【www.qg13.com - 感情升温技巧是什么】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的感情中，伤人的态度是这种，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
朋友小A哭天抹泪地来找我，说这下完了，男朋友死活要跟她分手，已经两天没接她电话了，我以为这家伙又遇到渣男了，因为她上一个男朋友就无比渣。
但当我听完所有经过，我突然想起一句很流行的话：不作死，就不会死。
小A的男朋友要跟她分手的原因不复杂，因为小A背着他去见了前男友，而且居然借给对方一万块钱，这事搁谁身上都能气个半死，男朋友盛怒之下要分手，也可以理解。
我看着眼前哭花了脸的小A，有点恨铁不成钢，忍耐了好久才没把“活该”两个字说出口：“你能告诉我，你为什么要去见你那垃圾前男友吗？你有什么非见不可的理由吗？”
小A抽抽噎噎地说：“我也不知道啊，他一直找我，说最近工作丢了，朋友借的钱也不还给他，他妈妈又生病了，我一时心软，毕竟他是我的初恋嘛，我看他这么落魄，我就……”
我几乎想破口大骂：“你们已经分手了，而且分手的理由是他劈腿，而且还吞了你几万块钱，他工作丢了那是他自己的缘故，当你们分手的那一刻，他的一切都跟你没关系了，他妈妈生病，他家没有其他亲戚朋友了，要找已经分手一年多的前女友？如果他所有亲戚朋友都不肯帮他，那就更加说明他平时的人品有多成问题。”
小A讷讷地说：“你说得有道理，你骂我打我，我都没怨言，但你一定要帮我啊！”
据小A说，自从她把钱借给前男友后，对方就不时地给她打电话发消息，然后，就被男朋友知道了。
我问她，你对前男友还有没有感情？小A指天誓日地保证早就没有感情，只是看他可怜而已，说完她又对男朋友的反应表示不满，认为他太小题大做了。
我白了她一眼，反问她如果对方去见了前女友，并且还给她钱，你会觉得这是小事一桩吗？你会不会认为对方余情未了？
小A想了一会儿，总算回过神来，问我对方还会不会原谅她？我说如果你能正视这个问题，并且改掉优柔寡断的毛病，也许还有机会，但如果你还是继续当断不断，就算这次不分，迟早也还是得分手。
小A点点头，表示知道了，我看着她远去的背影，忍不住叹了一口气。
我的平台里咨询者以姑娘居多，但前几天有位小伙子在后台给我留言，他说遇到情感问题了。QG13.cOm
小伙子研究生毕业时已经27岁了，家在小地方，一般那里的人25岁左右就结婚了，所以父母很着急他的婚姻，就在当地给他找了个本地姑娘，姑娘本分善良，是父母眼中的好儿媳人选，他并不讨厌姑娘，但也谈不上喜欢，可是不想父母着急上火，就不冷不热地交往着。
后来由于学历不错，有了去省会城市工作的机会，在那里他遇到了真正心仪的姑娘，是那种令他一见倾心，很想娶对方为妻的感觉。
于是，他很为难，他觉得父母介绍的那位姑娘虽然并不是他真正喜欢的，可是对方生性善良，又是父母非常喜欢的，如果开口拒绝，会伤了姑娘的心，也会令父母难过，问我该怎么办才能令人人满意。
我只回复了一句：世间安得双全法，不负如来不负卿？
有时候，我实在挺不理解这些人的，看起来似乎挺善良，但是随便想也能想到接下来的故事走向：因为害怕本地姑娘伤心，所以迟迟不开口，本地姑娘不知道对方另有所爱，一直奔着结婚去的，然后越陷越深。
而这小伙子周旋在两个女人之间，只要对方不傻，很快就会发现蛛丝马迹，先不提本地姑娘，因为小伙子本来对她就不是很热情，所以差别不大。但心仪姑娘不同，只要她不是太迟钝，很快就会感觉到对方有事瞒着自己，一个有秘密的人表现出来的状态和一个内心坦荡的人是完全不一样的。
当她知道时会是什么样的反应，完全视对方的性格而定，但肯定不会感觉很愉快，也许她会觉得对方存心欺骗，也许觉得对方想坐享齐人之福。
优柔寡断的人最有可能采取的一种方式是：赶紧表明心迹，我只爱你一个，我根本不爱她，我会跟她说清楚的。
好吧！对方相信了他，但是他什么时候会说清楚，还真的不好说，等拖到最后时，大概是一方被拖到不耐烦而远离，一方终于知道真相而伤心，对于当事人而言，就是场面早已失控。
但是，他很委屈很无辜：我只是不想伤害任何人啊，难道这也有错吗？
我的朋友X曾经是个优柔寡断的男人，在老妈与老婆矛盾激烈时，一直采取鸵鸟政策，不肯面对这个问题，最终导致了离婚。
时隔两年，他再婚了，前妻很是不忿，经常以孩子的名义找他要钱要物，不断打扰他的新生活，因为前妻太了解他优柔寡断的性格了。
但是这一次，他就跟换了一个人似的，当前妻提出非分的经济要求时，他果断拒绝，他说：“离婚时我把两套住房都给了你，所有存款都留给了你和孩子，每年还付给你20万的抚养费，以后凡是要求多给钱的要求你就免开尊口，因为我绝不可能答应你的。”
前妻暴跳如雷，对他破口大骂，他完全无视。最后，前妻累了，也懒得再纠缠他，一年后，也再婚了，过上了平静的日子。
我们都说，怎么突然变了个人啊，他感叹地说：“以前就是太优柔寡断，才把生活搞得乌七八糟，这一次我要是再不干脆果断，我的生活又会回到过去，以前总想着谁也不伤害，结果谁都伤害了，总想着把问题拖过去，结果问题越来越大。”
这世上最伤人的，不是冷酷拒绝，也不是一渣到底，而是模棱两可、优柔寡断，它能生生把一个人逼疯。优柔寡断的人，从不会狠心拒绝一个人，但他对所有人都这样，如果身边的人受不了逼他作出选择，他还会怪对方不理解他，不包容他，一脸的苦衷和无辜。
他们自有一套价值体系：觉得不做出选择，不表明态度，那就谁也不伤害，看我多善良，多有情有义啊！
但实际上这背后的真相是：这些人比谁都无能，比谁都懦弱，比谁都贪心，比谁都幼稚。
一个人在一件事上，不知道如何表明自己的立场和选择，不具备解决问题的能力，这是无能；不敢作出自己的选择，生怕得罪哪一方，这是懦弱。
