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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的修复婚姻的真相：怎样找回已经失去的爱情？，欢迎阅读与收藏。
林娜结婚七年了，儿子5岁，老公是一家上市企业的项目负责人，她自己经营着一家小的美容中心，生活虽然忙碌，但是也不失幸福。
可是最近，她发现老公好像有什么事情瞒着她，经常晚归，问及原因总是说公司太忙，应酬太多等。
可是出于女人的直觉，她觉得没那么简单。
特别是有一次，她结束了一天的工作后，想散步回家，可是在一个十字路口，她看见了老公的车牌号，副驾驶坐的好像也有人。但当她准备跑过去打招呼时，绿灯亮了，车子疾驰而去。
林娜收住脚步后，立马打电话给自己的老公问他在哪里，可是打了很久都没有人接。
后来，他回过来说刚才公司在开会，没办法接电话，而且还告诉她那天可能又要很晚才回去，叫她别等。
挂掉电话的林娜心中憋着一股气，她不知道是老公骗自己，还是她真的多心了。
那次之后，她又发现了一些蛛丝马迹，她在家里的垃圾桶里看见一张酒店的收款单，而那天老公也是加班晚归。
之后，林娜也问过事情的来龙去脉，但每次都能被老公用各种答案解决掉，而且他还抱怨她不够信任自己。
她其实也不是那种特别事儿的女人，可是这种种疑点，真的不能不叫她怀疑。可如果没有真凭实据，或者抓个现行，她又怕过多的质疑会影响他们夫妻之间的感情。
一时间，林娜也不知道该怎么办才好。
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感情中的事情总是很难把握，有时候你怀疑老公出轨，但是只要没抓到现行，他肯定会据理力争，还会嫌你无理取闹。
虽然有时你很气恼，觉得他拿你当傻子，但更多的时候你又会心存一丝侥幸——万一真的是自己误会了他呢？
可是，你纠结的那些问题，它不会自动消失，只能让你在挣扎中度过一天又一天，却也没有解决的出口。
那么怀疑老公出轨，却又没有真凭实据，该用哪些方法来验证从而让自己放心呢？
●一、从最基础的社交软件入手，查清你的疑惑。
不少男人在出轨后都会异常小心，聊天过后马上就会删除聊天记录，让你无迹可寻。
但即使删除，你还可以从短信记录和通话记录中找蛛丝马迹，看最常通话是谁，如果连这些都删除了，还可以用去营业厅调出他所有的通话记录。
其次是微信，如果他新换了手机密码，不管你怎么试都打不开的话，就要注意了。
还有朋友圈，他不再发一些和你有关的朋友圈，或者有些信息把你屏蔽在外了，这只能证明他有某种你不知道的秘密。
●二、通过银行卡或支付宝查他的消费记录。
银行卡和支付宝的消费记录都是很直观的，可以清楚的再现哪些方面有支出，如果有大额转账或者消费，可以找出用途或者去向，从而找到源头。
如果这两项没有问题，你还是不放心的话，还可以寻找他的淘宝记录，看有没有地址不是你们家的收货记录，就能清楚他有没有给别的女性买过礼物。
●三、从他和你之间的亲密度入手。
正常夫妻之间都会存在亲密关系，如果他一直找理由排斥你，或者以各种借口外出或晚归，又或者突然有些和以前习惯不同的爱好，都能说明他最近有你所不知道的特殊情况。
还有的会特别在意他自己在你面前的形象，是不是够高大，或者异常注意外在穿着等等，这些都应引起重视。
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很多女人在经历出轨之后都会变得疑神疑鬼，即使老公放弃了“小三”回到自己身边，她们还是不能确定他会不会再犯。
想要去信任，却又无法做到真正的信任，就那么一直纠结着。
那么，面对老公出轨，又该如何正确的挽回呢？
对于我们这些平常人来说，所有的关系都是在沟通中完成的，但是出轨后关系修复的沟通和平常的沟通是有区别的:
平常的沟通，目的是解决沟通的那些事情本身。
而关系修复的沟通，是要用爱和真心，把脆弱关系的伤口愈合，在疗愈中建立起新的良好关系。
这种沟通共分成四个阶段：震惊期，接受期，反思期，修复期。
一、震惊期的沟通，可以尽情的骂，但千万不能侮辱对方。
女人在遭受出轨后，总是会有一个情绪期的，你会控制不住自己去指责、攻击对方，想要用这种方法发泄内心的不甘。
没关系，接受自己的情绪，想骂就骂吧，但切记不要抨击对方的品行，尤其是侮辱性话语最好不要讲，如果你还真心想挽回的话。
但是，你可以给自己的情绪一个暂停键。
比如说，今天我累了，越骂我越难受，今天就到这吧。
这叫做暂停+感受，把暂停的需要说出来，把这个感受也说出来。
再比如说：我现在感觉特别难受，你要是真心心疼我的话，这些日子你对我好点行吗？
在震惊阶段，双方的隔阂感、距离感以及互相的不理解，都是很正常的，修复已破坏的关系，本就是一条漫长的路。所以，别着急，让自己缓下来，慢慢来。
二、接受期的沟通，尽量控制情绪，听他表明出轨的原因。
男人会出轨，其实并不是单方面的原因，所以，你要听听他的真实感受和想法，才有助于自己的改进。
所以，即使你有一千次想要跳起来杀他的念头，也要听他把出轨的原因、过程及各种信息讲完。
然后来综合评估你们关系的真实情况，明白并找到问题出在哪里，然后才能决定你们未来的走向。
这期间尽量控制住自己的情绪，因为一旦你发火，再想要让他说出来就会特别的难了。
三、反思期的沟通，双方各自反思在婚姻关系中自身的问题。
这个阶段的沟通，是要把关系当成一个整体来考虑，关系进入“我们”的模式。
可以先各自分开思考，自己一个人去琢磨或者跟咨询师去探讨。
然后再两个人去碰头，去探讨，出轨是为了达到什么样目的，或者满足什么样的欲望，把各自想要的东西掰开揉碎了去聊。
两个人一起协商，怎么样去满足彼此的需要，去建立新的关系目标，把之前没有分享的那些感受说出来，让对方明白你的真实处境。
另外，很多男人出轨后，都会把原因归究到妻子身上，因为你不够温柔，不够体贴…所以我出轨了。而你也应该要有自身的判断，并不是一味的去相信他的话。
任何时候，任何原因，他出轨，都是他的问题，他的错。与你可能有点儿关系，但肯定不是直接原因！
四、修复期的沟通，平等对话，积极反馈。
感情中真正修复，有两个标志：
一是褪下受害者的角色，放过自己，做到真正的饶恕对方。
二是对方要真诚地道歉。
女人都是感性的，真正的道歉，是她痛苦的感觉真的被对方看见了，心疼了，觉得自己很内疚，然后发自内心的郑重的表达歉意，这样她们才会感到被理解。
