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情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的如何处理两性关系，欢迎阅读与收藏。

一岁之前若不被接纳，缺少爱、连结、包容，成年后就有很多需要和索取，一般不愿学习成长，因为太恐惧；l一岁之前若被接纳、包容和连结，长大后就会有一个很强的心想事成的能力。l自己若背着内疚、罪恶感，就会让自己去到牺牲，想让身边的人赢。l有多么地不信任，就有多么地控制。l你看见的世界，完全反映出你自己的内心世界。l所有的结果，都是你自己吸引来的，都是你潜意识里想要的，都与童年有关；l怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的；l亲密关系中，每个人要处理3000次左右碎片之后，才有可能拥有真正开心的亲密关系；l俩人在一起，起初是需要，不是真爱；l二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同，长达后就渴望从男人那里得到，才完整。是索取！l吵架，都是在吵对方没有满足我的需要，总会回到卡住的那个点——不同的脸，相同的动能；l只要有一个人愿意停止吵架，就会停止；在俩人之间，你心里的感受和对方心里的感受是一样的；l报复父母的最好方法是让自己不开心，比如离婚、失业、生病等等；l在亲密关系中，双方都要负100%的责任；l若要知道自己的潜意识在想些什么，看看你的伴侣，完全反映出来；l被对方吸引，是因为自己底部的碎片与对方一模一样；l人为什么会抗拒学习和成长，是因为你知道会要揭开伤疤，会有痛迎面而来；l“亲密”的英文就叫“没有恐惧”，跟对方害怕太亲密=跟所有人都害怕亲密=害怕失去什么；l在原生家庭中，如果一定要牺牲掉一些东西，才能得到父母的爱，就不能100%做自己，长大后就不能为自己而活，不能完全地做自己；导致的原因是父母的愛是“有条件的愛＂；牺牲自己是因为害怕得不到父母的愛；l那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人，往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因，所以就想牺牲；如果对自己真心愛的人，只付出80%，是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我，去讨好、牺牲，而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。如果不彻底原谅父母，要么自己变成父母那样，要么将配偶变成父母那样。l如果没有......，你就不开心——其实你是不想要这个。意识和潜意识常常是相反的；l疗愈的碎片越来越多，外在做事就越来越成功；l灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你，你需要哪些疗愈。一定要引起注意，不要让事情变得很糟了才处理；l没有疗愈的部分，就会传给下一代；因为孩子太愛父母，就会承接父母的碎片；l想要了解自己过得怎样，就看身边的亲人过得怎样？他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色；l两个人带着各自的痛来到一起，痛更加地上来，却彼此指责“我的痛是因为你！”l若配偶与情人不是合一，能量不是去到同一个地方，自己则永远没有办法成功，能量要放在婚姻关系上，否则会付出代价；关键是要看对方的优点，互相欣赏、互相赞美；l一个非常情绪化的人，是有很多问题的；l不依赖=不索取=不受伤l生命的平衡：唯一成功的路是向对方靠近！l你只管你的成长，如果对方真的是你的伴侣，他就会跟上来。一段之后，再勇敢地跨出一步，另一个人跟随——这就是人生的旅途；l有罪恶感，就会想办法让自己变成一无所有。穿越罪恶感最大的方法是宽恕——我宽恕我自己，我那时还是个孩子！l宽恕父母：如果你不相信你有一个好妈妈，你就不会成为一个好妈妈；你不相信你有一个好爸爸，你就不会成为一个好爸爸；每个父母都是愛孩子的，他们对你的过失不是有意的，是从上一辈继承下来的；永远来得及，只要自己疗愈好了，就会自动疗愈好身边所有的人；l跟孩子说话，要就像跟最好的朋友一样！他们长大后才把你当最好的朋友；l你自己不重视自己，吸引来的配偶就不重视你；l那个像尘土一样对待你的人，他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值！l你要愛就先给出你的愛。付出什么就会得到什么；l没有耐心、易怒的人，其实是不信任——不相信，是在贬低别人的价值；l要懂得让别人有一个选择，是追随你，还是不追随你；把选择的权利交还给对方本人；l一段婚姻，是继续修还是离婚，关键是你从这段关系中学到了功课吗？你从对方身上学到了什么？如果学到了，无论是继续还是重新选择，都是过自己的新生命。万一离了，还可以做朋友、做伙伴；l一旦开始指责，后面的就不再叫沟通了；l当你坚持自己是对的，就代表着她是错的，没人喜欢当输家，跟你也不喜欢当输家一样；l对于你的父母，你越不认同谁，你就会越像谁。你可以表明你的立场，但不要跟他/她开战，否则你自己将来就会跟他/她一样。l要想让孩子过得好，你自己必须先要过得好。你要孩子开心，你自己必须先开心；l要学会相信孩子，他自己知道怎么过自己就会开花，就会回报你！

