孤独不是你草率结婚的借口

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的孤独不是你草率结婚的借口，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“不要在我寂寞的时候说爱我”，当这首歌风靡大江南北大街小巷的时候，就知道这世上还有多少寂寞的男女了。天底下的人都在寂寞，多了也就见怪不怪了，没必要把寂寞当成洪水猛兽。

溺水的时候，有人抛救生圈给你，你一定高兴疯了，管救生圈是新是旧、是美是丑，能救命就好，一股脑地扑上去，狠狠抓住。生活里难免也有被颓丧失望淹没得快活不下去的时候，有些年轻女孩习惯把爱情当做救生圈，以为抓到了爱情，就可以把自己拉出泥沼。然而，抓住爱情并不一定会让生命变好，有时反而会越陷越深，不是有首歌还在唱吗：“我一个人不孤单，想一个人才孤单。”

刚分手的女孩——特别是被抛弃的女孩，更容易失去生活的重心，甚至找不到自己。这时如果有哪个男人靠过来求爱献殷勤，她便很容易投怀送抱了，一来找回了自信，证明自己没那么差；二来可以填满那些该死的无聊时间。其实这种感情就像落水后碰上的救生

圈，为了活命而抓得很紧，等回到岸上就会把救生圈丢一边了。结果不但伤害了救你的那个人，自己也没得到一段圆满的爱情，真可谓损人不利己。

寂寞难耐的时候去酒吧可能很容易找到“寂寞相投”的人，一群人疯狂起来能把寂寞赶跑。但酒吧里认识的男人，就不要留电话号码了，并不是去酒吧的人都不好，只是那里的人都太寂寞，都只是在发泄生活的压力。就算看似真的邂逅到真命天子了也不要太当真，地方不对，碰到的很可能是披着羊皮的狼，要知道寂寞的人都善于伪装。

寂寞的时候，不要总想着找男人来陪你，该找的是朋友、家人甚至信仰，把自己内在的空虚填充起来，一个人也能过得开心自在。如果爱情来了，坦然接受；爱情没来，就照样一个人逛街、穿漂亮衣服，千万别随手抓个救生圈，也别傻傻地去当别人的救生圈。只有找个同样在陆地上寻找爱情的，感情才可能健康、长久。

乔楠是一家大公司的白领，一向生活得光鲜亮丽。收入不菲，想要的东西都可以自己买；下班约朋友吃个饭；晚上听听音乐，看看电影，做个面膜；周末和朋友一起逛街、跳舞、爬爬山，生活过得有滋有味。虽然没有合适的男朋友，但乔楠对目前的生活挺满意。

不清楚具体从什么时候开始，朋友们都变得忙了起来：晚上约人出来吃饭吧，人家要陪自己的男朋友或老公；周末搞个朋友聚会吧，姐妹们都忙着享受自己的二人世界。渐渐地乔楠想找个一起逛街的人都困难了。刚开始，乔楠对朋友们的“重色轻友”表示不屑：“哼，一群小女人！”可一个人待得时间长了，乔楠再也开心不起来了。姐妹们七嘴八舌，都劝乔楠快快找个人嫁了，晚了就没好的了。再加上父母也苦口婆心地告诫她，过了三十就成“老姑娘”了。

乔楠可以当朋友和父母的话为耳旁风，可她挡不住一日胜似一日的寂寞。终于乔楠接受了一个追求了她几个月的同事张辰，虽然并不是乔楠理想的对象，但感觉人挺踏实可靠的。恋爱不久，他们结婚了，乔楠也结束了自己寂寞的单身日子。

然而，婚后甜蜜的日子没多久，两人的婚姻就出现了问题。张辰看不惯乔楠“小资”的生活做派，乔楠也不能忍受张辰的刻板乏味。最终这场短暂的婚姻草草收场，带给两人的都是无奈和疲惫……

就算再怎么孤单寂寞，也千万不要把恋爱和婚姻当做摆脱寂寞的手段。没必要因为寂寞就降低标准，随手抓一个男人。爱情不是两个人打发无聊时间，寂寞的时候你只需要有人跟你聊天，跟你娱乐，陪你过孤孤单单的日子，而不是去爱人。因为寂寞而爱错人，可能会寂寞一辈子。所以，为了以后的幸福生活，从今天开始使尽浑身解数，把寂寞赶出你的生活吧！

当然，你不能坐等寂寞把你吞掉，该采取措施。有没有试过跟自己谈心？很孤独的时候，把自己关在屋子里，用中等的音量和自己讲话，把自己的困惑、渴望和郁闷都告诉自己。当然也可以假定一个倾诉的对象，比如你的梦中情人，直呼他的名字倾诉，直到泪流满面为止。哭过之后洗洗脸，重新生活，效果也不错。

实在寂寞的没办法了？没关系，跑到书店或商场去，把你平日里看上但一直舍不得买的东西买回来，或者买本你喜欢的书，金钱上的损失会让你在精神上获得最大的补偿。如果你真的很担心钞票，就在那里看书吧，站上一天，什么寂寞早被你踩死了。或者就在周围的公园散步、慢跑或骑一会单车，都可以驱走所有的寂寞瘟疫，给你的生活注入新的活力。如果条件都不允许，那就找点自己感兴趣的事情，游泳、打球、跑步、写作、手工、弹琴……当你投入到自己喜欢的事情上时，自然能忘掉一切，哪还有空闲叹寂寞难耐。

延伸阅读

为什么结婚后，你会越来越孤独？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么结婚后，你会越来越孤独？，欢迎阅读与收藏。