修复期的沟通，彼此应该积极反馈在这期间各自真实的感受，并确认对方是不是也觉得这样的修复是对的。
你们可以一起去看电影，散步回来以后，说说内心的想法，看看关系是不是因此而变得更好了。
也可以一起做餐饭，共同协作；还可以去旅行，在陌生的环境中打开心扉，彼此感受动心的时刻；可以去登山，在山顶重新许下对往后生活最真实的愿望…
总之，需要先放松关系，打开自己，不再去抱怨，然后慢慢再去探讨怎么去修复，去建立一些新的东西，新的规则。
亲爱的，你之所以在乎，是因为你还爱着，所以只有用心的去修复关系，才是挽回中最重要的法则！
面对对方的出轨，伤心总是难免的，既然我们选择了再继续下去，那么就要先过了自己这一关。
既然决定原谅，选择了这条路，就要想好怎么把这条路走好，不要再被其它的心境左右。
但是在原谅对方的时候，一定要是有框架、有条件的，否则对方还是有可能再次出轨的哦！
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怎么样修复婚姻中出现的裂痕，实现婚姻的再次幸福？
相爱容易相处难。夫妻之间的相处往往不会一帆风顺，磕磕碰碰总是难免的。
夫妻生活有点摩擦，有些争吵并不可怕，可怕的是当这段婚姻出现裂痕时，想要修复却不知从何下手。
婚姻中出现了裂痕，也就意味着夫妻感情有了变化，夫妻相处变了味道。
所以，要想弄清楚婚姻为什么会出现裂痕，就首先要明白夫妻感情哪些起了变化，夫妻相处哪些变了味道。这样，婚姻修复才能变得容易很多。
婚姻变了味道，会弥漫整个家庭，给每个家庭成员带来影响。
真正珍惜婚姻家庭的人，不应该在失败的婚姻中自怨自艾，或冲动行事，而要把最主要的时间精力，放在冷静理性的裂痕修补上，在做出最好的规划时，同时也做着最坏的打算。
近日，维情咨询师解心语老师接待了一位浙江温州的女性求助者。这位女性求助者姓张，跟老公陈先生结婚9年，一个孩子，今年7岁。
老公是做建材生意的，经常出差。三年前，他出轨了一位年轻女孩，经常借口工作忙，跟小三在外双宿双栖。
张女士是位家庭主妇，在家里既要照顾老人，又要照顾小孩，一直都没觉察出老公的出轨行为。等到张女士发现时，陈先生已经出轨快两年了。
跟多数的原配一样，张女士听到老公出轨的消息时，第一反应是震惊、心痛、怒不可遏，跟老公大吵大闹，扬言离婚。老公不同意。张女士也没再坚持。
只是夫妻感情降到了冰点。每次见面，夫妻都会以吵闹打骂开头，以不欢而散收尾。老公也因此常常不回家，跟小三的感情更加亲密了。
夫妻关系闹得这么僵，张女士为什么没有坚持离婚？
张女士说：“孩子的年龄还小，我不敢离婚，怕影响孩子的健康成长。还有，每次夜深人静的时候，我回忆起跟老公的点点滴滴，还会感觉温馨甜蜜。我知道，我心里还有着老公。我一直想着给他机会，等待他诚心悔改，回归家庭。但是每次见面，聊不到三句，一想到小三，我就气不打一处来，跟他大吵大闹。我也明白，这种失控的情绪，对维护这段婚姻完整很不利，但我又控制不住。我该怎么办？”
解心语老师认真地听着张女士的诉说，对她的婚姻状况做了诊断和分析。
解心语老师说：出轨是婚姻中最不容易被原谅和接受的行为之一。当妻子得知老公出轨的消息时，产生愤怒、失望、伤心、痛苦等情绪很普遍，也很正常。爱越深，恨越深，这是情感的自然喷发。
但要明白，负面情绪不能挽救婚姻，更不能修复关系，只会让夫妻感情越变越差，婚姻裂痕越来越深。
所以当负面情绪来临的时候，无论多么气愤，无论多么伤心绝望，一定要学会克制，保持冷静、理智，不要因为冲动，而匆忙做出影响自己后半生的决定。
有纠结，是因为有期望。如何缓和夫妻关系，修复双方感情？解心语老师针对张女士的实际情形，有针对性地做出了一套专业精准实效的方案。
解心语老师劝导张女士时说：首先，第一点，要以大局为重，懂得隐忍、退让。任何一个问题出现的时候，尤其对于一些若干年都没解决的顽疾，不妨停一停，放一放。不管之前怨恨积累有多深多厚，先放在一边，围绕这套方案，从中学会修复婚姻，夫妻和好，挽回对方出轨的技巧。
第二点，孩子是夫妻的共同珍爱，也是缓和夫妻关系的纽带。在孩子的健康成长问题上，最容易达成共识，也能唤醒老公的家庭责任感，共同面对婚姻危机。
第三点，加强有利夫妻关系好转的语言沟通。多些赞美和正面评价，少些讽刺和当面指责，克制住自身的情绪，平和自己的心态，以柔克刚，比针锋相对更能俘获男人的内心。语言是门艺术，良好的语言沟通，可以化解夫妻间的坚冰，让夫妻关系重归于好。
婚姻专家说：配偶之间每天向对方说三句以上充满感情赞美的话，会让婚姻更加幸福，也让夫妻的关系更有韧性。
第四点，男人出轨是影响夫妻感情的重要因素，如果要恢复夫妻间的信任，可以先邀请维情专家团队劝退和分离小三，外患解除了，内忧才会更加轻松解决。当老公在外没了出轨对象，就会收了心，就给了出轨者回归家庭的最好机会。当机会来临时，就要好好把握，一起努力修复婚姻中出现的裂痕，实现婚姻的再次幸福。
重复性外遇：“讨好型”人格的妻子如何修复婚姻
“数不清这是他第几个晚归的夜晚了，我看着身边年幼的孩子，空荡荡的房子，心像被针扎一样疼。我不知道他在哪里，在干什么，身边有没有其他女人，但是我知道他又出轨了。看过他爱我的样子，所以他一旦不爱了，我一下子就感觉到了。”
这是在做咨询时印象很深的一个女学员哭着跟我说的，我一直记得她压抑低沉的哭声，真的特别心疼她。
她叫小曼，结婚5年了，有一个很可爱的女儿，和老公是大学同学，之前感情一直很好，老公也很优秀，婚后曼曼就做起了全职太太，全身心的扑在了家庭和老公身上。
两年前发现老公第一次出轨，小曼当时面对痛哭流涕下跪的老公，她选择了原谅，虽然心里一直有根刺，但还是默默的为这个家付出，然而出轨再次上演，这让她几近崩溃，甚至得了抑郁症。
本来小曼都打算放弃了，但是在做决定的那天，她看到路上一对情侣的互动，想起了他们甜蜜的过去。
她发现自己还是没办法完全放下这段感情，而且她不甘心就这样把一切都让给那个第三者，更何况孩子还小，需要一个完整的家，于是她找到了我们恋爱成长学会，希望我们帮她赶走第三者，修复他们的婚姻。
婚姻出现问题的时候，一定不要自乱阵脚，尤其是面对第三者，更不要冲动轻易的放弃。很多时候并不是你的老公不爱你了，而是你们的感情进入了倦怠期，相处和沟通模式出现了问题。
那鉴于小曼有常常忍不住想要讨得老公欢心的行为，我对她做了一个性格测试，发现她是典型的“讨好型”人格。
小曼在婚姻中的表现就是习惯于优先满足对方，在她的世界里，永远以老公为中心。总是无条件的满足他的要求，从不会拒绝；因为她害怕不被认可，害怕在婚姻关系中受伤。
