【www.qg13.com - 幸福婚姻】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为了铜臭而奢谈幸福的婚姻，无异于与虎谋皮，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近一段时间，关于婚姻的新闻风起云涌。王宝强的妻子马蓉婚内出轨其经纪人宋喆的新闻有了新的进展，宋喆因为涉嫌职务侵占而被刑事拘留，马蓉也被限制出境的同时却宣称与王宝强还有感情，不愿意离婚。明眼人一看就知道这是马蓉为了继续转移王宝强的财产而争取时间的缓兵之计。无独有偶，除了满眼铜钱的马蓉，最近还出了一个催人命“毒妇”翟欣欣。

Wephone的开发者苏享茂因为遭遇前妻翟欣欣骗婚和巨额财产勒索后自杀身亡。在网上公布的遗书和微信截图中显示，翟欣欣以苏享茂的Wephone有灰色经营和漏税嫌疑为把柄，向其勒索1000万元和在海南价值三百万的别墅。不仅如此，在婚恋网站上，翟欣欣将离婚写成未婚，年龄造假，恋爱经历同样造假。而翟欣欣的第一段婚姻是她在读研二的时候，依然是闪婚闪离，以男方赔偿其二十万元而告终。

马蓉和翟欣欣，两人都号称校花，有较为不错的教育经历，而若无王宝强和苏享茂，她们可能如今也只是泯于众人。她们所享有的一切都是从老公身上获得的，而王宝强和苏享茂也有相似的背景，都是来自于农村，老实憨厚，通过自身的努力和拼搏，从底层一步步跻身社会精英阶层。而结果却都是女人或偷或勒索自己曾宣称要共度一生人的所有钱财，乃至罔顾他们的死活。

有人说婚姻是因为缘分到了。水到渠成，这是人生一大幸事，可喜可贺，奔着结婚而去，给自己未来的人生和自己的另一半一个交代，夫妻一起携手共进，而夫妻双方至少应当有着共同的价值取向，彼此应当忠诚于婚姻，守信于彼此。而不是同床异梦，图谋不轨，朝三暮四。两个人的共同财产在法律的框架内好说好散，毕竟一日夫妻百日恩。没有必要为了金钱将家庭拆散，乃至逼出人命。

美好的婚姻，沾不得铜臭。虽然没有钱是万万不能的，可是婚姻和幸福感也绝不是建立在金钱之上的。也许马蓉和翟欣欣之流以为靠着自己的老公不懈努力自己就能又保证物质基础又想多从老公那里偷钱去外面出轨，或者像翟欣欣那样多结婚几次，多离婚几次，多讹诈些钱自己享用。与其说这是她们的婚姻方式，不如说这是她们用骗来的婚姻自掘坟墓。

如今马蓉想不到自己的情郎因为职务侵占面临牢狱之灾，自己也难逃干系，于是又想和王宝强复合。翟欣欣以为苏享茂可以打拼挣钱，敲诈他一笔也不会怎样，想不到自己逼死了自己的亲夫，如今世人皆知，自己成为了众矢之的。而反思王宝强和苏享茂的遭遇，可以发现他们也都犯了同样的一个错误，他们都不自觉的抱有一个幼稚的想法，我只要成功有钱了，自己喜欢的美女也一定会爱上我。

无论是马蓉和翟欣欣还是王宝强与苏享茂都将金钱与婚姻幸福划上了等号。而如今，财富已经不再是婚姻的基石，金钱甚至成为了一种引导人们的贪婪，欲望的婚姻“原罪”。而在婚姻中，因为财富，因为贪婪，因为欲望，开始有了尔虞我诈，心机重重。在现代社会一切向钱看的大环境下，财富和身份地位在感情关系中逐渐被概括为了婚姻本身。

没有依附关系的婚姻，是需要承诺和爱情来维系的。而无爱的婚姻犹如裸奔。当为了铜臭而结婚的夫妻奢谈幸福,这本身就是在与虎谋皮。

编辑推荐

因为了解而爱你

Understand you, then love you

常听人说，爱情是盲目的，恋人们因误解而相爱，因了解而分开。但我却以为，经得起考验的真实恋情，都是建立在真实的、彻底的了解之上的。这种爱，与那种疯狂热烈的热爱相比，温度更低，性质更稳定，时间更持久，所以我称为“凉爱”。“凉爱”的境界，比“热爱”更高，那是一种不动声色的痴狂，滤尽偏见的偏见。

爱情，本来就是一种极大的偏见——因为在爱中的人看来，这世界上，最好、最可爱、最迷人的人，就是自己爱着的那个——当然，大家都知道，这是当事者的狂想，事实未必如此，或者说，事实必非如此。

热爱的境界，就在这极大的偏见中：我看不见别人，我只看见你。在我眼中，你是世界上最美的，最好的，最善的，最真的；我愿为你赴汤蹈火，我愿为你舍生忘死，我愿给你我拥有的一切——但是，别让我看见你孔雀开屏后的华丽转身，转身后，你有一个丑陋的屁股——那个时候，我心中美丽的幻象立刻轰然倒塌，我该怎么样继续爱下去？

热爱的另一种方式是：你侬我侬，忒煞情多，情多处，热如火，把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个一齐打破，用水调和。再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我。了

