【www.qg13.com - 女人对男人的恋爱技巧】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当今的婚姻，是对男人大的福利"，希望能够帮助到各位。
有人问：“女人为什么要结婚，婚姻能保护女人吗？”
答案有一点残酷，神经大条的女性往下看，脆弱的请绕行……
01
婚姻法不保护女人，也不保护男人
随着私有制出现，国家诞生。为了便于社会管理，国家推行了婚姻制度，沿袭至今，成为文明的象征。
在旧社会，女性的社会地位低下，为了保护女性，推行了很多婚姻法则，如在中国封建社会，就有“七出三不去”的规定。
七出：不孝；无子；妒；有恶疾；多言；淫邪；盗窃。妻子犯了这七条，男人可以休妻。
不过，即使犯了这七条，有以下三种情况不能休妻，即“三不去”。
三不去是：娘家灭族，妻子无家可归；曾经为公婆服丧3年；丈夫先贫贱后富贵，不得休妻。
以现在的眼光看，“三不去”没毛病，“七出”其他五条可以接受，但“无子”和“恶疾”两条，是万万不能接受的。
毕竟，没有生儿子（生女儿不算）和身患重病就要被抛弃，无论如何说不过去。
过去的婚姻规则，对女性具备一定保护作用，因为那时女性地位极低，不加以保护，就没有活路。
现在的婚姻法，对女性是没有特别保护作用的。对妇女儿童的保护，体现在另一部法律《妇女儿童权益保护法》里。
当今女性地位日益提高，而制定法律既要考虑到现实条件，也要有一定的前瞻性——法律一旦制定，不能轻易更改，要长时间维护其稳定。现在的婚姻法，是秉持“男女平等”的理念而制定的。
婚姻，是利益的集合体。这一点，在婚姻法里体现得淋漓尽致：关于感情方面的规定，非常笼统，虽然规定了一系列义务，却不甚明了，以至于很多人不明白，丈夫和妻子应尽的义务到底是什么？
婚姻法中，对于夫妻之间不尽义务，没有明文规定惩罚措施，给了法官充分的自由裁量权。
譬如说，重婚有罪，那么不以夫妻名义同居的通奸、约炮、包养二奶、二爷，该怎么惩罚呢？你问谁，谁都懵圈；律师和法官同样懵圈。
有一个富家女，看上了一个穷小子，死缠烂打，对方最终娶了她。然而，老公在十年的婚姻期内，只跟她发生了两次性关系，生了两个儿子。此外，老公宁可自慰，坚决不跟她发生性行为。
她告老公不尽夫妻义务，结果，法官拿她老公也没有办法——总不能派法警逼着她老公跟她发生性关系吧！
婚姻法对夫妻义务的规定是模糊的，难以执行。但是，对于婚前、婚后财产的规定，则非常详细。在法律上，是否有爱情不重要，结婚登记才重要。
一对男女，哪怕同居了50年，只要不进行结婚登记，其中一方死亡，另一方就不能继承其遗产；一对夫妻，哪怕只登记了一秒钟，其中一方死亡的话，另一方就具备遗产继承权。
曾经有一个资深律师感叹，当今的婚姻法既不保护男人，也不保护女人，只保护孩子和有钱人的合法权益不受侵犯。
一句话，一个女人如果要保护好财产或孩子的权益，当今的婚姻法是给力的，如果想要财产之外的安全感，对不起，这个真没有……
02
结婚对男人而言，是莫大的福利
爱情的终极目标：性。
婚姻的终极目标：性，孩子，老有所伴、老有所养。
在现实条件下，一个女人即使不进入婚姻，上面的目标都能达到，尤其在社会养老体系日趋发达的情况下，更是如此。那么，婚姻对女人而言，意义在哪里呢？
在古代，有钱人家的妻妾，是不需要劳动的，她们通过性和生育，换取男人的养活。譬如王夫人、邢夫人，包括凤辣子，她们都拥有不劳动的权利；当然，她们自己想管事，另说。
对于富贵之家的男人而言，是可以不结婚的，想要的东西一样都不会少——性和生孩子，自然有女人愿意干。
当然，那时有钱有势的男人在婚姻中占据主宰地位，可以纳妾，还可以上青楼潇洒，婚姻对他们没有多少束缚作用。他们为什么要拒绝婚姻呢？
穷人的妻子（一般娶不起妾）就有点悲催了，除了上述贵妇要做的事一样不能少之外，还得劳动养活自己。
社会进步到21世纪，在中国是单偶制了。但是，婚姻对于男人、女人的影响，在细节上差距很大，在本质上依然差不多。
富豪的妻子，只要提供性和生儿育女即可，家务甚至对老公的照顾，都可以专人打理。
单偶制对富豪而言是一种束缚，很多人不想要婚姻。譬如李泽楷，不娶梁洛施，但是梁洛施仍然给他生了三个儿子；大陆有一个200亿富豪不肯结婚，却找了好几个女人给他生孩子。这事，前段时间被喷成筛子……
男富豪如此，女富豪亦可以做到不结婚，也不会缺性，如果看得中谁的种子，借精生子并不难——未婚假如在中国生不了，去国外生即可。
对于有钱人而言，无论男女，走入婚姻的意义并不大。他们之所以选择结婚，更多是出于文化传统的影响，即要给孩子一个家；当然，也可能是出于爱情。
对于经济拮据的男人而言，结婚不啻于社会福利。
以武汉为例，假如一个男人不结婚，先不说买房、买车这种大事，就看他要过上有性、有子、有热饭菜的生活，至少每月需要多少钱？
首先，解决性生活。如果是找情人，会花费吃饭、玩乐和小礼物等，算下来一炮不会低于500元；一周一炮，一月需要2000元。
如果去按摩店打黑炮，不低于300元一炮。一月四次，至少1200元。注意，这是犯法的，碰上警察蜀黍的话，是拘留还是罚款，不好算。
按照情人+黑炮平均的话，一个月至少花费1600元炮钱。
其次，代孕生子。目前的黑市价是30~50万元，上不封顶。按最低30万元计算，如果5年凑齐这笔费用，合每月5000元。
第三，家政工。爷爷、奶奶是不能代替妈妈角色的，所以得请一个优质保姆管孩子，每月至少5000元。保姆的生活费得另花2000元；现在的保姆很拽，管孩子的不给做饭、洗衣，家务活需要另请钟点工，每月至少3000元。
以上三项，至少需要16600元。请注意，这是纯支出，如果换算成需要扣除三险一金的工资，至少需要24000元的月收入才能支付。再次请注意，这还不包括这个男人和孩子的生活费用，以及孩子的学费。
假设这个男人和孩子每月需要花费6000元。那么，他的月薪必须超过3万元。注意，这并不包括买房子。如果要供房，则费用更高。
那么，中国有多少男人能达到月薪3万呢？
当国家税务总局把个税起征点调整到5000元时，全国85%的工薪族是不需要缴纳个税的。然后，每往上涨1000元，则人数减少一个数量级。
月薪10000元的人，已经不到5%，属于税务部门需要监控的报税人群。可以这么说，月入3万的男人，在中国男人群体中的占比不会超过1%。
剩下的99%的中国男人咋办呢？他们的办法就是娶老婆。
说得刻薄一点，一个女人结婚，即使她没有收入，没有任何财产，她每月自带16600元。可以说，月薪低于3万元的男人，没有资格骂老婆。
