你为什么不肯嫁给一个普通人？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你为什么不肯嫁给一个普通人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

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有一段时间，很爱看李亦非的访谈。

有一次财富名人堂还是什么节目，我记不得了，主持人问她，怎么看嫁得好还是干得好。言下之意便是，像李亦非那样自我奋斗的姑娘，如何看待通过嫁个有钱人就获得财富自由的姑娘。

这样的鸡汤问题，或者说八卦问题，我总觉得被访者并说不出一些实际的话。

但是我记得李亦非回答地干脆又到位。

她说：“一个女人实现财富自由一共就只有三种方式：一是继承，二是出嫁，第三就是自我奋斗。这三种每天都在这个世界上上演，没有高低贵贱，反正就这三种，你衡量一下自己，然后选一种吧。”

然后，她又补充道，你们可能觉得还是嫁个有钱人最容易了，其实你细想一下根本就不容易，就算你用年轻貌美，嫁了个有钱人，那么未来如何去维持这个婚姻等一系列的问题，你觉得容易吗？

也不容易。

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都是出来行走江湖的，谁又容易了呢？

那句著名的话，被25+的姑娘们引用了一次又一次。

“成年人的世界里就没有容易二字。”

嫁给什么样的人，这简直是姑娘们20+以后最热衷讨论的话题。

我们往往对于爱情，对于婚姻，有着很多幻觉和不切合实际的想法。前天坐在沙发上无聊，随手按着遥控器，一个综艺节目问一些二线单身女明星，你们心目中的老公什么样子。

真的有人列出了十几二十条标准，要帅要靠谱要有钱要体贴要孝顺爸妈要喜欢小动物要热爱户外运动还要喜欢看动漫。

这样的综艺节目就和《非诚勿扰》一样，你一边看一边骂怎么有这么奇葩的人，但细想一下，其实我们又何尝不是呢。

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“宁可坐在宝马里哭，也不要坐在自行车上笑。”

很多姑娘只是没有把它如此直白而赤裸裸地表达出来而已。相亲见面，我们先问房子，再问工作，从毕业学校问到父母职业，本质上又有何不同呢。

有时候你看着《非诚勿扰》上长得亭亭玉立的女嘉宾，很多年纪都特别小。她们也许长相各有各的美，对男人的标准也不尽相同，但是有一点是相同的。

她们都有一张野心勃勃的脸，并且一定要嫁一个不普通的人。

我们很多对婚姻，对爱情，对未来另一半的幻想，我们心里的各种标准，都是下意识地认为，未来的那个人，一定是个特别的人。

他，要么高，要么帅，要么事业有成，要么温柔体贴，总之，他一定是与众不同的。

前几天在杭州，一群年龄相仿的姑娘在聊天，有单身的有结婚多年的，说起为什么早早结婚。其中有一个答案我特别喜欢。

Z小姐说，我之所以早早把自己嫁了，是因为我一开始就决心要嫁一个普通人。

所以，没有不甘心，没有患得患失，没有好高骛远，没有要用婚姻去换什么。

遇到合适的人，然后就嫁了。

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也是很多年前的一个午后，我，琳达，四克，还有宝拉一起在聊天。

宝拉是个委内瑞拉姑娘，嫁给了一个巴西人。

任何国籍的女生凑在一起，聊一些关于男人，关于嫁人的话题，总是毫无违和感。

不知道聊到了什么，宝拉指着我说，她才不要嫁给一个王子，那都是小女孩儿的幻想，她是要嫁给国王的。

我们哄堂大笑。宝拉觉得，一个如同我这般野心勃勃的姑娘，嫁给富二代王子都是不合适，一定要嫁给一个国王才配的上这野心。

我记得后来很多个时刻，我们再说起这个话题，我再想起宝拉的话的时候，我却总在想，这也许是我们很多人，很多姑娘变成所谓剩女的原因吧。

我们总是在期待一个王的男人，或者说一个稍有姿色，稍有才华，小有成就，并且野心勃勃的姑娘，在外人看来都是这样，要什么样的人才能与你相配。

而自己也会下意识地幻想，究竟要一个什么样的男人，而他又要有多么地与众不同。

可是，我们没有想过，我们自己不过是个普通人，我们靠自己的聪明才智加上努力奋斗，为自己挣未来，我们虽然也许运气稍好，也许小有成就，但是我们和大部分的人一样，仅仅是个普通人。

我们为什么要有那样的执念，非要嫁个不普通的人呢？

非要列出了条条框框各种，去拼凑一个我们幻觉中的样子。稍微有哪一个缺点，我们就嗤之以鼻，觉得这样稍有缺点的男人怎么能够与我们相配。

可是，我们自己又有多么地完美呢？

我们不也是一样，偶尔任性，偶尔耍赖，偶尔坏脾气，也偶尔情绪失控，偶尔无理取闹，有时觉得自己无所不能，又在很多个时刻觉得自己处处无能。

我们不过是这样的普通姑娘，为什么非要去期盼一个完美的王的男人呢。

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很多时候，拼事业的姑娘看不上拼颜值的姑娘，觉得你不过是个娇滴滴的绿茶婊，想要用美貌去换未来。路上一抓一大把，你们以为自己长得真有多好看。

而拼颜值的姑娘也看不上这些事业上野心勃勃，每天苦哈哈的奋斗婊，觉得你们口口声声要自我奋斗，觉得自己牛逼得不行。

到头来，不也是觉得自己和别人不同，自己是多么地与众不同，自己才配得上更牛逼的男人么。为什么要给自己立什么奋斗牌坊呢。

所谓的“大女人”和“小女人”，归根到底，谁不是靠自己活着?

谁都不用觉得自己是多么地与众不同。

很喜欢王潇关于干得好还是嫁的好的评论，精彩极了。

“哪有什么大女人小女人之分，都是看愿拿什么出来打关并且打得赢打得愉快。生存面前大家都是战士，只是装备不同，颜值和才华同属可选装备，都需天赋，都靠努力。

在哪个战场用什么打能否打赢都是悬念，选定后就该多练级少抱怨。拼才华的和拼颜值的狭路相逢应该是最深的懂，微微一笑，互道珍重。”

既然如此，我们又何尝要看高了自己，看低了别人。

生存面前，拼颜值的拼才华的，何尝都不是普通人，只是拿着自己的装备去挣一个更好的未来。

虽然我不喜欢剩女这个名词，我这样自由散漫的人，哪里懂什么剩下不剩下。每个人要的东西不同，走的道路不同，过往经历的事情不同，又怎么能用一样的标准来要求婚姻。

但我很认同这个观点，很多姑娘待价而沽，觉得找不到与自己相配的男人，也许她们一开始就错了。

一开始就觉得自己很不同，要找个同样与众不同的男人。

殊不知，其实你我都是普通人，而那些嫁得好，过得好的姑娘之所以心甘情愿地早早嫁了，是因为她们一开始就认定了要嫁给一个普通人。

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有一天啊，把男人当成和自己一样坚强又脆弱的普通人看待

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我看了几十集《琅琊榜》（我总是比别人落后一步），虽然是小说改编的古装剧，讲了很多政治权谋，但是宣传的核心价值观很正，追求公正、诚信、男女平等、并且尊重每一个个体的差异，再加上制作的精良，我觉得真是近年来难得的好剧。相比剧中又帅又聪明又可爱的多位男性角色，我更喜欢《琅琊榜》里的女性角色。无论是霓凰郡主，还是悬镜司高阶掌镜使夏冬，亦或者誉王的女谋士秦般若，她们都是非常独立的女神，有自己喜欢的职业，自带安全感，与男人并肩而立，共同竞争与进步，在这个世界上寻找和确立自己的价值，又对自己在乎的人有情有义。今天推送这一篇文章，希望寻求安全感的女性不要一味去向男人要安全感，而是能够成长为自带安全感的内心强大的女神。

