“唯我独尊”的强硬只会招来不满

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“唯我独尊”的强硬只会招来不满，希望能够帮助到大家。

如果你看到丈夫回家时满怀热情，在这种情绪的感染下，你一定也会感到高兴和激动，因为你有这种正当的需求。如果这种需求没有得到满足，你就会觉得郁郁寡欢和失落。其实丈夫的想法也和你一样，当他下班回家时，如果你没有像往常一样热烈地拥抱或亲吻他，他也会感到奇怪和不安。如果迎接他的总是一些惹人心烦的琐事，比如孩子又闯祸了；抽水马桶又堵了；垃圾箱里满满地垃圾也该清理了等等，这时，双方就容易发生冲突和争吵。

也许你会觉得自己每天都过着紧张忙碌的日子，压力特别大，需要有人替你分担重担和忧愁，需要有个肩膀可以依靠，但是丈夫却对你置之不理，甚至还不耐烦地嘟嘟囔囔，这让你感到非常伤心和失望。其实，丈夫和你一样，渴求得到关爱，同时也有很多需求没有得到满足，事情的关键在于双方的相互理解。

惹人心烦，破坏人情绪的事可以等合适的时机再说，不要一见到丈夫的面就大倒满肚子的苦水和委屈。不管你是否习惯，你都不妨试着用热情迎接丈夫，这对你们关系的改善是大有好处的。也许，你会认为自己的丈夫应该比其它男人更理解人，更善于交谈和赞扬，但实际上，丈夫们并非全部如此。对于你所嫁的那个男人来说，你可能会发现他比你想象的要差得多。同样，他可能对你也会有类似的想法。当他拿着报纸坐在电视机前，心里也许却在想：“我结婚前的日子没有一些平静和安宁，踏进门从来都没有什么坏消息和牢骚惹我心烦，为什么我要为了婚姻而抛弃自由？”

婚姻中出现的这种情况，很难说谁对谁错，它不过是婚姻冲突的一种表面现象。因为双方都只想索取，不想奉献，才会造成这种局面，必须有更成熟、更懂得爱情和理解人的一方首先出面来打破这种僵局。如果你想首先成为这样的人，那就为此而努力吧，从此开始给丈夫以更多的柔情和赞赏，但不要期望不久就能见效。也许，丈夫会奇怪你的突然变化：“她到底想干什么？”如果你希望自己的婚姻变得美满幸福，就应该心甘情愿地努力一年甚至五年的时间，用温柔体贴让他最终屈服。

要知道靠责备或攻击并不能改变丈夫。那种“必须服从我的命令！”的唯我独尊的态度只会招致不满和敌对情绪，不仅丈夫会作出反击，其它任何人，包括孩子也会采取同样的办法，因此唯我独尊式的命令态度并不可取。要知道：爱可以产生爱，恨却只能招来更大的仇恨。

扩展阅读

有什么不满，温柔地说出来

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有什么不满，温柔地说出来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

每个人都是有缺点的，当你发现丈夫的缺点时，如何避开口舌之争，还能让他心甘情愿地为你做出改变呢？这就取决于你的言语方式。聪明的女人会以柔制刚，温柔地说出自己的不满，从而掌握主动，让婚姻在磨合的过程中更亲密、更融洽、更快乐。

其实，化解这场战争并不需要强大的力量或做出什么巨大的改变，它需要的仅仅是字眼的小小改变，这种小小改变能使你的话语充满神奇的色彩。而最主要的则是调节你的情绪，不要带着火气和抱怨，这才是创造和谐关系的秘密所在。

1.不要用责备的口吻否定他

责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事的正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你的主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。

千万不要完全否定他，像“这事你一直就没做对过”这句话要改为：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了？”不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，学会赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，也不要忘记说声“谢谢”。

2.不要说“为什么你总是不听我说”

如果你说你的伴侣总是不听你的，不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人，对你所说的话也会在意几分。美国西雅图华盛顿大学社会学教授佩伯•施沃兹指出：如果你使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫此刻就不可能和你进行正常的交谈。同时，这种全盘否定的说法，也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。

而以“这对我真的很重要”这句话作为开场，则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。它会令你有机会说出被他拒绝的话，而且提出解决问题的建议。

在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授赫沃德•玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法，却是说得太多会引起争执。因此，他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说，而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。

