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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的靠讨人喜欢是无法创造历史的，欢迎阅读与收藏。
靠讨人喜欢是无法创造历史的
周末看美剧《逍遥法外》，有一集讲内幕交易官司，Annalise对女富豪说了一句话：“靠讨人喜欢是无法创造历史的。”但是我倒回去看的时候却死活找不到这句话了，难道是我想出来的？不管怎样，我喜欢这句话。
很多人其实都在有意无意地被“讨人喜欢”绑架，过多地考虑自己这样做谁会喜欢，谁会讨厌。我认识的一个最神经质的姐姐，且不说换工作、买房子这种大事儿总是担心“老公会不会不喜欢”，就连买衣服、选香水，我估计连买内裤、买卫生巾，出发点也总是“他会不会喜欢”。听她重复最多的一句话就是：不知道XXX能不能接受，喜不喜欢。
我觉得吧，这种事儿，稍微顾虑一下其实挺正常的，人与人相处嘛，总得考虑下别人的感受，总不能专挑别人受不了、看不下去的事情做，但是到了一种极端的程度，做什么都想：他们不接受咋办？他们不喜欢咋办？他们因此疏远我怎么办？就是病了，得治。
喜不喜欢是非常主观的，很多因素完全就不是你能控制的。比如说你的领导，他就喜欢拍马屁的，大家都知道马屁精通常都书不好活啊，但谁也不能保证你一生中不遇到几个傻XBoss不是？但其实从长远来看，并不十分影响你的职业生涯。因为在职场里，员工也是生产资料，也是商品，你如果没有让Boss享受马屁快感的价值，让Boss多赚钱，也是同样有价值的，就算此Boss欣赏不了你，自有与钱没有仇的Boss欣赏你。换句话说，在职场里，仅仅靠讨Boss喜欢，是无法创造历史的。你还得能胜任自己的工作，而如果胜任得足够好，即便Boss讨厌你，他也不得不用你，甚至提拔你。
再比如说异性吸引这事儿，有的男的就喜欢平胸，你说你胸部大，不能因为想讨好平胸爱好者，就给割了吧。割胸这事儿我没见过，但因为男的喜欢大胸去丰胸的，因为男的说她眼睛小去割眼皮的，我真见过。真是对自己下得去手，先不说花掉的钞票，就那个疼痛值，换来的只是另一个人的审美加分或手感加分，这值吗？喜欢就是喜欢，不喜欢不会因为你从A Cup变成D Cup就喜欢了。他用他的审美绑架了你的审美，而你，却永远不能够用大胸部绑架一个男人的心。
过分以别人的喜好为出发点的行为，其实多多少少带了一些软弱和奴性。而这个世界的所有赢家，最不具备的品质就是软弱和奴性。“被人喜欢”给你带来的实质好处，永远不如“被人敬畏”或者“此人很有利用价值”来得多。
《逍遥法外》的Annalise,在法庭和课堂上俨然就是女神，她的目的就是让委托人get away with murder(逍遥法外），至于他们是否有罪 “I don’t care”。
以目标为导向，其他都只是手段。管他法官不喜欢我，检察官不喜欢我呢，至少那些委托人的钱，可以归入我囊中，一个个胜利的官司，可以纳入我名下：所以学生们个个流着口水说“I wanna be her”。
而在自己的家庭中，这位犀利的刑法专家兼冷酷律师，一直有着小三上位和身为黑人的自卑，一次次地原谅出轨的丈夫，把自己折磨得疲惫不堪，甚至让好好一部律政剧秒变伦理剧。
也许小时候，我们脑子里或多或少都被灌输了“你要听话，这样我才喜欢你”的诅咒，导致现在一些人老爱发一些段子：中国父母和美国父母的区别……
其实这都是借口！一个失败者，不要把奴性归结于父母教育失当，这是对父母极不负责任的行为。你的人生自从你开始受教育，开始形成独立世界观之后，就是自己可以把控的。那些直到现在还战战兢兢地活在别人的评价体系中的人，受累于自己的软弱和不独立的思维方式，很天真地认为：讨人喜欢，可以换来物质和精神双丰收。
仔细看看历史，有成就的大多都是“毁誉参半”的人。你以为他们真的在意别人的评价吗？他们只在意历史的评价，而历史，会给他们最客观、最^HE的定论，而不是小家子气般的“我喜欢他，我讨厌他”。
站在这个角度上看，我们大部分人，一辈子都活得不明白，永远“活”得很累，自觉不自觉地“取悦”一些毫无意义的人和事，被禁锢在别人的评价里，因为一个“赞”或者一个“踩”而情绪波动一是不是略显无聊。如果将这些时间用来让自己变成一个不管他喜不喜欢，他都离不开的人，不管他怎样给你负分差评，都在心里对你多少有些敬畏的人，是不是就更有价值些？