扩展阅读

最不经考验的两性关系

“现在没有一项官方统计能说明中国有多少人在同居。对于享受其中的年轻人来说，同居的感觉是天堂，对于深受其害的人来说，它却是地狱。惟一可以肯定的是，流行于全球的同居现象，是最脆弱的两性关系。”面对记者，中华女子学院教授、中国婚姻家庭研究会理事罗惠兰直言不讳地说。
“如果任它像流行音乐那样传播开来，由小众乐趣转变为大众趣味，只能让更多的人迷失在这种关系中。”
同居趋势不可逆
著名哲学家罗素在《婚姻与道德》一书中谈到，一对男女没有过性经验就结婚，就如同一个房屋买主到了要搬家那天才看到自己的房子，万一不合适，该怎么办呢?
正是带着这种心态，未婚同居从一件令人反感的事变成许多年轻人婚前的一种选择。不少人视其为向传统婚姻宣战的战场，自称体会到了它带来的“便利”：大龄青年未婚同居可以更了解对方，生活也变得更经济;大学生校外同居为的是解决性需求，提前寻找家的感觉;离异后的中年人，因为对再婚十分谨慎，所以用同居来考验彼此的心意;在农村，因为只承认婚礼庆典，不在乎法律登记，所以非婚同居者也大有人在;还有居心叵测者，已有配偶却仍与他人同居，只为一时痛快。
但罗教授认为：“同居现象的普遍化，与整个社会婚姻观念的松动有重要关系。尤其是在第一批独生子女逐渐步入婚龄之后，他们的婚姻观念更开放，更随意，不再视婚姻为神圣的契约，不希望被婚姻关系束缚住，害怕失败婚姻带来的伤害，虽然家庭背景不同，但不少人最终走向同一条道路：婚前同居。”
“从全球来看，同居现象流行的趋势不可逆转，但是相当多的人对它认识不清。从他们分不清什么是试婚，什么是同居就可见一斑。”
同居关系满意度差
在国内，同居关系研究仍未成系统，但自上世纪80年代后期以来，美国新泽西州罗杰斯大学就有两位教授，大卫波彭诺和巴巴拉D怀特赫德，对同居关系进行了长达10年的研究。
罗教授介绍说，他们的报告揭示出，经同居而结成的婚姻，比未经同居而结成的婚姻，离婚率高46%。婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚，他们的性关系也同样脆弱。并且，同居时间越长，双方将更追求独立自主，更不情愿受婚姻的约束，因此永不结婚的可能性越大，同居关系的破裂率也比婚姻关系的破裂率更高。
”同居现象如此普遍，媒体要负一定责任。因为如今的影视作品过多夸大了离婚现象、家庭暴力和感情背叛，而缺少对白头偕老的描述，这会让更多的年轻人惧怕婚姻，从而选择同居。”
同居与试婚有本质区别
同居有风险，绝大多数同居者都赞同。但很多年轻人仍然觉得：“同居就是试婚，既了解了彼此的好恶，又节省了生活开支，还学习了该如何经营婚姻。”据调查，大多数年轻人都认为结婚前同居是个好主意。
罗教授强调，同居与试婚有着本质上的不同：首先，同居者之间完全没有婚姻承诺，不合则分，而试婚者都抱着最终走向婚姻的共同目标，会像真夫妻那样尽力维护两人关系。
其次，因为没有追求婚姻的主观愿望，所以同居者一旦遇到问题，反而更增加了失落感，甚至引发暴力冲突。近年来同居伙伴对非婚生孩子的虐待，构成了一类特殊的社会问题。国内有统计显示，同居伴侣间的暴力问题远远多于家庭暴力。而试婚者不同，追求婚姻的目标可以让两人关系更有韧性。
另外，同居关系的双方更看重自己的自主独立和个人利益。在“共同生活”的外衣下，是两个彼此独立的个体。而试婚者有相互沟通的愿望，他们会努力促进两人的匹配程度，寻求建立更稳定的二人世界。
罗教授反问：“本质差别如此之大，还怎么能从同居生活中学习婚姻经验呢?现实告诉我们，一个人经历的同居关系越多，就越容易选择同居而不是婚姻。”

