婚姻修复为何成了不归路？真相戳心
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻修复为何成了不归路？真相戳心，欢迎阅读与收藏。
01
男人喜欢用行动做，女人喜欢用嘴巴说，这是男女在关系中最大的差距。
对于一个出轨后回归家庭的男人来说，我想回归家庭了，但我不想再谈以前的事，我用我的行为，来证明我回归的决心，我已经做了这么多了，为什么你还要逼着我谈这段过去，不断地拉着我回到这段人生污点里去？难道我偷了一次东西，就活该一辈子被当贼一样被防着？
女人却觉得：你出轨了，你伤害了我，为什么我连问都不能问，我怎么确定你们已经真的彻底断了，这些你都不交代清楚，我还怎么敢相信你？女人很希望男人能够用嘴巴跟自己保证“我绝对不会再出轨了，我会好好爱你，一心一意的留在家里”。这也是为什么谈恋爱的时候，男人一山盟海誓女人就容易昏头。
出轨这件事真正发生之后，带给女人最大的影响就是，会在她的心里留下很多问号，比如：
他到底还爱不爱我？
他是不是真的对外面的女人有感情了？
他说回归到底是不是真心的？
他是不是为了责任，为了孩子，为了敷衍我，才选择回归的？
他以后还会出轨吗？
今天他回来晚了，会不会是去见那个女人了？
……
惊魂未定的女人，一朝被蛇咬十年怕井绳。所以即便男人明确告诉她，我决定回归家庭，我们好好过日子，但那其实才是出轨之后婚姻关系修复的万里长征第一步。
女人心里带着那个大大的问号，再看这个男人的时候，以前眼神里的深情就变成了一种审视。就像一个电钻一样，不断地试图钻进这个男人的心底，去寻找对方不可信的证据。
对，她寻找的是不可信的证据。因为那是最令她恐惧的，她特别害怕这些东西存在，所以拼命想要把这些给清理干净，当然她试图清理干净的第一步就是找到它！
当她找到这些的时候，她的第一感觉是再一次被重重的打击到了，然后会带着恨意去质疑对方：你不是保证你不会再这样吗？那这些东西你怎么解释？
最开始，当男人的愧疚、歉意和耐心还在的时候，便会耐心的去解释，去安抚对方，给对方一些保证，能够让她心安一些。但随着时间的流逝，当这件事过去越久，男人的耐心和愧疚越会被消磨掉。他会觉得，我已经做了这么多了，弥补了这么多了，难道你还嫌不够，为什么我这么多努力你都看不到？
事情已经发生了，我也很自责，但是我不是神，我没办法让这个事情重来一遍，但我做了这么多努力和弥补的时候，你还是要跟我清算这笔旧账，我这一辈子是不是就永无翻身之日了？
很多男人出轨之后，两个人的感情没有办法修复，然后接着不断地出轨，其实是跟这种心态有很大关系的。
但他们不知道，当女人重提这件事的时候，并不是想把他打趴下，并不是想要把他拉出来游街示众，只是女人心里的不安全感在作怪，她心里总是忍不住会有这些担心，忍不住会猜测他心底到底是怎么想的？他到底是怎么看待自己和这个家的？他到底还会不会再次出轨？
因为这些不安全感，所以女人会忍不住想要跟男人重提出轨这件事。她其实只是想告诉对方：我心里很痛啊，请你看看我这里真的很痛，我想让你看到我的心痛。
当女人越这样拼命的喊痛，男人就会拼命的躲避，或者沉默以对，或者用行动来弥补，但是好像又觉得这些都还是不够。
女人的心痛并不会因为这些就消失掉，于是两个人都不知道该怎么面对这些伤痛。每一次女人喊痛的时候，男人都会觉得：你又在搞事情，你又在抹黑我，我都这么努力了，为什么你还是看不到，还要将我打回原形？
但时间久了女人也会很恐慌，难道我这些伤害就这样算了吗？我明明就是心很痛，为什么这么快我就不能再提了，明明是你有错，为什么现在犯错的人好像是我一样？
所以，女人感受到的是：即使我说了这么多次，但我却从来没有一次体会过，是你跟我一起在面对这个伤痛，而一直都是我一个人在面对这一切。
的确也是这样，每一次当她喊痛的时候，男人都在逃开这份心痛，他总会试图做些什么好让自己感觉好受一些，不管是弥补，还是忏悔。而只停留在这份心痛里，不去反抗，也无力反抗才是最难的。
但对于女人来说，这些都是不够的，她想要的是能够扒开伤口，彻彻底底的让男人看清楚这份血淋淋的伤口，想让这个男人疼惜自己，呵护自己，爱护自己，她并不想让他内疚。
但每次看到这个伤口，男人都会有种要被打趴下的感觉，人生就要从此被钉在了耻辱柱上的感觉，所以他总是会有理由为自己辩解，但是不管他怎么辩解，女人都会觉得你没有看清楚我的伤口，你要重新看一次。
02
所以出轨之后信任修复的这条路，是这个世界上最难的事。因为要跟人性作斗争，要两个人都克服自己的自我保护，去看到另外一个人的真实状态，的确很难。
在这个过程中，一个人如何解读对方的行为，就尤其重要。这种解读分为两个方向：一个方向是防御性的解读，一个方向是不带防御的解读。
所谓防御性的解读，就是当你看到对方有一个行为，你马上看到这个行为的攻击性，然后下意识的去出拳抵挡，这就是防御性的解读。
而所谓不带防御性的解读，就是当你看到对方有一个行为，然后你解读为他是为了让自己好过一些，他并不是要伤害自己，而是在用这种方式跟自己求救，这就是不带防御性的解读。前者会破坏关系，后者则会重建关系。
