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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情后遗症"，希望能够帮助到各位。

他们相恋多年，后来他爱上别人。她是内心坚韧的女子，带着倔强的坚强一声不吭放手离去。

他向她求得一段时间来抉择，她不肯给他这个时间。因为她说，你若够爱我，就不会再爱上第二个。犹豫间，已经说明爱的不够是事实。

所以，她很快删掉生活里所有跟他相关的记忆，独自在没有他的城市生活。

记忆当然会作祟，毕竟恋过那么久，有过那么多美好画面。不时地爬上心头像蚂蚁一样，啃一口，再一口，有细细地焦灼地疼痛。qg13.cOM

这样艰难的日子持续了不久，她便让自己走了出来。重新站到阳光下，让另一份爱情照耀自己。

有了新男友后，心里再不经意想到旧人时，已经不那么痛了。倒是因为如今的男友处处周到体贴，满意和欣慰之余，便感激那个主动离开自己的人。否则，怎么会遇见一段更美好的恋情呢？

以为就这样忘记了，就像从未发生过一样。

可是，他其实就像附在她身上的影子一样，有光闪过时，都会露出痕迹。那光，便是他的表情和一举一动。他曾有过的表情和动作，竟然有好些遗留在她身上。

他笑时夸张抿紧嘴唇，唇角大弧度上扬的样子；他看到她递给他礼物和做好点心时，身体迅速后扬的惊喜举动；他笑话她笨时，抱着双臂半闭眼的神色；他赖床时慵懒的样子，他回家时窜到厨房门边扒着门框伸长头对她眨眼时的样子……

那些细微的不经意的、他经常用到的表情和举动，在她这里，无意识地遗留了下来。有时候，她毫无知觉，有时候她猛地惊觉，这个习惯性动作是他爱做的。

在那样的瞬间，她心里有隐隐的黯然。原本以为不再跟一个人在一起、不再想他不再爱他后，就可以删去或藏起所有记忆和往事。可是因为天长时久，那个人的习惯，那个人的表情和动作，那个人爱说的口头禅，都会有意无意留在你身上。

原来，爱久后，我就变成了你，你就变成了我。如果我们永远永远不分开，那么我们就是1加1变成另一个更完整的1。可是我们分开了，后来，我们各自带着对方遗留下来的一些东西生活在彼此的别处。

我们以为跟对方可以再无交集和关联，却不想，我们身上留下了许多关于爱情的后遗症。那一刻，你会不会跟我一样叹息着想：我们早就把对方磨合进彼此的生命，为什么还要分开？

可是，你再也不会回答我了。你也许也带着这样的疑问和跟我相关的后遗症，重新跟另一个人再磨合、溶解，最终变成另一种更加混合的样子。

某天，我在街头遇见你，我对你笑时，你会发现，我笑时的表情跟从前有些不一样了。那样的时候，你明不明白，我是终于真正把你从自己的生命里赶走了。因为，我的表情里从此有了另一个人的影子。

扩展阅读

被分手的后遗症

那个谁，是时候和你告别了。

大概被分手过的姑娘，自信心都很难再建立起来吧。

明明那个甩掉你的ex，任谁看也只是个无才无貌的普通人，可是，即便他在别人眼里就是一坨屎，你想得到的时候没得到，他在你这里就一辈子自带光环。

分手时一边难过一边反省，把自己低到尘埃里：“我到底哪里做的不好，他才坚决要离开我？是不是不够漂亮，不够温柔，或者不够懂事？”

分手后发奋图强要变的更优秀，但即使多年后无数人敬你爱你羡慕你，只要他一出现，你一样如当年般瞬间丢盔卸甲原形毕露。得不到的永远在骚动，你比他先说出我爱你，他掌握主动权提前离场，你就觉得自己总矮他半截。

还有那个无论如何都赢不了的现任，哪怕看起来没你能干没你漂亮没你身材好，你也总能脑补出各种比你好的地方，不然，他怎么会不要你而娶了她，光凭这点，你就永远输给了她。

最糟糕的是，纵使举案齐眉，到底意难平。

橙子的第一段恋情很失败，恋爱期间男友经常说她没什么地方拿得出手，分分合合，最后还是没有任何不舍的甩了她。我们看到她最大的改变，是明显没以前那么开朗，常常聊着聊着她就沉默了，完全没了当初那股看见帅哥就敢去生扑的生猛劲儿。