她觉得只有得到了对方的认可，才能体现“自己的价值”。通过讨好和满足老公的要求，来获得自己在婚姻中的地位。这就是典型的讨好型人格。
讨好型人格在两性相处中，吃亏真的不止一点点：
第一很容易不被对方尊重，因为被人尊重的前提是自尊自爱，而讨好型人格往往丧失了自尊以及爱自己的能力。
第二是很容易加强对方的坏毛病。就像小曼的老公重复性出轨，也是因为出轨成本太低。
那面对老公的重复性出轨，讨好型人格的妻子该如何去修复自己的婚姻呢？
首先我们要明白婚姻的本质是投资行为
为什么说婚姻是投资行为，因为婚姻具有强烈排他性的行为，一旦选择，除非离婚才能有其他选择。
我们都知道男人是理性的动物，他们往往在潜意识里比女人更早的意识到婚姻的本质，所以女人在婚姻中最在意男人是否爱自己，男人在婚姻中最在意这次投资是否亏本。
爱不爱是一个非常抽象的概念全凭感觉，而亏不亏本则是一个相对具象化的概念可以被计算，认知的不同导致了男人和女人对待婚姻的态度也不同。
感性的女人甚至会产生违背投资定律的观点：她们觉得在婚姻中谈盈亏，就不是真爱，在婚姻中，投入再多，哪怕入不敷出都是应该的，尤其是付出型人格的妻子，简直就是掏空自己，为爱付出。
而理智的男人认为婚姻要保本盈利。大部分第三者都是深谙此道，让男人觉得跟他们在一起是有收益的。
男人期待什么就给他什么，需要安慰和支持，就赶紧提供情绪价值，需要家的温暖和安全感，就洗手做羹汤，一旦男人有投资，就给予更多的回报，满足了男人想要盈利的心理。
明白了婚姻是投资行为，我们就要学会平衡投入和产出，这里不是指去跟老公斤斤计较，而是说如果我们时间，精力，投入的多，那就引导老公多付出物质，甚至上交财政大权。
尤其是在面临第一次出轨的老公时，更需要利用他的愧疚心理，让他付出足够大的代价，这样才能避免重蹈覆辙。
其次、搞清楚男人为什么会重复出轨
你只要相信男人是理性的，那么想要影响一个理性的人做决策，大概是世界上最有章法可循的一件事，大部分把原配耍了团团转的第三者都是深谙此道的高手。
男人为什么会出轨？难道你以为男人真的都是下半身动物吗？如果你是这样想的，也太小看你老公的智商了，男人出轨也是需要评估成本的，并不是随随便便一个女人只要肯当第三者，男人就一定会背叛家庭，投入这个女人的怀抱。
当一个男人决定出轨，他至少衡量过三个方面的隐性风险：
1、家庭瓦解的风险；
2、人财两空的风险；
3、社会评价降低的风险；
评估过后依然决定迎难而上说明了什么，说明他对你们这段婚姻的投资回报是存疑的，一旦第一次风险能够安稳度过，后续的冒险精神会更加被助长，所以才有了重复出轨的现象。
明白了男人为什么会出现反复出轨，那所谓的分离第三者也再简单不过，就是放大风险，做空收益。
直白点说就是关于男人担心的风险，给他放大，让他意识到出轨的成本是非常高的，这样才会慎重对待，其次就是弄清楚老公真正的情感需求是什么，满足他的期望，不给第三者可乘之机。
讨好型的妻子一定要记得，满足对方的期望，不是去做他的保姆，一味的付出，而是要弄清楚对方要的到底是梨还是苹果，给对方想要的，而不是给对方自认为好的。有的放矢的付出才更容易被看到，被珍惜。
最后、要学会用柔软的方法表达痛苦和需要
当男人出轨已成事实，摆在我们面前的问题不外乎两个为什么和怎么办，遭遇出轨问题不可怕，可怕的是面对这个残酷的现实，你不仅不知道为什么，也不知道该怎么办。
婚姻是你的，伴侣是你的，大难临头你却连他为什么出轨都不知道，这才是你们婚姻最大的问题。
仔细想一想你平时真的关心他吗？你对他的付出真的以他希望的方式再给予吗？每一次出现矛盾的问题，你有耐心梳理找他沟通解决吗？
面对眼前棘手的婚姻问题，除了打骂指责老公和第三者是渣男坏女，拼命宣泄情绪，消耗自己，我们是不是可以做一些更有助于解决眼前问题的事情？
对于被背叛方来说，也许你还是会忍不住指责讽刺对方，但也记得一定要传递，我难过了需要你的安慰这样的信息，并且认可对方尝试安慰的努力。
你可以告诉他，虽然现在我无法马上相信你，但我看到了你的努力，这会让我感觉好一些。
如果你可以逐渐做到直接说出我的伤口又痛了，那这样伴侣就会更容易靠近你安慰你，因为没有指责的话，他看到的就是一个受伤需要照顾的爱人，他就不需要同时花精力自我防御了，也更容易激发他对你的保护欲，从而回归家庭。
大部分“被出轨”的女人都会有这几种状态：委屈、愤怒、讨好。
还有的会直接奔溃，“为什么这样对我，我为了这个家付出了我所有的青春。我付出所有，只为了能让这个家可以更好，他可以无后顾之忧安心的拼搏事业。难道我真的做错了吗？为什么到最后却得到这样的结果。”
你要明白在爱情里都是平等的，不需要一方一味的去迁就另一方，如果你只知道付出，却不知道索取的话对方的参与感就会变低，就会觉得你并不需要他。
他的参与感、英雄主义得不到满足，他就会去寻求证明自己的机会。只有做到放矢的付出，才能让对方看到、才会更加珍惜你。
那么，怎么才能在做到有的放矢的付出的同时，还能满足他的存在感呢？已经为你准备好实操性强的小方法，让你不用过度付出，还能让对方感受到满满的成就感和幸福感。
一个男人眼中的爱情、婚姻和出轨真相
很多人留言倾诉伴侣背叛之痛。其实，很多人之所以为情所困，是因为他们根本不知道爱情和婚姻的真面目，面对劈腿或出轨，才会不知所措。
我想从根源上剖析爱情、婚姻和出轨问题，希望给大家一些借鉴。我们先来聊聊爱情的真相——
1，爱情是内心需要的投射
我曾说过，爱情是性的艺术表现形式。这说的是爱情的本质，不是指爱情的行为方式。在实际生活中，很多爱情表现得与性毫无关系。譬如，柴可夫斯基和梅克夫人的精神恋爱，堪称经典。两人始终没有正式见面，柴可夫斯基却一直爱到了生命的尽头！
人有性需求，容易理解，可为什么需要爱情呢？一个心智正常的人，对未知的世界和社会生活，往往会产生恐惧心。这时，在潜意识里，我们需要精神上最可靠的同伴。
但是，父母和孩子，注定是要离开我们的，朋友则时聚时散。那么，惟一可以在心理上依赖的，就是那个跟自己有性关系的爱人。而且，出于繁殖目的，我们也需要一个爱人。
所以，大多数人是需要爱情的。即使，有人内心里没有产生这种意识，但是全社会的人都在谈恋爱，潜移默化，他们会随之产生爱的需求！
然而，为什么你爱的人是Ta，而不是别人呢？一个人如果物质生活充盈，精神健康正常，又不受外界干扰的情况下，选择情侣就会贴近动物性，即对外型特别感兴趣。
相反，如果以上条件不存在，在选择伴侣时，就会受到自身需求、精神状况的制约，同时接受外界爱情观的熏陶，形成选择多样性。
