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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你在她眼中真的独一无二吗？"，希望能够帮助到各位。
你在她眼中真的独一无二吗？
老友跟相交两年的女友分手了，起初蛮不在乎，觉得恢复单身的日子也是一种畅快，但随着寂寞跟记忆的侵袭……他的骄傲底座像是被海浪蚀透了的旧木条，摇晃得快撑不起三十几岁熟男的面子。一两个礼拜后，老友放下姿态到处诉苦，仿佛离开他的女人做了一件世界上最愚蠢的决定。
“你哪里特别？”在如泣如诉地讲完前女友的昧行之后，我问他。
“什么意思……”老友瞪大眼答，我的话太冷静，僵住他的表情。
“我说，你觉得对她而言你哪里特别？”老友够熟，没有顾忌地再问一次。
“我……我……我，她找不到我这种条件的男生了啦，拜托！她年纪也不小了。”他口吃地又把问题绕回女人对他的亏欠与不合，我没再继续，因为问题显然很笨。
在爱恋的滚滚洪流中，谁不认为自己特别呢？
两人相遇，你说是缘分，是上帝安排，是命运转动的时候跳到彼此身上的花火，肉麻一点，还能对着天空呐喊，你的诞生，根本是为了等待她的出现……自己对于爱人而言，特别的无可取代！但，会不会只是两个寂寞的人不小心起了蝴蝶效应？然后因为懒惰，因为习惯，因为一堆该死又莫名其妙的理由，就暂停在某人身旁，拖了迟了搁了彼此几个寒暑，才惊觉这不是一段缘分，是上帝开的玩笑，是天上掉下来的无名火……你会对着马桶大叫，他的诞生，只是让你修了一门上辈子没修好的课程！
爱情的发生或许跟小说赋予的美妙无关……单纯只是几率的问题？并非我不相信天赐良缘的逻辑，只是相遇再怎么神奇，仅是爱情寿命里的开场，相对于要汲汲营营的感情长路，短暂得像开幕烟火，炫目就在那几秒。但偏偏这些认识的季节、电话号码的尾数、名字的笔画，在热恋时刻都成了特别的理由，尤其是被爱人认定之后更加有信心，就是对方期待已久的那个灯火阑珊处的人。
条件越好的人，越有这样的迷失。可惜，优越感是爱情天平上最烂的砝码……因为漂亮抵挡不了年纪，有钱买不了满足，才华缤纷不了人生的无奈。所以柴米油盐、岁月风霜之后，你的特别又特别在哪儿呢？
真实的，是在一段关系里的付出，点点滴滴累积而成的，才是属于你的闪亮徽章，哪怕是一碗便宜的泡面，一张擦掉她泪水的面纸，一个背后不经意的拥抱，一句无怨无悔的承诺。那些看似廉价，两人稀松平常的真心互动，往往比起暧昧时的电光石火都更感人，但不幸，因为太过于简单琐碎，让这些事情极易被忘记。
我们会忘记不要口出恶言，不要停止讲好听的话，不要用伤害对方来平复自己的愤怒，不要用自己的优势来同步爱人的习惯……于是所谓的特别，在爱情面前，格外的讽刺。少了付出跟经营，无缘的人日后想起你来，净是怨怼，而且还“特别”怨怼……这小小的道理却要人吵架、心痛、分离方能领悟，实在不值。
人们总是对自己在既有关系里的位置，有过于虚幻的遐想，以为感觉的良好就能粉饰所有的过失，然后让自己逐渐在爱人眼里变得平庸无奇。
我当然相信必定有某些人，可以左右逢源，仗势欺人，完全置身于如此的规则外；但我更相信，那样的互动绝对少了真心，更持续不到永远，因为发现对方的美好跟接受他的不美好，不是一瞬间，不是只有热恋期，而是一辈子。用一辈子来加减乘除才会知道你的爱情特别与否……
应该有很多人换算不了！
谁说爱情不公平？
我倒觉得挺公平的！qg13.cOM
有的人痛一次
就会知道哪里、哪种人、哪种事，会让自己受伤……
一次就懂，这种人，我们叫他爱情的天才。
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真正的穿搭高手，不需要订制服来展现自己的独一无二
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人都想要各式各样的选择，偏偏选择越多，人越不知道怎么选择，只能竭尽所能地与众不同、出类拔萃、凡事都要独一无二。所以“订制化”越来越流行，食衣住行娱乐通通都要量身打造。你以为这样才够标新立异，才有纪念意义，只是这种东西，偶一为之是情趣，凡事苛求就叫短视近利。
每个人都是独一无二的，但不代表你一定要用专为你量身打造的东西，才显得出自己的特别。
时尚界每年都有高级订制服出笼，这些衣服可说是每个女人遥不可及的梦想：全手工打造、专为你设计裁缝、全世界找不到第二件、每套要价两万美元。
订制服已经不只为了美丽，还是尊贵身份的象征，因为你要够本事，才能拥有那件衣服。
