有人会愤怒，有人却无感忽视，也有人会心疼你，毕竟一个人发脾气是情绪最脆弱的时候，这时候最应该被呵护。界限清楚的人知道，其实任何人的情绪都只与他自己和过去有关，与当下无关，更与当时的人无关。所以，分手的原因，有你的责任，却不能单单因为对方的推卸而全部归结为你（推卸完责任，半年了还在生气和冷漠，好聚好散去哪儿了呢）。你不需要在承受分离之痛的同时，还要接受“我不够好”的自责和拷问。

想要快速走出来，首先就要允许自己可以慢点儿走出来，允许自己想念他。看到你也做了很多努力和尝试，并且说自己已经去尽情想念了，但是如果真的允许，就不会有仍然有这样的疑问。每个人的内在都有两部分，即内在父母和内在小孩，当你情绪化、本能的内在小孩说她很想他，想的都哭了，作为她的父母，最爱她的方式肯定不是呵斥她，指责她，强迫她不要想。而是要温柔地体会她的感受，告诉她你会陪着她。告诉她不管她怎么想念都没关系，毕竟曾经爱过，毕竟分离太痛了。也没有谁规定，分手了就必须快速走出来，就不能再想念对方。

遭遇突如其来的分手，最好就是给自己做一个告别的分手仪式，比如烧一些他的东西，写一封信，画一幅画，等等，任何你觉得可以代表或象征分手的仪式都可以。做之前，告诉自己，你们就要分手了，不断暗示自己。做完之后，告诉自己，你们的关系真的结束了（有些人可能需要做1-3次）。

还有一个小方法，给自己一个期限，比如15天，期限也是要加上暗示的，今天，告诉自己可以一整天都想他，随便想，以后每一天，暗示自己想的慢慢变少，整体做下去，你的思念会减少很多。

如果依然做不好，那也要原谅自己，慢慢来。如果依然想他，那就想吧，或许想他就是你的需求。

你说，再这样下去要崩溃了，幸知老师说的好：这不是还没崩溃吗？放心，下一个半年不会比上一个半年更难过。

尽管，时间是修复创伤的良药，下一个半年真的不会比上一个半年更难过，但是如果真的遇到突然被分手（被离婚，被出轨等），这属于应激事件，应激事件最好有专业的咨询师来干预，而非去一味忍受痛苦，早日让自己脱离痛苦，才是爱自己的最好方式，就像感冒了，受伤了，痛经了，不吃药自然也会好，可是去治疗，会让我们减轻很多痛苦。咨询师的陪伴、分析和帮助，会让我们更快地看清分手的真相，而不是自己苦苦在旋涡里打转和挣扎，早日走出如遭雷击的痛苦。

祝好！也愿每个人的爱情都是常情。

女生被分手都会经历的4个阶段

什么事都存在规律的，经过大量反复试验后，我发觉其实两个人从认识到分手只需要几个过程，和游戏里升级打怪似的。

唯一不同的是，打怪的成长速度太快，装备更新太勤，始终给你新鲜感。在游戏里，只有打不过去的关，没有觉得腻味的那天。

而搞对象虽然也是一级一级的往上升，可是我们往往都输在了坚持上，这份通关需要的耗时实在太长。

第一阶段：暧昧期

这时候的你们刚认识，彼此见过几次，但是又谈不上熟悉。

你们每天会说很多话，回复很快，电话很勤，说着些有的没的，分享些家长里短，讨论点人生哲学：“今天有点胃疼还有点冷。”、“我家狗睡觉居然打呼噜。”、“我三姑家的二姐最近离婚了。”

你们的聊天中会存在很多诸如此类让人根本接不上的话。

可是奇怪的是，即使这样，你们还能聚在一起说好久好久，没人想提前结束话题，什么话都想彼此分享。

那时候也没什么特别的愿望，只是想向这个人陆陆续续的的交代一遍自己的人生，一岁半学会了走路，八岁上了小学，十四的时候有过一场暗恋，至今谈了三四个对象，但是还是没遇到哪个合适的人。

“哦，对了，我妈最近超烦，总是催着我赶紧谈恋爱。”

你们什么都说，可是关于要不要在一起这个问题，总是相互暧昧的试探，谁都惦记，但是谁都不戳破。

总之啊，在这个阶段，所有的幸福全都在这里。

这时候你们谁都能克制住自己的坏脾气，都能收敛着自己的小性子，不会做饭的姑娘特意从网上学了两个菜，超讨厌逛街的小伙子，也能陪着姑娘逛个大半天。

那时候的日子，是最好的日子。

第二阶段：恋爱中

你们实在是情投意合，干柴烈火，脑海里天天彼此互相惦记着。

一个不小心，他就把你拥在了怀里，你也没克制住，顺势就亲了上去，这么一来好了，顺理成章的在一起了，谁都没有什么太正式的告白，这时候的他从你的男生朋友变成了男朋友，你们恋爱了。