一、男人可以迷路和心碎吗？

几个月前，我在上海体育馆地铁站遇到一对父子，爸爸33、4岁，儿子5、6的样子。这位父亲用着不知哪个地方的浓重口音问我上海动物园怎么走，原来他听别人说要在这一站下车，但是好像发现错了。我感觉当时自己很耐心，很清楚地告诉他先乘几号线到哪一站，再换乘几号线就可以到上海动物园，讲了三四遍，他似乎也没搞明白，我很无奈。恰好我回家要乘坐的地铁与他们要去的方向一致，就让他们跟我一同乘地铁，到换乘站的时候我提醒他们下车再换乘另外一班地铁。

我注意到自己在地铁上，以及到家之后和男朋友谈起此事时，我的内心深处一直在鄙视这位爸爸：一个年轻人怎么连普通话都讲不清楚呢？想带孩子去动物园怎么连路线也不搞清楚就出门？一个大男人带个孩子都会迷路，有什么用呢？

在地铁车厢内，我看到那个坐在座位上的男孩，会猜想他心里的感觉一定不好受，因为身边的老爸一会坐着，一会站着，焦虑不安地盯着闪烁的到站指示灯，这么没法给人安全感和信心的老爸真让人沮丧。

无独有偶，这个事情发生后的第二天我看了一本外国小说，小说中有这样一个情节：当家庭主妇的妈妈有一天为了自己未完成的大学梦想，离家出走了。离家出走前，她为孩子准备了很多食物存储在冰箱里，还给丈夫留了一封信，但是后面把信撕了丢在垃圾桶里。面对家中的2个孩子，一个5岁，一个7岁，这位父亲完全不知道该如何照顾他们，因为之前都是妻子在照顾一家人的起食饮居，他给孩子们买一些饼干、罐头当晚餐，让孩子每天看电视到半夜，直到他们在肥皂剧中陷入沉睡，他才抱他们回床上。这位父亲是历史老师，妻子离家出走之后除了报警，等待警察的消息，他似乎什么都没有做也做不了，对孩子疏于照料，让其自生自灭，自己则将妻子撕碎后丢在垃圾桶里的信拼凑起来，躲进书房里，看上一遍又一遍，直到暮色深沉。

我可以理解一个男人当他心爱的女人离开自己时，他是多么心碎和痛苦，我也可以理解你让一个完全没有照顾过孩子的男人去照顾孩子，他会多么不知所措。但是，我记得自己看完这个小说情节的时候，内心有很多不满和愤怒：老婆走了，可以想想她最有可能去哪儿啊？开着车出去找啊，把她找回来啊？孩子这么小，怎么能对孩子不管不顾呢？你是个男人怎么能一天到晚躲在房间里伤心欲绝，不管孩子的死活呢？你就不能振作点吗？好好安抚下孩子伤心的情绪，带着孩子出去游泳玩乐一下吗？

这两件事让我忽然意识到，其实在我的思维中，我对男人是有非常高的期望的。我对男人有很多价值判断和标准，男人要坚强，要刚毅，要果断，要力挽狂澜，要善于解决问题，要会照顾家人，要给女人、孩子安全感、保护感，男人不能情绪化，男人不能脆弱无助，男人甚至不能迷路……

天呐，这样的人是和我一样的普通人吗！？这样的人到底是个人，还是神呢！？

如果上面描述的两件事情发生在女人身上，我会怎么样呢？一个从外地来上海的女人带着孩子去动物园，她普通话讲不清楚，乘坐地铁也迷路了，她向我问路时，我对她多半是同情和欣赏，觉得这个女人当妈真不容易，对孩子真用心，这么大热的天，还想着带孩子出来游玩。丈夫离家出走，留下两个年幼的孩子，女人每天伤心欲绝，无法照顾孩子，我恐怕会觉得这个女人真可怜，非常需要别人给予她帮助，同时我会责怪男人怎么这么不负责任。

天呐，原来我在用双重标准对待男人和女人！原来我的逻辑里面跟男权思想的本质是一样的,将男女不放在一个平等的位置上看待，只截取自己想要得到的部分，对自己有利的观点。就像美国女权运动的标志人物GloriaSteinem在1979年曾写过一篇《假如男人也来月经》的文章里讽刺的那样一个男权思维。“男人们在谈论月经的时候绝对不会像女人那样感到羞耻和难为情，把来月经隐晦地说成“我这几天不方便”，更不会说“我今天倒霉了”。他们会说“我这几天红福高照”或者“哥今天血气潮涨”。广告商会找来姚明等大哥级的偶像伟男，大大方方地在电视台上推销“泉涌牌卫生巾”或“激浪牌卫生棉”。男男女女的名主播们都会把月经挂在嘴边：男子汉大丈夫，每月流血都不怕，还在乎这点小事吗？无数次男人和女人的之间的争论都会以男人的这句话为结束语：你一个没有月经的老娘们，有什么资格和我讨论这个问题？！”

长期以来，我认为自己是个女权主义者，或者说是个平权主义者，倡导男女平等，鼓励女性独立，争取自己的合法权益和自由。我认为对女性的威胁也是对男性的威胁，对女性的伤害和不尊重也是对男性的伤害和不尊重。男女平等，女人获益，男人也一样获益。我能够接受男人娘炮，接受男人挣钱比女人少，接受男人在家做饭带孩子，女人出去工作挣钱养家，我支持张靓颖求婚觉得求婚并不是只有男人才能干的事情……我以为这样的自己才是真正的女权主义者。

但是，现在发现，在我的思维习惯中，依然有很大一部分没有将男人看成一个同女人一样平等的人。我认为女人可以同男人一样强大，但却不允许男人同女人一样软弱。我还是难以摆脱用双重标准对待男人和女人。我对男人有非常高的期待，我时不时地将男人放在一个强者的位置上，将女人放在一个弱者的位置上，男人要承担起照顾和保护女人的责任，女人需要被男人好好照顾和保护。我虽然时时警惕自己不要陷入这样的思维圈套里，然而对抗起来似乎异常艰难，这似乎是女性的集体潜意识，也是社会对两性的性别刻板印象。

在心理咨询中，我遇到一些条件不错的大龄单身女性，她们非常渴望和男性走入婚姻，但是却一直不顺利。其中有个原因是她们渴望找到一个各方面都比自己强大的男人。她月薪一万，就希望对方能月薪两万，她的职位是主管，就希望对方的职位是经理，她本科学历，就希望对方研究生学历……给她面包的嫌不能给爱情，给她爱情的嫌挣钱少，挣钱多的嫌长得丑，长得帅的嫌靠不住，靠得住的嫌不懂浪漫，懂浪漫的又担心他工作能力不行……仿佛世界上没有一个男人能令她称心如意。她的头脑中有一个完美、强大的理想恋人的标准，但是这样的理想标准特别容易遭遇现实的打击。一是在当前女强男弱，男性质量普遍不高的中国社会，强大男人比强大女人要少。二是看起来强大的男人在择偶上的观念并不强大，他们中欣赏强大女人的男人并不多。如果她们不愿意面对现实，降低标准，放弃所谓完美和强大的男人幻梦，可能会继续单身下去。

