【www.qg13.com - 爱情越早挽回越好么】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里哪些“丑话”，越早说越好？"，希望能够帮助到各位。

我又听说了一桩被房子拆散的婚姻。

小敏和老公交往了几年才结婚，结婚前，老公家里按揭了一套房，房产证上是老公父母的名字。

但实际上这套房子只付了首付，房贷由老公承担。

结婚前，老公大哥生意失败。

老公父母的积蓄都给了他大哥，也拿不出钱来再给他们买房。

小敏家掏钱装修了这套房子，还借给了老公大哥一笔钱。

小敏希望婚后公婆把这套房给他们，借给老公大哥的钱，就当是自己家给的首付，没想过要回去。

小敏并没觉得自己占了老公家什么便宜，因为这笔借款加上装修款，已经超过了房子首付。

房贷虽是老公承担，但是老公工资付完房贷后没剩多少，家庭开销基本由自己承担。

小敏结婚前和公婆说过这个想法，公婆既没同意，也没反对。

小敏也不好意思多问，怕自己被老公家人误会。

两人结婚不久，小敏试探着给老公提了要过户房子的事情。

小敏老公说，爸妈现在为哥哥的事情头疼，这个时候还提过户房子的事情不好，以后他会找爸妈说。

小敏心里虽然一直疙瘩，也不好说什么。

这样拖了两年多。

某天小敏无意中知道，这套房子已经被过户到了老公大哥名下。

小敏质问老公是怎么回事。

老公说：“大哥生意需要借些钱，借款人要抵押物，父母救急就把这套房子暂时过户给了他。”

老公还说：“这是暂时的，过段时间大哥把钱一还，房子就直接过户到两人名下。”

小敏问：“这么大的事怎么不和我商量？”

老公说：“商量有什么用呢？结果还不是要给？”

小敏说：“我不答应呢？”

老公说：“这房子又不是你的，算起来也是我父母的财产，他们想怎么处置就怎么处置。”

小敏听后气得哭起来，说结婚前借给老公大哥的钱就是自己承担的首付。

老公反驳说小敏家之前给的钱，现在根本不可能买到这样的房子了，大不了还钱给她家。

吵到最后，小敏老公还指责她，怎么一家人连这点信任和付出都没有了。

结婚前觉得小敏是个不计较钱财的女孩，婚后也越变越市井。

因为这套房子的问题，两人越吵越多，渐渐惊动了双方家人。

双方家人的误会也越来越深，争来争去，感情荡然无存。

有不少夫妻吵到伤心处，都会质问对方：“你忘了曾经对我说过什么？”