橙子觉得自己不值得再被别人爱了。最近相亲相到了个不错的对象，不停的问我们他是不是太好了，自己跟他有没有很搭之类的问题，即使得到我们的肯定和鼓励后，她还是犹豫不决到底要不要交往看看，怕就算开始了仍然没有好结果。

除了面对新感情时前怕狼后怕虎，橙子在这段新恋情里变的极其不自信，买再多漂亮的衣服，第二天又觉得不好看不想穿了；男友电话里夸她人长得美性格又好，隔着手机屏幕的她竟然脸红了，觉得对方肯定是哄她开心；她还多了句口头禅：你说说看到底喜欢我哪点嘛。

更夸张的是，橙子在男友面前不敢再像以前那么任性了，怕这次对方嫌她作又把她提前丢下。

男生很好，阳光帅气又特别贴心，但橙子仍欠揍的时不时问我们他是不是比不上ex。拜托，我们早都说过，那个肥头大耳的前任根本配不上我们灵动俏皮的橙子好么。

沉浸在爱情里的每个人都会崇拜仰望对方，觉得自己卑微渺小；但同时会生出一种自恋来，认为只有自己才懂他，别人根本配不上他的好。如果能继续走下去，这种自恋会变成动力督促你进步，变成更好的恋人；但一旦先被对方抛弃，则会把小小的自卑无限放大，只要一想起他，自卑感便不受控制汹涌而来。

可是这世上啊，两情相悦最难得。

一段失衡的两性关系中，被特别偏爱的那个男人，就是有本事让身边的女人总是嫌弃自己啊。

如果赚钱少，嫌自己不能和他一起对抗高房价；若是赚的多，又嫌自己过于女强人。个子矮小，怕他父母不满意；个子太高，怕自己不够女性化。给他自由，却又怕对他不够关心；管的太多，怕他多心以为不信任他。

他所有的有恃无恐，不就是仗着你爱他更多一点么。而由于他最先抛下你中途退场，你便记得他所有的好和坏，并在以后只留想象的岁月里，凭空生出一丝浪漫和悲情色彩。

后来者再怎样优秀再怎样对你好，终究敌不过他，是啊，怎么能跟一个你永远得不到的人相比呢？在你心里，谁跟他都没有任何可比性。

甲之砒霜，乙之蜜糖。这句名言，大概要到你终于遇到一个相见恨晚的良人时才会明白，各花入各眼，你的任性在ex眼里天理难容，但在那个小帅哥看来，就是可以调剂生活的小情趣呀。

比如系花闺蜜w，她从小到大都是老师和家长眼中的乖乖女，长大后就是喜欢长得帅帅痞痞的、说话幽默风趣的男生，其他家世学历身高薪资通通可以不在乎，于是放着清华北大的才子们不要，身价不菲的富二代也不瞅一眼，偏偏跟着个看起来痞痞但做起事来认真负责、说话特逗的穷小子跑到对方老家结婚生子，而且还是倒追哦。但这个穷小子，却被隔壁村乡亲认识的翠花甩过，因为女方嫌他没钱还爱瞎唠叨啦。

爱情有时候让人伤心绝望，但有时候，怎么说呢...又很神奇。

明白这个蛮横无理却无可奈何的道理后，接着要克服自卑，重新学会接受最真的自己，觉得是优点咱就巩固，若是自己都看不下去的缺点，就尽力改正。

等到哪天你能客观的看待自己了，就能同时摘掉附加在他身上的光环。这个过程很漫长，但终有一天，你会心无波澜的笑着对自己说：

那个谁，是时候和你告别了。

穷养媳妇儿的后遗症究竟有多大？

说到穷养媳妇的后遗症，我不得不说说我的一个好朋友。

她和老公是大学同学，谈了四年恋爱，在毕业时，许多同学还是单身狗的时候，他们就结婚了。

她从小家庭条件比较好，所以在花钱方面总是大手大脚的，更别提那些堆满衣柜的各式衣物。对于这一点，他的老公特别不满意，认为女人结婚之后，就应该勤俭持家，虽然双方家庭条件都不差，但是节约一点总没错。

此时感情正浓，她有过一些反抗，但是看着男方坚决的态度，就妥协了。

后来有一次，她多年未见的发小找到了她的联系方式，两人约好出来见个面。到了约定的咖啡馆，她这个久未相见的朋友穿着精致的衣服，画着精致的妆容，在对方的衬托下，自己在淘宝上百十块钱买的衣服相形见绌。