女作家甘北写过一个月入1万元的司机，成天牛气哄哄，觉得自己养活了老婆，结果老婆怒而跟他离婚了。他打死也不会明白，以他那点可怜的收入，其实是占了老婆的大便宜。没有老婆，他活得不如小康家庭的一条狗。
你或许说，娶老婆就要买房子，还可能要给彩礼。问题是，你单身也要买房子的；至于彩礼，妻子会有陪嫁，没准你是虾子钓鲤鱼。
假如女人不结婚呢？上面三条，都不会存在——只要她愿意付出性，男人会百般讨好，无需花钱；她若愿意借精生子又不要男人承担责任的话，男人真的巴不得；至于照顾孩子做家务，她自己就会啊！
还有一种情况，譬如梁洛施，当她给李泽楷生下三个儿子后，就间接控制了李嘉诚财富的25%左右。
结婚，对于大多数女人（尤其是嫁入寒门或普通家庭的）而言，绝对是一桩亏本买卖。那么，她们为什么要结婚呢？
03
很多女人离异后，就不愿再结婚了
假如女儿30岁了还没有结婚，估计99%的父母会急疯。他们惟恐女儿嫁不出去。对于父母而言，始终觉得婚姻是女儿的归宿。wWw.qG13.coM
很多女孩是带着美好的憧憬，走入婚姻的。结果，绝大部分的女人发现，在婚姻中，自己没有被宠得像个女王，反而要去照顾别人。当然，也有一部分女孩，收入不高，不嫁人的话实在生活不下去。
如果老公是富豪或高薪族，他一般很忙，没有时间来照顾自己的女人。王石偶然做一顿红烧肉是可以的，天天做是不可能的——不然，田老师就胖成杨贵妃了。
我看过一些被誉为神仙眷侣的名人传记，发现一些大师确实跟妻子恩爱甚笃。然而，大师的妻子实际上充当了保姆加情人的角色。
如果老公收入不高呢——谁说收入不高的男人就很闲？老板哪怕只给你发一块钱，也是要让你拼命干活滴。老公收入不高，他不仅没空照顾你，你还得拼命干活，不然你家孩子的奶粉钱或学费就危险了！
有了孩子后，很多男人是不管的，女人变成了“丧偶式”育儿——孩子明明有爸爸，可爸爸去哪里了呀？你还想被宠成女王？没累成女仆就烧八辈子高香了。注意，这还是指嫁给那些靠谱好男人的情况下，女人也是要操劳辛苦一辈子的。
一旦遇人不淑，嫁给家暴男、赌博男、出轨男或吸毒男，那真的是哭都没有眼泪。这些，是催婚的父母不知道的吗？他们知道。但是，他们觉得女人本该如此。
说到底，这是文化传统的惯性作用。假如生活在欧美等西方社会，未婚妈妈很多，一辈子不结婚的人很多，父母就不会那么催婚了。
即使婚姻真相如此，女人们往往来不及后悔——因为有了孩子。为了孩子，这日子过得再有怨言，只要精神不濒临崩溃，就要撑下去！
好不容易孩子长大了，女人也老了，这时，老伴可能退休了，结果是一身病。按照传统心理，女人一般喜欢找年纪比自己大的男人，年纪越大越容易衰啊！
对于大部分女人而言，年轻时照顾孩子，老了照顾老伴，还可能要带孙辈。或许，她一辈子能得到男人无条件的宠爱，就是未婚时，被爸爸宠爱的那么二三十年；如果父爱缺失，就更糟糕了。
有一部分男人或许是醒悟了，或许是出于感情，懂得体恤妻子。不过，更多的男人对妻子的付出没有概念，还在坚持大男子主义。妻子不能忍，就离婚了；当然，有的是男人不想过了，主动提出离婚。
离婚后，如果不是生活所迫，很多女人就不想再婚了。因为，她们实在看不到婚姻的希望和美好在哪里。
王敏离婚后，带着儿子生活。她每天把自己拾得很精致，“只恋爱不结婚”。为了避免逼婚，同时为了享受更好的性生活，她只跟比自己小几岁、十几岁的男人谈恋爱——男人想结婚，父母也会反对啊！
王敏每隔一段时间换一个小鲜肉。她跟闺蜜说：“很多毛头小伙，喜欢我这种熟女，当然，我也能教他们很多东西。等以后我老了，再钓小老头去……”
像王敏这种不愿再婚的离异女人，越来越多。她们的日子，过得比在婚姻中爽多了。一些有钱的女人，早就不屑于结婚了！离婚的男人往往都会再婚。因为，没有老婆，他们的日子真的过不下去。
婚姻，对于大多数男人而言，是福利；对于绝大部分的女人而言，是奉献。毕竟，男人大多是普通人，不能让妻子免于操劳（嫁给权贵富豪是否幸福，另说）。
可惜，很多男人并没有意识到这一点。他们往往抱着“离婚的女人是根草，离婚的男人是个宝”的信念，不惧怕离婚。
男人之所以能这么嘚瑟，得益于大部分女性尚未醒过来，一旦女性意识到婚姻对她们而言不是港湾，而是桎梏，男人就好日子到头了……
善待老婆，对于男人而言，于公于私，于情于理，都是一种智慧。切记！
延伸阅读
女人大的出息，是抢男人？
01
《我的前半生》一热播，网上就出来了‘“抢男人”教程。
很多人开始分析，凌玲为什么会上位成功，罗子君为何能从唐晶售里挖走贺涵。更有甚者，直接得出一个结论：离异带娃妇女去抢男人，所向披靡。
搞得我都不免想问：我们离异带娃妇女招谁惹谁了？经历过一段糟糕的婚姻后，还连这点觉悟都没有，需要靠跟别的女人抢男人来填补空虚、获得满足？
为了提防凌玲式的女人，“如何防止自己的男人被抢”也成为了广大原配们关心的一个话题。当然了，这样的教程一般都会取一个比较伟大、正义的名字：婚姻保卫战。
这不，有人提了这样一个问题：如果你是罗子君，遇到一个凌玲式的女人来跟你抢老公，你老公明显已经沦陷，你会怎么做？
我仔细思考了一下这个问题，然后发现自己的答案居然是：人你带走，钱给我留下！
年少不懂事的时候，我或许还会争取下，现在则纯粹是因为懒得抢，不想把大好时光浪费到这种无意义的爱情争夺战中去。
这不，最近我一个朋友苦口婆心地劝她一个女律师朋友，不要留恋那个出轨还跟你提离婚的男人了，离吧。
女律师不听，想劝老公回头，她甚至想上老公单位，让老公的领导给她老公和小三施压，主要目的是让老公回头（小三是老公的同事）。
这个朋友说，女律师平时挺雷厉风行的，也不是离开男人不能活的人，而且她老公之前对她已经很不好了，没想到遇到这种事儿黏黏糊糊成这样，而有的人看起来挺柔弱的，可谁要是欺辱了她，她会很果绝。
我说，这跟平时的为人做事风格没关系吧？人生怎么过都是很艰难的，只是，有的人高自尊，有的人低自尊，仅此而已。
当然这只是我个人的选择，其他人作何选择我持无所谓的态度。喜欢看宫斗戏的不要学我，因为我这种人在宫斗戏里活不过一集。
高自尊未必高贵，低自尊也未必卑微。每个人能为自己的人生买单就好，不必非得在舆论上较高下。
真要破除了情执，就会发现没什么爱情是必须要争取的，也没有什么爱情是不能舍弃的。人生很多事，本就如幻境一场，到头来也就那么回事。
02
我们这社会，好像一直以来都是女人在争抢男人。
宫斗剧里，一群女人在抢一个男人；现实生活中，为了一个出轨男人，原配和小三打成一团。还有很多男人，面对红白玫瑰，迟迟不愿做决定，觉得舍弃了谁都是在割心头肉。