但遗憾的是：婚姻中很多人往往记得最清楚的话，是最近说的话，而不是当初的承诺。

即便对方记得承诺，承诺时的感受，也会被时间冲淡。

时间是把双刃剑，既能淡化之前美好的感受，也能淡化不好的感受。

所以，婚姻里的“丑话”，尽量说在前头。

婚姻中常碰到的问题有5种。

很多夫妻并没有在这5个问题上清晰地告诉过对方自己真实的想法，自己的底线，以及自己对伴侣做法的感受。

问题一：财产

金钱是一个家庭中最重要的问题之一。

金钱代表情感需要，安全感和权力，属于一个人核心价值系统的一部分。

一对夫妻若不能在婚姻早期着手解决彼此的财务分歧，分歧会随着婚姻推进越来越大。

可以思考一下：

你和伴侣为钱争吵过吗？

金钱会在什么时候引发你们的分歧？

你和伴侣在花钱、存钱上的观念一致吗？

问题二：伴侣家人关系

很多人在结婚后，仍然和自己父母或兄弟姐妹有着很深的牵连。

伴侣的家人常常会用各种方式，影响着这对夫妻的关系。

这三个问题你和伴侣都应该明晰：

你和伴侣都能够把你们两人组成的家庭放在第一位吗？

当伴侣和你父母发生冲突的时候，你会站在哪一边？

当你和伴侣父母发生冲突的时候，他/她会站在哪一边？

问题三：家务活

如果你知道有多少夫妻因为家务问题而离婚，你就会知道这是一个多么值得关注的领域。

家务虽然不是一件大事，却常常引起夫妻关于“公平”的争执。

家务方面的冲突，很容易让夫妻感到不公平，感到对方不支持自己，生出很多怨恨情绪。

每对夫妻都应该思考一下：

你们清楚自己家里有多少家务要做吗？

你们在分配家务上达成了一致意见吗？

现在的家务分配，你和伴侣都感觉公平吗？

问题四：养育孩子

不少夫妻在教育孩子的观念上有分歧。

但在孩子出生前，他们几乎不会讨论这个问题。

直到开始教育孩子的时候，夫妻才会发现自己和对方完全不同。

问问自己和伴侣：

你们赞成彼此的教育方法吗？

你们对孩子性格、天赋、特点的看法一致吗？

你们觉得各自应该在孩子成长中扮演什么角色？

问题五：性

婚姻中，和“性”有关的问题最可能让一对夫妻感到尴尬，而且最容易带来潜在的伤害和拒绝。

很多夫妻谈论和性有关的话题时，常常语焉不详。

两人都不清楚对方到底在说什么，真实需求是什么。

观察一下你的生活，问问自己：

你能够和伴侣自然地讨论性的问题吗？

当你或者伴侣的性需求被对方拒绝时，你们会谈论自己的情绪和感受吗？

你和伴侣都清楚如何能让彼此在性爱中感受到亲密、喜爱、尊重和乐趣吗？

婚姻中的这5个问题越早讨论越好，让对方知道你的底线和感受是什么。

如果为了讨好对方，忽略了自己的感受，也就失去了平衡两人关系的机会。

健康的婚姻关系，是夫妻两人都满意的关系。

尊重自己的感受不需要理由，但是你有责任让对方清楚你的感受。

在一段婚姻中，最容易被记住的话，是最近说的话，而不是很早之前说的话。

所以，即便说的时候对方可能不高兴也要说出来，因为对方不愉快的感觉会随着时间淡化。

但你若从没尊重过自己的感受，你的感受会一直存于心中，而伴侣很可能不知道。

让伴侣蒙在鼓里，对他也不公平。

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丑话说在婚前

丑话说在婚前

我见过两类女孩，一类聪明，一类让人着急。

很聪明的女孩，在男人求婚时，是这样说的。

女孩：我有点小胖，脾气也不好，着急起来管理不好情绪，家务活也不是很会做。你还愿意娶我么？

男人：我愿意啊，即便这样，我也愿意和你在一起，何况我也有很多缺点。

女孩：谢谢你包容我，以后我会为了你慢慢进步。

男人十分感动地把她娶回了家。从此，女孩的每一个小小改变，男人都看在眼里，喜在心上：她能为了我改变，真是值得我好好珍惜。

我也听过很让人着急的对话。

女孩：我长相不差，我是研究生，以后能教育好咱们的宝宝，结婚之后我会努力给你做饭，每天让家里一尘不染，我会特别温柔地对你说话，咱俩应该不会闹什么矛盾。所以，你不要害怕和我结婚。

男人：……好吧。

男人顺水推舟地把她娶回了家，从此，女孩每天为了婚前许下的“誓言”努力着，生怕男人不满意而反悔。即便为家庭贡献良多，男人亦觉得很平淡：这不都是你许诺要做的么？不然我怎么会跟你结婚呢？

以上的例子反映了两点：1.前一个男人，是真正有诚意进入婚姻的；而后一个男人，诚意欠奉；2.就算对待同一个男人，也可以有不同的“签约”艺术，不然怎么会有营销学这门课呢是不是。

如果这是人性里的一种贱，也请弱弱服从吧。你身边闪闪烁烁的人性，即是某种现实。

所以，本着稳妥起见，我的态度是，婚前尽量把将来有可能发生的分歧，都抖在地上，说清楚。不要为了获得假想的完美，而把一切揣测都紧紧地裹在包袱里当嫁妆带到新家去。很可能，里面就有你一辈子也消化不了的东西。

在我看来，很多女孩最不勇敢的地方就在于，什么都不敢搞清楚，怕万一发觉两个人不合拍，这婚还怎么结！

在我看来，很多女孩最勇敢的地方就在于，什么都没搞清楚，就敢跟对方过一辈子！

婚后谁干家务，要不要生孩子，吵架了分不清对错谁先低头，冷战超过三天怎么办，不孕不育怎么跟父母交代，挣的钱怎么分配，过年回谁家，远房亲戚来了能不能住家里，婆媳闹矛盾了怎么解决，女婿到丈母娘家去要不要洗碗，跟异性单独吃晚饭要不要报备，能不能看对方手机，所有敏感的、不敏感的，全都要问清楚啊！这时候也是让你更加深入了解他的好机会啊！

动辄就是一些新闻说，多少多少对年轻人，因为过年回谁家而闹矛盾离婚，多少多少对曾经的爱侣，因为婚后谁干家务问题长期得不到意见统一而分道扬镳……

每次看到这儿，我就闭眼叹息，婚前都干吗去了？谈恋爱谈恋爱，光知道看电影吃饭吗？和一个你压根儿不了解的人吃三百顿饭，就能结婚了吗？

有很多看似敏感的问题，你捂着、藏着、不问，以后就不会发生了么？

不怕婚前暴露，就怕婚前不暴露。

很多隐患，摊开了讲清楚，既缓解了你的担心，能轻轻松松踏踏实实走入婚姻，又能避免日后浪费不必要的时间精力去争执，何乐不为呢？

如果你真的怕，一切都坦白了，你们也结束了。那我只能送你一句话：你们早该结束了。

婚前立规矩，是最有诚意的谈判。很多婚姻到底能存活多久，其实一开始就注定好了，只是你自己选择了“不想知道”。

婚姻里，有哪些可怕的规则？

两个陌路人走到一起，不是靠单向的付出和日积月累，而是两个人彼此身上的闪光点。

《生活大爆炸》里谢耳朵的某段台词我一直觉得特别有意思——人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

当然了，他这句话的用意不是不找对象，而是告诫与祝福，所以他最后有了Amy。

自然而然，在一段健康的婚姻里，它包含的肯定不只是合适和爱情，它可以有朋友间的无话不谈，也可以有最初恋爱时的暧昧和心动。婚姻不是简单的围城效应，那些真正稳固的婚姻完全在于内容的丰富。

而关于婚姻的里种种，这些规则你都知道吗？

1.

很多当时不在一起，却约定在几年以后结婚的，最后一定不会在一起。如果够爱一定会在一起，别说什么有原因，什么原因都没有，就是嫌对方丑。

2.

没有任何人能给你安全感，特别是男人。婚姻再幸福的女人，她们的安全感也是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱。

3.

门当户对是颠扑不破的真理，逆袭的概率非常低。你只有通过努力，让自己的能力和社会地位到达他的阶级，才能得到平等对话的机会。这句话永远不过时，婚姻想要大概率的幸福，最好门当户对。

4.

婚后到中年，如果你越怀念以前，越怀念前任，说明你过得越不好。回忆会让你痛苦，不管是好的还是坏的。而一旦你越来越频繁的回忆，就说明你现在的婚姻状况越差。

5.