我与你生同一个衾，死同一个椁——什么？你竟然不愿与我塑这样两个泥人，你对我的爱，竟不足以让你打碎自己与我掺和，甚至最后，你竟转身离去？！那我为什么还要爱下去？

于是，“热爱”降温了，接下来，可能是“不爱”，可能是“凉爱”。

“凉爱”开始在“热爱”降温之后——热爱降温，头脑清醒，渐渐发现，这人并不是自己最初幻想中的完美模样，看到了他身上许多许多与你不契合、你不欣赏的地方——但是，但是，但是，你还是爱他。外

你把他看得彻头彻尾得清楚，看得清他的自私、怯懦、勇敢、坚强、卑微、高贵——却仍是爱他；他已经离去，已经远在你眼眸之外，远在你生活之外，却依然牢牢驻扎在你心灵之内。

爱，而又不黏滞，不胶着，不改变，给自由，给对方不爱自己的权力，而自己依然爱，到这个时候，才算是真的爱了吧。

有一个简单的经验。看影视剧的时候，我们很容易爱上里面的角色，并不限于主角，也不限于正面角色。甚至有很多人本来就不喜欢身披“伟光正”（伟大、光荣、正确的简称）光环的主角，偏偏喜欢更具个性张力的反面角色男二号（豆瓣上有个小组，组名就叫“我就是喜欢男二号”，组员已经接近一万了）。影视剧可以向我们展现一个人性格变化的全过程：他经历过什么，他为什么会变成这个样子，他的迷人之处是什么，他的弱点又是什么。你若真的这样清楚地了解了一个人，很难不对他产生好感。哪怕他是一位凶徒，你也会理解他施暴的原因。在这个基础上产生的爱，才是不会被轻易撼动、随便改变的。

好几位朋友跟我说过，她们一开始是被男人外在的优秀而吸引，但最终爱上对方，却是在他向自己流露出脆弱的瞬间。

“他跟我说起，小时候下河游泳差点被淹死，从那儿以后差不多得了‘恐水症’，整整一年都不敢再靠近水。全镇的大人小孩儿都知道这件事。第二年夏天，他逼着自己跳进水里，在被淹死之前，学会了游泳。就从知道这件事起，我觉得我爱上了他。”

“我们俩第一次见面就有火花，但我真正爱上他，是有一天晚上他喝多了跟我说起前女友。说到最后，他哭了。我紧紧抱住他，忽然觉得以后都不能没有他，不能再让他吃同样的苦。”

“我在网上看到了他以前的博客。其实也没什么特别的内容，他写了一些关于小时候的文章，比如四年级的时候第一次喜欢一个同班女生，还有专业上的一些资料收集，还有一部分是他的爱好：足球、军事。都是好几年前的东西了，后来他也没更新过，不过我翻看的时候，有一种摸到了真实的他的感觉。这件事我一直没告诉他，留在心里当成只属于自己的秘密。”

还有一些人，外表并不炫目，初初相识时，存在感也并不强，他们更像是春日的蒙蒙细雨，温润柔和，若有若无，你甚至没有意识到在下雨，但地面慢慢湿润，土壤渐渐松软，草芽偷偷萌发，不知不觉间，一整个春天都来了。

好友之南就是这样的男人。刚认识时，并没有人觉得他有什么特别。平时并不多话，不表现自己，集体活动时不主动上台，不积极出节目。从不跟人抢功，甚至从不做出奋发工作的样子。外在特点只是“端正温和”而已。也因为温和，女生们接近他时都毫无心理负担。很多人以为，他是那种会经常被发“好人卡”的类型。但是，慢慢地——

听公司女生聊天，最常听到的名字是之南；

周末到公司加班，有之南在的时候，女生总是多一些；

之南跟同事打球的时候，会有女生专门送洗净的葡萄过去；

一大早会听见有人跟之南说，晚上梦到了他；

有人下午下班，会要求要之南送自己去坐地铁；

每次聚会，都会有人打听：“这次有没有之南？”

之南之南之南……两只耳朵都被灌满了之南，而一年之中，或明或暗对他表白过的女生，就足有六个之多。

正是因为越来越了解，才会有人发现他平淡外在下的璀璨之处，进而爱上了他。

所以我相信，最强大的忠贞，来自于最彻底地认识对方，最彻底地认识自己。如果在这种前提下牵手，其实永远不会分手。哪怕在一起走向死亡的过程中，有人曾绕过一些路，去看了别的风景。

为了幸福婚姻，消除恐婚心理

总的来说，不想结婚的女性往往只想到“嫁”所带来的负面影响，她们对“嫁”这种仪式的后果想得太多，恐惧“嫁”将会带来的那种生活。因为这种女人似乎早已洞悉了婚姻的种种无奈和悲哀，她们在未嫁前就能描摹出一幅“嫁”之后的生活图画。这多少有点像一则古老的外国民间故事中所讲的：一个少女去地窖取酒，上楼梯时不慎摔了一跤，摔碎了酒瓶，扎破了手。她忽然想到，倘若将来自己的孩子去地窖取酒时也摔了一跤并扎破了手该多可怕啊！想到这里她伤心地哭了起来。她母亲闻声赶来，一听说将来自己的外孙可能受伤，也哭了起来。随后来的外祖母也听说了“将来的不幸”，三个人哭成一团。这故事看似可笑，但它却正是那些恐婚女子们的普遍心理写照。

所以，恐婚的女子们往往觉得，与目前所承受的孤单寂寞相比，面对婚姻的无能为力会更让她恐惧。

而心理健康专家则将这种“恐婚”心理提升到了社会心理层面，他们认为这是一种很有代表性的现代社会心理疾病。因为现代社会生活千变万化，诱惑很多，婚姻生活也随之变得更为复杂，婚外恋等现象普遍存在。另外，社会舆论对婚姻生活的负面宣传也使一些待嫁女性面对婚姻踯躅不前，这与她们曾经梦想中的浪漫完美的爱情，幸福专一的婚姻幻想相差甚远，故此焦虑恐惧也就在所难免了。

