关于婚姻的三个思考

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的关于婚姻的三个思考，希望能够帮助到大家。

关于婚姻的三个思考

一位大姐跟我哭诉，她和老公结婚十二年了，孩子也十岁了，如今老公要跟她离婚，她又伤心又愤怒，反复跟我说：结婚那天他跟我发过誓的，这辈子都不会跟我离婚，现在他背叛了我，他就是一个大骗子。

我问了她三个问题：

1.这个世界上有没有一个男人是为你而生的？

2.有没有男人生来就必须要爱你一辈子？

3.有没有男人是绝对不允许离开你的？

她瞪着泪眼看了我好一会儿，喃喃地说：不管怎么样，他都还有责任和义务啊，难道这些不重要吗？

责任是基于爱而产生的。一个男人很爱一个女人时，不用提醒他也会心甘情愿地负责，尽心竭力地承担义务；可当爱不在了，再谈责任和义务就显得可笑了。就算一个男人迫于舆论的压力而勉强负责了，他也不会快乐，更加给不了女人想要的幸福。因为一个不情不愿不幸福的人，怎么可能给另一个人幸福呢！

有一次，我给别人做培训的时候，也问了这三个问题。

当我问第一个问题时，基本上所有人都回答说没有。我附加了一个问题：那他们是为谁而生的呢？几乎所有人都回答我说为他自己而生。

这个问题其实就延伸出另外一个问题了：既然他是为自己而生，那他并不属于你，何来背叛一说呢？当我问到这里的时候，很多人都沉默了。

我接着问了第二个问题：有没有男人生来就必须要爱你一辈子？大家纷纷摇头。既然他不是必须要爱你一辈子的，说明他也可以去爱别人。所以男女之间不存在谁背叛了谁，谁都有权利重新选择自己想爱的人。

我又问了最后一个问题：他可以离开你吗？基本上所有人都点头了，虽然有些人看起来不太情愿。每个人都有权利离开另外一个人，也就意味着每个人都有离婚的自由，这是连法律都允许的事，你又有什么权利不允许他这样做呢？

我想持反对意见的人都会说责任和道德，可当一个人选择新生活的时候，责任和道德束缚不了他的任何行动。何况责任和道德本来就是见仁见智的东西，有人觉得离婚是很不负责的行为，可也有人认为维持无爱的婚姻才是最不负责的行为，既没对自己负责，也没对别人负责，生生虚耗了彼此一生。

有一个故事值得分享：甲每天都有一个鸡蛋，他和乙关系很好，就都送给乙吃。刚开始乙很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，甲将鸡蛋给了丙，乙就不爽了。为此，乙耿耿于怀找甲理论，两人大吵一架，反目成仇。乙忘记了这个鸡蛋本来就是甲的，甲想给谁都可以。

男人的“爱”好比是这个故事里的鸡蛋，其实他想给谁都可以。至于他想给谁并不是由结婚证决定，而是他的心决定他把鸡蛋给谁。

有一个小美女问我：晚情姐姐，我不图他的钱，不图他的物，我只图他的爱，只想要他的心，你说我应该怎么做啊？

我回答说：你想要他的爱和心可比要他的钱难度高多了，因为当一个男人的爱和心都在你身上了，要钱要物自然是再简单不过了，甚至他的一切都会自愿奉献给你。

其实这个对话也解释了一个道理：男人的心和爱都在你身上，鸡蛋自然也是给你的。因为爱你，所以想把鸡蛋给你，给你鸡蛋，恰恰说明了爱你。

女人其实不必问为什么他要背叛我们的婚姻，只需要问问自己，他的心和爱还在吗？如果希望婚姻长长久久地继续下去，便不能让两个人的心走远。

可惜的是很多女人的思维是：他跟我结婚了，他的爱必须属于我。从忠诚这个角度而言，这种想法也没有错。可很多人忘记了一个事实：他随时都可以选择离开。婚姻是这个世界上最微妙的契约关系，签订时必须两个人自愿，结束却只要其中一人不想维系即可。“爱我一辈子”可以是期望，却不能变成强制性的要求，这个世界上谁也不欠谁的。

不是我站在男人的立场替他们找借口，而是希望广大女同胞们能够正视这个现实，换一个角度思考问题。在当今社会，靠责任和舆论，无法留住一个男人。女人如果想不通这一点，只能自苦。说一个我身边的现象，我身边有好几个女性圈子，其中有一个奉行男人婚后也有自由选择权，还有一个圈子强调男人的责任和义务。如今十年过去了，奉行男人婚后有自由选择权的没有一对离婚的；而强调责任和义务的，已经接近一半离了婚，这个现象是否也说明了点什么呢？

另外，不要一直纠结于对方欺骗了自己，背叛了自己，那样只会心怀怨恨、愤愤不平，而这种恨意根本影响不了别人什么，只是白白断送了自己的幸福而已。在你怨恨不平的时候，你牺牲了自己的时间、精力、优雅，乃至健康，而这些东西恰恰比一个已经不爱你的男人要珍贵得多。

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婚姻里，怕这三个字....