两性关系中的13种爱

假日型
只要有任何假日可以使周末成为三天，情人节、纪念日和国庆节等，很多夫妻多会选择在被窝中度过。
“吵架”型
激烈的争吵经常也会导致被窝里的激烈运动。争吵可以导致体内多巴胺和肾上腺素水平的上升，从而导致你和你的伴侣在其他方面也会感到很兴奋，如性爱。每对夫妻都会有偶尔的冲突，冲突后的性爱往往会将你们的关系变得更融洽。
度假型
外出度假时，你们可以尽情享受你们的私人时间。事实上，假期性爱有助于你和你的伴侣重燃爱火，在性方面更加亲密。如果你习惯计划旅程中的时间，记得要安排出性爱时间，如在宾馆中呆到凌晨或晚饭后回房间一起享受愉快的夜晚。
“兽性”型
一丝丝侵略，还带有紧迫感，通常会有意想不到的成效。这也是浪漫的神秘元素之一。你不知道该期待什么。如果你们有心情，可以试试撕扯彼此的衣服，略去前戏，享受一种别样的步调不一致的性爱。
安慰型
也许有时候他仅仅需要的是简单熟悉而满足的性爱。如果他这几天正处于低谷，这也是一种表达爱和支持的好方式，选择一种你和你的伴侣都喜欢的体位。
逃跑型
如果你们参加一场很无聊的聚会或家庭聚会，可以通过这个方式让这个夜晚变得不同。悄悄地溜出去，找一间空卧室，被抓的可能性会使你们的性生活更加激动，有种不同的乐趣。还可以给你提供一个期待家庭聚会的原因。
满足幻想型
每个人都有性幻想，只要你们双方都觉得舒服，没有理由拒绝将之变成现实。只要可能，我们都应该极力满足对方的性幻想。例如，如果你的伴侣总是梦想着船上的性爱，为什么不租一条船然后在大海中享受浪漫的一夜呢?
快速型
如果你们时间紧迫，可以享受快速性爱。但是要确保对方也愿意，否则会引起对方的怨恨。当她同意性爱的时候，也许她的真正意思是不同意。所以要真正理解对方的想法，不要给你们长期的性生活蒙上阴影。
浪漫型
花点时间和心思准备一个浪漫的夜晚。蜡烛、音乐或一些香槟，这些都可以使你和你的伴侣在情感上达到一致，然后慢慢地享受你们在一起的每分每秒。
更换地点型
改变性爱地点会给你们的关系添加自发性，这会使你的伴侣更加渴望性爱。人们经常在相同的时间和相同的地点享受性爱，这会使你们的性生活变得没有色彩。如果你们一起在洗衣房，不妨在这里一试，很新鲜的享受洗衣乐趣而且不需要洗衣剂。
马拉松型
雨、雪和冰雹，当这些恶劣的天气来临时，没有理由一定要拒绝性爱。可以尽可能发挥想象力，你们为了一个共同目标一起努力。例如打破你们每晚性爱的次数。当你的性能力终于释放出来后，你也许筋疲力尽但是却很满足。
户外型
你经常告诉你的孩子去户外玩，其实你们也可以将性行为挪到户外去。如果你们正好在帐篷宿营，那么这便是一个很好的机会。但是要确保你们在私人的地方而不是被暴露在大庭广众之下。
更换体位型
尝试新的体位会给你的伴侣带来别样的快乐，你也会知道哪种体位会有助于她达到高潮，哪种体位可行。经常更换体位可使你们的性生活保持新鲜，而且你们会更加愿意经常享受性生活。

海灵格剖解两性关系（精华）

男女之间因身体的吸引,deep in love 的时间只有半年到两年,being in love是要进入精神之旅,深层多面的分享。

男女关系由女性决定,如果女性对关系没有百分百的承诺,男性可以感受到。

男女关系是三方的关系,男人、女人和神性的关系。承诺是对无限的承诺,这个更大的能量包含男人女人在这个空间里。

婚姻是最高级的瑜伽,是两个自我的挑战。

男人在寻找母亲,在男人与母亲分离后,他的灵魂一直在渴求和寻找母亲子宫般的爱,他在渴求对方能像母亲一样照顾我爱我。

女人无法改变男人,要接受他本来的样子。那么他自己就会改变,否则会一直在抗拒。对小孩也是同样。

在关系中为了保持和谐的假象,女人让步,可是当我们不真实时对方也不真实。

我们无法完全了解伴侣,认为了解伴侣就会对对方有期待。其实我们都在改变,需要让彼此随着自己的时间成长。

完全的为对方而活,关系成为两个身体一个灵魂,这是提升彼此的关系,一个人调频,另一个人也会。当自己提升,伴侣和孩子都会提升。

关系中必须分享,不一定从事共同的活动,而是用心分享你自己,与对方共同存在,哪怕每天5分钟。

女人的能量场是男人的16倍,女人有能力转换伴侣和小孩。

在关系中,男人需要的是鼓舞和启发。他们的自我很强大,只有回家时他们才能放下防卫。男人希望找到一个让自己崇拜的女人,希望从女人那里得到启发,你必须去聆听男人,他需要一个支撑,才能完成他今生的使命。

在关系中,女性需要安全和保护,女性崇尚男人的领袖气质,当女人认为这个男人具备领袖气质,她才能保持对他的尊重。

男人必须要有一个女人,他的内心强烈的要与母亲连结。而女人很强时,她不需要男人。女人选择和一个男人在一起,是为了完成她生命中的创造。

女人是天赐的礼物。

你什么都可以做得到,别忘了你是女人。

女人是家庭的中心,带来内在的活力;男人则保护家庭,对外带领家庭。

海灵格在一次系统排列中说的惊人之语(经常被重复):“女人要跟随男人。”顺便说一下,这句话的后半句是“男人要为女人服务。”不过反对前半部分的人,通常漏掉了后半句。海灵格说的“跟随”并不是许多批评者以为的“服从”。他指的是要“陪伴”男人,手牵着手进入他的文化、家庭、职业等等。当然,客气地说,即使如此,这句话听起来也很老套。但它道出了几乎所有系统排列中的明显事实:无论文化、社会地位、国家背景如何,男性站在第一位、女性站在第二位的时候感觉最好。

