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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的姑娘，拔掉心中那根刺，你就能找到合适的人，欢迎阅读与收藏。

别纠结了，你总会遇到更合适的人的。

你看那个谁，以前感情也是不顺，遇到了现在的老公之后，什么问题都没有了。

是呀，真正合适的人，才不会对你嫌这个嫌那个的~

遭遇感情挫折时，最常听到的就是这样的劝慰。但听完之后，往往更加没底——到底怎样的人才是合适的人？我怎么从来遇不到呢？！

一、 你想要怎样的另一半？

这个问题，我分别问了乖乖女Donna和女强人Cathy。

Donna斩钉截铁地回答：当然是像我爸爸那样的。

她的爸爸踏实稳重，性情温和，事业上虽然没有多大的建树，却也能够在一线城市为家人提供足够殷实的生活。对待妻女也是百分百的好，随叫随到，竭尽所能，常常被朋友嘲笑“妻管严”。Donna说，只有和爸爸一样的男人，才能给她安全感。

她的两位前任，无论性格还是长相，都与她爸爸有着80%以上的相似度。而且，在确认关系之前，Donna一定会带对方回家，让爸爸进行“鉴定”。得到了爸爸这句“小伙子不错，人很踏实”的评语之后，她才会真正投入感情。

想不通的是，前后两任鉴定合格、看起来也相当可靠的男朋友，最后都以劈腿这种很“渣”的方式结束了关系，让她三观尽毁。

不过，她的信念依然没有变：这么老实的人都会劈腿，那些表面上都能看出很活络的人，肯定更不靠谱。所以，我还是只喜欢踏实、不善于表达的那种类型。

Cathy的回答则是：我只想找一个不会整天缠着我的人。

独来独往，几乎是每个人对Cathy的评价。一群朋友欢乐聚会，她会因为别人无意中的一句话，立刻沉下脸走人。她刻意地和人保持距离，就如她身上永远穿着的那件线条冷硬的职业装，以及纹丝不能乱的头发。

她讲过她的家庭，父母关系不和，又各自在外打工，她跟着奶奶长大。老人家身体不好，对孙女也并不上心，所以从很小的时候，她就需要自己照顾自己。她印象最深的是小学五年级时，班上组织秋游，全班同学都开开心心地去了，她却因为奶奶不愿意交钱，只能留在家里自习。

从初中起，她就开始帮邻居家的小孩辅导功课，赚一点零用钱，随着年岁渐长，上学时学习、放学后打工，成了她的生活常态。习惯了和别人不一样的生活节奏，也没有时间交朋友。

如今，Cathy不仅有了自己的事业，还帮助家里改善生活条件，只是感情一直走得不顺。前任是大学同学，家境优裕，毕业后两人一起创业。

朝夕相处，Cathy渐渐发现对方似乎有着极强的控制欲。在一次争吵之后，Cathy提出分手，然后开始玩失踪，对方濒临崩溃，发疯一样地到处寻人，据说闹了将近一年才放弃，至今还没有开始新的恋情。

Cathy说：我理想中的爱情状态，是两个人各自独立，不要有事没事腻在一起。毕竟，这年头谁也靠不住，只能靠自己，不把自己经营好了，以后什么都是一场空。

二、 离开家，才能邂逅爱情

每个人理想中另一半和亲密关系的类型，反映的其实是与原生家庭的关系。

Donna从小享受着无微不至的照顾，对原生家庭无比依恋，想要永远生活于其中。因此，她坚定地想要找到像爸爸一样的另一半，继续过这样有安全感的生活。

Cathy习惯了自己搞定一切，与原生家庭情感疏离，更多是因为责任的牵绊。因此，面对过于“浓烈”的感情，她本能地想要逃走。

当我们尚未走出原生家庭，没有形成独立的人格，没有在心理上真正成年时，很难自由、自主地构建真正适合自己的亲密关系，而是背负着过多的“家族业力”，在原地打转。而对原生家庭的认同抑或反叛，本质上都是一种限制。

回忆两次失恋，Donna感叹道：“每次都是在我完全信任、依赖对方的时候，忽然间，一切都变了。难道现在真的没有像我爸爸一样的好男人了吗？”

其实，对Donna的前男友而言，在恋爱中扮演“爸爸”的角色，照顾长不大的小萝莉，未必是他们情愿和擅长的。踏实沉稳是不假，但一个人拥有这样的性格特质，并不代表他一定很享受像父亲一样照顾对方。因为真正有深度的、坚实的爱情，只存在于两个成年人之间。

而让Cathy耿耿于怀的“黏人”前任，早在关系恶化之前就试图表达自己的真实感受：“你每天都扑在工作上，我们好久没有出去约个会了。”

但对于Cathy而言，这样的依恋太过于陌生，她没有发展出相应的共情能力，因此无法接收感情，更不知如何回应。向来独立又要强的她，甚至连温柔地和对方说句话都觉得别扭。于是，对方只好用强硬的方式表达意见、试图沟通，却导致关系降至冰点。