从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的戴着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。

一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。

你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？

女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。

面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：

你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。

你知道为什么这次我坚持要离婚吗？

就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。

“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看出妻子是下定决心要离婚的。

你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？

并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。

当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？

换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。

当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。

我已经做得很好，当你固执地这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。

婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。

家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。

当然，原则性的地方绝不会让步。

雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。

小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。

这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可，什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。

妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说，在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。

小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。

前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。

事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。

比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。

小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理的面，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。

本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。

还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停地吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。

雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意。只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。

可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”

我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。

正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：

我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。

接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。

这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。

在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；

他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？

我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。

我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”

总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。

在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。

都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？

既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。

这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。

我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。

亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？

唐晶毫不客气的回答，

跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。

错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。

子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”

一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。

当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？

当一个人能够坦诚地看到自己的不足，自然就会心甘情愿地做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。

大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。

问题就能解决吗？当然不可能！

要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。

很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。

只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。

婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意。

当遇到问题时，一味地指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。

哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。

遇见真爱的三个标准

你是不是也想过选择爱人的标准呢？

也许你的标准有很多，但一定要记住这3点，那就是——

不骗你，不伤害你和陪着你。

选择爱人的第一个标准，是不欺骗你。

爱情最怕欺骗，谎言就像一把未出鞘的刀，真相大白时就会伤人。

谎言会让你在最幸福的时候，突然被推入谷底，摔得遍体磷伤。他对你的爱，成了别人眼里的笑话，和扎在你心头的刀子。

不欺骗，是两个人共度余生的前提。你可以把无理取闹和温柔体贴统统给他，他可以把勇敢坚强和软弱无助展现给你，不用隐藏，更不用说谎。

感情里的欺骗，只有0次和10000次的区别。不要选择欺骗你的人，因为信任他们，就是无止境的伤害自己。

选择爱人的第二个标准，是不伤害你。

有些男人，明知道联系前女友你会难过，他却还是做了；明知道不接电话你会着急，他却还是没接，在他看来，对你的伤害都是小事，你的生气只是你的不懂事。

可是，如果他真的爱你，又怎会忍心伤害你。哪怕不能感同身受，也会尽全力守候；哪怕不能替你分担，也会拍拍你的肩膀，帮你把眼泪擦干。

说一辈子很短，过一辈子很长，选个不会伤害你的人，才有快乐的保障。

选择爱人的第三个标准，是陪着你。

有些人总是太忙，忙到忘了你需要人陪，忘了你在等他回家，也忘了曾许下的承诺。久而久之，他就成了记忆里的一个影子，摸得到，却找不着。

真正爱你的人，是愿意花时间陪你的。你们会一起吃饭，互道晚安，他陪你逛街，你陪他玩游戏，快乐地过完一生。

爱其实很简单，就是他愿陪着你，一直不离开。

爱情也好，婚姻也罢，重要的不是找个完美的人，是找个能让你踏实的人。

选择爱人，不需要太多的标准，只要他不骗你，不伤害你，永远陪着你。希望你能找到他，拥有幸福的一生。

婚姻里常见的三个谎言，你被骗了多久？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里常见的三个谎言，你被骗了多久？"，希望能够帮助到各位。

“结婚就是过日子，和谁都一样。”

当年，小慧就是在这句话的撺掇下，鬼使神差地结了婚。

27岁不算老，可“剩女”这一顶帽子已经稳稳扣在头上，不结婚似乎就大逆不道天地不容。

基本都是七大姑八大姨在孜孜不倦地说，逼婚现场紧锣密鼓。她们以一种过来人的姿态大肆宣扬，讲究不是美德，将就才是智慧。

于是就从了。

拍婚纱照时，两个人的脸都有点僵。摄影师很着急：“你们要甜蜜一点，凝视对方，好像眼睛都在笑一样。”

说得太抽象了，这对准夫妻理解不了，只得睁圆了眼睛咧开嘴。咔擦一声，好像就把余生的时光都定格住了。

婚后的日子很平淡，倒也说不上差。但总觉得缺了点什么，哪怕躯体相拥纠缠那一刻，她也感觉得到两颗心在偏离，和紧贴的身体形成一种可笑而可悲的反差。

有时也因为鸡毛蒜皮争吵，吵完后持续冷战，最长的记录是一个月。离婚的心思生出来好几次，却没有勇气去打破眼前的生活。

因为真的毫无理由。没有出轨劈腿、没有家庭暴力、也没有三观不合。但日子就是不对劲，像一块鸡肋，弃之可惜，食之无味。

小慧苦笑：“可很多人告诉我，他们也是这样过来的。”

听完这个故事，我又想起了那句著名的宣言：要嫁，就嫁给爱情。不是嫁给爱情就一定能幸福，但没有爱情的婚姻一定不幸福。

例子太多了。

知乎上有个网友说：“结婚的时候，没有婚庆，婚车只有四辆。不是没条件，是我要求的。我不要，我嫌费事，我觉得那不重要。说到底，是我不在乎。”

试想一下，对婚礼都毫无热情的两个人，又怎能经营好一个家？

所以说，真的不是谁都能和你过日子的。能撑起柴米油盐和鸡零狗碎的，除了金钱与物质，更需要些爱情和信念。

别被那些所谓的过来人欺骗，毕竟婚姻是你自己的，生活也是你自己的。

“老夫老妻的，要什么浪漫？”