已婚的女性中对婚姻不满和失望的很大原因也在于对男性抱有不切实际的期望，她们中有的人习惯于让男人为自己的安全感买单，既要男人会挣大钱满足自己的经济需要，又要男人能陪伴自己，和自己沟通，满足自己的精神需要，还想男人在日常生活的方方面面将自己照顾好，说到底，这些女性还是把自己当弱者，甚至是一个非常弱小的小孩，觉得自己的快乐幸福必须由男人全权负责。她们的思维是这样的：我是一个女人，我是弱者，我是需要保护的，我是需要男人完全能够让我依靠的，男人应该为我的一切负责，为我的安全感负责，为我人生的快乐、幸福负责。男人应该有能力为我搞定所有的事情，如果他做不到这些，他就不是个男人。

二、指望男人的保护这条路已行不通了

2014年有部瑞典电影《游客》，如果让很多女人看一看，我相信会对女人认识自己有极大的帮忙，因为它呈现了一种非常普遍的女性思维即女人习惯于让男人为自己的安全感负责。

一家四口去法国阿尔卑斯山滑雪度假，原本一切都很好，风和日丽，景色优美，滑雪、拍照，孩子和大人都玩得很开心，但是在一场人为的雪崩面前一切都毁了。他们在一个餐馆用餐时，度假方制造了一场雪崩，这本是计划内的项目，但是雪崩的威力实在太大，汹涌而来，眼看着就要将人淹没了，大家纷纷落荒而逃。女主艾芭叫喊着她的丈夫托马斯的名字，并试图保护他们两个的孩子。没想到的是，男主托马斯却在惊慌失措之下抛妻弃子，跑得飞快，自顾着逃命去了。当然，当时其他游客也因为恐慌跑得飞快。

虽然是虚惊一场，但雪崩之后一家人的关系出现了巨大的裂痕，妻子和孩子对男人的信任感降低了。男人想将此事糊弄过去，而妻子开始一直叨逼叨逼这件事。她两次都在外人面前提起这件事情，试图让男人承认他在危急时刻扔下家人逃跑，而男人总是否认，强调自己这只是人下意识的反应，本能的反应。可是女人不放弃，步步逼近，以一种受害者的姿态，以一种男人不可依靠的委屈感在絮叨这件事，逼迫老公承认自己逃跑了，要给妻儿一个交代和说法。所以，通过电影，你看到了一个逃避问题，不愿意直面问题，不愿意承担责任的怯弱男人，也看到一个像祥林嫂一样一直在絮叨，不停指责男人、抱怨男人，完全不考虑男人颜面的怨妇型女人。

看起来这是一场人为可控的雪崩，其实引发了一场不可控的家庭关系之雪崩，这对夫妻开始变得不信任、相互指责、抱怨、彼此疏远，孩子也出现了问题，情绪低落，整天担心父母会离婚。直到丈夫崩溃之际在深夜抱头痛哭，女主才哭笑不得，有些不知所措地接受了丈夫变相的道歉和认错。

后来，影片通过让男人重新变得富有担当，成功完成保护妻儿的工作，以此来修复家庭关系，赢得家人的信任。那是最后一次滑雪的戏，一家四口，在迷雾朦胧的大雪中穿行，男主排在第一个，起着带领的作用，后面跟着他的妻孩。这次是女主突然消失了，孩子们的叫喊声，男主角叫喊声，然后父亲抱着母亲回到孩子身边，像个英雄抱着落难的美人归来那般荣耀，男人终于再一次让女人和孩子们有了安全的感觉，再一次成为了家庭的顶梁柱、保护伞。

在我看来，这部电影讨论的重点并不在“危急时刻，人的责任感是否能够战胜本能”或者“男人在面对危险的时候应该不应该自己跑路”，而是男人和女人在社会和婚姻中扮演着怎样一个角色，男人和女人如何受困于社会和文化给予他们的性别规范和刻板印象。在社会性别规范中，男人应该是强大的，有责任感的，有担任的，刚硬的，主动的，不能轻易流泪，不能脆弱害怕……女人应该是弱小的，温柔的，被动的，委曲求全的，爱哭的，爱唠叨的，容易受伤的，不能粗暴，不能强势和富有侵略性……

尤其对于男人来说，如果他们不能保护女人，不能给家人安全感，似乎就是失职的，但是男人本身也是人，也是脆弱普通的生物，既然是与我们女人一样脆弱的生物，为什么女人就不能允许和接受男人有疏忽、失败、恐惧、软弱的时候呢？我想起一句台词：“有人说过，世上最暴力的语言是像个男人，像个女人，像个妈妈，像个医生，像个学生这样的话。就觉得人生在世吧，大家都是头一遭，都会生疏、笨拙、不安，所以也会觉得蛮可怜的，所以犯点错也都是可以的。”

心理学大师萨提亚关于两性的差异说过这样几段话：“我相信温柔和强硬是每个人都需要的特质。如果一名男性自己不发展出温柔这种特质，他如何跟一名女性的温柔联系起来？如果一名女性从来没有体验过强硬这种特质，她如何跟男性的强硬联系起来？带着这种刻板印象的模型，你很容易理解男人是如何把女人知觉为柔弱的，而女人是怎么把男人看出粗鲁而残忍的。在这样的基础上，一个人如何跟另一个人建立关系呢？”

“女人脆弱的情感是我们存在的汁液，但是男人却被认定不可以哭泣或者受伤。为了适应这一点，他不得不变得不敏感。如果女性感到她们只能表达她们脆弱的一面，她们会感到一直处于被践踏的危险之中。因此，她们让男人成为保护者，而以穿上情感的约束衣作为代价。为了保持安全的意识和安全的感觉，她们变为了阴谋家。”

无论是男人还是女人，都需要学习跳脱出男人应该怎么样，女人应该怎么样的这一刻板思维模式。男人和女人的差异并不会比一个人和另一个人的差异更大一些，因为人和人之间本就有差异，也会有许多相同之处。一个真正做到男女平等的男性能够接受女人的强硬，而一个真正做到男女平等的女性则能够接受男人的眼泪。我相信未来生活得幸福和成功的人一定是兼备男女特质的人，他们可以强硬，也可以柔软。

对于女性来说，不能再把安全感构筑在男人身上了。这点非常重要。这个社会能让你有安全感的男性越来越少了，这是一个普遍的社会现实。就算男人真能够给你安全感，也比不上自带安全感更能让你安心。很多时候，你能信任和依靠的更多是自身而非他人。

意外和明天不知道哪一个先到来，这个世界上没有任何东西可以给你安全感，更别说跟我们一样看似坚强实则脆弱的男人了。如果女性将自身安全感放在男人身上，当意外发生时，比如地震、雪崩、爆炸发生时，男人自救本能发生作用，先顾自己，他跑了，你怎么办？你是学会自救呢？还是被动等待男人克服动物本能后回来救你呢？亦或者跟男人一样平等地站在一起，肩并肩地共同面对这不安全的世界？

人性都是自私的，这一点我们必须看到。在危机时刻，求生本能只会让自私的本性变得赤裸。所以，无论是男人，还是女人，都应该做一个内心强大的自己，为自己的安全感负责，为自己的人生负责。

我曾将自己对于文章开头处提到的两件小事的感受和认识，告知我的心理咨询师，他给了我另一个视角，一方面我对男人抱着很高的期待，期待男人满足我的需要，但另一方面我把自己内在的无助软弱投射到那些无助幼小的孩子身上，因为童年父母对我的忽略，我的内在爱的匮乏，所以我渴望被一个强有力的男人爱着。我还是一直将注意力放在父母身上，不愿意去多看看那个“内在的小孩”。如果我能够多去看见那个缺爱的，那个内在被爱不够的小孩，去爱她，呵护她，我便能更有力量和信心去生活。