无论是过度依赖原生家庭，拒绝以成年人的身份走向社会，还是过早地截断了与原生家庭的情感连结，成为一个非常“独立”的人，无一不会导致我们建立亲密关系时遭遇阻碍。原生家庭幸福美满还是千疮百孔，对于一个成年人来说，都已经是过去，无法再度“穿越”，去重新享受快乐或弥补遗憾。

越能放下过去，不再要求对方扮演理想父母的角色，越能扫除头脑中的干扰信息，创造性地在亲密关系中找到舒适自如的状态。

三、 “灵魂伴侣”≠人生解药WwW.QG13.com

“结婚是女人的第二次投胎。”直到现在，这句话还能引发无数共鸣。似乎只要“嫁得好”，就能物质精神双丰收。

所以，当下在朋友圈里流行着的“理想伴侣”“灵魂伴侣”这类词汇背后，往往隐藏着一种期待——一旦合适的人出现了，我生命中所有疑难杂症都将迎刃而解，从此过上幸福快乐的生活，每天如同生活在美梦中。

没有安全感、容易焦虑、缺乏耐心、脾气不好、不会赚钱、不够聪明，甚至外貌太普通，种种的缺憾，在一个所谓“合适的人”面前，都不再是问题。

在那部经典的爱情片《他其实没那么喜欢你》（He’s Just Not That Into You）中，4位女主角的爱情烦恼来自于对方不够爱或两人不够“合适”——

Janine纠结着丈夫和另一个女人的暧昧，惴惴不安；

Anna在有妇之夫和默默守护自己的“备胎”之间难以抉择；

Gigi一直在苦苦等待喜欢的人打来电话，却总是失望而归；

Beth想要和相恋多年的男友结婚，男友却认为保持现状就很好。

现实的爱情总是如此琐细，甚至千疮百孔，状况频出。只是，如果足够相爱、三观也足够合适，所有的彷徨就会自动消失吗？

比较有可能的是，你仍然会摇摆不定，缺乏安全感，不敢主动表达感情，也不知如何真正地接受爱。然后，同样的戏码继续上演，无论“初心”如何。

不管另一半是怎样的人，不管相处多么愉悦，对方都无法替你解决掉你在感情中显现出的深层问题，尤其那些源自原生家庭的部分。最有可能的反而是，他将让这些问题变得更加突显和尖锐，迫使你不得不去面对。

他有可能挑动你的不安全感，不接电话、不回信息，偶尔玩失踪，却从不解释；

他有可能“侵犯”你的个人边界，要求你把注意力更多地放在他身上；

他有可能遇事暴躁易怒，让你重新体验原生家庭的可怕冲突；

他有可能冷漠疏离，任你如何表达感情都毫无回应，让你想起了童年时父亲的冷漠严苛；

他有可能吹毛求疵，让你仿佛又成为了那个一无是处的小孩……

为什么起初无比美好的感情，最终却能让人遍体鳞伤？原因就在于此——随着感情的深入，被刻意遗忘的旧伤也被触动。

即使修为再高，当潜意识深层的伤痛被人重新揭开时，都很难保持淡定。而我们的另一半，常常不自觉地以这样的方式，帮助我们看到自身疗愈、成长的需求。灵魂伴侣，在某种程度上，就是能够踩准你灵魂“痛点”的那个人。

Donna的“痛点”是安全感。温暖稳定的成长环境，以及父母的过度保护，让她把外面的世界视为危机四伏之地，试图通过与“可靠”的男人建立亲密关系，来规避所有的不安定因素。

Cathy的“痛点”是亲密感。成长过程中极度缺乏关爱，导致她难以处理和感情相关的议题，害怕依恋和被依恋，也拒绝共情。当对方想要走近一点时，她便不知所措，甚至责备对方“控制欲强”。

她们曾经的爱人，在某种程度上也是“合适的人”，精准地触发了她们的“痛点”，以及她们“爱无能”的一面，也揭示出她们心理成长的方向。

四、 你遇到的每个人，都是“合适”的

在亲密关系中，并没有绝对“合适”或“不合适”的人。因为你遇到的所有人都是一面镜子，忠诚地反射出你当下的状态，也是在这个当下与你最合适、最同频的人，不论你们的相处是否愉快。

每个人都带着旧伤的缺口在世间寻寻觅觅，想借由一个人、一份爱情，从此离苦得乐。然而，霸道总裁和傻白甜、女王和忠犬，类似这样双方能够互补到严丝合缝程度的理想爱情组合，只存在于小说和电视剧里，对于身处现实之中的我们而言，终极药方只能由自己亲手开出。

假如Donna在痛定思痛之后，可以暂且放下对安全感的执念和对儿童身份的眷恋，以成年人的方式去建立亲密关系，同时放松一点，接纳不确定性，真正地释放女性魅力，“被老实男出轨”的魔咒就很有可能被打破。

假如Cathy愿意学着打破僵硬的个人边界，在与外界互动时融入更多的感性和弹性，欣然接受对方表达出来的爱和依恋，哪怕只是以一个微笑回应；而在需要个人空间时，也以非暴力的方式进行沟通，那么，亲密关系也会呈现出更加广阔的可能性。