有一年的结婚纪念日，邓超早早订好了座位，准备和孙俪好好庆祝一番。

他提出：“我们捯饬一下吧！”

孙俪以为他在开玩笑，毕竟也结婚几年了，早已过了一顿饭也能吃出温柔缱绻的浪漫时光。于是，她随便套了件衣服就打算出门。

结果，邓超不乐意了。他说：“你这个太不尊重我了。属于我们的节日，为什么不能捯饬呢？”

在丈夫的坚持下，孙俪换上小礼服，踩着高跟鞋，两人手挽手去吃了一顿饭。

在特定的时间，和特定的人，去完成一件程序化色彩浓厚的事情，就仿佛给婚姻过了一个年，形成一年一度的期盼和等待。

而这等待无非就是在暗示夫妻双方：有你真好。但是，这种仪式感经常被大部分中国夫妻解读为矫情。

七夕那天，欢欢接过了男孩送来的99朵玫瑰，满满一大捧，把她的一张粉脸衬托得明艳动人。

第二个七夕夜，他们刚刚结婚一个月，玫瑰买了9朵，在茶几上楚楚动人地开了十几天。

第三个七夕夜，欢欢主动提出来：“买一朵就行了，剩下的钱明早好买菜。”

第四个七夕夜，婴儿在怀里啼哭，心烦意乱的丈夫躲了出去。欢欢抱着孩子来回踱步，看电视时，才猛然想起过去那些盛放的光阴。她哭着给闺蜜打电话，闺蜜安慰她：“老夫老妻就别在意那么多了，浪漫又不能当饭吃！”

所以也不得不息事宁人，到了第五年，欢欢已经完全把节日抛之脑后，打扮也随意起来，渐渐沦为了男人眼中的糟糠之妻。

许多人结了婚，就喜欢在爱情里偷个懒打个盹，似乎对方不再值得被用心对待了。一句老夫老妻，也无非是为自己的漫不经心找借口。

不需要浪漫的，并不是老夫老妻，而是对婚姻不再敬畏珍视的人和心。

“汉语拼音之父”周有光，到了晚年时，依旧会和妻子寻乐子。他们在上午十点来一道茶，下午三四点则上一道咖啡。喝的时候，还要把杯子高高举起碰一下，举——起——敬——收。有趣，也有爱。所以他们能幸福安乐相守70多年。

鲜花巧克力只是浪漫的外在形式，它的本质，也不过是用情和用心。

就像炒一盘菜，主料配料都齐了，也还需要些盐油酱醋，甚至花椒大料。

“爱情到了最后，都会变成亲情。”

我第一次对这句话产生厌恶，是在一个劝和不劝离的调解现场。

邻家远嫁的女儿逃回娘家来哭诉丈夫的风流韵事，目的是寻求亲友支持，为离婚讨些勇气。她哭哭啼啼：“我们像最熟悉的陌生人，爱情早就没有了！”

“过日子，说什么爱不爱的！”她的母亲苦着脸，对女儿的控诉又气又急。附近几户人家的女眷们都围拢过来，七嘴八舌地劝说：“爱情到了最后都变成亲情了，你呀，要求不要太高。”

有人现身说法，绘声绘色地描述自己和丈夫早已分房睡，但一个锅里吃饭、一个屋檐下生活、一起养育子女，依旧打断骨头连着筋。

这纯属掩耳盗铃。人们习惯创造一些似是而非的金句，来掩盖生活的满目疮痍。是自我安慰，其实也是自欺欺人。

事实上，需要用亲情来开脱的爱情，早已经变质发霉，面目全非。

那么，婚姻里有亲情吗？

当然有！但它不是由爱情转化而来的，而是日复一日的共同生活衍生出来的、类似于血脉之情的一种精神联系。它能与爱情相得益彰锦上添花，但绝不是替代与被替代的竞争关系。

黄磊说得好：“我非常反对夫妻变成亲人，我母亲、我女儿是我的亲人，我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”

结了婚就不再谈恋爱，这是大部分中国家庭的弊病。我们常常忘记，夫妻本就是更高级别的情侣。

有人分辨说，婚后居家过日子，柴米油盐一起涌过来，哪里还有闲心去管什么风花雪月？

可我要说，正是因为日子是一地鸡毛，才更需要些激情来提神醒脑。与其在外寻寻觅觅，不如就地把对方变为情人和知己。

因为爱情的存在，才是婚姻的真正保鲜剂。

只有爱情消散了，才需要用亲情来维持家庭的正常运转呢。

如果你已经结婚了，类似上面的话，应该也听过不少。

而这些问题有个共同指向，那就是爱情和婚姻的关系。

谈恋爱时，你相信爱情是婚姻的基础。可走进了婚姻，你却认为婚姻变成了爱情的坟墓。

所以你也开始把过日子和老夫老妻挂在嘴边，并试图催眠自己，这就是人生的真相。

世间最可怕之事莫过于此，用自欺欺人，去完成一个虚假的花好月圆。

醒醒吧。

床上这三个细节，出卖了你的婚姻结局

引言

和人们想象不同的是，每一百个成年男人中，至少有一个男人不会因为没有性生活而感觉难受，每一千个25岁以上的女人，不会有一个女人没有性生活，而不会感觉难受的要死。绕吗？简而言之就是，没有性生活，真的会死人啊！