这次见面很愉快，但是对方漂亮的衣服却让她不能释怀。于是她和丈夫商量，买一些好的衣服鞋子，充充门面，丈夫显然不认同她的想法，反而责备她怎么如此虚荣。

两人大吵一架，不欢而散。

她突然就觉得这婚接的可真没有意思，自己赚的钱不能用，吃得是快要过期的食物，穿的是以前看都不会看一眼的衣服，这一刻她产生了离婚的念头。

半个月后，她拿给了老公一份离婚协议。

我想，许多男人可能都有这样的想法：女人和我结婚了，就是我的人了，她要会持家，全心全意为家庭付出。穿香奈儿和穿淘宝货没什么区别，那为何不选择便宜的淘宝货呢，还能够节约许多钱。

可是我们要知道这个社会并不是封闭的，而是开放的，每天都会接触各种各样形形色色的人，在人与人之间相处的过程中，谁能够没有攀比的心态，有谁希望自己在圈子里永远是穿得最寒碜的那一个人呢？

女人天生就爱美，相比男人，她们总是更在意自己的外表，她们期望和朋友站在一起的时候，自己的穿着打扮能够不掉价，甚至让自己在群体里很有面子。

对男人来说，这种感觉可能很难理解，那么不妨换个说法，你开车去参加朋友聚会，结果发现朋友开的车都是奔驰宝马，而自己却开奥拓，可以想想这有多么困窘。

在长期被“穷养”的过程中，女人买不了自己喜欢的衣服，节日里收不到娇艳欲滴的鲜花，连化妆品的档次也不断下降，这些能够装点女人生活的方方面面都被不断侵占，心情严重受到影响，除了吵架，还很有可能造成一些其他更严重的后果。

变得小家子气

每个人男人都期望自己的女人带出去能够惊艳四座，让哥们儿们羡慕不已。但是在长期“穷样”的过程中，没有质地精良的衣服，没有细腻精致的化妆品，连头发都是在隔壁大爷的理发店烫的，这样的女人，全身上下都可以用一个字形容：土。除了极小一部分穿衣服的人，大多数的人无论男女都是衣服穿人，精致的外表和衣物在很多情况下，就是一个人的脊梁，人靠衣装马靠鞍，这可不是开玩笑的。

低潮的情绪影响家庭氛围

一个女人在家庭中扮演着举足轻重的角色，当她们情绪陷入低潮之后，将会很快影响家庭所有人的情绪。如果一个家庭长期处于这样不健康的状态，非常容易造成感情破裂，夫妻之间以及亲子之间出现情感障碍。

难以承受物质诱惑

这个男人舍不得给我买，那么换一个男人或许会舍得给我买。

当一个女人长期处于被“穷养”的状态下，一旦出现一个男人愿意为她们提供一定的物质，那么对于渴望这些东西的女人来说，她们很难把握住自己的心。

结婚并不是“讨好”媳妇的结局，而是开始。如果婚姻是不断降低的生活质量，那么女人为何要和你走完这并不愉快的一生呢？

Ella生育后遗症”引热议：你知道女人生孩子会经历什么吗？

就在刚刚过去的母亲节，SHE组合成员Ella陈嘉桦，在fb上发布了一条消息引来热议。在发文中，她除了庆祝自己的第三个母亲节，也和大家分享了自己这几年做妈妈的不易。

Ella说自己前阵子抽空刚做了一个手术，原因是因为生产过程的困难，造成她子宫和膀胱脱垂，诊断书上写的是压力性尿失禁及膀胱脱垂第二级。

这会导致什么后果呢？用她自己的话说，就是打喷嚏、原地跳绳、跑步等动作都会造成尿失禁。而且不是失禁一点，是整个护垫都会湿掉，然后裤子也湿掉。

这不仅造成了身体的不适，还给Ella的生活、工作、乃至心情造成了很大的影响。她用医生介绍的几种方法锻炼改善，但因为自己的病情有点严重，最终还是得通过手术手术根治。

在文中，Ella还详细介绍了自己做的悬吊手术，就是将下垂的膀胱悬吊至较高位置，进而改善尿失禁问题。听起来好像有点恐怖，但Ella通过手术，基本应该是消除了之前的病症。