3.不要随便威胁他

“说得对，我正是要离开你！”这句威胁的话听上去好像很引人注意，但它们往往很危险，而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’，或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。

把那些一触即发的冲动放在心上，毕竟你并不是真的想要离开，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁，只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁要离婚的人，将自己未来的道路一点点地逼进绝境。”当你气急败坏、无法控制自己的情绪的时候，你也只能这么说：“那给我一种想要离开你的感觉。”

女性朋友们应该学会用温情的言语对待丈夫，如果和丈夫说话总是生硬的，或者你的本意也许是好的，可话说出来就会变了味。因此，最好改变你的表达方式，温柔地说出你的不满，这样既可以改变他，还能维护好你们之间的感情。

不当的爱，只会成为负担

我们经常会听到女人抱怨命运不公，称自己遇到的都是坏男人。其实，很多时候都是女人自己把男人宠坏的，总觉得自己爱他就要付出一切。于是，把他当成孩子一样地宠着，家里的活一律全包，好的东西总是想着先给他买。结果，地位慢慢发生改变，被女人宠出来的男人像个君王，而女人自己却越来越像个女仆。男人在家里变得指手画脚，而女人变得唯唯诺诺。这种地位上的不平等，最终导致男人对女人的厌烦。

很多实例表明，被女人打造出来的男人，外表越来越光鲜，事业越来越出色。而女人却在长期的家务劳动中，变得越来越粗俗，越来越没有品位，以至于他最终对你失去原有的兴趣，从而在外面寻找新的刺激。因为人有喜新厌旧的本性，当一个物品在他眼里觉得很旧、很不起眼的时候，他就会想办法丢弃。对于男人和女人来说，也是同样的道理，当他越来越瞧不起你的时候，也就是他要寻求新的刺激的时候。

女人在付出真爱的同时，要有意识地培养男人爱你的能力，在他需要你的时候，你尽妻子的责任，给他一片温柔的大空，但你不能随时随地、无条件地奉献你的柔情。在你疲惫的时候，让他给你沏杯茶；在你生病的时候，让他陪你去医院；在日常家庭琐事中逐渐培养起他关心你、体贴你的习惯和意识。

女人一定要懂得爱也需要克制的道理。如果花盆里的花要枯死了，你接连几天不停地给它浇水，它最终还是死了。你叹了一口气：“浇了这么多水，怎么还会死呢？”你不明白，它不是渴死的，而是被你灌死的。

如果总是什么都不让男人做，他就会把你的付出看成是一件理所当然的事，稍微有什么令他不满意，他就会大发脾气。这时你再跑回娘家哭诉、到婆家告状，又有什么用？一个人一旦被惯出毛病，要改就太难了。

不当的沟通只会让彼此更累

婚姻使处于两个不同家庭中的男女走到一起，开始了后半生的生活，这就意味着在认识、结婚以前，你和你的爱人都已经有了自己的生活经历，都已经形成了自己的人生观、价值观。你们为了爱、为了家庭走到了一起，如果在婚后不能及时地进行更深、更全面的了解与沟通，要想幸福是无法想象的。

然而，沟通并不是如想象中那般容易，良好的沟通可以使夫妻建立起信任、理解，使彼此更加亲密。而那些缺乏艺术的沟通，却往往会得到适得其反的效果。

夫妻间的沟通确实是一门大学问，要实现双赢的夫妻沟通，非掌握一定的沟通技巧

首先，要知道沟通什么。

说得多，不如说得好。谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的内容就不要说。

完全坦白，不如留有余地。常见的婚姻误区是：夫妻之间必须绝对地坦白，不可有个人隐私，说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。

其次，要知道何时沟通。

许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以，夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。

最后，要懂得如何沟通。

沟通时，倾听比说更重要。在沟通时，许多女人往往急着表达自己的意见，忽视了对方在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。耐心倾听，并给予适当而简短的反应，例如，“原来如此……”、“是……”以及点头，让对方知道您正在听，也会让对方感受到被尊重。

接纳。不论您听到什么，也不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方真的有此感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听您所说的话。认可对方并非表示同意对方的观点，只是表示您能够体会到他的个人感受。

澄清。学习在沟通过程中给对方反馈，将您所听到的告诉他“你的意思是……”、“你是说……吗？”可避免因听错而产生不必要的误会。

运用“我信息”。许多人常喜欢用“你信息”来沟通：“你不准这样……”、“你难道不能……”这容易让对方感受到威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。若运用“我信息”，以我开头，“我觉得……”、“因为……我”则较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。