一个自小缺母爱的男人，可能产生恋母情结；
一个父亲性格暴戾的女孩，有可能只想找一个性格温和的男人；
一个读书成绩不好的女孩，内心深处喜欢学霸；
……
但是，不管怎么选择，人们选择的都是内心的投射！当一个人，接近你心中的投射，你会对其备有好感；超过阈值，就会爱上Ta！即，你向往什么样的人，就会爱上什么样的人！
2，痴情的真相，只是自我迷醉
有一个女性朋友，是才貌双全的女神。可是，她念念不忘的初恋，在大家看来，是一个在各方面都非常普通的男人。我曾经问她，为何忘不了这个男人呢？她努力说服我，那个男人如何如何优秀。
曾经有一个阿姨，年轻时爱上一个男人，正在情浓时，男朋友在安全事故中身亡。从此，她关闭了感情的大门，不再接受任何男人。如今，阿姨青丝变白发，同时代的朋友，早已儿孙满堂，有的结婚、离婚折腾多遍了，只有她对逝去的男友，情有独钟。
“情人眼里出西施”，说的就是这种投射！越是没有得到的人，我们对Ta的投射就越完美，越是念念不忘。
如果大家觉得我的推测，属于胡说八道，那么“梁思成、林徽因和金岳霖之间的三角恋”，就很能说明问题——
当林徽因不知道自己更爱谁时，梁思成和金岳霖坐下来讨论半天，得出结论：梁思成爱林徽因更深！金岳霖决心退出。此后，夫妻俩视金岳霖为共同朋友，发生矛盾时甚至请金岳霖调停。
吊诡的事情，发生在林徽因去世之后。丧妻后，梁思成很快再娶；金岳霖却终生未娶。有一次，他执意请大家吃饭，大家不知他为何请客。等吃完饭，他才说：“今天是徽因生日。”
此时，距离林徽因去世已经十年了。
更爱“林徽因”的梁思成为何再娶，而没有娶到林的金岳霖，为何在她去世后依然痴情呢？
无他，结婚久了，梁思成看到了林徽因最真实的面貌，很优秀，但并非完美无缺。否则，他不会跟她闹矛盾；而且，他习惯了家庭生活，林去世了，他如果不再婚，无法继续生活。一往情深，往往抵不过生活习惯！
对于金岳霖而言，由于没有真正共同生活，林徽因始终是他心中完美的投射。当她不在了，这种投射会更完美，而且他过惯了独身生活，再过下去无妨……
痴情的真相，不过是爱着自己的内心投射。反过来，痴情的人，其实很自我，不愿接受外界的意见。在很大程度上，痴情是一种自我迷醉。
不信，你去劝一个人放下心头的那个人，不管你怎么讲事实，摆道理，都无法说服Ta放下。因为，Ta爱的不是那个人，而是Ta自己的内心……
自恋的人，装睡的人，永远叫不醒！
3，精神越不独立，越依赖爱情
什么是幸福的爱情呢，就是双方的真实情况，吻合彼此内心的投射。即，彼此遇上了对的人！一个人为什么会变心呢？撇开利弊的权衡，仅从爱情而言，就简单了——当你发现Ta不是你想要的人！
可是，有一些人，明摆着遇上了渣男或渣女，为什么会执迷不悟呢？
民国著名女作家白薇，爱上了风流浪子杨骚。杨骚屡屡背叛爱情，在外面受了挫折，就回到白薇身边休养生息。当恢复元气后，又出去浪了。
白薇苦苦哀求，杨骚厚颜无耻地说，要在外面找满100个女人再回到白薇身边。他多次连累白薇患上性病。可是，白薇对杨骚痴心不改，就在临终前，还在呼唤杨骚——我的爱人，你快回来！
张亮最痛苦的事，莫过于女友王萍跟前男友纠缠不清。王萍的前男友已有家室，不愿离婚，只跟她玩暧昧。每一次，王萍都说不联系了，却做不到。
一天晚上，张亮下班回来，却正好撞见王萍跟前男友在车内亲吻。可尽管她这样，张亮却舍不得跟她分手。
为什么呢？真相有两个：一，王萍在张亮心中投射太完美，完美得可以视对方的背叛为小节；二，张亮的性格软弱，在两人的关系中，始终处于弱势的地位。
最重要的是第二点——几乎所有面对恋人或爱人背叛，却苦苦哀求其回心转意的人，不管是男人还是女人，性格基本都有这个特征。内心越虚弱，性格越软弱的人，越渴望爱情。即使这爱情，千疮百孔，依然是他们面对这个世界的依仗。
鲁迅先生说，可怜之人。必有可恨之处；哀其不幸，怒其不争。问题在于，他们拿什么争呢？他们性格缺钙啊！
02
那么，精神独立、性格强势的人，如何处理背叛问题呢。
有一个姑娘，老公出轨被抓后，她收集证据，起诉到法院，不管老公的哀求和眼泪，坚决离婚。此前，她已经牢牢抓住了家庭财政大权，并将很多财产过户到自己名下。老公想耍无赖，结果她叫人揍得满地爬……面对这种强势性格，她的前夫只能认怂！
一般而言，精神越独立，对人看得越透，思维越理性，对爱情几乎不抱幻想。一旦爱情破灭，没有落差，摔下去是平躺，当然不容易受伤！
这种人，就不会谈恋爱了吗？不，再理智再独立的人，都会有欲望。为了满足欲望，他们不得不谈恋爱！这种人当中，最容易产生老司机。
我为什么不太赞成小萝莉爱大叔呢？对萝莉而言，这是爱；对于大叔而言，哪有爱情而言，不过就是被欲望驱使而已！如果能够让一个成熟大叔爱上的女人，必然是是一个精神、见识和社会地位与他匹敌的人，而不大可能是一个不谙世事的小菇凉……
当然，如果萝莉们并不是追求爱情，而是物质生活，那就另说了。
如果大家仔细观察社会，就会发现以下有趣的现象———在社会上，男人整体精神独立性高于女人，男人整体上显得薄情一些；在男人中，精神独立性高的人，往往比独立性低的人薄情一些；在女人中，经济和精神独立的女性，往往比精神不独立的薄情一些……
假如有一天，情况反转，不用说，爱情的版图肯定会颠倒过来——那时，在公号里留言倾诉的，必然大部分是男人！
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男人在婚姻中说谎的真相
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于是，天神们在人间悄悄给男人和女人下了一种药。给男人的叫“不忠”，吃了之后会经常想和不同的异性发生点关系。给女人下的叫“依赖”，吃了之后，会对一段关系产生依赖，自身功能退化。
同时，男人get一种新技能——撒谎，女人也get一种技能——第六感。
接下来，天神们搬着马扎，吃着火锅，开始看戏了。在人间，一场男人女人之间的旷世之战就开始了。中毒深的男人们，不停地找机会和其他的异性撩骚、暧昧、上床。
中毒深的女人们，打开了第六感的雷达，从蛛丝马迹中找到男人不忠的证据，然后哭闹、咒骂、惩罚。人们相互伤害，相互攻击，他们不再敢照镜子，因为每个人的面孔都从美丽变得充满了怨恨，愤怒，攻击。
好好的人间乐园，变成了丧尸围城。
01福尔摩斯都叹服的猫鼠游戏
记得微博上曾经有一个很火的主题“你是如何发现男票劈腿的”，清晰地呈现了男人和女人在人间的斗争细节。
从异地男友自拍的照片里，看到背景的柜子里自己的化妆品被收了；