扩展阅读
出轨的人是无法谈心的
回归，比出轨更难！
一个修复期的同学问我：
“老师，怎么给出轨的人谈心？你拿出的是真心，他拿出的是背叛的心。是不是这个阶段就无法沟通。他的沉默其实就是因为这一段经历无法说出口，说出来要么是欺骗，要么是伤害。”
我回复说：
“是的！出轨的人无法谈心，沉默是正常状态。不要强行和出轨的人谈心，只会让他更沉默，更无法面对，更退缩，更想逃。”
很多人都犯了同样的错误。对于出轨的人，与其说不愿意谈心，逃避谈心，不如说是心有余而力不足：无力谈心！
从心理咨询师的角度，我们是这样看出轨回归这件事情的：停留在道德评价或情绪宣泄，只会让关系修复越搞越砸，越重建越无力。努力的目标是让两个人都越来越好，或者至少让自己从出轨的漩涡中走出来，重新活出自己，这才是对的方向。设置对的目标，比一切方法技巧都重要。方向错了，越努力越错。在出轨修复中，最关键的不是承认谁对谁错，而是解决问题，活出各自喜欢的样子！
出轨后，自我修复三阶段：
01
爆发期
爆发期通常指出轨事件刚刚曝光，“东窗事发”的阶段。出轨、婚外情、约炮、密友等原本暗地里偷偷进行的事情，突然间被发现了。这个时候引发了事件所有相关人的情绪剧烈反应！包括：妻子、丈夫、出轨对象、父母等所有与出轨事件有关的“主角”：突然间“一切都不好了！”，感觉整个世界都崩溃了。不知道怎么办，天啊，怎么会这样？怎么办？怎么办？怎么办？焦躁、烦躁、不安、愤怒、羞愧、恼羞成怒、不知所措、惴惴不安、不得安宁、静不下来、无法正常思考、恐惧害怕……这些都是爆发期想甩也甩不掉的情绪体验。
此时几乎是情绪最剧烈撞击的时候，被猛烈冲击的感受，每个人不一样，却都是如此的强烈！事件中所有人，包括妻子、丈夫、出轨对象等都“不好了”！每个人都处于“应激状态”中，都不是自己的常态。应激状态下做出任何极端的反应，都是有可能的，都是可以理解的。
爆发期真无法“谈心”，无论心平气和还是激烈交战，大部分交流的落脚点都是谁受伤了，谁该负责，谁做了什么，谁没做什么……怨恨、指责、受伤、失望、痛苦、愤怒等消极情绪，充满了整个爆发期。
爆发期情绪宣泄越彻底，此后的修复之路越清晰。爆发期知情人越少，越保密处理，自我修复和关系重建越容易。为了保护孩子，尽量不要让孩子卷入其中。
爆发期通常建议“隔离处理”原则：尽量在妻子、丈夫、出轨对象三个主角之间解决问题。知情人扩散到父母、孩子、亲戚、朋友、公司层面，会让局面越来越失控，越无法收拾。
02
冷静期
一般出轨曝光后2-6个月进入冷静期。此时事件中的所有相关人都开始逐渐适应出轨带来的影响，情绪该宣泄的也宣泄了，该隐忍的也隐忍了。出轨的客观事实逐渐被接受，然而关于未来还不太清晰。这个时候，通常会渴望得到一个肯定而明确的答案：以后到底怎么办？是回归，还是彻底分了？谁和谁在一起？到底选择谁？能够彻底回归吗？
这些问题，不仅困扰“被出轨”的人，同样也困扰着出轨的人，和出轨对象。事件中的主角（妻子、丈夫、出轨对象）都希望明确答案，然而，无法给出确定的答案恰恰是冷静期最重要的特征！是的，冷静期的核心感受就是无法做出绝对的选择。让人感觉崩溃、难以忍受，特别希望痛快一点，要么分，要么合，别藕断丝连！可分析利弊，又各有好坏，无法痛下决心。左右摇摆，困扰不已，有时连自己都会受不了。
冷静期所有纠结都是有意义的！
“无法做出决定”的本质是进入对自我的反思与重新评估，包括人生目标、意义、价值的全新思考，也包括对过往经验和人生信念的否定和质疑。冷静期很难敞开谈心。这一阶段强行“谈心”常常会以沉默收场，或者欺骗或者敷衍或者逃离。“无言以对”是冷静期最经常出现的画面。
事实上，冷静期属于自己反思自己的时间。一般建议不要和伴侣或出轨对象过度链接（如积极地关系建设、频繁地确定关系、找出轨对象谈等）。更重要的是自己一个人安静地想清楚：什么是你想要的？什么是你可以舍弃的？你的底线是什么？综合考虑孩子、家庭、社会的影响，你将为自己做出怎样的选择？首先把你自己照顾好，才能照顾他人，这是冷静期自我修复的重要原则。
03
修复期
修复期是对自己内心的决定，逐渐有了清晰的答案。谁是谁非，今后选择与谁在一起，未来如何过日子，已有初步选择。然而如何达到理想中的生活模式，怎样才能在选定的状态下，如何活出自己和对方都舒服的样子还不确定。是一个彼此互相依赖、互相不信任、又互相试探的过程。