很多渴望强有力的男人出现在自己的生命中拯救自己，保护自己的女性，在童年时很可能是缺爱的。如果能够看到这一点，从当下开始学会爱自己，不要把爱的期望放在父母身上，放在男人身上，而是回到自己身上，好好爱自己，真心实意地对自己好，照顾好自己，观照好自己“内在的小孩”，看到你才是自己爱的源头，你能够做到无条件地接纳自己，爱自己，相信到时的你一定能够让自己过得很富足、安全与幸福。

一个无助妻子的求助：他明明不爱了，为什么不肯离婚？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的一个无助妻子的求助：他明明不爱了，为什么不肯离婚？，希望能够帮助到大家。

1

知乎上，看到一个网友的提问：

“我跟丈夫早已没有感情了，他心思全在外面的女人身上，我们心知肚明，可彼此就是不提离婚，我也不知道在强撑着什么。这样的婚姻该怎么办？好累好累……”

婚姻中，有很多扎心的感情问题。最严重的感情问题，莫过于伴侣对自己的背叛。两个人之间的小矛盾、小摩擦，会随着时间相互磨合渐渐淡去，可一旦涉及到背叛，就会永远成为心中的一个疙瘩。离婚，太折腾；不离婚，又憋屈！

原以为时间能让出轨者淡化婚外情，可，现实中，受害者的承受能力并没有想象中的坚强，一想到自己的枕边人背叛自己，那种撕心裂肺的痛，无法言喻。身体的劳累可以通过休息去缓解，然而心里的累，只能靠煎熬去渡过。

曾经的爱情让两个人骄傲，曾经的幸福，让两个人回忆起来那般温馨幸福。如今婚姻中，莫名其妙多出一个第三者，犹如在两个人之间隔了一道墙，隔开了两个人的心。曾经的誓言，成了两个人之间的笑话，可悲可叹。

2

倾诉者：刘女士，42岁，家庭主妇。

“我跟丈夫结婚15年，我们有2个孩子，我没有工作，我的任务就是照顾一家老小。

我在家并不轻松，所做的琐碎事，远比上班族还要劳累。特别是丈夫不理解我的时候，我真想让丈夫跟我换换，我出去挣钱，他照顾家。每次跟丈夫聊到这个话题，总是不了了之。

一转眼，我们的婚姻过去了15年，人到中年，我感觉感情也就那么回事儿，踏踏实实过日子才是正事儿。爱情这种事情，我们很少对彼此表达，我以为大家不说，只要放在内心深处就可以，可没想到他背叛了我。

那次同学聚会，他多喝了几杯，跟上学时期喜欢的女同学好上了。当初人家都不正眼瞧他一眼，如今他事业有成了，那个女的抓住机会开始疯狂倒贴。我听说她结过婚，但又离婚了……

发现他们有私情后，我开始跟丈夫闹，我想离婚，让他净身出户，他立马跟我求饶，态度很端正，我以为他只是一时糊涂，真心悔改了，就没追究。没多久，我发现他们依旧没有断联系，这事情我们吵了大半年。原以为感情没有了，将就着过日子就行，可我无法让自己忘掉他对我的背叛。

离婚的事情，我也不记得提了多少次，可他根本不跟我正面交谈。我心里很乱，以前以为感情就那么回事，现在发现没有爱的婚姻，凑合都凑合不来！”

3

在任何时候，没有爱情的婚姻，是不会幸福的。结婚找的是一个可以相守到老的伴侣，是一个灵魂上的伴侣，而不仅仅只是跟自己生个孩子，领个证！

刘女士15年的婚姻，早已进入了疲倦期，她则认为，婚姻中的感情不重要，重要的是踏踏实实过日子。她单方面的想法，并不能代表她丈夫的想法。

因此，咨询师先帮刘女士分析她丈夫出轨的原因：

“丈夫长期在外工作，所接触圈子中的人或事情，会让他产生很多想法，而你所接触的家务琐碎，以及老人孩子的照顾问题，若他们各忙各的，连彼此沟通分享的时间都没有，根本产生不了共鸣，心渐行渐远。

人都是有占有欲的，一旦占有欲被激发，他会很难控制，因此女同学的暗示，激发他的占有欲望，忘却了责任感，做出背叛你的事情。

你越是逼他做选择，其丈夫的内心越是反抗的厉害，这种事情必须他自己想明白，否则浪费再多口舌也是无用。

离婚对你来说不是完全之策，意味着15年的感情付之东流。其丈夫并不是无药可救之人，只要用对方法，婚姻还是有希望重归于好的。”

建议：

丈夫是个念旧情的人，曾经对女同学那份没得到的情谊，他放在了内心深处。如今到了中年，又把他年轻时期的那份情激发出来。

你们有15年的感情基础，一路走来肯定有很多美好的回忆，你可以从这方面入手，整理好心态，调节好情绪，重新唤起你们之间的那份感情。

吵架，指责，除了发泄一时的情绪，只会把他推得更远，他在家得不到的满足，会去外面找平衡感。婚姻出现问题，静下心来好好谈，只要谈到他心窝里，一定能够得到好的回应。当他的内疚感被唤醒时，责任感也会随之而来，跟外面的小三，自然会无话可谈，无情可谈。

每个人都会犯错，犯迷糊，作为他的伴侣，你只要尽自己最大能力去唤醒它，不让你们的婚姻留遗憾即可，别把自己逼的太紧。人生苦短，要学会坦然面对！

为什么你无法放弃一个渣男

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的为什么你无法放弃一个渣男，欢迎阅读与收藏。

为什么你无法放弃一个渣男

“他一直都有暧昧的对象，不管是婚前还是婚后。他不记得我们的结婚纪念日，也不记得我的生日。外面下那么大的雪，他让我开车去接他，还在电话里骂我为什么慢的像蜗牛。我好心好意劝他不要总出去喝酒，他跳起来掐着我的胳膊咒我怎么还不死......。”

“可是，即便这样我依然舍不得离开他。你说，我是不是有病？”

（对话经用户许可匿名发布，原文有删改）

这是一位不知道年龄的女士给我公号后台的留言。

我默默努力抑制住疯狂点头对对对对的刻薄本能，又重新看了一遍她发来的好几条长长的留言。

有一份不错的工作，看上去不需要为了糊口的面包而放弃尊严爱情自由。本科毕业不满三年，似乎还没到需要急迫到随便挑个人结婚的恨嫁年龄。

渣男是她第一个男朋友，好像也并不是那种天生吸引渣男总是出了虎口又入狼窝的倒霉体质。从谈恋爱的时候他就不怎么对她好，好像也没有太多甜蜜旖旎的回忆可以自欺欺人。

为什么会有那么多看上去独立勇敢聪明的女性，陷入在一份糟糕的爱情中却无法自拔？

明知道这段感情很渣，身边所有人都在告诉你，离开这个人是宇宙中最正确不过的选择。甚至你从理论的角度也相信，结束这段感情，你才会有未来。

可是为什么总是一觉醒来，将昨日下定的决心抛却脑后，好像记忆只有几秒的鱼，前一刻悲惨怨怼，后一刻甘之如饴？

所有斯德哥尔摩综合症的背后，都藏着两个巨大的怪兽，一个叫“我不配”，另一个叫“丢不起”。

●1.潜意识里，她希望有人不爱她

“每次他辱骂我的时候，我其实都有种特别知己的感觉。好像别人看到的那个优秀的我都是假象，只有他才能感受到我真实的内心。”

有没有觉得这句话听上去特别不合情理特别脑残？那好，来看个稍微正常版的：

“每次有人夸奖我，我都会觉得特别别扭无所适从。只有在被批评或者被否定的时候，我才会觉得比较舒服。”