健康亲密关系的一个重要基础,伴侣之间【付出】(施)与【接受】(受)的平衡。当伴侣一方付出,在他们的关系里面,就创造了不平衡的状态,付出者心中有补偿的需要。如果接受者回报的话,这种紧张情绪就化解了。如果他的回报多于他的付出一点,就轮到另外一方的伴侣开始去回报。这种施与受的循环,造成了关系里面正面的张力。海灵格用下面的方式来解释:

亲密关系中的幸福快乐,在于关系里面的付出与接受是否平衡——平衡可以用生意的角度打比方,平衡有另外一个意思,是说我这笔生意的结存多少,结存少意味着利润低;结存越大,快乐的程度也就越深。但非常不利的是,我们会因此更加紧密的捆绑在一起。任何人想拥有自由的话,应该只付出和接受很少。也就是说,少付出,少接受。

但是,施与受是有限度的,只能在对方能接受和回报的相等程度之内。如果一方付出多于另一方能够回报的话,那个伴侣会感觉到很痛苦,很大的压力,反而回报的越来越少,最终令这种不平衡的状态,持续扩大。

关系之中只有付出,或者是另一方只有索取的话,是注定要失败的。到某个点上,任何一方忍受不住这种不平衡状态的会离开,因为不平衡的状态创造了巨大的压力,需要缓解。出乎意料的是,离开或者中断这段关系的人,竟然是那些接受太多的人。

海灵格更令人惊奇的说法的是:正确的东西需要平衡,负面的东西也是一样。如果一方伤害了另一方,会出现一种内在需要,把事情扯平。带有这种【罪疚感】的一方应该作出【补偿】,偿还要跟伤害的程度成正比,这会有助于两人之间的关系重整。被伤害的一方,要求比伤害程度稍微少一些的补偿,其实对这段关系式有帮助的。同样,被伤害一方,也可以通过一些「没有那么严重的伤害方式」来回应。男人或女人,如果他太过善良,不去要求赎罪的话,例如,他马上完全地原谅了曾经伤害过他的伴侣,这样做的话,其实对于两个人的关系,在最深的层次是非常有害的。罪疚感的一方,丧失了赎罪的机会,而且赎罪的需要还在持续,并没有解决。这样的话,那种不平衡的状态,变得更加严重。而受伤害的伴侣,把自己当做受害者;但过早地饶恕的话,就好像自己比加害者高人一等似的,觉得自己是个更好的人,但事实上并不是这样的。

伴侣关系的基本原则就是男女之间的差异。

男女双方要承认两性的不同,但却有相同的价值,大家处在平等地位,伴侣关系才会成功。

不论分手有什么原因,解决的方法总是要求尊重前任伴侣。

认同前任伴侣的孩子有患皮肤病与气喘病的倾向,孩子需要前任伴侣的祝福,若这个前任伴侣能获得尊重,便会带来祝福。

孩子一定会认同父母中被排除的一方。

只有承认第一段关系,第二段关系才能成功。

人必须要有勇气才可以获得幸福。人如果找到在生活中单纯和明显的任务,不再回首只向前望,这就是一项成就。

爱是让对方的心灵有空间找寻方向,任何解释或疑惑都是有害的。

爱必然带有恐惧和迷恋两个元素。不在爱当中的人,对爱才会有恐惧。在爱当中的人,会忘记恐惧。

只有逃避去看人,人才会对爱有恐惧。在凝视中,恐惧便会消失。

在伴侣关系的冲突中最重要的一点是:冲突的导火线出来自不同的见解。

报复是必要的,但却要有适当的份量。以爱作为报复的手段是一门高层次的艺术。

一切在伴侣关系中发生的危机,都是死亡的一部分。

当我看到一对伴侣分手,我会抱着一份处之泰然的态度,看待这段感情的结束,我不企图掩饰,伴侣才能保留他们的尊严。

承担问题的人,期间或许需要一点支持,但却不需别人的干扰,尤其不需要同情,同情是对他的侮辱。

在爱中运作着某些超越爱本身的东西。

内心深处,女人想要男人像男人,男人也想要女人像个女人。这股力量来自差异和差异所产生的张力中,从男女两极带来新的生命。

婚姻是一个很大的教导,它是一个学习的机会,学习说依赖并不是爱,依赖意味着冲突、愤怒、恨、嫉妒、占有、和控制.一个人必须学习不去依赖,但是要达到这样,你需要进入很深的静心,好让你能够自己一个人就很喜乐而不需要别人。当你不需要别人,那个依赖就消失了。一旦你不需要别人,你就可以分享你的喜悦,那个分享是很美的。