比如当妻子再一次提起出轨这件事时，丈夫的解读是：她并不是想借此来打压我，来控诉我，她只是在这个伤害里面太痛苦了，才会这样做。他得出结论就会是，我要帮她一起面对这个困难。
但当丈夫的解读是：她又开始唠叨这件事了，她就是想一辈子都让我活在这件事的阴影下，一辈子在她面前抬不起头来，一辈子被她控制，我受够了！他的结论就容易变成：我后悔回归了，这日子没法过下去了。
而从妻子这边来看，当她每一次提到出轨，都发现丈夫不愿意谈件事的时候，如果她的解读是：他还瞒着我很多事，他都不愿意跟我谈，他还是不在意我的感受，他可能真的不是因为爱我、在乎我才选择回归的。妻子的结论就会变成继续敏感多疑，更加难以信任对方。
但如果当时妻子的解读是：他也知道自己错了，他也很懊恼，他也不知道怎么去弥补这个事情带给我的伤害，他也在努力挽回。妻子的结论就会变成：我愿意再给我们彼此多些时间，我愿意尝试去信任他。
当两个人的解读发生变化的时候，彼此的互动也会从负性循环，渐渐变成正向循环。
03
跟防御性的解读不同的另外一点是防御性的行为，在信任修复中当一个人防御性的行为越多的时候，越不利于信任的重建。反之，当一个人非防御性的行为越多时候，就越利于信任的重建。
怎么理解呢？所谓防御性的行为就是当一个人觉察到了环境的不安全，为了自我保护而做出的行为。
比如当妻子感觉很心痛，想要跟丈夫再谈出轨这件事的时候，丈夫感觉到了自己再一次被放到了审判台上，曾经犯过的错又一次被重提的时候，他的行为就是直接拒绝再谈这件事。那这个时候丈夫的拒绝，就是一种防御性的行为，是为了保护自己而做的。
那么非防御性的行为应该是怎样的呢？非防御性的行为就是，丈夫看到了妻子的痛苦，也愿意直面自己曾经犯下的错，首先接纳了这样一个事实，然后他不试图逃避自己犯的错，放下防御性的反应，愿意去真诚的倾听妻子的心痛，去陪伴她，向她真诚的忏悔。
这就是非防御性的反应，非防御性的反应通常都是从理解对方的角度出发的。那从妻子这边来看，什么是防御性的反应，什么又是非防御性的反应呢？
当妻子在提起这件事的时候，只是在表达自己的心痛，而不是在一味的表达自己的攻击和指责，同时又能够给到对方一些理解的时候，妻子的表达就更容易让对方接受。
比如当妻子这样跟丈夫表达：我也特别想让这件事情过去，但是我真的很心痛，我并不责怪你，也不怨恨你，我只是想让你看看我这份心痛，能够陪我待一会，能够给我些保证和安慰，对我来讲就够了，这个时候我很需要你的支持和陪伴，我们一起从这件事带给我们的阴影走出来。
这个时候妻子强调的是自己的伤心，和对共同面对困难的决心，而不是对对方的攻击的时候，更容易引起对方非防御的反应。
04
当一段关系中，非防御性的解读和行为越多的时候，两个人越容易建立情感链接，越容易修复信任。这种解读和行为是需要两个人互相配合，共同完成的。
只要有一个人使用的是防御性的解读和行为，关系就会容易被带到防御性的角度上去。但我们可以通过这种方式把关系重新拉回到非防御性的解读和行为中来。
当你很难接受对方的行为的时候，试试从非防御的角度去解读，先把自己放到非防御性的角色上来，然后通过自己的带动，来影响对方。问问自己，当他这样做的时候，他到底在保护自己的什么？
这相当于是在帮你马上从他的行为带给自己的伤害中，跳到他的自我保护中去，换到对方的角度来看两个人的关系。这一点往往是很多亲密关系中特别欠缺的。
当一个人内在力量越强的时候，越能够使用非防御性的解读和行为来处理关系，因为他不用总是在保护自己，假设外面有很多刀叉剑戟，马上会伤害到自己。
当他这样处理关系的时候，也越不容易伤到别人，越能够被别人接纳，情商也就越高。
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修复婚姻的真相：怎样找回已经失去的爱情？
林娜结婚七年了，儿子5岁，老公是一家上市企业的项目负责人，她自己经营着一家小的美容中心，生活虽然忙碌，但是也不失幸福。
可是最近，她发现老公好像有什么事情瞒着她，经常晚归，问及原因总是说公司太忙，应酬太多等。
可是出于女人的直觉，她觉得没那么简单。
特别是有一次，她结束了一天的工作后，想散步回家，可是在一个十字路口，她看见了老公的车牌号，副驾驶坐的好像也有人。但当她准备跑过去打招呼时，绿灯亮了，车子疾驰而去。
林娜收住脚步后，立马打电话给自己的老公问他在哪里，可是打了很久都没有人接。
后来，他回过来说刚才公司在开会，没办法接电话，而且还告诉她那天可能又要很晚才回去，叫她别等。
挂掉电话的林娜心中憋着一股气，她不知道是老公骗自己，还是她真的多心了。
那次之后，她又发现了一些蛛丝马迹，她在家里的垃圾桶里看见一张酒店的收款单，而那天老公也是加班晚归。
之后，林娜也问过事情的来龙去脉，但每次都能被老公用各种答案解决掉，而且他还抱怨她不够信任自己。
她其实也不是那种特别事儿的女人，可是这种种疑点，真的不能不叫她怀疑。可如果没有真凭实据，或者抓个现行，她又怕过多的质疑会影响他们夫妻之间的感情。