很多人在感情际遇不顺时，会以“他不适合我”为由，抗拒着自己应负的责任。但是，你所感受到的那一部分问题，根源永远不在对方身上，而在于你自己。如果你并不是有意要以“不合适”来作为结束关系的借口，而是想要去改善关系，那么，是时候停止逃避了。

找到你的“痛点”所在

在你的亲密关系中，一再重复、并让你非常困扰的模式/感受是怎样？

对方说的哪些话、做的哪些事情，会让你瞬间爆发？

这些言语/行为，让你想起了什么？

循着以上三个问题，你可以找到你关系模式背后的哪些大大小小的“痛点”——比如最常见的不配得感（“我不值得被爱”）、不信任感（“我爱的人都会背叛我”）等等。

意识到对方的真正角色

如果把这些“痛点”视为考题，那么触发了“痛点”雷区的对方，就是你的考官。在考试中，你需要全力应对的是考题本身，而不是考官说了什么话、对你的态度如何、有没有帮你做题。

即使对方真的很过分，严重伤害了你的感情，你当务之急要解决的仍然是考题本身。当然，如果有必要，你可以果断把这位考官赶走，独自完成考试。但题目是一定要做完的，否则，还会有更讨厌的新考官出现。

尝试以新的方式解决问题

如果没有那些“痛点”的制约，你又会如何去处理感情中的困境？

想象自己当下正处于很有安全感、充分信任世界、懂得如何爱与被爱、拿捏得好个人边界分寸的状态，这时，再以新的视角来看待原先的老问题，寻求不一样的解决之道，把它们一一写下来，然后挑出一个最适合当下情境的方案。

在成长的每个阶段，“合适的人”都是不同的。相似的是，他们用各种方式，有意或无心地提醒你疗愈旧伤，继续成长。

当你在心理上真正成年，对自己当下所处的状态有了越多的觉知，就越容易遇到真正能够两情相悦、白头到老的人，磨合的过程也更加轻松顺畅，不再互虐。

精选阅读

为了家庭选择继续婚姻的女人，该如何拔掉心里的刺？

有人说，没有信任感的婚姻比离婚更让人纠结。

信任感是夫妻相处的基础。

出轨问题伤害夫妻之间的信任感，更成为许多婚姻无法抹去的伤疤。即使出轨者回归，夫妻重归于好，这对夫妻也会因为失去相互信任的基石而遭受很多的磨难。

失去了信任感对婚姻意味着什么？意味着这段婚姻已经撕开了一道裂痕，夫妻因为这段裂痕而同床异梦，走在了离或不离的悬崖边。

勉强维持的婚姻，只是无奈地掩饰自己的悲伤。微笑会骗人，笑脸会骗人，但是自己的内心不会骗人，在挂满笑容的脸上，虽然依然带有温馨，很多人的内心却已经碎了。

出轨带给女人的伤害最大。女人有多么地信任和依赖男人，那么带来的伤害就会像显微镜一样，数百倍地放大。

妻子未必都会用离婚来惩罚老公，因为孩子和家庭，是身为母亲的全部。但是，即使老公回归了，妻子活在老公出轨带来的心理创伤中，一直走不出来。

可想而知，老公出轨对妻子带来的心理伤害有多大？正是因为妻子对婚姻的安全感、对老公的信任感，受到了严重摧残。

虽然妻子也知道婚姻如果想继续，想家庭和睦，恢复平静，就必须放下丈夫出轨的事情，但在潜意识里积压了太多的因老公曾经的背叛而积累出的愤怒、伤心、失望、焦虑等。

这是心中的那根刺，必须要自己拔下来，这根刺不彻底拔除，早晚会酿成更大的隐患。

要拔除这根刺，需要两个人的配合。

老公需要承担起因出轨对妻子造成的伤害，真诚地向妻子道歉，争得妻子的宽容和谅解。

妻子也应该将眼光放得更长远，既然选择了原谅，让他回归家庭，就应该适度的放下。如果始终放不下，那就分开一段时间，冷静地思考清楚，这段婚姻该如何继续，如何更好地走下去。

如果仍然这样反复的纠缠，走不出来的不仅是老婆一个人，而且整个家庭都会跟着掉进无底深渊。随着时间的推移，老公会厌烦，会反感，甚至会产生激烈抗拒，离婚反而成为最好的结局。