你看，看起来是女人在抢男人，是主动的，可事实上，女人永远处于被选择的地位。因为被选择，所以才需要去“抢”。
张爱玲曾说：“女人这一辈子，讲的是男人，念的是男人，怨的是男人。”她还有另外一个金句：“一个女人如果得不到异性的爱，就会被同性瞧不起。女人贱就贱在这里。”
为什么“女人总在争抢男人”？一方面是千百年来男权社会造成的，社会资源、话语权集中在男人手里，所以女人本质上抢的不是男人，而是生存权和各种资源。
女性经济社会提高以后，还是摆脱不了这种自古以来就植根于脑海的“抢男人”思维惯性，所以即便是经济上做到了独立，思想上还是没法解放。
社会倾向于把剩女、离异女性妖魔化，导致现在很多女性不管是在学校里还是出来参加工作，脑子里想的都不是如何完善和提升自己，找个好工作，尽快自立，而是想办法尽快结婚，趁现在“年华正好”（生育价值最高）赶紧结婚，不然好男人就被抢光了。
男人结婚成家之后，因为有了稳定的大后方，因为社会不要求男人参与家务、育儿等劳动，所以他们能腾出更多的时间、精力去社会上拼杀，获得比较优厚的资源。于是，这部分男人又成为了争抢目标，小三趁虚而入，大奶保卫婚姻，乱成一团。
说到底，大奶小三之争，抢的也不是男人，更不是爱情，而是男人身上有的资源。不然，怎么就不见大奶和小三们抢穷男人呢？
手握有资源的男人总是稀缺品，于是，有多少女人热衷于去抢别人的男人，就有多少女人担心自己男人被抢，恨不能在男人的脑门上贴上“我的老公，谁也不许抢”的标签。
这种现象，光看看都觉得累。
03
好在，不愿意跟任何人抢男人的女性应该也不在少数。
需要你去“抢”才能得到的爱，一定不是好的。我们不想跟任何女人抢男人，是因为我觉得能让我颜面扫地、吃相难看地去抢的男人，一定是不爱我的。
如果他爱我，就会珍惜我、心疼我。如果他能被抢，说明他爱的只是自己。
女人一旦有了争抢男人的姿态，往往是情绪化的、非理性的。很多人看到自己所拥有的东西有人惦记上了，立马就觉得这东西变得珍贵了。
比如，原本你想丢掉一个平时根本用不上还占了很多地方的旧家具，结果你还没丢呢，就有人跑上来虎视眈眈地等着你“脱手”了，你自然会觉得这东西变得珍贵了起来，而完全不再考虑它是否真是你所需要。
比如，商场里有东西打折，大家都在哄抢，买一件少一件，你可能也会因此而产生惶恐的心理：“我是不是也得抢上一件放着？大家抢的东西，应该都是好东西。”
于是，很多人开始“为抢而抢”，而忘记评估所抢的东西好在哪里，它是否真的和自己匹配。人人都只想赢，而忘记问自己是否真的需要。
像《我的前半生》里的凌玲一样，抢到了陈俊生又怎样呢？那些有“案底”的人，往往更不值得被信任。你用怎样的手段得来的东西，也有可能会以怎样的方式失去。
这一点是有科学验证的。据美国丹佛大学研究生KaylaKnopp的一项研究，“出轨一次，出轨一辈子”(onceacheater,alwaysacheater)这句俗语可能是真理。
该研究的对象是484个18-35岁的未婚成人，想看看是不是在一段关系中曾经出过轨的人还会第二次犯错。那些承认出轨的人中有45%在谈下一段恋爱时还会出轨。
还有一个实验更有趣：男女对伴侣不忠的原因，可能都与所携带的基因有关。
在接受实验的人中，50%拥有“长等位基因”，而只有22%的人拥有“短等位基因”。研究人员将这两种基因组进行比较后发现，拥有长等位基因的人更可能出现“不忠”行为。并且，拥有长等位基因的受测者更可能成为冒险者，或陷入酗酒等成瘾行为。
昆士兰大学的BrendanZietsch博士做的一项研究也清晰地表明了每个人的基因构成可以影响和配偶以外的其他人发生性关系的可能性。
还有一个未经证实的研究说：对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。也就是说，越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。
看到这些研究结论，广大被出轨、被劈腿的女性，是不是就可以释怀一些了？原来，渣男之所以渣是因为智商低啊，他可能也不想出轨的啊，但完全控制不住体内的洪荒之力啊。
要我说，凌玲们或许真有抢男人的本事，但这并不能说明她多有能耐，也许不过是因为那个被抢的男人经不起诱惑罢了。打得了江山的人，见识过别人抢江山的手段，或许更能“守得住”，但一生提防被抢也活得挺累的。
还是一个朋友说得好：在爱情领域里，还要靠缘分、个人喜好等因素，可遇不可求，不是“抢”就可以抱得良人归。也许你可以“赢”，但是不一定就可以“得”！
六六说过这样一句话，的确值得我们女性思考：我发现女人很在意自己在男人眼里什么样，而男人只在意自己在世界眼里什么样。因为这点区别，男人总在搏杀世界，女人总在搏杀女人。
女人最大的出息，真不该体现在“抢男人”上。抢赢了男人，并不等于抢到了幸福。让自己随时随地变优秀，让自己随时有开始一段感情或结束一段恋情的能力，应该远比挖空心思去“抢”去“守”来得可靠吧。
这句话，绝对是男人大的谎言
周末跟几个闺蜜聚会，其中有个闺蜜带了妹妹来，小姑娘一脸纯真，一脸幸福地跟我们讲述和男友的恋爱故事。
见过父母了吗？我们问。
小姑娘一脸自豪：下周末就要见了，不过我一点都不担心，因为我男友说他妈可好相处了！
她说完这句话，闺蜜小容和树子都呵呵笑了，
这么巧啊？我老公那时也是这么说的呢！
小姑娘一脸期待地望向两个姐姐，希望能得到很好的经验，结果两个姐姐蹦出了一句话：
后来的事实证明，他那句话就是个屁，还是个极臭的屁！
闺蜜小容形容起老公放的这个屁来，简直是绘声绘色。
在还没见到未来婆婆前，老公就跟闺蜜聊天，说，我妈是个很随和的人，很好相处，我同学去我家玩，我妈都很热情，所有人都夸我妈开明。
听完老公的话，小容瞬间就卸下了所有防备，认为未来的婆婆真的是个性格随和的人。
结果呢？她第一次去老公家就大跌眼镜。
未来婆婆对她爱理不理不冷不热，全家吃完饭放下碗，婆婆就看向她了。
她心领神会，默默收拾碗去洗了，洗的时候，隐隐约约听到婆婆在唠叨：这样洗碗，简直浪费水。
那次后，闺蜜跟老公抱怨，老公说：这次绝对是不熟，熟了就不会这样。
可惜，第二次、第三次……无数次见面，闺蜜都是热脸贴冷屁股。
好在老公是个经济独立的人，家庭模式是父母依附儿子。
所以两人结婚不需要看任何人脸色，形式也很简单，直接拿了证出国旅游。
直到现在，两人结婚快两年了，小容跟婆婆都没有互存过手机号码，婆婆打电话也只打给儿子，直接忽略了闺蜜的存在。