婚姻中，最毒的伴侣，

并不是出轨那种

我们总以为，小三是婚姻的最大祸害。

其实不然，出轨在所有离婚理由中，仅排倒数第二。

更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。

它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。

前段时间，一个高中同学找我“诉苦”，说想和老公离婚。

我惊呆了。她老公对她，真的很好！

家里大小事，都是她说了算。

每逢情人节、七夕节，老公都不忘给她送礼物。

下班回家，就有热腾腾的饭菜等着她。

身边的朋友都劝她：“你该知足了吧？”

但其实，结婚3年，性生活早已没有激情，更像例行公事；

下班回家，各刷各的手机，从不分享彼此的内容，也不问对方：“你今天过得怎么样”；

同一张饭桌上，他说的她听不懂，她说的他不感兴趣。

有时候，俩人一天说的话，加起来比和老板说的话，还少。

她不是没主动找老公聊过。

但他从不跟她吵架，大多数时候，他会不耐烦地说：“你还要我怎样？”；

或者，选择回避：“你说怎样就怎样吧”。

她很无奈：“我根本就不是这个意思，为什么你就不明白呢？”。

那一刻，我打了个寒颤。

似乎听到一遍遍的呐喊声，却迟迟得不到回应。

她哭了：“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。

不回应的伴侣，比出轨者更毒。

没有回应的婚姻，孤独又绝望。

为什么结婚了，

反而越来越孤独？

朋友的遭遇，让我想起很久之前，看过的一部高分电影：《我妻子的一切》。

妻子贞仁与老公斗贤，结婚7年，平淡如水。

有一天，斗贤花钱请了一个花花公子，让他主动勾引妻子出轨，好让他顺利离婚。

简直丧心病狂。

可我更想知道，他为什么要这么做？

因为，斗贤觉得，每天下班回家，总会听到妻子贞仁，不停地唠叨。

例如，她抱怨丈夫是个“老好人”，不懂拒绝只会让自己更为难；

她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。

他实在很抓狂，太烦了。

他总是在想：“什么时候，我才能拥有自己的空间？”。

却从不敢跟妻子表达自己的想法，甚至连吵架都不敢。

只是觉得，离她越远越好。

于是，他故意安排妻子到电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。

为了让妻子更容易上钩，斗贤还把妻子的生活习惯，一一告诉对方。

却没想到，贞仁受到电视台几十万观众的欢迎，节目起死回生。

与此同时，她也的确“出轨”了。

狗血的是，斗贤反而怀念妻子在家里的生活，选择坦白。

当贞仁知道这是丈夫的阴谋，崩溃了。

斗贤问她：“你是不是对他心动了？”。

贞仁回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话”。

“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次”。

这两句话，瞬间击中了我。

是啊，我不是想让你赚多少钱，也不是想让你升多大的官。

而是最简单的“你能感知到我的情绪，愿意听我唠叨”。

为什么很多夫妻婚后越来越孤独？

因为他们从来没有真正“共情”过对方。

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，共情是能够深入对方内心，去体验他的情感和思维。

简单来说，共情分为情感共情和认知共情。

例如，当我向你表达负面情绪时，你能察觉并感同身受，这是情感共情。

而像贞仁一样，被他人理解“我为什么会有这样的情绪”，这是认知共情。

贞仁自白时说到：“人们都说我话多，而且想法消极。是，但总好过沉默吧？过日子话会变少，和另一半的生活更是如此，都以为了解彼此，所以话变少了，从此就会产生误会。”

多少人，结婚3年、5年，甚至7年，都理所当然地以为，我们足够了解彼此，不用说。

但很多时候，我的情绪没有被感同身受，你却觉得“我很烦”；

我这样的情绪、想法，没有被理解，你却简单粗暴地认为是我在作妖，“你想怎样就怎样吧”。

这样的婚姻，想不孤独也很难啊！

当然，共情是双方的。

我看见你的快乐、悲伤、痛苦，我理解你为什么会这么想，为什么会这么做。

你也愿意和我一起，面对婚姻中的问题。

而不是你单方面被理解被满足了，却忽视我也有被理解的需求。

最好的婚姻状态，

都很会表达

很多在婚姻中挣扎的人以为，是因为我嫁错了人，才导致自己“婚内孤独”。

如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣，可能就不孤独了。

NO。

我们每个人，终其一生，都要面对孤独。

无论你与谁步入婚姻，你都会孤独终老。

尽管再完美的伴侣，都无法保证，会时刻看见你、听见你。

孤独感，是婚姻的常态。

可是，为什么有些夫妻，无论结婚多久，都可以那么恩爱？

一个很重要的点是，他们懂得如何表达爱。

被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼，40年内追踪研究了近700对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：

“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。

前段时间很火的《幸福三重奏》里，不知道你有没注意到，郎朗与吉娜的一个相处细节。

有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里12点半才回来。

吃过午饭，逛过街后，吉娜回到家里，独自收拾厨房、一个人吃饭，一个人练琴。

独守空房的滋味，确实不太好受。

当郎朗回家的时候，她第一时间，给他一个拥抱，主动亲吻他。

甚至，还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”。

吉娜从不吝啬于，表达对郎朗的赞美：“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。

赞美，是爱的一种表达形式。

而且，一言不合就主动亲对方，给予对方拥抱。

如果换做是你，你会怎么回应呢？

或许，尽管你知道他的不易，但还是会忍不住抱怨几句。

这时候，对方变成了一个情绪垃圾桶。

他不断在接收你在倾倒的负面情绪。

但是他的感受，并没有得到很好的共情。

孤独感油然而生。

而郎朗对吉娜的爱，虽然嘴上不怎么会说，但他总是以行动来表达、回应。

有一次，吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕，你都感觉到，似乎不太好吃。

但郎朗不仅完全吃完了，而且赞不绝口。

当然，吉娜知道自己做得不好吃，但这份赞美，给予了她极大的温暖和鼓励。

这就是情感的双向流动。

它能给你和对方带来一种安全感。你知道，无论怎样，都有TA在背后爱你、支持你。

尽管有时候会感到孤独，那只是一个阶段的感受，而不是我的婚姻造成的。

这样一来，也不会影响自己对婚姻的评价。

经常向对方表达爱，带来的感受正如吉娜那样：“给我温暖的家的感觉”。

90%的夫妻，

都不会真正有效地沟通

我们都知道夫妻沟通是有多重要。

但，很多夫妻一提起另一半，都直摇头：“和TA沟通不了，鸡同鸭讲”。

真的沟通不了吗？

或许，这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。

很多夫妻在沟通时，不是平等交流，而是“被迫妥协”：

我的感受比你的重要，所以听我的；

我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；

我的工作比你的重要，所以要舍弃你的......