这次，想说一件有点残忍的事，不是每段婚姻都可以幸（性）福的。

或者说，有些结婚对象，对你好是有条件的。

我朋友就感同身受。

她去相亲，对象各方面都挺不错的，两人也相互看对了眼。

只是有一点，对象对婚后那方面有点要求，不喜欢太频繁。

朋友懵了，这样的对象还是第一次遇到，那么多久一次才算不频繁呢？

对象伸手比了个耶，额，不，是比了个二。

一周两次？两周一次？还是一月两次？

都不是，是一年两次。

噗~朋友今年30，正值如狼似虎的年龄，这样做她哪里受得了。

相亲对象叫朋友表担心，那方面虽然不重要，但自己会真心诚意待她好的，比如家务全包，工资全交……

是啊，一旦他把家务全包、工资全交……朋友就要“守活寡”了。

是什么原因，导致了无性婚姻？

你渴望婚姻有怎样的性生活？

理想的婚姻，总是基于“性”和“爱”。在床上好好做爱，和在桌上好好吃饭，面对面好好说话一样，对彼此的关系，都是一剂强有效的润滑剂。

可是，人民大学曾经进行过一次调查，在被调查3824位20到64岁已婚或同居男女中，每月性生活不足一次者达到28.7%。而一个月以上没有默契性生活，是社会学家界定“无性婚姻”的标准。

这样来看，相当于有1/3的女性正遭受着无性婚姻。

是不是有点惊讶？怎么会那么多呢？

更让人费解的是，很多女性在陷入了一段无性婚姻后，想到的不是立马抽身，而是该不该离婚。

她们犹豫的原因是，伴侣给出了太多看起来合理的理由。

“我只是工作压力过大，暂时没心情。”

“激情是蜜月期才有的事，现在平淡点是很正常的。”

“婚姻要以家庭建设为重，个人欲望是次要的。”

如果这些是导致无性婚姻的原因，那么性与不性不过是你怎么选择的问题，你选择了其它的方式来代替性，性生活当然就要减少了。

想要挖掘无性婚姻的真实成因，还要透过表面现象去伴侣关系里找。

原因一：性模板不同

有些朋友刚结婚那两年，自己和老公在那方面真的是“随性所欲”,家中处处是战场，两人经常都有不同的尝试……

可是high了两三年后，两人的“性”趣就渐渐淡了，身体上的地图彼此都已游历过，没有需要解锁的新区域，以前的那些相互试探、暗示、游戏式的吸引都已不再需要了，更多的是直接进入主题，这种感觉就像在完成任务。

结婚时间越长，性吸引力就越下降？

你只是不太了解自己和伴侣内在的性模板而已。

我们内在的性模板是我们最原始的需求，上面刻着我们的夫妻意象。

在热恋期的时候，我们参照它来与伴侣进行身体上的互动，为了弥补早年依恋关系里的缺失，我们会将伴侣理想化成自己需要的样子，也有人为了讨好伴侣，掩饰自己的脆弱，把AV里的一些招式套用到伴侣身上，这种方法刚开始还很受用，一旦热恋期结束，两人在性关系上真实脆弱相对时，这种自我催眠式的性幻想就结束了。

要打破性幻想，把真实的情感需求带到婚姻关系中，就需要认识一下自己原始的模板长什么样子。

比如一个口欲期的伴侣，TA内在的模板是温暖的，那里面拒绝有目的的性爱，只有足够的拥抱和爱抚才允许对方进入到最后的阶段，TA需要对方很有耐性，每个吻都要求细腻……

另外一个肛欲期的伴侣，TA内在的模板充满秩序感，爱爱之前必须保持干净，不洗白白就上床是要被鄙视的，另外房间要舒适，光线不能太亮也最好不要太暗，周围噪音不要太大，这样才能专心去做爱做的事。

伴侣间逐渐变得性冷淡，很大一部分原因就是口欲期的伴侣得到了粗暴的爱爱，肛欲期的伴侣在爱爱时没有被认真对待。

所以爱爱中的沟通很重要，你不用害怕自己无趣，而去模仿床上的风骚女王，也不用为了抵触自己不够给力硬着头皮去做一夜七次郎，明确表达你的欲望，展现真实的自我，才是一段舒服性关系的基础。

在意安全感，就多拥抱和爱抚，在意秩序有点小洁癖，就让前戏的过程稍微长一点，学习接纳自己，表达自己，接受伴侣对自己的不了解，不用去嘲笑以前套用模板的那个过程，没有之前的模仿和试探，哪有关系的真正发展。