表里如一的沟通。当你内在的想法与表达出来的信息一致时，一方面可以让你照顾到自己内在的需求，另一方面让配偶知道你到底要什么，才能重视你的问题。这样的沟通，才能顾及双方感受。

具体化。说话者要尽可能把自己的感受与期待明确地表达出来，简单、具体、明确，能让对方清楚你要表达的重点。

多用正向的语意。例如，“记得把用过的杯子拿到厨房放好”，将比“每次喝完开水，杯子总是乱放”这样的指责来得好。

不可用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语。女人的沟通目的是希望自己的信息能被尊重与接纳，如果用具有伤害性或批评性的方式来传达，对方会产生巨大的防卫心理，可能会引起对方的负面情绪，这样会让双方陷入情绪的互动中，失去沟通的目的。

别陷入是非对错之争。女人的沟通目的在于交换信息以解决问题，增进了解或促进关系。但是夫妻沟通时，女人常把注意力放在谁是谁非上，意见的沟通变成意气之争，沟通时若不能对事不对人，则容易造成彼此的伤害。而沟通时无法就事论事，主要是受到思维方式的影响。

欣赏与鼓励、包容与谅解。增进两人的情意，随时为两人的情感亲密度加温的沟通，可为夫妻之间的和谐美满打下深厚的基础。为了维护良好的婚姻关系，必须有能力做清楚有效的沟通，而沟通是需要学习的，如何通过沟通化解因男女差异而产生的矛盾是很重要的。

记住，沟通时，女人要听听对方内心的期待与渴望，用“我相信”当做开头，不论对错先别急着辩驳，试着了解对方的感受，告诉对方您听到了什么，避免彼此产生不必要的误解，想想沟通的目的何在，从而创造双赢的夫妻沟通。

错的人，只会消耗你。

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的错的人，只会消耗你。，希望能够帮助到大家。

不久前和朋友约了一顿火锅，许久未见的几个老友相谈甚欢，唯独老乔时不时拿出手机回一两条消息又放下，打来电话也不接只是挂断，最后干脆关机把手机扔在了一边。

我问老乔是女朋友打来的吗，老乔说是，我说那你干嘛不告诉她你是和我们几个在一起吃饭，吃完就回去了，让她不要担心，老乔喝了一杯酒说： 我不想和她说，我想分手想了很久了。

我问老乔为什么不分手，老乔说在一起时间太久了，分手需要勇气，他还没想好。我又问老乔： 你还爱人家姑娘吗？ 老乔笑笑不说话，我说那就是不爱了，他并没有反驳我。

那一刻我对着认识很久的朋友竟然生出了一丝质疑，为什么成年许久的男生面对感情依然优柔寡断、犹豫不决？

为什么心里很清楚没那么爱对方了，却还是拖着不愿意分开？为什么要拿自己对感情的迷茫，去惩罚对方并没有错的真心？

那个和老乔恋爱的女生或许还蒙在鼓里，还在幻想几年恋爱终将修成正果；或许她还要因为老乔不回信息，而埋怨自己是不是逼他太紧了，是不是自己管得太多了。

我们都知道一段感情开始容易，结束却很难，它不是今天和明天的一刀切，分开了就是两条路，它是过往习惯的终结，是爱过但也不再爱的承认，是一个人面对未知的勇气，是从此一别两宽、各生欢喜。

分手不容易，任何牵扯感情的决定都势必要深思熟虑，做出中肯且少有遗憾的选择，但这并不意味着分手时要没完没了地纠结，要三番五次地修正答案。

要知道，你的每一次纠结都是对过往感情的消耗，你的每一句敷衍都是对无辜的另一半的伤害。

不爱了想分手不是一段感情里最可怕的事情，不爱了却不愿意放手给彼此自由，才是一段感情最大的失败。

之前听我同学讲过一个她自己的故事，考研前三个月，她发现男友行迹鬼鬼祟祟，时常找不到人，微信一天都不回消息。考试的压力和爱情的忐忑让她无法集中注意力，怀疑男友变心了却没有证据，相信他又觉得和往常不一样。