而这些表现背后的真实原因是因为他们的贪心和幼稚，表明上看起来他不忍心伤害任何一个人，实际上他想要的局面就是人人都觉得他有情有义，他不能接受任何一方对他不满，所以采用“拖”字诀，希望时间能让他希望的皆大欢喜的局面出现，但最后往往把小问题拖成大问题，不可谓不幼稚。
很想告诉这些优柔寡断的人：真正的有情有义，不是隐瞒真相，也不是无限期地拖，而是勇敢面对，积极解决，给自己一个坦坦荡荡，给对方一个真实答案，守好自己一心追求的幸福，放开自己不想负担的人，给对方一个重新追寻幸福的可能，远比一拖再拖，避重就轻来得令人尊敬。
还想告诉这些人：当你面对问题时，勇敢面对，积极解决的结果一定比你拖泥带水、当断不断要来得圆满很多，在问题初现时，不去回避，而是正视它，这时候解决要付出的代价，远远比问题恶化、扩大时要付出的代价小得多得多。
如果你不肯付出小小的代价，那么你一定会付出重重的代价。
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爱情中重要的是态度，难以做到的也是态度
无论过程中自己有多么投入，有多么动情，甚至有“山无棱、天地合，乃敢与君绝”的气魄，对方却始终不肯搭戏，孤掌难鸣，走着走着也就散了。
小橙就是这样一个谈恋爱没有态度的姑娘。
在单身24年之后，她终于在24岁的生日时收获男朋友一枚，是她主动表白的，从来没有体会过恋爱滋味的她就这样全身心的陷入这一团火热的爱情中。
她原本就是一个总是为别人着想的好姑娘，恋爱之后，更是将男朋友捧到了天上去。
只要男朋友决定了的事，无论她内心再抗拒，再不喜欢，最后总是会妥协；
别人谈恋爱都是男方嘘寒问暖，送水送饭，她倒好，恨不得能够帮男朋友把饭嚼碎；
还有一些乱七八糟的诸如半夜三更被一个电话叫到酒吧接人，打游戏时还要把水果切好喂到对方嘴里这类的事情就多得更不可数了。
那阵子，大家都挺羡慕小橙男友的，有这么一个女朋友多省事儿呀，衣食住行安排的井井有条，听话又乖巧，还有几个男性朋友开玩笑得说道，怎么没有早一点发现小橙的人妻属性呢，否则这一会儿早就过上了软玉在怀，万事无忧的生活了。
谁知在一起还没半年，小橙的男友就提出了分手，屡次问及原因，对方的回答始终是——你是个好人，我配不上你。无奈之下，小橙只好放手。
后来在小橙男朋友的好哥们儿处听八卦，他说小橙的男友说过这样一句话——感觉找的不是女朋友，而是一个保姆，还是黏人黏得烦人的保姆。
不知小橙听到这个评价会做何感想。
恋爱中，特别是爱得更深的那方，总是会下意识的通过取悦对方来延长一段感情的寿命，这是无可厚非的，但是没底线、没态度的取悦只会让自己的灵魂卑微到骨子里去，没有人会爱上一个卑微的灵魂，不是吗？
奥黛丽赫本说过一句话：外表决定两人是否能够在一起，而内在决定两人能够在一起多久。小橙甜美可爱的外表让两人走到一起，卑微的灵魂却将让对方索然无味。时间久了，外表的吸引力淡去，而灵魂的吸引力无以为继，除了各奔东西，这样的恋情没有第二条道路。
没有态度的一举一动都是在不断的出卖着双方的感情，出卖着自己的灵魂。
红颜枯骨，岁月无情，人们或许会因为曼妙的皮囊而喜欢上某个人，而爱上一个人则往往是因为对方充盈而奇妙的灵魂。
许多年前，一部《流星花园》风靡大陆，席卷港台，小姑娘们一放学就冲冲往家赶，争分夺秒的守着电视机，羡慕、嫉妒、向往着道明寺和杉菜的爱情。
多年之后，回过头来想想，杉菜出身贫寒，误打误撞之下进入贵族学校，这样一个灰不溜秋的小麻雀，放在学校里，没有人会多看一眼，为什么就得到了道明寺的青睐呢？
大约是因为她是不一样的吧，在众人为权势所迫，随波逐流之时，她悍守住了自己的灵魂，即使在被全校封杀，她也坚持自己对人对事的态度，正是这样高贵的灵魂与坚守的态度，狠狠的打动了道明寺这位贵公子的心。
在成为某个人的爱人之前，你首先是个人，你有自己的思维，你有自己的想法，是你与众不同的灵魂开启了这段奇妙的感情，为何在恋爱之后要将它丢弃呢？
谈恋爱谈的是什么？是感觉。
那感觉从哪里来？是从灵魂的碰撞而来。
没有态度的恋爱就是将自己的灵魂深深的锁住，万事听从对方，万事依靠对方。感觉自然就被磨灭了，恋爱也没有再谈的必要了。
谈恋爱，你要有态度，对方才有对感情的敬畏，两人的灵魂才能相互吸引。
感情里可怕的是这种想法。
没有安全感，你真以为结了婚就好了？
同学跟我说她想结婚了，我略有点诧异。
记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象，以及一些三观不相契合的做法。
她当时说她活在极大的不安全感里，争取再花点时间改变，或者看清一点再决定取舍，哪里敢轻易托付终身。
我问她为什么突然有这个想法啦？
我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身， 谁知她回答：“我男友说我老是觉得他没安全感，那不如结婚不就可以多点安全感咯，我觉得好像挺有道理的。”
她的回答更加令我诧异，这逻辑仔细一想不是颠倒了吗？
难道不是因为其行动上靠谱，能有足够的安全感和努力的希望（爱是自律与节制），从而足以托付终身、能够共同经营幸福了，才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣，甚至走进他的家庭，让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗？
而B说的是在强调结婚是对你有帮助的，因为这样你“绑住”我了，带给你安全感了。
天哪，这简直反主动为被动，将逻辑颠倒得天衣无缝。
我跟她说：你一旦接受这个逻辑，就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了，是你担心失去他，而不是他在期望与你共度余生。
更何况，你还得考究那句话的背后，他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情。