恐婚的女性应该说都是一些理想主义者，她们所期待的是一种完美的生活。而事实上无论哪一种生活都要付出代价，得失是在不断相互转换着的，没有哪一种选择得到的更多，只是哪一种选择对于你来说更重要而已。很多女人之所以会对单身生活抱残守缺，是已经把这种生活的缺陷视为常态，因此婚姻生活就显得灾难深重。很多人为此推迟结婚，甚至宁愿独身也不愿意“受罪”。

婚姻对于女性来说，好像是第二次投胎，但是因噎废食的想法并不可取。只会逃避的女性不会得到真正的幸福，重要的是学会如何正确经营婚后生活，勇敢地面对可能出现的各种问题，和配偶一起找到最佳的解决方法。

婚姻不幸，到底该不该为了孩子而凑合？

婚姻一旦凑合

既为难自己，也伤害孩子

1

昨天回家，又听到领居张姐在大声训斥她的儿子盼盼。“你竟然逃课去网吧？你到底还读不读书的？要不是为了你，我早就跟你爸离婚了。你现在这样对得起我吗？”

盼盼今年14岁，刚上初二，平日里话很少，在楼道里碰到他，都是我主动跟他打招呼，他才回应一两句话。

也许是到了青春期吧，盼盼有些叛逆。最近张姐训他的次数越来越多了。以前都是张姐大声吼着，盼盼要么不发一言，要么直接将门锁死充耳不闻。可这一次盼盼却说话了，我听到他大声吼了一句“那你就离啊，谁要你为了我不离的，我受够了你总是说为了我，我一点也不需要。”话音没落，我就听到清脆的耳光声，接着就是门猛地一摔的声音。

毕竟是别人的家事，我也不好去劝，于是便窝在家里装没听到。等到洗澡时，我发现家里的沐浴露用完了，就打算下楼去超市买一瓶。下楼后，我看到张姐正在小区里找盼盼，她一直喊着，可没人回应。

张姐看到了我，于是问我有没有见到盼盼。我摇摇头，看她那么焦急，就帮着她分头找。我在一个花坛后面发现了正在哭的盼盼，刚想喊一声告诉张姐，他却拉着我的手说“别喊！”

看他通红的眼睛，我蹲下来，搂着他拍着他的肩。他擦了擦眼泪，断断续续地说：“他们在我5岁就吵着要离婚，可到现在也没离。爸爸一回家就是跟妈妈吵架。妈妈总说是为了我才不离婚，可是我真的恨透了他们。为什么他们的婚姻，最痛苦的是我？”

听着一个14岁的孩子说出这样的话，我真的觉得好可悲。见过太多父母为了孩子不离婚，可是又不愿意在孩子面前装作恩爱的样子，总是在孩子面前吵架。本是为了孩子在健全的家庭里成长，可是在每天争吵的环境里长大的孩子真的能健康成长吗？

爱情是婚姻的基础，在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言？

凑合的婚姻既为难夫妻双方，还伤害孩子，孩子需要的爱，是父母相爱的同时爱着自己。勉强凑合在一起的夫妻，自己不快乐，如何让孩子快乐？

2

大学室友方思在我印象中，一直是个开朗活泼的女生，对爱情充满向往。

在一次寝室夜谈中，大家不知怎的突然聊到了父母，大家都说着父母之间的趣事。方思突然叹了口气说：“真羡慕你们，我爸妈在我7岁就离婚了。你们说的那些父母之间的趣事，我都没见过呢！”

她这话一出，大家都愣住了,都纷纷安慰她。方思一听大家的语气，笑着说：“我就是怕你们这样，才一直没说这事。其实他们离婚，我反而很庆幸。”

大家都很诧异，有一人问到：“怎么会呢？”

方思说，在她5岁前，父母关系很好。可自从她爸爸因为工作安排调到分公司后，她见爸爸的次数就少了。爸爸每个月回来一次，还总因为一些事跟妈妈吵架。那时候她一见他们吵架就哭，妈妈就会把她抱到房间里，然后关上门在客厅和爸爸吵架。吵完之后妈妈红着眼眶来哄她。

又一次方思的爸爸和妈妈吵得不可开交，方思在房间里听到花瓶碎的声音，听到妈妈说要离婚，那天晚上爸爸没有摔门而出。

第二天，爸爸妈妈带着方思去了游乐园，方思玩得很开心。回家后，爸爸妈妈坐在方思面前，妈妈先说了话。“思思啊，爸爸和妈妈要分开了，对不起，妈妈坚持不下去了。不过爸爸妈妈还是会一直爱着你，我向你保证。”爸爸也说：“思思，虽然爸爸妈妈不在一起，可我们都很爱你。”

方思问了一句：“你们分开了是不是就不会再吵架了？妈妈也不会再哭了？爸爸也不会再叹气了？”

爸爸妈妈都点头了，方思说：“那你们分开吧，但你们要一直爱我。”听到这话，爸爸妈妈都紧紧抱住了她。

那天过后，方思就跟着妈妈生活在一起了。爸爸每个月都会回来看她。她的所有毕业典礼，爸妈都没有缺席。后来爸爸再结婚了，那个阿姨对方思也很好。

爸爸和妈妈离婚了也保持着朋友关系，对方思呵护有佳。方思的成长过程中，虽然没有一个完整的家庭，可是该学的道理、该保持的天真，一个都没有落下。

故事讲完后，方思说：“虽然我也很想在一个完整的家庭长大，可是如果爸爸妈妈不相爱，那我也不会快乐。我庆幸妈妈没有为了我勉强撑着，如果他们一直不离婚一直吵架，我肯定过得更痛苦。他们开心了，我也就开心了。”