一时间，林娜也不知道该怎么办才好。
2
感情中的事情总是很难把握，有时候你怀疑老公出轨，但是只要没抓到现行，他肯定会据理力争，还会嫌你无理取闹。
虽然有时你很气恼，觉得他拿你当傻子，但更多的时候你又会心存一丝侥幸——万一真的是自己误会了他呢？
可是，你纠结的那些问题，它不会自动消失，只能让你在挣扎中度过一天又一天，却也没有解决的出口。
那么怀疑老公出轨，却又没有真凭实据，该用哪些方法来验证从而让自己放心呢？
●一、从最基础的社交软件入手，查清你的疑惑。
不少男人在出轨后都会异常小心，聊天过后马上就会删除聊天记录，让你无迹可寻。
但即使删除，你还可以从短信记录和通话记录中找蛛丝马迹，看最常通话是谁，如果连这些都删除了，还可以用去营业厅调出他所有的通话记录。
其次是微信，如果他新换了手机密码，不管你怎么试都打不开的话，就要注意了。
还有朋友圈，他不再发一些和你有关的朋友圈，或者有些信息把你屏蔽在外了，这只能证明他有某种你不知道的秘密。
●二、通过银行卡或支付宝查他的消费记录。
银行卡和支付宝的消费记录都是很直观的，可以清楚的再现哪些方面有支出，如果有大额转账或者消费，可以找出用途或者去向，从而找到源头。
如果这两项没有问题，你还是不放心的话，还可以寻找他的淘宝记录，看有没有地址不是你们家的收货记录，就能清楚他有没有给别的女性买过礼物。
●三、从他和你之间的亲密度入手。
正常夫妻之间都会存在亲密关系，如果他一直找理由排斥你，或者以各种借口外出或晚归，又或者突然有些和以前习惯不同的爱好，都能说明他最近有你所不知道的特殊情况。
还有的会特别在意他自己在你面前的形象，是不是够高大，或者异常注意外在穿着等等，这些都应引起重视。
3
很多女人在经历出轨之后都会变得疑神疑鬼，即使老公放弃了“小三”回到自己身边，她们还是不能确定他会不会再犯。
想要去信任，却又无法做到真正的信任，就那么一直纠结着。
那么，面对老公出轨，又该如何正确的挽回呢？
对于我们这些平常人来说，所有的关系都是在沟通中完成的，但是出轨后关系修复的沟通和平常的沟通是有区别的:
平常的沟通，目的是解决沟通的那些事情本身。
而关系修复的沟通，是要用爱和真心，把脆弱关系的伤口愈合，在疗愈中建立起新的良好关系。
这种沟通共分成四个阶段：震惊期，接受期，反思期，修复期。
一、震惊期的沟通，可以尽情的骂，但千万不能侮辱对方。
女人在遭受出轨后，总是会有一个情绪期的，你会控制不住自己去指责、攻击对方，想要用这种方法发泄内心的不甘。
没关系，接受自己的情绪，想骂就骂吧，但切记不要抨击对方的品行，尤其是侮辱性话语最好不要讲，如果你还真心想挽回的话。
但是，你可以给自己的情绪一个暂停键。
比如说，今天我累了，越骂我越难受，今天就到这吧。
这叫做暂停+感受，把暂停的需要说出来，把这个感受也说出来。
再比如说：我现在感觉特别难受，你要是真心心疼我的话，这些日子你对我好点行吗？
在震惊阶段，双方的隔阂感、距离感以及互相的不理解，都是很正常的，修复已破坏的关系，本就是一条漫长的路。所以，别着急，让自己缓下来，慢慢来。
二、接受期的沟通，尽量控制情绪，听他表明出轨的原因。
男人会出轨，其实并不是单方面的原因，所以，你要听听他的真实感受和想法，才有助于自己的改进。
所以，即使你有一千次想要跳起来杀他的念头，也要听他把出轨的原因、过程及各种信息讲完。
然后来综合评估你们关系的真实情况，明白并找到问题出在哪里，然后才能决定你们未来的走向。
这期间尽量控制住自己的情绪，因为一旦你发火，再想要让他说出来就会特别的难了。
三、反思期的沟通，双方各自反思在婚姻关系中自身的问题。
这个阶段的沟通，是要把关系当成一个整体来考虑，关系进入“我们”的模式。
可以先各自分开思考，自己一个人去琢磨或者跟咨询师去探讨。
然后再两个人去碰头，去探讨，出轨是为了达到什么样目的，或者满足什么样的欲望，把各自想要的东西掰开揉碎了去聊。
两个人一起协商，怎么样去满足彼此的需要，去建立新的关系目标，把之前没有分享的那些感受说出来，让对方明白你的真实处境。
另外，很多男人出轨后，都会把原因归究到妻子身上，因为你不够温柔，不够体贴…所以我出轨了。而你也应该要有自身的判断，并不是一味的去相信他的话。
任何时候，任何原因，他出轨，都是他的问题，他的错。与你可能有点儿关系，但肯定不是直接原因！
四、修复期的沟通，平等对话，积极反馈。
感情中真正修复，有两个标志：
一是褪下受害者的角色，放过自己，做到真正的饶恕对方。
二是对方要真诚地道歉。
女人都是感性的，真正的道歉，是她痛苦的感觉真的被对方看见了，心疼了，觉得自己很内疚，然后发自内心的郑重的表达歉意，这样她们才会感到被理解。
修复期的沟通，彼此应该积极反馈在这期间各自真实的感受，并确认对方是不是也觉得这样的修复是对的。
你们可以一起去看电影，散步回来以后，说说内心的想法，看看关系是不是因此而变得更好了。
也可以一起做餐饭，共同协作；还可以去旅行，在陌生的环境中打开心扉，彼此感受动心的时刻；可以去登山，在山顶重新许下对往后生活最真实的愿望…