然而，做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”。

于是，TA宁愿沉默、回避，或者根本不想和你沟通，以此换来短暂的家庭安宁。

而你，又再次陷入孤独之中。

所以，不要太强势，也不要太“霸道”。积极、善意的沟通，对你产生共情，有着极大的好处。

此时，双方都站在对方的角度想一想，共情一下TA：

“TA为什么会产生这样的情绪？”

“如果换作是我，我又是否能理解TA？”

“TA真的很需要我啊！”

哪怕给对方一个拥抱，一句“对不起”，都是消除孤独感的，强有力的支撑。

因为，我们的感受，终于被看见、被理解。

而我，也不必强迫自己妥协，或者说，就算妥协，也是心甘情愿。

况且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侣，向你求助，请不要忽视TA。

你不知道，TA得鼓起多大的勇气，才和你说出自己的孤独。

电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：”曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

现在，不妨设身处地的想一下：当初的你们为什么相爱？是什么让你们彼此吸引？该如何做才能让这段情感流动？

结婚不是轻松事

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚不是轻松事"，希望能够帮助到各位。

在咖啡馆，无意中听到两个女人的对话。一个说：他丝毫不懂我要什么，一点都不能让我开心。另一个接着说：如今的男人都自私得很，他们才不关心你想什么。

类似的抱怨，我听到过许多。很多女性认为自己在感情生活中得到的快乐太少，甚至越来越不快乐，原因是对方不够体贴、不懂爱、不关心自己等。她们想当然地以为，如果对方能够做得更好一点，自己一定会幸福一些。而事实却是，当对方做得更好一点的时候，她们的要求也会更多一点，于是依然因为对方的不够体贴、不懂爱、不关心自己等等原因而烦恼。

一个人究竟会不会幸福，与他遇到什么样的人有关，但更为重要的是，他自身是一个什么样的人。人们常说一段好的感情是女人的美容佳品，那么显而易见的是，再好的美容品也有保质期。倘若所谓“好的感情”是指几十年如一日，举案共齐眉，相看两不厌，那所谓的好与坏，其实已经与感情无关，而与修养有关了。

感情是一种必会有起伏甚至生变异的心理活动，绝不会有固体物质的稳定性，即使人们抱着美好的愿望，试图以一纸婚书将其固化，却也不可能令其始终不变。

现实生活中，《山楂树》中的老三与《神雕侠侣》里的杨过同样稀少，我们所遇到的不过是平常资质的男人与普通路径的爱情。初相爱时，彼此就是对方的世界，忧郁的人被照亮，不懂爱的人忽然成了爱情专家，刁蛮的另一个名字叫撒娇，呆板还有一种说法叫酷毙。可惜繁花迷眼的日子总是那么短暂，后来……后来的故事其实千人一面，不过是白布上绣红花儿，阳春面里找油花儿。

爱情与个人的辩证法，往往并不是一段好的爱情，改变了一个人，而是一个有快乐能力的女人，延长了感情的保质期。

有一位绝色美女，老大嫁作商人妇，商人重利轻别离。夫妻婚后不久便分房而睡。外人只见她日益憔悴，却鲜少听到她的抱怨。终于某一天，她的身份由演员变成了作家，开始出书、搞签售、做演讲，眉眼间的憔悴一扫而光，人人皆叹她终于战胜了岁月，挑战了美人迟暮的悲凉。

你当然知道我说的是谁。是的，如今的林青霞，已经没有人再猜测她的婚姻幸或者不幸，对于一个能把自己的生活过得光鲜闪亮的女人来说，她对爱情的依赖或者说要求会降到很低，那么，重利的商人或者平淡的感情，便不再是个问题。

对于那些抱怨另一半没能给自己更多快乐与幸福的人，最应该搞清楚的并不是对方还爱不爱自己，而是，在情感生活中，婚姻是你的底色，还是你是婚姻的底色。如果婚姻是你的底色，事情很简单，只要你努力做一个快乐、知足，有幸福感染力的女人，你的婚姻就是亮色的。

倘若你是婚姻的底色，事情就会变得复杂。你的情绪走向将不得不依托于婚姻中的另外一半，这会让你过度关注于对方的一举一动，依赖于对方情绪以及他对你的态度，因他喜而喜，因他悲而悲，甚至因为极度缺乏安全感而变得敏感脆弱，纠结难缠。或许你觉得依赖是个美好的词，却忽略了依赖与要求是成正比的。对对方的依赖越多，要求也就越高。

即使身边暂时没有一个好男人，我们也要做一个好女人。只有这样，才可能遇到一个好男人。一个众人眼里的坏男人是显而易见的，而一个婚姻中的男人，他好或者不好，不仅看太太以什么样的标准来要求他，更要看太太有没有强大的正面气场，能够让他快乐而放松地承担婚姻中的义务。