闺蜜说，他说他妈妈很好相处，所以我就抱着幻想成为母女的希望去的，谁知道，她根本就不看重我，也不稀罕我。
我只能说，
他对于他妈而言，那是身上掉下来的肉，她可以包容他的一切，所以他妈真的好相处。
但我对于他妈而言，只是一个外来入侵者，她所有的随和和宽容，都不会给到我。
她唯一考虑到的，就是我要抢走他的儿子，分走他儿子的爱和钱。
闺蜜树子就没有小容这么好运，因为她必须要跟婆婆相处，并且在婚前，她是真的觉得婆婆很好相处。
树子的老公是单亲，在婆婆年轻时，公公就跟着别的女人跑了。
初见树子时，婆婆一把鼻滴一把泪，诉说自己的遭遇，还说女人理解女人，将来一定把树子当亲闺女看待。
老公也经常得意洋洋地对树子说，我就说了吧，我妈可好相处了，所谓贤良淑德，就是形容我妈的！
树子也暗暗下决心，婚后一定要对婆婆好，让婆婆感受到家庭的温暖。
只可惜，婚后的生活，完全是另外一个样子。
树子跟老公有分歧了，婆婆无条件护着儿子，要树子少说多做。
逢年过节，老公说婆婆很随性的，也不喜欢他们浪费，不用送东西。
结果，等到了节日，婆婆看着树子空着手，直接说树子没把她放眼里。
而对于儿子，则是，你对我说句节日快乐，我就很满足了。
那一刻，树子才觉得，婆婆所谓的好相处，所谓的贤良淑德，根本与她无关。
树子跟老公说，我觉得你妈不太好相处了，我跟她处不来了。
老公说，怎么可能？我妈这么好相处的人，怎么就跟你处不来呢？你得好好找找自己的原因！
这句话直接把树子噎得哑口无言，树子跟我们吐槽时直接飙起了脏话。
尼玛的！在他眼中，只要是我能跟他妈吵起来，就是我人品有问题了！
劳资真想一巴掌拍死他个猪脑袋，他妈很好相处，那是因为她是他妈！不是我妈！
就像他流个鼻涕，他妈会觉得形状很好看；他拉坨屎，他妈会觉得好香好香；他放个屁，他妈会觉得声音很好听。
可是我呢？说不定递上一堆钱，她还会嫌我递的姿势不好看！
所以，“放心，我妈很好相处”，这绝对是男人的真心话，但同时也是最大的谎言。
聪明的男人，会知道“很好相处”该如何界定。
对于真心想处好的婆媳，他们会做润滑剂，让彼此互相尊重互相欣赏；
而对于实在处不来的婆媳，他们则会做和事佬，让彼此友好地疏离。
只有傻缺的无脑男人，才会无理由地指责妻子：
我妈这么好相处，为什么就偏偏你处不来。
我妈这么好相处的人你都处不来，那肯定是你有问题。
男人大的责任是给女人希望
男人最大的责任是给女人希望
微信群里有人发了一段话：男人找女人也是托付一生！明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！而且说撤就撤！比要和你在一起时的决心都大！
我知道，这或许也是一个受了女人伤的男人说的，但是我却忍不住想回一句：一个女人从义无反顾的要跟男人在一起，到后来决绝的离开，这中间相隔的是什么？是千万次的忍耐与绝望！
两个人在一起，除了感情之外，还要给彼此希望，决定是否能一直走下去的，就是这希望能不能一直持续，若是最后这点希望都没有了，那么再坚固的爱情，也会被催垮了！
一个人的孤独或许还可以承受，但两个人的绝望没人能受得住！
晓静给我打电话说：“我想离婚了。”
我问她：“你们又吵架了吗？”
她说：“不是单纯的吵架，他骂我现在像个疯婆子，我也觉得我都不再是我了，再这么过下去我这辈子就完了，我看不到一点希望，我快累死了……”说着，她就泣不成声了。
而我，完全想不出半句安慰的话。
晓静与老公之间的问题不是一天两天了，以前她吵架之后给我打电话，我会安慰说：“你们在一起那么久了，他的脾气你都清楚，就不要跟他生气了。”但后来我慢慢发现，他们之间的问题不是一句忍让或者原谅就可以过去的，他们之间缺少的，是一起生活下去的希望。
毫不夸张的说，晓静是我见过，最漂亮、最善良、最温柔，最好脾气的姑娘，我甚至一度把她当做我的偶像，因为她对谁都好，永远笑脸示人，而且人见人爱！
她哪里都好但有一个致命的缺点：没主见！
晓静跟她老公是相亲认识的，她对老公原本无意，但家人说：你都二十多了，村里二十出头的姑娘都订婚、结婚了。媒人说：小伙子挺好的，家里条件也不错，你们多好的一对啊。再加上老公对她一见钟情，死缠烂打追了半年，她也感觉这男人对自己确实挺好的，于是就答应在一起了。
恋爱半年之后两个人结婚了，晓静跟老公说：“我们家没什么钱，我不会跟我爸妈要嫁妆，你爸妈挣钱也不容易，我也不会要多高的聘礼。”于是，婆家给了晓静一万块钱就算聘礼了，而晓静又用这些钱全部买了家电带回了婆家。
结婚之前她跟我说：“逛街的时候，看好一条红裙子，好想买了结婚那天穿，可竟然要一千多块，他要给我买，但我想了想还是没舍得。”我当时觉得，这女人傻啊，结婚不就那一次吗，平时省吃俭用，结婚了还不能厚待自己一回吗，何况又不是花自己的钱。
可是我又明白，她一向就是这样，什么都替别人着想，越是花别人的钱她才越舍不得。
结婚那天，是我第一次见到她老公，个子不高，瘦瘦的，不善言谈，像个腼腆的少年，但明显能看出来他对晓静是真心的喜欢。的确，如此善良温柔懂事的姑娘，谁能不喜欢呢。
那时候，我天真的以为，晓静以后的生活都会像结婚这天一样幸福，老公爱她，公婆爱她，将来再有个可爱的宝宝，那么这一生也就别无他求了。
结婚的头两年，晓静与老公的确恩爱和睦，他们生了一个帅帅的男娃，一家三口的衣食住行都由公婆包办。老公在自家工厂里上班，高兴了就去厂里看看，不高兴了就可以在家陪老婆孩子，所以那两年对于他们来说，是没有生活压力的。虽然晓静总劝老公，即便自家工厂也要努力好好干，可老公从来不放心上，好像他有命可以养尊处优一辈子似的。
两年后，老公家的工厂意外倒闭了，公婆再无力负担他们三口的生活开销。晓静果断的把儿子交给了婆婆，准备与老公一起工作养家。她知道生活不易，所以不想把重担压在老公一个人身上，她要帮他分担。那时的她傻傻的以为，即便工厂倒闭了，只要两个人一起工作，努力挣钱，这日子还是可以过得很好的。
晓静在朋友的推荐下，去了镇上的拔丝厂上班，那里工资高，但很辛苦，每天工作十二三个小时，而且劳作强度严重超负荷，可晓静说，她不怕苦，只想趁年轻多挣些钱。
我知道那份工作的辛苦，但直到一个月后见到她我才真的有了概念。一个月的时间，她竟变得我差点认不出来了，原本白白净净的脸庞，变得灰暗蜡黄，原本一百三十斤的体重竟减到了一百零几斤，而且因为干活不熟练，她的手上、胳膊上到处是烫伤的痕迹。
看到她那个样子，我心疼的忍不住哭了，而她却毫不在乎的说：“没什么啦，干的时间长了就不会这样了，你知道吗，我这个月发了五千多的工资啊，比很多老同事还多。”