任何拒绝你的理由都只有一个，你配不上我。说你很好，但是我不喜欢你，就是觉得你配不上我。参见你自己拒绝别的男人时的心理活动。

6.

贫贱夫妻百事衰，没有物质基础的爱情，很快就会彼此折磨。根据我多年的观察，能耐得住寂寞的有，能耐得住贫穷的，没有。而且很多那些经济状况不好的男人，更容易劈腿出轨变节。

7.

世界上并不存在“对的人”。我经常会告诉你们要等那个对的人，世界上真的存在绝对的“对的人”吗？不存在。那我为什么还会劝你们要等呢？其实就是让你们等一个差不多的人，这个人不够好，但是不会比你之前遇到的差，而你又刚好存有理智，觉得还行的人。

8.

年龄越大，特别是三十岁以后，越难遇到爱情。很多人大学毕业工作也没能谈过一次恋爱，她们基本上也很难谈了。年龄越大，内心越枯竭，遇到什么人都会考虑，但真正接触下来什么人都会让她们失望。

9.

爱情的本质是吸引而不是讨好，无底线的迎合只会让你加速失去。需要通过迎合他的喜好来获得关注的，证明他不爱你，你们之间也基本不会再有可能。最后得到他的，一般是吸引他的人。

10.

越认真的人，会越痛苦。付出越多，越想回本，最后输的什么都没了，这是典型的赌徒心理。所以当你发现自己正在往下坠，一定不要及时拉住自己。不管是爱情还是婚姻，都不要毫无保留的交出自己。

11.

大多数男人在婚姻里会出轨，但对家庭还是会有责任感。大多数男人都会想出轨，有资本的就出了，没资本的就成了好男人。

12.

什么时候是进入婚姻的绝佳时机？恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。

13.

大多数人的婚姻，都会互相算计。记得以前看过一句话，达成合作的两个人可以是亲密友人，但合同法可不是用来交朋友的。婚姻也是，两个人不过是为了共同利益凑合过日子罢了。

14.

婚后，双方必须都有意愿去维持婚姻，多去看看电影《龙虾》，你们就会知道，婚后那些貌合神离又能够走进婚姻的大抵都是你骗我我骗你。

15.

即使两个再相爱的人结婚了，也不要因为有了爱去懈怠彼此原本建筑得牢固的感情。永远要记得，婚后的两人也是独立个体，互相扶持是要的，个人空间更是必不可少的。

这样经营婚姻，感情会越来越好

—1—

最近有一些朋友来电，纷纷聊起婚姻。

总觉得自己的婚姻很不如意，总感觉当初那么甜蜜的婚姻怎么还没到“七年之痒”阶段，这份感情就已经亮了红灯。

有一些朋友甚至不知道问题的原因出在哪里，心里非常困惑。

很多家庭可能都不知道，其实每一份婚姻感情，都需要花精力去维护和经营的。否则的话，如果任由这段平淡的婚姻感情持续下去，结果真的是不可想象。

当年那些甜言蜜语，甚至海誓山盟，结果可能就会有那么一天，如同大楼爆破般，轰的一声就倒下了。

婚姻经营得好，会让夫妻双方的感情会越来越好，家庭和和美美，相处非常愉悦。无论是对双方的事业，还是身心健康，都至关重要。

综观很多婚姻美满的家庭，无论是富人还是普通人，每个人都是幸福满满的，充满正能量，生活积极向上，是众人羡慕的对象家庭。

—2—

有些朋友可能会问，经营婚姻难不难？其实，说难也难，说不难也不难。

为什么这么说呢，其实经营婚姻，需要双方的付出，要上心、积极、注重经营的细节。婚姻专家说过，每一个幸福家庭，其必然有一套婚姻经营方案，并且夫妻双方必然遵守并执行的。

当然，因为每个家庭实际情况不一样，所以方式方法各有不同，但一切以稳定感情为基准。下面给大家提供一些常用的婚姻经营思路，希望能给大家带来帮助。

首先，学会支持。

意思是，任何情况下都要支持对方。简单而言，就是要做对方背后那个最有力的支持者。

比如做事业的人，每天很忙，工作很累。为了家庭更美好的明天，他们将自己的大部分精力投入到工作中。而作为伴侣，一定要无条件支持另一方。

比如在最累的时候给予关怀，在最忙的时候提供一臂之力，在最开心的时候一块分享成果，在最无奈甚至失败的时候给予最真心的拥抱，鼓励对方继续加油。

尤其是一个人在事业跌到低谷时，精神状态非常沮丧，如果能得到伴侣的支持，无疑化压力为动力，相信很快就可以摆脱困境。

—3—

第二，学会心疼。

婚姻的经营，我们需要的是学会心疼对方，用行动去表达自己对伴侣的爱意。

比如妻子负责接送小孩，今天自己有空，那代替她去接送一下，让妻子好好休息。

比如平时丈夫负责下厨，那妻子学会煲汤，有空给工作繁忙的丈夫煮一锅滋补汤，让丈夫的身体得到更好的护理等等。有时候丈夫应酬回来，醉酒了，作为妻子不能将丈夫置于客厅不理。而应该心疼丈夫为了这个家付出的努力，想办法去帮助丈夫，比如送上一杯热气腾腾的醒酒茶等等，作为丈夫一定会非常感动。