况且，如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草，一纸婚书就不再是一道防火墙了，反而成了你的一道责任枷锁。
他觉得你适合结婚和维系家庭，而蒙在鼓里以为一切没有过界的你，也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样，对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言，这是多大的悲哀啊。
而她之所以有同意的想法，是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等，这些都不是从她自己出发的角度。
而事情的本质是不是改善了，是不是有利于她的未来，这些在她想结婚的想法里，并没有真正为自己仔细考虑过。
我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。
亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。
“虽然长得好看，但是就赚个三两千块钱，而且总是学这学那，净学些没用的东西，什么画画瑜伽等等的，花了过半工资了，年纪轻轻就学这么多东西，多浪费钱......”
我喝着茶差点要喷出来了，但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重，我没有提出我对这个看法的反感和异议。
我只是好奇地问了她一句：“诶，表哥（他儿子）现在在哪发展啊，好像很厉害的样子啊！”
她的脸色立马黯淡了下来，母亲拍了拍我，示意我不要乱说话。
后来母亲私下跟我说，亲戚的儿子要到处给人做装修工。
亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事，净学些没用的东西”，总感觉娶错人了，她儿子值得更加“好”的女人。
亲戚口中的没用，明显是从她角度考虑的——对生孙子没用，对省多点钱给她儿子家庭支出没用，对亲戚她的地位更是没有半点的用处。
但她从来不会想，这对儿媳妇自身的用处；
她从来不会想，年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑，是颠倒的；
她从来不会想，她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。
亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学，前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西？
她说：“当然没有。家婆觉得没用的，对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资，我才是这笔工资的主宰者......”
她之所以没有接受那些颠倒的逻辑，是因为她坚持站在自己那边。
世界太大，人们都自顾不暇，如果连自己都不维护自己，那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上，足够自私便是对自己最好的爱，没有之一。
我们走在自己的人生轨迹上，会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵，有评价我们的，有建议我们的，也难免有非议和阻扰的声音，甚至有些声音会衍生成不利的阻力。
这时候，请你足够自私，听听来自自己内心的声音，然后静下心来把那些外界声音翻译一下，那些颠倒的逻辑便不难被你发现。
当你明白这一点，一些外界的看法就不再那么的重要和可畏，因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的，换位思考，也请不要过度。
足够自私地为自己多着想，
足够自私地识破颠倒的逻辑，
足够自私地站在自己那边，
去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。
感情中赢在开始的女人，都有这种“大格局”！
1
我发现一个生活中的常见现象，就是越抠的人，越不容易有钱；越是斤斤计较，越容易吃大亏；不正当的小心机用得越多，越容易失去本来属于自己的东西。
比如我之前就看过很多人职场为了抢项目，就给领导打小报告说同事不行，最后自己即使拿到了别人的项目，自己发展也不会好。
在感情中，有人挖你的墙角，你跟男友吐嘈那个女生的人品，最后反而自己被反感。
晚清名臣曾国藩说：
谋大事者首重格局.不仅做大事需要格局，在我们生活里也是格局越大道路越宽。
说的就是“格局”的事。
和大家讲一个赚钱的事，上周末去外地出差，办完事，朋友打算带我转转路上我们看到一排餐馆，门口也有停车位， 正当朋友打算倒车停进去的时候，一个阿姨站到了车位上，告诉我们只有去她们家吃饭才能停车，我们看阿姨不太好说话，最后换个地方停。
停好车，又路过阿姨的门口，她还是虎视眈眈地坐在门口，守着那一排车位，不让大家停车。我看了一路，也没有人去她家去吃饭。
为什么没有人去她家吃饭呢？
站在阿姨的角度，她怕给你停了车，结果你不在她家吃饭，她就吃亏了。但是如果刚才在我们停车的时候，她热情地主动招呼我们停过去，我们肯定就在她那里吃饭了，反正我们要吃饭的。
所以很多人这辈子都是被自己的格局限死的。
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知乎上有句话：
格局较低者，只在乎自我，坚持「我要赢，但我要身边的人都输」；
格局中上者，会顾及他人，信奉「我要赢，但我要身边的人一起赢」；
格局最高者，早已超然物外，「我根本不在乎自己赢不赢」，但因眼界和实力均已到位，虽无所谓输赢，却也绝不会输。