出轨事件中每个人都受伤了，经过冷静期的反思，开始重新调整相处模式，彼此都开始小心翼翼地往前走。能感觉到自我“元气”逐渐恢复，开始回归到一个新的生活和工作规律，同时也感受到关系的微妙变化。小心翼翼地照顾着自己和对方，是修复期最主要的特征。
修复期的关键不仅在于两人关系的处理，更重要的是你对自己信心的恢复和对自我的重新肯定。先梳理自己，再谈关系，是修复期的关键原则。谈心的前提是：你能坦然地面对自己的脆弱与强大，你能把自己照顾好，有信心面对彼此关系的任何可能性。而这一切，必须经过你自己内心深层次的思考、智慧的沉淀。
当你能允许对方回避谈心时，是你给了对方独自冷静反思的机会空间。等对方自己好了，想明白了，自然会从躲避的洞穴里走出来，继续你们的关系双人舞：进进退退，亲疏远近，分分合合。取决于两个人，更取决于你的自我修复与信心重建！
看到你自己，也看到对方。尊重自己的决定，也尊重对方的回避。每个人都先把自己照顾好，关系自然好。
越较真越讨人嫌
生活中不难见到像“小刺猬”一样的女性，伶牙俐齿，说话带刺儿，爱跟人耍真较劲，一遇到不顺心的事就对人冷嘲热讽，不“戳”人痛处不罢休。这样的女性，怎么会得到他人的喜爱呢？《红楼梦》里的林妹妹就是这样一个“得理不饶人”、喜欢耍小性子的女孩。
一次，林黛玉与贾宝玉正说话，湘云走来，笑道：“二哥哥，林姐姐，你们天天一处玩，我来了，也不理我一理。”黛玉笑道：“偏是咬舌子爱说话，连个‘二’哥哥也叫不出来，只是‘爱’哥哥，‘爱’哥哥的。回来赶围棋儿，又该你闹‘幺爱三四五’了。”宝玉笑道：“你学惯了她，明儿连你还咬起来呢。”史湘云道：“她再不放人一点儿，专挑人的不好。你自己便比世人好，也犯不着一个打趣一个。指出一个人来，你敢挑她，我就服你。”黛玉忙问是谁。湘云道：“你敢挑宝姐姐的短处，就算你是好的。我算不如你，她怎么不及你呢？”黛玉听了，冷笑道：“我当是谁，原来是她，我哪里敢她。”宝玉不等她说完，忙用话岔开。
这位林妹妹的涵养实在让人无法恭维，稍不合自己胃口的话，便反唇相讥，更别说当面称赞别人比她好。所以，有时她病了、闷了，盼个姐妹来说话，就算姐妹们来问候她，说不得三五句又觉得不耐烦了。虽然大家知道她受不得委屈，不苛责她，但是内心中是不喜她这么做的，以致到后来，宽容大度的宝钗成了众望所归的对象，黛玉未免落了单。
如果林妹妹心平气和，凡事不挑事端，不去得罪姐妹们，那可真成为女人中的极品了，又有文采又有内涵，她的命运便会是另一种结局了。
俗话说：良言一语三冬暖，恶语伤人六月寒。人与人之间的交流应平等地进行，态度和蔼，善解人意，不能居高临下。人人都有自我保护的“本能”，都忌讳别人对自己挑三拣四。既然如此，我们在与人交往的时候，就得多加注意，不要轻易挑剔人家，尤其是千万不要强迫他人当面承认错误，就算他有不得不指出来的错误，也应该采取一些温和委婉的形式，巧妙地暗示他错在哪儿。比如，在刚开始交谈时就可以说：“我有一个不太成熟的想法，请你帮我分析分析，看看可行不可行？”这样，对方会对你的话题产生好奇心，不知不觉地同你讨论起来。在讨论的过程中，你就可以借机“兜售”你的“想法”了。当然，为了不引起对方的戒心，在开始交谈的时候，你还需要扯一些与主题无关的“家常话”，这是一个必要的“预热”过程。这可不是“弄景”，而是出于对对方的尊重。“景”是“假”的，但“假”戏一定要真做，这样才容易让对方接受你的劝告。
“人活脸，树活皮”，在试图改变别人态度的同时，女孩子们一定要注意维护对方的脸面，保护他的尊严。毫不留情地指责、怀疑别人，等于剥夺了对方的尊严，撕破了对方的脸面，也等于宣布自己是不受对方欢迎的人。这样，即使你的意见再好再有用，也难以让它发挥出“效益”来。如果是一些无关紧要、无伤大局的小错误，那就没有必要去点透、纠正它。这样做不仅是为了让自己避免不必要的烦恼和人事纠纷，而且也顾及了别人的名誉，不至于给别人带来无谓的烦恼。
让男人无法抗拒的女人，是这样的！
在咨询中，经常遇到很多女生这样的提问：
“我性格内向有些沉闷，不会聊天，不知道怎么跟男生交流”
“身边的异性本身就少，自己还不知道怎么吸引他们主动，想要一段甜甜的恋爱真的太难了”
“我觉得自己本身是个挺热情，容易亲近的人，但是异性都说我看起来很高冷，不敢靠近怎么破”
.......