当一个人不喜欢自己，乃至是痛恨自己的时候，他人的赞扬或是爱真的会让他们找回热爱自己的勇气吗？

电视剧和小说告诉我们当然，可不幸的是，大多数时候答案都是否定的。

我曾经接触过一个这样的女孩子，她告诉我，“像我这样被亲生父母抛弃的人，哪还会有人喜欢我，他们一定是觉得我可怜才虚伪地表现出对我好的样子。我这种糟糕的人，根本就配不上任何人喜欢。”

她自卑情结的起因，是七岁时候父母连招呼都没打就带着弟弟远走，放学回家的她不知所措的面对着紧锁的门觉得失去了全世界。虽然后来被年迈的外公外婆带走抚养，可她坚信是因为自己不够好才招致了父母的厌恶和放弃。

“我总是想，如果我那时学习很好，或者是特别可爱特别听话的话。他们一定不会就这么抛下我。”她说。

于是在接下来的很多年，她很努力的让自己变得优秀，学习好，业绩好，脾气好。谈过两段正常的恋爱，可是都“不知为什么”无疾而终，而她也因此更加坚信了自己“根本就不值得被爱”的歪理邪说。

直到她遇到某位从恋爱的初期就将她视作草芥的渣男。

一边吃软饭花她的钱，一边骂她没有用。当着她的面跟别的女生暧昧，只不过米饭的软硬不合口，便挑剔的掀翻她下厨一下午做好的一桌子菜。

所有人都为她不平不值的时候，她却对这种关系甘之如饴。并说出了开头出的那句话。

心理学上，有一位叫比尔.斯旺的教授提出过一个“自我验证理论”，理论的大意是，人们一旦相信了有关自身的某个想法，就会努力去证明这些自我观念。

因为觉得“这么不堪的自己怎么配得起爱”，所以为自己选择一段糟糕的爱情。

因为觉得“我不配”，所以无意识的放弃任何一段平等，正常的关系。用一份扭曲的爱恋来证明自己，“看，我是对的，我就是这么糟糕的人啊。”

比起被爱，被肯定，被欣赏，他们更喜欢别人像他们自己一样看不起自己。

只有如此，他们从他人那里获得的评价才会与自我评价一致。而这样的一致让他们觉得舒适而安全，以至于他们会甘之如饴的陷入在一份明显看上去糟糕的爱情并且舍不得放手，或是更容易宽容别人在他们身上的“恶行”。

“仿佛所有的不幸都是在赎罪。”她说。

●2.因为害怕“不确定”，导致沉没成本越来越大。

曾经在微博上看到一条段子：

对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的，只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点，玩命爬上最艰险的山峰，吃下最难吃的餐馆饭菜…

那就是----来都来了。

或许这句话，还适用于另一种情境，那就是“坚守一段糟糕的爱情。”

要是当初没有开始多好，要是我还年轻多好，要是没有婚后财产纷争多好，要是没有孩子多好。

每一句“要是”的背后，都伴随着一句“既然都已经到现在了，那就凑活下去吧。”顺便附带上一点虚无缥缈的希望，“万一奇迹出现了呢。”

正如你永远无法阻止一块在下坡状态的巨石，生活的糟糕程度，也只能是像滚雪球一般越来越大。

很多不幸一开始都是以“倒霉”的方式出现，你意识到了自己已经开始损失，但是却并没有采取任何止损的行为，任由自己沉浸在这样的感慨中，直到不幸开始慢慢揭开它残酷又丑陋的本来面目，你才开始感叹“可惜来不及了”。

很多时候，一份糟糕的恋爱，一个不值得爱的男人。他们本身都是没有任何价值的，有价值的只是你的时间。

衍生“舍不得”的，除了虚无缥缈的感情，很多时候还有现实利益的纠葛，比如婚后财产要怎么分割，离婚之后对孩子有什么影响，要如何应付各种八卦同情幸灾乐祸的舆论压力。

因为另一个可怕而真实的理论是：

当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价会比未拥有之前大大增加。

Richard Thaler 《禀赋效应》

人对“损失”的恐惧和厌恶近似于本能，有时候人面对感情，更像是一个赌徒，因为已经付出了太多，不捞一把回来就舍不得收手，然后因此越陷越深，直到两手空空无法回头。

当你的沉没成本已经到了不可挽回的地步，留给你的选择就已经没有那么多。要么隐忍委屈的打落牙齿和血吞，要么冷漠无情的经过血淋淋的扒皮换骨。想要潇洒的转身离开，早已经既没能力又没底气的不可能。

对于许多人来讲，并不是不能够意识到自己的成本已经开始沉没，而是没有勇气去面对止损行为之后的结局。

想要放弃的时候，不知道自己还能不能找到更好的人，重新回到独身的状态，会不会很不习惯。万一离开他之后他被雷劈之后改头换面的变好了，自己会不会很吃亏。

出于这种对未知本能的恐惧，会让很多人更倾向于留在那个比较有安全感，即便明显糟糕的世界里。这样一来，他们至少不用再担忧“明天会是怎样”，而是可以清楚的知道----

反正会一直糟糕下去的。

哪怕是如此虚无的安全感，也要比直面一个未知的将来更让他们安心。

在你第一千次无助而又不解的自责，“为什么我就是舍不得放下这个渣男”？或是事无巨细的讲述完自己的不幸然后发问“我如此留恋一段糟糕的爱情，是不是有病？”之前。

请先让自己弄清两个问题的答案----

我是否相信自己能够去爱，并且值得被爱？

以及，我是否还有意愿和能力，去放弃之前的沉没成本，即便只能换来一个不被期许的结局？

这才是更能接近于答案和出路的问题。

嫁给一个会为你哭的男人。

这两天赶上全国大降温，整个人都懒懒地呆在家里，只想裹着棉被吃零食，一动都不想动。

朋友在微信上吐槽，说 最讨厌冬天，感觉过完一个冬天整个人胖好几斤。 我笑着回她， 不，我最喜欢冬天。

因为冬天太冷了，所以只需要一点点温暖，就会感到特别特别特别幸福。在这样的季节里，其实真的挺适合谈恋爱的。

突然想起前段时间，看到了一条很可爱的新闻。孙耀威演唱会快要结束的时候，粉丝三三两两都离开了，就在这时，突然有一位穿校服的男粉丝直接跪下，掏出一枚戒指，向身边的女朋友求婚。