若不想让夫妻关系继续恶化下去，建议：

一、夫妻俩都需要认真地反省及思考，真正认识到现在的局面，两个人都要主动承担起自己的责任，停止更大的伤害，相互容忍、包容、礼让。

二、重新定位夫妻的关系，无法强求忘却过去，那就一起将目标定向于未来，一起为后半生的婚姻和家庭做好规划，让孩子更好的教育和成长做好规划。

三、如果经自己多方面的努力，还不能走出困惑和痛苦，应及时求助于专业的心理专家进行疏导和指导，这也是一种明智之举。

四、避免伤害继续的办法是要找到问题根源加以解决，让老公不会再出轨、不会再有欺骗和背叛，让他明白，选择原谅，舍不得离婚，是因为还有爱！

过错已然犯下，不可能再重来，目前最重要的就是学会包容和放下，需要掀开这一页，去开启新的篇章。

幸福的婚姻，是夫妻两人携手创造的，缺少任何一方都不成。

婚姻生活中的曲折，只是一种有趣的人生历程，重建对婚姻生活的信心，就要懂得给一些负面情绪让开一条路，让爱和温暖进来，充满这个家。

即使不在一起了，好聚好散，也要把这段伤害处理好，才能走入人生的下一个阶段，这也是婚姻生活中需要面对的一个课题。

你为什么遇不到合适的人？

1

遇见一个合适的人有多难？

不难。

难的是，你遇见了，却不知道你到底想要的是什么？

你看，桌上盘子里，有一块香煎牛排，你想吃，这是前提。那么如何吃，手抓或者用筷子都是合适的吃法，你能吃到嘴里，尝到美味，5分饱不油腻刚刚好。可是，偏偏有人告诉你：要一手刀一手叉，抿一口红酒，才叫精致有品味的吃法。

你的吃相很难看。

这一句话，就可以搅乱你的所有心情。

可是，我就想安静而舒服的吃一块牛排而已，为什么有那么多人爱操心我怎么个吃法？

你回头想想，你身边是不是也充满了各种情感专家、爱情军师，教你怎么谈恋爱？

有人告诉你“你不要找，你要等。”那么你等的起吗？

林心如可以等到霍建华，舒淇可以等到冯德伦，铁凝可以等到华生，你见过她们为了等付出的代价吗？

所有爱情故事都是个例，包括你正在经历的和已经失去的。

你跟一个人走多远，还要靠辛苦的经营。

街角碰到的旺铺很多，但是倒闭的也多，能不能活下来，全靠经营。

所以，你应该比任何人都清楚你的恋爱状态，而不是要别人猜完告诉你。

我们都听过“小马过河”的故事，淹没了小松鼠，但才到大黄牛的腰，那么水到底深不深呢？

就像医学生学了很多的医学理论，他是需要临床试验的，因为，我们不会照着他学过的课本生病。他不可能诊断完以后，跟你说，我猜，你得了……

如果一个医生跟你说，我猜，那么你什么心情？

那么你又是怎么敢让别人猜着诊断你的爱情合不合适的？

我们遇见谁，会有怎样的对白，都是没有剧本的。

没有导演喊cut，后期也没有剪辑，你所表达的每一句话都是不可逆的。

有些人，合不合适，你一眼就知道。

所以，遇见一个合适的人，不难。

就像脚遇见一双鞋，手遇见一双手套，腿遇见一条裤子，合不合身，你清楚，但是好不好看，保不保暖，符不符合你的气质，参加什么场合适合穿，你会在意别人怎么评价，等等。

你看，其实，就算合适，你也未必喜欢，你总会找到理由，款式太旧，颜色太深，不够时尚。

因为关于合适的答案，有很多种，而，人，又是比较贪的，总想着一网打尽。

什么叫做合适的人？

三观吻合可以吧，可是他穷，不合适。

那么他有钱可以吧，可是他长的不好看，不合适。

他长的很帅可以吧，可是他有点花心，不合适。

他对忠贞不二可以吧，可是他不幽默，不合适。

他幽默可以吧，可是……

好像所谓的合适的人，应该是十项全能的高富帅吧！

你看，遇见一个合适的人有多难？

很难。

更难的是，我们知道了我们想要的是什么，这世上却不存在。

2

恐怕我们不仅仅是想要遇见一个合适的人吧，因为我们对爱情仍抱有幻想。

我们还想要轰轰烈烈，荡气回肠，惊心动魄。我们想柴米油盐，也想牧马远方，想朝九晚五，也想浪迹天涯。

橙子姑娘在她家附近一个小餐馆吃了一顿饭，看人家厨师小哥哥不错，当时没啥恋爱的心思，后来有天下大雨，她点了一份外卖，厨师小哥哥给送的，估计路上摔了跤，浑身有泥，但是饭菜安然无恙，小哥哥一脸的笑着道歉说，来晚了。

橙子姑娘觉得这人挺细致又温和，一来二去几个回合的外卖，俩人就好上了。她唯一后悔的是，那个下雨天，她忘记拿一条毛巾，让厨师小哥哥擦擦脸上的雨水。

你说，遇见一个合适的人有多难？

简单到，订个外卖就送货上门。

肉松每周都要参加一次相亲，雷打不动，一年52个回合，没有碰到一个彼此都觉得合适的，要么他看上人家，要么人家看上他，从来没有那种两眼一对，电光火石蹭蹭冒火星子的。

就是死活不合适，就是没道理。

你说，遇见一个合适的人有多难？

难到，已经单身20多年。

有时候觉得不讨厌一个人，就可以试着处处，来啊，快活啊，反正有大把的时光。有时候觉得哪怕单身一辈子，也不将就。

人生，无论怎么选择，到最后都只剩一种活法，只要你觉得最后不后悔，就可以。不要在意别人的看法，你的生活别人可以指指点点，但是没人替你承担后果。

遇见合适的人，到底有多难，最后完全取决于你的标准。

对别人很简单，也许对你很难，你遇见的那个合适的人，他合适到拼好你的缺口，那种开心，任何事都代替不了。

你遇见他以前，你们是两个世界，彼此有时差。

就像你是住在冷藏的西兰花，他是住在冷冻的牛排。以前，你不懂什么叫黑椒，他不懂什么叫做白灼。可是，突然有一天，冰箱被打开了，灯光亮起来了，所有情绪、节奏、对白，全部准备就绪，你们在彼此眼里看到了想要的世界。