我们常常强调两性相处的关键是吸引。
想要收获一段甜甜恋爱的关键是提升自己对异性的吸引力，但是大部分人对于吸引力的理解都是局限于颜值气质这些外在的吸引。
事实上吸引力除了外在价值，更重要的内在价值，以及在日常中如何展示出自己讨人喜欢的价值。
吸引力在两性关系中一定是先行的。
什么意思？就是说一个人如果对你没有兴趣，那你的外在再美，制造再多的偶遇也是白搭，说到这里可能有些宝宝们就会说：
“老师，我也展示了啊，你看我的朋友圈多么积极向上，不是去旅游，就是在插花、要么在看书，全方位的展示了自己的精致生活。
跟男生相处中我也是谨遵不上赶着，保持自己的姿态，为什么还是吸引不来异性呢？”
这样高级的朋友圈为什么没有吸引到异性，有两方面的原因：
第一、输在刻意。
朋友圈确实是我们展示自己，吸引异性的方法之一，但是如果都是一些摆拍，以及修的已经缺乏真实的图片，会给人一种高高在上的感觉。
第二、不接地气。
男生会想，我是找女朋友的，这个女生朋友圈太高端，会不会很难追，或者是跟她在一起会不会有压力，还是找个相处起来舒适轻松的女生多接触接触吧。
我经常会跟想要摆脱单身的学员讲：少主动，多散发自己的光芒，去吸引对方主动。
我们到底该怎么做，才能自然又不做作地展示出自己讨人喜欢的特质呢？
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第一、优缺点并存，选择权交给他
其实谈恋爱和推销产品差不多，一个聪明的商人在推销自己产品的时候绝对不会只说优点，他们往往都会把自己产品的优劣展示给你，让你自己选择。
如果你只说优点，那么消费者的期待值是100，拿到产品使用后发现并不是你推销的那样，期待值变成了60，那么接下来你要面对的就是退货了。
那么如果我们一开始把产品的优劣穿插推销，让消费者看到产品的不足，而产品的优点又吸引了他去购买，那么消费者的期待值一直会保持一致，即使使用过程中出现了缺点，那也是一早被告知的，接受度也会更高。
那应用在恋爱中：我们同样不能只在前期展示自己的优点，也要适当的展示一些小缺点。当然不是一些无法接受的缺点，比如说我很邋遢，我不喜欢跟老年人住在一起等等，以免吓跑对方。
我们可以去自我披露一些无伤大雅的小毛病，比如说“我有点小迷糊，老是丢东西”或者“我是个方向痴，出门靠导航，不然一准迷路”这种坦白表达了自己对对方的信任，会拉近你们的心理距离，也会激起对方的保护欲。
因为你塑造美好、完美，别人不太会相信，而弱点的暴露会让人觉得你很真实。
不过需要注意的是这个要建立在他对你的印象是正面的，这个基础上的暴露会增加你的真实性，同时让你们的关系更加松弛、有弹性。
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第二、一点点展现自己的技能
先来看看《甄嬛传》中，娘娘是怎么做的：
甄嬛靠一曲惊鸿舞，让皇上龙颜大悦，直言：
“你还有多少惊喜是朕不知道的？”
可甄嬛却说：
“她们都以为我诗词最厉害，殊不知我从小就请了名师教我惊鸿舞。”
所以，高价值展示要在不经意间流露，润物细无声的效果才最好。
就像甄嬛一开始隐藏起了自己的舞蹈实力，才成为了皇上的一个惊喜。如果皇上一开始就知道甄嬛舞艺超群，她跳一个和她实力匹配的惊鸿舞这还有什么好惊喜的呢？
所以，你的所有技能包要一点点展现，不要一下子都抛出来，最好是在不经意间让对方发现：啊，原来你还会这个。
这样意外产生出的效果才是最好的，也能把刻意表演的动作消弭于无形。
比如，你擅长翻译，但是某一天别人突然发现你居然还会弹钢琴，就会觉得很欣喜。再过段时间发现你居然还会滑雪，还会做蛋糕，还会跳舞，那这种惊喜就是接踵而至的，也更具杀伤力，毕竟宝藏女孩，人人都想要靠近，想要拥有。
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第三、注重精神吸引
很多宝宝都是放大了颜值的力量，要知道越是优秀的男生，身边的高颜值资源就越多，而且差距也不明显，那么此时，颜值只是必要不充分条件，他们会这样想：我希望你漂亮，但不会仅仅因为漂亮就选择你。
另外还有一些宝宝，一旦遇到一个不错的对象，就会非常紧张，或者太过于矜持，连说话都变得小心翼翼，中规中矩的只怕出错。
殊不知放松才更有亲和力，处在自然、轻松、舒展的状态比高度紧张，时刻散发求偶信号时更容易吸引稳定的高质量异性。
那如何做到精神上的吸引？这其实也是内在价值的一种展示。