在女生疑虑的第二周，男生来学校找她，跟她说想分手了，说自己是个坏人，在这么重要的考试前提了分手，本来想坚持到考完试再说，但他实在不想欺骗她。

那场聊天结束后，同学难受了几天就开始继续准备考试，把原本恋爱聊天的时间都用在了学习上，最后超出预期考到了后来的学校。

我问她有没有埋怨过男生在那个时候说分手，她说本以为会埋怨但最后发现并没有。

相反，她甚至感谢前任的坦诚，没有把她当作是那段感情里的弱者，没有以怜悯之心继续维持和她的感情，没有编造一个又一个看似善意的谎言慢性伤害她对爱情的信任。

她感谢前任对她的真诚，感谢在那段感情走到尽头的时候，记忆里不是纠缠与撕扯，不是谎言与欺骗，是两个对感情足够尊重的人体面地和过去告别。

从发自内心地说 我爱你 到敷衍地回应 我也爱你 ，从迫不及待地期待每一次见面，到敷衍了事地应付每一次约会，感情是在不断升温还是在走下坡路，当事人心里清楚得很。

能否斩钉截铁地说分手，不纠缠、也不拖延，看似考验的是一个人处理问题的方式和态度，但其实是考验一个人能否接受一段美好关系的分崩离析，能否以平和的心态应对未来琐碎的生活。

分手是一次和过往时光的 断舍离 ，我们都会不舍，都会犹豫，但拖着绝对不是处理分手最好的方式，它是一个人不敢承担失败后果的懦弱表现，是对另一个无辜的人的感情的无视和践踏。

所以，当你决定要分手，当你想明白你们之间再无可能，当你确认分手是你们这段关系最后的选择时，就找一个风和日丽的日子，约Ta出来谈一谈，感谢彼此对这段感情的付出，也真诚祝福未来各自天涯的日子。

你只会嘴上说喜欢而已

你只会嘴上说喜欢而已

乔诗伟

口口声声的喜欢，如果不去做点什么，就显得毫无意义。

正文

喜欢一个人从来不是一件容易的事，更何况这件事还要长达数年之久。

偏偏令人费解的是，在如何处理这事方面，无论男女，双方都显得特别能够隐忍。

因为害怕失去对方，担心对方因此远离自己而不敢倾诉衷肠，于是他们一直埋伏在自己心上人的生活里。

他们好似都在等待哪天时机一到，就跟对方打开自己的心扉，想着表露心事以后，这一切就应当水到渠成。

陷入感情漩涡里的男男女女们，脑海里一旦有了这种期望，就会开始抱有不符实际的幻想。好像只要自己等待下去，守候下去，迟早能够收获对方的情意。仿佛那些被人暗恋的人就如同一桩桩庄稼，只待时间成熟就能够被他们收割。那时候，对方不是倒在自己的牛仔裤下，就是会倒在自己的石榴裙下。

只是一年过去，两年过去，三年过去，男男女女们这抱有厚望的情事还毫无起色。

时日久了，满心的憧憬欢喜就难免带上了一些怨气。

有的人心里就会想，我喜欢你了这么久，大好青春都消耗在你的身上，为什么你还是一副无动于衷的模样。即使是一块冷冰冰的石头，常年相伴也应该被自己捂热了吧。

可是为什么就会无动于衷呢？能找到的答案无非就是那么几个。

对方不喜欢你。

对方有心上人。

你长得太丑。

如果你觉得自己条件还算优秀，相貌也不至于天怒人怨的话，那不妨将这缘由再剖析得深入一点，是自己的付出不够吗？

的确不够，因为很多人口口声声说的喜欢实在是太过于小气。

有人可能会愤怒地回应，我喜欢对方数年之久，如此专一，怎么就小气了。

这种小气一是指精神上的贫瘠，二是指物质上的吝啬。

精神贫瘠是什么样子，两个人没有共同语言，谈话无趣，一方还整天不和你正经聊天，而是一脸幽怨地看着你，和你说话用词矫揉造作的令人头皮发麻。

物质吝啬是什么样子，是一方对你说了无数句喜欢，但分毫不舍，唯一在你身上花费的只有人家毫无意义的时间。

我以前就碰到过这样一个女生，名字就不说了，她天天给一男生发早安晚安好好休息。一开始男生还很有礼貌，会回应她。

慢慢的，时间长了，女生总是那几句话，男生问她叫什么名字，女生扭扭捏捏左掩右藏才透露出来。男生问她是哪里人，有没有时间见个面？女生却担心男生见面了会讨厌自己，就不敢赴约。

