“我丈夫是好男人，为什么也会出轨？”

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“我丈夫是好男人，为什么也会出轨？”，希望能够帮助到大家。

读者求助：

我今年42岁，丈夫是我的同学，比我大一岁，我们有一儿一女，日子过得很安稳。

前几年他在服装厂上班，薪资待遇还不错。有了二宝之后，我一个人照顾不过来，他回到了老家。

他那几年接触的场子挺多，手头的服装货源也积攒了不少，就在我们家那边开了一个小服装店，雇了人帮他店铺，他在外面跑单子，晚上回家还能帮我看看孩子。

随着孩子的长大，我空闲时间多了，也能帮忙打理店铺，虽说服装店辛苦了点儿，但线上线下一起做，赚的钱还是蛮不错的，我挺满意。

他很顾家，有时候去外地进货，能当天回来，绝对不会拖到第二天。我有时候看他辛苦，让他不要夜里开车，他却说，想早点回来陪我和孩子，我心里暖暖的。

一晃我们到了中年，收入稳定，孩子健康成长，婚姻却出了问题。上半年，丈夫跟一个比他小十岁的女人纠缠不清。

我知道后很伤心，我对他说，如果你喜欢别人，我可以选择放手，毕竟强扭的瓜不甜。

丈夫却说，他跟对方没有关系，只是聊聊天，仅此而已。如果我不开心，他可以跟她保持距离。

他平时没有大的过错，我不好追究，这件事情就不了了之。在之后，我看到了他跟那个女人的聊天，他俩发生关系了，那女的生理期推迟了，她怕怀孕，让我丈夫陪她去医院，我老公让她先自己测一下......

两个人的对话，跟真夫妻一样，我看到后彻底坐不住了，劈头盖脸的骂他一顿。他对自己的错误行为很后悔，希望我不要计较。这些天，他的态度还不错，可我想到他出轨，我就难受的要命。

我想不通，我们日子过得也不差，感情也不错，为什么他要用出轨来毁了我们这个家？他这种行为，我怎么样也想不通。我应该怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻的平淡，让很多人不安分。他对家庭很负责任，家里的妻子又贤良淑德，他为什么要出轨？无非这几个原因：

其一：中年人的婚姻，平淡无奇，生活质量上来了，就会追求精神上的东西。小三年轻，能给他青春的气息，导致贪婪的他，有一种重返青春的感觉。

其二：寻找刺激感，新鲜感。出轨基本上都是身体上的交流，利益上的往来，只是互相慰藉的一种形式，感觉对了就可以。

其三：出轨会让他觉得自己有魅力。很多男人有一种征服欲，觉得别人愿意跟他好，他就很有魅力，用金钱买来的感情，他感觉不需要担负责任。

其四：婚外情在他看来，就是一种婚姻的调味剂，当婚姻让他疲倦时，他会用婚外情去调节自己的心情，填补自己的不愉快。

婚姻不是儿戏，不合拍就分开。婚姻的存在，也意味着一个家的存在，婚姻没了，家也散了。对于这种情况，建议：

跟你老公好好谈谈，让他明白你对这个家的重视度，他的行为会导致你们这个家如何发展，劝他自重。

如果他要回归家庭，让他付出行动，不要只是动动嘴皮子就让你相信。

另外，告诉他离婚会让他损失什么，所要付出的代价是多大。

最后，把经济大权抓到手里，以免他去挥霍，并让他摆正位置，若有下次，你们的婚姻将面临瓦解的危险。对这种事情，一定不能够心软，该说的话，该做的决定，一定要当面说清楚。

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为什么婚姻幸福的人也会出轨？

为什么我们会出轨？为什么婚姻幸福的人也会出轨？

人们说起出轨，真正指的是什么？是指不正当男女关系、婚外恋、嫖娼约炮、网络聊天，还是一次色情按摩呢？

为什么人们认为男人出轨都是出于厌倦和对亲密关系的恐惧，而女人出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴望呢？

出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗？

情感理疗师EstherPerel曾对数百对情侣进行试验，发现有一种简单的越界行为会轻易夺走情侣之间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感，那就是出轨。并且，这种极为普遍的行为很难得到理解。从近日著名演员王宝强遭遇的婚内出轨事件中，民众对此抱有的强烈愤慨情绪便是例证之一。

说起婚姻这件事。过去，结婚是初次尝试性爱；而现在，结婚则意味着不再和别人做爱。过去，一夫一妻制是指跟一个人过一辈子。而现在变成了一次只跟一个人。即使很多人都会说：“我对每段感情都是专一的。”

显然，如今的一夫一妻制对爱情已经没有效力了，至多仅仅是男人依赖着女人的忠诚，好知道生下来的孩子是谁的，以及离世后谁来继承家里的遗产，以避免对方婚内出轨给自己带来的巨大损失。

如果说在一个经济型企业中，不忠威胁着企业的经济安全。而婚姻里的不忠则威胁的是我们的情感安全。讽刺的是，过去出轨多半是为了寻找纯真的爱情，而现在我们在婚姻中寻找爱情，却是出轨毁了它。

对于出轨的态度，绝大多数人也都是矛盾的。95%的人认为伴侣对出轨的事说谎是十分错误的行为。但几乎也有95%的人表示，如果自己出轨的话也一样会说谎。

什么是出轨？

一直以来，出轨行为缺少一个普遍认可的定义。现如今不断更新变化的网络时代中，出轨的定义在不断拓展，色情短信、色情书刊悄悄活跃在手机约会软件上，约炮软件也是层出不穷。那么出轨到底是什么？

情感理疗师EstherPerel认为，出轨主要由三大要素构成：

保密的关系（出轨的核心要素），与对方的情感相融，以及性魅力。出轨似乎是最容易的事，保密则成了最困难的事，而不忠也就逼出了一种心理压力。

出轨造成了哪些伤害？

1

我们在潜意识里都有一个幻想中的理想伴侣，Ta可以满足我们各方面无尽的需求，他可以化身为我们完美的爱人，贴心的朋友，称职的父母，可靠的知己；我们也同样是对方不可或缺、无可替代的那个人。而对方不忠的行为——这巨大的背叛，粉碎了我们对爱情的美妙幻想：原来我们不是彼此无可替代的那个人。

2

出轨的代价往往是惨痛的，不但包括内心的伤痛，更多的还有外伤——它威胁到了我们的自我认知。一位经历了妻子出轨的丈夫说：“我原本以为我很了解我们的生活，了解我们的夫妻关系；我很了解你，也了解自己。而现在，我对一切都生产了质疑。”

3

出轨造成了信任的毁灭和认同危机。“我还能重新信任你吗？”“我还能再相信任何人吗？”人们遭遇伴侣出轨后，往往很容易不由自主地在心里产生这些挥不去的怀疑，通常这种认同危机是短时间内难以消除的。

我们无法忽略一个矛盾的事实是，正因为对方是我们的理想伴侣，我们才能以前所未有的热情去信赖对方的忠诚。同时我们也从未如此渴望过偷腥，并不是因为如今的我们有了新的渴望，而是生活在数字时代让我们觉得，我们有权追求自己的欲望，因为当今文明宣扬的就是，人人都有幸福的权利。