恋爱后的日子比你们之前预期的好，你们可以每天赖在一起，怎么腻都腻不够，有数不尽的话想说，希望一起躺在床上雄心壮志的规划人生。

哦，对了，那时候你们规划的人生还都是拥有彼此的人生。

你在脑海里想象着婚后的日子，和他一起商量着以后孩子的名字，你觉得你们一辈子都会这么幸福的在一起，虽然同居后的日子你发觉到他有一些曾经未曾表露出的坏脾气，你在心里劝自己：

“算了算了，人无完人，爱他就要包容他，爱最大，爱最大。”

第三阶段：争吵时

这时候的你们啊，已经在一起同居了一段时间。

你发觉他的脾气越来越不好，你也清晰的意识到，自己的耐性越来越差，什么话和他说完一遍后，他就和听不懂似的。

你气的不行，提了几次分手，他开始还会哭会挽留，后来他也生气了，摔着杯子骂你说“去你妈的，分就分吧，我差你啊！”

听完这句话，你一直压抑着的眼泪哗哗的就开始流。

你们之间什么狠话都说了，最后还是抱在了一起，那天晚上他入睡后，你失眠了很久很久，脑海里闪现着你们刚认识时的样子，想着那个时候的他好温柔，你紧了紧被子。

看着旁边呼呼大睡的男人，开始怀疑，这到底是不是你所期待的以后，你有点动摇了，你对这份感情没那么笃定了。

第四个阶段：分手

数不清这究竟是你们之间的第几次争吵了，甚至吵到现在，你已经忘了这次争吵的原因是什么了。

当然，可能他也不知道，大概还是那些琐碎而零散的问题，譬如谁今天没洗澡就上了床，谁吃饭的时候开始吧嗒嘴，谁手机里又出现了新的暧昧对象。

你们的争吵的原因在旁人看来越来越不值一提了，那些之前都能忍的小事儿，到今天怎么就都忍不了了呢？

你自己也问过自己很多遍，后来在黑暗中你想明白了，不是问题多严重，而是你们对彼此腻了，每次的争吵都是积怨已久。

感情走到了这里，你们都觉得疲惫了，爱着竟然比不爱还落寞。

他坐在阳台上又抽了一根烟，音调忽然低了下来，语气中带着落寞，他神情疲惫的望着剑拔弩张的你说：

“咱们俩不合适，性格不合，相处不到一起，不如真的分开吧，还彼此一个自由。”

这话不是他第一次说了，你也说了很多遍，即使每次到最后也都是和好，可是你们谁都知道，这次真的不一样了，大家都累了，身边的亲戚朋友也从最初的劝和而变的麻木了。

当爱变成了一种负担，我们谁都难以背负着踉跄的往前走。

留给彼此最后的一句话是：“以后各走各路，别见了，也别联系了。”

你们彼此的语气淡漠，对彼此说不上是恨还是舍不得，只是每个人在转身的时候，都忽然想到了，曾经一起窝在被窝里，畅想未来共同人生的时刻。

算了，散了散了。

很抱歉的告诉你，你就是这样被分手的

1.

曾几何时，在一段短暂的时光里， 我们以为自己深深的爱着的一个人。 后来，我们才知道， 那不是爱，那只是对自己说谎。

——佚名

记得我几年前失恋的那会，总喜欢听一些伤感的音乐，沉浸在音乐中，好像每一句歌词中都有自己的影子。

也每每都能够看到音乐下面的评论中，跟我一样失恋的人很多很多。每个人都在怀念、在痛苦、在奢望自己用力爱过的那个人能够回来。

那时候我总会想，为什么这个世界那么多的伤心人？

爱情真的那么痛苦吗？

对于一个被分手的人来说，是的。很痛苦，痛苦的好像没有活下去的勇气了，感觉自己的生命被抽走了一部分。

那种感觉，就好像没有了心一样，只剩下一副行尸走肉般的躯壳。

只是，后来我才知道，有很多时候，我们自以为深深爱着对方，其实那不是爱；那是征服欲、是渴望被爱、是自我需求的满足。

而那时候我们所说的爱，不过是在欺骗自己或者假借着爱的名义在满足自己被爱的感觉罢了。

闺蜜琦琦昨晚突然微信我，说和男友分手了。

听到她的话，我还是感觉蛮诧异的，他们俩从大三就开始恋爱，到现在出来工作已经快三年了。

出来聚会啥的总看到他们手牵手一起出来，朋友圈更是各种撒狗粮，看着都觉得嫉妒，我还经常在他们朋友圈下面留言嚷嚷着要把他俩都拉入黑名单。

我问她怎么回事，她发来一条语音，声音很低沉：“可能是我让他伤心了吧，他很爱我，也常常包容我的任性、撒娇，而且我们闹分手很多次了，以前分手是我说的，但这次是他主动的，我想挽回他，但是他态度很坚决。我感觉这次他是真的不会再回来了,可是我还是很爱他，他以前....”