总之，需要先放松关系，打开自己，不再去抱怨，然后慢慢再去探讨怎么去修复，去建立一些新的东西，新的规则。
亲爱的，你之所以在乎，是因为你还爱着，所以只有用心的去修复关系，才是挽回中最重要的法则！
面对对方的出轨，伤心总是难免的，既然我们选择了再继续下去，那么就要先过了自己这一关。
既然决定原谅，选择了这条路，就要想好怎么把这条路走好，不要再被其它的心境左右。
但是在原谅对方的时候，一定要是有框架、有条件的，否则对方还是有可能再次出轨的哦！
春节去谁家过年，为何成了离婚导火线？
媒体报道：启扬高速发生惊险一幕：一名女子突然从一辆运输车上跳下！女子跳车后躺在车道上一动不动，女子的丈夫，也就是运输车的驾驶员，怕有车轧到妻子，赶紧在高速上拦车，场面一度十分危险。
不久后，江苏南通如皋民警陈梆和同事，驾驶着警车路过，对其进行救助，直到泰州高速交警和救护车赶到。
据了解，跳车女子和丈夫都在南通如东工作，当天，两人因为去哪里过年发生争吵，妻子一气之下跳车，目前女子已经脱离生命危险，但头部仍有瘀血，腿部骨折。
春节去哪家过年，一直以来都是个令夫妻纠结的话题，网友对此也是争论不停。
有个网站做了一个调查，主题是：你和爱人是否因为春节回谁家过年争吵。结果显示：没有吵过的接近43%，吵过的接近57%。
当今社会，很多年轻的夫妻都是家里的独生子女，法律规定夫妻双方男女平等，女性维权意识渐渐浓厚，不想养大自己的父母过年时孤孤单单，所以女性要求回娘家过年的呼声越来越高。
婚姻中的夫妻相处是相互妥协的艺术，夫妻之间应该相互理解，相互尊重，相互体谅，无论去谁家过年，都是为了孝顺父母，给父母带去欢乐，带去抚慰。如果因为去谁家过年而发生争执，发生吵闹，甚至发生过激的行为，两个家庭的父母又怎么能够安心过年？这样岂不违背了回家过年，陪伴老人的初衷？
新浪四川曾报道过“因回谁家过年造成的离婚案”：四川小伙小方和江西姑娘小林婚后第一年春节两头跑着过年，费精神又费体力。两人商议往后一年回男方家，一年回女方家。
第二年春节俩人回了男方家。但随后的4年小方因工作都没回家过年，去年小方终于有假了，提议过年回四川。小林不乐意，直接甩了句：“离婚！”之后就去民政局办离婚了。
这些年，因“春节去谁家过年”而导致离婚或差点离婚的社会新闻，时有发生。为什么“春节去谁家过年”会成为离婚的导火线？
究其原因，还是夫妻双方的相互理解，相互体谅，相互关心，相互支持的利他之心不够，很多独生子女即使结婚之后，凡事都是以自我为中心，凡事都将自己的个人意愿强加给对方，而不愿心平气和、坦荡真诚地进行协商。
春节期间给父母拜年，体现的是孝道文化。但孝道不是一种形式，而是一种发心，孝道不是针对于某一时间节点的举动，而是日常生活的点点滴滴。如果小夫妻成婚之后，能够常回家看看，经常性的跟父母（岳父母或公婆）说话、谈心、聊天，临近春节，跟双方老人提前协商去哪家过年，以什么方式过年，又怎么会发生各种的纠结和矛盾？
婚姻需要两个人共同用心经营，幸福的婚姻没有任何捷径可走，家和万事兴。
春节无论选择去公婆家，还是去丈母娘家过春节，都不应成为考验夫妻感情的节点。平时多些孝心，比什么都重要。父母最大的心愿，是希望儿女们能够过得幸福圆满，而不仅仅会在意这种大团圆的场面。
任何时候，让父母安心开心的孝心，都比大包小包拿礼物孝敬父母，更能抚慰父母。以后做遇到去哪家过年这类问题时，可以提前致电给双方父母沟通协商，双方父母都是通情达理的，能够体谅儿女的苦心，即使有些问题不能一下子解决，夫妻之间处理问题时也应该互谅互让，让每一个春节过得更有意义，更加舒心。
婚恋中出现问题，努力修复的为何总是女人？
问过很多来做情感咨询的女人：在婚姻中，你最常有的感受是什么？大部分人的回答，只有两个字：委屈。
新婚不久，婆婆让你受了气，你找他撑腰，他却说：那是我妈，你就不能让着点？
结婚3年，孩子哭闹，他不去哄，还责备：连个孩子都带不好，你是怎么当妈的？
结婚10年，他上厕所不关门、袜子随便扔、从来不洗碗，种种恶习怎么说都不改，日子越过越随便；
结婚20年，他越来越冷漠，餐桌上的交流仅限于孩子，除此之外就是各玩各的手机。
即使会面对有这么多的问题，可是因为爱，还是想和面前这个人过一生。
也正是因为爱，很多女人会强忍泪水，坚强接纳、努力修复、期待早日解决问题，和好如初。
但是男人呢？似乎一如既往的被动、淡定甚至无动于衷。于他们而言，婚姻已经死局，他们不愿出局，也不愿破局。凑合着过呗！不愿再往前迈出一步。
我们说婚姻里的两个人就是一个整体，理应一条心。但为何婚姻遇到问题后，男女如此大不同？
爱情真的美好，婚姻的确不易。且行且珍惜，可是为什么只有我一个人在珍惜？
01
上周，我接到了一个女士咨询的电话，在电话里她是这样说的：
老师，你好，我叫莹莹，34岁，我与老公相识十二年，恋爱了五年才结婚，如今结婚七年，孩子五岁。
我们是自由恋爱，结婚前父母一直反对我们，嫌他家条件不好，不能给我更好的生活。我和他真心相爱，不管父母怎么从中阻挠，我们都没有分开。每年过年回家，父母都跟我说希望我找一个能给我的幸福的人，不然以后会吃很多苦。父母的心情我能理解，但我想嫁给爱情，跟他在一起我才会有幸福的感觉。