过去离婚，是因为我们不幸福；如今离婚，是因为我们可以更幸福。

过去离婚是一种耻辱，如今选择忍辱负重、抱残守缺，才是新时代的耻辱。

如果可以离婚，为什么出轨还会发生？

对于出轨最典型的一种假设是，一个人如果出轨了，不是两人感情出了问题，就一定是对方出了问题。但出轨现象如此普遍，难道所有的人都有问题吗？似乎正确的逻辑是，如果你想要的一切都能在现有感情中得到，就没必要到别的地方寻求满足。可即使你拥有一段美好的感情，但如果激情有保质期呢？如果真的有些东西是一段美好的感情无法给予的呢？出轨又有何意义？

而如果感情幸福的人都会出轨，那他们又是为了什么呢？

在出轨人群中，往往绝大部分并不是情场老手，相反他们都是坚守一夫一妻制度的普通人，他们通常都是数十年忠贞如一。但当有一天他们发现自己在价值观和行为上出现了冲突，于是他们冒着失去一切的风险，越过了那条自己原本以为永远也不会跨越的界限，这样又能得到些什么呢？

不忠是一种背叛，但它也表达出一种渴望和缺失。

出轨核心原因之一：人们想要借此找到一种对情感相通、新鲜感、自由度、自主权、性爱强度来弥补自身缺口的希望。

普利亚的婚姻生活很幸福，她深爱她的丈夫，从没想过要伤害这个男人。她坦言，自己一直试图去满足别人对她的期待：懂事的女儿，贤惠的妻子，称职的母亲，她努力将自己在生活中的每种角色都做到尽善尽美。而一次飓风席卷后，她爱上了那个将她院子里的树移走的树艺家。当她看到他的卡车和他身上的纹身，她意识到他是和自己完全相反的两类人。似乎被一种不可抑制的魔力驱使着，在47岁的年纪她出轨了，好像从未有过青春期一样。

在寻求他人的青睐时，我们实际想要的伴侣往往不是我们意识里以为的青睐类型，而是我们自己渴望成为的那种人。

出轨核心原因之二：人们面对生活的缺失和悲哀时，试图以此重获活力的渴望和向往。

在这个世界里，我们找到另外一个人的几率，比找到另外一个自己要容易得多。有些人出轨后会认为自己由此重获新生了，他们的生活中往往发生了极大的创伤性事情，如父母离世，突然离去的挚友，或医院的癌症通知。往往死亡和关系的终结常常伴随不忠的左右，因为它们通常会引发以下问题：我的生活就这样了吗？我还要继续这样苟且过完后半辈子吗？我会不会以后再次遭遇这些可怕的事呢？也许正是这些问题驱使人们跨越那条界线，把出轨当作救命稻草，以此改变生活死气沉沉的状态。

出轨更多的是欲望的驱使，渴望受到关注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重视。而感情中不可忽略的一个事实是，你无法让你的爱人一直对你保持渴望，那本质上就是一台欲望机器。正是因为它的不完美，它的模棱两可，会让你一直渴望你无法拥有的东西。

可能你会认为，开放式的恋爱关系中或许不存在出轨的说法。实际上，就算我们可以自由拥有多个性伴侣，我们仍会被某种禁止的力量诱惑，即如果我们做了不应该做的事，就感觉像是做了我们一直想做的事。

如何从出轨中走出来？

欲望根深蒂固，背叛也根深蒂固，但都能被治愈。有些出轨行为像是为原本无力回天的感情敲响警钟，还有些出轨行为导致感情毁灭后，也会给我们的生活带来新的可能。

实际上，多数经历过出轨的伴侣还在一起，并没有分手。其中有的“还在一起”只是一种貌合神离、苟延残喘，有的则是真正做到了将危机转化为机会，将此转变为一次更好地了解彼此、维护关系的机会。

希琳的丈夫出轨了。原本她强烈要求离婚，但经他再三保证她还是心软了，于是日子就这样小心翼翼的过着。那件事后，她心里产生了很大的阴影，努力克制自己不想以前的事，也不敢再看他的任何东西。她觉得只要他好好对自己，时间可以治愈一切。她知道这是他们婚姻的最后一次机会，有时她也会提醒他，千万不要再欺骗她，也不要再和那个女人有任何联系，否则他们就真的就结束了。

他一直答应的很好，说永远都不会再骗她。直到有一天她再次发现他们从未断了联系，她的底线彻底冲垮了。她不知道她的婚姻中，除了欺骗还剩下什么？她苟延残喘的努力换不来婚姻的忠诚，她不知道继续下去还有什么意义。

还有很多情侣仍处于出轨后的阴影中，因为出轨事件会带来一种秩序的混乱，会引发关于信任和敞开的深层对话。而这种沟通可能是他们数年内都没有进行过的。还有那些可能很久没有性生活的情侣，会突然发现自己对性爱异常的渴求，他们甚至不知道这种欲望从何而来，他们对失去的恐惧重新激发了内心的欲望。

婚前由于对婚姻的不确定和恐惧，米莉出过轨，对他伤害很深。但她及时回头，并用尽一切做情感补偿，非常努力地抚平他的伤痛。她从中反思了很多后，清楚认识到，相爱需要记住三个词：感恩、知足、珍惜。她相信有些人是朝三暮四习惯性出轨，但有些人是因为一时失足，经历过痛彻心扉的后悔和醍醐灌顶的醒悟，是不会让自己在同一个问题上跌倒两次的，因为那时太痛苦了。

可婚后他也出了轨，米莉感觉很受伤，但他们还是积极地交流了很多次内心的想法。他说，过了这个坎他再也不会重蹈覆辙，这辈子都不想再犯了，因为这种感觉太难受了。深深伤害这么多人，他自己也非常痛苦，只是需要时间断掉。他甚至有过想通过和米莉要个孩子来断他后路的想法。

那么，当出轨被发现后，有哪些重要建议可供参考？

1.当感受到出轨的一方认识到了自己的错误，被出轨的一方因出轨带来的创伤会开始愈合。

因此，对于出轨的一方，首先要立即停止出轨行为，其次是表达对对方的伤害的愧疚和懊悔。这一点很基本，也很重要。

出轨的一方如果想坚守住这段感情，那么在一段时间里，他要成为情感界线的保卫者。他对这件事的考量，既要让对方不再困扰，还要让她不必每天都想起爱人出轨的事，这样才能从本质上重新建立起双方的信任。

但对于遭到背叛的一方来说，重新建立自尊是十分重要的。要让自己置身于和谐安全的环境中，和朋友多呆在一起参加一些自己喜欢的活动，这样才能重新找回欢乐，找回生活的意义和对自我的认同感。更重要的一点是，控制住自己钻研那些不堪细节的好奇心：你们当时去了哪？你们在哪做爱的？多久一次？Ta床上比我表现好吗？这些问题只会得你带来更多的痛苦，让你夜不能寐。