比如说能够引起对方的共鸣。这个共鸣不是说对方说喜欢狗，你赶紧说，好巧啊，我也很喜欢狗，这样是很难引起对方情感上的共鸣，只会觉得你是在讨好他。
共鸣就是他喜欢什么，你刚好也喜欢。最好是冷门的东西，比如说你发现对方很喜欢边牧，那可以说“原来你也喜欢最聪明的边牧啊”或者是对方自己都没有察觉到的一些小细节，而你指出了你们相同的地方，这个时候也很容易让对方有种相见恨晚的知己感。
另外，精神上的吸引除了共鸣，也可以是补缺，简单来说就是他需要的你刚好有。比如说你发现他跟妈妈的关系不好，导致一直比较渴望被关怀，而你恰好是善解人意的姐姐型性格，那对他的杀伤力就会很大。
当然，精神上的吸引，也包括适当的提供情绪价值，虽然不足以像是共鸣互补之类的让他内心震动，但是会让他觉得跟你在一起会很舒适很轻松。
比如说：他正在讲笑话，或者讲自己擅长的事情，你捧场王的表现很自然，让他觉得自己被尊重被崇拜，很受用，这就是你提供的情绪价值。
最后一点，也是最关键的一点，就是要记得时刻取悦自己，无论你是单身，还是恋爱中，不要刻意去取悦男人，去全身心的取悦自己。
情绪稳定，去善于发掘生活的点滴美好，去做那个很容易被美好的事物吸引和打动的姑娘，不要做轻易被男生影响的女生，这样的你才是最具魅力的，也可以激发男生与生俱来的挑战欲。
相信我，不要恋爱脑，不要把所有身心都扑在你心仪的那个他身上，保持自我，用心爱自己，不断提升自己的恋爱能力，这才是人生最美好的状态。
那么亮点不多的女生，要如何判断对方是否真的爱你呢？先看看对方对你的缺陷包容度。越有魅力的女人，越容易让男人包容你。
如果你优势不多，对方却还是包容至极，那你说爱不爱呢？还有一个残酷的可能性是，对方的择偶选择非常少，少到他抓住一个算一个。
那他也有可能对你极度包容，很简单的逻辑，一个人只能吃面包，他会特别珍惜面包。但如果他还能吃火锅，大餐，料理，对面包的垂涎自然会降低。
一个人的吸引力降低，源于两个方面，第一你的吸引力的确降低了，第二他的选择太多了，而你又不能脱引而出。
幸福的婚姻是靠经营来的，而不是将就
幸福的婚姻里不应该将就，将就得来的稳定只是表面的平静，事实上你们两个人之间的关系是非常危险的，一旦有人打破这平静，你们之间所谓的感情就经不起任何打击，那么你们的婚姻就会一败涂地。
婚姻不是靠将就，而是靠两个人之间去经营。那么夫妻感情出现了问题，应该怎么经营呢？
婚姻里出现问题要沟通而不是选择隐忍
太多人在一段婚姻里待久了，在经过不断争吵，不断挣扎疯狂后，很多人在发生问题之后就选择隐忍，认为沉默就是最好的解决方法，不费心不费力，似乎每次用这样的方法都能够避免及减少争吵。
但是每个人的忍耐度都是有限的，在不久的将来，两人终于忍不下去的时候，就会像火山般爆发，于是你更加迷茫了，为什么你去隐忍了那么多也换不来对方的理解和宽容。
你要知道的是，隐忍绝对不是婚姻里两人之间的相处方法，一旦日积月累，对方就会认为自己的行为是可以被你接受的，这样只会让两人产生越来越大的隔阂。所以两个人出现问题一定要及时解决，不然把问题累积，才不会让矛盾爆发。
不要总是想着去“监视”对方
很多人会有这样错误的意识，在结婚之后都会把对方当成自己的私有物品，对对方所有的一切都要去掌控，在自己掌控不了对方或者是说对方不让自己掌控的时候，自己就会有了很多猜疑，而这些猜疑都是自己凭空想象没有根据的。
你去质问对方的时候，你们之间的矛盾就会自然产生了，而且你们在以后的相处过程中，还会因为很多种猜疑产生很多不同的矛盾。
当所有的开心被这些矛盾所掩盖的时候，那么就会出现对方觉得你不适合他或者是你觉得他不适合你的问题了，两个人之间的矛盾也会不断的加深。
因此在婚姻里信任是很重要的，信任是两人长久的基础，信任才能让两人的婚姻长期稳定和谐的发展。
爱情不是亲密无间，而是宽容有间
结婚后，每个人都有自己的交往圈子，夫妻双方有时模糊点、保留点，反而更有吸引力，给别人空间，也是给自己自由。
请记住，婚姻不是占有，而是结合，所谓结合，就像联盟，首先要尊重对方。
家不是一个讲理的地方，更不是算账的地方，家是一个讲爱的地方。不是有这么一句话吗？男人是泥，女人是水。所以男女的结合不过是“和稀泥”。
婚姻是两个人搭伙过日子，如果什么事都深究“法理”，那只会弄得双方很疲惫。
不要拿“老夫老妻”当做是偷懒的借口
美国《心理学》杂志曾经发表的研究结果显示：
导致婚姻触礁的真正原因不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾，而是婚姻归于平淡后夫妻关系渐趋迟钝和沉闷。