嫁给我 还没说出口，男生就哭得稀里哗啦，最后还是女朋友自己戴上了戒指，大声说了句 我愿意 。

这让我想起了发小老马跟女朋友求婚的时候。老马跟女朋友是大学同学，相恋四年、异地两年，经历过小摩擦引起的暂时分手，接受过家人朋友的质疑，一路走来也不算太容易。

求婚前一天，他紧张地睡不着，在朋友群里疯狂发语音，一直折腾到凌晨3点才结束。第二天又起了个大早，把提前订好的戒指拿出来看了又看，生怕不合适。

到了求婚现场一看，朋友们都惊呆了：那个总是大大咧咧、抠抠搜搜的老马，竟然租下了一整间西餐厅，还请了自己和女朋友的所有朋友，只为了给女朋友一个盛大的求婚仪式。

老马刚拿着戒指单膝下跪，一句话都还没有说，就开始哭。朋友起哄、工作人员催促，老马都置若罔闻，看着女朋友哭得像个委屈的孩子。

我始终忘不了，老马的女朋友一边哭着，一边接过他手中的戒指，两个人抱在一起给对方擦眼泪，最后破涕为笑的场景。

一个大男人，能在当众求婚的时候，激动地说不出话、只知道哭，我想那一定是真正的幸福了。

表姐上个月刚刚生了孩子。我去医院看她的时候，她正吃着姐夫特地找厨师做好的月子餐。我打趣说姐夫真是超级好丈夫，表姐笑着回我， 我也是因为生孩子才知道他有多爱我。

表姐是顺产，手术前疼得死去活来，姐夫心疼得不行。好不容易顺利生完从手术室出来，姐夫连孩子都没看，直接冲上去，拉着表姐的手，念叨 媳妇儿辛苦了 。

始终觉得，一段感情真正让人从心底里觉得温暖的，从来不是山盟海誓轰轰烈烈的时刻，而是那些平凡得不能再平凡、细小得不能再细小的时刻。

最深的感情，往往藏在最微小的细节里。一个男人爱一个女人的最高境界，大概就是 为你哭 。

比如哪怕与你争吵，也还是自然而然想做些照顾你的事；比如半夜醒来，迷迷糊糊时第一反应是帮你盖好被子；比如看到你痛苦难过的时候，ta也跟着心脏紧缩满眼的泪。

前两天看《奇葩说》的时候，马薇薇说了这样一句话： 爱情是一个家园，当我们在一起的时候，都可以不那么好 。

我发现，两个人在一起，一起快乐很重要，但分享悲伤更重要。

我们都是孤单一人来到这个世上，有点像残缺不全的半圆，在茫茫人海中寻找与自己契合的另一个半圆。

那另一个半圆，能让我们卸下面具，不用伪装，能肆无忌惮地哭泣和倔强。这才是寻找的意义。

那种感觉大概就是，我们在外面需要扮演不同的角色，懂事的儿女、听话的下属、知心的朋友，但一回到对方身边，就可以不坚强、不努力甚至不快乐。

有人说，爱情的意义，是为了快乐，所以余生，要和那个能让你笑的人在一起，这句话，对也不对。

如果可以，余生请和那个会为你哭的人在一起。因为能让你笑的，你一定很爱他；会为你哭的，他一定很爱你。

嫁给一个满脑子都是你的人

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"嫁给一个满脑子都是你的人"，希望能够帮助到各位。

有一次跟王哥一起去出差，晚上我们在路边吃烧烤，据说那里的火盆烧烤是出了名的好吃。

那天人特别多，排了好长队伍，已经饥肠辘辘的我们，早开始在食物烤好后就开始狼吞虎咽。可只有王哥，站在一旁用手机拍照，还记下了这里的地址。

可我知道，王哥平时从不发朋友圈和说说啊，他拍来干啥呀。后来王哥说，我拍给我媳妇看，如果她想吃，明年年假就带她来这家。

说这话时，王哥脸上溢出了甜蜜的微笑，这跟在工作中一丝不苟，从不提及儿女私情的他，恍若两人。

那次出差临走前一晚时，大家都想呆在酒店好好休息。可只有王哥分明都那么累了，还说要到商场去给老婆带一些特产回家。

而且回来时，居然还带了一副具有民族特色的绿色耳环，他说，在橱窗外突然看到了，就想起老婆刚好有一条绿色长裙可以配啊。

这可羡慕死了不少团队里的单身狗。

王哥是出了名的疼老婆，做什么都会想到她。

就连公司外面新开了一家小笼包子店，他也会因为那肉馅儿比他家门外的好吃一点点，就非要不嫌麻烦的给老婆买回家尝尝鲜。

这个世界上真正爱你的人，不是那个你过个生才会想到你，过个节才会送你礼物的人。

真正的爱就是落入平常的柴米油盐里，我吃到什么都想留给你，看到什么都想带你去，我想把我所有的好都给你。

我们都说女孩要嫁就嫁给一个对你好的人，而只有一个人打心底的在乎你，心疼你，呵护你，才会满脑子都是你。

也只有心里装有你的人，才会无时无刻的自然，随性，不刻意的就会想到你，才会把对你的好落到琐碎细节里。

刘姐跟张哥，结婚17年，可感情一直很好。

比如：刘哥有一次加班到了晚上10点多，当有同事留他一起吃饭时，他突然想到，我老婆是不是还没吃？于是就急匆匆的赶回家想要给她做饭。

甚至是在回来路上刚好看到有小摊贩卖她最爱吃的糖炒板栗，也会停下脚步给她买回家。

还有一次他们刚买了车和房，家里经济条件有些紧张，可当他回家发现隔壁女邻居，穿了一件很漂亮的红色大衣，于是问了邻居在哪儿可以买到？

当时女邻居还以为他是夸她漂亮，没想到他是想给她老婆买一件，他说我老婆穿上也一定很漂亮。

甚至是有一次他用手机看报，当看到类似于这样的标题《长期熬夜对女性的严重危害》时，他就会第一时间给老婆打电话，“训她”以后不准熬夜，不准晚睡，不准睡前玩儿手机。

当你爱一个人时，你满脑子都是她。你对她的好就如蓝天白云般的相随，高山流水般的互补，红花绿叶般的搭配。

你根本不会忘记，也不会刻意记得，而是自然而然，不由自主的做什么都会想起她。

还记得《麦琪的礼物》里，为了给丈夫买一条白金表链作为圣诞礼物，妻子卖掉了一头秀发。而丈夫出于同样的目的，卖掉了祖传金表给妻子买了一套发梳。

当你爱一个人的时候，你就想全心全意对她好，你做什么都会想着她，甚至是牺牲自我所好，也要成全爱人所爱。

爱是惦记，是想念，是心里住了一人，只要你有，只要她要，你定会倾尽所有和所能，跟她分享这世间所有美好的东西。

欢欢拒绝了正在追求他的男友，对方有车有房有存款，这在老一辈的人眼里，嫁给这样的人，至少以后生活是有保障的。可欢欢说，他心里根本没有我，再好的条件也是白搭。

比如：有一次他请欢欢吃饭，点菜时全桌的菜都是他爱吃的，而且吃到好吃的，就往自己面前靠，根本不顾及欢欢是否够得着。

他请她看电影，也从不征求她的意见，而是自己喜欢看惊悚片，就只顾看同类型的片子，这让本是文艺小公主的欢欢，特别受不了。

他请你出去玩儿，从不问你有没有时间，直接告诉你地点和位置。你心情不好时，他根本不安慰你，而是只顾今天股票大赚一笔特别开心。

当别人劝她，男孩子嘛，总是有些大大咧咧，他心思不会如女孩子那样缜密。可她说，这不是性格问题，而是不够爱。

因为当你真正爱一个人时，你又怎会察觉不到她的情绪，怎会不照顾她的心情，怎会只图自己开心。这世上从不存在自私的恋人，只存在没把你看的很重要的人。

爱情其实就是你还没哭时他也懂得心疼你，你还不够累时，他就给你靠。是拥有一个懂自己爱自己的人，不管他有多少，总是把最好最多的留给你。

如果你爱一个人，你会不遗余力的花时间和精力对她好，宠爱都来不及，怎会充耳不闻，不理不顾呢。

有人说爱一个人，就要注意细节，要在平常的小事里体现出你对她的好，其实真爱一个人哪儿需要特别注意些什么。

如果爱长在了心里，它就如人需要一日三餐，吃饭睡觉一样简单，但凡太刻意，但凡记不起，都因为爱的不够深。

还记得娱乐圈的一对恩爱夫妻，袁咏仪和张智霖。

当袁咏仪陷入舆论的漩涡时，人们问张智霖作何回应，张智霖只是说了一句：“很遗憾，没有早点认识她，早一点保护她。”

在综艺活动上表白袁咏仪，其他嘉宾都是肉麻的情话，而张智霖的告白是：“听到你说，即使我现在走了，你和儿子钱也够花，我就放心了。”