原因二：性取向不同

还没结婚之前，她接触的男友也不在少数，对她来说，判断一个能共赴长期关系的男友很简单，五个字：婚后性行为。

她觉得，能做到结婚后才上床的男人是真正爱她的，明白什么是先爱后性。

后来遇到一个符合她要求的男人，他温和迷人，从不对她动手动脚，直到拍婚纱照那天，他才和她有了比较亲密的接触。

那个时候她心里甜蜜的想着，先爱后性必定日久情深了，可是除了新婚之夜，老公就没有再碰她一次。

老公让她算好排卵期，到那天再同房，她觉得奇怪，其实她都还没准备好要怀孕，难道自己遇到了目的性强的禁欲男？

直到有一天深夜男人手机亮了，她下意识地去偷看，是一条微信语音，点开，一个浑厚的男中音如炸雷攻心：“老公我想你，什么时候完成你的造人计划跟她离婚？”

恍然大悟，传说中的“同妻”非她莫属。

然鹅，她并不孤独。

据网络数据显示：

“据估算内地约有1600万同妻，中国处于性活跃期的男同性恋者有2000万，其中80%会进入婚姻或已经在婚内。”

“在同性恋丈夫是否有性生活调查中，40.5%的同妻回答半年少于5次、34.1%的同妻回答几乎没有或完全没发生，有位60多岁的老人还是处女。”

性＋取向=性取向。

取向的形成，性占了很重要的因素。

一个同性取向的人自然不会对异性的身体产生生理反应，跟异性取向一样，它是一个非常私人化的选择，它本身没有对错，只是不同取向的一方在婚前隐瞒真相，必定会给另一方造成伤害。

在那些遭遇过伤害的同妻中有不少大龄女性，她们独立、优秀、学历也很高，可是在性方面却缺乏经验，不是因为她们缺乏性魅力，而是她们在早年的个人体验里有一些难以解开的心结，让她们对性缺乏安全感。

她们之中有一些是从小遭遇过性侵或目睹过性侵的女孩，她们不能忘记那样的画面，性在她们心中是肮脏的，性行为对于她们来讲是有污染的。

也有一些同妻从小生活在一个缺乏安全感的家庭环境中，性对于她们来说就像身体的最后一道防线，一旦被打破，就意味着自己要被毁灭。

她们需要的是攻击性不那么强的男人，看上去有些被阉割的男人，这些特质在同性取向的男人身上很容易具备，可惜这样的男人只是因为家庭压力不能出柜，不得不选择异性取向的女人结婚，性在这样的婚姻关系里只是为了缓解传宗接代的压力。

当然也有同性取向的男人会去寻找同性取向的女人组建家庭，双方默许一段无性的婚姻。

不小心跟同性取向的男人结婚的同妻们，要知道性取向是无法逆转的，不会因为你变得性感对方就会对你产生兴趣。

尝试去承认这段婚姻的真相，不要忍气吞声，提醒自己这个婚姻并不适合你，以免越陷越深，坦诚和对方协商离婚，告诉他自己遭到了怎样的伤害，如果对方不同意，你可以起诉离婚。

在这次婚姻里，你已经看到自己对性缺乏安全感，那些对男性的恐惧或是早年关系里被压抑的伤害才是亟待解决的问题，你需要专业的心理援助，倾听你的痛苦，帮助你从内心的恐惧里走出来。

原因三：性底线也跟无性有关

最近你发现，那个平日里很保守的伴侣，每次在床上体位都很单一的伴侣，都不怎么碰你了，他的手机里有一个开了一年多的小号，里面关注了几百个博主，都是一些什么丝袜爱好者、绳艺爱好者、皮鞭蜡烛控……

你很费解，眼前这个伴侣还是你认识的那个人吗？以前做的那些爱难道是假的吗？

每个人都有不同程度的性嗜好，它存在于我们早年成长经历的阴影中。

比如一个幼年挨打的孩子每次被打后总是得到一颗糖，这让TA很容易就喜欢上有点虐待性质的爱爱（SM），成年后，TA把这些阴影留在了幻想里，转化为看SM性质的电影、玩SM性质的电脑游戏，却不敢把它真正转化为行动。

只有在足够安全的时候，TA才敢跟伴侣分享自己羞耻的秘密。

心理学上有个概念叫多元性行为与偏好异常。

多元性行为的意思是人类的性行为广度是无穷尽的，性需求是多种多样的，如性自慰、支配与服从（虐恋）、易装、物恋等都是正常的性需求……就像人们有不同的生活方式一样。

跟多元性行为不同的是，性偏好异常的人在性这件事上面，往往是没有底线的，他们忠于自己的性幻想，自我强迫、无法自控，具有威胁性，无视道德规范，对伴侣的精神和身体造成严重的侵害。

大多数人都是有多元性行为的，只是你的小嗜好可能与伴侣的性底线会有所不同，与伴侣分享性嗜好，就像与伴侣分享你爱吃的某种食物，有人认为在炸鸡上挤柠檬汁很奇怪，但有的人却觉得好吃。