“如果没有男人，我一样可以快乐，那要男人干什么？”有人也许要这样问。如果你认为恋爱或者结婚，是一个索取的过程，对方有义务让你快乐，让你幸福，你不仅会失望，甚至可能发现结婚基本是一个给自己生活添乱的过程。

婚姻本身，其实是一个背包袱的过程。

完美的婚姻，可能在最开始的时候，彼此之间有极其浓烈的吸引与深厚的情感，但那只是一个短暂的过程或者说微小的起因。之后漫长的岁月中，更好地接纳、包容对方，并以此为乐，才是婚姻课堂永不过时的内容。

将人生的快感，建立在对婚姻的要求与索取之上，与将人生的快感建立于自身之上，然后去接纳、包容婚姻中的另一半，是女人重要的选择题。

要求与索取永远需要对方的配合，如果他不给，你要求得越多，婚姻质量便越差。而接纳与包容则掌握在你自己手里，你要做的只是不断调整自己的心态，换个角度看问题。

原来，性格不合不是离婚的原因，只是他的借口罢了

原来，性格不合不是离婚的原因，只是他的借口罢了

忆慧

听说过很多离婚的原因，最多的一个莫过于性格不合，因为这样没有谁对谁错，谁也没有亏欠谁，但从我的亲身经历上来看，事情没有想象中那么简单。

我和老公是在朋友轰趴上认识的，他是一家生产玩具公司的老板，我是芭蕾舞教师；他32，我26；他喜欢有气质的女孩，我喜欢大叔型男孩。很自然，两个人就聊在一起了。1年后，结婚，然后生了个女孩，看起来挺可爱。不过他并不喜欢，也很少抱宝宝。每当要他抱一下，他就说，孩子拉屎拉尿，会弄脏衣服。

由于家境富裕，生孩子后，我就成了全职太太。虽然不需要工作，但带孩子也是挺累的，比上班还累，一天忙个不停，几乎没有休息过。可是，他从来不体贴我，而且脾气很暴躁，像变了一个人样。菜烧得咸一点，他就不吃；回家还没有做好饭，他就大吵大闹……总是为一些小事莫名其妙地发脾气，吵得不可开交。我气不过，就摔碗，要他不要回家。他倒是挺听话的，每次我这么一说，他还真的就没有回家，在外面过2-3天。最后，是我打电话要他回来他才回家。

第二年，我生了二胎，又是一个女孩，他连看都不会看宝宝一眼，而且，脾气更暴躁了，三言两语不合就会动怒，有时还大打出手，经常拿我超生罚了很多钱说事。之前，婆婆会帮着带宝宝，现在婆婆都来都不来了，还到处说我坏话，说我是败家子泼妇，吓得我都不敢出门，害怕见到街坊邻居，她们用异样的眼光看着我。

为什么老公和婆婆要这么对我？我是不太理解，我也不做错什么，把宝宝养得白白胖胖的。直到有一天，我才发现老公事情的原委。上午，我出去买菜，路过一家公园，走着走着，突然听到有人在议论生孩子，我马上蹲在篱笆旁偷听。有位大妈说，现在有钱人家都喜欢男孩，生两个女孩是不会被喜欢的，那个我楼上的，就是因为生了2个女孩而闹不合，天天吵架，我住在楼下2层都能听到他们的争吵声，大半夜吵得烦死人了。可是男人一出家门就非常高兴，因为有其她女人在楼下等他，唉……我听着听着，瘫倒在地上，眼泪禁不住地往下流。

回家后，我就问老公是不是这样的，他就炸毛了，闹着要跟我离婚，说两个人性格不合，他脾气暴躁，长久下去，恐怕对我不好。现在，隔两三天就会提及离婚，我好害怕，我的青春没了，我的身材没了，我的工作也没了。

维情咨询师回复：

从你描述的情况来看，你现在处于非常被动的地位，没有了工作，想回到当初的岗位又非常困难，而且在家里不受待见，经常吵架受气。但是，你没有勇气离婚，你不敢走出这个家庭，害怕找不到很好的未来。

当初，可能是你高攀了老公，甘愿为了他“牺牲”了自己成全了家庭。或许因为你太单纯，也没有接触到富人家庭的观念，不明白男孩对他们的重要性。生了2个女孩之后，矛盾冲突日益严重，有加之，你提及到他不愿提及的事情，踩到他的红线，于是，离婚的“炸弹”被点燃了。

如果你不想离婚，就再生一个男孩，但是这不是自己所能控制的，你得有另一种打算，暂时做一只埋头的“骆驼”，不要跟他争吵，尽量缓和下矛盾，同时恢复好身材，为找工作做准备，寻求自己独立。要是不能生男孩，就要给自己找条后路，拿出法律的武器，得到大笔财产补偿，保障将来生活后顾无忧，毕竟，你为家庭付出了很大的代价，身材都变形了，再次回到岗位上教舞蹈也不是容易的事情。

他说这句话，不是借口，而是根本不爱你！

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他说这句话，不是借口，而是根本不爱你！"，希望能够帮助到各位。

我们都不是不讲道理的人，偶尔会任性，但大多数时候，理性还是在线的。

其实，我们自己都这样，有时候确实忙，心情烦闷，又或者看到了留言，刚好来了个什么事，就忘记回复了，都是很正常的事情。

又或者，躺床上聊天，不小心睡着了，其实也无大碍，尤其是像这样的大冷天，被窝的催眠力，真的很强。

我们聊天忘记回复，有时候确实有“情有可原”的理由，但这个时候的聊天不回，到底该不该被原谅，完全取决于我们的态度。

小曼的男朋友和她异地恋，虽然谈恋爱的时间长了，就不会粘着聊天，但是他们都会在一天之中主动找对方。

如果小曼找他，他很久之后才回，他一定会简单说明自己刚刚为啥没回，小曼也不会深究，如果晚上有任何一方想要和对方说说话，那么只要手头没有什么要紧事，就会放下一切娱乐活动，和对象聊天。