聊天的时候发现男朋友突然开始用“嗯哼”这个新的语气词；
看到厕所里纸篓里有一张和自己与男朋友叠法不一样的卫生纸；
听到男人接了个电话，只说“嗯，嗯，好，拜拜”而没有任何的称呼；
发现男人很久没清理聊天记录了唯独没有某个偶尔该有联系的异性的记录
……
然后，结果都一样，女人得出了一个结论：对方出轨了。而且有些女人怀疑男人不对劲的时候，能从老公手机几百个联系人里，迅速找出出轨对象的号码——毫无理由却一击命中。
有人说，女人看男人就像老师看小学生作弊，你以为很隐蔽，其实讲台上看得一清二楚。还有人说，男人讨厌女人猜疑，往往是因为——她们猜得太准了。
02发现老公说谎要不要揭穿
在幸知的分答社区里，有一位网友提了这样一个问题：老公说谎要不要揭穿？她的情况是这样的：
我跟我老公结婚三年，孩子两岁，其实感情一直非常好。但是第一年我发现他婚后一直出轨前女友，发现后纠缠了很久。后来他分手了，但是我们陷入争吵的恶性循环中。后来他又出轨了别人两次，都是时间很短，我像福尔摩斯一样监视他，所以很快被发现。
后来接受了情感咨询，我开始调整，修复我们感情。但是我还是时不时发现他说谎，比如我们一起看电影，我发现他其实看过了，只是在假装。我承认我现在是非常敏感，但是以我们两年的了解我真的觉得他在说谎，我要揭穿吗？我不想再去监视他来找证据证明我是对的。他也过得小心翼翼，什么东西都怕我怀疑，我们两个都很累，老师你说应该怎样做呢？我一方面想相信他，给他机会；一方面又觉得他还会再犯，我不能被骗。
如果“不忠”和“依赖”都是一种病，那么上边这两个人都是晚期了。老实过日子，男人做不到；装瞎过日子，女人做不到。男人不老实，是因为戒不掉不忠。那女人呢？
女人面临的选择，似乎是包容，或者绝不接受。但现在的情况是，女人不肯包容男人的不忠，但是，她也做不到让男人戒掉不忠。所以，她面临着是否动用离婚这种终极杀器。但显然，女人没有提出这一选项。
也有的女人遇到这样的情况会问：我是不是该离婚？可是，我舍不得孩子，怎么办？但其实，如果说男女因为婚姻出问题而离婚，对孩子的危害自婚姻出问题开始，而非离婚开始。所以，这是借口。
本质上，上面两种都是一样的：女人戒不掉依赖。
但这种戒不掉依赖，一直都披着各种外衣，除了舍不得孩子，还有“舍不得多年的感情”，还有担心“别人会怎么看”，还有担心“以后也找不到更好的”。
就像上边这例子：看到了谎言，却不敢揭穿，是因为不知道揭穿之后的戏如何演下去。管不住，离不起。作为则无用，不作为则近似默许。所以，还不如假装不知道。可是，自尊心却又无处安放，只能来求助。
所以，两个绝症遇到一起，问题无解。
03能对付说谎的不是第六感，而是戒掉依赖
对于忠诚，男人和女人是既有共识，也有分歧的。共识是：都以好好过日子，一起走向未来为终极目标。分歧是，一部分男人认为，如果自己有些出轨行为只是满足某些需求，不影响婚姻的话，那么是应该被接受的。这也算是一种忠诚。
而女人认为，这当然不可以，双方都应该绝对视对方为唯一。既然女人不接受，男人又不想放弃，所以男人就想了个办法，我做归做，但不让对方知道，于是男人的需求满足了，也不会伤害到女人了。
本来这的确是如意算盘。但女人自带第六感，识别了大部分谎言，让这算盘落空了。
如果女人没有依赖症，这事情很好解决。如果心硬一些，就果断离婚——因为老娘受伤了，不想继续过这样的日子，一天也不行。如果仁慈一些，就轻轻说一句：“这是最后一次”，然后岁月静好，一旦发现再犯，除了“再见”，不用多说一个字。
但很多女人做不到啊，依赖症晚期啊。依赖的本质是什么？说的好听些，叫怀着美好的愿望，白头偕老，从一而终，岁月静好。但本质是用最少的代价，最小的风险，过上最稳定的日子。说白了，就是懒，且怂。
因为离婚意味着自己要独立面对生计问题，要独立面对孩子的成长问题，还可能以后找不到更合适的，要孤苦后半生。自己怕累啊，怕危险啊，所以不想离啊。
这些，男人都看在眼里啊。你若真敢离，我就立刻回头；你若不敢，我就表面低个头，私底下老实一阵，风声过了照旧。
有时婚姻病了，是因为男人、女人都有病。只不过，男人的不忠病，可以用道德评价。人们可以骂男人不靠谱，没责任心，近似动物。而女人的依赖病，却包着一些真善美而柔弱的受害者的外衣。所以，有些女人经常会让人觉得，好像很不幸，但却也同情不起来。
所以，有些时候，不只是男人没救了，也要看看女人自己还有没有没救。如果一定要找解药，那么，女人的不依赖，不仅是女人的解药，也是男人的解药。
婚姻残酷的真相：不成长，就抛弃
“结婚后老公越来越邋遢了，我想和他离婚了。”
听到一个女生这么抱怨，你会不会觉得她很矫情？
可我却有点理解她。
看遍身边所有分分合合，你就会很容易发现一件事。
“我喜欢你，是因为你身上有一种很美好的东西。”，“我开始讨厌你，也是因为你身上的美好一点点消散。”
是啊，喜欢时，爱你爱得无可救药，不喜欢时，就要一拍两散，这看起来真的很势利。
可婚姻本质上就是势利的，势均力敌才能并肩而行，当我为了人生积极进取时，你就算没有进步，也不要原地踏步，甚至倒退呀。
眼见我事业一路高升，你却越来越安于现状；眼见我活得越发精致，你却成了大腹便便的糟老头；眼见我越走越快，你却离我越来越远。
再不成长，你就要失去我了。
1
成长慢的伴侣为何被抛弃？
成长快的伴侣抛弃成长慢的伴侣，很势利吗？
在婚姻的天秤里，伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系，一旦一方加大了筹码，而另一方没有同时加大，天秤便开始失衡，筹码多的一方瞬间让另一方翘起。以前对方眼中的那些优点，唰的一下就变成了缺点。
也有人认为，成长不同步的伴侣分开是必然的，成长慢的伴侣不能总要求成长快的伴侣去做潜力股，倘若谁都一心只盼着对方涨停，还有谁愿意主动去承担婚姻里的风险。
在婚姻关系里，伴侣成长速度不一致，并不是导致婚姻病变的主要问题，重要的是成长方式注定了关系的破裂。
拔苗助长似的成长
对伴侣拔苗助长的人很像樊胜美，她们在婚前就开始考虑，眼前这个伴侣是不是潜力股，她们的伴侣也跟王柏川一样，都是真心想跟她们一起组建家庭的人。
现实中类似樊胜美和王柏川一样的恋人有很多，我同学里就有一对，一开始他们都是在同一起跑线的人，工作年限不长，积蓄也不多，但是他们愿意一起集资买房，虽然装修款是借的，但却商量着一起努力还贷，相信生活会越来越好……
可是某天一切都被打乱了，老婆居然把乡下的父母和弟弟接过来了，日常开销骤然增加，两人脑中的那些诗和远方统统像泡泡一样破碎了。