因为伴侣是丝袜控而拒绝性最终导致无性，就像不想在炸鸡上挤柠檬汁，最后桌上再也不会出现炸鸡这个食物是一个道理。

当你发现自己跟伴侣的性底线不同，选择沟通还是抱怨，方式不同最后的结果当然也会不同。

有些人在发现伴侣偷偷看SM电影，认为伴侣有自己不能理解的性行为，就开始指责、辱骂伴侣，把伴侣归为异类，导致交流的机会丧失，然后无性无爱，最后关系破裂。

遇到性底线不同的伴侣，应该怎样表达对彼此的身体想要再探索、再发掘的愿望呢？

当然是大胆说出来，既然是决定睡一生的人，就要多了解彼此，关于性认知的差异，有可能只是缺乏尝试。

你们可以把性嗜好当成一个逐步探索彼此的游戏，说出自己在性方面哪些是可以接受的，哪些是坚决不愿接受的，然后在能接受的部分开始尝试，差异的部分留到以后再来分解。

导致无性婚姻的原因还有很多，除了文中提到的模板、取向、底线，还有一点就是在婚姻里，你和伴侣把性这个问题看得有多重。

想恢复婚姻里的鱼水之欢，一方面是觉察自我存在的危机，一方面是解决关系存在的危机。

首先认清自我的性需求，就是了解自我存在的危机。

你喜欢的性互动是怎样的？你的性周期通常在哪个时间段？什么样的方式最能撩拨你的性欲望……了解这些以后，找机会和伴侣磨合，让你们之间的性趣变得越来越一致。

其次，你跟伴侣关系的好坏决定了性的质量，没有关系存在危机的婚姻，才能创造一场好的爱爱。

婚姻本身对性并没有太大的影响，相反性还有调解夫妻关系的作用，所谓夫妻床头吵架床尾和，伴侣间的性爱互动，是一种非语言的身体互动，嘴上说不出来的爱，就交给诚实的身体吧，如果身体都排斥了，关系可能就需要修复了。

掌握婚姻的三个阶段让你变得更幸福！

习惯了婚姻中的吵吵闹闹，但是我们有没有想过什么样的婚姻才是让我们最舒服的？那么我们先来探讨一下吧！

首先幸福的家庭都是类似的，困扰我们很久的问题就是明明是世界上最亲密的两个人为什么还有那么多的矛盾呢？

婚姻在复杂中痛苦前行，实际上啊！婚姻的心理问题加上现实问题，还有生活琐事加上新鲜感的丢失和许多现实的压力，哪还有舒服的婚姻呢？

其实也不然，所有好的婚姻都有一定的类似程度。

好了进入主题吧！因为婚姻对大多数人来说是一次豪赌，在结婚后还有许多问题我们一直在考虑：

“这个人有能力吗？”

“这个人有权还是有钱？”

“长得真的是我喜欢的类型吗？”“ta会不会有什么不良嗜好。”

从调查数据和身边优质的婚姻中我总结了一下，让人舒服的婚姻他们或多或少有这些特点：

1.冷战后，会有一个有温度的拥抱

2.争吵时，一方会按下暂停键，并且彼此都愿意先冷静再解决问题

3.丈夫与妻子之间互相尊重彼此，不要求对方一定要和自己一样

4.能够包容对方的小缺点，而不是唠叨个没完

5.了解对方的喜好，并且愿意为改变对方所不喜欢的地方

……

你做到过多少？那么我们再来分析一下婚姻中三个阶段如何经营好，如何过得轻松不让婚姻成为束缚？

我有理由相信，不管现在你们关系如何，收听我们的节目，或许你的生活会有积极的改变，最舒服的婚姻的秘密任何夫妻都值得拥有。

那么，我们来看看婚姻的这三个阶段吧！

1.热恋期：感性认识为主，理性认识缺少

这个阶段多半是婚姻的前半段，这是婚姻中最无忧的时候，这时候的你们会对未来充满希望，对未来的生活全是幸福的企盼。

这个阶段你们一起成长，共同努力，看到对方的闪光点。

2.三年之痛七年之痒：理性认识为主，感性认识缺少

当生活没有那么理想时，每个人都被闹心疲劳综合征困扰着，我们开始反思，自己是不是嫁错了人了，还是守着不如意的ta继续痛苦的生活下去。

很多家庭就是在这时候坚持不下去的时候，就草率的离婚了，这是最敏感期，风险期，也是夫妻的发展期，如果度过了那么以后会越来越幸福。

那么如何度过这个时期呢？

这个时期，女人是带头人，女人帮助男人填补生活空白，你引导得好，那么他肯定就能包容你接纳你，也开始了第一阶段的分享生活的喜悦，从而维护婚姻健康的发展。

3.最舒服期：感性认识结合理性认识

这一阶段，理性认识依赖感性认识，感性认识升华理性认识。两者相互渗透相互包含。

这时候的你们都知道了“差异使我们成长，危机磨炼了我们，相互服侍又使我们水乳交融”。

此刻的你们会不自觉的觉得自己眼光真的很不错，知道ta在婚姻的这些年都试图保护对方，为对方放弃了自己的愿望和理想。

但回头一看，自己的愿望和理想无非就是现在的生活呀！你所拥有的，正是你让所期待的。

夫妻必须一起成长，而不是分开成长，一方在后面，记得多拉ta一把，一方也要加快速度跟上脚步！

事不过三！婚姻第三个阶段容易导致家庭破裂！

美国社会学家辛迪·博齐德（SandyBurchsed）认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段亲密关系，人的一生都将经历四段亲密关系：

