如何跳出伴侣关系中的思维陷阱
感情是两个人的事情，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何跳出伴侣关系中的思维陷阱"，希望能够帮助到各位。
1、必须找对人。其实跟谁结婚都一样，最后你需要面对的还是你自己。对方只是你爱自己能力的一种反映。所以，消灭掉你脑中“必须找对人”这种想法，如果你的心是对的，你就会遇到对的人。当你自己真正进步了，现有婚姻就是最好的。但事实上，恰恰有很多人，宁愿改变对方，也不想改变自己。然而，改变对方会耗尽你一生心血，最后仍是竹篮子打水一场空。世界上，最简单易做的事情，莫过于改变自己。之所以觉得改变自己很难，是因为，面对自己内在，让大部分人觉得很恐怖，甚至有的人还会生出“要改变自己，还不如让我死了算了”。然而，让他/她去死时，才发现死比活着更需要勇气。
2、下一个伴侣会全然不同。
是的，下一个伴侣的样貌、品味、习性、嗜好，对待你的方式，都会全然不同。然而，当你内在仍依循旧有的模式，没有任何改变，或者只是表象有所变化而已，那么，你吸引来的，即便所有外在看起来都和前任完全不同，甚至你们在一起之后所遭遇的问题也完全不同，但你内心深处未被治愈的伤痛，却还是恐惧。直到你愿意面对这个恐惧的内在，疗愈了它，问题才会被解决。
我们要明白的是，离异和更换伴侣并不是问题的解决方法，它只不过是把问题延迟了。“更换”或许能带来一时的新鲜感和轻松感，但摆脱的只是问题诱因，而不是问题的本身。
3、我必须挽救这段婚姻。
想尽一切办法挽救已经破裂的婚姻，除了让自己伤得更深，别无其他好处。亲爱的，抛开各种各样挽救关系的做法，先照顾好你自己，先爱上你自己吧。当你的生活改变了，婚姻自然也会改变。婚姻状况只是反映了你对待生活的态度。
4、责任在对方。
大部分人，都习惯了将自己不幸福的根源，推卸到对方身上。然而，对于你的幸福，该负责任的只有你自己。只有接受了自己，才能接受对方的爱。对方做得不好，其实是因为你不珍视你自己。没有人会真心爱着一个不爱自己、不珍惜自己的人。
5、我需要刺激。
一颗需要刺激的心灵，是在逃避自己的痛苦。惟有向外求，才可以不必面对自己内心深处最真实的一切。
当你的婚姻显得空洞无聊时，你其实不需要刺激，而是勇气。你需要有勇气去审视现有的轨道，摆脱安逸感走出死水一般的舒适区，本着内心的需求去冒点险。这样，你的生活会立即鲜活起来，而用不着来自外部的刺激。
6、真爱终会到来。
当你梦想着真爱时，其实是期待一个完美的伴侣来弥补你的不足。因为完美伴侣是不存在的，所以真爱的梦想只会给你添堵。
另，真爱是无条件的付出，当你能真正爱自己，可以对自己无条件的付出时，你才有可能吸引来爱你也懂得真爱自己的伴侣。
7、我需要和谐。
男人最爱以此借口来避免深入探讨问题。若是把所有不满都掩饰在和谐的外衣下，人就得压抑自己。只有善于宣泄负面情绪的人，才懂得享受惬意和活力。
面对你的负面情绪吧，很多时候，负面情绪恰恰是突破的转折点，是成长的一种暗示。
8、说真话很伤人。
说真话的确伤人，但也是疗伤的唯一方式。说真话是走出灰暗日常生活、建立美满关系的转折点。保留秘密或许听起来很浪漫，但是在现实生活中却毫不适用。打开天窗说亮话吧！
9、我得顺着对方。
你这样做是因为害怕对抗。大多数婚姻不是死于两人的激战，而是在退让中变得疲弱和僵化。要适时说“不”，留存自己的尊严和界限，这对婚姻至关重要，同时也是爱自己的一种体现。
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伴侣关系中无声的问题：情感忽视，女性该如何应对？