没了爱情还凑合在一起的夫妻，本意是为了孩子的成长，哪怕自己痛苦点也没事。这种想法其实错得离谱。凑合，不仅是对自己的感情不负责任，对孩子的成长更是不负责任。

如果实在过不下去了，就早点分开。若不能给孩子一个完整幸福的家庭，也别做一对互生怨怼的父母。

3

以前觉得，但凡没选择离婚的夫妻，必然是还有坚持下去的理由。可是如果这个理由是孩子，那真的没必要勉强。

也许父母可以保证即使不爱彼此，也会在孩子面前营造一种幸福的表象。这样的想法，真的是低估了孩子的情商。父母总认为孩子小，什么都不懂。其实孩子最敏感，你是真的开心还是装作开心，他会分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，却埋在心里装作不知，这种压力更不利于孩子成长。

父母恩爱，才是孩子安全感的来源。如果父母不爱了，也没法改善了，那就分开吧！没有人会怀疑父母对孩子的爱，可是打着为孩子好而凑合的婚姻，这种爱太沉重，让孩子在这种环境下长大，既是对自身的伤害，也是对孩子的凌迟。

在现代社会中，婚姻中出现各种各样的状况，实在是太常见了。当问题出现时，要么夫妻二人理性地解决问题，用心地改善相处方式。如果真的无法忍受对方，就分开吧，让自己快乐点，让孩子轻松点。

无论结婚还是离婚，快乐都是我们一直在追求的。哪怕离了婚，只要心里对爱有憧憬，对孩子负责任，孩子都会健康成长，永远怀着对爱的希望。

幸福的婚姻是靠经营来的，而不是将就

幸福的婚姻里不应该将就，将就得来的稳定只是表面的平静，事实上你们两个人之间的关系是非常危险的，一旦有人打破这平静，你们之间所谓的感情就经不起任何打击，那么你们的婚姻就会一败涂地。

婚姻不是靠将就，而是靠两个人之间去经营。那么夫妻感情出现了问题，应该怎么经营呢？

婚姻里出现问题要沟通而不是选择隐忍

太多人在一段婚姻里待久了，在经过不断争吵，不断挣扎疯狂后，很多人在发生问题之后就选择隐忍，认为沉默就是最好的解决方法，不费心不费力，似乎每次用这样的方法都能够避免及减少争吵。

但是每个人的忍耐度都是有限的，在不久的将来，两人终于忍不下去的时候，就会像火山般爆发，于是你更加迷茫了，为什么你去隐忍了那么多也换不来对方的理解和宽容。

你要知道的是，隐忍绝对不是婚姻里两人之间的相处方法，一旦日积月累，对方就会认为自己的行为是可以被你接受的，这样只会让两人产生越来越大的隔阂。所以两个人出现问题一定要及时解决，不然把问题累积，才不会让矛盾爆发。

不要总是想着去“监视”对方

很多人会有这样错误的意识，在结婚之后都会把对方当成自己的私有物品，对对方所有的一切都要去掌控，在自己掌控不了对方或者是说对方不让自己掌控的时候，自己就会有了很多猜疑，而这些猜疑都是自己凭空想象没有根据的。

你去质问对方的时候，你们之间的矛盾就会自然产生了，而且你们在以后的相处过程中，还会因为很多种猜疑产生很多不同的矛盾。

当所有的开心被这些矛盾所掩盖的时候，那么就会出现对方觉得你不适合他或者是你觉得他不适合你的问题了，两个人之间的矛盾也会不断的加深。

因此在婚姻里信任是很重要的，信任是两人长久的基础，信任才能让两人的婚姻长期稳定和谐的发展。

爱情不是亲密无间，而是宽容有间

结婚后，每个人都有自己的交往圈子，夫妻双方有时模糊点、保留点，反而更有吸引力，给别人空间，也是给自己自由。

请记住，婚姻不是占有，而是结合，所谓结合，就像联盟，首先要尊重对方。

家不是一个讲理的地方，更不是算账的地方，家是一个讲爱的地方。不是有这么一句话吗？男人是泥，女人是水。所以男女的结合不过是“和稀泥”。

婚姻是两个人搭伙过日子，如果什么事都深究“法理”，那只会弄得双方很疲惫。

不要拿“老夫老妻”当做是偷懒的借口

美国《心理学》杂志曾经发表的研究结果显示：

导致婚姻触礁的真正原因不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾，而是婚姻归于平淡后夫妻关系渐趋迟钝和沉闷。