所以关于如何养成大格局，我来给大家分享几点：
如果创业，在做公司这件事上我认为坚持做有利于他人的事，有利于他人改善生活的事是大格局。
我们公司也是这么做的，在创立企业之初，我们就决定要做利益他人的事情，我们不像一些企业只想要赚钱，我们会把很大的精力放在如何让客户受益，如何让客户得到真的好处上。为了让客户获得受益，由内而外改变，我们更多的是研究所设置的课程是否合理，对咨询以及服务的效果进行监督以便学员在这里学习后确实能得到质变，而不是过多的计较我们付出的精力和金钱。
如果在公司做管理，大格局就表现在，作为一个领导也应该做有利于他人的事，比如培养下属，带下属成长，你的下属都成长了，你的部门也上去了，自然你的位置也越高。
如果是普通的职场人，大格局也是帮助自己的部门、公司完成目标，有大局观，看似没有替自己考虑，但是你做的事，有利于公司部门，帮助了你的领导，自然他会提携你给你更多好的任务职位。
大格局在情感里怎么做呢？
一些来我们这里咨询的同学经常问：
老师，我怎么才能掌握家里的财政大权，有话术吗？
“术”当然是有的，但是掌握财政大权更重要的是道，你拿到钱能让家里的钱生钱，你能比其他家庭成员更能管理好钱，分配好钱的用处，财政大权自然是你的，而且大家还巴不得你来管。
其实感情上的很多问题都能用“格局”这个“道”去解决，比如：男友拖拖拉拉不提结婚，这个时候你用“话术”哄他也是没用的，而是要用“道”去分析他为什么不娶你：
因为他“你给他的太多了”让他觉得“这样多好”“为什么要结婚”，这个时候你就开始“冷处理”他，让他知道再不娶你，你就要“惩罚他”“离开他”让他着急，没有安全感，这样他为了继续和你好下去，一定会认真考虑娶你的事情的。
能“透过现象去解决本质问题”就是“大格局”。
＂感情中，重要的是尺度问题＂
当一个男人对你说：“我愿意为你去死”的时候，你的心情是怎样的呢？
我们看偶像剧的时候，总有男人为了心爱的女人选择去死的桥段。
每次看到这里，情窦初开的小姑娘总是感动的稀里哗啦，也希望能够有一个可以为自己舍弃生命的人。
可我请你们仔细想一想，如果真的有一个这样的人，你确定要和他在一起吗？
之前看到在甘肃兰州发生的一则新闻。
一男子借着酒劲爬上桥欲跳河，其母亲在现场跪地哀求。
据家人称，男子向一名相识3天的姑娘表白，因表白失败便要以死要挟，站在桥上声称：
“这辈子我为了她，至死不渝。”
随后姑娘赶到现场大喊：“你下来，我什么都答应你！”
男子这才接受救援。
男子刚喝完酒，又站在那么高的地方，我真怕他脚下一滑，发生什么意外。
这个男人仅仅认识姑娘三天，姑娘的性格爱好恐怕都没了解清楚，就为了她跳河，未免太过极端了点。
你有喜欢别人的权利，别人当然就有拒绝你的权利，接受你不是她的义务。
其实想一想，我们身边有不少表白失败、求和好失败就选择“为了你去死”的人。
湖北十堰的汪先生和李某是同事，李某一直喜欢汪先生，可是汪先生却早已心有所属，便拒绝了李某的爱意。
多次告白失败后，李某声称如果汪先生不同意和她在一起，她就死给汪先生看。
说完顺手拿起一把刀在手腕上划了一刀，顿时鲜血直流。
汪先生被吓坏了，不知该如何是好，立即报了警。
警察赶到后，迅速将其送往医院治疗，经过治疗，李某的伤势并无大碍。
这不是爱，这是霸道，是自私。
其实挺无奈的，都是成年人了，为什么还这样控制不住自己的情绪和行为呢？
感情是一件无法强求的事情，付出了不代表就有回报。
作为成年人在表白之初就应该想到各种各样的结果，并且也该有承担后果的能力。
但不幸的是，貌似很多人都不明白这个道理，在追求或者表白的时候，往往把握不好尺度问题，不知进退，不懂得分寸。
朋友星月就遇到了这样的问题。
星月无奈地说，现在单位的一个同事一直在追求自己，即使自己已经很明确的拒绝，但对方依旧不依不饶。
刚开始的时候每天早晨给星月带早饭，星月不吃还给他，他也笑笑不说话。
后来发展到了每天要送星月回家，星月无奈，多次拒绝，对方也毫不在意，远远地跟着也乐意。
放假的时候星月只要一发朋友圈，他就在下方评论：
微信里有很多共同好友，大家都能看到，还调侃地问星月干嘛不和对方在一起。
星月很是无奈，最后索性直接屏蔽对方，可他还是不放弃，有时候还拿别人的手机来看星月的朋友圈。
三个月前，星月谈了恋爱，光明正大的把和男友的合照发到了朋友圈，就是为了让他看看，自己有喜欢的人了。
可对方看了后不仅没有退出，反而在下方评论说：
我甘愿当你一辈子的备胎，你失恋了分手了，我永远会给你一个肩膀靠。
很多人总是觉得，我爱她，我喜欢她，我就想把自己的所有都给对方，可是他们根本不知道对方到底想不想要，能不能受得起。
这种尺度过大，不知进退，没有分寸的追求，往往会适得其反。
有的人只想着满足自己的征服欲，打着爱的名义去追求，到最后他自己都不知道他追求的到底是你，还是在跟自己赌气。
有人不知道“退”，就有人不知道如何“进”。
《请回答1988》中正焕一直喜欢德善，可是他却不知道该如何“进”，只是在背后默默为德善付出。
德善一开始对正焕也很有好感，她在等着他的表白。
她努力地向正焕走了九十九步，可正焕却一直犹豫，连最后一步都不知道该如何前进。
后来正焕得知自己的好朋友阿泽也喜欢德善时，他也并没有因为有竞争对手变得勇敢起来，反而对德善开始疏远。
两个人就这样错过了。
人真的是一种奇怪的动物，总是在该勇敢的时候停下示爱的脚步，又总是在该放弃的时候固执、极端地想要占有。
真正好的感情，一定是来自双方自然的互相吸引和共鸣，而不是怜悯、感动或者逼迫。
电影《天堂电影院》中的放映员艾费多给主人公多多讲了这样一个故事：
国王的士兵很喜欢公主，他向公主告白，公主告诉他：
“如果你能够连续100个昼夜守在我的阳台下，我就会以身相许。”
10天，30天，60天，无论风吹雨打还是蚊虫叮咬，士兵都坚持下来了。
可是到了第99天，再坚持一天就能娶到公主的时候，士兵却走了....