感情里，要允许对方犯一些小错，对无伤大雅的过失，要有一定的容错率，并不是不回消息，就是不爱你，并不是忘记回复了几次，就是不在乎。

雨果在《悲惨世界》里写过一句话：

“不犯错误，那是天使的梦想。尽量少犯错误，这是人的准则；错误就像地心具有吸引力，尘世的一切都免不了犯错误。”

你爱上的人不是并不是神，你也不是那个“天使”，我们的爱情准则要宽松一些，有弹性一些，不要太敏感，太患得患失。

你偶尔忘记找我，你简单解释一下，我就放心了，我以后如果不小心忘记回了，我也会跟你解释的，我们俩“一清二白”，多好。

感情里，有些瑕疵不要紧，要紧的是瑕疵能补，以及对你的态度。

我知道你偶有苦衷，所以我谅解，但不希望你总有苦衷，我并不好骗。

02.

不少情侣相处到后来，根本不是没话说，而是懒得说，有的稍微“勤快”点，说了一句“忙，回聊”之后，就再也没回，你不找他，他永远不来找你，那就是态度很差的表现。

这很伤人。

因为，我们得有多陌生，连聊天都觉得是打扰。

那个总是主动发起聊天的人，在感情中一直处于牺牲状态，以至于会慢慢对感情失望，最后形成一种心理：都是我自己的失败，所以你不爱我。

我大学的一位女老师，37岁，最近离婚了，她向来理性，而这次她却“任性”了。问起离婚原因，她说：“他让我的生活失去希望，离开他，我才能重新开始。”

老师的前夫是一个销售，经常要出差，虽然赚的确实挺多，但对于老师这样的独立女性来说，他赚多少都与她无关。

结婚9年，她听到的最多的话就是：“我不回复你，都是有苦衷的。”

其实，老师又不傻，在一起这么多年，丈夫出差在外到底做了什么，每一项工作到底要花多少时间精力，她都很清楚。

你出差再忙，既然有时间吃饭，就会有时间回复一句“我一切平安”，既然有时间睡觉，就会有时间主动说一句“晚安”。

这要求，一点都不过分，甚至，都不能算是要求。

当她想清楚以后，她决定离婚，曾经光芒万丈的她，不能再在婚姻里自卑下去。

总是主动的人，无法面对总是付出，感情却还是失败的结果，于是只能想个说辞，让自己的内心自洽。

太宰治在《人间失格》里说过：

“沉默是我们最大的敌人。聊天是极端的自我牺牲，甚至是人类能力范围内最大的奉献，而且丝毫不计回报。”

或许有时候，没有这句话说得这么重，但主动发起聊天却总是被冷情以待的人，时常会这样感觉。

对方的沉默，就像一把利刃，总是挥向你这只羔羊，而你却无力逃跑，任由宰割。

你不回复我的苦衷，却是我在乎你的热忱，我不计较付出，你却不懂回报，这样的感情，不要也罢。

03.

感情双方，不是只有你一个人挺忙的，我也挺忙的，但是我总能主动找你，“忙里偷闲”，你不感动也就罢了，还总把这个当做“苦衷”，你不知道我心里多苦。

其实，我们都有过这样的经历，也有过这样的感觉：

你以为你长得很好看吗，我需要仰望你？

你以为你对我很好吗，我需要贴着你？

你以为你真的有什么优点吗，我没了你不能活？

你以为你这么多借口，我会看不出来你骗我？

可拉倒吧，不是因为你好，只是因为我瞎。

是的，我们不是不懂生活匆忙，总有不想理人的时候，我们不是绝顶聪明的人，总有会忘记的时候，但，我们也不傻，我们都懂这个道理：

一个人想不想和你聊天，到底喜不喜欢你，其实你一清二楚。你偶有苦衷，我都会原谅，但你总有苦衷，不过是借口罢了。

就如P大的《默读》里的那句话一样，一语中的：

“难道只有你的苦衷值钱，别人的冤屈和痛苦都可以一笔带过？”

对不起，你的苦衷不值钱，你的借口都是债。

孤独不是谈个恋爱就能解决掉的

恋爱中互相的争吵甚至导致失望，很多时候不是那两个小儿女有什么特别不好的地方，而是因为是人就有缺点，就有私心，就有自己的利益，就有无法理解另一个人的一面，在亲密接触中的争吵，许多时候并不是因为对方是一个不对的人，而是人性里，每一个人的人性里，都有“不对”的时候。

如果对恋爱抱着很高的期待，认为恋爱可以给自己解决一点实际的问题——当然有时候的确可以解决一点实际的问题，毕竟两个人有默契做搭档的话处理事务会顺手许多，但抛开世俗层面的合作，在精神方面，有时候反而需要在恋爱的时候刻意磨练一下自己，才不至于被恋爱的反作用所吞噬呢。

恋爱的反作用，在我看来，就是把爱情上纲上线。许多人非常向往纯洁的爱情，或者无条件的爱情，或者牺牲型的爱情，认为只有这种才值得自己参与其中。我不否认也许这个世界上有那么一两个圣人，但这种人也不……需要男欢女爱啊。大家想象一下自己是一个圣人，每天慈祥地看着众生皆苦，观音一样，如来佛一样，反正我怎么也想象不出他有要某个固定的人和他搓背滚床单表达我爱你我需要你的需求。

我们自己，在有多余的时间和精力的前提下，发现有那么一个人看的特别顺眼，说起话来特别没有障碍，这就是一种好感了。发展一下，发现做许多事情也都比较合拍，就谈起了恋爱——恋爱就是不过如此的关系，一个恋人再优秀，也就说明你们比较合拍，不能证明你自己本身的价值，魅力，也不能帮你打败你自己本身对这个世界的孤独，疏离。