很多人在婚姻归于平淡后，喜欢用“老夫老妻”作为夫妻关系中的懒惰和不作为的借口。
妻子情人节想要一束鲜花，你来一句：都老夫老妻了，整那些没用的干啥。
结婚纪念日，妻子计划着浪漫的海岛游，你一头冷水浇下来：都老夫老妻了，花那钱还不如留着给孩子学钢琴。
丈夫要求你在家也化个妆认真梳个发型，你说：都老夫老妻了，懒得折腾给你看。
很多本来很恩爱的夫妻，就在这样“老夫老妻”的借口下，一日日忽略对方的需求和感受，一日日让感情变得越来越淡直至没有。
而那些数十年如一日恩爱如初的夫妻，都有一个共同点，那就是：不认为结了婚感情就进了一个保险箱，而是像经营人生一样认真经营婚姻。
“老夫老妻”的另一面，就是十年后，看到你，仍然如初见般美好。
婚姻里将就是会让你痛苦的，平静的表面是你伤透了的心，看似波澜不惊的生活实质危机暗涌。
学会用正确的方式去表达自己的需求及不满，学会去增加彼此投入，共同努力，掌握契合彼此的相处及沟通模式，这段婚姻才能持久而稳定。
女性要创造快乐的家庭氛围
女性要创造快乐的家庭氛围
辛苦地工作了一天，回到家中，给大家一个笑脸，气氛会立刻变得活跃。给大家一个笑脸，给自己一个笑脸，营造良好的家庭气氛，才能有幸福开心的家庭生活。
怎样才能控制好自己的情绪，把自己的快乐传递给大家呢？
把你的笑脸带进门。不管在外边受了多大的委屈，进门给家人一个笑脸。把烦恼和不快乐在进门前清除掉。
不要苛求完美
有些人做事要求十全十美，对自己要求近乎吹毛求疵，往往因为小小的瑕疵而自责，结果受害者还是自己。为了避免挫折感，应该把目标和要求定在自己能力范围之内，懂得欣赏自己已有的成就，这样自然会心情舒畅。
对他人期望不要过高
很多人把希望寄托在他人身上，若对方达不到自己的要求，便会大感失望。其实每个人都有自己的思想优缺点，何必要求别人迎合自己的要求呢？
疏导自己的愤怒情绪
当我们勃然大怒时，会做出很多错事或失态的事。与其事后后悔不如事前加以自制。把愤怒转移至另一方面，如打球和唱歌之上，练就一种阿Q精神。
往大处看
一个做大事的人处事是从大处看，只有一些无见识的人才会向小处钻，因此只要大前提不受影响，在小处有时亦无需过分坚持，以减少自己的烦恼。
暂时逃避
在生活受到挫折时，便应该暂时将烦恼放下，去做你喜欢做的事，如运动、睡眠和看书等，等到心境平和时，再重新面对自己的难题。
找人倾诉烦恼
把所有的抑郁埋藏在心底只会令自己郁郁寡欢。如果把内心的烦恼告诉给你的知心好友或师长，心情会顿感舒畅。
为别人做点事
助人为快乐之本，帮助别人不单使自己忘却烦恼，而且可以确定自己的存在价值，更可以获得珍贵的友谊，何乐而不为呢？
在一时间段内只做一件事
依据美国心理辅导专家乔奇博士发现，构成忧思、精神崩溃等疾病的主要原因是患者面对很多急需处理的事情，精神压力太大而引起精神上的疾病，要减少自己的精神负担，不应同时进行一件以上的事情，以免心力俱疲。
不要处处与人竞争
有些人心理不平衡，完全是因为他们太爱竞争，使自己经常处于紧张状态。其实与人相处，应该以和为贵。
对人表示善意
我们经常被人排斥是因为人家对我们有戒心。如果在适当的时候表现自己的善意，多交朋友，少树敌人，心境自然会变得平静。
娱乐
这是消除心理压力的最好方法。娱乐方式不太重要，最重要的是要令心情舒畅。
家庭的幸福是建立在所有家庭成员生活愉快的基础之上的，在一个家庭中，也许一个人的快乐并不能影响所有人，但是一个人的愁苦一定会影响到所有的人。保持快乐的心情，才会为幸福生活增添砝码。
看看美国人快乐的六个原因，帮助自己找到自己的快乐。
相信“磨难中也有快乐”
在美国，不少人靠领救济金生活，甚至在街头讨钱度日，却整天乐乐呵呵，这并不是自欺欺人的快乐之道，而是他们相信，即使处于不幸的情况下，也能找到快乐。
将家庭和婚恋视作快乐的最大源泉
美国夫妻之间往往彼此称呼“蜜糖”（原词“honey”，也有出类拔萃、讨人喜欢的意思），也就是说，在观念里，他们已将家庭的其他成员看做是让自己感觉甜蜜的来源。他们乐于玩“情调”，买一把花送给爱人，开一个化妆舞会，来一次烛光晚餐……即使可能出现轻微的透支。
教育的目的是让孩子快乐地成为合格公民
美国人没有望子成龙的观念，他们对孩子最大的心愿便是快乐和健康。在教育孩子时，他们通常会让孩子拥有和大人一样平等的选择权利。如果是父母错了，会向孩子道歉；如果孩子不愿意做的事情，不去强求；如果有需要讨论的事情，父母会尊重孩子的意见。