相比于这些会让自己痛苦的问题，其实不如问问这些更能对你们的关系有所帮助的问题：这次出轨对你来说意味着什么？有什么事是你和Ta在一起的时候愿意说，愿意做的，却不愿在跟我一起完成的？当你回到家是什么心情？在你眼中我们的关系如何？就这样结束了你会开心吗？

2.每一次出轨都会重新定义一段感情，每一对情侣对出轨的后果也要自己承担，负起自己那部分责任。

感情不忠自古就有，以后也不会完全杜绝，爱欲两难的局面不会被黑白、善恶、受害人和背叛者这样简单的答案化解。感情中的背叛有很多种形式，其实我们对于背叛自己的伴侣也带着很多情绪，鄙夷、忽视、冷漠、暴力。生理上的背叛只是其中一种伤害伴侣的方式。换句话说，被出轨事件伤害的一方，不一定就是婚姻中的受害者。

3.如果你愿意换一种思考角度，出轨也可以有好的结果。出轨这件事就像患上癌症，有些罹患疾病的人会认为，疾病给他们带来对生活全新的思考。

我们可以从不同角度看待出轨行为：一方面是伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现；一方面是对你的影响，一方面是对我的意义。

因此，当说到出轨被揭发的情侣们对于之后的关系该如何看待时，我们可以试着用这种角度来思考：大多数人一生中都会有两三段恋情或婚姻，而有些人希望始终如一地伴随同一个人，那么如果你们第一段婚姻结束了，那你们愿意一起重新开始第二段婚姻吗？

注：本文部分文字选自TED演讲《重新认识出轨》。

我是个好丈夫，除了偶尔会出个轨

面对出轨男人的苦苦哀求。

她本来坚定的离婚信念，动摇了。

他看起来那么真诚，那么后悔，是不是真心的？我要不要再相信他一次？

但是，他既已出轨，定是不爱了，既然不爱，不如早点离开。

可，既然不爱了，他为什么还不肯离婚，为什么还要苦苦挽留？

她想不通，他到底图什么？

很多人都无法理解，为什么一个男人可以游移在家庭和三儿之间，离婚娶小三不愿意，回归家庭又不持久，永远在两个女人之间耗着。

又或者，很多女人无法理解，爱情本来就是两个人的事，为什么他可以把一颗心分成两半，分给不同的人。

那些出轨却不离婚的男人，到底在想什么？这还要看他是哪种类型的男人。

1

“有奶便是娘”——怕被抛弃的男宝

女人除了是女人，还有一个身份，便是娘。

很多时候，女人不仅是孩儿的娘，她还是老公的娘。

男人在女人这里，不仅需要衣食住行上的照顾，还需要女人提供的精神食粮。

他离开旧娘，来到新娘的怀里，虽然已为人夫，为人父，可是内心依旧是个嗷嗷待哺的孩子。

他容易不安，容易自我怀疑，容易担心你不够爱他，还容易担心你离他而去。

有的时候，他会无缘无故吃醋闹脾气，堪比女人的一哭二闹三上吊，你对他既爱又恨又无助，心想怎么就摊上这么一个妈宝男。但更多的时候，他会掩饰的很好，他会化身直男癌，对你一控二诉三要求，用男人式的自尊，直男式的优越感，来掩饰内心对失去的恐惧，对关系不确定的恐慌。

母婴式的安全关系，是他最想要的。

但是，越是理想化的关系，越是不容易实现，越是容易期待落空。

就像，如果在你小时候感到害怕时，没人来安慰你，一开始你还会哭，哭的次数多了，你就再也不会相信，会有好母亲来照顾你，也不会相信，这个世界对你是友好的，久而久之，不安全的依恋关系就形成了。

所以，当他长大后，他就会对婚姻有种信任感的危机：

他会担心，如果我把自己交给这个女人，这个女人能不能爱我一辈子？

我是一个男人，男人的自尊和骄傲，让我不能是被抛弃的那一个！

又或者，其实他内心最害怕的不是自尊心受损，而是害怕自己真的被抛弃，失落于茫茫无涯的人生路上，那他该怎么活下去？

也许，从那时起，他就不敢，也不相信，有一个女人可以永远爱他。

为了活下去，为了不在被抛弃时陷入绝望，他就要狡兔三窟，他就要脚踏两只船，和妻子不离婚，和情人不分手。

吃着碗里的，瞅着锅里的，还看着勺里的，才能让他感到踏实，他给自己留了很多后路，理想的情况是，如果其中一只船翻掉，他可以马上转移到别人怀里，这样就不会感到失落的痛苦。

可是现实情况是，一旦妻子决心要离婚，他就慌了，觉得天要塌了，因为他最害怕的就是别人离开他，害怕被抛弃，更何况妻子是他出去玩耍的根据地，他绝不能让自己最稳定的船沉没。

不信任感和危机感，让他既不能对一个女人维持长期关系，又不能忍受分离，所以维持多角关系是最让他们安心的方式。

2

“披着狼皮的羊”——在规则和欲望之间挣扎的面具男

你想要的男人，是吃肉的狼，还是温柔的羊？

不能贪心，只能选一个。

因为你不能期待他挣钱时如狼似虎，啪啪啪时如饥似渴，生活中对老婆孩子却温柔如水。能做到的绝对是百变金刚，而且肯定心太累。

曾经我的一个闺蜜，就选了狼。

恋爱那阵儿，他优秀，她完美，姑娘觉得他就是自己的太阳神，男人觉得姑娘就是他的玛利亚，简直就是天造地设的一对，感觉不结婚就对不起这么完美的匹配。

但是姑娘不知道的是，绝对的匹配背后，往往意味着两人情结上的纠缠。

和女人被期待做贤妻良母不同的是，男人承担了整个社会“坚强”“优秀”“有力量”的期待。

在男人小时候，父母就要求他做个小男子汉，要勇敢，不能哭，要活成铮铮铁骨，展露脆弱和真实的自我成了不可饶恕的错误。

长大后，他就学会了用符合社会规则和父母期待的一面，来应对世界。他带上假面具，在上司面前，努力表现自己的能力，在妻子面前，努力呈现自己的强大。

他挺直腰板儿，紧绷神经，努力维护强大美好的自我形象，从不敢松懈，生怕一个不留神，就会被批判的利剑戳穿。

但是这样的男人，往往是披着狼皮的羊。

就像，谁都不会想到，姑娘有一天会哭着说，她的太阳神，原来也是个会到外面偷偷吃草的山羊。

虽然他严格扮演着，社会需要的优秀男人，可是他内在还是那个不被承认，不被允许表达的男孩，他真实的自我一直受到压抑。

在他的前半生，他可以在假面具下活着，一旦他的人生发展到一定程度，也许是太累了，也许是太成功了，不再需要那么小心翼翼了，他原来被压抑的部分就要冒头了。

“我是个男人，我不愿意一直做你们眼中的好男人，我还有欲望，我需要发泄，我现在有能力，有资本了，我就要做真性情的，以前不敢做的自己。”