钱财乃身外之物，爱情也一样。

而且，每个人对于爱人的期待，是不一样的。我想喜欢看我在这里瞎侃的，应该也明白独立成熟的重要性，但有时候也会有人疑惑，就是我独立成熟，为什么我仍然没有遇见好男人，或者为什么那个男人仍然不那么喜欢我。

每个人对爱人的期待是不一样的，有些男人喜欢独立成熟，有些男人喜欢软萌撒娇，有些男人喜欢女人可以自由切换各种状态——而更关键的是，喜欢这个事情本来就是流动性的，甚至是没有排他性的，喜欢蛋炒饭，也喜欢火锅，喜欢听摇滚，也喜欢看欧爸……这种流动性不会因为给予了对方女朋友的头衔，或者老婆的证书，就完全消失了。

因为有这种流动性，所以恋爱本身带有一点悲情，因为在一起，所以会分开……这是和任何一个人恋爱都会遇见的问题。分开的原因和时机也许各有不同，但每个人多多少少都要咀嚼面对这种疏离或者离别的无力。在这种悲情和无力面前，自己会自我怜悯，还是变充满对他人的愤怒，或者变成一种不在乎的豪情，这就是我们说的自我成长。

所以在喜欢一个人的时候，如果对方不喜欢你，或者哪怕喜欢上了，你也发现自己有孤单、怀疑或者无法开解自己的时候，也没必要太失望，认为自己有那里不好，或者爱情有那里不对——这种事情，就和天要下雨娘要嫁人一样，谁都会遇见。既然谁都会遇见，那么就放轻松一点，先做自己想做的自己，然后通过和社会的各种接触（恋爱也是一种社会接触哦），知道自己也有不为人接受甚至不为自己接受的一部分，我们这一辈子嘛，就是我与我周旋久——别人，不一定长久地喜欢自己，我也有可能喜欢上别人，所以，只能，我与我，周旋久。

有些人说，因为我不怎么相信爱情，所以我是一个悲观主义者。这个呢，其实我觉得不管要不要相信爱情，或者拥有爱情，我都做好规划让自己可以应付得来，在接受世事无常，自我软弱的同时，同时能体会到生活的某种乐趣和幸福，这……其实也不错吧。

是结婚，不是收编俘虏

　结婚之前需要吵架的事情很多：装修算一个，男人的工资卡算一个。

装修要吵架是因为男女品味不同，审美观有差异，又都把这事当做是一辈子的大事，个个精神高度紧张，再加上人在劳累的时候都容易烦躁，一点小摩擦冒出的火星都会点燃干燥的柴火呀。

因为装修的矛盾吵到离婚的也不少见。一切分歧僵持到最后，都已经脱离了事情本身，而变成了“你就是不够爱我，如果爱我就会让步”这种性质。

收缴男人的工资卡也是这样一场战斗，表面看是和钱有关，内里还是一场关于你够不够爱我的辩论。前几天在天涯论坛上看一个帖子，因为女孩在结婚前要求男孩上交工资卡，由她管钱，每个月男孩拿点零花钱就行了，男孩就觉得女孩人品有问题，不是爱自己，而是更爱钱。于是，强烈要求分手，并且绝情地付诸于行动，任凭女孩如何哭哭啼啼道歉都不为所动。

这样的结果，对两个人来说都输了。女的过分看重了自己在男人心目中的位置，以为结婚就是一劳永逸的拿下男人财政大权的好机会，而男的呢，则比自己想象中的更为绝情，一个本来能用技术手段来解决的问题，却简单粗暴的处理成了分手，真叫人怀疑之前的感情到底有多真。

中国女人对于管理男人收入的执着，大概是西方女性很难理解的。90年代我刚上班的时候没有工资卡这个概念，是工资条，发现金，很多男人前脚领走，后脚就被老婆没收了，他们苦笑说老婆下手比小偷都快。当时我的办公室和财务室相邻，看到每个月都有男同事来求财务，给自己做一个假的工资条，好回家对假账，糊弄老婆。女财务一边骂他们缺德，还一边帮他们造假，因为一个大男人兜里连吃顿饭的钱都没有，看着着实可怜啊。

你是哪一型？他是否同意你的做法？

我还有一个男同事，属于离异后再婚的，老婆唯恐他把钱给前妻和孩子，看得特别紧，经常洗劫他的钱包。有时候，他工作需要会握有公款，老婆也老实不客气地扫走，还得领导打电话亲自证明，他老婆才会不情不愿地还回来。他和我们描述过他老婆是如何下手的：“早晨我刚起床到卫生间，就听到卧室里传出一阵急促的脚步，那就是她扑向了我的钱包。等我回来，钱包已经空了。”而她老婆呢，一副无辜脸，死不承认是自己拿的。那是谁拿的呀，家里就两个人，是见了鬼吗？他每次都要经历一下崩溃。

后来不发现金，该发到工资卡里。男人们更可怜了，每个月连现金都摸不到，钱从账户上直接就飞走了，然后可怜巴巴的，像小时候那样，去老婆那里领零花钱。每次领的时候，还要被拷问一番，“前几天不是给过了吗？怎么花的，都干什么了？”冯巩演过一个小品，因为十块钱的亏空和老婆对不上账，老婆怀疑他拿这十块钱交小情人了，男人欲哭无泪，“十块钱交什么小情人啊？”

像我妈那代人是非常赞成这种做法的，“攒钱不也都是为了家里吗？要是依着男人，还不全都花了。”直到现在，她和我爸吵架，到严重的时候还是会将他的工资卡摔给你，表示决裂，和“老娘不和你过了”的决心。非得我爸求着把卡给她，她才会“高傲”地接过来，证明日子照常，“涛声依旧”。