很多人在婚姻归于平淡后，喜欢用“老夫老妻”作为夫妻关系中的懒惰和不作为的借口。

妻子情人节想要一束鲜花，你来一句：都老夫老妻了，整那些没用的干啥。

结婚纪念日，妻子计划着浪漫的海岛游，你一头冷水浇下来：都老夫老妻了，花那钱还不如留着给孩子学钢琴。

丈夫要求你在家也化个妆认真梳个发型，你说：都老夫老妻了，懒得折腾给你看。

很多本来很恩爱的夫妻，就在这样“老夫老妻”的借口下，一日日忽略对方的需求和感受，一日日让感情变得越来越淡直至没有。

而那些数十年如一日恩爱如初的夫妻，都有一个共同点，那就是：不认为结了婚感情就进了一个保险箱，而是像经营人生一样认真经营婚姻。

“老夫老妻”的另一面，就是十年后，看到你，仍然如初见般美好。

婚姻里将就是会让你痛苦的，平静的表面是你伤透了的心，看似波澜不惊的生活实质危机暗涌。

学会用正确的方式去表达自己的需求及不满，学会去增加彼此投入，共同努力，掌握契合彼此的相处及沟通模式，这段婚姻才能持久而稳定。

幸福的婚姻因为出轨而遭破坏，怎样才能重新赢回幸福？

幸福是一种状态，也是一种感受。

什么样的夫妻最幸福？不同的夫妻有不同的幸福生活状态，也有着不同的幸福生活感受，很难有一个统一的标准答案。

但无论哪一种对于幸福的解读，都在指明，幸福夫妻有一个统一的共性：就是所有的夫妻都感觉自己幸福，知福惜福，懂得珍惜，懂得感恩。

婚姻中最大的不幸就是身在福中不知福，对自身的幸福、对方的付出视而不见，一味指责和抱怨，贪婪无度，甚至任性妄为，背叛出轨，最终亲手毁掉了自己的幸福。

浙江台州的范女士跟老公，曾经是一对邻里羡慕的恩爱夫妻，她是一家重点中学的优秀教师，贤惠温柔，受人尊敬；老公是一家大企业的老总，手底几百号员工，让人羡慕；一对双胞胎女儿，聪明伶俐，在学校是老师夸奖的优等生。这样的家庭组合，本应是幸福家庭的标准样板，却在老公一意孤行，出轨女员工之后，坍塌毁掉了。

20XX年下半年，她老公的公司招聘了几个新员工，其中有个身材妖娆的女员工。从20XX年5月份开始，她老公经常说要加班，很晚回家，有时连续多晚不回家。范女士刚开始也没太在意，还常常劝他不要太辛苦。

直到20XX年9月，她隐约听到了一些传言，说她老公出轨了。她那时还不是很相信，因为她老公对她、对女儿都是一如既往地好，是不是有人在造谣，中伤诋毁他？她在老公回家之后，找老公询问。老公矢口否认，说这是某些人品低劣的竞争对手在造谣，诋毁他，目的是让他的企业经营出现问题，好坐收渔人之利。说完，还可以拿出手机、笔记本还有公文包，交给范女士审查，范女士也没看出什么问题，也就打消了心头的疑虑，没有再去理会。

20XX年3月，范女士突发奇想，想去老公的公司去看看。在老公公司的楼下，看到老公的车里坐着一个年轻女人，范女士有些疑惑，没有急着上楼，躲在暗处观察。不大一会，她老公下了楼，年轻女人迎上去，搂搂抱抱，亲热的不得了。范女士才明白，老公确实已经出了轨。

范女士忍受不住这样的屈辱，在老公回家之后，愤怒地拿出她拍到的相片，指责老公的无耻出轨，老公还不以为然，狡辩说这只是正常的交际应酬，逢场作戏，当不了真。还说现在出现参加社交场合，有个女助理陪同，都是很稀松平常的，没必要大惊小怪。

老公的这番话，更激起了范女士的反感，范女士要求离婚，她老公不肯，夫妻关系越来越差。从那之后，范女士每次看到她老公都有一种非常厌恶的感觉，只是为了一对女儿，一直还没拿定正式起诉离婚的决心。

一段婚姻，因为老公的出轨，从婚姻幸福家庭温馨走向了不幸的局面，关键在于她老公的身在福中不知福，不懂珍惜，不知爱护，背着老婆出轨酿成的恶果。

幸福的婚姻需要两个人共同的争取，对婚姻的忠实义务，对家庭的责任意识，是建设幸福婚姻必不可少的前提。如果自己不知福，任性妄为，偷情出轨，只会把原来拥有的幸福给破坏掉。

出轨是破坏婚姻幸福最可怕的杀手。出轨的人往往不知福，所以也就难以得到幸福。人的幸福是先知福才能享福，珍惜幸福的人才是真正的有福人！

永远不要出轨，不要因为自己的一时快活，毁掉了得之不易的幸福。

面对婚姻中的一方出轨，如果要重建幸福，需要做出比以往十倍的努力。

首先，出轨一方要尽快改正出轨行为以及不良思想，洗心革面，重新赢得信任。

其次，被出轨一方，也需要尽快调整心态，既然选择原谅，就要学会包容，给他一次机会，看他改正后的表现。

三是，面对出轨后的心理阴影，要尽快求助维情咨询师、心理咨询师予以心理健康疏导，尽快恢复到双方坦诚和有效沟通中，共同为重建双方的信任关系而努力。

四是，改变相处模式，给生活增加新鲜感。要重新回归正常关系，双方都要努力改变自己，花更多的心思和时间去经营关系，增进感情，必须表现得比之前更爱对方，珍惜对方，接纳对方。

五是，改善夫妻生活质量，提升性的数量和质量，性能促进感情，性和解是非常重要的一个环节。增加一些情调，比如一起看电影，吃烛光晚餐，定时旅游，这些都是改善夫妻关系的小技巧。

