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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的为了爱情而爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人们常常将感情、性、婚姻三者放到一起讨论，但许多那时候这三者是无法统一的。如今人们假设一个句型：“以便……而……”，并将左右三个专有名词任意放置，能够获得众多不一样的結果，并且每一个语句都很有趣。

一、为了爱情以便性而感情。为了爱情而性。以便婚姻而感情。为了爱情而婚姻。 姑且不考虑到小孩、资产等外在要素，不得不承认这种排序组成的语句，大部分意味着了一段感情，或是一段感情中某一环节的情况。二、感情中为什么而战对大部分人而言，亦或是我们，这三个专有名词中最美丽动人的莫过“感情”。真正的爱情如何在两个人中间出現的呢？人们何不应用套入上边的关系式：以便性而感情。为什么而战以便婚姻而感情。略微思考一下就了解，这二种感情的情况，都不算是太好。以便性的感情会沉沦，以便婚姻的感情易凑合。无论是哪样大家都不容易幸福快乐。聪慧的用户也许早已一眼看得出，一开始我的假定就是说不太好的。“以便……而……”，代表无论是干什么，都含有一份目的性。是的，最好是的婚恋交友关联，不应该被一切“身外物”所困。这儿的“身”，就是指“感情”、“性”和“婚姻”自身 。因此假如非要我用这一文件格式造句子，我可以说：“为了爱情而感情。”惟有两人在一起，觉得密不可分的必须、时时刻刻的溫暖、不知不觉的动心的，人们才有原因说自身沉浸于在爱的包围着中。假若是为年纪大了许多人照顾，或者床边一会儿的欢爱，那麼感情但是是一剂自身麻木的冰毒。我素来感觉在人世间任何人中，伴侣是最关键的人。由于我不归属于你的爸爸妈妈，你的小孩不归属于你也许跟你的伴侣归属于相互。纪伯伦说：“大家一块儿问世，大家也将始终合一。当致死那乳白色的翅膀击毁大家时光的那时候，大家也将合一。是的，当大家心静追忆真主的那时候，大家也将合一。”或许，伴侣是最关键的人，并不等于人们时时刻刻必须最先维护保养伴侣的权益，例如“娶了媳妇儿忘记了娘”。这二者不相干。请原谅我用“伴侣”这一定义巨大、词义模糊不清的词。斗胆说一句纪伯伦常说的“合一”，就是指丈夫和妻子中间，可是只是是夫妇，是没法“合一”的。大家务必是情侣。三、为他而战婚姻造成夫妇，而造成情侣的只能感情。因此“期待你可以嫁给爱情”，变成对于一个女孩最幸福的祝福。那是否说，应当为了爱情而婚姻呢？我并不是抵制这类叫法，尽管在实际中，许多状况跟左右观点恰好相反，不然也不容易有些人“婚姻是感情的墓葬”。但是，假如再要我说，我要自身还会说：“以便性而性。”“以便婚姻而婚姻为他而战。”凡此三者，冠到了目地，且不论初衷优劣，就发生变化特性。比如说在感情前面了目地，那真是不叫感情，不管怎么说也仅仅“处对象”。一样地性就是说性，婚姻就是说婚姻，他们分别拥有自身的风采，一切都是学会放下的，人们要公平地接纳三者所产生的温暖与困扰。我并非国家主义将感情、性和婚姻分离出来起来。反过来地我们中国人这三者常不可以统一，许多那时候由于将他们弄搞混了，反倒鱼与熊掌不能兼顾。感情、性和婚姻，始终不可以用一个去获得另一个，而应当用一个去唤起另一个。

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思考：我们到底为了什么而结婚？

稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。

哦这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？

必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会看到到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情。因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。