她们都不觉得男人这样活很可怜，比如我有个朋友，每个月只给男人500块钱，这钱包括了交通费、手机费、午餐费、人情来往费，还有偶尔的零食费，夏天的汽水、冬天的糖葫芦等等，你说在这物价飞涨的今天，500块钱够干什么的？但人家还觉得不少了，“有的男人才花200就够。”兜里没钱，男人的腰杆都不硬，别人请客吃饭从来都不敢去，因为你没钱回请，吃了也不踏实。久而久之，他游离在群体之外，没有社交生活，也没有朋友圈。后来男人奋起反抗，她还觉得委屈，“我也都是花在家里了呀。”可他没有自由和尊重，你就是给他一座宫殿，他也不会幸福。

男人反感上缴工资的恐惧。

为什么很多男人都反感工资卡上交的方式，并不是完全是钱的问题，更不是心存异心，而是他们对失去自由充满了恐惧。年轻一代的男人，没有了他们上一代的不尊重女人的陋习，但同时也没有了那一代男人对于女人的担当，他们更强调男女平等，强调自由，讨厌被女人当做俘虏一样的收编——知道胜利者是如何对待俘虏的嘛，你的番号、编制、职位都消失了，你整个人被纳入新的队伍，而且永远留着历史的污点，地位总是低人一等。

如果这就是结婚的意义，他们当然不会愿意结婚，结婚了也会厌倦婚姻生活。相反，女人对于结婚的热切，对于收缴工资卡的重视，则更像是因为她们能从中受益，所以才会拥护。

中国人的婚姻常常会失衡，变成男人的困局，女人自以为是的天堂，就是因为女人对男人的态度是管制型的，而非散养型。女人内心一直对男人的忠诚有不安全感，害怕男人手里有了钱，就有了体面和资本，而有了资本就容易被别的女人盯上。所以要牢牢掌控住男人的命脉——工资卡只是一种象征，女人把它作为衡量一个男人诚意和操控男人的途径。

以往男人养家，女人持家的方式，是男人对女人不能参与社会的一点补偿和奖赏。当女人在很多方面都没有话语权的时候，家庭是她唯一能够抓住的稻草，也是她的唯一管辖范围。但现在，已经不再是传统农耕社会的封闭格局，女人的世界很大，女人生存的方式很多，女人自己也能赚钱，再用过去的方式来打造一个婚姻，并不科学。

结婚，是两个独立的人决定组成一个家，一起开始新的生活。这个家要很大，容得下两个自由的灵魂。谁来管理工资卡并不重要——我们家就是谁也不拿谁的工资卡，因为财务收入支出透明，共同投资，共同受益。

凡事商量着来，谁都不是谁的俘虏。一切都是技术问题，都可解决，唯有爱，有永恒的核心内容：尊重、平等、爱护。

和平分手是最好的结局，但如果没有处理好分手的事，就会引发分手“血案”，很多相关的新闻也在警示着我们。怎样和他和平分手，这是一门重要的课，所有人都要提前知道。

结婚改变的只是生活状态，不是收缴了你的自由

古时候，新娘嫁人离家都是要哭的，预示着结束了在娘家的幸福生活，要到婆家去做人媳妇，承担生儿育女的重任。

后来就演变成了一种纯粹的仪式，假装一下就行。但要是哪个姑娘表现得一点都不悲伤，还特别欢欣鼓舞，也会被八婆们笑话，“那么急着嫁人啊！”我闺蜜就不信这个邪，结婚当天对父母敬完烟，离家的时候，潇洒地对她妈挥一挥手：“我走了。”她妈更逗，“快走快走，别耽误时间。”满屋的宾客哄堂大笑，这娘俩都是洒脱人，注定看不到抱头痛哭的感人场面。

像我闺蜜这种三十岁结婚的人，对婚姻生活基本上已经有清醒的认识，既不会像很多小姑娘那样充满美好的憧憬，也不会内心忐忑不安。结婚对她来说，不过就是换个家庭，换个场景生活而已。

婚礼过后没几天，我再见她已经是脱了嫁衣、洗直了头发，老公骑着自行车，前面一兜菜，后面一个她，美滋滋的朝家奔。倪匡建议未婚男女：“可以迟结婚，最好迟结婚。”成熟之后结婚就是这点好，婚前婚后无缝衔接，不至于面对接踵而来的柴米油盐而惊慌失措。

结婚是女人们都盼望的事情，婚礼上盛装打扮，做唯一的主角，所有的目光都追逐着漂亮的新娘。就像前几天黄晓明给了AB那样一个盛大的婚姻，“你一直说想要做公主，我就给你一个公主的婚礼”，但婚礼是一次性的消费，脱下婚纱，可能AB和所有女孩一样，都要在新婚的灿烂落幕之后，重新寻找自己的生活定位。

曾经有一个新结婚的女孩，对于自己已婚的身份充满困惑，像十万个为什么似的问了我一连串问题：

为什么要喊对方父母爸爸妈妈？

为什么大年三十要在男方家过年？

孩子为什么要随男方姓？

逢年过节该先在谁家过节，还是轮流制呢？如果都到男方家过年，女方的父母岂不要孤零零地过年吗？

如何和老公那边的亲戚相处？

为什么对公婆内心有隐隐的抵触、排斥，对他们好一点就觉得是对自己父母的“背叛”？

为什么结婚之后觉得特别孤独，觉得真的和自己的家庭分离了？

当时看到这样一连串的问题，我在电脑面前忍不住笑了。我仿佛看到一个虚心的学生，拿着小本子，上面写满了为什么，一道一道希望老师能给自己讲解明白，固执的想要明白一切来龙去脉，否则就很不安心。