所以，以前他有多“优秀”，现在他就有多“放荡”。

他既要活成社会规则下的自己，又要到外面偷鲜，想怎么吃就怎么吃。

他需要释放欲望，感觉自我是真实存在的，但是他这部分自我的边界是不能扩展到所有自我边界的。就像如果你要，一个好男人突然把最真实的一面暴露在世界面前，他的事业，仕途，都会受到影响，他是活不下去的。

所以，他也不能离婚，因为离婚就意味着抛弃，抛弃他唯一用来生存的假面具。

他还需要这个完美的妻子，来维持他用一辈子建构的虚假自我——事业有成，家庭和睦的好男人。

3

“要爽不能”——不敢快乐的“好人”

一个人想要爽，却又不能爽，为什么？

那是因为他的爽妨碍到了别人，这个别人恰巧不是什么一般的人，而是他的父母。

那些片段可能不会存在你的记忆里，但却存在你的感受里。

当你想要粘着妈妈时，爸爸不耐烦地把你轰走，因为他和妈妈还有些羞羞的事要做，此刻，你觉得自己是多余的。

又或者，当你想要和爸爸亲近时，妈妈吃醋了，因为爸爸对你的好，比对妈妈多多了，你又觉得自己好像成了坏孩子。

很多时候，我们一直要照顾别人的感受，一直做小大人，做妈妈的小丈夫，小情人。尤其是当爸爸角色缺失的时候，孩子成了父亲的替补，替父亲做丈夫做爸爸，照顾多愁善感的妈妈，活跃灰色压抑的家庭氛围。

小小的我们，早就知道了要照顾别人的情绪，要先满足别人的需求。

当我们无法真正拥有自己的需求，和想要的东西时，偷偷拥有便成了一种最好的妥协。

悄悄出轨，小心翼翼地偷腥，就像永远没吃过蛋糕的孩子似的，偷尝了一口，就兴奋地手舞足蹈起来。

但是这种欢愉只限偷偷拥有。

这类出轨男人，有着对成功深深的恐惧，他从来不敢享受快乐，不敢相信自己能够过上好日子。就好像他一旦快乐和成功，就对不起所有人一样，别人都不快乐，我怎么能快乐呢？

一旦真的要他离婚，他就会非常内疚，害怕伤害妻儿老小，害怕受到惩罚和谴责，我不可以做出这种事！

他只有永远徘徊在灰色地带，才能达成一种平衡，既满足了自己真实的需要，又能够维持让他感到舒适的关系。

4

怎样才可以有效杜绝男人出轨？

出轨没有一次和两次，只有零次和无数次。

各大情感公号都告诉女人，男人只要出轨，立马离婚，因为这世界只有不出轨的男人，没有只出一次轨的男人。一次不忠，就有百次不轨。

好像有了这个不能触碰的底线，就能震慑住所有想要跃跃欲试的男人。

但是，离婚就能杜绝男人出轨吗？

显然不能。无论你是无法忍受背叛，还是觉得自尊心受辱，或者想要用离婚惩罚出轨男人，都只是想要赶快立刻马上，从这段糟糕痛苦的境遇逃离。

So，那我们到底该怎么办？

恩，既然刚才已经讲了男人出轨却不离婚的三种类型，那我们现在就见招拆招，找到驾驭不同类型男人的策略。

见招拆招1，利用恐惧立规矩划边界

“有奶便是娘”型的男人，面对的最大冲突是“我会不会被灭掉”。

如果我付出一切情感，最后却被女人欺骗怎么办？

如果我离婚，让我感到无助恐惧怎么办？

毁灭的危机让他必须三心二意，给自己留退路，把感情放在多个篮子里，他才会感到安全。

所以，这样的男人是不会轻易离婚的，反而会担心你离开他、抛弃他，因为任何分离带来的失落感，都让他感到异常害怕不安。

这种情况中，利用他的恐惧，就可以约束他的行为，让他遵守边界，不会出轨。

最好的办法，就是建立一个柔软的墙，虽然柔软，但却是墙。

女人可以有点手腕，给他建立规矩，让他知道你的雷区是什么，如果一旦触碰雷区，老婆会很生气，后果很严重。

当然，你还不能太强硬，因为这类的男人像猪八戒一样，永远追求快乐的生活，如果太硬，就会让他不舒服。有时候女人如果情绪太强烈，就会过度的硬，这个时候反而会让他做出铤而走险的事情。

见招拆招2：既能和他一起做“好人”，还能一起做“坏人”

对于“披着狼皮的羊”型的男人而言，最大纠结是“好与坏的冲突”。

他们是最被社会规则束缚的那类人，只敢做社会要求的那种好男人，不敢呈现自己坏的一面。

所以他需要整合自己坏的部分，接纳自己也存在欲望这样的现实，释放自己也看不起的欲望。

而这类男人所追求的女人，一般也不会是很性感的女人，甚至他会无意识的催眠这个女人，把她变成圣母，变成纯洁的白莲花，和他一起做“好人”。

所以，如果你的男人是这种类型，而你能够识破他的催眠，学会适当呈现自己诱惑的一面，让男人的性欲和快感在婚内进行满足，他就不会到婚外去找刺激。

见招拆招3：关注他的自我，鼓励他进行表达

“要爽不能型”的男人，作为一个要永远照顾别人情绪的人，他最大的问题就在于，能不能做自我。

人的自我就像是弹簧，你可以把它压得很短，但是只要一有机会它就会用成倍的力量反弹回来。

越是在婚姻中拼命照顾他人的人，一旦开始觉得没有得到你的回报，就会十分不满，他会用更加强烈的愤怒指责你，“我对你这么好，可你对我的好不及我万分之一”，“你从来不在意我的感受，我就是一个哄你开心的工具”。

这时候，聊骚，出轨，也就顺理成章了。

所以想要和这类男人建立好关系，就要及时关注他的自我，他的需求，他是那种有想法不会说，只在心里默默发酵的人。积极的关注，创建安全的氛围，慢慢引导让他主动说自己的需求，可以让他慢慢放下防御，对你敞开心扉，呈现真实的自己。

美好的婚姻，就是这样慢慢经营出来的。

好啦，三种男人，三种类型，无论是出轨后接受他回归，还是在出轨前就防微杜渐，除了知己知彼了解他的类型，技巧和手段也是必要的。

我们可能没法保证婚姻永远不出问题，但是积极应对，共同经营，是永远都不会过时的策略。

幸福的婚姻，一半经营，一半感情，刚刚好。

居家“好男人”，为何也会出轨？

1

你身边有没有这样的男人？

很顾家，赚了钱就交给老婆，会帮妻子做家务，照顾孩子，旁人眼中，他的妻子是幸福的，逢人就夸赞这个男人的妻子有福气。然而，这样的男人，却背着老婆在外面出轨，并且隐藏的很好，丝毫不被妻子发觉。