我想要在世界上有一种不同的关系,我称之为「关连」,只是为了要使它跟旧有的关系有所不同。我想要世界上有一种不同的婚姻,我不称它为婚姻,因为那个名词已经被毒化了,我喜欢就称它为友谊……只是因为爱而在一起,没有对明日的承诺,这个片刻就足够了。如果你们在这个片刻互相爱对方,如果你们在这个片刻互相享受对方的存在,如果你们能够在这个片刻互相分享,下一个片刻将会由这个片刻生出来,它将会变得越来越丰富,随着时间的经过,你们的爱将会加深,它将会开始进入新的层面,但是它将不会产生任何枷锁。

我知道得非常清楚,男人和女人需要在一起,但它将不是出自需要,而是出自洋溢的喜悦,不是出自贫乏,而是出自丰富,因为你拥有那么多,所以你必须给予。它就好像一朵花开,它的芬芳就会释放到风中,因为它是那么地充满芬芳,所以它必须将它释放出来。或者就像一朵云来到空中,它必须将雨滴洒落下来,它必须下雨,它是那么地充满着雨水,所以它必须分享……

的确,我们从来没有去想有什么事发生在婚姻。现在的婚姻如何?或者它以前如何?只是一个痛苦的受苦-----一种长时间的受苦,带着虚假的笑脸。它只是被证明是一种不幸,最多它只不过是一种方便。

当我这样说,我并不是意味着说如果你能够爱更多人,你就不必结婚。就我的看法,一个能够爱更多人的人不需要只是为了爱而结婚,他会为更深的事而结婚。请你们了解我的意思:如果一个人爱很多人,那么没有理由只是因为爱而去跟一个人结婚,因为他不要结婚也可以爱很多人,所以没有理由要这样做。我们强迫每一个人因为爱而结婚。因为你在婚姻之外无法爱,所以我们不必要地将爱和婚姻凑在一起,那真的是不必要。婚姻是为了更深的东西:为了亲密,为了一种相互归属,为了要去做一个人无法单独做的事,为了要去做两个人可以一起做的事,为了要去做一种需要两个人在一起、深深地在一起才能够做的事。由于这个对爱饥渴的社会,所以我们就因为浪漫的爱而结婚。

爱永远无法成为婚姻的伟大基础,因为爱是一种有趣的游戏。如果你因为爱而跟一个人结婚,你将会后悔,因为那个乐趣很快就会消失,当那个新鲜感消失,无聊就进入了。婚姻是为了更深的友谊和更深的亲密。爱也隐含在它里面,也并非只有那个因素。所以婚姻是心灵的,它的确是心灵的!有很多事情你永远无法单独一个人去发展。即使是你自己的成长也需要别人来反应,需要一个非常亲密的人,使你能够对他或她完全敞开。

婚姻根本就不是性的,是我们迫使它成为性的。性或许存在,也或许不存在。婚姻是一种很深的心灵交融。如果有这样的婚姻发生,我们就可以生出非常不同的灵魂-----品质非常不同的灵魂。当一个小孩是由这种亲密关系所生出来的,他就可以有一种心灵的基础。但我们的婚姻都只是性的——只是一种性的安排,出自这种安排,你说会生出什么呢?要不然就是我们的婚姻是一种性的安排,要不然就是为了短暂的浪漫的爱。

事实上,浪漫的爱是病态的,因为你无法爱很多人,所以你继续累积爱的能力,然后你就将它泛滥出来。每当你找到一个人或是一个机会,这个泛滥的爱就被投射出来,所以一个平凡的女人就变成好像一个天使,一个平凡的男人就变成神圣的,看起来很神圣,就好像是一个神。但是当那个洪水过后,而你再度变正常,你就会了解到你被骗了。他只是一个平凡的男人,她只是一个平凡的女人。

如果一个人被允许去爱,他就永远不会去累积可以投射的紧张,所以,唯有在一个非常病态的社会里,浪漫的爱才可能发生。在一个真正健康的社会里,将不会有浪漫的爱,将会有爱,但是不会有浪漫的爱,而如果没有浪漫的爱,婚姻就会进人一个更深的层面,它将永远不会使你感到后悔。如果婚姻不只是为了爱,而是为了更亲密的在一起,为了一个「你见我」的关系,好让你们两个人都能够成长,不是以「两个我」,而是以「我们」来成长,那么婚姻真的就是无我的训练,然而我们根本就不知道那种婚姻。

一个男人在决定结婚之前必须认识很多女人,而女人必须认识很多男人,唯有如此,你才能够选择,唯有如此,你才能够去感觉跟谁最合适,唯有如此,你才能够了解跟谁在一起你可以开始往高处飞。但是多少年代以来,我们都不允许这样的事。

男人和女人必须会合,必须互相知道对方,而不必匆匆忙忙地赶着结婚,慢慢、慢慢地,你将学会爱的艺术,你将学会跟人相处的方法,同时你也将会学到跟谁在一起会有心灵的亲和力。

婚姻是一个心灵的事件,而不是身体的现象——根本不是。它是心灵的结合。当你开始感觉跟某一个女人或某一个男人在一起时会产生出伟大的音乐,有某种来自彼岸的东西穿透进来,唯有到那个时候才定下来,否则不需要仓促行事。