第三，学会浪漫。

说到浪漫，有些朋友有点害羞，觉得都是老夫老妻，不需要什么浪漫了，其实这种想法是错误的。

经营婚姻，其中最关键的一个词：浪漫。虽然中国的传统文化并没有过多渲染“浪漫”这个词，但大家可以通过行动去表达这份浪漫。

就比如一年中最重要的几个节日，比如伴侣的生日、情人节、三八妇女节、结婚纪念日等等。

通过巧妙安排，可以给爱人送上一束花，或者选一个浪漫的餐馆，烛光晚餐，过个二人世界。

也可以双方统一时间，一起出去旅游。又譬如平时如果出差在外，回家时给对方带一件实用的礼貌。

我们要记住，讲究浪漫，并不是花钱越多越好。而是根据自己的经济实力，选择适当的浪漫表达方式，因为您对爱人的这一份爱意，是可以给婚姻经营大大加分的。

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第四，学会宽心。

每一个家庭，经常会碰到很多生活琐事，有时候挺烦人，所以一些家庭经常因为一点小事就发生争吵，甚至出现暴力行为，这给婚姻失败埋下了伏笔。

我们一定要引起重视，要想经营好婚姻，双方的心态一定要摆正放宽，不要斤斤计较，不要小事变大。

一句话：要体谅对方。即便对方一时心急说错了话，我们要本着“一句话没说好就重新说过”的态度去处理，大事化小，小事化无。

第五，学会欣赏。

很多家庭在婚姻生活中，时间一长，感觉自己看到的总是对方的缺点，从来不会欣赏对方的优点。如果要想经营好婚姻，我们就要禁止这种做法，从现在开始，慢慢学会欣赏对方的优点。

凡事多考虑对方的优点，以及对自己的辛苦付出，千万不要在意对方的一句恶语，或者一句埋怨。

婚姻生活可能会随着时间的推移，如果不注重经营，可能会变得平淡。

所以，夫妻双方一定要统一理念，从现在开始学会经营，多从对方的角度出发，多为对方着想。放开心态，婚姻生活会越来越幸福，夫妻的感情越来越好，从而达到家庭和睦、事业顺利双丰收。

男生可以做哪些事情让恋爱关系越来越好？

一、懂点女人心

女生在爱情里要得从来不多，只是想要一份偏爱罢了，很多人拿女生现实，物质来说事儿，那是因为想要的偏爱要不到，就只能要余生的保障了。

无可否认男女之间的爱情很美，但是相爱简单，相处太难，男女本就是两个不同的个体，要想真的做到相爱相知，相互了解必不可少。

女人对爱情的理解非常感性，寻找一种被爱的感觉，以此来证明在被爱着。但是男人往往不知道什么才是女生需要的被爱的感觉。

所以如果男生懂得女人的心思，能明白女生对爱情的理解和需求，多哄哄她，陪陪她。多关心，女生一定会爱惨了眼前的男人。

二、兑现承诺

很多感情由浓烈最后变得争吵不休，分手结束，就是因为女生在这段关系里已经攒够了失望，不想再继续失望下去。

情话说的再好听，耳朵也会有忘记的一天，承诺永远只停留在口头上，和废话也没什么区别。话说的再好听，再多都不如实在的行动更靠谱一些。

说出口的承诺一定要兑现，如果做不到就不要说出口，期待落空远比没有期待带给人的伤害更大。

三、消除曾经的误解

《前任3》有一句很经典的台词，我以为你不会走，我以为你会挽留。最后我走了，你也没有挽留，我们就这样散了，谁也没有回头。

永远不要高估感情，也不要低估误会带来的破坏力。女生在喜欢的人面前，总是免不了会说一些口是心非的话，比如明明需要你的解释，却假装毫不在意。

如果这个时候，你没有回应，误会埋下了，她只会觉得你不够爱她，误会累积到最后，只有分手这一条路走。

四、端正态度

很多时候女生闹着要分手，并不是要真的分手。也许只是觉得你没有她想象的那么爱她而已。这个时候，你就要让对方知道不是你不重视她，而是你不懂得按照她喜欢的方式重视她。

如果你总是认为很多事情她一个人可以做好，而忽略了她也是需要依靠的，最终她会选择离你而去，依靠其它的人。有时候，提出问题的人，渴望的往往不是答案本身，而是需要更多的爱和关照。

婚姻里，哪些是比婚外情更“致命”的伤？

我有一个朋友叫帆，她刚工作的时候认识了现在的老公。

后来，老公辞职创业，她义无反顾地支持，还问自己的父母借了钱，干脆辞职和老公一起做公司。

老公也没让她失望，到现在公司有上千万资产，他们的两个孩子也健康快乐，生活优渥富足。

在他们认识的第14年，结婚的第11年，为了购置一套更好的房子，他们办了假离婚。

让她万万没想到的是，假离婚却成了真出轨，她发现老公已经和秘书好了好几年，而且女方还为他流了好几次产。

插图|电视剧《离婚的二人》

帆一气之下一病不起。在医院里，老公跪在她床前哭，请求她的原谅。她说：

“我躺在病床上，觉得周围的一切都不存在了。听着他一遍一遍地道歉，声音仿佛来自另一个世界。他哭成那样，我竟然一点感觉也没有。

他求我不要离开他，求我再给他一次机会，我就特别麻木地说‘好’。那句话好像都不是我自己说出来的。”

帆算是经济独立的女人了，但她的决定跟很多人以为的独立女性的“坚决离开”不一样。病好了之后，她和前夫办了复婚，继续一起生活。

只是，她开始投入更多精力在孩子和事业上，除了在老公的公司管理重要的部门，自己也另外开始了新的事业。她亲口说：

“人到中年了，多得是比出轨更重要的事。

难道就因为他出轨，我家也不要了，公司也不要了，房子也不要了吗？生活还要继续，孩子还靠他和我一起养呢。

当初他是个穷小子的时候，是我倾家荡产支持他创业，凭什么让他和第三者坐享其成？

他的成功，至少有我一半的功劳。就冲这一点，我们现在拥有的这一切，我也不会轻易放弃。”