他们开始有了矛盾，慢慢的看对方都觉得不再单纯了。老公觉得妻子太自私，根本没有考虑自己为这个家所做出的一切，只想一味的讨好父母，也从没有把自己当作这个家里的主人。
老公说现在彼此不可能再像当初一样同步了，之前说好的百米冲刺，现在居然因为对方父母的压力变成了马拉松，这不是量力而为，而是别有用心。
实际上这样的老婆不是别有用心，她只是表面看起来很强大，内心却脆弱不堪，她把结婚当作一个好归宿，一个能够好好活下去的理由。
每当现实里有太多无法承受的焦虑以后，她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上，让伴侣成为自己的拯救者。
伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能，只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方，直到对方无法承受的那天，就是主动选择结束关系的那天。
失心外壳般的成长
跟拔苗助长的人相反，那些在婚姻中成长神速的人，也许是虚有其表。
举个例子。
有一个凤凰男，他以前很保守，曾经为了安定的生活努力学习，找了份教师的工作，并且娶了村里一个很本分的女人做老婆，某次机会让他看到了人生的另一种可能性，他的胆子开始大起来，捧着人生的第一桶金下了海。
从此他开始拼命赚钱，表面上说是为了让家人过得好一点，实际上他把时间交给了工作，把工作交给了时间。他的家变成了旅馆，家人变成了摆设，他不断拿胜利的果实来证明自己，比如金钱、地位、名利……
面前这个老婆渐渐让他不满意了，他开始数落她，有意无意疏远她，恶毒的制造着让她先背叛自己的机会，这种自找绿帽的行为，是因为他眼中的伴侣成为了自己内心的投射对象。
他害怕老婆会抛弃自己，所以先下手为强，努力让原本跟自己同行的老婆，变成竞争者，直到老婆真的变心了，便找准时机，一手拿着胜利的果实，一手抓着老婆出轨的证据，狠狠的去打老婆的脸，把忘恩负义的罪名强加给老婆。
凤凰男因为内心太自卑，害怕被抛弃而让自己拼命变好变优秀，好让伴侣低自己好几等，这样的成长只是一种外壳的假性成长，就像给一个稻草人挂满闪闪发光的勋章，远远望过去让人羡慕，实际上缺爱、缺心，这样的人无论换多少个伴侣都不会真正幸福，他们总会想方设法把伴侣变成自己不喜欢的样子，直到真正的狂风暴雨来临时，虚假的外壳终将坍塌。
2
成长同步了，婚姻就安全了吗？
抛开婚姻安全这个问题不说，成长同步这件事情在伴侣间根本就不…可…能！
我们跟伴侣共同成长的时间是有限的，每天三分之二的时间里我们各自忙碌，在工作和生活大大小小的关卡里提升自我，剩余三分之一的时间才回归家庭生活，和伴侣才能一起练级。
为了拉近婚姻的距离，增加夫妻关系的和谐度，有人想出了三个方法：
1.孩子的名义
2.婚姻的名义
3.离婚不离家
有一对夫妻，女强男弱，妻子平时忙于工作，冷落了丈夫，导致婚姻有些摇摇欲坠，36岁的她终于想到把生孩子的事情列入日程。从怀孕那天起就有流产先兆，为了保胎，动都不敢动，吃什么都想吐，值得开心的是，丈夫开始对她频繁关心，夫妻关系回暖。而她也更加辛苦，不仅在家要扮演一个合格的妻子，在外要扮演一个优秀的员工，还得随时做好新生儿的母亲。
生完孩子的她开始觉得生活不属于自己了，的确开始成长了，可惜体重在长，皱纹在长。她想多打扮一下自己，却发现没什么时间社交，她想多学习下充实自己，育儿方面的课程都还没上完呢。她安慰自己说成熟点吧，都一百几十斤的人了，别瞎折腾了，好好维持生活的现状，现在孩子有了，婚姻应该安全了，稳定踏实的过日子吧。
陈羽凡笑了，你以为生个孩子就能把婚姻套牢吗？他与白百何两年前就离婚了，只是为了家人和孩子才没有公开。
果然孩子在表面上拉近了她与丈夫的距离，却为丈夫另寻新欢腾出了空间，婚姻成了一种尴尬的存在。
第一种方法好像不管用了，怎么办？
高育良说，你们都别慌，人民有人民的名义，婚姻也有婚姻的名义。
把婚姻里的名和义拆开，然后延伸开来，会发现名就是真实存在的名分，义就是婚姻里的利益。
婚姻里的利益有很多，比如财产、名分、学历、社会关系……
剖析高育良和吴惠芬的婚姻，我们看到省委副书记VS历史教授，这种门当户对的标配，拆开了好像有点可惜，其实不是可惜，只是不可能找到另一个副书记或者教授了。
所以最“安全”的还是第三个方法，离婚不离家，两个人骑着马各自在外面找驴，波澜不惊的让外人们继续羡慕，等哪天找到可以替换的马再说。
呵呵，这样真的有用吗？
夫妻间的成长步调本就是流动的，总有人此时走得快一点，也总有人彼时走得慢一点，关键在于走得快的人愿不愿意等，走得慢的愿不愿意跟。
3
健康的婚姻需要怎样的成长？
弗洛姆曾说：“爱是对我们所爱的生命和人或物成长的主动关注。”
婚姻里伴侣的成长是一场双修，也是一场交流，我们在轻易否定，暂时没有成长的伴侣之前，有没有考虑自己和伴侣内心的真实需要呢？
对伴侣责任感的需求
责任感会让人想逃避，根本原因还是你在家里没找到合适自己的位置。
有一对夫妇，两人都在外企的“白领阶层”，他们的思想很开放，彼此约定婚后互不干涉对方的生活，给对方绝对的自由，最后没有束缚的婚姻终于还是亮起红灯，没有共同经营的家成了旅店，这跟高育良的婚姻如出一辙，只是离婚不离家换成了离家不离婚。
在责任面前，有句话叫千金难买我愿意，你愿意跟对方结婚，说明你也愿意为对方负责，愿意为婚姻负责，这是一种契约精神。
在婚前很多人喜欢跟对方约法三章，婚后又把三章改为四章或者五章，这些都没问题，婚姻本来就需要管理，只要双方你情我愿，责任感就不会只是单纯的义务，而是转化为一种自发的行为。
在婚姻中你们乐意为对方效劳，把双方的需要合并为家庭的需要，无论是男主外女主内，还是男主内女主外，两个人在家庭中先明确自己的位置，自己需要承担家庭里的哪些义务，分工合作的时候才不会相互埋怨。
婚姻有时候跟工作一样都需要找到自己愿意扮演的角色，这样你才有动力去继续投入。
破除对伴侣假想的需求
“TA以前特别有才，像良师益友一样，总能给我很多建议，现在TA看书太多，考证太少，还总想对我倾诉工作上的不顺，这分明是不求上进的表现。”
“TA以前对我特别温和，总能在我情绪失控的时候让我冷静下来，现在TA邋里邋遢，不懂情趣，明明这么胖了，还不愿意和我一起去健身房。”
“TA以前很有品位，时不时给我惊喜，带TA见我朋友总是特有面子，现在我觉得TA太自私了，总喜欢花钱买没用的东西，是一个不会过日子的人。”