为什么？
我想士兵坚持了99天，经历了所有的困难，是为了证明自己对公主的爱。
可在最后一天离开，是为了证明公主对他的爱。
如果公主真的喜欢他，那么少这一天，也不妨碍她以身相许。
可如果他整整坚持了100天，那么即使公主不喜欢他，也必须实现承诺，委屈自己嫁给一个不喜欢的人。
他的离开，给了公主选择的机会。
因为我爱你，所以我不愿意你为难，因为我爱你，你可以选择不爱我。
这就是懂得进退的爱人，他能够竭尽所能去爱，也能够给对方选择的权利。
感情中，最重要的就是尺度问题。
爱是相互的，爱是彼此尊重的，不是一方去霸占另一方，又或者犹犹豫豫眼睁睁错过。
无论是表白还是追求，千万别做那个极端、固执、自私的人。
别刚认识对方，就说她是此生最爱；
别一次次试探，却不表明自己的态度；
别在说完“我喜欢你”之后，就再无下文；
更别死缠烂打，向对方哭诉：“我对你这么好，你为什么不感动？”
面对喜欢的人，该进就进，别怯懦。
但如果被拒绝，果断离开才是正确的做法。
要像一个决斗失败的骑士，收起利剑，优雅地转身离开，而不是把利剑指向心爱的人，歇斯底里地要求对方答应自己。
爱是成全，是两厢情愿，是水到渠成，是自然而然的发生。
是一个灵魂对另一个灵魂的真诚相待。
在合适的时间和地点，在合适的时机里，跟着自己的感觉走，然后成为最亲密的爱人。
感动不是爱，怜悯不是爱，狂热的付出不是爱，一味的占有更不是。
因为爱情这件事，但凡辛苦，便是强求。
-END-
伤人的老公，是这一种
在一段亲密关系中，最伤人的是什么呢？
是爱人的轻视。
他好像很爱你，也对你足够忠诚，可他的轻视却像是一根刺，时不时扎进你的心里，让你隐隐作痛。
明明不是什么大事，可是他的轻视，却处处把你压得低人一等。
明明是平等的两个人，你却偏偏成了被打压的那一个。
我看过一个电视节目。
节目中的男子想要和女友分手，男子在现场说：
她在家里连个家务都做不好，要她有什么用？
女方委屈地说：
我也一直在用心做啊，你为什么都看不到我的努力？
主持人问，怎样做家务才算是用心呢？
男人说：
早餐煎个鸡蛋要摆成笑脸的模样，要配上全麦面包和牛奶，摆盘要像文艺小清新的照片一样好看，那样才算是用心。
女人反问，我为什么要那样做家务？我也想出去挣钱！
男人理直气壮地告诉主持人：
她挣得又没有我挣得多，我让她辞职专心做家务，她就是不愿意，钱也挣不到，家务也做不好，要她有什么用？
我觉得女人就该听男人的话，她太多事了，而且太懒了，你说这样的人，还能配得上我吗？
节目的最后，女友还是不愿意分手，她告诉男人，她想改正错误，和他在一起。
我却觉得，这个女人早该和这个男人分手了。不是女人配不上男人，而是这个男人配不上她。
一个看不起自己爱人的男人，是不值得被爱的。
有的男人总是在感情中有一种优越感，觉得自己很厉害。
而自己的爱人缺点却很多，好像哪里都看不顺眼，怎么看都不如外面的女人们好。
其实这样的男人，他们情商很低，不懂得珍惜眼前的美好，不懂得去发现爱人的好。
他们在贬低妻子的同时，也拉低了自己的水准。
这让我想起了一部电视剧，叫做《且行且珍惜》。
剧中有一对情侣，女人叫黄琬萍，男人叫赵斯文。
他们商量着要结婚，可赵斯文却一直对黄琬萍的各种行为都不满意。
和上面那个综艺节目中的男人如出一辙，他讨厌女人不做家务，不做饭。
当赵斯文想要和黄琬萍结婚的时候，黄琬萍提出，希望能够拥有赵斯文公司的一些股份，还希望能够去赵斯文的公司谋个职位。
这样她既有保障，也能帮赵斯文出一份力。
可赵斯文却怒了，他觉得女人根本不应该出去工作，尤其是还要去自己的公司上班，太过丢人。
他严词拒绝，两个人就这样吵了起来，互相指责对方，揭对方的伤疤，最后厮打在一起……
明明是一对爱人，却搞得像一对敌人。
在爱情里总是贬低女人的男人，其实都有一些自卑。
自卑的人，总是更加自私。
他们只要付出了一点点，就觉得自己付出了全部，觉得自己的付出必须有回报。
但其实，和这样的男人在一起，以后的日子会非常痛苦。
你只能为了他不断“努力”，渐渐迷失自己。
每天战战兢兢，如履薄冰，却把这一切都归结为，他是为了我好，他是因为爱我才这样对我。
算了吧，一个人如果真的爱你，他从一开始就会尊重你，不会让你为了他而改变。
他爱你，就能接受你的全部，无论是优点还是缺点，他都会用力拥抱。
因为他爱的，就是这样的你，无论你做什么样的决定，他都会支持你鼓励你，而不是讽刺打击你。
那些只会嘲笑你梦想、打压你热情的男人，他们归根结底，最爱的，只有自己。
我曾经遇到过一个听友，她是一个抑郁症患者。