一是伴侣关系。学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；

刚开始婚姻的时候，我们都是新手，有自己自我价值和逻辑思考，各自的人格都没有得到进一步的进化，在相互交往中，慢慢双方开始给彼此下定义，重新建立自己的人格，在这个过程中，不少人对两人彼此定义不同，产生分歧与抗争。

而第一次所经历的抗争与分歧就如同滔滔洪水袭来，有些人会因为疲乏困累而放弃，也有人逆流而上，排除万难，互相理解在一起。

第一阶段就是对两性的认识，理解。就像新生儿对整个世界充满了好奇，为了学走路，左摔一跤右摔一跤，颠颠撞撞，从伤痛、挫折中学会与一个人交往生活，完成一个自己应该伴有性别角色。

二是生命的欲望。创造延续生命的新个体，完成为人父母的角色；

生儿育女是人生的很重要的一个维度，因为孩子，夫妻两人开始有了粘合剂，从真正意义上变成了一家人，而不像之前的两人生活那么轻松简单，万事都会以孩子为主，孩子成为生活的中心。

男人与女人在这个过程中将变得疏远而亲近，疏远是感情的疏远，亲近是生命的亲近，创造生命是要打破原先两个人的生活方式，从某种角度来说，其实是对夫妻生活的另一种影响，夫妻二人必须重新构建新的体系来维持家庭的感情、生活状态，但是一般情况是利大于弊，孩子带给男人与女人的惊喜是不同的，尤其是男人，男人会重新认识到生命的奇迹，享受生命带给他的喜悦。

三是实现价值。双方关注彼此的自我实现和成就自己的人生目标；

随着孩子的慢慢长大，父母的空余时间就越来越多，两个人很容易产生视觉、触觉的疲劳，这个时期会有小意外出现，比如小三、离婚之类的事情。

而这一切其实是源于两人彼此之间的距离，有些女人习惯捆绑男人，把男人当成婚姻的奴隶，而自己则是婚姻的保姆，分工公平，但这不是上策。

两个人除了彼此在生活中扮演的角色之外，还有一个更为重要的角色，那就是社会角色，女人一般会忽略自己的社会角色，不能很好实现自我的价值和成就自己的事业，而男人又会因为太过注重社会角色，在这样失衡的天平中有一群人又会被婚姻pass出局。

四是灵魂相依。男女双方真正达到精神上的默契和平等。

首先恭喜你们冲突前三阶段的逆境，踏入了人生的第四个阶段。

在实现人生的自我价值，完成生活的人生目的之后，这个阶段最需要的就是精神的食粮。而恰巧是思想觉悟最高的时候，却是精神资源最困乏的时候。

男人在事业上戎马一生，突然进入了无聊毫无意义的生活状态，他们损失来自事业的大片精神食粮，找不到可以填充的事物，对于他们来说，这个阶段十分的痛苦。而偏偏女人这个时候，却容易把心思和感情完全倾注在儿女和孙子身上，完全失去了自我意识，忽略了男人的心理状态，如果这个时候两个人没有得到真正的精神互通，很容易再次陷入婚姻的意外当中。

当孩子有了自己的生活时，父母应该提早地退出孩子们的世界，让他们提前适应没有你们的生活，慢慢的把所有的生活重心转到两个人的身上，开始两个人的生活，寻找两个人共同爱好的事情，并找到让双方都愉悦快乐的一个平均点，一直到尘归尘土归土。

这四个阶段是密不可分的，一个环节出错，都很容易踩踏婚姻的雷区，失去真正相携一生的人。

三个渣男的真实下场

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的三个渣男的真实下场，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

两个月前，有位姑娘在微博里给我留了很多言，她说两年前她在一次聚会上认识了一个男人，那个男人气质很好，风度翩翩的，她对他几乎是一见倾心。

很巧的是，这个男人对她也有意思，结束后，主动送她回家，两人互留了联系方式，顺理成章地建立了恋爱关系。

刚刚恋爱的几个月里，如胶似漆，感情迅速升温，男人带她见了不少朋友，双方的关系日趋稳定，如果不出意外，她是奔着结婚去的。

大概半年后，男人想买车，可是钱不够，严格来说是买他想要的车钱不够，他看上的是一辆三十多万的车，但他只买得起十多万的，于是，男人跟她商量一起出钱。

她答应了，因为男人的理由说服了她，他说按照当地的惯例，结婚时女方都会陪送一辆小车。

既然你家也有这个打算，那么为什么不现在买得好一点呢，十几万的车，不上不下的，而我们现在没车出行很不方便，等不到结婚再买了，为什么不现在一次到位呢？

所以，她拿出了16万，虽然心里有点犯嘀咕，可是男人都提起结婚的风俗了，那他应该也是早有结婚的打算了吧？

男人拿着这16万，把心爱的车提了回来，还带她去兜风了，那时，她觉得这16万出得值，反正现在出了以后就不用出了，而且还让感情变得更好了。

之后，男人又陆续用了她几万块钱，她也不觉得有什么，可是前段时间，他突然提出了分手，说两人不适合。

她懵了，都相处一年多了，怎么之前都没觉得不适合？她不肯分手，又哭又求，一定要知道原因。

后来，有个共同的朋友实在看不下去了才告诉她，男人单位二把手的女儿大学毕业来公司实习，正好和他一个部门，对方家境好，长得也不错，综合条件比她强一个档次都不够。

于是，他没少献殷勤，那位姑娘也很快对他动了心，所以，他急于甩掉她，好开始新的幸福生活。

如果说之前姑娘心里都是爱，那么此刻就都是恨，她找他要回这一年多用在他身上的20多万，但他矢口否认，说恋爱期间的花费都是相互的，不存在谁欠谁，之后把她的所有联系方式都拉黑了。