这让人想起上周网络热议的“产后屎尿屁”话题。很多香蜜给我们留言，说感觉生育太恐怖了，给未婚尤其是未育的姑娘，进一步加深了不想结婚生娃的想法。

今天我们想就这个话题，和大家聊聊你所担心的生育问题。作为一种观点参考，也希望能为香蜜们力所能及的解惑，并做好权衡与防范。

首先：关于生育后遗症，如果有人站出来说：“大家不要紧张，我生了两个孩子了，除了刚生完有些症状，肚皮上有浅浅的妊娠纹，无法看出（自我感受）我生过孩子。”

也许会有网友指出来：你这是幸存者偏差，你对女性没有同理心。

但是事实上，我以已婚育妇女为主要构成的朋友圈，大部分朋友都没有遇到那些问题，或者说已经回升到正常生活水平。

我们是没有同理心的幸存者偏差吗？

什么是幸存者偏差？幸存者偏差的本意是：当获取资讯的渠道，仅存于幸存者时（因为死人不能说话），此资讯可能会有偏差。

打个比方，你说「读书无用」，就是幸存者偏差，因为一个草莽英雄背后，有千万炮灰农民工。

再比如，你说某人抽烟喝酒，活到105岁，所以抽烟喝酒有利于身体健康，期颐之年背后多少英年早逝。

从这两个例子可以看出，幸存者偏差是少数（幸存者）对多数（大样本），是幸运对不幸。

放在这里可能不太合适，因为显然是幸对不幸，以及「少数or多数」的大样本并没有呈现。

痔疮，并不是产后后遗症，而是孕期高发，因为1、子宫增大压迫肠管，容易——便秘——痔疮。

2、肛肠部静脉血液回流受阻，静脉团膨出——痔疮。

痔疮占肛肠疾病总数的87%，即便你不生孩子，你也会是51.3%中国患病人数中的一名。「十人九痔」在百度百科已经有姓名了。

无症状痔疮无需治疗、轻度可用药，重度才需要手术，痔疮手术也是极其成熟的医学技术。

「十女十痔」，在我眼里，痔疮对于女性来说，和阴道炎差不多，几乎是每个女性都会得的病。积极预防、治疗才是重点。

至于漏尿，产后9-12个月可以缓解、8成—9成可以通过治疗缓解；

并且，假如你不生产，漏尿也是女性高发慢性病。中国的数据是：尿失禁的患病率在30.9%。

绝经后的女性高达50%。患病高峰期也在50岁—54岁之间。

也就是说，如果你产后漏尿积极治疗，一直到绝经年老，你才可能再度有这样的风险。

产后松弛没有数据，因为这是个主观感受。但是产后女性性功能低下或者障碍发病率在49%—83%之间。我们可以通过凯格尔运动，且借助一些现代科技治疗来缓解。

北上广很多医院已经有了产后修复的附加服务。

至于失明，那是小概率事件，发生的情况有：产后臆病性、颅内静脉栓塞、产后原田病继发青光眼、妊娠高血压失明等。不是每一种都不可逆。

以上资料及数据分别来自：中国妇产科网、万方数据、PUbMed、丁香医生。未必精准，但已经是我能力范围内的权威数据了。

如果有更权威的数据或者质疑，也欢迎你们留言在评论里友好讨论。

你看，至少在已知信息里，无论是单项还是多项，都不存在少数对多数的「幸存者偏差」，且几乎都可逆、可缓解。

其次，「为什么没有人告诉我们真相？」

妈妈辈不是故意隐瞒。

一来年代久远，痛感渺然；二是年代所限，疲于生计，衣食足而知荣辱，痔疮松弛漏尿，羞耻感并不是她们的生活关注重点。她们理所应当认为，这些不重要。

到了现代，我们「过来人」也很为难，主动告诉未婚育女性生孩子有多痛多难，该不是个神经病吧？

你要来问我也没什么好隐瞒的，但是也没办法具象地告诉你会发生什么啊。

你问我生孩子疼不疼，我说疼，你说有多疼，我就算当场揍你，也没办法保证就是那种疼，疼痛无法复制与演习。

你问我产后会不会松弛，我说初期一定会有影响，你问我有多松弛，我只能回答你这得问我老公。创伤也没办法表述与演示。

对疼痛与创伤的承受能力、记忆力、自愈能力都不一样，这是一件无法感同身受与言传身教的事。

再者，个体有差异，风险概率不同，我没办法把我的经历言之凿凿请你对号入座，那是赤裸裸地恫吓。

所以，寄希望「有人告诉你」，在我看来真的是一件无法达成的事。