有篇关于成长的文章里说过，觉得伴侣没成长，实际上是“没按照你想象的样子去成长……”
在婚姻中对伴侣的假想分为两种：
一种是表层的假想，比如你对近期生活的一些期待，当下的一些想法。
一种是内在的假想，这里面有你早年的缺失和创伤。
了解双方的核心需求是否一致，该怎样互补，这些就是两个人在关系中需要共同来面对的问题，没有谁和谁的需求完全一致，伴侣间有些不同的步调，婚姻的乐章反而比较悦耳，就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一样，在求同存异中得到的满足感，能够很好的滋养到对方，给两人带来真正的成长。
尊重伴侣自我的成长的需求
钱老先生曾说：“婚姻是一座围城”，但并不是想走进去的人必须得走出去，而是走进婚姻的人想看看自己能不能走出去。
每个人这一生都有自我实现的需求，就像有离家梦想的小孩，世界那么大，我只是去看看。这不代表我就会忘记家，忘记爸妈，爸妈的束缚要么让我变得更加叛逆，去尝试根本不适合自己的伴侣，要么让我变得中规中矩，用一种绝对命令式的理性去约束自己的伴侣：
你是我老公，所以你必须努力工作，不能赚钱太少。
你是我老婆，所以你没有必要去工作，乖乖让我养就好。
当一切都有了固定的标准，一种超越对自我的关心消失了，紧接着对伴侣真正的关心也消失了，然后你会发现伴侣总有一天会越狱，因为跟你结婚等于坐牢。
能够成长的婚姻是精神开放的，它不需要一个戒备森严的围城，只需要有一把包容的钥匙，打开共同的家门，比如：
你是我老公，你能赚更多钱对这个家当然有好处，但如果这跟你的自我实现相违背，我宁愿你不要这么累，我们一家人可以有更多的时间待在一起，同样非常幸福。
你是我老婆，虽然我很担心你追求事业累坏身体，但我知道你不去尝试就会后悔，只想告诉你，无论成败，别忘了，还有我可以养你。
婚姻里的尊重是在独立和依赖中寻求平衡，不强迫也不依赖他人，自爱和他爱才会变得有可能。
了解了以上需求以后，重新审视那些没有成长的婚姻，里面那些你觉得势利的部分，正是你们需要来共同面对的，能不能共同战胜面前这个大BOSS，升级后再一起走下去，这才是需要相互成长，各自成就的部分。
当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰，结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。
PS:我们都知道维持婚姻的最完美方案是找一个势均力敌的伴侣，但要长期维持势均力敌真的是一件挺难的事情，除了文章里的一些建议，也想听听你们的看法，求分享，求指教，祝我们幸福！
多少女人的婚姻，已经陷入“死局”
我发现我真不是一个很好的聊天对象，昨天一位姑娘找我聊天。
她说看了我之前推送的文章《你在婚姻里备受欺负，真不是因为你收入低》，对她的冲击很大，可是她觉得这并不能解决她的问题。
姑娘结婚四年，孩子两周岁，还不能上学，家里用鸡飞狗跳来形容，那真是太客气了。
她说自己是独生女，老公有一个姐姐，从结婚起，婆婆和大姑子对小家庭的干涉就没停过。
婆婆的表现是：
反对她任何消费，即便是买一双袜子都要说一句，你没袜子穿了吗？如果买套护肤品，那动静就更大了。
说她不会过日子，说她天天打扮着到底要给谁看，说她一点也不知道为将来打算。
好在那时候她有自己的工作，婆婆虽然天天烦，毕竟也管不了她的钱袋，但每天唠唠叨叨的也很烦。
最让她受不了的是她的大姑子，明明已经出嫁的人了，手还伸得那么长，要来当她的家。
说他们两口子都不太会过日子，不如把钱给她，让她来替他们管家吧！
姑娘自是不肯，于是，婆婆和大姑子每天就在老公面前说她坏话，说她不会做人啦，说她家务干得不好啦，说她人太笨啦！
渐渐地，老公开始看她不顺眼了，觉得她确实哪哪不好，甚至觉得如果自己娶了别人的话，日子绝对比现在好。
后来姑娘怀孕了，原本打算休完产假回去上班，父母也答应给她带孩子，可是年纪大的人病痛多。
那段时间父母身体都不好，腰都直不起来，根本无法帮她带孩子，婆婆一向看她不顺眼，自然不会帮她带孩子，所以，她不得不辞职自己带。
于是，生活更加雪上加霜，自己没了收入，买什么东西都要找老公要钱，加上婆婆和大姑子的暗中使坏。
夫妻感情已经濒临破裂，自己都不知道还能撑多久。
姑娘说：
晚情姐，我自己尊重自己没用啊，她们绝对不会尊重我的，你在婚姻里能得到尊重，我觉得除了你的观念以外，你恰好遇到了好人家，你公公婆婆人好。
所以他们会尊重你，善待你，如果换成我公婆和大姑子试试，你再尊重自己也没用啊！
很多人都认为嫁给什么样的老公，遇到什么样婆家，主要看一个人的运气，我觉得这话在古代是成立的。
毕竟古代是靠“父母之命，媒妁之言”的，那些女子根本没有自己的选择权，对方的家庭怎样，往往都靠媒人一张嘴。
对方的品行如何，婚前也无从得知，能嫁给谁，未来的生活如何，大部分得靠命运垂青。
可现在是什么年代呢？自由恋爱时代！
你可以自己选择和什么男人谈恋爱，你可以自由选择谈多久，你也可以在结婚前上男方家吃饭聊天联络感情外加观察，你更可以决定嫁还是不嫁。
甚至，你嫁了要是觉得日子不堪忍受，法律还赋予了你一项权利：离婚！
古代以男子休妻为主，只有少数朝代，女人也可以选择和离，而现在离婚并不是男人的专利。
在这么多有利条件下，你还是嫁给这种男人，这种家庭，最后把婚姻过成了“死局”，真的都是命运的责任，自己一点问题都没有吗？
所以我对姑娘说：
你说得也没错，如果我遇到你这样的婆家和老公，我想了想，我似乎也没把握把日子过得像现在这样。
但是有两个大前提你可能忽略了，我要是知道这家人如此奇葩，还没结婚我就跑了啊，我干嘛还要嫁过去相爱相杀呢？我跟自己又没仇！
第二点，我也不会坐视局面恶化成这样，在第一次受到不公平对待时，我早就采取措施了，要么直接策反老公，要么直接离婚，绝不会坐以待毙！
我的尊严也不允许我把日子过成这样，这和她们会不会尊重我无关。
尊严是什么？
尊严并不能决定你的生活一定会人人尊重，但尊严决定你不会在受到不公平的对待时无动于衷。
因为你的自尊不允许，所以它决定的是你的下限，也就是底线，是保障你最基本的生活的。
当然，今天的文章主要不是谈尊严不尊严的，对有些已经把婚姻过成死局的姑娘而言，尊严实在太奢侈了。
她们当下的问题都一团乱了，哪里还顾得上这些。
那些把婚姻过成死局的姑娘，往往跟一个学校培训出来的一样，观念和话语惊人地相似。
比如：已经生活在水深火热里了，也在到处求助，然而，不管你给什么建议，她们都有“不得已”的苦衷，你叫她们学会自尊，她们会说别人不配合啊！