你的身材也许不尽完美，可能肩太窄、腰臀比例不够黄金、大腿太粗而小腿太细……于是你很难找到一件完美的衣服，如果用定做的，就可以为你量身打造一件完美战袍：腰线拉高两公分，补足腿不够长的遗憾；肩线内缩，让衣服看起来不再松垮；胸前特别设计，视觉上腰显得更加纤细……订制服听起来根本就是隐恶扬善的最好方法，但想穿订制服，你就要有本事维持身材永不变。
感情路上每个人都想找个真命天子，可是真命天子的意义是什么？有太多人以为真命天子就要像订制服一样，从脸蛋到身材、从兴趣到价值观，都得跟自己契合，就像订制服的每一块布料完全贴合每一寸肌肤。
可是你没想过，就算维持体重不变，皮肤会变松、肉会往不该去的地方走；就像你没想过，今天你是个不食人间烟火的文艺少女，不代表明天你不会突然想做个专心冲刺事业的女强人或是相夫教子的家庭主妇。
一件衣服不合身了，了不起丢掉；一个男人没有紧跟着你的步伐改变，你就要马上甩了他不成？
人不只身材会变，心态变得更快，奢求一个百分之百契合的男人，根本是自寻烦恼。与其这样，干脆去定做一个真人比例的充气娃娃，还可以任意挑选是要吴彦袓还是梁朝伟的长相，人鱼线要多深有多深。
你或许要说话了，充气娃娃再帅再高也不是真的人，不能跟你一起生活、一起进步；但是当你想找一个百分之百的完美男人时，你只是下意识在逃避真正的爱情里会出现的冲突与磨合。残酷的是，一对恋人的身心想要追求进步，就得仰赖这些不可避免的争吵跟冲突。
在爱情中缺乏安全感真的无药可救吗？
我们常常听到身边的女性朋友在抱怨一段让她不满意的感情关系时，会用到“没有安全感”这种惯用语。
就好像一谈恋爱，这些姑娘就统统感染了安全感缺乏症一样，她们不但无法体会爱情的甜蜜美好，而且随着关系的不断深入，会越来越憔悴，越来越焦虑。
“他为什么不回短信？”
“他是不是不爱我了？”
“他是不是爱上隔壁大姐了？”
……
爱情让这些姑娘变成了走钢索的人，每一步都疑神疑鬼、战战兢兢，一点风吹草动就能让她们的心跌进看不见底的深谷里。
可到底为什么她们在爱情里会如此缺乏安全感呢？
首先必须得承认，追寻安全感是人的本能。
就如马斯洛需求层次理论所说的，在生理需求的基础之上，安全需求是第二个层次的基本需求。而自我认同较弱的一方，更易向较强的一方寻求庇护，获得安全感。
事实上很多女性的家庭观就是在这种寻求庇护者的思维模式之上建立起来的，因此她们在择偶时都更倾向于选择“比自己强”的对象，比如身体更强壮、生存价值更优，因为这样的男性被认为更能为伴侣遮风挡雨，提供安全感。
而在与男性交往的过程中，她们也更期待自己是被谦让、被保护、被优待、被珍惜的一方，更习惯享受和索取，更计较付出后的回报率。
当现实和期许有落差时，对自己弱势地位的认同和放任，以及对于这个男人在经济和精神上的双重依赖，都会引发她们内心的恐惧和焦虑。
就像你指望出现一条船带自己去往更好的大陆，于是干脆放弃了学习游泳，而当船开始漏水时，不会游泳的人肯定比会游泳的人更加恐慌和无力。
母亲或其他女性长辈常常念叨的“男人没有一个好东西”，无良又无脑的影视剧里负心汉抛弃忠贞女的桥段，自己或身边闺密经历的情感挫折……这些都会在意识层面影响女人对男人的信任度。
当男朋友晚归、不接电话、回信息不及时的时候，原本的不信任让各种负面联想如潮水般涌来，不安全感也就无法避免了。
那么缺乏安全感的女性，在感情里究竟又会迎来怎样的结局呢？
在电影《我想和你好好的》中倪妮饰演的三流小演员虽然生得貌美如花，性格直爽可爱，但谈起恋爱就极度缺乏安全感，为了拴住其实并不出众的男友蒋亮亮，她跳楼、冲进车流、搜女同事住处……各种戏码轮番上演，甚至在家里安装摄像头，监视男友的一举一动，最后被男友狠甩，简直堪称一部恋爱女性作死指南。
虽然戏剧中有夸张的成分，但客观反映了没有安全感的恋人发起病来有多可怕的现象。
一段关系中舒适感是很重要的，舒适感很低的感情，即使双方再相爱，也会让人本能地想要逃跑。
女人的期望越高，失望越大。当一个女人因为缺乏安全感而对很小的事情表达出强烈的焦虑不安甚至愤怒时，这段感情对关系双方来说，舒适度就降低了。
从男人的角度，可能会产生被束缚感，因而开始思考诸如“我是不是和你在一起就没有自由了呢？我会不会觉得很累？这是不是我想要的生活？”等问题，进而产生后撤的念头。
而当女人的不安全感强烈到一定程度时，除了折磨男生，也有可能会选择弃船保身——寻找备胎。
但是一个缺乏安全感的女人即使换人了，一旦遇到新男友信息回得慢、不接电话等情况，她焦虑的情绪就会再度浮现，悲剧也就无法避免地再次上演。
既然逃不是办法，女人到底该如何提升自己在一段关系中的安全感呢？