现代咨询那么发达，网络那么便捷，到处都是孕产期知识普及，线上问诊，总有渠道能科学得知产后后遗症的风险与概率。

话说回来，比起这些腥风血雨的肉体痛苦，产后抑郁才是我们更要重视普及预防的知识。

肉体后遗症是客观存在的症状，大部分可以对症下药治疗缓解。科技愈发昌明，皮囊之苦反比递减。

但情绪问题无色无味，是科技的死角，不但自己意识不到是抑郁，家人还会认为你是矫情，雪上加霜。

产后抑郁危害绵长，能废掉一个人甚至一个家，新手妈妈自戕的新闻屡见不鲜。

我生完妹妹后，按时到香港社区医院给她打疫苗。某次被医生叫去诊室，问了几个健康问题后，让老李出去在门口等待。

医生开始问我：

你生完之后情绪好吗？

记忆力如何？

家人有在带孩子这件事上帮助你吗？有争执吗？

你自己能应付得了带孩子的工作吗？你需要社工帮助吗？

他一边问一边在表格上记录。

这次问诊让我受到极大的震撼。因为生哥哥时，从来没有人认真问过我的情绪，只简单认为是带孩子的鸡零狗碎，让我烦躁。

但我自己知道，那种坏情绪不但来自于没日没夜的鸡飞狗跳，还有初为人母的恍然失措、体型变化的自怜自艾、对生活质变的怅然若失，甚至因为亲历了生，想到了死亡，与「人生的意义」这个终极问题纠缠不清，彻夜难眠。

没有人帮助我，去问别的产妇，也都是「过段时间就好了」。那是2012年，产后抑郁这几个字还不常见。最后，我自己去考了心理咨询师自救。

实际上，心理咨询师课程，并没有专门涉及到「产后抑郁」，而是在零碎的婚姻家庭心理知识讲解中，得知产后抑郁的真相，并安利给老李，给家人。

生完妹妹之后，同样的情绪如潮涌，我们能应对自如，我不断地跟自己说：这是激素骤降生理导致的情绪，这是病。

心理暗示+家人开解+社会融入+找事情做，完全没有让自己进入抑郁的状态。

这就是为什么，当医生问我相关问题时，我深受感动，因为我知道，他例行问询即将判断，产妇是否有产后抑郁的倾向。

女性生育科普任重而道远，君不见在20XX年的今天，还有少女不知怀孕随地生子的新闻。

最后，未婚育女性知道这些可能存在的身心灵风险后，要不要生孩子？

我来打个比方吧，如果你不喜欢开车，那么你可以终生选择不买车。如果你喜欢开车，只是怕出车祸剐蹭，就决定不买车，那么你会为小概率事件失去一件终生可以得到快乐的事。

同理，如果你本身就不喜欢孩子，那么不生就规避了所有风险。但是如果它本来就在你的人生计划内，那些风险概率，就让你望而却步，这就是因噎废食。

众所周知，我并不是一个儿女心爆棚的妈妈，我始终会划一块自私的领域。我也曾因为养儿育女的身心俱疲，但每当有问我，你后悔生孩子吗？

我会告诉她：我后悔生孩子，但我不后悔生这两个孩子。

人不能同时踏进两条河流，当我有了这两个具象的、生动的、有温度的、有回馈的孩子之后，我没办法客观评述生育这件事，因为我无法把有灵魂的物体单纯地总结为繁衍行为的结果。

正如我无法把对他们的爱冷冰冰学术化成「基因的传递」一样，虽然本质上就是这么回事，但智人的情感，才是我们区别于低等动物的地方不是吗。

我和那个发起讨论并不允许反驳的博主一样，生了二胎。那么合理推测，在我们的潜意识里，我们认为这些生育造成的苦痛，并不足以击退我们对孩子的爱。可以完全抵消、覆盖、涅槃到人生另一个阶段。

只有做了母亲的人，才能体会到这种微妙、复杂、难以言述的纠缠心情。

并且只有做了母亲的人才知道，比起养孩子，生孩子的苦就是毛毛雨啊。

生or不生，这是个问题，但不是个可怕的难题。

爱情饥渴症

饥饿会影响人的判断力，这毋庸置疑。

最明显的例子就是，人饱的时候和饿的时候，去超市买东西，消费数额往往大相径庭。饿的时候逛超市，看见任何食物都两眼放光，有如与失散多年的亲人重逢，一旦抓住，就不肯松手。而饱的时候，则推着小车，从容不迫地在货架间穿行，看见吃的，一般得风度翩翩地左右端详一番，多数时候还把它给扔回货架上去。