当我们决定投入和建立一段关系的时候，我们最基本的希望是从这段关系中的到感情上的理解和支持。但是在很多关系中，女性往往觉得自己受到忽视，即在自己有需求的时候，伴侣根本注意不到自己的需求无法提供应有的帮助和支持，久而久之对自身产生消极的看法想通过自身的努力来改变这种情形，并且也会自己忽视自身的需求和想法。虽然这并不是一个明显或者产生强烈的上伤害的行为，但是这个无声的问题仍然会给对方带来心理上的伤害和自我怀疑。
一般来讲，那些容易在感情中忽视他人需求的人自身往往存在存在一些问题。相关实验证明，那些在小时候成长于糟糕的家庭环境中，情感需求没有被满足的个体在长大之后更可能因为缺乏同样的技能或着无法感受对方的需求从而产生忽视。在伴侣关系中倾向于回避的个体也会以己度人，认为自己不需要的情感支持和帮助伴侣同样也不需要。以自我为中心的个体常常只会拿伴侣满足自身的需求，但却不回应伴侣的需求，导致伴侣有一种被利用和被忽略的感觉。
当我们感受到自己没有得到伴侣应有的注意和回应的时候，我们应该首先克服自己因为忽略而受伤的感觉，坦率并且勇敢的和伴侣就这个问题沟通，如果对方因为曾经同样的经历而遭遇困难，你们可以一起讨论和计划更好的帮助彼此克服这个问题。而如果对方仍然无视或者不在意你的需求，那么你应该衡量自己是否应该继续这样的感情，以行动维护自身。
其次，我们应该学会在没有他人比如朋友、家人或者伴侣支持的我们的时候，用一种健康的方法进行自我安慰，毕竟不是任何时候都有人能关注和理解我们的负面情绪。
最后，我们不应该把这样的经历当做一种耻辱，影响我们的自尊而是试着在其中发现自能够学习和改进的部分，比如在面对问题的时候学会发声，维护自己，解决问题。或者当我们意识到情感忽视所带来的伤害之后，在与他人的交往中避免以以同样的方式伤害他们等等。
在亲密关系中如何让自己自由，也让伴侣自由？（下）
压抑真实的声音，我们的身体会“死机”压抑真实的声音，我们并不只是失去了跟自己的共鸣，也会失去跟生命本身产生共鸣。我们内在的智慧以及生命所有的经验一直在引导我们，透过真实的感觉跟我们沟通，当我们不把它表达出来，选择压抑它，我们会开始听不到内在智慧的声音，看不出生命如何一直在教导我们。最后会使我们过一个没有创意，马马虎虎的生活，我们会变得黯淡、迟钝，不知道自己要的是什么，不知道自己喜欢什么。每当我鼓励学生，把他们在我面前讲出来的真实，回去跟他们有冲突的人直接沟通，我最常听到的是：“我不能讲，因为我害怕伤害他。”我都要解释给他们听，你的真实不会真正伤害到他，唯一会受损失的是对方的小我、自尊心或面子，这些都不是真实的他。只要沟通的是你的真实，就不会伤害到他的灵魂，反而会刺激他的小我成长，所以要勇敢表达真实，才能让对方学习他应该学习的。不讲出自己真实的感受才是自私的另外我也会引导学员看到“因为害怕对方受伤，我不能这么自私，只为了让自己轻松一点，而把我的真实讲出来。”这表面听起来好像是为他好，在替别人着想，但是底下更真实的感觉是“我害怕对方的反应、怕我无法承受他的愤怒”；“如果讲出来我怕他会不爱我”，看清楚这个更深的真实，才会让学员了解，不讲出自己的真实感觉才是自私的。所以大部份的学员，最后会选择勇敢地回家跟对方沟通真实，并且允许对方有他的反应。我会教学员，沟通的时候避免任何的责备、批判，只说“发生的……事时，让我有……的感觉”还有，我会提醒学员，如果对方还是会有愤怒或负面的情绪上来，允许对方有他的感觉，同时深呼吸地照顾自己内心的害怕。只要没有批判，而只是说你的情绪，你的真实终有一天会让他成长。你所害怕的让他知道的这个真实，是一份帮助他成长的礼物，给出去，才能圆满你们的关系。每个人都可以透过聆听身体以及情绪的感觉，不断地关照内在一层层的真实，并且用一种心灵勇士的精神，表达你的真实。请记得，你的真实永远会让你自己自由，也让别人自由。