我们俩谈了五年恋爱才结婚，父母不同意我们，我们就一直僵持着，随着我的年龄越来越大，他们终于拗不过，只得同意我们结婚。可是辛苦努力争取来的幸福，才维持了短短几年，婚姻就出现了问题。
上个月，我在家收拾整理衣柜，发现他的西服口袋里有一张宾馆的会员卡。他平常很少出差，基本每天下班都准时回家，偶尔加个班回家晚一点，在单位吃完饭再回来。最多也就是跟朋友出去玩，玩的高兴凌晨才回来，但也会提前打电话跟我说一声。
我从来没有怀疑过他。虽然这张宾馆的会员卡也说明不了什么，但给我一种很不好的预感。我不想把事情闹大，他晚上回来，我当什么都没发生一样，想通过他接下来他的表现观察一下，看看他到底是不是出轨了。
可是我躺在床上，辗转反侧怎么都睡不着，第二天起床，我忍不住想问他。这种心里藏着事的感觉真难受，我受不了。我试探性地说从他的衣服口袋里发现了一张宾馆的会员卡，或许他好好解释一些我也会信的，但他闪烁其词，明显的遮掩和躲避我的眼神，我知道他真的出轨了。
他跟我坦白那个女的是公司聚会联谊时认识的，他们在一起一年多了。那次聚会他们只是聊了几句就发现比较投缘，他觉得那个女人很懂他，两人互留了联系方式，刚开始只是朋友关系，后来就慢慢发展成了恋人。
没有什么征兆地突然出轨，这样的婚姻我哪能接受得了。
我开始不让他回家，不管他怎么敲门哀求我都不开门。但我并不是真的想不让他回来，只是想惩罚他，让他记住教训。刚开始的两天他还每天回来敲门，第三天开始，他就没有再不回来了，现在过去快一个月了，他都没有回来。
这段时间，孩子问我爸爸去哪了？我都不知道怎么跟他说。他不回家，我每天晚上整夜整夜的失眠，这种感觉谁能懂？
我不知道他是不是跟小三同居了，我想让他重新回归家庭。可我也想不通，为什么出轨的明明是他，最后却要我挽回？
02
像莹莹一样有着类似经历的女人很多。
为什么女人在婚姻里，要怀胎十月要养娃喂奶，要给男人洗衣做饭，还要担负婚姻出现问题后的修复工作，男人凭什么承担了养家糊口的责任后就双手一摊，啥都不管了？
一位多年从事婚姻家庭关系研究的心理专家，15年来，接待了近千个婚姻出现问题的咨询对象。
80%以上的都是妻子，她们积极地面对问题，努力解决问题后，决定和这个男人走到底。
但如你所知，她们有多努力，就有多孤独不甘。“为什么最后妥协的总是女人？明明是他犯了错，为什么倒是我求他回心转意？”几乎每个女人，都会提出这个问题。
女人比较感性，喜欢跟着感觉走。
男人比较理性，做事有计划，有条理。
这样两个人，在婚姻出现问题时，常常就会鸡同鸭讲，南辕北辙。
实际上，在面对压力时：男人需要冷静，女人需要倾诉。所以男人在面对婚姻问题时，需要的不是像热恋时那样陪着女人，用尽各种方法哄她，而是希望有足够的空间和时间去休息、疗养、考虑对策，总之就是不要有人去打扰；
反之，女人在这种时候就会闹情绪，希望有个人听她诉说、哭泣。女人觉得她的这些行为是付出、努力，如果男人没有及时回应，那就是她的妥协与挽救。
其实对男人而言，他的冷静（看起来不闻不问），也是妥协和挽救啊。
换言之，如果女人的妥协与挽救，真的能让这段婚姻走向光明的话，在着急感到不平和要求被安慰的同时，也请记得男人和你一样，还在爱和在乎。
只不过他用了看起来不那么妥协的方式而已。
03
当婚姻出现问题，我们到底要怎么办？
依然是男女有别，劲儿往一处使，但可以允许我们都有自己的方式方法。因为男人女人大不同。
《男人来自火星，女人来自金星》这本书里说：
男人用忠心不二来表达爱，用供养来延续关系；
女人是以为爱牺牲来表达爱，靠的是感动来灌溉感觉；
就像在莹莹发现丈夫出轨了，但其实莹莹并不想离婚，只想惩罚一下丈夫，但莹莹没有给丈夫道歉解释的机会，丈夫苦苦哀求了几天，连自家家门都进不了，丈夫可能会认为莹莹是要离婚，这段婚姻无法挽回了，便再也不回家了。
实际上，这是男女不同的性格特点所致。
面对压力，面对变故，男人只想冷静冷静，而女人需要倾诉，憋了一肚子的委屈要说出来才舒服。
所以，女人在面对婚姻问题时，希望男人能哄着她陪着她，而男人则希望有点时间和空间去考虑解决问题的对策。
其实，婚姻遇到问题，男人的第一想到也是也挽救，只是男人用了看起来没那么妥协的方式，而女人的改变和挽留都能让人看得见。
莹莹的婚姻本来是很美好的，婚姻中出现第三者莹莹不能接受也是可以理解的，但是当他知道错误想跟莹莹认错时，莹莹却把他据之门外，这就相当于把他往别人怀里推。
如今要想挽回婚姻要学会低头。但请记住：这个低头不是妥协，而是为幸福做出的改变和努力。
婚姻出现问题，总得有一方要先低头，但聪明的女人在低头的瞬间也会让对让低头，去发现问题，然后一起解决问题。
04
无论婚姻最终走向何方，请记住：你积极努力挽救这场濒危的婚姻的同时，其实你也成长了，拥有了更多的心智和能量，这难道不是意外之喜吗？如果我努力做了很多，而他却仍然不改变，我们的婚姻依然被他妈妈所左右，那我岂不是白费力气了？