对爱有一种很强的欲望和渴望,但是爱需要很大的觉知,唯有如此,它才能够达到它的最高峰,而那个最高峰就是结婚……结婚是两颗心完全融合在一起,它是两个人同步产生作用,那才是真正的结婚。

爱可以变成婚姻,但是这样的话,它就是一种完全不同的婚姻,它不是一种社会的形式上需要,它不是一种制度,它不是一个枷锁。当爱变成婚姻,它意味着两个个人决定生活在一起,但是是处于绝对的自由之中,互相不占有对方。爱是不占有的,它给予自由。当爱成长而成为婚姻,那个婚姻就不是普通的事情,它是绝对不寻常的,它跟户口登记无关。你或许也需要登记户口,社会的认可或许是需要的,但那些都只是在外围,它们并不是核心的部份.在核心的部份是心,在核心的部份是自由。

伯特·海灵格(Bert Hellinger)

德国心理治疗师,“家庭系统排列”创始人。

年轻时是天主教神父,曾在非洲祖鲁族地区生活二十年,之后接受心理分析、完形疗法、原始疗法及交流分析等训练。他发现很多个案皆跨越数代并涉及家庭其他成员,进而发展出“家庭系统排列”的许多新洞见与新技巧。

婚姻：从灵性角度看待两性关系

所从有的结果,都是你自己吸引来的,都是你潜意识里想要的,都与童年有关;

一岁之前若被接纳、包容和连结,长大后就会有一个很强的心想事成的能力。

二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同,长达后就渴望从男人(女人)那里得到,才完整。是索取!

自己若背着内疚、罪恶感,就会让自己去到牺牲,想让身边的人赢。

你有多么地不信任,就有多么地控制。

你看见的世界,完全反映出你自己的内心世界(投射)。

怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的;

亲密关系中,每个人要处理3000次左右碎片之后,才有可能拥有真正开心的亲密关系;

俩人在一起,起初是需要,不是真爱;

吵架,都是在吵对方没有满足我的需要,总会回到卡住的那个点——不同的脸,相同的动能;

只要有一个人愿意停止吵架,就会停止;在俩人之间,你心里的感受和对方心里的感受是一样的;

报复父母的最好方法是让自己不开心,比如离婚、失业、生病等等;

在亲密关系中,双方都要负100%的责任;

若要知道自己的潜意识在想些什么,看看你的伴侣,完全反映出来;

被对方吸引,是因为自己底部的碎片与对方一模一样;

人为什么会抗拒学习和成长,是因为你知道会要揭开伤疤,会有痛迎面而来;

“亲密”的英文就叫“没有恐惧”,跟对方害怕太亲密=跟所有人都害怕亲密=害怕失去什么;

然而,在原生家庭中,如果一定要牺牲掉一些东西,才能得到父母的爱,就不能100%做自己,长大后就不能为自己而活,不能完全地做自己;导致的原因是父母的爱是“有条件的爱;牺牲自己是因为害怕得不到父母的爱;

那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人,往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因,所以就想牺牲;如果对自己真心爱的人,只付出80%,是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我,去讨好、牺牲,而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。如果不彻底原谅父母,要么自己变成父母那样,要么将配偶变成父母那样。

如果没有......,你就不开心——其实你是不想要这个。意识和潜意识常常是相反的;

疗愈的碎片越来越多,外在做事就越来越成功;

其实,灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你,你需要哪些疗愈。一定要引起注意,不要让事情变得很糟了才处理;

没有疗愈的部分,就会传给下一代(不自觉的状态下);因为孩子太爱父母,就会承接父母的碎片;

想要了解自己过得怎样,就看身边的亲人过得怎样?他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色;

两个人带着各自的痛来到一起,痛更加地上来,却彼此指责“我的痛是因为你!”

你自己不重视自己,吸引来的配偶就不重视你;

那个像尘土一样对待你的人,他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值!

你要爱就先给出你的爱。付出什么就会得到什么;

没有耐心、易怒的人,其实是不信任——不相信,是在贬低别人的价值;

要懂得让别人有一个选择,是追随你,还是不追随你;把选择的权利交还给对方本人;

一旦开始指责,后面的就不再叫沟通了;

当你坚持自己是对的,就代表着她是错的,没人喜欢当输家,而你也一样不喜欢当输家一样;

对于你的父母,你越不认同谁,你就会越像谁。你可以表明你的立场,但不要跟他/她开战,否则你自己将来就会跟他/她一样。

同时,一段婚姻,是继续修还是离婚,关键是你是否从这段关系中学到了功课?你从对方身上学到了什么?如果学到了,无论是继续还是重新选择,都是过自己的新生命。万一离了,还可以做朋友、做伙伴。