在亲密关系中如何让自己自由，也让伴侣自由？（上）
每个人都可以透过聆听身体以及情绪的感觉，不断地关照内在一层层的真实，并且用一种心灵勇士的精神，表达你的真实。请记得，你的真实永远会让你自己自由，也让别人自由。男友送的爱心甜品，你是吃了还是担心长胖拒绝了？什么是你的真实？你听得到，感觉得到你的真实吗？你要聆听你内在的哪一个声音？你怎么知道哪个声音才是你的真实？例如你的男友送你一个巧克力蛋糕，你心里面冒出两个声音，一个是：“我想要吃这个蛋糕。”另一个声音是：“可是我很想减肥，你才不会嫌我胖。”到底哪一个是你的真实？你可以再往下一层看，这两个声音底下的真实是什么？或许是：“我害怕我如果不像其他女人一样瘦，你会不爱我。”如果你跟男友沟通这个真实，你会更放松、更自在，因为当你暴露你的真实，你是跟自己的内在产生了共鸣。当对方听到你的真实，他也会跟你产生共鸣，你们两个会更亲密。如果男友听到你害怕他不爱你，他或许会更想要安慰你，更进一步地表达他对你的爱。深层次的真实，都需要暴露你的脆弱或负面的感觉一件很简单的小事，透过沟通出你的真实，就能使两人更亲密，因为通常要沟通这么深的真实，都要暴露你的脆弱或负面的感觉，需要有一种冒险的精神，才敢让别人看到你一般会遮起来的部分。当你不把你的真实说出来，就像压住了吉他的一根弦，整个乐器是无法完整共鸣的。你的身体、你的心、你整个人就好像这把吉他一样。真实的情绪一直在冒出来，也一直需要顺畅地流动、被表达出来。当我们压抑真实的感觉，整个身体会“死机”，因为我们需要用很多的力量，把真实压下去，阻止它流动、释放。这种压抑使我们疲惫、无力、沉重。长久下来，甚至有可能生病，身体会失去健康、失去有活力的跃动。
伴侣出轨，如何修复婚姻关系？
情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的伴侣出轨，如何修复婚姻关系？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在我接的婚恋矛盾的案例中,伴侣出轨是比较常见的,很多来访者在发现背叛时,会感觉完全无法接受,天塌下来的感觉。
特别是女性,因为无法接受现实而想要离婚,但这并不容易,考虑孩子、考虑父母和未来的生活,焦虑、恐惧,往往陷入纠结的痛苦中。
即使想要忘记,但总是不由自主的怀疑,担心未来再发生这样的事情。即使勉强原谅,心里也像有了隔膜,很难再将真情付出。
有时候会用强烈的指责或者不信任惩罚对方,常常会比较强势的让对方保证,或者没完没了的提起。
这样做的结果一般会有两种:
一、对方不敢再犯,但两个人的感情也在这个过程中枯萎了;
二、使对方厌烦,遭遇“被离婚”。
所以在遭遇背叛之后,处理自己的情绪是首要的,可能有一段日子内心充满纠结,想离婚又下不了决心,想原谅又不甘心,但这全部都只会带来煎熬和痛苦。
因为新的决定没有做出前,自己还在选择之中,这个选择就是继续婚姻关系。无论心中多么想挣脱,在没有挣脱之前,两个人还是要面对的。
一般来说我们在遭遇伤害时,大脑会启动自动化的感性反应,变得警觉、紧张或者恐惧,造成难以放松和信任。大脑控制情感的那部分会变得格外敏感,稍一触动就警报长鸣。很多人承受这些多少年都无法走出来,婚姻感情变成了行尸走肉。
“我到底要不要离婚?还能不能相信他?不都说出轨只有零次和无数次的区别吗?”有很多来访者在咨询中提出这样的问题。
“我想信任他,但是做不到!”