后来，我知道有一种病，叫“爱情饥渴症”。

我琢磨着，饥渴症都是一样的，不管前面的定语是不是爱情。

爱情饥渴症最大的临床表现，就是迫不及待地将随便什么落入手中的“食物”都飞速地塞到自己的推车里去，并且不管那种食物多难吃，都坚信它就是自己最想吃的东西；不管它的价格如何，都一定要把它买回家去。

一般来说，一个人要饿到老眼昏花的程度，总得饿了一阵。所以多年没有正儿八经谈恋爱的大龄男女青年，是爱情饥渴症的高发人群。尤其是大龄女青年，对爱情的胃口特别好，因为眼看着兜里的粮票就要过期，所以看见一个吃的在眼前，哪怕是发了霉的包子，哪怕是烂了心的苹果，都要一个箭步冲过去，不分青红皂白地往肚子里吞。

问题是，看都没看清的东西，直接往肚子里塞，能有什么好结果。

那霉包子也好，烂苹果也好，看见你跑得这么快，吞得这么急，肯定要沾沾自喜。自然而然地，他要把你的饥饿感误解为他的内在价值。我是不是很牛啊？是不是很酷啊？是不是有种我自己都没有发掘的神秘魅力啊？霉包子、烂苹果照着镜子，抹着自己的大背头，越看越得意。不行，既然我这么牛，有这么神秘的魅力，哪能这么轻易就出手？所以，即使霉包子、烂苹果，看你跑得这么快，也要在你伸手的一刹那，把自己的价格上调个百分之五十、八十的。所以我们才看到无数的兄弟姐妹痛心疾首地抱怨：“丫什么东西啊？要才没才，要貌没貌，要钱没钱，谱倒是摆得比天高……”

那可不，你给人家那么多颜色，人家能不开染坊？

霉包子因为你给的那点颜色，把自己看成新鲜包子。新鲜包子因为那点颜色，把自己看成是红烧肉。红烧肉因为那点颜色，把自己看成是鲍鱼鱼翅。反正你的爱情饥渴症，造就了对方的自大狂。

对对方其实也不公平。因为患有爱情饥渴症，所以你寻找爱情的时候，寻找的是一剂膏药，牢牢地贴在你的伤口上。既然你找的是膏药，它最重要的性能就应该是安全、杀菌、保护。它要治疗你历史上所有的炎症，还要抵御将来所有可能的细菌。可是，爱情它不仅仅是狗皮膏药啊。人们说了，爱情要像鲜花一样美丽、无用，仅仅是嚣张地美丽。

英语世界有一句被说得有点滥的话，叫作：“I love you not because I need you，but because I want you.”翻译成中文就是：“我爱你不是因为我需要你，而是因为我想要你。”这个“需要”和“想要”之间的区别，就是把对方当作一个工具还是一个主体的区别。如果一个女人因为钱而嫁给某人，那她就是把他当作了钱包，工具的一种。同理，如果一个女人因为感情的饥渴而嫁给某人，那她就是把他当作了膏药，工具的另一种而已。

据说真正的爱情，不是因为对方能带给你什么，而是因为你就是欣赏他这个人。

对爱情饥渴症患者自己来说，找到他的膏药，也未必就是一件好事。饥饿是一种蒙蔽。所谓饥不择食，说的就是这个道理。等你把自己随手捞来的包子、苹果塞进肚子，大半饱之后，也许会突然发现，其实你并不爱吃这些包子、苹果，而且它们也并非美味。怎么办？把剩下的扔到垃圾桶里去？可是，浪费粮食缺乏基本的公德心。

所以说，当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该让一个霉包子成为糟蹋你胃口的理由，也不能成为你浪费一个好包子的理由。很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。

女人怎样克服婚后爱情沉默症

女人怎样克服婚后爱情沉默症

许多人认为，一旦成为夫妻，就是自家人了，他爱我，我爱他，天经地义，何必再不厌其烦地说出来呢?作为夫妻，他应该做他的事，挣钱养家；她也应该尽她的本分，相夫育子，两人没有必要假惺惺地客套什么了……

这是目前一些夫妻对待感情交流所持的态度。在这种观念支配下，中国的已婚男女一反热恋的亲密与热烈，对婚后夫妻情感的表达往往显得忸忸怩怩，甚至到了无话可讲的地步。这样的夫妻，其实是患上了“爱情沉默症”。