第一，直面内心，分析自己会出现焦虑状态的原因。
就如前面所说，对于安全感的需要是人的天性，缺乏安全感，不是多么可耻的事情，完全不必焦虑，正视它就好了。
第二，少作少闹，多做示弱式沟通。
缺乏安全感的女人，往往喜欢通过各种作让男人围着她转，以此来证明这个男人爱她，甚至会采取一言不合就开撕这种极端的表达方式。但这些缺乏情商的处理方式只会增添你们关系中的不适感，将原本宠爱你的人推得更远。
相反，不如善于利用自己的性别优势多向男友做示弱式沟通，让他意识到你缺乏安全感的行为并不是想折磨他，而是出于对他的爱和需要，让他在理解你的前提下主动地安抚你，帮你脱离焦躁不安的情绪。
第三，转换观念，拓展自己的人生格局。
归根结底，缺少安全感是一种自我感受，自己有问题是不能通过改变他人来根治的。
找伴侣并不是找一个寄生对象，当你认为自己弱得天经地义，不然要男人干吗的时候，实际上你已经放弃了自己独立的人格，心甘情愿地当别人的依附者。
他关乎着你的生存问题，你当然害怕他会离开你。
同时过分担心失去别人很有可能是因为你的选择有限，说直白点，就是你对自己没有自信，担心自己没了爱情就活不好，或者担心过了这个村就没这个店了。
为什么会活不好呢？
成熟的成年人的人生清单里不应该只有爱情，即使丢了爱情，同时运转的还有事业、友情、亲情等。只要你多维的人生框架还在，人生就不会因为某一个部分的暂时缺失而停止运转。
而一个真正高价值、具备高恋爱情商的人，从来不会担心西出阳关无故人。
培养兴趣爱好，扩展你的社交圈，认识有趣的人，做有趣的事，每一天都有太多新鲜事物可以填充你的生活，开拓你的视野。
一直向前，总会有新的风景。
有些所谓的情感专家会告诉你：你要改变，当你成为他最好的选择时，他就不会离开你了。
但是我希望你知道的是，你要改变，但并不是为了成为某一个人最好的选择，因为我们从来都不是别人的附属品。
我们改变是因为我们值得拥有更充盈的人生，然后在面对更多更好的选择时，有权利挑选最让自己心甘情愿跟随的那一个人。
你真的了解你的伴侣吗
你真的了解你的伴侣吗
关于了解伴侣的问题，很多恋爱中的人可能会不以为然。两个人都这么亲近了，还有什么不了解的？这其实是个很大的误区。亲密和了解并不是成正比的，事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。
这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。
我的一个朋友，和老公结婚三年多，孩子都已经一岁多了。有一天她发现老公和客户出去玩时找了性服务，顿时因此崩溃。她说一直觉得自己老公在性方面很保守，无法想象他会有这样的举动，而老公给她的解释是他认为因为工作而逢场作戏的事情是可以被容忍的。
我问她，你们谈恋爱的时候有聊过关于性和忠诚度的问题吗？她很无辜地朝我摇摇头：「这种问题怎么好意思聊呢？」很不幸的是，这样的答复，出现在非常多向我求助的人口中。如果是还处在谈恋爱的阶段，或许可以选择分手，但是在生活、利益和子女等问题的纠缠之下，就有进退两难的感觉了。
在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。
因为恋爱时不够了解伴侣，缺少了必要的沟通，婚后感到难以共处的案例，这里再和大家分享一个。
你真的决定，只嫁给爱情吗？
有个杂志社采访我，采访提纲里问：在择偶方面，你对读者有什么建议吗？
我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。
我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuse me？”
爱当然重要了。
一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。
爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。
没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。
但如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。
爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。
古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：爱情是什么？