我问她：“那你真的能原谅他吗？你不担心他以后再出轨吗？”

她说：“想想我就恶心。不可能原谅，一辈子都没法原谅。以后再出轨是他的事，我们已经说好了，要是再有一次，他净身出户。

生活里的烦心事一大把，把日子继续过下去就不错了，孩子能经常见到爸爸，我也能多一些精力做我想做的事。

现在才明白，爱也有过期的时候，生活就是这么现实。”

所谓原谅，大多只是妥协罢了

我遇到很多这样的女性来访者——她们知道丈夫出轨，却会选择“原谅”，原因大同小异：不能让第三者捡了便宜、想给孩子完整的家、想有个依靠、继续过衣食无忧的日子……

她们的“原谅”，并不是真正的原谅，绝大多数时候，都只是在现实面前妥协罢了。

既然哪条路都不好走，离婚成本太高，未知感太强，没准再换一个还不如现在这个好，所以大部分人都选择隐忍，继续“不计前嫌，好好生活”。

我有一个来访者叫阿花，她两年前因为发现老公的情人有了孩子而找我做咨询。

阿花和老公有三个孩子，因为老公挣钱很多，所以自从第一个孩子出生，她就没有再去工作。那几年里，她就意识到自己和老公的距离渐渐越来越远。

直到无意中知道了老公的外遇，而且第三者还怀了孕，她便开始了“抓狂模式”，整日哭闹。

没想到这一点用都没有，老公并不同意离婚，却也没太理睬她，还让第三者把孩子生了下来。她越发崩溃。

阿花来找我的时候，目的很明确，她说：

“他不同意离婚，就说明他心里还有我。只要他不再和这个女人来往，我就能原谅他。我愿意和他好好过，愿意给他机会，你教教我怎么能让他回心转意。”

我很遗憾地告诉她：“无论怎样，这个孩子已经出生了，你能接受他虽然和你在一起，却惦记着第三者和她的孩子吗？你提的要求，很抱歉我办不到。

如果你真想给彼此一次机会，那就干脆一点，坚决离婚，和他分开，主动权或许还能掌握在你手里。

你再这样继续下去，就是一个不得不和第三者争夺的局面，孩子长大，你只会更加被动，说不好一点好处也得不到，反而吃亏。”

她听了我说的话，觉得我不向着她，很愤怒：“我凭什么要把我的男人让给其他女人？是他自己不愿意和我离婚的，这就说明还有希望！

他现在挣那么多钱，我拖他一天就多得到一些，我是不会轻易放手的！我就不相信他是真的爱那个女人！”

之后，她没有再联系我。直到一年后，她又找到我，对我说：

“您当初说的事，都发生了。我老公坐牢了，我花了好大力气把他保释出来。公司出了问题，欠了很多债，第三者带着孩子跑了。

我当初没有听您的劝告，现在这些债都要我来还了。我老公现在倒是乖乖地每天回家了，但我就是不明白，为什么倒霉的总是我？”

离开还是留下，你有选择权吗

人到中年，当我们习惯了稳定，加上孩子、钱以及家庭的牵扯，对很多人来说，“出轨”在现实和物质面前，并不是最重要的。

婚姻让两个人的利益被紧紧捆绑，只要“出轨”不会导致利益极大程度地分散，很多人都会选择妥协和隐忍。

其实，绝大多数人都很难接受伴侣出轨，但是能在发现伴侣不忠后果断分开的，通常都是不需要为生活和未来担忧的人。

很多人都问过我：“发现伴侣出轨，原谅还是不原谅？离婚还是继续过？”

我会说，你要首先问自己的是：“我当下有没有选择？有多少选择？”

比如，一个女孩大学毕业就结了婚，结婚后从没工作过，财产几乎都在丈夫名下。发现丈夫出轨后，如果她要离婚，那她的生活怎么办？

如果她没有稳定的收入和独立生活的能力，孩子的抚养权怎么可能给她？独身一人，孩子又不在身边，她真的愿意离婚吗？这种情况下谈离婚，都是空谈。

离婚，真的需要资本和底气。

如果她离婚可以分到不少财产，够她和孩子生活一段时间，或者她能找到工作，再或者，她父母愿意养她和孩子一段时间……这样，她才算是“有选择”。

只有我们保证了自己是真的“有选择”，再选择离婚，才不容易恐慌，不容易后悔。

很多人忍耐，就是因为害怕离婚之后的生活更加糟糕。哪怕婚姻只有一个空壳，也比连壳子都没有强。

其实面对选择，离婚与否，是需要考虑的第二步。第一步，是先找到自己的意义，去过自己想要的生活，有资本，有底气，才是化解恐惧最好的办法。

只有当我们有能力面对独自一人的生活，才真的有胆量坚定地离开不适合自己的婚姻。

选择的本质，是为自己考虑得更长远

我并不鼓励“一旦发现伴侣出轨就要马上离婚”，也不支持“无条件在糟糕的婚姻里忍气吞声”。

我们人生中的所有决定，都不要只是因为一时冲动，而是要努力为自己考虑得更加长远。

我有个朋友叫小璐，当她发现结婚七年的丈夫出轨的时候，他们的孩子才刚满一岁。

她一遍遍翻看他的手机，各种聊天记录，一次次地崩溃。虽然他向她保证和第三者不再联系，半年后小璐还是坚决地提离婚。她的理由很简单：

“我还相信爱情。

相信真正值得一起走下去的男人，是一个与我有福同享、有难同当的人，相信他会在我们关系出现问题的时候及时和我沟通，而不是置我和孩子于不顾。

虽然这个男人告诉我他会改，但是我知道我心里永远过不去这个坎儿，我再也不会像从前这么信任他。我受不了整天疑神疑鬼。

既然关系已经腐坏，为什么还要强求？还不如放彼此一条生路，才能遇到那个真正对的人。”