认为健康是最大的快乐
一项针对20世纪人类寿命的国际医学研究显示,美国人的平均寿命延长了30岁。研究同时指出，美国的医疗服务系统只使美国人的寿命延长了5年；而科学、正确的健康教育，对健康生活方式的积极倡导，以及各种服务于民的预防策略、公共卫生措施，是如今的美国人平均多活了25年的原因。
主张财富是快乐的资本，而不是快乐的累赘
美国人不喜欢把钱和时间用在大吃大喝上，而是用于旅游和健身；他们还热衷于各种社会慈善活动，享受那种在人们的尊敬、感激和赞美中获得的快乐。
认为工作的目的也是追求快乐
美国人对选择工作的说法是：“你要是不快乐，为什么要去做这份工作呢？”在他们看来，事业所带来的名利，和快乐是两码事。
婚外情的残忍，是你无法想象的痛！
01
一段婚姻经历了一场出轨，简直是比扒皮抽筋还难过。
伴侣出轨了，你会做什么选择？
有人经过深思熟虑会选择原谅，修复这段婚姻；也有人会很果断的做出离婚的打算。
有些原谅，看似很容易，等再次建立信任，就没有那么简单了。
一个女读者曾私信留言这样说道：
“我丈夫跟小三断干净了，他回归家庭了，可我不想跟他睡在一张床上，别说过夫妻生活了，他碰我一下，我都觉得浑身难受，特反感。
这种感觉就像是，把自己的东西丢进垃圾桶，再捡回来的一样。丢了可惜，捡回来又恶心。”
性生活是夫妻之间表达爱的方式，是婚姻的增滑剂，性的和谐度不够，夫妻之间的幸福指数也会降低很多。婚姻出了问题，修复关系的同时，性，一定不能忽视。
02
来访者郑女士，遇到了跟女读者一样的问题。
“我跟丈夫结婚15年，我今年40岁，他42岁，有一双儿女。
人到中年，对感情这种事情看的不是很重，我把丈夫看成我的家人，他在我心目中有一个很重要的位置。我从没有想过有一天，他会从我心里这个位置‘溜’走。
发现他出轨后，他就开始求着我原谅，他知道我心疼孩子，让我们的两个孩子来劝我。
他以前没有犯过这种错误，看着他诚恳的态度，我最后想了想心软了，原谅他了。
他以为我原谅他，之前的错误就可以一笔勾销，就可以翻篇了。到了晚上，他会摸索着想跟我亲热，我觉得很难受，提出分房睡。他竟然还生气，说我们是夫妻，为什么不让碰？
我跟他说，我没办法说服自己去接纳他，让他给我时间。他毫不避讳的骂我，真矫情。
好几次，他提出这个要求，我都是直接拒绝，无法接受他的身体，每一次的触碰，我都能够联想到他跟第三者在一起的龌龊画面，我受不了。
他问我，什么时候能够接受？我答不上来。
或许，有时候，对一个人沉默，比骂他还难受。无论他说什么做什么，我都不表达观点，最终，他情绪崩溃了，把离婚协议书放在我面前，让我放过他。
他这个举动，更加刺痛我。难道就因为我不想跟他过夫妻生活，就要离婚？他为什么不陪我度过这道坎儿，明明他伤我再前，却让我承受这些心理压力？
我不想离婚，但我对于目前的生活现状，束手无策。”
03
婚外情比任何感情都要任性，没有丝毫的规律可言。当需要在婚姻和婚外情做抉择时，多数人会选择回归家庭，放下婚外情，因为大家都知道这种新鲜感和激情感只是一时的，比起众叛亲离，它不值一提。
很多人会产生一种错觉，觉得自己在很用心地求原谅，为什么对方就是不肯原谅自己的出轨行为，甚至把被出轨者的情绪不稳，敏感哭泣，说成“矫情”！
很多被出轨者，因为太多“不舍得”选择原谅出轨者，但是她们的内心是没有那么强大的。原谅了，这件事还是存在，还是无法消化，因此，所表现出来的种种举动，会让出轨者觉得对方在咄咄逼人，没有打算跟自己好好过日子。
要知道，出轨带给伴侣的不只是婚姻的创伤，更多的是在这段关系中，丧失了的安全感和信任感。
所以，很能理解郑女士的焦虑心情，一方面她不想婚姻瓦解，另一方面，她无法说服自己，把丈夫出轨这件事，当做什么事情都没发生。
对此，维情咨询师针对郑女士的婚姻问题，做了分析建议：
第一：正视、接受这个问题，不逃避。
你没有丈夫出轨这个危机感，当他出轨的那瞬间，你心中的天平就失衡了，你没有这个心理准备，面对突如其来的打击，你是毫无防备的。
既然事情已经出来了，就必须要勇敢的去面对它，接受这个事实，不要用沉默回避问题，把对他要求和想法，表达出来，才能发现问题，解决问题。
第二：学着放下，把心门打开，走出自己的小世界。
放下，是治愈一切的良药。遇到挫折困难，封闭自己，并不是一件好事，身体和健康都是自己的，气坏了也是自己承受。试想一下，如果离婚再婚，也是要重新开始的。
所以，尝试着放下过往，不要纠结太多，就当重新认识一个人。