你听说过巴比伦的空中花园，你见过埃及的金字塔，你跟秦始皇陵的兵马俑面对面，这一切抵不过，遇见你，那种感觉，哎吆卧槽，原来这世上真的有第9大奇迹。

遇见一个合适的人有多难？

不难，难的是在一起，在一起是一个漫长经营的过程，因为，你愿意为一个人改变你之前所有的规则，而他，是你的例外。

这合适，刚刚好。

怎样找到对的人？

怎样找到对的人？

逍遥君

首先分享一个案例吧，一个男生的故事：

他和女朋友是在大学里认识的，同班同学，从大一开始，觉得对方很不错，开始了追求的过程，总的情况比较简单，就是请吃饭送花送礼物等等一系列的情况，经历了半个学期的追求，女生被他打动了，同意了交往，一直到了两个人毕业，留在了同一个城市，各自找工作并且同居了，女生找的是一个金融类的公司，男生选择了一家工厂，两个人的收入都在3000左右，女生长得挺漂亮的，公司里面有很多男生开始对女生示好，其中不乏经济能力和长相比男生都要好的选手，到这里两个人的关系开始出现问题了，男生发现女生的活动越来越多了，经常很晚回来，手机也一天响个不停，对他似乎越来越不满意，开始嫌弃他，两个人的争吵也越发频繁，最终，因为一次约会去吃什么的问题，两个人爆发了一次争吵，最后女生收拾了自己的东西，离开了他……

一个很老套的毕业即分手的案例，之后的操作先放下不谈，先说说这段关系中暴露出来的问题，很多男生都会经历这样的情况，因为大学里面是一个很安逸的环境，我是有切身体会的，没有什么大的压力，生活有保证而且很安逸，有些人的几年大学生活甚至除了网游之外没有其他更多的内容，毕业之后这样的安逸生活产生的副作用才会真正体现出来，其实他的女友离开他的原因只有一个，因为他的状态，看不到任何的希望，因为环境变了。一个24岁的女生已经不是学校里的那个小姑娘了，她需要一个可以给她足够的保障和安全感的男人，她需要考虑婚姻的问题了，而如果男生只是一个混日子的状态，这样的现状对于她内心对于伴侣的期望会有一个巨大的落差，而只要一点的外因刺激，两个人的关系就岌岌可危了，现实中，有很多男生的生活状态都会是这样，碌碌无为，混吃等死的状态，这是让他们单身的一个重要因素，因为目前女生普遍的择偶观念，都是希望可以有一个相对比较优越或者潜力股的男性来作为伴侣，以让自己以后的生活更有保障。

有一个积极向上的状态，哪怕你现在没车没房，也能给女生希望，积极，向上，勤奋，的状态就足够了，简单一点说早睡早起，坚持运动，定期的学习，尽可能少的抱怨，这样的表现都可以让女生有很好的体验，问题又来了，理都懂，然并卵，即使是一个早睡早起，也有很多人做不到，这里我们就来说说自我管理的问题吧。自制力是一个很重要的问题，很多人都在不断的跟自己的惰性，拖延抗争，但往往收效甚微，很难持续，左手管右手，一个世界性的难题，那么究竟要怎么去提升自我管理的能力呢？

其实难的不是自制，而是习惯，当我们已经习惯了以一种方式生活的时候，如果没有很大的收益或者威胁，就不会采用新的习惯去替代以往的习惯，当你已经习惯了每天早上9点起床，偶尔的一次早起，就会让你不适应，不舒服，那么养成一个新的习惯，首先一点是要避免对于自身状态的剧烈影响，假设你要戒烟，就不要立刻停了，先从一包烟减少至每天15支，等自己适应了新的习惯之后，再慢慢递减，其他的习惯也是一样的，不要刚开始就想要一个立竿见影的效果，这种效果也许很显著，但往往很难持续。

第二点，建立新的习惯的过程，需要有人来监督，这点也很简单，身边的朋友就可以做到，同时可以引入一套奖惩机制，给自己设立一些目标，如果无法达成，就要面临相应的惩罚，可以是钱，或者其他的行为，都可以，还以戒烟为例，就可以把自己的身上的烟的数量做一个统计，如果超额，就加倍从第二天的吸烟量里面扣除，或者是给监督人支付一定数额的罚款，如果都可以完成，适当的给自己一些奖励。

无论是戒烟，或者是运动，还是其他的情况，都可以用这样的方式来慢慢改善，只要每天做一点点，久而久之，自然你就能得到一个新的，更好的自己，与其劳心费力的去寻找对的人，何不让自己成为那个对的人，让别人来找自己呢？

想找到适合你的人？你需要这样做……

​1.