姑娘气疯了，报复的念头疯狂滋长，所以在微博里问我，她想到男人公司里去闹，去告诉那个姑娘他的真面目，让他竹篮打水一场空。

我告诉她，这么做有两个结果，一个就是那个姑娘相信了你的话，把他给踹了，但还有一个结果就是姑娘压根不相信你的话，甚至站在男人的一边，给你更多羞辱。

姑娘很执着，真的去公司了，可是很遗憾，是第二种结果。

那姑娘告诉她：

我知道你是他的前女友，因为他要跟你分手，所以你很不甘心。

现在都什么年代了，好聚好散吧，你性格这么不依不饶的，难怪他要跟你分手，如果是我，我也受不了这么极端的性格。

姑娘把他用了自己二十多万的事告诉了对方，对方鄙夷地说：

我们在一起一直都是他花钱的，从来没有花过我的钱，你要编也编得靠谱点，再说了，恋爱期间给男人花这么多钱，不是傻就是蠢！

仇不但没报成，还被奚落了一顿，姑娘心里的恨就更强烈了，激动地告诉我，她一定要看到渣男的下场，否则她死不瞑目。

我理解她的愤怒和心情，每次我写了关于渣男的文章，后台总有很多姑娘要求：晚情姐，好想知道渣男最后的下场啊，要不然真的很难受啊！

是啊！我们都希望看到渣男受到应有的报应，最好是落魄潦倒，众人唾弃。

可是，我们不得不接受一个现实：在实际生活里，渣男可能不但没有落魄潦倒，还过得风生水起。

还记得我的邻居露露的故事吗？一个穷山村里出来的男人，拿了岳父母家几百万财产，因为嫌弃亲生儿子是自闭儿而恶狠狠地要饿死他的一个渣男。

很多人都追问我现在怎么样了，那我就说说他现在怎么样了吧。

在上海又谈了个女朋友，和露露维持着藕断丝连的关系，露露的父母，不但没有找他算账，竟然还默许了这种关系。

前段时间，我回娘家时，在外面散步，看见渣男和露露也在散步，露露脸上挂着甜蜜的微笑。

我妈看得气愤，对我说：这露露还名牌大学毕业呢，蠢成这样也是没谁了！她脑子是不是落在娘胎里了？

还有一个故事是听一位读者讲的，她说她老家在一个很偏僻的小山村，她家隔壁的男人经常打老婆，打得很凶。

后来那个女人终于受不了就跑回了娘家，可是第二天娘家人又把她送了回来，说她嫁人了就是人家的人了。

结果不到一个星期，这个女人就死了，婆家对外称是生了急病，可是她很清楚，女人是被打死的，娘家竟然没人为她讨回公道。

最让她受不了的是打死老婆的男人，应该没人敢嫁了吧，结果不到半年，男人又娶了个女人。

每天喝酒赌博，日子逍遥得很，她说看到这一切，她太失望了，为什么这种男人没有报应呢？

写这几个故事不是为了传播负能量，而是告诉大家真实的现实，不管我们再痛恨渣男，再希望他们不得好死，他们的下场，往往不会如我们所愿。

因为我们可以让自己不去犯傻，但我们做不到让每个女人不去犯傻。

这个社会低自尊、低要求的女人太多太多，渣男根本不愁找不到女人。

逼女人必须生儿子的男人没人嫁了吗？照样有女人嫁，并且以生出儿子为最高人生目标；

打女人的男人都打光棍了吗？照样有女人一边挨打，一边忙着生二胎三胎；

好吃懒做的男人都落魄街头了吗？照样有女人一边赚钱一边带娃，一边为渣男提供经济支持；

只要有这种女人存在，渣男永远都有恃无恐，所以不要把报复渣男作为人生目标。

我曾经写过一篇文章《轻轻报复一下就好》，如果你顺手可以教训渣男，那么我支持你去给他教训。

但如果需要牺牲你自己的大把时间精力，其实得不偿失，即使你把他搞得身败名裂了，要不了几年，他又改头换面了。

除非这世上所有的女人都有一双慧眼，有宁可单身，也绝不滥嫁的勇气，可是这又是无法实现的理想状态。

所以，我们唯一能做的，就是独善其身，珍爱生命，远离渣男。

如若真要说什么报复的话，渣男最大的特点就是贪，你把自己过好了，过得比他好得多的多，才是真正令他百爪挠心，寝食难安的事。

只是那时候，你的眼里再也没有渣男这号人了。