一边爱妻如命，一边出轨成性的男人，是最让伴侣扎心的。爱情和道德，对比诱惑来说，经常让人无法抵抗。

39岁的来访者，范女士是一位全职妈妈，和丈夫结婚17年，夫妻感情稳固扎实，可就在前段时间，她发现了丈夫有出轨了：

“那段时间，我丈夫经常早出晚归，每次我睡醒了，他还没到家。每次打电话过去，他都说在加班，赶项目，让我早点睡，不要等他。

我从未对他起过疑心，自从我们结婚以来，他对我很关心，很尊重，很体贴。

我们有2个孩子，大宝上初中，二宝上小学。我担心食堂的饭菜他们不爱吃，会挑食，影响他们健康，所以，我每天坚持给他们送午饭，也就是说，自从有了孩子，都是丈夫一个人挣钱养家，他主外我主内，我们分工合作。

他从不嫌弃我不工作，每个月发了工资，留下生活费，剩余的全部交给我，让我管理。不抽烟、不喝酒、不应酬、不打麻将，一得空就陪家人，我身边的朋友都羡慕我有一个好丈夫。

所以，那段时间他早出晚归，我也从未怀疑他会出轨，直到那天给他洗衣服，在他衣服口袋里翻到了一张酒店钟点房的收据，才起了疑心。我紧张不安，又不敢胡乱猜测，万一猜错了，会伤到我们夫妻之间的感情。

2

我暗地里开始疯狂地查证，我渴望早点得到答案，又害怕自己的猜测得到证实。

最终，我在他的手机上，看到了那个刺眼醒目，并让人恶心窒息的的一句话：”亲爱的，我想你了。“

我无法控制自己的情绪，找他问个明白。没想到他直接承认了自己的出轨。我问他为什么要这么做？我哪里做得不够好？他沉默，一直沉默，一句解释都没有，接着，道歉、求原谅，安抚我的情绪，发誓会改。

若他平时是个十恶不赦的大恶人，我完全可以跟他闹得鸡飞狗跳，可他平时表现那么好，对我和孩子这般负责任，我实在是狠不下心让他难堪。

我想不通，如果他对家人的好是装出来的，装了这么十几年，那他不累吗？我实在想不通他的作为。

这件事发生几天后，他跟我解释了，说他没有经受住诱惑，一时犯了糊涂，才做出这种事情，他可以接受任何处罚，但就是不要跟他离婚，他爱这个家，爱我和孩子。

他越是说这种话，我也是觉得恐怖，既然爱妻如命，为何还要出轨？欲望在爱情、家庭和道德面前，就这么有吸引力吗？”

3

人性是复杂且让人捉摸不透的，居家‘好男人’出轨，让很多人不敢再相信感情。

为什么居家好男人也会出现这种情况？

婚姻不是一纸婚书就能够一劳永逸，男人外遇，他贪恋的不只是新鲜感，更多的是情感上、灵魂上遇到空洞，想得到慰藉。衡量一段婚姻的好坏，要看夫妻之间是否处于一个平等的位置。

如果一个男人，觉得自己在家庭中占据很重要的角色，觉得是自己在付出，才撑起这个家，那么时间久了，他的心里就会失衡，会觉得自己出轨，也不会对这个家造成多大的损失，毕竟，他又不会离婚，不会离开这个家。

他把妻子宠成了没他不行的地步，所以，即便是自己出轨，妻子也舍不得离开自己，他道个歉，求原谅，好好的表现一番，他相信妻子是会原谅自己的。

因为他们本身就不是一个平等关系，他有很强的社会生存能力，而妻子却没有。在这种男人的宠溺下，女人们很容易产生两种心理：依赖和信任。这两种心理一旦被打破，她们会乱了阵脚，陷入无尽的迷茫中。

就像来访者范女士，丈夫对家庭尽心尽责，她放心的在家做全职主妇，花费大量的精力在孩子身上，丈夫出现外遇的情况，她一下子乱了阵脚。

对于来访者范女士，维情咨询师给她几条建议：

第一：调整自己的情绪，对丈夫进行观察，不要着急否定或者原谅。

第二：出轨犯错的人是他，要让他认清错误，并尝到背叛家人的滋味，至于如何惩罚他，你要自己把握分寸，但绝对不能不痛不痒的批评教育一番。

第三：虽说他挣钱养家，可你的位置很重要，你的发光点也很足。你没有社会生存能力，但是你在家里是一把手，一个男人不管他挣钱有多少，生活自理能力不行，日子也会过得一塌糊涂，没有生活幸福感可言。

第四：努力成长自我。让自己变得强，不是为了取悦谁，而是让自己变得更好，不依附于任何人，遇到不公平待遇时，有能够面对的自信和勇气。努力的人生，必然自带光芒！

婚姻是两个人的，应该是独立，又共生。加油！

他有贤妻，为什么还会出轨

武装出完美的男人

李浩，男，34岁，某知名外企高级经理，已成家并颇有资产。他带着强烈的职场精英气场来到咨询室，着装讲究，动作干练，彬彬有礼，说话思路清晰且富有感染力。李浩的来诊原因：外遇两年时间，最近被妻子发现，产生婚姻危机。他不愿离婚，又割舍不下另一个女人，内心感到非常焦虑，想知道自己“同时爱上两个女人”的深层原因。

咨询师：那么，你想先从哪个女人谈起？

李浩：先说我太太吧，她很好，可以说perfect（完美）。我们在国外留学时认识，已经快十年了，她很漂亮，是当时系里的系花，上得厅堂下得厨房。我们的婚姻除了我有另一个女人之外，一切都没有问题，平时即使意见不一致我们也能很好地协商解决……我不知道还要介绍哪些内容。

咨询师：听起来在你心里，你的太太很完美，不管是个性，长相……

李浩：她是男人心中最理想的太太，聪明、成熟，会办事。实话实说，从谈恋爱到结婚，我们一直都是明星情侣，被别人羡慕的对象。现在出这种事，不要说别人不相信，就连我自己……也没想到？完全不makesense（讲得通）……（停下来大口喘气，额头见汗）

咨询师：那么我想听听另一个女人。

李浩：（喝了一口水）我们做项目时认识，她是客户公司的普通职员，跟我不算是一个圈子。怎么说呢？她很普通，从身材、外貌、气质各方面看都比不上我太太，我们甚至没什么共同语言，就像两个世界的人。她大大咧咧的，遇到点儿事就咋咋呼呼……很多连男人都不说的粗口，她说起来倒很自然。总之就是很粗糙，这是一件很ridiculous（滑稽）的事，对吧？

咨询师：听起来连你自己也很奇怪，为什么会被她吸引。

李浩：是的，我也不明白自己怎么想的。

咨询师：那么你跟她在一起会做什么呢？

李浩：呃……大部分时间都是毫无意义的事。陪她看电视，她喜欢看很无聊的国产电视剧，或者是聊天，吃东西，我们一般会叫点外卖，当然还有……性生活（表情有点尴尬）。每次从她那里出来，我都有一种罪恶感，觉得又浪费了一天时间（沉默片刻），我会不会是把那种生活当成一个避风港？在那里可以什么都不想，无所事事地度过一天时间。