同事阿迟，人如其名，做什么事都是慢吞吞的，上班不是踩着点来，就是迟到那么一丢丢，任何工作都是在最终时间节点才完成。当然，也在谈恋爱这件事上，阿迟也是迟迟没有开花结果。

这倒不妨碍阿迟的单纯和善良，可阿迟的单纯，实在有点单纯到过分，比如网上说啥，都爱信，之前网上流行正能量，心灵鸡汤，阿迟一度非常痴迷。

找不到对象？没关系呀，阿迟总会笑嘻嘻的找同事帮忙介绍。

没有男朋友？不着急啦，找亲戚朋友给安排相亲……

还是没合适的人？阿迟也会笑嘻嘻的说，大概是我还不够优秀吧，放心啦，我会让自己更好起来的！

可今年风向一变，网上开始流行毒鸡汤，各种看起来非常有道理，但偏偏奇葩的言论横行，即使阿迟接受新事物再慢热，也开始每天一边看着毒鸡汤，一边默默的点头。

前几天时间，阿迟突然语出惊人：我决定不主动找对象，你们也不要帮我介绍了。

大家一时侧目，纷纷表示诧异。

阿迟非常得意的举起手机，指着上面的一句话给大家，你们看呀，上面是这样的说的——

“姑娘，即使你不白不高不瘦不美，纵使你一点都不优秀，但也不要惶恐。要坚信，在这个世界上，一定会有个和你契合的人，会爱上你的一切，把你视如珍宝。”

阿迟继续解释道：你们看呀，我就说嘛，我一直没有男朋友，不是我不够努力，而是还没遇到最合适，最疼爱我的人呢！我不打算主动了，那样好累的，我还是静静等待吧！

众人一时语塞。

2.

实际上，不仅是单纯的阿迟，其实大部分姑娘，哪怕再如何聪慧，在爱情这件任何人都不敢说经验十足的事上，都难免被一些刻意伪装的毒鸡汤，一时蒙蔽双眼。

这些言论在起初看起来，非常有道理，但仔细揣摩，却会发现是漏洞百出的，根本站不住脚步的。

比如上面阿迟提到的话，看起来很有道理吧？我们也经常会看到，一位看起来没那么优秀的姑娘，也会找到适合自己的伴侣，同样能收获足够的宠爱。

但我希望你可以再揣摩一下，凭什么人家就能找到对的人？

答案很简单啊，只是表面看起来不够优秀，但这些姑娘内在拥有的，有着更吸引异性的地方，于是才有更多的机会，再遇到喜欢的人时，慢慢接触，观察对方是不是真正适合自己的那个人。

如果你愿意和阿迟一样，轻信毒鸡汤的言论，自此不再努力，不再花心思经营自己，只愿意等待对的人主动找上门来，和守株待兔又有何区别呢？

而且，你一定会逐渐开始抱怨：

我明明遇到了很多喜欢的男生，但没有一个是适合我的，没有一个男生是对的人。

你明知道自己，在婚恋市场上，自己的确没那么优秀，也不够抢手，但还是不愿意改掉错的自己，成就更美好的自我，只迷信心灵毒鸡汤，觉得无论自己是什么模样，最终一定会有人疼爱自己。

上天会给谁安排这么好的事？简直没天理了！

3.

算命皇帝的故事都听说过吧？

一个人自小聪颖，气度非凡，被算命先生推测，将来会是帝王之命，于是此人不再努力读书，心里想着毕竟算命先生都说了，自己还那么拼命干嘛，于是天天躺在床上，想着自己一定有一天会当皇帝的。

结果呢？家道中落，身无长处，更是一事无成，流落街头成了乞丐。

……

邋里邋遢，不修边幅，却大肆埋怨追求者不够帅气；

懒得打扮自己，说没时间美白，减肥太辛苦，在人群中一点都不起眼，却埋怨喜欢的人，只在乎漂亮的外在，看不到你的内在；

宅在家里，啃着零食，挑选着便宜的外卖，看到自小努力，上名校开豪车的长腿明星，泡上了自己的爱豆，于是跑到微博评论里大肆侮辱一番……

自己不努力，遇到喜欢的人，都不能用魅力留下他，那即使遇到性格合适的人，又有什么信心能让他对你另眼相看，愿意和你接触看看呢？

适合的人，怎么可能会是天下掉下来的馅饼，直接落到你手中？

能遇到的确是缘分，可缘分也只是一方面而已。能不能把握住机会，抓住缘分，还得靠你。

姑娘，你一定会遇到对的人，和你三观相合，愿意疼你爱你呵护你，跟你非常适合的人。

但爱你，他并不会爱你的全部。你们只有在彼此接触，不断的磨合之中，慢慢变得更好，才会变成真正合适的人。

请记住，即使跟你合适的人，也会会在乎你身上的种种，你越优秀，才会越吸引他，你们一直走下去的可能性才更大。

相信时间会帮你找到合适的位置

相信时间会帮你找到最合适的位置

不管你愿意或者不愿意，每个人都需要找到一个定位。这个位置能给予你太多安定，远比财富或者男人能让你安心。

很多年前，有一个女同事，年纪不小，其貌不扬，却嫁得风光无限。不少人背后窃窃私语讨论，讨论她到底用了什么手段。我也一直纳闷儿——那个时候，我还处在以为女人只有整容瘦身才有资格钓金龟婿的精神境界里。