我问她：“你老公呢？他现在做什么？”她忽然低下头，很不好意思的说：“他还在找工作呢。”我说：“怎么没让他跟你一起做这个啊？工资这么高，干几个月攒点钱就可以做点小买卖了。”可是她说：“他吃不了这个苦，之前干了几天他说太累了，而且这工作要黑白班倒，他熬不了夜。”
我当时听得有些生气，女人都吃的了的苦，男人却吃不了吗？
有些人的性格劣势，不面对现实问题是显现不出来的。在优渥的环境中你以为他会是一个英雄，可当苦难来临时，你却发现他只是一个懦夫。
晓静的老公就是这样一个人，家庭条件好的时候，他可以说是一个对老婆百般体贴的好男人，而现在要独自面对生活了，他就成了一个成年的“婴儿”，没有责任心，吃不了苦，甚至于看不到自己老婆的死活了。
晓静在那个工厂工作了半年，老公就找工作找了半年，也不是一天班都没上，只是他做什么都不行，找到一个工作，被老板训两句，他就觉得伤自尊了，顾客凶一点，他就说不伺候了。辛苦的工作他干不了，挣钱少的他又看不上。
后来他跟晓静说，有个哥们要去新疆做生意，想喊他一起，晓静知道自己老公不是那块料儿，就跟他苦口婆心的解释：“跑那么远，你又不了解这行业，而且我们手里哪有钱做生意啊。”老公不但不听劝还跟她嚷：“你那么不相信我吗？别人去了半年都挣了十几万回来了，你给我一万块钱，挣不了钱我不回家。”
晓静拗不过老公，就豁出去给了他一万两千块钱让他去折腾，多给的两千块是希望他在外边少吃点苦。结果，不出所料，两个月后老公回来了，一万两千块赔完了不说，路费还是跟哥们借的。晓静没有苛责老公，她说就当给他一个教训吧，让他有点自知之明，也许以后就能踏实了。
可是，现实又一次告诉她，她太天真了。老公一如既往的三天打鱼两天晒网，甚至有很多天他都不去找工作了，每天在家守着电脑打游戏。即便这样，晓静依然没有怪他，她知道老公心里也苦，于是她跟老公商量：“要不，咱花点钱，你去学点什么吧。”
她觉得老公喜欢电脑，就给他报了一个电脑维修培训班，可是报名费花了，老公却吊儿郎当不去上课，说自己听不懂老师讲的是什么。
一个人最大的失败，不是穷，而是你不但给不了自己希望，还消耗着别人的希望。
结婚之前，晓静的妈妈跟她说：“夫妻和睦与否都在相处，吵架不要紧，别往心里去，穷也不要紧，自己勤俭一点，只要两个人劲儿往一处使，这样日子就有奔头。”
而现在晓静与老公的日子却分明只有她一个人在使劲，她看着儿子一天天长大，生活的压力一点点变大，而老公却一直不长进，她对老公的所有鼓励、所有苦口婆心全都无济于事。
她开始觉得生活苦了，每当老公又辞掉了仅干了个把月的工作，她就觉得自己的心又被捅了一刀，现实又给了她狠狠的一个巴掌。她原本对未来的所有美好幻想都变成了对老公的失望和对现实的恐惧。慢慢的她变了，不再那么爱笑，对老公的容忍度越来越差，最后竟也学会了对他发脾气，甚至恶言相向。
老公说她：“你怎么变成现在这样了，原来的温柔都哪去了？”可是他知道吗？温柔只能给懂得的人，她的温柔全部都是被他消耗没的。
他说晓静变得像个疯婆子了，可是他想过没，如果生活能够把一个善良的人变得邪恶，把一个温柔的人变得暴躁，那么只能说她经历了太多不改变便不能再承受的苦痛，是现实推着她一点点改变，而这现实就恰恰与你有关啊！
他还说晓静眼里只有钱了，是的，她真的是拼了命的在挣钱，工作那么辛苦她一天不敢耽误，累的浑身酸痛她也要坚持去上班，她总说一句话：“请一天假就要扣好几百啊。”可这是她希望的吗？她是没有办法啊，她还有儿子，你可以不挣钱但她不能不养儿子啊！
这些年，很多人都在劝晓静离婚，可她一直念着旧情，又舍不得孩子，总想再多给他一些时间，以为慢慢的他会知道努力，会懂得承担责任，可现在五年过去了，他已经三十岁了，却还是没有丝毫改变。
而晓静却在这几年中，从一个傻白甜，终日满脸笑容的快乐少女，变成了整日愁眉不展的黄脸婆。
有人或许会说，是这女人自己蠢啊，这样的男人竟然还守五年，对呀，她是蠢呀、傻呀、笨呀，如果她早一点决绝的离开，自己不用吃这么多苦，也不用搭进去这么多年的青春。
好姑娘真的很多，可是好姑娘总是碰不到好人，她们一味的让步以为对方会懂得，会珍惜，可换来的却是对方的心安理得和得寸进尺：你不跟我要聘礼，那我跟你要嫁妆吧；你不指望我养你，那你来养家吧；你不怕跟我吃苦，那就陪我吃一辈子苦吧……
好姑娘再好，承受力也是有限的。
一个男人，最大的责任，首要的责任，是努力，努力给义无反顾跟自己共度一生的姑娘以生活的希望……
我现在似乎越来越明白，为什么有些男人宁愿牺牲陪伴爱人的时间也要去努力挣钱，因为他们相信，一个男人对女人的爱，首先就是努力让她过好日子。而有的男人，却只会用几句甜言蜜语，几句信誓旦旦的空话，就指望女人能陪他苦一辈子。
你可以穷，但不能穷的理所当然！有句话叫：莫欺少年穷。但那也是因为少年有志向，少年在努力！
回到文章开头的那段话：明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！
我可以陪你承担一时的苦，但你不要以为我就应该苦一辈子，我可以与你一起分担家庭的重担，可你不能永远把更重的一部分丢给我啊！
如果晓静真的与老公离婚了，不会有人说她寡情薄意，只会有人为她庆幸，庆幸她终于决心离开一个不能给她希望的人。
最后，如果你有幸遇到一个像晓静这样的好姑娘，请一定别让她心寒，别让她对未来绝望。如果她懂事的百般付出和忍让，请一定珍惜她的善良，不要认为那是理所当然。
她要的不是有多少钱，只是两个人的共同努力，因为只有努力才能让生活有希望！
- END -
柒月暖阳
婚姻里，什么才是女人大的底气
网上看到两张图，瞬间被扎心了。
一张图是一个女子穿着随意的居家服，拖着拖鞋，散着头发，在厨房做饭。
配文是：当初老子追了你4年才肯嫁给我，现在还不是给老子做饭洗衣。
另一张图是一个女子穿着白T和条纹大裤衩，挽着头发，蹲在卫生间洗衣服。
看起来女子正用力搓洗，脚都踮起来了，屁股也露出一块，给人感觉虎背熊腰。
她旁边的地上挤满了大大小小的盆。
配文是：当年为了追你，大学校花，送了多少花，你闺蜜为难我，你亲戚为难我，现在还不是乖乖给我洗衣服，生两宝，免费保姆。
你看，女人默默付出，背后的男人非但没有感激，反而是一副幸灾乐祸、“你也有今天”的得意。
想想女人当初的明媚和骄傲，如今在男人眼中不过是个免费的保姆，不觉心酸。
在男人看来，当年你再骄傲又怎样，现在还不是得听我的，那种翻身农奴把歌唱的感觉让人觉得恶心。
然而回过头来看，是女人在婚姻里心甘情愿付出一切，心甘情愿交出自己，才给了男人高高在上的优越感。