“每当想起他曾经撒的谎,我就没办法相信他。”
“有时候,他一个表情就让我产生了怀疑:是不是又在想那个女人……”
必须承认,对于遭遇背叛但并不想离婚的人来说,这个选择本身就是艰辛的,特别是如果你很爱对方,这伤害会格外的深刻。
我们会认为“我那么爱你,你怎么可以背叛我”或者是“我为家付出了那么多,你怎么可以这样对我”,但事实上你怎么做跟他怎么做并没有必然的联系。情感关系里如果爱意流动,是最美好的,如果要求对等,却也常常遭遇挫折。
出轨以一种非常极端的方式在提醒婚姻中的问题,就像一把利剑扎在心上,让你不得不去正视。
要不要离婚?该不该继续?其实不需要任何理论依据或传言,而是要去问自己的心。
每个人都有自己的婚恋观,如果维持表面的圆满是最有价值的,或者是愿意为爱屈服,都可以继续。如果透过出轨看到彼此感情已经破裂,也不想要名存实亡的婚姻,勇敢的离开也是智慧的。
然而现实中最艰难的就是做出抉择,因为我们并不是那么了解自己的心,在很多案例中,来访者承受的都是纠结之苦。自己已经无法理性的应对,也不知道怎样做才能走出深渊。
这时候持续的自我对话是非常必要的:我想要的是什么?怎样做能够实现?
理清这一部分,需要先消除内心的感性反应,因此很多人前来咨询,一项重要的工作就是:先稳住自己的情绪。
情绪释放了,才能够理性的思考,如果一时不能平复,就要给自己更多的时间,避免在冲动之下做决定。
如果综合评估之后,仍然希望继续走下去,也要知道这是自己的选择,而非是对伴侣的施舍。也仍然要承担起修复关系的责任,而不能坐等对方的各种表现。
伴侣出轨后最艰难的一项就是重拾信任感,要明白经历了这样的事情,找回信任一定是需要时间的。把握好自己的情绪,积极的去看待对方,胜过持续的怀疑,因为这些都会形成一种暗示,而后者往往会把对方推的更远。
信任是一种能力,找回对伴侣的信任,本质上在于从新对自己建立信任,相信自己值得被爱,相信自己能够跨过难关,这些都会直接升华为对伴侣的信任。
想要更好的化解背叛的伤害,还不能继续认为自己是受害者,认为对方背叛自己,亏欠自己。
其实这只是个糟糕的结果罢了,如果不能去思考造成这个结果的原因,就会在这份关系里越走越难。
如果坚定认为是对方一个人的错,就会导致无意识的不平等,即一个人欠了另一个人的,而这个不平衡会使两个人的感情慢慢的消失殆尽。为什么会这样呢?那是因为两个人在潜意识里,已经不再是夫妻关系,而变成了债务关系。
所以如果确定不想结束婚姻,能够使夫妻感情获得修复最重要的一步就是,不能再坚持自己是无辜的,也要主动承担责任。看到自身需要调整的地方,并且停止与事件的纠缠。这样另一半才能化解掉罪责感,使两个人回到平等的位置。
很多人在咨询的过程中,会担心如果原谅,是不是会让对方更加的张狂?
如果原谅意味着“饶恕”或者是害怕失去的话,这种原谅确实也起不到好作用。
这里仍然需要明晰的是,这个事件是双方关系出了问题,不是一方的错,所以也不存在原谅或饶恕。只有你的选择,和你最真实的意愿。
就像在婚姻的路上,你握着爱人的手,走着走着Ta偏离了,走远了,甚至被别人直接带走了。这时候是放弃、是指责,还是低头看看你们的手是否早就松开了呢?
接下来要怎么做,这只与你有关。