“爱情沉默症”的表现主要有：

很少对爱人说一些十分甜蜜的话；

从不向爱人认错；

两人从不共同讨论性生活问题；

很少去想爱人需要些什么物品；

常常觉得与爱人聊天是浪费时间；

喜欢一个人做事，不愿与配偶商量；

认为故意取悦于对方是庸俗的；

搞不清爱人对自己的感情如何；

爱人做了件自以为得意的事，对方却不以为然，觉得没有什么了不起，不值得庆贺；

遇到矛盾或问题，夫妻俩经常生闷气；

认为“在爱人面前认错也很丢人”；

有些事心里很不满，可又怕说出来伤了夫妻的感情；

不知道爱人对自己哪方面不满意；

婚后很少坐下来交流感情；

爱人生气时，常常置之不理；

有许多话不愿意与爱人说；

在爱人面前谈论想法时，对方常常显得心不在焉；

有时两人在一起时，常觉得无聊；

很少探究爱人为什么总是情绪不好。

导致“爱情沉默症”的原因很多。当然，如果夫妻之间已不再相爱，或一方有了外遇，则“爱情沉默症”只是“伴随症状”而已。那么，“爱情沉默症”如何治疗呢?

打破错误观念。婚后，生活确实变得现实多了，但只有不断发展类似婚前的那种恋情，平凡的生活才会产生乐趣，才能从生活的繁琐中体味到人间的幸福。否则，每日埋头于生活琐事，会渐渐让人产生厌倦情绪，这样便使“婚姻是爱情的坟墓”得到了印证。

学会共同创造新生活。多在家庭生活中安排一些娱乐项目，增加交流感情的机会，因为这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙紧张工作的调剂，从而使人们能从紧张的工作中解脱出来，以旺盛的精力和充沛的体力，继续工作与学习。

不要总想如何维护自己的尊严。夫妻间不应当笑话谁主动了，谁得面子了等等。因为主动和热情本身就是对爱人的一种尊重与依赖，对方若以此取笑，岂不是不知好人心?

增加夫妻生活的和谐。和谐的夫妻生活是强化夫妻感情的粘合剂。夫妻生活如果有了障碍，一定要去寻求专门的科学指导。否则，一生中几十年都会在痛苦中度过。

克服情感依赖症

克服情感依赖症

所谓情感依赖症，就是指人们在生活中缺乏安全感，自私地在他人身上寻求慰藉和精神支持，并可能因此给他人造成精神或生活上的压力。心理学家认为：情感依赖症，是一种需要控制的不安情绪，如果不能妥善处理，最后可能导致更严重的精神疾病。

一般来说，情感依赖症分为强势型和依附型。

强势型：强势型的情感依赖症，体现为对周边的人过度地关心，有强烈的控制欲，当情绪正常的时候，则表现为非常关心身边的人，包括父母、亲属、朋友、恋人、配偶、子女等，有时候这种关心甚至超出了对方的需求限度；当这种情绪恶化时，则表现为对身边的人的生活和情绪有强烈的控制欲，想要周边的人都按照自己的意愿生活，完全不管对方的意愿。

强势型的情感依赖症看似有主见，有控制欲，其实这种强势恰恰反映了心底的不安全感，如果身边的人没有按照自己的意愿做事，就会觉得不安稳，觉得害怕。这种人一般都有外强中干的特点，越害怕越强势。

依附型：依附型情感依赖症则是表里如一的情绪表达者，他们对周围的一切都缺乏适应能力，害怕变化，害怕新事物。由于这种恐惧感，他们把自己心目中的靠山投射到身边的人身上，成年之前，他的投射对象往往是自己的父母，成年之后，他的投射对象则往往是自己的恋人或者配偶。

依附型情感依赖症在生活中往往体现为以下现象：喜欢向对方诉说自己的事情，并强烈地希望得到对方的认可或者建议；除了他，不和其他人来往；喜欢时刻和他黏在一起，如果不在一起，也一定要通过各种通讯手段保持联系，如果联系中断，则会胡思乱想，担心自己被抛弃，自己吓自己；过度容忍对方的要求，即使违背自己的意愿也要去做；他的任何评价都能让你欢喜让你忧；如果他和你中断关系，你觉得世界就此崩溃，非常无助。