慢慢的，声音从开始的低沉，到颤抖，再到后来她哭了。

我也是一边安慰一边听着她的倾诉，总结起来就是，男友受不了她的作和任性，最终选择了分手。而她其实也知道了问题在哪里，但是她总是控制不住自己的作。

2.

对于我们女孩子来说，总是对对自己很好的男朋友发脾气、撒娇、任性、提分手，有的时候确实是一个顺势而为的行为。

但是很多事情总是会有一个度的，当我们的行为探触到了对方的底线，就变成了一桩蠢行，最后的结果就是分开。

但是这种想要说分手就说分手、任性、一切事态都在自己掌握中的快感，确实是很容易让人上瘾的。

因为这也是人天性的一部分，人有支配他人的需要，尤其是有一个对自己百般容忍的伴侣，支配他的权力欲是很旺盛的。

对于琦琦的这一段感情来说，两人的关系是不平衡的，而在长期失衡的亲密关系中，在某一天一定会让那个付出更多牺牲更多的人再也承受不住重压，含恨离去。

一个是毫无保留的付出感情，一个是毫不节制的挥霍感情，很难说他们这一对，到底懂不懂什么是爱情。

其实从琦琦的倾诉中来看，她的作，无非是想得到更多的爱。

而男友毫无保留的付出，也是因为爱对方，想让两人的相处变得更加和谐和幸福。

只是，这两种方式都不是爱一个人的正确方式。

虽然我也很难说出爱的正确表达方式是什么，爱的形式千千万，每个人也都不同。

但是他们之间的方式确实是不算合适的，爱不是毫无保留的付出，也不会是假借爱的名义来满足自己的需求。

不知道看这篇文章的你是否听过这样一句话“三分爱自己，七分爱别人”

这句话用在琦琦与她男友之间是很具有代表性的，男友是10分都给了琦琦，而琦琦却只给了3分男友。

最终，男友发现后来没什么可给了，而琦琦也不懂如何把剩下的7分给他。他也知道，琦琦不会改变；至少，和他在一起的时候是不会的。所以，只能选择离开。

3.

我一直很相信一句话：有些人不离开你，你永远长不大。

当付出的那个人离开后，被付出的那个人在后来的日子里，终究会明白她那里做的不够。

但最遗憾还不是这一点，而是当被付出的那个人懂得了珍惜和怎么样去爱一个人的时候，却无法再用在当初让她明白这些的那个人身上了。

或者，在后来爱上的人中，再也没有已经离开的那个人那么爱了。

而对于离开了的那个人来说，他最终也会知道，一味的付出、毫无保留的给予，最终是换不回来爱的。人总是这样，拥有太多的东西反而不会去珍惜。

所以在他下一次去爱一个人的时候，他也懂得了三分爱自己，七分爱别人。只是，那时爱的那个人不再是当初他最爱的那个人了。

而这，就是大部分爱情中的常态。

在我有限的情感经历中让我明白了一个道理：人在情爱成长的路上一定会受到各种挫折，爱情这种事就是从一次次的失恋中去找到更好的爱的方式。明白了什么是爱，什么是尊重，什么是平等，并最终遇见那个和自己携手走完下半生的人。

其实有时候站在爱情之外来看一个人对于爱的理解程度，我们就会明白，失恋对于我们的人生来说，是有很大程度上的帮助的。

但是如果明白爱要以失去那个人为代价，你愿意吗？

被分手不一定是坏事

打电话,不接；发信息，不回；微信或者QQ不断呼唤，没反应。

一直似乎都保持恋爱关系的人，竟然不知所踪，而仅仅可能就是半个月的那句话：分手吧。

以上情节，确实发生在很多失恋的人身上。

可能你觉得一直很好的恋爱关系，竟然说分就分，没有丝毫预兆，属于真正的被分手了。

其实，分手的原因很多，有男生的原因，也有女生的原因，什么原因都可能发生。

比如父母不同意你们交往；

彼此之间的感情淡化；

有一方出轨了；

或者一方比较作，另一方受不了，最后离开。

对失恋的人而言，好好的一段感情说没就没了，一些失恋者受不了这种打击，精神可能就直接奔溃了，天天以泪洗脸，睡不好，吃不好，感觉已经到了世界末日；而有一些失恋者更严重，直接病倒了，不吃不喝，决定以绝食抗争，希望对方能够及时回头，恢复以前的那个最甜蜜的恋爱关系。