如果一个人轻视你，一定是被你允许的。
当女人身材臃肿、美貌不再，恰巧又陷在日复一日的家务中，这个时候她就像跌停的股票一样，是贬值的。
而男人是现实的，现实到在他眼里你怎么越来越丑、越来越没用，而不是你怎么那么辛苦。
支撑婚姻的，从来不是家务
很多女人觉得，女人就该有女人的样子，好好打理家务、好好照顾家人。
尤其是恋爱时期男人穷追猛打，对她好得不得了，女人更是感动不已，觉得自己婚后一定要好好对待男人才行。
而且她们错误地以为，男人当初疯狂地追求自己，就会对自己好一辈子。
然而现实是，一旦进入婚姻，男人觉得大功告成，从而把精力投入到工作和社交上，越活越自我。
而女人却围着老公孩子团团转，甚至放弃了事业放弃了自我。
到头来，婚前的小公主变成了婚后的黄脸婆，男人越看越不顺眼。
韩国有个综艺节目。
一个妈妈独自带着3个年幼的孩子，她想见见丈夫，于是零下几度的天气带着孩子们去找爸爸。
结果，正在和同事喝酒、谈笑风生的丈夫看到妻子后一脸嫌弃，问她这么冷的天带孩子来做什么，真是尴尬。
这个表情，就像刀子一样刻在人心上。
风尘仆仆的妻子只好又带着孩子回家。
丈夫回到家后依然余怒未消，质问妻子：
到底为什么要去？又不好看。简直让人下不了台，干什么啊！要是有那个时间还不如在家里收拾收拾。
妻子瞬间泪奔：
是我愿意变成这个样子的吗？不是1个孩子，是3个孩子。生3个孩子的时候都来不及调理身体。别说调理身体，你有帮我照顾过孩子吗？
然而妻子的歇斯底里并没有换来丈夫的良心发现，而是一句冷漠的“烦死了”。
你看，妻子为了这个家付出了这么多，在男人眼里却像一块丢不掉的抹布。
你要相信，没有一个男人会因为你碗洗得干净、地抹得干净而更爱你，因为这些请一个保姆就可以。
一位男性读者向我吐槽，说是想离婚。
其实没啥大问题，就是觉得妻子忽视他。
男人调到其他城市工作，每个周末才能回家。原本觉得周末了两个人可以好好呆两天，可是妻子整天忙着收拾家务。
碗要洗得干干净净，并且按大小花色排列好，地要拖得一尘不染、衣服要按颜色类型叠好放好……
男人觉得完全受不了，觉得这个家一点温度也没有。
女人要明白，没有男人会因为你家务做得好而爱上你。他娶的是妻子，不是保姆。
你有把碗整成俄罗斯套娃的功夫，多敷两片面膜、多看两本书不好吗？
男人只会爱上越来越有价值、越来越有魅力、越来越懂他的你，而不是只会做家务的你。
爱人悦己，是女性的恒久魅力
《致青春》里说：“我们首先要爱自己，才能去爱别人。”
深以为然。
很多女性有个观念，我只要在家庭里拼命付出，把一家老小伺候好了，我对这个家庭就是有用的、有价值的，继而觉得婚姻给了自己一份保险。
殊不知，婚姻里，当你陷在日复一日的家务中，自以为付出全部，在对方眼里却乏善可陈，觉得离你越来越远，你的婚姻也会越走越难。
台湾作家张德芬讲过这样一个故事：
在婚姻初期，她和她的母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻努力。
可是，她并不快乐，她的先生也不快乐。
于是她想，可能是因为自己地板擦得不够干净，饭菜烧得不够好吃，于是她更努力地擦地板，更用心地做饭，可他们还是不快乐。
直到有一天，她正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐。”
她不悦地说：“没看到还有一大半的地方没有擦吗？”
这句话一说出口，她呆住了。因为在她父母的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。
而她正在重演父母亲的婚姻，也在重复他们婚姻中的不快乐。
当然，我不是鼓吹女性不做家务，而是不要把做家务当作女性最最重要的事。
家务可以两个人一起分担，重点是，你要知道对方更想要什么，你能为这份婚姻给出什么。
碗洗得多干净，衣服叠得多整齐，菜烧得多好吃，并不是最重要的。
重要的是，你给出的是对方想要的，也是让你愉悦的，没有付出感的。
就像我前面说的那位男性读者，他每个周末回家，想要的不过是妻子能够好好陪陪他抱抱他，好好跟他说说话。
可是他看到的是什么？他看到的是在妻子眼中，碗有没有按大小摆放比陪伴丈夫更重要。
其实，家里脏一点，菜难吃一点都没关系。
他们要的是一个有温度、有细碎的美好的家，否则他们住宾馆下饭店就好了。
他娶的是妻子，他更需要的是你的陪伴和懂得，而不是你感动自己的付出感。
早晨醒来，赖在被窝抱他一会儿，不用想着每天早餐都要营养全面；
晚饭后放下碗筷，拉着他一起去楼下散散步聊聊天，锅碗等晚点回来两个人一起洗啊；
周末了，一起听听音乐看看书看看电影，至于家里的地，脏一点也没关系；
闺蜜约你，放心把孩子交给他，去happy一整个下午，回来的路上给他打包一份他爱吃的鸭脖；
……
婚姻里，女人的底气不是来自干了多少家务，甚至不是挣了多少钱，而是她不依附、不委屈的态度。
是日复一日的浸润下彼此的懂得和珍惜。
愿每一个女人都能在婚姻里自在地做自己，越发温柔有力、越发爱人悦己。
-END-
女人大的悲哀，就是逼男人结婚
想起大学时的一件事情：夜很深了，大家都已经进入梦乡。不知什么时候，我被吵醒了。走廊外面，迷迷糊糊听到一个女生的声音，只听见她一直对着电话的另一头说：“你为什么不跟我结婚？为什么你说以后不会跟我结婚？”一直说，情绪已经有些失控，接近竭斯底里了。本来已经沉睡的神经被挑醒，我强打起精神，一边睡觉一边听着。然而，来来去去都是那么几句话：你为什么不跟我结婚，为什么说以后不会跟我结婚？你说，你不说我就一直问。你不跟我结婚，我以后怎么办？我们以后一定要在一起，一辈子在一起，没有结婚证也要在一起。你说，你为什么不跟我结婚？女生的声音就这么一直穿过墙壁，钻过窗户缝隙，飘进耳朵里，语气在竭斯底里和无赖的语气不停转换。
实在太困，也实在无趣，听着听着就再度进入梦乡了。第二天醒来，偶然想起，竟不知道是梦还是真实发生的。后来听舍友说，才确定，的确有这么回事。然后，大家就叽叽喳喳地谈论个不停。
一个室友说：“目测那个女生也就大二啊，还这么年轻，就把自己捆绑在一个男人身上，值得么！”
另外一个室友说：“那个男生都已经说了以后不会跟她结婚，说明现在只是大学生活无聊，找个人谈谈恋爱，打发打发时间咯。既然你是奔着结婚去的，那就赶紧找下家，还非得逼着人家以后娶你，用得着这么作贱自己吗？”
还有一个室友说：“就是，还说什么不跟你结婚以后怎么办？结了婚就不用怎么办，万事大吉了吗？把男人当做救命稻草，真是愚蠢之极。大家还年轻，根本没有谁耽误谁的青春一说，干嘛非要赖着人家，逼着人家娶你。爱情真是让女生智商情商急速下降的催化剂啊！”