请珍惜那些为了见你而化妆的姑娘

前些天和朋友们聊天，从天南聊到海北，又从物价聊到化妆。

忽然的，姑娘们开始集体吐槽化妆程序的繁琐和高昂的化妆品价格，我看这些姑娘们对化妆这件事义愤填膺的样子，觉着有点好笑。

“那你们就不化了呗！反正只要大家都不化不就好了嘛！ ”我建议道。

结果姑娘们纷纷笑我傻，都不用说这计划的可行性有多低，小西直接怼我说：“女为悦己者容你听说过吗？你们男人要是不喜欢漂亮姑娘我干嘛化妆？”

我觉着男人背这锅有点这不公平，回说 “ 难道你们化妆都是为了被男人喜欢么？”

阿雯想了一下，说“这倒不是。但总归是想被我觉着很重要的人更喜欢吧，也不一定是男生，比如我见小西的时候也会洗头打扮，因为我想让她知道我为了见她很用心，而她对我来说很重要。”

丛爷忙不迭的接话：“阿雯说的对 ”，然后她讲了一个她自己的故事。

从爷以前刚上大学的时候有过一任男友，那时候的丛爷还是个素面朝天的东北大妞，不会化妆不说，衣品也差得一塌糊涂。可是她的这位男朋友却是大二的风云人物，篮球型帅哥，身边更是桃花不断，两个人站在一起的时候，总有些多嘴多舌的人要评价一句不合适。而且因为是她主动追的这个男生，所以男生答应在一起后她总有些不得劲。

其实现在想来也没什么，反正感情的继续与否说到底是两个人的事，旁人的风言风语并不会有什么实质性的影响才对。可那时候的小女生，心思多细多脆啊，外人的一点点评价也像刀扎似得直戳心。

青春期的敏感和自卑让丛爷发了疯似得学化妆和搭配，省吃俭用的买化妆品，就为了有一天能够站在他身边的时候一点都不发虚，底气能再足一点。

她开始如何学会分辨眼花缭乱的口红色号，也学会了如何挑选适合自己的香水味调，更是了解了无数之前几乎没听说过的大众小众的衣物品牌。平心而论，丛爷的鼻梁非常挺翘，眼窝很深，有欧美女生那种很sexy的感觉，所以她开始琢磨着将自己的风格定位向欧美风靠近些。我认识丛爷的时候她就已经是个美艳不可方物的大美妞了，所以听她说起自己丑小鸭时期的故事还是感觉有些励志的。

“那后来呢？”我们正听得津津有味，结果丛爷卡在这里不肯讲下去了，只说了一句：“虽然我确实变得不一样了，但我们后来分开并不是因为容貌的问题，主要还是三观不合吧。我还是很感激这场从一开始地位并不算公平的恋爱，至少让我变得比以前漂亮了吧。”

讲真，我们都没有过丛爷的这种心路历程，但能想象到，一个完全不懂化妆的，习惯了十几年素面朝天的女生，为了让自己的爱更理直气壮一些，笨手笨脚的学着化妆，认认真真学习搭配的样子，可爱的让人心疼。

之前看《小王子》的时候，有个场景记忆深刻：狐狸对小王子说：“对我来说，你只是一个小男孩，就像其他成千上万个小男孩一样没有什么两样。我不需要你。你也不需要我。对你来说，我也只是一只狐狸，和其他成千上万的狐狸没有什么不同。但是，如果你驯养了我，我们就会彼此需要。对我来说，你就是我的世界里独一无二的了；我对你来说，也是你的世界里的唯一了。”

小西说她虽然没有丛爷的这种经历，但说真心话，只有见很重要的人，或者去很重要的场合的时候，才会愿意忍受那繁琐的化妆过程，克制那些还没化妆就想着卸妆和之后的面膜保养有多累的心思，仔细的梳妆打扮，穿上自己精心挑选的衣服，还有那双走起路来针扎似得高跟鞋，把自己最好看的一面展示给他。

阿雯笑着抱怨：“你知道现在社会约会的最高礼仪是什么吗？就是和你约在下午两三点见面的我，一大清早就起床开始洗头和打扮了。”

《小王子》里还有段话是这样说的：“ 如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐。 

到了四点钟的时候，我就会坐立不安，我发现了幸福的价值，但是如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了 ”

换成女生的心情，就是“ 如果你说你要见我，我从早上八点钟就开始化妆打扮，越化却越紧张，不算那些昂贵的化妆品和日抛，我为了以完美的样子见你一面，就要花去很久的心力去准备。所以我爱你的某种表现，就是我肯为了见你而化妆。”

小西的现任男票非常靠谱，经常偷摸着给她清空购物车里的化妆品收藏。有次席间聊起来，他笑着说“总不能既享受她的美丽，还不理解她的用心吧。”

我负责买，你负责美，这样的男票怪不得小西死活不愿意放手。

其实化不化妆，买不买礼物，花不花钱这些事，并不能直接代表一段感情的价值。但这些细微见著的东西，却更能体现彼此对这段感情的用心程度。

所以那天聚会最后的结果就是她们去逛街买化妆品，而我，坐在这里敲下这句话：

请你一定珍惜

那些愿意为了见你而化妆的姑娘

（ 敲黑板 ）

大多数夫妻，为了错误的理由而结婚

大多数夫妻，为了错误的理由而结婚

日本知见心理学大师栗原弘美和台湾婚姻咨询师与家庭治疗专家谢文宜，联手告诉你幸福婚姻的秘密。

「结了婚才觉得自己好孤单……」某天下午，办公室一位女主管幽幽地说了心里话，没想到竟引发了其他已婚同事们的共鸣。这才发现，原来在婚姻中觉得孤单、失望和无助的女性，并不在少数。