这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。

这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。

为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。

1、了解自己，在临界点恢复理智。

经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看想想也是在赌气真后悔

但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。

争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。

那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：

我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。

深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。

有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。

2、别放过那些争吵点

好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？

避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。

对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。

我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？

3、两个人的小世界更需要规则

相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题

等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。

古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。

对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。

这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。

可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。

其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。

4、消极情绪的最终出口

等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。

这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：

1)运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；

2)做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；

3)听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；

4)郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；

5)换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；

我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。

要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。

很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？

管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。

还有多少人在以性格不合的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？

管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。

恋爱和婚姻中的时间管理

我们很庆幸可以拥有一段美好的恋爱时光，很多人在学生时代就开始恋爱，那更是单纯美好，吃饭，打水，上自习，都会成为难忘的回忆。只是，学生恋爱分手的跟修成正果的可能差不多一样多。有人会因为那时的好，原谅之后一切的不快和烦恼，无论遇到什么困难，只要两个人在一起才是最重要的。也有人因为那时的好，无法接受之后的不快和烦恼，遇到困难和挫折，双方的缺点，矛盾，就开始成为羁绊，最后只有分手才能结束这种互相折磨。

你把时间用来做什么了，吃饭，亲吻，出去玩，做爱，小摩擦小吵架小误会好了，你们该结婚了，这个时候，你才发现，原来所有的问题都静静地在哪里等着你，它们从来就没消失过，只是恋爱中的你看不见也不想看见它们。

所以，热恋的情侣们，从你们的娱乐时间里，拿出一点来面对现实吧。你们很相爱，你们上了床，你们在同居，然后呢？之后的人生该如何走下去？是不是就这样陷在爱里面，可以让时间停住？

恋爱的时间里，我们要了解自己，也要了解另一个人，我们要知道彼此的需求，对生活的看法，要知道对方的家庭情况，经济上的大致安排，你不要说这些很庸俗，很难开口，不要觉得这些东西，不配成为恋爱的一部分。

不是说一个人穷困，不健康，就没有恋爱的权利，但是对于恋爱的另一方，他/她有知情权，因为这样的情况，你会让对方承担更多责任。

不要让时间去掩盖一切，不要让时间成为维持一段不开心恋爱的唯一绳索。不要拿已经爱了多久作为懒惰，懦弱的借口，你不敢离开，你害怕离开，你丧失了追求新生活的勇气，那么你就只能在痛苦中继续挣扎。

同样，相爱的人，把握你们相处的时间，更深地了解，信任对方，更坦白，更勇敢地安排你们的将来，这些情感上的储蓄，会帮助你们度过将来的难关。

而隐瞒，自恋，互相折磨，只会让时间变成一笔收不回的坏帐，让你赔上现在，也许还有未来。

第四个问题：实现理想婚姻的五个要素

一、决心。

其实我们不习惯下决心。我们被教育成谦让，温和，乖巧听话的孩子，我们不是班级里永远考第一名的学生，我们回顾过去的生活里，发现居然没有什么事情，让我们发了狠：我一定要得到，我一定要丢弃，无论付出什么代价。

我们害怕决心带来的麻烦，因为决心意味着要付出更大的努力。可是，纵然上天自有安排，有人幸运地得到很多，我们却不能把一切都交给命运。顺其自然吧，我们常常拿这句话来安慰自己，结果自然就会让你裹足不前，让你继续周遭困扰你的关系中，越陷越深。

你的理想是自然形成的吗？不是的，你的鞋子，只有自己能穿，同样你的理想，也只适合你。它是你经过了这么长的时间观察，对比，过滤，之后才得到的。

如果有人只是一句话：我就要过我父母那样的生活，我就要过邻居某某的生活，我就要过网上某个人的生活，她的美食家居图片我太喜欢了

这不能代替你的理想，这只是为你的理想指了个方向。

你看到了那些美好和幸福，却不知其背后的努力。你只想获得，实现这样的理想，却对如何获得，避而不谈。

这是我们需要决心的原因，需要你平生第一次，对自己说：我有幸福的决心，我有实现理想的决心，从今天起，我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西，追求我真正的需要。