最后，大家得出一个结论：如果以后男朋友不跟自己结婚，死耗着，一定要保持清醒头脑，绝不像那个师妹一样，低声下气，毫无自尊地去哀求一个男人娶你。
一个女人最大的悲哀，就是逼男人结婚。一个普通女人最大的心愿，就是洗手作羹汤，好好相夫教子，这往往也是女人悲哀的开始。
相夫教子本身并没有错，放到今天这也是一种美德。往小的说，一个家庭，总需要大家的付出，共同维护，这样才能和和睦睦，收获幸福美满的家庭生活。往大的说，现在还是男权社会，目前还能找到更好的家庭模式吗？家庭和睦了，社会才会更稳定。但错就错在，女人往往将相夫教子当成一生的事业，将结婚、丈夫视作生命的全部；而对男人而言，结婚很重要，妻子很重要，但都只是其中的一部分而已。从这一点看，女人就已经处于下风了。
男人对女人最隆重的赞美，就是想娶她；女人最掉价的行为，就是逼男人娶她。
很多女人总是争先恐后地把自己打造成贤妻良母的模样，希望以贤妻良母的形象示人，看到某个女人长得像贤妻良母，或者被称赞是贤妻良母，要么发出羡慕的声音，表示愿意学习效仿，要么酸溜溜地说，看起来贤惠而已，恨不得告诉全天下男人，全世界女人就她最贤惠。但是，即使你那么贤惠，你过得幸福吗？你是想像个孩子一样被老公宠着爱着，还是贤妻，甚至保姆一般，伺候着家里的那尊大佛，然后靠着外面的贤妻名声活着。
有一次买菜，档主说：“打算怎么烧？”我随口一答：“不知道哦，买回去再说吧。”其实心里早已拟好了菜谱，只是懒得长篇大论地解释。本来也只是寒暄寒暄而已，没想到档主说：“一个姑娘家连菜都不会烧，怎么当贤妻良母。”那是个男档主，平常一副大爷的模样，每天中午他老婆都会按时给他送饭，在他面前一个保姆一样，低眉顺眼，大气不敢出。他还对另外的男人吹嘘自己老婆多么贤惠。呵呵，在他眼中，贤妻等于保姆吧。我没理他，轻描淡写地说：“当好我自己就够了，贤妻良母，不强求。”难道烧得一手好菜，就为了伺候家里的男人，丈夫一日三餐，妻子也一日三餐，妻子烧得一手好菜，丈夫吃得好，自己也吃得好。在他眼里，女人烧菜好就仅仅是为了给家里男人吃的。
把贤妻良母当做一辈子的事业，把结婚老公当成生命的全部的女人，其实已经在丧失自己的独立人格，不为自己而活，为这个社会、男人对女人的定位、期望而活。诚然，一个女人结婚成立家庭，还有什么比得上丈夫孩子家庭重要，他们可是自己这辈子最亲最爱的人。但是，如果你们还未婚未嫁，为什么一根筋，迫不及待地把自己捆绑在一个男人身上，低到尘埃里去呢？
如果你们交往已经有一段时间，早该顺理成章地结婚了，他还一直拖着，死耗着，给出种种理由拖延，甚至和你同居了、拍结婚照了，但就是不去民政局拿张结婚证。都这个程度了，女人就醒醒吧。你以为他和你同居，和你拍结婚照了，就是把你视作他的妻子了吗？别做白日梦了，他的确是把你视作他的妻子了，但也只是暂时、权宜之计而已。他也知道你为了他耽误了青春，付出了感情，他也自知理亏，说不过去，所以，即使你不是他最理想的妻子人选，他也先放着拖着，姑且叫你为老婆。哪怕他给你钱花，养着你，也不跟你扯结婚证，就是为了如果以后还是没有遇到更好的，那妻子就是你了，如果有更好的，那就分手吧。反正你们也只是同居而已，还没结婚，不是离婚。分手多容易啊，单方面宣布就行了。
如果他真的爱你，把你纳入他下辈子的生活设计当中去了，又怎么可能一拖再拖，迟迟不肯和你结婚。一起生活、拍婚纱照这些繁琐的事情他都做了，扯个结婚证有多难。他这么没有诚意，女人又何必自降身价，苦苦哀求催逼呢？哪怕你有多爱他，曾经付出多少感情，都一定要保持清醒头脑，千万不要丧失起码的尊严和独立人格，更不要把自己的一生托付在一个并不值得的男人身上。
懂事早的男人，才能给女人大的幸福
一个女人，终归要回归家庭，无论她事业再怎么风生水起，在职场上多么威武耀眼，在很多人眼里，无论是男人还是女人，其实心底还是觉得这个女人并不幸福，甚至“过得很惨”，因为在世人眼里，事业强大的女人，都是不得老公疼爱与呵护的。社会的普遍价值观就是如此，总觉得一个女人最大的价值体现，就是得到男人的呵护与疼爱，家庭才是女人一生最重要的事业。其实，不仅女人需要回归家庭，男人也一样，只是很多人都比较少看到这一点。
我们的社会是以家庭为单位的，一个男人，事业再成功，再有钱，也是需要家庭，需要老婆孩子的，因为一个男人在工作之余，每天晚上回到家里，和老婆孩子过一个正常人的生活。就普通人而言，很多人还是要努力工作，为家庭的幸福，老婆孩子的幸福而奋斗。一个男人年轻的时候，他很有钱，很风流，外面女人无数，但到了老年，他没有多大利用价值的时候，留在他身边的往往只有以前他所忽略的老婆孩子，也到了那个时候，这个风流的男人才会安心地回归家庭，把重心放在家庭里。只是，这个时候的回归，这个时候才懂得关心家人，未免太晚了。
不少人对姐弟恋有一些不认同，其实，对生理年龄上的差距不认同只是表面原因，更深层的原因是，年轻的老公在心理上也不成熟，或者比自己成熟得晚些，女人找个老公不就是图对自己好，懂得照顾自己吗，结果他比自己还不懂事，还不成熟，这往往会让女人多吃一点苦。
一个懂事得早的男人，对于一个女人来说，实在是太重要了。一个不懂事的男人，往往会让自己的女人留下很多眼泪。
懂事得晚的男人，往往家庭责任感比较淡，没有清楚意识到自己作为一个丈夫，作为一家之主的义务，就知道照顾自己的心情和情绪，不懂得多为老婆着想，整天想的都是自己，而没有意识到要为一个家庭而努力。
隔壁有一对上了年纪的夫妻，两人现在恩恩爱爱，非常的和气，然而，只有像我一样作为常年居住在他们隔壁的邻居才知道，这一切来得有些晚。以前的他们，并不像现在这样的恩爱。那时候的他们，三天一小吵，五天一大吵，那男人不懂事，不知道努力赚钱，给家庭一个良好的经济环境，就知道和一帮朋友在外面吃喝玩乐，经常把钱提早花光。大过节的，常常把老婆扔在家里，到别人家里打牌赌博，赌输回家后就给老婆脸色看，甚至升级为家暴，把气都撒到老婆身上。
自己的钱花光了，就想着法子套老婆的钱，有时候孩子生病了，需要花钱看医生，孩子营养不够，需要花钱买营养品，家里日常消费要支出，男人都撒手不管，对家人尤其是老婆，基本上是恶声恶气，把老婆当做免费的保姆，免费的佣人，可以随意对待的老妈子。那时候，经常听到从他们屋子里传来的吵架声，哭闹声，打骂声和摔东西的声音，一切寂静后，就看到一个女人坐在那里无言地流泪哭泣。