很多人以为找到伴侣后可以不再孤单，没想到婚姻不是解答，反而制造了更大的困境。

日本知见心理学大师栗原弘美辅导过上千对夫妻，也曾经历过一段失败婚姻，她在《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘诀。

她发现，其实「大多数夫妻是为了错误的理由而结婚」，但她认为还是有希望，只要做点改变，夫妻关系就可以起死回生。

夫妻或伴侣之间就像跳双人舞，虽然改变初期会历经一阵子混乱，但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞，就必须配合你的改变做调整，实践大学家庭研究与儿童发展学系副教授谢文宜在序文中提到。

真的吗？在婚姻中也觉得孤单的我，带著满腔疑问，请教了谢文宜老师。多年来她持续研习知见心理学课程，并已顺利取得训练师资格，而她的督导正是栗原弘美的先生栗原英彰。

说起话来温柔甜美的谢文宜老师，带给我非常奇特的经验。短短一个下午访谈，彷彿经历了一场心理疗愈的过程，不但让人重燃对婚姻的希望，也产生了被伴侣再度吸引的感觉。

１．驯服自己就能驯夫

为什么婚姻令人觉得孤单？谢文宜认为，多半是因为期待落空的关系。

原本期待伴侣能够能满足我们的需求，疗愈自己的伤口，却没想到只要是向外的需求，都无法令人满足。

「有时对方根本没有能力填补你心中的痛，」她举例说就像两个人拿著空碗，拼命要对方先给自己一些，最后两人抢来抢去，碗打碎了，什么也没得到。

谢文宜说，所以尽管有人带着期望来参加「驯夫」讲座的读书会，却在上完课后恍然大悟，其实应该先从「驯服自己」开始。

知见心理学创办人恰克‧史匹桑诺博士说：「我们都为了埋藏在自己内心的问题而惩罚别人。」事实上，每个人都是带着原生家庭的伤口长大的，每个人多少都有些缺憾，了解创伤的根源，才能达到疗愈功效。

研究发现，会产生致命吸引力的对象，通常会跟曾经伤害过自己的父、母亲那一方，有类似的特质。

譬如父亲的责骂令人没有自信，这人就特别容易被和父亲有相同特质的人所吸引。但是她希望这次对方会為自己而改变，让她重拾自信，伤口就可以获得疗愈。然而，通常事与愿违，她又再次受到伤害。

２．放下对对方的期待

「放下对对方的期待吧！」谢文宜提到，不断地学习接受和放下，是疗愈伤口要做的功课。

「你要扫除这个地雷，还是要让它随时引爆，把别人和自己爆得伤痕累累？」她说，很多时候别人说话让我们觉得受伤、愤怒，其实都是因為自己心裡的旧伤未癒，只是现在这人踩到痛处，引爆地雷罢了。

她的做法是，不断练习接受和放下，一想到就放下：想像自己和对方站在一个空房间裡，假想看著对方一步步往前走，每靠近一步就对他说：「我愿意放下。」去感受并勇敢接纳自己在当下所产生的各种负面情绪。

改变的力量，如同播下一颗种子，每一次放下，就好像不断浇灌这颗种子，要先疗愈自己，让自己变好。有一天，自己想到对方时已不再生气，困扰多年的怨恨被逐出心中，不但感觉轻松，也可以腾出更多空间去爱别人。

３．你想要的礼物，你先给

知见心理学大师史匹桑诺博士曾说：「你跟对方要什么礼物，就是你要先给出的礼物。」

希望对方给你什么，不妨先给对方，慢慢就会有所转变。

谢文宜提到，人有种「你越要我怎样，我偏不怎样」的劣根性，越想改变对方，反而越不容易达成目标。

她举自己的例子说，她一直很期待男友给她肯定和赞美，但是对方给她的批评和分析总是比安慰多，让她经常又生气又沮丧。

学心理学的她尝试过各种沟通方式，最后还是没效，男友无奈苦笑跟她说：「你也知道我是狗嘴里吐不出象牙来。」

男友觉得提供意见被拒绝很委屈，但她也觉得自己很可怜，「要一两句赞美有那么困难吗？」

上过知见心理学课程，谢文宜开始回头思考，她一直需要伴侣的赞赏，但自己也很少给伴侣肯定和欣赏。于是她开始认真想办法赞美和感谢男友。

「我会对他说，你在刚才聚会时说的话很棒，我引以为傲，」谢文宜说，这也是经过很多次的练习，才能慢慢学会不吝啬赞美。结果，不知不觉中造成二人之间的正向互动，有回她跟别人合作带心灵成长的课，因为是第一次，觉得很紧张，这时男友突然给了她一个拥抱，然后对她说：「你不用担心，你一定会做得很好的。」

谢文宜有点受宠若惊地笑说，自己当时很想从拥抱中挣脱出来，「看看太阳是不是打西边出来」，因为两人认识多年，男友很少给她这么及时的肯定。

「不要再求了，只要放手，对方感觉如释重负，就比较有兴趣来取悦你，」她体悟说。

４．发自内心赞美对方

人们经常用自己认为爱的方式去爱对方，但那却不是对方想要的。

其实，赞美和支持有方法，其一是要发自真心不求回报，再来是要用对方可以接受的方式。

谢文宜建议，可以直接询问或者认真观察伴侣，「通常他给他最爱的家人和朋友什么样的支持，那就是他想要的方式，」谢文宜点出，有人喜欢言语支持，有人喜欢实质鼓励，抓到重点，对方就能轻易感受到爱意。