第三：抓住丈夫的内疚感，重建亲密关系，把目光放在长久的未来上。
平复自己的心情后，牢牢抓住丈夫的内疚感，把自己对他的要求提出来，约法三章，将财政大权掌握在手上。考虑未来的路如何走，该如何避免发生类似的事情。这才是应该做的事情。
婚姻不容易，在面对原谅丈夫这一问题时，是要先过自己心里这一道关，稳定好自己的情绪，才能更好地修复婚姻。
同时奉劝陷入婚外情的人，不要出轨，踩着自己伴侣的伤口获取的激情感，良心上过得去吗？长久的幸福婚姻，都会落在细碎的烟火里，落在日常琐碎事里。
遇到一个满眼都是你的人，请好好珍惜。
喜欢不难，难的是一直喜欢。
微信里有个朋友经常会在朋友圈分享她的生活日常。
情人节、生日、圣诞节，她都会组织很多好友聚会，精心布置的场地，价格不菲的红酒和蛋糕，聚会结束后一定有一张精致的合照分享在朋友圈里。
有一段时间，朋友圈里的共同好友都在聊，羡慕这个姑娘仪式感十足。
我也曾想过，和人家精致热闹的生日聚会相比，我们这种三两好友吃个饭过生日，甚至因为工作忙碌而忘记生日的人，是不是过得太无趣了。
最近几年 仪式感 这个词变得流行也变得重要，哪怕一顿普通的早餐也要精致的摆盘。
一个随意的下午茶也要拍出生活的态度，更不用说本就是该庆祝的节日，被许多人赋予了无可替代的意义，要与众不同，要记忆深刻。
去年开始，这个女生突然不再在朋友圈分享任何聚会的照片，后来聊起来她说觉得这些节日没意思了。
因为她发现就算是聚会也并没有几个人真的记得她的生日，大家关心的是AA之后的餐费到底是多少，照片里的自己好不好看。
我们需要用一些特殊的日子来和其他时间作区分，我们赋予了一些时间独一无二的含义，但特别的从来不是某个节日，而是那一天你的心情。
就像和朋友一起聚会却没人记得她的生日一样，仪式感本该是和亲密的朋友恋人一起庆祝的时刻。
但很多时候，和你过生日的人未必是真心祝福你又长大了一岁的人，情人节送你礼物的人也未必是最爱你的人。
仪式感 的 感 字我觉得是感觉、感知的意思，是你能不能在这个特别的日子感觉到自己被特别对待，被爱的人放在心上。
去年同事的男朋友高调地定了每周花束给她，在每一个周一的早晨，同事总会捧着一束花摆在桌子上的花瓶里，开心地和我们分享和男朋友的甜蜜小事。
过年之后没多久两个人就分手了，但是每周花束男生定了整整一年。他也曾无比相信两个人的感情会天长地久，于是笃定地定了一年的花。
分手后的花束仍然每周按时到达，可同事却不能若无其事地接受，她看着花就不开心，于是给花店打电话，剩下的钱不用退了，花也不要了。
我们在烟火下的告白，在生日蜡烛下的许愿一定是真心实意的，那个愿意为了你开心花钱花心思准备惊喜的人，也一定想过未来。
但仪式感却不是爱情的全部，甚至无法为爱情证明。
前几天大家在办公室讨论520要怎么过。
这个听起来就很浪漫的日子总会让人和爱情联系在一起，恋爱中的情侣一定会约会。
单身的人也会在这一天暗戳戳地发一条甜蜜的朋友圈，向喜欢的人告白。
女生会因为男生忘记准备礼物抱怨男生不在乎自己，男生会因为女生太注重仪式感觉得麻烦。
我们会因为加班太晚，没有来得及好好吃一顿饭觉得荒废了这样美妙的日子，惭愧自己缺乏生活的仪式感。
但仪式感往往是自己的一种心境，是相爱的两个人把对方放在心里的位置。
只要自己想要好好生活，哪怕不是节日，也依然可以过得精致舒服；只要两个人心意相通，感情牢靠，也无需在专门的日子表露心声。
仪式感固然重要，它是平淡生活里的调节，但刹那间的感动，并不代表永恒。
我们在意的不该是节日时这个人有没有准备惊喜，而是那个人是不是在每一天都爱着你。
很久以前网上有句话，说爱对了人，情人节每天都过。当时还觉得有点俗气，现在想想却是真的。
细水长流的人生里，比起这一天的浪漫和惊喜，我更想要长久的陪伴，深刻的了解。
我想要每一天都能感知到这个人是真的爱我，夜晚掖好的被角，清早准备好的早餐，深夜等我回家的那盏灯。
年纪大了之后不再把节日、惊喜这些看得重要，如果有我会开心，但即使没有，也不会因此否定另一半对我的爱。
我不需要在特定的日子刷存在感，也不想他只是在这一天对我好。
我不会因为这一天我们忘记了准备礼物而生气，也不会因为谁在这一天为我准备了惊喜就确定他肯定爱我。
希望那个给过你浪漫的人，也是陪你到最后的人，如果那个爱你的人只是在这一天忘记做些什么，也千万别生他的气。
好的感情一定是长久而稳定的，无需表演，也无需向谁证明，它是铺散在每一天的投入，也是你生命中自然而然的付出。