现在他们上了年纪了，估计是没有那么多精力去吵架了吧，更重要的是，男人竟然开始对女人好起来了。经常听到男人问女人想要吃什么，他去买，给女人买营养品补品，喊女人去吃饭，这要放在以前，是绝不可能的事情。这男人，总算是懂事了，但不觉得，懂事得太晚了吗？
懂事得早的男人，才能给女人最大的幸福，才能给女人最大的安全感。
懂事的男人会知道，自己老婆才是陪伴自己到老的人，才是自己一生的伴侣，外面的繁华新鲜，终究不能长久。懂事的男人会知道，老婆才是那个对自己死心塌地，肯默默支持自己的人，而不是那些可有可无的外人。懂事的男人会知道，家庭才是自己的立身之所，才是自己幸福的源泉，而不是外面的灯红酒绿、花花世界。懂事的男人知道疼自己的女人，知道女人选择了自己，是对自己的认可与肯定，不是跟着自己来受苦的。
都说女人是男人的脸，懂事的男人知道把自己的女人照顾得阳光幸福，光鲜亮丽，而不是变成祥林嫂去打自己的脸。
懂事得早的男人才会更早地意识到，自己也是要回归家庭，而不是历经岁月的流逝，看尽自己女人的泪水后，才慢慢懂事，才去求得女人的原谅。女人是爱你的，当然会轻易就原谅了你，但是扪心自问，你不觉得你的懂事来得太晚了吗，正因为你的不懂事，曾经让最爱你的女人吃尽了很多苦。
开放式婚姻：男人大胆放开，女人假装很好
01
前两天，偶然从一个朋友那里得知大学时候的一位师兄有了小三，两人在一起已经快四年了。不同于世俗眼里的地下恋情，这个小三基本上算是个公开的正室。
其实这位师兄的妻子很早就知道了一切，只不过是睁一只眼闭一只眼而已！也有朋友说，这几年，师兄的这位妻子在外面浪得也不错。
早就听说过开放式婚姻，各玩各的，互不约束。感情好就一起过，感情一旦出了问题，分分钟就可以各奔东西。没想到身边竟然有一个活生生的例子。听上去真的挺完美，也解决了很多人想结婚，又不愿意被束缚的难题。
前段时间，冯小刚就放出豪言，女人不应该查男人手机。假设对方让你没有安全感，你觉得他手机里有鬼，查实了你翻不翻脸？还过不过了？做没做好离的准备？如果还想接着过，那揪出鬼来岂不是给自己添堵？做实了罪证又不能严惩岂不是影响了威信，主动反而变被动了，还得自己找台阶下。
此言一出，就引发了一片骂声。很多人甚至翻出了徐帆在《金星秀》上的专访，原来徐帆老早就默许了这种婚姻。
金星问徐帆，冯小刚这么红一定有很多人倒贴吧！徐帆回答：“主动倒贴冯小刚的人太多了，也拦不住，随他去吧。反正我们家小刚是男人，不吃亏。”
同样是女明星和男导演的组合，陶虹在说起丈夫徐峥当了导演之后很多女人往上扑的事情时也说：“那也不错，证明我眼光不错。”
陶虹一贯的婚姻观就是，形式上的忠诚和内心上的忠诚是两回事，生理上的事儿那都不算事儿。
02
人们不禁问，为什么越来越多人开始愿意接受开放式婚姻，甚至愿意对另一半的不忠睁一只眼闭一只眼？我想答案或许只有四个字：无可奈何。
开放式婚姻里，其实开放的都是男人，女人做的无非是忍让。一生只爱一个人，是根本无法实现的奢望，所以与其期盼，不如干脆假装什么事也没有。
心理学上，有个概念叫防御机制，说的是我们的潜意识为了不让自己太痛苦，所以自动化地进行调整，包括合理化、压抑、认同等等。
开放式婚姻的本质，其实是女人在面对男人不忠时的逃避，她们在经历背叛的时候，没有选择用建设性方法解决，反而合理化男人的不忠，觉得专一违反人类的天性。她们也会压抑自己对归属感和独特性的需要，她们喜欢说，不是你给不了我，是我不需要。
我曾经问过一个对丈夫出轨视而不见的女友，为什么明明受不了，却打死也不分手。她冷漠地反问我：“你知道我这个年纪的人，单身意味着什么吗？”
我怎么会不懂，但是有一个名义上的伴儿真的比孤独终老更好吗？答案是否定的。
哈佛大学医学院教授RobertWaldinger说，世界上，真正能让人们感到幸福的不是金钱、权力、名望或者成就感，而是健康的人际关系。幸福的婚姻，不仅能让我们的身体健康，甚至可以保护大脑，抵御衰退。但重点是，关系的质量比数量更重要。
这句话，用在婚姻里，就是高品质的亲密关系才能让人感到幸福。
马薇薇在《奇葩说》里曾经说起过开放式婚姻，我很同意。她说，开放的关系会消解婚姻中的爱。开放和婚姻存在本质的冲突。婚姻的意义在于稳定，而多爱的价值在于多变而浪漫，同时要求两个矛盾的关系，不是不道德，而是不存在。
所以，睁一只眼闭一只眼的婚姻，最可怕的地方就是我们把问题掩盖，然后假装一切安好。但压抑不代表不存在，一个人在婚姻里被压抑的情绪会在其他地方，以其他方式表现，比如会生病，会对孩子有过高的期望。
03
所以，我想给在婚姻里睁一只眼闭一只眼的女人们几点建议。
首先，就是对待婚姻的态度。
婚姻的确可以改变人生，但它从来都不是女人的救命稻草。我认识不少好姑娘，就是因为害怕孤独终老，将就着选择了一个男人。还有些女人，即使遭遇丈夫的背叛，也总觉得有个家总比没有强。
结婚与否，对一个人来说没有任何意义，你需要的是一段能够滋养自己的关系。婚姻是容器也是管道，不是一张纸，一扇门。
我特别喜欢朋友说过的一句话，如果婚姻就是两个人不断降低标准，凑合过，那我就不结婚了。
第二，尊重自己的感受，正视自己的需要。
婚姻里最大的硬伤不是出轨，而是麻木。之前的文章中，我们一直倡导女人要拿回婚姻的主导权。
一个姑娘在后台给我们留言说，离开这个男人又能怎么样呢，天下男人都一样。所以，她没有离开一段婚姻，反而是压抑了自己的愤怒，安慰自己都一样。
其实，怎么会一样呢？不是不希望对方专一，而是不敢期盼，也不相信自己会遇见这样的人而已。所以，不能不说婚姻之所以变得越来越凑合，女人自己也要承担责任。
正视自己的需要，提出自己的要求，不代表会失去。男人越为你放弃得多，越不会离开你。你的要求就是他的责任，放任只会让他觉得你无关紧要。
最后，不要对爱失去信心。
一个男人对你不好，并不意味着男人都不好。每一段关系，无论好坏，都有可以学习的功课，但别把发生在你身上的事和你的价值挂钩，也别用片面的角度看待人生。
不幸只是一时的状况，它可能是因为别人的选择，也可能是因为你也犯了一点错，但这些都和你的价值和你的未来无关。女人不怕嫁错人，怕的是觉得嫁给谁都一样。
你或许也听人说过，三十岁没结婚的女人就嫁不出去了。离了婚的女人就没人要了。可现实里明明有那么多幸福的先例，只是你看不到，也不愿意相信而已。
这个时代，婚姻早已经不是评判一个人幸福与否的标准，更不是解决孤独终老问题的终极方案。结婚了，你可能依旧孤独。单身的日子也可能很热闹。说到底，婚姻不是必然的选择，但如果选择，就要幸福。
忠诚是人对亲密关系最本质的一种需要。所谓开放式婚姻，不过是一种自欺欺人的下下策。