停止那些让你不快，让你难以呼吸，让你看不到任何希望的关系吧，不要因为他的哀求，空话，就又陷入反复的僵局，停止一厢情愿的幻想，停止无休止的互相折磨，即使你是要跟这个人一起走下去，那么你们也要停止旧的相处模式，换上新的。

我们当然愿意用温柔，平和的方式解决问题，可是，如果沟通不能起作用，如果量变到质变的理论，只是使我们变成了一个疲倦，唠叨的人，那该怎么办呢？出走，离婚，这样的决裂，你能承担得起吗？追求自己的幸福，我们是否会伤害到别人，如果做了分手的决定，是不是就意味着自私和不负责？

事实上，一段委屈，心存怨恨的关系，双方都是不得不继续的关系，才是最大的自私和不负责。我们不能在已心知肚明两个人是无法成为美满夫妻的前提下，还要强迫自己和对方，去维持现状。

这种状态下的决裂是短痛，拖延才是长痛，等于在看着当初的爱情，被我们凌迟处死。

有多少家庭还在无望的，灰暗的关系中苟延残喘，有多少父母在为了别人的看法，为了孩子，而勉强维持着婚姻？这样的妥协和牺牲，毁灭了双方都会有获得幸福的可能性，就是伟大的，值得赞许的吗？

所以，在婚前，你必要问清楚，这段关系的生命力有多强，你的伴侣，是否能跟你一起，实现你们理想的婚姻。如果你已经明确地知道，答案是不，那么就不要把分手当成人生最大的痛苦。

同样，你明确地知道，你想跟对方一起走完人生路，那么你也要有这样的坚决，去用各种办法尝试，实现自己的理想，不要在一次次地争吵，退让中，沦为某人的附属品，婚姻对你来说，将是更多不愉快的开始。

你想获得幸福的决心到底有多大，只有你自己能回答。

二、耐心

人与人之间的亲密关系，其实是非常考验耐心的。没有从来不发火的爸爸妈妈，也没有永远听话温顺的孩子，朋友相处得再好，也不可能什么事都跟你同心同德。在与人相处中，我们明白了这些，就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样，如果你期待对方对你能多点耐心，这样可以让你变得更好，你也要及时地告诉他。

耐心是两个人之间的润滑剂，林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴，你跟着高兴，太太生气，你不要跟着生气。事实上他的太太，才是付出了极大的耐心去包容的那一个，先生出身贫寒，各种生活习惯都不讲究，他的太太，精明的小姐，几十年如一日地提醒他，告诉他要理发，换衣，要注意仪表，她不以此为烦恼，把他当成大孩子一样照顾，以至先生经常跟着孩子一起叫她妈妈。同样，先生对太太也极有涵养，她生气的时候，他去捏她的鼻子，逗太太一笑，什么别扭都没了。

没有耐心的人通常急躁，易怒，性格阴晴不定，情绪无法控制。这样的人，完全没有安全感，对两个人的未来没有信心，一旦矛盾发生，马上看到的全是悲观的一面，放大所有不满意的地方，直到把自己压到崩溃。他们很可能是出生在关系紧张的家庭中，用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱，他们以为发脾气可以给自己一个强势的形象，可以占据主动，事实上，他/她们经常情绪失控，逻辑混乱，靠着咆哮，哭泣，暴力来控制另一半。

这样的人很可恨，他们使一段好好的关系充满了火药味，会让另一半忧虑，担心他/她随时发作，让两个人平和，理性谈论问题的可能性化为乌有。他/她们相信感情么，恋爱么，就是这样的，他/她们自以为是敢爱敢恨个性鲜明的偶像剧主角。