情感依赖症让很多女人失去自我，在生活中缺乏安全感，甚至失去独立生活的能力，是一种不容忽视的情感症状。要想脱离情感依赖症，可以通过以下几步进行自我调整：

（1）正视情感依赖症

（2）

有情感依赖症不是好事，但也不用给自己过大压力。毕竟情感依赖症产生的根本原因之一就是爱。爱一个人不是坏事，至少证明你善良，对他人有善待之心，没有必要因此而“讳疾忌医”。

承认问题是解决问题的先决条件，首先必须要正视情感依赖症。

（3）不对自己过分苛求

（4）

有情感依赖症的人很容易矫枉过正，变成一个偏执者，对自己过分苛求。尤其是在纠正情感依赖症的过程中，很容易从一个对他人过于依附的人变成一个拒绝关心他人也拒绝他人关心的人。其实，过度的自我控制反而适得其反，有时候甚至得不偿失，所以不要强迫自己去立刻完全纠正情感依赖症，要遵循一个循序渐进的过程。

（5）培养忍受孤独的能力

（6）

学会享受一个人的生活，不依赖别人，也不依赖任何行为方式。独处不代表孤独，在独处的时候你才有时间客观正确地认识自己，从而形成独立自主的个性，也培养独立面对生活、处理日常事务和感情事件的能力。

（7）转移注意力

（8）

学会扩大自己的社交圈子，例如认识一些新朋友，学习一些新的技能，培养一些新的爱好等，帮助自己建立更多排解烦恼，获得安全感的方法。要爱自己爱得正确健康，首先要让自己自由，时时倾听自己，和内在的自我对话，诚实地面对内心深处的各种欲念。这样，当我们置身于各种人、事物中，才不受约束，才能完全保持平衡。当我们能用这样的态度爱自己时，就能真正了解爱的意义，而且有能力去爱其他人。

（9）一点点冷却自己

（10）

如果你过于依赖某人，那么你要立刻跳出这种重围是有难度的。你不妨选择“递进式”的方法，一点点冷却自己：你要锐减和她/他的交流次数，分散精力，这样做会令你在短时间内逐渐恢复清醒的头脑。你可以给自己规定一个月的时间，看看你如法炮制一个月后是否凑效，情况好转的话，你再加大力度，令下一个月里的你，更活跃轻松，逐渐从“依赖”里自主起来。

男人如何认识“婚后沉默症”

男人如何认识“婚后沉默症”

热恋中的男女总是如胶似漆，而一旦结为夫妻，日常的话语就变得非常简单。有的夫妻甚至到了近乎无话可讲的地步，仿佛情话已在热恋时说完了。研究发现，许多人一旦结婚，就认为配偶已是自家人，彼此相爱，天经地义，何必再不厌其烦地说出爱来呢?作为夫妻，丈夫应该挣钱养家糊口；妻子应该相夫教子，两人没有必要假惺惺地客套什么……这是目前一些夫妻对待感情交流所持的态度。在这种观念支配下，已婚男女一改热恋时的亲密与热烈，婚后对情感的表达往往显得忸怩，甚至无话可说，这样的夫妻其实是患了“婚后沉默症”。

“婚后沉默症”主要表现为：

常常觉得与爱人聊天是浪费时间、

喜欢一个人做事，不愿意与爱人商量：

认为取悦对方是虚伪、庸俗的

从不向爱人认错

从不与配偶讨论夫妻生活问题：

很少去想爱人需要些什么物品：

爱人做了一件自以为得意的事，自己却不以为然，觉得没有什么寸不起，不值得高兴，甚至还抢白、打击几句；

遇到矛盾或问题，夫妻俩经常生闷气；爱人生气时，不会安慰和爱抚，常常置之不理：

爱人在谈论想法时，自己常常显得心不在焉：

有些事心里很不满，可又怕说出来伤了夫妻感情：

不知道爱人对自己哪方面不满意-

两人在一起时，常常感到无聊：

很少去探究爱人为什么总是情绪不好：婚姻生活平淡并不可怕，可如果在沉默中埋下隐患，那就值得重视了。

“婚后沉默症”就是一种警戒信号。

要解决“婚后沉默症”带来的婚姻问题，首先要求夫妻双方学会共同创造新生活，多创造交流感情的机会，改善家庭生活质量。

其次，不要摆出一尊严不可侵犯的面孔，夫妻间不应计较该谁主动，谁有面子等等，热情主动本身就是对爱人的尊重。丈夫应关心体贴妻子，“婚后沉默症”的男子大多缺乏温情，疏于细节，为了充当所谓的“男子汉”，不愿意过分表达自己的真情实感。