不久我就发现了她的好处。哪里有好吃又不贵的地方，她知道！办什么事要去哪里，办什么证应该怎么弄，她知道！家里布置得温馨又不失高雅，也全是她一手包办。在那些整日叽叽喳喳的小女生面前，她简直就是天降神兵、移动的百科全书，有了她遇到各种鸡毛蒜皮完全可以淡定地自动元神归位。

她在自己的生活中找到了最合适的位置，只要这地球还在继续转动，她就有被需要的价值和意义，就像必不可少的114，就像谷歌地图，就像百度。所以，她遇到了那个需要她的男人，他们一拍即合结为连理。

这样的故事，或许被很多人不屑。她们会问，那么爱情呢？那么激情呢？可是不久后，你就会发现，当你哭哭啼啼地疑问爱情到底是什么、激情的保质期到底有多久的时候，她还在那里，淡然踏实地生活着，并且比大多数人感觉到幸福。

不管你愿意或者不愿意，每个人都需要找到一个定位。这个位置能给予你太多安定，远比财富或者男人能让你安心。

她知道自己不够美、不够媚、不够优秀，但是她够耐心、够用心、够心定神怡，所以她不纠结、不混乱，坚定朝着那条路走下去，到最后竟然令其他人大跌眼镜。

这就像一只稳定的绩优股，不暴涨也不暴跌，每天涨一点点，最后黑马般杀出。

可是很多人等不到这样的春天，她们急着恋爱，急着抓住什么，急着结婚。为什么急呢？她们也不知道，因为大家都很急，所以她们不能不急，惶惶不可终日，到了最后，忘记了自己是谁。

当她们还不知道自己是谁、自己最擅长扮演什么样的角色、自己在什么样的角色中可以得到最大的安定和满足的时候，她们已然开始惆怅着：为什么真爱还没有到来？为什么我还没有嫁出去？

这个国度，太多物质的生长周期都被人为缩短，生猪几个月就可出栏，一只鸡活不过三个月。热恋期缩短，婚姻的平均寿命变短。只有婴儿必须待在母体里十个月，千百年不曾改变。可是，再这样下去，是不是婴儿也可以有五个月速成的呢？

让我们试着慢慢来。时光能赋予你的绝然超乎你的想象。

从一个不知所谓的女孩，变成某个人人生里的天降神兵。把一个青涩害羞的男孩，变成可以真正令你仰赖的大神。

其实我们缺乏的不是足够靠谱的那个人，而是最后的最后，大家变成了彼此都需要的那一个人。如果你给他多一点时间，他也多给你一点时间，多好。

我们来谈一场不赶时间的恋爱。让我们找到一个牵着手，可以走的更久远一点的伴侣。

这世上根本就没有你合适的人

我特别不喜欢每次分手都拿爱情说事儿的人。

前些天一位朋友找我诉苦，劈头盖脸好一通痛哭流涕，我勉强从断断续续的话语里提炼出一条主线：我分手了，原因是他不爱我了，爱情怎么就这么脆弱呢。

“还在大学里的时候他从来都不会嫌我烦的，我想吃什么即使深更半夜他也要帮我买回来，我喜欢的衣服有点贵舍不得买，被他知道后宁愿做两个星期的兼职也要帮我买回来。我一皱眉头他就怕我是伤风感冒头疼脑热，一捂肚子就怕我是胃疼，我从小手脚冰凉，冬天出去看电影他一直捂着我的手不肯放……以前都好好的，刚毕业工作这才多久他就要和我分手，还说什么不爱我了，好几年都过来了，哪有说不爱就不爱了的！你说，他是不是喜欢上什么新同事了？？”

我望着眼睛红肿的她有点不忍心，但还是问了出来：“他应该也不是无缘无故的就要分手的吧？是什么矛盾引起的争执呢？”她眼神忽然有些飘忽躲闪，迟疑半晌才支支吾吾的开口：“嗯……我想买个新的包，有点小贵，他说我要懂得克制欲望，不能再这么任性了什么的，我就有点不高兴，说了他几句……”

“哦那是你活该。”我不用听她说完就打断了她。

不等她瞪着眼睛开口，我继续说道：“你们今年刚毕业工作，一点积蓄没有，还拿着家里的补贴才能勉强付起房租，你拿什么买买买啊？你还当自己在那个打俩礼拜工不吃不喝省点儿饭钱钱也饿不死的大学里呢？他要真不爱你觉着你麻烦毕业时候就踹了你了，还用得着等到现在？为了你放弃其他的offer留在北京，生存压力大的要死，你们俩加起来现在才一万的月收入，付完房租就七七八八了，饭都可能吃不起了，你还吵着买买买，你有想过后果吗？”