这样的人也很可怜，他们没有被父母教好，让他们养成耐心对待他人的习惯，他们冲动的情绪首先受伤的是自己，接着也会让另一半不开心，压抑，感到不安全。

我们不妨这样作：随时提醒自己，我们的关系，就是一个小孩子，你是好好地讲道理，还是粗暴地对待他，喜怒无常地折磨他呢？

这不是一种空想，事实上，结婚之后，养育孩子就提上日程，如果你们之间没有一段温和，理性，舒缓的关系，那么孩子成长的家庭环境是很差的，尽管你可以给孩子买最好的牛奶，最贵的玩具，物质上十分优越，他仍会早早地逃离这个压抑，不安全的家，是的，也许他还会在天涯上抱怨：我那悲惨的童年啊，爸妈整天吵架为哪般？

随时提醒自己要有耐心去对待另一半，尤其是在他/她烦躁，失落，情绪不好的时候，一个耐心，温柔的伴侣会是最好的安慰。

圣经上说：爱是恒久忍耐，又有恩慈。你做到了吗？

你容忍了对方多少，又回报了多少？你是否还在得意于一个爱撒娇，任性，不讲理的小女人形象，因为你觉得女人本性就是如此，男人要负责包容？你知不知道只是索取，没有付出，不给予另一半包容，信任，只是无休止地任性和霸道，会把他的爱和耐心全部消耗掉？

在他/她情绪烦恼的时候安慰他/她，在他/她低落，消沉的时候鼓励他，在他/她大发脾气不讲道理的时候，不要去冲突，等事后要提醒，让他/她自己去反省，纠正。

耐心可以给人无限成长的空间。你是否被家长，老师粗暴地对待过，你是否悲叹你从小到大没有得到过耐心的对待，那么，你开始了一段稳定的关系，你有机会去纠正你认为错误的一切。你可以做一个有耐心的人，你可以得到对方更多耐心的对待，你们的感情和耐心一起生长，直到你们建立家庭，新生命降临，你们的孩子，可以做一个温和，快乐，积极乐观的小孩。

爱与耐心会创造奇迹，而没有耐心的滋养，爱或许很暴烈，看起来很刺激，很戏剧，但是不能持久，不能得到善终，只会留下伤痕和惆怅。

耐心是奉献，耐心是无私，耐心是宽阔的河道，可以让你们的爱，在其中尽情奔流，耐心越宽广，爱的河流就越是畅通无阻。相反，河道很狭窄，或者根本没有河道，那么爱的河水很难流进大海，只好在沙漠中干涸。

耐心是坚持不懈，是爱让你拥有的，前所未有的毅力，这样的心情会让你们原谅，包容，体贴对方，会让你们一起牵着手，在时间的旷野里慢慢地走下去。

恋爱时你能付出什么？硬件方面的东西我没有什么可说的，学历，相貌，家世，财产不，恋爱，结婚，是每个人的权利，我们可以一无所有，我们可以富有全世界，因为我们付出：时间，爱，耐心，这些才是最可珍贵的收获，也是一段感情通往幸福的天堂之路。

若你是个很暴躁的人，请你记得对另一半感恩，要为了他/她的耐心，而让自己变得更好，同样以温柔的耐心，去对待他/她。

若你是个有耐心的人，也记得告诉另一半：亲爱的，我的耐心也有底限，请你帮助我，让我以后能有更多耐心来对待你。

回到标题上，你准备好结婚了吗？如果，你没有足够大的决心，你没有足够多的耐心，你认为一张证书，就会让我们马上拥有这些吗？

所以，我说：我们不是为了一句我爱你结婚的，我毫不怀疑每一句我爱你，都很甜蜜，其中的大部分，也很真诚，但是啊，有多少人无法通过生活的考验，有多少人不敢下决心去创造，改变，前行，又有多少人，仅仅是因为耐心不够，就让一段本来充满希望的关系，死于营养不良。