婚前同居男女最不经考验的两性关系

“现在没有一项官方统计能说明中国有多少人在同居。对于享受其中的年轻人来说，同居的感觉是天堂，对于深受其害的人来说，它却是地狱。惟一可以肯定的是，流行于全球的同居现象，是最脆弱的两性关系。”面对记者，中华女子学院教授、中国婚姻家庭研究会理事罗惠兰直言不讳地说。
“如果任它像流行音乐那样传播开来，由小众乐趣转变为大众趣味，只能让更多的人迷失在这种关系中。”
同居趋势不可逆
著名哲学家罗素在《婚姻与道德》一书中谈到，一对男女没有过性经验就结婚，就如同一个房屋买主到了要搬家那天才看到自己的房子，万一不合适，该怎么办呢?
正是带着这种心态，未婚同居从一件令人反感的事变成许多年轻人婚前的一种选择。不少人视其为向传统婚姻宣战的战场，自称体会到了它带来的“便利”：大龄青年未婚同居可以更了解对方，生活也变得更经济;大学生校外同居为的是解决性需求，提前寻找家的感觉;离异后的中年人，因为对再婚十分谨慎，所以用同居来考验彼此的心意;在农村，因为只承认婚礼庆典，不在乎法律登记，所以非婚同居者也大有人在;还有居心叵测者，已有配偶却仍与他人同居，只为一时痛快。
但罗教授认为：“同居现象的普遍化，与整个社会婚姻观念的松动有重要关系。尤其是在第一批独生子女逐渐步入婚龄之后，他们的婚姻观念更开放，更随意，不再视婚姻为神圣的契约，不希望被婚姻关系束缚住，害怕失败婚姻带来的伤害，虽然家庭背景不同，但不少人最终走向同一条道路：婚前同居。”
“从全球来看，同居现象流行的趋势不可逆转，但是相当多的人对它认识不清。从他们分不清什么是试婚，什么是同居就可见一斑。”
同居关系满意度差
在国内，同居关系研究仍未成系统，但自上世纪80年代后期以来，美国新泽西州罗杰斯大学就有两位教授，大卫波彭诺和巴巴拉D怀特赫德，对同居关系进行了长达10年的研究。
罗教授介绍说，他们的报告揭示出，经同居而结成的婚姻，比未经同居而结成的婚姻，离婚率高46%。婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚，他们的性关系也同样脆弱。并且，同居时间越长，双方将更追求独立自主，更不情愿受婚姻的约束，因此永不结婚的可能性越大，同居关系的破裂率也比婚姻关系的破裂率更高。
”同居现象如此普遍，媒体要负一定责任。因为如今的影视作品过多夸大了离婚现象、家庭暴力和感情背叛，而缺少对白头偕老的描述，这会让更多的年轻人惧怕婚姻，从而选择同居。”
同居与试婚有本质区别
同居有风险，绝大多数同居者都赞同。但很多年轻人仍然觉得：“同居就是试婚，既了解了彼此的好恶，又节省了生活开支，还学习了该如何经营婚姻。”据调查，大多数年轻人都认为结婚前同居是个好主意。
罗教授强调，同居与试婚有着本质上的不同：首先，同居者之间完全没有婚姻承诺，不合则分，而试婚者都抱着最终走向婚姻的共同目标，会像真夫妻那样尽力维护两人关系。
其次，因为没有追求婚姻的主观愿望，所以同居者一旦遇到问题，反而更增加了失落感，甚至引发暴力冲突。近年来同居伙伴对非婚生孩子的虐待，构成了一类特殊的社会问题。国内有统计显示，同居伴侣间的暴力问题远远多于家庭暴力。而试婚者不同，追求婚姻的目标可以让两人关系更有韧性。
另外，同居关系的双方更看重自己的自主独立和个人利益。在“共同生活”的外衣下，是两个彼此独立的个体。而试婚者有相互沟通的愿望，他们会努力促进两人的匹配程度，寻求建立更稳定的二人世界。
罗教授反问：“本质差别如此之大，还怎么能从同居生活中学习婚姻经验呢?现实告诉我们，一个人经历的同居关系越多，就越容易选择同居而不是婚姻。”

两性关系专家解析七种'性人格'