例如不见得非要下厨烹煮山珍海味不可，即便只是记得下班带点对方爱吃的小点心回来，就能让对方感受到你实质的关心。

「我老公真是一个宝，怎么巴黎这些女人都没发现？」旅居法国当作家的Niki，和相识多年的法国老公结婚三年，依然如同新婚般甜蜜，她从不掩饰自己的幸福和对老公的崇拜爱慕。

而老公「视她为公主」的疼惜尊重，则开发了Niki的潜力，让从不下厨的她心甘情愿洗手做羹汤，而且乐在其中。

不管男性怎样看待自己，你若把他当成王子，他就会「变成」王子。同样对女性来说，也会有变成公主的机会。

谢文宜提到，女性和男性所需要的支持不同，女性需要倾听、分享和鼓励，但多数男性并不知情，反而说：「我告诉你该怎麼做最好……」男性把他的观察据实以告，却让鼓起勇气坦露自己的女性觉得自己像个猪头，非常受挫。

而男性好不容易做点什麼却又被批评打击，心里觉得挫败就不想做了。

男人的本质很温柔，女性不妨试着去欣赏、接受他爱你的方式，然后不吝惜赞美他，让他知道怎样对待你。

５．真正的爱，不会伤痛

最重要的是，女性千万不要陷入牺牲和角色扮演中。

史匹桑诺博士有句名言：「真正的爱，是不会痛的。」爱是自然的施与受，牺牲的人拼命付出，却不能接受，久了也会精疲力尽。

尤其爱不是牺牲就可以换来的。譬如不少人被生活中「应该做」、「必须做」的事压得喘不过气，觉得自己不断付出却没有得到任何回报，频问：「为什么只有我变，对方永远不用改变？」

如果你的改变只是为了交换对方有所改变，通常不会有好结果。

「好像一个人死命抱著你的大腿跟你要东西，你会给吗？」谢文宜打比方说。

不如勇敢地认真地面对婚姻的问题，思考还有没有理由去维持，若是有，不妨做个快乐的恶妻吧！《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提到，当女人懂得放手后，变得轻松愉快，也让男人知道该怎么做，譬如有些先生甚至会主动接送太太上心理学的课程并照顾小孩。

「你为我做这些我觉得好幸福，」这是对伴侣最好的赞美。

然而刚开始改变时，你可能会觉得挫折连连，有时甚至连伴侣都会发怒生气，觉得你是在借赞美嘲讽他。谢文宜鼓励说，还是要继续不断地去做：「任何人都可以用爱灌溉。」

最近她也将这种「心想事成灌溉法」运用到金钱上：每次淋浴时，想像水变成千元大钞打在身上，心里觉得很富足、开心，这种能量果真让她常有意外之财。

有时她甚至会想像水花是一颗颗的红心打在身上，觉得自己好多爱、好多能量，疲累感觉也一扫而空。

６．再次承诺的魔力

如何重新找回你对伴侣的爱意？栗原弘美坦承幸福婚姻的秘诀是「不断的再承诺」。像她就与栗原英璋先生每年都再结一次婚。

栗原夫妻的想法是，人的一生固然是有一次穿上白纱礼服，但坦白说只是第一次结婚而已。

「我们可以和同一对象结婚好几次，而且也有此必要，所以，每天都选择对方当你的新郎，每次吵架时就重新选择对方做你的伴侣。」

所以栗原夫妇的婚姻採取每年更新制，在结婚纪念日当天，弘美会拜托栗原先预定餐厅，在晚餐后，彼此互问：「今年也要结婚吗？」

相爱到白头并不容易，结婚后也会碰到外遇的诱惑，也是心理咨询师的栗原先生曾在课堂上对大家说，不必刻意切断所有的吸引力，因为这样也会看不到伴侣的吸引力。

７．复习心动的初衷

碰到令你喜欢的对象，不要发展成外遇，而是应该在心里感谢这人，然后把这种心动的感觉，返向到自己伴侣身上，并选择再次跟伴侣承诺，这些他人身上的魅力，就会巧妙地转移到伴侣身上。

谢文宜曾教一位学员想一个自己喜欢的偶像，先不论外表，纯粹想想看他吸引她的地方是什么。

女学员回答说，金城武孩子似的单纯和天真，让人觉得相处起来很愉快。

「那你觉得刚开始跟你先生在一起，最让你快乐的是什么？他吸引你的是什么？」

女学员恍然大悟笑出声来，因为当初先生吸引她的，正是这样的特质。

史匹桑诺博士提到，承诺不但能转化关系中的重大冲突，也能让人感觉更自由。即使是死气沉沉、看到对方就讨厌的亲密关系，只要双方有一人开始做承诺，就能将彼此带入更好的合伙关系中，再一次找回最初的心动感觉。

什么是知见心理学？

由美国圣地牙哥恰克‧史匹桑诺博士和南西‧史匹桑诺博士夫妇所发展出来的心理学派。以领袖力、关系与灵性为主轴，强调个人改变的力量，以发现个人的愿景、生存的使命、自我的才华为疗愈的重要元素。

已取得训练师资格的谢文宜说，知见心理学课程让她跟老天（或神明）、以及人的联系变得越来越强。以前她很怕自己做错决定，现在她相信「凡事有老天爷在背后撑着」，所以实在迟疑做不了决定时，她就丢铜板，结果通常也都不错。

并且她发现一旦越来越确定自我的生命价值后，不知为何，爸妈也变得越来越快活、越相爱，她与自己的伴侣也关系越融洽，真是奇妙，她说。