可是，这可能吗？

可有时候，无论失恋者如何做，甚至考虑到自杀，都不可能挽回那段曾经的感情。那怎么办？

面对这种情况，作为失恋者，即便痛苦几天，也要对自己说一声：冷静下来，思考人生。我们要认识到一点：被分手不一定是坏事，要学会换个角度看问题。须知，人生不如意之事，十有八九。

比如面对另一方出轨，我们首先要冷静下来，认真分析其出轨原因，比如酒后乱性，一时性起。对方清醒以后发现自己的错误，觉得对不起彼此之间的感情，决定分手。

对于这种原因，自己一定要衡量与出轨者之间的感情，如果已经爱对方超乎一切，加之对方又是真心的认错，那可以考虑给他让一步，原谅出轨者一次，但也在其面前郑重声明，下次再发生类似事件，绝无回旋余地。

当然，此后的情况，自己一次要注意防范类似情况出现，生活重心也不要全部压在对方身上。人生除了爱情，还应该有自己的空间，要学会爱自己。

即便下次再发生出轨的情况，自己也可以淡然离开，将伤害降到最低，就如同那句话：你在，我爱你比爱自己更多；你不在，我依然能把生活过得很好。

但如果对方是花心大萝卜，那这种被分手就不是坏事了。

记住一点，与其未来无限的痛苦，倒不如现在对方直接一击，一刀两断。因为如果相处久了，彼此的依赖无限加大的话，到时如果发生被分手，痛苦程度可能就更不能承受了。

有一种情况，就是这位经常出轨的人留在你的身边，每次出轨，每次都认错，甚至痛哭流涕，其实心一直都在出轨。这样的感情根本没有意义，我们应该庆幸这种被分手，我们要重新梳理自己，充实自己。不能总是为了对方而活，而应该活出自己的样子。

须知，男女相处，不能将所有的砝码都放在对方身上，我们应该有自己的私人空间，比如有自己的工作，有自己的兴趣爱好，有自己的追求和梦想等等，要做一个充满正能量的人，不要任何大小的事都依赖对方。

二、

如果对方的父母不同意你们交往，而你们的感情确实非常好。

这种情况，我们要做具体分析，如果可以通过改变自己来换取对方父母的同意，那可以想办法改变自己，当然这种改变是对大家都好的。

比如学着做家务等等。但如果这些举动根本打动不了对方的父母，那你们就一起出面，与对方父母协调。

直接表态，让父母看到你们的感情以及决心，你们可以很明确告诉家长，我们会共同成长，相敬相爱，希望能成全我们。

当然，这其中的关键取决于与你相恋的那个人态度以及相爱的程度。

三、

如果男女双方感情真的已经淡化了，为了维护这份难得的感情，我们要分析原因，如果是双方没有及时去维护和经营。那我们就得好好经营这份感情，不仅要花时间，而且要花精力去经营。

须知，每个家庭每个婚姻都需要去经营的，否则无论多好的感情，如果随便放任，尽早都会出现淡化的情况。当然，如果对方不想再进行这份感情，或者双方已经没有了彼此的感情点，那就分手吧。

总而言之，被分手不一定是坏事。

我们不能让这种痛苦无限地进行下去，而是要尽快振作起来，活出不一样的自己。

自己以往做得不对的地方，我们修改，我们去努力改变自己，将自己想要的这份感情恢复过来；自己做得好的地方，继续发扬。

另外需要提醒失恋者的是，即便我们被分手了，心里不舒服，但不要总是呆在家里窝在沙发上自己一个人承受这种被分手的痛苦。而是给自己的心情放个假，比如与朋友去逛街看电影，或者出去旅游，或者去寻找美食安慰自己的胃。

喜欢运动的朋友，可以根据自己的身体状况去选择各种运动，比如足球、篮球、羽毛球、气排球、乒乓球、高尔夫球等等，将自己心中的那份痛苦发泄出来，让自己沉闷的心情尽快舒展开来。

无论是爱情，还是事业，我们都是经历过了，有所得，有所失，才知道什么是珍惜，什么应该放弃了。

无论在何时何地，我们都要保持正确的价值观，本着虚心学习的态度，对于出现的问题，有则改之，无则加勉，正视自己存在的问题。

不仅是珍惜这份彼此之间的感情，更重要的是要爱自己，才能更好的去爱那个你喜欢的人。