爱得你死我活、爱得神魂颠倒、 爱得神志不清、 爱得没有你我就要死了， 除了你之外， 我什么都不要。
汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情呢？
可是，这种爱情能维持多久呢？
斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。
爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。
我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。
当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。
双方因为爱得死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。
反正我们有爱情。
婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。
有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。
小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。
小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。
凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。
小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。
不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。
婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。
假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，也能因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生相濡以沫的爱情。
我就见过这样的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下，控诉封建残余对她的生活残害。
我问及男方的身世背景，学历工作，内心竟然有代入感的期待。两个都是高干子弟，都去欧洲留过学，都在媒体相关任职，相貌形体势均力敌，绝对是一支幸福婚姻的潜力股。
果然，两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生，未来走向，紧握双手唏嘘不已。
给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。
他们的婚姻，像哥们像情侣，永远有说不完的话题，许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。
适合会让你的婚姻自觉舒服。
舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。
什么是合适呢？
我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。
我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。
服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向。
你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。
我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。
你们吃完这段结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。
合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好。
如何找到合适的人呢？给三个参考。
一、家世上的旗鼓相当
别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。
它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。
二、性格上的取长补短
两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。
结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。
性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？
我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。
他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。
三、精神上的势均力敌
看过一个很负责任的原理：
两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。
我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。
下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。
这三个点，按重要程度排列。
如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。
如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。
如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。
人，真的一定要结婚吗？
人，真的一定要结婚吗？
周末的夜里，哄完了孩子洗澡睡觉等一系列每天必做的功课之后，一个人静静的坐在沙发里听小莉说的红点直播，今天讨论的话题是“人真的一定要结婚吗？”
哇噻，这是什么鬼话题？
坦白的讲，今天之前，我从来都没有认真思考过这个问题。
我是属于特别特别幸运的那种人，感谢上天眷顾让我在大学时期认识并爱上我先生，那个时候的他又高又帅又有才华（哎呀夸的有点不好意思），虽然跟高富帅还差一点点（哈哈，此处应该有表情，我就是这么肤浅的好嘛），但是绝对是个潜力股。然后恋爱长跑七年，两个人也没什么求婚不求婚的仪式，水到渠成的自然就成了合法一家人，又顺其自然的在适当的年龄孕育了宝宝，在我生完小孩之后，他成为了真正的高富帅，而我也选择安心的做个全职妈妈。就这样相爱十二年，弹指一挥间。
如果是现在，当更加了解自己，了解婚姻的本质，再来回答这个问题，每个人会做出怎样的选择？
直播间里有个幸福的已婚女孩阿布很坚定，觉得答案是一定要结婚的，因为周遭所有亲戚朋友们都让她看到婚姻生活可以改变一个人的状态，可以让一个人更充实，可以相夫教子，可以有个人相濡以沫。
直播间里的另一位商界精英Diana姐姐也让我们看到了另一种可能性，她需要的是欣赏她，支持她，可以共同享受生活，共同进退，但彼此又各自独立，有足够的个人空间的自由伴侣，一纸婚书对她来说真的不重要。
那么婚姻到底意味着什么？让我们先来看看婚姻制度的发展历程吧～
小莉用诙谐易懂的语言概述了婚姻的基本发展是“群婚制”到“对偶婚制”再到“一夫一妻制”。群婚制的第一阶段经过了父母与子女、兄弟与姐妹乱伦婚姻以及旁系亲属间的次乱伦婚姻；群婚制的第二阶段经过了一妻多夫制、一夫多妻制婚姻（今天国外和我国的一些少数民族仍然还保留其中某一种婚姻制度）。
一夫一妻制是现代婚姻的开始，是国家使用法律手段将婚姻固定为一种家庭模式的婚姻制度。马恩主义说，婚姻是私有制的产物。没错，因为私有制有了财产传承的问题，就出现了保证后代的纯净性的解决方案。
哦，所以你看婚姻其实并不是爱情的产物，也从不可能保护爱情。男女双方在身体方面存在很大的差异，在生活的许多方面需要相依靠帮助，所以婚姻制度是为了使人更好的生存而建立的。
那么问一个类似的问题：人真的一定要吃饭吗？
如果是这样的问题，我想答案应该会很简单，因为吃饭满足马斯洛最底层的生存需求，不吃饭会饿死，所以答案是一定要。其实人类的每个行为都是要满足某种需求的，或者是为了生存，或者是更高层的情感和归属，甚至是自我实现，换句话说，我们每做一件事情都是有目的的。
那么，走进婚姻的目的是什么？我们为什么要结婚？
以我现在浅薄的认知，我觉得婚姻的意义有三个方面：
第一，利益共同体。
第二，传宗接代，稳定的性伴侣。
第三，长久爱的陪伴。