俗语说，人心不同，恰如其面。个人特殊的心理特质构成了人们各自的“人格”和“性格”。最近，朱迪恩-纽曼归纳了美国一些性学家、对女性的七种不同的“性人格”作了描述，并简要地评论了其优缺点和补救办法，可提供参考。
性行为是女性表达自身的一条基本途径，对大多数人来说，性行为并不只是一种肉体欢悦，并且是表达自身的一条基本途径。你在房事时如何动作，如何反应，如何体验，反映了你如何看待自身和配偶。
而且，弄清楚和你做爱的女人是什么“性人格”类型，对于改善婚姻关系，提高性生活质量是很有意义的。
1、控制者
也许在生活中的其他事，她不在乎丈夫发号施令，但在房事上则一定要她说了算，她起动，她告诉他如何动作以使她能得到她所要的。
这就是性生活中的控制者性人格类型。虽然有不少女子在日常生活中也发号施令，但是也有很多女子只是在房事上才能作主。不过，即便是在床上总是做控制者，主宰一切，久了也会让对方感到胁迫，并且也会剥夺对方有时作主动者所能体验到的欢乐。
对于这样的女人，男人可以得到顺从的享受，但也要适时的争取主宰床第，可使双方都体验到主宰与被主宰的乐趣。
2、执行者
这种女子很小心地照顾自己，她希望结婚十周年时就像结婚一周年时那样美好诱人。
在性生活上，惟丈夫之命是从，完全奉命照办。丈夫说行房，就立刻与他行房，不管她自己心中有何事情本打算去做。丈夫说要试一种新的姿势，也就照做，即使她心里并不愿意。她总是放弃己见，照丈夫的意思去配合。
虽然有着一种使对方快活的意愿，并且能够完全集中注意于伴侣的要求，乃是性关系中使双方满意的两大重要环节。然而，总想去让对方高兴，可能结果是自我压抑。因此，你的女人可能会答应你一切要求，但她却不一定快乐，所以要进行有效而深入的沟通，了解对方的想法和感受，才能让性更加完美。
3、心灵至上者
对这一类型的女人来说，做爱主要是爱情的一种表达。
她们感到，比肉体的欢悦更为重要的是，在房事后那种深深的情感上的联结。她们很难想象可以接受婚姻之外的性行为，甚至认为，即使在和丈夫做爱时在幻想中出现任何别的男人的影子，也是一种背叛。
有时候这种类型的妇女，在内心强烈渴望柔情蜜意的做爱时，却见到丈夫似乎把性爱仅仅看作一种躯体的接触和动作，因而感到懊丧。对于心灵至上者的妇女很重要的一点是必须认识到，许多男人的性欲望往往出于种种生物学上的理由而不一定只是亲密关系的惟一结果。也就是说，当你和她做爱之后，并不像她那样总是缠绵不已、情语不断时，她可能就会焦躁气恼。固然性行为使夫妇在情绪上紧密联系，但有时候性交只是为了欢乐也并不为错。
4、实用主义者
她的丈夫一有机会就要和她做爱，只要他们能找到一两个小时的空闲，就要做爱。可是，带着三个小小年纪的孩子，他们很难找到有不被打断的几个小时的时间去做爱。她心里很想最好是每周有几次“快解决”，而不去等待那难得的较长时间的“大做爱”。
她说：“我根本不在乎有没有性高潮出现，我只是很想同他有肉体的接触而已。但是我总是难于启口告诉他这一点。”是的，很多妇女仍然感到不便于承认她们喜欢性行为常常只是为了肉体上的满足，这种满足也是很令人欢乐愉悦的。
专家的建议是：折衷。找出一种办法能兼容这两种做爱的样式。在一次时间充分的长长的夜间做爱之后，有几次早晨或其他时间的“快解决”。
5、浪漫主义者
这种类型的女子强调做爱时的浪漫气氛，那特定的诱人灯光，动心的音乐，迷人的陈设，性感的内衣。
她要求丈夫的表现和动作也十全十美，一无不当。然而，假如每次做爱都必须十全十美，你就会丧失很多本来可以享受到性满足的好机会。
一个女人，若能对环境或他的行为举止的某些细节不加留意，她就能有更频繁的享受做爱的可能性。男人应该让这样的女人习惯真实的存在，随心所欲的享受，而不要陷于盲目地要求十全十美。
6、循规蹈矩者
这种类型的女子完全满足于同样的常规性交姿势，一切都是“好女孩”的规规矩矩的样子，平平淡淡。
固然，有很多妇女并不想要在性生活中变换很多花样，这也无可厚非。这种“性人格”类型的妇女，也许感到若在床第表现出有决断力来，就不那么女性化了。
但是，要注意到：在性生活中总是压抑任何内在的愿望，会令人挫折丧气，并且对身心健康不利。
7、探险者
虽然她对配偶很满意，但是总想要尝试一点新花样。
她不时与丈夫交换性幻想的内容，并且试图去实现幻想中的某些情节。例如，她说：我想打开窗帘做爱。丈夫为难地答：怕别人偷看。她则说：我要的就是这味儿。试新当然不算为过，但要做得不致妨害对方。
不要说：“为何我俩不能如此如此”，而要说“若是咱俩如此如此或许会是很有趣的。”
你是七种性格之一吗？
以上是七种主要的女性“性人格”类型，当然会有许多变式。就每一位妇女来说，并不是一生就只固守一种类型，而是可能变换的。
由于年龄的不同，配偶的不同，工作情况的不同，子女情况的不同等，可以有所变换。所以，男人也可以看到几种不同类型的影子在你爱人的身上表现出来。
虽然，在某一段时间有某一种或两种类型占着优势。男子其实也可以有以上不同类型的存在，只不过每种类型出现的频率与女子有些不同。
了解女性的“性人格”类型，以及如何使夫妻双方能和谐地互相配合，对于达到美满的性生活是一个重要因素。
也许，在择偶过程中，也要考虑对方的“性人格”类型以及自己喜欢的是哪种类型，这些因素有助于达到一种更为理想的结合。