她情绪低落半年多了，对任何事都提不起兴趣，她告诉我，她每天都很难过，毫无来由的。
我建议她立刻去医院寻求心理医生的帮助，千万不能拖延。
有一天，她的男友找到了我，说要找我谈谈。
他开门见山地告诉我：
在交谈中，他和我聊起了他和女友的故事。
他家境贫寒，但是却很努力，后来考上了上海一所著名的大学，遇到了现在的女友。
女友才貌双全，出生于上海本地，从小要什么有什么。
他说自己很看不惯女友那副趾高气昂的样子，所以他总是打击她贬低她。
她想自己开个工作室，他说她这样的人不适合创业；
她想去学驾照，他说女司机都是马路杀手；
她新买好看的裙子，他说太难看了一点都不适合她。
渐渐的，女友变得越来越小心翼翼，也越来越不自信。
听完他的讲述，我觉得他的女友现在得了抑郁症，和他一直贬低打击她是有关系的。
原本相爱的两个人是该互相扶持互相鼓励的，就算全世界都觉得她不好，她的男人也是最该站在她这一边的人。
可太多的男人，站在了妻子的对立面，用上司对待下属的眼光去对待自己的妻子。用打击最亲密爱人的方式，获得一丝高高在上的安慰感。
可夫妻本是一条船上的人，本该是互相尊重，一致对外。
如果你的丈夫也是这样一个人，那该怎么办呢？
这在心理学上，其实叫做“指责型人格”。
这样的人，会把一切错误都推卸给别人。
在他们眼里，所有的错都是别人的错，就连他们自己犯错，也是别人导致的。
在他们眼里，你就像个一无是处的废物，毫无优点。和他们生活在一起，简直就是水深火热。
有的人之所以是指责型人格，是因为在他们小的时候，他们的父母总是用指责去教育他们，这被他们认为是表达爱的一种方式。
可他们并不喜欢这种方式，因为小时候承受了太多的指责，长大之后，面对指责时，会把错误习惯性地推卸给旁人，靠这样的方式来获得自我保护。
但他们在自我保护的同时，却伤害到了自己最亲的人，这些他们甚至浑然不知。
面对一个总是对你指手画脚、趾高气昂的爱人，你最该保持的，就是一颗强大的内心。
首先不被他恶语中伤，然后再来用自己的方式影响他，而不是被人牵着鼻子走，盲目地认为自己不够好。
你的价值从不因为谁的贬低而降低，你存在，就自有你本身的价值，就算是最亲最爱的人，也无权否定。
好的爱人，一定是在你不自信的时候，比你自己还相信你的人，而不是总是打击你的人。
生活很残酷，相爱的人，更要相互取暖。
亲密关系中的不解释，伤人（深度好文）
一直以来，很多人告诉我们，不要向别人解释你自己，懂你的人自然懂，不懂你的人解释了也没用。
当你被人误会了，懒得去解释；和人闹僵了，也不愿听解释。
今山事说过这样一句话：
“在世间，本就是各人下雪，各人有各人的隐晦与皎洁。”
除了你自己，很少有人能够真正懂你。
而你每一次的不解释，都是对感情的消耗，让误会加深，让两颗心渐行渐远。
很多时候，沉默不是“金”，而是压垮一段感情的最后一根稻草。
1
最近在一档综艺节目中，李娜聊起了和丈夫姜山的一段往事。
当时正值李娜去国外训练，她和姜山约好在机场见面，姜山却没有出现，之后李娜打电话、发短信、写邮件，姜山都不回。
最后还是通过共同好友得知了姜山的消息。
后来两人聊起了这件事：
当时李娜的状态不太好，身边的人都建议她换新教练，认为姜山不适合再担任她的教练。
刚好李娜在西班牙时请了一位新教练，姜山觉得“既然你已经有了新教练，那你就不再需要我了。”
这种“被抛弃”的失落感，是人之常情。
但姜山没有选择和李娜解释，而是直接“失联”了，12天没和李娜联系。
在他看来不解释只是给彼此冷静的空间，但这段经历却让李娜耿耿于怀。
纪伯伦说过：
“一场争论可能是两个心灵之间的捷径。”
毁掉一段感情的最快方法，就是不说、不听、不解释。
一位情感咨询师说过，很多人以为感情是两个人的事情，一个人的能力有限。
实际上，一个人的改变就足以影响一段感情。
当你愿意放下面子，先开口解释，就等于是给了这段关系一次机会。
《那年花开月正圆》中的吴聘是观众心中的“宠妻狂魔”。
周莹误会他和前任胡咏梅藕断丝连时，他主动交底，没有一丝隐藏。
“我的确是对不起她，但不是因为没有娶她，而是因为我很高兴娶的人不是她。”
这样真诚明了的解释，消除了周莹的猜忌，让她卸下了防备。
两人之间的感情，也更加坚定。
蔡康永说过：
“你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。
等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。”
一个不解释，一个不追问，一段关系就是如此渐行渐远的。
2