而其实这三点只要满足其中一条都可以构成婚姻的事实了。利益共同体，这个利益可以是政治，也可以是经济。无论在历史上还是当今社会中，就好像热播电视里演绎的各种桥段，富二代们为了两家的经济利益结合走进婚姻。传宗接代，大部分农村那些文化层次不那么高的人们结婚无非为了合理合法的生个孩子。而处在社会中间阶层的大多数的我们则希望能同时满足这三条，找到一个完美的平衡点。
想通了结婚是为了什么，那就很好解释在不同的时期，到底应该怎样做选择。比如身边有些离异的经济状况很好的男性，他们其实并不想跟其他人利益共享，也许只需要稳定的性伴侣和精神陪伴，那么自然他们不会轻易的选择再次走进婚姻。而如果你是个坚定的丁克一族，压根就不打算要小孩，那么你也可以有自己不同的生活方式。又或者，你养一条狗，有一个挚爱的吉他，它们带给你的稳定长久的陪伴能让你得到心灵的满足，你的选择就也不是只有一个了。
不同的时期，不同的阶段，我们每个人都可以有不一样的选择。
没错，婚姻只是一种生活方式的选择。
当然，我依然希望我们每个人都可以遇到那个你愿意携手共度一生的人，勇敢坚定的大声说出：从今日起，无论顺境或是逆境，富裕或是贫穷，健康或者疾病，快乐或者忧愁，我将永远爱你，珍惜你，忠诚于你，直至死亡将我们分开。
恋爱交往中，你真的会聊天吗
恋爱交往中，你真的会聊天吗
所有伟大的爱情都是从聊天开始的，不过见光死的爱情往往也是聊天导致的。想要找到一个心仪的恋人，学会聊天是至关重要的一步。
暖树姑娘经朋友介绍，认识了一位年轻的男士，看照片很帅气，而且三十出头就已经是处级领导，前途无量啊。
可这场恋情还没有开始就已经结束了，暖树姑娘借口离开见面的咖啡厅后，第一时间就删掉了这位男士的联系方式。因为聊天还不到十分钟，暖树姑娘就遭到了查户口式的逼问。
男士像连珠炮似的问“你的兴趣是什么？”“周末都做些什么？”“喜欢哪种音乐？”“喜欢运动吗？”“家里父母都是干什么的？”
“我这是面试还是恋爱？”暖树姑娘生气地埋怨介绍的友人。
其实暖树姑娘这样遭遇的人不少，相亲节目上不少嘉宾愤然离场就是这个原因。男士上来就被低情商女士问车问房问收入，女士上来就被查户口。
在相亲或联谊活动里，想和喜欢的人进一步交往时，大体上都会拼命从寻找共同的话题开始。因为双方如果有共同的兴趣与朋友等等，就不愁聊不下去。连珠炮似的提问也是可以找到一些连结点。但是，你不觉得稍欠优雅，说的太猴急了些吗？
大多数恋爱夭折，多半就是输在幼稚的聊天术上。但也不要怪现在的都市青年，中学就规定，早恋是可耻的。所以，大部分单身青年，并没有什么和异性交流的经验。
所以，开启幸福人生的第一步，就先从学会聊天开始吧！
一、巧妙质问法
所谓知己知彼，百战不殆。
恋爱的一开始必须先从了解对方开始，而了解对方的最好方法莫过于“巧妙质问法”，这是一种若无其事套出对方的讯息的方法。比方说，若是你直接问对方：“你住在哪里？”对方肯定会提高警觉，猜想：“干嘛问这个？好像变态的跟踪者一样。”
你只需要说：“我感觉你像是住在昆明郊区的姑娘，因为你有一种田园风味！”
无论对方回答你是或者不是，你大约就知道她住哪了。
大家还可以试试这么使用巧妙质问法打开话题。
“你看起来好像喜欢许巍的音乐？”
“哇！好厉害！你怎么知道的？”
“看得出你是一个虽然在生活中苟且，心中却依然有着诗和远方的姑娘。”（冷读术）
上面便是巧妙质问法加冷读术的具体运用的开场白，第一时间就能一拍即合地赢得对方的信任。其实我根本不知道她喜欢什么音乐，也不知道她是个什么样的人。通过这段对话，我就有了简单了解。
那假如猜测错误呢？这么回答。
“你看起来好像喜欢许巍的音乐？”
“没有，我从来没听过他的音乐。”
“难道摇滚方面都没有什么接触吗？”
“我只听过崔健和张楚的！”
“其实他们之间有着一种共同的东西，就是虽然在生活中苟且，心中却依然有着诗和远方，你看起来很像他们！”
上面的对话，使用了巧妙质问法的扩大技巧，当一个点没猜对时，把这个点的外延再扩大丢给对方即可。如果对方对摇滚都不敢兴趣，你再问他喜欢哪个华语男歌手就行。当然也可以使用缩小法来锁定兴趣，这里不再赘述。
如果是要联系方式，这种比较高难度的事情，怎么使用巧妙质问法呢！
“上次见面时，你告诉了我微信名。但我一下子忘记了，真不好意思！”
“没关系，上次我好像也没留微信！”
“那现在留一个吧！”
故意弄错，可降低对方的警戒心，觉得告诉你联系方式是很自然的。
一个情商高的人，是一个说话做事都让人舒服的人。真正会说话的人不是用嘴，而是用眼和耳朵的。那些低情商者往往是张开了嘴，却闭上了眼睛。
二、共谋术
很多韩国爱情电影里，男女主角在确立关系时总要有一段惊险。比如被卷入危险事件被黑社会追，吃饭没带钱被老板追，拯救了地球被外星人追等等。