这些问题是很多新走进婚姻的女孩所关心的。可是生活不是这样的啊，生活不是一道题，只要你掌握了解题的方法，就能把一切未知因素，甲乙丙丁的关系搞得明明白白。

生活，重要的不是答案，重要的是要敢于经历、适应、体验和改变。一个科班出身的博士生并不如一个农妇更善于处理家庭问题，生活这一课，考的是另外一些课程。

现代人普遍存在一种“身份的焦虑”，竭力渴望证明自己到底是什么样，应该做什么，每个人也都在用自己的方式来寻找答案。女人结婚了，有了新的身份，做了谁的老婆，谁家的儿媳，也同样会带来一种新的焦虑。每个已婚的女人都要经过这一关，承受从心理到生理上的转变。

但婚姻哪有那么可怕，不过是过日子而已。婚前适用的生活原则，在婚后也同样适用，只不过像打游戏一样，升级了而已，原来是单机版，现在是联网团队作战。虽然难度增加，可是很好玩啊，很锻炼人，看王熙凤，把整个大家族内外都料理得利利索索，什么老祖宗公公婆婆全都摆平，也就是生不逢时，放在现在简直是完美的女强人。

中国人的生存智慧博大精深，不同于任何文明。它有两套版本，一套来自于官方，一套来自于民间。而真正能够指导生活的，往往是民间的非官方的那种。那些人际交往的法则，社会风俗的要求，不是写在书本上，更不是多问几个为什么就能够明白。要掌握中国式的人情世故，通晓中国人自己的生存哲理，就要进入滚滚红尘，在无边的俗世中摸爬滚打。

这是中国人一代代积攒起来的财富，也是中国人前行的负累，但不管怎样，既然生活在当前的中国社会中，就难以躲避主流社会的风俗习惯和行为守则。你可以选择闭关锁国的我行我素，或者特立独行蔑视世俗，不过这都需要付出巨大的代价，要以极端自我的个性作为基础。普通人并不适合选择这样的生活。

世界上从来都没有绝对公平的事情，我们不会得到绝对公平，我们更难以创造绝对公平。如何在各种不公平中调整自己的心态，努力适应生活的要求，才是真正考验一个人的时候。

所以，进入婚姻的女人要想寻找自己在生活中的定位，以及弄明白在婚姻中应该承担的责任和义务，就首先要放下那种“抵抗心”。所谓“抵抗心”，就是觉得一些传统的风俗或者婚姻生活本身都是对女性的盘剥，女人嫁了人就是吃亏，男女就是不公平的。站在这样的基调上去看问题，只能得到心理上的抵触，思想上的怨气和行为上的对抗。

既然选择了婚姻，就不能否认婚姻的本质。否则，如果真觉得结婚就是女人吃亏的事情，还不如不结。

比如，为什么要叫对方父母爸爸妈妈，如果把它看成是对男权社会的霸权，女性自然会心生怨气，但若是看成是社会演变中一种习俗的流传，则会很好理解一些。不叫对方父母爸爸妈妈叫什么呢，中国人到底不是西方人，能对着父母叫名字，中国人那么重视婚姻，结婚了很多事都不分你我，爹妈也应该分享不能太小气吧。

或者，孩子为什么要随父亲的姓氏？孩子随爹姓都沿袭了好几千年了，在这个笔名艺名满天飞的年代，那就是个代号，能说明什么问题呢？即使在国外，女权运动比我们国家开始的早，女性解决的比我们彻底，结婚后一样要冠上夫姓，你说是歧视妇女吗，是代表女性是男性的附属品吗？如果非要这么看，就是自己给自己找别扭。

有的地方结婚的时候会让新娘跳火盆，现在这是一种具有地方特色的婚姻习俗，寓意日子过得红红火火，但过去那是去掉新娘身上晦气的意思，寓意新娘可能会为婆家带来不祥之兆。你说这属于歧视妇女不？属于封建迷信不？是否应该坚决反对？但你看现在谁还记得那些呢，只顾欢天喜地的履行着婚姻中的一个程序，忘记了其中的含义。我们国家很多习惯都是这样的，起源的时候或许是出于愚昧、无知，到随着文明的发展，最后这些色彩逐渐都淡下去了，成为生活中的一部分。

如果把心放坦然来看，每一个民族，每一种文化，都是从自己文明的发源地一路走来，必然会带着自己的特点和遗迹。在发展的过程中，又被其他文化侵染着，不断补充、改变、进步，变成了我们日常生活中的那些风俗和习惯。到最后，可能我们都忘记了为什么会保有这些习惯，也忘记了这些习惯曾经象征的意义，我们只能是简单在重复，做一个践行者。

对于无关紧要的传统，不要无谓地去质疑和反抗。对于真正不公平的传统，比如过年一定要去婆家过，要想办法兼顾双方利益来解决，彼此都适当退让，也适当寻找别的方式来弥补。婚姻中的人，无论男女，都应该有为共同的利益而做出妥协的思想准备。

小马奔腾集团的副董事长钟丽芳认为女性的真自由是“可以让自己执着于一个明确的目标，但一定不能钻牛角尖。”她还说，“让自己自由的只有自己。”

她指的是事业上的自由，但生活上的自由也同样适用这个道理。

女人对婚姻的惧怕多半都是担心失去自由。但结婚，改变的只是生活状态，并不是收缴了你的自由。你真正的身份还是你自己，能让你获得自由的也只有你自己，那些新增加的身份只是增添了责任和义务，却不是迷失自己的理由。

可能有人要问，可是我结了婚就是不自由了，老公和家人就是对我不好。哦，这样当然也有啊，可错的不是婚姻，是你嫁错了人，选错了对象而已。