离婚以后，她开始在一家咨询机构做助理，拿着微薄的工资，却开始了新生活的大门。四年后，她开始自己创业。

在这个过程中，她遇到了现在的男朋友。她一直忠于自己的内心，敢于放下旧的，也敢于开始新的。

婚姻不过是一个选择，我们生而为人，最重要的就是知道自己要什么，对自己的诚实，然后一步一步地去实现想要的人生。

像小璐这样的人，不够信任的婚姻，不如不要。哪怕苦一点、累一点，她也愿意等待那个更好的人出现。

也有很多人，权衡现实和利弊之后选择留下来，这当然也没有错。

选择，本身没有绝对的对错，只不过，无论你做什么选择，都不能忽视和压抑内心的声音，尤其是对于爱的追求。

我们的人生，就是一个一个选择组成的。

曾经的选择，造就了我们的今天。而不论今天如何，我们此刻都可以把目光放得更长远，为自己选择更好的明天。

与其痛恨伴侣、抱怨生命，不如正视自己的内心和需要，去选择一个不后悔的未来。

日子越过越好，为什么我们的婚姻却不好了？

幸福的人总有相似的捷径，不幸的人却每每遭遇曲折。原本是因爱情而走入婚姻，满心欢喜以为即将迎来的是幸福与相守，怎么也没料到结婚生娃后，生活会如此不堪，充满了鸡飞狗跳，各种问题接踵而至。

当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻，结婚几年仿佛经历了一生的酸、苦、辣，独独少了一点“甜”。怪不得有人会说，如果能时光倒流，她决不会再兴高采烈地披上婚纱，走进婚姻这座爱情的坟墓。

小乔为了爱情，与父母闹掰，奋不顾身的嫁给爱情，最后却被丈夫拉黑，分居.....

01

恋爱时，小乔被老公好看的皮囊迷得神魂颠倒。尽管父母一再反对，虽然她男朋友工作体面，但长着桃花眼，婆家又在遥远的外地，不太适合这么快定下来。可小乔却说：“他帅他优秀，可我也不差呀！反正我自己的事，不用你们操心。”

都说婚后流的汗和泪，是婚前脑子进的水，一点都没错！父母当初劝小乔慎重慎重再慎重，可她却一意孤行，先斩后奏偷偷领了证，伤了二老的心。最火，父母一起之下拿出杀手锏，威胁不给带孩子，小乔却倔强的说“自己的娃我自己带，我才不指望你们呢！”

结果一边是嗷嗷待哺的孩子，一边是堆积成山的繁杂家务。站在冷冷清清的家里，小乔想起当初的豪言壮语，觉得打死自己的心都有了。她的温柔体贴、善解人意，统统不见了！取而代之的是焦躁、指责和抱怨，让老公见了她都常常退避三舍，甚至宁愿待在公司加班，也不想回到家里。

其实不是没有人去帮小乔分担这些压力，在她坐月子的时候，婆婆曾来照顾过她一段时间，可小乔总觉得婆婆偏袒自己儿子，对她像个外人，又很爱在中间挑事。所以，婆媳俩闹过几次矛盾后，老公受不了在中间不断的受气，只能将自己母亲请了回去。

随着孩子慢慢长大，老公的职位也越升越高，应酬越来越多。小乔潜意识里感到了一丝压力，她请了家政公司帮忙，摆脱身上的家庭负担后重操旧业，做起了母婴产品的生意。

同时她也开始出入美容院和各大商场，想通过外表的改变来重新吸引老公的注意力，从而去提升二人淡下去的感情。可惜最终还是因一次私自查看老公手机后，功亏一篑。老公责备她捕风捉影、无理取闹，手机里是新来的实习生，喜欢向他请教问题，小乔却打死不信。

最后，小乔还是在下班时间，堵到了那个本要搭自己老公顺风车的女孩，双方直接在公司楼下闹开了。老公自然觉得丢人，拉着小乔回了家，然后也不理歇斯底里喊着要离婚的妻子，收拾了写衣服便丢下一句“我明天出差”，便离家而去。

在老公离家的这一个月里，小乔知道他其实早出差回来了，可对方就是不愿意回家，不愿意见自己。他拒绝了各种形式的联系，也排查小乔的打探，不让她知道自己住在哪儿。小乔既生气对方惹来“烂桃花”，但又怕他们此时此刻真的在一起逍遥快活，那样更不甘心！

走投无路下，小乔打着孩子的旗号，使了一招苦肉计，结果被老公看穿后，更加激起了对方的反感与抵触，直接发来一份离婚协议书！现在小乔被老公删除了联系方式，微信也拉黑了。进退两难的她，如今只剩下深深的挫败感。

一筹莫展的小乔，在朋友介绍下找到了我，便开始懊恼之前在处理婚姻危机太失败！同时还一个劲的问我，她其实并不是真的想要离婚，她只是想确认对方到底还在不在乎这个家？分居这么久，他是不是跟第三者混在一起？由始至终，他有没有对不起自己？

02

在小乔刚找到我时，一度濒临抑郁的边缘。她一方面觉得自己老公可能精神上出轨了，她很痛苦；一方面她念在曾经两人的恩爱，以及不想家庭破裂给孩子成长带来阴影，又迫切想要拯救婚姻，挽回在外的丈夫！

我在沟通、交心的过程中告诉她，婚姻不仅仅是两个人初识时的相互吸引，也不是热恋时的一时激情，它更需要讲究经验的技巧和保持吸引的方法。很多人在失去爱情之后，用尽全力、牺牲一切去挽回，却仍然失败，正是因为不懂正确经营亲密关系的方法所致。