如何为了爱情勇敢一次

在那些日子里，我不是无情的，但不够勇敢。今天，我如何才能勇敢面对爱情？怎么谈恋爱能持续很久吗？谈恋爱有什么预防措施？

1。如何为爱勇敢一次

我第一次见到她，就被她吸引住了。经过两个月的追捕，我们在一起了。她是一个非常简单的女孩，与我完全不同，我有坏的智慧。[我没去上学。她在教室里很安全。我没有把考试当成问题。她总是带着恐惧做好准备。

在一起的三年，我说再见。我认为将来有机会认识更好的女人。为什么我要把自己绑在我面前的人身上？另一方面，每当我努力工作，不得不花时间和她在一起的时候，我觉得我已经落后于我的工作目标了。

经过半年的痛苦，我们分手了。她在我脸上留了一巴掌，以报复我的冷血温柔。

在分手的头两个月，我就像一只刚被放出来的小鸟。我每天都很开心。每天，讨厌的信息和电话越来越少，我的一生都落入我的手中。

从第三个月开始，激动的心情就像一张幻灯片，慢慢地沉浸在死亡的水中。在台北的每个角落，我们几乎走在街上，所以我们会不小心想起她。[/她生活在我的生活中，但我不是认真的。因为我让自己非常忙碌，非常无耻，践踏那些知道我永远不会去的人。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

我花了至少两年时间来消化我对她的感情。在这段时间里，我慢慢看到了自己和周围所有人的关系，发现自己并没有认真感受到人性的关怀，所以我错过了很多事情。

这是因为我愚蠢地关掉了“共振”开关，但我不知道。我不知道的是，有一颗因受伤而胆怯的心。心理学通过“共鸣”来表达人际关系的共鸣，这是一种改变思维的能力，也是一种本能。

从最极端的情况来看，我们根本感受不到别人的感受。极端以自我为中心的人在心理学上可以分为“反社会的人格障碍”。

最简单的说，每个人都像一群微型顾客，我们可以自由地与周围的人交流。然而，如果互联网瘫痪，你就无法与他人自由交流。如果微信中毒了，就有可能将收到的信息转换成错误的文本，并进行错误的解读。

怎么谈恋爱能持续很久吗？什么是谈恋爱注意事项？前者的极端是他不在乎别人的感受。像电影《汉尼拔》中的英雄一样，他是一个食人魔。他看不到受害者的恐惧和恐惧。

后者经常发生在社会的每个角落。一个人表面上与他人有情感联系，但实际上他并没有正确解释他所收到的东西，而是认为他是对的。[事实上，所有的理解都是完全误解。

就像最近耸人听闻的新闻“神童魏永康”一样，魏永康的母亲表面上照顾她的儿子，但实际上并不在乎他想要什么。[在她儿子结婚之前，她想把儿子未实现的理想应用到她的孙子身上。魏永康和他的妻子要求他们的母亲不要干涉他孙子的教育。

忽视他人，自己诠释他人是一种强烈的自我中心，也是共鸣无法被很好传达的标志。

除了少数初级)病态人格(其自然网络失败且无法修复的人)之外，我们的共同天赋还受到一些因素的阻碍。这些因素有两个原因使我们失去了人性的关怀。例如，心理学家罗伯特·哈尔(1970年)研究病态人格

严重的情感问题或心理冲突。根据野兔等专家的意见，这种没有共振能力的个体通常有两个特点:

特征1:无悔、无情、自私的利用和操纵他人。

特征2:不正常的社交生活缺乏计划、冲动、不必要的刺激、容易厌倦和现实的目标。

如果你发现自己或他人有上述倾向，这可能是一个警告。我们应该立即打开眼前醒目的东西，彻底确认我们是否被过去恐惧的经历所束缚，悄悄地受到影响，并关掉共振开关。如果你因为善良而被别人欺骗，或者遇到同样的情况，你会变得无法倾听自己内心的共鸣，可能会忽略别人的痛苦。

怎么谈恋爱能持续很久吗？什么是谈恋爱注意事项？如果有些人受到“不能从死亡中拯救自己”的人的折磨，有多少人会在社会的莫莫背后生来无情？然而，过去伤害我们的记忆和印象削弱了我们的勇气。