无论婚姻的小船最终驶向何方，曾经那么努力用心不放弃的你，都不会白费力气。
因为，如果因此收获幸福的家庭，那是最完美的结局；
如果他仍然不改变、不珍惜，你大可以一点都不心疼懊悔地，弃他如敝屣，然后去遇见更好的人，经营更好的人生！
女人总是愿意和一个人一辈子都生活在梦中，梦里只有风花雪月，但婚姻的本质，却是看着一个人慢慢变老，变得讨厌，然后思来想去还是觉得这个人最可爱。
所以，当婚姻出现问题时，两个人都要冷静以对，一个人要带着另一方继续艰难前行。
如果妥协、挽留就会让婚姻的小船继续向前，你低一下头又何妨？
如果你想要挽回却不知道该如何低头，如果你还有任何问题想要咨询和了解，可以联系保爱，这里有专业的情感导师为您出谋划策！
婚姻和爱情都成了鸡肋
本文嘉宾
陈聪，32岁
跟A见面第一次见面之后，回来的路上，我在微信上跟我姐说：不合适，
心中却有些许的遗憾，为之前长达一个月的微信聊天心生可惜。
A是我姐给我介绍的对象，比我大六岁，事业单位、“海龟”、有车有房。
我姐劝：他“条件“这么好，不要见一次面就妄下定论！
在我姐眼中，到了这把年纪，所谓的婚姻，不过是找一个“条件好“的人搭伙过日子，如此而已。
我回家思想斗争了两天，画了两张草稿纸，终于说服了自己：如果真的想结婚，必须放弃一些成见。
好在对方也比较热情，就这样一来一回地又聊了两个星期、见了四次面。
女人是一种感性动物，她的感情是随着见面次数的增加而累积的，我也不例外。
我姐问我进展如何，我想了想说：也许大概可能真的就是他了。
我想我做好了准备，嫁给这个第一眼“刚及格“的男人，安定地过上小日子。
可是，那次之后，我们再也没有见过面、微信上几乎就没出现过他的消息。
事情发生的很突然，完全搞不明白到底哪儿碰触到了对方的雷区。好在我也是比较识相的女人，对方扔过来一个“忙”字，我也便懂了。
我姐把我叫到家里，做了一桌子好吃的，反复给我分析问题出在哪儿，很体贴地说：他可能真的很忙呢、男人就应该以事业为重，并鼓励我“主动一点”：女人过了30岁，要对自己好一点，喜欢的东西一定要抢到手！i
我觉得她有点儿过了，成不成，两情相悦的事，抢到了人、抢到了心吗？
我说：你别骗自己了，其实你心里也明白，“忙”这个手段并不高明，却是男人屡试不爽的一个借口。
回家的路上，我想起五年前的自己，还能为了一个喜欢的男人，三更半夜跳上一辆出租车，绕大半个城市去找他。
姑且叫他B，名牌大学毕业、公务员、一见钟情。
朋友的聚会上，我跟他都是被中间人拉来的，在一堆陌生人中间，顺其自然地聊了起来，第二天我俩便单独行动。
我觉得B长得特别像我家人，有亲切感，对他的喜欢自然是情不自禁的。
我们见了八次面，每一次都记得清清楚楚，时间、地点，发生了什么事。在那之前，我已经单身了三年，爱情之路坎坷。认识他之后，我突然有种被上帝宠爱的感觉，不相信自己竟然会如此幸运、被垂青，跟他的交往也变得患得患失，一时不知道如何才好。
他拥抱我的时候，才让我感觉最真实。他看出我的犹豫，说：不如明天，我们去登记吧。
他约我去见他的朋友，我没去，我想我们需要时间冷静一下。可是，一周之后，他却在电话里说我矫情、不适合婚姻。
我半夜去找他，他不接电话、不回短信，我在他小区楼下一直等到凌晨两点多，看见他跟一群朋友从楼栋里走出来……
他在我很远的地方定住，我慢慢地走向他，满腹委屈。
那是我第一次跟喜欢的男人真情告白：我很喜欢你，真的狠喜欢！你知道我为什么那么喜欢你吗，因为你长得像我小叔。小时候家里孩子多，父母把我送给了他，一直把我带到八岁才接回来，因为那年他出车祸去世了。
他吐了吐舌头，微笑。
他不相信我说的话、觉得我在讲故事，我有种被侮辱的感觉，心灰意冷。
我用了一年的时间，来平复相识一个月带来的情感波动。当我们在QQ上可以海阔天空地聊生活、聊工作、聊他的老婆孩子时，我真的很想为自己哭一场，不是因为这份有始无终的情感，而是突然的醒悟：这世间一切都是有期限的。
爱、憎、恨，人的一切感情，都是有期限的，过了这个期限之后，一切便归于似水流年。生活在这个过程中，多了很多鸡肋似的存在，爱情、婚姻、事业、学业等等，甚至是那个我们一直念念不忘的人，也被遗留在了流年里。
跟朋友聊天，提起婚姻、爱情，他们惊愕地像在聊传说：都这把年纪了，还费神聊那些东西干嘛。
而就在前些日子，好友C前段时间相亲，遇到了一个很不错的女孩子，他内心沉静已久的小冲动又开始翻腾。
他说：我真的很想放下咖啡杯，直接把她拉去民政局，盖一戳、从此告别单身生活。
可是，郎有情、妾无意，分别后给她打了一次电话，表明了自己的心意，对方婉转的拒绝。
我问：为何不死缠烂打？记得你之前对我就是这样，后来没做成情侣，倒成了“好哥们”。
他回：我只是想找一个待在一起舒服的人，这样大动干戈地干，劳民伤财，折腾不起了！
好友D跟我们说他要结婚的时候，出乎所有人的意料。新郎结婚了、新娘不是她，就在D身上上演了。
25岁那年，他辞职骑行西藏，路上捡回来一个20岁的姑娘，俩人灰头土脸地回来之后，顺理成章地谈起了恋爱。也曾经幸福过一段时间，一颗不安的心随着买房买车而安定了下来。准备结婚的时候，姑娘却跨上单车，走了。