咨询师：你跟太太在一起的时候，会有这样放松的时候吗？

李浩：（思考了一会儿）应该也有吧。我们会安排得更丰富一些，有时出去看电影，听音乐会，上街购物，一起打网球，游泳什么的。不过，呃……

李浩的表情变得很扭捏，向咨询师反复确认保密原则后，小心翼翼地往下说。

李浩：有一件蛮奇怪的事情……我和我太太的性生活有些问题，嗯，持久不是很好，有时根本就不能……这个情况已经很多年了。但和那个女人在一起时，我却表现非常好，需求也很强烈……跟她做爱相当愉快，而且完全是自发的，明明感觉很累了我也会想要……做起来居然精力十足，完全没有疲惫感。所以，这应该不是生理原因，但我不知道怎么解释。

咨询师：你和太太是什么样的情况呢？

李浩：我想想该怎么说……我和我太太做爱的时候很用心，想要表现好一点，我太太也很配合，但就是没有用。我越是希望表现得好，越会糟糕。

咨询师：很用心地想表现好一点，听起来像是一个对自己的要求？

李浩：是的，说出来的时候我也意识到了。可能就是有了要求，反而导致我表现不好。

咨询师：也许“想要表现得好”本身就是一种压力，有点像是交作业。而面对那个女人你可以允许自己不做，就没有压力。

李浩：对，是这样。我在给自己压力……压力，这很makesense（讲得通），在她面前我才是真正放松的，是啊，我一直没意识到。

咨询师：那我想，我们可以谈谈你的压力问题。

李浩：嗯，说实话，我没想到这是因为压力。我一直觉得自己能应付好一切，以我的年资来说，在公司能做到这个position（职位）已经很不错了，经济收入也不错。没想到面对性生活会有如此大的压力。我想大多数男人都有这种心结吧，希望自己更强一点，否则就会心慌。这次不如以前，下一次就会担心更多一点，对吧？

咨询师：很多人是会这样。不过比如今天不行，你在另一个女人面前会说不做了，这样的状态就比较放松。如果用同样的方式对你太太会怎样？

李浩：（瞪大眼睛）直接告诉她我不行吗？那样太丢脸了！

咨询师：你觉得有点丢脸？

李浩：（深吸了一口气，向后靠倒在沙发上，无力地苦笑）不是有点，是非常，非常。

两个人陷入了沉默，大约半分钟，李浩抬起手捂着脸。

咨询师：……你很不愿意在太太面前丢脸。

李浩：（捂着脸不说话，又沉默了一会儿）是的，那是我最不想面对的事。

咨询师：你说的是丢脸？

李浩：（摇头，虚弱无力地）承认自己无能……

咨询师：在你太太面前？

李浩：（仍然捂着脸）所有认识我的人面前，所有认识我的人。

咨询师：但是，不包括那个女人？

李浩：（继续摇头）她不认识我，她其实不认识我……

咨询师总结：

从生理表现入手，找到了来访者完美生活的最大威胁——他对完美的渴望。因为太想表现得好（或者说，太恐惧表现得不好），所以一直在用压力推动自己，在“完美”的太太面前，性生活也变成了一种“能力检验”。或许在来访者的经验中，大多数事情都是越有压力越能做好，可惜性生活是例外，这成了他完美世界中最大的裂痕。

来访者从小处于严厉和高压的家庭氛围中，价值感完全建立在“表现”的基础上。他很小就意识到，如果表现得好，当一个父母喜爱的乖宝宝，就可以集万千宠爱于一身；而如果没能表现出这些优点，就会被嫌弃，批评，冷落……成年后，即便没有父母的督促，他也会在内心中要求自己，懂礼貌，有教养，学习成绩好，上名牌大学，出国，找漂亮太太，进外企……这一切造就了他今时今地的“完美人生”——当然，只是在“表现”层面而言。

在内在的“体验”层面，来访者却是苍白而软弱的。他完全不能放松，更不能去全情投入地享受一件事情。他无法相信，除掉那些金光闪闪的外衣，自己仍然是一个有价值，值得爱的人。那种设想会让他恐惧得发抖。所以他只能随时随地将自己武装得严严实实，不让任何人发现自己的真面目——就算和太太在一起，就算躺在自家的床上。

这种极度高压的生活是难以忍受的，于是来访者找到了一个出口——外遇。那是一个地位远比他低，与他的生活没有交集，也不曾真正“认识”他的女人，只有在那里，他可以允许自己享受——“罪恶”“无所事事”的——放松。

与其说来访者爱上了另一个女人，倒不如说，是他发现了一种喘一口气的生活方式。同样的道理，折磨他的与其说是婚姻的约束，倒不如说是这种新体验与他原有的完美世界不能兼容的本质。因此，来访者的咨询目标必须只能是两个世界的和谐。两个女人他当然只能选择一个，但不管他做出怎样的选择，只要能试着接受自己并不能处处完美的事实，放下防卫，以普通人的姿态感受生活，他一定会拾起许多过去错失的东西。

放下无懈可击的盔甲

在快节奏的社会大背景下，如李先生这类来访者越来越多，而这样“完美”的人生实则是一出华美的悲剧。我们比喻这类来访者为“披着华丽外衣的僵尸”：乍一看固然是好看极了，然而越是相处，越觉得他们只是毫无生气的一张画皮，一言一行都是在演话剧，只为了让观众看了喝彩。实际上哪有观众在乎呢？只有他们自己，好像西西弗斯一样，孤独而反复地将巨石推上人生的顶峰。

这样的人生，看似精彩，细思可怖。不堪重负的生活中，婚姻、子女、健康会逐渐显露出各式问题。遗憾的是，今天的社会文化、学校教育，包括家庭都在不遗余力地推销这件“华丽的外衣”。“成为人生的赢家”从未有一刻像今天这么重要，成为全社会的普遍诉求，这是一个值得全社会反思的问题。

我曾见过父母鼓励刚上小学的孩子：“太棒了，你把XX甩得远远的，他做梦也追不上。”那孩子大概是很兴奋的。只是我忍不住设想：如果他不能把XX甩得远远的，或者，干脆被XX甩得远远的，他是否能相信自己也很棒呢？——我猜他永远不会也不敢回答这样的问题。唯一的办法，就是下次考得好些，更好些，永远不必面对失败的可能。如果他不幸失败了，他当然会痛苦。但如果一直都没有失败，那会是更大的不幸。要避免这样的双重困境，就首先要让自己面对这样的问题：

假如我表现不好/生意亏本/长得不好看/没房没车/无权无势/得不到别人的景仰羡慕……我是否还会像以前一样喜欢自己？我是否还能相信自己是有价值的人？

父母是否还会以我为骄傲，即便我是一个不争气的孩子？

爱人是否能接受我，爱我，即便我并不完美，浑身缺点？

朋友们是否愿意保持与我的友情，即便我没有那么多成就？

社会是否愿意承认我的地位，即便我只是一个普通人？

——只有获得了肯定的答案，你才能感受到，什么是真正的放松。

对于像李先生那样，已经根深蒂固地恐惧“不完美”的人，无法做到一两句话就可以释然。对他们来说，想明白道理并不难，但脱下这件华丽外衣却是个漫长而艰巨的挑战。也许以下几条建议会对应付这场挑战有些帮助：