她低着头不说话。我又问她：“他是不愿意给你买吗？”她嗫嚅：“没……说让我等几个月……”

我有些好笑的说：“讲真，你啊，就是被惯坏了。”

是的，你，你们这些在爱情里作死作活的姑娘们，就是被惯坏了。

爱情这东西是两人相处的润滑剂，但它不是万金油，哪里跌打损伤都能贴贴补补。

爱到后来，能不能继续走下去更多的是靠着相互体谅，彼此止损，相似的三观和一致的目标，是彼此习惯对方的存在，也是互相理解对方的依赖。

而绝不是每个人都像失水的鱼一样过分苛求另一方无条件的包容和付出，稍有不满意就被扣上“你不爱我了”这样政治极左的大帽子，成了对方口中人人得而诛之的负心人。

爱是庸常人生里的漂亮点缀，有它更好，没它照样过活。爱到极致，是你中有我我中有你，是相互心疼和照顾。

等到爱成了日常，就也不再需要昭彰。

要说朋友圈里的模范夫妻档，一定非紫健姐莫属。

她今年怀孕，朋友圈的日常却从不见寻常孕妇焦躁可怕的抑郁，反而不是精致的美食，就是暖色系的宠物。人生四平八稳，日子满满当当，昏黄的灯光下是你温柔的脸庞。

互相知道对方的不容易，这才是最高级的爱情。

哪里有天生就会爱的人，遇上，不就是在红尘中滚打的人们练就了一身的铜墙铁壁却又愿意为你丢盔弃甲吗？

没有一开始就刚刚好的人，你看到的所有精致恰当，都是这一路上遇到的坎踏过的坑一点一点的磨难才让针尖对上了棉花糖，麦芒对的是羹汤。

爱，是你们在一起的理由。

不爱，却绝不是你们分开的借口。

要么是你的矫情，要么是他的疏漏

总要有一个人先开口

去吧

别让不合适的人带走好的你

离开永远都比相遇简单，相遇是一种缘分，而离开只是一种结局。爱情本就是一件宁缺勿滥的事情，别让不合适的人带走最好的你。不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人，他会原谅之前生活所有对你的刁难。

合适的人，是接受，而不是忍受。是否还记得之前你们在一起的点滴，你们可能是一见钟情，也可能是经历了很多才在一起，但是起初你们都是觉得对方完美无暇的梦中情人，于是你们开始了轰轰烈烈的恋爱，只是好景不长，两个人待在一起，慢慢地，缺点就一样样显露出来。你开始抱怨，他也会向你埋怨，怎么你就是不懂我？有隔阂就会有争吵，就会有伤口，你以为要为爱情卑微，所以你开始忍受。忍受他的坏毛病，忍受他对你的不体贴，虽然你都忍受着，可是你的心里却是极度不满，你甚至会在心底骂他是个混蛋。可是你只是一直忍受着，因为你以为你是爱着的，可是你真的快乐吗？一定是不快乐的，因为这不是真正合适的人，如果合适，你会用接受的眼光去看待他的不足，甚至他犯的错在你眼里都是可爱的表现，你愿意接受这样不完美的他，你也不会私底下流泪怪他对你忽冷忽热，忍受不是爱，接受才是最合适的。

合适的人，是支持，而不是支配。如果他有着大男子主义的性格，那只是他的借口，也许你就像他爱情里的奴隶，他永远都是按照他的思想来支配你的行为。他喜欢你是他心里的她，而不是你真实的自己，你不能够做你自己，要把骨子里的自己隐藏起来，你不会压抑吗？这样感觉你能够忍受多久，爱情就只能维持多久，你们分手的原因就是因为这个，所以你真的没有必要去为这样一个不合适的人失恋失心，别让不合适的人带走最好的你，把你留给合适的人，你才能做真实的自己。

合适的人，是慰问，而不是质问。回想一下你们没分手之前的生活，当你遇到不高兴的事情感到悲伤难过的时候，他有没有像你心里那样想的来安慰你，一个拥抱或者是一句关心的话语，他都会及时地给你吗？而当你做错了事情，不想让他知道为你担心选择用一个善意的谎言去掩饰，他知道了真相以后有没有理解你的良苦用心？如果他只是质问你为什么欺骗他，而不是选择在你遇到困难时慰问你，那你何必为这次失恋而要死要活呢？他不是你合适的人，自然爱情就不会长久。

合适的人，是善待，而不是善忘。他在和你恋爱的时候会记得你的喜好吗？会记得你的特殊日子吗？如果没有，那他真是善忘，善忘的人一定不是最善待你的那个人。分手是你最正确的选择，如果你还因为失恋伤心伤神，那你真的是这个世界上最愚蠢的人，不合适的人再怎么勉强都不会幸福。

你是这个世界上独一无二的人，你是这个世界上最好的自己，失恋只不过是你脑海中再爱了一次。别让不合适的人带走最好的你，把你留给最合适的人吧！