我想能说出这翻话，就足以证明袁咏仪这个女人已经刻进张智霖的生命里。

只有当你爱一个人，别人在乎的是她的名誉是否扫地，而爱你的人却会想到她受了伤害，想要保护她。

别人秀恩爱，在乎的是自己的甜言蜜语是否能打动观众的心，而爱你的人连你的基本温饱都会考虑到。

真爱不是一下子把你感动晕，而是细水长流般的对你好。

爱你的人不是那个偶尔带你出入高档餐厅的人；而是那个即便在路边摊看到烧红薯也会想起你爱吃的人。

爱你的人不是出手阔绰，心情好就带你买买买的人；而是那个即便没钱，也惦记着夏天热了你有没有凉背衫，冬天冷了你有没有羽绒服的人。

一个人是否在乎你，不是看他说了多少情事，唱了多少情歌，聊了多少情话。而是看他是否在肚子饿的时候，想到你会不会饿，清晨起床担心你冷不冷，晚上睡觉担心你失不失眠的人。

那个有好吃的忘记你，有好玩的不想带你，有好事就喜欢独享的人，真的不爱你。因为真正的爱从来都是朴实无华的，它们落在平常的一蔬一饭，一行一日里。

那个即便在平常生活中也满脑子都是你的人才是真正爱你的人。

嫁给一个让你温柔的男人

有人说，现在的女人太要强了，太不温柔了。我就笑笑不说话，说真的，我见过温柔的女孩，大多都是男人疼出来的，不是有个好爹就是有个好老公，谁TM想坚强啊，还不是无人可依靠，无爱可享受。

我的三姨，曾在人来人往的菜市场把她的妈妈，也就是我的外婆骂哭，原因是外婆买了一堆便宜韭菜。

老人家图的是实惠，三姨看到的却是贪小便宜吃大亏。她心烦意乱，忍不住口出恶言，外婆委屈地哭着回了家，哭完却说：“不怪她，她也苦。”

那时的三姨离婚十来年了，女儿判给了前夫。她独自一人经营一个小菜摊，整日生活在市井嘈杂里，渐渐变得嗓门粗大性情暴戾。独自扛着菜筐健步如飞时，已经是个十足的彪悍女汉子。

可她在少女时的照片里穿着红底白花的长裙，巧笑倩兮的模样柔情似水。那场失败的婚姻耗完了她所有的灵气和温柔，独自谋生的艰难困苦，也将她那双原本白嫩的素手磨粗。于是一颗心似乎也坚硬了起来，整个人都散发着“我不爽，别惹我”的味道。

她骂外婆，跟姨妈吵架，也常常毫不客气地怼顾客怼朋友，人际关系搞得非常紧张，常常一不小心就撕了起来，过得自然不太好。

十多年里，她也谈过两次恋爱，但都不欢而散，对男人和婚姻也渐渐死了心，对生活的所有寄托和希望，都落到了自己肩上。

太坚强的女人，内心多有说不出的苦。因为无人可倚仗，无爱可享受，是生活的贫瘠和苦痛，逼着她不得不坚强。

这和我们现在提倡的女性自立自强，并不是一回事。

可是现在，我的三姨很温柔很体贴，年近半百，神态举止却又有了少女的娇媚和纯真。

嗯，她遇到了一个男人，替她找回了丢失的爱和希望，寻到了久违的柔情似水。

对的那个人，一定可以抚慰你的满身伤痛，融化你伪装出来的坚硬和刚强。

那一年，三姨已经四十岁了，有个朋友给她介绍了一个出租车司机，姓李，没什么钱，但为人和善，性情敦厚。

这位李叔叔悄悄去市场看了三姨，见她独自收摊，一个人将好几个大箩筐搬进搬出。他的心里生出怜惜，正式认识后便天天过来帮着出摊收摊，午饭也做好了送来，保温桶里的鸡汤，是放了红枣枸杞一起炖的。

中年人的爱情，早早就落在了一粥一饭的实际里，浪漫大约是只可意会不可言说的。比如收完摊的夜晚坐上李叔叔的出租车，那一路的霓虹闪烁似乎都在衬托两个人脸上的笑意盈盈。

后来，李叔叔变成了三姨父。

情人节时，姨父会将礼物藏在身后给她一个惊喜。不是娇艳欲滴的玫瑰，而是一部智能手机。算不得大牌高端机，但三姨因此爱上自拍，也开始发朋友圈。照片里的她春风满面，将过得好三个字明明白白写在了脸上。

姨父将外婆接去住了一个月，回来后，外婆逢人便说姨父每天做好一日三餐，三姨也会在黄昏时带着她去湖边散步，母女俩闲话家常，一路说说笑笑，生活终于不再是几年前的山雨欲来风满楼。

三姨越来越和蔼可亲，荡漾在眼角眉梢的都是温柔笑意。那个浑身是刺的女人不见了，取而代之的是沉浸在爱河里的和善女子。

这应该就是嫁对人的模样，让女人绚烂的好婚姻，一定包括眉目舒展话语温柔。

因为被真真切切爱着的女人，心里眼里都有柔情涌动，迫不及待要将自己的幸福也传达给周围所有人，自然会越来越温柔，越来越美丽。

我见过的，对温柔最唯美的表达，当属《苹果日报》社长董桥对民国女画家潘素的描绘：亭亭然玉立在一瓶寒梅旁边，长长的黑旗袍和长长的耳坠子衬出温柔的民国风韵：流苏帐暖，春光宛转。

那是上个世纪三十年代的潘素，民国四公子之一的张伯驹曾为她上演一出活生生的“救风尘”，以侠义豪情终结她的名妓生涯，又以笔墨丹青开启她洗尽铅华的下半生。

彼时的潘素温柔如水，与曾经的头牌红姑判若两人。名妓的艳丽倾国倾城，却不比那一低头的娇羞更动人。五陵年少争缠头风光无限时，那份温柔却是演出来的，像画在脸上的牵强装饰。

难怪后人评价民国四公子时，要说“嫁人当嫁张伯驹”。一个男人在婚姻里的最大成就，或许就是让他的女人笑靥如花，连远远看着的人，都能觉察出的她的满心欢喜。

事实上，女人的温柔，有一大半是男人疼出来的。

比如我的三姨、比如画家潘素，爱的表达方式有雅俗之分，本质却都是发自内心的疼惜和尊重。所以你看，农家庄院里会有温声细语的女主人，深宅大院里也会有怨气冲天的贵妇人。

女人如花，男人的欣赏、赞美与呵护才是最肥沃的土壤，使其娇媚绽放，摇曳风中。

想起了Ella，S.H.E里曾经的假小子。

现在的她已经蓄起长发穿上裙子，眼里满溢着柔美端庄，去做那个人的新娘，去为他生儿育女。

原来遇见了对的人，再强悍再粗枝大叶的姑娘，也会心细如发，褪去层层包裹，出落成一朵不胜凉风的娇羞水莲花。

据说成功的男人身后都有一个好女人，其实温柔的女人背后也都存在一个深情款款的好男人。他为她撑起一片天，许她自由来去肆意人生，才养出她的善解人意和细致体贴。

爱情或婚姻里的男女双方，永远都是相互成就也相互摧毁的关系。

有个朋友抱怨他的妻子生完孩子就变成“母夜叉”，可他的妻子却说起那些爬起来七八次喂奶换尿布的夜晚，月亮冷清挂在窗外，她推了推身边熟睡的丈夫，换来的只有他被吵醒后的雷霆震怒。

她自觉无人可依傍，只能独自挑起重担，迫不及待想要找些盔甲来武装自己，哪里还顾得上对他言笑晏晏？温柔自然便成了夫妻间的奢侈品。

虽说女人的幸福不该由男人来成全，但我们的精神状态总与身边的他息息相关。能让你每个细胞都舒展开，发自肺腑地对世界温柔相待的那个男人，一定是你的福星和贵人。

嫁一个让你不由自主温柔起来的男人吧，因为那份温柔里藏着浓浓爱意，来自你内心的，以及他给你的。因为，我不怕独自面对这个世界的兵荒马乱，我怕的是有了你，我还需要一个人苦苦跋涉，活成刀枪不入的女汉子。