聊了几次并不愉快，男生索性就不怎么再搭理这个女生。她反而有些慌乱了，不知道该怎么办，于是每天晚上都写一大段矫情诉苦的话给男生，说自己是有多么多么喜欢他。人家多回复了她一个字，她会瞎想，人家不作丝毫回应，她会乱想。那男生只觉得这是一个神经病，因为连和她见面都没见过几次，没有好好相处过，没有好好了解过，就天天缠着自己。

你要说她喜欢他吧，她就只是说喜欢而已。你要说她不喜欢他吧，偏偏把这话又说了好几年。

可是像这样一个满嘴爱爱爱满腹怨怨怨，把力气全花在嘴上和内心独角戏上的人，你会去喜欢吗？像这样一个天天山盟海誓要给你幸福一辈子在一起的人，连大大方方约你出来的勇气都没有的人，你会去青睐吗？

你要真这么喜欢人家，就不要只是嘴上说喜欢啊。既然要追求人家，那就赶紧行动起来，花些力气约对方出去，一起看个电影逛逛街，大大方方去认识，大大方方的去了解。

和人家男生找个有趣的话题聊天不难吧？和人家女生大大方方交个朋友不难吧？再不济你喊人家一起去打英雄联盟，起码打排位的时候人家会想起你来吧。

可你什么都不做，只是今天在QQ里跟人家说，我喜欢你，跟我在一起吧。人家拒绝了，你难受个三四天，然后又在短信里跟人家说，我会一直等你，一直等到你改变主意和我在一起。

这种追求无疑让人厌烦，但更令人厌烦的是这种行为隔三差五就会冒出来一次。而且反反复复就是这几句话，人家看了就嫌弃，不拒绝你拒绝谁？

假如将被追求的对象换做是你，有一个人说自己特别特别喜欢你，如果不能拥有你，他的日子就会过得煎熬，变得痛苦万分。但人家对你说完喜欢以后就再也没别的动作，只是还时不时的跟你说一声诸如我好喜欢你，你好好照顾身体的话，这种糟糕的表白方式除了能招致别人的白眼，根本就不可能打动任何人的心。

也许会有人为自己辩解，我没有什么追求人的经验啊，所以不知道自己该怎么做啊，而且人家也从来没有说喜欢过我，我做那么多有什么用。

如果没用，那你还纠结对方不喜欢你做什么。说白了不过是你还未得到，就不敢轻言付出。

这世间的缘分虽然说是天注定，但倘若不能和人家一见钟情，难道你就真的那么傻？不能想办法跟人家迂回渐进日久生情。

每天只知道傻傻地想着对方会不会明白自己的心意，每天只知道傻傻地揣测着对方话里有没有什么深意。对方和你多说几句话你觉得欣喜若狂，以为对方肯定也喜欢着你，对方心烦或者没空几次没有回复你就心灰意冷万念俱灰，以为是自己哪里出了差错。为此每天辗转反侧，郁闷自己如此深爱对方为何还得不到心上人的欢喜。

这其中的道理其实很简单，因为你暗恋的对象并不是一个傻子。你说了那么多的喜欢，你却从来都没有付诸行动过，所以你自以为坚持好几年的感情不仅不伟大，还矫揉造作。

说难听点，嘴上说爱只需要浪费一些你空余的时间，但实际行动就必定涉及真金白银，你担心一旦如此付出，对方还是毫无表示的话，你就会血本无归。正是有了这方面的顾虑，所以你不敢，所以你爱一个人才会显得如此小气。

你这样的人挺傻，你这样的爱情也叫做傻瓜式的爱情，或者说口号式的爱情。一天到晚翻来覆去说自己有多爱一个人，却从来不见有什么行动，有的只是满腹的幽怨。

春天来了不知道有空约人家出来去踏个青，夏天来了不知道喊人家一起去吃个棒冰看个电影。每天除了哀怨人家怎么还不喜欢自己，就是说自己有多喜欢多喜欢人家，每天思前想后肝肠寸断，只是想这一切有个屁用啊！你倒是用实际行动去证明啊！

喊人家姑娘一起去看个浪漫电影会死吗？喊人家男生一起去散个步会死吗？

非要扭扭捏捏给自己找不痛快，等你下定决心有所行动时，人家早就找到对象了。

痴男怨女们，醒醒吧。

儿时对父母的不满，长大后会转嫁给伴侣

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的儿时对父母的不满，长大后会转嫁给伴侣，希望能够帮助到大家。