于是，根据小乔的具体问题，我跟她分析了以下三大关键点：

1、静心反思是否家庭本身出了问题

小乔告诉我，在婚姻前几年，他们夫妻关系特别甜蜜。丈夫因为她不管一切的嫁给自己而感动，很珍惜彼此的感情，凡事都以她为中心的宠溺她，她的要求和想法，丈夫几乎从来都不会说不。即使后来遇到了婆媳矛盾，丈夫也是站在自己这边，将母亲请了回去，避免了更多冲突。

久而久之，小乔习惯了对方迁就着自己，常常在家因为不顺心的事而大发脾气。同时，男人有钱就变坏的观点深深的刻在脑中，让她对丈夫的控制欲越来越强。而丈夫一直隐忍不发，现在回想起来，其实情感变化早就在他心里悄悄发生了。

男人最不擅长情感沟通。他们的变化，总是悄然发生在心底。他们习惯回避问题与冲突，会将那些不满的情绪默默吞下。直到一再隐忍，对方却变本加厉时，量变累计为质变，他们自己都意想不到，最终自己会变得如此冷漠、决绝。这时候无论出现谁，只要稍用心思，很容易就能诱惑到这位已经对家庭心生厌倦的男人。

2、他是否在婚外关系中找到更好的自己

小乔一直认为男人变心一定是因为外面的女人更漂亮，因此把重点错放在了外表上。可是变心的事实，并无关于你足不足够好、够不够魅力。这一点是很多女性花了一辈子，都没有想通的真相。丈夫并不见得找到一个比你更好的女性，而是在那个女性那里找到了更好的自己。放你仗着他爱你而肆无忌惮责骂他的时候，别人可能追捧他如偶像。

3、别利用孩子当挡箭牌

很多女性无力挽回丈夫，索性把孩子拉到战场前线，每天在孩子面前指责父亲如何恶劣，久而久之孩子看到父亲如见仇人，憎恨敌对或者蔑视不屑。

想象一下，一个男人本身已经在家庭里面对着妻子的喋喋不休，没有认同感和存在感。再加上孩子的仇视，那将是压垮他对这个家庭依恋的最后一根稻草！对于孩子来说，憎恨着原来深爱的父亲，这种情感冲突会导致孩子心理亚健康。所以千万别拿孩子来威逼或者惩罚对方，那只会两败俱伤，逼走对方。

03

小乔反省了自己在面对婚姻危机时，因不懂方法而走入误区，采取了不当的挽回措施。因此，我向她建议还是应该寻求专业帮助，让情感导师来帮其量身定制解决方案，同时手把手教她如何正确经营感情，并有效挽回对方，建立一段完美的亲密关系。

小乔二话不说选择了完美保爱情感修复专家的一对一私人定制服务，导师在第一时间给出了专业建议：

·情绪的控制，这将决定两性关系中，你将处于高位还是低位；

·潜意识对接，化解双方沟通障碍；

·逆向合理化，解决矛盾焦点，化劣势为优势；

·学会运用性别优势，利用女性优势扬长避短，顺利建立二次吸引，引导对方回归家庭。

由于篇幅有限，具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同，因此方案也是不同的，切勿随意套用。一般来说，原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，总能收获幸福！

婚姻里如何修炼？

写了《婚姻|可以平淡，不能破烂》，文中对于婚姻的存续提出了几个条件：尊重，关怀，和谐，和共同的愿景。婚姻里可以没有爱情，但只要还有以上四点，这个婚姻就可以走下去。（阅读此文，请回复关键字，“婚姻”）

写了《与其仓皇离婚，不如先行修炼》，告诉你如果婚姻真的已经全面失守，上文提出的四个条件一个都不成立了，那么离婚就是摆在眼前的选择。这个时候，想要离婚也不是谁都可以任性，离婚也需要具备一定的前提条件，那就是：经济独立，生活独立，精神独立。具备了以上几点，你才有可以选择离婚的资本，如果没有，请先行修炼。（阅读此文，请回复关键字，“离婚”）

这篇文章，我们来谈一谈，具体该如何修炼。

基本上，如果你看了我上面两篇文章，再看了这一篇，关于婚姻的问题，就不需要再向我付费咨询了。如果你能领悟，并且的确付诸实践，人生会有改变。

首先要明确的是，你的婚姻的确已经到了“不可救药”的边缘，不离开并不是因为婚姻里还有温暖和希望，而是你还没有准备好。其次，要承认的是，你并不具备马上离婚的条件。不要说你条件完备，事事独立，只是不想离婚。觉得过不下去又不想离婚，那就是条件不具足，最起码是精神上没有独立。

在以上前提下，我们才来讨论如下的实施方案。但凡婚姻还有美好的留恋，不要轻易拿出破釜沉舟的勇气。

第一点、放弃幻想。

不怕失去，才不会失去。感情就像沙子，你握的越紧，越会从指缝溜走。人性如此，越是踏踏实实拥有的东西，越不知道珍惜，越是得不到的，越觉得可贵。贱吗？贱！但judge是上帝的事情，我们只负责寻找规律，克服脆弱，获得宁静。

通常情况下，面对千疮百孔的婚姻，我们总想缝缝补补，破镜重圆。但意愿是一回事，效果又是另一回事，南辕北辙的事情，天天都在上演。越想靠近，离得越远，你越努力，越让对方感到压力，烦躁；你越表现的渴望和急切，越是暴露出你的底牌，你是那么的不堪一击，你是那么的害怕失去。