记得刚进大学时，认识了一位同学。
我们两个人有着相同的兴趣爱好，三观契合，很快就成了无话不谈的好朋友。
上课吃饭逛街，我们都结伴而行，那段日子，缓解了我刚到大学时没有朋友的孤独。
后来我们之间的关系，变得微妙起来。
她实在太优秀了，无论是竞选班干，专业考试，社团工作，她都游刃有余，在她的光芒下，我被映衬得黯淡无光。
每次看到她又收获了一项新成就，我的自卑和敏感就冒出来了。
渐渐地，心里有了隔阂，我选择主动疏远她，她的主动邀约，我视而不见，寻找各种理由回避。
就这样过了一个月，她察觉了我的变化，主动发信息问我：
是不是她哪里伤害了我，她很珍惜这段友情，不愿无缘无故断了联系。
我因为无法直面自己的自卑和嫉妒，选择了不解释，不仅伤害了这段友情，也让对方陷入了痛苦的漩涡。
结束一段关系的方式有很多，不解释是最伤人的。
没有谁是谁肚子里的“蛔虫”，没法知晓你内心的真实想法，没有人能时刻关注你情绪的变化，细心察觉到你笑容背后的深意。
承认吧！除了你自己，真正能够懂你的人很少很少。
心里有什么不舒服，就说出来吧！每一段关系，都是在不断磨合中加深的。
那些过于自恋、自我、自私的人，都渐行渐远了。
我们经常说“道不同不相为谋”，这句话固然没错，却也不乏一丝清高和傲慢。
理解是幸运，不被理解是常态。
有人说，只有小孩子才能在闹矛盾后，没心没肺地说一句：
“我们和好吧！”
成年人很难舍弃脸面和尊严，他们往往选择不解释，表现出一副不在乎的姿态。
有时候，先开口的人，并不是认怂，而是更珍惜这段感情。
3
曾看过一位网友的故事：
小时候，妈妈冤枉她偷了家里的钱，拉着她去门口的小卖部“指认”，让她说出自己买了什么。
妈妈不听她解释，她出于害怕，只好撒了谎，后来妈妈找到钱了，她知道自己冤枉了孩子，但她没有向孩子解释，也没有道歉。
只是给她买了心仪的礼物，特意做了她喜欢的饭菜，用“对她更好”的方式来弥补这种伤害。
这位网友说被最亲的人误会，是一种深深的无力感，妈妈发现真相后仍不解释，也深深刺痛了她。
在这个故事的评论区，有很多人留言说：
我爸妈也是这样，即使他们真的做错了，也是高高在上的姿态，他们不解释不承认不道歉。
很多父母忽视了，孩子想要的是理解和尊重。
一个误会，需要的是真诚的解释，很多时候说开了，隔阂也就消除了。
而不解释，不仅掩饰了真相，也加深了彼此的矛盾。
《小欢喜》中的方圆之所以受欢迎，就是因为他是一位很开明，懂得尊重孩子的父亲。
孩子犯了错，他会给孩子解释的机会，先听听孩子怎么说，不会随意贴标签。
当他生气了，他也会解释事情的严重性和自己生气的原因，不会轻易给孩子扣帽子。
即使是最亲密的家人，也难以感同身受。
朝夕相处，难免会有误会，而解释就是给予彼此相互了解的机会。
4
看过一组“公式”：
我不问 + 你不说 = 误会
我问了 + 你不说 = 隔阂
我问了 + 你说了 = 尊重
你想说 + 我想问 = 默契
我不问 + 你说了 = 信任
这世上所有的误会都来自不解释，所有的矛盾都来自不沟通。
“明明可以继续同行，却因为沉默分道扬镳；
明明可以冰释前嫌，却因为无言渐行渐远。”
作为成年人的觉悟，是明白每个人都是一座孤岛，指望他人猜中自己的心思，多数会失望。
有时，一个解释就消除了一个误会、化解了一场矛盾、挽回了一段感情。
再好的感情，也经不起一次又一次的“不解释”；再好的关系，也不能缺少愿意解释的耐心。
“我差一点离婚了”：婚姻中，比拳头更伤人的是舌头
发现一个很奇怪的现象：
我们跟身边的朋友、同事说话往往彬彬有礼，回到家里，却经常对身边的伴侣无所顾忌，出口伤人。
不过是因为，我们笃定对方不会离开自己，仗着偏爱有恃无恐罢了。
可是这世上本没有一种关系是无坚不摧的，不好好说话，正在成为扼杀亲密关系的一大元凶。
婚姻中
比拳头更伤人的是舌头
看了不少后台的留言，发现很多不幸婚姻的源头是从指责、谩骂、人身攻击开始的。
一位读者讲述了她的故事：
3年零5个月，我终于解脱了......
我们是相亲认识的，他家境比我家好，长得也比我好，结婚时我还觉得自己赚到了，没想到却是地狱人生的开始...
可能是觉得高我一等吧，他平日里以打压我为乐，我努力很久才考下某职业证书，兴奋地告诉他，他却说：
“这么简单的东西，有什么好高兴的？”
我买了一件衣服，问他好不好看，他一翻白眼：
“别糟践衣服了。”
我不小心把碗打碎了，他骂我：
“天天活都干不好，我娶你有什么用？”
我还从共同好友那得知，他把我屏蔽了，在朋友圈动不动就骂我“肥婆”“疯女人”“没见识”.......