这一次，他没有跟随，他说他突然想稳定下来，过上小日子。姑娘说跟他的日子没有激情，她要找回曾经的自己。
他带来的新娘子，长相温顺、很贴心地给每个人续茶，像是个会过日子的女人。
喝多了，他说：惊天动地的爱情是留给回忆的，平淡如水的生活才是当下要珍惜的！
这么多年，我姐给我张罗过不下于10次的相亲，每一次都是她觉得“条件不错”的，生怕我一不小心落到“条件差”的手中，过上苦日子。
然而，跟A相亲失败之后，她竟有了很大的转变，破天荒地问：你喜欢什么样的？
这个女人只比我大两岁，如今孩子已经10岁了，家庭幸福、夫妻恩爱。她一直把我当成孩子看待，关心我的温饱、婚姻，像大多数家长一样，一直觉得“为我好”，却忽视了我内心真正的想法。
被她这样一问，我一时语塞，顿了顿，说：大概是有感觉的。
她问：什么样的感觉？
我想了想，回：说白了就是我看你顺眼、你看我也顺眼，你愿意跟我聊天、我也愿意跟你聊天，你觉得跟我待在一起有意思、我觉得跟你在一起也有意思，就酱紫！
这是我随口胡诌的，因为“感觉”这个东西真的是只可意会不可言传。但是她却“似懂非懂”的点了点头，说：我知道了。
我咧嘴笑得像个小孩，心里却像打翻了一杯柠檬水。穿过似水年华，当一切都变成了鸡肋时，唯有亲情是这世间不变的情感。
婚姻真相：女人嫁谁都后悔！
嫁给有钱的男人
食有肉，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，应该很不错了吧？
可是，男人挣钱需要时间和精力，忙于应酬。嫁给这种男人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，嫁给高档商场……空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道？
嫁给帅哥
帅哥长的帅，风流、艳遇来得快！就算帅哥有心只爱你一个，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。
嫁给有闲的男人
他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛街，还会教育孩子，你应该无遗憾了吧？
不，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须和他千辛万苦的一起打拼。
看别的女人养尊处优，你就会不甘心：别人怎么嫁个钻石男人，自己怎么嫁个破铜烂铁？
嫁个会甜言蜜语的男人
你的心情会格外舒畅，这种男人善于发现女人的美。
你换了一个发型，换一件衣服，他都会马上发现，并马上赞美。
可是，这种男人也很善于发现其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，一不小心就会在外面竖起几面彩旗。
嫁给朴实笨拙的男人
他对你毫无二心，对身边的美女绝对可以目不斜视。可是，他往往迟钝的可怕！别说你换一双新款的鞋子，就算你跑去整容，他都发现不了。你会觉得他缺乏情趣！
你也许会说，嫁哪种男人会比较好？
是不是既有钱又有闲，既有情趣又忠贞的男人，世间是没有这样完美的男人。
即使有---我们也配不上，因为，我们自身不够完美。
女人嫁谁都遗憾，男人娶谁都后悔。
这就是现实的人生，所以，我们只能守着一份凡俗的婚姻，好好经营，这就是生活。
婚姻真相：男人娶谁都后悔！
娶个美丽的女人
拿出去光彩，放在家里受用，这种老婆应该很不错吧?
可是，女人的美丽需要时间和精力去保养，美丽的女人一般爱慕虚荣。脑子里想的是怎么让自己更漂亮，在家里地位惟我独尊，想怎样就怎样。
美丽的女人往往招蜂引蝶。娶了这种女人的男人肯定担心自己的老公地位会不会动摇。
娶个和蔼可亲的女人
你的心情会格外舒畅，这种女人通情达理，不会跟你发脾气，每天都以一副笑容面对你，你会觉得这种妻子真好！
你有什么计划她会支持你，有什么挫折她会安慰你，你做了错事她会原谅你……
你应该清醒一下，这种女人也可能和你之外的男人相处的很好。让其他男人误会他对他们有好感，然后那些男人会主动表示暧昧。
娶个埋头苦干的女人
她会每天准备好一桌子丰盛的晚餐等你回家，她会给你洗衣服打扫房间，不会对你任性耍赖，不会在别的男人面前轻浮，不会无理取闹，不会爱慕虚荣，只会为你分忧解难。
你应该无遗憾了吧？不，这种女人往往相貌平平，没有多少姿色。
带她出去见人别人会看不起你，放在家里也没多大兴趣。
再看看别人的老婆容光焕发，年过40依然面容姣好，而自己的老婆差不多年龄，已经皮肤粗糙，就会不甘心。
娶个老实巴交的女人
你尽可放心，她对你忠贞不二，绝无二心。可是，这种女人往往没情趣，看了不会动心，对着她睡觉，冲动不起来。娶了这种女人你会觉得自己的男子气魄无处发挥.
也许你会说，娶个既漂亮又善解人意，即和蔼又忠贞的女人，肯定不后悔。
世间没有这么完美的女人，即使有你也配不上。因为，我们自身不够完美。
你为何成了一个离不起婚的女人？
你为何成了一个离不起婚的女人？
丛薇
▼A.