儿时对父母的不满，长大后会转嫁给伴侣

我们寻找恋人，潜意识中是拿父母作为模板

在亲密关系当中，父母是我们人生的第一个老师，也是最重要的榜样。我们的择偶标准，我们跟伴侣如何相处，甚至我们未来的家庭模式，都在潜意识中受到父母的影响。

欣欣和大成是一对大学时代的恋人。欣欣皮肤白白的，眼睛大大的，一头乌黑的秀发遮住半边脸，绝对会引起无数男人的遐想，是校园里标准的美女。大成个子不算高，样子不算帅，为何偏偏是他俘获了美女的芳心？在演播室现场，我一直在心里嘀咕。

这也同样引起了主持人的好奇。欣欣笑了：“大学时代追我的男人很多，有校内的，也有校外的；有大款，也有帅哥。可我对大款和帅哥都没兴趣。”在众多追求者中，虽然大成并不起眼，但他的稳重诚实吸引了她。“他学习刻苦，为人低调，不招蜂惹蝶，让我有安全感。”

两人毕业后都留在了北京，一个在外企上班，一个进了国营单位。一年后，他们结婚了。婚后，两人矛盾渐显。按照大成的说法，欣欣总是无缘无故跟他吵架。到了婚后第二年，大成因为在单位表现出色提了科长，但经常要加班，还老出差，彼此之间的争吵就越来越多。欣欣对老公似乎也越来越不放心，翻他手机，进他邮箱，甚至有一次一个女同事打来电话，欣欣不仅替大成接了，还问这问那，让大成非常恼火。还有一次，大成在郊区开会，两天不回家，欣欣不放心，竟然一个人开车跟踪到了会议所在地，被大成单位的同事看到了，传为笑柄。这让大成忍无可忍，于是提出了离婚。

在演播室现场，主持人问欣欣为什么要这么做，难道是担心老公有外遇吗？

“我知道他不是那样的男人，可我忍不住。他只要加班，只要出差，我就胡思乱想。我害怕！”

“你害怕什么呢？”

“我害怕他像当年我爸爸那样抛下我们一家不管！”

在我和主持人的追问下，欣欣告诉我们，她的童年一直有个很大的阴影，就是被父亲抛弃。

欣欣的父亲和母亲从前也是大学同学。年轻时，父亲帅气，母亲温婉，被众人称为“金童玉女”。毕业后，父亲也在一家国营单位上班，一开始两口子虽然日子拮据，但也其乐融融。没多久女儿欣欣出生，更给这个三口之家带来了无尽的欢乐和笑声。

大概是为了让母女俩过上更好的生活吧，欣欣的父亲辞职下海了，后来生意越做越大。但欣欣并不开心，因为父亲每天下班的时间越来越晚，回家的次数越来越少。再往后，欣欣就经常看到爸爸妈妈吵架，妈妈痛哭，好像爸爸在外面有了别的女人。到欣欣上小学三年级之后，欣欣就基本看不到父亲的身影了。一年后，父母协议离婚，欣欣跟着母亲过，父亲从此杳如黄鹤，再无踪影。

“我恨他！是他毁了这个家！”欣欣暗暗发誓，将来绝对不找像父亲这样的男人。这也就为欣欣在大学时代拒绝大款和帅哥的追求找到了答案：那些人会让她想起不负责任的父亲。而大成的稳重和低调则跟她父亲截然相反，似乎能让她避免重复童年的悲剧。

过去，亲子关系和两性关系被一直认为是两个完全不同的领域。其实，二者密不可分且相辅相成。在某种程度上，两性关系是亲子关系的延伸和复制，反过来又影响亲子关系。比如，我们的择偶标准就深受父母的影响：倘若父母给了我们足够的爱和安全感，我们在潜意识中就会将父母作为择偶的模板，并按照这个原型去寻找恋人。比如，上文提到的婆媳不和就跟这个有关：过分恋母的儿子，长大后都按母亲的标准来择偶，也就特别容易找到跟母亲类似的媳妇。