只有当你放下执念，坦然面对的时候，你的身上才能由内而外的展现出强大和魅力。这个是装不出来的，必须从心底里升腾出力量来。无欲则刚，当你放弃了对“他”的幻想，放弃了对这段婚姻的幻想，你才能真的披上金丝做成的软猬甲，无往不胜，所向披靡。

第二点、把注意力放到自己身上来。

感情是两个人的事情，婚姻又掺杂进来各方人马，各方感受，各方利益，连两个人的事情都不是了，变成了两个家庭，甚至两个家族的事情，七大姑八大姨都在调停之中。

人声鼎沸，生活如麻，从哪里开始，从哪里下手，你什么都想管，什么都想改变。你想让你老公能对你温柔一点，能更顾家一些；你想让你婆婆不要总是干涉你的家事；你想让你妈能多理解你，别老拿你老公和别人家的女婿攀比；你想让你老公的弟弟妹妹能自立自强，不要一点小事就给你老公打电话，有时候飞大半个中国，只为了给他们夫妻拉架。

你想象着你的生活是一盘棋，每一个棋子都能按照你的意愿，站在他们应该站立的位置，而你则笑着收官，坐享人生赢家。但到头来，你发现，你自己才是一枚无名小卒，被架在各种军车帅里，身不由己，举步维艰。

事实上，你什么都改变不了，你谁都说服不了，至少在你自己变得美好和强大以前，你根本不具备影响别人的能力。

你首先要做的，是改变你自己，做好你自己。

有一个南方的读者，丈夫家里经营家族生意，公公是家庭中的最高长官，婆婆是大当家，家里的三层楼房由公婆出钱修建，一家子兄弟姐妹，连带着家眷儿女，都住在一起。公司里，公公是老板也是CEO，家中兄弟姐妹，都在家族企业里上班。她生了宝宝以后，就在家中带孩子，每天面对婆婆，妯娌，小叔子小姑子，再加上自己又生了个女儿，公婆多少有点重男轻女，在这种环境中，产后抑郁，几近崩溃。

面对这样的家族，光理清各人之间的关系、利益、矛盾等，都得花上几天几夜；从现实的角度来讲，也不可能马上让这位读者和她的丈夫搬出去另立门户。

我的建议是，让她把注意力放在自己身上来。对婆婆恭敬，对其他人友好而保持距离，对于他们对她的反应，比如她说的不够尊重、不喜欢、指桑骂槐、冷嘲热讽，一概不听不问不回复。

她结婚前是一位钢琴教师，我建议她安排好孩子，重新出去工作。通常情况下，丈夫的经济条件足够支撑，妻子又有意愿做全职太太照顾孩子直到他上幼儿园，对于孩子来说，是一件幸福的事情。但他们家的情况，不具备这样美好的条件。如果她再这样呆下去，孩子将面临着失去母亲的危险，最起码是失去一个健康快乐的母亲。相比于这个更坏的结果，让保姆和婆婆带孩子，则是相对较好的选择。

减肥瘦身，在外形上提升自己。这名读者本身学习艺术，气质很好，在恢复体型以后，略加打扮，在他们那个乡镇大家族里，就显示出了卓尔不群的风范。

多读书，多交朋友，扩大自己的视野，丰富自己的生活，从内在上提升自己。

把注意力力放在自己身上来，一方面可以提升自己，另一方面，你在对自己的呵护，关注，疼爱中，分散了大量的注意力，不再敏感于别人对你的态度，不再过分纠结于人际关系。

她后来告诉我，她每天忙着做自己的事情，回家以后，又要保证亲子时间和质量，根本没有时间和心思去分析婆婆哪句话的内涵以及外延；眼睛从家里各人中略过，完全没有时间多看一眼，更别提还能像以前那样读出这眼神里是轻蔑还是妒忌了。

更重要的是，当她自己爱自己，当她的身体和心灵得到了好好地对待以后，她从心底里升起的幸福感，让她对周围的人有了更宽容和更友善的态度。而反过来，她的友好，也换来了别人的良性反馈。

刚开始，大家对她的变化略有微词，但她坚持向自我观望，不理会旁人眼光，同时用实际行动让别人看到她在一天天变化，变美变开朗，并且把她的美好与别人分享：她会用工资给婆婆买礼物；会用自己的审美指导家中其他女眷穿着打扮；甚至有家里亲戚主动找来请她给孩子当钢琴教师。

第三点、不求结果。

当你放弃幻想，注重自我的成长和修炼，当你慢慢变得强大的时候，你可能面对两种结果。一种是你终于在修炼的过程中，达到了离婚所需要具备的条件，经济、生活、精神，都独立了，这时候你在婚姻中就掌握了主动权。另一种结果就是，你在成长的过程中，重新焕发了魅力，你的另一半在你的影响下开始改变自己，你们的关系往着良性的方向驱动。改变一个人是非常难的，而改变的方法绝对不是用眼泪乞求或者用大棒追打，而是通过你自己变得更好以后，带动对方由内而生的，想要改变自己以与你匹配的动力。

虽然客观上有重生的可能性，但你主观上不能有这种期盼。在修炼的过程中，要抱着一颗“但求努力，不问前程”的心，你才能有一个好的心态，真真切切地向内观望。至于最后的结果，都是水到渠成的事情，求之，反倒不可得到。

这个过程，是艰难的。但生活原本就是一场修行，婚姻更是修炼的道场。

钱钟书先生一语道尽婚姻的真相：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。其实，无论是城里城外，想进去还是想出来，都是基于对现下生活的不满意，不愉快，不幸福，所以憧憬改变。但改变以后发现，是另一场不愉快，不幸福。

所以，说到最后，一个人要修炼的就是自己。自己强大了，城里城外，都快乐，都幸福；自己幸福了，城里城外，都能给别人快乐和能量。