哦，我从来不知道自尊需要别人配合的，那不叫自尊，叫他尊好吗？
难道一个人自尊之前要广而告之说：喂，我现在要开始自尊了，你们都得尊重我、配合我？
等你做到了自尊，才有他尊，难道因为别人不尊重你，你就自己都不尊重自己了吗？什么逻辑？
夫妻关系婆媳关系已经到了一触即发的程度了，也在到处求助，但是什么都不愿意做，生怕失去了什么。
恕我直言，你还拥有多少？财产？疼爱？地位？倘若你真的拥有这些，也就没这些问题了。
都到了置诸死地而后生的地步了，你还有什么可失去，可瞻前顾后的？
但是这些话跟她们说没用，她们有无数理由为自己辩解。
比如看见比自己过得好的女人，她们不会去思考自己和对方为什么会有这种差距，
她们觉得：那是因为人家出身好。
假如人家出身也不好，就认为人家运气好，
假如人家不是凭运气，而是凭能力的，她们觉得那是人家没孩子没负累，
假如人家也有孩子，她们觉得那是人家的孩子很省心。
总之，她们永远不会换一种思维去思考。
即使真的自己的生活里有很多难处，难道就真的毫无解决的办法了吗？
我从来不相信会有解决不了的问题，只有不愿意去解决的决心，因为太喜欢给自己找借口，思想和行动上的矮子。
所以，她们什么都不敢做，得过且过，妄想着也许有一天问题迎刃而解了呢？最后，就把日子过成了死局。
一个缺乏面对的勇气，解决的魄力，长远的眼光的人，必然会陷在死局里，终生郁郁，事业如此，人生如此，婚姻亦如是！
婚姻咨询师讲述：出轨的婚姻，要如何修复信任？
1
有人说，信任是一条纽带，它可以拉近人们的心。但信任没有了，两个人之间的心，也会越来越远。
信任这种东西，无论是放在生意场合，还是社交中，亦或是夫妻关系中，都是极为重要的一种东西。特别是放在婚姻中，如果没有了信任，婚姻随时面临瓦解。
从前车马信件都很慢，一生只够爱一个人，而现在便捷的通讯方式，却给很多人创造了出轨的机会。婚姻就像一座围城，城外的人想进去，城内的人却想出来。
每天接到的客户中，经常会有人问：
老师，我丈夫出轨后，我突然觉得生活乱了方向，我不知道该怎样规划我的未来，没有一个精神支撑，让我有信心往前走。
老师，他出轨回归家庭后，我总是怀疑他欺骗我，我一遍遍的翻阅他的手机，没有查到蛛丝马迹，可他只要离开我的视线，我对他的任何话，都存在质疑。
老师，丈夫坦白出轨后，我整夜的睡不着觉，我想不通为什么出轨，我们日子明明很幸福，他也道歉了，也求我原谅了，可我就是无法接受……
受过伤害的伴侣，总是习惯性的把自己紧紧包裹起来，不想让任何人接近，更不敢在付出真心，怕受到二次伤害。
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来访者顾女士，结婚6年，有一个2岁的宝宝。丈夫是在她怀孕期间出轨的，时至今日，她依旧无法接受这个事实，尽管丈夫已经跟小三断干净了：
“谈恋爱的时候，他把我宠上天，任何事情都依着我。我那时候年纪小，就喜欢这种暖暖的男生。
我们都是独生女，家里条件也很好，我们在父母的帮衬下，加上自己的存款，全款买了一个100多平的房子。从装修到买家具，都是按照我们两个的喜好弄的，小家特别的温馨，我很满足。
听说有了孩子就没有自由了，婚后，我们没有立即要宝宝，过来几年二人世界，才打算要孩子。
我万万没想到，我怀孕之后，他出轨了。
十月怀胎，我把孩子生了下来。这期间，他是一个称职的爸爸，会帮我照顾宝宝，学着换尿布，冲奶粉。如果不是我看到他的手机，他出轨的事情，我可能都不会发现，可偏偏那天，我看了他的手机，我的情绪一下子失控了。
他跟小三的聊天中，我能看出他不想跟她纠缠不清，想好好的跟我过日子，可小三不依不饶，说她不是玩具，不能说丢就丢。我感觉自己被羞辱了，我要离婚，他不愿意，当我面删了小三，并发誓不会再联系。我根本不信他，坚持要离婚。
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他劝不动我，就拉着公婆一起跑到我父母家，让我父母帮忙劝我。我从小都没有受过委屈，我妈知道他做了对不起我的事情，气得哭了，哪里肯帮他说话，劈头盖脸就是一顿骂。
听我父母说，当时，他一句话也不敢说，任由我妈骂，公公婆婆也跟着说他，毫不留情面。虽说我父母生气，但还是希望我们这个家完整，冷静之后，他们劝我好好的考虑，不能冲动，婚姻不是儿戏，一定要三思。
公公婆婆从我家回来后，在家里对我小心翼翼的照顾着，生怕哪句话说错了，惹得我不开心。我们当晚辈的给他们二老添堵，我心里也挺不是滋味。
后来，我老公换了电话号码，换了工作单位，下了班，还在家帮我做家务，带孩子，我想想就算了，试着接受吧。
嘴上是答应原谅他，心里却无法接受，我不想跟他过夫妻生活，连躺在一张床上都别扭。生活中，也经常出现分歧，我只要不开心，就会找他茬，翻他的旧账，他也看得出来我看不起他，一直忍着不回应。
我猜忌他，他心里就会不痛快，但是他理亏，憋着不说，我们两个现在都挺痛苦的。这事情一两年了，我还是无法释怀。婚姻状况如此不堪，我不知道自己还能坚持多久……”
维情咨询师回复：
原谅这种事情，不是一两句话就能够说服自己。你内心很排斥丈夫出轨这件事，处于综合考虑你接受了，但是你内心还是无法过去那道坎儿。所以，你会猜忌，会吵闹，会嫌弃他。
因为你对他赋予太多期望，如今他让你失望，你的心理受到了很大的冲击，你找不到理由让自己不去想这件事。毕竟，信任这种东西，丢失了再去捡回来，是需要很大勇气的。
你不能一直这样沉浸在消极的情绪中，你要走出来，重新建立信任。
信任的重建，从这三方面入手，对你会有一些帮助：
其一：试着放下过往，接纳对方。
一心不能二用，把一件事情放在心里，是没有办法接纳其他事情的。既然选择了原谅，就要往好的方向发展，试着接纳对方，不能做情绪的奴隶。
其二：生活中，要有足够的包容度。
可能你会觉得，错在他，你为什么要去包容？如果认错态度不诚恳，我们可以给予一定的惩罚，但是，从叙述中可以看出，他很明显有悔改的意思，他有在给你低头，你给予一定的回应，一定会得到不一样的效果。
其三：有效的沟通，积极的互动。
沟通是人们传递情感的一种方式，把所有事情都放在心里，不愿意倾诉，情绪挂在脸上，表现得郁郁寡欢，对你，对他，都是一种心理上的折磨。沟通能让你们发现问题，并在短时间内解决问题。
另外积极地互动能够让你们的感情升温，对你们信任的重建，起到铺垫作用。
我们来到这个世界上，就要好好的享受每一天。生活中，有很多美好的事情等着我们去做，一定要好好的爱自己，好好生活，好好活着。