美国前总统克林顿和太太一一曾任国务卿的希拉里，他们的关系一直被外界传为佳话。按照克林顿自己的说法，希拉里的睿智和干练像极了他的母亲。克林顿很爱自己的母亲，他是按照母亲的标准找到希拉里的。当年克林顿出轨，跟白宫女实习生莱温斯基搞在了一起，让全世界瞠目结舌。后来，克林顿坦承：莱温斯基身上风骚、妩媚的一面也跟他母亲很像。换句话说，希拉里和莱温斯基分别代表了克林顿母亲两个不同的侧面，克林顿娶老婆、找情人，都是以母亲为原型的。

这样的爱，男人不会回应，只会逃跑！

我们人的一生，都在和爱追逐。我们想要父母的爱、朋友的爱、伴侣的爱。

同时，我们爱着父母，好友和伴侣。在这个过程里，有的家庭幸福，朋友和睦，伴侣恩爱。而有的却家庭不幸，好友远离，爱人两难。

虽然每个人对爱和被爱的定义都有所不同，但想要幸福的决心却是出奇一致，今天我们就来聊聊，什么样的爱，最容易惨淡收场。在说爱情之前，我们先聊一聊亲情。

一、父母的爱

我有个大学同学，她原生家庭条件不好，但从小她父母就对她很宠爱。

每天清晨天没亮就开炉为她做饭，不分春秋严寒或酷暑，那个只会发出一种闹铃的闹钟，总会在5点半响起。

即便物质条件不好，但她妈妈从来不让她进厨房，即便是农忙也不会晚了她的午饭。

她家住的偏远，她父亲每天早上都会送她到黄泥马路上，望着她远去的背影，在傍晚站在马路上，迎她归家。

她想吃什么，要买什么，他们都尽量满足，唯一对她的要求就是好好学习。

等真正考上了大学，他爸妈说家里的一切都不需要她来操心，只管好好上学；父亲病重，也依然在抱怨自己说没给她一个好的生活条件。

他们偶尔也会干涉她的生活，告诉她这个同学不好，不要和她相处。

她妈总是念叨着：每天早起给你做饭，你可要好好学习啊；隔壁村谁谁已经买车买房了；你大姨家女儿嫁的不错...

你们觉得，我同学会感到幸福吗？她不会，她不敢成绩下滑，不敢工资不高，不敢嫁得不好。

因为她的父母牺牲了一生为她活着，她也只能用牺牲的方式回报他们的一生。

二、伴侣的

以前听了一个故事，讲的是一对夫妻，丈夫最喜欢两样东西，祖传的手表和妻子的头发。

在新年那天，妻子想给丈夫准备礼物，所以卖掉了头发给丈夫买了金表带，她觉得丈夫收到后会幸福到飞起来。

等晚上丈夫归家，妻子拿出金表带，丈夫一脸平静，没有开心，没有生气，只是复杂的看着妻子的短发，然后从身后拿出了自己的礼物。

那是一套精致的头饰，这是妻子看中很久的，所以他卖了手表换了头饰。

我们常讲，爱一个人会付出，付出需要得到回应，但这个故事告诉我们，互相成全最终难两全。

虽然头发能长，手表能再买回来，但要有些东西想再回来，付出的远比你想像中的多。

况且，生命不能彩排，人都只有一辈子，盲目的牺牲和成全，最终什么都得不到。

三、别用牺牲绑架爱

似乎这是中国式家庭带来的影响，父母爱你，不仅仅是因为单纯的爱你，孩子就像父母一生的期许，用牺牲来希望孩子达到自己的期望。

所以我们也习惯了用付出和牺牲的方式来对待另一半，妻子为了家庭放弃工作，打理家务，照顾丈夫和孩子，这样，她觉得老公孩子才不会抛弃我。

而丈夫为了家庭，下班要应酬，回家要赶项目，他是家里的顶梁柱，他要成功，不能软弱，要多赚钱，这样，他觉得老婆才不会离开我。

我们就像一座孤岛，渴望有人能真正的理解，但现实是，我们在被牺牲绑架，强迫给自己戴上枷锁。

我们打着为你好的名义，用牺牲去控制，一旦对方的和自己预期相左，我们就充满怨气，站在道德制高点说：“我为你付出了这么多，你就是这么对我的？”

这种相处方式，不仅让自己活在痛苦中，也让对方压抑窒息，最终的结果不过是分道扬镳。

好的爱情，不应该有条件的去爱一个人，也不要无条件的去爱一个人。不以自己的框架去期待对方，用付出和牺牲绑架对方，即使我爱你，但你是自由的。