为什么不能当一个胖子

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么不能当一个胖子"，希望能够帮助到各位。

众所周知，哥在微博上干的是审美的事儿。虽然给人打分，或是评头论足一番，或是看图说话调侃一下，或是借景抒情对某些现象嘲讽一通……无论再怎么扯，也就是个娱乐。但是总干一样事，干得多了，量变引起质变，还真能总结出点规律。就说这人的美丑，细节咱们暂且不论，就一点就很能说明问题：外表正分的人，不论男女，没有一个是胖子。

这话不是说胖子人不好，而是应了那句俗话：“一白遮百丑，一胖毁所有。”无论你五官再怎么标致，只要一胖，马上主角变身路人甲。英俊、潇洒、优雅、性感……这些迷人的小词儿也离你渐行渐远了。剩下的只有踏实、稳重一类的形容词。这是你想要的吗？

当然，有时候不是人主观不在意自己身材，哪个男人不想要六块腹肌？哪个女人不知道凹凸有致的身材最迷人？可有时候主观上的想法却很难转换成客观上的行动，特别是城市的小白领，大多大学毕业后直接一屁股坐进办公室，一日三餐是这样的：早餐一套煎饼果子，中餐是浓油重盐的盒饭，晚上加班到挺晚，下了班要么是和三五好友胡吃海喝一顿，要么是寂寞深夜，来一顿消夜填补一天茫然的空虚感。

年轻的时候，靠着高效的新陈代谢或许这么干没啥问题，但是岁数一大再加上长期不运动，赘肉一下子就淤积在肚子上了。特别是咱们东方人，从小也没有去健身房的习惯，四肢瘦弱，光溜儿的像秸秆，但是肚子却像吹气球一样的起来了，活脱脱的像四根牙签插在香皂上一样，整个一个秋后的大蚂蚱——要多砢碜有多砢碜。

胖的直接缺点太多了，上楼呼哧带喘，搬点东西三步一歇，公司组织旅游爬山下海都拖后腿，慢慢地在同事和领导心目中你一点威严也没有，成了个吉祥物，一点上升空间都没有了。大家有没有发现，胖子里面逗逼很多。

根据哥观察，那绝对不是天生的，都是后天让人培养的，谁叫你胖乎乎的，大家都觉得你就像个吉祥物呢？间接的就更不用说了：胖了，体型不美观不好找对象；胖了，逛商 场一圈，发现根本买不到合适的衣服；胖了，出去聚餐，上来好吃的没人会劝你尝一尝，因为大家潜意识里认为你太能吃了，但是打扫剩菜剩饭却总会第一个想到你；胖了，天冷了连关心你加衣服的人都没有，谁叫你扛冻呢！虽然你可能是个很怕冷的人，但是大家都形成惯性思维了，胖子就是一身膘，冬天穿T恤也行。

可能上面的话大多数人看完也就是一笑，觉得哥有点扯淡。但是下面哥要说的，绝对是良心之语。

哥有个学医的朋友，女孩，把手术台上的亲身经历讲给哥了，哥听了之后很震撼。绝对不是身体一肥胖容易得高血压、高血脂、心脏病什么的，那一点儿都不直观。

她直接告诉哥一个非常直观的例子：同样一个手术，瘦子一刀下去就见到器官，切口一厘米，手术完事伤口很快就愈合了。胖子呢？一刀下去全是脂肪，反复几刀才切开，手术电刀烧灼脂肪嘶嘶啦啦都起雾，好不容易切开了下面翻来翻去找器官都比别的病人难弄，最后要缝合的时候脂肪太多搞得医生满手油，提线打绳都不利索……真心是遭大罪啊。

她给胖子做完几次手术，就再也吃不下烤肥牛、五花肉什么的了。所以胖了绝对不仅仅是不美观，会对自己的健康直接造成无法挽回的伤害。这绝对不是耸人听闻。当然，哥说的这个绝对只是冰山一角，其他的例子，相信每个人身边都有。

胖了自然要减肥，要锻炼。但哥接触过很多大腹便便的人，无论是男人还是女人，都非常喜欢给自己不佳的身材找借口：“我天天上班忙得要死，下了班还得回家做饭吃饭，收拾完了上床都10点多了，哪有时间锻炼啊！”不是哥说风凉话，只要思想不滑坡，方法总比困难多。

其实只要你客观地细想想，你坐60个俯卧撑，分3组，一组20个，全做完5分钟都用不上，每天5分钟抽不出来吗？你绕着小区跑3公里，只需要30分钟，每周3个30分钟也抽不出来？你比总理还忙？每天早上煮个鸡蛋、来杯牛奶很困难吗？夜里少吃点火锅、少整点烤串、少喝点啤酒，很难吗？恐怕难的不是自己太忙，而是不良的生活习惯和自己不坚定的决心。

为什么看那种又臭又长的脑残偶像剧有时间，还哭得稀里哗啦；看娱乐节目明星八卦咧着大嘴哈哈大笑也有时间；男人坐在电脑前面打网游，一干好几个小时，女人就为了占几毛钱的便宜，一个淘宝页面能盯一天，这也有时间。这些时间算过吗？

每天要消耗多久，而且一个个还像打了鸡血一样，眉飞色舞的。但是一提到运动，马上像霜打的茄子——蔫了。什么心理学、行为学的大道理就不讲了，千言万语说多了都没用，终归就是一个字可以概括：懒。

哥今年30多岁了，体重一直保持在130斤左右，身材不敢说多好，但至少大问题没有。去年去青海湖环行，海拔 3000多米，400公里，咔咔咔3天骑完，比许多小我10岁的小年轻强。

为啥？就是因为哥常年坚持锻炼，哥绝对不是那种迷恋健身房的达人，没有十分完整的计划，基本上是三天打鱼两天晒网，喜欢啥就玩啥。跑步也玩，骑行也参与，爬山是经常事儿，原则就是不让自己身体长时间闲下来，当然也绝对不胡吃海喝。也算是坚持锻炼的一种，因为坚持锻炼，对自己方方面面都很有帮助。一年到头没有头疼感冒，偶尔搬个家来点重体力劳动也没问题。

当然锻炼除了能给你一个强健的体魄外，更重要的是能直接给你带来上进心。村上春树在一次访谈中说过：“今天不想跑，所以才去跑，这才是长距离跑者的思维方式。”哥想说的是：锻炼也是一样，因为今天不想锻炼，所以才去锻炼。

当你在跑步机上完成一次5公里跑或是一次哑铃的突破，虽然会很疲惫，但是你会发现，你甩开了那个躺在床上吃着薯片玩游戏的懒散的你。你身体里是一个说到做到、言而有信的你。当你每完成一个你给自己设下的目标，你的自信心就会增强一点，完成的越多就越自信，当你把这种能力转换成一种习惯，你就成为了一个有执行力、有毅力、有自信的人。

网上有个很火的段子：大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人，这些人拥有你所想不到的决心和意志力。想一想大白天里，他们能“唰”的一下从床上爬起来，到外面跑上几圈。多可怕啊！他们什么事都能干得出来。这绝对不是一个笑话，但凡是有一副好身材的人，活得都不会太差。

长相是父母给的，身高基本定型，先天的一些东西我们也许没办法改变了，但是身材绝对是自我可控的。试问：一个连体重都控制不了的人，又怎能控制好自己的人生？！

- END -

留几手

微博红人，人称“手哥”。本文摘自《瘦下来，世界就是你的》。