1、允许自己每天浪费一点时间，做些无用的事，发发呆也挺好；

2、尝试着对别人说：对不起，这件事超出了我的能力；

3、告诉你最亲近的人，如果你丧失了现在这一切，你会有多么惶恐无助；

4、故意在餐厅里出个丑，或者K歌时点一首无法胜任的歌，学会适应别人的嘲笑；

5、学习一门你并不擅长的乐器或运动，享受一开始手忙脚乱的过程；

6、通过有氧运动来放松自己，熟悉自己的肌肉从紧绷到松弛的感觉；

7、给很久不见的朋友写个信，告诉他/她你想他/她了。

如果坚持这样做下去，也许身边的人会发现“李先生”变了，不再是那个无懈可击却难以接近的职场精英，变得更随和，也更有人情味了……也许“李先生”会发现别人不再像以前一样仰视自己，但会很亲近地拍拍肩膀，开个玩笑……也许“李先生”可以对太太说：今天不想出门，只想穿着睡衣窝在床上，看看电视剧，叫个外卖……

对于普通人而言，这也许是再正常不过的生活了，但是对“李先生”需要付出很大勇气才能做到。因为在他的内心深处，如果不再完美，那他就什么都不是。从幼年时期积累而来的恐惧，需要绝大的勇气才可以抗衡。仿佛一扇从未开启的铁门，鼓足勇气推开，以为会面临前所未有的灾变，实际却是朋友和太太的笑脸，他们说：不是的，脱下你的完美武装，你还是你，你是我的朋友，你是我的爱人。

婚姻幸福的人也会出轨，why？

私通行为，从有婚姻那天就开始了。圣经中唯一重复两次的戒律，一次说的是不忠的行为，一次说的是不忠的想法。

男人好像天生就会出轨，同时得到了众多生物学和进化论的支持，来证明他们有偶尔漫游的必要。

如今全世界还有九个国家，女人还会因为出轨而被判死刑。

最初的一夫一妻制，是说跟一个人过一辈子，现在的一夫一妻制，是说一次只跟一个人。过去我们结婚是为了尝试性爱，现在我们结婚，是为了只跟一个人做爱。

婚姻中到底有多少人出轨？调查数据显示有26%-75%的人在婚姻中出轨。为什么是一个区间范围？因为我们对出轨的定义不同。根据幸知在线

的数据，有夫妻矛盾需要咨询师辅导的人群中，87%跟婚外情相关。

我们因为爱情而结婚，在婚姻中如此幸福，为何很多人依然出轨？因为，我们对婚姻的期望太高，我们既希望爱人是伟大的爱人，是永远的知己，是甜蜜的好友，是无条件爱我们的父母，又希望自己是上天注定、不可替代的那一位。而在这个时代，“我们”又如此渴望偷腥，因为这个时代给“我们”拥有最大程度追求自己权利的欲望。“我们”想要新鲜感，自由感，自主权，想要不一样的性爱体验，想要通过出轨弥补自身缺口，想要通过出轨重新获得活力。所以，“我们”出轨了。

在婚姻中，一部分的出轨，是在企图改变自我死气沉沉的状态，比如家人生病了，职业生涯遇到瓶颈了，出轨成了人生的救命稻草。

比起通过出轨享受性爱，人们更渴望通过出轨得到关注，渴望得到非凡的感受，哪怕午夜一个优美的kiss，都能成为充满活力的难忘记忆，比起短暂性爱，它更绵亘而悠长。

在出轨中，背叛与自我成长同在。如果你的爱人是一个欲望机器，你无法时时满足他的渴望，而出轨中模棱两可的希冀，会让他被禁止的力量所诱惑，会认为这是自己一直渴望得到的东西。

如果发现另一半出轨了，这时候怎么办？平衡关系打破后，这恰恰是重新审视双方关系、进行自我成长的机会。作为“受害方”，请控制住专研那些不堪细节的好奇心，她比我漂亮吗？她床上功夫强吗？你们在那个时间干什么去了？请学会换成研究性问题，重新思考，什么事情你愿意和她一起做不愿意和我一起做，我们的关系到底如何……

在夫妻关系中无论谁出轨，都是平衡被打破又重塑的过程，需要对这段感情进行重新定义。唯有彼此成长，才能化不忠与背叛为双方关系继续成长的动力。

决定男人会不会出轨的条件是……

以前听过一个女生说了一番话：以后找老公，绝不找有钱的，不想再被出轨了，真是个渣男！再听下去，原来这个女孩子的前任挺有钱的，还长得不错，可惜跟她在一起后就劈腿出轨了。从此，女孩子深恶痛绝，发誓绝不再找有钱男人，找个老实人，好好过日子就行。

只能说，女孩子受伤后防卫过当，矫枉过正了，并且一竿子打死了好多男人。一叶可以知秋，也可以障目，不见泰山。女孩子吃过有钱男人的亏，就把这个男人的标签贴到其他所有有钱男人身上，这实在是有些冤枉。我们也可以称这为社会刻板印象。提起小三，人们脑海中第一反应就是小三很漂亮，床上功夫很在行，好吃懒做，抢别人的男人，事实上，小三本来就分好多种，很多其实根本不漂亮，充其量也就是个路人甲。有的小三凭着温柔，成全了需要自尊和伟大的男人，有些小三凭着事业，俘获了想往上爬的男人，有些小三凭着心机，夺了自己想要的男人。提起有钱男人，人们往往更容易担心他将来会嫌弃，会出轨，会找女人，比如文章，林丹。

事实上，决定一个男人会不会出轨的，不是钱，而是他的心。

《麻雀》里的毕忠良位高权重，有钱有权，还有魅力，出轨的条件够充分了吧，但是，他对老婆好钟情，好温柔，从来不会在外面沾花惹草，对自己的老婆永远是耐心细致的，他老婆也从不担心他会出轨，对他百分百信任。看看人家李嘉诚，香港曾经的首富，享尽了荣华富贵，分分钟是女人的最佳老公人选，但人家对妻子还是一片赤诚之心。

有钱男人不一定会出轨，而没钱的男人也不一定不会出轨。决定一个男人会不会出轨的，是他能不能控制那颗浮华躁动的心。那些整天嚷着感情第一的男人，其实就是不负责任的男人，不懂得约束自己的行为，不对自己的女人负责，太自私，让情欲如脱笼之兔，到处乱跑。

现实世界太喧哗，太浮躁，人的内心在浮躁的世界里无处安放，躁动不安，不知所措。

几个月前，偶然见到了多年不见的老同学，从看到他的第一眼开始，就看到了他无奈烦躁的身影，他仿佛就是一个被困在浮华琐碎生活里，逃不出来的人。曾经的他，有理想，有抱负，踌躇满志，立志要成就一番大事业。最终，还是被淹没在生活的细碎中，循规蹈矩地结婚生子，工作养家。他的眼里写满了无奈，身上的每一处地方宣泄着躁动、不安的困窘。匆匆寒暄几句后，我们又各奔东西了。