当我们的共鸣能力失败时，我们会表现出我们的自私。极端的条件会导致自我人格的分裂和崩溃，威胁到自己和社会。

几年前，美国虎妈引发了东西方关于家庭教育的讨论，去年，她的两个女儿接受了媒体采访。媒体想知道他们为什么接受严格的家庭教育，但是这样的事情会伤害钟勇和魏永康吗？

老虎妈妈的女儿告诉记者:“他们知道他们的妈妈很严格，但她妈妈知道这是给他们的。”更重要的是，女儿说:“他们感受到了母亲的爱。他说

从共鸣理论来看，虽然虎妞很厉害，但她还不足以切断与女儿的情感交流。他们了解彼此的心理需求。因此，这些要求基本上都在女儿的承受能力范围之内，不是任意的，而是给她们在自由发展的道路上以最大的动力。

显然你认为一个人是“好”的，但是不要让对方理解他为什么是“好”的。如果你不倾听对方的需求，道德绑架就会发生。所有的感情都不能向对方表达它们的真实含义，同时它们也不能接受对方的真实情况。富有成效的情感在我心中流淌，触动了我。

以自我为中心、没有同情心的人会怨恨他们不知道的眼泪。事实上，眼泪来自他们自己，而不是来自对方的背叛。

那时，我忽略了对冷漠的恋人的关心。我沉浸在工作中。我是一个在表面上建立理想梦想的人。事实上，我并不孤独，我追求内心的感动。我对内心感受的感知被欺骗了。我只看着我的痛苦，听着我的无能，而不看别人。在试图解决我的痛苦的过程中，我没有传达和交流我的感受，而是多次撕裂自己。

最珍贵的礼物是，当我遇到和过去一样破碎的人时，我会倾听他们，试着去理解他们，就像她以前对我做的那样，试着在冬眠中唤醒他们的爱，这样他们就能和我恢复共鸣，这是人与人之间最纯洁的共鸣。

测试你会为了爱情会倒贴吗

在感情上，一些女孩非常关心自己的得失。他们总是觉得有感情的女孩应该被男孩宠坏。追求本质是不可能的。另一方面，富有的女孩过于强调自己的感受。为了爱，他们可以忽略它们。你能追逐爱情吗？让我们来看看。

爱情测试:看到你的男朋友，他迟到了30分钟，电话被屏蔽了。你通常做什么？

一、默默地等你他来了

等着玩吧，还是他来吧

c、刚开始玩两三个，然后找一个地区等。

d、立即点火备用

爱情测试参考答案:你能追逐爱情吗？

一、愿意努力工作，无私奉献

你追求的情感指数是80%。在你的感觉中，你也是一个杰出的人。你想无私地给你最爱的人任何东西，却不追求同样的好处。你已经把你所有的权利交给了另一方。你已经主动追求自己，而对方却没有开口。

不要吝啬，帮忙

你追求的情感指数是70%。你也是一个体贴的人。你可以积极地站在对方的角度考虑，当你想追求对方时，你不会吝啬和乐于助人。当你们在一起的时候，你不应该太在意。你们应该互相照顾，互赢互输。

C.理性地看待它，并仔细考虑它。

你追求的情感指数值是50%。你也是一个更理性的人，你理性地看待感觉。当你想追逐的时候，你可以仔细思考。你可以控制你所能忍受的。你们可以互相帮助。当你不能控制整个体育场，结果不一定好的时候，你可以停下来，做一个旁观者。

我的是你的还是我的？

你追求的情感指数是20%。在感情上，你也是一个比较自私的人，不太可能为了爱情去追逐，你是用你的还是我的自信来取悦我，并且不想遭受大的损失。你觉得即使结婚后，你仍然可以管理自己的账户，把钱花在日常生活必需品上。