我终于忍无可忍，提出离婚，他竟然还有脸问我：我亏待你了吗？你凭什么要离婚？
呵呵，凭什么要离婚？一个好好的姑娘，几年下来自尊心被践踏得一文不值，每天回到家里，只觉得压抑、难受，甚至不知道自己活着的意义是什么。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中提出：
大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
当你把语言看作武器，肆无忌惮伤害最亲近的人时，你无形之中就成为了一个施暴者。
这种用谩骂、诋毁、蔑视，致使对方精神受到侵犯的语言暴力，就是一种隐形家暴，它带来的创伤甚至会比普通家暴还要刻骨铭心。
这种不平等的相处模式会使一方陷入极度自卑的心理中，表面上看着风平浪静，其实心里早已溃不成军。
一旦矛盾进一步激化，家庭战争彻底爆发，只会带来两败俱伤的下场。
所以，想要稳定持久的婚姻，好好说话，是值得每对夫妻研习一生的必修课。
吵架可以
千万不要口无遮拦
电影《一句顶一万句》中说：恋爱时，他们有说不完的话；结婚后，他们有吵不完的架。
婚姻中的两人，本就像机器里两个相邻的齿轮，避免不了摩擦。
有些夫妻吵架就像在打情意绵绵拳，你一拳，我一拳，感情越吵越好；有些夫妻吵架，就像拎着一把刀上战场，刀光剑影，不见血不罢休。
朋友璇子就因为老公的“口无遮拦”差点和他离婚。
那天，我们几个人朋友小聚，璇子老公也在。涮火锅的时候，老公不小心将油溅到了璇子身上。
正巧璇子白天被领导骂了几句，心情不好，于是忍不住说了老公两句。
她老公也恼了，跟我们说：
你们别理她，她之前得过抑郁症，精神不太好。
璇子当场就愣住了，眼里的泪扑簌簌地直往下落，当年考研时因为压力大，她确实一度抑郁，吃了近半年的药。这事一直是她心里的一根刺，可她老公总是拿这事来奚落她，她已经严肃提醒过他，没想到这次竟当着众人面揭了她的伤疤。
这下，璇子饭也不吃了就往外走，谁的话也不听，只说要离婚。
后来，她老公好说歹说道歉了好一阵，璇子才勉强原谅他，可是那句话却像一根钉子，深深地扎在了她的心底。
同床共枕多年，没有人比夫妻更了解对方的软肋，那些情绪失控时说的气话，就像一把把尖刀直戳对方要害，杀伤力更甚外人十倍，鲜血淋漓，伤痕累累，就算日后和好了，伤痕依旧在。
可是婚姻是讲爱的地方，不是用语言磨成利刃去戳对方心窝的战场。
所以，无论你们吵得多凶，当那句最伤人的话呼之欲出的时候，请务必深呼吸，然后缓冲它、控制它，把它扼杀在喉咙里。
一个真正成熟的人，不管在什么时候，都能保证情绪稳定，好好说话，哪怕是最亲密的人。
好好说话
是婚姻里最该有的心机
最近“夸夸群”在网上火了，只要你进了群，无论你是谁、做了什么事都会被集体猛夸一顿，甚至还有很多商家推出了“夸人服务”。
同事杨哥告诉我们，他偷偷背着老婆付费进了一个夸夸群。
他叹气道：
“让我老婆夸我一句实在太难了！”
杨哥和他老婆结婚多年，感情虽然稳定，但也一直不温不火。上次杨哥发了奖金，特意买了蛋糕回去庆祝，结果老婆来了句：也没发多少钱，买这么没用的东西干什么，不知道我最近减肥啊？
杨哥跟风送了老婆一支口红，结果老婆看了一眼说：天哪你这什么审美，我真是倒八辈子霉了。
杨哥说，自己不管做什么，做得多好，似乎都很难从老婆嘴里听到一句夸奖。
为此，杨哥没少跟老婆抱怨，结果每次老婆都是白眼一翻：咱俩是夫妻，夫妻有什么话不能直说吗？
其实，杨哥的老婆怎么会不喜欢惊喜，蛋糕吃的最多的就是她，第二天欢喜地涂着新口红上班的也是她，只不过是习惯性的给予嘲讽和打击罢了。
近在咫尺的两个人，本来一句简单的赞扬就能获得的小满足，偏偏逼得一方要通过什么“夸夸群”来获得心理安慰，真是讽刺又好笑。
这也是很多夫妻的通病，他们明明相爱，却吝于给予伴侣赞扬和肯定，取而代之的是批评和挖苦。
婚姻本是感情的另一种升华，越是亲密的人，越是希望从对方嘴里得到肯定，说者无心，听者有心，你说一两句没什么，可时间一长，再亲密的感情也会寒了心。
有多少夫妻生生活成了对方的差评师，在朝朝暮暮中消耗着感情，把婚姻过成了毫无温度的一潭死水。
好好说话，久久相爱，慢慢变老
语言是门艺术，更是门技术，想要长久幸福的婚姻，不如好好品一品婚姻里的沟通“四忌”。
01忌“翻旧账”
“当初要不是你......”
“你还记得那次......”
人都有难以启齿的往事，过去的事就让它过去吧，谁也不愿意自己最难堪的过往被人一层一层的剥开，何况还是最亲密的人。
02忌与别人家比较
“你看看人家老公（婆）......”
“为啥别人能就你不能？”
幸福其实很容易，是根植于自己内心对彼此的信任和依赖，无关他人，如果你经常拿Ta作对比，只会让Ta失去对这份感情的信心罢了。
03忌只顾自己感受
“多大点事，至于吗？”
“你非要这么想，我也没办法！”
对待同一件事，每个人的感受可能完全不同。同样是忘记送生日礼物，有些人觉得是小事，有人却觉得是天大的委屈。
多尝试着去理解对方，站在对方的角度思考，很多矛盾就迎刃而解了。
04忌拒绝沟通
“是我的错行了吧？”
“你非要这么想，我也没办法。”
吵架不可怕，可怕的是一味逃避、拒绝沟通，有时候明明想跟对方好好谈谈，结果换来的是冷漠和不理不睬，这样只会让战争愈演愈烈。
所谓婚姻缘分，三分天注定，七分靠经营，没有谁的婚姻可以永远晴空万里。
最好的婚姻，就是我给你表达的自由，也献上自己倾听的耐心。平静地听完，平和地回应，这是漫长岁月中，我们能给对方最大的爱和尊重。
愿我们都能有一段吵不散，骂不走的缘分，久久相爱，慢慢变老