这就是共谋术，所谓共谋术就是制造一种错误让对方觉得自己和你有着非一般的紧密联系。实际上我们生活中哪有那么多刺激的事，也没有愿意为我们爱情故事奋不顾身充当群演的人。所以我们需要先从了解对方的人生烦恼开始，表明自己也遇到了这个烦恼，愿意和她一同解决。
其实，人生所有的烦恼、痛苦，都不脱下列的四个范畴：
1、人际关系
2、金钱
3、梦想
4、健康
“听说人越成熟的话，朋友也就越少，因为你越是理解别人，别人就越难理解你，你有这个感觉吗？”（人际关系）
“是啊，感觉好多朋友都不再联系了！”
“上次一位心理学大师教了我个方法，他要我每周邀约一次我的老朋友和新朋友的聚会，并让他们互相认识。我有点怕怕，要不你当我的新朋友吧，我介绍我的老朋友，你也介绍你的老朋友，我们聚一聚！”（共谋）
共谋的目的在于和对方达成一种情感联接，假如有了这个情感联接，你就可以随时和她分享做这个事情的感受。
网络上很多冰桶挑战，A4腰挑战，其实用的就是这个原理拉近网民的距离。有了共谋任务，往后的交谈也会有更多的话题，下面我提供几个常用的共谋任务，大家反复尝试，可以把目标订低一点。
人际关系（搭讪陌生人、网络平台发文和读者互动、给情感电台打电话）
金钱（周末兼职卖汽水、小的基金投资、开微课一元一人）
梦想（读书、考证、上兴趣班）
健康（跑步、锻炼、做饭）
当然，共谋的目的并不在于立即解决当下的问题，而是要在这个过程中展现你的毅力和能力。当她坚持不下去的时候鼓励她，她做好的时候表扬她，她遇到困难时帮助她，你便和她有非常多的谈资和情感支持了。
有读者说，恋爱中能不能少点套路，只要怀着一颗真心就可以遇到心仪的人。这种说法有一定道理，但就像让一个连剑都拿不稳的武林新手，参悟出武学无招胜有招的化境。更何况，大部分的单身男女都有一颗真诚的心，而恰恰败在了技巧上。
类似的套路我还有十多条，有机会我会一一写出。我希望大家能更多地在生活中勇敢地恋爱，扫除你心中的自卑和茫然。终有一天你便可以不再需要这些技巧，自信地站在恋人面前。
他真的在乎你有多胖吗
他真的在乎你有多胖吗
【如果他爱你，他一定是希望你把身体健康放在第一位。】
我在饭馆，听见旁边一对情侣的对话：
男：“你要吃点什么？”
女：“……”
“又在想自己有多胖？你看看你，一点儿都不胖，刚刚好，不要想减肥了，吃！真搞不懂你们女的，瘦巴巴的有什么好看的……”男的还没说完。
“老板，来两个大碗的卤煮，加两份大肠！”女孩子马上向老板招手了。
我坐在旁边，觉得这个女孩好可爱。
回过头去看她。
她真的一点儿都不胖！
可是，看看身边，随便挑10个女孩子出来，从80斤到140斤，每一个都觉得自己胖。
可能在她们的心里，只有那些苗条的女孩，才有资格称得上是漂亮。
怕胖的女孩子，还有个特点，就是穿什么衣服，都觉得自己不好看。
她们既喜欢照镜子，又不敢照镜子。
天天在吃还是不吃之间徘徊。
听见别人说“哎，你最近瘦了啊”，心里总想：“哼，虚伪，就知道说好听的给我！”
怕胖的女人对各种各样的减肥方法总是特别留心，热衷尝试。去健身房办卡，总是前几个月去得勤，渐渐就荒废了。
在家跳“郑多燕健身操”，每天一身臭汗，但似乎效果不明显。做瑜伽、普拉提，没一样坚持下来的。
吃减肥药，副作用把人折磨得睡不着觉。
去针灸，忍痛被扎得像一个稻草人，到头来还是要听针灸师说：要少吃！
去拔火罐，背上拔得像个七星瓢虫，还是听见美容师说：要少吃！于是开始少吃吧！天天过得像兔子，掐着算着卡路里吃饭，男朋友这时开口了：你这样活着还有什么意思！
有时候，你尝试做一些事情来让自己更美，但总适得其反。
减肥过度的女人，总是精神不振，头发枯黄，两眼无神，性情大变。
更可怕的是，有的女人，怕胖又贪吃。每天都在和自己的内心打仗，那真是精神和肉体的双重折磨。
你想要让自己显得更加漂亮，不一定非得要去减肥。
也许你是想要把自己最美的一面展现给你爱的人，但是，你想过没有：他真的在乎你有多胖吗？
真正爱你的人，是不会在乎你的体重的，正如他不会在乎你是个飞机场，睡觉还老放屁。
如果他爱你，他一定是希望你把身体健康放在第一位。他宁愿你是一个健康结实的“肥婆”，也不希望你是一个弱不禁风的纤弱美女。
如果你爱他，你也要下定决心，让自己活得健康。
不是说找到了爱自己的人，就对自己没要求，而是不要太在意胖瘦这件事了，每天都苦大仇深地对自己，纠结自己的腰围是不是又大了一毫米。
不要让它影响到你们的生活。
两个人一起吃吃喝喝是多么快乐的一件事啊！
而且，告诉你一个秘密，两个人感情好时，都会胖的一你说这怪谁呢？