几天前，听同事们闲聊八卦，一个熟悉又陌生的名字像一道闪电，从头上杀过。一个男人给同事的同事打电话，说了一番话后，原来是想要同事的同事跟他去开房。其实，同事的同事不仅长得不好看，而且还腰粗膀大，已经人到中年了，而且，她和那个男人并不熟，平时没什么往来，跟他的认识还是通过他的老婆。换句话说，同事的同事通过那个男人的老婆，认识了那个男人，虽然两人平常没什么来往，但那个男人竟然要和老婆的朋友开房。后来，同事的同事就把他拉黑了，也没跟朋友说。而那个男人，就是几个月前见到的那个老同学。

他曾经有想法，有抱负，但不得不娶妻生子，努力工作，安分守己。在外人看来，他们过得幸福安稳，工作体面，收入客观，妻子孩子健康，没有争吵，没有忧虑，日子平淡而幸福，很多人求都求不来。但他却过得压抑苦闷，内心的躁动让他痛苦不已，却不懂得用冷静、理智和责任去排解心中的苦闷，没有去好好安放那个躁动不已的心，反而任由自己的情欲到处乱跑，伤害自己，伤害别人。

最近小区有些鸡飞狗跳，时不时地听到骂架的声音，原因是一个老大爷和一个老大妈去跳广场舞，跳了几场后，老大爷对老大妈产生了感情，问题是，那个老大爷的老婆还健在，能吃能喝，只是不喜欢跳广场舞。老大爷的老婆知道后，找那个老大妈吵，就差没动手了开架了。男人想要出轨多容易啊，跳几场舞就行了，只要他想。

这件事多多少少刷新了我的世界观，而另外一件事也刷新了我的世界观了。一个空少，年轻帅气，身边都是貌美如花的空姐们，幽默风趣的他也很讨得空姐的欢心，不少空姐都表示对他有意思，可人家就是视而不见，原因是他已经有女朋友了。重点是，他那个女朋友充其量就是个路人甲，跟空姐完全不是一个档次。他觉得既然交了女朋友，就该收心定心，不要在心猿意马，吃着碗里瞧着锅里的了。前几天，他们就赶在年前，选了个好日子结婚了。

贪心是人性的弱点，有人贪钱，有人贪权，有人贪名，有人贪爱，有人贪情。贪，一旦产生，在心底扎根，自私、不懂得管理自己的人，就会为此不顾一切，牺牲身边人的幸福。有责任、懂得爱护自己女人和家庭的男人，得知道，什么该贪，什么不该贪。

什么样的男人才不会出轨？

什么样的男人才不会出轨？很抱歉，不想骗人，只能实诚相告：这个世界上，99.9%的男人都会出轨，剩下0.1%的男人，是因为他们是同性恋，或者阳痿。只要是个正常的男人，都存在着出轨的风险，都有出轨的倾向。

男人不出轨，不过是因为没有出轨的机会，不过是因为他还没有能力出轨。

一个人对你毕恭毕敬，甚至唯唯诺诺，从来不敢表现出对你的任何恶意，并不是他真的那么善良，也并不是因为他真的对你好，只不过他还没有机会，还没有能力对你使坏。一个奴才，对他的主子唯唯诺诺，大气不敢出，一旦得志了，翻脸比翻书还快，马上新仇旧恨一起报。男人，也是如此。他没变坏，是因为还没有能力，还没有机会。

如果在荒郊野外，有一个女子对他主动投怀送抱，你说他会不会出轨？会，这么好的机会可是千载难逢，此时不出轨，更待何时。如果他有钱有权，老婆离不开他，只能任由他胡闹，睁一只眼闭一只眼，你说他会不会出轨？会，老子有能力出轨，老婆又管不着，这都不出轨，那真是太对不起自己了。

希望自己的基因到处播撒的原始动力，让男人产生想上更多的女人，播撒更多的种子的冲动。他和你在一起后，至今还没出轨，原因只是：臣夫不敢啊！

中国历史无论怎么变，都离不开一个趋势：久合必分，久分必合。这是事物的运动规律，物极必反、否极泰来、乐极生悲都说明一个道理：事物运动发展到一定程度，一定会往另外一个方向发展。从你们在一起的时候，你们只有分开的趋势，而不会有在一起的趋势，因为你们已经在一起了。从你们结婚的那一刻，你们只有离婚的张力，因为你们已经结婚了，不可能再结婚。从你和这个男人在一起开始，他就有出轨的倾向和可能，因为如果他还是单身，上再多的女人，都不叫出轨。

天生的占有欲，让女人找对象的一个刚性条件就是，对方对自己足够忠诚，绝对不能出轨。那什么样的男人才能对自己忠诚，才不会出轨呢？很多女人都有一个集体无意识，那就是，老实憨厚的男人更有可能从一而终，才会对自己更加忠诚，出轨的几率才会更低。而且，身边很多人，尤其是长辈，总是劝说你，女孩子，一辈子最实在的就是找个老实的男人，对自己好的男人。

在人们眼中，老实男人有这些特点：憨厚、忠诚、容易控制，对自己好，任劳任怨。然而，这些都只是社会的刻板印象。老实人，看起来是对一个人的褒扬，其实，老实不过是没本事、无能的代词，尤其是对男人而言，那无疑是对他的最大的否定和侮辱。天底下，有哪个男人会心甘情愿地老实憨厚的？一般有两种：一种是假装老实憨厚，扮猪吃老虎。另外一种是，目前还不得不老实憨厚的。

好好回忆你看过的书，听过的故事，看过的电视剧，想想听过的家长里短，有多少穷小子发迹后趾高气扬，抛弃糟糠之妻的？陈世美就是个典型代表。他还是一介寒酸书生时，怎么不见他那么得意忘形。一旦高中状元了，马上让糟糠之妻下堂，另娶公主。外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，只是男人的粉饰之词，自己在外面胡来，家里的老婆还在，仿佛很忠贞、没有嫌弃妻子的样子，但家里老婆的感受又有谁能体会？

再者，以忠诚为目标的结合，从一开始就是错的。女人选一个男人的时候，往往根据他目前的表现，来推断他将来的行为和变化。这么判断，有一定的合理性，但很多女人往往忘记这一点：世界万物总是时时刻刻地运动着，你们的婚姻也并非静态的，每一分每一秒都在变化，它是动态的。

你看着这个男人，觉得他忠厚老实，是个可靠的人，将来背叛自己的几率就大大降低了，并且把这个男人设想为不会变的男人。但是，事物在变，人更是在变。跟你在一起后，他会继续变化，可以变得更成熟，更稳重，这些都是很正常的事情。但是，他的变化超出你的预期，超出你的认知范围，所以你会不自觉地以为，他变了，他是不是要出轨了，是不是要对我不忠了？

不到最后，谁也没办法打包票，这个男人一辈子都不会背叛自己，连林徽因女士面对梁思成的疑问：为什么是我？（为什么选择嫁给我），她也不敢肯定回答，而是要用一生来回答。

其实，以追求忠诚为目的的婚姻，本身就是充满不稳定因素的婚姻，正因为你没有安全感，害怕被背叛，害怕对方的改变，所以才会选择忠诚的婚姻目的。而真正能够健康良好地维持下去的婚姻，一定是动态的，平衡的，双方共同往积极方面改变的。