“我要离婚！”一坐下来，铃兰就来上这么一句。
铃兰，我的大学同学。在我们还是懵懂大学生时，她已经历了一次刻骨铭心的恋爱，并最终分手。
原因有二：一是男生家是农村的，未来负担很重；二是男生还要读研，结了婚可能相当长一段时间都要铃兰来养家。归根到底，还是经济问题。
而后，不到一个月，她和一个青年公务员确定了恋爱关系。毕业后，迅速结婚。婚礼很盛大，在五星级酒店举行，让我们这些穷学生大开了眼界。
当我们还在为了留京、为解决户口苦苦奔走时，铃兰已进入一家事业单位工作。虽然轻描淡写，但我们也知道，是铃兰公婆的力量。铃兰的公公是某部委的司长，虽然这在高官如云的北京不算什么，但对于我们这些毫无背景的平民子弟来说，这也是需要仰视的高干了。
过了一年，铃兰怀孕。因为怕通勤辛苦，铃兰公婆又给小两口在他们工作单位附近买了房。当我们挤地铁、挤公交，满头大汗跑回自己租的五环外的出租房时，有时会想到铃兰，不禁感叹，女人嫁人，真可以算是第二次投胎啊。
▼B.
过了一年，我还是和景东确定了恋爱关系。虽然他家是农村的，经济负担挺重；虽然他还在读博士，没有什么收入。
铃兰知道后痛心疾首：“你看上他什么了？你谈这样的恋爱，生活水准会不升反降的！”
我想起景东和我一起吃包子，剩下最后一个包子，他停下筷子，说“你吃吧”。又想起景东下雨天一定坚持送我回家，大半把伞都罩着我，到了家门口摸一把头发上的水，憨憨一笑转身而去。当时就觉得，和这样一个男人在一起，踏实。
听了这些，铃兰又气又笑：“你可真是傻！贫贱夫妻百事哀！如果他有钱，还用得着省下包子给你吃吗？如果他有钱，打个车就可以送你回家了，淋什么雨啊！记住我的话，以后，在生活的磨砺下，这些好都会变成坏的！”
又过了一年，我和景东还是结婚了。
婚礼是农村的流水席。妈妈来参加了婚礼，在房间里偷偷落了泪。铃兰和丈夫开着宝马参加我们的婚礼，衣着华贵，在我们寒碜的婚礼上，鹤立鸡群。
一桌桌敬酒，恍然间听见铃兰说：“薇薇很开心，开心就好。”却又听见她丈夫冷笑：“这种叫开心吗？就像吃红薯干吃出了甜味，给个白馒头都不会吃了！”
是吗？我心里也如同打翻了五味瓶，难道是我错了？
▼C.
婚礼过去了，我和景东的生活逐渐进入正轨。
我俩生活的主题就是省钱和挣钱。为了挣钱，景东课余时间都用来做兼职；我则精打细算地算计着每一分钱的去处。终于，我俩在六环买了套小房，兢兢业业地还着按揭。
每次同学聚会，铃兰都会体贴地替我买单。忍不住一边感激一边下决心，以后经济充裕了，我也要替铃兰买单。
渐渐的，聚会中，铃兰越来越多的抱怨：婆婆和自己吵架，保姆根本不听使唤，老公对自己不管不问，如此等等。
听着这些抱怨，我只觉很遥远。在我这样的穷人看来，有大房子住，有保姆带孩子，出入有豪车，还有什么值得抱怨的呢？
聊的多了，铃兰的烦恼一点点向我展开：自己有进修的愿望，丈夫阻拦下来，孩子那么小，你去读书孩子谁管？房产证上写着婆婆的名字，一有争执婆婆就说，有本事滚出我的房子啊！丈夫一回家就躺在床上，对家务不管不问，理由是，我家出钱出力，我凭什么还要管家务琐事啊？
听着铃兰这些苦恼，不知从何安慰起，只能不断地说，等孩子大了，也许一切就好了吧。
后来，铃兰告诉我，他们连性生活都终结了。因为她不想，因为她看见丈夫就厌恶。我无法再扮和事佬。毕竟，女人的身体是最诚实的，喜欢就是喜欢，厌恶就是厌恶。
我问她为何会闹到如此地步？她说，自从孩子出生以来，丈夫一直拒绝和她一个房间睡，怕孩子吵到自己的睡眠。但一喝醉酒就要求同房，让她感觉自己就是个泄欲的工具。这种想法一旦出现，她就委实没有任何的情致了。
“凑合过日子吧”，成了铃兰的口头禅。铃兰有时会半开玩笑地说想离婚，可是算算，自己的工资还不够养活自己，孩子、房子、车子，这些全都要靠夫家贴补，哪里离得起婚呢？
▼D.
今天，铃兰终于提出要离婚。
铃兰告诉我，是一件事让她下了决心。那天她给女儿讲故事，说：“熊爸爸和熊妈妈相亲相爱地在一起。”女儿突然问：“那你和爸爸为什么总是不在一起呢？”
铃兰泪如雨下，难道就让女儿在这样的环境下长大？
等走到这一步，她才意识到，离婚就意味着净身出户。
房子在婆婆名下，车子在丈夫名下，两人一直没什么存款。铃兰唯一的要求就是，要带走孩子，但夫家绝不同意，双方正在斗争。
铃兰痛心疾首地跟我感慨：“再结婚，我一定要自己买房子，不占男人一分钱便宜！”转而又羡慕我，“你看你俩的房子，每一分钱都是俩人挣的，就是离婚，也要平分！”一下子，我似乎轮转成了正面生活的典型。
但究竟什么才是好的婚姻？
在我看来，好的婚姻未见得有固定形式。男主外女主内的婚姻，幸福的也不在少数；男女并驾齐驱、共同奋斗的，也有很多琴瑟调和的；男主内女主外的形式，虽然少见，却也有不少其乐融融的案例。
那么幸福的关键是什么？
是找到那个对的人。这人不管你贫穷还是富裕，是疾病还是健康，都愿意和你共同克服困难，愿意尊重你的梦想。换言之，真正好的婚姻，是基于双方互相尊重，不把任何一方当做自己起跳的工具，不把婚姻关系当成一枚转换命运的筹码。
虽然艰难，铃兰还是打定主意要离婚。作为朋友，只能祝福她，能够在未来找到真正属于自己的幸福！
